у меня произошла очень не приятная история...я встречалась с молодым человеком уже полгода...все неприятности начались после нового года...история такая:я уехала на дачу отмечать новый год,а он остался в Москве,поздравили друг друга с новым годом,все хорошо и замечательно,я дождатся не могла когда приеду обратно в Москву чтоб увидется с ним,тут еще он мне то и дело слал смс и спрашивал когда я мол приеду обратно с дачи,я ему сказала что приеду с дачи скорей всего 2 января,но планы поменялись и я ему перезвонила и сказала что приеду только третьего днем...после этого звонка часа через полтора он мне пишет смс "нам стоит расстаться,так будет лучше, не звони мне"...я была в шоке от этой смс,я начала ему набирать,он не брал трубку раза с четвертого он взял трубку,я ему говорю это что за смс...а он сказанно было не звонить,че звонишь,и в конце заржал...потом каким-то образом мы перешли на другую тему разговора,а мне все же не давала эта смс нормально с ним болтать,я говорю опять это что,что все это значит,ты реально этого хочешь,а он говорит что да,я говорю "почему",а он ответил,что такая девушка как я заслуживает лучших отношений,а не таких как у нас,и то что он меня не заслуживает...я ему говорю "хороший ты мне сделал подарок на НГ,а он говорит подарок я тебе еще не подарил,все еще в переди"...и в конце разговора сказал что еще созвонимся...потом я приехала с дачи,позвонила ему,спросила когда мы встретимся,и то что я очень скучаю,а он сказал,что незнает сможет ли он увидится или нет,так как он себя не очень хорошо чувствует,и то что у него сегодня не очень хорошее настроение...я сказала ну тогда "пока" и положила трубку! я его очень сильно люблю,и не знаю что делать? на другой день я написала смс "как себя чувствуешь?" он ответил что все такие простыл,я пожелала ему скорейшего выздоровления и все...
а 6 января он сказал окончательно,что хочет расстаться!
самое главное все было просто замечательно,звонки,красивые смс...новый год отмечали по отдельности,из-за того что он 1 января работал...а оказывается,мы должны были вместе встречать новый год...он сказал ничего страшного,осталась бы у меня 1,а 2 он бы пришел домой обратно и все такое...должна была приехать с дачи 2,а приехала только 3...он на это все обиделся,потом когда я приехала,позвонила ему,и предложила встретится 4,но он сказал что он заболел,и не может увидется...сегодня он написал смс,чтоб я к нему приехала с ночевкой,но я решила выпендрится и отказала,сказала что немогу,и то что у меня на сегодня другие планы...вот после этого он сказал что лучше нам расстаться,я его умоляла,просила,рыдала в трубку,чтобы он дал еще один шанс,но все бесполезно...единственное,он сказал что мы останемся друзьями...вот вся история
встречались мы полгода,но этого времени было достаточно чтобы его очень сильно полюбить
потом он позвонил на рождество, чтобы поздравить меня с праздником...потом он начал переодически мне звонить,начали мы опять общаться,то в агент напишет,то в одноклассники...мне было очень тяжело...потом все таки в первых числах февраля мы увидились...он пригласил меня прогуляться,эта прогулка закончилась у него в постели...и леда в постели он мне сказал,что он за свободные отношения,хотя раньше он мне говорил,что у нас все серьезно!!! я его очень сильно люблю,и не могу без него жить! что мне подскажите делать?
а ничего делать не нужно...всё образуется само по себе. Скорее всего ваш любимый просто сильно был задет тем, что вы с ним НГ не отмечали. Обидчивый слишком оказался)))
Скорее всего - ему гордость не позволяет пойти на примирение - и он вот таким образом , задев за живое, решил встречаться "несерьезно". Возможно - это просто слова, не берите в голову - и просто встречайтесь с ним..время покажет,серьезно или несерьезно всё у вас
mili83 пишет:
"нам стоит расстаться,так будет лучше, не звони мне"
- это то что он на самом деле думает.
Цитата
mili83 пишет:
а он сказанно было не звонить,че звонишь,и в конце заржал.
- и правда, чего навязываться ? ну ясно же сказал, нужно что, прямым текстом на 3 буквы слать, чтобы дошло?
Цитата
mili83 пишет:
такая девушка как я заслуживает лучших отношений,а не таких как у нас,и то что он меня не заслуживает
- это значит, что у него есть женщина, которая ему нравится больше, чем Вы и он уже не знает, как Вас отшить, чтобы Вы не мешались под ногами.
Цитата
mili83 пишет:
должна была приехать с дачи 2,а приехала только 3...он на это все обиделся,
- еще одна попытка не очень обидно отделаться от Вас, ну чего только не придумаешь.
Цитата
mili83 пишет:
сегодня он написал смс,чтоб я к нему приехала с ночевкой
- ну решил таки допустить до тела, раз Вы так просите. Он понимает буквально: Вы его добиваетесь, так и быть, переспим с девушкой.
Цитата
mili83 пишет:
прогулка закончилась у него в постели
- Вы сделали все, чтобы она закончилась именнно там:)
Не понимаю, в чем еще вопросы? Все предельно ясно: иногда он будет Вас пот....вать, ведь Вы этого хотите и так умоляете. Но нравится ему другая женщина, и она явно ценит себя намного выше, чем Вы.
Логичнее было бы выйти из игры и не унижаться более.
мы за все это время после расставанич виделись один раз...щас намечается 23 февраля,8 марта,и его день рождение которое к сожалению выходит на тот день когда он учится...я уже проворонила с ним отмечать новый год,теперь не хочу допускать снова такой ошибки...вот только как сказать ему,что я хочу быть с ним в эти дни я не знаю...боюсь,что он меня может послать,и придумать всякие там разные причины
что на этот счет подскажешь?
я не согласна что ему пофиг,обиженные мужчины и не такое сказать могут, уверена
нужно вообще ничего не делать! если ты нравишься ему - то он сам предложит провести это время с тобой... Навязываться действительно не надо! и не надо чувствовать себя в чем-то виноватой - это большая ошибка. Но я не думаю что нет шансов построить нормальные отношения.
Если мужчина в течение почти 2-х месяцев упорно и последовательно отказывается от встреч с очень доступной девушкой, это значит одно из двух: его удовлетворяет кто-то другой или у него высокоромантические чувства к другому объекту, которые не хочется марать с вышеупомянутой доступной девушкой.
А обида - гнилая отмазка, очень гнилая:)
Наша девушка планируется к использованию, если "там" не повезет
или совсем припечет. Об этом МЧ открыто и честно ее предупреждает, называя это "свободными отношениями". mili83, извините, а сколько Вам лет?
во-первых я далеко не доступная девушка,он меня первых парень в сексуальном отношении,я это хотела сделать по любви,и я это сделала,и я ему всегда говорила,что я это хочу сделать только с одним,и мне никто не нужен кроме него! как я писала выше,то у него нет другой девушки,я это знаю на сто процентов...а допустила в тот вечер ситуацию до постели,только из-за того что я его люблю,и мне с ним очень хорошо...
мне 24 года,а ему 23
Виктория, вы хотите сказать,что мне не нужно ничего говорить про эти праздники?
я таким же образом ждала в начале инициативу от него,когда он спросит у меня про новый год,и я молчала,так как не хотела навязываться...а теперь мне так и хочется ему намикнуть,сказать что я все эти дни хочу провести с ним...тем более у меня 22 февраля защита диплома,и все,я свободна от учебы,и я хочу с ним это дело отметить
Малявка а почему с очень доступной девушкой?? у них же до расставания были отношения в течение полугода - о какой "доступности" идет речь? И два месяца - не такой уж огромный срок для мужчины чтоб страдать от отсутствия секса
mili83 , намекать вообще не надо! сейчас будет ошибкой навязываться и заискивать - ни в коем слечае! если у вас опять появились отношения - их надо потихоньку укреплять - но не напором, тогда уж точно он может тебе "сесть на голову"
всё что надо делать - это быть нежной и ласковой...если у вас были отношения и он серьезно относился к тебе - то есть шанс всё исправить, но только не перегнуть палку в своем стремлении наладить всё побыстрее. Если он не пригласит - не намекать и не напрашиваться...
Виктория, Я в шоке, звонить, предлагать встречи, спрашивать как дела, умолять дать шанс, когда тебя посылают открытым текстом - это поведение НЕДОСТУПНОЙ девушки???? Я говорю доступной для НЕГО, а не "общедоступной". То есть чтобы получиь ее в постель, ему нужно всего-то разрешить припасть к его ногам.
Мне стыдно за весь женский род, когда ткаие истории слышу. Жуть.
mili83 вполне прилично будет тебе пригласить его отметить твой диплом...заодно и оценишь ситуацию - как он отреагирует на твоё приглашение. А дальше - по ситуации.. Но вот на его праздники - особенно не претендуй, и вообще - это не настолько важно,по-моему. Главное - что "лёд тронулся" и появился шанс. Это всего лишь шанс наладить всё, от тебя многое зависит, да и от него - не меньше. Очень скоро ты и сама поймешь,серьезно ли он относится к тебе или нет...
Малявка , я в чем-то абсолютно согласна с тобой, но здесь не такая безнадёжная ситуация! и сужу об этом ещё и потому,что сама была если не в такой же ситуации - то в подобной! мой мужчина расстался со мной, внезапно и по неизвестным мне причинам...но за полтора месяца я сумела так наладить всё, что теперь - он чуть ли не на руках носит! а ведь всё было именно так - знать тебя не хочу, всё кончено, я не уверен что у нас что-то получится, только друзья, ничего серьезно никогда не будет, и так далее....
я знаю, что бывает так, что обида - застилает разум...бывает по-разному в жизни...и совсем не унижение пытаться вернуть любимого человека, когда ты точно знаешь,чувствуешь, что он всё же любит тебя.
Мой,за те полтора-два месяца что "знать меня не хотел" ни с кем не встречался, хотя в этот период даже бывшая гражданская жена пыталась вернуться к нему...да и вообще - многие зашевелились...Но он - не испортил наших отношений пустыми изменами...видимо - и сам внутренне не смог бы...
У меня по этой ситуации пока определённого мнения нет. В чём-то я согласна с Малявкой, в чём-то с Викторией, в чём-то с автором. я бы предложила автору взять тайм-аут в отношениях, но своего МЧ из виду не упускать, быть так сказать в курсе событий его жизни. таким образом через непродолжительное время Вы сами всё поймёте, что там на самом деле.
Малявка, а мне кажется, что ты не права в том плане, что этот мужчина ищет повод для расставания. Возможно, его правда задело, что девушка так поступила. Меня бы лично задело.
Мили, но в том, что не надо бегать за ним, а мне кажется, что ты это и делаешь, Малявка права! Мне кажется, что ты зря его послала, когда он тебя звал
Цитата
но он сказал что он заболел,и не может увидется...сегодня он написал смс,чтоб я к нему приехала с ночевкой,но я решила выпендрится и отказала,сказала что немогу
то ты зра решила выпендриться, мне кажется, что это последней каплей было для него...
Аморалистка пишет:
Мили, но в том, что не надо бегать за ним, а мне кажется, что ты это и делаешь, Малявка права! Мне кажется, что ты зря его послала, когда он тебя звал ...
Вы же сами себе противоречите! Не надо бегать,но послала зря.Если не надо,то и не надо.Заболел? Вызови врача или пусть та,другая заботиться.Зачем Мили -то звонить?Или она врач?Она же ему не рабыня!
Ночка пишет:
я бы предложила автору взять тайм-аут в отношениях, но своего МЧ из виду не упускать, быть так сказать в курсе событий его жизни. таким образом через непродолжительное время Вы сами всё поймёте, что там на самом деле.
Я согласна.Можно общаться с его друзьями,можно узнавать о нем.Но не заметно.Я потеряла любимого человека.И сначала тоже плакала,бегала.А потом следила за ним из далека.И если раньше когда ему нужна была помощь,то он звонил,потому что некому.То сейчас я ее просто не зам етно и ненавязчиво предлагаю.И работает.
Будьте ему другом.Но желательно без постели.Просто другом.
Синичка, противоречу?? Почему? навязываться не надо, а если уж сам позвонил и позвал, то почему бы и нет???
может, я и не права, но мне кажется, что в мужчине всё-таки говорит обида.
Аморалистка пишет:
Мне кажется, что ты зря его послала, когда он тебя звал
Мне это кажется единственным верным поступком в поведении с этим МЧ.
Ну Оксана, мужчина многократно посылает женщину, которая к нему очень расположена и ищет встреч, а потом зовет с ночевкой?????? Не в ресторан, не на прогулку, не в театр (чтобы сделать ей приятное и наладить отношения), а к себе, чтобы переспать с ней. Да это ни в какие ворота не лезет. Она что, должна обрадоваться, что ее наконец-то хотят видеть, бросить все и прибежать удовлетворять его? Типа если она постарается, может он великодушно ее простит и позволит общаться дальше? Это очень унизительное предложение, особенно учитывая его общую политику.
Если бы автор так сделала, МЧ просто вытирал бы об нее ноги, пока она позволяет. А потом мужики имеют все основания говорить фразы типа "все бабы дуры".
Малявка, Синичка, ну мне кажется, что первая пренебрегла желанием мужчины и их с ним договором Мили. Ведь они оба договорились
Цитата
ему сказала что приеду с дачи скорей всего 2 января,но планы поменялись и я ему перезвонила и сказала что приеду только третьего днем...после этого звонка часа через полтора он мне пишет смс "нам стоит расстаться,так будет лучше, не звони мне".
вот он и обиделся... мне кажется, что у этого мужчины всё-таки есть чувства к автору. я не говорю, что уверена в этом, это лишь моё мнение...
Аморалистка пишет:
Малявка, Синичка, ну мне кажется, что первая пренебрегла желанием мужчины и их с ним договором Мили. Ведь они оба договорились ...
Неужели вы себя не любите? и у вас не бывает неотложных дел? Я по субботам учусь в автошколе до 14 часов.а в прошлую субботу задержали до 15. пришлось отложить встречу с друзьями.Один обиделся,остальные поняли.У всех бывают неотложные дела.И из-за этого глупо менять свои чувства.Я от любимого раз 200 слышала:ой извини,я сегодня не могу.Приходилось мириться.И не разу не сказала:все расстаемся,потому счто ты опоздал.Это смешно.Это не любовь,а предлог расстаться.По-моему просто предлог.
Синичка, видимо ситуация с НГ его так задела... я ж не могу за него говорить. Ещё раз повторюсь, я только предполагаю. Это моё мнение. А нужен он девушке или нет, это уж ей решать...
Аморалистка пишет:
А нужен он девушке или нет, это уж ей решать...
Мне кажется, девушке вообще надо пересмотреть все свое поведение с мужчинами, не только с этим. Даже если он ей и нужен, она-то ему явно не нужна, а все потому что в свои почтенные 24 года (я надеялась, что 16-17, и еще поучиться время есть:(((( ) классику не читает и простых вещей не знает про "чем меньше женщину мы любим...". Дай Бог, чтобы следующий хоть немного оценил ее наивность и дал ей понять, что значит ухаживание по-настоящему заинтересованного мужчины, чтобы она сравнила.
Малявка, тебе не кажется, что ты грубовато по отношению к девушке...? ну не все могут, если любимый человек позвал(а до этого посылал) взять и отшить. Это надо большой силой воли обладать. Либо же это приходит со временем, это умение... И то не ко всем.
Кстати, я думаю, что даже если Мили его пошлёт, он не отвянет...
Всем привет!
Я тоже решила подключиться к обсуждению.
Хотелось бы узнать: отношения с вашим МЧ Вы считали серьезными? С кем Ваш МЧ встречал НГ? Есть ли у Вас общие друзья или общие интересы? Я задаю Вам эти вопросы, что бы понять на какой стадии были ваши отношения. Мужчины как правила, сами это не подозревая, устанавливают испытательный срок для женщин 5-7 месяцев. если это рубеж пройден без кризиса, то отношения, возможно, будут развиваться.
Мили, мне лично кажется, что он просто сам не знает, чего хочет. Но всё-таки скорее он хочет быть с тобой, чем наоборот. Ты просто мало описала ваши отношения ДО НГ, а следовало бы. Всё было совершенно безоблачно и идеально?? Если да, то сейчас, видимо, у него в голове что-то замкнуло.
Alina пишет:
Хотелось бы узнать: отношения с вашим МЧ Вы считали серьезными?
у нас наши отношения были серьезными,строились какие планы на будущее,он сам интересовался у меня чем я планирую потом заниматься...его мои ответы устравивали...
Цитата
Alina пишет:
С кем Ваш МЧ встречал НГ?
он встречал НГ со своим другом из института,и двумя девками...когда он мне сказал,что мы расстаемся,он мне сказал одну вещь "кем мы являемся7 парень и девушка? я там непойми с кем встречал новый год,когда мы должны были его отметить вместе"...я после этих слов поняла,что у него сидит обида...но он тоже виноват,он должен был мне сказать,про свои планы на новый год!
Цитата
Alina пишет:
Есть ли у Вас общие друзья или общие интересы?
друзей общих нет
Аморалистка, у нас все было замечательно до нового года,звонки от него,смс красивые,нежность,ласка,забота,беспокойство в мой алрес от него было всегда,встречи были,когда я была с ним я была просто в раю,мне было с ним очень хорошо(хотя из-за его и моей занятости мы немогли встречаться так часто как хотелось,я училась на вечернем отделении и у меня занятия были три раза в неделю...а он работает,и тоже учится,правда на заочном,только вот он учится один раз в неделю,и в тот день когда у меня выходной...вот у нас и несостыковка в днях была,и из-за этого мы редко очень виделись...могли по три недели не видеться,только созваниваться...я все это терпела,понимающе к этому относилась...а он в день расставания еще мне и заявил "так как мы встречались,это нельзя назвать встречанием между парнем и девушкой",я ему на это сказала,что с пониманием к тебе отнеслась,не требовала лишний раз встречу,а видимо надо было!
Аморалистка пишет:
Малявка, тебе не кажется, что ты грубовато по отношению к девушке...? ну не все могут, если любимый человек позвал(а до этого посылал) взять и отшить
Меня очень возмущает, когда взрослые женщины не знают себе цену.
Да не отшить, а поиграть хотя бы! Ну нельзя быть доступной! Самого хорошего это расхолаживает. А те, кто не могут, страдают всю жизнь и жалуются, что мужики - сво.. Да не мужики виноваты, а сами девчонки позволяют собой пользоваться.
Меня очень возмущает, когда взрослые женщины не знают себе цену.
меня тоже возмущает, но всё-таки нежнее надо...
И мне по рассказу Мили кажется, что он всё-таки обиделся. И что потом Мили выбрала не совсем правильную тактику... кстати, может Малявка и права, что парень тебе изменил и теперь его мучает совесть и он срывает это на тебе же... такое тоже бывает...
МЧ настаивает на свободных отношениях. А как он отреагирует на то, что Мили не против. Я думаю, если у него есть к ней чувства, то ему не понравится, что она будет встречаться еще с кем то. Возможно я ошибаюсь, но спокойно к сопернику относятся только мужчины второго плана.
Alina пишет:
МЧ настаивает на свободных отношениях.
Вот и я хотела сказать, он же на свободных отношениях настаивает. Может быть МЧ попробовал с другой девушкой и ему понравилось, захочу с этой, а захочу с той. Мне кажется, свободные отношения не просто от обиды предлогают, что-то тут не чисто.
Alina пишет:
Я думаю, если у него есть к ней чувства, то ему не понравится, что она будет встречаться еще с кем то. Возможно я ошибаюсь, но спокойно к сопернику относятся только мужчины второго плана.
Не согласна.Любовь-это доверие.А то,что не понравиться-это собственничество.Так в моей жизни получилось,что люблю одного,а встречаюсь с другим. И этот другой знает о моей любви. И никогда не сказал плохого слова в мой адрес.И он не мужчина второго плана.А тот,кого я люблю,всегда беспокойно относился к окружающим,хотя и не любил. Поэтому не надо говорить:"спокойно к сопернику относятся только мужчины второго плана." Спокойно относятся уверенные в себе мужчины и мужчины уверенные в своейс женщине и желающие ей счастья.
Аморалистка пишет:
Синичка, зачем же ты встречаешься с другим, раз так ратовала за то, что если любишь одного, то нельзя быть с другим, даже если любимый не с тобой???
А мы просто гуляем и общаемся по телефону.У нас нет и не будет никакого интима.Он этот знает.
Мили,хотите быть любимой? Не тяните к мужчине руки, не бегите за ним! Природно, когда мужчина вас догоняет.
Когда вы его догоняете, это мужчине странно и страшно, неуютно ему в таких отношениях, подсознательно, хотя с виду он может быть доволен.
Скажите себе: НЕЛЬЗЯ! Скажите себе: унизительно бегать за мужчиной. Когда я бегу за ним, я бегу от своего счастья. Мой шаг к мужчине, когда он не звал – яд. Нельзя, не выйдет ничего счастливого…
Дальше – простые варианты поведения умной женщины, которая не дает себе быть униженной.
Первая не звоню. Первая кладу трубку.
Первая не зову. Первая прощаюсь.
Первая не прихожу. Первая ухожу.
Никогда не спрашиваю: когда увидимся, куда пошел, когда придешь, с кем был.
В общем, освойте поведение человека, не слишком заинтересованного в отношениях. А значит, по закону весов, в них будет больше заинтересован мужчина, или отношений не будет вообще.
Верно,Аморалистка,из каждого правила есть исключения,но эти исключения эти же правила и подтверждают.
Мили,я сама была в похожей ситуации.Правда была совсем молоденькой 18-летней дурочкой.Тоже были шоколадные отношения,а потом он пропал безо всяких объяснений.Моя попытка объясниться успеха не имела.Я готова была на себе волосы рвать,на коленях ползти за ним на край света,плакать,умолять...Как же я себе благодарна,что нашла в себе силы остановиться.Как-то стыдно стало.Пришло четкое осознание того,что если потеряю сейчас гордость,и умолю его вернуться,то ничего хорошего уже не будет.Он не будет меня уважать,да и я сама себя уважать не буду.У таких отношений нет будущего.
Мили,тебе уже не 18ть,и тебе проще будет это все понять и принять.
Мысль о том,что он дескать за Новый год обиделся и потому себя так ведет наивна.Не стоит этой мыслью себя успокаивать,ты же взрослый человек и понимаешь,что это не так.
Ты играешь сейчас роль ЖЕРТВЫ,а он роль САДИСТА. Смени роль и тогда ситуация изменится.Если это твой человек,тогда он к тебе вернется,а если же нет...Тогда помахай ему ручкой на прощание и жди свою настоящую любовь,своего настоящего мужчину.
Mari пишет:
В общем, освойте поведение человека, не слишком заинтересованного в отношениях. А значит, по закону весов, в них будет больше заинтересован мужчина, или отношений не будет вообще.
В том -то и проблема,что мужчина может быть незаинтересован вообще в отношениЯх, если женщина не пойдет первая навстречу.Но аккуратненько,без напоров..Можно интересоваться,но виду не подавать.Через друзей,общих знакомых и т.п.
Mari пишет:
Пришло четкое осознание того,что если потеряю сейчас гордость,и умолю его вернуться,то ничего хорошего уже не будет.Он не будет меня уважать,да и я сама себя уважать не буду.У таких отношений нет будущего.
Никогда не надо совершать крайние поступки.Или ползать на коленях или бежать....Есть же золотая середина.Надо только ее найти для себя.Я тоже и бегала и плакала.Толку не было.Потом пыталась просто забыть,гордо уйти.Тоже без толку. Тогда нашлась и середина.Я общаюсь с его друзьями,поздравляю его с праздниками.В ответ тишина.Пускай.Но я знаю где он и что с ним.У меня другой.Не любимый.Я позволяю себе с ним просто общаться.Без интима.меня все устраивает.Это золотая середина.
Найдите свою.Хотите быть с ним? Боритесь,но хитростью. Нет сил,уходите,попытайтесь забыть.Найдите состояние,которое будет комфортно Вам.Полюбите себя.И тогда другие Вас полюбят и оценят.А главное,в душе мир будет.
Синичка пишет:
мужчина может быть незаинтересован вообще в отношениЯх, если женщина не пойдет первая навстречу
Согласна.Но это касается начала отношений,а не той ситуации,в которой оказалась Мили.Здесь каждый шаг навстречу будет говорить не в пользу женщины.
Цитата
Синичка пишет:
Я общаюсь с его друзьями,поздравляю его с праздниками.В ответ тишина.Пускай.Но я знаю где он и что с ним.
А зачем? Тишина в ответ на поздравления...Лично для меня эта была бы очередная оплеуха.Это все равно что хвост собаке отрезать по частям.Ну уж нет,лучше одним махом отрубить и исчезнуть из его поля зрения.Вот тогда и появится шанс,что он зашевелится,заинтересуется:а где же она? И то не факт.А так зачем ему шевелиться,ведь он знает,что она на связи и ждет,приветы и поздравления передает.Не интересно...
Mari пишет:
Тишина в ответ на поздравления...Лично для меня эта была бы очередная оплеуха..Ну уж нет,лучше одним махом отрубить и исчезнуть из его поля зрения.Вот тогда и появится шанс,что он зашевелится,заинтересуется:а где же она? И то не факт
А я не жду от него ответа.Просто хочу чтобы он знал,что о нем помнят.Не бегают,не плачут.Просто помнят.И любят.Лично мне приятно получать поздравления от бывших любимых.
Не все люди могут взять и отрубить.Потому что можно отрубить просто с концами.Навсегда.Он забудет и все.И конец.А если ты любишь? Выходит,что тебе счастье вроде и не нужно?
Синичка,милая,ты просто создала эту ситуацию как анестезию.В ней тебе не так больно и вроде надежда еще жива...Но ведь не нова мысль,что любовь-это костер,который надо поддерживать,кидая в него поленья,иначе он рано или поздно потухнет.Твой любимый не поддерживает этот костер,наоборот,он льет на него воду. Даже дружеские отношения он поддерживать не хочет,потому что чувствует,что ты ждешь от него большего,чего он дать не может.
Когда-то твоя боль пройдет и надобность в анестезии,которую ты себе придумала,отпадет.От все души тебе желаю,чтобы это произошло как можно скорее.Ты достойна лучшего.
Mari пишет:
Синичка,милая,ты просто создала эту ситуацию как анестезию.В ней тебе не так больно и вроде надежда еще жива...ты ждешь от него большего,чего он дать не может.
Когда-то твоя боль пройдет и надобность в анестезии,которую ты себе придумала,отпадет.От все души тебе желаю,чтобы это произошло как можно скорее.Ты достойна лучшего.
Спасибо тебе.И ты права-это анастезия.Я рада за тех,кто смог уйти.Сразу.Но не все так могут.Как и не все будут бороться.Каждый человек выбирает сам свой путь.Прошло уже много времени с той поры,как этого человека нет в моей жизни.Были другие.Но забыть я не смогла.И не хочу забывать.Если кто-то может быть то с одним,то со вторым...Я не смогла,выше головы не прыгнешь.У меня сейчас есть ангел.Замечательный человек.Мне есть с чем сравнить,но....этот человек для меня чужой.Как и сотня других,проходящих мимо.ИДут...пусть идут.Мое сердце закрыто.Навсегда.В роли своего мужа и отца ребенка я представляю только одного человека.Но....судьба оказалась жестока. Пусть так.Я смирилась.Это мой путь и мой выбор.Замуж за другого я не пойду.Есть люди,у которых нет семьи.И они гораздо счастливее тех,кто вышел замуж не по любви.значит я из таких людей!
Синичка пишет:
Я рада за тех,кто смог уйти.Сразу.Но не все так могут.
Хорошо,сразу не смогла.Но ведь прошло уже достаточно времени.Соберись с духом! Тем более,что уходить тебе от него не надо:он сам ушел.Так смирись уже и отпусти с миром,а сама строй свою жизнь!Помнишь,как ты призывала меня быть сильной и не бояться? А сама? Зачем ждать человека,который тебя не любит,зачем бросать ему под ноги свою жизнь? Мне кажется,ты сильная девочка с чувством собственного достоинства,и самооценка у тебя вроде не занижена.Так хватит ждать у моря погоды!!!Тем более,скоро весна,распахни глаза,открой душу для новых впечатлений!
Цитата
Синичка пишет:
Были другие.Но забыть я не смогла.И не хочу забывать
Значит были не те,что нужно.И это нормально.В таком деле не надо торопиться,надо ждать,надеяться,действовать.А забыть,я еще раз повторяю,НАДО!Пусть даже не его забыть,если уж это совсем невозможно,а свои чувства к нему.Пусть останется лишь легкое светлое воспоминание о красивой,но жаль что безответной любви...Лично у меня,как и у многих,такое воспоминание есть.И оно не мешает жить.
Цитата
Синичка пишет:
Если кто-то может быть то с одним,то со вторым...Я не смогла,выше головы не прыгнешь
При чем здесь это.ООООчень немногим посчастливилось с первого раза найти настоящую,взаимную любовь.Ну и что?
Отказаться от других попыток найти свое счастье?!Если уж ни с ним,то ни с кем...уйду в монастырь...до конца жизни буду поливать горючими слезами фотографию любимого и сожалеть о своей несчастной любви...
Цитата
Синичка пишет:
Замуж за другого я не пойду.Есть люди,у которых нет семьи.И они гораздо счастливее тех,кто вышел замуж не по любви.значит я из таких людей!
Синичка,ты наверно еще совсем маленькая девочка.Послушай меня,умудренную жизнью тетку: у мудрейшего царя Соломона было кольцо с надписью.В особо трудные минуты жизни он смотрел на эту надпись и она помогала ему принять верное решение и посмотреть на трудную ситуацию другими глазами.Эта надпись гласила: ВСЕ ПРОХОДИТ,ПРОЙДЕТ И ЭТО.
Mari пишет:
Тем более,что уходить тебе от него не надо:он сам ушел.Так смирись уже и отпусти с миром,а сама строй свою жизнь!
.А забыть,я еще раз повторяю,НАДО!Пусть даже не его забыть,если уж это совсем невозможно,а свои чувства к нему.И оно не мешает жить.
Отказаться от других попыток найти свое счастье?!
Синичка,ты наверно еще совсем маленькая девочка.
Пусть так.Я смирилась.И жизнь строю.Без мужчин.Я наверное повторяюсь-не хочу я другого.И если я не забыла,то попыток найти другого не будет.Я уже резалда вены после встречи с другим.хватит.Мне эти чувства мешают.Именно потому что они есть.И они сильные.И я бы ушла в монастырь,жаль не берут.
Мое счастье я уже потеряла.Хватит.Может это и не верно,но я решила именно так.Мне знакомые гадалки говорили,что ты найдешь встретишь и т.п.Даже сроки ставили.Но могу сказать всем одно: НЕТ.И других вариантов не будет.Через сто,через двести лент он вернеться.И по другому не будет!
вот и про меня вспомнили))))
к сожалению мне не удалось с ним провести этот день(((
он сказал,что у него репетиции будут в эти дни(он учится в театральном вузе)...
вы так мне и не подсказали что мне делать! мне тут совсем плохо,и я боюсь его совсем потерять
Да.этот молодой человек сможет сыграть роль и обиженного и оскарбленного и т.п.Ты нам раскажи ваши отношения хоть как то налаживаются или все по старому?Он идет тебе на встречу?
mili83 в принципе - подсказали многие - не торопить события,самой не звонить и не искать встреч...Но при любой его попытке сблизиться, позвонить или встретиться с тобой - быть радостной, ласковой и нежной... И ни в коем случае не показывай ему,как тебе плохо...Это может всё испортить...
Плохо,когда девушки зацикливаются на любимом - они ж чувствуют это...и стремятся сесть на голову,а вот это позволять нельзя...
Он не должен видеть тебя страдающей, или упорно ищущей встреч с ним - он должен видеть только девушку,заинтересованную в отношениях с ним - но в то же время свободную
не забывай ,что иногда полезно и исчезнуть на несколько дней...или быть "немного занятой", не нужно на любое его предложение встретиться лететь сломя голову...если тебя что-то не устраивает - лучше отказаться, ссылаясь на занятость или ещё что-то...
и расскажи нам - какие же отношения складываются с ним? чувствуешь ли ты его заинтересованность или вообще ничего? если ничего нет вообще - то вряд ли будет в будущем...а если ты чувствуешь,что не безразлична - тогда всё наладится
в начале сам мог позвонить,или написать,а щас тишина...у него щас идет подготовка к сессии,пишет там разные работы...вот я из-за этого и думаю,почему он не звонит и не пишет(у него в институте не так как во всех вузах сессия,у него сессия в октябре и щас в конце марта,по середину апреля будет)...
если я например ему позвоню на мобильник,то он мне обязательно перезванивает на домашний...и может часа два проболтать...но это по возможности...и когда я ему напоминаю про встречу,он не отрицает что встреч никаких небудет...щас уже два дня мы о друг друге ничего не знаем,и я уже начинаю беспокоится,а вдруг что-то случилось и так далее...
я наверное похожа на дурочку которая трясется над ним как наседка над цыплятами,но я немогу подругому,он мне нужен,и я волнусь если что-то не так
Мили, вот советуем мы тебе, а ты всё наоборот делаешь... смысл советовать?
Цитата
вот я из-за этого и думаю,почему он не звонит и не пишет(у него в институте не так как во всех вузах сессия,у него сессия в октябре и щас в конце марта,по середину апреля будет)...
если человека к тебе тянет, он напишет, несмотря на сессию! Найдёт время! А зачем в данной ситуации он будет звонить? Ты же сама первая позвонишь! Зачем ему париться??
Цитата
и когда я ему напоминаю про встречу,он не отрицает что встреч никаких небудет..
и зачем напоминать??? Будь гордой - вот что я тебе советую!
Мили, разберисьсама, что тебе надо, на самом деле... Эмоции - очень плохой советчик... Я на эмоциях потеряла любимого человека...
[QUOTE]Виктория пишет:
я знаю, что бывает так, что обида - застилает разум...бывает по-разному в жизни...и совсем не унижение пытаться вернуть любимого человека, когда ты точно знаешь,чувствуешь, что он всё же любит тебя.
Я согласна с Викторией, можно найти компромисс и попытаться вернуть человека, если это действительно любовь с его стороны
"Ты отдал жизнь ради того, чтобы стать именно тем, кем являешься сейчас. Стоило ли?"
я пытаюсь себя сдержать,но это не совсем получается...я не знаю что творится в его головке,и хочу в этом разобраться,поэтому и хочу с ним увидется,чтоб во все этом разобраться раз и навсегда...хочу с ним поговорить на чистоту,что он добивается всем своим поведением...и я это хочу сделать до его сессии...у него сессия будет с утра до вечера с 21 марта по 11 апреля...и сидеть,ждать,страдать...только для чего,чтобы он мне например,в итоге заявил,что нибудь гадкое и не приятное...хотя он этого еще не разу не делал!
Мили, пожалуйста, не надо сейчас ничего делать.. Переключись на что нибудь... На работу. учебу, друзей... Отпусти ситуацию, и посмотришь, как через некоторое время человек тебя сам найдет... Ведь он-то уверен, что ты его найдешь, позвонишь, напишешь, а тут молчание... Не понял!?! В чем делдо?!? Мекня же любят??? А вдруг ей без меня уже хорошо? Не бывать!!! Ты пойми, они охотники))) Им нужно догонять, а не убегать... Попробуй, пересиль себя и дай ему передышку от себя на дней 5-6 еще... Он обязательно позвонит или напишет... А ты будь немного занятой, извини дорогой уже убегаю, когда вернусь позвоню... Сработает, поверь
"Ты отдал жизнь ради того, чтобы стать именно тем, кем являешься сейчас. Стоило ли?"
mili83 пишет:
я не знаю что творится в его головке,и хочу в этом разобраться
Мили, по-моему, загадка, что творится у него в голове только для Вас. Это потому что Вы влюблены и неопытны. Уверяю, как это ни печально, Вы ему не нужны. Он всем видом на это намекает, но Вы не понимаете. Заинтересованные мужчины так себя не ведут. Если Вы будете настаивать на разборках - дождетесь именно того, "гадкое и не приятное", он не выдержит и выскажет все. Что делать - перестрадать (вариант 1). Вариант 2 - приехать к нему вечером в гости и сказать, что ВСЕ, вы хотите быть с ним и с ним остаетесь (посмотреть на реакцию). Но я готова поспорить, если сделаете по 2 варианту - Вы очень в нем разочаруетесь и может это станет для Вас быстрым лечением. Вас унизят и выбросят, но может так и надо, чтобы Вы наконец поняли??????
Ну не все дается нам, что мы хотим. Он не вещь, а другой человек, который Вас не хочет. Вы не сможете заставить полюбить себя насильно. Тем более, что столько ошшибок с ним наделали.
если я выберу второй вариант,то он все равно меня не сможет оставить у себя,так как он живет с отцом в однокомнатной квартире...он щас в поисках квартиры,хочет жить отдельно,вот и ищет подходящий вариант!
Малявка , и скажите мне какие я сделала ошибки по отношению с ним?
может вы и правы,я неопытна в этом деле,но вы не имеете никакого права так агрессивно разговаривать со мной!
мне очень интересно знать,сколько вам лет?
mili83 пишет:
я наверное похожа на дурочку которая трясется над ним как наседка над цыплятами,но я немогу подругому,он мне нужен,и я волнусь если что-то не так
Не считай себя дурочкой.Это уже неверно.А то что ты волнуешься,то так и должно быть.Если любимого нет рядом 5 минут,то можно с ума сойти.Но надо чтобы и он волновался.А сессия и т.п. это отговорки.Если человек любит,то он помнит о любимом,а не пропадает на дни и недели.
Поймите, я ни на 1% не агрессивна к Вам! Я хочу, чтобы Вы реально взглянули на вещи, только и всего. Это очень неприятно - открывать глаза на реальность, но Вы затем на форум и пришли, чтобы разобраться в ситуации. Вы протестуете, потому что не хотите расставаться со своими иллюзиями. Вы не видите очевидного и всем поведением нарываесь на то, что он скажет Вам что-то жуткое и неприятное, а еще хуже - сделает.
Про ошибки - уже 100 раз Вам писали - нельзя самой звонить, самой предлагать встречи, самой постоянно делать первые шаги. Даже если очень хочется. Вы же сами видите плоды своих "трудов". Навязчивость еще никогда не давала стойких желаемых результатов. Такими женщинами мужчины пользуются, если им хочется, а потом находят тех, за кем нужно погоняться.
Малявка пишет:
Ну не все дается нам, что мы хотим. Он не вещь, а другой человек, который Вас не хочет. Вы не сможете заставить полюбить себя насильно. Тем более, что столько ошшибок с ним наделали.
Зачем так грубо?Не всем людям в жизни дается счастливая и взаимная любовь.Многие за нее борются.Многие убегают.Поэтому прежде чем говорить подумайте: А вы сразу влюбились в своего мужа.Или он что-то для этого сделал?Если сделал,значит любовь можно завоевать.И это происходит очень часто.Надо только найти правильный способ и быть терпеливым.
Малявка пишет:
Навязчивость еще никогда не давала стойких желаемых результатов. Такими женщинами мужчины пользуются, если им хочется, а потом находят тех, за кем нужно погоняться.
иногда есть навязчивость,иногда забота.И мужчины все разные.Зачем всех по одну гребенку?Есть мужчины которых надо завоевывать.Не многие,но есть.Не обобщайте!
Синичка пишет:
Зачем так грубо?Не всем людям в жизни дается счастливая и взаимная любовь.Многие за нее борются
Не грубо. Реалистично. Что, нужно уверять ее, что все в шоколаде, чтобы она больше мучалась?? Это нечестно.
У них уже не та стадия отношений, когда любовь завоевывают. Синичка, ну Вы же взрослый человек!! У них уже ВСЕ! Знакомство-развитие-интерес-секс-до свидания - все стадии прошли. Он уже все видел, у него нет интереса, и его не разогреть. Слишком Мили податливая для этого мужчины. Ну не получилось взаимной любви, но это же химия. Если нет ее, так не будет. И хватит мазохизмом заниматься. Романтика- это хорошо, но мозг взрослой женщины должен работать и пора анализировать свое поведение и делать выводы! Иначе - сопли-слюни и обида на мужиков до гроба.
Закругляюсь, вся такая приземленно-реалистично-практичная, но довольная своей жизнью.
Синичка пишет:
Если человек любит,то он помнит о любимом,а не пропадает на дни и недели.
Верно! А если любви нет,то заботой ее не вымолить.А в данной ситуации о заботе ли речь? Ведь забота-это то,чего ждут,что принимают с благодарностью.А если не ждут и не ценят?Тогда это уже не забота,а навязчивость.А навязчивость очень неприятна,а иногда и взбесить может.
Цитата
Синичка пишет:
А вы сразу влюбились в своего мужа.Или он что-то для этого сделал?Если сделал,значит любовь можно завоевать.
Можно.Сделать что-то раз,сделать два...и пошла реакция.
Но если это что-то сделано уже сто раз,а предмет страсти не отвечает взаимностью,стоит ли продолжать биться лбом о стену? Продолжать конечно можно,только вот со стеной ничего не случится,а лоб будет разбит...
зачем так нападать на Малявку? В ней чувствуется женщина, которая многое видела и теперь реально и обьективно смотрит на мир... Во многом она права, просто немного резко выражает свои взгляды... И каждая из нас это все знает, только не говорит об этом вслух...
Мили попробуй сделать так как я писала, результат точно будет...
Недавно и я рассталась со своим мужем... Он ожидал видеть меня печальной, угнетеннной и плачущей... Но нет!!! Все это было дома, когда засыпал ребенок... И слезы, и вой, и бессонница... Я за месяц похудела на 8 кг.. А за пределами дома я -королева!!! Все меня видели жизнерадостной, улыбающей и счастливой... Он был в недоумении...
Уже прошло 3 месяца... И это уже все не трудно... Я в самом деле уже улыбаюсь
"Ты отдал жизнь ради того, чтобы стать именно тем, кем являешься сейчас. Стоило ли?"
Малявка пишет:
Не грубо. Реалистично. Ну не получилось взаимной любви, но это же химия. Если нет ее, так не будет. Романтика- это хорошо, но мозг взрослой женщины должен работать и пора анализировать свое поведение и делать выводы!
Знаешь.Однажды мы реалистично советовали одной подруге забыть о любимом.Она теперь на кладбище лежит.
А мы чувствуем себя виноватыми.Не все люди одинаковые.И именно поэтому в похожих ситуациях нет одинаковых решений.А вы каждый под себя говорите...Так и психику человеку можно разрушить.
На счет романтики...я романтик по жизни и не считаю это плохим качеством.
Mari пишет:
Можно.Сделать что-то раз,сделать два...и пошла реакция.
Но если это что-то сделано уже сто раз,а предмет страсти не отвечает взаимностью,стоит ли продолжать биться лбом о стену?
У каждого своя жизнь.Знаю много пар,где реакция была через года разлуки.И знаю много женщин,ктороые 5 раз замужем побывали,но любить не научились.Поэтому не надо обобщать.И если у Вас что-то не получилось,не значит,что у других будет так же!
Господи уважаемый автор,этому человеку просто по кайфу что вы за ним труситесь.Вам обязательно нужно сделать так как советуют девочки.Проподите из виду на некоторое время,если вы ему нужна то он забеспокоится и сам вас найдет,а если с его стороны это не произайдет,то смеритесь с тем что вы ему не нужны.Не вы первая и не вы последняя.
kotusik07 пишет:
Во многом она права, просто немного резко выражает свои взгляды... И каждая из нас это все знает, только не говорит об этом вслух...
Я также полностью согласна с Малявкой.И особой резкости в ее словах не увидела,все в меру.Эх,я-то уж знаю,что значит настоящая грубость в твой адрес...А слова Малявки-это холодный душ,который Мили сейчас просто необходим.
Цитата
Синичка пишет:
Знаю много пар,где реакция была через года разлуки
Вряд ли таких случаев может быть много.Мили,если ты согласна ждать года,тогда вперед! Но дождешься ли...
Синичка,а смысл тогда какой в этой дискуссии?Зачем тогда давать Мили какие-то советы,ведь каждый будет идти от себя.Давайте скажем ей дружно:девочка,разбирайся сама в своей проблеме.И тогда вообще форум этот закрыть надо,ведь здесь каждый от себя говорит.
Но есть же правила общения мужчин и женщин,проверенные тысячелетиями,есть законы физиологии и психологии наконец,нарушая которые человек не добьется ничего хорошего во взаимоотношениях с противоположным полом.Конечно,есть исключения,но их количество так ничтожно мало,что делать на них ставку вряд ли стоит.
Синичка пишет:
Знаешь.Однажды мы реалистично советовали одной подруге забыть о любимом.Она теперь на кладбище лежит.
А мы чувствуем себя виноватыми.
Синичка, это неправильно. Спроси у любого психолога. Человек, который пытается или сделал это, - с нарушенной психикой. Инстинкт выживания - самый сильный и чтобы человек мог его переступить нужно, чтобы изначально он был склонен к этому и очень тяжелые потрясения. Именно поэтому неудавшихся самоубийц насильно лечат в психиатрической больнице после таких попыток - потому что это считается ненормальным.
Ну а чувство вины - это очень естественно, я бы тоже может чувствовала себя виноватой. Но фактически вины вашей нет!
Вот такие случаи как у автора и нарушают психику.А самаубийцы это вообще у кого кукушка на этой почве улетела.Я таких людей совсем не понимаю и не пойму.Они не задумываются о тех кому они дороги.
mili83,, самое лучшее, что вы можете сделать сейчас, это отпустить ситуацию, жить своей жизнью, радоваться жизни, а не сидеть и не ждать телефонного звонка, весточки от него. А сейчас откровенный разговор по душам, думаю, совсем не нужен, ничего хорошего из этого не выйдет.
Именно поэтому неудавшихся самоубийц насильно лечат в психиатрической больнице после таких попыток - потому что это считается ненормальным.
не все, кто пытается с собой покончить, ненормальные Даже меньшинство! Им нужна не психбольница, а поддержка близких людей! Ты общалась когда-нибудь с людьми, побывавшими в психбольнице? тебе рассказывали, как там "лечат"???
Mari пишет:
Синичка,а смысл тогда какой в этой дискуссии?Зачем тогда давать Мили какие-то советы,ведь каждый будет идти от себя..Конечно,есть исключения,но их количество так ничтожно мало,что делать на них ставку вряд ли стоит.
Смысл в том,чтобы давать советы,а не давить на человека словами"Делай как я"и все получится.Не все и не всегда.Теперь про правила.Мы сами их себе придумываем и слепо им следуем.Тогда начнем с правил:издавнге считалось,что женщина должна сидеть дома,рожать детей и т.п.Женщина же не должна заниматься мужской работой и т.п.Вы следуете этим правилам? Вы не водите машины,не работаете по мужским специальностям.Жизнь течет и все меняется.Надо только себя не изменять,а не следовать глупым законам.Конечно можно обмануть своое сердце,только расплдата жесткой будет.
Ольга пишет:
Я таких людей совсем не понимаю и не пойму.Они не задумываются о тех кому они дороги.
Ты просто не была в этой ситуации.И почему они должны о Вас думать,а Вы о них думаете?Вы их поддерживаете? Чем? Словами-: ты дура,он же тебя не любит! Супер поддержка."Я бы от такой не отказалась".
И ты знаешь,даже психологи не позволяют себе говорить таких вещей,чтобы не травмировать человека.Человек сам долэжен понять что и к чему.И сам принять решение.Он может слушать советы,но не нападки.А вы этим занимаетесь.Мягче надо быть!
Аморалистка пишет:
Им нужна не психбольница, а поддержка близких людей!
К сожалению в нашем мире это невозможно.Думаю,что не многих потенциальных самоубийц кто-то поддержал.А им-то надо всего лишь чтобы их обняли и успокоили.А мир жесток.очень жесток.Только никто не понимает,что если Вы отвернулись от человека,то и от Вас тоже однажды кто-то отвернется.
Думаю,что не многих потенциальных самоубийц кто-то поддержал
да, это так. Но это не значит, что не нужно поддерживать!! А психушка в этих случаях не особо-то помогает!! там пичкают лекарствами, человек временно успокаивается, а потом всё поновой...
Ладно,согласна,правила меняются.Но законы психологии никто не отменял. Некоторые женщины идут на специальные курсы по изучению мужской психологии,чтоб построить отношения,если никак не получается.А не получается как раз у тех,кто не знает мужчин.И там как раз их предостерегают от тех ошибок,которые делает сейчас Мили.
А Мили здесь дают советы,а не приказы.Ее личное дело,следовать ли им.Согласна,советы иногда даются в категоричной форме,и может и правда помягче надо,но грубости тут не было.
Я например была очень благодарна подруге,которая именно встряхнула меня,когда я пришла к ней со слезами и соплями.Встряхнула,а не села размазывать сопли рядом со мной.Это была настоящая,действенная помощь.
И не думаю,что все,кто высказался в адрес Мили в категоричной форме,не желают ей добра.Напротив.
Мили,я очень хорошо понимаю твою боль.Понимаю,что она кажется нестерпимой.Но надо перетерпеть,надо!Если ты будешь продолжать в том же духе(звонить,намекать о встрече,планировать выяснение отношений,постоянно маячить у него на горизонте),то результат конечно будет.Результат,обратный тому,к которому ты стремишься.
Успокойся,попей успокаивающие травки,и отпусти ситуацию.Именно он должен быть инициатором вашего примирения,т.к.именно он был инициатором вашего разлада,придумав для этого какой-то детский смешной повод.Если этого не случится...то насильно мил не будешь.Все равно все у тебя будет хорошо.
Mari пишет:
Некоторые женщины идут на специальные курсы по изучению мужской психологии,чтоб построить отношения,если никак не получается.А не получается как раз у тех,кто не знает мужчин.
Была я на таких курсах как-то.Туда ходят люди,неуверенные в себе. И дело не в том,что они мужчин не знают.Они прежде всего не знают себя и своих возможностей.Не знают плюсов и минусов.Так вот.Одна тетя там побывала в течение 3-х месяцев.Под присмотром педагого она научилась быть стервой.Под присмотром педагогов легко выходила из любой ситуации.Курсы кончались.Она вернулась в реальность.Стоять над ней было некому.И что? Страх появился.Еще больший чем был до курсов.Курсы хорошо,когда человек сам знает чего хочет.Узнать мужчин? Это нереально. У меня много знакомых.И никто из них не похож на другого.И линия поведения со всеми абюсолютно разная.Абсолютно.И если в Вашей жизни встречаются только мужчины,которые не любят,когда за ними ухаживает женщина,то не значит ,что и у других так будет.Есть масса нюансов и все их пройти на курсах невозможно.
Синичка, знаешь такую пословицу... "мужчины ошибаются, когда думают, что все женщины одинаковы, а женщины ошибаются, думая, что все мужчины разные...."
На "игру", когда поманишь пальчиком, а потом игнорируешь, ловится подавляющее большинство мужчин...
Дорогая Мили, Тебе здесь очень хорошие советы дают, пожалуй получше всяких психотерапевтов. Прислушайся, постарайся не идти на поводу своих эмоций. Я чувствую, Ты мечешься. РАССЛАБЬСЯ, ВСПОМНИ ПРО СЕБЯ.
Будь, немного эгоисткой. Потрать на Себя-любимую немного времени: купи красивую одежду или сходи в салон, обнови свою прическу. Мне это всегда помогало обрести уверенность в себе. Когда Ты начнешь Себе нравиться - у Тебя повысится самооценка, станет легче на душе. Только занимайся шопингом и салонами НЕ ДЛЯ НЕГО, А ДЛЯ СЕБЯ!!! Попей витамины, весна же, и обязательно успокоительные средства на ночь. Выспанная будешь лучше выглядеть. Уверенные в себе женщина больше нравятся мужчинам. И ещё можно отвлечь мысленно себя чтением книг по психологии (например доктора Курпатова), достаточно нескольких страниц по своей теме. Когда в голове все разложится по полочкам, тогда и примешь правильное решение.
Успехов Тебе!!!
Девочки! большое спасибо за ваши советы! у меня еще есть одна проблема,которую я вам не рассказала,которая повлияла на наши расставания с ним...хоть мне и 24 года,как я не стремлюсь быть самостоятельной и независимой,моя мама мне это мешает делать,я не навижу мобильники,все это из-за того что она меня постоянно контролирует,пока я с ним находилась,проводила с ним время,она обязательно раза 2-3 мне наберет,чтоб узнать как у меня дела,и не собираюсь ли я домой,она меня не пускает в ночные клубы,говорит,что там опасно,а про ночные посиделки где-нибудь с ним тем более...я хоть уже не девственница с недавних пор,но мама у меня об этом не знает,она против чтоб секс был до свадьбы...когда я хотела в начале наших отношений с моим парнем,чтоб он пришел ко мне в гости,с ним нужно было позаниматься русским языком для поступления в институт,мама была категорична против,она сказала,только если мы(отец и мать)будем дома,да и еще типо рано приглашать его в гости,после этого я пришла к выводу что придется скрываться,чтоб ездить к нему...я всего один раз оставалась у него с ночевкой,и то я придумала маме,что поехала к подруге...и так продолжалось полгода...он мне говорил,что ему это начинает надоедать эти кошки мышки...после нового года я собиралась с мамой серьезно поговорить на тему,что она от меня со своим контролем достала,что я уже большая девочка,то что я уже взрослая,хотела сказать,что я уже живу вовсю половой жизнью,но тут его видимо до конца добило,то что мы новый год отмечали по отдельности,а не вместе,хотя он об этиъ планах мне ничего не говорил,а я от него этого ждала до последнего,и я попыталась бы что-нибудь сделать,чтобы новый год провести вместе...и он объявил о расставании. он мне сказал,что у меня так и будет с личной жизнью,пока я не оторвусь от маминой сиськи! и когда после расставания,я у него оказалась дома,и когда мне мама в очередной раз позвонила,мне пришлось опять врать,что я типо гуляю в центре города...так как мы с самого начала собирались вместе пойти оплачивать за его обучение в институте,и нужно было именно ехать туда,а институт находится м.Речной вокзал...так вот я и сказала,что я еще гуляю...и после этого звонка он мне говорит "ты же сказала,что мамы никакой больше не будет"...я осталась без слов,но я ему сказала,что я же незнала,что я буду у тебя сегодня...если бы я знала,то я устроила бы с ней этот разговор! вот такая у меня проблема!
Девочки подскажите,что мне делать,так как я знаю,что это одна из самых главных проблем нашего расставания,это мамин контроль!
mili83 пишет:
Девочки подскажите,что мне делать,так как я знаю,что это одна из самых главных проблем нашего расставания,это мамин контроль!
Ты знаешь,сложно что-то сказать.Поговори с мамой.Неужели она тебя не поймет? А контроль иногда может погубить жизнь ребенка.Я это прошла.По вине свекрови рассталась с любимым человеком.
Не давайте вашей маме возможности контролировать Вас постоянно.А для начала просто поговорите.
Конечно все люди разные.Но законы психологии действительны абсолютно для всех,а поправочку на индивидуальность любимого мудрая женщина сделает без труда.Она знает,в какой ситуации и за какую ниточку дернуть,а в какой не стоит суетиться(внутренне эта суета может присутствовать,но внешне,для него-ни-ни!)......Часто это называют женской хитростью,по-моему тут слово "мудрость" будет тоже кстати.
Цитата
Синичка пишет:
если в Вашей жизни встречаются только мужчины,которые не любят,когда за ними ухаживает женщина,то не значит ,что и у других так будет
Мне кажется,что АБСОЛЮТНО все мужчины любят,когда за ними ухаживают.Но выше мы уже говорили,чем отличается забота от навязчивости.Заботу-ценят,навязчивость-раздражает.Стоит ли повторяться?
Цитата
Аморалистка пишет:
ну мы же тут не вкусы наши обсуждаем)) А конкретного данного мужчину. Похоже, он как раз не ценит внимание, уделяемое ему девушкой
Вот и мне так кажется...А еще мне кажется,Синичка,что все,что говорится мной о ситуации Мили,ты примеряешь к своей ситуации и потому начинаешь яростно спорить.Но согласись,у вас совершенно разные ситуации и не надо все сказанное относить к себе,ладно?
Мили,чтобы что-то посоветовать во вновь открывшихся обстоятельствах,ответь(может ты об этом и писала раньше,не помню):ты живешь только на попечении родителей или имеешь свой заработок?
Mari, я в данный момент живу на попечении родителей,но я щас в поисках работы,я только неделю назад закончила институт,еще даже диплом не получила...я хочу побыстрее устроится на работу,и у меня большое есть желание съехать от родителей,и жить отдельно,только у меня наверняка мама будет против моего решения! и опять же я не знаю как ее убедить что ее дочь выросла,и имеет права на свою личную жизнь,жить самостоятельно и независимо! а она считает,что я могу съехать тогда,когда выду замуж,а такими темпами,как меня контролирует мама,я чувствую что это произойдет совсем не скоро...тьфу тьфу тьфу
Мили, похоже твоя мама оч любит командовать, у меня у самой такая мама. Я очень много конфликтов вытерпела, но у меня был принцип - не врать, говорить правду, где я, хотя мама и против. и она привыкла!!
Мили,если ты пока на попечении родителей,то избавиться от тотального контроля мамы тебе будет ОООчень трудно,или вообще невозможно.Но это не значит,что не нужно и пытаться.Для начала просто поговори,как тебе уже и советовали,но мне почему-то кажется,что вряд ли мама внемлет твоим доводам...Если такое произойдет,остаются два пути:
1.Идешь на конфликт и в "открытом бою"отстаиваешь свое право на самостоятельность.Это будет очень трудно,ведь помимо маминого авторитета на тебя давит и финансовая зависимость от родителей.Приемлем ли для тебя такой вариант,сможешь ли выдержать?Если нет,тогда остается второе:
2.СРОЧНЯКОМ ищещь работу и съезжаешь от родителей.Как я поняла,это есть в твоих планах,молодец.Пора начинать самостоятельную жизнь.Когда ты написала о своей маме,я поняла,почему ты в свои 24 года такая наивная и неопытная.А до этого,признаюсь,очень недоумевала,как такое может быть.
Цитата
mili83 пишет:
она считает,что я могу съехать тогда,когда выду замуж,а такими темпами,как меня контролирует мама,я чувствую что это произойдет совсем не скоро..
И правильно чувствуешь.Нередко дочери таких вот чрезмерно их опекающих мам вообще в старых девах остаются...
Аморалистка, я не имела в виду, что они ненормальные в смысле с рождения или что-то в этом роде. Но определенно если до того дошли, то не все в порядке и это нужно исправлять (как например нервный срыв - это не есть нормальное состояние, но и не значит, что сам человек психически нездоров). Медицина (видимо как раз на случай, когда нет поддержки близких и родных) и предусматривает, что их нужно лечить в обязательном порядке. Ну а те, кто устанавливает такие нормы, конечно исходят из лучшего, а не по принципу *раз в больницах бардак, то и лечить нет смысла*.
Мили, действительно, самое лучшее - это становиться самостоятельной. Тогда и проблема с мамой будет разрешаться и уверенности в своих силах прибавится в том числе в плане отношений. Кстати, насчет того, что ты сможешь оставить дом только с замужеством (по мнению мамы) - это опасное направление, т.к. тогда ты все равно для нее останешься беспомощным существом, которое надо контролировать - просто опека будет возложена частично на мужа. Лучше всего самой стать самостоятельной - тогда все будет расставлено по местам. Поэтому желаю тебе удачи и успехов в этом.
mili83,, а тебе не обидно, что МЧ сдался так быстро и из-за того, что мама тебя контролирует, ты ведь не виновата, что мама так печется о тебе? Мне кажется, что ваши отношения не выдержали испытание обстоятельствами. Как ты собираешься строить с ним дальнейшую совместную жизнь, если из-за такой ерунды он отвернулся от тебя, а ведь в жизни испытания бывают и посерьезней чрезмерно заботливой мамы? Подумай об этом, нужен ли тебе такой человек, который не будет для тебя в жизни опорой и поддержкой. Конечно мама твоя перегибает палку, но я ее понимаю и свою маму понимать больше стала, когда сама родила ребенка. Попробуй поговорить с мамой спокойно, если не подействует, то лучше пожить отдельно, может так твоя мама что-то поймет.
masechka, я слышала,что очень многие пары и даже семьи распадаются,из-за того что мамы лезут в жизнь своих детей,и я когда консультировалась с друзьями мужского пола,они мне так и сказали,что если моя мама так же названивает как и при них,то в этом нет ничего удивительного!
mili83,, я так поняла, что твоя мама была не в курсе ваших отношений и поэтому говорить о том, как бы она себя вела, преждевременно. То, что пары распадаются из-за вмешательства родителей, я на собственном опыте испытала. Свекровь очень любит лезть со своими советами, а я эмоциональная слишком и несдержанная, и муж часто на маминой стороне. Были и скандалы, и чуть с мужем не развелись из-за мамы, но я из всего вынесла определенные уроки и теперь умнее стала, стараюсь строить отношения со свекровью иначе, мы все вместе стараемся. Хотя проще было уйти. Но если ты любишь человека, если он нужен тебе, то можно и побороться, а не опускать сразу лапки.
А по поводу того, что мамы разводят, Синичка писала в каком-то посте, что из-за свекрови с любимым.
Синичка,, если не секрет, поделись опытом, может что-то для себя вынесим.
Нда вопрос "мамы" это очень больной вопрос, в котором я уже набил не один десяток шишек. К несчастью не этой планете присутсвует тип мам, которых иначе как "наседками" назвать сложно. В силу жизненных обстоятельств эти злобные существа настолько носятся вокруг своего чада, и пытаются от всего защитить телом, что временами руки опускаются. Когда много лет назад, столкунулся именно с таким экземпляром в претенденты(тогда ещё) на "тещю", был сначала озадачен, потом разозлён. Ввиду того что по жизни пересекались, знаю свою любимую жену с глубокого детства, так же как и её семью (дачи рядом, с отцом вместе работали в своё время).
Как только у нас начались какие-бы то ни было отношения сразу началась борьба со мной, всеми силами с средствами. Спустя 1.5 года отношений, осознал что если ничего с этим не поделать, Юлька попадёт в психужку, она постоянно оказывалась между нами, а мы автоматически оказывались "по разные стороны". В общем то не потому что я такой деспот, а потому что чтобы я ни сказал, теща говорила наоборот, лиж бы наоброт. Солнце моё белое и пушистое, по натуре доброе и никого "послать" не может, ей нужно чтобы всем, всегда, одновременно было хорошо. Объяснить ей что так не всегда бывает - не получилось и по сей день(хотя некоторый прогресс есть). В итоге спустя 2 года, устроил большую войну и в итоге, просто забрал Юльку из этого логова, со скандалом, с визгом, со смертными обидами. Тогда мне было на всё это глубоко пос__ать, так как я боролся за своё счастье, и в итоге получил что хотел. Самое поганое что "контроль" даже спустя 4 года, факт замужества, практического окончания мединститута, и прочего "взросления" НИКАК не изменился...
Временами доходило до абсурда:
- Выход из доса = звонок
- Приход в институт = звонок
- выход из института = звонок
- в маршрутке до дома = звонок
- по приходу домой = звонок
- вечером = звонок
- из дома не позвонив, выйти нельзя, так как если в момент отсутсвия позвонит - это скандал...
достаточно долго присутсвовали все пункты, сечайс ИНОГДА присутсвуют не все.
Меня это бесило всю жизнь, и терпеть с раннего этапа было очень сложно. К сожалению, "исправить" это можно только вдолбив в голову любимой, что без конфилктов, она от этого НИКОГДА не избавится... Это НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ "потому что ей же ведь будет плохо". В последние разы были приведены ОЧЕНЬ веские доводы, от которых, по моим понятиям, уже бы монашка отреклась от всего... не работает... виной всему "пушистость" и бесконфликтность.
К несчастью, общения со мной после пары-тройки серьёзных разговоров мамсик тщательно избегает, потому что те что были, окончились совсем не в её пользу. В итоге все "шишки" по любому поводу достаются Юльке мимо меня, что бы я не сделал. Вот такой блин матриархат.
Выводы из этой скорбной истории:
- Контроль и уничтожение мозга неприкратятся ни при каких обстоятельствах, не стоит надеятся на замужество, житье отдельно, появление ребёнка.
- Хочется это исправить - тогда надо устраивать войну и бороться за своё счастье, никакие "СЕРЬЁЗНЫЕ" разговоры не помогут, так как для "наседки" вы всегда будете "детём малым, неразумным" и по определению, ничего умного сказать не способны. У некоторых срабатывает "яйца курицу не учат", с таким же результатом.
- Финансовая зависимость, это очень неприятно, и не всегда можно разом эту проблему решить, стоит морально себя подготовить к "прожиточному минимуму" и обойтись без привычных прелестей, пока будете искать работу. В конце концов в семье обычно бывает и папа, которого не редко можно подговорить на некую помошь пострадавшей и угнетаемой стороне.
Даркрейдер, тебе респект за настойчивость! Но на самом деле, результат с мамой был бы положительным, если бы только Юля сама пошла на конфронтацию... я так сделала в 16 лет, мы с мамой пару лет потом были как на ножах... теперь она всё поняла и у нас НОРМАЛЬНЫЕ отношения, на равных. А вот братика она по-прежнему опекает(ему 17 летом будет)))))))))))
ВОт это классная опечатка
Цитата
Выход из доса = звонок
Брат маме тоже звонит-докладывает о каждом шаге. Абсолютно идентичная ситуация, как у Юли. Правда, когда я была в его возрасте, у меня мобилы не было))) но и когда появилась, я частенько говорила "нафига звонить о каждом шаге?" и делала по-своему.
DarkRaider,в ситуации Мили очень важен мужской взгляд со стороны.Как тебе кажется,может ли наличие у любимой девушки мамы-наседки настолько достать ее бойфренда,что у него пропадет всякое желание продолжать отношения?
Синичка, очередной раз читаю твои посты и понимаю что именно ты гнешь свою линию поведения, а не девочки(в частности Малявка). Можно спросить у автора, а хочет ли она ждать и надеяться на любовь этого человека? Только ждать столько, сколько ждешь ты? Если не ошибаюсь то уже больше полугода? Я не осуждаю твое поведение, я просто хочу узнать, хочет ли она этого же??? Если не хочет, то ей как раз необходим холодный душ, устроенный Малявкой, а если хочет ждать его всю жизнь и дальше, то вперед и с песнями... Но тут уже посоветовать нечего...
Милли, я тоже очень хорошо понимаю твою боль! Через такую боль прошла наверно каждая из нас... И перед таким выбором стояла тоже каждая... Я сейчас даже жалею, что тогда, когда мне было необходимо не было этого форума, да и интернета у меня не было. Скольких унижений мне не пришлось бы переживать!!! Но это тоже был мой опыт, пусть и унизительный, пусть и печальный! Возможно ты из тех, кому надо все пережить все на своей шкуре, тогда дойдет до сердца и ты отпустишь его... Ну тогда мы просто тебя поддержим...
Девочки, не надо ругать человека за то, что она не последовала нашим советам!!! Чаще всего советы слушаешь, но следуешь велениям сердца! В таком случае надо просто однажды успокоить человека, когда он совершит очередную ошибку своей жизни!
Милли, запомни, ты имеешь право на ошибку!!! тебя никто не будет ругать или стыдить! Это твоя жизнь и тебе надо пережить эту ситуацию, чтобы с ней справиться! Потом ты приобретешь иммунитет, как при прививке!
DarkRaider,в ситуации Мили очень важен мужской взгляд со стороны.Как тебе кажется,может ли наличие у любимой девушки мамы-наседки настолько достать ее бойфренда,что у него пропадет всякое желание продолжать отношения?
Если говорить откровенно - то может, и уверен многие сделают это даже раньше. Объяснение достаточно простое, в начале отношений всё таки чаще всего не любовь, а влюблённость... Вся эйфория ОЧЕНЬ быстро падает когда она отягчается серьёзными проблемами. А настоящая любовь, которая способна боротся и переживать проблемы чаще всегда приходит не сразу.
Наличие мамы-наседки чаще всего говорит о том что сама девушка достаточно безвольная и очень управялемая, не каждому нужна эдакая девушка-телёнок, которую куда "потащил за кольцо" туда она и побрела.
В моём лучае я достоверно знал что просто СЛИШКОМ добрая и безконфликтная, к тому же сильно люблю и никакая наседка не смогла бы этому помешать.
Цитата
Но на самом деле, результат с мамой был бы положительным, если бы только Юля сама пошла на конфронтацию...
Был бы, но к сожалению неосуществимо. Я это знаю достоверно, так как у меня самого была сходная ситуация с моей мамой, пока жили вместе, я был "врагом народа №1" потому что посягал на незыблемые для неё ценности любым своим действием (а ценностей этих приблизительно на грузовой локомотив наберётся). Было очень много ссор и ругани, с переменными успехами. В итоге прошёл год после моего переезда и я стал "самым лучшим ребёнком на свете".
Helenka, конечно не собираюсь как дура,сидеть и ждать у моря погоды,когда его величество ко мне вернется,мне щас очень тяжело,по вашим советам я ему не звоню и не пишу уже 4 дня и мне очень тяжело,у меня так и тянутся руки набрать те 7 заветных циферок,и услышать его голос,но я себя сдерживаю и это не делаю,хотя сердечко мое так и просит ему позвонить...как я писала раньше,я хочу с ним поговорить,и после этого разговора все для себя решу...или просто друзья,или счастливая любящая друг друга пара!
masechka, мама была в курсе наших отношений,я имела ввиду что она не в курсе в том,что я с ним на столько близко общаюсь...мама думает,что если парень с девушкой одни дома наедине то они обязательно будут заниматься сексом...я у него была миллион раз,и не всегда мы занимались этим...да и он сам говорил мне,а что обязательно сексом что-ли заниматься...мы могли и кино посмотреть,в караоке попеть и много другие вещей которые мы делали были не связаны с сексом,он всегда ко мне относился с пониманием,когда я к нему приезжала и у меня были критические дни,а ему очень хотелось занятся сексом,а я против того,чтоб этим заниматься в эти дни дни,то он это понимал,и не лез ко мне! он относился ко мне так,что я даже подумать не могла,что у нас все так закончится
Мили, мне кажется тебе стоит не давить на него, заставляя решать все сейчас, но и не отпускать. Стоит предложить просто общаться месяц, а потом принимать решение. А за это время он увидит, что ты ищещь работу и предпринимаешь другие шаги для обретения независимости, и тогда он будет уверен, что у вас вдвоем есть шанс без чрезмерного влияния мамы. А общаяясь с тобой в течении этого времени он не сможет от тебя отдалиться, если конечно есть чувства. Думаю при таком раскладе все получится.
mili83 пишет:
конечно не собираюсь как дура,сидеть и ждать у моря погоды,когда его величество ко мне вернется
Мили,умничка!!!Если он все-же вернется-совет вам да любовь,искренних,крепких отношений.Но еще надо понять,что если он не вернется,это не будет концом жизни.Не помню,кто из юмористов сказал:мужчина,что троллейбус,один ушел-подожди другого.Грубовато конечно,но сути дела не меняет.Может тому другому твой нынешний возлюбленный и в подметки годиться не будет,и ты искренне порадуешься,что все так получилось.
Цитата
mili83 пишет:
я хочу с ним поговорить,и после этого разговора все для себя решу...или просто друзья,или счастливая любящая друг друга пара!
Ну как-же можно РЕШИТЬ-вы СЧАСТЛИВАЯ,ЛЮБЯЩАЯ ПАРА или нет? Счастье и любовь либо есть,либо их нет...
Мили,терпения тебе,ООООГРОМНОГО терпения!Не торопи события.
Мили, я тебя очень понимаю, как хочется позвонить! К сожалению, читая твой последний пост, я так же понимаю, что ты НЕ ПОНИМАЕШЬ, как можно было порвать такие отношения! У вас же были встречи не ради секса, а вы общались, вам было интересно вместе! Но такое бывает с мужчинами, вроде отношения классные, а он прекращает отношения...Мне мальчик из армии писал:Здравствуй моя единственная, милая и любимая! А пришел через 1,5 года в отпуск и сказал:давай останемся друзьями...А я ему верила больше чем себе! Я думала, что я его не дождусь, а вот он придет ко мне и больше ни к кому!
Я думаю тебе надо еще раз (а может и не раз) перечитать посты Дакрайдера...У него очень здравые мысли, он очень популярно тебе все объяснил!
И пожалуйста, не сиди дома. развейся, иди с подругами куда-нибудь, да просто по магазинам пошляться хотя бы! Это же весело, просто померять разные вещи на себя, может даже смешные! Друг друга пофоткать, посмеяться...Потом в какой-нить кафешке посидеть, посмеяться, я уверена что с кем нибудь познакомитесь! Это будет просто развлечение и отвлечение от грусных мыслей! Но это приключение будет веселым! Я уверена!
Мили,зайди по этой ссылочке:
http://www.womanstory.ru/forum/index....c=884&st=0 Тема называется "Почему мужчины исчезают".Очень много интересных мнений женщин,которые были в подобной ситуации,что и ты. Получишь море информации к размышлению.Было бы очень здорово,если бы ты потом поделилась с нами своими новыми мыслями.
Lita, я не думаю,что что-то изменится за месяц...щас он готовится к сессии которая начнется с 21 марта и закончится 11 апреля...ему некогда будет думать обо мне,об наших отношениях...он настолько серьезно подошел к учебе,что я даже и неожидала...он щас пока только на первом курсе! мне бы хотелось бы все расставить по местам до его сессии!
mili83 пишет:
мне бы хотелось бы все расставить по местам до его сессии!
Мне бы хотелось - вот твоя маленькая ошибочка... Отпусти ситуацию, и если это твой человек, он к тебе обязательно вернеться.. А если не вернеться - он не твой, а зачем тратить жизнь на "не своего" человека? Улыбнись и отпусти - будет легче
"Ты отдал жизнь ради того, чтобы стать именно тем, кем являешься сейчас. Стоило ли?"
Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль.Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.
Эти строки, если их читать внимательно, когда-то очень помогли мне - поробуй и ты... Удачи тебе
"Ты отдал жизнь ради того, чтобы стать именно тем, кем являешься сейчас. Стоило ли?"
Mari, я вас прекрасно слышу! и следую вашим советам,я не собираюсь ему звонить,как я уже это сказала!
Цитата
Lita пишет:
Мили, мне кажется тебе стоит не давить на него, заставляя решать все сейчас, но и не отпускать.
Цитата
Lita пишет:
Стоит предложить просто общаться месяц, а потом принимать решение.
вот почему я так написала,потому что я знаю его,и знаю что за это время пока он будет на сессии мы практически общаться не будем,так как он будет на своих занятиях с утра до позднего вечера!
Призадумайся... у вас итак достаточно "проблемные" отношения и вместо того чтобы как это проблемы решать, ты сидишь и гадаешь "позвонит (тогда он - солнышко) или не позвонит (гад, сволочь последняя)!"
Есть у вас(девушек) потрясающе-гадкая, но повсеместная особенность(особенно в юнном возрасте) мечтательно вздыхать, реветь в подушку и выпускать из себя "загадочный взгляд", по которому "ОН!!" должен понять "ВСЁ!!".
Посмотрим что происходит?
- познакомились и встречаетесь с понравишемся Вам молодым человеком
- любовь-морковь, всё чудно и круто
- как только ваши отношения до шли до серьёзных, обо всё прознала мама(неважно как, сами сказали или нет)
- "лапочка-дочка попала в руки гадкого секс-маньяка-насильника-душегуба, шас забеременеет, сделает аборт и пойдёт топится!" ALARM!!!! ТРЕВОГА!!!
- ваша наседка, всем своим организмом сказала варгу решительное НЕТ!!! и начавла ставить палки в колёса.
- некоторое время вы пытались ехать и дальше с этими палками
- потом это начало досаждать, и Вам сказали, что с мамой пора бы и разобратся
- никаких изменений
- посмотрев на всё происходящее и поняв что проблем намного больше чем удовольствий "нет" вашей мамы подтвердили и Вас послали
- теперь вы чтобы решить ваши проблемы:
Цитата
не собираюсь как дура,сидеть и ждать у моря погоды,когда его величество ко мне вернется,мне щас очень тяжело,по вашим советам я ему не звоню и не пишу уже 4 дня и мне очень тяжело,у меня так и тянутся руки набрать те 7 заветных циферок,и услышать его голос,но я себя сдерживаю и это не делаю,хотя сердечко мое так и просит ему позвонить...как я писала раньше,я хочу с ним поговорить,и после этого разговора все для себя решу...или просто друзья,или счастливая любящая друг друга пара!
не собираетесь как дура, не звоните, не пишите, подождёте ещё месяцок-другой, чтобы потом в архи-мега-важном разговоре РЕШИТЬ ДЛЯ СЕБЯ готов ли он всё это терпеть и дальше, потому что типа вас любит?
На первом курсе парни редко бывают опытными, трезвомыслящими поклонниками, способными решать проблемы, он ещё лет 5 будет со своими комплексами боротся. В этом возрасте парню нужно от девушки общение, секс, внимание, одобрение и совершенно не нужны "проблемы" в виде сдинутой мамы, преждевременной беременности и прочих неприятных последствий.
Деточка, вы надеетесь решать свои проблемы как Илья Муромец, известный богатырь земли русской(Он до 33 лет на печи сидел и ничего не делал, зато потом встал и всем крындец)? Что вы хотите услышать в разговоре от вашего волюбленного? "да любимая я понимаю что у тебя сдвинутая мама, и ради великих чувств к тебе, готов терпеть все её выкрутасы всю последующую жизнь"?
Могу ответить за вашего МЧ, сразу, не тратя на это месяц - вы пойдёте лесом, потому что мало того что "проблемы", так ещё и решать вы их начинаете с той стороны, которая к делу непричастна. У ВАС ПРОБЛЕМЫ С МАМОЙ, а не с ним!.
Хотите бороться за своё счастье и любовь? Считаете что жти понятия вне компетенции мамы? Собирайте вещи первой необходимости, звоните ваше МЧ и говорите "МНЕ СРОЧНО НУЖНА ПОМОШЬ, Я ПРИЕДУ К ТЕБЕ ЧЕРЕЗ ЧАС!". Едете к нему желательно в "растрёпанном" а не "прилизанном" виде и говорите что всё, труба, из за НЕГО и вашей ЛЮБВИ вусмерть поссорились с мамой, не выдержали и ушли, теперь негде и не на что жить, и будете жить тут. Можете потребовать для успокоения кофэ с коньяком и придумать более подробные "хроники боёв". Безусловно, такое может напугать его гораздо сильнее, так как круг проблем перед ним встанет очень широкий и резко. Если он Вас поддержит в вашем горе, станет опорой - тогда вполне сможите жить дальше вместе, если нет, испугается всех навалившихся проблем, то и "виноват" будет он, так как вы РАДИ НЕГО всю жизнь с ног на голову, а он лажанулся и струсил. Заодно и посмотрите на что он ради вас готов. Если ваш долгий и мучительный разговор окончился удачей и он пожалел, сказал "да конечно, мы будем жить вместе, и всё устроим сами", можете приступаьт ко второй части плана, звонить маме и ставить её перед фактом "мол так и так, затрахало твоё наседство, ушла жить к МЧ и строить свою жизнь и бороться за свою любовь, если всё будет хорошо через пару недель приедем к тебя в гости, заодно заберу оставшиеся вещи", дальше конфликт разразится и сам, главное научится вовремя нажимать отбой на телефоне.
После 2х месяцев криков и проклятий, станете любимо дочкой, которая "так редко навешает маму!" (наверняка добавит "потому что нелюбит" чтобы окончательно надавить на слезу). И ваша жизнь пойдёт другим руслом. Если через 2 неделиваша молодая семья не выдержита быта, возвращайтесь к маме(стрёмно, но не убьют, потому что всё таки вернулись) и начинайте воевать с позиций "всё, хорош! ты видела на что я способна, или мы теперь живём дружно, или я больше не вернусь!".
Чтобы в первый день вас не потеряли и не начали обзвон моргов, можете оставить записку из серии "мама, так мол и так, уехала устаривать свою жизнь, в течении 2х суток, связатся ты со мной не сможешь, потом позвоню сама" и конечно выключить нафиг сотовый телефон.
Круто DarkRaider!!! Вот только не уверена. что она пойдет по этому пути... А адреналинчик еще тот!!! А ты не думаешь, что это его отолкнет, не потому что не любит, а потому, что ответственность большая.. Мы то не знаем, какое у него материальное положение... А тут еще девочка со своими, пусть маленькими, но потребностями...
"Ты отдал жизнь ради того, чтобы стать именно тем, кем являешься сейчас. Стоило ли?"
DarkRaider, я к сожалению не смогу поступить так как ты мне посоветовал,придти к нему и сказать что я буду жить у него не реально...у него однокомнатная квартира,он там живет не один,живет он там с отцом,да еще и дедуля которому 83 года там переодически живет,уезжает к себе в деревню только на зиму,а все оставшееся время он живет в Москве! ситуация не из лучших! я лучше поговорю с мамой,скажу чтобы она не лезла в мою жизнь,и то что я хочу быть самостоятельной и независимой от нее,если получится то съеду на фиг от родителей!
mili83 пишет:
ему некогда будет думать обо мне,об наших отношениях...он настолько серьезно подошел к учебе
Мили,я опять цитирую эти твои слова и опять могу повторить,что ты нас не слышишь.Не звонишь ты ему сейчас,ладно,но пойми наконец еще одну вещь:человек,который любит тебя,будет помнить о тебе в любом состоянии:и занятом и не занятом.Или предполагается,что мальчик будет занят настолько,что будет просто не в силах хотя бы позвонить,хотя бы послать смс??? Нифига себе нагрузочка...
kotusik07 1) Если сможет справится с проблемами - то человек надёжный, и на многое ради неё готов.
2) Если НЕ сможет, спасует - тогда уже не он будет "посылать" а его, так как не дорос ещё говорить
Цитата
он мне сказал,что у меня так и будет с личной жизнью,пока я не оторвусь от маминой сиськи!
ибо сам пока находится на стадии членистоногого земноводного.
3)
Цитата
не потому что не любит, а потому, что ответственность большая
А любовь это всегда отвественность, перед любимой(мым), перед обществом, перед родителями, перед собой в конце концов. Welcome to REAL world! Neo. Ей тоже нужно учится.
4)
Цитата
Мы то не знаем, какое у него материальное положение... А тут еще девочка со своими, пусть маленькими, но потребностями...
Скромничаешь, обычно даже "маленькие" потребности бывают не очень маленькими на трезвый взгляд. Но это в любом случае не повод хорохорится, если пока "не тянет" значит надо прикинутся ветошью и не отсвечивать, довольствоваться жаркими поцелуями в подъездах и походами в кино с судорожными попытками после вспомнить "о чём хоть кино то было".
mili83
Цитата
я к сожалению не смогу поступить так как ты мне посоветовал,придти к нему и сказать что я буду жить у него не реально...
Да что ты? Солнце моё, ты ещё молода и неопытна, жизнь временами выкидывает такие коленца, что это - детский лепет не больше. Не надо выдумывать "ответы тебе" заранее. Собирайся и езжай. Отец, Дед 83 лет это НЕ ТВОИ проблемы, ТВОИ проблемы - МАМА, и собственное счастье, которые ты сейчас активно про...игрываешь... Не забывай, ты разругалась с мамой, плюнула и ушла из дома, о том что разругатся ты ещё не успела, а только что приехала - ему знать совсем не обязательно, а следовательно - проблемы весьма реальные и прямо перед ним.
Цитата
я лучше поговорю с мамой,скажу чтобы она не лезла в мою жизнь,и то что я хочу быть самостоятельной и независимой
Поговори поговори... тебе ещё на пару дней мозг прокомпостируют, на этом всё и кончится, ничего ты ей не докажешь, а все "предупреждения" воспримутся как блеф. Все "угрозы" надо сначала осуществлять, а потом "объяснять".
Цитата
если получится то съеду на фиг от родителей!
О_О ты уже самостоятельная? потянешь 3/4 зарплаты отдать за съёмную квартиру, а на 1/4 жить, как нонишние пенсионеры... Ну Флаг в руки и барабан на шею! Только сдаётся мне что пока ты буджешь эту зрплату отрабатывать, тебе уже настолько не до "любви" будет, что нынешние "проблемы" покажутся такой фигнёй, коей они, собственно и являются.
У тебя был способ решить эту проблему спокойно и без экстрима, для этого пока тебя "не послали", надо было начинать открыто воевать с мамой, путём выключения телефона и посылания её по азимуту. "Дома буду сегодня в 22:00", или "сегодня ночую у МЧ, приеду завтра к вечеру" - вполне достаточно чтобы тебя не потеряли до состояния "обзвонов моргов". Боюсь что сейчас уже поезд уплыл, и все твои старания не произведут должного впечатления на МЧ, хотя безусловно полезны для твоей будущей жизни.
Mari
Цитата
Не звонишь ты ему сейчас,ладно,но пойми наконец еще одну вещь:человек,который любит тебя,будет помнить о тебе в любом состоянии:и занятом и не занятом.Или предполагается,что мальчик будет занят настолько,что будет просто не в силах хотя бы позвонить,хотя бы послать смс??? Нифига себе нагрузочка...
Встречный вопрос? А нафига звонить? Если вместо того чтобы разобраться со сдвинутой мамой-наседкой, предъявляет ему обиду за то что он не в состоянии это "вытерпить потому что нелюбит".
DarkRaider пишет:
предъявляет ему обиду за то что он не в состоянии это "вытерпить потому что нелюбит".
DarkRaider,ничего она ему пока не предъявляет,только собирается.Вот и ты уже на пальцах объяснил,почему этого делать не нужно, и до тебя это же мнение высказывалось уже сто раз. Может мужское мнение будет для Мили весомее всех наших,вместе взятых?
Мили, за месяц, как бы он ни был занят, у него будет время все обдумать. Если он поймет, что когда он занят, то ты ему не нужна и его это устраивает, то тем лучше - значит чувств с его стороны немного. Это лучше для тебя - выяснить это чем раньше, тем лучше.
Согласна со многим, что здесь говорилось и в частности с ДаркРайдером в особенности. Видно, что человек знает не понаслышке, передумал и перепробовал множество вариантов решения. Прислушайся к нему.
Мили слушай всех и делай так, как велит сердце!!! А именно - не теряй свою любовь... Возвращаются к тем, кто спокойно отпускает, а не к тем, кто судорожно хватается за каждую вещь, положенную в сумку... Подумай! Желаю удачи.. Я сейчас переживаю как раз возврат моего бывшего после трехмесячного расставания... Тяжко...., но мне это уже не нужно.. Было время все обдумать и взвесить... Я люблю его, конечно, но жить с ним не смогу больше
"Ты отдал жизнь ради того, чтобы стать именно тем, кем являешься сейчас. Стоило ли?"
Мили, за месяц, как бы он ни был занят, у него будет время все обдумать. Если он поймет, что когда он занят, то ты ему не нужна и его это устраивает, то тем лучше - значит чувств с его стороны немного.
Да не обращайте вы внимание на "занят", это не более чем 1) предположение mili 2) отговорка для него.
С каждой минутой "раздумий" время уходит, если ничего не предпринять, смело можешь внутренне распрощатся с этим человеком.
kotusik07
Цитата
Я люблю его, конечно, но жить с ним не смогу больше
Helenka пишет:
Синичка, очередной раз читаю твои посты и понимаю что именно ты гнешь свою линию поведения, а не девочки(в частности Малявка).
Если не ошибаюсь то уже больше полугода? Я не осуждаю твое поведение, я просто хочу узнать, хочет ли она этого же??? Если не хочет, то ей как раз необходим холодный душ, устроенный Малявкой, а если хочет ждать его всю жизнь и дальше, то вперед и с песнями...
Я говорю о том,как живу я.И как живут мои друзья.Это не значит,что все должны жить именно так.Но это и не значит,что все должны жить так Как Вы.У каждого свой путь.И прежде чем принимать холодный душ и бросать все надо узнать себя.И надо знать чего хочешь именно ты.
Ты ошибаешься.Уже 2 года.
многоуважаемая Slonya правила читал, но обычно пишу довольно объёмные посты, смысл которых без цитат будет разобрать сложно, поэтому как было в старом анектдоте "тысяча извинений". попробую минимизировать их процент, но клястся и божится не буду, смысл могу потерять.
ой, многа букаф, но асилили. а теперь расскажу как было у меня то что в таких красках описывает мой драгоценный.
мама наседка, до сих пор. следовать всем советам дарка-не могу, маму жалко... наверное это мои тараканы, но не могу. насчет того что выдернул он меня-это скажем так не совсем правда. рассказываю это великолепное шоу.
дело было зимой, 3 курс, окончание сессии. после очередного скандала дома я решилась выдернутся нафиг и начала собирать пожитки дома. не точ тобы демонстративно, просто начала собирать. все свои тряпки. космеику. книжки, даже цветы свои комнатные погрузила в коробку. мама до последнего не верила в происходящее. папа держил нейтралитет. ушла. ой было трудно! потому что мама обиделась а полгода примерно.жутковато было. жаль ее. но нужно было это как-то прекращать. это пожалуй единственный случай решительного посылания нафик любимой-родной родительницы. действительно от души хочу чтобы всем было хорошо, часто в ущерб себе. понимаю что это неправильно, но поделать ничего не могу.
сейчас, по прошествии более 3 лет ситуация немножко изменилась но не сильно. мама по прожнему волнуется за меня, как я добралась до универа или в гости, как пришла домой с работыю звоню и докладываюсь, мне это не трудно, а ей спокойнее. вопросы своих действий решаются постановкой перд фактом-мама я иду или еду туда-то с тем то, буду тогдато, позвонить конечно можешь. и все. уже не сапрашиваю, можно ли. все авно периодически получаю компостирование мозга. по причине продного оптимизма и пушистости все эти наезды обычно терплю. хотя недавно ыла ситуация когда по телефону довела до того что я не просто ревела, а выла! давно уже такого не было. действует отрезвляюще. часто использовать-вредно и себе и ей -перестанет впечатлять)
а вообще насчет советов дарка могу сказать, что попробовать можно! к маме наседке всегда можно вернутся, особенно если такая ситуация первый раз. не из вредности от них это исходит, а из-за гипертрофированной любви. подобная встряска конечно в худшем раскладе приведет к компостированию мозга, но это переживаемо. зато и мама задумается над ситуацией, и мч проверишь.
удачи!
Это с cqnf Ольги Таевской (кому интересно- найдут, там умудренная опытом женщина, она уже бабушка, но очень современная, отвечает на вопросы по жизни).
В марте 2007 года я встретила молодого человека, который мне безумно понравился, в мае месяце я через общих друзей нашла его е-маил и написала ему все, что думаю о нем, мы с ним пару раз поговорили, а потом он резко исчез, и я подумала, что, наверное, я ему не понравилась и не стала ничего делать.
Но через 7 месяцев он написал мне смс на мобильный телефон, насчет моих слов, было ли все это правдой; я, конечно же, не стала скрывать свои чувства и сказала что «да». И он сказал, что после этого случая очень ругал себя, что не согласился на отношения, и если бы я дала ему шанс, то он бы его оправдал, так и поступила - я дала ему шанс.
Мы общались, встречались, всё было прекрасно, но после последней встречи он резко исчез, перестал звонить и писать и не отвечал на мои звонки. Я очень страдала, но через полтора месяца он опять мне написал и извинился за этот случай. И сказал, что он на меня очень обижен, я задела его гордость. Оказалось, дело было вот в чем: во время последней встречи он хотел поцеловать меня, но так как это был мой первый поцелуй, то мне стало страшно, и я не пустила его близко.
Ну, мы решили опять сойтись, потому что друг без друга не можем, но я чувствую, что наши отношения не такие, какими они были раньше. Я каждый день пишу ему смс, а он не отвечает, только когда звоню - он отвечает, и то иногда может не ответить.
Я пыталась выяснить отношения, но он говорит, что очень любит меня, и мне не нужно думать о всяких глупостях. Я его безумно люблю и терять не хочу, но как мне быть, как его вернуть?
Как сделать так, чтобы у нас все было как раньше? Или уже нет никаких шансов на нормальные отношения?
Ольга_Таевская: Дорогая Катя! Мое мнение: Вы удивитесь, возможно, но ситуация очень типичная. Вы – девственница, романтичная юная девушка, желающая любить возвышенно избранного Вами героя, надеясь, что он поймет Ваши чистые и благородные порывы и вместе с Вами, рука об руку, с восторгом, войдет в мир ваших сказочных хрустальных грез и представлений.
Увы, увы… Он – мужчина, и все понимает по-своему. Сама написала, сама призналась в возникших чувствах, он пошел на контакт и обнаружил, что девушка – чистый родник, бутон свежести и непорочности. И отступил, чтобы не морочить голову юной барышне, так как понимает, что не может оправдать ее ожиданий.
Да и никто, наверное не может, девушке надо повзрослеть и понять, что если пишешь мужчине САМА – рискуешь быть или осмеянной или соблазненной и брошенной. А какие претензии? Сама напросилась. Да-да, мужчины циничны и просты в своих оценках, и надо ой как постараться, чтобы они относились к Вам с уважением.
Он Вас пожалел и не стал дурить голову или насмехаться и играть в игру «люблю», и на том ему спасибо.
Через 7 месяцев он вновь уже сам вышел на связь с вопросом: было ли это правдой – Ваши слова о нем, как о самом-самом, Вы ответили утвердительно. И он начал говорить, что казнит себя за то, что не стал с Вами встречаться и попросил «дать ему шанс». Вы согласились.
Скорее всего, это обычный шаг мужчины, которому льстит внимание и влюбленность юной девушки, естественно следует контрольный звонок, измерение «накала» ее чувств, и когда получено подтверждение оных, появляется соблазн воспользоваться этими чувствами – для самоутверждения и удовольствия. Но все в этих отношениях пока держится на Вашей инициативе в самом начале и на подтверждении ВАШИХ чувств в последствии.
Далее Вы пишете: «Мы общались, встречались, всё было прекрасно, но после последней встречи он резко исчез, перестал звонить и писать и не отвечал на мои звонки. Я очень страдала, но через полтора месяца он опять мне написал и извинился за этот случай. И сказал, что он на меня очень обижен, я задела его гордость. Оказалось, дело было вот в чем: во время последней встречи он хотел поцеловать меня, но так как это был мой первый поцелуй, то мне стало страшно, и я не пустила его близко».
Здесь можно прочитать мелодию его поступков как по нотам, причем легко, «с листа», настолько знакома и узнаваема его мужская тактика. Суть такова: «она подтвердила, что неравнодушна ко мне, глупо отказываться от такого подарка судьбы, несколько встреч – и она моя. Чьёрт… даже поцеловать не дает, динамит по полной, я что, мальчик? Все, хватит, связался с какой-то тургеневской барышней, время только теряю…» (Примерно так). Проходит полтора месяца…
«Надо позвонить, проверить, может она все еще неровно дышит ко мне, и сделала нужные выводы. Если не понимает – навесить на нее чувство вины, - мол, ущемила мою гордость, не дает перейти к интиму, типа ультиматума: или подпускаешь к себе или больше меня не увидишь… Не дура, должна понять: или-или».
Что же было дальше? Вы пишете:
«Ну, мы решили опять сойтись, потому что друг без друга не можем, но я чувствую, что наши отношения не такие, какими они были раньше. Я каждый день пишу ему смс, а он не отвечает, только когда звоню - он отвечает, и то иногда может не ответить».
Здесь два варианта.
Первый. Если под словом «сойтись» Вы подразумеваете близкие интимные отношения.
Он добился того, что хотел – интима, и Вы его больше не интересуете, и Ваши слова «жить не может друг без друга» - только ВАШИ слова. Он появится обязательно, но тогда, когда САМ захочет найти время и желание посетить свою любовницу. А в другое время он не позволит Вам ему мешать, и может отвечать через раз из вежливости или для того, чтобы Вы его сами не бросили. Ваша роль в таких отношениях - "дежурное блюдо".
Второй. Он потерял надежду получить Вас в любовницы, потому и рвет отношения или пошел на новый виток «дожимания» Вас до нужного ему результата.
Далее Вы пишете:
«Я пыталась выяснить отношения, но он говорит, что очень любит меня, и мне не нужно думать о всяких глупостях»
Вот! Если у вас с ним еще ничего не было, то уже пошли в ход «убойные» мужские приемы обольщения: признание в любви. Да, это мы проходили, это конечно сильный ход, чего не наговорит мужчина, если хочет женщину, но мы-то знаем, что «не верь мужчине в минуту страсти».
Если интим был, то теперь он может говорить все что угодно, но его поступки сами говорят за себя, лучше всяких слов…
«Я его безумно люблю и терять не хочу, но как мне быть, как его вернуть?»
Если Вы все еще держали его на расстоянии и к телу не подпускали – он искусно подвел Вас к главному вопросу и нужному ему ответу - Дать то, чего он добивается! Разрешить целовать, а там уж он не оплошает с продолжением.
Но будьте осторожны. Вам попался не только привлекательный мужчина, но и опытный, знающий себе цену и приемы обольщения. Если Вы готовы отдать ему свое тело и душу на время, «напрокат», за просто так – вперед.
Если уже отдали – и он стал холоден, унижает Вас своим невниманием, то самое главное – бросить его окончательно ПЕРВОЙ.
Тогда Вы сможете себя сохранить (уважение к себе и женскую гордость, человеческое достоинство). Скажите спасибо ему за науку и распрощайтесь навсегда. Будьте умницей и не гоняйтесь за призраками.
Малявка, ну в данном случае всё правильно написано, однако у героини немного другая ситуация. Похожая, но другая. так что нельзя вот так аналогию проводить...
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
Даже дружеские отношения он поддерживать не хочет,потому что чувствует,что ты ждешь от него большего,чего он дать не может.
Даже меньшинство! Им нужна не психбольница, а поддержка близких людей! Ты общалась когда-нибудь с людьми, побывавшими в психбольнице? тебе рассказывали, как там "лечат"???
Получишь море информации к размышлению.Было бы очень здорово,если бы ты потом поделилась с нами своими новыми мыслями. 
