Мы с Оксаной (Аморалисткой) вскользь в одном из сабжей коснулись темы воспитания детей, и переползли к тому, как воспитывали нас!
Кусочек цитаты:
Цитата
Аморалистка пишет:
Давай сделаем, Марин. А просто в дальнейшем психологи пришли к выводу, что дети, воспитанные по Споку, не признают никаких авторитетов, и не испытывают достаточно сильных привязанностей.
вопрос к Вам, девченки! Как Вы считаете, родители воспитывали нас правильно? И как Вы воспитываете или намерены воспитывать своих детей?
Оксану по Споку воспитывали, меня никак вобще, или наверно по Макаренко, ходя родители его не читали, но и в ее и в моем случае прослеживается отказ от авторитетов, отсутствии, если так не будет очень грубо, приемственности поколений, что ли...
И самое главное - думаете ли Вы, что если бы воспитывали Вас по другому, то жизнь сложилась бы иначе!
Делитесь!
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Ну моя родня точно ничего не читала и воспитывали "кто в лес кто по дрова". Я бы не хотела так своего ребенка воспитывать. Родители тоже можно сказать никак не воспитывали, бабушки дедушки разбились на 2 лагеря, одни слишком боготворили, другие держали в ежовых рукавицах...и наверно была бы гармония если бы не было всего "слишком", от одной крайности к другой.
Итог такой что семью я свою семьей не считаю, а просто близкими людьми, которых я очень люблю, но нет единения, нет семьи((((
А у мужа наоборот, у них большая, хорошая можно сказать семья...и я пока чувствую себя другой и чужой...
Вот как то так меня воспитали в плане семьи. Для своих детей хочу конечно другого, гармонии что ли.
bonbon пишет:
которых я очень люблю, но нет единения нет семьи((((
Как я тебя понимаю...у меня тоже самое - я когда еду домой радуюсь, вот увижу маму, папу (отчима), братика, а приезжаю и будто мешком по голове, как-то чуждо, как-то не дома. У меня бабушек и дедушек, как у тебя, Вера, не было...отец нас бросил, с его стороны мной никто не интересовался, а бабушка по линии мамы умерла за неделю как я родилась, а потому сначала меня воспитывала мама, которая пыталась как-то выжить и прокормить меня, а по сему некогда ей было мной заниматься, я ей по всей видимости мешала, меня отдавали теткам, подругам, я понимаю, что она работала, что нужно было жилье как-то получать, т.к. после смерти бабушки ее сестра все пригребла к рукам и мы жили в общаге, а потом появился отчим (хороший, я не спорю, он молодец, никогда для меня не жадничал, любит меня), но он такой нервный блин, все время орал. Поэтому я стала такая скрытная, никто не знал, где я бываю, если в школе с кем подерусь - никто не спрашивал, почему, только орали, что я как бельмо на глазу и веду себя ужасно - а мне просто хотелось внимания - хоть и такого. Потом родился брат и всем стало не до меня совсем. Я тогда в первый класс ходила - никто меня не встречал, никто не провожал - я сама по себе как-то была еще и брата навязали - без него со двора не выпускали - так и таскалась с ним с детства. зато люблю его больше всех и он меня. Мне иногда так с мамой хотелось поговорить. чтобы она хотя бы спросила, как у меня дела в школе (я медалистка), мои пятерки воспринимались как должное, а неуд по поведению - типа я божье наказание. Из-за всего этого я очень скрытная стала, пришлось долго и упорно работать, чтобы стать открытой, общительной и то, увы, вне семьи. А потому, я сына воспитываю иначе - всегда и везде беру с собой и никогда не бью ремнем и даже рукой - могу полотенцем разогнать, он так прикольно улепетывает и смеется или в угол))) И долго мне пришлось работать над моделью своей семьи, в которой нет насилия над личностью ребенка - типо ты никто, когда будешь зарабатывать, тогда будешь иметь свое мнение. В моей семье (моей личной), жаль что она именно моя. а не общая с родителями, каждый имеет право голоса.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Оксан, если я правильно его поняла, каждый как известно трактует по-своему, то в трех словах. что человеку с детства нужно прививать чувство долга, дисциплины, чтобы этот человек был полезен для социума и видел себя в деле. как я поняла, чтобы он вкладывался в коллектив и не старался жить для себя - у него очень часто проскакивают слова - социалистическое общество, как стать гражданином для страны, а не человек в целом - ну это мне так показалось.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Марин, да уж, тяжёлое у тебя было детство(( мне даже про своё стыдно писать теперь.
Воспитание по Споку, а точнее, главная ошибка, в том, что родителям рекомендуется мелкого ребёнка укладывать спать, а самим выйти из комнаты. И ребёнок поорёт полчаса и засыпает. Ну или час. Кто как. И через недели 2-3 перестаёт орать. Зато засыпает сам, вот халява-то!! Ну, меня так и воспитывали. И всё детство мне снились сны, что мама меня бросает. Или отдаёт бабе яге. Или просто ушла и с ней что-то плохое случилось. Потом брат родился и всё внимание было ему)) и меня просили с ним сидеть, а мне 6 лет было, я порой не услеживала, он падал, соотв-но на меня орали и били. Ну в школе я тоже отличницей была))) а стоило получить что-то хуже 5ки, так всё, "ты будешь дворником, ты лентяйка" и т.д.... в общем, конечно, не только Спок виноват))
Но суть в том, что я привыкла в ощущению страха, что у меня "всё отберут". Я постоянно готова потерять что-то... например, я мысленно смирилась с тем, что муж мне изменит. И с тем, что он уйдёт. Ну или просто, что мы разведёмся. Я это сделала для того, чтобы не было так больно и неожиданно, если это всё же случится. Я на самом деле не думаю, что это случится. Но я к этому готова и уже внутренне как бы пережила эту боль. Чтобы не было постоянно страшно. Ну теперь мне снится, что у меня дочу отберут... с этим я не могу смириться никак... вот сейчас, представляете, когда писала эту фразу, она скакала на кровати и упала... прям в секунду написания, что её отберут... ну вот и как с этим жить?
Lilit пишет:
у меня тоже самое - я когда еду домой радуюсь, вот увижу маму, папу (отчима), братика, а приезжаю и будто мешком по голове, как-то чуждо, как-то не дома.
у меня получается как у Задорнова когда он про политиков вроде говрил:"по отдельно все вроде как хорошие люди, но как вместе собируться...."праздники для меня это стресс
Цитата
Lilit пишет:
Из-за всего этого я очень скрытная стала
я также отчасти..я с удовольствием поделюсь всем с подругой, но не с родней((((
Цитата
Lilit пишет:
чтобы этот человек был полезен для социума и видел себя в деле.
немного похоже на моих бабушку с дедушкой...трудиться трудиться и еще раз трудиться.если не работаешь ты не человек, если не начальник тоже))
Аморалистка пишет:
Воспитание по Споку, а точнее, главная ошибка, в том, что родителям рекомендуется мелкого ребёнка укладывать спать, а самим выйти из комнаты. И ребёнок поорёт полчаса и засыпает. Ну или час.
а это из фильма "знакомство с факерами")))
там смешно а по факту ужасно наверно, представляю Данила,каково ему было бы...а ведь тоже когда мы к нему бежим или говорим что он может испугаться один говорят что мы его балуем и ничего в воспитании не понимаем и потом когда нибудь поймем.
Цитата
Аморалистка пишет:
Я постоянно готова потерять что-то... например, я мысленно смирилась с тем, что муж мне изменит.
В детстве не припомню, а сейчас, точнее до свадьбы бабушка пыталась меня также подготовить к тому что муж меня бросит, другую заведет и все это открытым текстом! и что родители его меня не примут...я спрашивала зачем мне это говорить? чтобы готова была, ты же наивная, жизни не видела...в этот момент становилось смешно и обидно...так плохо меня знать!!!
Аморалистка пишет:
Марин, да уж, тяжёлое у тебя было детство(( мне даже про своё стыдно писать теперь.
Да я тебя умоля, Оксан)) я ж не жалуюсь - я рассказываю, у всех то по-разному, а у тебя тоже не самое счастливое детство - и с братьями ситуация у нас один в один)) твой брат немного постарше моего правда и на меня тож орали из-за него
Цитата
Аморалистка пишет:
ну вот и как с этим жить?
)
Надо бороться - я борюсь. Вот например на форуме делюсь с людьми переживаниями, один раз к психологу сходила - это капец оборжаться, если хотите потом расскажу). А вобще надо как-то простить родителей. это звучит странно, потому что умом ты понимаешь, что они родители и их надо любить и вроде как бы любишь, но простить свое "подпорченное детство" не можешь и иногда винишь их когда что-то не получается - я тебя понимаю как никто!)))
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Аморалистка пишет:
Ну или просто, что мы разведёмся. Я это сделала для того, чтобы не было так больно и неожиданно, если это всё же случится.
Как будто мысли прочитала мои(((((
Цитата
bonbon пишет:
и что родители его меня не примут...я спрашивала зачем мне это говорить?
затем. что может у нее так было и теперь она думает, что у всех тоже будет так. Мне мама постоянно говорила в молодости, что ни один из моих ухажеров меня не любит, что типа вон та (одноклассница одна там) красивее тебя и у нее больше шансов, а у меня типа характер говно и мерила моих парней деньгами - ага, это сын полкана милиции - хорошая партия, а этот бандюк и хулиган - он тебе не пара ну и все в этом духе. А один раз пришла и сказала, что я шлюха - поверила там одной злой тетке, что я сплю со всеми подряд и с бандюгами гуляю, а я на тот момент девственицей была - объясняла ей, она не верила мне, верила всем кроме меня(((
Цитата
bonbon пишет:
так плохо меня знать!!!
Вот Верунчик о чем и речь - родители даже порой не подозревают или не хотят знать, что за человек их ребенок, а отсюда и неправильное воспитание))))
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Ууууу,меня тоже воспитывали непонятно как...Папа был постоянно на работе,либо "Тише,тише,папа отдыхает",правда,если он начинал со мной играть,то это было что-то с чем-то!!!Он и сейчас играет с мелкими так,что весь из себя просто ^_^ Мама тоже надрывалась на работе (впрочем,90-е годы - это время такое было).
Вроде воспитали так,что мной гордиться можно: по сравнению с большинством своих сверстников я очень положительная: непьющая,некурящая (только в последний год баловаться начала,а мне уже почти 22,и это при том,что мои родители всегда курили),не шляющаяся,примерная, вся из себя...Хорошо закончила школу,сама поступила в ВУЗ...Умненькая,начитанная и всё такое (ода себе )
Но...с матерью отношений у меня нет совершенно,с отцом тоже мало разговариваем.Нет душевной связи.Моральные принципы какие-то мне привили - за это спасибо,а вот с остальным туго.Раньше мне было очень тяжело общаться со сверстниками (был только узкий круг),ни с кем не могла делиться своими переживаниями.Это просто больная тема.Мама на все случаи жизни подсовывала мне книжки.Вместо того,чтобы самой рассказывать,что и как,и как было у неё самой.Например,когда у меня пошли месячные (хоть я о них давным-давно всё знала),и я "поделилась" этим событием с мамой,она сказала "Ну и что?Ничего страшного",а на следующий день купила мне очередную книжку для девочек... =( Только благодаря своему МЧ я изменилась,общаюсь абсолютно со всеми и без труда,легко нахожу общий язык с окружающими,могу открыться кому угодно...Кроме матери.С ней я не могу и не хочу делиться своим сокровенным.И не сокровенным тоже.
Поэтому я уже много-много лет мечтаю о том,какие доверительные отношения будут у меня с моими детьми!!!
Когда у моего брата родился сын,мама как с катушек сорвалась.Только и делает,что балует внука.Даже если он провинился,и родители поставили его в угол (по делу!!!),она придёт,вытащит его из угла,при нём же наорёт на родителей,что они виноваты...В общем,ребёнок совсем от рук отбился,бабуля сама теперь в ужасе,он и её уже он не слушается,скоро посылать куда подальше начнёт...Ему всегда всё было позволено благодаря ей,теперь он не знает никаких рамок и запретов.Опять же,когда я пыталась вставить своё мнение на тему воспитания внука (или чего-то ещё),мне все дружно в голос говорили "Молчи,соплячка ещё" (я на 9 лет младше брата),и до сих пор так.Как только я рот открываю - так я ещё мелкая,а как проблемы какие-то решить,могут всё на меня скинуть...
Поэтому я ещё лет 10 назад решила для себя: воспитывать своих детей так,как воспитывали меня мои родители - НИ ЗА ЧТО не буду!!!
Марин, я уже давным-давно простила родителей, так что я понимаю, что ты имеешь в виду.
Может быть, в этих комплексах и не они виноваты. И, кстати, я в 10м классе с цепи всё-таки сорвалась... перестала быть умной отличницей, начала пить-курить-гулять, в плохих компаниях тусоваться, в универ поступила еле-еле на платное, там тоже какое-то время раздолбайствовала... потом стала более-менее учиться))
Аморалистка пишет:
И, кстати, я в 10м классе с цепи всё-таки сорвалась... перестала быть умной отличницей, начала пить-курить-гулять, в плохих компаниях тусоваться, в
А я все это совмещала)) Меня пару раз из гимназии вытурить хотели, но не посмели, т.к. на носу олимпиада была и за мной другая школа "охотилась")))
Цитата
Аморалистка пишет:
Может быть, в этих комплексах и не они виноваты.
Ты знаешь, я пыталась прорабатывать эту версию, и как и ты простила родителей - время было тяжелое, отголоски СССР + их так же родители воспитывали - это было нормой того времени всыпать ремня или выгнать из-за стола. Но все-таки все комплексы из детства или большая их часть и они от того, что не было "обратной связи" с родителями, они назидали, а не воспитывали, имхо.
Цитата
Росинка пишет:
апример,когда у меня пошли месячные (хоть я о них давным-давно всё знала),и я "поделилась" этим событием с мамой,
Ты хоть рассказала, а я полгода скрывалась и с подружками советовалась, со своим МЧ, он старше был - рассказывал мне как и что, как вспомню - так стыдно за себя перед ним))))
Цитата
Росинка пишет:
.Ему всегда всё было позволено благодаря ей,теперь он не знает никаких рамок и запретов.
У меня моя мама сейчас так моего сына попыталась воспитывать и она мне призналась: на тебя у мнея не было времени, не проснулся материнский инстинкт, а сейчас я пытаюсь исправить свои ошибки и познать радость материнства, которых меня лишило государство в те года. Она каждое лето берет сына к себе и заботится о нем и вобще ведет себя так, по отношению к нему, как будто это и не моя мама вовсе, а чужая незнакомая мне добрая фея - вот блин реально))))
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Lilit пишет:
не было "обратной связи" с родителями, они назидали, а не воспитывали, имхо.
ну да, я согласна. Но ведь и их воспитывали также. И они не осознали, что это неправильно. Таким образом, считаю, им тяжелее пришлось, чем нам. Мы хоть можем тут в комплексах своих покопаться)))
По поводу послушания. У меня было своё мнение)) Я хочу так, а не эдак. А мне говорили, пока мы тебя обеспечиваем, ты обязана подчиняться нам. Вот когда будешь сама себя обеспечивать, делай, что хочешь. В итоге, когда я стала сама себя обеспечивать, и их не устраивали поздние приходы домой и походы по барам, то опять же был довод "пока ты живёшь с нами, изволь слушаться". А потом я стала жить с будущим мужем... вроде всё ок было... потом мы поженились... а мне часто всё равно свободы хочется, хочется делать то, что сама хочу, а не то, что должна!! Мне кажется, что я в своей жизни так и не вкусила настоящей свободы... мне её как-то всегда не хватало... что по этому поводу скажете?
Свобода - штука тонкая... Когда ее не хватает - страдаешь, а когда она появляется - бессознательно сам создаешь для себя какие-то обязательства, зависимости.
Аморалистка пишет:
так и не вкусила настоящей свободы...
А я этой свободы хлебанула сполна(( С 16 лет живу одна - то по общагам, то по съемным квартирам, только вот с 21 года стала жить в своей собственной квартире. В свободе есть один минус, приходя домой ты остаешься один, наедине с собой. Да, есть друзья, но нет человека, который понимает безраздельно и любит несмотря ни на что. Моталась по клубам, барам, спала по 2-3 часа в сутки, училась, работала - а потом оглянулася и поняла, что мое шатание по клубам все же связано с желанием не оставаться одной. В свободе плюсы есть - ты сама за себя, ты знаешь сколько можешь потратить или тратишь больше чем нужно и слово никто не скажет, приходишь когда вздумается, зовешь в гости кого хочется - это да.
У тебя Оксан, просто та получилось, что ты из одного дома - сразу в другой и не было у тебя времени почувствовать себя полностью свободной. А тебя муж в отпуск одну не пустит? Чтобы отдохнуть от дочи и мужа?
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Да, Марин, вряд ли он меня одну куда-то отпустит. Скорее захочет со мной поехать, а дочу оставить с моей мамой. я ХЗ в общем. Хочется конечно. Но посмотрим...
Цитата
Lilit пишет:
не было у тебя времени почувствовать себя полностью свободной.
ага. так точно.
Цитата
Lilit пишет:
В свободе есть один минус, приходя домой ты остаешься один, наедине с собой.
ну ты ж не постоянно один. то с друзьями, то один. иногда так хочется побыть одной)))
Девочки, интересную тему затронули! Мне недавно старший сын сказал -(30 лет ему) - вот вы нас не воспитывали, а мы хорошие получились!(Тьфу, тьфу). Оба не пьют, не курят, креативные, не ленивые. В школе, правда, плохо учились, на троечки. Зато сейчас старший талантливый дизайнер, а младший тоже увлекается многим, и просто очень добрый. В их понимании - не воспитывали - значит, не назидали, не читали морали.Они как-то сами завоевали свободу, не давали мне быть авторитарной (когда проскальзывало воспитание моей мамы во мне). И сейчас я к ним в душу не лезу, стараюсь не охать-ахать, хотя беспокоюсь, но виду не показываю. Думаю, надо просто самим быть добрым человеком, и дети будут такие же. Они же все видят.
И детей я баловала, и покупала кучу игрушек, и сын спал со мной до 5 класса ( сначала у себя ляжет, потом видит - папы нет рядом, и ко мне под бочок). Маленькие были -до года - с рук не слазили. Никогда (ну почти) не кричала на них.Одежду выбирали себе сами в магазине наверное с 1 класса. Дома всегда был бардак, потому что лепили, пилили, паяли, рисовали, фотографировали. Слава богу, компьютер появился наверное в классе 9 младший учился, то есть в играх не погрязли. Все время занимались то одним, то другим видом спорта. А я между прочим, была занята на работе с утра до вечера, но работала в школе и они всегда были рядом, если что.
ого, вот это стих!!! шедевр просто!
а я даже не знаю, что мне по поводу своего воспитания и рассказать..я вроде не жалуюсь, с одной стороны, а с другой, если посмотреть, многие девочки в моем возрасте уже и погуляли и побалагурили..а мне это все как то запрещалось, говорилось, что так нельзя..я не могу сказать, что мне это прям так хочется, но все равно...у меня у мамы было очень жесткое воспитание и строгое...дедушка, т.е. ее отец сильно ее держал, прям в "ежовых руковицах"! поэтому по отношению к нам, мама наоборот всегда мягкой была..меня ударила только один раз и то за дело!!! всегда нам покупала, что мы хотели..а когда встает вопрос - мам, мож мне это купить, она всегда дает откуп на самомнение, т.е. как ты решишь так и будет...посоветоваться к ней всегда можно подойти..вот раньше, я этого не делала, считала, что я сама умная, а теперь конечно интересуюсь мнением, но она его никогда не навязывается, что касается молодых людей..говорит, что кого выберишь, того я и приму, так как это твой выбор и тебе дальше хить!
Lilit, да твоему сыну просто повезло,что бабуля в нём души не чает!!!
Чувствую,если я своё чадо буду оставлять у бабули на недельку,то потом домой будет возвращаться неуправляемый маленький монстр
Аморалистка, ага-ага,мне тоже в нос всё время тыкают тем,что меня обеспечивают...Можно подумать,это для меня самое главное...Я ещё в далёком детстве была готова отказаться от игрушек и новенького платьица,лишь бы мама со мной время провела...Но ей всё время было некогда.Хотя иногда кажется,что это была просто отмазка...Особенно,когда мне было лет 12.Тогда уже не было такой острой нужды в деньгах,не надо было днём и ночью работать.Казалось,мама просто прикрывается своей работой,потому что не умеет быть со мной...
Никогда не забуду,как я лет в 13 (взрослая уже девочка!) плакалась маме своей подруги о том,что "как бы я хотела,чтобы Вы были моей мамой"...была такая неприятная ситуация...
Опять же,касаемо свободы...Так уже надоело жить с родителями,постоянный контроль,упрёки,думаю "Поскорее бы уже переехать,там я буду сама себе хозяйка".И такая волна страза накатывает - "А справлюсь?".Несмотря на то,что мать сейчас ругается,и по поводу и без,и за поздние возвращения домой,и ещё за что-то,тем не менее,я знаю - ну пришла я в 2 часа ночи или весь день по делам бегала,уставшая - приду домой,там есть что покушать,да и убираться надо только в своей комнате.За покупками тоже мама по большей части следит (у неё все финансы семьи).А буду жить отдельно - это ж надо всё самой - уметь планировать бюджет,успевать стирать-убирать-готовить,да и вообще все дела по дому,муж придёт с работы,за ним поухаживать надо.А у меня диплом.И тут - сама крутись,фиг кто поможет.
Да,вот тебе и самостоятельность.Что оказывается на шее у родителей - попроще как-то...
И хочется,и колется.
Порой осознаю свою эгоистичность,но пытаюсь свалить всё на маму - так,мол,воспитала.Баловала,но не понимала...Боюсь,что никогда не смогу с ней общаться по-доброму.Хотя кто знает.Мужа мама тоже воспитывала в сложной ситуации,только с бабушкой,баловать было некогда,денег на еду не хватало,зато командовала много.(Мы когда встречаться с ним начали,я дико бесилась - ему 18 лет,а маменька его только до 21:00 гулять отпускает).И сейчас командует.Либо сразу начинает на болячки жаловаться.И он говорил тоже,что никогда раньше с ней не общался.А теперь - стал жить от неё отдельно,сразу появились какие-то душевные разговоры,доверие чуть ли не безграничное.Может,и я от мамы уеду,тоже смогу найти с ней общий язык.И тогда смогу рассказать,как мне тяжело и обидно бывало,и смогу попросить прощения за свою грубость...
ника петрова, просто замечательные слова!!!!!!!!!! дай-то бог всем почувствовать и не делать ошибок...
Ника, Замечательные стихи!! мне больше не мои отношения с мамой напомнили, а отношения моей мамы и бабушки. Правда, после смерти дедушки моего, бабушка стала к маме лояльнее, потому что она и мой дядя для неё самые близкие остались...
Росинка,
Цитата
Росинка пишет:
Поскорее бы уже переехать,там я буду сама себе хозяйка
а вот не будешь ты сама себе хозяйка, живя с мужем. предупреждаю))
Цитата
Росинка пишет:
А буду жить отдельно - это ж надо всё самой - уметь планировать бюджет,успевать стирать-убирать-готовить,да и вообще все дела по дому
да в этом нет ничего сверхсложного))
Цитата
Росинка пишет:
Мы когда встречаться с ним начали,я дико бесилась - ему 18 лет,а маменька его только до 21:00 гулять отпускает
Аморалистка пишет:
ну ты ж не постоянно один. то с друзьями, то один. иногда так хочется побыть одной)))
Видишь ли - у друзей тоже есть дела, и они иногда чем-то заняты бывают, иногда здорово сидеть одному - ловишь кайф, а иногда аж выть хотелось от одиночества.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Ника - стишок супер, даже тнемного глазки увлажнились, от сердца такой крик отчаянный!
Цитата
Аморалистка пишет:
а вот не будешь ты сама себе хозяйка, живя с мужем. предупреждаю))
Оксик, че ты пугаешь то)) Если она его маманю переломит и его на свою сторону перетащит, то вполне возможно и будет. Я вот лично в своей семье отвечаю за бюджет и я решаю, что купить и когда и могу с подругой в кафе сходить посидеть - слова никто не скажет. Вот в клуб не могу, конечно, и в отпуск меня одну, как и тебя никто не пустит, а я и не хочу собственно)))
Цитата
Росинка пишет:
А теперь - стал жить от неё отдельно,сразу появились какие-то душевные разговоры,доверие чуть ли не безграничное.Может,и я от мамы уеду,тоже смогу найти с ней общий язык
Угу, и ты сможешь с ней общаться неплохо, когда уедешь, обычно так всегда и бывает. Но все ранво воспитывать тебя она не перестанет - это блин в крови у них всех походу((((
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Марин, я не пугаю, я просто предупреждаю, что искать в браке именно СВОБОДЫ - дело гиблое. Если охота как раз пожить чисто для себя, свободно, но нужно жить одной!!
Цитата
Lilit пишет:
Я вот лично в своей семье отвечаю за бюджет и я решаю, что купить и когда и могу с подругой в кафе сходить посидеть - слова никто не скажет. Вот в клуб не могу, конечно
- ну так, это уже не свобода)) так что... как говорится, твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека))
Аморалистка, вот подстава-то,я надеялась на свободу действий ))) впрочем,я ж буду хозяйством заниматься,он-то на работе,чего ему командовать?
Планирование-шманирование...Это тебе с высоты твоего опыта не сложно ))) а у меня ум за разум заходит )))
Не,слава богу,не маменькин сынок.Всё проще: она у него диабетик,и раньше - чуть что,так сразу "ой мне плохо...".Никуда не девался,и приходил домой вовремя.Правда,отпрашивался ещё погулять,чтобы со мной вместе побыть,но это уже как у неё настроение было.Я помню,когда мы ещё знакомы с ней не были (она меня только на улице видела пару раз,а я её - нет),она ему всё время мозг делала,что я шалава какая-то.С чего она так решила - хз,я в те годы была скромницей ещё той!Чуть что,сразу краснела,одевалась нормально,никаких там мини,декольте или шмоток не по сезону.Макияжа - ноль либо самый минимум.А она всё ворчала
Ой,немножко не в тему,но всё-таки: мы с ним расставались на пару месяцев (я была уверена,что сойдёмся),у него появилась девушка,я себе тоже кавалера нашла.И что?Его маман всем соседям раструбила,какая я замечательная была пара,что ЭТА вообще никудышняя,и "как же я хочу,чтобы Танюша с Пашей помирились"
Ну,это мне потом соседи рассказывали,как она по мне страдала )))
Зато он к моей маме хорошо относится,да и она в нём души не чает.Уже года 2,а то и больше друг друга "зять" и "тёща" называют.Ну,не "мама-сын",конечно,но я б тогда вообще убилась.Маме моей уже так свадьбу поскорее хочется.
Что меня раздражало со стороны моей мамы,так это "Вам НАДО пожениться,сколько вместе уже,и соседи все говорят"...Вот вам и воспитание.Ей не важно,что я думаю/хочу,главное,чтоб соседи довольны были.
Кошмар,иногда с ужасом думаю,что годам к 40-50 превращусь в такую же нудную,ворчливую,вечно всех поучающую тётку,как моя мать бррр
Здравствуйте, девченки! Я новенькая. Милена. Замужем, 30 лет, двое детей.
Вопрос о воспитании очень интересный, мы с сестрой часто обсуждаем, как нас воспитывали. Меня очень пугает мысль о том, что я похожа на маму, но от этого никуда не деться, это гены))) И муж мне частенько тыкает что я "вылитая теща", самое интересное, что хороших маминых черт я в себе не вижу, только то, что мне страшно не нравится: занудство, любовь к нравоучениям, неумение вовремя заткнуться))) Правда говорят, что многие наши комплексы, если вообще не все, из детства. Например, мой отец очень строго относился к старшей сестре, в плане внешности она его не очень устраивала, часто говорил: "Куда ей мини-юбку? у нее же ноги кривые!" и у нее в 36 лет куча комплексов, хотя прекрасная семья и две красавицы-дочери. Она же до сих пор считает что она так себе, уверенности нет и в помине...Воспитание очень важно, но все время воспитывать тоже плохо. Иногда надо и послабление дать, пошутить с детьми, побеситься. Я так делаю, а мои родители не делали никогда, поэтому и близости настоящей у нас нет((((
Милена Ильченко пишет:
И муж мне частенько тыкает что я "вылитая теща", самое интересное, что хороших маминых черт я в себе не вижу
Многие так говорят, чтобы задеть - не обращай внимания.
Мне вот наоборот говорят, что я на маму не похожа ни внешне ни внутренне - мы будто вобще из разных семей, разные прнципы, разные морали.
А хороших черт ты не видишь маминых, потому что когда у тебя все хорошо ты и не задумываешься откуда все это хорошее в тебе взялось) А когда все плохо, ты начинаешь копаться в себе и искать причины возникновения всякой бяки))))
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Росинка пишет:
Кошмар,иногда с ужасом думаю,что годам к 40-50 превращусь в такую же нудную,ворчливую,вечно всех поучающую тётку,как моя матьбррр
Насмешила))) Гены, это конечно многое, но не все. Человек сам себя воспитывает в течение жизни и многое сам в силах поменять. Главное отталкиваться не от слов "о боже, я не хочу быть как моя маманя",а от "ага, вот тут она сделала так и обидела меня или кого-то, а я сделаю по-другому, потому что я умная".
Я вот так и делаю - я ВОБЩЕ не ругаю сына за то, за что меня ругали. Принципиально просто.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Доброго времени суток. Как раз на эту тему хотела пообщаться. У меня получилось так, что причиной большинства тягот моей настоящей жизни стал отец. Не хочется упрекать маму - она выходила за него замуж, прекрасно понимая, чем всё может обернуться. Возможно, надеялась, что семейная жизнь его исправит, а в итоге - ничего не сдвинулось с места. Мой отец алкоголик. Много раз пытался завязать, кодировался, вшивал ампулы - результата ноль. Это наследственное. Вспоминая раннее детство (я осознанно помню себя лет с трёх) - я не вижу там отца. Он отсутствовал на пьянках, в бесконечных запоях, шатался с друзьями-алкашами так, словно меня и мамы вообще не было в его жизни. Он не принимал никакого участия в моём воспитании, не одобрял, не утешал, не ругал - полное безразличие к тому, что творится в мире. Мама искала его повсюду, приводила домой, закатывала скандалы со слезами и истериками (слава богу до драк не доходило), выбрасывала бутылки с водкой, которые находила в самых неожиданных местах, звонила его друзьям и постоянно жаловалась мне (4-5-летней и там дальше по возрастанию). Она могла часами сидеть со мной и высказывать всё, что рвалось из души. Возможно, от этого ей становилось легче. Но время шло, я становилась старше. Родилась младшая сестра. Отец продолжал кутить. В какой-то миг у мамы возникла идея, что если не она, а я буду заходить на эти гулянки и орать там на отца, то пользы будет больше. Не слушает жену, так послушает дочь. В приказном порядке мама вела меня на очередную гулянку отца и буквально впихивала в двери. И я захожу туда - ребёнок 6-7 лет - нахожу отца среди толпы пьяных мужиков, подхожу, тяну за рукав, говорю домой типа надо идти, а у самой сердце внутри разрывает от страха - если я сейчас его не выведу, мама меня опять за ним отправит.
Сейчас, оглядываясь назад, я ни в чём маму не виню. Иногда в приступе, близком к состоянию аффекта, мы можем и не такое сделать. Знаете, когда разум отключается, и остаются одни инстинкты, полные надежд и уверенности в том, что они - правильный путь к решению проблемы. Может, после всего этого, мои слова прозвучат странно, но она хорошая мать. Если не брать в расчёт то, во что превращали её пьянки отца, она всегда желала мне только хорошего. Правда, со временем её воспитание превратилось в гиперопеку - и это тоже принесло свои минусы. Мало того, психика у меня и так была уже на грани.
Проблемы у меня начались лет в 7-8. Может, раньше. Видимо, походы по гулянкам и позиция маминого защитника сыграли свою роль. Я внезапно пришла к мысли, что не хочу быть девочкой, а хочу быть мальчиком. В итоге - никаких платьев, разве что, из-под палки. Всё свободное время - с мальчишками. Только в компании появляется какая-то девочка, у меня агрессия - я хватаю что ни попадя и бегу на неё. В классе девочки меня обходили стороной. В итоге я замкнулась. Чуть погодя, отец кодируется - и какое-то время у нас в семье царит относительная казалось бы гармония. Мне 12 лет. Я прошу отца сделать мне боксёрскую грушу и повесить её во дворе. У всех моих друзей такие были. Отец в какой-то миг решивший показать, какой он хороший отец (для этого не обязательно было обдумывать суть моей просьбы), сооружает боксёрскую грушу. Мама против, но я едва ли не затеваю скандал - буду бить грушу и всё. Отец ещё и показал мне парочку приёмов. Моя мальчишеская суть только укрепилась. Потом уроки технологии в школе - девочек заставляют готовить и шить. Я перестаю посещать эти уроки и заканчивается всё скандалом с учителем и вызовом к директору, с которой тоже поскандалила. Мама, узнав об этом (если я с кем-то скандалю, я у неё всегда права), бежит в школу и устраивает там ещё один скандал, хуже второй мировой войны, она это умеет. В итоге, месть директора заключается в том, что мне не дают золотую медаль в 11 классе (я шла на медаль). В аттестате одни пятёрки, а медали нет! А виной всему неаттестация по технологии в 9 классе.
Потом произошло ещё нечто из ряда вон выходящее. Я всю жизнь общалась с мальчиками, при чём ориентация у меня гетеро (ну, типа). И с ориентацией гетеро я всё равно чувствую себя мальчиком. Что это получается? Мальчик любит мальчиков! В возрасте 17 лет у меня было около 40 друзей-геев. Неужели это только из-за того, что мой отец-алкаш???? Я совершенно отбилась от мира. Начали писать книги на гей-тематику. Нашла издательство, собираюсь публиковаться. Но это неважно. Важно то, что я сейчас из себя представляю. Абсолютно неуверенный в себе человек, испытывающий вину за малейшую оплошность. Ни одной подруги - уже мне кажется безнадёжная перспектива. Ненависть к общению с парами М+Ж. Постоянное желание авторитарности, подавления других людей. Сейчас у меня есть МЧ, живём 2 года. В общем, мне кажется, он попал. Со своей стороны - я искоренила в нём ВСЁ, что мне не нравилось (за счёт того, что постоянно шкурой чувствую другого человека, его изнанку, знаю, где нажать, чтобы всё по-моему было). А с другой стороны, он хочет детей, а я - со своей психикой и желанием подавлять - знаю, что хорошая мать из меня не получится. Беременность, как факт, вообще принесёт мне стресс и возможно сведёт с ума (это расходится с моим самоосознанием). Но я знаю, что если захочу сделать это ради МЧ, я выношу и рожу. Но всё остальное я сделать не смогу, даже если надорвусь. Я не смогу воспитывать дитё с ним вдвоём - потому что во мне до сих пор играют флюиды моей мамы (мужик не должен вякать, когда я что-то говорю), плюс во мне играет пофигизм отца (отец должен быть безучастен в воспитании ребёнка), а ещё во мне играет собственный флюид - я ещё покажу, как мужик умеет вякнуть, когда кто-то пытается на него надавить. Замкнутый круг. Вот и получается - лучше не рожать дитя, чтобы не мучить его тем, чем в своё время измучили тебя, убили в тебе всё здравое и адекватное. И ни один психолог не сможет ничего сделать - всё это туфта полная, все эти сеансы с идиотскими рисунками, книги типа с советами и т.д. Я могла бы что-то сделать сама, поменять свои установки, но мне не станет легче. Я привыкла к такому мироощущению, научилась жить в нём, добиваться, чего хочу. Изменить себя на корню - значит, учиться жить заново, а у меня нет для этого времени. В этой неадекватной жизни у меня есть слишком много хорошего, позитивного - мои друзья, мои книги, мой МЧ - который меня любит такой, какая я есть, мама в порядке, отец уже бросил пить :-) Только с утра до вечера меня подтряхивает от малейшего колебания атмосферы в квартире. И я постоянно чего-то боюсь. И постоянно кого-то ненавижу. Я будто живу в своём собственном мире, который существует у меня в голове и в книгах, и всё. Короче, такая вот ботва.
Тот, кто достоин наших слёз, никогда не заставит нас плакать.
Алиска, сейчас вообще наблюдается тенденция к тому, что мужчины и женщины как бы меняются ролями, оставаясь при этом гетеро. Воспитание тут безусловно сыграло свою роль, но как говориться поздняк метаться, что выросло - то выросло Тебе просто нужен мужчина, который будет признавать твое лидерство в семье, и возможно твой МЧ именно такой, не даром же вы уже 2 года вместе. А про отношение к будущим детям вообще лучше не судить. Я, например тоже не чувствовала никакой потребности ни в муже, ни в ребенке, а когда дочка родилась все встало на свои места.
Над отношениями надо работать каждый день... и каждую ночь.
Алиска+ пишет:
знаю, что хорошая мать из меня не получится.
Не знаешь, а догадываешься и настраиваешь себя на это. Из "хороших" девочек иногда такие матери-суки получаются, что страшно - так что вердикт сама себе не выноси.
Цитата
Алиска+ пишет:
Я могла бы что-то сделать сама, поменять свои установки, но мне не станет легче.
Откуда такая уверенность? Пробывала?
Цитата
Алиска+ пишет:
Важно то, что я сейчас из себя представляю. Абсолютно неуверенный в себе человек, испытывающий вину за малейшую оплошность.
Чувство уверенности придет, когда ты найдешь в себе силы признать и простить всех. И себя в том числе. Пока ты не перестанешь доказывать всем и себе в том числе, что ты сильная баба-мужик (психологически имеется виду) и не перестанешь бороться сама с собой и лелеять в себе свое противоестественное Я.
Загляни внутрь себя - я не думаю, что внутри живет человек, которого ты описала.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Маленькая Волчица пишет:
Тебе просто нужен мужчина, который будет признавать твое лидерство в семье
Нет, ей нужен партнер, имеено партнер на равных. Если мужчина будет сильнее - она уйдет, ибо любое преломление ее взглядов с его стороны будет ей казаться оскарблением и она будет бросаться как петух, защищая непонятно что. Свое нынешнего МЧ она почти "доела" - скоро он ей надоест или он все-таки устанет прогибаться. Если у нее будет МЧ слабее ее самой, никогда она не научится уступать и считаться с другими людьми и не сможет дружить с по-настоящему надежным, уверенным в себе человеком.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Ага, тока самое очевидное и казалось бы простое всегда сложнее всего сделать))))
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Девочки,я хотела написать как меня воспитывали родители.
Мама у меня оказалась замечательной. Она уделяла мне много времени. Я помню все книжки, которые мы читали, передачу Сказка за сказкой, наши совместные игры и поделки. Папа больше по выходным со мной занимался. Учил кататься на велосипеде, возилв цирк, кино, учил кататься на коньках, ездил гулять ( мама не ездила, у нее обычно какие-то домашние дела были, а родственников у нас не было в этом городе). Я помню как мне помогали с уроками, никогда не ругали,е сли что-то не получалось, объясняли, занимались, пока не получалось, могла быть троечницей, а закончила с 2-мя "4". А лето я проводила у бабушек. Я долгое время была единственной внучкой и племянницей, меня баловали, покупали игрушки, одежду, опять же максимум внимания, не забуду прогулки в степь, сбор грибов, маки, тюльпаны, соленое озеро, рыбалку, раков, сказки на ночь, бабушкин сад, где я любила играть и читать.
Мои родители уехали с юга России на Дальний Восток, я страшно болела, моя мама бросила свою научную работу и пошла работать в садик, потом вместе мы пошли в школу. Она все отдавала нам с младшей сестрой. И до сих пор мы очень разныес моей сестренкой, но с мамой мы случшие подружки, дополняем друг друга. Хотя сестре моей младшей досталось меньше внимания маминого. Мы вместе страемся правильно питаться, мама у меня делала зарядку и сейчас старается, крутим обруч, обожаем вместе покупать обувь и вещи. Я не думаю, что мама читала какие -то книжки по воспитанию, просто отдавала себя без остатка и любила нас. Главное, это много внимания и общения с детьми. Ах, да, бывало меня мама ругала, но я ее настолько любила, что понимала, что да, навеное, сама виновата, и старалась всячески заслужить прощение и ничем ее не огорчить. А еще мне не хватало ее прикосновений иногда, просто обнимашек-целовашек, нежных слов.... т.е. не скажу, что она грубая, но мне нужно было больше. И сестре моей тоже, особенно, к ее пятеркам всегда относились как к должному и к многим вещам. И еще я раньше мучилась тем, что мама не особо выражает желание сидетьс детьми моими. Потом дошло... мама в нас много вложила, и это должна делать мама, не бабушки, не тети, не няни, а у бабушки может быть своя интересная жизнь, работа, подруги, путешествия, забота о здоровье... и когда это поняла, мне стало легко. Но они не совсем, чтобы не сидят. Сидят, в каких-то ситуациях, когда мне, действительно, надо. Или папа, он часто гулял с моими детьми в свой отпуск или выходные, когда мы были заняты.
В общем мне очень повезло с тек ак меня воспитывали, и я хочу быть такой же. Я выросла очень мягкой, нежной, женственной, любящей, не просто так, в меня это вкладывали.
А еще я думала, что такие отношения обычное дело во всех семьях. Не считая неблагополучных. Но потом были мометры, на которое я начала задумываться. Например, учасьв институте, уже взрослая, с маленьким сыном и мужем, мне звонила мама, переживала, как я там сдала, муж постоянно встречал меня ... многих удивляла, что обо мне волнуются, интересуются, заботятся, а мне казалось таким естественным.
Поэтому самый важный момент в воспитании - это любовь и общение, не игрушки и т.п. Обнимайте, целуйте, гуляйте, сядьте на корточке и смотрите на мир глазами вашего ребенка, шалите, беситесь, занимайтесь. Это потом вернется.
Мне тоже кажется, что не в книжках дело. Воспитание по своей сути сродни молитве. И у каждого она должна быть своя. Ведь и просим у высших сил каждый свое и по-своему. Так что стандартные фразы и подходы не принесут желаемого результата в воспитании ЧЕЛОВЕКА.
Да, в советские времена наши мамы не имели возможности сидеть со своими чадами дома. Родила, чуть ребенок окреп - и айда страну поднимать! Но сейчас же все по-другому. У нас есть и время, и возможности, дабы воспитать детишек в любви. Согласна, не каждая такими возможностями готова воспользоваться. Например, совсем недавно моя знакомая расспрашивала, как мы с подругой своих детей растили. И когда я ей отвечала, что 18 лет назад родив своего старшего и живя в общаге, я по вечерам плакала, что мало уделяю ему времени (24 часа в сутки), а когда уходила на кухню, а маленький спал, закрывала дверь комнаты на замок, чтобы не дай Бог кто-то из студентов дите не украл. И младшего никогда сам-на-сам нигде не оставляли. Он, семилетний, до сих пор предпочитает засыпать, накручивая мамины волосы себе на палец. А еще он лет до 3-4 ночью обязательно из своей кроватки приходил спать в нашу. Родственница моя упрекала нас, что мы таким образом воспитаем у него извращенческие повадки. Она то своих, знаете, как спать укладывала? Месяцев с 6-ти она мальчиишек в кроватке привязывала специальным шнуром поверх одеяла и пока те пробовали выкрутиться на волю, уставали и засыпали. Это нормально?!
Глупая она, в любви растет НОРМАЛЬНЫЙ человек. Любви много не бывает. Ибо что посеешь, то и пожнешь.
А вот знакомая моя следовала по инструкции, описанной кем-то из девочек выше: закрывала малыша в комнате, и он дожен был уснуть самостоятельно. Да, плакал, звал маму...
Честно? Я не понимаю, как у человека, давшего другому жизнь, могло не болеть сердце, слыша тот крик. Как можно было спокойно смотреть телевизор или читать книжку, потому что после 21.00 - время для себя, любимых?
Знаете, девчонки, уж лучше передать материнских чувств своему ребенку, чем недодать.
Помню, как мама шила нам с сетренкой новогодние костюмы. Кроила ситец, крахмалила, получая тот же крахмал из натертого картофеля... Тогда ведь в магазинах ничего толком не было. А если и было, то все одинаковое, трафаретное, дабы не выделяться из толпы. Когда расли мои мальчики, я с ТАКИМ трепетом на каждые новогодние шила костюмы и им. Мне так нравилось дарить им радость!!!
Вспоминаю, как мама уходила на работу, когда мы ЕЩЕ спали, а возвращалась, когда УЖЕ спали. Потому что время было другое, иначе было никак. Поэтому "за себя и за того парня" уделяю теперь внимание своим детям. Работа - не волк, ее всю не переделаешь. Да, в молодости хотелось карьеры, бла-бда-бла, а сейчас понимаю, что главное мое назначение - быть хорошей матерью, создать детям комфорт, уют, радость, дабы они отвечали мне и своим семьям тем-же.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.