Коротко, ситуация следующая. В браке 11 лет, есть обожаемая обоими родителями чудо-дочка. Недавно вскрылось, что мой муж последние полгода имел на стороне отношения, которые ыражались во встречах (характер ясен), а также переписке и перезвонах практически круглосуточных ( с 08.00 до 02.00 и потом с 09.00 и т.д.). Узнала нечаянно, прочитав смс. Не потому что следила. Всегда доверяла ему, знала, что он привлекает многих дам ( и недам), но была спокойна и тд. После прочтения злополучной смс через 10 мин. пришел и сказал, что больше никаких смс и звонков не будет. Так и есть. Прошло два месяца.Всячески демонстрирует свою любовь и нежность, просил прощения, теперь как будто не обсуждаем. Оснований сейчас сомневаться в нем нет. И все же иногда накатывает такаяболь. Представляю, как они в нашей машине (там и происходило), что он ей писал ночами, а она ему _ какие такие слова по 20 смс за вечер или разговоры по 5 день?Я всегда считала, что никогда не прощу измену. Ужас в том, что это, я понимаю, был не просто секс. Винить себя? Хочу услышать мнение: правда ли, что он раскаялся и, по крайней мере, не собирается это повторить, потому что именно в этом он меня убеждает? Смогу ли я освободиться от этой боли (она испепеляющая, когда я начинаю задумываться о ситуации, независимо от того, что все прошло)?
Паршивая ситуация, сочувствую.. Думаю, вы должны раз и навсегда решить для себя: миритесь вы и с изменой, или нет. Если нет - то это, конечно, развод. Если вы решите смириться - то нужно набраться сил и постараться забыть. Просто стоять на мёртвой точке - постоянно рисовать в воображении красочные картины их встреч, винить себя, бесконечно плакать и ругаться с мужем - нет смысла, это может привести только к нервному срыву..
Вы боитесь, что он уйдёт, или не знаете, как пережить измену?
Я сама пока ни разу не сталкивалась с изменой, но у меня есть подруга, у которой муж гуляет. Его измены носят систематический характер (мы в курсе, хотя он считает себя самым умным и думает, что он офигенно шифруется), хотя совершенно очевидно, что жену свою он очень любит. Я считаю её мудрой девушкой, потому что она не стала бороться с ветряными мельницами, - она для себя всё давно решила, и теперь просто спокойно живёт с ним, любит его, никогда не роется у него по карманам и в телефоне в поисках улик, и не хочет ничего знать о его подружках. То есть, грубо говоря, если не планируешь расставаться с мужем, нужно стать слепой и отключить мозг, когда он тебе говорит "я люблю только тебя" - и просто верить, потому что хочется верить. Ведь как бы ты плакала от боли, это не сможет отменить факта измены. К сожалению. К большому, большому сожалению.
А я не поняла как по одной смс можно составить такие выводы? Автор, вы ведь сказали, что нашли одну смс - откуда у вас мнение, что это "не просто секс" или информация о времени их общения?
Очаровашка, надеюсь, тебе не пригодятся мои способы) Возможно, кто-то действительно, как подруга Дарк (спасибо за ответ), предпочитает ничего не знать. Мне нужно было узнать, чтобы понять и решить, куда двигаться. Для этого мне не пришлось рыться по карманам, просто поговорить (легко сказать!), мы же как-никак с ним родня:-).
Дарк, ситематические измены (секс с разными деувушками, как я поняла?) это не есть наличие других постоянных отношений, на это действительно, наверное, легче наплевать. Смириться с изменой - не то слово, смириться, как я понимаю, быть готовой к следующей. Я не хочу следующих, хочу жить как раньше, будучи спокойна за нас. И развод здесь не выход, я его и не хочу, он тоже. И в разводе можно страдать, а смысл? Я хочу именно перешагнуть через эту ситуацию и идти вперед. Как раз в этом и трудность именно психологическая. Была, кстати мысль довести все до сведения ее мужа, но не смогла себе объяснить, зачем это МНЕ. Поэтому ищу другие способы, наши с ним общие усилия (попытки) этому сильно способствуют. Поэтому прошу совета у всех, как облегчить этот путь...
e-leony пишет:
хочу жить как раньше, будучи спокойна за нас
Мы с мужем любим друг друга, и поводов сомневаться в нём у меня нет (пока), но, наверное, я никогда не буду спокойна за нас, пока на Земле будет существовать хотя бы одна мало-мальски привлекательная девушка. Я не хочу делать вам больно, и искренне желаю вам вместе пережить эту ситуацию, но мне кажется, что если вы избавитесь от иллюзий, вам будет намного легче жить. Приведу другой пример. Родители другой моей подруги живут душа в душу всю жизнь, и, если папа и изменял маме, то об этом никому ничего не известно. Он до сих пор носит её на руках и дарит дорогие подарки. Но, когда его дочь выходила замуж, он ей сказал: «Если муж изменит тебе – в твоих интересах сделать вид, что ты ничего не знаешь». Мои выводы: он, добропорядочный семьянин, не сказал своей единственной дочери, мол, «если муж пойдёт налево – посылай его, он урод», а своими словами он подготовил её к тому, что мужчина способен на измену. Т.е. это не значит, что мужу надо сказать – «всё понимаю, вы же все полигамные..», просто нужно в глубине души понять и принять как факт: любой мужчина способен изменить (не изменяет, а способен изменить), и постараться не относиться к этому как к катастрофе вселенского масштаба. Я ни в коем случае не оправдываю измены, я отношусь к ним категорично – это однозначно блуд и потакание своим слабостям, и, конечно, мне страшно попасть в такую же ситуацию. Мы все хотим быть уверенными в мужьях на 100%, но, мне кажется, что если мы смиримся с тем, что доверять можно максимум на 99%, пережить измену будет немного легче.
Если кто-нибудь знает другой способ пережить измену - поделитесь, пожалуйста, мне тоже интересно.
e-leony, сочувствую вам. К сожалению, ни одна женщина не застрахована от такого, какой бы прекрасной женой она ни была.
Цитата
e-leony пишет:
Я всегда считала, что никогда не прощу измену.
Я так понимаю, вы приняли решение не расставаться? Если так, то поддерживаю.
Цитата
Dark пишет:
Мы с мужем любим друг друга, и поводов сомневаться в нём у меня нет (пока), но, наверное, я никогда не буду спокойна за нас, пока на Земле будет существовать хотя бы одна мало-мальски привлекательная девушка
О, согласна. Я тоже уверена в муже, но....всякое бывает. Не дай Бог.
Цитата
e-leony пишет:
Хочу услышать мнение: правда ли, что он раскаялся и, по крайней мере, не собирается это повторить, потому что именно в этом он меня убеждает? Смогу ли я освободиться от этой боли (она испепеляющая, когда я начинаю задумываться о ситуации, независимо от того, что все прошло)?
По поводу раскаялся ли он, это уж вам виднее.
По вопросу, как же все это пережить. Я думаю нужно время, и немало. Но не отворачивайтесь от него, пусть он знает какую боль вам причинил, что потерял ваше доверие и чтоб все вернуть нужно постараться.
Терпения вам. Я чувствую, у вас все будет хорошо. Не думайте о том что там было в машине с ней, придумайте что будет там с вами.
Вспомнился анекдот...
Как женщины разных народов борются с изменой мужей.
Француженка:
- Если муж мне изменит один раз, то я ему - два!
Русская:
- Если мне муж изменит один раз, я ему буду изменять всю жизнь!
Негритянка:
- У нас все намного проще. Если мужчина изменит один раз, то мы ему обрезаем 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже и сам никому не будет нужен!
Dark пишет:
Мы все хотим быть уверенными в мужьях на 100%, но, мне кажется, что если мы смиримся с тем, что доверять можно максимум на 99%, пережить измену будет немного легче.
Думаю, ты была ближе к истине, когда написала:
Цитата
Dark пишет:
я никогда не буду спокойна за нас, пока на Земле будет существовать хотя бы одна мало-мальски привлекательная девушка.
Короче, я как в том анекдоте. Расслабилась - и сами знаете что произошло. А вот если бы пораньше обеспокоилась, то и переживать сейчас , возможно, было бы нечего
Цитата
Диля пишет:
Я думаю нужно время, и немало. Но не отворачивайтесь от него, пусть он знает какую боль вам причинил, что потерял ваше доверие и чтоб все вернуть нужно постараться.
Спасибо, именно так все и происходит у нас сейчас. Если бы не произошедшее, то я бы сказала, что более любящего и нежного мужчины на свете нет. Имею ввиду - и днем, и ночью
Учитывая, что у меня в голове не укладывается, что я могу реально изменить своему, ни в отместку, никак (не знаю, откуда такие что взялось, я ведь до брака монашкой совсем не была), то мой вариант только этот:
Цитата
Аморалистка пишет:
Если мужчина изменит один раз, то мы ему обрезаем 15 сантиметров, еще раз - еще 15 сантиметров. А когда у него останется всего 15 сантиметров, он уже и сам никому не будет нужен!
Спасибо, девочки, дело в том, что я никому-никому об этом не рассказала. Никто из нашего окружения не в курсе. Мы для них как всегда идеальны. И я не хочу огласки, раз уж принято решение остаться вместе. Чё радовать общественность? Мне правда легче от вас. Ведь общее мнение - сохранить семью=любовь, а не топать ножкой, демонстрируя оскорбленное достоинство и неприступность? Единственная задача - избавиться от приступов боли, которые мешают наслаждаться жизнью, и некотролируемы.
e-leony пишет:
дело в том, что я никому-никому об этом не рассказала. Никто из нашего окружения не в курсе
Хвалю А зачем кому то быть в курсе, даже близкой подруге или маме не стоит рассказывать. Вы то переживете, я уверена, а у них негатив останется. Я уж не говорю о слухах которые могут распустить "подруги". e-leony, вы очень мудрая женщина, все делаете правильно. Понятно, что душа просит выговориься, лучше так - анонимно.
Цитата
e-leony пишет:
Расслабилась - и сами знаете что произошло.
Ну это да. Нельзя расслабляться. Будет урок на будущее.
Цитата
e-leony пишет:
Единственная задача - избавиться от приступов боли, которые мешают наслаждаться жизнью, и некотролируемы
Все пройдет. А муж как себя ведет? Вы главное дайте понять, что вы лучшая и простили только в этот раз, а если что легко можете найти себе другого, что она не будете. Пусть знает.
Цитата
e-leony пишет:
Я хочу именно перешагнуть через эту ситуацию и идти вперед.
Цитата
e-leony пишет:
Всячески демонстрирует свою любовь и нежность, просил прощения,
Ну так дайте ему возможность искупить вину, пусть вас завоевывает заново, поверните ситуацию в свою польу. И ему будет позезно (будет в тонусе) и вам приятно.
Аморалистка, Смешно
Девочки, такое большое вам спасибо. Не знаю, почему решила все оставить внутри семьи, это интуитивно, но меня очень сильно подбодрило ваше мнение, чтоя была в этом права. Подскажите еще . Я знаю ту пиииииии, простите за мой французский), я же не обязана к ней относиться как-то иначе. Она замужем, муж, кажется, погуливает. Имеет ребенка. Мы раз говорили с ней по телефоны после того, как я все узнала. Она клялась, что больше никогда не позвонит и не напишет моему мужу (блин, все ж инициатор она?), даже на ДР (я в ауте - сколько лет она планировала себе такой жизни?). Правда, перед этим попыталась наехать: я дура, у меня больная фантазия, а у них только переписка и никакого секса!?! Нужно ли было мне сообщить о ее б-ве ее мужу? Я этого не сделала.
Раз уж тема не закрыта, решила всё-таки поправить:
Цитата
e-leony пишет:
Dark пишет:Мы все хотим быть уверенными в мужьях на 100%, но, мне кажется, что если мы смиримся с тем, что доверять можно максимум на 99%, пережить измену будет немного легче.
Думаю, ты была ближе к истине, когда написала:Цитата Dark пишет:я никогда не буду спокойна за нас, пока на Земле будет существовать хотя бы одна мало-мальски привлекательная девушка.
Нет, это - одно и тоже, просто разными словами. Я имею в виду, что в измене виноват тот, кто изменяет, а не тот, с кем изменяют. Безусловно, это не значит, что нужно уважать любовницу мужа, и я хорошо могу представить первый порыв "Убила бы!", но мне кажется, что нагадить любовнице - значит опуститься до её уровня. Я на вашем месте вообще бы не стала устраивать с ней кошачьи разборки - мне с бл*ми разговаривать не о чем.
Dark пишет:
Я имею в виду, что в измене виноват тот, кто изменяет, а не тот, с кем изменяют.
Думаю, виноваты в какой-то степени все, включая мужа любовницы. Почему имею претензии к ней, потому что считаю недопустимым для женщины, тем более, у которой есть семья, вмешиваться в чужую жизнь. Он же ее неизнасиловал, и звонки и смски не сам себе писал по ночам.
Цитата
Dark пишет:
нагадить любовнице - значит опуститься до её уровня
По-моему, такие дамы считают свой уровень значительно выше нашего - у нее и муж, и любовник, и она самаЯ хитрая и умная, раз все это совместила, вот и балдеет от себя - бл.ь
Цитата
Dark пишет:
Я на вашем месте вообще бы не стала устраивать с ней кошачьи разборки - мне с бл*ми разговаривать не о чем.
Я и не устраивала. Когда все открылось, она звонила мне и пыталась уверить, что это все было без секса,т.е. я опять дура бестолкоая
e-leony пишет:
Нужно ли было мне сообщить о ее б-ве ее мужу? Я этого не сделала.
Однозначно - нет. Зачем? Вам это никак не поможет.
Цитата
e-leony пишет:
Подскажите еще . Я знаю ту пиииииии, простите за мой французский), я же не обязана к ней относиться как-то иначе
Цитата
e-leony пишет:
такие дамы считают свой уровень значительно выше нашего - у нее и муж, и любовник, и она самаЯ хитрая и умная, раз все это совместила, вот и балдеет от себя - бл.ь
e-leony,а зачем вы о ней думаете? Вы тратите столько своих сил на думки о ней. Вам нужно все силы бросить на налаживание отношений с мужем. Она, как видно неудовлетворенная женщина, раз лезет на чужих мужчин. Пожалейте ее, и забудьте.
Как сейчас отношения с мужем у вас?
Не закончила предыдущее сообщение. Так вот, пришлось ей просто объяснить, насколько я в курсе. Пусть ходит и оглядывается, потому что больше всего, полагаю, она боится именно огласки и того, что все дойдет до ее мужа. Это и понятно.
Уже пожалела и очень сильно. К сожалению, мы можем пересекаться по работе и живем недалеко, поэтому просто забыть и вычеркнуть это из своей жизни не могу. Должна быть готовой встретиться с ней и повести себя именно так, как все советуют - достойно, потому что она для меня пустое место. Кстати, надеюсь, и для моего мужа
e-leony, мне кажется Вы не совсем правы.....Чтобы в дальнейшем избежать подобных ситуаций и не встретить очередную любовницу, тьфу-тьфу.....проанализируйте свои отношения с мужем, ведь что то его поддтолнуло к ней....ни силком же его она в постель затащила. И в вашей проблеме не виновата ни эта женщина, ни тем более ее муж....кто изменил Вам, на том и ответственность! Желаю Вам крепких и честных отношений с мужем!!!
e-leony пишет:
Думаю, виноваты в какой-то степени все, включая мужа любовницы
Да, всё верно, но её вина не должна вас волновать.
Я приведу вам пример. У моей знакомой есть любовник. Он намного старше неё, - ему где-то под 50, кажется. Женат, уже много лет. Всю жизнь изменяет жене. Об этом все в курсе - его жену все знают, потому как у неё свои методы борьбы с изменой мужа - вычисляет любовниц, вылавливает их, устраивает разборки на весь город, может припереть на работу к любовнице, или к ней домой в час ночи - устроить громкий скандал, - в общем, боевая женщина. Она тоже верит, что её муж - хороший, а "девки сами вешаются на него". С неё все ржут. Включая любовниц. И это не мешает её мужу гулять. Нисколько.
Это не единственный пример на эту тему, который я могу привести - знакомых у меня много, и жизненные истории я коллекционирую со школы... Мораль у этих историй одна - ну, я уже всё сказала выше, повторяться нет смысла..
zhannett1808 пишет:
проанализируйте свои отношения с мужем, ведь что то его поддтолнуло к ней....ни силком же его она в постель затащила.
Нет, не силком. почему она не возразила? Зачем, уехав в отпуск с мужем, пишет моему: люблю, а мне говорит, что это я вмешалась в ее бессмысленную жизнь? Пусть живет своей жизнью и охраняет своего от таких как она, не лезет в другие семьи. Почему при встрече (это было, когда я не знала об их отошениях) ведет себя так, как будто она звезда, а я ... и это при том, что мой профессиональный статус для нее вообще недосягаем, и это объективно. Я это списала на особенности характера, ведь, когда мой ее описывал (они вместе работали), он говорил, что она ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК???!!! Это было до начала их отношений. Слов нет. Я миллион раз все проанализировала, и моя вина есть, но на самом деле - это не моя вина, в моем поведении мой муж нашел оправдание своему поведению. Да, и он б-ь, оказалось. Что делать??? Теперь я что должна винить себя? Как говорится, не дождетесь. Его? и как тогда простить?
zhannett1808 пишет:
И в вашей проблеме не виновата ни эта женщина, ни тем более ее муж
Я не снимаю вины с моего мужа. Она виновата, и я объяснила почему: не лезь в чужую семью. Все! Ее муж виноват, потому что он изменяет ей, и ее поведение - следствие его поведения, ну или она просто Б, все равно она бы не гуляла если бы ее муж ее удовлетворял. имхо
Dark пишет:
С неё все ржут. Включая любовниц. И это не мешает её мужу гулять. Нисколько.
Дарк, это не про меня, правда! Надеюсь, я не столь глупа и уж точно так себя не повела. Хотела бы ей накакать, но не сделала же этого, не считаю возможным унизиться до такой степени. Жизнь, я убеждена, расставит все мо своим местам
Диля, если отбросить обсуждаемое, то все очень хорошо. Периодически меня раздирает и пару слов я все равно вставить могу по поводу этой ситуации. Молчит, все терпит, эту тему не поддерживает, старается перевести разговор на нейтральное, не оправдывается. Думаю, он любит меня, нашу дочь, дорожит взаимоотноениями, даже жалеет, что все так произошло. К сожалению, меня пока не отпустило. Да и девчонки вот пишут, что я сама виновата, Дарк привела пример - я не такая, честно
Элеони, тебе пишут, что и твоя вина есть не для того, чтобы ты себя корила, и не для того, чтобы тебя обвинить или очернить... а чтобы просто задумалась, что нужно предпринять, чтобы ситуация не повторилась... только и всего!
Спасибо, да я и сама все понимаю и ошибки свои знаю, но все равно считаю, что не заслужила такого.
Цитата
zhannett1808 пишет:
кто изменил Вам, на том и ответственность
Я тоже так считала, пока не столкнулась с этой ситуацией. Все сложнее. В противном случае здесь бы никто не написал: прости, сохрани семью, не думай об этом... Если рассуждать, как Жанетт, то следовало вышвырнуть его в ту же секунду, сжечь все фото, запретить дочери общаться с отцом, объявить всем друзьям и окружающим, что он подлец, а я жертва и т.п. И что?
Я уверена на 100000% (опять не права?) - он не уйдет от меня, и он, если мог бы, все повернул вспять, этого не произошло бы, это было слабостью...
Проблема для меня в другом, ну я уже писала
стоп!Вы заблуждаетесь!!!!!Мое мнение таково, что Вы должны сделать выводы из этой ситуатуции, выйти с наименьшими потерями. Если честно, то меня смущает только одно.....если бы не это злополучное смс, e-leony......не уже ли Вы не видели изменений в муже, вот что меня смущает!!!!!! Блин.....ну, должны же были почувствовать изменения!
Вот сейчас от Вас очень многое зависит , в том смысле, если Вы хотите сохранить семью. Готовы принять прошлое? Тогда держите марку!!!!!! Не дергайте мужа своими "вставила пару слов"......покажите ему, что Вы выше ее.....этой по его словам "хорошего человека".....Вы его жена!!!!!!
ВЫ ЛУЧШАЯ!!!!!
zhannett1808 пишет:
Блин.....ну, должны же были почувствовать изменения!
Видела, не придавала значения... Все равно ведь увидела, когда это же уже произошло Слишком самоуверенна
Цитата
zhannett1808 пишет:
по его словам "хорошего человека
У нее при нашем единственном разговоре (в его начале, речь, видимо, готовилась заранее) хватило наглости и не достало ума еще мне угрожать, что за "вмешательство в ее жизнь" (имеется в виду огласка их отношений) ... короче, мне будет хуже. Не могу описать нюансов. Я не стала этого делать по своим соображениям, тоже уже писала. Но сам факт как? Так вот, он сказал мне: не стоило трогать г-но. А ему стоило трогать г-но? Сейчас я говорю и о том, как восстановить самооценку самой себе...
e-leony пишет:
Да и девчонки вот пишут, что я сама виновата,
Нет, это не так, и я, кажется, писала уже - не вините себя. Если бы во всём была ваша вина, то сейчас ваш муж не пытался бы так отчаянно сохранить ваш брак.
Я говорю о том, что виноват мужчина, они так мыслят - инстинктами, понимаете? Для женщин в сексе важны эмоции, а для мужчин - это физическая потребность на 99%. Мужчины способны хранить верность, но чем дольше они живут с одной женщиной, тем ниже эта способность, даже если они очень любят свою женщину. Понимание этого - ключ к восстановлению душевного равновесия. Вы вините любовницу, потому что вы хватаетесь за иллюзию, хотите очистить мужа, чтобы дальше жить спокойно в розовых очках. Что ж, это - ваше право, ваш способ пережить это. Многие так делают.
Я предпочитаю относиться к мужской неверности, как к типично мужскому недостатку, с которым сложно бороться. Я стараюсь быть для своего мужа лучшей женщиной, но внутренне я готовлю себя к его измене - чтоб не свести счёты с жизнью в случае чего. Потому что в копилке моих историй пока нет ни одной, где бы два человека прожили вместе всю жизнь без измен. Хочется верить, что когда-нибудь такая история всё-таки появится, но пока - как-то так.
Dark пишет:
Для женщин в сексе важны эмоции, а для мужчин - это физическая потребность на 99%.
Милые дамы, можно вмешаться в вашу беседу мужчине? В приведенной мной цитате чуть ли не в первый раз употребляется слово "секс". Смотрите какая интересная ситуация получается. Речь идет об измене мужа. Измена - это сексуальный контакт на стороне. Так почему же все так тактично обходят тему секса? Как же можно разобраться в случившемся, если не обсуждать тему секса? Тем более, что для мужчин это физическая потребность на 99%.Почему так страшно или неудобно обсуждать тему сексуальных отношений даже анонимно? Если мы признаем, что мужчина - это очень сексуальное существо, то вполне логично, что на измену его толкают чисто сексуальные желания. Он и в брак вступает, чтобы иметь благоприятные условия для секса с любимой женщиной. И ничего в этом нет обидного или ненормального. Но со временем секс теряет свой возбуждающий эффект, поскольку супруги не умеют сознательно строить сексуальные отношения, и появляется желание подарить себе любимому приятные отношения на стороне с новой партнершей. Кто-то из мужчин способен контролировать свои желания, а кто-то нет. Но в любом случае в основе измены лежит желание доставить удовольствие себе, а не нанести вред своему партнеру. А ведь в обычном значении термин "измена" и подразумевает нанесение сознательного вреда. И теперь задумайтесь над таким вопросом, e-leony, Вам больно от того, что Ваш муж не удержался от того, чтобы доставить себе удовольствие? Но почему же дома он не имеет такой возможности? Сытый человек в столовую обедать не пойдет. Если мне изменит жена, то я винить буду только себя. Я буду виноват в том, что не смог дать ей все необходимое, для того, чтобы у неё не возникло желания искать что-то за пределами нашей семьи. Мы построили в своих отношениях гармоничные сексуальные отношения и устранили саму почву для возникновения измены. Мы не просто верим друг другу, а отлично знаем друг друга и можем свободно говорить о наших сексуальных отношениях. Так что мне хочется посоветовать Вам подумать не над тем, как справиться с болью от измены, а как строить гармоничные сексуальные отношения. И когда Вы научитесь этому искусству, то боль уйдет сама собой.
Михаил Дубовсков пишет:
Если мы признаем, что мужчина - это очень сексуальное существо, то вполне логично, что на измену его толкают чисто сексуальные желания... Но со временем секс теряет свой возбуждающий эффект, поскольку супруги не умеют сознательно строить сексуальные отношения, и появляется желание подарить себе любимому приятные отношения на стороне с новой партнершей. Кто-то из мужчин способен контролировать свои желания, а кто-то нет. Но в любом случае в основе измены лежит желание доставить удовольствие себе, а не нанести вред своему партнеру.
Согласна на 100%.
Цитата
Михаил Дубовсков пишет:
Сытый человек в столовую обедать не пойдет. Если мне изменит жена, то я винить буду только себя.
Нет, это женщина идёт на измену, если её что-то не устраивает в муже. Мужчине для измены причины не нужны.
Ну, может, вам, как мужчине, виднее, конечно...
Dark пишет:
Вы вините любовницу, потому что вы хватаетесь за иллюзию, хотите очистить мужа, чтобы дальше жить спокойно в розовых очках. Что ж, это - ваше право, ваш способ пережить это. Многие так делают.
совершенно согласна. не верю, что любовница вся такая плохая, а муж - ангелочек... ну хоть убейте не верю. Потому что если женщина даже сознательно ищет любовника(отомстить ли мужу, или от неудовлетворённости), вряд ли она будет выбирать себе женатого. Это бОльший риск. Всё-таки в 90% случаев инициатива от мужчины исходит. Это не значит, что женщина не виновата... она виновата, что слабину дала и так далее...
Михаил Дубовсков пишет:
Я буду виноват в том, что не смог дать ей все необходимое, для того, чтобы у неё не возникло желания искать что-то за пределами нашей семьи.
Спасибо, что присоединились, мнение мужчины здесь важно.
Я виновата в этом: я слишком много работаю, я не всегда уделяла ему время, я просто-напросто тоже думала:
Цитата
Михаил Дубовсков пишет:
Мы построили в своих отношениях гармоничные сексуальные отношения и устранили саму почву для возникновения измены. Мы не просто верим друг другу, а отлично знаем друг друга и можем свободно говорить о наших сексуальных отношениях.
Поверьте, слово секс здесь нечасто употребялется, не потому что "у нас в стране секса нет" Напротив, с этим как раз все в порядке, и он всегда проявлял в этом плане ко мне активный интерес, а сейчас вообще не отходит. Утратилась в какой-то момент именно духовня связь. Если бы ему был нужен тоже просто секс, то, наверное не было бы у них постоянных перезвонов и переписок. Понимаете? КРУГЛОСУТОЧНО. Мне несложно, думаю, было бы смириться, если был просто секс. Я говорю об их ОТНОШЕНИЯХ. Это важно для меня в моей ситуации.
Цитата
Dark пишет:
Вы вините любовницу, потому что вы хватаетесь за иллюзию, хотите очистить мужа, чтобы дальше жить спокойно в розовых очках. Что ж, это - ваше право, ваш способ пережить это.
Цитата
Аморалистка пишет:
не верю, что любовница вся такая плохая, а муж - ангелочек...
Да не ангелочек он, а Б! И она, извините, тоже. Мужчина, женатый, который сейчас
Цитата
Dark пишет:
сейчас ваш муж не пытался бы так отчаянно сохранить ваш брак.
, на мой взгляд, не такой уж охотник, он скорее примет то, что ему предлагают, Смысл добиваться? Это ж не любовь, А для секса предпринимать столько усилий?..
Не мгу в этом рахобраться
И еще: не зря же она говорила мне, что обещает больше никогда ему не позвонить и не написать? Я видела детализацию с его телефона за нескольку месяцев. Очень много инициативы от нее. Дать слабину - это согласиться, а не настаивать на продолжении
Не имеет значения, чья была инициатива. Степень вины мужчины нисколько не была бы меньше, даже если бы она голая сама накинулась на него. Имеет значение только сам факт измены.
e-leony пишет:
Смысл добиваться? Это ж не любовь, А для секса предпринимать столько усилий?.. Не мгу в этом рахобраться
ну некоторым и для секса не вломак приложить кучу усилий. Я просто сама лично знаю мужчину, который любовницы своей добивался только ради секса. Ну больше чем жена она его устраивала в сексе. При этом никакой любовью там и не пахло. Страстью - может быть. Но я не говорю, что у тебя такой случай. Я же не знаю кучи подробностей. Но в твоих же интересах, чтобы был просто секс.
Цитата
e-leony пишет:
Я видела детализацию с его телефона за нескольку месяцев. Очень много инициативы от нее. Дать слабину - это согласиться, а не настаивать на продолжении
ну и ладно. Её инициатива, так её. но тем не менее, если б он был верным, так не дал бы слабину он...
Девочки, мне кажется, ваша такая позиция вызвана именно тем, что вы не столкнулись (слава Богу) с такой ситуацией. Я все это гоняю уже 3 месяца - кто виноват и что делать. Вы правы,я отклонилась от темы, хрен с ней. С ним-то как жить дальше? Вдруг (т.е. когда) закончится этот период самобичевания у него и что дальше?
Говроите, все мужики изменяют, а вот в этой теме нет ни одного, кто через это прошел
e-leony,
соглашусь с Dark, в изменах прежде всего виноват изменяющий. Вне зависимости от того, кто изначально проявил инициативу. Бывает, конечно, когда жена превращается в этакую клуху, в засаленном халате, в драных тапках, в одной руке сковородка, в другой пульт от телевизора, в котором 24/7 сериалы кажут... ну и коронный бигудь на челке))). Но это скорее анекдотичный персонаж, нежели реалия современной жизни. Не надо думать о моральном облике любовницы: не одна, так другая нашлась бы. Дело в желании Вашего мужа иметь какие-то отношения на стороне. В Вашей ситуации я бы посоветовала не выносить мужу мозг и не делать резких телодвижений. Судя по Вашим постам, он дорожит семьей и не хочет терять вас с дочкой. И делает все, чтобы наладить отношения. Это очень ценно. Себя Вы тоже зря вините, поймите 1 простую истину, изменяют и красивым, и умным, и блестящим, и хрустящим - посмотрите на голливудских звезд. А насчет вины мужа Вашей любовницы - ну это уже через край. Ни перед Вами лично, ни перед Вашей семьей он не виноват ни в чем, и лезть в ЕГО жизнь не стОит. Кто знает, как оно у них там происходит? Может быть, у них с женой есть договоренность о свободном браке? В каждой избушке свои погремушки... Просто держИте руку на пульсе. Я бы на Вашем месте дала мужу (своему))) шанс, но второго подобного эпизода не простила бы.
Удачи Вам!
P.S. Любовниц всех не надо клемить клЁймами позора, возможно, Вам и в любовничьей шкурке побывать придется, не зарекайтесь...
Элеони, тут была некая Ирина, которая пережила измену и всё наладилось. только вот не могу что-то её темку найти. А там было оооочень подробно всё расписано...
e-leony пишет:
Не буду я с ней бороться, уже не стала, так болтаю ерунду, рассудок иногда отключается.
ну там любовница была такая, что без борьбы никак. Вкратце - она преследовала мужа героини, когда тот её уже "послал". Какие-то там заговоры делала, порчу насылала и прочей ерундой занималась.
e-leony пишет:
Я все это гоняю уже 3 месяца - кто виноват и что делать. С ним-то как жить дальше? Вдруг (т.е. когда) закончится этот период самобичевания у него и что дальше?Говроите, все мужики изменяют, а вот в этой теме нет ни одного, кто через это прошел
Вот жаль, что моя мама относится к компам, как к непостижимой штуке - она бы наверняка лучше рассказала бы о необходимости умения прощать, потому как сама верила в святые отношения, и, узнав об измене моего отца, с юношеским максимализмом сгребла свои вещи и меня и ушла от него. Долгая и мрачная история, короче, просто поверьте на слово - она больше никогда не была счастлива. Вы создаёте впечатление разумной и сильной женщины, я уверена, что вы справитесь..
Цитата
e-leony пишет:
Девочки, мне кажется, ваша такая позиция вызвана именно тем, что вы не столкнулись (слава Богу) с такой ситуацией.
Всё впереди, скорее всего.. Вот ещё лет 5 поживу с мужем - тогда и можно будет делать выводы)) Я ж не молодею со временем, а он мало того что младше меня - так ещё и до неприличия молодо выглядит.. И фишка у него - ведётся на дешёвых шлюшек - возбуждают они его)) Но - надо отдать должное: не ходок. Так вот и живу - надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему)
Он потрясающий муж, я не совру, если скажу, что мне крупно повезло с ним. А про шлюшек - он же не спит с ними, у него это типа сексуальная фантазия такая, понимаешь?
Дарк, ну да, понимаю, у меня тоже много таких фантазий. И мне кажется, то, что я воздерживаюсь от их реализации - лишь вопрос времени...
но твою позицию относительно измен я поняла.
Цитата
e-leony пишет:
Девочки, мне кажется, ваша такая позиция вызвана именно тем, что вы не столкнулись (слава Богу) с такой ситуацией.
Почему же, столкнулись, причем мой муж в отличие от Вашего налаживать ничего не хотел, отношение было такое "А кому что-то не нравится - идут на ..й". Ну я и пошла))). Ушла то бишь от мужО. Ни разу еще не пожалела!
Но, замечу, измены были не единственной причиной моего ухода. Но - давайте не будем о грустном, думаю у Вас все получится.
Самое главное- это быть на 100% уверенной в том что он изменяет, если твое чутье подсказывает, что так и есть, то думаю выход один, поймать с поличным и унизить, ну и естественно от такого надо уходить.
Анастасия, тут героиня просит ПОМОЧЬ ПЕРЕЖИТЬ измену, а ты ей советуешь унижать, уходить... она хочет СОХРАНИТЬ семью, а не унизить кого-то... внимательнее надо тему читать... а то советуешь не то, о чём просят...
Аморалистка пишет:
а то советуешь не то, о чём просят...
Здесь же каждый имеет право высказать своё мнение, разве нет? Тем более что до измены мужа e-leony тоже так рассуждала (я про "естественно от такого надо уходить") - есть что обсудить..
Просто походу Анастасия не прочитала тему, раз написала плюс ко всему
Цитата
Анастасия Кудряшова пишет:
Самое главное- это быть на 100% уверенной в том что он изменяет, если твое чутье подсказывает, что так и есть, то думаю выход один, поймать с поличным и унизить
я так поняла, что уверенность на 100% есть, ведь муж и не стал отбрыкиваться, что якобы не изменял.
arivle пишет:
Дело в желании Вашего мужа иметь какие-то отношения на стороне.
Он сейчас сильно раскаивается, я это вижу, поэтому и иду навстречу. Объясняет типа бес попутал. Захотелось попробовать, потом стало напрягать, и где-то хорошо, что все открылось, потому что это поставило точку. Видите, помогла я ему ?.. Просит не напоминать, простить, не мучать себя, не думать об этом, что это был вираж как не с нами, как будто в нашей жизни этого не было. Он тоже очень сильно переживал, у него голос пропал на неделю совсем, думаю, на нервной почве, других поводов, вроде, не было. По-моему, желание иметь какие-то отношения на стороне у него пропало. Тут говорят, не может быть, чтобы навсегда. Да, решение остаться со мной и быть со мной он тоже принял сразу же, после того сообщения, на которое я наткнулась, в течение 10 минту написал ей последнее сообщение с просьбой больше не писать, больше ничего. И мне сказал, что больше ничего не будет. Это был серьезный разговор. Больше, думаю - это правда, контактов у них не было никаких. Она, правда писала какую-то хрень - что случилось? почему молчишь? Потом - что это она ошибочно написала на его номер (попытка отамзаться - правда смешно, Я требовала от него более решительного разрыва, отговаривал, гворил, что одного сообщения достаточно, Согласна сейчас, унизила бы только себя, и ей бы дала повод оценить себя,если бы от него еще какие-то слова исходили, но в том состоянии ничего не соображала вообще.)
arivle пишет:
отношение было такое "А кому что-то не нравится - идут на ..й". Ну я и пошла))). Ушла то бишь от мужО. Ни разу еще не пожалела!
Но, замечу, измены были не единственной причиной моего ухода.
Да, ситуация другая, мы, кажется и надеюсь, что права, все же сохранили какое-то правильное отношение друг другу (слово "любовь" употреблять уже страшно). (я его не оправдываю, пытаюсь дать оценку происходящему) Я например, ревела: почему ты мне не сказал сразу, так мол и так, я бы удерживать не стала - иди и гуляй где хочешь, домой не приноси. Говорит: это все не имело для меня значение, как развлечение , попытка получить большее количество любви что ли, внимания, не знаю. я знал, что все скоро закончится, а тебя не хотел ни расстроить, ни тем более потерять. Надеялся, никогда не узнаешь, там кончится и в семье все будет хорошо.
Твой поступок тоже поддерживаю. Вообще любое решение имеет право на жизнь, если оно человеком принято
Dark пишет:
фишка у него - ведётся на дешёвых шлюшек - возбуждают они его)) Но - надо отдать должное: не ходок. Так вот и живу - надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему)
Даааа... Будь внимательна! Мой тоже был не ходок, но вот и на него нашлась шлюшка
Элеони, да, по поводу истории Ирины, тут весь форум за неё болел. Но я в восхищении, как она всё это пережила... видать, золотой у неё муж по всем параметрам, раз за него стоило бороться.
Аморалистка пишет:
видать, золотой у неё муж по всем параметрам, раз за него стоило бороться.
Скорее, они у нас такие (мужья, блин!), какими мы их видим, знаем и любим История Ирины - похлеще любого романа, ну а выдержка у нее - откуда такая берется?! Интересно, как у них сейчас...
Цитата
zhannett1808 пишет:
преоритеты надо правильно расставить))))
Все, кажется, правильно расставлено. Сохранить семью, в которой есть Муж и Отец
Всем привет! Перечитала тему. Хочу сказать, что все уже намного лучше, правда, иногда ве-таки хочется кого-нибудь . Иной раз грешным делом думаю, что благодаря случившемуся и происходящему после мы с мужем стали ближе и роднее другу . Отношения сейчас как у старшеклассников, только все по-взрослому
Dark, спасибки, я старалась, и он тоже, наверное, все, что Бог ни делает, все к лучшему. Я, например, уже и по сексуальным темкам лазить начала Хочу сказать, твое отношение к жизни по твоим постам мне нравится, так держать!
Сегодня случайно наткнулась на пословицу, которую, конечено, знала и раньше, только забыла: сучка не захочет - кобель не вскочит. Я никого не оправдываю, просто раз уж тема как пережить, прошу девочки, не надо недооценивать роль так наз. любовницы. Остаюсь при своем мнении, попалась бы какая-нибудь другая, которая отказала бы ( в моем случае - не вешалась бы на чужого мужа), возможно, измена и не случилась бы. Извините за навязчивость, я из лучших побуждений
e-leony, а Вам станет легче от мысли, что мужа соблазнили при помощи хитроумного плана, что он пал жертвой атаки озабоченной сучки?
Помнится, по-моему Дарк писала про женщину, которая дерется с любовницами своего мужа, поди и его тоже насильно тащат)))
Мне кажется сейчас надо все свои сила аккумулировать на построение новых доверительных отношений с мужем.
ЗЫ. Если сейчас найти оправдание его поступку, то в следующий раз (тьфу-тьфу...)его найти будет еще легче.
e-leony, эта пословица скорее для мужа любовницы, чем для вас. Представьте, что это вы изменили мужу, а не он вам, - сразу всё станет понятно) Читали статью, которую arivle выложила в библиотеке интересных статей (Почему мужчины изменяют)? Мне понравилось..
e-leony пишет:
сучка не захочет - кобель не вскочит. Я никого не оправдываю, просто раз уж тема как пережить, прошу девочки, не надо недооценивать роль так наз. любовницы.
e-leony, я с этим полностью согласна! Мне в жизни пришлось тоже пережить кое-какие неурядици и после этого я стала очень сильно интерессоватся психологией измены, благо изучать проблему можно хоть каждый день на примере коллег, родственников, друзей... Писать можно много, но итог один: первый сигнал (иногда даже подсознательный) и окончательное решение всегда за женщиной.
Кто прав, кто виноват? Ну во-первых, если любовь - то любовь всегда права! Но тут, как я понимаю был просто перепых.
Лично я считаю, что большая ответственность лежит на том, у кого большие обезательства (у кого семья, дети). В даном случае (оба семейные) сложно судить, но девушка, при наличии у неё мозгов и совести,могла бы и не лезть под чужого мужика.
И еще совет, как это всё пережить:это никогда не забудется, но это можно и нужно простить.
А для начала надо понять и принять ситуацию. Ваши отношения теперь надо строить не с нуля, а продолжать с того, где вы остановились и пусть у вас все получится! e-leony, я искренне желаю тебе поскорее обрести душевное спокойствие!
e-leony, повторюсь. Измена - это проблема ВАШЕЙ семьи. Любовница - это чужая для Вас женщина, она ничем Вам не обязана, она Вам в любви не клялась на алтаре и т.п. Она может гулять и спать с кем хочет. Вот Вы, допустим, только с мужем спать хотите. А кто-то не только с мужем. Не надо думать о моральном облике других людей, это как-то не комильфо, попахивает ханжеством и мещанством... Давайте изменниц каменьями забивать, ага, чтоб неповадно было впредь))). Это не решит проблему, если муж кобель. Ну одна не согласится, вторая, третья, пятая, десятая... А одиннадцатая согласится! Или 20-я.
С мужиками надо разбираться, с мужиками!
zhannett1808 пишет:
e-leony, а Вам станет легче от мысли, что мужа соблазнили при помощи хитроумного плана, что он пал жертвой атаки озабоченной сучки?
Скорее да, чем нет, простите. Я вспоминаю, как эта озабоченная (цитирую) звонила моему мужу. Перед этим он уволился с той работы, где они и познакомились. Например, он озвучивает свой пропущенный звонок,спрашиваю как всегда без задней мысли - кто звонил? Отвечает _ Оля из (название конторы) Спрашиваю, что хотела? Отвечает - сам не знаю, звонит иногда, че-то спрашивает, на начальника жалуется. Учитывая, что мой муж там проработал всего 3 месяца, ну думаю и ладно. Тогда еще ничего не было. Как он говорит сейчас, по результатам ее звонков стало интересно, так как проявляла инициативу, а потом и дала сразу же, из чего я делаю вывод, что уже ждала, чтобы взяли
Цитата
zhannett1808 пишет:
ЗЫ. Если сейчас найти оправдание его поступку, то в следующий раз (тьфу-тьфу...)его найти будет еще легче.
Не поняла, искать оправдание или нет? Готовиться к следующему разу? Или наоборот не искать оправданий?
Цитата
Аморалистка пишет:
а я массу женатых мужчин знаю, которым если одна откажет, подойдут к другой, и так до победного. Какая-нибудь да даст)
А я знаю (правда мало) мужчин, к которым подходи-не подходи, не ведутся, блин, представляете?!! Такие тоже бывают... Я со стороны это видела, поэтому знаю, что мужчины, которые не изменяют - ЕСТЬ!
Dark пишет:
Читали статью, которую arivle выложила в библиотеке интересных статей (Почему мужчины изменяют)? Мне понравилось..
Читала, еще до того как создать эту тему,я же решила суда написать, когда уже совеем потерялась. Статья интересная с теоретической точки зрения, но в жизни не все вписывается в рамки, точнее - почти ничто и не вписывается. Все знают классика: все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая нечастная семья несчастна по-своему... как-то так
Цитата
Леди пишет:
первый сигнал (иногда даже подсознательный) и окончательное решение всегда за женщиной.
Ну я тоже считаю, что если я замужем, для меня это означает ВСЁ не в плане отказа от чего-то, а наоборот, я уже имею все лучшее. Не знаю как сложится жизнь, но сейчас и ранее я как женщина не готова с кем-либо еще вступить в какие-то ни было отношения. У кого-то бывает по-другому
Цитата
Леди пишет:
могла бы и не лезть под чужого мужика.
Тем более точно знала, под чьего конкретно. Я понимаю девчонок, которые говорят, обманул, не сказал, что женат... А эта приходила ком мне наработу еще при этом и рассматривала меня, перекидыввая ноги как в Основном инстинкте Ну хоть как-то постеснялась бы? Ну а уж когда все всплыло - так полные штаны, вдруг ее "единственный" узнает
Спасибо Опять не знаю, возможно ли это в идеальном виде. Сейчас я, в принципе, спокойна за свою семью (может, опять идеализирую?) и у меня нет повода о чем-либо беспокоиться. Мой муж - это ТОЛЬКО мой муж, секс - боюсь неправильно подобрать слова, но, видимо, стоит поблагодарить ситуацию - просто потрясающий и т.д. При этом на меня накатывают такие волны то боли, то горя, то злости, как будто все случилось вчера,а ведь уже почти 4 месяца прошло. Мало?
Цитата
arivle пишет:
Измена - это проблема ВАШЕЙ семьи. Любовница - это чужая для Вас женщина,
Ну как же чужая, когда она в НАШЕЙ семье живет и присутствует ( в прошлом времени надо это читать)? Еще туда и припёрлась, хотя могла и воздержаться, бросив свои эротические силенки и литературные потуги (смс) на своего собственного мужа, как минимум, или на другого свободного мужика? или те не по зубам? Еще вариант - искала женатого ну или уж втрескалась в моего мужа, бедняжка
Черт с ней, хочу сказать, что на мое удивление и я бы не поверила, но такого отношения к себе от собственного мужа я не видела, кажется. никогда. То есть он всегда был и внимателен, и предупредителен, и вообще... Но, видимо, мое отношение и моя реакция на его ......... произвели на него какое-то такое впечатление, как будто бы человек прозрел. Я уже говорила - тебе бы такую жену как твоя потрушка, в смысле, поставь себя на место ее мужа. И много-много слов мы друг другу сказали за это время, и слез пролили оба тоже много, чем все это обернется в нашей жизни?..
e-leony, ну Вы жжоте! Любовница - "не чужая") Роднулька прям, ага) ) ) . Ну если Вы так ею прониклись, ладно, но это не меняет сути дела, она Вам ничем не обязана и не подотчетна! Книгу по социальной психологии какую-нить почитайте хорошую. Вы заняли неверную позицию, и Вы проиграете при повторении подобной ситуации. А в любви как на войне, знаете ли. Нужно владеть информацией, просчитывать тактики и т.п. Если дальше так пойдет, все скатится к тому, что он будет Вам изменять направо и налево, а Вы будете сами страдать и его жалеть, "ить он шлабенькой на нижний этаж, и не виноватый он, она сама пришла, дала, взяла". И он будет каждый раз так истово каяться, а Вы с каждым разом будете все легче искать и находить ему оправдания и прощать... Оно Вам надо?
Вообще советую дядю мониторить и создавать СВОЮ финансовую подушку - чтобы в случае чего, было куда уйти и знать, что делать и как строить свою жизнь.
arivle пишет:
она Вам ничем не обязана и не подотчетна!
Я не говорила, что она чем-то нам обязана. Мне раньше почему-то казалось (просто я такая),что женщина, имеющая мужа=лучшего мужчину на свете, не будет бл-ть. Если же ее муж ее чем-то не устраивает - иди вперед и не оборачивайся. Уважать женщин, имеющих мужа, любовника №1, любюовника №2 и т.д. - не могу, потому что не понимаю Все это любовь? А если нет, то для этого есть другое слово
Да создана она и имеется давно, поэтому я не в теме, "как продать себя подороже" или "а тому ли я дала", дело не в деньгах, а в чувствах
Цитата
arivle пишет:
Книгу по социальной психологии какую-нить почитайте хорошую. Вы заняли неверную позицию, и Вы проиграете
, Какую конкретно? И насчет проигрыша хочу спросить: в чем проиграю: в том что мой муж послал любовницу и теперь делает мне вот так!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!?
Цитата
arivle пишет:
Если дальше так пойдет, все скатится к тому, что он будет Вам изменять направо и налево, а Вы будете сами страдать и его жалеть, "ить он шлабенькой на нижний этаж, и не виноватый он, она сама пришла, дала, взяла". И он будет каждый раз так истово каяться, а Вы с каждым разом будете все легче искать и находить ему оправдания и прощать... Оно Вам надо?
Ооооочень страшная картина, правда, не понятно, к чему она здесь?
e-leony, забыть-это оставить, не взять с собой что то по рассеянности. Вы же тащите за собой весь этот груз, ища при этом виноватых в чужом лице. Так уж устроена природа мужчин, что им свойственно изменять своим детородным органом, это женщины чаще изменяют душой/сердцем. Респект Вашему мужу за то, что он порвал отношения и делает все для того, чтоб наладить их с Вами.
Цитата
e-leony пишет:
Мой муж - это ТОЛЬКО мой муж, секс - боюсь неправильно подобрать слова, но, видимо, стоит поблагодарить ситуацию - просто потрясающий и т.д.
Уже не первый раз пишите, что после измены отношения стали просто супер,мужчины чувтвуют такое, ведь настанет такой период и ситуация стабилизируется, секс перейдет в ранг "обычный" и есть большой соблазн подпитать все это новой изменой.
И тоже считаю, что Вы проиграли.....в том момент, когда он залез на эту женщину, сорри за выражение.
Моральный облик любовницы Вас должен интересовать в меньшей степени, а Вы опустились на уровня обсуждения ее со своим мужем и тут с нами.Даже, если она от рождения б..дь, Вам то какое до этого дело? Таких полно и не она первая, кто спал с чужим мужем.
Раз уж решили простить мужа, а это на мой взгляд верное решение, то живите с МУЖЕМ. И все таки, пересмотрите свои взгляды на отношения, верного человека сложно затащить в постель только смс и раздвинутыми ногами.
А забыть, мне кажется не получится, просто со временем это станет малозначительным/не таким болезненым.
e-leony пишет:
А я знаю (правда мало) мужчин, к которым подходи-не подходи, не ведутся, блин, представляете?!! Такие тоже бывают... Я со стороны это видела, поэтому знаю, что мужчины, которые не изменяют - ЕСТЬ!
и именно поэтому мы тебе тут все талдычим, что виноват тот, кто изменил!! а тот, с кем изменили - это второстепенный персонаж. Ведь сама же пишешь, есть мужчины, которые не ведутся!! вот таким и респект.
Девушки, вы что-то совсем застращали Элеони. Не факт, что ситуация повторится, зачем так настраиваться?
arivle пишет:
Вообще советую дядю мониторить и создавать СВОЮ финансовую подушку - чтобы в случае чего, было куда уйти и знать, что делать и как строить свою жизнь.
А это надо всем пи во всех случаях, независимо от того с кем спит твой муж. Вообще, надо всегда быть готовой!
Цитата
e-leony пишет:
Не могу это разделить: простить, но не забыть, хотелось бы забыть, но как???
Судя по моему опыту, такое можно забыть только при полной амнезии. Со временем воспоминания об измене уйдут глубоко в подсознание, и возможно вы вспоминать об этом будете крайне редко, если муж будет и впредь вести себя хорошо.
А вот простить можно и нужно, а иначе как жить под одной крышей? Простить - это значить понять почему всё произошло (если конечно муж не прирождённый кобель и ему причины чтобы залезть на первую попавшею не нужны), понять и принять меры чтобы в будущем подобные ситуации исключить.
Цитата
e-leony пишет:
Цитата Леди пишет:понять и принять ситуацию.
Что это значит? Согласиться, ожидать следующей ситуации? Поянть я, кажется, смогла, и то не всё, но свою вину уж точно
Принять - это осознать, что всё что случилось - уже случилось, дороги назад нет и не выгораживать мужа, и не пилить себя. Случилось и всё. Перешагните через это и идите дальше, но уже с опытом за спиной. Не надо закривать глаза и ждать, что всё будет, как раньше. Не будет! Хотя возможно, будет и лучше чем было, это только от вас двоих зависит.
Цитата
e-leony пишет:
При этом на меня накатывают такие волны то боли, то горя, то злости, как будто все случилось вчера,а ведь уже почти 4 месяца прошло. Мало?
Очень мало! У меня прошло два года, и это при том, что мой муж не изменил мне физически (не спал с "потрушкой"), но я только теперь удосужилась понять почему он принял заискивание этой девушки. Изменой такое назвать трудно, но боли это принесло мне немеряно, и нервы потрепались хорошо!
Я вам даже завидую, что вы так быстро отошли! У меня не получалось, мне секс приносил одно отвращение, её рожа мне снилась каждую ночь в кошмарах! Вот такая я нервная тётенька!
Цитата
zhannett1808 пишет:
Респект Вашему мужу за то, что он порвал отношения и делает все для того, чтоб наладить их с Вами. Цитата
а как может повлиять отношение к ситуации на повторение или не повторение?? т.е. правильнее поставить вопрос так - как себя вести, чтобы не повторилось???
Любая измена имеет подоплеку (если муж по природе не гулящий и не коллекционер). Муж полгода поддерживал отношения с любовницей, отрезвило его только информированность жены о его блуде. О чем это говорит? Да не все спокойно было в датском королевстве, разорвалась ниточка, что связывала мужа и жену. Вот и считаю, что надо понять причину загула мужа. И с учетом этого строить НОВЫЕ семейные отношения. Старые дали сбой и привели к измене, вот о чем я.
Аморалистка пишет:
а как может повлиять отношение к ситуации на повторение или не повторение?? т.е. правильнее поставить вопрос так - как себя вести, чтобы не повторилось???
Мне кажется, надо правильно расставить акценти, партнёр должен предельно ясно узнать, что ждёт его, если ситуация повторится. Причем не запугивать и не умолять рыдая, а собрать всю волю в кулак и спокойно обьяснить план ваших действий в случае "его поворота на лево". А дальше всё в зависимости от того, насколько вы ему нужны и насколько дорого ему то, что он может потерять вместе с вами.
Но самое главное не допустить измены. Святых на этом свете нет, и каждый подвергается соблазнам. Поэтому важно быть внимательным к партнёру, не пропустить момент отчуждения и при необходимости вовремя вмешатся. Это не так уж и сложно, и не надо говорить, что измена случалась, как гром среди ясного неба. Не бывает так, всегда есть какие-то предпосылки, и то замечаете вы их или нет показывает насколько ваша семья крепкая.
Может я не совсем понятно выражаюсь, поясню....
Вариант №1. Муж всегда погуливал, но умело конспирировался. Со временем, в следствие того, что жена не слухом не духом, бдительность потерял и прокололся на смс.
Вариант №2. Не гулял, был верен, жену любит. Женщина оказывает ему знаки внимания, оценка подпрыгивает. Пришел домой, жена уставшая , вся в заботах, а то еще и хуже, мозг выносит при каждой возможности,секс забыл когда был последний раз, а если и помнит, но что то вяленькое, лишь бы отделаться(примеров может быть куча). И тут на чашках весов оказывается страстная, его жаждущая женщина и жена....Вот тут и ответ - перевесила чужая женщина. А вот что не хватило для перевеса жене в этот момент?
Может есть и третий вариант, вот так с ходу и не придумала)))
zhannett1808 пишет:
И тоже считаю, что Вы проиграли.....
С этим не спорю, но Аривл пишет, что и впредь проиграю???
Цитата
zhannett1808 пишет:
от рождения б..дь, Вам то какое до этого дело? Таких полно и не она первая, кто спал с чужим мужем.
Не поверите, это и оказалось главной новостью, что таких полно
Цитата
Аморалистка пишет:
мы тебе тут все талдычим, что виноват тот, кто изменил!!
Блин, да я с этого и сама начала, как после этого жить, а все скатилось к какой-то Б и ее роли. Заметьте, этот поворот бурную реакцию вызвал. Пока не поняла почему. Ведь почти никто не написал: вот сука! Хотя бы. Зато - не виноватая она - это пожалуйста
Леди пишет:
Простить - это значить понять почему всё произошл
Для этого я и пишу все как думаю, в ответ в основном :
Цитата
Леди пишет:
муж прирождённый кобель и ему причины чтобы залезть на первую попавшею не нужны
( я тебя чуть переврала для сохранения смысла)
Цитата
Леди пишет:
понять и принять меры чтобы в будущем подобные ситуации исключить.
Ну вот же!!! Поэтому поведение понять не только его и свое, с этим в принципе ясно, но и желающих накакать в чужом доме тоже, не чтобы разборки устраивать, а чтобы с ними не общаться.
Цитата
Леди пишет:
но я только теперь удосужилась понять почему он принял заискивание этой девушки.
ОБЪЯСНИ!
Цитата
Леди пишет:
её рожа мне снилась каждую ночь в кошмарах!
Вот вот, а тут говорят - не думай о ней, вот бы здорово было!
Леди, права! А я вот слишком была спокойна и уверена, что с нами такое случиться не может
Цитата
zhannett1808 пишет:
Да не все спокойно было в датском королевстве, разорвалась ниточка, что связывала мужа и жену. Вот и считаю, что надо понять причину загула мужа. И с учетом этого строить НОВЫЕ семейные отношения. Старые дали сбой и привели к измене, вот о чем я.
Конечно, это так. Причина?
Цитата
zhannett1808 пишет:
Не гулял, был верен, жену любит. Женщина оказывает ему знаки внимания, оценка подпрыгивает. Пришел домой, жена уставшая ... И тут на чашках весов оказывается страстная, его жаждущая женщина и жена....Вот тут и ответ - перевесила чужая женщина. А вот что не хватило для перевеса жене в этот момент?
Где-то так и получилось. Подробности выкладывать не хочу - ни к чему. Чего не хватило? Ничего. Просто поддался соблазну, ну в смысле захотел секса с кем-то кроме жены и получил, все просто, мужчина, им же, как я поняла, положено. Была, правда, сложная ситуация на работе, а я, значит, или недостаточно или некачественно поддерживала его - вот тут-то мое мсето и оказалось занятым
Блин, да я с этого и сама начала, как после этого жить, а все скатилось к какой-то Б и ее роли. Заметьте, этот поворот бурную реакцию вызвал. Пока не поняла почему. Ведь почти никто не написал: вот сука! Хотя бы. Зато - не виноватая она - это пожалуйста
А вот написал бы ее муж сюда про измену жены, все в один голос ему и сказали бы:"Она сука". Почувствуйте разницу.
А потому что! Тогда надо было тему создать "Любовница моего мужа - сука" , а Вы спрашивали совета, как пережить измену. Тут столько дельных советов дали, нет, Вам надо, чтоб просто Вам подакивали.Ошибаюсь?
zhannett1808, вообще-то на "жилетку" я тоже слегка рассчитывала, это необходимо любому человеку в беде, и на людей, которые ХОТЯТ помочь. А Вас, как я понимаю, я сильно раздражаю, тогда не пойму, для чего Вы в этой теме, чего же метать тут бисер?Вам же все и так ясно, с Вами же такого не случится. Подумайте, Вы не в одной ли из описанных Вами же групп (вариантов)? Я, например, теперь знаю, что бескомпромиссная самоуверенность бывает лишней, как говорится, будь проще...
Элеони, ну не особо тянет эта любовница на суку. Вот так, из темы про сайт "одноклассники" тянет. А эта быстро отвяла, струсила и т.д. А второй момент - ну неконструктивно, если мы будем тут кричать, какая она плохая. Это ведь никак не поможет тебе избежать в дальнейшем повторения ситуации... или тебе бы легче стало?
Аморалистка, про ту тему я иногда думаю, впечатление прямо-таки нереальное, как-будто бы роман. Кажется, такого не может быть. Во всех аспектах, начиная с героини, заканчивая любовницей и беременностями. Ну точно как в кино
Ну ты, наверное, не поняла, мы не защищали любовницу, мы просто пытались тебе открыть глаза, что конкретно перед тобой виноват твой муж, а она виновата перед своим мужем и это уже их дело... как-то так... ну да ладно... похоже, тебя не переубедить.
ну раз ты поняла, в чём была причина отдаления вашего друг от друга, то думаю, в твоих силах не допустить повторения
Аморалистка пишет:
мы просто пытались тебе открыть глаза, что конкретно перед тобой виноват твой муж,
Спасибо Я на самом деле это понимаю, поэтому и возник вопрос, как все это преодолеть, как вновь поверить человеку, не только в постели, а в жизни. Зря я завела разговор про любовницу, она ведь действительно не стоит моего внимания, просто развернулась дискуссия... Хочется верить, что повторения не случится, и всем желаю не оказаться в моей ситуации
e-leony пишет:
она ведь действительно не стоит моего внимания
вот и отлично!!
Цитата
e-leony пишет:
как вновь поверить человеку, не только в постели, а в жизни.
положа руку на сердце, я бы не смогла вновь поверить(может, смогла бы делать вид, что всё ок, но верить вряд ли)... так что нужна недюжинная сила духа, чего тебе желаю!!
e-LEONY, понимаю, как Вам тяжело. Чувсвуется в каждом посте, который Вы писали. Но Вам поможет время и Ваш муж.(если он этого захочет)Поможет не забыть, нет... поможет вновь в него поверить. Как? своим отношением к Вам, родственникам, заботой о семье. Если мужик умный, такого больше не допустит. Потому что у него тоже Неприятнейшие впечатления от его загула и почти развал семьи от Его же загула. Но , по моему мнению, он должен знать, что его поползновения в сторону других женщин Вы больше не потерпите.Вы его сейчас защищаете, пытаете оправдать, чтобы с ним как-то жить. Нет! он виноват!!И тодько он! Не Вы и даже не Любовница. Он как добропрорядочный семьянин должен был говорить с вами о недостатке секса, об отдаленности, открывать , так сказать, Вам глаза. Ведь Вы то в период отчужденности не пошли за чужим вниманием. А та женщина... не будем просто о ней. У вашего мужчины был выбор- или изменить, или нет. Выбирал он.
я думаю, Ваш супруг Вам поможет. Именно своим терпением, отношением, плодотворными поступками на пользу семьи. И Вы не забудете. Нет.Вы просто немного успокоитесь и позволите себе меньше думать о той ситуации.
Позволю себе написать последний пост в Вашей теме, хоть и мое мнение тут мало что значит.
Во-первых, Вы вдоволь тут наслезили и Вас тут жалели как могли, но при этом желали удачи и давали дельные советы - наладить отношения с мужем, а не тыкать в людей, которые совершенно невиновны.
Во-вторых, какая же любовница сука? Она полгода ублажала Вашего мужа, шептала ласковые словечки на ушко чужому мужу,а где при этом всем были Вы? Он просто использовал несчастную женщину (ну сухарь и подлец ее муж) для решения своих семейных проблем (невнимание и непонимание со стороны жены), а как спалился, так в кусты, под бочок к жене(так как любит, а любовницу использовал для эмоций душевных и платонических).
В третьих, вот и третий вариант нарисовался, как раз мой, есть женщины, от которых мужья не гуляют, так как все получают от любимой женщины или верные мужчины, которые любимы и уважаемы своими женами !
В четвертых, Вы не пытаетесь наладить отношения с мужем, Вы требуете только сочувствия и не более. Их ваших постов можно сделать только один вывод - муж все прикладывает к тому, чтоб загладить свою вину и сохранить семью. а вы....
Цитата
e-leony пишет:
Где-то так и получилось. Подробности выкладывать не хочу - ни к чему. Чего не хватило? Ничего. Просто поддался соблазну, ну в смысле захотел секса с кем-то кроме жены и получил, все просто, мужчина, им же, как я поняла, положено. Была, правда, сложная ситуация на работе, а я, значит, или недостаточно или некачественно поддерживала его - вот тут-то мое мсето и оказалось занятым
Свои промахи вроде как и признаете, только и всего, а этого мало(((. Надо понять, исправить и в дальнейшем не допускать.
Цитата
e-leony пишет:
А Вас, как я понимаю, я сильно раздражаю, тогда не пойму, для чего Вы в этой теме, чего же метать тут бисер?
Вы не тот калибр, чтоб меня раздражать, мне просто было жаль Вас по человечески. А теперь я сочувствую Вашему мужу и понимаю причины его "левака". Прощайте.
e-leony,
я Вас правда очень понимаю, и мне искренне Вас жаль. Потому что я была в ситуации, подобной Вашей. Только гораздо хуже. Потому что мой б/у муж вообще не хотел ничего налаживать. Ваш вроде бы хочет. И я Вам от всей души желаю, чтобы все наладилось. Но для этого нужны исходные условия. Как минимум правильное и грамотное отношение к ситуации с Вашей стороны. Как бы так попроще пояснить. Вот, допустим, Вам дали пример решать. Ну, допустим 17+12. Вы начинаете его решать, исходя из того, что он дан в 10-ричной системе счисления. А он в восьмеричной! И результат будет совсем другой. Вам говорят: девушка, примерчик-то в другой системке, перерешивать надо! А Вы в ответ - нет, не надо. Мне итак правильно и хорошо, и так нравится. И вообще вы все дураки, а я тут самая умная и красивая.
Это неконструктивно.
Еще хочу сказать, что с жилеточным настроем на форумы тоже не стоит приходить, кто-то Вас пожалеет в посте, а чьи-то посты будут жесткими, как удар по лицу наотмашь. Зато очень отрезвляет. Жилеток и в жизни можно найти: мама, подруги...
Сколько копий было сломано по поводу ВАШЕЙ любовницы - мама дорогая!
Представьте себе ситуацию. Муж нелюбимый. Валяется на диване, пиво сосет, рыгает. Про цветы, подарки и нормальный секс вообще молчу. В общем, отстой полный. И тут на горизонте появляется такой хороший дяденька. Красиво ухаживает, говорит комплименты... И рядом с этим дяденькой она чувствует себя Женщиной. Красивой, желанной. Даже не скажу "любимой". Ну и вообще какая-то химия происходит между людьми. Положа руку на сердце, скажите - Вы бы отказались от ухаживаний "хорошего дяденьки" в подобной ситуации? Я бы не стала зарекаться. Поэтому клеймить слабо знакомого Вам человека эпитетами типа тварь, с..., б..., оочень некрасиво. Я бы вообще на месте Вашей Л сказала "Да, я сволочь, с... и б..., но мне это нравится, и идите Вы все лесом! Я Вам никто, сплю с кем хочу, а чтобы муж не изменял, ахайте его получше, а коли не помогает - на привязи держите, или наручниками к батарее, как вариант")))
В измене виновны, как правило, все, степень вины разная. И, как правило, процентов на 90 виноват мужчина. А уж потом женщины и прочие сопутствующие факторы. Так что себя тоже особо винить и бичевать не стоит.
Очень рада за Вас, что у Вас есть своя финансовая подушка, и в случае чего есть куда пойти. Это очень важно, и для мужчины может быть сдерживающим фактором. Думаю, все будет хорошо, и Вы в любом случае не пропадете!
P.S. Социальную психологию Майерса почитайте. Это не ширпотребное псевдопсихологическое чтиво, а вполне достойная академическая книга, но очень интересно написанная.
"Академический курс социальной психологии, изложенный в этой книге, усваивается эффективно и легко. Об авторе. Дэвид Майерс (David G. Myers) — профессор психологии мичиганского Хоуп-колледжа." Вдруг поможет?)
arivle пишет:
И вообще вы все дураки, а я тут самая умная и красивая.
Это неконструктивно.
И в мыслях такого не было, зачем бы я сюда писала? Может быть, мои нынешние высказывания через какое-то время мне самой покажутся идиотскими, ну что делать? МОжет, я и не адекваатна пока, что же теперь:
Цитата
arivle пишет:
удар по лицу наотмашь
?
Цитата
arivle пишет:
Жилеток и в жизни можно найти: мама, подруги...
Не стала я никого в это посвящать, пишу только здесь, я говорила об этом, так что простите, если иногда не то, но это то, что в конкретный момент приходит на ум...
Цитата
arivle пишет:
Я Вам никто, сплю с кем хочу, а чтобы муж не изменял, ахайте его получше, а коли не помогает - на привязи держите, или наручниками к батарее, как вариант")))
Думаю, она так и сказала))) Еще бы своего мужа научилась удерживать, может и другие бы не требовались бы... Простите, надоело о ней.
Тут есть конструктивная мысль:
Цитата
Feelings пишет:
Он как добропрорядочный семьянин должен был говорить с вами о недостатке секса, об отдаленности, открывать , так сказать, Вам глаза.
Цитата
Feelings пишет:
Если мужик умный, такого больше не допустит. Потому что у него тоже Неприятнейшие впечатления от его загула и почти развал семьи от Его же загула. Но , по моему мнению, он должен знать, что его поползновения в сторону других женщин Вы больше не потерпите.
Я его не защищаю и не оправдываю, может, так и выглядит со стороны,я просто пытаюсь понять причины и построить будущее. Всему же есть объяснение, поведению каждого из участнкиов этой ситуации, его в том числе, с остальными вроде как определились)
И я так думаю Только что получилиа от мужа СМС "Я тебя люблю" и еще пара слов. Чувствует что ли, что про него разговор Желаю счастья Думаю, оно все же есть
e-leony, по поводу удержки мужа. Я же со стебом, со стороны любовницы. Если мужик хочет изменить/изменять (нужное подчеркнуть), его ничем и никак не удержишь, ИМХО. Есть у меня один приятель. У него жена ну ооочень хорошая. Приятная, симпатичная, фигура хорошая, хорошая девочка из хорошей (и весьма обеспеченной!) семьи, 2 в/о, при должности и при окладе. З/п у нее, как говорится "шоб нам так жить"). А он все с какими то шмарами путается. Реальные дешевки: продавщицы с рынка и не с рынка, ПТУшницы, и т.п. Я ему говорю, ну что ты творишь, у тебя жена такая а ты гуляешь с кем попало! Ну зачем это все? Ответ: а) просто хочется разнообразия, в т.ч. "грязного" секса; б) я устал от ее (жены) исключительности.
Еще имел привычку мне комплименты делать при ней. Я видела, что его девушке (теперь жене) неприятно, пресекла. Допускается что-то типа "Ой, у тебя новый парфюм? Прикольный!" или "Красивое платье, хде брала?". И отвечаю "Да, спасибо! Давай тоже жене дари!")
Но кобелизЬм непобедим. Дай бог, это не про Вашего мужа.
Всем здравствуйте, давно не была, тут, оказывается, дебаты.. У меня ещё история про верность (правда, не про женатых). Мы в бесшабашной молодости с подругами провернули жестокий эксперимент (мне стыдно, что я в нём участвовала, но от прошлого не отмахнёшься): у подруги был парень – моралист тот ещё, положительный во всех отношениях, влюблён в неё по уши был, мы знали его давно, в общем, мы все были уверены, что уж он-то никогда! На пирушке решили спровоцировать его на измену. Парень тест не прошёл.
Секса не было – провоцировавшая вовремя всё свернула. Эксперимент замяли, парню ничего не сказали, все сделали вид, что ничего не было. Я знаю, что мы сами виноваты, и что нельзя судить по одному обо всех, но всё равно не могу отделаться от мысли, что соблазнить можно любого. Как сказала
arivle пишет:
по поводу удержки мужа. Я же со стебом,
да я поняла, у меня там в ответе три улыбочки))) Хотя, в каждой шутке...
Цитата
arivle пишет:
кобелизЬм непобедим.
Ну что, остается бросить все силы на его профилактику? Только поймите правильно
Цитата
Dark пишет:
жестокий эксперимент
Как сказать, если подруга была согласна... а вообще, наверное, хороший урок всем участникам, чтобы в следующий раз не потерять любимую(ого) из-за "эксперимента"
e-leony пишет:
хороший урок всем участникам, чтобы в следующий раз не потерять любимую(ого) из-за "эксперимента"
да там никто никого и не потерял - они ещё довольно долго встречались, и расстались не из-за этого. Говорю же - все дружно сделали вид, что ничего не было.
Dark, Ну тогда да, это эксперимент в чистом виде, и все равно, на мой взгляд, полезный на будущее - пораньше бы многим снимать розовые очки и избавляться от звездной болезни под названием "я единственная и неповторимая (гордая и неприступная и т.д. по ситуации)со всеми вытекающими" имхо
Мм, причём здесь звёздная болезнь? Вопрос эксперимента был не "Изменит ли он мне или нет", а "Можно ли соблазнить неприступного?" Инициатором эксперимента была, кстати, не девушка испытуемого.
Просто я опять к себе применяю Кажется, считать своего парня неприступным- тоже из того же диагноза, я вот раньше так и считала, что мой-то НИ-КОГ-ДА!!!
Прочла всю тему и решила тоже высказаться, если автор не против Уже год в отношениях с мужем после измены, много было пересмотрено и передумано. Со своей колокольни скажу одно, как и все участники обсуждения, вина только на муже и пасивная на тебе! Есть только 2 пути, 1-ый это простить, 2-ой это расстаться. Если выбрала первый, то придется поработать совместно с мужем над дальнейшими отношениями, его внимание на сегодня, это первая реакция на боязнь потерять семью. Не стоит кичится тем, что он вроде как и любовницу бросил, это самообман. Он не ее бросил, он свою задницу спасал. На мой взгляд ты и по сей день смотришь на него сквозь розовые очки.
И самое главное, научись слышать и понимать, что говорят. Мнение, которое идет в разрез с твоим, не значит, что неправильное. Прочти заново всю ветку и заметь, что ты многие сообщения трактуешь с некой агрессией и непонимаем. Это и есть твоя ошибка, прочти все, а лучше дай прочесть мужу, спроси чье мнение он считает боле менее правильным. Это я к тому, что мужчины думают несколько иначе, их взгляды отличны от женских. Как только ты поймешь ход его мыслей, поверь, тебе станет понятно то, что сейчас за занавесом. Если тебя такой вариант решения заинтересует, я могу поделится своим опытом.
Ольга, проходи, пожалуйста Сразу прошу: скажи, что действительно за занавесом? Обязательно, прошу, поделись своим опытом, потому что избран вариант простить, но есть сложности, может, надуманные, а может, недооцененные. В чем заключается мой самообман? Не бросил любовницу - что это означает? Имеешь ввиду, что не утратил своих чувств к ней полностью или в части? Скорее всего, с этим придется согласиться, хотя бы потому, что у любого человека нет выключателя. И я никому не говорю, что их мнение неправильное, я вступаю в спор лишний раз для того, чтобы больше понять, что мне хотят сказать. Это не агрессия и не упертость, это способ обсуждения проблемы) Конечно, мой муж не прочтет этой темы, он не в курсе ее.
Я пошла другим путем. Как только мне стало все известно, мы не жили вместе неделю, это время я полностью посветила анализу наших отношений. Второй мой шаг это разговор с мамой, она у меня человек мудрый и смотрела на ситуацию непредвзято, то есть отстрагировалась от того, что это ее дочери изменили. Очень много было сказано о том, что и тебе тут так настройчиво рекомендовали, но я то....уперлась, мне то видней А потом, как осенило, чтобы понять, почему так произошло, спрошу как я у мужчин.
Я в отличие от тебя не интересовалась и до сих пор не знаю, кто она, как выглядит. Сейчас я понимаю это, как то, что подсознательно боялась сравнения. Первый наш разговор, после недельного моего молчания, я начала с того, что просто спросила :"Что тебя в наших отношениях не устраивало? Если мое поведение, готова обсудить, а если просто Я, то разговора не будет"
Они познакомились в интернете, довольно длительное время общались, а потом решили встретиться. Я знаю только, что видились они всего 2 раза, обе встречи с интимом. Она тоже замужем, о ее семейной жизне не спрашивала.
Первый наш разговор был очень тяжелый, сразу скажу, что для меня на тот момент он казался пустым, это сейчас я наконец то понимаю смысл его слов. И что самое главное, это оказалось то, что наша жизнь стала рутиной, каждый приходя домой выполнял свои обязаности на автомате. Наши движения, взгляды, слова для нас были на столько предсказуемы, одного взгляда хватало.
Так вот, тут ты и я сделали одно и тоже, пошла в интернет, только я пошла к мужчинам, на мужской сайт. Мне было интересно их отношение к измене, что их толкает в объятия чужой девушки? Ох, скажу тебе я......там такая жесть!
Вот там я поняла, что измена это проблема пары, каждый несет свой груз ответственности. Любые отношения-это живой организм, он должен расти, двигаться, дышать. Как только поставишь его на полку и будешь только пыль стирать, гарантия 100%-ая - нет семьи, остается только два человека, которые живут и воспитывают детей.
Я знаю, кто она и как выглядит, и ты права - лучше было не знать, но мне потребовалось в тот момент узнать, может, и это важно: я спросила - он ответил. Хотя я бы могла и так узнать, позвонив по тому номеру, может, он просто оберегал, в том числе и ее. И проблема, конечно, тоже была в отношениях. И прогоняла я его, и приняла обратно, все это было, кроме получения советов от кого-либо. Сразу решила разбираться сама и с ним. Все обсуждалось сто миллионов раз, я даже, наверное, не все вспомню, потому что это заняло, ну, примерно, 3-8 дней с разной интенсивностью. Результат, как говорится, на лице, ну ты продолжай рассказ
Жизнь разделилась на 3 части,это до измены, во время измены и теперь....после измены. Лично я не смогу забыть про нее, но я смогла принять его с клеймом "неверный". Первое время он тоже возле меня хороводы водил, ухаживал так, что я даже не представляла, что способен на это. Тут самое главное не принять это за то, что он тебя полюбил заново, это его реакция по завоеванию, ведь ты же отдалилась......а для него это непривычно, надо вернуть все на свои места.
И после прочтения кучи статей и форумов, ни один женский принципиально не читала, так как наша женская солидарность, сочувствие не дают нам трезво взглянуть, мы только жалеем друг друга, а тут как раз надо чтоб кто то открыл глаза, мне была необходима втряска. И представляешь, именно эти мужики-изменщики мне и помогли. Они провели со мной допрос с пристрастием, я даже от их резкости один раз перед монитором расплакалась Я тупо выложила им свои 6 лет жизни и они подетально меня тыкали в то, где я перегибала палку, где была откровенна неправа, где проявила слабость, где струсила, а надо было настоять......короче, промыли мне так мозги, мама не горюй. Не сразу все поняла, но со временем, перечитывая все многократно, постепенно.....шаг за шагом, я менялась.
Я поняла одно, что в моих отношениях с мужем была БОЛЬШАЯ ошибка. Это то, что я принимала его таким, какая я сама. А Это в корне неверно, они другие, мозги у них работают иначе, что для нас просто, для них это такая головоломка.....
В моем случае, измена стала следствием нашей некой отдаленности друг от друга, я стала для него слишком предсказуемой. И я поставила себе цель-изменюсь так, что он будет просто в шоке и до сих пор над собой работаю. Кстати, мужчины придерживаются мнения, что измену прощать нельзя, что если раз изменил, второй раз сделает это с большей легкостью и настоятельно рекомендовали развод.
Но мы то не мужики, мы то женщины сильные и сможет их приручить, мужчины легкоуправляемые(я сейчас о том типе мужчин, к которому относится мой муж).
На сегодняшний день у нас можно сказать счастливая семья. Почему МОЖНО сказать? Потому что я не смогла забыть.
Ольга пишет:
Тут самое главное не принять это за то, что он тебя полюбил заново, это его реакция по завоеванию, ведь ты же отдалилась......а для него это непривычно, надо вернуть все на свои места.
Ольга пишет:
Но мы то не мужики, мы то женщины сильные и сможет их приручить, мужчины легкоуправляемые(я сейчас о том типе мужчин, к которому относится мой муж).
e-leony, мой совет......не отказывайся сразу от него, но обдумай. Дай возможность мужу узнать свои мысли, так как здоровые, счастливые отношения это в первую очередь доверие. И самое главное пойми его мысли! Я мужу дала прочесть все то, что обсуждала.
Забыла сказать, я читала переписку мужа и той девушки, спустя полгода, сама попросила.
e-leony, измена это период в жизне, его надо принять таким каким он есть. Что то на вроде черной полосы. И у нас улудшения в отношениях начались после того, когда я приняла его измену, как часть его самого, ну , блин, в семье не без урода
Но второго похода налево не прощу , тут однозначно развод и девечья фамилия. У нас был своего рода стол переговоров, но это спустя полгода, где мы ОЧЕНЬ откровенно поговорили, это и стало толчком нового этапа в нашей жизне
Ой, какая тут дискуссия развернулась! Ольга, с большим интересом прочла Вашу историю. Вот что интересно: Вы "принципиально" не шли на женские форумы, только на мужские. Я, кстати, считаю, что нужно всегда разные точки зрения выслушивать, независимо от пола. Что касается мужчин, каждый первый Вам посоветовал развод. Постоянно изменяющие мужчины, этакие "перпетуум кобеле" (с) смотрят на проблему со всоей колокольни. Но могу сказать, что ооочень многие мужчины (не говорю все), снова кидаются в пучину измен, как только ситуация в семье устаканивается. Эмоциев, чуйвств не хватает))). Изменки - это такой наркотик, скажу я Вам... И вообще, запретный плод сладок. Просто стараются лучше шифроваться, чтобы все было без палева, ну если жену любят и уважают, конечно. А если не любят и не уважают, начинают гулять чуть ли не в открытую. Жена? А что жена? поистерит да и снова простит...
Думаю, все правильно Вы решили, Ольга. Если ситуация повторится - развод. А пока жить вместе.
Удачи!
arivle, ты(можно?) не совсем поняла мою мысль. Я не искала одностороннего мнения, я хотела понять работу "мужской головы"( Ух как звучит). Мы, женщины, в своем большенстве совсем иначе смотрим на многие аспекты взаимоотношений. Так как у e-leony муж , как мне кажется схож по характеру с моим, только по этой причине я тут и написала. Прочла ветку и поняла, девчонки, вы все молодцы!!!, ход мыслей по моему мнению правильный, но это не решение проблемы. Одно дело найти виновного, а другое с ним создать заново семью. Хотя сегодня опять все пересмотрела и у меня поменялось мнение о авторе.
А то, что касается мужчин, мне их советы помогли разобраться в себе и в поступках мужа. Скажу в двух словах, одни-измены не считают за измены (это у них называется пошел и почесал член), другие-категорически не приемлят любой обман в отношениях.
Что ты имеешь ввиду? Я неправильно что-то понимаю? - это, возможно устаканится, поэтому я и здесь, чтобы, наконец, все понять, может, и не сразу. Или неправильно поступаю? Проосто, если опять то, что я ищу виноватых, кроме него и себя, то это, ну тоже просто наплывы или перепады настроения какие-то, я понимаю, что причина только в нас самих, тоже, как и ты, я хочу выстроить правильные отношения на будущее, потому что, видимо, и он этого хочет. Забыть или полностью избавиться от этой ситуации, видимо, уже не придется. Возможно ли в принципе дальнейшее счастье в нашей семье? Безо всякой эйфории.
Пардон за занудство, повторяюсь наверное - счастье - это вешь субъективная. Все зависит от того какие критерии счастья человек имеет. Именно критерии и стоят между нами и счастьем ))
так хочется надеяться, что его не случится, да нет - быть уверенной в этом. как думаешь? Возможно ли это предотвратить, например, в твоей конкретно семье?
Цитата
Ольга пишет:
Скажу в двух словах, одни-измены не считают за измены (это у них называется пошел и почесал член), другие-категорически не приемлят любой обман в отношениях.
В твоей ситуации ты как оцениваешь своего мужа по этой шкале?
Цитата
Михаил Дубовсков пишет:
В частности, если у мужчины был богатый сексуальный опыт, то нереально ожидать от него верности.
По-моему, спорное утверждение, как в отношении мужчин, так и женщин. Это, на мой взгляд, стереотип. Знаю примеры обратного. Кстати, скромные в отношении опыта особи обеих полов иногда неслабо отрываются как раз тогда, когда от них этого никто не ждет, например, после регистрации брака))) Склонность к б-ву (простите за термин) , кажется, просто свойство характера человека, у кого-то есть, у кого-то нет, или присутствует в разной степени тяжести, определить которую своевременно зачастую не так просто
Быть уверенной к чем то или ком то считаю невозможным. Случится ли в моей семье измена? Не знаю, но я уже морально к этому готова, это не станет для меня такой трагедией. Со своей стороны я делаю все для того, чтоб это не произошло, а если моего олуха все же потянет к чужим женщинам, что ж....вся поняла, иди с Богом!
Своего отношу (так как замечен был единожды) к тем, кто не обманывает. Рассматриваю это, как слабость, каждый может оступиться и совершить ошибку.
Универсального средства нет ни от предотвращения измен, ни от последствий.Все счастливые семьи счастливы одинаково. Каждая несчастная семья несчастна по-своему(с).
Как я писала ранее, со своими собеседниками-помощниками (14 мужчин)я обсуждала свою проблему, вынося на их суд свою жизнь. Мне не было стыдно рассказывать о своих косяках и мне хватило смелости услышать жесткую критику. Ты же ждешь помощи о нас ничего конкретно не обсуждая, в этом случае мы можем только высказать свое мнение и привести кучу примеров из жизни. но ни один для тебя не является решением. Выслушай всех и на основе этого строй свою модель отношений.
Твой муж сейчас тебе оказывает много внимания, так? А что ты? Не бездействуй!
Я первый свой шаг к примирению сделала в виде романтического свидания. В карман засунула записку с приглашением. Явился с огромным букетом цветов и сияющими глазами.
Смотри, у тебя тут в теме есть мужчины, обратись и к ним за помощью, не оспаривай их мнение....кому и что ты хочешь доказать? Не подходит их вариант, рассматривай другой, но ты будешь знать, что есть люди и с вот с таким то взглядом. Девчонки молодцы, но только женского взгляда недостаточно.
Будь более гибкой и лавируй среди всего потока инфоррмации. Любой тут присутствующий, это куча информации.
Ты спросила о моем мнение о тебе. Изменилось оно в том, что ты задала тему, а сама сидишь на лавочки и рассматриваешь только теоритическую основу измен и ждешь конкретной помощи по твоей проблеме. А ты задай четкий вопрос, увидишь сколько сразу вариантов появится.
Девочки, большое спасибо вам за тему и за откровенные посты. Я представляю насколько тяжело вам вспоминать всё и писать об этом, но быть может ваш опыт поможет кому-то пережить сложную ситуацию в семье или не допустить похожего.
У меня к вам пару вопросов, возможно слишком жестких, но если сможете, ответьте пожалуйста!
1.Чего конкретно нехватало вашим мужьям, по-вашему? А вариант мужа?(то-есть причина измены)
2.Какие причины заставили вас усомнится в верности мужа?(признаки измены). Как в вашем конкретном случае изменилось поведение мужа, в отношении к вам, к детям, в интимном плане?
3.Как повёл себя муж, когда вы обо всём узнали?
Это не только праздное любопытство... Буду очень благодарна за ответы!
В моем случае, измена стала следствием нашей некой отдаленности друг от друга, я стала для него слишком предсказуемой.
№2 Тут отдельная история. Мне смс анонимная пришла,все смахивало на то, что от какой то девицы. Муж испугался и сам признался(на нее подумал). Потом выяснилось, что это совершено другой человек и с другой целью. Лично я никакаих изменений не заметила.
№3 Как побитый пес себя вел.
Ольга пишет:
Я поняла одно, что в моих отношениях с мужем была БОЛЬШАЯ ошибка. Это то, что я принимала его таким, какая я сама. А Это в корне неверно, они другие, мозги у них работают иначе, что для нас просто, для них это такая головоломка.....
В моем случае, измена стала следствием нашей некой отдаленности друг от друга, я стала для него слишком предсказуемой. И я поставила себе цель-изменюсь так, что он будет просто в шоке и до сих пор над собой работаю. На сегодняшний день у нас можно сказать счастливая семья. Почему МОЖНО сказать? Потому что я не смогла забыть.
Ну один в один моя давнишняя ситуация. Только с моих мучений уже три года прошло. Я изменилась, он изменился. Мы стали ближе, выше, лучше. Сил ушло много, результатом я довольна более чем. Жаль только, что такой ценой((( Но я все равно ПОМНЮ! Весь тот ужас и боль помню и повторения не хочу... Так что расслабляться и не думаю. Но сейчас, спустя уже три года, положа руку на сердце, сама себе тихо признаюсь, что все это только к лучшему! Во всяком случае у меня так)))
Надеюсь и у героини этой темы хватит сил, терпения, любви что бы выковать с мужем НОВЫЕ, лучшие, счастливые отношения!
Удачи!
Ольга пишет:
ты задала тему, а сама сидишь на лавочки и рассматриваешь только теоритическую основу измен
Как бы это правильно выразить, меня действительно больше интересует не то чтобы теоретическая, а психологическая сторона этой ситуации, действую я тут сама потихоньку)))))) Проблема - как смириться с тем, что измена УЖЕ произошла, как ДАЛЬШЕ жить. А так, в общем-то, на лавочке я не сидела,я много сделала для того, чтобы у него не возникло и тени сомнения в том, что я действительно его люблю, хочу остаться с ним, что и у него нет даже иной мысли, кроме той, чтобы остаться со мной, что такая ситуация недопустима, что я приняла эту ошибку именно как ошибку, еще один такой шаг буду рассматривать как предательство, и оно не прощается, а самое главное, необходимо быть честными друг с другом во всем - если что-то идет не так - ГОВОРИ, не жди, пока я догадаюсь. Это касается всего в совместной жизни. Поэтому сейчас он, конечно, понимает и знает,насколько сделал мне больно, и стремится все исправить (для меня это - попытка создания НОВЫХ - других отношений, которые не приведут к чьей-либо измене). Все это время мы ВМЕСТЕ благодаря тому, что оба так решили и, наконец, повернулись лицом друг к другу. Не знаю, как сложится, пока подлянок не жду
Леди пишет:
1.Чего конкретно нехватало вашим мужьям, по-вашему? А вариант мужа?(то-есть причина измены)
В моей ситуации получилось так, что я поднялась выше мужа в профессиональном плане (мы коллеги), соответственно, по социальному статусу и даже по заработку, хотя это попеременно. Для него это означало его несостоятельность, отсюда обида - мужчинам это важно, хотя я старалась не только ради себя, но ведь и в общих интересах семьи: завтра я в своем положении смогу помочь кому-то еще, может, и ему, и ребенку. А тут, как уже писалось, появляется девица, в рот заглядывает, ищет встречи, звонит, совета спрашивает по поводу и без (он с ней на новой работе познакомился в своем отделе, а связь возникла уже после его уольнения оттуда). И он решает: почему бы и нет? В процессе долгих бесед (я, конечно, его задолбала в тот момент, но мне нужно было знать правду для того, чтобы его понять, возможно, простить, и в эом случае не допустить повторения) уже в раздраженном состоянии он мне бросил: Да просто е___ся захотелось, ты вознеслась под небеса, только о себе и говорила, вечно занята и устала (ну ведь правда же, блин ), а та - ласковая, готовенькая всегда, все также в глазки заглядывает. Вот и все. Значит, моему мужу не хватало внимания, ласки (дома я вечно за компом), все в таком духе. Продолжу дальше, а то ноут глючит
Ольга пишет:
На сегодняшний день у нас можно сказать счастливая семья. Почему МОЖНО сказать? Потому что я не смогла забыть.
У меня чуток другая еще проблема. Они познакомились в инете, в онлайн игре. По сей день он там играет, у меня ревность ужас какая появляется, когда он возле компа и есть вероятность того, что они все еще могут общаться.
Я же читала их переписку и самое ужасное то, что она человек интересный zhannett1808, можно и мне ссылку?
Леди пишет:
2.Какие причины заставили вас усомнится в верности мужа?(признаки измены). Как в вашем конкретном случае изменилось поведение мужа, в отношении к вам, к детям, в интимном плане?
Как я уже писала, все вскрылось, когда как раз не ожидалось. Звякнул телефон,я его взяла, чтобы передать ему, а он аж подпрыгнул, выхватил его, прочел и сразу же стер сообщение. Дальше - дело техники Сейчас понимаю, что самонадеянно (от излишней уверенности, что у нас не то что у кого-то там) не придавала значения многим вещам. Отношение к ребенку не изменилось. В сексе стало пореже, но с тем же качеством, жаловаться не на что было, правда, появились какие-то новенькие штучки - по мелочи, но и это не особо насторожило, мы стараемся не стоять на месте в этом вопросе Кстати, не уверена, что это было связано с любовницей (в смысле, что такой опыт приобретен с ней), потому что им-то как раз особо развернуться было негде, может, просто совпало... А вот в быту - ВНИМАНИЕ!!! Не сказать, что стал особенно задерживаться или пропадать - видимо, не врет, что встречались реально считаные разы, ведь она замужем и с ребенком, просто так из дома не выйдет, в рабочее время тоже непросто. Но стал чаще находиться в другой комнате (я-то вечером частенько за компом - работа), меня это, в принципе, не напрягало и не беспокоило, а зря... Потом: с телефоном - даже в туалете, вычищал его постоянно. Телефоны у нас были в зоне доступа всегда, каждый мог взять, например, позвонить, номер чей-то посмотреть и тд. Спросила, зачем все удаляешь? ответ: чтобы память не загружать. Ну и ладно... Пару раз обращала внимание, что передние места в его машине сдвинуты максимально вперед. Говорю, кто тут на заднем сексом занимался? Как-то объяснил, я и не слушала, вроде ж пошутила...Может, что и упускаю, это то, что в совокупности должно было меня насторожить
Леди пишет:
3.Как повёл себя муж, когда вы обо всём узнали?
Цитата
Ольга пишет:
№3 Как побитый пес себя вел.
У меня не совсем так. Ей сразу написал: больше не пиши, она забросала: что случилось????, написал, что я все знаю - не пиши больше. Мне сначала долбил, что ничего не было (в смысле секса). Отрицал. Потом признал. Потом несколько суток мучительных разговоров, от объяснений в любви до скандалов - думаю, в том шоке мы оба наговорили много чуши, но главное - определились. Многие говорят, что секс в этот момент вызывает отвращение, у меня не было времени и сил об этом думать, наоборот, каждый раз как первый или последний, ну он - старался изо всех сил Все-таки для мужчин это ОЧЕНЬ много значит (имею ввиду, что их не отталкивают). Как ОЛьга написала - такие хороводы водил Конечно, не только в постели. Думаю, ему не лучше было, чем мне, аж голос потерял, на уколы ходил. Около меня - круглые сутки, на работу сто раз напишет и позвонит, в общем, любой каприз. Для меня было важно, когда уже намного позже, когда успокоились, сказал, что хочет все исправить, не знает как, и хуже всего ему, когда он видит как плохо мне, и он этого не может себе простить и не допустит, сделает все для того, чтобы никогда больше не причинить мне боль. На самом деле сейчас качество повседневного общения в корне изменилось, а то могли из-за какой-нибудь ерунды типа невыключенного света сцепиться (не насмерть, конечно, но никто не уступает!). Как я уже писала, мы ОБА повернулись лицом друг к другу, хотя это ох как непросто далось, обиды-то были взаимные. Ну, вот так
То что ревность есть, он знает. Тут вопрос в другом, я хочу эту ревность побороть. Глупо ревновать мужа к играм и побольшому счету, к прошлому. У каждого свой комп, в принципе все доступно. Мне кажется, что ревность больше к тому, что в это время(игры) он без меня, я сама равнодушна к такому роду развлечений.
Читаю сейчас твои сообщения и лишний раз убеждаюсь, в каждой семье все проходит индивидуально, объедениет только боль последствий.
Цитата
Ольга пишет:
zhannett1808, можно и мне ссылку?
Спасибо, мне понравилась книга. На годик бы пораньше!
Ольга и e-leony! Спасибо, девочки, за ответы! Я понимаю, что у каждого своя ситуация, но тем не менее, мне ваш опыт помог немного разобратся со своимы тараканами. А знаете, что самое поразительное? Вот говорят, что все несчасные семьи несчасны по-своему, а я в наших с вами семейных проблемах вижу ОЧЕНЬ много общего.
Я преклоняюсь перед вами, что не смотря на боль и ревность вы захотели и смогли сохранить семьи, вернуть нормальные отношения и вновь счастливы. Повторюсь, что у меня не так всё трагично, измены как таковой и не было, но "нежная дружба" мужа с его сотрудницей, их многочасовые телефонные разговоры и "полное взаимопонимание" мне очень хорошо подпортили нервы. И вот у меня созрел ещё вопрос к вам: Что вам было больнее пережить: измену на физическом уровне или на духовном?
Леди пишет:
"нежная дружба" мужа с его сотрудницей, их многочасовые телефонные разговоры и "полное взаимопонимание"
Это хорошо, что ты внимательна к таким вещам, потому что в моем случае именно такая "нежная дружба", правда, за моей спиной, -
Цитата
Ольга пишет:
То что ревность есть, он знает. Тут вопрос в другом, я хочу эту ревность побороть. Глупо ревновать мужа к играм и побольшому счету, к прошлому.
Как ты собираешься ее бороть? Насилие над собой? мне кажется, это не к прошлому ревность:
Цитата
Ольга пишет:
есть вероятность того, что они все еще могут общаться.
Правильно, нельзя этого исключать (надеюсь, что этого нет, честное слово!). Просто из своей ситуации я делаю вывод, что не надо стараться выглядеть, да и быть слишком уж такой сильной и спокойной к таким вещам. Кажется, мужики принимают это за безразличие и равнодушие. Что ему стоит ради тебя найти какое-то другое развлечение, которое не будет точить твое сердце и, следовательно, ваше семейное благополучие? Ты ради него через многое прошла, я знаю
Леди пишет:
Что вам было больнее пережить: измену на физическом уровне или на духовном?
Их взаимоотношения ударили по мне сильнее всего. Я так думаю, что если бы там был простой перепих, пусть и неоднократный, но нерегулярный и не слишком частый (как, скорее всего, и было реально), это не столько бы для меня значило, как круглосуточная "нежная дружба" в совокупности с редкими "радостями". Может, я что-то неправильно воспринимаю, ну вот так Однако, без секса, думаю, их переписка их перезвон расстроили бы меня еще меньше, так что не вешай нос А вот все это вместе Кстати, мой старался самое главное разубедить меня в том, что у них был секс. Сильно утрирую, но смысл высказываний был такой: типа, нравилась, хотел, но НИЧЕГО НЕ БЫЛО. То есть для них, по ходу, без секса - это вообще не считается. Пришлось объяснять, ЧТО конкретно причиняет мне боль (см. абзац 1). Кажись, помогло Пока(?). Поэтому настаиваю: нужно все говорить, обсуждать, решать. Читала где-то: любовь (семья, может быть), это когда двое смотрят не друг на друга, а в одну сторону
e-leony пишет:
То есть для них, по ходу, без секса - это вообще не считается.
ну, ты знаешь, у моего мужа была такая подруга, с которой не было секса, но он у неё ночевал, она его ужинами кормила, пивом поила, вещи стирала))) ну, мы тогда, конечно, не женаты были меня она всё равно бесила и в итоге я её вытеснила. Но если бы был секс - было бы намного хуже!! Так что я тоже считаю, что если нет секса - не считается.
Аморалистка пишет:
Так что я тоже считаю, что если нет секса - не считается.
В принципе согласна
Цитата
e-leony пишет:
без секса, думаю, их переписка их перезвон расстроили бы меня еще меньше
Цитата
Аморалистка пишет:
у моего мужа была такая подруга. и в итоге я её вытеснила
Так ведь то до брака и в честном бою . Кого мы тогда вытеснили, включая имевших секс, я не считаю. Кстати, в отношении нас у мужчин другое мнение, что бы они не говорили.
Анекдот:
Деревенский дом, большой стол, за ним - дед, бабка, дети, внуки, правнуки - человек двадцать. Бабка налила всем суп. Дед берет ложку, да и как баст бабке по лбу. Она: за что?! Дед: Никак не прощу, что не "девкой" взял!
Как бы ты посмотрела на наличие такой, только более ласковой подруги у мужа сейчас? Без секса...
e-leony пишет:
Так ведь то до брака и в честном бою
так я и не говорила, что там любовницей пахло. Просто я с ним встречалась, а она типа "дружила", а меня это не устраивало. Точнее даже её раньше начало не устраивать наличие меня и она начала козни строить. А я просто ответно их построила
Элеони, опять же крайне отрицательно посмотрела бы)) и подвергала бы сомнению то, что нет секса. Я вообще, если честно, ужасно ревнивая)
Кстати, когда я прошлой сообщение писала, то не видела твоей последней фразы.. концом был анекдот про деда и бабу))
e-leony пишет:
Цитата
Леди пишет:
Что вам было больнее пережить: измену на физическом уровне или на духовном?
Их взаимоотношения ударили по мне сильнее всего. Я так думаю, что если бы там был простой перепих, пусть и неоднократный, но нерегулярный и не слишком частый (как, скорее всего, и было реально), это не столько бы для меня значило, как круглосуточная "нежная дружба" в совокупности с редкими "радостями".
Для меня тоже стало ударом именно то, что их связывало не только половое влечение. Физическая измена это как в другую булочную сходил)))) Посмотрел, ассортимент тот же, ничего вкусненького нет, а тут что же получается? И вкусно и много интересного.
Лично я долго переживала да и сейчас эта мысль гложит, может просто ревность, что где то в душе он все еще вспоминает о ней. Хотя никаких предпосылок нет.
Цитата
e-leony пишет:
Цитата
Правильно, нельзя этого исключать (надеюсь, что этого нет, честное слово!). Просто из своей ситуации я делаю вывод, что не надо стараться выглядеть, да и быть слишком уж такой сильной и спокойной к таким вещам. Кажется, мужики принимают это за безразличие и равнодушие. Что ему стоит ради тебя найти какое-то другое развлечение, которое не будет точить твое сердце и, следовательно, ваше семейное благополучие? Ты ради него через многое прошла, я знаю
Можно и настоять на том, чтоб оставил те увлечения, что их сблизили, только вот что это даст? Зачем мне муж, которого мне придется стеречь? Я ясно выразила свою позицию на тот счет, если это еще раз повторится - развод. Тут его уже право решать:или с кем то или со мной! И я не права, девочки, как вы считаете?
Бросит играть он в онлайн игры, найдет другое увлечения, как пить дать)))) И что нет вероятности, что там не встретится союзник в женском обличие?
Ольга пишет:
И я не права, девочки, как вы считаете?
Бросит играть он в онлайн игры, найдет другое увлечения, как пить дать))))
Возможно. Мысль другая - в порядке обсуждения. Получается так: в измене виновата ты (я) сама, вот сама и РАбОТАЙ над этим, любовница? - почти пример для подражания в том смысле, что у нее поучиться надо, как и чем заинтересовать своего мужа (ну, она лучше знает))), а что с тем, кто изменил? - ну, у него же были причины изменить, а сейчас его напрягать не надо, нужно оркужить его любовью, комфортом и простить и т.д. и ни в коем случае не ограничивать его свободу
Так будет правильно?
Элеони, у меня другое мнение на этот счёт)) у меня как в анекдоте... если муж мне изменит раз - я ему буду изменять всю жизнь))) ну, а коли ему это не понравится, значит, не повезло)
блин ,теперь я поняла, почему не обзывала с..ой ту любовницу... потому что её вроде как измена её мужа и подтолкнула на измену...
e-leony пишет:
а сейчас его напрягать не надо, нужно оркужить его любовью, комфортом и простить и т.д. и ни в коем случае не ограничивать его свободу
Так будет правильно?
Да сейчас прям! Шикарно жить ему будет. Просто считаю, что метод запретов однозначно не сработает. Наверно, кнут и пряник более подходящий вариант.
Аморалистка, "око за око" по-моему прямая дорога к разводу. Он мне, я ему......он опять мне, я снова ему.....кто первый к финишу придет?
Аморалистка пишет:
блин ,теперь я поняла, почему не обзывала с..ой ту любовницу... потому что её вроде как измена её мужа и подтолкнула на измену...
В принципе я поняла, что многие девчонки ставили себя и на ее место, может, кто-то его даже и занимает или планирует это. Я не ханжа. Просто у меня боль и обида в моей конкретной ситуации на конкретных знакомых мне людей. А так - объективности ради, думаю, ей не лучше. В нашем единственном разговоре я поняла, что она очень страдает из-за поведения ее мужа. Так зачем создавать ситуацию, в которой еще одна женщина (я) и ребенок (а вдруг развод?) окажется в таком же положении или еще хуже? Где блин женская солидарность? Я же ей ничего не сделала. Гуляй, отдыхай, ищи свое счастье, но не в чужой семье, не за чей-то счет, мало что ли холостых/разведенных мужиков, которым нужен секс без обязательств (если она хочет при всем оставаться с мужем)? А можт мало?..
Женская солидарность - это миф. Мужчин по числености меньше, чем женщин, а положительных, так вообще, раз два и обчелся. Вот и придется нам своих не только любовью, но и женской хитростью и мудростью держать в тонусе. Да?
Ольга, Да! Лично мне особенно пора было давно хитрость включать. Про солидарноость это я так, к слову, не от любовницы же ее ждать У нее, понятное дело, свой интерес, а у нас - другой
Я поменяла гардероб и изменила стрижку.....стал замечать, что и на меня мужчины обращают внимание Плюс звонки мужчин-коллег, раньше так и не замечал, а теперь интересуется, кто да что?
e-leony пишет:
Гуляй, отдыхай, ищи свое счастье, но не в чужой семье, не за чей-то счет, мало что ли холостых/разведенных мужиков, которым нужен секс без обязательств
с этим я согласна. Если с внешностью и фигурой всё ОК, то и помоложе парня найти нетрудно, желающего секса. Думаю, той даме просто именно твой муж понравился Ольга, может и неправильно око за око зуб за зуб. Может, и дорога к разводу... а может, к фри лав))
Наконец-то я сумела выразить свою мысль НАсчет помоложе - это дело на любителя. Мой муж старше ее мужа, который опять же старше ее где-то на 10 лет, однако, соглашусь:
Цитата
Аморалистка пишет:
Думаю, той даме просто именно твой муж понравился
ага, мой муж тоже ревнивый, однако он считает, что в идеале все люди были бы не ревнивы, без чувства собственности и так далее... а то, что нельзя жить с одним, а спать с другими - это всё только из-за нашего ЭГО)
Аморалистка пишет:
мой муж тоже ревнивый, однако он считает, что в идеале все люди были бы не ревнивы, без чувства собственности и так далее... а то, что нельзя жить с одним, а спать с другими - это всё только из-за нашего ЭГО)
Это философия и рассуждения, с которыми и не поспоришь. В идеале - мы в нем не живем, к сожалению или к счастью. Фиг бы, имхо, твой муж согласился бы на практике это все реализовать и отбросить это ЭГО, а именно, позволить тебе жить с ним, а спать с другими))) Думаю, и ты возразишь, если он так захочет. Я, повторяюсь, всегда была так спокойна, например, какое-нибудь мероприятие (корпоратив и т.п.), у нас всегда и с мужьями и без, кто с кем хочет. Так некоторые дамы своим мужьям запрещают не то что танцевать с кем-то, даже рядом садиться. Я - без проблем! Мне даже как-то льстило что ли, что мой муж пользуется бешенным успехом Объективно говорю. Однако в последние полгода мне пару (и больше) раз снилось, прямо наяву, что у него есть любовница (не просто где-то как-то, а так, что прям конкретные ситуации виделись, в которых мне места не было совсем). Просыпалась реально в холодном поту, я теперь знаю, что это такое. И думала: приснится же такое... Вот я и думаю - то, о чем ты пишешь - это хорошо как сексуальные фантазии для оживления жизни, а в реале - не надо Хотя... а как же свингеры
Аморалистка пишет:
Ольга, может и неправильно око за око зуб за зуб. Может, и дорога к разводу... а может, к фри лав))
Фрилав , уж тогда нас точно не было бы в этой теме.
Во фрилаве существует 3 основных правила:
-человек не делает ничего, что может задевать свободу другого человека
-человека не задевает свобода другого человека
-ревности как проявлению чувства собственности на средство воспроизводства и досуга здесь не место.
Девочки, ну это точно не про нас Образ хиппи нуууу не вяжется не со мной и не с моим мировозрением. А вот легкий флитр допускаю,это полезно и для собственной самооценки и для него хороший стимул.
А, вообще, каждая пара сама для себя выбирает границы дозволенного.
Аморалистка пишет:
Думаю, той даме просто именно твой муж понравился
А вот эту мысль всячески гоню, так как это есть оправдание поступку мужу. Эт что же получается....а если еще какой крале он понравится и что же?
Мне нужен МУЖЧИНА в роли мужа, а не телОк, которого любая самоуверенна особа за собой в койку поведет.
e-leony,
никогда не ждите жалости и понимания от чужих Вам людей. Мы все по природе своей эгоисты. Примите как "Отче Наш" 1 постулат - 99,99% людей пекутся о своем благе и удовольствии в первую очередь. А уж потом о близких. А уж потом о далеких. А некоторые вообще кроме себя ни о ком не пекутся. Исходите из этой аксиомы, глядишь, и жить будет проще.
А Ваши рассуждения о том, что ах, вот если бы да кабы из женской солидарности никто не спал с чужими мужьями/МЛ, то было бы ваще всеобщее благоденствие всех жен... Это как мечта о "мире во всем мире. Все о нем мечтают, все за него борются - но никто его никогда не видел за всю историю человечества. Думаю, аллегория понятна.
Ольга, аплодисменты последнему посту.
А кто сказал, что будет легче, девочки, это жизнь, а не сказка. А выбирать они будут те варианты, которые клюют на их уловки. И чем плох женатый любовник? Как не посмотри, одни плюсы....жена накормит, обстирает, нагладит....только и остается, что сливки снимать
хм... не хотелось бы подливать масла в огонь... но меня так один женатик полгода добивался... проходу не давал, цветами, подарками, смс закидывал... а потом мне очень захотелось своему отомстить и я поддалась... хотя усиленно отшивала его даже в грубой форме до этого! так что... я со всех сторон побывала и как бы не хотелось в измене мужа винить его любовницу, но виноват всегда он! даже если его соблазнили, все равно винават он! и прощать или не прощать надо его, а не валить все на кого то(((
arivle пишет:
А Ваши рассуждения о том, что ах, вот если бы да кабы из женской солидарности никто не спал с чужими мужьями/МЛ, то было бы ваще всеобщее благоденствие всех жен...
Аривл, ну ведь не было там ни ах, ни вот если бы да кабы,
Цитата
e-leony пишет:
Про солидарноость это я так, к слову, не от любовницы же ее ждать У нее, понятное дело, свой интерес, а у нас - другой
Фэнтази пишет:
меня так один женатик полгода добивался... проходу не давал,
Не мой случай, добивалась она его, хоть пристрелите Писала уже, нет смысла повторяться. Захотел в определенный (тяжелый для семьи) момент - сделал. Все, я дала оценку этому поступку и не жалею, может быть, пока, о принятом нами (вместе и не вместе, каждым самостоятельно) решении остаться вместе - семьёй
BodroFF пишет:
месть гнилое дело.....наказывать надо морально!
так она его морально и наказала, кажеется, только, он об этом не в курсе, Да, Фэнтази?
Интересно мнение парня - что для него было бы моральным наказанием?
так она его морально и наказала, кажеется, только, он об этом не в курсе, Да, Фэнтази?
Конечно не знает, и надеюсь не узнает никогда!!! Это было сделано исключительно для успокоения себя. Понимания, как это происходит, и для того, что бы мне легче было смирится с его изменой и простить его.
Просто теперь, если вдруг накатывают воспоминания и боль/обида, как он мог и т.д. и т.п. то вспоминаю, что сама тоже хороша, и легче становится... мне стало легче понять, что измена любимому, вовсе не означает, что нет любви или она прошла. Раньше я не могла понять этого, мне казалось, что если изменяет, значит не любит. Не знаю, как объяснить... за свой поступок мне очень стыдно и я жалею о нем, но... Радует одно, что в итоге все закончилось благополучно! У нас теперь совершенно иные, новые отношения. Ттт... но наконец то я могу сказать, что теперь они идеальны))) Мы оба изменились. Путь был сложен и тернист, но повторюсь еще раз, я даже благодарна сейчас той... кхм... девушке, которая заварила всю эту кашу в моей жизни. Вот так вот)
но совершенно точно знаю, что не решилась бы на эту дурацкую месть, если бы не настойчивость того ухажера... причем главную роль сыграл как раз тот факт, что он женат, значит ни на чем серьезном настаивать не будет и будет осторожен, дабы никто не попалился
Фэнтази, ты полностью подтвержаешь мою теорию. Если и пускаться в блуд, будучи самой замужем, то выбирать равноценного партнера(женатика).
У меня такое желание, как изменить пока не возникало, надеюсь и не будет, все таки в первую очередь хочется быть честной перед самой собой. Но твой вариант смог тебе пережить последствия, а это для тебя благо.
Простите,цитировать чьи то посты не могу,пишу сейчас с телефона...
Ту Е-Леони
Так наказание будет наказанием тогда,когда виновный осознает свою вину,а так как о наказании он не знает,следовательно вину и гнилость своего поступка полностью не осознает!и получается что ее наказание для него это всего лишь самоудовлетворение для нее что ли-а я вот ему тоже изменила,вот так тебе не хороший,ты почти получил по попе...наказание должно быть таким,что бы он сам себя загрыз морально за его поступок,душевные мучения должны его терзать-боже что же я наделал,какой же я придурок,идиот и падонок,как же я сделал ей больно...я ничтожество...как?КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ИСКУПИТЬ ЭТУ ВИНУ...ну и т.д. (глуповатый пример,но смысл понятен)
ту Ольга
Категорически не согласен-это что ж получается,то что она его накажет это будет плохой поступок,который вернется к ней бумерангом,а то что он сделал это так?семечки по щелкали?
По моему как раз таки наказание с ее стороны,это и есть тот бумеранг,который вернулся ему за его гнилой поступок!
(я конечно может что то не так понял,если да,то прошу объяснить...)
ИМХО.........ну как то так...
BodroFF, попробую объяснить.
1. Если тебя обидели и ты ответил В ОТКРЫТУЮ обидчику - это дать сдачи.
2. Если тебя обидели и ты в душе своей не можешь найти спокойствия и вынашиваешь план наказания обидчика с последующим его воплощением - это месть.
3. Бумеранг - это...ну например,
Недавно прочла историю,как одна девушка подобрала кота, которого сосед-алкаш сильно избил.В результате,кот ослеп, было много других проблем,но его выходили,он более-менее адаптировался в доме.. А через какое-то время алкаш этот подрался со своим собутыльником, тот его ударил по голове и алкаш этот - ослеп...
Короче, возмездие не от жертвы.
Случай Фэнтази считаю банальной местью.
А вообще, я как то суеверна в таких вещах.
Фэнтази пишет:
мне стало легче понять, что измена любимому, вовсе не означает, что нет любви или она прошла. Раньше я не могла понять этого, мне казалось, что если изменяет, значит не любит
эта мысль меня зацепила, может это и есть ответ на мои вопросы
BodroFF пишет:
...наказание должно быть таким,что бы он сам себя загрыз морально за его поступок,душевные мучения должны его терзать-боже что же я наделал,какой же я придурок,идиот и падонок,как же я сделал ей больно...я ничтожество...как?КАК МНЕ ТЕПЕРЬ ИСКУПИТЬ ЭТУ ВИНУ...ну и т.д. (глуповатый пример,но смысл понятен)
В моем случае так и было, поэтому и месть моя для него осталась тайной, ибо я бы только испортила все его терзания и муки совести, если бы он узнал, что я вовсе не ангел, его простивший от большой любви, а такая же поганка, как и он. А так он плохой и знает это, а я со всех сторон идеал *далее следует злорадное сатанинское хихиканье* И не надо только меня осуждать, самой стыдно... сам виноват!
эта мысль меня зацепила, может это и есть ответ на мои вопросы
Вот-вот! Очень сложно мне лично было понять и еще сложнее осознать, что ЛЮБЯЩИЙ человек способен на измену! Оказывается может! к сожалению... Но при этом продолжает любить тебя Чет совсем я все запутала, но как то так)))
Фентези, есть теории по которым изменяют как раз от любви. Изменникам такие теории нравятся )) Например такие рассуждения: жена меня любит, но секса мало-то. Чтож, ее бросать теперь из-за этого? Ну и пусть любит, семью разрушать не будем, детей без отца не оставим, они ни в чем не виноваты. Секс на стороне как средство сохранения семьи. Можно сказать что подвиг! ))
В конце концов, в некоторых странах даже публичные дома легализованы. Туда сходить в командировке - измена? А кто-то без секса живет месяцами. Секс с резиновой женщиной, или с самим собой - это не измена! Гейский секс надо думать тоже )) Все это так субъективно что-ли... Мне кажется самое главное что нам не нравится в изменах - то что не соблюдают наши интересы. Мы себя хороших и таких правильных, любим, а есть гады которые изменяют этому самому главному принципу нашей жизни, делают себе хорошо, и самое главное - другим, а вот это уже точно пипец какая измена ))
Ну ладно, это я так, для разнообразия мнений. На самом деле я вот что хотел сказать - месть и все такое, это здорово, но нужно чтобы без злобы. Правда это весь кайф от мести портит, зато нарушает закон сохранения злобы в природе, по крайней мере в отдельно взятом индивидууме. Хоть кто-то от этого станет лучше. Таков закон природы - все что ни происходит, к лучшему. Ну или к худшему, если мы этого не понимаем ))
Фэнтази пишет:
если вдруг накатывают воспоминания и боль/обида, как он мог и т.д. и т.п. то вспоминаю, что сама тоже хороша, и легче становится...
Че-т мне не нравится, это еще какой пинг-понг можно организовать. С другой стороны, ты имеешь оправдание своему поступку
Цитата
Фэнтази пишет:
за свой поступок мне очень стыдно и я жалею о нем, но...
Цитата
Фэнтази пишет:
самой стыдно...
Цитата
Фэнтази пишет:
измена любимому, вовсе не означает, что нет любви или она прошла.
Что такое любовь ?..
Цитата
Ольга пишет:
У меня такое желание, как изменить пока не возникало, надеюсь и не будет, все таки в первую очередь хочется быть честной перед самой собой.
То же самое
Цитата
BodroFF пишет:
вину и гнилость своего поступка полностью не осознает!
Он ее должен осознать и без наказания, остальное не имеет смысла.
а мне кажется, что именно измена и помогла вам сохранить хорошую семью. У меня такое тоже было. И после всего просто понимаеш, что пускай и плохой но всетаки он твой и отдавать ты его никому не собираешся. Эта ситуация (хоть и не очень приятная) просто внесла разнообразие в Вашу жизнь. Показала ее вам с другой стороны.
[QUOTE]сонька петрова пишет:
что пускай и плохой но всетаки он твой и отдавать ты его никому не собираешся. жизнь. QUOTE]
Парадокс.
Нет, точно не мой случай. Я как то не любитель довольствоваться худшим.
Быть в чем то уверенной, это глубокое заблужнение. Для соньки петровой муж пусть и плохой, но ЕЁ. А для меня мой и любимый. А любимый по многим причинам, хотя бы потому что неплохой Смысл в том, что если я считаю его плохим,то зачем мне такой? Я его уважаю и люблю!
сонька петрова пишет:
пускай и плохой но всетаки он твой и отдавать ты его никому не собираешся.
Я не возражала бы отдать, если бы так сложилось, удерживать насильно или хитростью смысла нет, все только по-честному - уходя уходи или наоборот. И вовсе он не "плохой", и это не мое личное мнение, конкуренция показала Другой вопрос, как себя повел в определенный момент. Но про это здесь уже много написано. А жить по принципу "плохонький, но свой" - как-то не то. Как у Хайяма - лучше быть одной, чем вместе с кем попало.
Цитата
Чингачгук пишет:
А ты что, уверена в том что сейчас довольствуешься лучшим?
Мы достойны лучшего, а что это для каждого - это личный выбор , за который каждый сам и отвечает, и вопрос личной оценки. Ольга же не говорит, что ее муж лучший на свете среди всех людей в абсолюте, он - лучший для нее
Цитата
сонька петрова пишет:
а мне кажется, что именно измена и помогла вам сохранить хорошую семью.
Возможно, и это прискорбно, хотелось бы до этого не доходить
Привет всем!!!!!
Ужасно в этом признаваться ,но я, та которых все так ненавидят ,я сама стала любовницей...Раньше ненавидела и презирала и говорила, что сама любовницей не буду...но со мной это произошло,я безумно влюбилась в молодого человека, пыталась убежать отказаться, но не смогла,он жил с девушкой,для меня зто семья, но просто все так закрутилось мы расставались встречались снова расставались и каждый раз все больнее и больнее,потом я узнала,что он женится на ней,свадьба через месяц, снова расстались ,в общем когда расстались мы в последний раз, я хотела покончить с собой, остановили как-то друзья ,любовь к родителям,не знаю что, быть любовницей не смогла оочень больно понимать что от тебя он идет к ней, целует ее ,обнимает... Прошло еще мало времени мне очень больно от того,что он не рядом ,люблю ,скучаю,я много чего не знала,о наличии отношений ,предвстоящей свадьбы,но когда узнала не перестала общаться с ним ,но продлилось все не долго... в общем увлеклась ... он с ней суйчас,женился, потому что любит...я же просто любовница,с которой было хорошо ,но не долго..я считала раньше измену нельзя простить,терь по другому думаю,если он Вас любит ,надо прощать ,забывать и просто жить с любимым,ценит то, что он рядом,просто ценить каждую минуту вместе...разрушить отношения очень просто ,а вот вот сохранить...
Дамы, меня тоже постигла эта участь а именно измена не с моей стороны, очень любил, заботился, душу наизнанку выворачивал. Но тут нож в спину. Очень неприятно и обидно... Такое нельзя прощать
И ещё дамы, я узнал что в конечном итоге мною просто пользовались на время учёбы, а после учёбы двойная жизнь с двойными стандартами. Как с этим жить после этого? Как после этого доверять людям?
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
А зачем кому то быть в курсе, даже близкой подруге или маме не стоит рассказывать. Вы то переживете, я уверена, а у них негатив останется. Я уж не говорю о слухах которые могут распустить "подруги". e-leony, вы очень мудрая женщина, все делаете правильно. Понятно, что душа просит выговориься, лучше так - анонимно.
большое вам спасибо. Не знаю, почему решила все оставить внутри семьи, это интуитивно, но меня очень сильно подбодрило ваше мнение, чтоя была в этом права. Подскажите еще 
. Я знаю ту пиииииии, простите за мой французский), я же не обязана к ней относиться как-то иначе. Она замужем, муж, кажется, погуливает. Имеет ребенка. Мы раз говорили с ней по телефоны после того, как я все узнала. Она клялась, что больше никогда не позвонит и не напишет моему мужу (блин, все ж инициатор она?), даже на ДР (я в ауте - сколько лет она планировала себе такой жизни?). Правда, перед этим попыталась наехать: я дура, у меня больная фантазия, а у них только переписка и никакого секса!?! Нужно ли было мне сообщить о ее б-ве ее мужу? Я этого не сделала.
Все равно ведь увидела, когда это же уже произошло 
Просит не напоминать, простить, не мучать себя, не думать об этом, что это был вираж как не с нами, как будто в нашей жизни этого не было. Он тоже очень сильно переживал, у него голос пропал на неделю совсем, думаю, на нервной почве, других поводов, вроде, не было. По-моему, желание иметь какие-то отношения на стороне у него пропало. Тут говорят, не может быть, чтобы навсегда. Да, решение остаться со мной и быть со мной он тоже принял сразу же, после того сообщения, на которое я наткнулась, в течение 10 минту написал ей последнее сообщение с просьбой больше не писать, больше ничего. И мне сказал, что больше ничего не будет. Это был серьезный разговор. Больше, думаю - это правда, контактов у них не было никаких. Она, правда писала какую-то хрень - что случилось? почему молчишь? Потом - что это она ошибочно написала на его номер (попытка отамзаться - правда смешно, Я требовала от него более решительного разрыва, отговаривал, гворил, что одного сообщения достаточно, Согласна сейчас, унизила бы только себя, и ей бы дала повод оценить себя,если бы от него еще какие-то слова исходили, но в том состоянии ничего не соображала вообще.)
, попытка получить большее количество любви что ли, внимания, не знаю. я знал, что все скоро закончится, а тебя не хотел ни расстроить, ни тем более потерять. Надеялся, никогда не узнаешь, там кончится и в семье все будет хорошо.
Хочу сказать, твое отношение к жизни по твоим постам мне нравится, так держать!
Тем более точно знала, под чьего конкретно. Я понимаю девчонок, которые говорят, обманул, не сказал, что женат... А эта приходила ком мне наработу еще при этом и рассматривала меня, перекидыввая ноги как в Основном инстинкте 
Только поймите правильно 
