Здравствуйте, уважаемые форумчане. Я нахожусь на грани срыва, поэтому обращаюсь к вам за помощью и поддержкой. У нас с мужем всегда были проблемы в интимном плане, но пока я рожала детей и по молодости все как-то терпелось... Сейчас мне 44, рожать вроде уже не по возрасту... Зато терпение куда-то делось. Именно сейчас возникла потребность в любви, понимании, после четвертых родов я стала больше ощущать и чувствовать физически, но главная моя проблема в том, что я не могу быть с мужем по заказу, по его настоянию. Может я ненормальная, но меня больше возбуждает не нагота, не какие-то физические воздействия, а внимание со стороны мужа, проявление чувств, эмоциональный контакт, какие-то нежные слова, моральное поощрение меня как состоявшейся женщины, которых никогда не было, нет, и вряд ли когда-нибудь будут И это я как-то научилась терпеть: компьютер меня отвлекает от мысли, что я женщина, что никогда мне не быть любимой... При всем при этом мой муж замечательный человек: добрый, работящий, хорошо ко мне относится, но не понимает, что любовь - это нечто большее, чем необходимость опорожниться (простите за грубое слово). Так вот у меня два вопроса... один к мужчинам: я верю, что есть мужчины, испытывающие не только физические чувства к женщине; как вы находите подход к любимой женщине, если у нее проблемы в настроении или вообще в восприятии вас. Второй вопрос к женщинам: как научиться терпеть то, что не удается нормально стерпеть, ну то есть мужу нравится, а вам настолько это противно, что хочется вылететь из своего тела и убежать... А так как это невозможно, то начинаешь бить себя по лицу от чувства унижения, ощущаешь себя мразью. Никак не могу согласиться с одним действием мужа, которое ему как раз нравится больше всего Я пытаюсь отвлекаться, но слабо получается. Научите меня терпеть! Спасибо всем, кто отзовется! Радости всем и любви!
А почему женщины должны терпеть это все в одиночку?? Почему Вы? почему бы и мужчине не потерпеть немного???? Почему бы мужчине не соскучится за женщиной за Женой и ждать встречи с той, которая стала матерью ЕГО не побоюсь этого слова, его детей, которой он обещал любить и жить в радости и горе??? попробуйте поговорить с ним, может быть не прямо в лоб, а как то так, аккуратненько? с бочка?? с заду???? ведь семья должна быть одним целым, по крайней мере я так думаю и так понимаю, хотя мой статус говорит об другом, попытка не пытка, а может Ваш разговор пойдет только на пользу??? Попытайтес, я всегда говорю, нужно садится за стол "переговоров" и только так можно что то решить, в одиночку Вы будете себя только накручивать и толку ни какого, а так, в двоем, я думаю, можно что то сделать..
Юлия пишет:
Никак не могу согласиться с одним действием мужа, которое ему как раз нравится больше всего
Это касается секса? Не представляю, что может так оскорбить. Любопытно, что это . Тут или надо пересмотреть свое отношение в сторону того, что в сексе не может быть ничего мерзкого или неприличного (может быть только физически больное или опасное) или пропросить мужа не делать этого.
Всем большое спасибо, что откликнулись... Я с мужем говорила об этом на протяжении всех этих почти 24 лет... Конечно, я сначала бы обратилась к мужу, а потом только побежала бы по форумам ))) В том-то и дело, что я уже не знаю, куда мне податься за советом. Мы даже к психологу ходили, но тот только вздохнул... Мой муж хороший человек, но он просто не понимает, что нужна какая-то прелюдия, выражение каких-то чувств... В сексе он как бы сам с собой, ему нужна только одна часть моего тела, а все остальное как бы и не нужно, а тем более моя душа тут вообще ни при чем... я чувствую себя каким-то предметом, с помощью которого муж занимается, простите, онанизмом, вот это и унижает, я чувствую себя лишней во всем этом (( Он не понимает, что мое отношение к нему зависит от его чувств ко мне, к моей душе, от его интереса ко мне как к женщине, как к личности... я не животное, поэтому меня все это шокирует (( Если бы я была фригидной, может все было бы проще: побыла резиновой куклой и дальше пошла, но мне нужна любовь, чувства, страсть, огонь, слова, ну и вобщем все такое... а тут только вялое использование меня с периодическим обращением ко мне, мол, удобно ли мне... Я прихожу к выводу, что ситуация неразрешима, просто, хочется хоть здесь, на форуме, не быть одной. Спасибо всем, что откликаетесь!
Юлия пишет:
я чувствую себя каким-то предметом, с помощью которого муж занимается, простите, онанизмом, вот это и унижает, я чувствую себя лишней во всем этом
онанировать рядом с женщиной а это недавно так стало или всегда так было?
Насколько я поняла-муж Юлии не онанирует,а именно занимается с ней сексом.
Но этот акт мало чем отличается от акта самоудовлетворения,потому что думает он лишь о своем удовольствии Печально это...По своему опыту могу сказать-переделать такого мужчину невозможно.
Если он сам того не захочет.А он как правило НЕ хочет,ибо его-то как раз все устраивает
Суок пишет:
Печально это...По своему опыту могу сказать-переделать такого мужчину невозможно.
Если он сам того не захочет.А он как правило НЕ хочет,ибо его-то как раз все устраивает
абсолютно согласна!
а что же делать Юлии... а вы пробовали ВНУШИТЕЛЬНО объяснить - если удовлетворяешь САМ СЕБЯ то и занимайся САМ С СОБОЙ
Он считает, что он со мной... он хотел бы изменить ситуацию, но с одной стороны, он очень устает, так как целыми днями работает, а с другой, не понимает, что можно изменить, ну и лень, конечно, если и так все хорошо. Он меня не чувствует, что ли... живет как бы своей жизнью. Внешне ведь все нормально, вот он и считает, что все нормально. Надо учиться все терпеть А я вот ропщу Нехорошо это (
Юлия пишет:
Надо учиться все терпеть А я вот ропщу Нехорошо это (
Кто сказал,что надо терпеть? Это очень вредно-загонять эмоции вовнутрь...И личность свою можно потерять опять же,если постоянно подстраиваться под другого человека...
В общем-хотела бы я сама знать,что делать и как быть,у меня ситуация идентичная Вашей,Юлия.
Могу только посочувствовать от души,понимаю Вас,как никто другой.
Может попробывать вызвать его интерес? Сменить имидж, изменить прическу, маникюр, носить юбки, высокие каблуки, красивое белье, чулки, купить сексуальную ночнушку. Приходить иногда с цветами домой, чтобы муж поревновал? хотя наверно вы все это уже пробывали...
Меня очень опечалило то, что как вы выразились, вы "24 года об этом разговариваете". Разве можно быть женщине в 44 несчастной, нелюбимой??
Может поискать что-то на стороне?... походить на свидания?
Я не толкаю на измену!! Но... мне кажется любая женщина достойна того, чтобы быть счастливой! Тем более та, которая 24 года посвятила себя одному мужчине и родила 4 детей!! И после всего этого она говорит "такое ощущение, что меня используют во время секса". Так нельзя
Нужно полюбить себя! Если Вам не нравится секс с мужем, не занимайтесь им. Найдите то, что вам будет нравиться. Ну нельзя всю жизнь делать все ради долга и чувствовать себя при этом несчастной...
Хочется пожелать Вам поскорее стать счастливой и любимой! Ведь это так важно для того, чтобы чувствовать себя женщиной!
Юлия пишет:
Никак не могу согласиться с одним действием мужа,
После разъяснения стало ясно, что это скорее бездействие , в отношении ваших интересов. Я думала, он какое-то извращение предлагает:)
А вы с ним говорили? Он вообще в курсе, что вы не удовлетворены?
Юлия, боюсь, что вы сейчас заложница ситуации. Плюс кризис длинного проживания, это свойственно для вашего поколения, сейчас очень участились разводы после 20-30 лет совместной жизни.
Здесь много факторов:
Первый ваш супруг мужчина старой формации, а следовательно для него секс это не вид взаимоотношений, а исполнения супружеского долга, при этом должным он считает всегда вас, таких ситуаций в нашей стране миллионы.
Вы на протяжении 24 лет, были услужливой женой(а я в этом просто уверен), т.е. у мужа закончился хлеб - вы бросаете еду и несетесь за хлебом, уронил вилку - вы уже стоите с новой... а сейчас вы хотите, чтоб он все это забыл и стал внимателен к вам.
А кто вы для него? Вы когда нибудь задавались этим вопросом?
Понимаете, я сейчас не Вас обвиняю, я пытаюсь показать причино-следственную связь. У меня у самого вызывает жуткое негодование эгоизм и самовлюбленность мужчин, особенно со старой закалкой. И боюсь что менять "бытовым" путем тут, что-либо поздно. Под "бытовым" я имею виду, например, отказ в близости. Если вы откажите, поверьте быстро найдется замена, и это не зависит от воспитания или взглядов мужчины. Если вы помните в этот период у мужчин кризис среднего возраста, и возможно ваш муж нуждается в грамотной поддержке(это кстати удобный вариант, чтоб наладить отношения). К сожалению к нам, "баранам", приходиться искать подход.
Я бы вам порекомендовал обратиться к хорошему психологу, он подскажет как тонко и незаметно повлиять на вашего мужа. А форумы, боюсь, полезных советов не принесут. Чтоб понять мужчину 40-50 лет, как минимум нужно быть мужчиной, а желательно 40-50 летним мужчиной.
Я бы не решился, вам чего-нибудь советовать...
Очень благодарна всем за участие! Теперь попытаюсь ответить на последние сообщения...
Суок: взаимно Вам сочувствую, давайте держаться... когда чувствуешь, что ты не одна, беда делится на части, а по частям ее легче переживать... спасибо Tusia: Вы так ярко помогли мне почувствовать, что я тоже женщина но я ни за что не смогу предать своего мужа... к тому же что я скажу своим детям? Не хватало мне еще и их потерять! Нет, измена это мерзость, за которую придется все-равно расплачиваться. Надо искать в том, что есть.
Малявка: спасибо за поддержку, но научиться терпеть - это единственное, что в моем случае решило бы все проблемы.
avtor: безмерно Вам благодарна за участие и разъяснение ситуации... именно мужская точка зрения для меня особенно важна, но очень дефицитна. А ситуация такая сложилась еще задолго до замужества... В школе я была изгоем, поэтому не могла себя уважать, в девичестве, несмотря на то, что я была достаточно симпатичной с хорошей фигурой, мужчины обходили меня стороной, когда мой будущий муж обратил на меня внимание, я была так счастлива, что когда он на мне женился, я ему руки целовала. Затем унижение в его семье от свекрови и других родственников... Вобщем-то я голову только сейчас стала поднимать... главное, не сорваться, не напакостить в своей семье, не натворить глупостей... я к мужчинам и обратилась с вопросом, какие есть способы найти подход к женщине (мужу давно говорила, чтобы он пообщался со своими знакомыми мужчинами, но он не такой, чтобы советоваться на этот счет, к тому же его все устраивает), а у меня совсем нет опыта, чтобы подсказать ему, как мужчины ухаживают за своими женами... в кино это тоже как-то опускается, так как близость считается сама собой разумеющейся. У меня в голове иногда вспыхивает, как оно могло бы быть, но трудно это обозначить, а тем более рассказать мужу. Нужен чей-то опыт... От души Вам спасибо!
Юлия пишет:
Он считает, что он со мной... он хотел бы изменить ситуацию, но с одной стороны, он очень устает, так как целыми днями работает, а с другой, не понимает, что можно изменить, ну и лень, конечно, если и так все хорошо. Он меня не чувствует, что ли... живет как бы своей жизнью.
Цитата
я к мужчинам и обратилась с вопросом, какие есть способы найти подход к женщине (мужу давно говорила, чтобы он пообщался со своими знакомыми мужчинами, но он не такой, чтобы советоваться на этот счет, к тому же его все устраивает), а у меня совсем нет опыта, чтобы подсказать ему, как мужчины ухаживают за своими женами... в кино это тоже как-то опускается, так как близость считается сама собой разумеющейся. У меня в голове иногда вспыхивает, как оно могло бы быть, но трудно это обозначить, а тем более рассказать мужу. Нужен чей-то опыт...
Юлия, а вы все-таки попробуйте для начала определиться, чего вы сами хотите, и говорите об этом мужу, чтобы он тоже знал. Думаю, когда вы ему несколько раз КОНКРЕТНО скажете что вам нужно, он поймет, запомнит и потом будет делать без напоминаний. Так потихоньку начнете, может потом и вы, и муж втянетесь в процесс. Только не забудьте давать ему почувствовать как вам хорошо, когда он делает так, как вы хотите, ну и поблагодарите его за старания :) Понятно, что процесс будет долгим, но главное ведь начать? Может попробуете, вдруг получится?
А может, купить эротический фильм и вместе посмотрть? ;) Правда вот названий не подскажу, не поклонница жанра) Я не совсем поняла - проблема в том, что он не знает, что можно делать в постели, кроме самого очевидного, или же не хочет?
Все обсуждалось с мужем в течение более чем двух десятилетий. Это ни к чему не привело. Имея желание помочь, муж не понимает, что мне нужно, а нужно мне его внимание и интерес ко мне как к личности, к женщине, а не как к самке или домработнице. В физическом плане у нас обоих все нормально, однако подход к этому у нас разный, разное восприятие близости, ну как бы психологическая несовместимость. А здесь очень трудно что-то подсказать, так как по заказу чувственные вещи не делаются, а если и делаются, то не имеют уже такой ценности и не вызывают необходимых для близости чувств. Поэтому и обращаюсь прежде всего к мужчинам: подскажите, как вы подошли бы к своей жене, если бы у нее была бы такая проблема как у меня. Всем спасибо за участие!
Ну я бы не был так уверен что мужу все уж так здорово, онанизмом заниматься. Так что - было с самого начала? Никакого удовольствия не получали?
Для мужчин на самом деле важно чтобы женщина была удовлетворена. Может быть важнее чем самому удовлетвориться - мастурбировать можно и самому, причем лучше чем с женщиной которой от секса нет радости.
Обычно все гармонично. У мужчины секс первичен, с него все начинается, и является основой для всего остального в общении (ну по крайней мере у меня так, не могу утверждать что у всех). У женщины наоборот - для качественного секса нужна любовь и понимание, и прочие сантименты.
Если считать что все в природе гармонично, то можно предположить что ваш муж сексом тоже не удовлетворен, как и вам не хватает ответной части.
Советов определенных дать не могу - не разбираюсь в этом. Но есть шанс что вам тоже как-то нужно по другому смотреть на проблему. Ваша уверенность в том что мужу нравится с вами онанизмом заниматься, настораживает. Врядли у вас муж извращенец, с самого начала. Если он теперь такой - в этом есть и ваш вклад.
Вот еще что вспомнил - в интернете можно найти фильмы по психологии и физиологии отношений между М и Ж. Мужчин конечно больше интересует физиология ))
Типа учебных, не порно. Если у вас там действительно онанизм, то должно быть очень полезно. Услышите что про это думают нормальные мужчины и женщины, сравните с тем что у вас. Мужу покажите, ему понравится ))
Чингачкгук, Вы не поняли))) Ни про онанизм речь идет, а о том, что муж Юлии подходит к сексу слишком механически, а ей хочется больше чувственности. Вот как объяснить человеку, не способному на чувственное внимание, что его женщине этого не хватает? Лично я боюсь, что объяснить то можно, а вот сделать он с этим ничего не сможет. Потомучто он такой! Вот такой и все!
Сама своему сколько раз плакалась, что он пень березовый в плане чувственности. Да, ему важно удовлетворить свою женщину, но делать для этого лишних движений не хочет. А от постоянных мыслей о том, что это нужно! напрягается, мучается и вообще теряет интерес к сексу
С мужем все так было с самого начала, даже хуже, так как сопровождалось еще и болью, сейчас легче гораздо, но я стала больше понимать, больше появилось желаний, как Вы правильно говорите, любви, понимания и прочих сантиментов... А их не было никогда!!! Поэтому я даже не представляю, как это мужчина любит женщину, соприкасаясь с ее душой, что ли... Я понимаю, что у мужчин физиология важнее, поэтому все терплю, что предлагает муж. Ему, конечно, хотелось бы, чтобы мне было тоже с ним хорошо, но он не умеет меня к себе расположить, только если я сама себе навыдумываю что-то... но сколько можно выдумывать?! Все равно потом нет душевного удовлетворения, нет радости, что ты любима (( Я не отрицаю, что тоже виновата в такой ситуации... правда, очень смутно понимаю, в чем именно моя вина... может кто-нибудь прояснит... А по поводу фильмов по психологии и физиологии отношений между мужчиной и женщиной - большое спасибо, обязательно поищу (я даже не знала, что такие бывают )
Фэнтази пишет:
Ни про онанизм речь идет, а о том, что муж Юлии подходит к сексу слишком механически, а ей хочется больше чувственности. Вот как объяснить человеку, не способному на чувственное внимание, что его женщине этого не хватает? Лично я боюсь, что объяснить то можно, а вот сделать он с этим ничего не сможет. Потомучто он такой! Вот такой и все!
Сама своему сколько раз плакалась, что он пень березовый в плане чувственности. Да, ему важно удовлетворить свою женщину, но делать для этого лишних движений не хочет.
Вот как раз то, как оно есть!!! Спасибо за понимание! Ситуация безысходная... мне почему-то кажется, что только мужик мужику может как-то на своем языке объяснить, что не так... конечно тот, который понимает, о чем речь... но ведь наши мужья не будут распространяться о своих неудачах с женами... поэтому опять тупик (((
Возможно у меня самого такие проблемы, в смысле у моей жены, так что советы мне давать как-то не правильно. Думаю они есть у всех, просто в разной степени. А те у кого их нет, врядли скажут как с этим бороться ))
Про фильмы - я обращал внимание на то что меня интересовало, про то что вы говорите - как-то не очень запомнил.
Фильмы "New sex now" и Sinclair Institute, "better sex series".
Боюсь что я вас понимаю, в том плане что мне это не дано понять :) У меня тоже с этим делом напряг, скорее всего.
Эх, если бы вместе подумать, поразмыслить... как понять друг друга, какие есть пути решения тут... может помогли бы своим супругам, нормализовали бы семейную жизнь... если есть у кого желание написать мне лично, вот мой адрес: funny-family@mail.ru Буду благодарна любому желанию помочь или поддержать
Так и до посещения психолога можно докатиться, как и советовали ))
Юлия, а вот такой вопрос - у вас вообще какая-нибудь личная жизнь есть, кроме семьи? Ну типа работы - или вы домохозяйка?
Я хотела одно время пойти на работу, но это означает оставить детей без присмотра... Я уже пыталась работать до рождения четвертой дочери: детей почти не видела. Поэтому не могу позволить себе такую роскошь ) Да, я домохозяйка. А в связи с чем вопрос?
Думается мне что у тех кто дома сидит, мир ограничивается хозяйством, детьми и мужем - пупом земли. Для тех у кого жизнь только этим не ограничивается, проблемы с пупом земли уже не кажутся столь значительными, затмевающими всю жизнь.
Как кто-то сказал "когда у тебя в руках только молоток - все похоже на гвоздь" ))
Чингачгук, и что плохого в том, что муж - пуп земли? Если он перестанет быть этим самым пупом, каким образом это повлияет на интимную жизнь? Секса ведь хочется с мужем! точнее не секса, а нежности и внимания Юлия, я сочувствую... но совсем не понимаю, как в такой важной составляющей части семейных отношений могут быть проблемы.... если он слишком резко берет и пользуется Вами, неужели нельзя как-то остановить... сказать, подожди дорогой, я еще не достаточно возбуждена! Давай попробуем так... сами нежно его обнимите и поцелуйте... я например больше возбуждаюсь от того, как сама ласкаю мужа... чем он меня Может быть стоит пересмотреть СВОЕ отношение к сексу... не ждать изменений со стороны мужа, а самой изменить ситуацию... или все Ваши попытки жестко пресекаются, он Вас привязывает и просто пользуется... Как Вы сами участвуете в процессе?
Юлия, а что вы делали по мимо разговоров с мужем, посещения психологов и вообще обсуждения в устной форме наболевшей темы? Я имею ввиду какие-то физические действия с ВАШЕЙ стороны. К примеру: изменили имидж, перед тем как лечь к мужу в пастель вы делаете макияж, предлагали мужу вместе изучить камасутру, попробовать разговаривать во время секса (в стиле секс по телефону), предлагали мужу ролевые игры, ну или что бы активная позиция во время секса была за вами(в смысле того что вы задавали ритм и позы)? Юлия, я выше изложенными вопросами не хотела бы вас обидеть, или занизить вашу самооценку, просто только ответы на эти вопросы позволят понять насколько у вас гиблая ситуация с мужем.
Чингачгук, я стараюсь не зацикливаться на домашнем хозяйстве, стараюсь заниматься чем-то интересным, отвлечься от несладких мыслей...
kira, Маргарита Маслов, за столько лет, боюсь, что вообще возникла у меня какая-то боязнь, если он ко мне подходит... то есть значит ждать чего-то неприятного... условный рефлекс что ли... то есть я к нему хорошо отношусь, но внутри меня все напрягается, когда он подходит. Вечера ждешь как похода к зубному врачу. Стараешься отвлекаться от этих мыслей. Когда муж зовет к себе, знаешь, что нужно исполнять супружеские обязанности, что мужу без этого трудно, что ему нужно помочь, но часто это бывает настолько трудно, что просто не выдерживаешь... Бывают, конечно, дни, когда все не так плохо... Вот недавно он вдруг побрился, и я смогла его поцеловать! Оказывается поцелуй это такое счастье! Я сразу раскрепостилась, все получилось не так, как всегда... Имидж и макияж действуют на моего мужа только отрицательно: он мне язвит, мол, опять ударила лицом в грязь ))) грязь - это косметика ))) в свое время пыталась перед этим танцевать что-то вроде танца живота, но он смотреть особо не хочет, сразу меня притягивает и все... различные игры мужу неинтересны, к тому же если я его о чем-то прошу, он говорит, что устал (а он, действительно, устает, так как работает почти без выходных). Вот я его давно прошу написать мне хоть несколько строк о своем отношении ко мне, - нулевой ответ. Я прошу его пригласить меня в кафе, чтобы как в кино посидеть друг против друга и поговорить не о домашних делах, а друг о друге, - этого не было последние лет двадцать. Я прошу его привести себя в порядок (одежда, прическа и т.п.); он очень интересный мужчина, но держит себя в таком виде, что на него больно смотреть ( вот скоро уже 24 года он не обращает внимания на мои призывы. Мне хочется с ним потанцевать, а ему лень, ну вобщем, все, что может повлиять на мои к нему чувства, он игнорирует, так как не понимает, что именно это вызывает во мне интерес к нему. У нас нет эмоционального контакта... мы как на разных планетах живем ( Мы не понимаем друг друга, ему странно, почему мне хочется того, что ему вообще безразлично, как вообще можно этого хотеть. Раз - и в койку - это понятно, а зачем еще какие-то прибамбасы... Мое состояние его тоже мало волнует: хоть голова раскалывается, хоть устала - вынь да положь, а если откажешь, то начинаются обиды, даже детей не стесняется, может при детях меня обзывать или ругать за всякую ерунду, поэтому и боишься лишний раз отказать, - лучше перетерпеть. Простите, что так долго и нудно, постараюсь в дальнейшем более кратко )
Вот теперь ситуация наиболее понятна . Он вас не считает равной себе личностью(если вообще личностью считает). Вы для него на ступень ниже то есть, домработница, мать его детей и (извините конечно) "резиновая Зина"для удовлетворения животных инстинктов. Он в полной уверенности, что с вами не чего обсудить кроме того какую колбасу в следующий раз купить в магазине. У Вас какое образование и сколько лет вашему младшему ребенку? Возможно ли для вас устроится скажем оператором на телефон в какой-то интернет магазин что бы вы могли работать на дому? Просто для того, что бы изменить его отношение к вашим желанием вам в первую очередь необходимо стать независимой от него финансово, потому что глядя на вас он понимает что вы ни куда от него не денетесь и следовательно ощущает себя не мужем, а хозяином. Что касаемо его усталости... Попробуйте в постели взять инициативу в свои руки: скажем завязать ему глаза и самой начать его ласкать, и скажем во время секса самой быть с верху (если будет сопротивляться скажите, что ему надо больше отдыхать, и вы очень хотите что бы он расслабился ). Потому что секс надо не терпеть, а получать от него удовольствие (попробуйте показать ему что удовольствие можно получать не только от концовки, но и от самого процесса)
P.S. На случай, если он будет вас оскорблять на постельную тему во первых не срывайтесь и не нервничайте, во вторых дайте ему высказаться до конца, в третьих после всех высказываний с его стороны вы ему мило улыбнитесь и скажите ему, что в постели он просто зверь, жаль что только сексуальный ленивец, которому даже лицо побрить лень.
Да и еще вопрос, что он делает когда вы на него обижаетесь?
Юлия Я надеюсь, поплакавшись полегчало?
Навереное и правда легче, когда куча незнакомых тёток пишет о своей тяжёлой доле и о том что Вас понимают...
Я, к сожалению, выбьюсь из общего стада. Я Вас не понимаю. Не понимаю ни на грош, потому что вы сами взрастили себе проблемы, сами их холите, лелеете, подпитываете жалостью и горестью.
Попробую расшифровать:
1) Секс для Вас сначала бы средством достижения цели, потом обязанностью, сечас - работа, в перспективе каторга.
2) Вспоминается анектдот про зоотехника, которого после завершения искусственного оплотоворения коровника окружают унылые коровы и самая главная мычит "а поцеловать?". По моему очень похоже на Ваш случай... зоотехник отстрелялся, вы потерпели, вполне в пору закурить, ополоснуть ведро и поговорить "за жисть"...
Итог - сидите и плачете у разбитого корыта, любимый мужик, гад не приласкает, а за смазкой в сексшоп сходить зазорно... и так 20 лет...
Есть 2 типа людей:
- первые борются за свои цели и идеалы, часто получают по голове, очень часто тонут в говне по самую макушку, для таких людей главное - это умение, терпение и желание барахтаться.
- вторые "плывут по течению", живут по принципу "будь что будет, на всё воля (божья)" - таким людям барахтаться противопоказанно, только тонут быстрее, но им должно ВЕЗТИ, чтобы река их выносила в нужном направлении.
Вы считаете, что Вам везёт? Сомневаюсь.
Вы барахтаетесь? Если бы... вы тонете.
Нравится? тогда дальше меня можно не читать.
Не нравится? Тогда хорош причитать, жалится, надо начинать думать что делать. А после этого ДЕЛАТЬ, а не сидеть и ждать когда полегчает. Само - никогда не полегчает.
Начинаем думать?
1)
Цитата
Я нахожусь на грани срыва, поэтому обращаюсь к вам за помощью
Это утопия, тут сборище чужих тебе людей, которые ничем тебе помочь не могут. Помочь ты себе можешь только сама. Но тут могут подкинуть мыслей для размышлений.
2)
Цитата
но главная моя проблема в том, что я не могу быть с мужем по заказу, по его настоянию
Нет, это не главная проблема... это дичь советская обыкновенная, 1 штука. Сексу у нас в стране не было, было только соитие и __бля. Для второго вы судя по всему не созданы, потому что не умеете и не можете получать удовольствие от секса. Вот и результат - всю жизнь занятия соитием, ради детей и исполнения супружеского долга. Вот именно это - ПРОБЛЕМА.
3)
Цитата
меня больше возбуждает не нагота, не какие-то физические воздействия, а внимание со стороны мужа, проявление чувств, эмоциональный контакт
Встречный вопрос: какую чувственность и эмоциональность проявлешь ты, когда в очередной раз посильней натягиваешь одеяло и зажмуриваешься, в ожидании очередного сеанса полового воздействия?
4)
Цитата
При всем при этом мой муж замечательный человек: добрый, работящий, хорошо ко мне относится, но не понимает, что любовь - это нечто большее, чем необходимость опорожниться (простите за грубое слово).
А ты не понимаешь, что любовь это гармония и что эта гармония должна в равной степени содержать как эмоциональность так и физиологию. Нормальной любви без хорошего секса не бывает. Что такое хороший секс ты не знаешь, не умеешь и знать не хочешь, так почему ж ты считаешь что с другой стороны тебе по гроб жизни обязаны? Чем ты лучше него?
5)
Цитата
как вы находите подход к любимой женщине, если у нее проблемы в настроении или вообще в восприятии вас
- терпим
- пробуем "по хорошему", результат 0, либо единичный, непродолжительный
- скандалим
- если всё вышеперечисленное не срабатывает то обычно - поиск секса на стороне.
Цитата
как научиться терпеть то, что не удается нормально стерпеть
"Это неописуемо!", думал Шарик в 3 раз обегая баобаб.
Как можно сделать то что невозможно?
- не делать
- пересилить себя
- расслабится и попытаться получить максимум удовольствия
6)
Цитата
А так как это невозможно, то начинаешь бить себя по лицу от чувства унижения, ощущаешь себя мразью.
Скажи спасибо комплексу неполноценности, который тебя преследуют всю жизнь.
Если получится осознать что он у тебя есть, можно будет попробовать его извести нафиг.
7)
Цитата
Никак не могу согласиться с одним действием мужа, которое ему как раз нравится больше всего
Это про какое конкретно действие речь идёт?
8)
Цитата
Я пытаюсь отвлекаться, но слабо получается.
Если папуасы варят тебя в котле, очень сложно не думать о дровах.
Цитата
Научите меня терпеть!
Врагу б не пожелал. Тебе надо учится терпеть. Тебе надо учится жить по другому.
9)
Цитата
Мой муж хороший человек, но он просто не понимает, что нужна какая-то прелюдия, выражение каких-то чувств... В сексе он как бы сам с собой, ему нужна только одна часть моего тела, а все остальное как бы и не нужно, а тем более моя душа тут вообще ни при чем...
Встречный вопрос: а тебя интересует хоть какая нибудь часть его тела? Очень сомневаюсь... Но вдруг?
Цитата
я чувствую себя каким-то предметом, с помощью которого муж занимается, простите, онанизмом, вот это и унижает, я чувствую себя лишней во всем этом
Ну а он чувствует себя дятлом, который приходует дупло в бревне. Оба хороши и оба друг друга стоите.
10)
Цитата
Он не понимает, что мое отношение к нему зависит от его чувств ко мне, к моей душе, от его интереса ко мне как к женщине, как к личности...
К личности? Прости, какой личности? Чем ты можешь заинтересовать как личность?
Не подумай, что я хочу тебя обидеть или унизить, форум штука анонимная. Просто пытаюсь понять какие в тебе есть талананты.
Извини за прямоту и резкость, но после прочтения темы у меня сложилось полное впечталение о том, что у вас семья-питомник по разведению детей. Мне кажется что ни ты, ни твой муж, особенно большими деньгами никогда не обладали... как результат ты детей рожаешь и по дому смотришь, он работяга, который всю свою жизнь работает не покладая рук, чтобы обеспечивать свою семью. В такой обстановке, мягко говоря, врядли до высоких материй и это тоже один из факторов которые оказали сильное влияние на вашу жизнь. Извини, если я ошибаюсь...
11)
Цитата
но мне нужна любовь, чувства, страсть, огонь, слова, ну и вобщем все такое...
Очень хорошо, что во всём этом ты ещё сохранила способность хотеть.
Осталось только набраться где то желания бороться и барахтаться, для достижения своих хотелок.
12)
Цитата
он хотел бы изменить ситуацию, но с одной стороны, он очень устает, так как целыми днями работает, а с другой, не понимает, что можно изменить, ну и лень, конечно, если и так все хорошо. Он меня не чувствует, что ли... живет как бы своей жизнью. Внешне ведь все нормально, вот он и считает, что все нормально.
Под лежачий камень - вода не течёт.
Зачем ему что то менять, если внешне всё нормально и последние 20 лет никаких изменений не было? Всё обыденно.
Разговоры? это конечно дело полезное, но как показывает практика - абсолютно неэффективное... на словах одно, на деле - другое, даже когда удаётся о чём то "договорится". На разговоры "о высоком" ввиду усталости и монотонности тянет ответить "рачком? на колоколенке-с?". Увы. Такова жизнь.
Tusia
Цитата
Разве можно быть женщине в 44 несчастной, нелюбимой??
Счастье штука относительная. По тому что вижу я, я бы сказал "как мало ДЕЙСТВИТЕЛЬНО счастливых в 44"
Цитата
Если Вам не нравится секс с мужем, не занимайтесь им.
Дурь несусветная... мне вот лень на работу ходить... что теперь не ходить? И зубы по утрам лень чистить, пусть выпадают? Когда проживаешь в гордом одиночестве - пожалуйста, любая дурь, она только твоя... когда вокруг есть живые люди, надо задумываться обо всех.
13)
Цитата
Нет, измена это мерзость, за которую придется все-равно расплачиваться. Надо искать в том, что есть.
О! Первая правильная мысль за всю тему.
Но это очень друный путь, потому что сначала придётся найти себя и в себе, а уже потом копаться в окружающих.
14)
Цитата
я к мужчинам и обратилась с вопросом, какие есть способы найти подход к женщине, а у меня совсем нет опыта, чтобы подсказать ему, как мужчины ухаживают за своими женами...
А смысл? Ты хочешь ОБЪЯСНИТЬ 40летнему мужику про подход? После 20 лет совместной жизни?
Это бессмысленно. Тут врядли пройдёт дрессировка и штудии. Тут можно только "дать понять". И к сожалению, всё придётся НАЧИНАТЬ тебе самой, потому что как говорилось выше - ему это начинать не с чего. НО, есть и ложка мёда - его можно заинтересовать, тогда реакция может стать "цепной".
Цитата
в кино это тоже как-то опускается, так как близость считается сама собой разумеющейся.
А почему это каждый раз должно приравневаться к событиям мирового масштаба типа конца света?
Опять таки мешает твоё восприятие секса.
Лена
Цитата
А может, купить эротический фильм и вместе посмотрть?
А может быть пора эротику оставить подросткам и посмотреть настоящую порнуху, с целью расширения кругозора... некоторые люди узнают о процессе ОЧЕНЬ много нового. Да и вроде бы как стеснятся возраст уже не тот.
15)
Цитата
Поэтому и обращаюсь прежде всего к мужчинам: подскажите, как вы подошли бы к своей жене, если бы у нее была бы такая проблема как у меня.
" К каждой женщине нужен свой подход. К некоторым нужно подходить сзади. " @народное.
Проблемы в корне, а корень в отношении к любви в принципе. Чтобы всё было хорошо подход должен быть таким - "чтобы мне ещё такого сделать, чтобы любимой/любимому было хорошо". Но он должен быть обоюдным.
16)
Фэнтази
Цитата
речь идет, о том, что муж Юлии подходит к сексу слишком механически, а ей хочется больше чувственности. Вот как объяснить человеку, не способному на чувственное внимание, что его женщине этого не хватает? Лично я боюсь, что объяснить то можно, а вот сделать он с этим ничего не сможет. Потомучто он такой! Вот такой и все!
Действительно есть люди категорически не способдные к "соплям с сахаром". Зато в них можно разбудь "животную страсть" и секс превратится их механической унылости в вулкан страстёв. Ах вулкан пугает? Ну сорри...
17)
Цитата
Я не отрицаю, что тоже виновата в такой ситуации... правда, очень смутно понимаю, в чем именно моя вина... может кто-нибудь прояснит...
Не бывает одного виноватого... в отношениях ДВОИХ всегда виноваты ОБА.
Но от тебя зависит как ты воспримешь свою "вину"... некоторые начинают считаться у кого она больше, некоторые махают рукой - "мол оба хороши, ну и хрен бы с ним"... и лишь единицы стараются что то с этой ситуацией сделать...
Сделать с мужем ты ничегоне можешь, ты не рентген и не будьдозер, чтобы залезть ему в череп и выставить нужные мысли в нужной послеовательнсти. Значит изменится прямо можешь только ты сама... а он может изменится косвенно, под воздействием твоих изменений.
P.S. Постарайся воспринять прочитанное тобой, не как попытку "поиздеваться", а как "повод задуматься".
Может быть призадумавшись, ты поймёшь "что надо делать", или хотя бы что "что то надо делать".
Удачно выплыть.
Причём самое жуткое, что когда мужик не хочет (помыть посуду, вынести ведро, сводить на шопинг) - то он обязан пересилить себя, а когда не хочет мадам - он обязан пойти на___й.
Природа не любит несправедливостей, хотя они и встречаются повсюду.
Я - за всемирное равенство, братство и любовь ко всему живому!
Давайте постараемся сделать так, чтобы наши половинки никогда не слышали ничего жуткого.
Маргарита Маслова: У меня высшее образование и я пытаюсь заниматься репетиторством, но часов у меня очень мало, так как во-первых, нет особо сил и времени на дом и на работу, во-вторых, моей младшей дочери только 6 лет, поэтому время у меня появилось относительно недавно, и я не успела набрать достаточное количество учеников. Насчет его усталости... Он устал только тогда, когда речь идет о том, что я прошу, а если он чего хочет, я даже удивляюсь, как он даже недосыпая всегда находит силы для секса. Он молчун, поэтому если говорит, то редко да метко. Например, я плохо себя чувствовала, не смогла уделить ему внимания, а утром он попрекнул меня, что я попросила денег, чтобы купить продукты Хотя в другое время он достаточно щедрый. А если я на него обижаюсь, то он вряд ли это замечает, если пытаюсь ему сказать о своей обиде, то или молча выслушивает, никак не реагируя, или это его раздражает. И в слезах я всегда одна: его опять же раздражает, если я плачу А чтобы самой начать его целовать, нужно быть настроенной на это, а я не актриса, да и что за отношения, если один получает удовольствие, а другому приходится все время насиловать не только свое тело, но еще и душу...
DarkRaider: Искренне тебя благодарю! Ты первый мужчина, который по собственному желанию решил разобраться во мне бесплатно и не по обязательству. Очень тронута! Начинаем думать. Я женщина, поэтому поплакавшись всегда легчает ) Есть третий тип людей, которые всю жизнь барахтаются, но всегда получают по шапке, а продвижения не происходит, тогда они группируются, чтобы сначала научиться, в каком направлении барахтаться, чтобы голову все-таки сохранить ) Мой выход на форум - это тоже барахтание. Здесь есть добрые люди, как ты и все, кто не остался равнодушным и поддержал меня бестолковую ) постараюсь быть хорошей ученицей )
Цитата
DarkRaider пишет: Сексу у нас в стране не было, было только соитие и __бля. Для второго вы судя по всему не созданы, потому что не умеете и не можете получать удовольствие от секса. Вот и результат - всю жизнь занятия соитием, ради детей и исполнения супружеского долга. Вот именно это - ПРОБЛЕМА.
Здесь не знаю что сказать, ну как бы другого я и не знала никогда.
Цитата
Встречный вопрос: какую чувственность и эмоциональность проявлешь ты, когда в очередной раз посильней натягиваешь одеяло и зажмуриваешься, в ожидании очередного сеанса полового воздействия?
Я очень эмоциональная по жизни, тем более в отношении мужа... здесь вспоминается осьминог с чувствительными щупальцами... он пытается ощупать топор и каждый раз ранится о его лезвие... согласись, трудно снова протянуть щупальца туда, где их снова обрубят, а одеяло я вовсе не натягиваю и не зажмуриваюсь ) стараюсь по мере сил исполнять его желания сделать массаж или повернуться так, как ему лучше
Цитата
А ты не понимаешь, что любовь это гармония и что эта гармония должна в равной степени содержать как эмоциональность так и физиологию. Нормальной любви без хорошего секса не бывает. Что такое хороший секс ты не знаешь, не умеешь и знать не хочешь, так почему ж ты считаешь что с другой стороны тебе по гроб жизни обязаны? Чем ты лучше него?
Я не лучше его. А что значит хороший секс? Я так понимаю, что это когда оба физически удовлетворены. У нас так бывает и достаточно часто. Если речь шла бы чисто о сексе, то, думаю, вопроса вообще не стояло бы. Мы оба нормальные в этом плане, если я себя настрою, то получаю все, что мне нужно и не раз Речь идет только о "нормальной любви", которой как раз не хватает, без которой мы оба занимаемся лишь онанизмом (ему не нужна я вся, а только конкретное место, а мне нужно себе выдумать ситуацию, благодаря которой я могла бы почувствовать себя женщиной и только тогда я могу получить удовлетворение). Меня угнетает то, что там, где мы должны быть вместе, мы по-отдельности. Это уже "ненормальная любовь". И никакой гармонии здесь быть не может, если есть физиология, но нет эмоциональности
Цитата
Скажи спасибо комплексу неполноценности, который тебя преследуют всю жизнь.
Если получится осознать что он у тебя есть, можно будет попробовать его извести нафиг.
Всю жизнь знала, что он у меня есть, всю жизнь он возгревался отношением ко мне окружающих (особенно мужчин, то есть их равнодушием ко мне), никогда мне в голову не приходило и никто не подсказывал, как от него можно избавиться. Неужели его можно извести?! Жду с нетерпением озвучивания конкретных мер.
Цитата
Это про какое конкретно действие речь идёт?
Это нужно обязательно конкретизировать? Если это по делу, то я наберусь храбрости и скажу
Цитата
Встречный вопрос: а тебя интересует хоть какая нибудь часть его тела? Очень сомневаюсь... Но вдруг?
Возможно, я ненормальная, тебе виднее, но мне в мужчине нравятся широкие плечи, идеальная стрижка, сильные, чувственные руки, изящный торс, естественные движения в танце, идеальная выбритость, подходящая, стильная одежда, длинные ноги и высокий рост, ненавязчивый запах одеколона, умные, глубокие глаза, страстный взгляд, хотя это уже не часть тела ))) Больше половины из перечисленного есть у моего мужа, однако, он это "тщательно" прячет под щетиной, всклокоченными волосами, старой поношенной одеждой (хотя есть средства купить новую) и "соответствующим" запахом... Как-то лет 15 назад мы с ним гуляли, он вышел из парикмахерской... так я еле дождалась, чтобы мы приехали домой, чтобы реализовать то, что во мне взыграло. Пусть это не относится к части тела, но для меня важно, если бы муж был готов на подвиг ради меня (например, чисто выбриться), проявить интерес ко мне (например, посмотреть на меня без намека на то, что сегодня я снова должна его ублажать). Все это зажигает и сводит с ума.
Цитата
К личности? Прости, какой личности? Чем ты можешь заинтересовать как личность?
Не подумай, что я хочу тебя обидеть или унизить, форум штука анонимная. Просто пытаюсь понять какие в тебе есть талананты.
А что такое личность в твоем понимании? Я понимаю это как присутствие души, жизнь не только в том, чтобы поесть и в туалет сходить, но приносить пользу материальную или душевную окружающим людям, стараться нести радость и любовь близким, насколько получается... тогда это не мне судить, личность я или нет, а таланты... даже не знаю )) ну люди говорят, что я хорошо пою, танцую, с детства увлекалась иностранными языками, пытаюсь писать учебник английского языка для детей, очень люблю кормить детей грудью знаю, как увеличить количество молока ) пыталась писать стихи, но плохие ))) много знаю о православной вере (много читала), мне кажется, у меня есть дар психологии общения с людьми (но не с мужчинами, которые мне нравятся), люблю животных и их разведение (держим кур на даче), может это к таланту не относится, увлекаюсь
фильмами, где люди проявляют мужество и самопожертвование, по жизни часто проявляю себя массовиком-затейником, особенно, с детьми )) может еще что-нибудь, сейчас не припомню... Если мне чего-то еще не хватает до личности, ты мне скажи, я постараюсь это в себе взрастить
Цитата
НО, есть и ложка мёда - его можно заинтересовать, тогда реакция может стать "цепной".
Здесь помедленнее, пожалуйста, я записую )
Цитата
Опять таки мешает твоё восприятие секса.
А какое у меня восприятие секса?
Цитата
Чтобы всё было хорошо подход должен быть таким - "чтобы мне ещё такого сделать, чтобы любимой/любимому было хорошо". Но он должен быть обоюдным.
На березе висела мочала, начинай все сначала )
Цитата
Действительно есть люди категорически не способдные к "соплям с сахаром". Зато в них можно разбудь "животную страсть" и секс превратится их механической унылости в вулкан страстёв. Ах вулкан пугает? Ну сорри...
Нет, вулкан не пугает, пугает вечно остывшая лава.
Цитата
Значит изменится прямо можешь только ты сама... а он может изменится косвенно, под воздействием твоих изменений.
Аминь
Цитата
P.S. Постарайся воспринять прочитанное тобой, не как попытку "поиздеваться", а как "повод задуматься".
Может быть призадумавшись, ты поймёшь "что надо делать", или хотя бы что "что то надо делать".
Удачно выплыть.
Издевательство, это когда хотят посмеяться, оплевать, а ты хочешь мне помочь... Можно говорить спокойные слова и этим убивать, а можно рвать и метать с сердечным желанием помочь... может именно этого мне и не хватает...
Здесь не знаю что сказать, ну как бы другого я и не знала никогда.
Хорошее начало. Вот с этого и начни. Спрячь куда нибудь предрассудки и брезгливость и займись изучением порнографии, с целью расширения кругозора.
Потом, очень рекомендую сходить в секс шоп, купить вибратор какой нибудь и занятся исследованием себя-любимой. Это нужно для того, чтобы разобраться в твоём организме и понять что и где приятно и хорошо. В ФИЗИЧЕСКОМ ПЛАНЕ.
Цитата
стараюсь по мере сил исполнять его желания сделать массаж или повернуться так, как ему лучше
Этой проблемой будем заниматься после того как решим предидущую. Эмоциональность в твоём понимании и в его - вещи абсолютно разные. Твои потуги - это, прости, мёртвому припарка.
Цитата
А что значит хороший секс? Я так понимаю, что это когда оба физически удовлетворены. У нас так бывает и достаточно часто.
Вот этим тоже займёмся после изучения предмета "а какой же бывает секс".
Я понимаю что тебе нужно моральное удовлетворение, но "заинтересовать" ты сможешь только физически а для этого надо учится не только удовлетворять, но и делать так чтобы можно было поставить оценку "отлично".
Цитата
Всю жизнь знала, что он у меня есть, всю жизнь он возгревался отношением ко мне окружающих (особенно мужчин, то есть их равнодушием ко мне), никогда мне в голову не приходило и никто не подсказывал, как от него можно избавиться. Неужели его можно извести?! Жду с нетерпением озвучивания конкретных мер.
Вот на эту тему тебя сейчас местные девчёнки накачают по макушку. Только пока не примай во внимания советов о том что "заставить его поревновать". Это сейчас сделает только хуже. Да и целям нашим не соовествует.
Цитата
Это нужно обязательно конкретизировать? Если это по делу, то я наберусь храбрости и скажу
Нужно. Если тебя не устраивает анонимность форума - можешь написать тут в личные сообщения.
Если недоговораивать и оставлять двусмесленности - думать получится плохо.
Цитата
Возможно, я ненормальная, тебе виднее, но мне в мужчине нравятся широкие плечи, идеальная стрижка, сильные, чувственные ....
Всё бы ничего... но это хорошо на улице, в кафэ, по телевизору...
А речь шла про секс. Ведь именно в сексе твоему мужу нужно только одно место?
А получается так что тебе в сексе не нужно от него вообще никакого места ;)
Цитата
А что такое личность в твоем понимании? Я понимаю это как присутствие души, жизнь не только в том, чтобы поесть и в туалет сходить, но приносить пользу материальную или душевную окружающим людям, стараться нести радость и любовь близким, насколько получается...
Вопрос сложный и очень филосовский. Я не страдаю человеколюбием и не считаю что каждый человек достоен уважение если он не полная свинья, и что раз он человек - значит там уже внутре что то есть, чего и надо улавливать и любить. На мой взгляд - личность - это человек неординарный заслуживающий уважения и могущий отстоять свою точку зрения. Заслужить уважение можно талантом, знаниями, умениями или поступками.
А теперь вернёмся к нашему контексту повествования - а наш контекст: "чем занитерсовать, чтобы он зауважал меня как женщину и личность"?
И тут опять трудности, потому что все твои описанные занятия и увлечения, на взгляд твоего мужа - простая обыденная жизнь, ничем интересным не отличающаяся. А танцев со стихами, я полагаю он никогда не видел и врядли подозревает об их существовании.
Цитата
А какое у меня восприятие секса?
Дурацкое.
Это для тебя работа.
Работа по ежедневному ублажению супруга, дабы тот не возбухал при детях.
А для "нормальных людей" секс - это средство получени и доставляния удовольствия.
Цитата
Нет, вулкан не пугает, пугает вечно остывшая лава.
НО, есть и ложка мёда - его можно заинтересовать, тогда реакция может стать "цепной". Здесь помедленнее, пожалуйста, я записую )
Для того чтобы вулкан взорвался, нужен стимул, какой то повод, толчок или пинок.
А пока что, вулкан давно отгорел и вокруг лава. А ты, извини, дырка в которую эта лава затекает.
А общий план в общем то таков:
1) Тебе надо научится заниматься сексом, не ТЕРПЕТЬ, а получать от него удовольствие...
2) Тебе надо научится доставлять это удосвольствие. Не тем что ты повернёшься поудобней.
3) Нужно привести себя в порядок. Салон, стрижка, бельё (можно купить даже специальное в секс шопе, чтобы шок вышел сильнее), одежда. То что муж издевается - это поправимо, если давать понять что ты всё это сделал для НЕГО, а не для себя и не молча. Потому что иначе он будет думать, что ты хочешь "всех мужиков в округе собрать".
4) После того как научишься, нужно шокировать мужа. Сексом. Таким, которого у него в жизни с тобой ещё никогда не было. Чтобы челюсть отвалилась.
5) если шокирование пройдёт удачно - то в связке с кризисом среднего возраста (доказать что ты ещё мужик и ещё не разваливаешься на запчасти) можно получить очень большой вулкан.
6) После нескольких таких вулканов, надо начинать давать понять ему КАК ТЕБЕ это НРАВИТСЯ и как тебе ХОРОШО С НИМ.
7) Потом можно после бурного и хорошего секса, вдруг внезапно, скажем пригласить его в кафе (а не ждать когда он сам).
Тяжко? Вскавивает вопрос "почему это должна делать я?"
Отвечу: Потому что этими действиями, ты дашь понять мужу, что ты не бревно, что ты не делаешь ужедневную работу и вполне возможно, в его душе тоже начнут просыпаться какие то эмоциональные нотки. Ведь когда видишь что к тебе относятся с интересом - это стимулирует на какие то действия и чувства. Так что есть реальные шансы, что через некоторое время (когда муж поймёт что это не разовая акция с целью получения чего нибудь) ты начнёшь получать ту эмоциональную отдачу и внимание, которой тебе сейчас нехватает. Ведь тебе было бы приятно, если бы твой муж на работе сказал "мужики... я свою жену не узнаю, вроде 30 лет жили - мышь мышью, а сейчас вдруг стала красивая, смелая, а уж что в постели творит - никогда такого не испытвал, в общем пошёл я домой мужики, удачно посидеть!"
DarkRaider, ты просто умница... Главное шокирование мужа делать постепенно, а не за один день. А то мужчины существа в большинстве своем пугливые... И от резкого шока могут себе всякого нафантазировать, что потом не отмоешься...
Тяжко? Вскавивает вопрос "почему это должна делать я?"
По собственноиу опыту могу сказать, что отношения на 80 % зависят от женщины (и постель в том числе)
DarkRaider пишет:
Потом, очень рекомендую сходить в секс шоп, купить вибратор какой нибудь и занятся исследованием себя-любимой. Это нужно для того, чтобы разобраться в твоём организме и понять что и где приятно и хорошо. В ФИЗИЧЕСКОМ ПЛАНЕ.
Может я чего-то не понимаю, но вроде мне совершенно ясно где как и от чего я испытываю... а вибратор... чем он лучше того, как я сама себя настраиваю, чтобы все получилось? к тому же этот мертвый предмет вряд ли меня вдохновит )) меня не вибрации возбуждают, а отношение ко мне и вид живого мужчины. Здесь мне не понятно...
Цитата
DarkRaider пишет:Вот этим тоже займёмся после изучения предмета "а какой же бывает секс".
Я понимаю что тебе нужно моральное удовлетворение, но "заинтересовать" ты сможешь только физически а для этого надо учится не только удовлетворять, но и делать так чтобы можно было поставить оценку "отлично".
А кто будет ставить оценку? ))) Когда я все получаю, муж доволен и вроде его все устраивает, хотя если и не получаю, он тоже вполне доволен, если у него все в порядке.
Цитата
DarkRaider пишет: А получается так что тебе в сексе не нужно от него вообще никакого места ;)
Нужно, когда я уже чувствую его, когда я уже настроила себя, когда уже все происходит...
Цитата
DarkRaider пишет:А танцев со стихами, я полагаю он никогда не видел и врядли подозревает об их существовании.
Бальными танцами мы занимались вместе, если я пыталась перед ним танцевать, то он не давал, а сразу тянул в постель, к стихам моим он вообще равнодушен, так как неэмоционален.
Цитата А какое у меня восприятие секса?
Цитата
DarkRaider пишет:Дурацкое.
Это для тебя работа.
Работа по ежедневному ублажению супруга, дабы тот не возбухал при детях.
А для "нормальных людей" секс - это средство получени и доставляния удовольствия.
Да уж... секс без любви - дурацкое занятие. А почему "нормальные люди" в кавычках? )))) На мой взгляд любовь состоит из трех составляющих: готовность к жертве, эмоциональный контакт и секс. Если учиться сексу только для получения и доставления удовольствия, то это так мелко... Я ставлю большую задачу: единение с мужем, полное взаимопонимание, радость или печаль вдвоем, а не поодиночке. Хотя признаю, что сначала нужно научиться самому простому для понимания - сексу. Это единственный язык, который муж понимает.
Цитата
DarkRaider пишет:А общий план в общем то таков:
1) Тебе надо научится заниматься сексом, не ТЕРПЕТЬ, а получать от него удовольствие...
2) Тебе надо научится доставлять это удосвольствие. Не тем что ты повернёшься поудобней.
3) Нужно привести себя в порядок. Салон, стрижка, бельё (можно купить даже специальное в секс шопе, чтобы шок вышел сильнее), одежда. То что муж издевается - это поправимо, если давать понять что ты всё это сделал для НЕГО, а не для себя и не молча. Потому что иначе он будет думать, что ты хочешь "всех мужиков в округе собрать".
4) После того как научишься, нужно шокировать мужа. Сексом. Таким, которого у него в жизни с тобой ещё никогда не было. Чтобы челюсть отвалилась.
5) если шокирование пройдёт удачно - то в связке с кризисом среднего возраста (доказать что ты ещё мужик и ещё не разваливаешься на запчасти) можно получить очень большой вулкан.
6) После нескольких таких вулканов, надо начинать давать понять ему КАК ТЕБЕ это НРАВИТСЯ и как тебе ХОРОШО С НИМ.
7) Потом можно после бурного и хорошего секса, вдруг внезапно, скажем пригласить его в кафе (а не ждать когда он сам).
1) ну я уже говорила, что получаю, только не благодаря мужу, а сама себя настроив, а как по-другому пока не понятно
2) если я себя настроила, то мужу все нравится, что я делаю
3) мужу совершенно все равно, как я выгляжу, лучше вообще без всего
4) когда все получается, он шокируется ))) даже дарит цветы после этого, но для меня это как благодарность... как-то не по себе, будто плата... цветы хороши до этого и просто так
5) он по поводу себя не комплексует и не собирается, ну вобщем и правильно делает )
6) когда мне хорошо, я всегда акцентирую на этом его внимание, прошу его и дальше так же поступать, но от этого чаще такое не получается (
7) он кафе и все такое терпеть не может, ему удобнее просто полежать перед телевизором или помастерить что-то по дому, опять же устает... к тому же, чтобы пойти туда ему нужна одежда, которую он не хочет себе покупать, а в том, в чем он ходит, я не пойду с ним никуда уже сама.
Цитата
DarkRaider пишет:Отвечу: Потому что этими действиями, ты дашь понять мужу, что ты не бревно, что ты не делаешь ужедневную работу и вполне возможно, в его душе тоже начнут просыпаться какие то эмоциональные нотки. Ведь когда видишь что к тебе относятся с интересом - это стимулирует на какие то действия и чувства. Так что есть реальные шансы, что через некоторое время (когда муж поймёт что это не разовая акция с целью получения чего нибудь) ты начнёшь получать ту эмоциональную отдачу и внимание, которой тебе сейчас нехватает. Ведь тебе было бы приятно, если бы твой муж на работе сказал "мужики... я свою жену не узнаю, вроде 30 лет жили - мышь мышью, а сейчас вдруг стала красивая, смелая, а уж что в постели творит - никогда такого не испытвал, в общем пошёл я домой мужики, удачно посидеть!"
Мне было бы приятней, если бы муж чаще вспоминал обо мне на работе, позвонил бы и не спрашивал, что сделано в доме, а сказал бы, что соскучился... Нашел бы какие-нибудь слова, чтобы я, занимаясь повседневными делами летала бы от счастья, что скоро увижу его... Ну, вобщем, я поняла, что мне нужно снова проявить инициативу, быть активной, ну вобщем, хотя бы самопожертвование реализуется - и то хорошо... Пока сексу не научусь все может быть только так...
Главное шокирование мужа делать постепенно, а не за один день. А то мужчины существа в большинстве своем пугливые...
Ну степень, конечно, дело индивидуальное, но то что ни один день - 100% иначе такая мимолётная акция будет рабоать только в минус. А вот если дать понять, что "я теперь всегда такая хорошая буду" - другое дело будет.
Юлия
Цитата
Может я чего-то не понимаю, но вроде мне совершенно ясно где как и от чего я испытываю... а вибратор... чем он лучше того, как я сама себя настраиваю, чтобы все получилось? к тому же этот мертвый предмет вряд ли меня вдохновит )) меня не вибрации возбуждают, а отношение ко мне и вид живого мужчины. Здесь мне не понятно...
Вот чтобы понять - надо попробовать. Дело не в вибрациях, а в возможности и умении доставлять СЕБЕ удовольствие. У тебя это нормально пока не получается.
Цитата
А кто будет ставить оценку? ))) Когда я все получаю, муж доволен и вроде его все устраивает, хотя если и не получаю, он тоже вполне доволен, если у него все в порядке.
Жизнь будет ставить. Если удастся заинтересовать, разбудить и растопить мужа - значит сработала на отлично.
Цитата
Нужно, когда я уже чувствую его, когда я уже настроила себя, когда уже все происходит...
Вялый лепет. Ненужно тебе ничего, кроме того чтобы он побыстрее кончил и прекратил с тобой делать это ужасное занятие. Больше ты о нём ничего не думаешь.
Цитата
Да уж... секс без любви - дурацкое занятие. А почему "нормальные люди" в кавычках? ))))
Потому что я не хочу сказать что ты ненормальная. Таких проблем как у тебя - пруд пруди.
Цитата
Я ставлю большую задачу: единение с мужем, полное взаимопонимание, радость или печаль вдвоем, а не поодиночке. Хотя признаю, что сначала нужно научиться самому простому для понимания - сексу. Это единственный язык, который муж понимает.
ПОнимает то может быть и нет. А вот достучаться - да.
Цитата
1) Тебе надо научится заниматься сексом, не ТЕРПЕТЬ, а получать от него удовольствие...
2) Тебе надо научится доставлять это удосвольствие. Не тем что ты повернёшься поудобней.
3) Нужно привести себя в порядок. Салон, стрижка, бельё (можно купить даже специальное в секс шопе, чтобы шок вышел сильнее), одежда. То что муж издевается - это поправимо, если давать понять что ты всё это сделал для НЕГО, а не для себя и не молча. Потому что иначе он будет думать, что ты хочешь "всех мужиков в округе собрать".
4) После того как научишься, нужно шокировать мужа. Сексом. Таким, которого у него в жизни с тобой ещё никогда не было. Чтобы челюсть отвалилась.
5) если шокирование пройдёт удачно - то в связке с кризисом среднего возраста (доказать что ты ещё мужик и ещё не разваливаешься на запчасти) можно получить очень большой вулкан.
6) После нескольких таких вулканов, надо начинать давать понять ему КАК ТЕБЕ это НРАВИТСЯ и как тебе ХОРОШО С НИМ.
7) Потом можно после бурного и хорошего секса, вдруг внезапно, скажем пригласить его в кафе (а не ждать когда он сам).
1) ну я уже говорила, что получаю, только не благодаря мужу, а сама себя настроив, а как по-другому пока не понятно
2) если я себя настроила, то мужу все нравится, что я делаю
3) мужу совершенно все равно, как я выгляжу, лучше вообще без всего
4) когда все получается, он шокируется ))) даже дарит цветы после этого, но для меня это как благодарность... как-то не по себе, будто плата... цветы хороши до этого и просто так
5) он по поводу себя не комплексует и не собирается, ну вобщем и правильно делает )
6) когда мне хорошо, я всегда акцентирую на этом его внимание, прошу его и дальше так же поступать, но от этого чаще такое не получается (
7) он кафе и все такое терпеть не может, ему удобнее просто полежать перед телевизором или помастерить что-то по дому, опять же устает... к тому же, чтобы пойти туда ему нужна одежда, которую он не хочет себе покупать, а в том, в чем он ходит, я не пойду с ним никуда уже сама.
1,2 - а нужно учится получать удовольствие не от настроя, а от процесса. И доставлять его, кстати, тоже.
3 - мне тоже всё равно как жена выглядит, я её любой люблю. Но это не мешает ей выглядеть хорошо.
4 - ввиду того что ситуации редкие и разовые, никакого длительного эффекта не получается. Если удастся показать что ты теперь всегда будешь такой обалденной, а не только в день зарплаты - всё наладится.
5 - неуверен. Чужая душа - потёмки и ни ты, ни я не знаем что он думает и комлпексует на самом деле. И последняя с кем он будет делится этой проблемой - ты.
6 - значит помимо прочего нужно учится акцентировать внимание.
7 - в парк сходите. Погулять. А одежду можешь сама купить и подарить, от подарка он врядли откажется.
DarkRaider пишет: Вот чтобы понять - надо попробовать. Дело не в вибрациях, а в возможности и умении доставлять СЕБЕ удовольствие. У тебя это нормально пока не получается.
А какой критерий нормальности? Я тут подумала, нечестно это как-то... Думаю, муж был бы против всяких вибраторов, да мне самой было бы неприятно узнать, что муж чем-то еще пользуется кроме меня, даже во спасение... Это как купить на двоих сладостей, а съесть все самой по-тихоньку. И сама мысль, что я чем-то буду пользоваться, чтобы доставить себе удовольствие приводит, мягко говоря, в недоумение. Вибратор отпадает, давай еще что-нибудь придумаем.
Цитата
DarkRaider пишет: Если удастся заинтересовать, разбудить и растопить мужа - значит сработала на отлично.
Ну он растапливается )) сразу по-другому ко мне относится, по-человечески, что ли, он даже пытается меня понять в такой момент... Он добрый человек, просто, совсем неэмоциональный, и темпераменты у нас разные.
Цитата
DarkRaider пишет:Ненужно тебе ничего, кроме того чтобы он побыстрее кончил и прекратил с тобой делать это ужасное занятие. Больше ты о нём ничего не думаешь.
Откуда такая уверенность? Да, когда все идет не так, это утверждение верно, но если я расположена, то все совсем по-другому.
Цитата
DarkRaider пишет:1,2 - а нужно учится получать удовольствие не от настроя, а от процесса. И доставлять его, кстати, тоже.
настрой это только необходимое условие нормального процесса ) поэтому удовольствие получается от процесса в результате настроя.
Цитата
DarkRaider пишет:3 - мне тоже всё равно как жена выглядит, я её любой люблю. Но это не мешает ей выглядеть хорошо.
А ты поощряешь ее как-то, чтобы она старалась хорошо выглядеть? Интересно, нашла бы она силы стараться, если бы ты подтрунивал над ее стараниями?.. Я стараюсь держать себя в форме ради детей, они хотят, чтобы у них мама была красивая.
Цитата
DarkRaider пишет:4 - ввиду того что ситуации редкие и разовые, никакого длительного эффекта не получается. Если удастся показать что ты теперь всегда будешь такой обалденной, а не только в день зарплаты - всё наладится.
Никогда не пыталась ублажить мужа за зарплату )))) А всегда быть обалденной - это каждый день, как я выше писала, самой предлагать мужу близость и стараться для него, предварительно подготовив себя к этому. Вот решила так неделю попробовать... Только бы сил хватило... Пока не особо получилось, ну то есть муж доволен, хотя и я в этот раз уже не била себя по лицу, а максимально старалась отвлечься, смотря фильм. Правда, себя перед этим не успела подготовить, если бы успела, все было бы иначе. И если бы мужа так не радовало то, что меня столь удручает, то вообще, может, все было бы не так плохо. Да, еще очень важный момент... Я очень хорошо отношусь к своему мужу, и вообще, я не обидчивая, но чувствую какую-то застарелую рану, обиду что ли к нему, она не дает расслабиться, не дает расположиться к нему всем сердцем. Это тоже надо как-то искоренять.
Цитата
DarkRaider пишет:7 - в парк сходите. Погулять. А одежду можешь сама купить и подарить, от подарка он врядли откажется.
Было дело я покупала ему одежду, но это быстро кончилось, так как ту одежду, которая мне нравится, он не носит в принципе и никогда не наденет, а даже если я куплю ему то, что он носит, ему может что-то в ней не понравиться, вобщем, он сам себе тщательно выбирает и покупает все сам.
И сама мысль, что я чем-то буду пользоваться, чтобы доставить себе удовольствие приводит, мягко говоря, в недоумение. Вибратор отпадает, давай еще что-нибудь придумаем.
Я тут не в уламывания тебя играю.
1) НЕ надо этим заниматься при муже. Этим надо для начала занятся наедине с собой. Чтобы САМОЙ научится и разобраться.
2) Ты можешь думать что тебе захочется, меня это не интересует.
3) Бессмысленно рассуждать и думать о том, чего никогда не пробовала и никогда не знала. Разговор глухого со слепым.
Цитата
Ну он растапливается )) сразу по-другому ко мне относится, по-человечески, что ли, он даже пытается меня понять в такой момент...
Надо же... но тебя это не впечатляет... ведь тебя беспокоит только то, что тебя скоро в очередной раз будут пользовать, бедную-разнесчастную!
Цитата
Откуда такая уверенность? Да, когда все идет не так, это утверждение верно, но если я расположена, то все совсем по-другому.
Отсюда.
Цитата
Пока не особо получилось, ну то есть муж доволен, хотя и я в этот раз уже не била себя по лицу, а максимально старалась отвлечься, смотря фильм.
Если бы моя жена, пока я её трахаю смотрела фильм от неча-делать, я даже не знаю чтобы я с ней сделал.
Ещё не хватало бы в момент кульминации сказать "дорогой, по моему нам пора обои переклеить".
Цитата
Правда, себя перед этим не успела подготовить, если бы успела, все было бы иначе.
Сколько сложностей и всё бестолку. Сбегай в аптеку купи смазку специальную. Чтобы больше не зависеть от того насколько ты успела наготовится.
Цитата
И если бы мужа так не радовало то, что меня столь удручает, то вообще, может, все было бы не так плохо.
Это что же его так радует, а тебя огарчает?
Цитата
и вообще, я не обидчивая, но чувствую какую-то застарелую рану, обиду что ли к нему, она не дает расслабиться, не дает расположиться к нему всем сердцем.
Это на него обиду? За что? За то что он на протяжении 20 лет бревно трахает? Смешно! Другой бы на его месте уже давным давно по любовницам расхаживал, а на тебя просто забил, как на "мать детей своих".
Цитата
Это тоже надо как-то искоренять.
Вот и я говорю, хорош фигней страдать!
Цитата
Было дело я покупала ему одежду, но это быстро кончилось, так как ту одежду, которая мне нравится, он не носит в принципе и никогда не наденет, а даже если я куплю ему то, что он носит, ему может что-то в ней не понравиться, вобщем, он сам себе тщательно выбирает и покупает все сам.
Ну вот и предложи "я решила на новый год тебе что нибудь подарить, поехали в магазин, купим тебе чтоб нибудь".
DarkRaider пишет: Надо же... но тебя это не впечатляет... ведь тебя беспокоит только то, что тебя скоро в очередной раз будут пользовать, бедную-разнесчастную!
А ты на моем месте был бы счастлив? Хотя именно это меня и впечатляет, что можно нормально строить с ним отношения на базе того, что ему было хорошо.
Цитата
DarkRaider пишет: Если бы моя жена, пока я её трахаю смотрела фильм от неча-делать, я даже не знаю чтобы я с ней сделал.
Ещё не хватало бы в момент кульминации сказать "дорогой, по моему нам пора обои переклеить".
Не у всех жен есть такой муж как ты.
Цитата
DarkRaider пишет: Сбегай в аптеку купи смазку специальную. Чтобы больше не зависеть от того насколько ты успела наготовится... Это на него обиду? За что? За то что он на протяжении 20 лет бревно трахает?
Что за смазка? Зачем? Я же говорю, что боль была раньше, а теперь после четырех родов с этим проблем нет. А в аптеке не купишь мужские глаза, любящее сердце, слова о любви, радость совместных переживаний и т.п. А моя подготовка заключается именно в этом... приходится представлять, будто все это есть, тогда просыпается чувственность, будто являешься настоящей женщиной, будто тебя любят... вот тогда я могу мужу выразить все свои чувства и в физическом плане, и бревном не являюсь, и несмотря на его вес в 100 кг (у меня только 60) не ощущаю его, и могу даже приподнимать мужа, в таком состоянии не чувствуешь никаких неудобств, забываешь о недомоганиях... Заканчивая первый раз понимаешь, что это только распалило тебя для дальнейших действий... и т.д. Когда уже совсем обессилишь, позаботившись о состоянии мужа, чувствуешь облегчение. Но облегчение только физическое. Я же помню, что я сама себе вызвала такое состояние, чтобы все было как надо... это очень сильно удручает. Я не фригидна! Бревном я становлюсь, когда нет искры, чтобы появилось пламя.
Цитата и вообще, я не обидчивая, но чувствую какую-то застарелую рану, обиду что ли к нему, она не дает расслабиться, не дает расположиться к нему всем сердцем.
Цитата
DarkRaider пишет: Это на него обиду? За что? Смешно! Другой бы на его месте уже давным давно по любовницам расхаживал, а на тебя просто забил, как на "мать детей своих".
Ну обычно на мой отказ он так и говорит: "Жена подлежит замене", но он порядочный человек, и, наказав меня такими словами, дальше дело в ход не пускает. А через час после этих слов требует близости как будто ничего не говорил... Я, конечно, ему уступаю, так как, значит довела его до крайности, раз ему пришлось меня наказывать... но что-то в сердце такое происходит... то, что не дает открыться ему, ну говорю, какая-то обида несознательная может даже или полусознательная... Нет, он меня любит как-то... по-своему, хорошо ко мне относится... точно, "хорош фигней страдать"...
Когда врач делает больно своему пациенту, чтобы помочь ему, а тот страдает от боли, первый или делает обезболивающее или периодически утешает болящего. Видимо, мне на роду написано от мужчин только оплеухи терпеть.
Я на твоём месте быть не могу, я не женщина. Для меня вообще такие темы - дикость несуственая... не понимаю я женской логики... как это так бывает, что когда конфетно-букетный период был - всё замечательно, умный, интересный, потом когда период бурных стратей был - "он такой хороший, я просто тащюсь", потом свадьба, полгода-год... и "ой... он мне осто_____дел... рутина замучала, весёлость и интересность кончилась... кого хочу не знаю, кого знаю - не хочу". Хотя это не твой случай, тебе ж ведь с самого начала противно было. Но ты терпела, потому что хоть кто то на тебя позарился. А шас вот спустя 20 лет, захотелось чтобы поцеловали...
Цитата
Хотя именно это меня и впечатляет, что можно нормально строить с ним отношения на базе того, что ему было хорошо.
Как как. Спокойно. Со свадьбы. Как прибили - так и держится. Всю жизнь ты так прожила. Ты считаешь за 20 лет привыкнуть к этому нельзя? Или ты думаешь что это само может исправится?
Цитата
Не у всех жен есть такой муж как ты.
Всем очень повезло. Много живых осталось благодаря этому на планете. Потому что свою бы я за такое просто прибил нафиг. Чтобы больше не мучалась.
Цитата
Что за смазка? Зачем? Я же говорю, что боль была раньше, а теперь после четырех родов с этим проблем нет.
Интимная обыкновенная. Затем чтобы половой акт был приятен независимо от того, как же ты на него настроена и как тебя возбудили перед этим.
Цитата
Видимо, мне на роду написано от мужчин только оплеухи терпеть.
Не знаю что тебе там на чём написано. Я вроде всё понятно написал. Научись трахаться по нормальному, в удовольствие - тогда сможешь удивить и заинтересовать мужа. После этого появится всё то чего тебе не хватает в моральном плане. Помимо смены бока и фльма, в сексе есть ещё оральный секс, анальный, есть ещё очень много разных интересных вещей. И только гордость и брезгливость заставляет таким как ты - этим пренебрегать. В результате сами же и страдаете, только обвинаете в этом всех вокруг, кроме себя.
DarkRaider пишет: Для меня вообще такие темы - дикость несуственая... не понимаю я женской логики...
Для меня тоже... я бы никогда не вышла так на форум, если бы не испытывала жуткой тоски от непонимания и одиночества... захотелось разобраться, что с нами не так... по-моему, все логично.
Цитата
DarkRaider пишет:как это так бывает, что когда конфетно-букетный период был - всё замечательно, умный, интересный, потом когда период бурных стратей был - "он такой хороший, я просто тащюсь", потом свадьба, полгода-год... и "ой... он мне осто_____дел... рутина замучала, весёлость и интересность кончилась... кого хочу не знаю, кого знаю - не хочу". Хотя это не твой случай, тебе ж ведь с самого начала противно было. Но ты терпела, потому что хоть кто то на тебя позарился. А шас вот спустя 20 лет, захотелось чтобы поцеловали...
Никакого конфетно-букетного периода и не было... муж никогда не умел ухаживать за женщинами, и за мной в том числе. Многие вещи мне не нравились еще в тот период, но это все было терпимо. Никакого периода бурных страстей тоже не было. Мы просто очень хорошо друг к другу относились, строили планы на будущее, во многом совпадали наши взгляды на жизнь. Мы как бы были родственные души, и теперь таковыми остаемся. Излагаемые здесь трудности начались с первой брачной ночи, которую я с ужасом вспоминаю... потом свадебное путешествие, в течение которого близость с мужем была тяжким испытанием. Вот тогда и начался оральный секс, о котором ты говоришь с таким вожделением, и который для меня то самое жуткое, что было и тогда и сейчас. И дело здесь не в гордости и в брезгливости, а просто кому-то это нравится, а кому-то нет. Я слышала, что есть женщины, которым нравится, когда их покусывают, а есть которым это не нравится, кому нравится, когда их бьют, а кому-то это немыслимо... так же и здесь. Да, мне захотелось иметь семью, детей, так как без этого я не мыслю свою жизнь. Разве это позорно? Вообще, мне не понятно твое раздражение... Есть люди уроды, есть больные, есть дураки, есть неудачники. Даже если ты меня всем этим считаешь, зачем раздражаться? Они тоже имеют право на какую-то жизнь.
Цитата
DarkRaider пишет:Как как. Спокойно. Со свадьбы. Как прибили - так и держится. Всю жизнь ты так прожила. Ты считаешь за 20 лет привыкнуть к этому нельзя? Или ты думаешь что это само может исправится?
Я считаю, что если я не смогу найти выход из создавшегося положения, то мне можно научиться смириться со всем этим. Само это не исправится, но мне осталось терпеть немного: всего лишь где-то еще лет 10-15, а потом климакс, может вообще мне уже ничего не будет нужно... будем мы с ним сидеть на лавочке и говорить о детях... Все когда-то кончается...
Цитата Не у всех жен есть такой муж как ты.
Цитата
DarkRaider пишет:Всем очень повезло. Много живых осталось благодаря этому на планете. Потому что свою бы я за такое просто прибил нафиг. Чтобы больше не мучалась.
Даже не знаю, радоваться мне или огорчаться по этому поводу... С одной стороны, меня еще не прибили, а с другой, я бы много дала за то, чтобы муж хоть как-то отреагировал на мои слезы. Он ведь даже не замечает моего состояния...
Цитата
DarkRaider пишет:Интимная обыкновенная. Затем чтобы половой акт был приятен независимо от того, как же ты на него настроена и как тебя возбудили перед этим.
Может я недостаточно внятно выразила то, что физические воздействия на меня действуют в меньшей степени нежели чувственные.
Цитата
DarkRaider пишет:Научись трахаться по нормальному, в удовольствие - тогда сможешь удивить и заинтересовать мужа. После этого появится всё то чего тебе не хватает в моральном плане.
Почему ты считаешь, что когда муж доволен, то он... не доволен и не удивлен и не заинтересован? Особенно, если я не была бревном?
захотелось разобраться, что с нами не так... по-моему, все логично.
Действительно логично. Теперь ты поняла, что с Вами не так?
На мой взгляд, ты всё это прекрасно понимала и до того как пришла на форум.
Цитата
Да, мне захотелось иметь семью, детей, так как без этого я не мыслю свою жизнь. Разве это позорно? Вообще, мне не понятно твое раздражение... Есть люди уроды, есть больные, есть дураки, есть неудачники. Даже если ты меня всем этим считаешь, зачем раздражаться? Они тоже имеют право на какую-то жизнь.
Цитата
Хотя это не твой случай, тебе ж ведь с самого начала противно было. Но ты терпела, потому что хоть кто то на тебя позарился. А шас вот спустя 20 лет, захотелось чтобы поцеловали...
Почти все имеют право на жизнь.
Конечно занятный порыв, после 20 лет терпежу и насилия над собой, помахать кулаками, почти после драки. Но эта ситуация по моему на все 100% объясняет, почему же в жизни нет всего того что тебе хочется. Ему просто не с чего быть.
Цитата
Я считаю, что если я не смогу найти выход из создавшегося положения, то мне можно научиться смириться со всем этим.
А я считаю что ты как обычно ничего не хочешь и не можешь нормально сделать и исправить.
Так что остаётся только зажмурится в подушку и включить фильм поинтересней.
Цитата
Может я недостаточно внятно выразила то, что физические воздействия на меня действуют в меньшей степени нежели чувственные.
Во первых попробуй думать не только о себе. Во вторых, степень в данном вопросе не важна.
Цитата
Вот тогда и начался оральный секс, о котором ты говоришь с таким вожделением, и который для меня то самое жуткое, что было и тогда и сейчас. И дело здесь не в гордости и в брезгливости, а просто кому-то это нравится, а кому-то нет.
Для меня нет разницы между типами секса. Все хороши(ну кроме гомосексуальных отношений).
А по поводу нравится/не нравится - разговор пустой, если тебе изначально всё было противно и неинтересно.
Цитата
Почему ты считаешь, что когда муж доволен, то он... не доволен и не удивлен и не заинтересован? Особенно, если я не была бревном?
Если девушка не только красивая, но и умная - то трахать её не только приятно, но и интересно.
Тебя с твоим отношением - неприятно и неинтересно. За 20 лет - это вполне естественно превратилось в просто удовлетворение своих потребностей.
И удивлятся тут тоже нечему.
DarkRaider пишет:
Почти все имеют право на жизнь.
Конечно занятный порыв, после 20 лет терпежу и насилия над собой, помахать кулаками, почти после драки. Но эта ситуация по моему на все 100% объясняет, почему же в жизни нет всего того что тебе хочется. Ему просто не с чего быть.
Ну кулаками я не махала, просто, когда дети были маленькие, мне было не до себя, а теперь появилось время и возраст такой пришел, что чего-то захотелось и для себя. По тону разговора ты считаешь меня виновной в моей ситуации. Что я могла сделать? Особенно по началу, когда девочкой вообще не разбиралась, что к чему...
Цитата Может я недостаточно внятно выразила то, что физические воздействия на меня действуют в меньшей степени нежели чувственные.
Цитата
DarkRaider пишет:Во первых попробуй думать не только о себе. Во вторых, степень в данном вопросе не важна.
Во-первых, о муже я всегда думаю, чтобы у него было все в порядке в этом плане, а степень важна потому, что если ты покатался на престижной иномарке, то вряд ли ты воспримешь, если тебе будут предлагать учиться ездить на запорожце.
Цитата
DarkRaider пишет:Для меня нет разницы между типами секса. Все хороши(ну кроме гомосексуальных отношений).
Это твое личное мнение, и, согласись, оно может быть субъективно. Думаю, что гомосексуалисты с тобой вряд ли согласились бы. У других людей тоже может быть разное мнение на типы секса.
Цитата
DarkRaider пишет:А по поводу нравится/не нравится - разговор пустой, если тебе изначально всё было противно и неинтересно.
Многие девушки поначалу испытывают сложности в интимных отношениях с новоиспеченным мужем. По началу я вообще это воспринимала как норму отношений, так как не знала, как по-другому, но знала, что так бывает при переходе из девушки в женщину. Только когда стали приходить чувства, я начала понимать, что что-то не так.
Цитата
DarkRaider пишет: Если девушка не только красивая, но и умная - то трахать её не только приятно, но и интересно.
Тебя с твоим отношением - неприятно и неинтересно. За 20 лет - это вполне естественно превратилось в просто удовлетворение своих потребностей.
И удивлятся тут тоже нечему.
Ты не учитываешь, что ты и мой муж совершенно разные люди, у него вообще свой взгляд на вещи, а что ему все приятно, он сам мне говорит, и что ему со мной хорошо, я тоже вижу. У него ко мне только претензии в том, что я не могу так часто, как он хотел бы. Для меня 1-2 раза в неделю норма, а для него - 4-5. Я это понимаю и по мере сил стараюсь ему помочь, но не всегда это возможно, тогда он обижается. А если все прошло нормально хотя бы для него, то он вполне счастлив. Не суди о нем по себе. К тому же он сам меня выбрал из огромного количества знакомых девушек, и сказал, что лучше меня не нашел.
По тону разговора ты считаешь меня виновной в моей ситуации. Что я могла сделать? Особенно по началу, когда девочкой вообще не разбиралась, что к чему...
Ты могла начать учится разбираться ещё 20 лет назад, когда не было поздно.
Цитата
Во-первых, о муже я всегда думаю, чтобы у него было все в порядке в этом плане, а степень важна потому, что если ты покатался на престижной иномарке, то вряд ли ты воспримешь, если тебе будут предлагать учиться ездить на запорожце.
Приблизительно такие же чувства я сейчас испытываю к моей машине. Я покатался на иномарке. Удобно. Но люблю я только свою старую-добрую машину (ВАз 2107). И главное тут - ездить.
Цитата
Это твое личное мнение, и, согласись, оно может быть субъективно.
Я по моему так и написал.
Цитата
Многие девушки поначалу испытывают сложности в интимных отношениях с новоиспеченным мужем. По началу я вообще это воспринимала как норму отношений, так как не знала, как по-другому, но знала, что так бывает при переходе из девушки в женщину. Только когда стали приходить чувства, я начала понимать, что что-то не так.
ДЛя этого умные девушки, сначала трахаются, пробуют пожить вместе полгодика, а уже потом бегут в ЗАГС.
Цитата
Ты не учитываешь, что ты и мой муж совершенно разные люди, у него вообще свой взгляд на вещи, а что ему все приятно, он сам мне говорит, и что ему со мной хорошо, я тоже вижу.
Говорит одно, на душе - другое и ты этого знать не можешь.
Не путай "ему со мной хорошо" и хороший секс, вещи рядом не стоявшие.
Цитата
А если все прошло нормально хотя бы для него, то он вполне счастлив.
Я тебе уже говорил, с его стороны никакого особго интереса уже нету, трахается, не для твоего удовольствия, а для себя. И естественно, никаких телячих нежностей не будет, ЕМУ эт не нужно. А ты всем своим видом говоришь что тебе вообще нихрена не нужно. Все твои эмоциональные потуги - для него - фигня на постном масле. Выдумки и отговорки. Он этого не видит.
Цитата
К тому же он сам меня выбрал из огромного количества знакомых девушек, и сказал, что лучше меня не нашел.
Это вообще жёсткий аргумент!
что доказывает? да ничего..
DarkRaider пишет: Ты могла начать учится разбираться ещё 20 лет назад, когда не было поздно.
А почему не было поздно, если я уже была замужем? И что я могла бы уяснить? Что могла бы поделать? Как могла бы разобраться, не имея никакого опыта, но надеясь на то, что в будущем все наладится? Легко сказать учиться разбираться... нужно еще догадаться было об этом. А я была так счастлива, что вышла, наконец замуж, мое одиночество и чувство неопределенности закончились, а через три месяца я уже ждала ребенка и все мысли были уже только об этом!
Цитата
DarkRaider пишет:Приблизительно такие же чувства я сейчас испытываю к моей машине. Я покатался на иномарке. Удобно. Но люблю я только свою старую-добрую машину (ВАз 2107). И главное тут - ездить.
Думаю, что если бы у тебя были права на иномарку, а тебе бы не давали в нее сесть, а заставляли бы ездить на запорожце, ты был бы крайне удручен.
Цитата
DarkRaider пишет:ДЛя этого умные девушки, сначала трахаются, пробуют пожить вместе полгодика, а уже потом бегут в ЗАГС.
Это зависит от воспитания и нравственности девушки. К тому же совершенно нет гарантии, что после такого сожительства на тебе женятся (примеров сколько угодно), а я хотела замуж и детей, а не лишь бы потерять девственность и пойти по рукам. В общем, главного я достигла, слава Богу: у меня хороший муж и любимые дети. Это первостепенно, ну а второстепенные вопросы тоже хотелось бы решить...
Цитата
DarkRaider пишет:Я тебе уже говорил, с его стороны никакого особго интереса УЖЕ нету, трахается, не для твоего удовольствия, а для себя.
почему УЖЕ? раньше было все так же... наоборот, последние лет 10 он стал хотя бы задумываться о том, что ему приятнее, если и мне с ним хорошо.
Цитата
DarkRaider пишет:И естественно, никаких телячих нежностей не будет, ЕМУ эт не нужно. А ты всем своим видом говоришь что тебе вообще нихрена не нужно. Все твои эмоциональные потуги - для него - фигня на постном масле. Выдумки и отговорки. Он этого не видит.
Да, я знаю, если никогда не было, то никогда и не будет, наверное...
Ты знаешь, я сегодня думала и пришла к выводу, что есть более глубокая причина создавшейся ситуации, чем, как ты говоришь, плохой секс с моей стороны, то, что может и является препятствием хорошему сексу: мой комплекс неполноценности, как женщины. Ну представь, если ты вымазался в варенье )) и в близости с женой все время прилипаешь к ней, к окружающим предметам )) это раздражает, отвлекает, не дает всецело отдаться той радости... Ну или мужчина имеет комплекс неполноценности (тоже примеров вокруг множество)... никакая резиновая кукла не поможет ему вернуть чувство мужского достоинства, уверенность в себе. Я чувствую себя неполноценной женщиной (и ты мне помогаешь удостовериться в этом на 100%). Как я могу себя чувствовать в близости? Что я недожена? Что меня трахают, потому что я родилась самкой? Что мужу приспичило, а я для него единственный возможный унитаз? Допустим, как ты говоришь, я с помощью вибратора найду себе еще что-то, чего еще не знаю. Допустим открою для себя новые измерения. А дальше что? У меня появится еще больше желаний, которые муж не состоянии удовлетворить. Я и в таком состоянии никак его не расшевелю... Он спокоен и замедлен. Я ему говорю, давай, давай, мне нужна скорость и испанская страсть, а он мне при этом улыбается скандинавской улыбкой! Это меня вообще убивает ( Приходится опять на себя брать мужскую обязанность (перед этим пришлось вместо него себя возбуждать) и трахать его, потому что иначе вообще ничего не получу. А если у меня откроются новые возможности, то чего я тогда делать буду??? Так вот, если бы я смогла преодолеть чувство, что я неполноценна, что меня нельзя любить, что я никому не нравлюсь и т.п., можно было бы говорить и о улучшении секса. Однажды мне одна женщина в разговоре сказала, что я нормальная, достаточно интересная женщина и все такое... и как-то так уверенно сказала, что я себя с мужем чувствовала уже совсем по-другому, не комплексовала, а будто я такая как все... даже само чувство, что ты нормальная, привлекательная женщина, возбуждает. Может, правда, с этого лучше начать?
А почему не было поздно, если я уже была замужем? И что я могла бы уяснить?
Потому что 20 лет назад, надо было ходить не счастливой от факта того, что на тебя позарились, а уже тогда пытаться сделать лучше. Тогда ты могла изменить намного больше чем сейчас.
Цитата
Думаю, что если бы у тебя были права на иномарку, а тебе бы не давали в нее сесть, а заставляли бы ездить на запорожце, ты был бы крайне удручен.
Не думай. У меня был запорожец, он был моей первой машиной - и я к нему хорошо отношусь, очень любил я на нём погонять по дачным дорогам (в силу глупости, его было не жалко, устраивал знатные ралли).
Цитата
Это зависит от воспитания и нравственности девушки. К тому же совершенно нет гарантии, что после такого сожительства на тебе женятся (примеров сколько угодно), а я хотела замуж и детей, а не лишь бы потерять девственность и пойти по рукам.
Нет всё зависит от способности думать свое головой, а не маминой. А ещё спопосбность не думать о том что "соседи скажут", а думать о том что "жизнь свою устраивать надо!"
Цитата
В общем, главного я достигла, слава Богу: у меня хороший муж и любимые дети.
Тогда о чём мы тут говорим? просто за жизнь переливаем? Ты всего достигла, больше не на что себя двинуть не можешь. Занавес. Ну и сиди дальше со своим корытом. Нафиг вообще трепыхаться?
Цитата
почему УЖЕ? раньше было все так же...
Потому что раньше ты могла это исправить, а сейчас уже непонятно успеешь ли, или климакс раньше.
Цитата
Как я могу себя чувствовать в близости? Что я недожена? Что меня трахают, потому что я родилась самкой? Что мужу приспичило, а я для него единственный возможный унитаз?
Ну единственный это ты тоже поторопилась. НЕ единственный. Просто он тоже наверное тебя любит, если не хочет по любовницам шастать. А может ты просто не в курсе.
Цитата
Допустим открою для себя новые измерения. А дальше что? У меня появится еще больше желаний, которые муж не состоянии удовлетворить. Я и в таком состоянии никак его не расшевелю...
тогда и правда грош цена твоим стараниям, если ты даже захотев, поняв и научившись будешь не в состоянии его расшевелить.
Цитата
Я ему говорю, давай, давай, мне нужна скорость и испанская страсть, а он мне при этом улыбается скандинавской улыбкой!
Ядрёна кочерыжка! НЕ НАДО ГОВОРИТЬ! ДЕЛАЙ!
Вот он пришёл с работы, а ты его встречаешь голой, раком в коридоре (шутка, хотя...) вся уже 10 раз вогзбуждённая и готовая на всё. А после этого ты его 2 часа подряд трахаешь, до опупения. И так и сяк и наперекосяк. И на морде у тебя написано, что тебе это нравится! И позы разные, и секс тоже, и оральный тоже. И ТЫ СВРЕХУ, и не он тебя трахает, а ТЫ ЕГО!
Цитата
если у меня откроются новые возможности, то чего я тогда делать буду???
Вот во время всего этого возможности и откроются. А после всего этого, ты ему подвязываешь отвисшую челюсть на место, хлопаешь по попе и говоришь "завтра, на том же месте, в то же время. С тебя шапанское, цветы и конфеты. Свободен."
Цитата
Так вот, если бы я смогла преодолеть чувство, что я неполноценна
Преодолей. Флаг в руки! Уверяю тебя, есть так много женщин, для которых описанный сценарий - отнюдь не редкость и не дикость,даже тут, если почитаешь форум повнимательней. И ведь ничего страшного и неосуществимого в этом нету. И всё это физически приятно. Всё препоны - только в твоих мозгах. В стестнении, неверии, брезгливости и лени. Мало того - если всё это будет "по честному" для тебя самой, то ты вполне можешь ощутить моральное удовлетворение (хотя бы от того, что впервые в жизни не он воспользовался тобой, а ты им) и азарт (ты ж ведь оказывается ещё можешь дать жару, да так что мало не покажется!).
Цитата
Может, правда, с этого лучше начать?
Из меня фиговый попугай, чтобы по 10 раз повторять, с чего начать и что делать дальше. Если решишься всё это осуществить, предварительно, не поднабравшись опыта, с вибратором, с порнухой (чтобы посмотреть, а как же можно? и куда? и насколько? и как правильно всё сделать, чтобы мужик был в ауте после этого) - то получиться вялая неинтересная попытка и ты только загубишь всё представление.
Цитата Это зависит от воспитания и нравственности девушки. К тому же совершенно нет гарантии, что после такого сожительства на тебе женятся (примеров сколько угодно), а я хотела замуж и детей, а не лишь бы потерять девственность и пойти по рукам.
Цитата
DarkRaider пишет: Нет всё зависит от способности думать свое головой, а не маминой. А ещё спопосбность не думать о том что "соседи скажут", а думать о том что "жизнь свою устраивать надо!"
Моя мама спокойно относилась к девственности. А я не хотела себя разменивать... к тому же не каждый мужчина захочет жениться на б/у. Кстати мой выход замуж был борьбой против всех родственников (и своих, и мужа), и вообще я никогда не смотрела на то, что скажут соседи (думаю, в противном случае, на форум я бы точно тогда не вышла). Если бы я тогда не вышла замуж, то наверняка осталась бы одна. Так что я боролась в то время и действовала, но опыта еще не доставало. А нравственность как раз то, что скрепляет нашу семью, просто возникла очень серьезная проблема, которую есть вероятность разрешить, если кто поделится своим опытом или даст совет, за что тебе огромное спасибо.
Цитата
DarkRaider пишет: Вот он пришёл с работы, а ты его встречаешь голой, раком в коридоре (шутка, хотя...) вся уже 10 раз вогзбуждённая и готовая на всё. А после этого ты его 2 часа подряд трахаешь, до опупения. И так и сяк и наперекосяк. И на морде у тебя написано, что тебе это нравится! И позы разные, и секс тоже, и оральный тоже. И ТЫ СВРЕХУ, и не он тебя трахает, а ТЫ ЕГО!
Вот последнее как раз так и получается А вообще, вот ты представь, как можно раком мужа встречать )))) если вокруг дети: уроки, мама почитай, хочу кушать, мне страшно - полежу с вами, за день вымотаешься, вечером никакая. Муж приходит уставший в 11 вечера. Пока детей спать уложишь, пока мужа накормишь, вымоешь, до кровати еле доползаешь, а он - пойдем... А бывает наоборот, возникнет днем какой-то чувственный момент (к сожалению, не из-за мужа), вдруг и силы откуда-то берутся... А на морду он мою не смотрит - темно, а знает, что мне хорошо, когда я кричать начинаю (благо дети в другой комнате), кстати, есть некоторые и физические моменты, которые на меня положительно действуют, но он устает, и ему не до этого, да и место не позволяет. А оральный секс... это мне себя снова насиловать надо, чтобы его осуществить. Это противоестественно, близости вообще никакой не чувствуется, а только отчуждение, использование друг друга. Ну это мое такое восприятие, а главное мне хочется прям из себя выпрыгнуть, убежать подальше, чтобы меня не трогали, оставили в покое. Даже если перед этим что-то чувствовала, во время этого все ощущения отлетают напрочь: и физические, и чувственные. Даже настроение портится, если вспоминаешь об этом ( А порнография... если это по фильму, люди любят друг друга, воплощают свою любовь, то это гармонично и не вызывает омерзения. А если только ради удовольствия, лишь бы испытать новые ощущения... Ну это можно себя как-то заставить смотреть (опять насилие над собой), по крайней мере это кого-то там используют, а не меня.
Цитата
DarkRaider пишет:Вот во время всего этого возможности и откроются. А после всего этого, ты ему подвязываешь отвисшую челюсть на место, хлопаешь по попе и говоришь "завтра, на том же месте, в то же время. С тебя шапанское, цветы и конфеты. Свободен."
))))))))))))))) только мне кажется, что все-таки ты о нем по себе судишь... он настолько спокоен, что даже если ему на голову миллион евро упадет, он только улыбнется, хотя деньги для него не последнее дело.
Цитата
DarkRaider пишет: Мало того - если всё это будет "по честному" для тебя самой, то ты вполне можешь ощутить моральное удовлетворение (хотя бы от того, что впервые в жизни не он воспользовался тобой, а ты им) и азарт (ты ж ведь оказывается ещё можешь дать жару, да так что мало не покажется!).
Да я не хочу им пользоваться! Мне итак приходится им пользоваться, чтобы себя удовлетворить, и при этом никакого морального удовлетворения я не чувствую, а скорее наоборот (
Цитата
DarkRaider пишет:Если решишься всё это осуществить, предварительно, не поднабравшись опыта, с вибратором, с порнухой (чтобы посмотреть, а как же можно? и куда? и насколько? и как правильно всё сделать, чтобы мужик был в ауте после этого) - то получиться вялая неинтересная попытка и ты только загубишь всё представление.
А если я понаберусь всего этого, все удастся наилучшим образом, а он погладит меня по головке и скажет те же слова, как и всегда в течение 24 лет???
Милая Юлия! В семейном сексе сложновато изменить только количество, а вот качество как-раз очень легко!
В Вашем случае, начинать придётся Вам (потому-что Вам это нужно в первую очередь).
Дарк в последнее время что-то грубоват, но вообще-то он толковый мужик, плохого не посоветует. Он здесь многим помог тем, что открыто (а иногда и просто нагло )говорит о том, что автор боится услышать, тоесть правду.
В Вашем случае правда - это то, что Вы не умеете и/или не хотите научится получать удовольствие от секса. Физиологически у Вас всё нормально, а вот психологически...Придётся промывать мозги. Не, я не буду...Нет таланта. Тут Дарк пробовал, но мне кажется, бестолку.
Поймите Вы одно:терпеть и ждать климакса - это идиотизм, Вы и так себя и мужу нервы потрепали. Осталось каких-то 10-15 лет, чтобы пожить по человечески, наслаждаясь жизню (и сексом в том числе).
Я вижу два выхода для Вас:
1.Менять КАЧЕСТВО секса, тоесть Менять СВОЕ ОТНОШЕНИЕ к сексу.
Нет в сексе ничего глупого, зазорного, неприятного, обидного. Всё что любящие люди делают, когда остаются наедине-святое! И в губки целовать, и член пососать, и попку поласкать - всё прекрасно Понимание "прекрасного" само не придёт, придётся заставить себя пару раз, а потом за уши не оттащишь.
Кстати, Дарк очень прав, порнуха сильно помогает. Поверьте мне. У меня , в силу строгого воспитания, жёстких моральных принципов тоже было неприятие "неестествинных" видов секса, но природа сыграла со мной злую шутку, наделив меня горячим темпераментом. И мне пришлось перевоспитывать себя, чему и я и мой муж очень рады. Кстати, мы перевоспитывались вместе- читали научно-популярную, медицинскую, эротическую литературу, да и что греха таить, порнофильмами тоже балуемся.
Многому можна научится, и не только в плане техники, но и в плане восприятия процеса. Это в первый раз всё кажется грязным и неестественным, а потом это начинает возбуждать.
Если Вы хотите от мужа страсти дикого самца, то придётся тоже стать самкой.
Забыть, да и забить на всякие предрасудки (Да и о каких предрасудка может идти речь:это же Ваш муж, сколько лет вместе, чего стеснятся, чего боятся?)
Цитата
Юлия пишет:
он настолько спокоен, что даже если ему на голову миллион евро упадет, он только улыбнется
Вы знаете, мой муж по жизни тоже очень спокойный человек, но в постели может такие страсти показывать, если он чуствует, что и от меня исходит дикая страсть.
Цитата
Юлия пишет:
А если я понаберусь всего этого, все удастся наилучшим образом, а он погладит меня по головке и скажет те же слова, как и всегда в течение 24 лет???
Раз скажет, второй, а потом начнет говорить то, что Вы хотите слышать.
Мужик сильно реагирует на женщину, как Вы к нему, так и он к Вам. Берите инициативу в свои руки, станьте разкрепощенной в постеле, лёгкой, дикой. Начните воспринимать мужа, как обьект желания. ВСЕГДА. Хорошого и злого, чистого и грязного...
И будьте такой всегда! Муж это почуствует, Вы не пожалеете.
А если надо что-то дофантазировать, ну и пожалуйста! На то у нас и есть фантазия! Нам,женщинам, всегда чего-то не хватает, приходиться домысливать.
Ничего страшного! Говорит он это или нет, любит то он только Вас!
Будьте счастливы и желанны!
2-й Выход А его нет!
Ну почему, есть... прикинутся ветошью и не отсвечивать до климакса.
Юлия
Цитата
А я не хотела себя разменивать...
Особенно если позарился только один единственный мужик. ЛОГИКА!
Цитата
А нравственность как раз то, что скрепляет нашу семью,
Какая дурь-семью СКРЕПЛЯЕТ нравственность...
Я понимаю когда скрепляет любовь, дети, деньги, квартира и ещё миллион причин... но чтобы нравственность... ты первая!
Цитата
Вот последнее как раз так и получается
Однако, у тебя и самомнение. ТЫ сильно заблуждаешься, нельзя "оттрахать" при этом смотря телевизор и думаю о том, чтобы это поскорей закончилось.
Цитата
А вообще, вот ты представь, как можно раком мужа встречать )))) если вокруг дети:
Детей - нафиг, по бабкам, в гости на выходные и вперёд.
Если некуда, то можно и не раком. А вечером, перед тем как спать ложится... встретить его так из душа.
Цитата
до кровати еле доползаешь, а он - пойдем
Это понятно. ЛУчше начать в субботу и воскресенье. чтобы когда устанешь на неделе, можно было бы немного расслабится.
Цитата
кстати, есть некоторые и физические моменты, которые на меня положительно действуют, но он устает, и ему не до этого, да и место не позволяет.
Если очень захотеть - можно в космос улететь, а уж разбораться как расположится думаю и подавно, было бы желание.
Цитата
А оральный секс... это мне себя снова насиловать надо, чтобы его осуществить.
Чтобы не насиловать - помой ему этот орган перед сексом. И можешь для пушего эффекта вареньем намазать, со словами "ах ты мой бутербродик" (его правда ржачь наверное прохватит, но это не страшно).
Цитата
Это противоестественно, близости вообще никакой не чувствуется, а только отчуждение, использование друг друга.
Это дурь полная. Если физически это не противно (то есть чисто, гигиенично, удобно) - то можешь смело представить что ты сосёшь леденец, но при этом ты делаешь очень приятно, любимому человеку. А чтобы тебя не ело чувство использования - стоит подойти к процессу творчески и невзначай оказаться в 69 позиции. Тогда и он сможет тебя ласкать языком. Чувство удовлтворения от этого процесса ничуть не меньше чем от "нормального" полового акта. Можете даже наперегонки сыграть, кто дольше продержится и не кончит. А отчуждение - это потому, что ты всегда сосёшь в гордом одиночестве, без какой либо обратной связи. Кстати очень советую поучится как это делать правильно. Далеко не лучший вариант тупо в пылесос играть.
Цитата
Ну это можно себя как-то заставить смотреть (опять насилие над собой), по крайней мере это кого-то там используют, а не меня.
Да да, вибратор - это тоже собственноручное насилие тебя. И оно тоже нужно. Я надеюсь у тебя не будет возникать чувств к вибратору? что он тебя использует?
Цитата
он настолько спокоен, что даже если ему на голову миллион евро упадет, он только улыбнется, хотя деньги для него не последнее дело.
Попробуй - узнаешь!
Цитата
Да я не хочу им пользоваться! Мне итак приходится им пользоваться, чтобы себя удовлетворить, и при этом никакого морального удовлетворения я не чувствую, а скорее наоборот
Хорош уже лапшу на уши вешать...
Пользовалку отрасти сначала, а потому уже филосовствуй.
Был бы муж в командировке месяц, ты хочешь сказать, что по приезду ты бы на него сама кидалась? Не поверю. Сидела бы себе и радовалось месяцу "спокойной жизни".
Цитата
А если я понаберусь всего этого, все удастся наилучшим образом, а он погладит меня по головке и скажет те же слова, как и всегда в течение 24 лет???
тогда тебе ничего не удалось. Можешь смело сидеть и ждать вожделенного климакса.
DarkRaider пишет: Я понимаю когда скрепляет любовь, дети, деньги, квартира и ещё миллион причин... но чтобы нравственность... ты первая!
Нет, не первая. Нравственность скрепляет семью, а когда в семье есть еще и любовь, и дети, и деньги и все такое, то она скрепляется все сильнее и сильнее.
Цитата
DarkRaider пишет:Однако, у тебя и самомнение. ТЫ сильно заблуждаешься, нельзя "оттрахать" при этом смотря телевизор и думаю о том, чтобы это поскорей закончилось.
Может ты меня не очень внимательно читаешь... Я писала, что смотрю телевизор и стараюсь отвлечься, когда мне жутко. А когда я всего хочу, то мне мало того, что предлагает муж.
Цитата кстати, есть некоторые и физические моменты, которые на меня положительно действуют, но он устает, и ему не до этого, да и место не позволяет.
Цитата
DarkRaider пишет:Если очень захотеть - можно в космос улететь, а уж разбораться как расположится думаю и подавно, было бы желание.
Здесь он уже устал или ему не хочется.
Цитата
DarkRaider пишет: Был бы муж в командировке месяц, ты хочешь сказать, что по приезду ты бы на него сама кидалась? Не поверю. Сидела бы себе и радовалось месяцу "спокойной жизни".
Когда мы уезжали на дачу, муж оставался в Москве... Не скажу, что это было часто, но было, что никак не могла его дождаться. Однако по приезду он меня разочаровывал своей нечуткостью, все мои мечты и желания разлетались в пух и прах ((
(1) Поднять самооценку
(2) Перестать обвинять себя
(3) Перестать слушать мужчин-мисогинистов, у которых женщина всегда во всем виновата (культурные стереотипы, воспитанные многими веками)
(4) Перестать ставить мужа и семью в центр своей жизни; Вы - не их придаток, Вы сама по себе. И красивой, кстати, лучше быть не "для мужа" или "для детей", а для себя. Потому что ВАМ самой доставляет удовольствие быть красивой. Вообще не помешает научиться "представлять" свою жизнь БЕЗ мужа и детей - очень полезно. Зависимость не приводит к счастью, кажется, у Вас есть полная возможность в этом убедиться.
(5) Зaвести себе как можно больше занятий и общения, отдельно от них - хобби, друзья, спорт.
(6) Желательно выйти на работу и стать материально независимой (дело не в деньгах, а в том, что это поднимает самооценку и создает круг общения)
(7) Увериться в своей женской привлекательности и пофлиртовать с другими мужчинами.
(8) Пересмотреть свои взгляды на секс и начать относиться к нему просто как к удовольствию - тут Вам совершенно правильно об этом написали. И по возможности забыть о "принципах", "нравственности", "девственности" и всяком таком прочем - хотя бы на время (альтернатива - сидеть и страдать; но зато с нравственностью).
(9) Сходить к хорошему психологу (самой, без мужа; проблема в Вашем детстве и Вашей заниженной самооценке) и/или почитать хорошие книжки на эту тему (если хотите, могу порекомендовать, правда, я знаю в основном англоязычную литературу)
(10) Наконец почувствовать себя самостоятельным и самодостаточным человеком - пора бы уже в Вашем возрасте.
(11) Это большая работа, но если Вы все это проделаете успешно, есть два варианта развития событий: или Ваш муж взглянет на Вас другими глазами и почувствует в Вас личность, или Вам будет уже все равно, и Вы научитесь быть счастливой независимо от него.
Леди: спасибо. А сколько времени у Вас ушло, чтобы "перевоспитаться"? Наверняка не неделя. Нужно собраться с мыслями... Везде только жалели или разводили руками. Впервые мне предлагается руководство к действию, причем я должна себя всю перевернуть. Это нелегко сделать с бухты-барахты. Ум, душа, сердце взволновались... к чему все это приведет - не знаю. Столько вопросов возникает! Например, Вы говорите, что я не умею или не хочу получать удовольствие от секса. Я много лет знала, что нужно ограничивать себя в удовольствиях (правда, у меня всегда это плохо получалось). Я стремилась к другим ценностям в жизни. У мужа были свои ценности, некоторые у нас совпадали. Однако оказалась вещь, которая не дает спокойно жить, развиваться, стремиться. Рушится спокойствие, в семье потрясения, у меня едет крыша. Однако те ценности не перестали для меня существовать, поэтому ко всему прочему у меня в душе жуткие противоречия, которые не так легко преодолеть. Я боюсь потерять свои ценности. Тогда вся жизнь станет бессмысленной, бессмыслен станет брак, удовольствия, удовлетворение сиюминутных потребностей. Душа станет пустой, жизнь бесплодна, ничего уже не будет радовать. Поэтому мне нужно время, чтобы все улеглось, чтобы все аспекты жизни заняли свое место, находились в гармонии.
согласна на 100%, однако моя самооценка полностью зависит от оценки меня окружающих людей. Пока росли дети, в моем окружении были только родственники, в том числе родственники мужа, которые показывали мне мое место на протяжении всех этих лет. Сейчас я вышла в интернет, обрела много знакомых, впервые ощутила уважительное к себе отношение, к моему мнению стали прислушиваться.
Цитата
inna пишет:(2) Перестать обвинять себя
Когда человеку всю жизнь говорят, что он больной, он и будет считать себя таким. Если всю жизнь обвиняют в том, что я не справляюсь с тем, за что несу ответственность, то вина будет естественным состоянием, тем более я сама вижу свои огрехи.
Цитата
inna пишет:(3) Перестать слушать мужчин-мисогинистов, у которых женщина всегда во всем виновата (культурные стереотипы, воспитанные многими веками)
Не так много мужчин согласны обратить свое хотя бы даже раздраженное внимание на меня. Поэтому всем мужчинам, участвующим в теме особая благодарность.
Цитата
inna пишет:(4) Перестать ставить мужа и семью в центр своей жизни; Вы - не их придаток, Вы сама по себе. И красивой, кстати, лучше быть не "для мужа" или "для детей", а для себя. Потому что ВАМ самой доставляет удовольствие быть красивой. Вообще не помешает научиться "представлять" свою жизнь БЕЗ мужа и детей - очень полезно. Зависимость не приводит к счастью, кажется, у Вас есть полная возможность в этом убедиться.
Я как бы это все понимаю, но быть красивой для себя скучно. Это как день рождения за накрытым столом без гостей. Я без семьи... наверное у меня фобия на этот счет )) не переношу одиночества, а без семьи я вообще одна. Да, надо как-то выбираться из того положения, что не знаю, какая я, что я без всех, вообще, что такое я...
Цитата
inna пишет:(5) Зaвести себе как можно больше занятий и общения, отдельно от них - хобби, друзья, спорт.
Да, за последние три года у меня появились и занятия, и общение, вот только со спортом еще не успела... думаю, на бальные танцы пойти...
Цитата
inna пишет:(6) Желательно выйти на работу и стать материально независимой (дело не в деньгах, а в том, что это поднимает самооценку и создает круг общения)
С работой сложнее, выше я уже говорила, почему...
Цитата
inna пишет:(7) Увериться в своей женской привлекательности и пофлиртовать с другими мужчинами.
Флиртовать никогда не умела... С противоположным полом говорила всегда только искренне, по-дружески.
Цитата
inna пишет:(8) Пересмотреть свои взгляды на секс и начать относиться к нему просто как к удовольствию - тут Вам совершенно правильно об этом написали. И по возможности забыть о "принципах", "нравственности", "девственности" и всяком таком прочем - хотя бы на время (альтернатива - сидеть и страдать; но зато с нравственностью).
Да, мне есть над чем поразмыслить, однако все не так просто, ведь нравственность для меня жизненная опора, без которой я просто упаду. Я думаю, найду способ совместить стремление к нравственности и обучение сексу в качестве залога для сохранения и укрепления семьи.
Цитата
inna пишет:(9) Сходить к хорошему психологу (самой, без мужа; проблема в Вашем детстве и Вашей заниженной самооценке) и/или почитать хорошие книжки на эту тему (если хотите, могу порекомендовать, правда, я знаю в основном англоязычную литературу)
Здесь на форуме мне уже предложили помощь психолога, так что дело пошло )) однако мне хотелось бы продолжить общение со всеми, кому интересна эта тема.
Цитата
inna пишет:(10) Наконец почувствовать себя самостоятельным и самодостаточным человеком - пора бы уже в Вашем возрасте.
Вы знаете, я своего возраста совершенно не ощущаю )) Стыдно признаться, но я до сих пор люблю с детьми попрыгать в скакалку, поиграть в вышибалы, подурачиться... Я общаюсь больше с молодыми людьми, так как чувствую себя их ровесницей или даже младше их )) Мне мои же дети говорят: "Мама, ты как ребенок" ))
Цитата
inna пишет:(11) Это большая работа, но если Вы все это проделаете успешно, есть два варианта развития событий: или Ваш муж взглянет на Вас другими глазами и почувствует в Вас личность, или Вам будет уже все равно, и Вы научитесь быть счастливой независимо от него.
По крайней мере, Вы видите оба варианта с оптимистичным концом )) Большое Вам спасибо!
А когда я всего хочу, то мне мало того, что предлагает муж.
но
Цитата
он уже устал или ему не хочется.
Вот кога займёшься вопросом, тогда узнаешь, что помимо его "устал", ты как женщина можешь разжечь в нём желание и эрекцию независимо от того, что он по этому поводу думает.
Цитата
Я много лет знала, что нужно ограничивать себя в удовольствиях
Зачем?
Нужно ограничивать себя в ненужных тратах. Но что, что, а секс с мужем у нас пока не товар - его вполне может (и должно) быть в досталь!
Цитата
Я стремилась к другим ценностям в жизни. У мужа были свои ценности, некоторые у нас совпадали. Однако оказалась вещь, которая не дает спокойно жить, развиваться, стремиться. Рушится спокойствие, в семье потрясения, у меня едет крыша.
Обясни своим мозгам, что все втои ценности при тебе. Ты хочешь хорошего секса с СОБСТВЕННЫМ МУЖЕМ, любимым человеком! Никаких стеснений, сомнений тут быть не может!
Цитата
Флиртовать никогда не умела...
И не стоит. В книжках англоязычных конечно хорошо пишут, но в твоей ситуации только хуже сделаешь. Так как к обычно пренебрежению получишь ещё и ревность с подозрительностью, это конечно приятно для самолюбие, но во всём остальном - неприятно.
Цитата
Да, мне есть над чем поразмыслить, однако все не так просто, ведь нравственность для меня жизненная опора, без которой я просто упаду. Я думаю, найду способ совместить стремление к нравственности и обучение сексу в качестве залога для сохранения и укрепления семьи.
Нравственность для тебя - это то, что ты любишь и стараешься хотеть своего мужа, а не соседа. А все твои обучения - либо наедине с собой, либо с мужем - так что вся твоя нравственность ничем не страдает. Не забивай себе этим голову.
Цитата
или Ваш муж взглянет на Вас другими глазами и почувствует в Вас личность
Без действий, на одной лишь "похорошелости" - не взглянет и не заметит. ОБещаю.
Цитата
или Вам будет уже все равно, и Вы научитесь быть счастливой независимо от него.
По крайней мере, Вы видите оба варианта с оптимистичным концом ))
Феназепам принятый одновременно с пургеном - даст тот же эффект. Ты будешь спокойна и счастлива независимо от того, успеешь ли ты добежать до толчка или нет.
Я бы тоже сказал что самый простой выход из ситуации - это поехать на море отдохнуть одной, там бы встретился знойный кавказский (ну илил нет, это на вкус) мачо, который бы драл по 5 раз на дню и ты забыла бы про всё, про всю свою дурь разом. Но ведь задача - как наладить отношения с мужем и в семье. Не все йогруты одинаково полезны.
Юлия пишет:
однако моя самооценка полностью зависит от оценки меня окружающих людей. Пока росли дети, в моем окружении были только родственники, в том числе родственники мужа, которые показывали мне мое место на протяжении всех этих лет.
Я Вас прекрасно понимаю. С заниженной самооценкой люди действительно не рождаются. Они ее выучивают в результате общения с окружением. Но в некотором смысле это даже хорошо, потому что как выучил, так и разучил. Иначе говоря, все в Ваших руках, над этим можно (и должно) работать.
Сказу Вам, что я прошла через похожие проблемы. Мне тоже всю жизнь, начиная с детства говорили, что я самая плохая, глупая, некрасивая, безответственная ну и так далее. Теперь я понимаю, что такой я вовсе не была, это просто метод воспитания. Их проблемы, а не мои. В нашей культуре вообще свойственно по-разному относиться к мальчикам и девочкам и прививать последним комплексы, чувство вины, зависимость от других людей, неуверенность в своих силах и т.п. Ну, это отдельная тема, про которую написано масса исследований, я сейчас не буду об этом.
В какой-то момент я это поняла и стала работать над собой, читать литературу, консультироваться с психологами. Работа эта заняла несколько лет, но я стала совсем другим человеком и очень этому рада. Кстати, и качество сексуальной жизни улучшается, если вы приобретете уверенность в себе. Опять же из исследований известно, что для женщин есть корреляция между низкой самооценкой и т.н. "фригидностью".
Пэтому советы "встретить мужа в нижнем белье и в позе раком" - это замечательно, конечно, но если человек не может преодолеть психологический барьер и чувствует себя при этим скованно, это вряд ли поможет. Начинать надо с головы, и это комплексный процесс. Надо научиться ценить себя такой, какая ты есть, а не думать, какое впечатление ты производишь на других людей и не осудят ли они тебя.
Похоже, что случай Юлии такой запущенный, что без хорошего психолога здесь действительно не обойдешься. Но все эти мелочи (типа, забота о своем теле, стремление хорошо выглядеть, покупка новой одежды, легкий флирт, баловство себя, кремы-ванны-маски и т. п.) тоже играют роль, потому что приучают заботиться о СЕБЕ и своих удовольствиях. Для серьезной психологической работы их недостаточно, конечно, но они не помешают.
Пэтому советы "встретить мужа в нижнем белье и в позе раком" - это замечательно, конечно, но если человек не может преодолеть психологический барьер и чувствует себя при этим скованно, это вряд ли поможет.
DarkRaider пишет:
Юлия
Цитата А когда я всего хочу, то мне мало того, что предлагает муж.
но
Цитата он уже устал или ему не хочется.
Вот кога займёшься вопросом, тогда узнаешь, что помимо его "устал", ты как женщина можешь разжечь в нём желание и эрекцию независимо от того, что он по этому поводу думает.
Ты выдергиваешь фразы. О его усталости речь шла только в том контексте, что ему трудно делать то, что нравится мне, а желание у него есть всегда делать так, как ему удобней. И разжигать ничего особо не требуется.
Цитата или Вам будет уже все равно, и Вы научитесь быть счастливой независимо от него.
По крайней мере, Вы видите оба варианта с оптимистичным концом ))
Цитата
DarkRaider пишет: Феназепам принятый одновременно с пургеном - даст тот же эффект. Ты будешь спокойна и счастлива независимо от того, успеешь ли ты добежать до толчка или нет.
Я бы тоже сказал что самый простой выход из ситуации - это поехать на море отдохнуть одной, там бы встретился знойный кавказский (ну илил нет, это на вкус) мачо, который бы драл по 5 раз на дню и ты забыла бы про всё, про всю свою дурь разом. Но ведь задача - как наладить отношения с мужем и в семье. Не все йогруты одинаково полезны.
)))))))))))))))))))))))))))))))фенозепам с пургеном - жесть ))) хорошее средство от всех душевных переживаний )))
Я опять тут на досуге размышляла... Мне нужно в мужа влюбиться... вот тогда все данные тобою рецепты, думаю, быстрее и легче смогут реализовываться. Ну понятно, что можно любить, а можно влюбиться? Смысл ясен... Да, еще хотела сообщить, что был просмотрен нами с мужем первый фильм, где было показано три половых акта. Признаюсь, сначала меня коробило, потом я стала просто наблюдать. В результате могу сказать, что ничего нового я для себя не открыла кроме того, что, действительно, в каких-то вещах я скована, а в остальном все то же самое. А оргазм там вообще был какой-то вялый, скучный. Никакой чувственности... Однако, коробить вроде перестало )) Может бывает что-то поинтересней... Так, приготовила корзину над головой: можно бросать тухлые помидоры ))))
inna пишет:
В какой-то момент я это поняла и стала работать над собой, читать литературу, консультироваться с психологами. Работа эта заняла несколько лет, но я стала совсем другим человеком и очень этому рада. Кстати, и качество сексуальной жизни улучшается, если вы приобретете уверенность в себе. Опять же из исследований известно, что для женщин есть корреляция между низкой самооценкой и т.н. "фригидностью".
совершенно с Вами согласна. В 2006 году у меня было такое состояние, что я не могу так жить вообще, было какое-то спонтанное желание прям сейчас убежать куда-нибудь... я боялась таких состояний, старалась отвлечься. В том году муж установил у нас дома интернет, у меня появились новые возможности, новые знакомые, мне было куда себя приложить, я научилась общаться и разговаривать с людьми-единомышленниками наравне, все вокруг заметили мои изменения, говорят к лучшему. Я стала стараться следить за собой, выезжать из дома. Кстати и в девичестве у меня были еще более глупые комплексы: например, я боялась в транспорте спросить, выходит ли предыдущий человек, или лишний раз пошевелиться, чтобы не обратить на себя внимание. Я понимала, что это ненормально и поборола многие такие ненормальности в себе: заставляла себя делать то, что было очень трудно для меня психологически. И со временем перестала бояться. И про качество сексуальной жизни двумя руками за! Одно дело, если ты чувствуешь себя нормальной женщиной, которой дают выбор, с которой считаются, которую пытаются заинтересовать, а другое дело - быть затраханной самкой без права голоса. Что последняя может испытывать? Какие действия начать предпринимать в постели с мужем? Остается только забиться в угол и терпеть (( Поэтому я и спрашивала о том, что может сначала заняться тем, чтобы обрести уверенность в себе? Может и остальное за этим пойдет естественным образом, а не через насилие...
Цитата
inna пишет:Пэтому советы "встретить мужа в нижнем белье и в позе раком" - это замечательно, конечно, но если человек не может преодолеть психологический барьер и чувствует себя при этим скованно, это вряд ли поможет. Начинать надо с головы, и это комплексный процесс. Надо научиться ценить себя такой, какая ты есть, а не думать, какое впечатление ты производишь на других людей и не осудят ли они тебя.
И здесь согласна. Можно механически исполнить все, что предписано, но психологически испытывать от этого всего травму (что и происходит в вышеописанных событиях). А вот как научиться ценить себя, если я с детства задаю себе вопрос, какая я, что я из себя предствляю, знаю поговорку: со стороны виднее, поэтому и ориентируюсь на оценку других. А другими всю жизнь были только одноклассники и родственники ))
Тогда выбери позу сверху, в которой ты сама всё котролируешь и будет тебе счастье.
Цитата
хорошее средство от всех душевных переживаний )))
А то!
Цитата
Мне нужно в мужа влюбиться... вот тогда все данные тобою рецепты, думаю, быстрее и легче смогут реализовываться. Ну понятно, что можно любить, а можно влюбиться? Смысл ясен...
Это сложновато. Влюблённость - это результат био-химической реакции в мозгах (чвустов эйфории, розовые очки). Вызвать это в себе сложно после 20 лет совместной жизни. Тут уже чувства другого порядка и категории.
Цитата
что был просмотрен нами с мужем первый фильм В результате могу сказать, что ничего нового я для себя не открыла кроме того, что, действительно, в каких-то вещах я скована, а в остальном все то же самое. А оргазм там вообще был какой-то вялый, скучный.
Не то смотрите :) Я тебе кину в личку ссылку. И лучше бы тебе её поизучать для начала самой. ЧТобы для мужа твой какой нибудь неожиданный подсмотренный ход был сюрпризом.
Цитата
Однако, коробить вроде перестало )) Может бывает что-то поинтересней...
:) Я понимаю что ты относишься к такому типу женщин, который до самой последней минуты порнофильма ждёт что в конце они всё таки поженятся.
В общем то "интересней" не будет. Везде показывают разные виды секса и способы получения удовольствия. И твоя задача не выносить им критические оценки, а просто подсматривать разные способы и хитрости.
Цитата
Поэтому я и спрашивала о том, что может сначала заняться тем, чтобы обрести уверенность в себе?
Я тебе тоже не говорил бросаться грудью на амбразуры.
Сначала подучись, присмотрись, попробуй.
Привести себя в порядок внешне - тоже полезно.
КОгда почувствуешь уверенность в своих силах через месяц-другой - уже можно идти дальше.
И только потом шокируй мужа, а то эффект получится смазанный и невыраженный.
DarkRaider пишет: Это сложновато. Влюблённость - это результат био-химической реакции в мозгах (чвустов эйфории, розовые очки). Вызвать это в себе сложно после 20 лет совместной жизни. Тут уже чувства другого порядка и категории.
Если влюбленность - результат только био-химической реакции, то я так не играю )) Это самое прекрасное, что может быть! Это реализация всех чувств, даже если она невзаимна. Я несколько раз была влюблена в своего мужа, но, просто, это быстро кончалось, так как... ну вобщем, уже все 25 раз сказано...
Цитата
DarkRaider пишет: Не то смотрите :) Я тебе кину в личку ссылку. И лучше бы тебе её поизучать для начала самой. ЧТобы для мужа твой какой нибудь неожиданный подсмотренный ход был сюрпризом.
ок
Цитата
DarkRaider пишет: :) Я понимаю что ты относишься к такому типу женщин, который до самой последней минуты порнофильма ждёт что в конце они всё таки поженятся.
Цитата
DarkRaider пишет:Я тебе тоже не говорил бросаться грудью на амбразуры.
Сначала подучись, присмотрись, попробуй.
Привести себя в порядок внешне - тоже полезно.
КОгда почувствуешь уверенность в своих силах через месяц-другой - уже можно идти дальше.
И только потом шокируй мужа, а то эффект получится смазанный и невыраженный.
Если под уверенностью в своих силах подразумевается женская самоуверенность, то если за столько лет я ее не обрела, то как за месяц-другой смогу приобрести? Звонок другу был, может прибегнем к помощи зала? ))
Если влюбленность - результат только био-химической реакции, то я так не играю )) Это самое прекрасное, что может быть! Это реализация всех чувств, даже если она невзаимна. Я несколько раз была влюблена в своего мужа, но, просто, это быстро кончалось, так как... ну вобщем, уже все 25 раз сказано...
Чувство влюблённости - да только. Эмоции конечно не только. То что быстро кончалось - вполне понятно. Муж твоего состояния либо просто не замечал, либо не принимал всерьёз. Безответное чувство - очень быстро сходит на нет, без подпитки извне.
Цитата
Если под уверенностью в своих силах подразумевается женская самоуверенность, то если за столько лет я ее не обрела, то как за месяц-другой смогу приобрести?
Ну вот Илья Муромец 33 года на печи лежал, потом встал и всем люлей навалял. И ты так же. Если столько лет сидеть и ничего не делать - то ничего и не будет. А за месяц другой можно столько всего поднабраться, что мир в твоих глазах перевернётся, и станешь ты вместо серой мыши, сексапильной стервой и мужик за тобой будет сам бегать, только пальцем поманиш. Всё в твоих руках.
DarkRaider пишет: Чувство влюблённости - да только. Эмоции конечно не только. То что быстро кончалось - вполне понятно. Муж твоего состояния либо просто не замечал, либо не принимал всерьёз. Безответное чувство - очень быстро сходит на нет, без подпитки извне.
подпитка разная бывает и всем разное удобрение нужно )) у моего мужа удобрения не оказалось... а в школе я была безответно влюблена в мальчика в течение 6 лет! Для ребенка это очень много...
Цитата
DarkRaider пишет:Ну вот Илья Муромец 33 года на печи лежал, потом встал и всем люлей навалял. И ты так же. Если столько лет сидеть и ничего не делать - то ничего и не будет. А за месяц другой можно столько всего поднабраться, что мир в твоих глазах перевернётся, и станешь ты вместо серой мыши, сексапильной стервой и мужик за тобой будет сам бегать, только пальцем поманиш. Всё в твоих руках.
попробую найти, где и как поучиться.
Кстати, у меня тут еще мысли появились... Вот говорят, ролевые игры... Мне вот нравятся отношения между мужчиной и женщиной как это было в старые времена, где женщины в красивых платьях и галантные кавалеры целуют им ручки, или рыцарские времена, когда добивались расположения своей избранницы... Здесь может обратиться к помощи зала ))) Есть ли у кого ссылки или кто знает клубы, общества, где можно обрести женскую самоуверенность и какие фильмы лучше посмотреть нам с мужем, чтобы начать играть. Всем, всем, спасибо! Как у Сенчиной пелось: спасибо вам, люди, за дружбу со мной!
Кажется мужу с вами неинтересно. Ему не приходится вас завоевывать. Победа, добытая без усилий, не радует. Другой вопрос, а хочет ли он потратить немного своей души на комплимент и нежное объятие без причины? Не как начало сексуальной прелюдии, а просто так? Много работает - хорошее оправдание, когда не хочется проводить время с семьей. В идеале нужен баланс и компромисс между достатком и совместной жизнью. Но поиск этого компромисса как правило требует неких усилий, желания подумать, "а счастливы ли люди рядом со мной?" Способен ваш муж на такие желания подумать? Если способен, то ничего не потеряно. Надо намеками давать понять, что не "голова болит", а просто неинтересно. И после ощутимых изменеий в поведении давать доступ к своему телу; по чуть-чуть, аккуратно делать акцент на том, что нравится, а что перестало нравиться. Если ему нужно ваше внимание, то он поймет о чем вы. А если не нужно, то ни психологи, ни фильмы не помогут. Привычки менять трудно. Если это упертые привычки, то это вообще труба, придется ждать импотенции.
кис пишет:
Кажется мужу с вами неинтересно. Ему не приходится вас завоевывать. Победа, добытая без усилий, не радует.
Он завоевывает... недовольным взглядом, резкими, унизительными словами, упреками, что мне нужны деньги (на продукты), а уделить время я ему, мол, не смогла в этот раз, унижает и ругает меня прям при детях, поэтому я, зная еще о своей супружеской обязанности перед мужем, уступаю, хотя что я могу испытывать к нему после всего этого
Цитата
кис пишет: Другой вопрос, а хочет ли он потратить немного своей души на комплимент и нежное объятие без причины? Не как начало сексуальной прелюдии, а просто так? Много работает - хорошее оправдание, когда не хочется проводить время с семьей. В идеале нужен баланс и компромисс между достатком и совместной жизнью. Но поиск этого компромисса как правило требует неких усилий, желания подумать, "а счастливы ли люди рядом со мной?" Способен ваш муж на такие желания подумать? Если способен, то ничего не потеряно. Надо намеками давать понять, что не "голова болит", а просто неинтересно. И после ощутимых изменеий в поведении давать доступ к своему телу; по чуть-чуть, аккуратно делать акцент на том, что нравится, а что перестало нравиться. Если ему нужно ваше внимание, то он поймет о чем вы. А если не нужно, то ни психологи, ни фильмы не помогут. Привычки менять трудно. Если это упертые привычки, то это вообще труба, придется ждать импотенции.
Боюсь, что Вы совершенно правы. Все именно так. Без причины он объятий не делает (поэтому у меня уже условный рефлекс возник отторжения: я сразу думаю о том, что ему опять надо), души своей он не может потратить даже капельки, так как он живет внешней телесно-рабочей жизнью, и даже не представляет, что такое поделиться чувством. О том, счастливы ли люди рядом с ним, думаю, он не думает. Он считает, что тем, что зарабатывает, уже исполнил весь свой долг (( Давать понять, что мне неинтересно, бесполезно, так как он этого не понимает, а доступ к телу по вышеизложенным причинам ограничить невозможно. Поэтому очень сомневаюсь, что даже если я исполню все, что мне говорит DarkRider, что-то изменится (( Однако, я все равно стараюсь последовать его рекомендациям и открываю для себя некоторые новые моменты. Я несколько раскрепостилась, что дало мне возможность как-то расслабиться и не так сильно переживать удручающие меня моменты, стала сама проявлять инициативу к мужу, что его очень радует, мы как-то сблизились в эти дни, он пытается как умеет исполнять мои желания (правда, они чисто житейского характера), у меня улучшилось настроение, пообщавшись со всеми вами, меня покинуло чувство душевного одиночества, появилось желание что-то делать, чем-то заняться, избавиться от комплексов, искать что-то новое в отношениях с мужем. Однако, удовлетворения своей чувственности, эмоционального контакта с мужем, изменения его отношения ко мне как к женщине (я опять же имею ввиду эмоциональность и чувственность), наверное, никогда не наступят и с этим придется смириться.
Юлия, Вы начали видеть проблему - это уже хорошо. И, я думаю, Вы понимаете, что проблема не в технике секса, а гораздо глубже (именно поэтому "наскоком" ее не решишь). Похоже, в этой семье Вашу личность вообще ни в грош не ставят, а Вы с этим как бы всю жизнь смиряетесь, "терпите". Что делать - ну, примерно, как я уже написала: почитать соответствующие книжки, сходить к хорошему психологу, можно использовать техники самостоятельных занятий (например, когнитивно-поведенческая терапия - поищите источники в интернете), проанализируйте источники проблем (Вам и психолог посоветует такое упражнение: сядьте с ручкой и тетрадкой и запишите все случаи, когда Вас унижали и говорили про Вас плохое, а потом подумайте и запишите, действительно ли Вы это заслужили - в большинстве случаев окажется, что люди на Вас вымещают свои собственные комплексы) и много всего другого. Все это сложный и долгий процесс, но действовать надо. Удачи Вам!
Спасибо, Инна за пожелание удачи ) Она мне очень пригодится ) С психологом уже начинаю работу... вот интересно, лет 15 назад я мужа попросила, чтобы он меня как-то поощрял, хвалил, отмечал мои хорошие качества (хотя бы как женщины), но он мне возразил, что похвала рождает гордость и тщеславие. С другой стороны, я подумала, что если человека все время ругать, у него не будет стимула вообще ничего делать, не будет радости от содеянного, тогда можно впасть если не в отчаяние, то в апатию (что и произошло со мной). А вот где та середина, чтобы с одной стороны не захвалить, а с другой дать возможность радоваться каким-то успехам? Кстати, когда мы ходили с мужем к психологу, последний рекомендовал первому меня похваливать особенно подчеркивать мои женские стороны. Муж старается оценивать объективно и логически происходящее. Мне он тоже говорит все как есть... А я знаю, что не в его вкусе. Ему нравятся высокие накачанные женщины-спортсменки, а я балериноподобная, он все время подсмеивается над тем, будто я маленькая (хотя рост у меня 171), вообще что-то такое несерьезное... беззлобно подсмеивается, но все равно это повергает меня в осознание, что я недоделанная, ненастоящая, вобщем, женщина только по названию Нет, надо выходить как-то из всего этого... оно так угнетает! Ведь даже женщин с серьезными внешними недостатками наверняка любят и воспринимают как женщин, значит и я могу быть любима не только потому, что с моей помощью можно удовлетворить свои потребности.
Я уже говорил: "надо относится к человеку так, как хочешь чтобы он относился к тебе".
В твоём случае - тебе это надо начинать делать первой, потому что иначе ничего с мёртвой точки не сдвинется.
Как говорил старец Амвросий "если мы позволяем себе судить других, то настоящего смирения в нас нет". Чем меньше себя любить будем, тем меньше страдать придется, и тем меньше страдать окружающим от нашей самовлюбленности.
Наше недовольство окружающим не так уж и важно, по большому счету, и ничего кроме собственного эгоизма оно не показывает. Это лишь способность находить в жизни повод для страдания. Кроме этого существует еще способность находить ровно в той же самой жизни повод для радости. Каждому отмеряется в меру его эгоизма ;)
DarkRaider пишет:
Я уже говорил: "надо относится к человеку так, как хочешь чтобы он относился к тебе".
В твоём случае - тебе это надо начинать делать первой, потому что иначе ничего с мёртвой точки не сдвинется.
Имеется ввиду, что мне нужно начать ему озвучивать, что он сильный мужчина, что он обалденный в постели, что он красив и пленителен, что меня в нем восторгает каждый пальчик, начать целовать ему руки, носить его на руках, дарить цветы, покупать ему украшения в знак своей любвии т.п.?
Чингачгук пишет:
Как говорил старец Амвросий "если мы позволяем себе судить других, то настоящего смирения в нас нет". Чем меньше себя любить будем, тем меньше страдать придется, и тем меньше страдать окружающим от нашей самовлюбленности.
Наше недовольство окружающим не так уж и важно, по большому счету, и ничего кроме собственного эгоизма оно не показывает. Это лишь способность находить в жизни повод для страдания. Кроме этого существует еще способность находить ровно в той же самой жизни повод для радости. Каждому отмеряется в меру его эгоизма ;)
Спасибо, что напомнил мне о моем эгоизме. Мне это полезно. Очень буду благодарна, если ты приведешь здесь мои слова, где я осуждаю мужа, а не пытаюсь раскрыть ситуацию, чтобы в ней разобраться. Мне все чаще приходит мысль в голову, что смирение должно быть внутри человека, а не внешне с близкими. Если я все время буду говорить, например, детям, какая я плохая, то как они будут меня уважать? А если не будут уважать, то как будут слушаться? А если не будут слушаться, то что из них вырастет? Как я смогу помогать им видеть их самих в различных ситуациях? Я для них вообще не буду авторитетом. То же самое произошло с мужем. Мне казалось, что чем меньше я буду себя уважать, а только смиряться, тем правильнее будет мое поведение, но это привело только к тому, что муж меня не уважает, не ценит и все остальные последствия. Внутри себя я понимаю, что я очень плоха. Но внешне мне нужно занять место жены и матери, чтобы исполнять свой долг. Да, мой эгоизм очень мешает мне, страдая, я не могу с этим смириться, от этого страдает вся семья, так как в плохом настроении или в состоянии апатии я не могу быть хорошей женой и матерью. Если у тебя получается по жизни смиряться со страданием, научи меня, пожалуйста. Святых отцев я много читала, мне хочется воочию увидеть духовно сильного человека, чтобы воодушевиться на обретение таких качеств, как смирение и терпение. А по поводу радости я оптимистка, радуюсь всему и на все надеюсь.
Юлия пишет:
Спасибо, что напомнил мне о моем эгоизме. Мне это полезно. Очень буду благодарна, если ты приведешь здесь мои слова, где я осуждаю мужа, а не пытаюсь раскрыть ситуацию, чтобы в ней разобраться.
Почему только тебе напомнил - это ко всем относится, ко мне в том числе. Если я буду относить это только к другим - это как раз и будет эгоизмом )) Мужа не осуждаешь - хорошо. Себя не осуждаешь - тоже хорошо. В этом случае у вас все хорошо, вы живете в гармонии с миром, проблема рассосалась.
Цитата
Мне все чаще приходит мысль в голову, что смирение должно быть внутри человека, а не внешне с близкими.
Других форм смирения вроде как и не существует. Дрогое смирение - это поддельное. Это типа когда мучаешься от жизни вместо того чтобы ей наслаждаться. Типа "нужно работать а не хочется, заставлю-ка я себя - это и будет смирением". Незачот.
Цитата
Если я все время буду говорить, например, детям, какая я плохая, то как они будут меня уважать? А если не будут уважать, то как будут слушаться? А если не будут слушаться, то что из них вырастет? Как я смогу помогать им видеть их самих в различных ситуациях? Я для них вообще не буду авторитетом.
Смирение - это вовсе не означает что себя не нужно уважать, или считать плохим. Делать хорошо не означает что нужно потакать. Речь о том чтобы не западать на том что не нравится, потому что это не имеет значения. Все в мире гармонично, если мы считаем что-то неправильным, это лишь показывает что наше чувство гармонии несовершенно. Собственно, для этого страдания и существуют, чтобы нам это показать. Иначе, как бы это так сказать - они бессмысленны ))
Цитата
То же самое произошло с мужем. Мне казалось, что чем меньше я буду себя уважать, а только смиряться, тем правильнее будет мое поведение, но это привело только к тому, что муж меня не уважает, не ценит и все остальные последствия. Внутри себя я понимаю, что я очень плоха.
Дурь какая. Самобичевание. Ты это называешь смирением? Наоборот, нужно понимать что внутри мы хорошие, как и все люди, и за это их нужно любить. На самом деле мы и плохие, и хорошие, одни от этого страдают а другие радуются. У всех свой выбор. Именно плохое дает возможность ощутить хорошее, и нужно быть ему за это благодарным. Вот это я пожалуй и назову смирением. Нужно быть благодарным тому что мы имеем в настоящем, потому что другого выбора нет. Другой выбор - это ненавидеть жизнь.
Цитата
Но внешне мне нужно занять место жены и матери, чтобы исполнять свой долг.
Не нужно, расслабься - ибо место которое мы занимаем будучи в напряжении - не наше место. А наше место тем временем остается пустым.
Цитата
Если у тебя получается по жизни смиряться со страданием, научи меня, пожалуйста.
У меня не получается, видимо жизнь лишится смысла если не будет причин для страданий. Нас тогда ничего не сможет ничему научить, и мы не сможем ничего сделать лучше. Может ли вас чему-нибудь научить человек не ведающий что есть страдание?
Цитата
Святых отцев я много читала, мне хочется воочию увидеть духовно сильного человека, чтобы воодушевиться на обретение таких качеств, как смирение и терпение. А по поводу радости я оптимистка, радуюсь всему и на все надеюсь.
Для этого не обязательно ходить за тридевять земель, или совершать подвиги. Все происходит здесь и сейчас, это вопрос того что мы видим и ощущаем в происходящем. У нас всегда есть выбор - обвинять ли человека в его слабостях, или сопереживать ему.
Юлия пишет:
Имеется ввиду, что мне нужно начать ему озвучивать, что он сильный мужчина, что он обалденный в постели, что он красив и пленителен, что меня в нем восторгает каждый пальчик, начать целовать ему руки, носить его на руках, дарить цветы, покупать ему украшения в знак своей любвии т.п.?
Почему нет, если хочется, звучит по крайней мере красиво - я бы не отказался от такого. Проблема в том что вы этого не чувствуете - а это уже совсем другая вещь будет...
Чингачгук пишет: Мужа не осуждаешь - хорошо. Себя не осуждаешь - тоже хорошо. В этом случае у вас все хорошо, вы живете в гармонии с миром, проблема рассосалась.
Само по себе неосуждение не может привести к гармонии... Оно лишь одно из составляющих для обретения оной.
Цитата
Других форм смирения вроде как и не существует. Дрогое смирение - это поддельное. Это типа когда мучаешься от жизни вместо того чтобы ей наслаждаться. Типа "нужно работать а не хочется, заставлю-ка я себя - это и будет смирением". Незачот.
За последние три года, как я вышла в интернет, я сильно изменилась. Однако не все сразу. Мне еще много нужно поработать над собой, чтобы найти путь к истинному смирению.
Цитата
Смирение - это вовсе не означает что себя не нужно уважать, или считать плохим. Делать хорошо не означает что нужно потакать. Речь о том чтобы не западать на том что не нравится, потому что это не имеет значения. Все в мире гармонично, если мы считаем что-то неправильным, это лишь показывает что наше чувство гармонии несовершенно. Собственно, для этого страдания и существуют, чтобы нам это показать. Иначе, как бы это так сказать - они бессмысленны ))
По святым отцам смирение, это когда считаешь себя хуже всех. Гармония в мире нарушена, поэтому и возникают страдания. А в последние времена будем спасаться
терпением скорбей. Поэтому первым моим тезисом в этой теме было: как научиться терпеть. Но мне показали, что можно не только терпеть, но и бороться за свое счастье, прикладывать свои усилия, объяснили, с чего нужно начинать. Кроме эгоизма мне мешает еще неумение любить, а любовь - главное оружие в любой борьбе. Мне нравится, что здесь меня учат, как развиваться одновременно физически и духовно.
Цитата
Дурь какая. Самобичевание. Ты это называешь смирением? Наоборот, нужно понимать что внутри мы хорошие, как и все люди, и за это их нужно любить. На самом деле мы и плохие, и хорошие, одни от этого страдают а другие радуются. У всех свой выбор. Именно плохое дает возможность ощутить хорошее, и нужно быть ему за это благодарным. Вот это я пожалуй и назову смирением. Нужно быть благодарным тому что мы имеем в настоящем, потому что другого выбора нет. Другой выбор - это ненавидеть жизнь.
Нет, самобичевание это моя ошибка, выросший изъян из неправильного понимания смирения. А людей нужно любить не за то, что они плохие или хорошие ) Насчет выбора согласна. Благодарить плохое как-то странно. Люди созданы для хорошего и потеряли свое хорошее из-за плохого. Поэтому благодарить его не за что. А то, что мы имеем во многом зависит от нашего к нему отношения, от желания или нежелания что-то изменить. Да еще от знания, каким образом можно что-то изменить. Другой выбор - это искать, бороться и развиваться. И это тоже будет смирением, так как посыл к борьбе - осознание себя не таким, как надо, худшим, стремление к исправлению себя от своей худости.
Цитата
Но внешне мне нужно занять место жены и матери, чтобы исполнять свой долг.
Цитата
Не нужно, расслабься - ибо место которое мы занимаем будучи в напряжении - не наше место. А наше место тем временем остается пустым.
интересная мысль, мне нужно над ней поразмыслить
Цитата
Может ли вас чему-нибудь научить человек не ведающий что есть страдание?
кто искушен был, может и искушаемым помочь
Цитата
Для этого не обязательно ходить за тридевять земель, или совершать подвиги. Все происходит здесь и сейчас, это вопрос того что мы видим и ощущаем в происходящем. У нас всегда есть выбор - обвинять ли человека в его слабостях, или сопереживать ему.
ну вот пока ты меня обвинил в эгоизме )) в чем ты прав, конечно, а вот насчет сопереживания...
Цитата Юлия пишет:
Имеется ввиду, что мне нужно начать ему озвучивать, что он сильный мужчина, что он обалденный в постели, что он красив и пленителен, что меня в нем восторгает каждый пальчик, начать целовать ему руки, носить его на руках, дарить цветы, покупать ему украшения в знак своей любвии т.п.?
Цитата
Чингачгук пишет:Почему нет, если хочется, звучит по крайней мере красиво - я бы не отказался от такого. Проблема в том что вы этого не чувствуете - а это уже совсем другая вещь будет...
Я подчеркнула своей цитатой то, что невозможно сделать другому то, что хочешь сам, так как не всегда желания у людей совпадают. Обычно женщина от мужчины ждет одного, а мужчина от нее совсем другого. Если честно, я, действительно, не чувствую необходимости дарить мужу цветы и украшения )))) тем более носить на руках )) а насчет того, чтобы делать мужу комплименты... ну можно попробовать, хотя всю жизнь я называла его ласковыми именами, подчеркивала его достоинства... он самодостаточный человек, боюсь, что это ему не доставляло особой радости... так... сказали ему и сказали... А сами Вы все это проявляете к жене? ))) или только от нее ждете, чтоб Вас на руках носили? ))))
Очень благодарна всем мужчинам, а также женщинам за участие в теме, надеюсь, что еще кто-то из вас отзовется, а может быть даже не только с поучениями, но и с поддержкой, которая мне сейчас так нужна!
Дорогие женщины, расскажите, пожалуйста, как вы находите общий язык с мужем, который вас не понимает, не чувствует. Как преодолеваете такие трудности или что помогает вам терпеть? Заранее благодарю.
Мы не против ))
Боюсь я не скажу тут ничего полезного - думаю потому что я ничего такого не чувствую. Чтобы что-то давать, нужно это иметь. Нет такого желания, и скорее всего это взаимно, ибо все в мире гармонично ))
Мне так интересно, что мой муж бы сказал, если бы его об этом спросили... А что бы ты делал, если бы твоя жена страдала от того, что ты не имеешь того, что ей нужно?
Да это перманетное состояние - нам всегда что-нибудь нужно чего у нас нет. Моей жене например не хватает денег, и она от этого страдает ))
Раньше я переживал по таким поводам (когда напрягают), напрягался, а сейчас меньше напрягаюсь, в том плане что проще согласиться с тем что это кому-то нужно в ущерб моим интересам. Так проще жить, да собственно ничего и не теряешь при этом.
Я не говорю что от меня можно получить все что захочешь - вовсе нет, но расставаясь с чем-то вроде меньше напрягаться стал. И других соответственно меньше напрягать. Типа стал даже радоваться от этого. Прикольно это - осознавать какую ценность имеют вещи (не только материальные) на самом деле, для других людей, не искажаемые собственными хотениями.
Ну это я опять занудствую с нравоучениями. Больше не буду. Счастливо.
У моей жены были аналогичные проблемы. Со мной. Она и намекала, и открыто говорила... Всё впустую. Тогда она написала мне такой документ: "Таня. Руководство по эксплуатации". Где всё издожено по пунктам и с картинками. И какие слова говорить (на манер диалогов с компьютерными программами). Распечатала на компьютере. Теперь многие её подруги тоже так делают.
Жена. Инструкция по применению. Когда ты входишь домой, твои глаза должны быть такими: картинка из фильма, твои слова должны быть такими и произнесены с такой интонацией: видеоролик, через минуту ты должен подумать о своей любви ко мне и схватить так, чтобы я это почувствовала, если тебе это удалось, то на моем лице ты увидишь вот это: картинка, а если нет, то: другая картинка. В первом случае меня можно уже укладывать в кровать, несмотря на то, что один ребенок принес на проверку уроки, другой решил на тебе покататься, третьему нужно срочно зеркало и ищет он его именно у нас в комнате... Во втором случае тебе нужно сосредоточиться и попробовать еще раз подумать о своей ко мне любви. У тебя всего три попытки. Если они будут неудачными, переходи к пункту первому завтра
Юлия, Это должна быть инструкция о том как ты хочешь чтобы тебе делали, на самом деле. Твоя же инструкция называется так "чтобы ты не делал - у тебя ничего не получится"
Я, конечно, сутрировала, но смысл-то остается... Я тут почитала на форуме, многим женщинам нужен взгляд, нужны слова, выбритость, прелюдия и т.п. Можно расписать, как ты представляешь себе этапы сближения до кульминации. Если интересно, я для себя такую инструкцию уже придумала (мужу еще не успела показать), могу здесь привести. Но расписать что за чем следует - невозможно... Если написано: п.4.12 - сказать: "я тебя люблю", и все будет строго по инструкции, то эти слова не будут ничего значить, значит не будут действовать. А смысл именно в заводе, в спонтанном выражении чувств мужчины и улавливании их женщиной. Может не у всех так, может кому-то надо просто там погладить, тут поцеловать и все в порядке, у меня все сложно Вот привожу свою поэтапную инструкцию, как понимаю, вдруг кому-то поможет, а может и мне (вечером мужу покажу).
Первый этап, когда он звонит с работы и что-то говорит о своих чувствах, например, что соскучился, второй этап, когда он приходит домой и как себя ведет, третий этап, когда он спрашивает без слов, глазами, настроена ли я на близость, четвертый этап, это когда мужчина восторгается каждым кусочком тела любимой, смакует ее, пятый этап, когда тела сливаются в непреодолимом желании друг к другу (на основе всего того, что было до этого), шестой этап - нарастающее желание быть единым телом в телесном и психологическом ощущении того же желания в другом, седьмой этап - оргазм (если он одновременный, то ощущение, что такое единение произошло), восьмой этап - психологическое единение душ, счастье находиться рядом с тем, кого ты безмерно любишь.
В результате в наличии есть только пятый и седьмой этапы. Причем пятый этап должен возникнуть спонтанно, ниоткуда... Если этого не происходит, секс превращается в жуткую, унизительную пытку.
Ну, зачот не мне, а Тане. Да и она, похоже, откуда-то позаимствовала идею. Возможно, у Лисси-Муссы (её книжки есть в продаже, и сайт есть, Яндекс вам на помочь). В принципе, ничего нового для меня она не написала, теоретически я это всё и так знал... А отношения у нас имеют и взлёты и падения. Тут важно - форма подачи. Когда мужика начинают пилить, ставить ему что-то в упрёк... Часто это воспринимается с точностью до наоборот. "Ах, я тебя не удовлетворяю!", "Ах, тебе то не так и это не эдак???" - и пошло-поехпло. По себе знаю. А когда всё с юмором (а самый безопасный юмор - это юмор на ситуацию и юмор на себя), то, возможно, воспринято это будет по-другому.
Но абсолютно универсального рецепта тут нет.
Как говорят НЛПёры...
"Если не получается ТАК, попробуйте как-нибудь по-другому" - действительно, если ты делала ТАК и не получилось, то если ты ещё раз сделаешь ТАК, то с большой вероятностью - опять не получится. А ты сделай ЭДАК.
"Не бывает ошибок, а бывает обратная связь" - действительно, обратная связь бывает и отрицательной. Отрицательный результат - это тоже результат.
"Любое намерение всегда позитивно"...
"Карта не равна территории"...
Из Лисси-Муссы. "Правила МОЕЙ Игры"
1. Все правила Игры создаются по ходу Игры. И с этими правилами я обязательно выигрываю.
2. Поскольку всё, что ниделается - к лучшему, то нас устраивает любой результат
3. Невозможного нет. Есть препятствия - ПКМ (Постоянная Картина Мира). Хочешь изменить мир - меняй ПКМ.
4. Все волшебные действия производятся лишь в состоянии "парения", или, когда необходимо, в состоянии куража.
5. Дорогу осилит идущий ТУДА
6. Воспринимай любую ситуацию как материал для творчества. Препятствий нет - есть Возможности.
7. На любой вопрос есть ЛЮБОЙ ответ.
8. Не жди результата, а играй ради Игры.
9. Маловато не бывает.
10. Неудач не бывает! "Неудача" - это тот результат, к которому ты стремилась НА САМОМ ДЕЛЕ. Если то, что ты сделала привело тебя к ТАКОМУ рузультату, - сделай что-либо другое, и это приведёт тебя к ДРУГОМУ результату.
DarkRaider пишет:
- Поручик, относитесь к людям так, как вы бы хотели чтобы относились к вам!
- Наташенька, что же мне теперь всем _______ сосать?
Цитата
Андрей Рогов пишет: "Если не получается ТАК, попробуйте как-нибудь по-другому" - действительно, если ты делала ТАК и не получилось, то если ты ещё раз сделаешь ТАК, то с большой вероятностью - опять не получится. А ты сделай ЭДАК.
Ну в этой теме DarkRaider мне обстоятельно расписал, как делать ЭДАК. Надо сказать, что я совершила несколько неожиданных открытий для себя. Осторожно меняю ПКМ. Муж ходит счастливый (жалко, внешне это почти никак не выражается)
Цитата
Андрей Рогов пишет: Когда мужика начинают пилить, ставить ему что-то в упрёк... Часто это воспринимается с точностью до наоборот. "Ах, я тебя не удовлетворяю!", "Ах, тебе то не так и это не эдак???" - и пошло-поехпло. По себе знаю. А когда всё с юмором (а самый безопасный юмор - это юмор на ситуацию и юмор на себя), то, возможно, воспринято это будет по-другому.
Слово "Ах" не для моего мужа. Обычно недовольство выражается молча или банальным "дура", а также взглядом отталкивающим, неприятным. Но как только возникает подходящий момент, все это куда-то уходит у него, ему уже надо. А мне приходится себя переламывать после пережитых слов и взглядов и исполнять свой долг. Хоть раз бы он выразил свои пусть негативные чувства словами типа: "Ну почему!..", "И что теперь?!", "Из-за тебя я весь день сам не свой!" О! Это можно почувствовать! Это значит ему не все равно! Он пытается найти решение, я ему не безразлична. А юмор... Он может и улыбаться, пытается шутить. Но его шутки в течение всей жизни были одни и те же! Можно смеяться и радоваться, когда одни и те же слова в течение 24 лет?! Мне нравится только когда я что-то скажу юморное, а ему приходится смеяться, потому что смешно ))) Он как бы спокоен, но вот я вывела его из состояния равновесия и ему приходится сотрясаться всем телом от смеха )) Меня это очень радует )) Еще мне нравится его щекотать ) Он начинает так смеяться беззащитно )) Но ему это не нравится и он быстро это прекращает (опять же неприятным взглядом, обидой какой-то... нет бы сказал: ну все, я больше не могу! Я же не живодер какой-то)
Осторожно меняю ПКМ. Муж ходит счастливый (жалко, внешне это почти никак не выражается)
О! Здорово! И Вы можете это отловить? Да Вы просто мастер НЛП (будущая)! По крайней мере, первая стадия коммуникации - пройдена.
Цитата
Но как только возникает подходящий момент, все это куда-то уходит у него, ему уже надо.
Ну, так и якори этот момент. "Заякорить" или "поставить якорь" для него - это из жаргона НЛПеров. Это можно (и нужно) делать незаметно для него самого. Как это делать... Я тут не объясню, есть книжки (Гриндер и Бэндлер, а лучше Любимов). А лучше - тренинг. Желательно - вдвоём.
[spam]Если Вы в Москве, то могу порекомендовать клуб практической психологии Синтон www.syntone.ru . Там много разных ведущих с авторскими программами.
[/spam]
Цитата
А мне приходится себя переламывать после пережитых слов и взглядов и исполнять свой долг.
А что Вас заставляет воспринимать всё именно ТАК? Что здесь кроме вашего же собственного восприятия?
Цитата
Хоть раз бы он выразил свои пусть негативные чувства словами типа: "Ну почему!..", "И что теперь?!", "Из-за тебя я весь день сам не свой!" О! Это можно почувствовать!
А если попросить его об этом вслух? А чтоб кулаком треснул (об стол, хотя бы)? Или он сам чувствует себя виноватым?
Цитата
Можно смеяться и радоваться, когда одни и те же слова в течение 24 лет?!
Можно. Я разрешаю.
Цитата
Мне нравится только когда ...
О! Вам ещё что-то нравится???!!!
Цитата
но вот я вывела его из состояния равновесия и ему приходится сотрясаться всем телом от смеха )) Меня это очень радует )) Еще мне нравится его щекотать ) Он начинает так смеяться беззащитно
А ты заместо банальной щекотки соверши что-нибудь другое. Например, развратные действия сексуального характера...
Андрей Рогов пишет:
Да Вы просто мастер НЛП (будущая)!
Я еще не знаю, что такое НЛП я только учусь ) Кстати, можно на ты...
Цитата
Андрей Рогов пишет:
Ну, так и якори этот момент.
это нужно перейти но новый уровень )) мне пока бы одолеть азы ))
Цитата
Андрей Рогов пишет:
А что Вас заставляет воспринимать всё именно ТАК? Что здесь кроме вашего же собственного восприятия?
Неужели нужно совсем отказаться от своих восприятий? переделаться в другого человека, а лучше всего вообще стать каменной, тогда все проблемы отпадут.
Цитата
Андрей Рогов пишет:
А если попросить его об этом вслух? А чтоб кулаком треснул (об стол, хотя бы)? Или он сам чувствует себя виноватым?
он виноватым себя не чувствует по определению. А если попросить его кулаком треснуть об стол, он этого не поймет, это ему не свойственно, значит и не будет делать, как бы ни просить.
Цитата
Андрей Рогов пишет:
Можно. Я разрешаю.
Сначала сам пример покажи: слушай одно и то же выступление, например, Жванецкого каждый день хотя бы в течение месяца. А потом расскажи, как тебе будет смешно и радостно его включать заново и слушать.
Цитата
Андрей Рогов пишет:
О! Вам ещё что-то нравится???!!!
Поясни, что ты хотел сказать этими словами?
Цитата
Андрей Рогов пишет:
А ты заместо банальной щекотки соверши что-нибудь другое. Например, развратные действия сексуального характера...
Я еще не знаю, что такое НЛП я только учусь ) Кстати, можно на ты...
НЛП - это аббревиатура "нейро-лингвистическое программирование". Не смотря на страшноватое название, это всего лишь новая красочная упаковка для набора психологических техник, которым сто лет в обед. Но техники - работающие.
НЛП подразделяется на "терапию" (т.е. психологическую практику для решения чьих-то чужих проблем) и на использование "для себя". Если ты возьмёшь книжку Гриндера и Бэндлера (Г&Б - те самые два американских чувака, которые, собственно, и придумали название NLP), то там больше про терапию. Поэтому я больше рекомендую Александра Любимова "Мастерство коммуникации". Там НЛП заточено под более повседневные задачи, чем работа психотерапевта. Ещё к НЛП близко лежит "эриксоновский гипноз". Милтон Эриксон - тоже прсал книжки.
По НЛП коммуникация выстраивается в три фазы: "Калибровка", "Подстройка" и "Ведение". Сначала ты противникапациента "калибруешь". Что-то сродни "пристрелке". Тут и некоторые "промахи" - небесполезны. То есть, определяешь, на что лично он и как именно реагирует, где у него какие "кнопки" (нажми на кнопку - получишь результат) или "рычаги" или "ниточки", за которые его можно дёргать. По-злому иди по-доброму - это уж на своё усмотрение. НЛП - это всего лишь техника. Но это будет потом. А пока, следующей фазой ты под него "подстраиваешься". Вопросы типа "а почему я должна?" - оставляем за бортом. Если ты хочешь чего-то добиться, и именно этой техникой, то потому и должна. То есть, "настраиваешься на его волну", "влезаешь в его шкуру". Каналов подстройки много. Желательно - по всем сразу. Калибровать и подстраиваться можно активно и пассивно (а нужно - так и так). Пассивно - это просто вызнавать, какие "кнопки" и "рычаги" у него есть, и как они работают. Активно - это наставлять ему их самой. Сюда относится, в частности, "якорение". Подстроилась? Ну, теперь он у тебя вот здесь! Тут начинается "Ведение". Ведёшь его куда хочешь надо. Как телёнка на верёвочке. Но учти, что в отличие от сказок про зомби, настоящая коммуникация - процесс взаимный. Поведёт тот, кто сильнее и КТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ. Вполне возможно, поняв его "изнутри", ты поймёшь, что тебе самой надо именно туда, куда ведёт он.
А на "ты" - эт можно.
Цитата
Неужели нужно совсем отказаться от своих восприятий? переделаться в другого человека, а лучше всего вообще стать каменной, тогда все проблемы отпадут.
Кому нужно? Для чего нужно? "Переделаться в другого человека" - это не навсегда и не насовсем. Это как бы зайти в лабиринт его души, но держа в руках нить Ариадны. А какие проблемы отпадут, если ты станешь каменной? Эти? Или какие-то другие?
А от своих восприятий отказываться не надо. Зачем? Они же твои, родные, эти восприятия! А ты спроси их, ЧЕМ ОНИ ХОТЯТ ТЕБЕ ПОМОЧЬ? Да, именно помочь. Потому что твоё восприятие - это часть тебя, и оно всеми силами старается тебе чем-то помочь. В НЛП есть такая аксиома (догмат, дао), что все намерения всегда позитивны. Чего они хотят добиться? А теперь прикинь, как можно ещё? Какие есть пльтернативные пути... Поблагодари свои восприятия (они же тебе только хорошего хотят). И поступи по-своему. На этот раз. А восприятия твои - подождут. Они от этого никуда не денутся.
Цитата
он виноватым себя не чувствует по определению.
А откуда ты это знаешь? (Это не отрицание. Я вполне допускаю, что - знаешь. Но тогда знаешь и откуда)
Цитата
А если попросить его кулаком треснуть об стол, он этого не поймет, это ему не свойственно, значит и не будет делать, как бы ни просить.
А откуда ты знаешь? Мало ли чего "не свойственно". А как насчёт релевухи? Отелло-рассвирепелло он сыграть может?
Цитата
Цитата
Можно. Я разрешаю.
Сначала сам пример покажи
Это был таакой шютка.
Цитата
Цитата
О! Вам ещё что-то нравится???!!!
Поясни, что ты хотел сказать этими словами?
И это тоже шютка. Но в нём есть доля шютки. Значит, - ещё не всё у вас потеряно.
Если он не любит щекотки (я, кстати, - тоже не люблю), то что-то он любит? Определи, кто он, "визуал", "аудиал" или "кинестетик"... Щекотка, прикосновения - это сугубо кинестетический канал. А может, он - не его? Впрочем, абсолютно "не его" - не бывает. Неосновные каналы хорошо работают в фоне, для скрытого воздействия.
Андрей Рогов пишет: Поэтому я больше рекомендую Александра Любимова "Мастерство коммуникации".
Постараюсь найти и почитать
Цитата
Андрей Рогов пишет: По НЛП коммуникация выстраивается в три фазы: "Калибровка", "Подстройка" и "Ведение". Сначала ты противника пациента "калибруешь". Что-то сродни "пристрелке". Тут и некоторые "промахи" - небесполезны. То есть, определяешь, на что лично он и как именно реагирует, где у него какие "кнопки" (нажми на кнопку - получишь результат) или "рычаги" или "ниточки", за которые его можно дёргать. По-злому иди по-доброму - это уж на своё усмотрение. НЛП - это всего лишь техника. Но это будет потом. А пока, следующей фазой ты под него "подстраиваешься". Вопросы типа "а почему я должна?" - оставляем за бортом. Если ты хочешь чего-то добиться, и именно этой техникой, то потому и должна. То есть, "настраиваешься на его волну", "влезаешь в его шкуру". Каналов подстройки много. Желательно - по всем сразу. Калибровать и подстраиваться можно активно и пассивно (а нужно - так и так). Пассивно - это просто вызнавать, какие "кнопки" и "рычаги" у него есть, и как они работают. Активно - это наставлять ему их самой. Сюда относится, в частности, "якорение". Подстроилась? Ну, теперь он у тебя вот здесь! Тут начинается "Ведение". Ведёшь его куда хочешь надо. Как телёнка на верёвочке. Но учти, что в отличие от сказок про зомби, настоящая коммуникация - процесс взаимный. Поведёт тот, кто сильнее и КТО НА САМОМ ДЕЛЕ ЗНАЕТ, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ. Вполне возможно, поняв его "изнутри", ты поймёшь, что тебе самой надо именно туда, куда ведёт он.
Это ж целая наука )) чувствую себя поступившей на заочный курс института психологии ))
Цитата
Андрей Рогов пишет:
Цитата
Неужели нужно совсем отказаться от своих восприятий? переделаться в другого человека, а лучше всего вообще стать каменной, тогда все проблемы отпадут.
Кому нужно? Для чего нужно? "Переделаться в другого человека" - это не навсегда и не насовсем. Это как бы зайти в лабиринт его души, но держа в руках нить Ариадны. А какие проблемы отпадут, если ты станешь каменной? Эти? Или какие-то другие?
Мне нужно. Для блага семьи. У меня такое ощущение, что вся моя жизнь - постоянные манипуляции над собой )) Лабиринт его души Я много бы дала, чтобы туда попасть. Он очень умный, образованный, трудолюбивый, добрый, честный, порядочный, но он живет как-то... внешней жизнью что ли... работа, работа, работа, получение результата от работы, всем работать и получать материальные блага... он весь в этом. Он может со мной согласиться (из доброты), что жизнь гораздо богаче и разнообразнее, что жить одной работой неправильно, что в каждом человеке есть душа, которая огромный бесценный мир, что общение между душами (в добром направлении, конечно) - приумножение этих миров, счастье причастности миру людей, - почти таинство, а общение между супругами - все это, возведенное в степень! Однако если я чувствую все это практически, то он соглашается со мной только теоретически, а воз и ныне там Я пытаюсь уловить каждое проявление его души, но у меня возникает такое ощущение, что его душа где-то очень-очень глубоко, так глубоко, что на поверхность не всплывает ни одного пузырька ее дыхания... А если бы я стала каменной, как он, то все проблемы, связанные с отсутствием счастья общения отпали бы... я бы стала такой свинкой )) потребляющей материальные блага и хрюкающей от удовольствий )) у нас была бы идилия... Да вот проблема в том, что я такая настырная, - не хочу быть каменной свинкой, хочу быть живой настоящей женщиной, хочу радоваться общению с людьми, хочу обрести счастье супружеского общения. Слишком много да? )) Вот такие запросики...
Цитата
Андрей Рогов пишет: А от своих восприятий отказываться не надо. Зачем? Они же твои, родные, эти восприятия! А ты спроси их, ЧЕМ ОНИ ХОТЯТ ТЕБЕ ПОМОЧЬ? Да, именно помочь. Потому что твоё восприятие - это часть тебя, и оно всеми силами старается тебе чем-то помочь. В НЛП есть такая аксиома (догмат, дао), что все намерения всегда позитивны. Чего они хотят добиться? А теперь прикинь, как можно ещё? Какие есть пльтернативные пути... Поблагодари свои восприятия (они же тебе только хорошего хотят).
Ну вот пока они только мешают )) я мир вижу по-другому, я радуюсь ему по-другому, я чувствую его и людей по-другому, вот это несоответствие восприятий все портит. Когда ребенок видит салют, ему недостаточно видеть его одному, он зовет всех, кто рядом с ним, потому что когда он смотрит на него с кем-то, салют становится чем-то большим, чем просто салют, он становится средством обмена счастьем с близкими людьми что ли )) Ребенок получает от этого такое эмоциональное удовлетворение, которое ему необходимо для ощущения радости, счастья, стабильности в его жизни, для его полноценного развития. В общении с мужем, как я себе представляю, это так же необходимо: вместе смотреть на салют и обмениваться радостью, вместе сидеть, любуясь закатом и мечтать о будущем, вместе играть, танцевать, куда-то ездить... ну вобщем, вырастить любовь за рамки дивана... ну вот отсутствие всего этого и мешает...
он виноватым себя не чувствует по определению.
Цитата
Андрей Рогов пишет:А откуда ты это знаешь? (Это не отрицание. Я вполне допускаю, что - знаешь. Но тогда знаешь и откуда)
Цитата
А если попросить его кулаком треснуть об стол, он этого не поймет, это ему не свойственно, значит и не будет делать, как бы ни просить.
А откуда ты знаешь? Мало ли чего "не свойственно". А как насчёт релевухи? Отелло-рассвирепелло он сыграть может?
Если ты уже понял, я мир воспринимаю через чувства. Вот и знаю, потому что так чувствую. Как я говорила, работа его души где-то очень глубоко, она неразличима. А как может чувствовать вину человек, который все делает правильно, как надо, выполняет свой долг обеспечения семьи? Он уверен, что во всем прав. Однако нужно отдать ему должное, что на время можно заставить его задуматься о чем-то... правда, он старается уйти от неудобных вопросов, и не принимает никаких действенных решений. А играть Отелло он не будет )) просто сочтет это не нужным. Я очень люблю, когда мужчины поют: они (и женщины, конечно, тоже) выражают таким образом свои чувства и свое отношение к миру. Он спел мне один раз в жизни: пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, и то в шутку А уж роль - это вообще не для него.
Цитата
Андрей Рогов пишет:Если он не любит щекотки (я, кстати, - тоже не люблю), то что-то он любит? Определи, кто он, "визуал", "аудиал" или "кинестетик"... Щекотка, прикосновения - это сугубо кинестетический канал. А может, он - не его? Впрочем, абсолютно "не его" - не бывает. Неосновные каналы хорошо работают в фоне, для скрытого воздействия.
Думаю, что он кинестетик... единственное общение, которое между нами происходит не обходится без постоянных бесцеремонных прикосновений, ощупываний... Визуально он воспринимает других женщин ))) Я замечала его глаза на тех женщинах, которые ему нравятся. Аудиалом его, наверное, вообще, назвать нельзя... он больше любит все делать молча, и мне часто предлагает: давай помолчим, и я затыкаюсь.
Всё бы ничего, вот только НЛП спустя 20 лет совместной жизни - это по моему немного не то, ибо не прокатит. Можно конечно условный рефлекс выработать какой нибудь забавный... типа сказал ласковое слово получил няшку... но это ведь не то ;)
DarkRaider пишет:
Всё бы ничего, вот только НЛП спустя 20 лет совместной жизни - это по моему немного не то, ибо не прокатит. Можно конечно условный рефлекс выработать какой нибудь забавный... типа сказал ласковое слово получил няшку... но это ведь не то ;)
Обычно получается наоборот: получил няшку - вот тебе доброе отношение, цветы за проделанную работу ))) а вот если случайно сказал то, что надо или сделал, обращаю внимание: запомни, мне так нравится, сделай так же в другой раз, только невзначай, - забывает, больше не дождешься (( а с напоминанием это бессмысленно.
Странное какое-то у вас тут представление об НЛП, честно говоря... Я бы ни в жисть до такого не додумался бы...
По-моему, более адекватное представление об НЛП - это когда человеку говорят:
STOP
END
и он падает замертво
____________________
пояснение: это такие слова-операторы на языке программирования ФОРТРАН - первом языке программирования высокого уровня, который был создан ещё в 1954 году. Такими операторами программа на ФОРТРАНе обычно завершается.
это такие слова-операторы на языке программирования ФОРТРАН
Работа накладывает свой отпечаток?
Цитата
Странное какое-то у вас тут представление об НЛП, честно говоря...
Собственно, ничего странного нету. Отношение трезвое.
Цитата
Я бы ни в жисть до такого не додумался бы...
А ты задумайся.
Одно дело - блондинок на улице клеить и боссу про повышение запрлаты втирать со своим НЛП. А другое дело спустя 20 лет совместной жизни, вдруг ни с того ни с сего придти и начать пробовать мозги пудрить, особенно когда заранее знаешь, что 70% сказанного человек пропустит мимо ушей, просто потому, что не посчитает нужным прислушиваться.
Ой, ребят, только я вас очень прошу споры о программировании, фортране, операторах и командах вынести в другую тему. Я уверена, что вы оба великолепные программисты, системные администраторы или как это правильно называется... Я все равно половину всяких таких специфических слов не понимаю
Цитата
DarkRaider пишет: другое дело спустя 20 лет совместной жизни, вдруг ни с того ни с сего придти и начать пробовать мозги пудрить, особенно когда заранее знаешь, что 70% сказанного человек пропустит мимо ушей, просто потому, что не посчитает нужным прислушиваться.
30% непропущенного мимо ушей - большая цифра... если человек воспринимает 30% информации, значит на тройку он предмет знает )))
Млиииин! Когда ж народ начнёт юмор-то воспринимать? Про Фортран - это был таакой шютка. Касаемо того, как народ воспринимает в данном случае НЛП.
А если не просто до ушей, а до мозга (через уши или что - не важно) дойдёт хотя бы 1% информации (или даже хотя бы 0,01%), то это было бы так расчудесно, что никакого НЛП было бы и вовсе не надо. Всего делов-то - повторить 100 или 1000 раз (да хоть 10 000), и тогда - дойдёт. А, вот, - фигушки! Некоторая информация блокируется на все 100%. И сколько ни повторяй, - не достучишься. Но НЛП (именно в части коммуникации, а не терапии) учит как достукиваться обходными путями.
Андрей Рогов пишет: Млиииин! Когда ж народ начнёт юмор-то воспринимать? Про Фортран - это был таакой шютка. Касаемо того, как народ воспринимает в данном случае НЛП.
Ты, когда шутишь, ставь улыбочки )) ведь по написанному не слышна интонация, не видно твоих движений, выражения глаз, моргания, дыхания (по Любимову) ))) А написанные без смайликов слова, наоборот, воспринимаются серьезными и насыщенными знанием дела и опытом. Вот когда будешь изображать графически высоту голоса и мимику, тогда все будут знать, что ты шутишь ))))
Цитата
А если не просто до ушей, а до мозга (через уши или что - не важно) дойдёт хотя бы 1% информации (или даже хотя бы 0,01%), то это было бы так расчудесно, что никакого НЛП было бы и вовсе не надо. Всего делов-то - повторить 100 или 1000 раз (да хоть 10 000), и тогда - дойдёт. А, вот, - фигушки! Некоторая информация блокируется на все 100%. И сколько ни повторяй, - не достучишься. Но НЛП (именно в части коммуникации, а не терапии) учит как достукиваться обходными путями.
Мой муж обладает некоторыми особенностями. Если разговор ему неинтересен или он уверен в своем мнении по данному вопросу, бесполезно до него достукиваться. Он ставит такой барьер между собой и человеком, который можно сравнить с пуленепробиваемым стеклом или чем-то еще более крепким. Я заметила, что люди, пытаясь решить с ним какие-то вопросы, не обращаются к нему напрямую, а пытаются действовать через меня, так как я наоборот, открыта и меня безо всяких правил коммуникации можно уговорить или воздействовать на меня. Поэтому я всю жизнь была под прицелом у всех и брала огонь на себя. А с мужем люди бояться даже заговаривать почему-то. Они не могут ему противоречить, у него какая-то такая внутренняя сила, против которой устоять нельзя. Я нашла с ним общий язык, я его понимаю, я и по позе и по мимике прекрасно вижу его состояние, когда к нему можно подойти что-то обсудить, а когда бесполезно. Со мной он открывается, но только в тех темах, которые не требуют от него никакой внутренней работы. Все темы, связанные с моральной атмосферой в семье, мне приходится решать самой, а без поручительства мужа никто меня особо не слушает: ни дети, ни родственники. Он душой ленив и ставит тот самый барьер даже ко мне: замалчивает тему или переводит ее. А что касается некоего чутья, к кому как подойти, как сказать, то этого у него просто нет от природы. Он даже когда с детьми играет, не чувствует, что может случайно сделать больно, а если даже делает, то переводит в шутку, будто ничего не произошло. Бывает, он внешне проявляет жалость, сострадание, когда дело достаточно серьезное. Внутренне, я говорила, он очень добрый и любит поступать по справедливости (как он ее понимает). Что касается внешних, очевидных моментов, он практически безупречен. Зачем вообще этот секс придумали )) если бы дети другим образом получались, да еще и чувств никаких бы не было, все были бы всегда счастливы, и не было бы никогда таких проблем.
Юлия! прочитала всю тему. Сразу видно-умный, грамотный человек. Очень понимаю. Я тут 2 года на сайте, есть своя тема, но я перестала туда писать почти. Хотя очень много изменилось благодаря в том числе этому сайту. У меня муж тоже не понимает что такое чувства, вообще нет любви говорит, и пробовала все. твой хоть дома, а мой постоянно всю жизнь изменяет. Со мной даже рядом не ложится.Я всю жизнь считала себя всем обязанной, детям, маме, мужу. Сейчас стараюсь любить себя, думать о себе. Чувствую себя увереней.Но на мужа я махнула рукой, от него я не дождусь ничего. Встретила другого человека, и с ним "хорошею". Начала писать стихи даже. И, кстати,зря ты на климакс надеешься. У меня наоборот желания только усилились. И чувствую гораздо сильнее все. Но тебе такой путь неприемлим - 4 детей?, да маленькие еще. Тебе от них не уйти.Я тоже очень терпеливая. И пока не ушла физически, но ушла духовно. Мне кажется, у вас все хорошо, хуже, когда вообще секса нет в семье. Муж вас любит, но по-своему. Не всем дано уметь облечь в слова свои чувства.
ника петрова пишет:У меня муж тоже не понимает что такое чувства, вообще нет любви говорит, и пробовала все. твой хоть дома, а мой постоянно всю жизнь изменяет. Со мной даже рядом не ложится.Я всю жизнь считала себя всем обязанной, детям, маме, мужу.
Очень сочувствую! От всей души хочется пожелать, чтобы все у тебя сложилось наилучшим для тебя образом. Возникает вопрос: если была измена, что мешает развестись? Ведь это уже не семья, если не любит и не принимает (
Цитата
ника петрова пишет: Мне кажется, у вас все хорошо, хуже, когда вообще секса нет в семье. Муж вас любит, но по-своему. Не всем дано уметь облечь в слова свои чувства.
Да, у меня ситуация намного легче и семья не разрушается. Вообще все проблемы из-за меня. Отсутсвие восприятия себя нормальной женщиной, которая может быть интересна и привлекательна, и односторонняя реализация себя в постели только в качестве самки убивают во мне что-то такое, без чего жизнь становится в мрачных тонах, неполноценной... я не могу об этом не думать, меня это так мучает, что только здравый смысл останавливает меня, чтобы в наиболее горький момент не схватиться за голову, не закричать и не убежать просто куда глаза глядят ((
Цитата
ника петрова пишет: очень много изменилось благодаря в том числе этому сайту.
Да, у меня тоже меняется к лучшему благодаря неравнодушию участников этой темы... Я выше уже писала об этом. И очень важно, что уже не чувствуешь себя одинокой; если совсем на душе тяжко, приходишь на форум, высказываешься, и какая-нибудь живая душа откликается. Ведь именно этого мне не хватает в жизни.
Цитата
ника петрова пишет: И, кстати,зря ты на климакс надеешься. У меня наоборот желания только усилились. И чувствую гораздо сильнее все.
Я знаю )) это я сгоряча написала )) мои бабушки до 70 лет были активными )) Надо что-то срочно делать с чувствами мужа, если в дальнейшем я буду все чувствовать и желать еще больше, чем сейчас...
Скачала и прочитала почти всю книгу "5 языков любви"(тут советовали). Мне очень понравилось, согласна со многим. А ты прочитала, Юлия? Одна беда - муж вряд ли согласится что-либо изменить, я ему вкратце сказала, он сказал - ерунда. Может твой согласится? Я проанализировала - у нас с мужем ни одного языка любви нет. Наверное, потому что любви нет. А насчет развода - сгоряча хотелось, но смысл? Многие так живут. Обидно, но что делать. Попробую говорить с ним на языке благодарности и побольше хвалить и меньше упрекать.Но, думаю, результата не будет. Да и не хочу себя насиловать, если чувствую другое к нему.
Понравилась мысль, что влюбленность проходит, а над любовью надо работать. А ты ждешь влюбленности от мужа, да и я тоже. не знаю, прожито 30 лет, а уверенности в совместном будущем нет, не хочу я с ним с таким его отношением ко мне жить и дальше. Мы почти не общаемся, ничего вместе не делаем, не хвалим друг друга, он не помогает мне ни в чем, и нет даже дружеского прикосновения! А там пишут как это важно для любого человека. Но он не хочет, уварачивается от меня, если я пытаюсь когда-никогда проявить что-то ласковое. Да и трудно проявлять нежность, когда он холоден как айсберг.Когда смотрит с ненавистью(хотя он говорит, что мне так кажется).
Юля, советую посмотреть на свою жизнь с точки зрения что муж любит. Не знаю, меня бы только возбудило, если бы муж вдруг на меня набросился.
А оральный секс хорош, когда чувствуешь нежность к любимому. И как ему хорошо, и как он потом благодарен тебе! А раньше, когда еще с мужем были отношения, мне это не нравилось. Потому что он мог меня унизить в постели, довести до слез, ложился и говорил - "Вот он я, делай со мной что хочешь". Сам не ласкал почти, или мог сказать - ну ты скоро? Пишу и думаю - зачем столько лет ждала неизвестно чего? Без мужчины - 15 лет уже! Сейчас есть надежда, но не знаю, что получится.С другим.
Юлия пишет:
Здравствуйте, уважаемые форумчане. Я нахожусь на грани срыва, поэтому обращаюсь к вам за помощью и поддержкой. У нас с мужем всегда были проблемы в интимном плане, но пока я рожала детей и по молодости все как-то терпелось...
ПОМНИТЕ ФИЛЬМ ...ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ ? ТАК ВОТ ЧУДЕС НЕ БЫВАЕТ .. МУЖЧИНЫ НЕ ЧИТАЮТ МЫСЛЕЙ ..))) НО ХОРОШО СЛЫШАТ .. ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ МОЛЧИТЕ ДЕВОЧКИ ? .. УЧИТЕ СВОИХ НЕ ГЛУХИХ МУЖЧИН ..А ВАМ Я БЫ ПОСОВЕТОВАЛ .. ЛЮБОВНИКА .. И В ОТПУСК ОДНОЙ .. ПОДАЛЬШЕ .. И ОТОРВАТЬСЯ .. ))) ДРУГОГО ВЫХОДА НЕТ .. РОМАНТИКИ НЕ ХВАТАЕТ ВАМ.. ( как научиться терпеть то, что не удается нормально стерпеть, ну то есть мужу нравится, а вам настолько это противно, что хочется вылететь из своего тела и убежать... А так как это невозможно, то начинаешь бить себя по лицу от чувства унижения, ощущаешь себя мразью. Никак не могу согласиться с одним действием мужа, которое ему как раз нравится больше всего) .... И ЧТО Ж ТАКОГО МУЖУ НРАВИТСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО ? ....ООО.. МОРАЛИСТКИ .. УЖ НЕ АНАЛЬНЫЙ СЕКС ВЫ ИМЕЛИ ВВИДУ ? ЧТО Ж ТАКОГО ОН ДЕЛАЕТ .. ЧТО настолько это противно, что хочется вылететь из своего тела и убежать... ПОДЕЛИТЕСЬ ..БУДЕТ ИНТЕРЕСНО ВСЕМ ..
Первый язык - слова одобрения, ободрения, добрые слова... Всю жизнь я называла мужа только ласковыми именами, выражала ему благодарность и радость, если и высказывала недовольство, то только просительной интонацией (а другой он и не приемлет: сразу обрывает и уже не слушает), ну как-то я всегда по-доброму к нему относилась и с уважением. Ободрение ему не нужно, я выше говорила, что он самодостаточный человек и никогда не пытается делиться удачами или неудачами. Комлименты он воспринимает или с удивлением или никак. Это, скорее, мой язык. Слова мне очень нужны. Без одобрения я чувствую себя виноватой, без ободрения у меня опускаются руки, без комплиментов я умираю как женщина. (Когда я просила его делать мне комплименты, он сказал, что это просто тщеславие)
Второй язык - качественное время, близость, качественная беседа, обучение разговору, типы личности, качественная деятельность... Время нашей близости и бесед ограничивается сексом (который мужу необходим, чтобы он мог работать, чтобы ему не было трудно) и моим донесением до его сведения всего, что происходит в семье (Журчащий ручей) и отсутствием какой-то реакции на все это с его стороны (Мертвое море). Если мы говорим о чем-то взаимно, то это только темы, касающиеся материальной стороны нашей жизни. У нас совсем нет общих дел, ну кроме быта, конечно, хотя и здесь мы заняты каждый своим... Дома основным занятием для него является лежание на дивание и телевизор, а когда мы три раза за всю жизнь ездили с детьми на море, то опять здесь было разделение: муж лежал в комнате и рисовал планы всяких своих проектов на будущее, а я собирала детей со всей округи и играла с ними в детские игры. Очень боялась, что он меня позовет и опять будет принуждать к близости. А вокруг были семейные пары, они вместе веселились, пели, танцевали, мужья говорили о своих женах добрые слова... а я была одна, когда дети ложились спать. Правда, мне очень запомнилось, как один раз (мой муж раньше был очень спортивным) мы, пойдя на море, вдвоем с ним плавали метрах в 30 вдоль берега, он нырял, мы играли... рыбки, солнце, блеск воды, я чувствовала, что у меня есть мужчина... К сожалению, таких моментов можно посчитать по пальцам за все уже почти 24 года. Здесь говорить с ним на этом языке означает секс по первому его зову, разговоры о том, что нужно купить, как распорядиться, ремонт, дача, оплата услуг и т.п. В принципе все это я стараюсь ему предоставить, хотя некоторые разговоры меня так напрягают, что я ухожу от них... а нужно их потерпеть, я понимаю...
Третий язык - получение подарков, подарки и деньги, дарение самого себя... Это вряд ли наш язык. Мы оба спокойно относимся к подаркам. Муж больше всего покупает все необходимое для семьи в общем. Он добрый и щедрый человек, старается, чтобы в семье было все необходимое. И все-таки мне очень хотелось бы, чтобы на мой день рождения муж подарил бы мне что-то, от чего я почувствовала бы его любовь. Вряд ли я почувствую ее, если он подарит мне кухонный сервиз или набор постельного белья. Самым дорогим подарком было бы для меня письмо, написанное мужем, где бы он изложил какие-то свои чувства, переживания, я его просила об этом неоднократно, но у него нет времени. На день рождения он обычно звонит, говорит краткое "С днем варенья", и на этом поздравление заканчивается. Он же сам к подаркам относится совершенно равнодушно, сам себе он что-нибудь покупает очень редко и только тогда, когда уже без этого не обойтись. Дарение самого себя... здесь не знаю, что сказать... я не чувствую, чтобы он себя дарил... он обеспечивает семью - да, но себя не дарит никому, как мне кажется... а о себе мне трудно судить... я стараюсь, но при этом являюсь хорошей эгоисткой, к тому же я не знаю, что еще он хотел бы принять от меня в дар кроме секса.
Четвертый язык - акты служения, преодоление стереотипов, коврик... Да, это язык моего мужа. Он любит, когда ему служат. Когда он дома, одна просьба (или требование, тут трудно различить... скорее всего требование мягким тоном) сменяется другой, и бывает кажется этому нет конца. Мне приходится в каких-то просьбах ему отказывать, так как я должна служить еще и детям и по дому, а также мне хочется чего-то для себя лично (я не могу жить совсем без радости), поэтому ковриком я как бы не являюсь... не знаю... Меня угнетает еще то, что с возрастом его просьбы будут еще больше увеличиваться в количествах, а качество нашей супружеской жизни не факт, что изменится... эта мысль меня угнетает (( Я же не жду, чтобы он мне служил. Он достаточно трудится на работе и, я понимаю, устает. Это не мой язык.
Пятый язык - физическое прикосновение, тело предназначено для прикосновений, кризис и физическое прикосновение... Да, это тоже язык моего мужа. Он любит любые прикосновения и сам щедро их раздаривает, вернее сказать, берет их у меня... Мне тоже нравятся прикосновения, но трепетные, ненавязчивые, чуткие к моему эмоциональному состоянию... Он ранит меня своими прикосновениями, у меня к ним стресс ((( Во сне же, когда он мне снится, у нас всегда яркие и радостные прикосновения, поцелуи, ах, как я люблю целоваться, но муж как-то не так это делает, а как так, я сама не знаю... Вобщем, вся радость прикосновений у меня только в мечтах ((
Может кто-то что-то подскажет?
Цитата
ника петрова пишет: Понравилась мысль, что влюбленность проходит, а над любовью надо работать. А ты ждешь влюбленности от мужа, да и я тоже. не знаю, прожито 30 лет, а уверенности в совместном будущем нет, не хочу я с ним с таким его отношением ко мне жить и дальше. Мы почти не общаемся, ничего вместе не делаем, не хвалим друг друга, он не помогает мне ни в чем, и нет даже дружеского прикосновения! А там пишут как это важно для любого человека. Но он не хочет, уварачивается от меня, если я пытаюсь когда-никогда проявить что-то ласковое. Да и трудно проявлять нежность, когда он холоден как айсберг.Когда смотрит с ненавистью(хотя он говорит, что мне так кажется).
Здесь у тебя, мне кажется, наиболее подходит случай из книги "Пять языков любви" про Энн и Гленн в главе "Любить нелюбимого", однако, многое зависит от желания супруга сохранить брак. И была измена. Не знаю даже, что сказать. Время покажет...
Цитата
ника петрова пишет: Юля, советую посмотреть на свою жизнь с точки зрения что муж любит.
Да, именно с такой точки зрения и смотрю, мало того, знаю, что он меня любит по-своему, но знаю только умом, а сердце - в пустоте ((
Цитата
ника петрова пишет: Не знаю, меня бы только возбудило, если бы муж вдруг на меня набросился.
Это ты говоришь от сексуального голода, а в состоянии затраханной самки это вряд ли может возбудить ( Вот что сказано у доктора Гери Чепмена: "Для женщины сексуальное влечение коренится в её эмоциональной сфере, а не в физиологии. Нет никаких физиологических причин, которые бы побуждали её к половому акту. Её желание имеет эмоциональную основу. Если она чувствует, что муж любит и обожает её, одобряет её действия, то тогда у неё возникает желание физической близости с ним. Но без эмоциональной близости у неё вряд ли появится желание близости физической."
А вот эти слова доктора: "Может ли эмоциональная любовь возродиться в браке? Готов поспорить, что да. Ключ к этому - определить основной язык любви своего супруга и принять решение говорить на нём." звучат оптимистично и рождают надежду. Надеюсь с помощью участников темы определиться с языками любви и начать действовать (в одном направлении уже начала, но после прочтения книги подумала, что можно более разносторонне действовать: написала мужу письмо, о котором сама мечтала, хочу дать почитать ему эту книгу)
slo nevo пишет: МУЖЧИНЫ НЕ ЧИТАЮТ МЫСЛЕЙ ..))) НО ХОРОШО СЛЫШАТ .. ТАК ЧТО ЖЕ ВЫ МОЛЧИТЕ ДЕВОЧКИ ?.. УЧИТЕ СВОИХ НЕ ГЛУХИХ МУЖЧИН
Выше было уже сказано, что говорилось все, что можно, с множеством примеров, разжевано, объяснено на пальцах и донесено в приемлемом для понимания виде, но только то, что можно логически преподнести. Есть вещи эмоционально-чувственные, которые требуют не слов, а внутреннего чутья. Мужчина может слышать и слушать, но не понимать самой сути.
Цитата
..А ВАМ Я БЫ ПОСОВЕТОВАЛ .. ЛЮБОВНИКА .. И В ОТПУСК ОДНОЙ .. ПОДАЛЬШЕ .. И ОТОРВАТЬСЯ .. )))
Разберем по-порядку. Во-первых, любовники не растут на деревьях ) Я говорила, что никогда никому не была нужна. Мужчины меня обходят стороной, правда, очень хорошо относятся как к другу, к женщине старшего возраста, с которой можно посоветоваться или поплакаться. Даже если вдруг я сдуру приняла бы такое решение, у меня бы ничего не получилось. Во-вторых, представим такую сказочную ситуацию, что кто-то захотел потратить на меня свое драгоценное время в течение целого отпуска. Нет гарантии, что все окажется безупречным и радостным: ведь для этого нужно влюбиться! А секса мне и в жизни хватает. Допустим такую ситуацию, что я влюбилась, да еще и взаимно! Такого у меня никогда не было... аж дух захватывает, что такое бывает... Пропустим вариант невзаимной любви, когда мною просто опять же попользуются и выбросят на свалку. Так вот, взаимная любовь. Отпуск прошел, и что дальше? Расставание? Смертоубийство. Развод - смертоубийство уже не только мое личное, но и всех членов семьи. Я ращу детей, учу их порядочности и честности, а сама подам какой пример? При разводе еще и потерять последнее уважение детей, их самих, да еще и растлить их своим примером? Дальше. Самый маловероятный вариант - новый избранник оказался неженатым, без своих детей, с добрыми родственниками, принявшими меня, и я снова выхожу замуж. ДАЖЕ САМОЕ УДАЧНОЕ ЗАМУЖЕСТВО НЕ БЫВАЕТ БЕЗ ПРОБЛЕМ. А к этим проблемам добавляются муки совести, понимание, что в этом возрасте я уже не смогу родить ему ребенка, разделение со своими детьми, которых растила, сравнивание нового мужа со старым (а идеальных людей не бывает) и многое другое. В результате душевный разлад, хаос в отношениях с близкими, трагедия для особенно младших детей. К тому же я считаю, что мой муж совершенно не заслужил к себе такого отношения. Он старался по мере своих сил делать все для семьи, чтобы я из-за своих личных проблем его предала. По-моему, это слишком большая цена за сомнительно удачно проведенный отпуск.
Цитата
ДРУГОГО ВЫХОДА НЕТ
В моем случае я надеюсь, что выход есть. Здесь на форуме мне дали это понять.
Цитата
РОМАНТИКИ НЕ ХВАТАЕТ ВАМ
Да, спасибо за понимание. Очень не хватает... так не хватает, что жить нормально не могу (((
Цитата
И ЧТО Ж ТАКОГО МУЖУ НРАВИТСЯ БОЛЬШЕ ВСЕГО ? ....ООО.. МОРАЛИСТКИ .. УЖ НЕ АНАЛЬНЫЙ СЕКС ВЫ ИМЕЛИ ВВИДУ ? ЧТО Ж ТАКОГО ОН ДЕЛАЕТ .. ЧТО настолько это противно, что хочется вылететь из своего тела и убежать... ПОДЕЛИТЕСЬ ..БУДЕТ ИНТЕРЕСНО ВСЕМ ..
анальный секс - это больно, боль можно просто терпеть, а есть вещи, которые несовместимы с тем, что чувствуешь. Именно это терпеть невыносимо.
Внимательно все прочитала. По характеру мой муж тоже Мертвое море, и тоже и говорила и показывала что хочу. Он отвечал, что не любит меня. Но со злостью, и на самом деле конечно я ему дорога, но алкоголь побеждает все. А я после прочтения этой книги решила действовать по главе "Любить нелюбимого" . Тоже попробую хвалить и не упрекать, не делать замечаний. Но сильно "прислуживать" все же не буду. Хотя вот сама завела такое, что ужин подаю к дивану, когда он с работы приходит, хотя и сама работаю. А самой это не нравится.Но в общем-то я не очень боюсь осуждения детей, они взрослые и должны понять.А пока пытаюсь найти признаки того, что муж не то чтобы любит, но относится хорошо - в магазин сходил, на даче работает, зарплату отдает, денег я у него не прошу. Хотя бывает психует по пьянке и высказывает, куда мол деньги деваются?! Но ведь так можно жить и с друзьями?! Ему даже в голову не приходит обнять меня, поцеловать. А я не чудовище, и в общем-то мужчины говорят что я сексуальная и симпатичная. И летом я именно впервые уехала на море и одна и там меня ждал человек и отдал мне свое время и душу. Наверное, это плохо, будучи замужем, так делать. Но как же мне теперь жить радостнее, я стала больше заниматься собой, плаваю, похудела, что мне на пользу. Он меня поддерживает, ему все про меня интересно, как и мне про него. С ним у нас работают все 5 языков любви.
Знаю женщину, которая осталась с 3 детьми, но разошлась с мужем из-за его измены. У тебя же муж любит тебя, детей. Ищи в нем положительные черты, сама устраивай романтические встречи.
у меня никогда не было опыта общения с алкоголиками (слава Богу). Я их боюсь ))) Мой муж не пьет никогда, даже по праздникам, выражает недоумение, когда дети позволяют себе что-то выпить на вечеринках. Сочувствую тебе вдвойне.
Цитата
ника петрова пишет: А я после прочтения этой книги решила действовать по главе "Любить нелюбимого"
хорошо бы все получилось!
Цитата
ника петрова пишет: А я не чудовище, и в общем-то мужчины говорят что я сексуальная и симпатичная.
а мне об этом говорят только женщины ))) может лучше быть чудовищем? по крайней мере не так обидно, если мужчины обходят стороной...
Цитата
ника петрова пишет:И летом я именно впервые уехала на море и одна и там меня ждал человек и отдал мне свое время и душу.
наверное в жизни не бывает все только плохо
Цитата
ника петрова пишет: Наверное, это плохо, будучи замужем, так делать.
Мой ум говорит: это очень плохо. А сердце кричит: я тоже так хочу!!! Совесть говорит: за все нужно держать ответ. Воля говорит: будет случай, все равно не выдержишь. Душа говорит: как бы удержаться на плаву...
Цитата
ника петрова пишет: Ищи в нем положительные черты, сама устраивай романтические встречи.
По сравнению со мной у него вообще все положительное. А романтические встречи... если он даже за стол всей семьей не садится, а уходит к себе, ложится с тарелкой и смотрит телевизор, неужели он ради меня будет со мной сидеть за столом... А даже если будет, чтобы мне сделать приятное, разве это романтика сидеть и молчать или опять говорить о материальных делах... еще я не совсем представляю себе, что такое романтическая встреча. А если и представляю какими-то отрывками из кино, то не знаю, как это возможно с мужем. Может кто подскажет?
Юлия, ты такая загадочная! Похожа на Софию Ротару! Только очень грустные усталые глаза!Ты красива! А мужчины не говорят - потому что стесняются, потому что замужем.
У меня муж тоже ест перед телевизором, да и мы все сами по себе едим - кто у компа, кто где. Так уж повелось. Да, совесть грызет. Но это дает мне силы жить в нелюбви здесь.
Мда, Юлия, если честно, я очень удивлена, что мужчины, говоришь, стороной обходят... потому что ты действительно красивая! может, боятся действительно. Мужчине порой легче подойти к среднестатистическое женщине, потому что меньше шансов, что она пошлёт!
Девочки, большое вам спасибо за поддержку )) мне очень приятно... женщины - чуткие существа и лучше мужчин, как мне кажется, понимают, когда что нужно сказать... однако я не хочу быть ни лучше, ни хуже, я хочу быть как все, чтобы я видела и слышала, что я нормальная, что не являюсь изгоем для мужчин. Вот надо с этим что-то делать...
Юлия, прочитала всю тему.
Вы мне маму мою напомнили, она тоже очень нравственная :) и нравственность эта в жизни ей мало чем помогла.
А если о вашей проблеме говорить, то мне кажется, что задачу сформулировать можно так: 1. Как сделать так, чтобы секса хотелось, даже когда муж плюет в душу?
2. Как сделать так, чтобы муж не плевал в душу (как минимум)?
3. Как сформировать такие отношения с мужем, которых никогда не было? Именно не возродить, а сформировать.
У меня к вам один вопрос: Вы мужа любите???
Сдается мне вы ему благодарны, вы его уважаете (может быть), вы к нему хорошо относитесь...но не любите и никогда не любили.
И главное что нужно сделать - полюбить человека. Возможно ли это через столько лет нелюбви - не знаю.
Почему я сделала такой вывод о вашей нелюбви?
Вы в одном из сообщени писали про то как хотелось бы, чтобы мужчина наслаждался каждой клеточкой тела женщины, как бы восхищался ею. А вы испытываете что-то подобное по отношению к мужу?
Вы конечно можете спеть все туже песню о небритости, одежде и прическе не той, но если мужчина любим - он в любом виде привлекателен и желанен.
Вы ни раз написали, что для вас важно чтобы вас любили, но не менее важно любить самой.
Еще одна причина вашей нелюбви к мужу - это нелюбовь к себе. Невозможно любить кого-то если вы не любите себя. Как себя полюбить? об этом весь этот форум и соседний о красоте и здоровье - громадное количество тем с полезной информацией.
Эта тема может быть вам полезной по-настоящему, если вы перестанете писать о том как все плохо и начнете нас радовать небольшими "отчетами" о том, что вы делаете, чтобы исправить ситуацию в семье и какие результаты это дает.
Можете начать с рассказа, как обычно проходят ваши выходные дни, как прошел послений, что вы делали, что делал муж? Что вам из этого доставляло удовольствие, что раздражало и т.п. Очень интересно, как вы живете, без понимания каких-то мелочей склладывающихся в общую картину, сложно что-то путнее посоветовать.
Спасибо, Ната. Я слышала такое выражение: "душевная немощь". Я за это время преодолела все физические барьеры между собой и мужем, благодаря участникам темы. У меня прекратились истерики по поводу некоторых моментов, которые я не могла принять... Сейчас я принимаю все от мужа. Но это только в физическом плане. Муж счастлив вполне, ему кажется, что счастлива и я, так как все получаю и не один раз и почти каждый день... Но как я была одинока, так и осталась... Эмоционального контакта как не было, так и нет... Мужа я люблю как отца своих детей, доброго, порядочного человека, обеспечивающего всех нас. Он мне родной человек, но я бы сказала, что люблю его как брата... как мужчину почему-то я его не воспринимаю... думаю, потому что у него душевная немощь... вся жизнь только в материальном... проблема вообще вся во мне... не понимаю я близости без чувств и все тут (( ну вобщем здесь переговорено об этом было много...
Выходные проходят по-разному. Бывает едем на дачу, бывает он работает все выходные, бывает дома что-то делает по ремонту или лежит перед телевизором... Все делает отдельно от меня, зовет, когда ему нужно меня пощупать или чтобы я что-то для него сделала... Насчет удовольствий не знаю, а раздражает очень многое (( как и что он говорит, движения, как смотрит... не переношу, когда дергает меня по любому пустяку... но молча терплю, конечно, он не заслужил того, чтобы я ему высказывала все, что у меня на душе кипит...
Ну можно снова на меня спускать собак ))) а то что-то тихо вдруг стало ))
Юля, не знаю, могу ли я вам что-то советовать, я вам в дочери гожусь и у меня нет опыта семейной жизни в 20 лет.
Но есть универсальный рецепт счастья, который я использую для себя и он всегда работает.
Когда я хочу изменений в своей жизни я начинаю с себя, начинаю меняться сама. Наша жизнь очень сильно зависит от нас самих.
Вы чувствуете себя одинокой...Знаете, все люди одиноки, очень одиноки...даже при страстной любви люди остаются одинокими - такая наша судьба человеческая. Но в этом одиночестве нет ничего страшного.
Ваш муж - он тоже одинок не меньше чем вы, а его внешняя закрытость - это привычная маска, за которой живет человек, которого вы может и не знаете вовсе, как он не знает вас.
Может бть вам покажется маразматичным то что я пишу, но очень важно настраиваться на жизнь позитивно. Банальщину пишу, но это так важно.
Постарайтесь не ходить в маске позитивности, а действительно радоваться каждому дню, стараться даже в самой плохой ситуации видеть что-то хорошее и ни в коем случае не говорить и не думать о себе плохо, не думать что вы заслужили плохое отношение или что вы в этом виноваты.
Я вас очень хорошо понимаю, как большинство женщин - секса хочется тогда, когда общий климат в отношениях на нужном позитивном уровне. Потому нужно работать в двух направлениях - как в чувственной сфере так и просто в обычной жизни.
Конечно, было бы здорово если бы у нас была возможность понаблюдать за вашими повседневными отношениями, тогда может быть и посоветовать могли бы что-то более действенное.
В любом случае пишите, что у вас происходит, что вы делаете чтобы что-то менялось...
Целиком согласен - плохих вещей нет, они такие какими мы их воспринимаем. Люди различаются лишь желанием(умением) воспринимать их плохими или хорошими.
Тот мир что снаружи - изменить нельзя. Можно изменить лишь тот что внутри. Бессмысленно страдать от того что мир кажется вам плохим, он не плох - это мы не совершенны в своем восприятии. Каждый раз когда вы недовольны - подумайте о том что вы упускаете возможность стать лучше. Ваше недовольство - ваша слабость и источник страданий.
Страдания даны для того чтобы мы стали лучше. А иначе это все бессмысленно )))
Я где-то выше уже говорила, что по жизни являюсь оптимисткой и всегда нахожу что-то положительное и радостное, чем и живу вобщем-то... За последние два-три года я очень сильно изменилась, как говорят окружающие, в лучшую сторону. Я занимаюсь разными делами, чтобы не думать о предстоящем приходе мужа и о том, что я ему опять все обязана... Собираю людей в разные поездки, провожу дни активно, много общаюсь, стараюсь не зацикливаться на своих проблемах... хожу на фитнес, на хастл... вокруг люди воспринимают меня как жизнерадостного человека, но внутренняя боль остается и ничем не излечивается ( Как в песне поется: Nothing compares to you... Что такое жизнь без любви? Чем бы человек не занимался, как бы себя не менял, жизнь без любви простое существование... Я вряд ли могла бы смириться с отсутствием любви, если бы даже жила одна, но а если я живу с мужем, который постоянно имеет меня, у меня вообще уже шарики за ролики заскакивают (( Мое недовольство отсутствием любви - моя слабость и источник страданий. А вот как стать лучше пока не знаю... Наоборот, порчусь пока только (
Юль, любовь это ВАШЕ чувство, ВЫ и только ВЫ его можете испытывать и только от ВАС зависит есть оно или нет.
Вас удручает отсутствие любви у мужа к вам или отсутствие любви у вас к мужу??
Если внутри боль, то никакой вы не оптимист, а пессимист в маске...конечно, маска немного помогает унять внутреннюю боль, но не настолько чтобы от нее избавиться.
Я никак не пойму, откуда эта внутренняя боль? от чего она у вас возникает, при каких мыслях?
Интересно, есть ли у кого такой опыт воспитать или вызвать, что ли, чувство любви в себе... Понятно, когда речь идет о детях, родителях, близких людях, с которыми живешь или общаешься, к которым можно научиться испытывать чувство жалости (если, допустим, какие-то трудности в отношениях), проявить о них заботу, принять в них участие... Но всего этого явно не хватает для присутствия чувственной любви в близости с мужчиной. Я не знаю, как вызвать в себе такие чувства... Если кто поделится, буду рада... А удручает меня, конечно, больше отсутствие такой любви мужа ко мне... Если бы она была, я не могла бы на нее не ответить... Я не думаю, что надеваю маску... Я искренне радуюсь, когда не думаю о постели, о муже. А внутренняя боль, мне кажется, я уже не раз говорила, возникает при мысли о душевном одиночестве.
По-моему, попытка вызвать в себе какие-то чувства - это самообман. Наверное, теоретически можно вообразить себе те качества, которых вам не хватает для того, чтобы муж стал объектом вашей любви, мысленно наделить его этими качествами, и убеждать себя, что вот она, любовь. Но как-то это искусственно что ли. Мне кажется, лучшее что можно сделать - выключиться и забыть о любви/не любви, поставить на ней крест, ничего не ждать, а попытаться определить для себя, от чего вы можете реально получать удовольствие в этой жизни. И доставлять себе такое удовольствие ни смотря ни на что. Для меня - это спорт. У меня схожая проблема - но, наоборот, хотелось бы заглушить в себе такое чувство. Парадокс, да? Кому-то необходимо любить, а кому-то непременно надо разлюбить. И то, и другое - проблематично :)
Вызвать в себе чувство любви?....Не-е-ет, оно от нас не зависит.
Когда мы не знаем человека, то работает наша ИНТУИЦИЯ, она заменяет отсутствие информации, тогда голова наша не работает, у мозга нет пищи для размышления.
Когда мы узнали человека поближе, -появилась информация, -пища для мозга, ОН, обсасывает факты, заменяет не достающее из фантазии, причём черпая из желаемого и выдаёт получившуюся картинку, отодвигая уже не нужную интуицию на второй план.
Любовь летит на крыльях интуиции, ей не надо времени, она всё решает за секунды.
Во втором случае, неизбежны крушения замков.
Для меня любовь - главное в жизни... в этом моя беда, а может и счастье... не представляю себя иной... и не хочу ставить крест на любви... лучше мучиться и быть живой, чем омертветь без живительной любви...
Юль, не знаю как на счет вызывания любви у себя к человеку какими-то другими способами...но вот точно знаю, что наличие любви к вам у кого-то не гарантирует того что у вас эти чувства появятся...меня например любовь человека которого я не люблю сильно раздражает :( потом начинаешь испытывать чувство вины что не можешь ответить взаимностью и пр....
Я не очент верю в появлении любви к человеку которого вы никогда не любили...если бы любовь угасла, то ее можно как-то возродить...
Вы же не хотите искать чувств на стороне... а возможно это единственный вариант испытать любовь за всю жизнь..
Самое парадоксальное в том, что не только женщина может чувствовать себя использованной. Иногда и у мужчин может складываться чувство, что из всего его тела женщине нужен только один предмет, а остальное - так, для антуража. Хотя ласки хочется везде, а не только там.
Если Юлия хочет что-то изменить, без разговора с мужем не обойтись. Но 24 года стажа вряд ли позволят кардинально изменить ситуацию, во всякосм случае, понадобится время. Нужна будет помощь психолога - это обязательно! Иначе таких дров можно наломать...
ната: спасибо, да, именно настоящей любви мне не хватает, чтобы жить с мужем в радости... вобщем, пока непонятно, что можно сделать...
Леар Леаров: Очень сочувствую таким чувствительным мужчинам, состоящим не только из "одного предмета" с приложением остального тела, а если они еще при этом имеют и сердце, и ум, и богатый внутренний мир, и чуткую душу, то просто болею вместе с ними, если их половинка всем этим в них пренебрегает, но использует только "один предмет"...
DuaH4иК: а в связи с чем хотелось бы узнать? что это изменит? к тому же в теме столько всего было сказано о сексе... и как оказалось, дело-то совсем не в нем...
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
И это я как-то научилась терпеть: компьютер меня отвлекает от мысли, что я женщина, что никогда мне не быть любимой... При всем при этом мой муж замечательный человек: добрый, работящий, хорошо ко мне относится, но не понимает, что любовь - это нечто большее, чем необходимость опорожниться (простите за грубое слово). Так вот у меня два вопроса... один к мужчинам: я верю, что есть мужчины, испытывающие не только физические чувства к женщине; как вы находите подход к любимой женщине, если у нее проблемы в настроении или вообще в восприятии вас. Второй вопрос к женщинам: как научиться терпеть то, что не удается нормально стерпеть, ну то есть мужу нравится, а вам настолько это противно, что хочется вылететь из своего тела и убежать... А так как это невозможно, то начинаешь бить себя по лицу от чувства унижения, ощущаешь себя мразью. Никак не могу согласиться с одним действием мужа, которое ему как раз нравится больше всего 
). Потому что секс надо не терпеть, а получать от него удовольствие (попробуйте показать ему что удовольствие можно получать не только от концовки, но и от самого процесса)
)говорит о том, что автор боится услышать, тоесть правду.
Зачот!
