он имел в виду почту (ящик с которого он зашел сюда).
И потом, я же не только тут пишу мне каждый день личные сообщения с моего мира и с м-агента приходят.. и на одноклассниках я бываю.. (оттуда ничего не приходит )и еще с одного форума языкового приходят (там я пишу на англ. яз, который Он, впринципе, тоже понимает , но туда он вряд ли пойдет.. )
А то, что здесь можно читать и без пароля, это да.. .. я в курсе, ПУСТЬ ЧИТАюТ на здоровье все кому это интересно! У меня секретов нет, слушайте детишки.. И потом, если ОН сказал-не буду, это значит точно не будет, железно.. Да и времени у него на это нет.. и причин для сомнений или недоверия ко мне уже тоже нет..
Пяточка пишет:
если ОН сказал-не буду, это значит точно не будет, железно..
верю... у меня муж знает про мой дневник здесь... и часто читаем других девочек... я свое что-то зачитываю... фотки показываю, какие выставляю... (иногда) но я знаю, что без меня он не читает! мы доверяем друг другу хотя он и против моей виртуальной жизни... но с другой стороны ценит мое желание такого общения... ждала результатов задержки... так вы уже вообще не предхраняетесь? а спираль обычная стояла? не Мирена?
у меня муж знает про мой дневник здесь... и часто читаем других девочек...
НЕужели ему интересно?
Цитата
я свое что-то зачитываю... фотки показываю, какие выставляю... (иногда)
типа делишься с ним наболевшим, или себя красивую показываешь?
Цитата
но я знаю, что без меня он не читает
!
сообщение с 60-той стр., которое ему адресовано было мы тоже вместе с ним читали.. ..я сама зашла.. и показала ему..то,что ему адресовано было.. а вчера я пароль к своему почтовому ящику сменила ..так что, моя личная переписка останется личной..
Любимый тоже ждал.. и даже тешил себя надеждами, что второй яичник сработал..и там девочка получилась.. я тоже ждала.. и совсем не переживала.. чувствовала, что еще нет, .. я даже знаю, что когда это случится, то обязательно почувствую..
Цитата
так вы уже вообще не предхраняетесь? а спираль обычная стояла? не Мирена?
Предохраняемся календарным методом+ свечи, паста, (пару раз ППА был )
Спираль обычная была..не Мирена.
Какая красивая у тебя аватарка! Очень стильная и симпатичная! ... Спасибо за пяточки.. таких еще не было!
Все, кто хочет улыбнуться, читайте далее.. :
Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Атеизм- это религия. А лысый- это цвет волос...
Василий получал удовольствие от общения с природой и от выпитого. Неподалеку кукукнула кукушка.
- Кукушка, кукушка. Сколько мне жить осталось? - умильно спросил Вася, для поддержания традиций.
- Пошел бы ты куда-нибудь, турист! - зло ответила кукушка.
- А? - оторопел Вася
- Бэ!! Будь моя воля ты бы умер прямо сегодня! Достали же уже! Чертовы эгоисты! "Сколька мне осталось, сколька мне осталось" - передразнила кукушка - Никто не спросит "Как дела , кукушечка?". Никто не поинтересуется - нашла ли куда яйцо подкинуть. Сколько осталось.. Фаталисты чертовы! Про дела птичку спросить западло. Как же.. Чего с птицей разговаривать! А про сколько осталось - можно. Никаких препон.
- Че? - Вася все никак не мог понять откуда в кукушке столько злости.
- Ниче! Ваше будущее туманно, Василий. Индифферентно от положения звезд невозможно предугадать сколько вам лет осталось. Но, состояние вашей печени, желудка, сердца, повышенное давление и еще некоторые признаки позволяют мне сделать вывод, что проживете вы от силы годика четыре. Немалый срок. Можно успеть многое. Если не отвлекаться на гадания и прочие суеверия. Простите за доставленный шок.
- Чего-чего?
- Ку-ку,ку-ку, ку-ку, ку-ку, придурок! - пояснила кукушка и полетела по своим кукушечьим делам.
К психиатру приходит взволнованная дама.
- Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
- Что именно?
- Ему кажется, что он это я.
- Интересно, приведите его ко мне.
- Зачем приводить? Я и есть мой муж.
- У кого коричневая спинка, белое брюшко и лапки в навозе?
- У владельца садового участка.
- Представляешь, в гидромецентре поставили новый компютер!
- Ну и что?
- Теперь они смогут узнавать погоду из Интернета!
Приходит дед Макар к геологам:
- Сынки, вы образованные, подскажьте: какая зима будет?
- Э..Холодная! Ага, холодная-холодная.
- Спасибо, пойду дрова на зиму колоть.
Дед уходит.
- Слушай, а вдруг наврали мы ему? Пойдем на метеостанции переспросим.
На метеостанции:
- Слышь, метеорологи, какая в этом году зима будет?
- Холодная. Очень холодная будет зима.
- Уф! Угадали, значит. А откуда вы знаете так точно?
- Да вон дед Макар уже дрова на зиму колет.
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?.." И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
- В начале июня обещали жару.
- А когда обещали начало июня?
В СССР секса не было. Он в это время вовсю свирепствовал в Китае.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Вот почему, как мужик лицом в салат упал - так алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" -, он скажет: "Время над нею не властно!".
Помню, когда я была мелкой (года 4, не больше) у нас в садике начали подготовку к школе или что-то типа того. В общем, учили считать-писать и так далее. И вот, рисует гадкая воспиталка Катерина Васильевна на доске пять солнышек и просит их сосчитать. Я напрягаю свои крошечные мозгенки и шепчу: "Пять!". И что? Она мне говорит - нет, не правильно! Я: "А сколько тогда?". Она: "Мы еще не прошли число пять, поэтому здесь три солнышка и еще два солнышка, ясно?". Я: "Угу". С тех пор ненавижу математику...
Студенты-филологи сдали тест по экономике, попутно исправив 25 пунктационных, 9 грамматических и 8 синтаксических ошибок.
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки делать?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Джентльмен это человек, который кошку всегда называет кошкой, даже если только что споткнулся об неё и упал.
У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значит... куклу Вуду вот проверяю
Начальник - подчиненному:
- Скажите, а вы верите в жизнь после смерти?
- Да!
- Очень хорошо, а то пока вы были на похоронах своей бабушки, она тут к вам заходила.
Авторы телепередачи "Кто хочет стать миллионером?" подали в суд на Министерство образования.
Они обвиняют Министерство образования в том, что те украли их идею, и теперь используют её при проведении ЕГЭ
Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.
"...В Большом театре шел "Евгений Онегин". Предпоследняя картина: бал в богатом петербургском особняке. Онегин уже встретился с князем Греминым, сейчас будет спрашивать: "Кто там в малиновом берете с послом испанским говорит?" Татьяна стоит в кулисе, вот уже музыка на выход, и тут она с ужасом понимает, что этого самого малинового берета нет. Должен был вот тут лежать и нету! Паника: костюмерша бросается в цех, кричит оттуда: "Нету!", "прима" орет: "Неси любой!", костюмерша несется с зеленым беретом, Татьяна выскакивает на сцену, едва успев в музыку, на ходу напяливая берет.
Онегин делает большие глаза, но оркестр играет, петь все равно надо, и он поет: "Кто там в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом испанским говорит?" Гремин басит: "Пойдем, тебя представлю я", поворачивается к Татьяне, видит этот дурацкий "зеленовый" берет и от неожиданности на вопрос Онегина "Так кто ж она?" вместо "жена моя" отвечает: "Сестра-а моя-а!" И Онегин довершает этот кошмар, уверенно выпевая: "Так ты СЕСТРАТ не знал я ране!.."
Не влезай - убьет.
Влезешь - тоже убьет.
Зачем эта надпись?
- Вы держите дома животных?
- Да. Мороженную скумбрию и крабовые палочки.
В книге "Сделай сам" больше всего впечатлила статья о харакири...
Существует гипотеза, что все динозавры были одинаковые, просто разные палеонтологи собирали их по-разному.
Мужчины выбирают себе в жены или подруги женщину, соответствующую их кругу, образованию и интеллекту. А потом на каждом углу кричат, что все бабы - дуры.
Увлечение детей коньками отвлекает от игры с огнем. (Из инструкции к роликовым конькам).
В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!
Переписка в аське:MugiwarA: Мимо балкона только что пролетел сапог. вот ты щас не поверишь... ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик: кто-то пытается что-то сбить или стащить? )MugiwarA: там айтишники!!! Они хомячка катают!!!MugiwarA:доигрались. Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Куда!!!"
Дик: бедный хомяк...MugiwarA: ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!! Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКAСАПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик: русские айтишники хомяка на лету остановят!
Сидит мужик с бодуна. Перед ним стоит цветок.
Мужик думает:
"Могу ли я? Хочу ли ? Говно ли я?..
Аааааа, МАГНОЛИЯ!!!!"
Если свет выключается со звуком "Э!", значит, в туалете кто-то есть...
Вот есть рыба-пила, рыба-молот... Интересно: чего это они там строят?
Новый бестселлер:
"Следует ли рассказывать жене об измене?
Советы травматолога."
В три часа ночи в квартире телефонный звонок:
- Скажите, мимо ваших окон стало баранов не пробегало?
- А ты что, отстал?
Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам: главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
Мужик во власти эротической фантазии:
- Я лежу в больнице со сломанной ногой. Выходной. Соседи по палате отправились домой. Во всем отделении только я и молоденькая сестричка в белом халате. А под халатом, как я только что обнаружил, ничего нет+
Внутренний голос: - Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк!
- Тогда я султан с гаремом из трехсот, нет - четырехсот наложниц. Старший евнух говорит, что для меня только что привезли новую партию невольниц. В спальню входит самая прекрасная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачные шаровары+
Внутренний голос: - Сегодня тебе еще надо встретиться с номерами 257, 341 и 382 (уже вторую неделю ждут, между прочим). Так что не растрачивай себя особо!
- Как перевести "One more time?"
- Еще раз.
- Как перевести "One more time?"
- А что вы папе на день рождения подарили?
- Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...
- Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое...
А вы знаете, как в средние века пионеры собирали металлолом? Они с рыцарями в карты играли на раздевание.
- Что такое добро?
- Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо...
Наблюдение:
Если ты постирал носки и сушишь их на батарее - значит завтра важная встреча!
Если ты постирал носки и сушишь их феном - значит важная встреча сегодня!
Думал, что влюбился, а оказалась тахикардия...
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по голове.
Не знаю, почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения...
- Передайте оплату за проезд.
- А волшебное слово?
- Абракадабра!
Двое садятся в такси, вдруг лампочка, музыка : там-тарам-там-там!!! Поворачивается лысенький водитель и говорит :
- Вы попали в программу ТАКСИ на "ТНТ"! Это такси, где не надо поатить денег. а деньги платят вам за правильные ответы. Итак меня зовут Алексей Кулишков. Как вас зовут?
- Меня Александр Друзь.
- А меня Борис Бурда.
- И нам до Владивостока!
- Ага, и обратно!!!
- Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могу и отпеть!
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Hет, застрелить хочется!
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой и не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в депозитном отделе банка!
- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!
- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели?
- Лыжи возьми...
Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным "Фотошопом".
- Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
- Чё?
- Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.
- Может ли государство планировать рост населения?
- Не может, потому что орудия производства находятся в частной собственности.
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
японский народный кузнечный инструмент - НЯКАВАЙНЯ!
xxx: о боги, я сделала открытие!yyy: што такое?xxx: пьеро носил кимоно!yyy: кто такой пьеро О_оxxx: из буратино, балдаyyy: аааааа... он был гейшей, у него же и лицо было тоже заштукатурено
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 10 сортов водки, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так+
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван
Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
- Что на работе делаешь?
- Домой хочу.
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину!
- Что-то неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.
Спрашивайте и всегда оставляйте выбор.
- Ты идиот, или ты издеваешься?!
Оказались на необитаемом острове терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. С собой ружьё. Надо добывать провиант. Решили по очереди охотиться. Первым терапевт. Из кустов вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:
- Утка! Или не утка... По-моему, не утка. А может быть, утка... А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка... Утка или не утка?...
Пока он так рассуждал, утка улетела.
Следующим пошёл на охоту психиатр. Вылетает из кустов утка:
- Утка! Точно, утка!.. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?..
И эта утка улетела.
Пошёл на охоту хирург. В кустах что-то зашевелилось. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается, дважды палит в камыши, отводит ружьё и говорит патологоанатому:
- Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!
Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Доброе здоровье" желает вам приятных снов!
+. Спите стоя, с открытыми глазами - и для здоровья полезно, и комбат не засечёт.
- В кабинете врача:
- Следующий!.. Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон...
Я вот женился, можно сказать удачно. Каждое утро кофе в постель подаёт! И как она умудряется находить меня в этом большом городе?!
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхонуло... крики, визги...
Стюардесса:
-Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь?... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёп... ты обделался чтоль? Ну как дети!
Мля, так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!Все... хорошо... Пойду пассажиров успокою...
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так доброе утро!..
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала...
А я то подумала, что ты сама ему дала все почитать, а оно вон как Я туту даже задумалась, вдруг моему мужу станет интересно, чем я в интернете занимаюсь. Хоть я тоже ничего "такого" не пишу, мне бы не хотелось, чтобы он это читал. Из-за соображений "частной жизни" моей.
Цитата
Пяточка пишет:
На следующий день сделала кольпоскопию,(в другой поликлиннике, у той, что мне эрозию прижигала ) все нормально
Рада, что у тебя все хорошо, а доченька еще будет
Цитата
Пяточка пишет:
после снятия спирали у меня месячные вообще очень быстро заканчиваются! Буквально 1-2 дня и все! и безболезненные
Цитата
kira пишет:
верю... у меня муж знает про мой дневник здесь... и часто читаем других девочек... я свое что-то зачитываю... фотки показываю, какие выставляю... (иногда) но я знаю, что без меня он не читает!
Оксана, здорово у вас. Такое доверие. Мой вряд ли будет читать бабские разговоры. Ну и хорошо
Проснулась сегодня утром в 4 утра от жары.. ...попила воды, постирала вещи, почитала на форуме..сна- нет Придется написать у себя.. , но сначала отвечу..
Дилен, приветики!
Цитата
..Я туту даже задумалась, вдруг моему мужу станет интересно, чем я в интернете занимаюсь. Хоть я тоже ничего "такого" не пишу, мне бы не хотелось, чтобы он это читал..
а мне кажется, Ему будет очень приятно читать твои откровения и советы девочкам.. Потому что в твоем дневничке, я считаю, нет ничего такого, за что было бы стыдно..или что хотелось бы утаить от мужа..
В воскресенье встречалась с подружкой.. Она работает по вахте и приезжает в город раз в месяц или в два..видимся мы и того реже. Мы работали раньше вместе (пока я не ушла в другую фирму). Вобщем решили мы с ней сходить в ирландский паб.. Подружка любит пиво, и сыр чечел ...я-не понимаю ни то ни другое. Из чувства солидарности(чтобы ей не пришлось пить одной) я заказала бокал вина "Мукузани"(читала где то , что раньше это было очень хорошее вино.. )..по бокалам там не продавали..пришлось взять бутылку Выпила я фужера три.. не больше.. Еще был греческий салат и жульен..Все хорошо и отчетливо помню..
Посидели мы с ней часа три или четыре..Любимый мужчина забрал меня часов в 12 ночи..потом была ночь любви.. (я жутко соскучилась и не хотела спать дома одна.. )ночью голова начала болеть.. утром я уже умирала от головной боли и тошнотиков.. Все ничего, но утром же мне надо идти на работу.. ПОШЛА! (точнее любимый отвез.. по пути купил мне альказельцер.. чувствовала себя последней алкашкой )в машине меня начало рвать.. вышел весь греческий салат.. (благо пакетик был под рукой )выпила алказельцер на работе..он у меня весь вышел с водой.. даже вода и та во мне долго не задерживалась.. Кое как досидев до обеда (благо,что на работе я сейчас одна, не считая сторожа и администратора ) В обед надо было везти Диара к логопеду.. После обеда я уже не пошла никуда!..Любимый накормил Диара супом (я была не в состоянии )САМ отвез его к логопеду (я думала, что Диар без меня не поедет.. ага.. поехал как миленький )после обеда, когда мужчины мои вернулись от логопеда, меня еще раз благополучно стошнило.. .. выпила церукал(который мужчина мой привез )и наконец то уснула (башка все еще невыносимо болела ) потом часа через два или три проснулась,О чудо- голова уже не болела.. выпила уголь активированный.. НЕ ВЫРВАЛО! поела. ГОЛОВА НЕ БОЛИТ! УРРА! НЕ ТОШНИТ! УРРА! Я- ЖИВА! ...И чтобы я делала без своего товарища.. померла бы, наверное, давно в муках рвотных.. Еще и жарко же днем было..ВОБЩЕМ, Я БОЛЬШЕ НЕ ПЬЮ НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ! Я и раньше то его не пила никогда, очень редко по праздникам коктейль или вино.. но теперь, уж точно все.. окончательно все! Алкоголь и мой организм видимо понятия не совместимые.. ЧТО ЭТО БЫЛО?.. .. до сих пор раздваиваюсь в своих предположениях..Похоже на отравление.. (вполне возможно, что грибы или салат греческий+ вино)Похмелье? Для вина-это слишком жестоко.. рвало меня не по-детски.. мышцы живота даже на второй день болели.. Хорошо, что мама моя ничего этого не видела.. Вот такие вот у нас пирожки..с котятами.. (как говорит любимый )
Пяточка пишет:
Алкоголь и мой организм видимо понятия не совместимые.
Цитата
Пяточка пишет:
НЕужели ему интересно?
он у меня вообще интересный парень! в смысле интересуется бабскими делами... дабы лучше понять женщину...
Цитата
Пяточка пишет:
типа делишься с ним наболевшим, или себя красивую показываешь? smile!23!
жду одобрения... что правильные фотки показываю на весь мир хотя я об этом очень часто забываю! мне кажется, что кроме нашей дружной компании нас больше никто не читает
Даниюша привет!!! Как классно у вас получилось с любимым!!! Молодцы, что так доверяете!!! Анекдотами насмешила. Мда, по поводу вылазки с подругой, может все таки что то в еде было? А то как то для вина чересчур.... А любимый молодец!!!
Пяточка пишет:
Алкоголь и мой организм видимо понятия не совместимые
Вполне может быть. Ты же говоришь, что пьешь редко, вот и понятна реакция твоего организма. Я вот тоже давно не пила алкоголь, а на девишнике сестры вы пила полбокала шампанског, так мне ТАААК ударило, будто стакан водки выпила, хоть я никогда ее не пила
Цитата
Пяточка пишет:
рвало меня не по-детски..
Бедняжка.
Цитата
Пяточка пишет:
Вот такие вот у нас пирожки..с котятами
это точно Он для меня самый лучший мужчина на свете
Цитата
в смысле интересуется бабскими делами... дабы лучше понять женщину...
мой тоже интересуется.. читает различные статьи в интернете, потом мне их скидывает, дабы узнать мое мнение..
Цитата
Анекдотами насмешила..
ЛОрик, ты по-моему единственная, кто их прочла..
Цитата
на девишнике сестры вы пила полбокала шампанског, так мне ТАААК ударило,..
я шампанское вообще не пью..не нравилось никогда оно мне.
В последнее время вообще нет времени, чтобы отметиться тут..Да и новостей особо никаких..все по прежнему..Работаю, отдыхаю, занимаюсь собой, сыном, любовью, домом(по выходным ). Хочется съездить на природу..в городе жарень такая стоит..
К логопеду пока перестали ходить. Обещала за 3-4 занятия поставить "к" и "г", нифига у нее не получилось.. Сделали временно перерыв..занимаемся ома сами..массаж языка делаю Диару, упражнения..занимаемся, но толку пока мало..хотя..мама говорит, что речь у него сейчас стала яснее, другие звуки старается произносить ясно и даже губами по другому шевелить стал
На одноклассниках выложила сегодня порцию свежих фоток..тут если успею, покажусь частично..
Вчера выехали за город.. отдохнули.. наконец то.. Диар первый раз в жизни купался в озере Сначала не могла его в воду затащить, кричал-орал по колено в воду зайдет, дальше ни-ни.. зато потом, как только пару раз с ним в обнимку в воде попрыгала, понравилось настоолько, что после уже из воды не могла выгнать Народу-полно.. и молодежь и старики.. ..видели на пляже даже бабушек(прям натуральные бабушки в платках.. ) они не купались, самовар заваривали, старичков-мужей своих обхаживали, за внуками присматривали ..Видимо,эта жара настолько всех достала, что ВСЕ готовы были вчера ехать в воду кунаться.. К вечеру уже дождик начал собираться.мы быстренько собрались и чухнули домой пока ехали дождик превратился в ЛИВЕНЬ с громом и молнией.. .. мы уехали практически самые первые..и ночью он еще шел. Сейчас такая приятная уттренняя свежесть с форточки идет..всю ночь пахло озоном!
На днях сходила в салон, сделала маникюр-педикюр..потом решила зафотать
пока фотала, была мысль даже аватарку сменить на время..
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
привет! 
, чтобы он с другой стороны на ситуацию посмотрел.. 
в той же степени, что и я.. 
и на одноклассниках я бываю.. 
.. я в курсе, ПУСТЬ ЧИТАюТ на здоровье все кому это интересно! 
но с другой стороны ценит мое желание такого общения... 
УРРА! НЕ ТОШНИТ! 
