Всем привет!
Меня мучает вопрос: "могут ли создать счастливую семью два абсолютно разных человека?" или основная формулировка 99% причин разводов "не сошлись характерами" это не отмаза, а реальный бич отношений?
мне 30 лет, начала встречаться с мужчинами довольно поздно, поэтому к этому возрасту у меня в багаже опыта всего двое продолжительных отношений.. причем я думала, что вторые это на всю жизнь.. думала, что проанализировала первый опыт и больше не наступлю на одни и теже грабли.. как я ошибалась! В первом случае я рассталась с человеком, потому что у нас были разные ценности и цели в жизни, он жил одним днем, а я грандиозными планами на будущее.. и вот кажется у меня заканчиваются вторые отношения.. и опять же по моей инициативе (эго типа все устраивает).. а я понимаю, что не могу так жить.. я сильно изменилась с ним, многим пожертвовала, образ жизни изменила - и все ради этих отношений.. а он не ценит, считает это должным..
хотела бы спросить вас, может я с жиру бешусь и с этим можно жить? вот основные наши "разности":
я живу будущем, я как нормальная девушка, хочу семью, свой дом, детей и т.д. для этого нужно немного постараться, расставить приоритеты, спланировать ближайшие 2 года так, чтобы, например, купить квартиру и завести детей.. а он очень энертный, ленивый, для него важнее всего работать и жить в том режиме, в котором он хочет, он не хочет напрячься немного, он хочет спать до 14.00.. и он никогда ничего не планирует.. постоянно подводит своих клиентов, меня.. на него нельзя положиться в некоторых вещах, потому что он "очень тяжелый на подъем", а я наоборот очень активная, жизнерадостная, целеустремленная.. у меня распланирован каждый день, есть краткосрочные и долгосрочные планы, приоритеты и т.д.. а он умеет только работать и спать..он не умеет отдыхать и убирать за собой даже использованные салфетки со стола.. мне так тяжело, что я должна его обслуживать во всем, а он еще это и не ценит, воспринимает как должное.. и я не хочу сидеть дома, я люблю общаться, активно отдыхать, путешествовать!
блин, написала все в кучу, наверное ничего не понятно..
приведу несколько примеров:
1. я его 3 раза записывала в парикмахерскую.. три раза у него находились причины, чтобы туда не пойти.. ходит безумно обросший, а я оставила попытки его постричь.. тоже самое насчет врачей: я его записываю, а он не идет.. или если пойдет и врач выпишет лекарство, то я куплю лекарства, а он не сможет принимать их по схеме..
2. никогда не успевает сделать свою работу, чтобы мы могли провести выходные вместе.. поэтому ему приходится работать в выходные, а я развлекаю себя одна..
3. я завела котенка, так я котенку не разрешаю некоторые вещи (лазить по кухонному столу, драть обои и т.д.) и воспитываю его, а он не может ему что-то запретить.. так я подумала, что и дети также будут воспитываться: мама плохая, а папа - хороший..
а во всем остальном нормально: он любит меня, очень нежный, щедрый, всегда поможет советом или с компьютером..
что мне делать? это не лечится?
привет!
Прости, пожалуйста, но, по-моему, он абсолютный эгоист Ты все за него делаешь, а он ножки свесил и поехал! Мне кажется, стоит доходчиво ему объяснить, что, если он не изменит свое к тебе отношение (в смысле не начнет хотя бы ценить то, что ты для него делаешь), то ты уходишь, так как тебе надоело не чувствовать его поддержку и делать все одной (вот так и детей будешь одна воспитывать ).
ну он не совсем эгоист.. тут другое.. он лентяй и очень тяжелый на подъем.. про детей то я тоже подумала, что буду одна ними заниматься.. тяжело..
а насчет разойтись.. я ему спокойно все рассказала, но ему даже не хочется идти на компромиссы, хотя он меня любит..говорит, что измениться в 30 лет нельзя..и что он найдет другую, которая будет все успевать: и работать, и обслуживать его.. хотя он был женат уже два раза.. и я была лучшей в его жизни по его словам..
кстати сейчас так получилось, что мы разъехались в разные комнаты и стали жить как соседи.. каждый сам за себя.. я решила понаблюдать как он справится.. мы даже разделили посуду.. потому что меня утомили целые раковины грязной посуды, когда я прихожу с работы.. но ниче не изменилось.. он пачкает свою посуду и принимается за мою.. он ждет когда же я приду вечером и что-то приготовлю поесть..и будет упрекать меня, что весь день ничего не ел..
Не хочу тебя расстраивать, но он, по сути, прав . Лентяйничество в 30 лет не вылечишь. Тем более он этого не хочет. Человека можно изменить, если он сам к этому стремиться, если сам понимает и признает свои ошибки. Тогда - да. А если говорит, что
Цитата
светлана пишет:
он найдет другую, которая будет все успевать: и работать, и обслуживать его..
не очень-то ты ему и нужна . Человек, который любит, ТАКОГО не скажет, какой бы характер у него не был.
да уж.. вспоминаю прежние отношения.. он спрашивал "что тебе не нравится во мне?" и пытался измениться.. а тут..
а мне так страшно остаться одной.. вроде и любовь у нас есть, и привязанность.. и умный он, и деньги зарабатывает, и поговорить с ним есть о чем..и самое главное, что я ценю в мужчинах: знаю что не изменит и не предастюю но не могу я его "вылечить"..
знаешь, понимаю тебя. Вроде "со всех сторон такой положительный", и только она ложка дегтя (в твоем случае - лентяйничество) портит бочку меда. И терпеть эту ложку или нет - сложно решить...
А вот остаться одной - не бойся!!! Именно этот страх, порой, держит нас, женщин, не с теми. И мы САМИ упускаем свой шанс - встретить ТОГО САМОГО человека!
да, ты права.. но на самом деле круг общения узкий, нормальные ровесники все разобраны.. разведенные не торопятся жениться.. у подружек всех жизнь налажена.. так надоело быть в поиске.. но я себя иногда успокаиваю, что второй был лучше первого.. а третий будет еще лучше и, в конце концов, Бог любит троицу!
Никакого депресняка!!!!
1)Круг общения узкий - расширь его (курсы, командировки, танцы - все что угодно).
2)Ровесников нет - ищи чуть постарше.
3)Разведенные не все плохой вариант, у них есть то, чего нет у других - опыт, и это немаловажно, т.к. если такой человек влюбится, он сделает все, чтоб не потерять свою любовь, так, как он потерял когда-то семью.
4)а у подружек, то бишь у их мужей нет друзей, братьев, родственников, сослуживцев-мужчин? Может, стоит поискать через них?
Цитата
светлана пишет:
я себя иногда успокаиваю, что второй был лучше первого.. а третий будет еще лучше и, в конце концов, Бог любит троицу!
1).. да уж много хороших парней можно встретить на танце живота:))))
2) или помладше.. чаще всего у меня младше, потому что не выгляжу на свой возраст и там еще можно отхватить неиспорченных особо:)
3) это точно! они по крайней мере знаю чего хотят уже!
4) неа.. вот только приятель давний хочет познакомиться с другом - но это единственный случай содничества за всю мою жизнь:)))
1) Ты замечательно описала свой список претензий к нему, попробуй теперь составить ЕГО список претензий к тебе. Всё ли у вас в жизни так идеально как тебе кажется?
2)
Цитата
я сильно изменилась с ним, многим пожертвовала, образ жизни изменила - и все ради этих отношений.. а он не ценит, считает это должным..
А теперь подумай если что в этом "изменила" реально ценного для НЕГО? У меня вот любимая жена очень любит убиратся и всё раскладывать по местам, а мне нужен некий беспорядок для душевного комфорта и равновесия... При этом я "не ценю" эти уборки и я гад, хотя я вполне готов ей помочь в этом. Компромис из серии "не трогай мой стол" худо-бедно выработался у нас за 4 года! При этом долгое время на меня были обиды за то что я это "не ценю". А логика тут простая, если мне нравится прыгать головой в колодец - я буду прыгать, при этом глупо обижаться на ближнего за то что он со мной не прыгает, это индивидуальное сумасшествие. Опять же можно попросить помощи (ну там подтолкнуть), но с чего это должно безумно нравится и вызывать дикое одобрение? Надеюсь аналогия понятна.
Вывода из неё таковы: светлана разберитесь в ваших ценностях и отделите мух от супа, мне кажется что делаеко не все "ВАШИ" ценности, могут представлять интерес для вашего мужчины.
3)
Цитата
я живу будущем, я как нормальная девушка, хочу семью, свой дом, детей и т.д. для этого нужно немного постараться, расставить приоритеты, спланировать ближайшие 2 года так, чтобы, например, купить квартиру и завести детей..
а он очень энертный, ленивый, для него важнее всего работать и жить в том режиме, в котором он хочет, он не хочет напрячься немного, он хочет спать до 14.00.. и он никогда ничего не планирует..
Филосовикй вопрос...
Цитата
я как нормальная девушка, хочу семью, свой дом, детей
замечательно... А что если по его понятиям ни на свой дом ни на ребёнка, ваших совместных доходов не хватает... а хватает их только на вашу совместную жизнь и деньги уходят все от зарплаты, до зарплаты. Ну заплпанировали вы себе и дом и квартиру и ребёнка.. а на что вы запланировали? Может быть по этому он таких планов и не строит.... надо сначала по жизни устроится?
4)
Цитата
и умный он, и деньги зарабатывает
И как он зарабатывает по сравнению с Вами? Не возникает ли у него мысли: "Я работают тут сутками... ухожу в 7 приходу в 00:00, да ещё и в выходные, а эта "редиска" мне даже пожрать готовить ленится временами?"
5) У меня, кстати, весьма сходная с описанной ситуация... я тоже "умный", "много работаю, в том числе ночами и выходными", "зарабатываю", "лентяй" в общем полный список моих недостатков может выдать моя любимая жена. По собственному опыту могу сказать, что:
- после напряжённых трудовых будней, поднимать свою задницу в выходные КУДА-ЛИБО вообще не тянет... хочется спокойно посидеть и отдохнуть
- стремления к чистоте и "уход за моим безобразием" меня конечно немноо беспокоят, НО во превых я этого НИКОГДА от жены не требовал - всё это её личные порывы, во вторых есть гораздо более другие вопросы которые мне не безразличны.
- я стараюсь никогда не требовать того что не могу сделать сам, как следствие мне МОЖНО сказать "я сегодня устала иди приготовь что нибудь сам" и это не вызовет особых проблем... а вот "-Помой посуду. - хорошо, после обеда. -Нет шас помой" меня в своё время ставили в логический тупик... душа не понимает нахрен мыть посуду 2 раза, до еды(кастрюлю) и после(тарелки), когда намного проще помыть всё сразу, за 1 подход. Приступы уборок и мытья посуды в 3-4 часа ночи, меня поначалу тоже очень беспокоили(шас кажется всё успокоилось) откровенно создавалось впечателение мракобесия, а не как не того что "можно ценить в потугах девушки".
6)
Цитата
никогда не успевает сделать свою работу, чтобы мы могли провести выходные вместе.. поэтому ему приходится работать в выходные, а я развлекаю себя одна..
Вот если бы он известным местом груши околачивал - я бы понял ваши претензии... но он РАБОТАЕТ... и сдаётся мне он врядли тратит свою зарплату, на ежемесяцный апгрейд компьютера, новую машину или сотовый.
7)
Цитата
я завела котенка, так я котенку не разрешаю некоторые вещи (лазить по кухонному столу, драть обои и т.д.) и воспитываю его, а он не может ему что-то запретить.. так я подумала, что и дети также будут воспитываться: мама плохая, а папа - хороший..
А ты тоже будь хорошей мамой Замечательные семья выйдет.. все друг друга любят, никто ни на кого не орёт.
8)
Цитата
а насчет разойтись.. я ему спокойно все рассказала
я понимаю, что не могу так жить.. (цитата 1 поста)
но ему даже не хочется идти на компромиссы, хотя он меня любит..говорит, что измениться в 30 лет нельзя..и что он найдет другую, которая будет все успевать: и работать, и обслуживать его.. хотя он был женат уже два раза.. и я была лучшей в его жизни по его словам..
- Несколько недопонимаю чем смущает ответ "найду другую" если до этого ты сказала ему тоже самое... вы друг друга вполне стоите.
- Спросите его на досуге, что его интересует что его интересует: чтобы вы успевали и его обслуживать и работать или чтобы вы забили фигнеё всякой заниматся (работы они разные бывают) и занимались бы домом и им... сдаётся мне он выберет второе. Если это так и будет, то спешу огорчить... вся ваша безмерная дертва - для него не более чем прихоть, так как он не считает ваши заработки чем то существенным а воспринимает как данность/необходимость... и считает что если бы вы не работали то "семья" от этого ничего бы не потеряла.
Итог:
Цитата
а во всем остальном нормально: он любит меня, очень нежный, щедрый, всегда поможет советом...
Интересное у Вас милочка "остальное"... у меня такое остальное всё таки на 1 месте стоит... сначала люблю, а уже потом ВСЁ прочее...
P.S. Умение жить вместе заключается как раз в том, как вы можете терпеть/подстраиватся к недостаткам друг друга. Если для вас ЛЮБОВЬ и прочие "высокие" чувства в состонии "перевесить" список недостатков друг друга - то вы СМОЖЕТЕ сделать нормальную семью и жить дальше вполне счастливо.
DarkRaider пишет:
Ты замечательно описала свой список претензий к нему, попробуй теперь составить ЕГО список претензий к тебе. Всё ли у вас в жизни так идеально как тебе кажется?
мне его сложно составить, потому что он не любит это обсуждать, ограничиваясь фразой, что я со всем смирился и меня все устраивает.. но могу озвучить несколько, о которых он часто упоминает: я бываю не достаточно самостоятельной (это так, я москвичка, мои родители всегда под боком, жизнь меня сильно не била, поэтому я часто не могу отстоять свои интересы на работе, в жизни, на улице), еще я не могу сдерживать свои эмоции и бывает говорю обидные слова, но я не придаю этому сильное значение, мне кажется нужно судить по поступкам, а не словам.. и последнее - я сильно все идеализирую..
Цитата
DarkRaider пишет:
Вывода из неё таковы: светлана разберитесь в ваших ценностях и отделите мух от супа, мне кажется что делаеко не все "ВАШИ" ценности, могут представлять интерес для вашего мужчины.
ВЫ абсолютно правы, то что я покупала ему одежду, это я делала прежде всего для себя, т.к. мне хотелось видеть рядом с собой хорошо одетого парня... то, что я убиралась, потому что меня просто душил и угнетал беспорядок, это тоже понятно... но я по его желанию сменила номера телефона, аськи и т.д., чтобы из моей жизни исчезли все старые поклонники.. я сильно сузила круг общения, потому что его бесили пустые разговоры ни о чем, как ему казалось.. я все свою время посвятила развитию ЕГО бизнеса, нашему здоровью и ведению рачительного хозяйства, чтобы у нас было будущее, о котором мы вместе мечтали..
его проблема в том, что он не любит обсуждать проблемы, рассказывать ЧЕГО ОН хочет.. он любит только наезжать на меня, а я от этого устала!
Цитата
DarkRaider пишет:
А что если по его понятиям ни на свой дом ни на ребёнка, ваших совместных доходов не хватает... а хватает их только на вашу совместную жизнь и деньги уходят все от зарплаты, до зарплаты.
Я реалистка.. заработки очень большие.. я если работать не спустя рукава, то можно еще больше.. без трауда за год у нас могло скопиться 30000$, некая сумма у меня уже есть, и папа, пока не ушел на пенсию, обещал взять кредит под небольшой %, я хотела двушку в Дубках (по Одинцово), которая сдается через год, стоит она около 140000$. в общем, действительно все реально :(
Цитата
DarkRaider пишет:
И как он зарабатывает по сравнению с Вами? Не возникает ли у него мысли: "Я работают тут сутками... ухожу в 7 приходу в 00:00, да ещё и в выходные, а эта "редиска" мне даже пожрать готовить ленится временами?"
"редиска" всегда готовила ему всякие полезные вкусности.. и уж в этом меня упрекнуть точно было нельзя...я же писала, что он работает дома, у него свое дело.. бОльшую часть времени он спит и подводит клиентов.. я год сидела дома и занималась обслуживанием этого всего, но мне надоело, что все, что зависит от меня, я делаю, а когда приходит очередь внести свою лепту, на этом все и останавливается.. примеров много и в быту, и в работе.. и я устала, потому что не вижу результата своих трудов, а без этого не могу! я начала брать проекты домой, сильно увлекалась ими, потому что видела, что я полезна, что я нужна, что процесс идет..
DarkRaider пишет:
"-Помой посуду. - хорошо, после обеда. -Нет шас помой" меня в своё время ставили в логический тупик... душа не понимает нахрен мыть посуду 2 раза, до еды(кастрюлю) и после(тарелки), когда намного проще помыть всё сразу, за 1 подход. Приступы уборок и мытья посуды в 3-4 часа ночи, меня поначалу тоже очень беспокоили
как мне это знакомо:))))
это зависит от воспитания - меня приучили сразу мыть, пока легко, пока это не залилось сверху всякой фигней жирной.. когда он на мой призыв о помощи помыть посуду откливается, то это тянется неделю.. он не может помыть все сразу, он моей частями.. помыл часть, потом поели и опять раковина стала полной.. посуда лежит жирная со всех сторон, потому что над ней мыли другую посуду.. заканчивается это тем, что через неделю у меня лопается терпение и я мою эту ужасную вонючую жирную посуду и говорю себе, что больше никогда его не попрошу о помощи..
Цитата
DarkRaider пишет:
Вот если бы он известным местом груши околачивал - я бы понял ваши претензии... но он РАБОТАЕТ... и сдаётся мне он врядли тратит свою зарплату, на ежемесяцный апгрейд компьютера, новую машину или сотовый.
не, он не умеет планировать рабочий день.. он до 14.00 спит, потом качает кучу ненужных фильмов и музыки, которых посмотреть и отслушать нет времени, но ведь жалко трафик пропадает, потом посидит в форуме и немного поработает.. а день на все апгрейпы и неоправданные тарифы сотовых он тратит, но его дохода хватает на это с лихвой..
Цитата
DarkRaider пишет:
А ты тоже будь хорошей мамой [ru] Замечательные семья выйдет.. все друг друга любят, никто ни на кого не орёт.
не, он замечательно орет на меня.. а на котенка я прикрикиваю и стучу пальчиком по столу (в общем я почитала как их воспитывать)..
Цитата
DarkRaider пишет:
Интересное у Вас милочка "остальное"... у меня такое остальное всё таки на 1 месте стоит... сначала люблю, а уже потом ВСЁ прочее...
ну, видимо, не любит так сильно, чтобы что-то сделать для реанимации наших отношений.. себя и свою свободу в действиях он любит больше.. может пока не встретилась та девушка..
а почему я должна ОДНА подстравиваться.. тем более, что все его достоинства улетучились после того, как он повел себя при нашем расстовании..
сейчас мы живем в разных комнатах.. все, что мы купили за этот год - его, т.к. я не работала и ничего не заработала.. время, которое я тратила на нас, вместо того чтоб работать на себя, не считается.. хотя это он мне посоветовал уйти с работы.. а сейчас делит даже штопор.. за квартиру и питание каждый платит сам за себя. Даже кота, которого мы купили вместе, он хотел забрать себе, но потом понял, что будут проблемы при поиске квартиры и попросил меня отдать ему деньги за кота и его питание за все это время.. смешно:)
я не успела даже начать работу искать, как мне предложили ее, сейчас я работаю и получаю очень неплохие деньги - ему это совсем не нравится, т.к. он думал, что я зависима от него.
его проблема в том, что он не любит обсуждать проблемы, рассказывать ЧЕГО ОН хочет..
Я тоже не люблю, меня УСТРАИВАЕТ текущее положение дел и я не горю желанием озвучивать какие-бы то ни было списки.
Цитата
он любит только наезжать на меня, а я от этого устала!
Примеры в студию.
Цитата
я сильно все идеализирую
^_^ чем и занимаешься.
Цитата
но я по его желанию сменила номера телефона, аськи и т.д., чтобы из моей жизни исчезли все старые поклонники.. я сильно сузила круг общения, потому что его бесили пустые разговоры ни о чем, как ему казалось..
Эх... мечты поэта... мне такого достигнуть, к сожалению, не удалось... приходится мирится с тем что есть :) А если серъёзно, то всё должно быть обоюдно, если у вас это обоюдно и из ВАШЕЙ жизни исчезли ЕГО старые ПОДРУЖКИ - то всё вполне равноценно, и никаких поводов для возмущения я не вижу.
Цитата
.. я все свою время посвятила развитию ЕГО бизнеса
Если не ошибаюсь, сейчас "его бизнес" кормит вас обоих.
Цитата
"редиска" всегда готовила ему всякие полезные вкусности..
я год сидела дома и занималась обслуживанием этого всего
Видимо у него ностальгия по этим чудесным временам.
Цитата
но мне надоело, что все, что зависит от меня, я делаю, а когда приходит очередь внести свою лепту, на этом все и останавливается.. примеров много и в быту, и в работе.. и я устала, потому что не вижу результата своих трудов, а без этого не могу!
В психоланализе есть достаточно много терминов обозначаюших это состояние, наиболее частое -"личная нереализованность", от этого все твои "проблемы".
Вот тут подтверждение:
Цитата
я начала брать проекты домой, сильно увлекалась ими, потому что видела, что я полезна, что я нужна, что процесс идет..
Цитата
не, он не умеет планировать рабочий день..
А Вы умеете, но это НИЧЕГО не значит. В моей сейчашней работе, можно вообще полдня сидеть и плевать в потолок... работает только мозг... А вот когда "внутре" назревает нужное решение, я начинаю его реализовывать. Процесс плевания в потолок - может сопровождатся чем угодно, в том числе и ерундой всякой. В данный момент занимаюсь программизмом, и чувствую что это близко занятиям вашего мужчины. Вообще мозги компьютерщиков (или ITшников как шас это модно) со временм поворачиваются несколько другим боком, и начинают работать не так как у других, это видимо можно отнести к профессиональным болезням. В частности основополагающие принципы работы это - наименьшее количество пустых (нерациональных) действий и привычка работать(пользоватся) тем что есть под рукой(в смысле сейчас есть) а не искать каких то возможных более других методов(типа покупки недостающего в магазине). 90% нас очень любят всяческие головоломки и секреты - они дают пишу мозгам и те работают без простоя. Видимо такие изменения - следствие работы програмистами(ну и сисадминами, а так же прочей околокомпьютерной нечистью) - мозги начинают работать как компьютер, и лишнее вставание из за стола "чтобы отнести на кухню тарелку" приравнивается к пустой, неоптимальной операции, так как через 5 минут всё равно идти выключать чайник, а за 5 минут на столе с тарелкой дурно не сделается. Как неоптимальная операция - она удаляется из мыслительного процесса.
Цитата
не, он замечательно орет на меня..
Значит беспокоится не о чем, будет орать и на ребёнка, когда это будет нужно, а ты не будешь единственной "плохой мамой"
Цитата
ну, видимо, не любит так сильно, чтобы что-то сделать для реанимации наших отношений..
А может он просто считает, что это у вас весенне обострение, и вы просто "в дурь попёрли".. пройдёт некоторое время и всё успокоится? или не читает нужным что либо улучшать, потому что не осознаёт ваших претензий всерьёз.
Цитата
а почему я должна ОДНА подстравиваться.. тем более, что все его достоинства улетучились после того, как он повел себя при нашем расстовании..
"одна" - не правильно, "должна" - правильно. от того как вы сможете друг к другу подстроится - зависит ваше будущее. Если ты хочешь его прошляпить только потому что у тебя приступ гордости - то вперёд и с песнями. На досуге можешь задуматся о другом типе мужчин... которые работают на заводе токарём, каждый вечер напиваются в сиську и буянят, живут на вашу зарплату, каждую субботу идёт с друзьями на попойку, а каждое воскресенье проводит в лежании на диване перед футболом, с переменными требованиями "сбегай за пивом" и многозначительным почёсыванием яиц. Нравится? Думаю врядли... В общем в вопросах совместной жизни иногда(а лучше всегда) стоит использовать мозги и не рубить с плеча, а сначала подумать, стоит ли, и можно ли как то решить проблему иначе.
Цитата
сейчас мы живем в разных комнатах.. все, что мы купили за этот год - его, т.к. я не работала и ничего не заработала.. время, которое я тратила на нас, вместо того чтоб работать на себя, не считается.. хотя это он мне посоветовал уйти с работы.. а сейчас делит даже штопор.. за квартиру и питание каждый платит сам за себя. Даже кота, которого мы купили вместе, он хотел забрать себе, но потом понял, что будут проблемы при поиске квартиры и попросил меня отдать ему деньги за кота и его питание за все это время.. смешно:)
Делёжка - назло. Происходящее - обычные притирки. От того как они пройдут - будет зависеть ваше дальнейшее. Если за пару недель всё это не прекратится - то вы разъедетесь и расстанетесь.
Цитата
я не успела даже начать работу искать, как мне предложили ее, сейчас я работаю и получаю очень неплохие деньги - ему это совсем не нравится, т.к. он думал, что я зависима от него.
Дай боже чтобы так дальше и было. Обычно хорошие работы на дороге не валяются и так чтобы ДОЛГО и ПЛОДОТВОРНО работать на одном месте - обычно надо сильно напрячься. Кстати не стоит забывать про моду на Испытательные сроки, когда первые несколько месяцев, всё чудно, но напаловину зарплаты (хотя обещают ОЧЕНЬ много)... а потом вы вдруг ненароком не подойдёте. Финансовая независимость - это конечно хорошая штука, но неважный аргумент в вашем споре. Он хорошо зарабатывает, и может содержать и себя и вас (так же хочу напомнить - самая дорогая любовница - это жена). Так же думаю врядли разорится, от каждодневных заказов пиццы, или иных ненапряжных способов пропитания. Не думаю что быт - для него составляет вообще сильную проблему в принципе, скорее эта проблема ваша, и вы "бьётесь головой" чтобы хоть как то её изменить, а он на это всё смотрит и говорит "а что это вы тут делаете".
В общем стоит присмотрется ещё как минимум к 2м сторонам совместной жизни. Помимо быта это ещё "высокие чувства" и "секс". Возможно ваши совместные проблемы вызваны какими то нестыковками по этим сторонам жизни.
А общий совет один - серьёзный разговор, из которого будут исключены всякие мракобесия... Если у вас есть какие то условия (мыть за собой посуду, выносить мусор, пылесосить) их стоит написать на листке бумаги разделённом на 2 части... на другой стороне должны появится аналогичные условия к вам. "Учить" и "дрессировать" уже и правда подзновато.. можно подкорректировать или устроить "сделку" (мол ты тото, я тото). Разговор стоит начать с "мыслей о высоком" (то есть люблю сильно, но вот замучало.. хочу сохранить наше всё, но давай вместе поднапряжёмся).
светлана, Бытовые вопросы (посуда, уборка) вообще можно исключить из повестки дня, т.к. у вас неплохие доходы. Домработница 2 раза в неделю.
На счет подводит клиентов, не планирует день - расслабьтесь, это ваше дело? Зарабатывает он, обеспечивает вас и отлично. Займитесь своей личной карьерой. Мужчине нужна жена, с которой можно отдохнуть и переключиться после тяжких трудов, а не контролер. Вы пишете, что он не ценит, что вы за ним убираете. Вопрос: он вас просил за ним убирать? Я и вы - мы понимаем, что убирать надо и руки чешутся все убрать:) Но мужчинам это не надо, им и так нормально, они мусора и грязи могут не замечать. Их годами и десятилетиями можно приучать и никогда не приучишь. Это мелочи, из-за которых не нужно рушить отношения.
На счет планирования. Никто вам не мешает планировать свое совместное будущее. А если он не хочет в планировании участвовать - тем лучше, меньше споров. Планируйте в одиночку,а ему сообщайте "программу". Типа, дорогой, а давай откладывать такую-то сумму в месяц. Потом, любимый, а давай купим ... И т.д. Они же счастливы, когда им предлагаешь готовые решения.
Я бы на вашем месте пересмотрела свои претензии и держалась бы за него как вошь за кожух. Где еще такого возьмешь в 30 лет? Любит, зарабатывает.
Ну есть недостатки, а у кого их нет?
Согласна с Малявкой, вариант не самый худший. Так же по многим пунктам согласна с Драйком, тем более опыт подсказывает, что он плохих советов не дает и говорит с чисто мужской точки зрения, которую не зарабатаешь никаким жизненным опытом. Светлан, я читала твои посты и во многом видела моего мужа, а кое-где могла б рассказать истории похуже. Но я стараюсь не загоняться по этим поводам, я его принимаю таким, какой он есть и стараюсь чтоб его недостатки никак не повлияли на мое к нему отношение... Потому что самое главное я вижу: он меня любит!!! Хоть и помнят некоторые, ЧТО он мне подарил на ДР, до сих пор обидно, но пока замяли, подождем до следующего Иногда бывает жутко обидно...Мало того, я постоянно говорю по поводу уборки, что чисто не в том доме, где убираются, а где не мусорят. По барабану! Бывают ссоры по быту, но главное, что я знаю, что любовь эти ссоры не убьют, потому как я близко к сердцу их не воспринимаю!!! Постарайся и ты так!
Светлана, так основная проблема в том, что он плохо планирует работу во твоему мнению или в том, что он посуду не моет и не убирается? Ну на самом деле, если он не убирается и не требует порядка сам, то на это можно забить.
Кстати, Даркрейдер, вот у меня наоборот всё, я, допустим, занимаюсь учёбой, разбросаю везде свои материалы в удобной мне последовательности, приходит муж и говорит "что ты тут всё разбросала" и уберёт потом так, что я ничего днём с огнём не сыщу" или ругается, если я, забыв какую-то вещь в комнате, зайду в неё в уличной обуви, даже если обувь сухая... в общем, такие примеры можно приводить и приводить))
Светлана, тебе советую поменьше заморачиваться насчёт его лени! В конце концов если мужчина хорошо зарабатывает, значит, не такой уж он и лентяЙЙ!
У всех у нас свои достоинства и недостатки.
У нас в семье была похожая ситуация. Пока не было детей я холилиа и лелеяла мужа, детки появились соответсвенно начались глупые ревности. Все и ведения дома и воспитание детей(в футбол играть, и в песочнице возиться, и на велосипеде кататься,ремонтировать его) и работа были на мне.
По истечению 10 совместно прожитых лет я все же решила, что у меня не хватает сил быть и за мужика и за бабу (положиться на него я не могла(лежали с мл. ребенком в больнице в другом городе и приходилось решать все вопросы по школе с учителем и ребенком по телефону, а папа даже ухом не повел)).
Теперь живем решаем с детьми все вместе и делаем тоже, без папы.
Я не говорю, что и у тебя будет так, но раз он привык вести такой образ жизни то менять он его не будет (о чем и говорит напрямую).
Забить и не заморачиваться конечно можно на все эти проблемки, но они все же вылезут позже.
Выхода два принять его таким какой он есть и смериться и жить по его понятиям(перевоспитывать безполезно, да и не стоит)
Либо жить отдельно от него, своей жизню...
DarkRaider, а если девушку что-то не устраивает, то тоже не готовы обсуждать.. типа "пусть мучается, меня же все устраивает"?
Цитата
DarkRaider пишет:
Если не ошибаюсь, сейчас "его бизнес" кормит вас обоих.
сейчас я кормлю себя сама.. а все вещи, которые мы купили за совместное проживание, он забрал себе. Плата за аренду квартиры ничтожна мала, т.к. я нашла вариант и снимаем у моих знакомых.
Цитата
DarkRaider пишет:
Примеры в студию.
песня одна и таже: какая я несамостоятельная.. или что любая девушка считает обычным занятием все успевать и работать, и хозяйство вести..
Цитата
DarkRaider пишет:
из ВАШЕЙ жизни исчезли ЕГО старые ПОДРУЖКИ - то всё вполне равноценно, и никаких поводов для возмущения я не вижу.
у него подружек особо не было - узкий круг общения.. но тем не менее он умудрился продолжать общение с девушкой, с которой у него несколько лет виртуальные романтические отношения.. и когда мы ссорились, намекал ей, что может если через год у них так и не сложатся отношения с др людьми, то может им быть вместе.. а у меня было много поклонников и я перестала общаться со всеми!
Цитата
DarkRaider пишет:
Видимо у него ностальгия по этим чудесным временам.
да не.. проблемы начались до того, как я пошла работать.. уже когда я брала проекты и сильно увлекалась ими.. просто мне тяжело сидеть в 4х стенах и тратить время только на хозяйство, поэтому я стала заниматься саморазвитием и т.д.
Цитата
DarkRaider пишет:
В психоланализе есть достаточно много терминов обозначаюших это состояние, наиболее частое -"личная нереализованность", от этого все твои "проблемы".
а Вам нравится что-то делать, вкладывать в это душу, время, но не видеть результатов, как будто просто мне нечем было себя занять.. я так не могу.. и думаю многие.. тем более мне за это не платили! если бы платили, то хотя бы деньги были результатом, а ток НИ-ЧЕ-ГО!
замечательно написал о программистском мышлении.. мой такой же.. но у него много клиентов и надо их вести каждый день: этому позвонить, тому выслать договор, третьему ответить по почте.. я раньше была его секретарем, но потом поняла, что лучше не знать как он ведет дела.. меньше знаешь, лучше спишь:)
Цитата
DarkRaider пишет:
А может он просто считает, что это у вас весенне обострение, и вы просто "в дурь попёрли".. пройдёт некоторое время и всё успокоится? или не читает нужным что либо улучшать, потому что не осознаёт ваших претензий всерьёз.
не думаю.. раньше он несколько раз после каждой ссоры предлагал расстаться, как говорил потом , чтобы привести меня в чувства.. а потом уже я стала предлагать и делать это весьма серьезно и обдуманно, думаю он это понимает..
Цитата
DarkRaider пишет:
"одна" - не правильно, "должна" - правильно. от того как вы сможете друг к другу подстроится - зависит ваше будущее. Если ты хочешь его прошляпить только потому что у тебя приступ гордости - то вперёд и с песнями. На досуге можешь задуматся о другом типе мужчин..
а.. вот вспомнила.. еще он мне часто говорит "почему я должен все это терпеть и получать женщину, которая в 30 лет такая несамостоятельная!".. я ему говорю, что не должен.. но я такая и мне нужно время, чтобы измениться..не могу же я в один момент стать взрослой тетей.. и еще как раз он мне напоминает про другой тип мужчин, который Вы описываете:)))) но я вообще не представляю себя с таким человеком, скажу больше: в моем круге общения таких нет:) и врят ли будут - у меня с ними ничего общего! и я не рублю с плеча - я так долго пыталась все уладить, поговорить, я готова меняться по мере моих сил, но он не идет на контакт.. хочет "полный пакет услуг и характеристик" в своей будущей женщине.. и не понимает, что в нем для меня тоже нет полного пакета..
Цитата
DarkRaider пишет:
Делёжка - назло. Происходящее - обычные притирки. От того как они пройдут - будет зависеть ваше дальнейшее. Если за пару недель всё это не прекратится - то вы разъедетесь и расстанетесь.
назло.. а чего я такого сделала? изменила? предала?? мы год жили вместе и общались 24 часа в сутки, когда не было денег и мы жили в долг моих родителей, мы много пережили вместе, но когда появились деньги, у него начались претензии..
и мы сильно долго злиться не может друг на друга.. когда он рядом, хочется его обнять, поцеловать, приласкать.. а ему меня за задницу ущипнуть и т.д.. но проблем то это не решает! я же сожителя ищу, а мужа, отца моих детей на всю жизнь!
Цитата
DarkRaider пишет:
Так же думаю врядли разорится, от каждодневных заказов пиццы, или иных ненапряжных способов пропитания.
не..теперь его это не устраивает.. хочет домашней пищи.. нравятся ему мои супчики-пюре, картошечка с курицей, пироги яблочные и т.д.
про работу - пригласила приятельница.. компания маленькая, для меня очень не обычно, но посмотрим.. пока нравится и все получается..
Цитата
DarkRaider пишет:
В общем стоит присмотрется ещё как минимум к 2м сторонам совместной жизни. Помимо быта это ещё "высокие чувства" и "секс". Возможно ваши совместные проблемы вызваны какими то нестыковками по этим сторонам жизни.
может правда нет сильных чувств, раз мы так придирчивы друг к другу.. может просто привязанность.. я ведь раньше думала, что когда люди любят друг друга, то все остальное не важно и они всегда найдут компромиссы.. а он мне "почему я должен это терпеть?"... да ниче он не должен и напрягать я никого не хочу, я хочу радовать и уверена, что я могу быть подарком для мужчины...просто ему я слишком легко досталась и поэтому он не ценит наверное..
про серьезный разговор - именно это я и хочу.. у меня бывший был психологом .. спасибо ему за многое.. но вот нынешний как-то не понимает всей важности таких разговоров.. наверное не хочет напрягаться ни в чем: ни в работе, ни в отношениях..
Малявка пишет:
Бытовые вопросы (посуда, уборка) вообще можно исключить из повестки дня, т.к. у вас неплохие доходы. Домработница 2 раза в неделю.
не, он не оценивает это настолько, чтобы платить за это.. а я бы и сама выделила время, если мне заплатят:) я стараюсь ездить в ашан, чтобы сэкономить на продуктах.. и готовлю домашнюю еду, а не полуфабрикаты, чтобы питаться здоровой пищей и чтобы опять таки не переплачивать.. а доходы непостоянные.. сорвал куш, а потом если не подсуетишься, то будешь на мели..
Цитата
Малявка пишет:
На счет подводит клиентов, не планирует день - расслабьтесь, это ваше дело? Зарабатывает он, обеспечивает вас и отлично.
а если нормально планировать и никого не подводить, то зарабатывать можно намного больше.. а я то думаю о будущем, мы и квартиру хотели купить.. а из таких мелочей собирается значительная сумма!
Цитата
Малявка пишет:
Мужчине нужна жена, с которой можно отдохнуть и переключиться после тяжких трудов, а не контролер.
точно. контролер ему не нужен, а я какое-то время была именно им:( а отдыхать ему не нужно, т.к. он не устает от своей работы - его слова.
Цитата
Малявка пишет:
Вы пишете, что он не ценит, что вы за ним убираете.
не.. я имела в виду не ценит, что готовлю, покупаю продукты, рачительно веду хозяйство, слежу за его здоровьем.. а убираюсь я в основном на кухне, т.к. это моя рабочая зона и я в ней нахожусь.. а убирать его вещи - дело не благодарное..
Цитата
Малявка пишет:
Я бы на вашем месте пересмотрела свои претензии и держалась бы за него как вошь за кожух. Где еще такого возьмешь в 30 лет? Любит, зарабатывает.
а мне кажется, что это не последний мой шанс.. вдруг я потом буду жалеть, что живу изо дня в день не так как хочется.. я угасаю.. мне нужна активность.. я не хочу ездить отдыхать с подружками, сидеть в кафе опять с ними же и ходить на курсы одной.. я хочу все это делать с любимым мужчиной!
Helenka, наверное у вас очень сильная любовь... а мой мне 8 марта испортил и новый год..не было у меня этих праздников.. и вообще он не умеет делать праздники, сюрпризы, романтик устраивать :(
Аморалистка, основная проблема в том, что он безумно необязательный и неорганизованный. я не могу на него положиться.. если в среду я ему говорю, что давай поедем в субботу туда-то.. он отвечает положительно.. в четверг напоминаю - все ок.. в пятницу говорю - он молчит.. а в субботу утром заявляет, что у него работы много и он не может.. ну блин, как минимум бы сказал мне это в пятницу , я бы постаралась найти с кем провести выходной.. а так пришлось остаться в хорошую погоду дома..
и вот такие мелочи во всем.. напрягает. мне было хотелось мужчину, который сам придумывает как отдохнуть нам в выходные или хотя бы соглашался с моими планами..
Dana, вот я именно так и представляю свое будущее с ним.. а в моих мечтах оно, конечно, не такое.. поэтому считаю лучше закончить сейчас, чем через 10 лет с детьми :(
светлана, Почитав еще раз все посты.
У меня сложилось впечатление, что я вернулась в прошлое(свой брак). Не хочется быть такой категоричной в отношении твоего мужчины, но лучше строй свои отношения без него.
Мне свекровь бывшая заявила(когда типа они нас "мирить"приезжали(наехали на мена пополной даже родители). Что может поживете пока детки не вырастут, на что я ей сказала:
- что я буду в 40 лет мужа себе икать?
На что я ей ответила:
- что не хочу свою жизнь гробить и воспитывать ее сына, мне своих хватает.А воспитывать и уважать женщин должна была она, а теперь поздно.
Если ты все сама понимаешь, теперь только решение принять осталось.Не закрывай глаза на его поведение, потом, после создания семьи и появления детей оно не улучшиться.
Dana, Вы единственная , кто тут поддержал мое робкое решение.. но пока мы в меньшинстве..
очень интересно услышать именно разные мнения со стороны, совершенно незаинтересованные..
еще пугает отношение к семье.. у меня родители 30 лет вместе.. брат с женой 5 лет счастливо живут.. а у моего парня было два брака.. у его мамы и сестры тоже несколько..
я хочу один раз и на всю жизнь!
Светлана, ну если ты категорически не можешь мириться с такими недостатками, тогда действительно лучше расстаться... кстати, я его и не оправдывала... просто то, что ты его не изменишь, это факт. и не стоит на это нервы тратить...
а вот что касается
Цитата
а у моего парня было два брака.. у его мамы и сестры тоже несколько..
как я поняла, у тебя тоже уже был один брак.? Так что это не показатель...
ну вот такой был первый опыт.. он работал, я работала.. были свои доходы.. за квартиру платил он, потому что это он снимал.. я к нему приехала от родителей и часто уезжала после ссор.. за питания платили как придется, то я, то он.. личные вещи покупали из своих бюджетов. мы не чувствовали себя семьей и далекоидущих общих планов не было..
Ну а как с едой было? то, что платили по очереди, я поняла. ТОгда я тож могу сказать, что у нас с мужем "отдельное хозяйство", если показатель тока кто что покупает... а кто убирал квартиру? Кто готовил? кто посуду мыл?
Всем привет. Светлана, видишь ли, как сказал лев Алекс в мультике Мадагаскар: "Всем нам кажется, время от времени, что где-то трава зеленее." Но те недостатки, которые ты описываешь свойственны 70% мужчин и не только. Мой первый муж был большой романтик и планировать любил, только планировать было не с чего, одни воздушные замки. Розы конфеты и коробки конфет со временем превратились в рамашки и конфетки. Но и это еще ни чего, факт того, что я зарабатываю больше его бесил и от того, что планы рушатся он просто стал пить и срываться на мне. Второй мой муж очень схож с Вашим, видимо мужчины умеющие делать деньги в чем-то схожи. Может благодаря тому, что мне есть с чем сравнить, но я не на минуту не поменялась на то что было. У тебя есть главное - любовь и уважение твоего мужчины. А не мытая тарелка..., я вообще не помню когда мой мыл последний раз за собой посуду, да что это так сложно помыть не одну тарелку, а две. Гору, да, сложно. Я однажды слышала песню Высоцкого про не закрытый тюбик пасты. Там девушку раздражало, что муж все время не закрывал зубную пасту, все было хорошо, но этот факт ее просто убивал, в итоге она мучалась, мучалась и развелась. Нашла себе другого, он пил гулял, но пасту закрывал регулярно. Все счастливы. Очень похоже на тебя. Куча бы девочек с удовольствием подобрали твоего мужчину. Попробуй извлекать из его недостатков положительные моменты. Не хочет ни куда вечером идти, ну и прекрасно. Ты можешь сама сходить к подружкам без лишнего глаза, может даже где-то пофлиртовать, при этом ты спокойна и уверена за своего мужчину, ленивый мужчина крайне редко ходит на лево. Не планирует отпуск - здорово. Да едь ты куда тебе хочется, а не кому-то. А с годами поймешь, еще лучше одной. Не заглядывает в будущие, так пусть оно будет таким каким, каким видишь его ты. У тебя ведь редкая возможность делать что-то, решать что-то не спрашиваясь и не боясь. Он плывет по течению, так управляй этим течением и направляй в нужное русло. У тебя много замужних подруг, живущих с идеальными мужчинами? А представь себе другой вариант. Тебе по любому поводу придется отчитываться и тебе будут говорить куда вам ехать отдыхать, ну не нравиться ему выбранная тобой Италия, а еще мама (или кто-то) готовит борщ лучше. Скандалы начнутся по другому поводу. Идеала нет. У меня уже любимая поговорка стала: надо работать с тем, что есть . И если ты найдешь такого же человека, по характеру, как ты, вы ни когда не уживетесь вместе. Люди, как магниты минус к плюсу тянется. Минус не в плане плохой, а другой. Мы ищем себе по жизни половинку не похожую на нас, а дополняющую нас, чтобы быть единым целым. По моему ты себя поднакрутила, по сравнению с мировой революцией у тебя все хорошо.
Аморалистка, НЕ ПОВЕРИШЬ - я даж не помню.. в плане быта у нас была идилия.. он мог и посуду помыть и пропылесосить.. и я тоже.. вообще не замарачивались и ни разу не ссорились на эту тему..
Да, уж насчёт чего совершенно согласна с Лолой, так это то, что ленивый мужчины не ходят налево! У моей подруги такой мужчина. Он даже может неделю без еды жить, так ему лень пойти в магазин и даже когда подруга приготовила, ему лень положить себе в тарелку!!! Ему буквально всё лень, кроме своего творчества или сидения за компом!
И, кстати, то, что он стобой не ходит никуда, это сейчас минус. А лет через 5, а то и раньше это превратится в плюс!!!
Lola, в том то и дело, что не одна тарелка, а гора посуды сразу образуется почему-то..
а в отпуск я не могу поехать с ним, потому что загранпаспорт ему лень делать.. а в отпуске лень будет на экскурсии ездить, а плавать он не умеет.. не нужен ему этот отдых..
то, что не изменит - это один из главных его плюсов - в этом я ему доверяю и могу положиться..
написали ВЫ очень хорошо, практически убедили.. но картина, нарисованная, Dana, стоит перед глазами так красочно...
Аморалистка, мой тоже не ходил в магазин неделю, когда мы решили питаться отдельно.. и даже, когда я приготовила курицу, ходил и нудел, что хочет ее, а я пока не хотела.. так он только на пятый раз догадался ее достать и попробовать самому положить..
Света, а вы скажите ему, что поедите одна, не уже ли не заревнует и не забеспокоиться? Лет через пять совместной жизни ты будешь так рада, что можешь отдохнуть от семьи. Ну а посуда, уборка, стирка, пардон, все же женский труд, тут мужчина, как правило только помошник и то хреновый.
Да и вообще обидно когда искренние теплые чувства съедает банальная бытовуха. Свете нужно посмотреть на все со стороны, мы часто своими руками губим, то хороше, что у нас есть. И сами превращаемся в зануд. Пусть ваш теплый пушистый медвежонок сопит себе на диване, за то он только ваш и только у вас он такой.
светлана Не знаю, расстрою я теб или обрадую, но вместе вы жить не будете. Не знаю сколько продлится ваше перетягивание одеяла, но оно в любом случае закончится, и 90% что не в пользу "дружбы".
ЧТо либо советовать Вам смысла не вижу, так как вы пришли сюда не для того чтобы найти способ эту ситуацию исправить, а для того чтобы найти подтверждение собственных чаяний со стороны и поднять общий уровень уверенности в себе и своих действиях.
Хотя на последок, я всё таки могу посоветовать Вам направить свою энергию куда нибудь в другую сторону... вы занимаетесь какими то проектами... вот и самореализуйтесь в них, а не в быту, вы наглядно будете видеть ваш результат. Впрочем смысла особого нету... всё равно спустя некоторое время ваш союз распдётся, так как он не будет с вами "заморачиватся". Вы у него не первая и не единственная и найти себе такую, которая его устроит по всем параметрам - думаю реально. Так же как и Вам.
DarkRaider, вот что значит мнение изнутри.. да, вы очень на него похожи и все правильно сказали с его точки зрения.. пусть ищет.. чтоб и умница, и красавица, и все это терпела..
не знаю почему, но ваше сообщение меня очень расстроило.. может все же потому что я хотела сохранить наши отношения и пыталась найти опровержение своим убеждениям.. но, видимо, я очень уж вштыки воспринимала все ваши высказывания и пыталась найти себе оправдание..
Прочла все вышесказанное,скажу,как бы поступила я.Я бы ушла,бежала без оглядки.Вы будете счастливы.Без него.Зачем себя терзать,если практически во всем партнер не устраивает.Что и кому вы пытаетесь доказать,кого перевоспитать,исправить?Попробуйте пожить отдельно.И очень быстро поймете,что жизнь прекрасна.Вы не будете вместе.Если вы действительно хотите один раз и на всю жизнь,уходите и стройте свой мир.Удачи вам и гармонии с собой и в отношениях.
светлана Сохранить эти отношения можно, но для это вам придётся переключить свое внимание с быта/него, на себя/работу. Если изгнать бзик с посудой/уборкой - то их можно совместно без особых скандалов устраивать с некоторой, ненапрягающей никого периодичностью. Попробуйте вычеркнуть из вашей жизни всякую бяку и оставить "высокое", насладится, любовью, обществом, друг-друга, заботой, сексом и прочими радостями. Со временем вы обнаружите что быт может не приходить в разруху, на работе тоже много дел, а всех денег - всё равно не заработаешь. Лень и трудноподъёмность - действительно вполне неплохо компенсируются свободой принятия решений и действий, для того чтобы это не вызывало протестов - достаточно чтобы ваши претензии и притязания не были обращены на него. Но есть одно но, для того чтобы это осуществить - нужно 1 маленькое, но самое важное условие: Его и правда нужно ЛЮБИТЬ! А если призадуматься, то любят не за что-то, а всё вместе.
P.S. Опять таки в твоём случае - мысли о том "что следующий наверняка будет лучше" тоже "растут" из потребности в собственной реализации, если вы наладите эту сторону вашей жизни, то думаю остальные "минусы" тоже отойдут на второй план, ибо каждый будет "при своём деле"(к слову о фразе "если бы он не ленился, то денег было бы больше" - вам не нужно доказывать его "кривость" вам нужно доказать что вы можете не хуже, когда вы встанете на ноги в финансовом плане, и скопите первые лишние н-тысяч долларов на вашу квартиру - в сможете смело предложить ему присоединится).
светлана пишет:
не знаю почему, но ваше сообщение меня очень расстроило.. может все же потому что я хотела сохранить наши отношения и пыталась найти опровержение своим убеждениям..
cветлана! я тихо и молча наблюдала за всей этой беседой со стороны, но уже нету сил прмолчать... так уж сложилось, что умный и любимый всеми дарк-мой муж ну и конечно я его люблю очень-очень) и когда я прочитала ваше первое сообщение-подумала, боже мой, вот он мой родной-любимый, во всей красе) вы услышали мнение мужчины, который сильно похож на вашего, а теперь выскажется женщина, которая с ним живет)
если отвлечься конкретно от вашей ситуации, то притерется к быту и ко всем прочим прелестям можно. я прекрасно знаю что такое неубраная кровать, непомытые тарелки, любимое чудо у компа и я в 9 вечера после работы-учебы, которая должна все это убрать, помыть и приготовить новое. но это мои тараканы! ему это ничего не надо. это я в мусоре себя плохо чувствую) а этому чуду нужен микрохаос в окружении себя) одна моя подруга страдает от другого-ее супруг чрезмерно щепетилен в плане чистоты в доме, он постоянно ее доканывает, что вот тут убери там убери, сам тоже сделать что-то может, но ей достается больше. в такие моменты я так рада что мой мужчина не такой! что можно в пятницу вечером придти, сбросить вещи где попало, прихватить кошку и завалится вдвоем в кровать зырить киношку! и никто мне мозги купоросить не будет.
к чему я тут все это? да меня тоже в димке много что бесит, но и свои недостатки я знаю. так что вполне мирно дополняем друг друга, и мирно терпим недостатки друг друга. хотя шли к этому достаточно долго, и не одна ночь была проведена за серьезными разговорами. но главное желание и результат!
а насчет ваших отношение-я не понимаю, как можно говорить о любви, если вы оба не раз по вашим же высказываниям решали разбежаться но не разбежались, и когда вы оба считаете что можете найти в жизни лучшую партию. о какой любви идет речь? мне это непонятно... поэтому мне кажется что отношения не сложаться не из-за быта, а из-за чего-то более глубокого. но это прекрасный повод осмыслить фразу "лодка любви разбилась о быт" и решить для себя, как в будущем избежать этого кораблекрушения)
удачи
Джей пишет:
прихватить кошку и завалится вдвоем в кровать зырить киношку!
вдвоем с кошкой ил мужем? :) у нас это кстати единственное развлечение - хотя бы на киношку на диване я его могу соблазнить :) и еще.. а ваш муж как насчет отдыха? точно также как и мой?
Цитата
Джей пишет:
но главное желание и результат!
это точно..значит у вас у обоих оно было..
когда он говорил "давай расстанемся" это было не серьезно, как терапия для меня.. когда я это говорила, это было от безысходности, но очень страшно подумать, что так действительно будет :(
DarkRaider, я не работала, потому что он мне сказал, что с последней женой он расстался из-за того, что они отдалились сильно.. она пропадала на работе или в командировках и путешествиях.. потом пошла на йогу и так ей окончательно крышу снесли аувердой.. и я пыталась жить общей жизнью, заниматься одним делом и т.д..
а по поводу всего остального - я неисправимый максималист.. юность прошла, а максимализм остался:)))
Перечитай ещё разок, что я напсал выше... Работй, занимай, оставь в вашей совмествной жизин только ту составляющую, которая относится к любви, сексу, отдыху, в общем приятностям. Довольно сложно имея такие отношения сильно "отдалится".
Насчёт отдыха я был достаточно "тугим" и в определённый период времени - претензии "сам со мной никуда не ходишь и с другими не пускаешь" были весьма распортранены. Со временем всё уравнялось (как мне кажется) сейчас уже и я не такой "тугой" и Юлька не такая "резкая" и отпускаю иногда, и перестала ходить куда не следует. В общем равновесие.
Цитата
когда он говорил "давай расстанемся" это было не серьезно, как терапия для меня..
Хреновая терапия... Жена - это лучшее что случилось со мной в жизни, и я её люблю потому что она моя, вместе со всеми теми "тёрками" которые в нас есть. Говорить о каких либо обменах, расставаниях - это в голове не укладывается, по крайней мере моей.
DarkRaider пишет:
Жена - это лучшее что случилось со мной в жизни, и я её люблю потому что она моя, вместе со всеми теми "тёрками" которые в нас есть. Говорить о каких либо обменах, расставаниях - это в голове не укладывается, по крайней мере моей.
в этом завидую Джей..:) я же также думаю.. значит у нас просто прошла любовь, завяли помидоры..:(
Ой как приятно, как Дима с Юлей в любви объясняются... светлана, вы по видимому в стадии притерания друг к другу. Я помню, как меня бесило, что он забывает даты свадьбы, дни рождения, Потом я поняла, что это не специально, ну такой вот он, а день рождения, если ему не напомнить он и свое пропустит. Решение проблемы было простым до банальности, чего проще взять и напомнить самой, а еще лучше заказать что подарить, сам все равно ни чего путевого не купит или опять забудет. О и волки сыты и овцы целы. Для начало отбросить все обиды, они больше тебя съедают, чем его и перестать воевать, расслабся и подумай, как можно мирным путем решить такие-то проблемы. DarkRaider предлагал не плохой вариант со списком, типа дашь на дашь. И разберись в своих чувствах, любишь ли ты его?
Lola, наш год совместного житья, когда оба дома и видят друг друга 24 часа в сутки, мне кажется за 3 года совместной жизни могут сойти.. раньше я не замечала всего этого..или он хорошо консперировался.. или действительно чувства были сильнее не знаю уж у кого..
хотя он мне говорит, что как относился ко мне год назад, так и относится..
сейчас вот три часа прошу его закапать коту капли, т.к. ему надо их капать 4 раза в день (он заболел), а я на работе:( выматывает жутко все это..
Светлана, эх, мне в точности этот мужчина напоминает парня моей подруги.... кстати, Джей, мне кажется, что твой муж всё-таки не такой.
В принципе, моё мнение, можно на многое забить, на лень, на безалаберность и так далее... но безответственное отношение к животному... я бы не могла терпеть... ведь он и с ребёнком будет так...
Аморалистка, вот-вот.. я хотела написать и провести параллель с ребенком.. хотя он и со своим здоровьем также..
хотя в тоже время он часто сам встает по ночам, когда кот мяукает, потому что знает, что мне утром на работу вставать.. он не специально все это делает.. он реально забывает..просто не акцентрирует внимание на мелочи с его точки зрения..
Вот, вот. Разные вещи можно по-разному воспринимать. Можно, как черствость, жестокость и безразличие. А на самом деле человек рассеянный и наши какие-то дела кажутся мелочью по сравнению с его ... делами. На одну и ту же вещь можно по-разному смотреть и относиться. По-моему ты запуталась и терпенье на исходе, может тебе йогой заняться?
У Аморалистки муж абсолютно другой. Она скорей на твоего супруга смахивает (это я любя), свою ситуацию ты можешь обсудить скорее с ее мужем. А бросить, порвать порой проще всего, а дальше что? Где они хорошие, без недостатков? У тебя наверняка есть замужние подруги, поговори с ними, у каждой к своему есть претензии, но относятся все по-разному.
Лола, вот рассмешила ты меня))))))) вроде моего мужа тута и не обсуждали надо сказать, дат я никогда не забываю, животных кормлю вовремя и вообще я ответственная только уборку делать не люблю! и создаю беспорядок)))))
Это я так, уточняю, на случай, если кто-то тут подумал обо мне так))
что касаемо безответственного отношения к своему здоровью - этим абсолютно все мужчины грешат!! Мой муж тожа!!
Аморалистка, я бы тоже разделила лень и безответственность!
лень - это когда ты подводишь только себя.. а безответственность - других. не можешь сделать или сделать вовремя - скажи правду, а не обещай или отмалчивайся!
меня всегда раздражало, когда и первый и второй мои парни, боялись отказать в лицо и мне, и другим.. хотя знали, что скорее всего этого сделать не смогут. так нельзя
К сожалению, часто лень не выбирает, подводит она тебя или кого другого, если человек ленивый, он ленивый всегда. Я думаю от их лени страдают не только окружающие, но они сами. Просто переделать себя не могут.
Аморалистка - это я про тебя такие выводы сделала по разбросанным носкам и по тому как муж ворчит. Но мы все прекрасно знаем, что ты у нас большой любитель готовить и вообще, вся такая белая и пушистая. Кстати, активные в сексе люди обычно не ленивые
Всем привет, давненько тут не была Светлана, как мне знакома твоя ситуация! Правда, мой МЧ не настолько ленив, но есть много схожего, и что больше всего меня расстраивает - никогда ничего не планирует... У нас было много ссор, расходились несколько раз, но в итоге понимали - любовь все-таки есть, она держит нас друг возле друга, и это самое главное...
Светлана, могу дать тебе только один совет - никогда не слушай ничьих советов, особенно по поводу личной жизни... Слушай себя, свое сердце... Если любовь есть - все исправимо...
А главное - будь немножко более независимой, более загадочной, более великодушной, проявляй женскую мудрость... И тогда тебе покажется, что он изменился, но нет, это значит изменилась ты...
Счастья вам
светлана пишет:
говорит, что измениться в 30 лет нельзя..и что он найдет другую, которая будет все успевать: и работать, и обслуживать его..
по-моему этим он все сказал.че стараться вам?бред.мы меняемся сами того не ведая когда любим.а потом по прошествии времени даже удивляемся:как раньше я то да это...
не желает-это одно.ему удобно.зачем меняться ему?это ж вам ерзается,вы и меняйтесь!железная логика блин у мужика!
Я тебе могу посоветовать жыть точно также как жывет твои парень (если он ещо есьть), он жывет тем что есьть сегодне и не думает о том что будет завтра и ето правильно, как на мея, потомучто жызьнь у нас одна и если все планирывать на перед то нечего не получитса. Не заставляй его думать о том что будет завтра, зделай так чтоб завтра привратилось в сегодне. Допустим хочеш ребенка а он об етом еще недумал то неговори ему на перед скажы ето ему уже тогда когда ето преизайдет (внезапно). Я лично щитаю что разные характеры ето не приговор!!! Просто во всез отношенияз надо чем жертвывать и ты должна ето понимать. Все что я могу сказать ето недумай о том что будет завтра жыви тем что есьть сегодне (тойсьть не планируй нечего потомучто нечего не получится)
хм.. это я, Светлана.. автор этой темы.. сегодня на почту пришло уведомление о новом ответе и я зашла сюда.. хотя и логина-пароля уже не помню, поэтому перезарегистрировалась.. полтора года сюда не заходила.. через 2 недели после даты последнего посещения этого форума я ушла от своего гражданского мужа.. ушла, потому что не смогла смириться, что со мной просто хорошо и удобно.. но меня не ценят и насчет будущего со мной сомневаются.. только через год я можно сказать полностью отошла от переживаний.. похудела за год на 10кг:)).. сменила пару работ, никакой личной жизни, поэтому иногда приходят в голову мысли, что зря наверное ушла.. но я все таки верю в светлое будущее и что все у меня будет хорошо:)) кстати через 2 месяца Он уже жил с новой семьей, быстро нашел себе более подходящий вариант наверное..:)
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
Ты все за него делаешь, а он ножки свесил и поехал! 
).
Замечательные семья выйдет.. все друг друга любят, никто ни на кого не орёт.
Иногда бывает жутко обидно...Мало того, я постоянно говорю по поводу уборки, что чисто не в том доме, где убираются, а где не мусорят. По барабану! 
. И если ты найдешь такого же человека, по характеру, как ты, вы ни когда не уживетесь вместе. Люди, как магниты минус к плюсу тянется. Минус не в плане плохой, а другой. Мы ищем себе по жизни половинку не похожую на нас, а дополняющую нас, чтобы быть единым целым. По моему ты себя поднакрутила, по сравнению с мировой революцией у тебя все хорошо. 
кстати, Джей, мне кажется, что твой муж всё-таки не такой.
