Осознание того, что я ношу гордое «название» будущий папа, еще не пришло. Зато пришло ощущение, что ты сразу как-то стал отличаться от своих не «буду папных» друзей. Чувство такое, как будто ты заходишь в баню, а парни достоинством меряются, а тебе тупо длинны стола не хватает. Мы мужики вообще немного зациклены на достоинстве, у нас все меряется длинной, даже рыбу мы чаше показываем в длину, нежели говорим про ее вес. Те же кто уже имели счастье стать родителями сочувственно хлопают тебя по плечу со словами, что я слабо себе представляю во что я ввязался. Я естественно говорю, что понимаю, что родительство это не просто. А про себя думаю, что вы просто недостаточно читали литературу, что я у меня-то ребенок будет здоровым, тихим и послушным, потому, что как может быть иначе, ведь теорию я знаю на 5+, а практика это пустяк.
Хотя думаю, я не один такой, который считает, что все «молодцы» и только один я умный.
Я отчетливо помню, как начал менять свое отношение к супруге, как-то по другому она стала восприниматься. Мне все время хотелось находиться рядом, и держаться за ее еще плоский живот. По вечерам я разговаривал с малышом, и когда будущая мама пыталась поучаствовать в нашем разговоре, мы с малышом её жестко отбривали, мол, не поймешь ты наших мужских разговоров.
Я раза четыре порывался купить радиоуправляемую машину. Со стыдом приходиться признать, что папство - это для нас официальный повод поиграть в машинки. И даже разговоры с друзьями как-то по-другому выглядят.
- Я вчера для малого гоночную машину искал. Ferrari на мощном электродвижке, точная копия, гоняет так, что «мама не горюй».
И он мне так серьезно:
- Да хорошая вещь, малому понравиться.
И самое интересное, что не докопаешься, попробуй сказать:
«Два взрослых уже вроде жлоба, а машинки обсуждают»
Есть жесткий аргумент: «Причем здесь жлобы, я для ребенка, о качестве пекусь».
И не важно, что ребенку 46 дней от зачатия и ростом он 6мм.
Мы, будущие папы, как-то сильно любим, преувеличивать свой вклад в создание ребенка. Ведь если посмотреть правде в глаза, что мы собственно сделали – получили удовольствие, притом излюбленным способом, без резинки. Зато, судя по поведению большинства из нас, складывается впечатление, что для зачатия мы состав с чугуном разгрузили, раз пять…
За ночь…
Я в разделе «Ссылки -> Для пап» добавил ссылку «Беременность. Популярно. Для мужчин», дорогие, будущие и потенциальные отцы, не поленитесь, прочтите, ведь не смотря на то, что там написано с юмором это очень близко к истине.
Я сам грешен. Приходишь домой после работы, уставший и голодный, и жена тут еще ноет. Думаешь: «Блин! Мало того, что весь день на работе, так еще и дома, то ножка болит, то спинка болит, то меня тошнит от запаха огурцов, то хочу огурцов, то меня тошнит от того что тошнит и т.д.». Главное взять себя в руки, примерить себя в «шкуре» жены. Думаю, что все встанет на свои места. Хотя бы на время.
Есть еще один способ – законный отдых вне дома. Договариваетесь с женой, что по пятницам у вас с друзьями праздник пива. Объясняется просто, вы всю неделю работали, накопилось много проблем, вам нужно выпустить пар – проораться, выпить, поболтать, проматериться. Дорогие жены, это не отмазка – это действительно срабатывает, выбросишь весь негатив и «на свободу с чистой совестью». Поэтому позволяйте вашим «будущим папандосам» разгружаться нагружаясь. Поверьте, они будут чаше улыбаться и более охотно исполнять ваши прихоти.
Для будущих мам есть еще один способ заставить делать мужчину то, чего он не хочет. Например:
- Милый давай съездим, посмотрим кроватку для малыша!
- Слушай, давай в другой раз, я устал (с похмелья, сплю, ем)
Вот тут и используете:
- Конечно, ты так устал. Я сама проедусь, посмотрю, а мы потом с тобой уже в отобранные магазины съездим. Только помоги мне свитер потеплее одеть, а то я боюсь малыша застудить.
Формат глубинного понимания и сострадания со стороны жены срабатывает в 9 из 10 случаев. Но учтите, не злоупотребляйте, как любое злоупотребление опасно для жизни.
Мужчина существо не терпеливое и сеюменутное, поэтому к концу 9 месяца терпение иссякает. Чувство тревоги притупляется и тогда, как правило, природа играет с ним злую шутку, но до этого мы еще дойдем.
А пока мне предстояло взглянуть по-новому на семейную жизнь, и набравшись терпения теребить по вечерам растущий живот.
Януля, про "неподарок" это я сказала изначально, так что все камушки на меня))) просто сравнила её поведение со своим можно сказать ангельским я и мужа ничо покупать не посылала)) и не капризничала)) и за секс завсегда была)) мне "нельзя" было тока неделю кады был тонусю когда все хор протекает, то секс моно... а в последний месяц даже нуно. вот мы не занимались и вот результат - нераскрытие шейки...
Ксюш,ну ты значит ангелочек,я бы все что хотелось-говорила,и не считаю,что это плохо А секс ты любишь,так чего отказывалась,я тоже такая А жена автора почему отказывала кто его знает,может боялась навредить,так многие беремешки думают,надо больше информации познавать,чтобы необоснованных страхов не было,и мужу надо было беседы проводить,что значит нельзя,почему нельзя? Беременность это не болезнь,но покапризничать можно,если хочется. Я так думаю))
Здравствуй, мой дневник. Слюна медленно сползает по монитору, я два дня не мог сесть и написать очередную историю. То одно, то другое, то одно опять закричит и д.т.
Расцеловал монитор. Наконец-то включил для фона Тома Вэйтса(Tom Waits).
Пытаюсь мысленно вернуть себя в то время, когда мы уже были беременны, притом местами, по-моему, я был беременее своей жены.
Почему-то вспомнилась история, когда я пошел с другом выпить пива и пришел на рогах.
Тихонечко захожу…
Тихо, сковородка еще не опустилась на голову…
Значит, штормит менее 5 баллов.
Еще один шаг в квартиру, ручку двери не отпускаю, так менее страшно.
Тихо…
Стою…
Тихо…
И вот стою я так тихо, ни кого не трогаю…
.....
Тут из нашей, да из спальни
Кривоногий и хромой
Самый главный тут начальник
Мой супруга дорогой
......
-Иди спать! – это она мне.
И главное спокойно так, нет, чтоб хоть как-то показать недовольство…
Нет, ну, это уже не в какие ворота не лезет. Муж приперся ночью, пьяный, оставив беременную жену одну, а она: «Иди спать».
Где скандал, где разборки, требую вни!-ма!-ни!-я! к своей особо пьяной роже.
Постоял я так еще секунд пять разделся и лег. Пришла жена. Легла.
А я, аж закипаю внутри.
Поднес губы к животу: «Ну, и сволочь же у тебя мать, Марк!» и уснул.
Утром, я так и не смог объяснить, почему мать Марка сволочь.
Я, вообще иногда подвыпивши, умудрялся выдавать такое…
Как-то решил я бросить курить. Первые дни страшные ломки. Я говорю:
- Котик, я схожу в бильярд и выпью немного, а то сильно ломает.
- Конечно, сходи.
Я ушел. Прошел час. Дальше со слов жены.
Поступает звонок, жена спрашивает, где я. Я отвечаю, что не могу сориентироваться, язык у меня еле шевелиться. Жена говорит, чтоб я читал надписи на домах. Я прочитываю «Праздничный». Она говорит, чтоб я стоял на месте и никуда не двигался. Она меня нашла забрала домой. Кладет на диван, начинает раздевать. Я ей говорю:
- А ты кто?
- Нравлюсь? – спрашивает жена.
Я внимательно её осмотрел с ног до головы.
- Да! - и захрапел.
Я с ужасом думаю, чтоб было если бы я сказал нет. Ну, свет бы не так упал и я «нет» сказал бы.
Но я как-то отвлекся.
Самое интересное, что мы мужчины процесс ожидания малыша, как-то воспринимаем весьма спокойно. И мне сложно было что-то написать интересное, поэтому я обратился к помощи женского форума baby.ru. Как много вещей, на которые мы мужчины не обращаем внимания, и как много вопросов беспокоит наших жен.
Один из самых распространенных тем – это как определить роды и что делать.
Пишу инструкцию.
Как определить, что начались роды:
1.Удостовериться, что вы женщина.
2.Удостовериться, что вы беременны.(7 минут после зачатия, за беременность не считается)
3.Блин! Я беременна!
4.Свыкнуться с мыслью о беременности.
5.Толкнуть в бок мужа.
6.Рассказать про пункты 1-5.
7.Успокоить кота, испуганного воплем мужа.
8.Отобрать у пьяного кота валерьянку дать мужу.
9.Успокоиться.
10.Отобрать валерьянку у мужа (Он уже с котом пьет за здоровье подрастающего поколения).
11.Проверить отошли ли воды
12.Отобрать у мужа трубку, и объяснить, что к горячей воде это, не имеет ни какого отношения и ЖЭУ вряд ли поможет.
13.Прислушаться к себе, нет ли тянущего ощущения внизу живота
14.Заткнуть бухого кота, под его ор прислушаться не возможно.
15.Начать собираться
16.Разбудить мужа и отдать ему вещи собранные на первое время, все 12 пакетов
17.Поехали в роддом
18.Дождаться врача
19.Дождаться врача
20.Дождаться врача
21.Дождаться врача
22.Дождаться врача
23.Если вы еще не родили, пройти осмотр у врача
24.Поехали домой
25.Выгнать бухих друзей кота
26.Лечь спать
27.Повторять пункты 1- 26 до наступления родов 2 раза в неделю.
Пожалуй, на этом я и остановлюсь.
На часах 02-59, на градуснике -20, итого 02-39 мне пора спать.
Желаю вам приятного ожидания и до следующей истории.
Если я не ошибаюсь, то, то чем я занимаюсь, называется мыслительный процесс. Хочется так много у вас спросить и так много рассказать. Но я торопиться не буду, мне и здесь хорошо. Вы снаружи очень странные люди, вот ты папа, почему приходишь к маме в 3 часа ночи и обязательно кладешь свою руку мне на лицо. Я понимаю, что сила привычки, вот возьму и пойду фигурой в маминого папу, вот.… Посмотрим, как ты будешь у меня к 14 годам на работу отпрашиваться:
«Сынок, можно я на работу пойду, опаздываю, а то папу уволят...! Ну, хорошо, хорошо еще поиграем, что ж так сердиться!»
И еще папа, почему такое имя - МАРК?
Что других машин не было поприличнее. А брата, что Марк2 назовешь?
Нет, чтоб тогда уж Кайен или Лексус.
Так что слово «папа» от меня и не жди. Будешь у меня «гу-гу»!
Мама тоже молодец, всякую дрянь ест. Тебя ни кто не учил, что огурцы с молоком, как минимум не эстетично, как максимум взрывоопасно. Зато апельсины я люблю, только вы с папой жадюги и почти их мне не покупаете, я еще не придумал как за это отомщю, но обязательно придумаю.
Пнуть, кстати, могу уже сейчас…
И контрольный…
Папа, ты, когда начнешь бриться, ну ладно мама терпит, слышал бы ты, что она думает, когда ты ее целуешь. «Ленивый еж», это самое приличное. Хотя сама мило тебе улыбается.
Мама даже не догадывается, что я слышу все её мысли. Она, кстати, крайне, недовольна, твоим желанием в пятницу пойти без нас в ресторан.… Ой!
Прости мама, разнервничался, нога соскочила. Почему папа такой глупый и не понимает, что мы за ним скучаем. Хотя нет, я из принципа не скучаю, и вообще повернусь я к нему причинным местом. Мама что ты меня схватила за попу, какое личико, какой НОС! – ПОПРОСИЛ БЫ!
Прости мама, это от расстройства нога соскочила. Все время забываю, что нельзя по этой штуке бить, ты сразу срываешься и бежишь в это странное место «туалет». Хотя , когда мне скучно, я иногда прикладываюсь ногой к этой штуке, я люблю иногда прокатиться с ветерком.
Кстати, давно хотел спросить, а где мы живем. Судя по тому, как иногда потрясывает ночами, то в Ашхабаде. Хотя, когда я был совсем маленький, было очень холодно. Да-да слышал, климат меняется, ледники тают, а вам хоть бы хны, эгоисты. Нет, чтоб сыну апельсинов купить.
Папа ты такой смешной когда, целуешь меня, как ты думаешь в личико. Вот на следующем УЗИ ты удивишься, всю попу измусолил… Еж ленивый.
Что-то я устал. Мама! Спать!
Вот папа тебя укрывает и бурчит, что ты способна даже стоя срубиться.
Вот и я уже почти заснул. Хочется сказать, что хоть вы и непутевые родители, я все равно вас люблю. Потому что как может быть иначе!
Я из Новосибирска, в смысле сейчас живу в Новосибирске.
А имя Марк выбрал из соображений, чтоб и не чисто еврейское типа Иван, Матвей, Семен и.т.д.
Но и не чисто славянское. А Марк имеет греческие корни, а следовательно близок корнями к еврейскому.
Все что я написал в данном разделе дневника на сегодняшний день, в общем, отражало все переживания меня, мужчины, на тему беременности моей жены. После двух недельного пребывания на женских форумах в разделах дети, я понял, что могу написать «Войну и мир» на тему в ожидании ребенка. Но я этого, конечно же, делать не буду, т.к. наверняка попаду в сборник школьной программы в
сокращении и моего же Марка будут в школе мучить на тему: «Что имел в виду автор, когда писал “бирименость”», дети будут писать многостраничные сочинения, учитель долго рассказывать о глубоком и тайном смысле, что это составлено из двух слов «бери» и «меня», короче как всегда всякую хрень придумывать. Просто я русский плохо знаю.
Так вот я хочу обратиться к проблемам, о которых мы мужчины, даже и не задумываемся:
Ноги, мои ноги…
Эту озабоченность мы не понимаем, во-первых, две мохнатые кочерги, торчащие где-то в районе зада, как-то ни когда не были объектом мужской гордости, во-вторых, у нас не бывает целлюлита. Ну, тут бог честно распределил:
у нас дальтонизм, у вас целлюлит;
у нас «достоинство»(у некоторых,правда, это «достоинство» выглядит недостатком), у вас нету;
у нас ноги чтоб были, у вас элемент красоты;
у вас грудь, у нас нет,
у вас мозги…
так … м-м-м у нас логика (выкрутился)
Обжорство…
По каким-то историческим причинам считается, что если мужчина может на живот кружку с пивом поставить, значит, он «мужчина в полном рассвете сил».
Вопрос…
Почему эти силы собираются так локально?
Но стереотипы штука сильная, поэтому вопрос повышенного интереса к еде нас не сильно беспокоит.
Пузатый красивую не понимает.
Боль в животе…
Ну, на эту проблему мы реагируем по-мужски:
- А-А-А-А-А! ЧТО РОДЫ! (Ага, после семи минут от зачатья).
Поэтому после 2-3 жалоб на боль в животе, супруга жалеет нервную систему будущего отца и жаловаться, как правило, перестает.
Да, мы кривоногие, пузатые и пахнущие существа - нежные, увы.
Коляска…
Нет, ну не то что бы мы не задумывались, но решиться на покупку коляски нам сложнее, чем на новую аудио систему для авто. Кажется, зачем она нужна сразу, можно и на руках поносить, пока ребенок маленький, что там собственно носить. Я так жене и сказал. Жена тогда промолчала. Зато, когда родился Марк, на первую прогулку я был отправлен один. Коляска была куплена на следующий день.
И на самом деле подобных тем еще много, только вряд ли случиться так, что мы, мужчины, неожиданно встанем утром с кровати, у нас отвалиться "достоинство", выровняются ноги и появиться целлюлит, грудь и мозги, чтоб мы смогли понять, что такое значит «Я БУДУ МАМОЙ».
И иногда мне очень завидно, что вы чувствуете какую-то уникальную связь с ребенком, нежную и до невозможности трогательную…
А мы… мы… мы первое время больше чувствуем связь утюгом и пеленками, связь которая вырастает потом в «папа дай машину на вечер!»
Как я уже оговаривался в предыдущих историях, со временем чувство напряженности притупляется. Жизнь возвращается в свое русло: дом, пробка, работа, пробка, дом, «милый я про хлеб забыла», магазин, дом, «и витамины кончились», аптека, дом. Небольшое пузо, с настырно выпирающей пяткой, уже настолько слилось, в моем подсознании, с супругой, что я стал побаиваться времени, когда этого пуза не станет. Мне уж слишком отчетливо казалось, что привыкнуть к ней прежней будет сложнее. Тем более что мы с животом уже нашли общий язык и мило беседовали по вечерам.
Поход на последнее УЗИ подтвердил необходимость кесарево сечения и дату родов 13 сентября, следовательно, нужно было найти и встретиться с врачом.
Доктор, который вел нашу беременность, отправила нас к своей знакомой заведующей городской больницей.
Мы покорно поехали.
Незначительное двух часовое ожидание в «приемнике»…
И вот из-за двери появилась довольно приятное лицо врача.
- Есть кто ко мне!
Учитывая, что приемник был забит до упора и только при мне ее спрашивали раз 15, соответственно и ей докладывали, что в приемнике томятся невольными птицами пациенты, то ее вопрос «Есть кто ко мне», меня позабавил. Как будто 15 беременных женщин могли передумать рожать.
Так как у меня самоуверенность, граничит с наглостью, я поднял руку и сказал, что она ждет нас. Это, правда, несколько странно прозвучало, учитывая, что это мы ее уже 2 часа ждали.
Народ переглянулся, их взгляд выдал некоторую озабоченность такими противоречивыми фактами. Поэтому я не стал дожидаться, пока они все сопоставят, тем более что тетенька в дальнем углу сидевшая здесь, намного нас раньше, начала что-то подозревать. Я схватил супругу за руку и направился к доктору.
- А вы молодой человек, посидите пока здесь, – осадила она меня сходу.
Во-первых, что значит «молодой человек», я, между прочим, «будущий отец» этого ребенка, или у вас доктор, есть сомнения, так выскажите их мне в глаза. Подумал я и плюхнулся на скамейку.
15 пар глаз, начали судорожно поглядывать на меня. Как понял я, до половины, которая была впереди меня, уже дошло, что мы пролезли без очереди. «Будут бить, возможно, ногами» - пронеслась цитата у меня в голове.
Потенциально опасная тетка медленно поднялась и направилась в мою сторону. Скандал был на носу. Она подошла ко мне впритык и сказала:
- Молодец, не то, что моя мямля. Так и надо, тебе ж твоя баба ближе к телу.
Я оцепенело молчал. «Мямля» сконфуженно потупил взгляд. По приемнику начались ритмичные пропилы вторых половинок. Я подумал, что курить лучше не выходить.
Спустя какое-то время вышла моя ненаглядная, немного расстроенная. Доктор ей сказал, что мест нет ни платных, ни бюджетных. Я её успокоил, сказав, что у нас еще больше двух недель и что места найдутся.
Время потихоньку текло, наступило 1 сентября. На улице было довольно тепло, на работе жарко, некогда было даже покурить сбегать. Выжатый как лимон я выехал домой в 19-30.
Дома уже был накрыт стол, я сел ужинать. Жена как обычно спросила, как дела на работе. Мы поболтали о чем-то, после чего супруга пожаловалась на небольшую боль внизу живота. Я ей порекомендовал выпить нош-пу. На что мне было отвечено, что она уже приняла, но боль не проходит. Я, находясь не в самом лучшем настроении для выслушивания песни про «у меня ручка чешиться», предложил ей съездить к врачу, и успокоиться.
Мы неспешно собрали на всякий случай «родовой» пакет и поехали.
После недлительного часового ожидания, мою супругу позвали к врачу. Я спокойно направился к машине, завел ее и включил кондиционер, рассчитывая, что минут через 10 мы поедем домой.
Через 5 минут вышла жена, немного бледная и напуганная. Она подошла ко мне и попросила пакет. Я говорю:
- Зачем?
- Раскрытие матки 3см, начался родовой процесс – спокойно ответила жена
- У кого? – спросил я, до меня явно не дошел смысл предыдущей фразы.
- У меня!
- Что у тебя?! – я начинал выходить из себя.
Я ни как не мог понять, причем здесь какие-то роды, пакет и моя жена.
- Открой машину – попросила супруга, понимая, что я временно контужен и у меня явно развился кретинизм.
Я покорно открыл дверь машины, взял пакет и проводил жену до входа в отделения. Потом вышел на улицу, сел в машину, закурил, и поехал. Крутя баранку, я судорожно пытался совместить
1) пакет 2) роды 3) жена…
1) пакет 2) роды 3) жена;
1) пакет 2) роды 3) жена;
Результат был нулевой.
Очнулся я когда услышал громкий би-би-п, и сбросив оковы оцепенения, понял, что уже светофор третий я проезжаю не глядя на цвет. Я включил аварийку и поехал дальше, не глядя на светофоры. Совмещать правила дорожного движения с попыткой осознать, что же все-таки произошло, мне было в данный момент не по мозгам.
Приехав домой, я судорожно набрал отца:
- Пап, привет! Моя рожает!
Дальше расспросы, что и как.
И тут он задает сакраментальный вопрос:
- А на когда назначено кесарево?
Хороший вопрос.
А действительно на когда?
Попробовал набрать жену. Абонент недоступен…
Я понимал, что оставаться в неведении до утра я просто не смогу.
Я находился в неведении и нужно было что-то предпринимать. Найдя в справочнике телефон приемника, я набрал указанный телефон.
- Приемный покой, слушаю - отозвался строгий, но довольно приятный голос в трубке.
- Здравствуйте, девушка! А как вас зовут - выпалил я. И тут же подумал: «Господи, что я несу, звучит, как будто я пытаюсь с ней заигрывать.
- По существу! - ответил насторожившийся голос на другом конце
Я судорожно пытался понять, что же это за имя такое. Тут до меня дошло, что к чему и опасаясь, что трубка будет попусту положена, попытался быстро реабилитироваться.
-Девушка, помните молодого человека бледного и жутко тормозящего, который провожал девушку… беременную.. Так вот это я! - почему-то выпалил я с диким восторгом.
- Я за вас рада. - спокойно ответили мне с той стороны, но уже без напряжения.
- Так все-таки, как вас зовут - мне почему-то в тот момент казалось вопиющим хамством обратиться за помощью не зная имени. Сестра которая похоже уже поняла, что я контужен, решила ускорить процесс:
- Елена.
- Леночка, солнышко я так рад с вами познакомиться - я себя уже ненавидел, что я несу, придурок , соберись тряпка
- Леночка, я отдал вам жену, но забыл узнать когда у нее планово операция.
- Позвоните мне через 15 минут, я узнаю и вам сообщу - сказала медсестра и положила трубку.
Я решил убить время и пошел на перекур. После выкуренных 6 сигарет, я вернулся домой и быстро посмотрел на часы, прошло 2,5 минуты. Осталось еще 12,5 минут, курить я больше не хотел. Сел за компьютер. Почему-то именно в этот момент мне стало интересно, что же ожидает мою жену. Набрав в поисковике «кесарево сечение» наискосок пробежал по нескольким статьям. На глаза попалось фото кесарево… Ну, на хрена же я туда полез. При первом же взгляде на фото, мне подкатил комок к горлу и мне значительно поплохело. Мне и до этого было не очень хорошо, а тут прям совсем. Появились первые признаки истерики, задергался глаз, зачесалось ухо. Я глянул на часы., прошло 10 минут. Мое терпение иссякло. Я набрал приемник.
- Приемный покой слушаю, - опять отозвался тот же голос
- Здравствуйте, девушка! - сказал я и сразу подумал: «зачем ты 10 минут выяснял имя, если все равно девушкаешь». Медсестра явно понимая, что сейчас начнется повторение пройденного, быстро сказала:
-Планово операция на 22-23 часа. Звоните после 24 часов, я вам информацию сообщу. И повесила трубку, спасая себя от кучи идиотских вопросов.
Мне нужно было убить 3 часа. В Интернет как-то лезть не хотелось, тошнота еще с прошлого раза не прошла. Я решил установить давно пройденную игру и окунуться в виртуальный мир. Игра была установлена, я сел за комп. Действие удовольствия не доставляло, я то и дело поглядывал на часы и отмерял минуты, короче, виртуальный способ убить время не был оправдан. Я выключил комп и пошел на кухню, потом в комнату, на кухню и это оказалось самым действенным способом по убиванию времени. Я таким образом доходил до 23-40, а расстояние которое я прошел наверное равнялось периметру нашего немаленького города. Ждать более я не мог. Звоню.
- Здравствуйте, Елена, что у нас там? - почему «у нас» я вряд ли и сейчас объясню
- Все нормально, операция закончена, мальчик родился в 23-04, 3-170, 51.
- Спасибо вам, я так рад, спасибо, вы не представляете как я рад, спаси…
В этот момент она меня прервала, т.к. спасибать я мог еще час.
- Молодой человек, я за вас рада, но мне некогда, ваша супруга как отдохнет и вам позвонит, всего доброго.
Я сел в кресло и произнес: «Теперь я настоящий папа!»
Нужно позвонить отцу, хотя какому отцу - деду. Дальше был тотальный обзвон: папе, маме, брату, другу, другу., тете и.д.
Когда я позвонил последнему доступному родственнику, жена моего друга уже накрывала у меня на стол, подтянулся второй друг. Чпокнула пробка, началось излияние за здоровье.
После опорожнения половины литровой бутылки, я сообщил своим собутыльникам, что не смог дозвониться до родителей жены, и что мне кажется, что они обидятся если не узнают о случившимся. Друзья меня поддержали. Единственная трезвенница на этом пиру, жена первого друга сказала, что готова нас отвезти, только нужно заехать на заправку.
Ехать к родителям моей жены нужно было на конец города, мы с женой живем в центре. На подъезде к окраине, мы заехали на заправку. Друг пошел оплачивать бензин. Спустя пару минут я услышал, как кассир заправки в микрофон кричала «Поздравляем!», засигналили соседские машины, а у меня кружилась голова, меня тошнило и я был счастлив.
Мы подъехали к родителям жены. Выползли из машины, зашли в подъезд. Я попросил друзей постоять на лестничной площадке, а я в это время постараюсь сделать так, чтоб тесть спросонья узнал меня и мы не получили по шее. А т.к. тесть у меня двух метрового роста и довольно крупный дядя, то друзья притихли и спустились на лестничную площадку.
Я дрожащей рукой нажал на звонок, реально понимая, что кулак опущенный на мою голову с двух метровой высоты мог придать инерциальное движение головы до трусов.
- Кто, там - услышал я сквозь лай собаки
- Па.. ..то я - промямлил я, попробовал проглотить слюну и повторил
- ..па э.. я
Щелкнул замок, из кромешной тьмы высунулось заспанное лицо тестя. На фоне яркого света в подъезде, он явно меня не видел. У меня зачесалось ухо.(прям как в том анекдоте: Профессор а писло чесать? Чешите если это вам поможет!).
- Привет дед! - выпалил не с того, не с сего я.
Деда «прикрыл Кондратий», не накрыл, а так слегка прикрыл минут на 20. Вышла мама, пригласила нас всех в дом. Мы сели на кухне и продолжили за здоровье.
Домой я зашел в 05-42. Сходил попил на кухню, глянул на часы 06-23. Блин, нет чтоб так время вечером летело. Лег. Глянул на часы 06-54. Закрыл глаза и сразу провалился.
Там-трам-там-там-там, мерзко заорал телефон. Я глянул на часы 07-43.
- Ал.. ..ло! - выдавил из себя я.
- Привет котик, я родила, 3-170 и 51 см. Он такой симпатичный.
- Я зн..ю.
-Ты зниш???
- Угу - ответил я, пытаясь собраться!
- И много ты "вызнил" уже?
- Мно-но-но-го-го!
- Ладно, тогда не буду тебя отвлекать, спи - сказала моя ненаглядная и положила трубку.
А у меня на душе стало так тепло, от того, что я услышал её голос. Я свернулся калачиком и уснул. Завтрашний день обещал быть сложным и длинным. Я не представлял на сколько длинным он будет.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
Я так и думала.
и такое бывает!
нужное дело! как и не будущим... а уже настоящим мамочкам! 
А секс ты любишь,так чего отказывалась,я тоже такая 
Я так думаю))
эт я тут чуток поною... 
