Мммммм... Какая зазывная фоточка! Так эротично и маняще!
А с годовщиной - это вы весело :))))))
Зачем отмечать именно годовщину? Просто в любой другой день отметьте то, что вы вместе!
Лорик, фотки клааааааасс
А у нас завтра будет 2 года отношений с мужем... правильнее сказать, 2 года после первого поцелуя, т.к. отношения не сразу после етого начались
- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать...."
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю,как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
… Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди кошке кусок
мяса, что ли отрежь". Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?".
Интилегентная семья. 17-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника.
У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота.Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить.Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика,то он унаследует два моих завода, 20 миилионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожиненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов,образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. .
Ну а если у нее случится выкидыш ...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия
У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько Вы хотели бы зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?
- Ровно столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей!
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?
- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ребе, ну что сказал главный раввин?
- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.
- Почему?
- Потому что главный раввин вас не видел!
- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
- Ой, у Мойши такое горе...
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.
- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?
Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:
- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!
Еврей:
- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!
- Мойше, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?
- О!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!
- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.
Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
-Что упало, то все мое :)
На что бабка отвечает:
-Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя :)))
Когда моему сыну было три года, как-то он пошел мыть руки. Выходит из ванной. Я спрашиваю: "Руки вытер хорошо?" - "Хорошо!" - "А между пальцами вытер?" - А я там и не мыл!"
Первая пара. Все тихо дремлют. Распахивается дверь. Преподаватель, не глядя:
- Выйди и войди как мышь... маленькая белая мышка.
Дверь открывается, в дверях здоровенный такой негр (надо сказать, что учусь я в РУДН), обреченно:
- Я маленький белый мышь...
Сестра Ксюша возвращается с мамой из города. Над её головой большая связка Воздушных шариков. В прихожей их встречает папа. Он решает заняться воспитанием Ксюши и говорит:
- Ксюша, зачем тебе столько шаров?! Я же говорил, что деньги достаются нелёгким трудом!
- А я их и не тратила, это при каждой маминой покупке в бутике мне давали один шарик!..
Готовимся дома к тестированию для поступления в школу. Задаю ребенку вопрос из прошлогодних, по слухам, очень популярных.
- Что общего у молока и ежика?
Молчание. Уточняю:
- Ну что делает ежик, если его испугать?
- Молоко дает?..
P.S. Если кто не понял, правильный ответ: "Сворачивается". Вот такое в нашей школе тестирование…
Только что с племянницей, 5(!) лет. Я:
- Ну что, Дашка, будем писать письмо Деду морозу?
Даша:
- Ух ты! Ты что, знаешь е-мейл Деда Мороза?!
Любовь прекрасное, но утомительное чувство
Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
Для мужчин не всегда подходит выражение:
"Ведь можете, когда хотите! "
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз.
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках.. И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
Из разговора двух девиц:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Красивая грудь не позволяет взглянуть на женщину с другой стороны
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Голова на плечах должна быть, а не просто есть
Чем глубже мысль заходит в мозг, тем приятнее выковыривать ее из уха.
Овечка сделала аборт.
Лев ей принес огромный торт ,
Медведь путевку на курорт,
Осел билет на самолет.
А муж баран принес сирень ,
Он думал, у нее мигрень.
Мораль:
Когда несешь жене цветы,
Подумай не баран ли ты .
А если у нее мигрень
Ей нужен х .., а не сирень
Я просто по доброму завидую твоей выдержке и оптимизму! Я не могу так...Стараюсь, но не могу...Т.е. стараюсь-стараюсь, а потом чаша переполняется и все выплескивается, со слезами, истериками...
И у меня так бывает! Поетому я стараюсь отвлечься..... Есть ешче разные способы... КОгда назревает скандал, хорошо воду включить, он потихоньку на нет сxодит или думать о чем то очень приятном!
Lorka пишет:
КОгда назревает скандал, хорошо воду включить, он потихоньку на нет сxодит или думать о чем то очень приятном!
В моем случае КОГДА назревает скандал, я не хочу его избегать! В редких случаях, когда меня просто несет по дурости, потому как ПМС или просто плохое настроение...тогда да, скандал - дело ненужное...
Он в любом случае дело очень ненужное, так как ето забирает нашу енергию! И очень вредит в плане здоровья! Скандал надо избегать в любом случае, лучше поменять тактику, вот он удивится!
По крайней мере, крики и слезы бесполены... Ыа у тя написала. Прикинь завтра кто то почитает, чтобы понять, надо два дневничка одновременно.
Ыа как раз над ехтим размышляю, я имею ввиду новую тактику, так как старые пассе... У меня Стрелец. Как надумаю, сразу свистну.
У меня есть хорошая книга, сбрось мыло в личку, я тебе скину и обясню что ето...
Lorka пишет:
Прикинь завтра кто то почитает, чтобы понять, надо два дневничка одновременно.
Да собственно разговариваем про одно и то же, просто разными фразами... Мыло скинула...А вообще я залезла на тот сайт, откуда нам Буржуйка всем книжку высылала, столько интересной литературы психологической нашла!!! Но правда распечатала для чтения только про детскую психологию...Есть на данный момент 2 очень интересные книги
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.