Привет, Оксан.
Прочитала про мужа. Это все мелочи жизни, из-за такого не разводятся. Зай, у меня дома патриархат, я даж не знаю чего посоветовать то. Я бы досолила кашу, погладила бы воротничок, легла бы спать вместе с ним и сидела бы в инете в его отсутствие. Я даже периодически героически терплю до 12 ночи и ложусь спать ради муджа, хотя я люблю ложиться спать не позже 10 вечера. И я ненавижу критику. Но реагирую на нее спокойно, выполняю замечания, блин, мне бывает обидно, но часто он все-таки прав, но делаю это с грустными глазами и тихо, и мой любимый муж, обнимает меня и говорит, прости, ну я не прав был, ну ладно и т.п. А по поводу глажки... так я ненавижу гладить, сейчас периодически все же глажу, но когда работали он мне юбки и платья наглаживал, у него лучше получалось.
И у вас с мужем есть общие друзья? Я тебе бы еще посоветовала выбираться из дома куда-нить на выхи, гулять, отдыхать, встречаться с друзьями и заряжаться энергией на будни. У меня тоже проблемы с реальным общением ( из-за того что я дома сижу, то дети болеют, то еще какая нить ерунда)и это отражается на мне. Но даже в таком сл. я бы не ставила общение в инете важнее родных ( мужа). А во ск-ко он уходит на работу? может пораньше утрм в инете посидеть, а спать вместе с ним?
Цитата
Аморалистка пишет:
ему пыталась это объяснить, а он не понимает
Почему???? Я против тоже пожить отдельно, но иногда это реально помогает понять ошибки, но этоя теоритетически так думаю... потому что на практике я жила одна, когда муж был в командировке... я так соскучилась тогда... я так стала ценить совю семью.
Lilit пишет:
Тут надо прям садится и разговаривать.
разговаривали ужо... вроде когда разговариваем, то всё понятно... а на деле всё как-то по-другому)
Цитата
Lilit пишет:
меня воспитывали так же как тебя и говорили тоже самое - мол пока живешь в нашем доме и за наш счет делай как говорят и тд...и я поэтому не хотела ехать, думала будут говорить - ага, нажилась самостоятельно
может, говорить так и не будут. Но порядки свои(особенно в воспитании Алисы) точно будут навязывать.
Цитата
Lilit пишет:
Но я надеюсь, что до этого у Вас с мужем не дойдет.
да, я тоже на это надеюсь.
Цитата
Lilit пишет:
Во сколько он спать ложиться? Он тебя к этому "инету" ревнует, а все остальное это его внутренняя борьба со своей собственной агрессией на фоне факта ревности, и он ищет причины тебя зацепить
не, Марин, не правильно.. он к инету начал ревновать примерно в декабре-январе. А придирки начались уже полгода назад, если не больше. Тогда просто была только я недовольна(придирками), а сейчас ещё и он недоволен.
Да, он именно склонен к перфекционизму. Просто раньше его устраивало такое же качество глажки рубашек)))
Анюта, ну это кажется, что мелочи. А получается, что мы друг друга постоянно раздражаем. И нелегко с этим напряжением жить.
Цитата
Анютины Глазки пишет:
Я бы досолила кашу, погладила бы воротничок, легла бы спать вместе с ним и сидела бы в инете в его отсутствие.
ну понимаешь, когда нормально досолено и хорошо поглажено, он другие недостатки находит)) я же всё-таки не служанка) А ещё я сова. А он жаворонок. Почему я обязана подстраиваться и ложиться в 10 спать!? Если я спать просто не хочу. Раньше(когда Алиска была совсем мелкая) он как-то умудрялся позже ложиться. А сейчас ложится с ней и всё. Не добудишься его(((
Цитата
Анютины Глазки пишет:
И у вас с мужем есть общие друзья?
есть. Но он что-то не особо жаждет с ними общаться. Он вообще говорит, что у него нет друзей. И всё его общение сконцентрировано на мне. И поэтому он слишком зациклен. А я не такая. Я не могу только с ним общаться.
Цитата
Анютины Глазки пишет:
Но даже в таком сл. я бы не ставила общение в инете важнее родных ( мужа).
хм. дело ведь не в том, насколько важно или не важно мне общение в инете. А в том, что мне важен сам факт того, что у меня есть пара часов времени, которые я могу провести так, как считаю нужным. Раз уж не могу пообщаться с мужем в это время.
Цитата
Анютины Глазки пишет:
Я против тоже пожить отдельно, но иногда это реально помогает понять ошибки
или вдруг понять, что отдельно легче, чем вместе...? и забить на ребёнка???
Аморалистка пишет:
Почему я обязана подстраиваться и ложиться в 10 спать!?
Странный вопрос. А он должен под тебя подстраиваться? Проблема в вашей разности. Мы тож оч. разные. Но мы подстраиваемся друг под друга. Я не понимаю, как иначе. Я оч. благодарна мужу, что он умеет терпеть мое плохое настроение, когда я могу забить на многие вещи, он может забрать детей, сделать чт-то за меня и дать ме возможность отдохнуть. Но... в тоже время не дает полностью все повесить на него, ведь он же тоже мне не слуга и не раб, я это понимаю...и не расслабляюсь и свешиваю ножки. Иногда он ложится вместе со мной, а потом я засыпаю, а он сидит в инете, смотрит фильм.. и вообщем то довольны, иногда я, чаще перед выхами, сижу с ним допоздна на кухне. Я, ты не поверишь, терпеть не могла выезды на природу, но ездила, потому что мой муж любит таоке, и мне понравилось. Да еще много тебе могу примеров привести. Короче надо учиться искать компромиссы, учитывать и не свои желания тоже и еще заметила, когда появляются взаимные обиды то начинаются придирки, типа недосола и т.п. А когда стараешься для мужа, он для тебя, у вас есть секс и общие темы для разговоров, все превращается в мелочи, которые легко можно простить. Я не знаю, Окси, поймешь ли ты меня... , я не очень понятно могу изъясняться, но я вот так вижу такую ситуацию, потому что есть что-то схожеев наших семьях, мы тоже очень разные, ноя знаю, что еслия буду прислушиваться к желаниям своего мужа, он мне ответит своей заботой и любовью в несколько раз больше. ВОТ.
Аморалистка пишет:
или вдруг понять, что отдельно легче, чем вместе...? и забить на ребёнка???
Именно это ты и поймешь - без шуток. Привыкнешь жить без понукания и не захочешь обратно. Даже, Анна, как Вы сказали чисто теоретически попробывать решать проблему отдельно, тогда чисто теоретически исчезает смысл вместе жить вобще, ибо семейные проблемы решать семейно надо либо тогда вобще не решать, а разбегаться. В одну реку дважды не входят, либо плывешь и откачиваешь воду из лодки, либо берешь весла и идешь искать водоем с менее сильным течением.
По поводу придирок...Я точно знаю, что в любой семье кто-то к кому-то всегда придирается. Это закон какой-то. Молчать, конечно более умно...Но если молчать, то партнер может обнаглеть вконец и вобще ко всему будет цепляться. С другой стороны рано или поздно надоест...ведь его цепляния - это вызов реакции, пусть и негативной.
У меня вот мама постоянно молчит и копит негатив, я вот не молчу...точнее молчу долго, а потом разом выдаю на гора...В каждой семье свое подводное течение. Оксан, вот ты скажи, ты чего именно хочешь? Как думаешь правильным решать проблему? Ведь наверняка есть у тебя свое виденье...Его точка зрения мне уже ясна - он убегает от проблемы, потому что не поймет как ее решить. ты еще борешься, молодец!
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Анюта, так я же не говорю, что НИКОГДА не иду на компромисс. Зачастую я вместе с ним ложусь. В выходные он порой со мной допоздна сидит. Но тоже не всегда. Что меня удивляет. Как можно столько спать?))) НО! Раньше я была этим недовольна. А теперь решила, что не надо навязывать свои желания. И как правильно ты написала
Цитата
Анютины Глазки пишет:
А он должен под тебя подстраиваться?
не должен! никто не должен подстраиваться. А я иду на компромиссы, он идёт. Но постоянно мне ложиться рано и не сидеть в инете я не вижу смысла!! Бывает, что когда он и доча спят, я готовлю, или просто собой занимаюсь, всякие там маски и в таком духе. Почему я не могу это время посвятить себе? Зачем мне спать?)))
Цитата
Анютины Глазки пишет:
А когда стараешься для мужа, он для тебя, у вас есть секс и общие темы для разговоров, все превращается в мелочи, которые легко можно простить. Я не знаю, Окси, поймешь ли ты меня...
просто я заметила, что чем больше стараюсь, тем больше придирок... ((( вот это и печально. я раньше намного хуже гладила рубашки, а мужа устраивало))) менее разнообразно готовила, а тоже всё устраивало)) очень редко убиралась в квартире)
Марина,
Цитата
Lilit пишет:
Именно это ты и поймешь - без шуток. Привыкнешь жить без понукания и не захочешь обратно.
вот про это я и говорю. Хотя... с родителями - это не без понукания))) вот вдвоём с Алиской - ага))))
Цитата
Lilit пишет:
В одну реку дважды не входят
вот я по жизни придерживаюсь именно этого принципа. Потому не хочу таких полутонов, как "пожить отдельно"...
Цитата
Lilit пишет:
У меня вот мама постоянно молчит и копит негатив, я вот не молчу...точнее молчу долго, а потом разом выдаю на гора...
я также. молчу-молчу, терплю, вроде спокойно отвечаю, а потом чаша переполняется - и истерика...
Цитата
Lilit пишет:
ты чего именно хочешь? Как думаешь правильным решать проблему? Ведь наверняка есть у тебя свое виденье...
я считаю, что ему не стОит напрягаться из-за того, что я сижу в инете, когда он спит. Ведь когда он не спит, то я с ним время провожу. А он спать ложится по своему усмотрению. И ещё, считаю, что не нужно ему придираться из-за ерунды. Потому что я стараюсь. А мне нужно держать себя в руках и не психовать из-за замечаний. Хотя, вот было бы их поменьше... я бы и не психовала... но мы с ним уже 5 раз это обсуждали... а толку пока нет.
Оксан, раньше постоянно вставала. А потом он сам сказал, чтобы не вставала. Ну сказал, и ладно. Иногда предлагаю встать и приготовить. Иногда он сам просит, тогда встаю и готовлю. Но в основном нет. Иногда он вообще говорит, что с утра есть не хочет. Короче, по-разному.
Окси... ты можешь на меня обидеться... потому как критику не любишь... а я немного пришла тебя покритиковать. Ни в коем случае не оправдываю при этом мужа! И очень даже представляю как тебе неприятно! я бы так же обижалась и считала, что он ... нехороший человек ко мне придирается!
В общем... я со своей позиции считаю, что все отношения в семье на 90% зависят от женщины! И если она находит в себе силы и желания изменить и улучшить отношения с мужем - все в ее руках! Даже пьяницу и драчуна именно женщина МОЖЕТ изменить, но в первую очередь честно ответив себе на вопрос: хочу ли я жить с этим человеком и провести с ним всю свою жизнь! Если ответ однозначный - нужно стараться. Если нет... тогда появляется смысл не мучить и не досаждать друг другу.
Я так поняла, что мужа ты все-таки любишь и жить с ним хочешь... хотя...
Цитата
Аморалистка пишет:
вот вдвоём с Алиской - ага))
возможно это твое скрытое желание...
Цитата
Аморалистка пишет:
ему не стОит напрягаться из-за того, что я сижу в инете, когда он спит.
Цитата
Аморалистка пишет:
не нужно ему придираться из-за ерунды
желания понятны... Но это всего лишь пожелания! НЕ БУДЕТ ОН МЕНЯТЬСЯ ТОЛКЬО ПОТОМУ ЧТО ТЫ ЭТОГО ЖЕЛАЕШЬ! поэтому просто неразумно сидеть и ждать, что он измениться... ему это не надо! НАДО ТЕБЕ!!! значит нужно делать что-то, что зависит только от тебя. И оценивать только СВОИ поступки... свое поведение, слова и т.д.
Цитата
Аморалистка пишет:
А мне нужно держать себя в руках и не психовать из-за замечаний.
держать в руках - да! но не замечать их ты не можешь... и не реагировать тоже... Я тоже сразу же огрызаюсь и обижаюсь. Бывает предъявляю претензию: Я так стараюсь, стокьо всего делаешь! А ты не ценишь!! и пошла рыдать... типа давлю на сострадание Просто стараться нужно отвечать спокойно... недосолено: досоли! я специально не досолила! рубашку вообще оставить и не погладить: я не успела... разве такого не может быть? а потом спросить... так на завтра тебе гладить рубашку или сам погладишь? а то я вдруг не так поглажу. Это сарказм... но если ты будешь говорить это с улыбкой и спокойно... без обиды и злости... это получится шутка... издевка над его придирками... Потому как молча поджав губки пойти досолить и перегладить ты не сможешь... не тот характер... Но не раздражаться и не обижаться - этому можно научиться. женская злость - это обида! Если мы не хотим быть злыми - нужно контролировать свои обиды. Чем больше женщина обижается - тем больше мужчина злится... и чаша переполняется... Если ТЫ постараешься не обижаться на него... тогда у него не будет желания злиться на тебя... Но все-таки начать нужно с себя! Тяжело менять мир под себя... легче поработать с собой... (говорю из своего опыта и опять-таки только мое мнение)
желаю вам удачи в разруливании разных ситуаций! и помнить правило Карлсона: только спокойствие спасет положение!
приветик, Оксан!
Писала я вчера тебе ответ, а он пропал)) я думала, что отправила))
Да ты вроде не обидно критикуешь, я б даже это критикой не назвала))) я общем и целом с тобой согласна, но всё-таки считаю, что улучшить отношения должны стараться оба, если, конечно, они этого улучшения хотят.
Цитата
kira пишет:
неразумно сидеть и ждать, что он измениться... ему это не надо!
как это не надо? ведь он тоже видит проблему...
Разве что-нибудь получится, если только один человек будет стараться?? А второй только придираться... к примеру, есть масса вещей, которые мой муж делает не очень хорошо, но я ему никогда не говорю, а всегда хвалю, что он вообще это делает. Или, к примеру, он плохо паркуется, но я ему никогда этого не говорю, чтобы не задеть его нежное мужское самолюбие))) Я не могу сказать, что сама хорошо прям паркуюсь, но когда паркуюсь, то пока я буду это делать, он весь мозг съесть. Помнится, с этого всё и начиналось. С претензий к тому, как я езжу. Отлично, я теперь никогда не вожу машину, если муж находится в ней. Остальных моё качество вождения устраивает. Если ко всему так относиться, то я скоро и готовить перестану, и гладить и т.д. И зачем я тогда буду ему нужна?? Блин, вот пишу и чего-то злиться начинаю))
Цитата
kira пишет:
возможно это твое скрытое желание...
после ссор я именно этого и желаю...
Цитата
kira пишет:
желаю вам удачи в разруливании разных ситуаций!
Кстати, Оксан, жаль, что у тебя нет дневничка, а у Анюты уже не хочу флудить) Так вот, помнится, ты когда-то была очень категорична в вопросе того, что детям необходимо кушать мясо. А я не хотела давать Алиске. Почитала тебя, и подумала, ну ладно, буду давать. Ты там прям как-то уж очень сильно агитировала)) а в итоге что... ты теперь за вегетарианство для всех))) я себя дурой чувствую!!! прислушивалась к тебе, а ты взяла да и поменяла мнение)) теперь про прививки. Сейчас ты кричишь, что их надо обязательно делать и т.д., а пройдёт полгода-год, ты ещё кого-нибудь почитаешь и изменишь своё мнение. Так что вот, я не хочу больше прививок делать)) это типа просьбы меня не агитировать)))
Окси, я к тебе пришла, написать не знаю, как получится, малява тут рядом меня требует, а скорости 300 зн. в мин.я не достигла (я кста не могу продвинуться дальше 45 упражнения, мне надоедает)
Цитата
Lilit пишет:
попробывать решать проблему отдельно, тогда чисто теоретически исчезает смысл вместе жить вобще, ибо семейные проблемы решать семейно надо либо тогда вобще не решать
Ну , это когда люди умеют слушать друг друга, а не только себя. По поводу реки... входят в одну реку. Я точно знаю... Иногда люди расходятся, потом сходятся. Все совершают ошибки. а понять насколько тебе важен человек иногда могут только на расстоянии. Но я , конечно, за то, чтобы стараться дома решать проблемы. За компромиссы, за то, что не надо молчать и копить, но выяснять отношения спокойно, можно повысить голос или даже разбить посуду, самое главное, не унижать и оскорблять и руки распускать, вот это разрушает отношения. Вот дл меня идеальные отношения. Он делает, то что нарвится ей. Она делает то, что нравится ему. И к этому сама стараюсь стремиться, за исключения того, что я принять не могу.
Цитата
Аморалистка пишет:
Почему я не могу это время посвятить себе? Зачем мне спать?)))
Можешь!!!! Я например своего мужа, не заставляю со мной спать... но засыпаю я с ним, мне нравится, когда он меня обнимает, шепчет на ушко, делает массаж, остальное по желанию, я могу и на массаже уснуть... а потом идет и делает что хочет. Попробуй так сделать... я уверена твой лю оценит такое внимание.
Аморалистка пишет:
просто я заметила, что чем больше стараюсь, тем больше придирок... ((( вот это и печально. я раньше намного хуже гладила рубашки, а мужа устраивало))) менее разнообразно готовила, а тоже всё устраивало)) очень редко убиралась в квартире)
Зай, ну мне кажется он на тебя обижен, а может сердится, а может просто устал, или завидует тому, что ты дома с ребенком, а он бедняжка работает... эти придирки от вредности, поверь мне. Давай пробуй быть с ним более внимательной и интересной... покажи, как он тебе дорог, это должно сработать.
Цитата
kira пишет:
В общем... я со своей позиции считаю, что все отношения в семье на 90% зависят от женщины!
А я не согласна!!!!! 50/50 должно быть!!! Ну или 70/30... Но не 90/10.
Я вот всегда немного завидовала людям, которые друг друга дополняют... но и разные люди могут с друг другом сосуществовать вполне хорошо, я вот 13 лет живу с мужем. Он сова (я жаворонок), ложится поздно, даже когда рано вставать,высыпается за 5 часов, ему нужен секс ежедневно желательно ( мне гораздо реже),я люблю комфортно отдыхать, а мужу лучше дикарем... но научились друг друга понимать и уступать, потому что я его очень люблю, и он надеюсь тоже. Я уверена, что у вас все будет отлично!!!
А еще хотела сказать, что можешь у меня писать про прививки и все такое, я ж сама люблю поболтать... поэтому это никакой не флуд!!!
А мнение может меняться и необязательно делать, как кто-то сказал... Про прививки я всегда была за, кто мне там чего не скажает. И также кто против, они тоже против!!! Вот Галя мне писала, чтоее сестра тоже против, и ее это растраивает, она пытается переубедить и ничего не выходит. Я вот не со всеми девочками на форуме согласна... ну и что? кстати я считаю, если ребенок невегетарианец ничего страшного... но если ребенок не любит мясо, то его вполне можно заменить... Для меня некоторые приемы воспитания кажутся дикостью... а кому то в самый раз, потому что помогают. Слушай сердце
Цитата
Аморалистка пишет:
я себя дурой чувствую!!!
Цитата
Аморалистка пишет:
это типа просьбы меня не агитировать)))
Оксаночка, ты умница большая1!! И что делать своему ребенку ты сама лучше знаешь. Но, солнышко, в садик ее не возьмут без прививок. Как мне врач объясняла, дети после прививки, заразны что ли..., т.е. могут заразить непривитого ребенка. Хотя может и возьмут в Москве. Но этот вопрос лучше узнай у педиатра.
Оксаночка, привет:)
Вот про придирки хочу сказать со своей колокольни. Я тоже начала придираться к своему мужу! Причем за то, на что раньше закрывала глаза. А причина - в 1 большой претензии (за то что он не работает, да я знаю, что трудно найти хорошую работу, но нормальный мужчина пошел бы уже на 2 плохих и не позволили бы себе жить за счет женщины уже столько времени). Я теперь бешусь от того, что он чавкает и еще то и еще другое, что раньше пропускала. Может расспросить мужа более глобально, что его не устраивает, дело же не в рубашках и парковании.
Аморалистка пишет:
Разве что-нибудь получится, если только один человек будет стараться??
Цитата
Анютины Глазки пишет:
А я не согласна!!!!! 50/50 должно быть!!! Ну или 70/30... Но не 90/10.
А что делать6 если мужчина не хочет стараться? разводиться? или попробовать все-таки самой в одиночку постараться... есть масса способов добиться от мужчины этого старания... НО! сначала нужно самой хорошенько постараться... Просто... очень неправильная на мой взгляд позиция: вот если ТЫ начнешь стараться... тогда и я буду! Нужно сначала САМОЙ начать стараться... а потом уже возможен какой-то результат... Если человек нормлаьный... он будет видеть и замечать твои старания... и сам начнет... А с придурком нечего время терять... Рассказываю просто свой опыт! Но это тяжело! очень тяжело! осбоенно тяжело не обижаться, когда хочется... тяжело смолчать, когда хочется по голове треснуть! Но я увидела РЕЗУЛЬТАТ таких стараний... и теперь уже муж даже больше старается чем я...
Цитата
Аморалистка пишет:
Ты там прям как-то уж очень сильно агитировала)
Цитата
Аморалистка пишет:
я себя дурой чувствую!!! прислушивалась к тебе,
Оксан... даже не знаю чего сказать... только: у всех у нас своя голова. и тупо и слепо прислушаваться к кому-то я не думаю, что это возможно... Я же не в приказной форме тебе говорила: Корми ребенка мясом! я выссказывала свое мнение... а выводы делать тебе! и толкьо тебе принимать решение! Так же сейчас и с прививками... я говорила свое мнение! а решение окончательное все-равно а тобой... Я даже не подозревала, что мои мысли и слова обладают такой силой, чтобы заставить тебя чувствовать себя дурой Я тогда тоже чувствую себя не особо умной... из-за того что ела когда-то мясо... и О УЖАС! давала его детям... брррр.... Все мы развиваемся! и можем изменить свое мнение... я в подростковом возрасте маму считала своим врагом... реальный такой фашист была она в моих глазах но сейчас-то понимаю и ее чувства и причину ее поступков... точнее запретов для меня...
В общем... я к чему... не стоит винить КОГО-ТО за неправильно принятое решение ТОБОЙ.... если проследить вообще мою жизнь и мысли даже с того момента, как я пришла на форум... мне кажется много чего изменилось! Это не значит, что я сейчас считаю себя супер-умной... я прсото двигаюсь в определенном направлении... и это направление я выбрала сама... но не исключаю возможности, что оно неправильное! Слежу за своей жизнью... и если вижу, что становится лучше - понимаю, что делаю правильно... если бы заметила ухудшения - возможно поняла бы, что делаю ошибки!
Вот и ты сейчас попробуй проанализировать свои отношения с мужем с этой точки зрения... Возможно где-то ты делаешь ошибки... и постарайся их исправить... Я опять же могу посоветовать лекцию Торсунова об обязанностях женщины... Мне помогла... и вообще нравятся его лекции... Но лично знакома с массой девченок, которым даже советовать такое нельзя, потому что сразу же воспринимается все в штыки! Это их выбор. В инете мн легче - сказала.. .но реакции не вижу... типа ваше дело... Ты неоднократно говорила, что тебе Трансерфинга хватило... и больше нет желания ничего читать... Но если видишь, что теперь где-то плохо... может быть стоит еще что-то почитать... или кого-то послушать? я не про себе (упаси Боже) не могу брать на себя такую ответственность!
Цитата
Малявка пишет:
Может расспросить мужа более глобально, что его не устраивает, дело же не в рубашках и парковании.
да! кстати! может забить на инет, если он к нему ревнует... и показать, что муж для тебя дороже всяких инетов - если это так, конечно А на работе у него все нормально? Мой муж часто приносил с работы раздражение, которые выливалось в семью...
Я тут решила написать тебе все-таки, чтобы ты Литвака почитала. Я не склонна доверять психологам, более того большинство из них пишут ерунду, но он вроде неплохой, я его сама читала.
И по-моему Вам пора абстрагироваться от быта - может съездить куда...потому что он Вас, как я смотрю заел. Ты вот не паркуешься, когда он рядом, причина ясна - дабы не трепать нервы себе и не услышать еще раз упрек. Мне все же кажется, хотя опять же, говорю как я бы сделала, тоже бы цеплялась. С сарказмом. Притом так же ко всему. Ты, значит его мужское достоинство бережешь, а он твое нет.
Он, конечно, молодец, что так же ищет компромиссы, но все-таки должен быть разумный предел. Раз разговоры не помогают, нужно действовать так же...хотя, это палка о двух концах и я не уверена, что такой варинат подойдет...но я бы сделала так.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Приветик, Оксан! Почитала тут, все знакомо до боли, особенно про инет... Мы с мужем оба совы, но и то на почве неодновременного засыпания были скандалы, т.к. ему некогда высыпаться, ложится раньше меня, а я как и ты люблю тут позависать... В общем, тоже стала жертвовать, налаживаю, так сказать, по методике Оксаны-Киры, 90% делаю сама, он 10% стал делать, медленно, но верно отношения совершенствуются. Ранее практиковала "метод отражения", ты придираешься, я тоже найду к чему придраться, в итоге результат не устроил. Сейчас больше похож на - я милая хорошая, а он становится ласковым и нежным. Придирки его конечно остались, но они в мягкой форме, реакция моя на них шуточная. А на счет обсуждать проблемы совместно, у нас не проканывает, муж закрытый человек, разговоры не помогают, а закрывают его еще больше, поэтому решила строить отношения сама. Кстати, когда ложишься одновременно, обязательно секс))) так что может он таким образом близости хочет?))
Сочувствую, что переезжать приходится, какие бы ни были родные и любимые родители, конечно лучше бы от них жить подальше. сама мучаюсь со свекровью живу и полным домом родственников. Терпения тебе!!!
Извиняюсь, все в кучу написала)))
Оксанчик привет. Давно не забегала проведать, а у вас столько событий....жаль, что не все хорошие. Во-первых, соболезную твоей семье. Про Алиску, знаешь, я вот сравниваю ее с нашей племяшкой, они по возрасту больше похожи, так вот тоже самое. Как раз вчера были у них в гостях, мама у нее что-то плохое забрала, так та сразу на пол истерить, головой биться. Никто на это поведение никак не среагировал, через пару минут, она встала и как ни в чем не бывало пошла играть. У нас прям такая конкретная истерика со швырянием стульев была только раз, ттт.
Теперь про главное, про мужа. Мне кажется у вас типичный кризис.
Цитата
Анютины Глазки пишет:
Это все мелочи жизни, из-за такого не разводятся
Еще как разводятся, потом возможно жалеют, но.... ничего не поделаешь. До 30 лет - молодые, горячие..... Мы вот за время как у нас ребенок, уже ни один раз собирались разводиться. Причем всегда инициатор - я. Есть поговорка "худой мир лучше доброй соры". Так вот я не согласна, по мне чем терпеть придирки, упреки по мелочам, постоянное раздражение в его стороны, так лучше развод, если никакие меры не помогают изменить ситуацию. И пока молодые строить новые отношения. О чем я не раз говорила своему мужу, "если ты не изменишь свое поведение и отношение к нам, давай лучше разведемся". Однажды предлагала "пожить отдельно", он отказался. Но это шаг рисковый, и не всегда эффективный, но уж если поможет, то надолго. У нас похожая ситуация частенько возникает, правда не из-за инете. Я какое то время терплю, потом устраиваю разбор полетов, ну то есть ищем причину. было как то из-за усталости, из-за нехватки денег, типа он работает, работает, а денег все не хватает. Еще по каким то причинам, не помню уже.
Вывод: надо все таки найти компромисс, у вас такая красивая семья, будет очень жалко, если....
Удачи!
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
А мне нужно держать себя в руках и не психовать из-за замечаний. Хотя, вот было бы их поменьше... я бы и не психовала... но мы с ним уже 5 раз это обсуждали... а толку пока нет.
Просто стараться нужно отвечать спокойно... недосолено: досоли! я специально не досолила! рубашку вообще оставить и не погладить: я не успела... разве такого не может быть? а потом спросить... так на завтра тебе гладить рубашку или сам погладишь? а то я вдруг не так поглажу. Это сарказм... но если ты будешь говорить это с улыбкой и спокойно... без обиды и злости... это получится шутка... издевка над его придирками... Потому как молча поджав губки пойти досолить и перегладить ты не сможешь... не тот характер... Но не раздражаться и не обижаться - этому можно научиться. женская злость - это обида! Если мы не хотим быть злыми - нужно контролировать свои обиды. Чем больше женщина обижается - тем больше мужчина злится... и чаша переполняется... Если ТЫ постараешься не обижаться на него... тогда у него не будет желания злиться на тебя... Но все-таки начать нужно с себя! Тяжело менять мир под себя... легче поработать с собой... (говорю из своего опыта и опять-таки только мое мнение)
