Redwine пишет:
Просто если я уже окунусь в отмосферу скорости и риска никакой мамы из меня не выйдет, я буду больна увлечением.
у меня муж парашютист..... но с тех пор, как я забеременнела.... он не прыгал! хотя смотрит в небо и вздыхает.... тянет!
Цыганский Барон! Я знакомиться!
Линночка все познается в сравнении, но нельзя останавливаться на достигнутом, нужно идти вперед...
сходил я перкусил в местном ресторане, если это так можно назвать ,надо было брать с собой палатки и атм размещаться, но тчо удивило, весь день хожу в приподнятом настроении, девушка, которая меня обслуживала в счет заведения подарила мне!!!!блинчики, о чем я мечтал с самого утра......сказав, что таких благородных мужчин становится очень мало.....чем я вызвал такое почтение, не понял, но все равно приятно вот и напросился.....Галченок "накаркал" спасибо ему на том
ну вот видишь!!! на яву как происходит!!! ты излучаешь какое-то тепло, что ли.... или энергию притягательную .... от этого имеешь то, что имеешь- в данный момент - блинчики
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
— Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как «для поцелуев»? А если я доплачу?
Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
— Мань, давай на пляж сходим?
- Да ну — что там делать?
- Мань — а может в кабак?
- Надоело!..
- А может, в казино?
- Не хочу…
- А может, в театр?
- Фу, какая скукотища!..
- Да ты уже достала – то не нравится, это не нравится… Объясни мне — какого хера тебе ещё надо?!!
- Да хоть какого-нибудь…
Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.
Автоответчик:
"Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку."
Дисквалифицирован один из участников тараканьих бегов в Стамбуле, так как в его крови обнаружена тапка. Как известно, тапка является сильнейшим тараканьим допингом.
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор(заинтересовано): Такс уважаемый, и что же нас беспокоит?.
Мужик(вежливо): В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
Сидят две подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!
Разговаривают две подруги:
- Я люблю и любима!
- Поздравляю!
- Не с чем. Это разные мальчики!
Новый русский с любовницей, рядом его одежда, на ней лежит сотовый. Когда им совсем хорошо, начинает звонить телефон. Мужик матерится, перерывает действие, поднимает трубку, а там - его жена.
- Как ты меня здесь нашла?
Муж пришел!!!
Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vanish рекламировать
Народная мудрость: Если вы видите бегущего сапера, срочно бегите за ним!
- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости.
Парень - девушке:
-Дорогая! Выходи за меня замуж!
-А что еще за тебя сделать?
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!!!!!
--------------------
Женщина любит ушами, мужчина - руками, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
- Привет, красавицы!
- Ой, вы нам льстите...
- Еще как!
Стою после работы на остановке. Подходит мужик, спрашивает который час. Отвечаю — пять минут девятого. Отошел. Подходит опять — а день какой?
— Четверг.
— Ага, значит на работу надо ехать.
Подходит автобус, мужик садится рядом.
Говорит:
— Ты меня за идиота не принимай, просто мы с друзьями с воскресенья квасили.
Помолчал, а потом спрашивает:
— Сейчас утро или вечер?
— Вечер.
— Понятно.
Встает и выходит на следующей остановке.
Как общаться с программерами
1. Всегда валите все свои ошибки на программиста. Даже если программа выдаст сто сообщений "действительно ли вы хотите удалить все записи из базы данных?" - не обращайте внимания, программы вечно выдают какие-то окошки, разбираться в которых ниже вашего достоинства. Зато потом можно будет удивиться, куда это пропал весь месяц работы, и накатать жалобу на программиста.
2. Не читайте инструкцию. Никогда. Это не обсуждается.
3. Если Вы уронили монитор со второго этажа или искупали системный блок в аквариуме, срочно зовите программиста. Отдел железячников лучше не беспокоить по пустякам, говорят эти странные и страшные люди, запершись у себя где-то там, пытают непонравившихся пользователей паяльниками. Поэтому ну их на фиг.
В конце концов, программист - это тот, кто общается с компами, так какого
черта он не сможет всё поправить, а в случае чего и купить сгоревшую плату?
Они просто обожают шляться по магазинам и рыться в железе.
4. Можете расширить п.3 до всего, что включается в розетку или работает от
батареек. Раз программист разобрался с таким сложным прибором, как компьютер, что ему стоит починить электрический чайник, разбитый калькулятор или электронные часы?
5. Если Вы не вошли в сеть, потому что забыли свой логин (и что это вообще
такое), а приложение программиста не может общаться с сервером, это не Ваши проблемы.
6. Бойтесь принтеров, особенно лазерных. Говорят, одного слишком смелого
пользователя струйный принтер окатил струей, а другого лазерный принтер
разрезал лазером. Поэтому, если приложение программиста должно что-то
Вам распечатать, попросите его самого сделать это. В конце концов, это же его программа.
7. Общаясь с программистом, называйте папки, иконки, программу и пункты меню одинм словом "эта штука". Вы же не профессионал, чтобы разбираться в всех этих терминах.
8. Программист обожает издеваться над пользователями. Если Вы видите в
программе кнопку с жирной надписью СФОРМИРОВАТЬ СПИСОК, не спешите ее нажимать.
Весьма возможно, это нажатие отформатирует Вам ... это ... ну в общем что-то,
что нельзя форматировать. Поэтому позвоните программисту и уточните у него,
что нужно нажать, чтобы сформировать список.
9. Если Вы не можете набить служебную записку, распряжение или что-нибудь
еще в ворде, зовите программиста, пусть набивает сам. Ведь у него это так
легко получается!
10. Не слушайте рекомендаций программиста. Никогда. Всё равно не поймете.
11. Программисты обожают носиться из отдела в отдел по первому требованию.
Поэтому не стесняйтесь, звоните. Не объясняйте, что случилось, просто скажите "У нас аврал. Зайди к нам СРОЧНО !!!" Если на месте выяснится, что нужен установочный диск, ничего страшного, сбегает еще раз. Для ведущего сидячий образ жизни программиста это полезная зарядка.
12. Вы купили цифровой фотоаппарат и отсняли кучу высокохудожественных фоток в стиле "я и вот этот кусок древней хреновины" или там "я на фоне какого-то там пейзажа". Но как соединить три вещи - фотик, шнур и комп - вы знать не обязаны.
Зовите программиста. Пока он будет проделывать свои манипуляции, похвалитесь аппаратом, невзначай намекните, что он стоит три зарплаты программиста, пусть порадуется за Вас. Расскажите, что Ваш отдых прошел чудесно и стоил четыре зарплаты программиста. Посоветуйтесь с ним, куда бы еще поехать в следующий раз.
13. Накатайте жалобу на программиста, за то, что он ни с того ни с сего послал
Вас в жопу.
14. Узнайте, когда у программиста обед и звоните ему не стесняясь. Если он
не побегает как следует до, во время и после обеда, вся еда отложится в жир.
Кому нужен жирный программист?
15. Программист обожает слушать рекомендации по улучшению свого внешнего вида. Он и сам знает, что неплохо бы постричься, купить другую водолазку, одеть пиджак и галстук, но все эти замечания, выслушанные от сорокалетней Матрёны Ивановны звучат по-особенному. Он воспримет их как комплимент.
16. да, кстати. У программиста нет девушки. Это же элементарно. Вы когда-нибудь видели, что с ним к вам в отдел приходит девушка? Или он набирает на своем рабочем месте всякую ерунду в компании девушек? Или может быть на совещания он приходит с девушкой? Нет? То-то и оно. Он глубоко несчастный человек.
Поэтому при встрече кокетливо спросите его, когда девушку заведешь? Если он ответит, что у него уже есть, смейтесь от души - так Вы и поверили. Вы же
никогда ее не видели. Поэтому сватайте ему всех своих знакомых и коллег
женского пола моложе тридцати пяти. Или не моложе.
17. Программисту нужно женское общество. Пригласите его на 60-й день рождения десятитонной Изольды Потаповны и покажите как настоящие русские мадамы умеют глушить водку. Потом пляшите до трещин в полу и зовите его к себе, в мясистый хоровод. Он откажется, потому что он неудачник и стесняется таких роскошных женщин. Тащите его силой.
18. Вы зашли к программисту и услышали, что из его колонок доносится какой-то рев и визг? Немедленно выступите в роли музыкального критика. Что за говно он слушает? Вот Верка Сердючка - это по-нашему!
19. Вы нашли баг в программе. О, это само по себе прекрасный повод для радости.
Пляшите! Пляшите на костях поверженного врага. Это конечно всего лишь игра, ведь программист понимает юмор. (?) Потом Вы сможете пригласить его на чай и обсудить, как он облажался.
20. Но мало того, позвоните ему, чтобы он все исправил, а через пять секунд
осведомитесь, почему все еще ничего не работает. Наверняка он занимается
всякой херней, вместо того, чтобы улучшать программу. Продолжайте звонить каждые три-четыре минуты, а не то он плюнет на все и забудет.
21. Да и вообще почаще звоните. Не то он так глубоко погрузится в работу, что чего доброго, сойдет с ума. Нет повода? Позвоните просто так, посоветуйтесь с ним, стоит ли нажимать ENTER или отложить до лучших времен? Порассуждайте о том, правильно ли заполнена счет-фактура. Ничего, что он ее не видит, просто опишите поподробнее. Спросите его, о чем думают эти козлы из ***, когда на носу уже двадцатое число. Ему ведь интересно погрузиться в сладостный мир отчетов, цифр и налогообложения.
22. Если Вы начальник, помните - программист, сисадмин, железячник и тестер -
это одно и то же за одну зарплату. Очень выгодно. ТЗ, кстати, тоже пусть пишет сам.
23. Почаще называйте программиста хакером. Это ему льстит.
24. Встретив программиста, спросите, почему у Вас дома не работает новая
игрушка. Если программист спросит, что у Вас за операционная система, какие
программы стоят, сколько памяти и т.д. - пожимайте плечами. Какое это имеет
значение для игрушки? Что, разве нельзя так сразу сказать? Видно, Вам
попался не очень хороший программист.
25. Организация очень здорово сэкономит, если купит Винду для одной рабочей станции и заставит программиста ставить ее еще на 30, пользуясь всякими там ломалками. Если все полетит к чертовой матери - Вы знаете, кто виноват.
Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали...
- Девушка, мы с вами прекрасно дополняем друг друга. Я умный, веселый, добрый, сообразительный, незлопамятный, терпеливый, интеллигентный, верный, надежный, талантливый...
Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: "Звук и свет". Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос. Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: "Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень сложные вопросы?" Появляется третий студент. Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
Антоша. привет.....да, красиво все обрисовала, только кроме камин рядом больше ничего.....вино еще мождно заказать , девушку тоже...ээээ, любимая не поймет
Цыганский Барон пишет:
когда не слышу, не вижу скучаю меньше
интересная логика...\\
Цитата
Цыганский Барон пишет:
аких благородных мужчин становится очень мало.....чем я вызвал такое почтение, не понял, но все равно приятно [ru] вот и напросился...
Руслан, я думала ты уже привык, что нравишся девушкам ... нам тут точно нравишся
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
но с тех пор, как я забеременнела.... он не прыгал! хотя смотрит в небо и вздыхает.... тянет!
Я знакомиться!
от этого имеешь то, что имеешь- в данный момент - блинчики 
Спасибо за добрые слова 
