Уже после рождения сына, пришлось отказаться от всех своих прочих хобби(бильярд, друзья и.т.д.).
Начал искать замену совместимую с семейственностью. Единственное,что пришло мне в голову это сделать дневник.
Я сделал "Дневник молодого отца". Вот решил, что буду периодически выкладывать сюда свои истории на ваш суд и для вашего удовольствия.
Первая история - начало
Здравствуйте, меня зовут avtor!
Ну вот наконец удалось присесть, чтоб написать первую историю.
Что бы хотелось рассказать... Как я "сподвигли" на это решение.
Собственно в жизни я достаточно неплохо уже реализовался: хорошая работа, свой бизнес, любящая жена, устоявшийся образ жизни.
По пятницам классический русско-еврейский шабат, хожу по ресторанам с женой и друзьями, суббота - игра на бильярде или похмелье, воскресенье - отдых от отдыха. В понедельник печень с радостью идет на работу и тащит меня за собой, в общем то я её понимаю, я бы мог и не выдержать такой нагрузки.
Вот прожив так несколько лет, я решил, что нужно что-то менять, как-то приелось жить для себя. Хотя если честно захотелось пожить для себя по-другому, я как-то живо представлял как я сыном (я почему-то был изначально был уверен, что будет сын. Меня иногда спрашивали: "А если родиться дочь"? Я отвечал, что девочки с именем Марк будет жить очень тяжело), так вот я живо представлял как я с сыном буду сидеть вечером и за баночкой пива буду обсуждать рекламу, футбол, бильярд. Он конечно же занимается футболом, шахматами, играет на бильярде и отлично учиться и содержит отца.
КАК ЖЕ МОЯ ФАНТАЗИЯ МЕНЯ ОБМАНУЛА!!!!!!!(но об этом позже)
В общем находясь под впечатлением от выше написанного я решил поговорить с женой. Как оказалось, она тоже была не против ребенка и возможно даже двух(похоже, что с фантазией у неё тоже все в порядке).
На том и порешили.
Начались трудовые будни. Нужно было найти врача, обследоваться, удостовериться, что все нормально и перейти к трудовым ночам. План намечен и выглядел предельно просто.
Мы с женой выбрали по клинике и каждый направился в выбранную ним.
Процедуру которую пришлось пройти, словами не передашь. На этапе посещения уролога, чуть не передумал. Когда я увидел штуку, которой доктор планировал взять анализ невольно с языка сорвалось, что доктор давайте не будем я честно-честно вел приличный образ жизни и что у меня априори ни чего быть не может. Врал конечно же как по нотам, на что мне доктор сказал, что первый раз все так говорят и как правило 80% потом лечатся.
Я конечно же взял себя в руки, и доверился доктору. Было больно на приеме и еще 1-2 дня в туалете. Женщины если вы сильно ненавидите мужчин, плесните мочегонного в кулер рядом с кабинетом уролога, отомщены будут все женщины мира.
После недельного ожидания выплаты около 15000 рублей каждым, мы получили не очень радующие результаты. Венерического(в общепринятом понимании) ни чего не было, ЗППП тем не менее присутствовал. Тут хочется сделать небольшое отступление. Подобные результаты не редки и если вы любите друг друга, то вопросы типа а можно это подцепить в туалете, бассейне, магазине или на меня мужик подозрительный чихнул задавать не стоит. Лучше помнить, что нынешний образ жизни подразумевает формулировку как в той песне: "Кто у нас не первый, тот и не второй!". Хотя чаще все-таки женщина лакмус мужчины, но бываю и исключения. Вы уверены, что хотите в этом разбираться? Если да, то вам рано заводить детей, даже если вам по 50 лет и вы мудреные опытом люди.
Мудрость в отношениях это взаимное доверие и уважение. Теперь вернусь обратно. Я гладко написал предыдущие 2 предложения, но предварительная уверенность доктора и расценки в клинике меня все-таки смутили, плюс ко всему мне прописали лечение, которое я мог пройти только в этой клинике. Я решил поискать правды по дешевле и по надежней. Кстати та же история была у жены.
Не долгие поиски клиники среди "гулящих" знакомых привели в другую клинику, попроще, пошарканней и подешевле.
Как давно я не видел столько одноклассников одновременно. Это кстати позволило расслабиться, и на прием 4-5 я уже шел, как домой. Тем более, что лечение было длинным и не очень приятным. Ну, разве что кроме провокации "бытовым" путем. Нам с супругой было велено немного поесть острого и выпить спиртного, то что ключевым было немного мы как-то упустили. Так что поход в ресторан суши закончился возвращением домой в позе две березки, при этом моя не пьющая супруга была на высоте, точнее пала также низко как и я.
Как больно сдавать анализы с похмела!!!! Легкий запах спирта в кабинеты вызывал то желание опорожниться, то предложить доктору выпить за здоровье будущих потомков. Но я стойко выдержал все соблазны, и анализы были сданы.
Естественно результат был прежним, хотя обошелся всего в 1200 за обоих. Нам назначают лечение. Нужно попить таблеточки и 3 МЕСЯЦА ВОЗДЕРЖАНИЯ, просто пытка за пыткой. Я сейчас с ужасом вспоминаю, то время. Мало того, что эти волшебные таблеточки вызывали жутчайший тошнотворный эффект, печень я раздуть до такой степени не смог не одной пьянкой и тут тебе еще НЕЛЬЗЯ! Я и так не очень люблю слово нельзя, а тут вообще ни чего нельзя. Привычный образ жизни рухнул, горе мне горе.
Но как любая беда закончилась и эта. Мы были в полном здравии и порядке. Кто не знал воздержания в 3 месяца не знает, что такое СЕКС. При этом первый же этот СЕКС принес свои плоды, а точнее плод. Но об этом в следующей истории.
Как я уже оговорился ранее, что после долгих и мучительных исследований в области права исполнения программы президента «Ребенок в каждый дом», нам с женой дали зеленый свет, и пустились мы во все тяжкие.
На дворе был конец ноября, в Москве цвела трава, у нас в Новосибирске уже была зима, хотя такие разительные отличия со столицей меня уже давно перестали удивлять и не только в погодном смысле. Так вот, на дворе был конец ноября, я недавно сделал в комнатах ремонт, поменял мебель и в маленькой комнате обустроил шикарную, по меркам моей «хрущевки», спальню, в которой долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка.
Тут хочется сделать небольшое отступление и немного забежать вперед. Я как-то сразу не подумал, что планируемому ребенку нужно будет поставить кроватку, пеленальный столик, куда-то положить его вещи. При размерах комнаты 12м2 кровать 5м2 прекрасно вписалась в план разрушения ремонта спустя 8 месяцев. В итоге перед рождением Марка мне удалось втиснуть кроватку, пеленальный столик, кучу памперсов, пеленок, распашонок, ползунков, шапочек, кучу даров от родственников (а то у меня своего добра в квартире мало, учитывая, что у всех родственников одни девочки, распашонка нежно-розового цвета очень мило гармонировала с пиписькой моего Марка). Кровать и ряд другой интерьерной утвари было благополучно отправлено на дачу, отдано друзьям, выброшено на мусорку.
Я собственно к чему все это вел, если вы планируете в отдаленном будущем появление чада, к ремонту и приобретению мебели стоит подготовиться, можно даже нанять недорогого дизайнера, а потом с чувством исполненного долга его уволить и сделать все по-своему. Зато чувство гордости, что ты сделал все лучше горе-дизайнера, будет смягчать вид детской ванночки в гостиной.
Возвращаюсь назад. Долгими вечерами мы производили на свет возможного Марка. Так как в большинстве литературы написано, что не расстраивайтесь, если не получилось с первого раза, многие зачинают ребенка в течение года. Как-то искренне верилось этим источникам. Но уже где-то к середине декабря меня стали терзать смутные подозрения. Моя глубоко любимая и покладистая супруга стала как-то местами превращаться в «Медузу Горгону», минут так на 5, а потом обратно в «Василису Премудрую». На мое тактичное замечание, не заболела ли она немного на голову, все-таки предположил, что могла приболеть животом. После недолгих двухдневных уговоров мы решили купить тест. Я долго и мучительно всматривался в полоски, я уже видел кота Леопольда, бегающие мурашки и много других симпатичных и забавных вещей, но треклятой второй полоски не было. Я был высмеян и задиагностирован как "папа с маминым синдромом". Пришлось смириться.
Спустя некоторое время, моя благоверная спокойно отпускает меня в паб. Я, добравшись до места, спокойно располагаюсь, успеваю заказать стаканчик вина, после чего поступает звонок от супруги, я узнаю, что я немного скотина и как ей тяжело без меня.
И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску. Кот Леопольд и остальная дрянь, уже не показались мне таким забавными, а второй полоски так и не было.
Подлое чувство обмана и несправедливости просто захлестывали меня. Но надпись на тестах «от 2 недель задержки», как-то вселяла уверенность в прогрессивную мировую медицину.
Шли дни, на горизонте уже маячил Новый год:
Задержка…
Улица…
Фонарь…
Аптека…
Хочется добавить: «здесь обманули человека». При этом «обманули» хотелось заменить на словечко покрепче.
И снова, я долго и мучительно всматривался в полоску…
Вера в справедливость практически иссякла. Надежда остаться правым иссякла.
Прошел Новый год, шли праздники. Стоя в очереди в магазине на кассе лежал тест на беременность. Я уже скорее из вредности, чем из чувства уверенности ненавязчиво кивнул жене в сторону тестов. Вы бы видели вид, с которым она его демонстративно брала, ну, что-то типа «семь лет тебе с кухни не выходить». Я не подал вида, хотя на счет кухни или еще какого-нибудь «наказания» задумался.
Как приятно наслаждаться победой. Невменяемая жена, сидящая на крыше от унитаза, невнятно твердящая что-то вроде «Не может быть, я буду мамой». Я ехидно говорю, что потом как-нибудь расскажу, откуда берутся дети. При всем внешнем спокойствии и видом самоуверенного самца, внутренне я сидел на той же крышке унитаза и говорил что-то типа «Я буду папой!? Во влип». При этом это все было в позитивном свете. Я наверное никогда не забуду ощущения, когда смог сам себе сказать эту волшебную фразу «Я БУДУ ПАПОЙ!».
Долго осознавать выражения «Я БУДУ ПАПОЙ» в гордом одиночестве (контуженная известием о беременности жена не в счет) довольно трудно. Поэтому нужно срочно с кем-то поделиться.… Вот тут то и возникнет дилемма, по поверьям то не положено рассказывать. Кстати сразу
приготовьтесь к исполнению огромного количества народных примет, независимо от степени вашего суеверия. Сглазы, столбы, люки, лестницы ваши злейшие враги на ближайшие 8-9 месяцев, к друзьям можно отнести булавка, булавка стальная, булавка золотая, водка (этого у нас не отнимет ни одна примета). Хотя есть круг неприкасаемых ближайших родственников на которых примета «не рассказывать» не действует. Но предупреждаю сразу, с момента оповещения родни, вам каждый раз будут норовить впихнуть какую-нибудь тряпку для будущего малыша. Тут приходит на помощь примета - «ДО РОЖДЕНИЯ НИЗЯ!», гарантийный срок действия этой приметы 8-9 месяцев. Но по истечению этого времени не обессудьте, наш скарб – ваш скарб. Так что потом, отсортировав часть вещей, а это где-то около 10% от всего переданного в эксплуатацию, вам послужит. Оставшиеся 90% вещей должны быть нацелены на новую жертву. В общем, я предостерег.
Так вот, прошло уже 5 минут от момента частичного осознания произошедшего, а ты еще ничего ни кому не рассказал. Беремся задело.
- Алло! Папа?
- Да!
- А вот хрен, дедушка! – проработал я вариант в голове.
Звоню…
-Алло! Папа?
- Что надо!
- Ну, вот понимаешь, я тут… там… это…
- Говори громче, я ни хрена не слышу! Алло! Алло! - далее короткие гудки.
Звоню опять…
-Алло! Пап! Я хотел тебе сказать, что …
- Абонент временно не отвечает…
Да, чтоб тебя. Рассказывать уже хотелось меньше. Звоню…
- Папа, ты стал дедушкой! – выпалил я.
- Да ты, что сынок. Правда!(нет блин третий раз звоню, чтоб пошутить). Ну, поздравляю. Вернусь из командировки, поговорим!
…
Не полегчало. Совестный зуд только усилился. Круг доверенных сузился на одного. Спустя 15 минут доверенные закончились. Реакция у всех одинаково одинаковая, аж как-то обидно стало за русский язык. Что было в этот вечер дальше уже как-то плохо вспоминается, но отчетливо помню только одно чувство, как будто тебе 6 лет и у тебя завтра день рождения. Это чувство преследовало меня до самого того момента пока я не взял Марка на руки.
Дальше, у вас пойдет процесс взращивания и блюдения. Сначала вы будете посещать гинеколога раз в три недели, потом ближе к развязке раз в две недели. Мужчины будьте готовы, для врачей вас не существует. Я лично таскался почти на все посещения, и чтоб вы думали, мое присутствие в кабинете было обнаружено к концу 8 месяца. И на этом спасибо. Я так понял, нас самцов «мужского пола» как-то не сильно привечают. А за сим, девушки, если ваш «второй половинка» не имеет желания таскаться к врачу, не стоит его к этому принуждать, его там все равно не заметят, а осадочек оставит.
Куча анализов крови, минимум три УЗИ, кардиограмма и по два посещения окулиста, терапевта и стоматолога – это программа минимум. Так же перед каждым посещением вашего врача баночка с мочой «в студию».
Из всего выше перечисленного удовольствие доставит только УЗИ, притом самое забавное по своей сути первое. На нем остановлюсь поподробнее.
Сидя в коридоре, нервно кусаешь ногти, смотришь все время на часы. Вас приглашают к доктору. Ваш взгляд прикован к монитору, тяжелое сердцебиение, с трудом сглатываете и вот вашему взору предстает это «глиста в скафандре». Как прекрасен этот червячок размером в 6 мм. Вы пытаетесь разглядеть хоть, что-нибудь , но все тщетно. Доктор резкими движениями измеряет это существо вдоль и поперек. Вы задумайтесь, какая сложная работа у узиста, замерить размеры 6 мм клетки, при этом она показывает: вот головка, вот ножки, вот ручки. Скажите где у этого головастика ручки и ножки. Я затребовал фотографию, так как веры этим врачам просто нет.
Уже дома я тщательно всматриваюсь в фотку, долго и усердно. Стал замечать, что у него не просто ручки и ножки, а мои черты лица, выразительные глаза, нос, ну, или это мальчик. Пытаешься все это показать и доказать жене, получаешь усмешку, успокаиваешься с чувством глубокого удовлетворения и уверенностью в собственной правоте. Обнимаешь жену, желаешь малышу спокойной ночи и мирно засыпаешь, осознавая, что за твоих родителей отомстит внук. Потомственная месть признак здорового рода!
avtor пишет:
Стал замечать, что у него не просто ручки и ножки, а мои черты лица, выразительные глаза, нос, ну, или это мальчик. Пытаешься все это показать и доказать жене,
Могу однозначно сказать, гордое произношение фразы «Я БУДУ ПАПОЙ», для ваших нервов станет в копеечку (притом номиналом где-то так на уровне покалеченной нервной системы). Почему?
Допустим, приходишь ты домой голодный, уставший и ГОЛОДНЫЙ, заходишь на кухню, и твоим глазам предстает следующая картина: жена, она же «беременушка», она же «кря-кря» сидит за столом и с неумолимым лицом ест банан с соленым огурцом. Так как с фантазией и кулинарным вкусом у меня все нормально, я как-то очень достоверно представил вкусовую гамму этой адской смеси. Дальше с взглядом побитого котенка мне говорят:
- А мы тут кушаем! Ты будешь?
- (про себя: Мы тут кушаем? На хрена ребенка травишь!) Кушайте, кушайте! Я не буду.
- Это не потому, что я огурец с бананом ем? Я тебе аппетит испортила?
- Нет, что ты, я просто не хочу!
Нет, это конечно мелочи, и не так уж страшно, в сравнении с:
«Ты не мог бы не курить», «Мы хотим гулять», «Так апельсинчиков хочется! Ничего, что ты только разделся?»,
«- Нам в субботу к врачу в 8-30.
- А попозже времени не было?
- Было, но я хотела, чтоб у тебя весь день был свободный, чтоб ты на нас немного времени тратил.
-(А я хотел поспать в субботу, зато теперь еще и весь день свободный!) Хорошо, съездим».
Но самое страшное:
«А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?», «А когда мы сделаем ремонт?»
-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!! ЗАВТРА!!!!!!!!!!!!
Внезапные приступы сентиментальности у жены, вызывающие чувство глубокой вины:
- Пойдем погуляем?
- Котя, я немного занят.
Тут ее глаза начинают мокнуть.
- Ну конечно я все понимаю.
И вот от того, что она все так понимает, чувствуешь себя сволочью еще больше.
Хотя во всем этом дурдоме, есть и свои прелести. Меняется образ жизни, меняются приоритеты. Ты начинаешь более отчетливо понимать, что на тебе действительно ОГРОМНАЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и что как говориться, «ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ, ДЕЛО СДЕЛАНО». Поэтому стойко дальше продолжаешь обеспечивать все необходимые потребности.
И в этот период ты особенно начинаешь понимать, насколько ты любишь свою жену и будущего ребенка, что это самое дорогое, что у тебя есть на свете и любые сложности только укрепляют ваши чувства.
Будьте счастливы, любимы и здоровы, и до следующей истории!
Я сидел на кушетке, рядом раскорячилось гинекологическое кресло, в стороне скромно стояла жена, доктор вскользь посмотрела на меня.
Это был ответ на мои последние 42 вопроса.
Первые 26 по всей видимости она не слышала.
Доктор перевела взгляд на жену и продолжила ей что-то говорить: «Солнышко, рыбочка моя….»
- А я доктор, а я? Я, что рядом постоял или свечку держал что ли?
Глубокий игнор был мне ответом.
Я вообще со временем понял, что в клиниках по сопровождению беременности, мы «главы семейства» теряем свою «главность». То-то они ездят в эти клиники по 2-3 раза в месяц. Похоже на бунт или революцию, нужно что-то срочно делать.
Попробовал наябедничать жене. Сказал, что меня не устраивает такой ход событий, что я тоже хочу участвовать в переговорах, что я тоже ого-го и еге-ге и еще бе-бе-бе.
Мне было предложено забеременеть.
Коротко, четко, не поспоришь! Зараза, могла б хоть для поддержания моего авторитета покривляться, а потом рубить сплеча.
Врачи вообще отдельная тема, каждый смотрит на мужчину с видом, ну, что натворил делов! Знаете, как-то невольно начинаешь чувствовать себя виноватым, хочется сразу сказать, что это мы оба хотели, что долго готовились. Но чувствуешь, что на эту реплику будет короткий ответ типа: «Ну, да, конечно!». Что я в конце концов зациклился, кто главный. Главное это будущий ребенок.
….
Хотя нет, я главный, я – я – я – я – я.
Все попытки доказать, что я еще ребенок и мне нужен уход, провалились с треском.
Взрослый! Ах, так?
ХОЧУ СЕКСУ, вот тебе!
НЕ-ЛЬ-ЗЯ?
А-а-а, нельзя представить, как ты рада…
Мы мужчины существа инфантильные, ранимые и вонючие. И каким бы радостным не было для нас сообщение о том, что мы скоро станем папой ответственность, которая на нас рухнет после этого, плотно прижимает нас к почве.
Дайте возможность нам расправить крылья – покрепче прижав каблуком(шпильку исключить).
Дайте стать мужчиной – позволив быть ребенком.
Дайте свободу – закрыв в клетке.
И тогда мы действительно превращаемся в настоящих отцов.
Ваш avtor.
P.S. Теперь я перехожу к другой части дневника «2009г. - в ожидании»
Автор, ну жена у вас, если честно, не подарочек оказалась и ко врачам бедного таскала, и заставляла всё покупать... эххх... а я не пользовалась положением))) старалась как можно меньше напрягать))) и как можно чаще секс))) тока муж сам боялся))
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
ПозичиФчик! 
