Гм, Аморалистка, мне интересно – зачем ты выходила замуж? Я пытаюсь тебя понять – у меня часто возникает ощущение, что ты негативно относишься к браку, но в то же время ты интересуешься, как его сохранять. Мне иногда кажется, что ты пишешь так, будто тебе приходится жить по навязанным тебе кем-то правилам, и они идут вразрез с твоими желаниями и принципами. Или будто ты состоишь в браке уже лет десять. Что для тебя всё-таки значит брак? Просто у меня всё просто – для меня брак как таковой не значит вообще ничего, для меня печать в паспорте - просто формальность, это нужно было нам для ребёнка и работы, у нас не было свадьбы, на регистрацию я пришла в унтах и пуховике), и брак меня не тяготит и не осчастливливает – мы с мужем вместе, потому что нам хорошо вместе, то есть я, говоря «сохраняю наш брак», имею в виду «сохраняю наши отношения». А вы с Чингачгуком частенько толкаете мысли вроде этой:
Цитата
Чингачгук пишет:
брак - это институт общества, в первую очередь обязанность и все такое. Любовь и секс - это другое. Хорошо когда они совпадают, но природа у них разная.
Почему так? Ну, я не буду Чингачгука трогать – он, я так понимаю, в браке уже немаленькое количество лет (ещё не известно, как я сама запою через лет *ять), но почему ты – молодая-красивая-недавно-замужем – так говоришь?
Какой-то оффтоп получился..
Дарк, я не отношусь негативно к браку. Но брак убивает страсть. Выходя замуж, я этого не знала(всё было так идеально!!). Когда я это для себя открыла, это было откровением, ужасным, одно из ужаснейших открытий в жизни, я была очень расстроена, даже проскакивали мысли о разводе... но при этом я мужа любила и люблю. Но я думала "как? как жить без страсти? это же не жизнь!". Но вот потом забеременела, родила, смирилась. В реальности держу всё в себе, но хоть на форуме изливаю душу)) Я тоже под браком подразумеваю отношения, а не печать... жить вместе мы начали за год до брака, но, конечно, первое время страсти было хоть отбавляй)) нельзя сказать "вот в такой-то день всё изменилось"...
Думаешь, это брак виноват в том, что страсть ушла? Я до свадьбы думала, что брак убивает любовь и страсть – был у меня такой страх. После – поняла, что страсть убивает не брак, а время, и быт (особенно быт!).
Дарк, я согласна, что быт убивает. Но ведь брак включает в себя быт. Ты же согласилась, что под браком будем подразумевать не печать, а саму жизнь и отношения вместе... без быта тут никуда...
Я и не утверждаю, что мы погрязли ровно в день свадьбы. Это произошло несколько позже, но когда именно, точно сказать не могу.
будем подразумевать под браком совместное проживание. Через года полтора, наверное, страсть поугасла...
Неа, для меня брак - это только бумаги. И всё. У меня даже кольца нет - и не было. А совместное проживание - ещё не значит брак. И брак - это не обязательно совместное проживание. У меня, например, знакомые уже почти год как женаты, но вместе пока не живут. У нас с мужем страсть угасла, когда я родила. Вот тогда я думала: "Как так можно жить? это же не жизнь!" В основном, из-за быта. А потом потихоньку разобралась с ним (с бытом - не без помощи Даркрайдера)), и мысли о разводе пропали)) Всё просто, как апельсин)
Я всё это к тому, что, возможно, если ты не будешь во всём обвинять сам брак, а разберёшься в том, чего тебе не хватает для полного счастья, ты сможешь что-то изменить? Просто я думаю, что в таком молодом возрасте заставлять себя мириться с чем-то, и не быть счастливой на полную катушку – преступление. Я – за здоровый эгоизм)
Оксана, ничего, что я вот так влезаю "без стука" в ваш разговор с Dark?
Я помню многие Ваши посты на форуме... Заведите любовника для страсти, а "почти идеальный муж" - для семьи, быта и т.п. Несовпадения по физиологии, увы, не лечатся. Или сидеть и тупо ждать того момента, когда Вам уже тоже ничего не будет хотеться и у вас с ним наконец-то (о чудо!) все совпадет? Жалко так вас, честно. И Вас лично, и мужа. Он ведь тоже не виноват, что не хочется. Ну я, конечно, жестче в этих вопросах. Накануне вот заявила одному дяиньке, что если он не будет мне нормальный секс обеспечивать, когда Я хочу - у меня появится 2й дяинька, 3й, 5й, 10й... Подстегивает либидо не по-детски, скажу я Вам)))
Удачи!
Аривл, да ничего, правда, я смотрю мы тут наоффтопили))
дело в том, что бывают периоды "просветления", когда всё совпадает. К примеру, в отпуске. Или вот последнюю неделю. И в такие моменты думаю: "о, может быть, это навсегда??..."
Цитата
arivle пишет:
Несовпадения по физиологии, увы, не лечатся.
и чего ж первые года 2 отношений всё совпадало... эхх))
О, там новую тему модераторы создали, сейчас нам будет "АТАТА"
Аморалистка пишет:
и чего ж первые года 2 отношений всё совпадало... эхх))
Вот именно! Тут физиологией и не пахнет..
Вот тут на форуме уже в который раз встречаю мнение, что "он(она) же не виноват(а), что не хочется..", но если бы я в своё время так думала, то уже не была бы замужем...
Мне не хотелось секса, а мужу хотелось. Если бы я тогда подумала, что это – физиология, вместо того, чтобы разбираться в причинах и следствиях, то развод был бы неизбежен. А если бы мой муж в то время сидел на этом форуме, то я бы стопудово тогда стала бы обладательницей отличнейших ветвистых рогов))
Аморалистка пишет:
я разговариваю уже давным-давно и без толку. как-то по-особенному надо разговаривать, наверное)
Ну, здесь мне нечего сказать - это ж твой муж, тебе лучше должно быть известно, с какой стороны к нему подходить с разговорами.. Единственное - тут главное донести до него всю серьёзность проблемы, и заставить его разобраться в самом себе, заставить его самого понять, что с ним происходит.
У нас очередной оффтоп намечается - нам администрация новую тему создаст "Муж не хочет секса")))
Аморалистка!!! не растрайивайся и не переживай. Самое трудное в семейной жизни 1-й, 3-й, 5-й, 8-й и 11-й годы. И страсть бывает ослабляется и по новой воспылыет, если выбрани друг друга, а судя по тебе ты правильно подошла к выбору, у вас будет все замечательно. Жизнь ка тельняшка ли зебра. Поверь человеку у которого за плечами через неделю будет 25 брака. Столько всего разного было и даже почти развод. И страсть как молния проходила! и впыхивала!!!
Аморалистка пишет:
ты же автор этой темы, вот и распоряжайся тут, о чём можно говорить))
как-то быстро темы разрослась))
Цитата
maior62 пишет:
И страсть бывает ослабляется и по новой воспылыет,
Кстати, да, как-то читала, что брак цикличен, и буквально неделю назад у меня проскакивала мысль, что это похоже на правду - у нас после периода "на-грани-развода" наступил период "как-раньше"))
arivle пишет:
.... Накануне вот заявила одному дяиньке, что если он не будет мне нормальный секс обеспечивать, когда Я хочу - у меня появится 2й дяинька, 3й, 5й, 10й... Подстегивает либидо не по-детски, скажу я Вам)))
чего-то все до секса ТАК голодные аж страшно . на популярном сайте знакомств почти все хотят это только за деньги
Dark пишет:
И брак - это не обязательно совместное проживание. У меня, например, знакомые уже почти год как женаты, но вместе пока не живут.
В корне не соглашусь. Брак-это в первую очередь отношения между мужчиной и женщиной. направленные на совместнное ведение хозяйства и воспитания детей, подкрепленные взаимными чувствами и уважением. Каждый несет ответственность друг за друга, за эмоциональное состояние и финансовую стабильность.
Вопрос в том, что брак-это своего рода плавание, а вот как каждый договорится еще на берегу, так корабль и поплывет.
Цитата
Dark пишет:
Я всё это к тому, что, возможно, если ты не будешь во всём обвинять сам брак, а разберёшься в том, чего тебе не хватает для полного счастья, ты сможешь что-то изменить?
Плюсуюсь
Цитата
arivle пишет:
Я помню многие Ваши посты на форуме... Заведите любовника для страсти, а "почти идеальный муж" - для семьи, быта и т.п. Несовпадения по физиологии, увы, не лечатся.
Удачи!
Я в шоке, а если с точностью до наоборот? Если ей всего хватает, а мужу недостаточно? Отправите его восполнять на стороне? К человеку надо относиться так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе! ИМХО.
Цитата
arivle пишет:
Накануне вот заявила одному дяиньке, что если он не будет мне нормальный секс обеспечивать, когда Я хочу - у меня появится 2й дяинька, 3й, 5й, 10й... Подстегивает либидо не по-детски, скажу я Вам)))
Удачи!
Если Вы это дяденьке (не мужу), то я еще как то пойму, так как такие отношения связывает только секс....не с тобой, так с другим....дядька то рядом именно по причине наличия у него того органа.
Для семейных отношений-это крах!
Ольга пишет:
Брак-это в первую очередь отношения между мужчиной и женщиной. направленные на совместнное ведение хозяйства и воспитания детей, подкрепленные взаимными чувствами и уважением. Каждый несет ответственность друг за друга, за эмоциональное состояние и финансовую стабильность.
Разве каждый из этих пунктов невозможен без брака? Очень даже возможен. И наоборот: в браке далеко не всегда присутствуют все эти элементы.
Мне интересно не столько «Что такое брак», сколько «Зачем он нужен».
Dark пишет:
Разве каждый из этих пунктов невозможен без брака?
Если за брак принимать "синяк" в паспорте, то наверно невозможно. Я же считаю, что если:
1. имеют одно место проживание
2. спят в одной постеле
3. ведут общее хозяйство
4. рожают и воспитывают детей
5. имеют общие планы на будующее
можно много чего перечислить, это все возможно только в БРАКЕ/СЕМЬЕ.
Цитата
Dark пишет:
Мне интересно не столько «Что такое брак», сколько «Зачем он нужен».
Ты про печать?
А самое главное в браке-это потомство, так как люди не могут расти полноценными в одиночестве, мы не животные.
Дарк, тебе знакомо такое чувство, как родить ребенка ИМЕННО от этого ЧЕЛОВЕКА, а не просто иметь?
А если рассматривать брак, как его регистрацию: тем самым мы ставим государство в известность, что живем и спим вместе))). Тогда это просто выглядит, как например, женщина одевает серьги/браслеты, так и мы украшем брак печатями/кольцами.
В данном случае БРАК имеет только юридическую силу, не более.
БРАК.....это или прямой смысл и союз двоих, а это зависит только от самой пары.
Брак (производное от глагола брать), или брачный союз, — регулируемая обществом (в том числе государством) семейная связь между людьми (это из словаря).
Dark пишет:
Я всё это к тому, что, возможно, если ты не будешь во всём обвинять сам брак, а разберёшься в том, чего тебе не хватает для полного счастья, ты сможешь что-то изменить? - 100 раз писала в разных темах Оксана, что не хватает секса для полного счастья. Изменить ничего не получается в течение длительного срока, потому что муж НЕ ХОЧЕТ. Не хочет секса и не хочет что-либо менять. Его итак все устраивает. А то, что жене секаса хочется "Дорогая, это твои проблемы!" В общем "сама-сама-сама, верунчик" (с).
Цитата
arivle пишет:
Я помню многие Ваши посты на форуме... Заведите любовника для страсти, а "почти идеальный муж" - для семьи, быта и т.п. Несовпадения по физиологии, увы, не лечатся.
Удачи!
Я в шоке, а если с точностью до наоборот? Если ей всего хватает, а мужу недостаточно? Отправите его восполнять на стороне? К человеку надо относиться так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе! ИМХО. - А чего шокироваться-то? Я к своим мужчинам хорошо отношусь, и всегда найду способ, как удовлетворить. Обычно у меня с либидо все в порядке, главное, чтобы мужчина соответствовал. Также считаю, что мужчина, даже если нет физиологического желания, может найти способ, как доставить любимой женщине удовольствие. Было бы желание.
К человеку надо относиться так, как ты хочешь, чтоб относились к тебе! - Увы, этот постулат не всегда срабатывает.Многим дяинькам стервы нравятся)
Если Вы это дяденьке (не мужу), то я еще как то пойму, так как такие отношения связывает только секс....не с тобой, так с другим....дядька то рядом именно по причине наличия у него того органа.
Для семейных отношений-это крах! - Ольга, а давайте Вы не будете по 2 строчкам с форума решать, что нас с данным дяденькой связывает, секс или не секс. Да, и секс тоже связывает. Безусловно. И считаю совершенно искренне, что без сексуальной гармонии и близости невозможна и духовная/душевная близость между людьми.
А регистрация брака необходима для регулирования имущественных отношений между супругами в первую очередь. При разводе особенно актуально.
Очень интересно пишете, все) я читаю, но пока мало что вставить могу...))
а как вам такой вариант? к примеру, ведь, теоретически возможно, что мой муж себе завёл любовницу и поэтому меньше сил хватает на меня?
Аморалистка, отвечаю на на твои вопросы: 1 Внимательная женщина всегда заметит если у мужа любовница. 2 У молодого здорового мужчины хватит сил на двух женщин (на более уже сложно). Сил на жену может не хватать временно из-за усталости, здоровья, переживаний, сложности на работе и другие факторы. Главное не сделать второпях неправильные выводы. Даже любимое блюдо иногда надоедает, а сделал перерыв, а оно еще вкуснее. не значит что его надо заменить другим. Брак он и подразумевает совместное решение вопросов быта, детей, болезней и прочих трудностей. Иначе были бы самцы и самки. Смотрит мужчина на других женщин возможно и появление любовницы. Нет нет, значит трудности в чем то другом.
Аморалистка, Твой вариант возможен, но, думаю, ты мониторишь ситуацию, и дело не в этом Другой вопрос, что причина не в БРАКЕ, который частенько отождествляется просто со штампом в паспорте, а в том, что он воспринимается именно как путы какие-то, и, как следствие, с супружеским долгом. Может, стоит проявить прохладу к мужу, пусть насторожится и сам попросит твоей любви))) Все в рамках разумного, конечно. А то он знает, что ты всегда хочешь, готова, это может малость напрягать). Может, и быт слегка заедает все равно. Многие мужчины, женясь, не особенно думают, что это будет для них значить. В принципе, все дуумают, что мало что изменится, но меняется - мы же в обществе живем
Что для меня значит брак? Мои родители прожили ( живут) в браке 42 года. Родители моего мужа - меньше, отец давно умер. Естественно, бывало всякое. Это семьи, которые были ориентированы на правильные цели (для меня) - быть семьей и в горе, и в радости (банально, но проверено). Есть мнение, что хорошее дело браком не назовут Я отбрасываю это слово в сторону, называю союз людей, которые живут, дышат, любят, воспитывают детей - семьей со всеми недостатками и достоинствами этого института общества.
arivle, прости, ты, кажется, о других отношениях говоришь
Ольга, ну это я чисто гипотетически сказала.
Майор, Спасибо за мужскую точку зрения, я поняла))
Элеони, да, это тоже хороший совет(изобразить холодность), главное, не отпугнуть Аривл, с тобой я тоже согласна)) здоровый цинизм))
вот как интересно, мне кажется, все умные вещи говорят))) такое впечатление, что речь не о браке в целом а о моём в частности))
а для меня брак, наверное, как и для Ольги, что она по пунктам расписала)
e-leony пишет:
называю союз людей, которые живут, дышат, любят, воспитывают детей - семьей
Забыла о важном - создают собственное материальное благополучие, например, строят дом (привет другой теме))), создают общий бизнес (может, потом и поделят, никто не застрахован, но ведь создают как общий) и т.д.
Ольга пишет:
можно много чего перечислить, это все возможно только в БРАКЕ/СЕМЬЕ.
Я разделяю понятия «брак» и «семья». Да, под браком я понимаю печать. Да, конечно, мне знакомо чувство, как родить ребенка ИМЕННО от этого ЧЕЛОВЕКА (думаете, я родила только потому, что забеременела?).
Цитата
arivle пишет:
100 раз писала в разных темах Оксана, что не хватает секса для полного счастья.
Да, я читала. Ладно, я неправильно выразилась. Не «разберёшься в том, чего тебе не хватает для полного счастья», а «докопаешься до истинных причин отсутствия секса в твоей семье».
Цитата
arivle пишет:
муж ... не хочет секса и не хочет что-либо менять. Его итак все устраивает
может, так и есть – не знаю, правду знает пока только он. Просто лично мне трудно поверить, что такое возможно – был абсолютно нормальным, в меру похотливым, а потом вдруг рраз! – и ни с того ни с сего пропало желание заниматься этим делом регулярно. Ему ж не 50 лет!
Цитата
Аморалистка пишет:
к примеру, ведь, теоретически возможно, что мой муж себе завёл любовницу и поэтому меньше сил хватает на меня?
maior62 хорошо сказал, присоединяюсь.
Цитата
e-leony пишет:
Ответь, пожалуйста, сама на этот вопрос, ты же в браке
Я уже говорила, что для меня брак – это бумаги, т.е. документы. Мне брак (печать) нужен, чтобы не возиться с документами насчёт отцовства, получить служебную квартиру.. Что ещё? А:
Цитата
arivle пишет:
А регистрация брака необходима для регулирования имущественных отношений между супругами в первую очередь. При разводе особенно актуально.
Ну да, в случае развода печать в паспорте очень даже может пригодиться – вдруг мой муж окажется не таким уж благородным и честным))))
Семья рождается не с появлением печати в паспорте. И если бы нашёлся другой способ (вместо регистрации) регулировать имущественные отношения, или если люди будут относиться к свадьбе как к банальному получению новых документов, возможно, тогда бы брак перестали бы воспринимать «как путы какие-то»?
Я разделяю понятия «брак» и «семья». Да, под браком я понимаю печать.
Ранее я писала
Цитата
А если рассматривать брак, как его регистрацию: тем самым мы ставим государство в известность, что живем и спим вместе))). Тогда это просто выглядит, как например, женщина одевает серьги/браслеты, так и мы украшем брак печатями/кольцами.
В данном случае БРАК имеет только юридическую силу, не более.
БРАК/печать не спасет СЕМЬЮ и не разрушит, если каждый понимает, что это не путы, а только страховка.
И ни только в случае разрыва отношений, но в случае, например, скорпостижной смерити одного из партнера. Родственнички всякие бывают, как начнут претендовать на жилье, финансы
Дарк, Майор хорошо сказал, но я с ним не до конца согласна)) сама знаю примеры мужей, которые, как начинали изменять, то сразу сокращали количество секса с женой)))
Цитата
Dark пишет:
Просто лично мне трудно поверить, что такое возможно – был абсолютно нормальным, в меру похотливым, а потом вдруг рраз! – и ни с того ни с сего пропало желание заниматься этим делом регулярно.
это не в один день случилось, а постепенно. Но самый большой скачок произошёл в беременность.
Аморалистка пишет:
Дарк, Майор хорошо сказал, но я с ним не до конца согласна)) сама знаю примеры мужей, которые, как начинали изменять, то сразу сокращали количество секса с женой)))
Цитата
это не в один день случилось, а постепенно. Но самый большой скачок произошёл в беременность.
Аморалистка, тепрь мне, как и Дарк, хочется спросить
Цитата
Гм, Аморалистка, мне интересно – зачем ты выходила замуж?
Девушки, ну у меня уже ощущение, что вы издеваетесь)) или осуждаете меня, только непонятно, за что?
Ольга, я ж уже сказала, что для меня брак практически такие же цели имеет, как и для тебя
Цитата
Ольга пишет:
1. имеют одно место проживание 2. спят в одной постеле 3. ведут общее хозяйство 4. рожают и воспитывают детей 5. имеют общие планы на будующее можно много чего перечислить, это все возможно только в БРАКЕ/СЕМЬЕ.
- вот за этим замуж и выходила.
Опять же, меня муж устраивает во многом, очень во многом, такого мужчину ещё поискать. Не устраивает в полной мере только секс, ну и ещё кое-что, но в меньшей степени. КОгда я выходила замуж 1) секса было напорядок больше и я(наивная) думала, что так будет всегда! 2) как тут писала в другой теме Анастасия, у меня был опыт отношений с человеком, с которым был феерический секс, но при этом он меня любил пообижать, погнобить и вообще был маменькин сынок, мы в остальном не подходили друг другу.
Аморалистка, девушка, мне кажется, вам просто некому по попе надавать! Ты чего у мужа зря недостатки ищешь? Ты еще ему любовницу пришей!
Послушай опытную тётю: 2-3 раза в неделю - это не просто норма, это ОЧЕНЬ хорошо!
У некоторых (у меня, например) 2-3 раза в месяц и это при нормальных семейных отношениях (любоаници нет - сама проверяла, искала, копала -но всё равно нету! ).
Проблема не в браке, не в маленьком ребёнке! Это всё делает время! Слава Богу, оно циклично, и любые отношения развиваются циклично: периоды бурной страсти сменяются ровными, спокойными отношениями, а потом опять по-новой страсть...
Ты знаешь в чем твоя проблема? Не в том , что муж хочет мало секса, а втом, что ТЫ хочешь много! Тут надо подумать не о том, как заставить партнёра заниматся сексом, а как заставить себя НЕ ЗАЦИКЛИВАТСЯ на сексе!
Постарайся отвлечся от этой темы, найди себе какое-то занятие (неплохо отвлекают физические нагрузки, прогулки на свежем воздухе), приделяй внимание вашим духовным отношениям ( это по-любому полезно).
А вот насчет поговорить с мужем... Я бы не советовала! Ты представь себе,как мужчина воспринимает заявление женщины о том, что ей мало! Это при том, что ему кажется всё нормальным, ему хватает, а на большеее В ДАННЫЙ МОМЕНТ он может быть и не способен...
Зачем взращивать комплексы у любимого мужчины?
О походе на лево писать не буду. Ты девочка умная, сама догадываешся чем всё кончится...
Короче, мой совет: спокойствие и только спокойствие! И не думай ты постоянно о сексе
Несовпадение по либидо - довольно частая проблема. У мужчин пик сексуальной активности до 25 лет, у женщин, как правило, после. Оксане тут советуют не думать о сексе, а что делать-то? Антиозверин пить??! Или аутотренингом заниматься типа "Да, у меня с мужем секс раз в квартал, зато КАКОЙ!" Было бы смешно, если не было бы так грустно. Когда секса нет ВООБЩЕ, то его и не хочется. И так действительно проще жить. А когда 2-3 раза в месяц, это черт-те что. И потом, ведь муж не раз-два отказал, это не временное снижение сексуальной активности, это уже месяцы! Больше полугода по моим подсчетам. Просто это его физиологическая норма. И я не думаю, что там фигурируют какие-то любовницы (ну, 99%).
В общем, основных пути 2: а) заводим любовника (для здоровья, без сантиментов, сюсей пусей и проч., чтобы семью не порушить); б) занимаемся аутотренингом (примерный текст приведен выше), пьем антиозверин, активно ищем способы сублимации сексуальной энергии (тренировки в зале/бассейне, пробежки в парке по 5-10 км/день со скоростью 15 км/ч - опробовано на себе, очень помогает))) и т.п. Скажу Вам, первый вариант проще, дешевле и гораааздо приятнее)))
arivle пишет:
В общем, основных пути 2: а) заводим любовника (для здоровья, без сантиментов, сюсей пусей и проч., чтобы семью не порушить); б) занимаемся аутотренингом (примерный текст приведен выше), пьем антиозверин, активно ищем способы сублимации сексуальной энергии (тренировки в зале/бассейне, пробежки в парке по 5-10 км/день со скоростью 15 км/ч - опробовано на себе, очень помогает))) и т.п. Скажу Вам, первый вариант проще, дешевле и гораааздо приятнее)))
arivle, если выбрать вариант а), то зачем тогда брак/семья? Не лучше в таком случае найти человека, который будет соответствовать по темпераменту?
Мое мнение, если несовпадение либидо стало уже проблемой с большой буквы П, надо решать совместно, например, как обращение с специалистам (если своими силами не получается).
ПС.Любовник удовлетворит в постеле, но разрушит СЕМЬЮ/БРАК.
arivle!!! А если любовник через некоторое время устанет, заводить следующего? И так без конца. А где семейные принципы? Когда у мужа пройдет период не хотения как ему в глаза смотреть? У супруги временный не хочу - мужу любовницу. Когда люди венчаются они обещают помогать друг другу в беде и горе. Надо разобраться в проблеме, а не искать порочный и недостойный выход. после измены того или другого трудно восстановить отношения. Необдуманный раз поступок может испортить на век отношения, но не решить проблему.
Ольга пишет:
Не лучше в таком случае найти человека, который будет соответствовать по темпераменту?
Я, кажись, уже писала, и Анастасия в другой теме писала, что когда "выбираешь" мужа, то достоинства, которых много, перевешивают один вот этот недостаток. Плюс в начале отношений(хотя у всех начало длится по-разному) секс был намного чаще.
Аморалистка пишет:
Девушки, ну у меня уже ощущение, что вы издеваетесь)) или осуждаете меня, только непонятно, за что?
Нет, ни в коем случае, не думай обижаться. Я уже получила ответ на свой вопрос, а спрашивала, потому что твои рассуждения казались мне непоследовательными, я не понимала тебя. Теперь – более-менее))
Цитата
Леди пишет:
Не в том , что муж хочет мало секса, а втом, что ТЫ хочешь много!
Улыбнуло!
Arivle, у меня проблемы с сексом были года полтора (регулярность была – раз в месяц), и я тогда начала говорить мужу, что (каюсь!) «нам, девушкам, секс нужен реже, чем вам, мужчинам» - просто, чтоб отстал, потому что с разговорами и скандалами он подходил ко мне регулярно, а я не знала, как ему объяснить, что я хочу секса, но не с ним, а почему – понятия не имею. У меня ушло немало времени на то, чтобы понять, что со мной происходит, чего я хочу, и что делать. (Возможно, стоит сказать, что у меня КМС по самокопанию, но я всегда исхожу из того, что если смогла я – смогут все. Главное – спровоцировать, заставить человека заняться изучением того, что у него в голове). Думаешь, моя физиологическая норма тогда решила резко уменьшиться, а я её подстроила обратно под запросы мужа?)))
Ого, вы тут устроили разборки, видимо актуальная тема ))
Вернемся к истокам:
Цитата
Dark пишет:
А вы с Чингачгуком частенько толкаете мысли вроде этой:
Цитата Чингачгук пишет:
брак - это институт общества, в первую очередь обязанность и все такое. Любовь и секс - это другое. Хорошо когда они совпадают, но природа у них разная.
Я так и думал что Дарк по этому поводу возбудится, хотел еще тогда написать, но не до этого было. Я тогда непонятно выразился. Это вообще сложно выразить понятно )) Ну если в общем, то искать причины своего недовольства в других людях - это не прикольно что-ли. Но все так делают, и я тоже. Вот Дарку не нравится что я пишу, и результат этого вполне прогнозируем - мне не понравится то что она напишет. И оба мы будем искать кривизну друг в друге. Ну это типа стандартный подход. Не прикольный.
Поэтому я подставляться не буду, вот цитата из Ошо, пусть Дарк его гнобит. Я типа не причем ))
Цитата
Люби людей - люби безусловно. Если у тебя в уме есть какие-то условия, ты не сможешь любить; эти условия станут преградами. Если любовь для тебя благотворна, зачем беспокоиться об условиях? Она так благотворна, она дает тебе такое хорошее самочувствие - люби безусловно, не проси ничего взамен. Если ты приходишь к пониманию того, что, просто любя людей, ты растешь в бесстрашии, ты будешь любить просто ради самой радости любви!
Обычно люди любят, только когда удовлетворены их условия. Они говорят: "Ты должен быть таким-то и таким-то, только тогда я буду тебя любить". Мать говорит ребенку: "Я буду тебя любить, если ты будешь себя хорошо вести". Жена говорит мужу: "Ты должен быть вот таким, только тогда я смогу тебя любить". Каждый ставит условия: любовь исчезает.
Любовь - это безбрежное небо! Ты не можешь втиснуть ее в узкое пространство, обусловленное, ограниченное. Если ты принесешь в дом свежий воздух и закупоришь его со всех сторон: закроешь все окна, закроешь все двери, - вскоре он станет затхлым. Когда бы ни случилась любовь, это часть свободы; скоро ты принесешь этот свежий воздух в дом, и все станет затхлым, грязным.
Это глубокая проблема человечества - это было проблемой. Когда ты влюбляешься, кто-то выглядит красивым, потому что в эти мгновения ты не ставишь никаких условий. Два человека движутся рядом без условий. Как только они фиксируются, как только начинают принимать друг друга как должное, навязываются условия: "Ты должен быть вот таким, ты должен вести себя вот так, только тогда я буду любить", - любовь становится сделкой.
Когда ты не любишь из полноты своего сердца, ты торгуешься. Ты хочешь заставить другого человека что-то для тебя сделать, лишь тогда ты можешь любить; иначе ты предашь свою любовь. Теперь ты используешь любовь как наказание, как карательную меру, но не любишь. Ты либо пытаешься удержать любовь, либо отдаешь любовь, но в обоих случаях любовь - это не цель, целью является что-то другое.
Если ты муж, ты приносишь жене подарки - она счастлива, она цепляется за тебя, целует тебя; если ты ничего не приносишь в дом, появляется дистанция; она не цепляется, она к тебе не подходит. Когда ты делаешь такие вещи, то забываешь, что твоя любовь благотворна для тебя, не только для других. Прежде всего, она помогает тем, кто любит. Во-вторых, она помогает тем, кого любят.
И как я это вижу... люди приходят ко мне, они всегда говорят: "Другой меня не любит". Никто не приходит и не говорит: "Я не люблю другого". Любовь стала требованием: "Другой меня не любит". Забудь о другом! Любовь - это такое красивое явление, и если ты любишь, ты будешь им наслаждаться.
Вобщем, моя трактовка этого опуса такова - любовь существует только в нас самих. Тот кто ищет ее в других, поступает не мудро. Любая вещь стоит того что мы в нее вкладываем. Если брак для нас имеет значение такое что "ты мне изменил - значит ты козел и нет тебе прощения" - значит мы вкладываем в брак именно это значение. Потому что брак для нас важен, как соблюдение наших требований, нашей выгоды. Это просто сделка. Я имел ввиду это когда говорил что у любви и брака разная природа.
Ой, кто пришёл, наконец-то! А я всё жду, жду.. Привет, Чингачгук! ))))
Поясняю: мне не «не нравится то, что вы (с Аморалисткой) пишете», я просто спросила, почему Аморалистка пишет в одних сообщениях – что брак это плохо, а в других – спрашивает, как его (брак) сохранить – ну, я уже объяснилась выше.
Тэкс, опять Ошо). Философия – она как песня: каждый человек вкладывает в услышанное свой смысл – то, что ему ближе. В этой цитате у меня ни одно слово не ассоциируется с браком. У меня совсем другая история из моего прошлого встала перед глазами.. Кстати, цитата из Ошо мне очень даже понравилась – в отличие от вашей трактовки (ничего личного, честное слово)).
P.S.
Цитата
Чингачгук пишет:
результат этого вполне прогнозируем - мне не понравится то что она напишет.
Фи, как банально! Я - за то, чтобы хоть сколько-нибудь приблизиться к объективности, а не тупо гнобить в ответ..
P.P.S. Мой ник не склоняется.
Arivle, у меня проблемы с сексом были года полтора (регулярность была – раз в месяц), и я тогда начала говорить мужу, что (каюсь!) «нам, девушкам, секс нужен реже, чем вам, мужчинам» - просто, чтоб отстал, потому что с разговорами и скандалами он подходил ко мне регулярно, а я не знала, как ему объяснить, что я хочу секса, но не с ним, а почему – понятия не имею. У меня ушло немало времени на то, чтобы понять, что со мной происходит, чего я хочу, и что делать. (Возможно, стоит сказать, что у меня КМС по самокопанию, но я всегда исхожу из того, что если смогла я – смогут все. Главное – спровоцировать, заставить человека заняться изучением того, что у него в голове). Думаешь, моя физиологическая норма тогда решила резко уменьшиться, а я её подстроила обратно под запросы мужа?))) --- Дарк, извините, я не поняла, что Вы хотели этим сказать... Бывали периоды, что я мужа тоже не хотела подолгу, всяко бывало.
Ольга!
зачем тогда брак/семья? Не лучше в таком случае найти человека, который будет соответствовать по темпераменту? - по пунктам: а) этого человека надо искать, а муж вот он он, под боком, хороший, надежный и любящий; б) когда он найдется - большой вопрос, а секса хочется здесь и сейчас; в) возможно, он не захочет вступать с Вами в брак; г) где гарантия, что через год-полтора-два страсть не пройдет? и что потом? опять нового мужа искать? любовника горааааздо проще найти хорошего, чем мужа.
Мое мнение, если несовпадение либидо стало уже проблемой с большой буквы П, надо решать совместно, например, как обращение с специалистам (если своими силами не получается) --- а Вам не приходит в голову, что муж не считает это проблемой ни разу и ни на какие консультации к психологам/сексологам его не затащишь даже на аркане. "дорогая меня все устраивает, а если тебя не устраивает иди и сама лечись." На свои, заметим вскользь, денежки. Которых у сидящей в отпуске по уходу за ребеночком Оксаны не так много, я полагаю. А Вы ни разу не интересовались, к примеру, сколько стоит консультация у хорошего психолога-сексолога в Москве? Сумма внушительная. Я не говорю уже про лечение. Еще раз повторюсь, любовник проще и дешевле, еще и сам подарки дарить будет (ну это уже от кач-ва и кол-ва обеспечиваемого секаса зависит))).
ПС.Любовник удовлетворит в постеле, но разрушит СЕМЬЮ/БРАК. --- У Вас настолько большой опыт в данном направлении?))) Удовлетворения в постелях и разрушения семьи из-за любовников?)))
arivle пишет:
Несовпадение по либидо - довольно частая проблема. У мужчин пик сексуальной активности до 25 лет, у женщин, как правило, после.
А вот это правда, поэтому сразу всё так хорошо, а через 2-3 года не очень.Стареем...
Не, мужики стареют, а женщины взрослеют!,
Цитата
Dark пишет:
Цитата Леди пишет:Не в том , что муж хочет мало секса, а втом, что ТЫ хочешь много!
Улыбнуло!
Это могло бы быть смешно, если б не было так грустно!
Цитата
Аморалистка пишет:
Цитата Леди пишет:И не думай ты постоянно о сексе
легко сказать
Да я знаю, как это, сама проходила не раз! Поэтому и советы тут раздаю только те, что помогли мне!
Цитата
arivle пишет:
Оксане тут советуют не думать о сексе, а что делать-то? Антиозверин пить??! Или аутотренингом заниматься типа "Да, у меня с мужем секс раз в квартал, зато КАКОЙ!"
Ну примерно что-то такое я и делала. За 8 лет брака у нас было два периода примерно по пол года, когда мужу секс был не нужен. Первый раз я всё пыталась выяснить причины, выносила мужу мозги, пока не услышала: "Сходи к психиатру, истеричка озабоченая!" Потом я поумнела... Когда наступает период нехотения у мужа, я начинаю заниматся бурной деятельностю, отвлекаюсь всеми силами и не достаю его: днём физические нагрузки, на ночь - чайная ложечка успокоительного. Хорошо и секс не нужен. У мужа сразу подозрения, почему это я такая довольная и без скандалов иду баиньки. То ли ревность подстёгивает, то ли само собой "нехотение" проходит...Короче, страсть розгорается по новой Так и живём Не могу утверждать, что я поступаю очень мудро, но для меня - это и есть решением проблемы. А все другие пути испробованы, но положительных результатов не принесли.
А по поводу "заведи любовника", полностью поддерживаю
Цитата
maior62 пишет:
А если любовник через некоторое время устанет, заводить следующего? И так без конца. А где семейные принципы? Когда у мужа пройдет период не хотения как ему в глаза смотреть? У супруги временный не хочу - мужу любовницу.
Ольга пишет:
А по поводу "заведи любовника", полностью поддерживаю
Это я имела ввиду, что поддерживаю нижепроцитированое высказывание maior62.
Цитата
Ольга пишет:
Вы за свободные отношения в паре? Наличие любовников в паре допустимо?
Пара- это двое. Когда появляется третий, четвёртый...десятый, то это уже трио, квартет...стадо. Никого не хотела обидеть, просто лично я так понимаю свободные отношения.
Ольга, Дарк, Леди, все-все девочки. Ну и мальчики). Я, конечно, тоже не сторонница свободных отношений и полного промискуитета, хочется, чтобы все в семье, любовь, и ласка, и понимание, и секс фееричный. А бывает ли такое в жизни? Вспоминаются слова из рекламы "Это фантастика, сынок!"))). Чем дальше живу, тем отчетливее понимаю, что, скорее всего, это фантастика. И надо либо терпеть, стиснув зубы, либо НЕ терпеть и делать так, чтобы ТЕБЕ было хорошо, стараясь при этом никого не обидеть. В первую очередь своих любимыхи близких. Евангелистский постулат "терпите, и вам воздастся" не всегда работает в ЭТОЙ жизни. И хорошо, приятно и комфортно хочется жить здесь и сейчас. Жизнь у нас одна, второй попытки не будет!
А Леди похоже всё-таки невнимательно читает, потому что я же говорю, что 2-3 раза в неделю я была бы счастлива!! А вот 2-3 раза в месяц - не катит!! и походить на фитнес или ещё куда-либо я не могу, ибо моя мама крайне редко соглашается сидеть с дочей.
Оксана, представьте сколько молодых, красивых, страстных мущщин хотели бы Вас осчастливить сексуально? Тыщщи, нет миллионы! Вечером в парке бегайте, а муж пусть с дочей занимается (он это дело любит, как я понимаю). В парке вполне реально познакомиьтся с приятным спортивным МЧ ну и... Вы меня поняли, думаю))).
Аривл, если честно, желающих итак искать не надо, потому что я знаю несколько таких человек, так что бегать по паркам ради поиска нет необходимости)) но я ж пока другие варианты рассматриваю) бегать ради спорта, чтоб энергию тратить
Аморалистка пишет:
А Леди похоже всё-таки невнимательно читает, потому что я же говорю, что 2-3 раза в неделю я была бы счастлива!! А вот 2-3 раза в месяц - не катит!!
Sorry,мне казалось, что в какой-то другой теме я это про тебя прочитала.Да я уже всё поняла У меня тоже 2-3 раза в месяц и тоже очень "не катит". Очень хорошо тебя понимаю, проходила подобное не раз. Но даже опытные жены ничего путного тут не посоветуют, как не крути это природа. Вспоминаю, как до ужаса хотелось секса, когда ребёнку было около года.Организм справился с материнской мисией, гормоны разыгрались, чуть на стенку не лезла. А у мужа "устал, давай завтра, солнышко" Но по опыту знаю, что справится можно с этим только спокойным отношением к мужу и пониманием. ( Хотя лично мне такое понять непросто: никогда не было ещё такого случая, чтобы я отказалась - я хочу всегда, везде и при любой погоде. Поэтому мне сложно иногда понять, как это женщина может не хотеть, я такое всегда списываю на сбои в организме).
Ты конечно вправе поступать, как захочешь. Люди всегда больше ценять не чужой опыт, а свой, после того, как наступят с размаху на грабли...
Цитата
Аморалистка пишет:
и походить на фитнес или ещё куда-либо я не могу, ибо моя мама крайне редко соглашается сидеть с дочей.
Я в курсе, с моей дочей, кстати, мама сидела всего ДВА раза за 4,5 года, поэтому и пишу
Цитата
Леди пишет:
я начинаю заниматся бурной деятельностю, отвлекаюсь всеми силами и не достаю его
Найди то, что сможет тебя отвлекать, чтобы не думать об этом постоянно, а то криша едет...
Я например, занялась кулинарией.До того,я готовила так себе, а сейчас даже свекровь совета спрашивает. Да и муж любит похвастатся перед друзьями, что у него "такая жена". А ну я еще крестиком вышивала, шарфики вязала... И каждый день многочасовые прогулки с ребёнком! Помогает! Да и ещё обо мне природа позаботилась в этом плане: если у меня нет интима ровно 10 дней, то во сне происходить разрядка (эротический сон-яркий оргазм, в реале не всегда такой бывает).
Цитата
arivle пишет:
Оксана, представьте сколько молодых, красивых, страстных мущщин хотели бы Вас осчастливить сексуально? Тыщщи, нет миллионы!
Кстати о молодых и красивых. Для меня это огромное испытание. Им как будто, мёдом намазано. Иногда, в буквальном смысле отбиватся приходится.Наверно, у меня на лбу написано:хочу секса! А так я по жизни вся такая деловая и приличная, со мной почти все на "ВЫ", но так и мечтают "осчастливить" Но я держусь, надеюсь мне воздастся!
Оксана, Ледя, я ж с "ощаслифчиками" полу в шутку). Просто реально много желающих весьма явно намекали. Именно в парке почему-то. Может быть, фигура увлекала или еще что. Наверное, у меня тоже на лбу бегущая строка аршинными буквами "ХОЧУ СЕКСА!!!")))
Arivlе, я провожу аналогию между историей Аморалистки и своей, и в который раз пытаюсь получить от вас комментарий: если бы мой муж в то время обратился к вам за советом, вы бы и ему сказали: "иди налево, чувак, у твоей жены физиология такая"?
Леди, улыбнула сама фраза, для меня она нелепа - 2-3 р/нед. - это не много, ну, разобрались уже. К ситуации отношусь более чем серьезно.
Аморалистка, любовник - тоже вариант, решать тебе. Моё тебе пожелание: решишь изменить - изменяй спокойно, но когда сможешь твердо сказать: "Я сделала всё, что смогла!", потому что вариантов ответа на вопрос "почему человек не хочет секса?" намного больше, чем один не требующий размышлений диагноз "Природа!" - это не предположение, а моё знание.
Милые дамы!!!!! Вы только вдумайтесь, что вы пишете и советуете. Муж расхотел почему-то секса временно на ему рога себе любовника, а муж то не разлюбил, просто что то случилось. Зарабатывает муж не сколько хотелось бы на ему богатого любовника. Не получается у мужа ремонт тож любовника найдем. Муж пожаловалась жена на головную боль или усталость -ничего у любовницы разрядимся. Готовит жена не так как хотелось бы ничего соседка подкормит. Факт в том, что каждая женщина хочет а прожить много лет с ним в понимании, любви и согласии мудрости не у каждой хватает. Своруешь любовника, а может он чей то муж, любимый, глядишь и до мужа дойдет, кто то и тебя у тащит. Будем тему обсуждать "Как вернуть мужа я ведь хороша, а увела стерва"
Где то на форуме была тема " Сколько можно прожить без секса, ели любимый далеко" Все дамы называли невероятные сроки. А как до дела дошло, муж рядом, но у него возможно проблема так многим любовника подавай. Если с мужем секс в порядке, на ребенка он внимания не обращает - женское это дело, вы что другого папу ребенку ищете?
Прочла пост № 61.
Так как ранне я писала о своем видении брака/семьи, то имею сказать следующие:
1. Брак - это не статус, а жизненная позиция. Мне не нужен чемодан с качествами
[QUOTE]под боком, хороший, надежный и любящий [/QUOTE]
Муж, в первую очередь для меня партнер/компаньон в совместном плаванье, у нас равные права, но несколько отличаются обязанности.
2. Cекс в любовной паре есть наивысшая точка любви.
Наивысшая, а не главная. Это показатель той самой любви, удовольствие, которое дано природой двум людям, которые любят друг друга, та самая конфетка. Когда кто-то из супругов идет налево, то он просто плюет на эту вершину. Как бы именно своим поведением сравнивает (уравнивает) то чудо с техническими умениями партнера, которые возможны в такой паре на час: сунул-кончил-вынул-ушел.
3.
[QUOTE]любовник проще и дешевле, еще и сам подарки дарить будет (ну это уже от кач-ва и кол-ва обеспечиваемого секаса зависит)) [/QUOTE]
Меркантильный подход, своего рода работа. Проститутке за это платят наличкой.
5. [/QUOTE] Вас настолько большой опыт в данном направлении?))) Удовлетворения в постелях и разрушения семьи из-за любовников?)))[/QUOTE]
Опыта у меня нет вообще, но счастливых пар(с изменами) не встречала.
Просто у нас с вами разные понятия об отношениях в семейной паре
arivle пишет:
представьте сколько молодых, красивых, страстных мущщин хотели бы Вас осчастливить сексуально? Тыщщи, нет миллионы! Вечером в парке бегайте, а муж пусть с дочей занимается (он это дело любит, как я понимаю). В парке вполне реально познакомиьтся с приятным спортивным МЧ ну и... Вы меня поняли, думаю))).
Просто для секса знакомится?
Звучит заманчиво.
Но это - моя инвестиция времени и сил. А во что? В мужика, который когоо-то до меня и*ал, и после меня и*ать будет? Это значит, что в его жизни я номер 228, промежуточный. Это унижает моё достоинство.
Если уже инвестировать - так туда, где возможны отношения нормальные. И где меньше всего рисков эти отношения потерять.
Dark, не ответила на Ваш вопрос сразу. Пропустила.
Arivlе, я провожу аналогию между историей Аморалистки и своей, и в который раз пытаюсь получить от вас комментарий: если бы мой муж в то время обратился к вам за советом, вы бы и ему сказали: "иди налево, чувак, у твоей жены физиология такая"? --- Да, скорее всего. Опять-таки, если бы ко мне с подобным вопросом обратился муж подруги, не знаю я, как отреагировала бы. Но заводить любовницу не стала бы советовать.
"Милые дамы!!!!! Вы только вдумайтесь, что вы пишете и советуете. Муж расхотел почему-то секса временно на ему рога себе любовника, а муж то не разлюбил, просто что то случилось." --- maior62, ключевое слово здесь "ВРЕМЕННО". Временно, естественно, понятие растяжимое, и для каждого зависит от сексуальной активности. Для меня "временно" - полгода, ну год, максимум. Так что давайте не будем передергивать типа "У жены заболела голова - пошел налево". Не знаю, как мысль донести, что эта ситуация для меня справедлива в обе стороны. Я против игры в одни ворота, понимаете? И М, и Ж могут найти способ, как доставить сексуальное удовольствие любимому/любимой, даже если особо не хочется. А если нет такого понимания, это уже неуважение к партнеру, на мой взгляд.
Ольга, спасибо за ответ!
1. Брак - это не статус, а жизненная позиция. Мне не нужен чемодан с качествами --- Мне тоже не нужен. Но какие-то качества у человека все-таки должны быть. Я, например, не буду жить с мужчиной, который гуляет, пьет, жену бьет, проявляет хамство/неуважение или жадность по отношению ко мне. Вы, я полагаю, тоже с такими жить не будете. Или Вы скажете, что с любым будете жить "птамуша така любовь"?
Муж, в первую очередь для меня партнер/компаньон в совместном плаванье, у нас равные права, но несколько отличаются обязанности. --- ППКС.
2. Cекс в любовной паре есть наивысшая точка любви.
Наивысшая, а не главная. Это показатель той самой любви, удовольствие, которое дано природой двум людям, которые любят друг друга, та самая конфетка. --- Абсолютно согласна.
Когда кто-то из супругов идет налево, то он просто плюет на эту вершину. Как бы именно своим поведением сравнивает (уравнивает) то чудо с техническими умениями партнера, которые возможны в такой паре на час: сунул-кончил-вынул-ушел. --- А вот здесь не соглашусь. Плюет тот, кто не хочет прислушиваться к желаниям партнера. В том числе и сексуальным.
3.
[QUOTE]любовник проще и дешевле, еще и сам подарки дарить будет (ну это уже от кач-ва и кол-ва обеспечиваемого секаса зависит)) [/QUOTE]
Меркантильный подход, своего рода работа. Проститутке за это платят наличкой. --- Мда уж. Давайте не будем огульно проститутками-то всех крестить. Любовник - это сексуальное, да и эмоциональное удовольствие. И отношение и М, и Ж к подаркам не имеет ничего общего со статусами муж/любовник/МЧ/жена/любовница/девушка. Я ни у одного мужчины подарки не выпрашивала, хочет дарит, не хочет не дарит, это право мужчины. Я знаю немало замужних дам, которые с мужей выцарапывают подарки нехилые (бриллианты, шубы, машины и т.п.) и терпят гульки и прочие закидоны мужей. Вот уж где меркантильный подход и теория социального обмена. Вы нам деньги, мы Вам - лояльность... Насчет меркантильности: я себя меркантильной не считаю ни разу. Себя содержу с младых ногтей. Но когда мужчина красиво ухаживает и дарит подарки - это очень приятно, согласитесь. Даже если просто цветы и какие-то милые безделушки.
5. [/QUOTE] Вас настолько большой опыт в данном направлении?))) Удовлетворения в постелях и разрушения семьи из-за любовников?)))[/QUOTE]
Опыта у меня нет вообще, но счастливых пар(с изменами) не встречала. --- А я встречала достаточно большое количество вполне себе нормальных семейных пар с изменами, и где оба не знают об изменах (но, возможно, догадываются), и где оба знают. Если людям от этого хорошо - почему нет? А вот счастливых пар с сексуальной дисгармонией я не встречала...
Просто у нас с вами разные понятия об отношениях в семейной паре. --- Да.
О себе поясню. Мужу я не измняла в браке, т.е. пока мы вместе жили, вели совместное хозяйство, спали вместе ну и далее по списку. С мужчинами я стала встречаться только когда бросила мужа, от брака остался только штам в паспорте. Вот из-за этого штампа и муж, и свекровь меня считают "изменщицей"))). Ну да и бог с ними. Лучше бы своими личными жизнями занимались.
arivle пишет:
Опять-таки, если бы ко мне с подобным вопросом обратился муж подруги, не знаю я, как отреагировала бы. Но заводить любовницу не стала бы советовать.
Двойные стандарты! "Я могу боль причинять, а ты - нет, так как больно делать имею право только я и это по тому, что это Я так решила." Аrivle, как то по детски это))))
О себе поясню. Мужу я не измняла в браке, т.е. пока мы вместе жили, вели совместное хозяйство, спали вместе ну и далее по списку. С мужчинами я стала встречаться только когда бросила мужа, от брака остался только штам в паспорте. Вот из-за этого штампа и муж, и свекровь меня считают "изменщицей"))). Ну да и бог с ними. Лучше бы своими личными жизнями занимались.
Вот как раз это я считаю нормальным, так как мое мнение, что штамп в паспорте к чему то обязывает.
Если М и Ж уже не являются парой по жизне, то они вправе жить так, как им удобно.
Цитата
А я встречала достаточно большое количество вполне себе нормальных семейных пар с изменами, и где оба не знают об изменах (но, возможно, догадываются), и где оба знают. Если людям от этого хорошо - почему нет?
Это нормально только в случае обоюдного согласия, то есть еще на берегу договорились, сели в лодку и поплыли)))
Просто для секса знакомится? --- Да, если женщина в браке и есть любимый муж, то ТОЛЬКО для секса. Без сантиментов. А когда начинаются какие-то любвя, это уже прямая угроза семье.
Звучит заманчиво. --- Просто для секса не так уж заманчиво.
Но это - моя инвестиция времени и сил. --- Секс раз в неделю на несколько часов да-а-а, офигеть какая инвестиция))) Решила свои сексуальные проблемы и пошла домой красивая и довольная.
А во что? В мужика, который когоо-то до меня и*ал, и после меня и*ать будет? Это значит, что в его жизни я номер 228, промежуточный. Это унижает моё достоинство. --- А если Вы, к примеру, в его жизни 5я, а он у Вас 28й? Тогда не унижает? Или унижает, но не так? А Вы, простите, с мужем оба деффсниками встретились? Если нет, то почему же Вас не унизило с ним в постель лечь? Или он сказал "Что ты дарагая, ты у меня всего вторая"?
Если уже инвестировать - так туда, где возможны отношения нормальные. --- Абсолютно аналогично рассуждаю. Инвестировать нужно в семью (если она есть). Или в МЧ, с которым она предвидится. А с любовником читайте выше про "инвестиции".
И где меньше всего рисков эти отношения потерять. --- Оценка рисков в отношениях вообще дело неблагоданое.
Ольга, Вы меня опять неправильно поняли. Еще раз пост №81 прочтите.
Двойные стандарты! "Я могу боль причинять, а ты - нет, так как больно делать имею право только я и это по тому, что это Я так решила." Аrivle, как то по детски это)))). --- Я не могу и не хочу никому причинять боль. И мой совет будет одинаков и мужчине, и женщине в подобной ситуации. А вот действительно близкому человеку (неважно М или Ж) совет может быть иным. Скорее всего, ничего не скажу.
По поводу двойных стандартов. Это как раз не по-детски. Да весь мир по двойным стандартам живет, жил и будет жить! Откройте глаза, Ольга. Это Вы, как юная девушка в какие-то высокие идеалы верите (это, кстати, некоторые психологи, к примеру И.Кон, называют ювенилизмом, т.е. юношеский максимализм со всеми отсюда вытекающими). Человеческая натура грязна и неприглядна по своей сути, в наших силах лишь сделать ее немного лучше, не более. Но это так, лирическое отступление. Если кому-то в розовых очках комфортнее жить, не вопрос, бога ради. Только если человек эти розовые очки не хочет снимать сам, то жизнь его нагонит и по башке будет бить нехило, тут-то очочки сами спадут. По мне так лучше самой. Но это, опять-таки, дело вкуса.
Ольга, ну если наскучила, он ведь мог бы мне это СКАЗАТЬ, как я ему говорю, что нужно почаще...
да и вообще, я не поняла, за что камни в мой-то огород полетели?)
Ольга А пусть! Если вам от этого будет лучше ))
Но вам не будет, тогда не разрешайте. В конце концов, вы имеете полное право требовать - у вас же брак, а не хухры-мухры. Ваше неразрешение конечно же в корне меняет происходящее, и оказывает позитивное влияние на психику партнера. Он от этого становится лучше, перевоспитывается...
Аморалистка пишет:
Ольга, ну если наскучила, он ведь мог бы мне это СКАЗАТЬ, как я ему говорю, что нужно почаще...
да и вообще, я не поняла, за что камни в мой-то огород полетели?)
Ну какие камни)))) просто я не совсем понимаю твою позицию и всего лишь))))
Смотри, я кокретно вопрос поставила, а ты так и не ответила))) Так, ДА или НЕТ?)))
Чингачгук пишет:
Ольга А пусть! Если вам от этого будет лучше ))
Но вам не будет, тогда не разрешайте. В конце концов, вы имеете полное право требовать - у вас же брак, а не хухры-мухры. Ваше неразрешение конечно же в корне меняет происходящее, и оказывает позитивное влияние на психику партнера. Он от этого становится лучше, перевоспитывается...
arivle пишет:
И мой совет будет одинаков и мужчине, и женщине в подобной ситуации. А вот действительно близкому человеку (неважно М или Ж) совет может быть иным.
А вот Это уже улыбнуло меня! Вспомнился анекдот:"Ой, как замужем плохо, как плохо! Дай Бог, никому замуж не выходить! Разве что только мне и моей сестре!"
Со своей колокольни, я так понимаю всю эту дискуссию: те, кто сумел пережить сексуальный кризис в семье и другим советуют искать пути к решению проблемы, а те, кто не смог и их брак разрушен и другим предлагают жить в своё удовольствие и наплевать на штампик в паспорте (а с ним и на партнёра) И что самое удивительное, что все здесь - правы, каждый по своему. Кто за что боролся, на то и напоролся!
Лично для меня, брак - это не более,чем социальная страховка на всякий случай... Но моя семья для меня - это всё. И у меня всегда найдутся силы перетерпеть временные неприятности ради глобальной цели.
Особенно хорошо я это уяснила здесь на форуме.
Ольга, а я не поняла, к чему этот вопрос, поэтому и не ответила. Точнее, я ответила, если я ему наскучила, так пусть прямо мне об этом скажет. Ведь я с ним прямолинейна.
Я это к тому, что не каждый понимает масштаб проблемы для другого. Вот, например, твой муж вполне возможно не осознает как для тебя важен секс и что ты может ради удовлетворения своих потребностей рискнуть на половой контакт с другим. Так вот, идеальных людей нет, что то может и ему в тебе не устраивать и он это оглашает, только ты это не принимаешь в серьез, а он взял и к другой....там легче получить недостающее.
Леди, плюс стопятьсот!!!!
Со своей колокольни, я так понимаю всю эту дискуссию: те, кто сумел пережить сексуальный кризис в семье и другим советуют искать пути к решению проблемы, а те, кто не смог и их брак разрушен и другим предлагают жить в своё удовольствие и наплевать на штампик в паспорте (а с ним и на партнёра) --- Леди, я столько кризисов с мужем пережила, и сексуальных, и материальных, и всяких прочих, что-то мне поднадоела роль "антикризисной управляющей". А жить надо для себя в первую очередь. Потому что если Вы положите свою жизнь на кого-то (мужа/любовника/родителей/детей и проч.) , этого никто не поймет и не оценит. И не воздастся на этом свете в 99% случаев.
Даже с самым любимым мужем я бы терпела полгода-год, потом пошла к другому дяде. Конечно, с мужем надо разговаривать. Если бы не возымело действия - сказала бы открытым текстом, что заведу любовника. Предложила бы принять участие в кастинге) . Думаю, почти любой дяинька в такой ситуации понял бы серьезность проблемы и мартини бьянко бы писал, но женщину бы свою удовлетворял. Если бы даже такой ультиматум действия не возымел, для меня это тревожный звоночек, что рядом со мной мужчина, с которым я не чувствую себя желанной и любимой. Ну а дальше по ситуации. У Оксаны, при ее внешности, поклонников хоть отбавляй, готовых биться за руку-ногу-грудь ну и проч. места принцессы. Так что...
arivle пишет:
любовника горааааздо проще найти хорошего, чем мужа.
Удивлена Оооочень многие жалуются на невозможность найти хоть какого-нибудь хотя бы одноразового любовника, а уж про хорошего - прям мечта.
Опятьже - "хороший любовник" и "хороший муж" в случае поиска - разные весовые категории, смотря кто и кого ищет
Ольга пишет:
Аморалистка, а как такой вариант.....Вы просто наскУчали своему мужу....пусть он оттянется на стороне.
Естественно, это будет в тайне. Соглашаемся?
Dark пишет:
Тэкс, опять Ошо). Философия – она как песня: каждый человек вкладывает в услышанное свой смысл – то, что ему ближе. В этой цитате у меня ни одно слово не ассоциируется с браком. У меня совсем другая история из моего прошлого встала перед глазами.. Кстати, цитата из Ошо мне очень даже понравилась – в отличие от вашей трактовки (ничего личного, честное слово)).
Рад что цитата понравидась. Что моя трактовка не понравилась - тоже рад, почему-то ))
Про брак там конкретно нет ничего. Но у нас топик темы какой - про то с чем брак ассоциируется у меня, а не у тебя )) Шутка.
С браками он не борется, но известный факт - Ошо к любви относился "свободнее" чем обычно принято. Даже - о ужас - он считал что секс людей тоже делает свободнее. Потому что они мозгом при этом меньше думают - сплошные инстинкты. И это типа полезно для здоровья )) Индийские власти ашрамами Ошо не сильно довольны, вроде как по той причине что там не сильно непримиримое отношение к наркотикам. А еще у него было 100 лимузинов (он разбогател на своих книгах). Некоторые считают что он хотел продемонстрировать их (лимузинов) бренность. Ну и в самом деле - если тебе важно что у Ошо было 100 лимузинов - тебе сюда. Если не важно - тогда сюда ))
Цитата
Фи, как банально! Я - за то, чтобы хоть сколько-нибудь приблизиться к объективности, а не тупо гнобить в ответ..
P.P.S. Мой ник не склоняется.
Про ник я принял к сведению, постараюсь исправиться ))
Про объективность - не смеши мои подковы - объективность иллюзорна, можно сказать тоже самое что про философию - в нее каждый вкладывает свой смысл. Ты конечно можешь думать что к ней стремишься, но лучше гнобь меня - это будет не так банально ))
Всем привет!Прочитала ваши"советы"и вспомнила анекдот)))
Приходит муж с работы,а жена ему говорит:"Милый хочу тебе сообщить-каждый день в 21:00 у меня секс...с тобой или без тебя"
Я как то рассказала этот анекдот своему МЧ...как не странно,но он намёк понял А по существу могу сказать,что любовник это не выход если дорога семья.
Ольга, если Вы считаете, что нельзя совместить приятное с полезным, поскольку это плохо, дурно, аморально и т.п., бога ради, не совмещайте! Я считаю, что можно. И многие люди своим примером это доказывают. Да, наверное, правильнее, когда все в 1 флаконе с любимым мужем. Увы, такое крайне редко бывает. Может быть, именно поэтому я одна. Пока одна) .
Да бога ради, совмещайте Каждый живет по своим правилам и у каждого свое понятие о моральности и аморальности. Я свое мнение никому не навязываю. Но я не смогу понять индивидумов, которые считают, что они имеют полное право получать на стороне все "хотелки" и при этом заявляют "мне никто не смеет изменять".
Я, например, не считаю, что имею право получать на стороне ВСЕ хотелки сексуально-эротического плана. Но обычный секс раз в неделю хотя бы - право имею. Насчет того, что "мне никто не смеет изменять" - если я обеспечиваю мужу ежедневно качественный секс, то да, я искренне буду считать, что у человека нет морального права мне изменять. А если я не могу или не хочу по тем или иным причинам обеспечить ЛЧ секс, я прекрасно понимаю, что стоит ожидать того, что он будет искать удовлетворения на стороне. И сложно его в этом обвинять.
arivle пишет:
Да, скорее всего. Опять-таки, если бы ко мне с подобным вопросом обратился муж подруги, не знаю я, как отреагировала бы. Но заводить любовницу не стала бы советовать.
Это вообще-то был наводящий вопрос – я пыталась дать вам шанс самой догадаться, что вы рулите не в ту сторону, и поправиться. Но вы, даже зная правильный ответ (я ж вроде доходчиво объяснила свою ситуацию?), всё равно упрямо гнёте свою линию. Ну и ладно – не очень-то и хотелось. .
Знаете, «все в 1 флаконе с любимым мужем» бывает не так уж и редко – если вы здесь на форуме хоть на чуть-чуть прекратите яростно отстаивать кредо «весь мир – г*, оторви свой кусок!», и прислушаетесь к своим оппонентам, то вы это поймёте. Глядишь, перестанете быть одна.. И не стоит говорить людям, у которых натура не такая «грязная и неприглядная», как у вас, что они просто «носят розовые очки» - они не носят розовые очки, они просто умеют разбираться в ситуации и решать свои проблемы – у них есть чему поучиться.
Цитата
Чингачгук пишет:
лучше гнобь меня - это будет не так банально ))
Зачем? Сам же писал, что это «типа стандартный подход. Не прикольный.»
Когда в объективность «вкладываешь свой смысл», получается субъективное мнение. А объективность не столько иллюзорна, сколько труднодостижима. Но я же не говорила «быть объективными», я сказала «хоть сколько-нибудь приблизиться к объективности».
Ольга пишет:
Да бога ради, совмещайте Каждый живет по своим правилам и у каждого свое понятие о моральности и аморальности. Я свое мнение никому не навязываю. Но я не смогу понять индивидумов, которые считают, что они имеют полное право получать на стороне все "хотелки" и при этом заявляют "мне никто не смеет изменять".
Dark, я Ваш пост №106 не совсем поняла? Куда не туда рулю? Я никуда не рулю, я проживаю свою жизнь, так, как Я хочу. Поправиться? Спасибо, у меня идеальный вес. То, что весь мир г...но, я не соглашусь... Мир прекрасен и удивителен, и жизнь прекрасна! Чем и наслаждаюсь. И общение с людьми меня тоже радует. Просто нужно изначально принимать за постулат то, что каждый человек будет стремиться в первую очередь делать хорошо СЕБЕ, а уж потом другим. И Вы в том числе.
Dark пишет:
Зачем? Сам же писал, что это «типа стандартный подход. Не прикольный.»
Когда в объективность «вкладываешь свой смысл», получается субъективное мнение. А объективность не столько иллюзорна, сколько труднодостижима. Но я же не говорила «быть объективными», я сказала «хоть сколько-нибудь приблизиться к объективности».
Это верно, я писал. Ругаться не хочешь - уважаю, серьезно.
Про объективность - ну это вообще конечно далеко от темы будет. Вообще-то, я считаю что уже само стремление к объективности, предполагает некую корысть что-ли... Выяснение того кто прав а кто нет. Знаешь такую притчу:
Цитата
Один монах спросил мастера Нагсена: "В писаниях сказано, что все на свете имеет природу Будды. А у меня есть природа Будды?"
"Нет" - сказал Нагсен.
"Деревья, реки и горы имеют природу Будды?" - продолжал спрашивать монах.
"Да".
"Если все живое на свете имеет природу Будды, то почему я ее не имею?"
"Потому что ты спрашиваешь".
Я вообще-то по другому поводу пишу. Попалось мне тут у Ошо про брак, в той же книге "Храбрость:радость жить рискуя". Специально для тебя можно сказать копирую. Раз уж из-за меня такие темы создаются ))
Цитата
Люби, но не думай, что завтра женщина будет тебе доступна. Не ожидай. Не низводи женщину до жены. Тогда ты живешь опасно. Не низводи мужчину до мужа, потому что муж - это уродливо. Пусть твой мужчина будет твоим мужчиной, а твоя женщина - твоей женщиной, но не делай завтрашний день предсказуемым. Ничего не ожидай, и будь готов ко всему. Именно это я подразумеваю, когда говорю жить опасно.
Что нам делать? Мы влюбляемся в женщину и тут же бежим в суд, в регистрационное бюро, в церковь, чтобы пожениться. Я не говорю не жениться. Это формальность. Хорошо, удовлетвори общество, но в глубине своего ума не владей женщиной. Никогда, ни на мгновение не говори: "Ты мне принадлежишь". Потому что как человек может тебе принадлежать? И когда ты начинаешь владеть женщиной, она начинает владеть тобой. Но вы оба больше не в любви. Вы просто давите и убиваете друг друга, парализуете друг друга.
Люби, но не позволяй своей любви деградировать до брака. Работай - работа нужна, но не позволяй работе стать твоей единственной жизнью. Игра должна оставаться в твоей жизни, быть центром твоей жизни. Работа должна быть средством к этой игре. Работай в офисе, работай на фабрике, работай в магазине, но только чтобы было время, возможность играть. Не позволяй жизни быть низведенной до рабочей рутины - пусть целью будет игра!
С объективностью вообще беда - скажи мне кто к ней не стремится. Ради нее даже войны начинают. Ну это я и понимаю под банальностью. Вот не стремится к объективности - вот это да, зачетно ))
Термин "приближаться к объективности" тоже, гм, не очень. Кому приближаться - субъекту? ;) Этож дилектика - объективности нет без субъективности. Существует не то и не то, а только нечто что они представляют вдвоем.
Чингачгук пишет:
Раз уж из-за меня такие темы создаются ))
Ой, ну не льсти себе)) Я вообще тему не создавала – я просто спросила Аморалистку, и начался оффтоп в «Про Это. Секс, интим, эротика» - нас модераторы вынесли в отдельную тему..
Цитата
Чингачгук пишет:
я считаю что уже само стремление к объективности…. выяснение того кто прав а кто нет.
Я спорю не для того, чтобы уничтожить оппонента, доказав ему, что я – опупенно объективна, а он – нет, и потому – ничтожество, и я не чувствую удовлетворения, если после спора осталась взаимная неприязнь, даже если вышла из него /спора/ победителем. Я жду, что в процессе спора мы придём к консенсусу, который будет максимально близок к объективности. Для меня стремление к объективности – это не выяснение кто прав, а кто нет, а обучение.
Цитата
Чингачгук пишет:
Вот не стремится к объективности - вот это да, зачетно ))
Сразу вспомнила своего старого знакомого. Он как-то заявил: «Мужик всегда должен стоять на своём, даже если он знает, что не прав»))))))) Это он сказал после долгого спора – он сначала был уверен, что Сусанин завёл в лес немцев во время второй мировой, а мы с подругой пытались восполнить пробелы в его знании истории))
Соглашусь в одном – кое-где нельзя (в смысле, невозможно) быть объективным. Например, в выяснении того, зачем нужен брак)
Чингачгук, почему тебе так важно мнение Ошо, если сам ты в жизни не используешь его ашрамы?
Ашрам у индусов - это такое место при храме или гуру, куда народ приходит чтобы потусоваться, пожить и так сказать проникнуться общением с учителем. Ашрамы Ошо - это для богатых европейцев, там дорого все. А за границу я не езжу, к тому же ))
Ошо уже умер. Так что там теперь его ученики продолжают дело.
Мне не то что бы сильно важно его мнение, просто в данный момент мне оно больше вставляет. Оно близко моему мировозрению, вот почему. Затрудняюсь ответить на твой вопрос более опеределенно - просто потому что так есть ))
Я его относительно недавно начал читать. Но до этого тоже аналогичные мысли были.
Значит говоришь - споришь для консенсуса и обучения? Рожаешь так сказать объективну истину? )) Тут у нас конечно разный подход - для меня главное чтобы процесс был приятен, как гуру завещал - цель жизни в том чтобы жить. Все остальное - отмазки ))
Чингачгук, специально для Вас об Ошо, так горячо Вами любимом. ОШО собрал коллекцию роллс-ройсов, в его коммуне практиковалась стерилизация женщин, бродяжничество детей, промискуитет, ему был запрещен въезд почти во все европейские страны, США, Индию. Его ближайших саратников посадили за финансовые аферы в особо крупных.
Мне очень сложно воспринимать его слова о безусловности любви, при такой биографии... Но, как говорится, блаженны верующие (с)
Если безумно честно отвечать по теме, то, для меня брак - єто просто печать и фамилия ребенку, а если есть чувства - то можно жить и без официальной регистрации. У меня очень плохие ассоциации по поводу брака (печати в паспорте) просто (ИМХО) заканчиваются интриги, соблазнения, строение глазок и просто внимание, начинаются разбрасывания носков, такая вещь как печать - єто мое (личное мнение) и никуда ты теперь не денешся, и тут проявляется сущность человека - его характер, отношения и т.д., я не против печатей но... меня больше (на данный момент, после моих замужествей) устраивает конфетно-букетные или приходящий и уходящий "муж", может я и ошибаюсь, но.. меня так устраивает
кажется я запуталась...
arivle, я подобные слухи слышал, но при некотором размышлении пришел к выводу что нужно думать прежде всего самому. То что Вы перечисляете, звучит забавно, там только каннибализма нет (про стериализацию женщин - порадовало, а почему не мужчин? Это что, противоречит промискуитету?)
Вы думаете мне следует верить тому что говорите Вы? Почему? Я не верю ни Ошо, ни Вам. Мне у Ошо не все нравится, то что недавно пытался читать - не лезет, пурга какая-то.
Я посмотрел педивикию (здесь ссылки давать нельзя, желающие могут сами посмотреть) - там статья может конечно и подправленая адептами Ошо, но не сильно позитивная. Ближайших соратников там написано посадили за попытку биотеррора. Хотя, какая нам разница - главное что они редиски ))
Мне кажется, это проблемы веры. Ну можно так сказать - издержки )) У христианства издержек не меньше, на самом деле - сначала Исуса распяли, надо думать тоже были веские причины (ну хотя бы за то что бомжевал, чем не причина по нынешним временам), ну а потом во имя его веры устраивали крестовые походы и жгли ведьм - и чем это лучше заморочек философии Ошо?
Это на самом деле вопрос веры, Вы сами определяете во что вы верите. Попытка опираться на мнение учителя, заменять им свое собственное, и на самом деле отказ от собственного мнения во имя учения - вот это действительно зло. И заметьте - это есть в любой религии - Христианство, Масульманство, Марксизм-Ленинизм )) Проблема ли это конкретной философии? Я так не думаю.
Про это я у Ошо читал, и мне понравилось. Про ролс-ройсы я слышал, но мне не вставило.
Я слышал такое мнение про эти "денежные" заморочки Ошо - это такой тест "на веру". Вам важно что - чужие ролс-ройсы, или что именно Вы от жизни получаете? Или то что вы от жизни получаете, зависит от чужих ролс-ройсов? Ну тогда конечно, проблема именно в них ))
Изделие. которое не соответствует нормативам производства?:)..
Союз, который обречен на угасание страсти?.. И почему угасает страсть? Неужели сие явление неизбежно?.. И только с левой стороны дает надежду на свое восстановление?:) А со стороны дражайшей Половинки - лишь разочарование?:)..
Почему случаются все эти несовпадения - секс-темпераментов?.. И можно ли что-то сделать для того,чтобы подстраховаться и пазлы изначально совпали?..
А, если не совпали изначально, возможна ли корректирование?:)..
Прочитала тему. Эх, понаплели сколько всего: эзотерика, буддисты, индусы, ашрамы, Ошо... Казалось бы - оффтоп - но почему именно тут и именно в эту степь? Мне кажется, что это отнюдь не случайно, хоть и не сознательно у людей получилось. Потому что брак - он откуда-то оттуда. И для тех самых сфер. Сферически если, в вакууме. Потому что все остальное - вполне возможно и без - и секс, и дети, и сожительство, и все причитающееся. А вот если добавить ко всему перечисленному еще и понимание того, что это "жжж" - неспроста, что это не просто встреча и притяжение двух физических тел, которые впоследствии неизбежно оттолкнутся - а нечто бОльшее, важное и сакральное, чего не увидеть глазами, но можно почувствовать, если постараться - тогда и многие вопросы сами отпадут. Не знаю, как яснее сказать, а к цитатам прибегать не хочу - как уже писалось выше, их часто неодинаково понимают и интерпретируют)
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
. на популярном сайте знакомств почти все хотят это только за деньги 
Другой вопрос, что причина не в БРАКЕ, который частенько отождествляется просто со штампом в паспорте, а в том, что он воспринимается именно как путы какие-то, и, как следствие, с супружеским долгом. 
Может, стоит проявить прохладу к мужу, пусть насторожится и сам попросит твоей любви))) Все в рамках разумного, конечно. А то он знает, что ты всегда хочешь, готова, это может малость напрягать). Может, и быт слегка заедает все равно. Многие мужчины, женясь, не особенно думают, что это будет для них значить. В принципе, все дуумают, что мало что изменится, но меняется - мы же в обществе живем
Я отбрасываю это слово в сторону, называю союз людей, которые живут, дышат, любят, воспитывают детей - семьей со всеми недостатками и достоинствами этого института общества.
).
и походить на фитнес или ещё куда-либо я не могу, ибо моя мама крайне редко соглашается сидеть с дочей.
Да и ещё обо мне природа позаботилась в этом плане: если у меня нет интима ровно 10 дней, то во сне происходить разрядка (эротический сон-яркий оргазм, в реале не всегда такой бывает). 
