Финка, когда свадьба, отодвинули пока на неопределенное время, но затягивать не будем...
Морена привет, да, по семье очень скучал, понял это тогда, когда пообщался с вами..
и извините. к кому не захожу в дневничок, по возможности стараюсь читать всех, но иногда бывает, что нет времени, сами понимаете, должность у меня такая, ни минуты покоя..и на месте практически не сижу....одни встречи....
Это ты увядаешь? На фото такая цветущая!!! Я вот например наоборот на работе увядаю , прихожу туда такая вся-растакая.... Ухожу в конце дня какая-то увядающая... Но только для того, чтобы снова расцвести!
привет, Масечка , рад встрече с работы все такие уходят, надо просто радоваться тому, что столько дел за день сделала и отдыхать приятно, когда работаешь.....со спокойной душой..Финка секретарша прежняя, а к чему такой вопрос, пока меня не было, соблазнила похоже всех мужчин, один даже собрался из семьи уйти, надеюсь, она тут непричем , теперь вот передо мной юбкой крутит, ну ничего, мы прорвемся..... Морена язык хорошо знаешь? У меня до сих пор иногда проблемы возникают, поехал в Дублин, а сам ни бе, ни ме по английски, немецкий с детства учил, так что подучись, так сказать влейся в атомосферу Ирландии,....
Цыганский Барон пишет:
надо просто радоваться тому, что столько дел за день сделала и отдыхать приятно, когда работаешь.....со спокойной душой..
Это точно. Важно еще успеть на работе дела закончить. А то бывает бредёшь с работы увядающая, и вместо того, чтобы отдыхать и расцветать, думаешь о том, чтобы скорей опять на работу, чтобы дела закончить.
Morena а диалект ирландский уже приобрела? Ну тогда чего думать, язык знаешь хорошо, я бы тебя взял к себе, когда только начинал дело, у меня как раз большие проблемы с языком были, брал себе переводчика....
Масечка не надо забивать ерундой дело, все сделать невозмжоно, поэтому доделала что могла, и с ясной головой домой, отдыхать и расцветать..
Morena все через это проходят, но все реально и достижимо, главное, сама такие проблемы в голове не строй, моя сестра тоже сидела дома., сейчас работает....все разрешимо..
Финка ага, милая, заодно и посмотрим какой я стойкий Тори аватарка очень романтичная, слов нет....а насчет времени на форум это хорошо, работа это реальность, к счастью и нужно пропадать в реальности больше чем во всемирной паутине....Удачи тебе большой..все получится..
всем доброе утро, я сегодня с позаранку, и к вам, вчера посмотрел фильм "Трансформеры", домой пришел поздно, выпил бокал вина,хотя если быть точнее то два, и лег спать без задних ног....
Все воскресенье просидел в седле, спина сейчас и все мышцы болят жутко с непривычки...
В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит:
- Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
- Извините, я подумал, что вы - мужчина...
В фирме отмечали день рождения сотрудницы. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: =Водку не пить=. Через несколько часов смотрят в холодильник, а там одна бутылка почти наполовину пустая, и приклеена еще одна бумажка с надписью, сделанной не очень ровным почерком: =Ой, я случайно=.
Самые популярные запросы в гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Мало кто знает, что автомобиль «Ока» ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Два балбеса студента в веселом настроении и в небольшом подпитии едут в метро. Народу навалом, стоят, держась за поручни. Прямо напротив них сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Один из героев, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего: любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко
всему живому:.. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно...
Василий нежно гладит... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там
было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо!!!
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже... Опа! — а бутылки открывать нечем. Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас бутылочку открыть чем-нибудь не найдется?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
— ФИЗИКУ надо знать!
Троллейбус хищно припадает к остановке, жадно пожирает пассажиров передней дверью, а непереваренные остатки пищи выбрасывает через задний проход.
Муж гуляет с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже. Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу».
Современное сочинение английского школьника - "Как я провел лето":
My smmr hols wr CWOT. B4, we used 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 : kids
FTF. ILNY, it"s a gr8 plc.
Перевод на нормальный английский:
My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It"s a great place.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Шеф компании, беседует с приглашенным криптологом:
- А если способ писать обычными буквами, не шифруя, а чтобы прочитать было невозможно?
- Ну, в принципе, есть. А зачем вам?
- А вы будите, есть химию вместо мяса?
- Нет, конечно.
- А с первого числа нам придется честно писать на упаковке состав.
Если знание - сила, то когда знание есть - ума не надо.
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.
Простая учительница из Саратова Валентина Указкина выиграла 26 млн долларов в казино Gоldеn Vоlоs, что в Москве. В данный момент Валентина пытается обменять свой выигрыш на жизнь.
В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел...
Весной 2007 года состоится фантастическая по своим масштабам рекламная акция!
На поля страны вылятят миллиарды пчел в костюмах от БиЛайна.
- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?
Валенок - это мужской носок, который оброс, возмужал и поседел...
О прАффесиАналах.
Намедни общался с другом - начальником отдела кадров:
- $$я!Понабирали ушлёпков! Подписывает у меня документы на командировку и спрашивает:"А что с собой брать?". Ну я возьми да и ляпни: "Пойди в хозчасть-скажи чтобы тебе выдали пыжиковую шапку и пистолет". И что ты думаешь - ОНО ПОШЛО...
- И что?..
-Что-что! Теперь два месяца без премии сидеть буду!!!
Приходит мужик к урологу и жалуется:
- Доктор, когда я просыпаюсь, у меня стоит!
- Так что вы жалуетесь? - Удивляется уролог - Ведь это хорошо, что у вас по утрам стоит!
- А потом я иду в туалет, и он падает!
- Ну не вечно же эму стоять!
После секундного молчания:
- Так он в унитаз падает...
Объявление по громкоговорителю в аэропорту:
— Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!
– Здравствуйте, товарищи солдаты!
– Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!
– А че это у вас в казарме так насрано?
– УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
Объявление:
Продаем слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное).
Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.
Выход один - крепко держать за кончик.
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.
- Ты знаешь, мой брат женится!
- Да? И как она? Красивая?
- Нее, уродина... Но он с неё пылинки сдувает.
- Ой, ужас какой! Она ещё и пыльная!!!
Он-Ты меня любишь?
Она-Люблю.
- Честно, любишь?
- Честно, люблю.
- Нет, ты скажи, что честно любишь.
- Да люблю, честно люблю!
ПАУЗА.................
- Возьми его.
- Кого его.
- Ну... его.
- Чего взять-то?
- Ну... это.
- Что это?
- Ну... его.
- Ну кого, его?
- ЕГО... (показывая)
- ЕГО?!
- Его.
- ЕГО ВЗЯТЬ?!
- Его взять.
- Чем Его взять?
- Ну... этим.
- Чем этим?
- ЭТИМ... (показывая)
- ЭТИМ?!
- Да, этим...
- ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ?!
- ДА, ЕГО ЭТИМ ВЗЯТЬ!!!
- Ты что, дурак?!
- Сама ты дура!
- Я дура?
- Да, ты дура!
- Ах дура... Тогда бери Его Этим Сам!
Из кроссворда: "Первая буква финского алфавита. 16 букв
Женщина, с одной стороны, это такое прекрасное создание..... а с другой у нее копчик!
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Встречаются два бомжа.
- Ты чем сейчас занят?
- Отверточной сборкой.
- Что собираешь: компьютеры или машины?
- Да нет, алюминевые банки из-под "Отвертки".
Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика.
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделали уже молдаване-плиточники.
Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
32 рюмки – это норма. 32 нормы – это белка.
- Папа, мне нужна новая азбука.
- Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука?
- Я её пропил...
Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
очень приятно видеть, что старые юморные привычки дают о себе знать - почитала, посмеялась 
секретарша прежняя?
