Здравствуйте девчонки! Вот хочу обсудить с вами наболевшую тему. Я и мой МЧ живем с его родителями. Папа (свекор) постоянно по командировкам, по этому уживаемся с мамой и мл. братом. Вот уж очень достало то, что она постоянно говорит мне ЧТО и КАК делать. При этом если ей что то нужно то заходит и говорит: Ира, сделай то и вот то. А я терпеть не могу когда мне что то приказывают (конечно я иду и делаю). Вот если бы сказала мне пожалуйста....или можешь мне помочь... Это другое дело. Когда я только пришла в их семью она мне говорила, что я все умею и у меня хорошо получается. Моему МЧ всегда говорила, что женщин нельзя перехваливать, так что он теперь и вообще забывает это делать. Построилось все изначально так, что он ей отдает деньги на питание, остальное на кредиты и по мелочам. И вот она идет покупать кушать и покупает то, что она хочет и ее младший сын, готовит соответственно. Мой МЧ в еде не привередлив и кушает все, а мне хочется вкусненького (на мой взгляд). Еще она может орать на него не учитывая наших с ним планов(он конечно не молчит, но сам факт) и относится к нему как к мужу (в хозяйственных делах). При этом младший брат(ему 20) гуляет, тянет с нее деньги и ничего не делает по дому.
Ссорится с ней и моим МЧ не хочу.
Камелия пишет:
И вот она идет покупать кушать и покупает то, что она хочет и ее младший сын, готовит соответственно. Мой МЧ в еде не привередлив и кушает все, а мне хочется вкусненького (на мой взгляд).
Сходи купи то, что тебе нравиться. И приготовь что-нибудь на свой вкус. Ей тоже надо понять, что ты не чужой человек, и они должны тоже считаться с тобой.
Я понимаю, что в доме не должно быть две хозяйки. Но и вести пасивный образ жизни тоже не советую
Знаешь, Камелия, я находилась в такой ситуации... Когда приехала к мужу и как оказалась свекровь была главной в доме и хотела, что бы ей все подчинялись... Естественно этого делать я не стала, мы с ней выясняли отношения... Муж сразу стал на мою сторону, и мы сделали все что бы купить свою квартиру и уехать от его родителей....
чтоб быть любимой невесткой,точно-надо жить отдельно.сама знаю.так когда меня окончательно достали.собрала вещи,так мне сразу и в любви призналась бывшая свекровь(царство ей небесное),была б жива,написала б больше,а так...поговори со своим мч,ты теряешься на фоне мамы,будет тебя воспринимать как сестру,что ли...а так,ТЫ-хозяйка,и у вас будет свой быт и свои проблемы,а не проблемы его мамы и брата-долбеня.так и истеричкой стать не долго.а свекровь будет тебя воспринимать как подсобную рабочую,дальше еще больше обнаглеет.
Eveline пишет:
Сходи купи то, что тебе нравиться. И приготовь что-нибудь на свой вкус.
Когда у меня деньги есть я могу это сделать. Но опять же бывало такое что они все пожрут, а мой МЧ и не попробует или совсем чуть чуть съест. А мне самое главное что бы ему понравилось
Цитата
Лерочка пишет:
чтоб быть любимой невесткой,точно-надо жить отдельно
Согласна на все 100%. Но пока мы не можем себе такого позволить, а снимать квартиру это в нашем случае вааще в убыток.
Я вот хочу что бы мы купили отдельный холодильник. И готовить я буду своему МЧ, а она пусть младшенькому. И все равны будем. Конечно она начнет еще за свет и за газ требовать платить но это уже мелочи. Мне уголок на кухоньке свой. Я бы и посудку красивую нам приобрела бы и чашечки и много всего всего... А так желания нет чем-либо заниматься.
Боюсь тебя расстроить, но из идеи "купить свой холодильничек" ничего хорошего не выйдет. У тебя будет каждоразовая война за "свой уголочек" на кухне. Потом начнутся претензии, что "вы из нашего холодильничка берёте, нет это вы из нашего!".
Если действительно хочешь "свой уголок" подговори своего МЧ, чтобы вы выкинули из своей комнаты всё лишнее и обустроили там всё необходимое. Столик, плитку електрическую (маленькую) небольшой холодильник, чайник, микроволновку (в общем всё что ты считаешь нужным) вот ТОГДА у вас получится разделение имущества. Для этого надо как можно появляться на кухне и в местах совместного пользования. Кормится будете вдвоём, в СВОЕЙ комнате! И не жалуйся на то что у вас тесно, лучше пусть будет 5 раз тесно, зато вместе ;)
DarkRaider, Он скажет, что это будет в комнате что попало. Успокойся и т. д.
Я же еще ему особо и не жалуюсь на его маму. Знаю что мама на 1 месте. Хотя раньше он больше отстаивал мои права, а сейчас говорит что мама такая, я сам ее не понимаю ну что сделаешь.
Ну вечерком, после бурного секса, скажи ему невзначай так, что у тебя проснулись животные инстинкты и тебя тянет строить норку. А поскольку ты не хочешь ссорится с его мамой по пустякам, может попробовать свить её в вашей комнате отдельно? Не думаю что он будет настолько категоричен что прямо сразу пошлёт далеко и надолго. Да и про трения с мамой можно упомянуть, к вопросу "зачем пытаться исправлять маму, если можно устранить причину?"
DarkRaider, Я конечно попробую, но точно знаю, что с ним это не пройдет.
Может как то с его мамой поговорить. Ведь это нормально что мне хочется быть хозяюшкой. Но не для всех, а для своего МЧ.
Камелия пишет:
Я вот хочу что бы мы купили отдельный холодильник. И готовить я буду своему МЧ, а она пусть младшенькому. И все равны будем. Конечно она начнет еще за свет и за газ требовать платить но это уже мелочи. Мне уголок на кухоньке свой.Я бы и посудку красивую нам приобрела бы и чашечки и много всего всего...
Боже мой!Большей глупости я ещё не слышала!Ну как Вы себе представляете обустроить свой уголок-НА ЧУЖОЙ КУХНЕ!А теперь поставьте себя на её место.Пришла извините какая-то фифа на мою кухню,так она ещё и порядки здесь свои завести хочет,холодильник припёрла,чашечек каких-то накупила...Так не бывает!В конце концов женщин Ваш МЧ может менять очень часто,а хозяйка(как ни крути )ОНА!
Не можете снять квартиру,снимайте комнату.Какая разница,если вы сейчас всё равно,что в коммуналке живёте.Там хотябы Вы действительно сможете обустроить свой уголок и не только на кухне.А если у Вашего МЧ даже на это духу не хватает,то представьте,что за жизнь Вас ждёт в дальнейшем!Удачи!
Мне тоже кажется, что обустройство своего уголка в её квартире до добра не доведет. Вы только обидите её и будет еще хуже. Мы все люди и прекрасно можем обходиться словами. Она ведь наверняка даже не в курсе, что вам не нравится что-то. Поговорите как-нибудь по душам, оставшись одни. В приятной дружеской обстановке, посидев на кухне вдвоем. Объясните ей о своих желаниях, может она и рада будет только помочь.
И что же?За 5 лет никаких сдвигов?Я имею ввиду сейчас не свекровь,нет!Я имею ввиду Вашего гражданского мужа.Получается все 5 лет он сидит сложа ручки и ничего не предпринимает в отношении вашего общего жилья?Либо ему так удобно,с мамочкой под боком,либо...делайте выводы!
kisulja пишет:
Ну как Вы себе представляете обустроить свой уголок-НА ЧУЖОЙ КУХНЕ
Вот так! Я так живу. Причем с самого начала совместной жизни, как только я пришла в их семью, она освободила мне на кухне полочки, шкафчики. С советами и просьбами о помощи по дому она не лезет ко мне, т.к. хозяйка из нее никакая, убирается она по настроению, где-то раз в пол года, кушать она готовит неважно и не очень любит. Вначале семейной жизни мы со свекровью питались вместе, мы не скидывались деньгами, а каждый что-то покупал, но в итоге все пришло к тому, что я одна на всех готовлю, а свекровь только ест и в выходные ездит к дочере, чтобы помочь ей с готовкой, уборкой. Мне эта фигня надоела и мы стали питаться отдельно.
Снимать квартиру это не выход, уж лучше эти деньги откладывать на покупку своего жилья.
Камелия, самое главное не вступай в открытое противостояние со свекровью, не жалуйся МЧ на его маму, т.к. рискуешь испортить с ним отношения. Присмотрись и начинай потихоньку двигаться в сторону отделения вашей семьи от семьи твоего МЧ, пока внутри одной квартиры.
Согласна,нелегко,но можно!В конце концов можно ипотеку взять.Это конечно в том случае,если вы действительно собрались семью строить.Ну,а если нет,то...тогда конечно это всё на фиг не нужно.Спросите об этом Вашего МЧ.Он то чего хочет?Если полноценную семью,то не стоит терять время,нужно двигаться вперёд!Но по-моему он слишком хорошо пристроился и не собирается что-то менять,зачем,ему и так удобно.Но тогда Вы зря теряете с ним время и когда-нибудь это поймёте!ЛИШЬ БЫ НЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО!!!!!!!!
Камелия, ну конечно,твой мч не будет лезть в скандальные отношения с мамой.ему удобно.все в одном.в одной квартире.мама,брат,папа,пусть даже редко,привел тебя,которую любит,надеюсь,две мамы получилось.ну вот и дЕлите между собой углы.дарк предложил вариант по-поводу комнаты в комнате.только согласна еще и с остальными-мама точно в штыки примет.тут надо не с мамой говорить,а с мч.доходчиво,желательно.
у масечки свекровь сразу пошла на встречу,раз сама не умеет-ей не мешает.у каждого своя роль.
masechka пишет:
Вот так! Я так живу. Причем с самого начала совместной жизни, как только я пришла в их семью, она освободила мне на кухне полочки, шкафчики.
Я это тоже в своё время проходила и даже более успешно.Моя первая свекровь,настолько замечательная женщина(низкий ей поклон),что нам не пришлось даже шкафчики делить.Мы просто прекрасно уживались,мы могли болтать на любые темы,как подруги и т.п.,но это же ведь скорее исключение,чем правило.Скажу даже больше,когда мой муж(её сын)умер,я продолжала жить с ней пока не вышла замуж за моего второго мужа.Я до сих пор зову её мамой(и это искренне,после всего,что она для меня сделала),а она моего мужа(второго)зятем называет,а нашего сына-внуком и относится соответственно также.А вот про вторую свою свекровь я такого сказать не могу к сожалению или к счастью...Но с ней я бы не смогла хозяйничать на одной кухне.
Так вот к чему я всё это!А к тому,что судя по всему между этими двумя женщинами(Камелия, и мама её МЧ)уже сложились некоторые отношения за 5 прошедших лет и здесь вряд ли,что изменится!ИМХО!!!!
kisulja, твой случай действительно уникален. Хотя у нас в быту споров не возникало, но в остольном моя свекровь не подарок. Она одинокая женщина, которая не знала куда направить свою энергию, сейчас у нее есть внук от любимой дочери, так что не до нас стало и я вздохнула свободно. А раньше, у нас даже после рождения Лизуньки чуть до развода не дошло, из-за того, что эта неумная женщина встревала, когда мы с мужем между собой скандалили, из-за нее же кстати. Она заступалась за свою деточку стокилограммовую, чтоб я не обижала. Муж всегда на стороне мамы, она так воспитала, а сейчас любит своими мнимыми болячками шантажировать. Поздно я разглядела в нем задатки "маменькиного сынка". Сколько раз у меня было дикое желание все бросить и уйти, только чтобы не видеть ее никогда больше. Муж у меня в общем неплохой, меня вполне все устраивает, но только пока дело не касается мамы. Когда мы ей сообщили, что подумываем остаться на Дальнем Востоке, то у мамы тут же обнаружили смертельное заболевание - низкий гемоглобин, а для закрепления результата еще и атеросклероз. Муж не смог оставить маму. Дело еще в том, что она не воюет со мной открыто, не устраивает скандалы, а если вдруг, то обставляет все так, что плохая, она использует запрещенные приемы и уловки. Я же в силу своей молодости, несдержанности, глупости ведусь на это, в итоге - я виновата.
kisulja пишет:
Это конечно в том случае,если вы действительно собрались семью строить.
Мы с ним разговаривали. Решили, что будем строить семью. Потихоньку к этому движемся.
Цитата
kisulja пишет:
Мы просто прекрасно уживались,мы могли болтать на любые темы,как подруги и т.п.,
Дело в том, что где то 1,5 года назад мы тоже так ладили. Потом у нас с моим МЧ начались ссоры и как то это привело к тому, что я принципиально перестала стараться быть "хорошей" для вссех. Я дала волю своим желаниям и перестала готовить на всю семью и т. д. Естественно свекрови это не понравилось но она мне ничего не говорит. А если пытаеться, то говорит моему МЧ, что мы ничего не делаем. Сначала я хотела показать МЧ, что мне надоело кормить его братика, который и посуду за собой не помоет. Но потом все переросло в то, что я косвенно хочу показать это и свекрови.
Я с огромным удовольствиеем готовила бы только своему любимому мужчине.
И хочу в процессе обсуждения этой темы найти разумный выход, при этом остваться любимой женщиной и невесткой(что менее вероятно).
Сейчас веду к тому, что нам нужно расписаться.
Ну вот как можно ужиться? Сегодня ее целый день небыло. Я приготовила большую кастрюлю пюрешки, нажарила окорочков, стушила капусту. Накормила и своего МЧ и его брата. Суп остался вчерашний тарелка перелила в др. кастрюльку. Все убрала, помыла. Села делать маникюр.
Приехала свекрось. Зашла ко мне, посмотрела, а я ногти крашу. Потом я вышла к ней на кухню. И начелось: Ирочка, а супа у вас нет, да? кампот можно было сварить с винограда(младший брат достал с погреба готовый), а кашу собачке без меня и не сварили бы?(я собиралсь варить после маникюра).
И все говорит таким милым и совсем не "намекающим" голосом. Сама любезность. Я хотела ее прибить. Но конечно ничего такого возразительного не сказала.
Каша уже вариться и без меня...Вообщем хорошей я все равно не буду.
Да!Тяжело так жить.Это умильное выражение лица и милая улыбка,а слова сквозь зубы...Нет,всё-таки вам нужно с жильём что-то решать.Хоть это и нелегко сейчас,но боюсь иначе вашей совместной жизни вообще конец придёт из-за неё.Лучше уж деньги платить и жить спокойно в своё удовольствие!ИМХО!!!
kisulja пишет:
Лучше уж деньги платить и жить спокойно в своё удовольствие
Это верно, но не так просто.
Камелия, а как твой будущий муж относится к вашему совместному с родителями проживанию? Он планирует в дальнейшем приобрести свое жилье. Вот у меня муж ничего не хочет, его все устраивает, а ипотека это, по его мнению, кабала на всю жизнь. Ни скандалы, ни убеждения, ни разумные доводы - ничего не помогает. Я его еле убедила подать документы по программе "Жилье для молодой семьи", но нам отказали.
Мы не из тех детей, которым родители покумают квартиры и машины. А самим этого всего добиться не легко.
извини, конечно, но кто не хочет, тот ищет причины... я, когда мне был 21 год, и мой муж жил со своим другом в квартире, которую снимали через девушку(его подругу, которая меня ненавидела и не разрешала мне в ту квартиру приходить), то я взяла, накопила денег, нашла квартиру и предложила мужу там жить. Не скажу, что мы много зарабатывали тогда... добиться всего может и сложно, но можно... было бы желание...
Аморалистка пишет:
Не скажу, что мы много зарабатывали тогда... добиться всего может и сложно, но можно... было бы желание...
Золотые слова!!!Именно эту мысль и пытаюсь донести на протяжении всей темы,но увы ...Можно подумать я тут сижу на горах с алмазами.А мы между прочим с мужем ипотеку собрались брать,т.к. нам уже места мало стало вчетвером в нашей маленькой квартирке.Заметьте-я сижу в отпуске по уходу за ребёнком,получаю пособие на детей 4600(на двоих) и пенсию по потере кормильца(на старшего)-это весь мой доход.Муж один пашет на двух работах.Так что как видите желание изменить жизнь к лучшему-здесь определяющий фактор!
Просто Вашему МЧ,Камелия,так удобно.Деньги здесь на самом деле не причём,уж извините,но снимите наконец свои розовые очки.
masechka пишет:
Он планирует в дальнейшем приобрести свое жилье.
Да, он часто об этом говорит. Но еще, что касается квартирного вопроса, он держит все в себе. Я знаю, что задумывается но молчит. Он болезненно относится к этому. Когда я на него давлю, то чуть ли до депресии не доходит. Старается заработать денег. Не тратит их куда зря. Но мы то шкаф-купе заказали(деньги в кридит берет). Потом потихоньку выплачивает.
Я не знаю, у него есть такая черта характира - во всем хочет, что бы было все самое лучшее, а оно то не дешовое.
Простите за каламбур мыслей. Просто я знаю, что он у меня не решительный но хороший. Хочу найти выход в отношениях со свекровью. Если не получится то тогда буду давить на то, что бы жить отдельно.
Просто для того, что бы жить отдельно нужен гараж для рабочей машины, аквариум у нас 200литров, тоже перетаскивать прейдеться, черепахи Может я ищу причиныы, а не выход...
Просто мне кажеться, что мы бы смогли жить так как живем. Нужно расставить точки над і. Тем более, что я буду ему жена, а не девушка.
Мне бы уголок на кухне, тем более, что кухня не маленькая
Камелия пишет:
Мне бы уголок на кухне, тем более, что кухня не маленькая
Это не серьёзно! Чтобы там не говорили, но ты живёшь не в своей квартире, а у свекрови! И кухня эта не твоя! придётся мириться с законами, которые на кухне устанавливает ХОЗЯЙКА ДОМА!! На сколько я понимаю, проблема даже не в свекрови, а в твоём мужчине. Раз уж он привёл тебя в этот дом, то должен во всём тебя поддерживать! И перед своей мамой представлять только в лучшем свете! Если она делает тебе замечания, то пусть он попытается тебя оправдать! И не бойся иногда поныть ему про собственное жильё, про то, что хочешь сама быть хозяйкой! Он мужчина - пусть вертится и крутится, чтобы обеспечить семью жильём!!! Мне легко советовать, я в такой ситуации не была, мы сразу стали жить отдельно. Поэтому, извини, если что-то не так написала
masechka пишет:
с самого начала совместной жизни, как только я пришла в их семью, она освободила мне на кухне полочки, шкафчики
У меня тоже так сначала было, я как дура расставила на них кружечки, тарелочки, кастрюльки.....через месяц из кружек осталась одна, кастрюли все были оббиты Поставишь мясо варить, выходишь проверить, а мяса-то в кастрюле и нет, одна вода кипит...кто-то уже съел. Если она покупает курицу, варится 1/4 её часть, моя-вся. Через год я оттуда сбежала, с моими родителями тоже оказалось не мёд....Вывод лучше всего жить отдельно! Интересно, есть такие люди кому повезло со свекровью?
НЕ ДЕРЖИСЬ ЗА ТО, ЧТО УХОДИТ - НЕ ПОТЕРЯЕШЬ ТО, ЧТО ПРИДЕТ....
Мне повезло. Конфликтов никогда не было, правда, вместе мы не живём, только когда с мужем на отдых ездим. Но и там никаких конфликтов.
Жаль только, что свёкр умер, а когда он умер, свекровь в глубокую депрессию впала и теперь ей жизнь не мила
masechka пишет:
на свое жилье твой муж сам заработал? Или родители обеспечили?
На свое жилье муж пока еще не заработал. Родители не могут нам в этом помочь. А еще девчонки я понела, что если мы уйдем из дома его родителей на съемную квартиру то мой МЧ со временем останется не с чем т.е. этот дом будет пренадлежать его мл. брату. Это все судя по отношению свекрови ко своим сыновьям. Почему так получается? Младшенький ходит бухает и курит(не только смигареты...) каждый день, а его все любят и лелеят. Старшенького все время пресуют сделай то сделай это. Иногда свекровь вообще за мужа его в обязанности ставит. И каждый день его в чем-либо упрекает
Камелия, вопрос я адресовала Марине. А по поводу младшеньких я тебя прекрасно понимаю. У моего мужа сестренка, вот меня всегда очень обижало, что она про дочь все знает, интиресуется у той работой и т.п., готова в лепешку для нее расшибиться, а муж мой как будто чужой, ему на болячки свои жалуется, все свои проблемы на него вываливает, а для дочки все у нее хорошо. А он этого не видит, для мамы в лепешку готов расшибиться, верит каждому ее слову. Сколько скандалов из-за этого у нас было, все бестолку. А теперь у нас дети, нашей дочке 1 год 7 месяцев, а сыну дочери 5 месяцев. С тех пор, как родился внук, наш ребенок для свекрови перестал существовать, она все время проводит у дочки, помогает с ребенком, убирает, гладит и т.п., но это для меня неплохо, хоть вижу ее редко, но она даже не проявляет малейшего интиреса к внучке, даже не поинтиресуется как к врачу сходили, что анализы показали и т.п., только когда муж дома она при нем строит из себя заботливую бабушку, сюсюкает, прибаукивает - показуха. Но про своего внука она готова часами рассказывать, о нем знает все до мельчайших подробностей. Мне очень обидно, ведь для меня мой ребенок самый-самый. А муж опять будто ничего не видит. Меня это злит и мы снова ругаемся. Ну ладно за себя не обидно, но это твой ребенок. Так-то муж у меня неплохой, все устраивает меня в нем, но только если дело не касается его мамы, тут он как котенок слепой, как заговоренный.
У нас вот была ситуация. Пришол младшенький домой пьяный, обкуреный и с рукой напухшей в крови. Я посмотрела руку, предложила мед. помощь, он отказался. Смотрела так, что бы никто не видел и свекровь не волновать. Потом младшенький показал свою руку моему МЧ и расхвалялся с кем он дрался. Мой МЧ начал ему говорить, что это не прикол ходить по улице и драться с кем попало. Вышла их мать, увидела это все и начала звонить отцу. Отец поорал в трубку на младшего тот ему сказал, что "все намально па" (покачиваясь от "хорошего" состояния). Мой МЧ объяснял ему, что бы тот мать пожилел, что родители ему деньги на работу(что бы устроить) собирают, а он в "мусарку" залетит скоро и т. д. Младшенький психонул и пошол на улицу.
Мой МЧ начал говорить матере, что это она во всем виновата, что избалывала младшего, что бы обратила внимание на его литцо, когда тот с улицы приходит(обкуреный) и обозвал его наркоманом. Она в ответ сказала:"что ты мелишь?"
Потом я позвала своего МЧ и сказала ему, что полностью с ним согласа но не стоит этого говорить матери иначе будет виноват вообще во всем только он. Он меня не понял и мы поссорились. Потом померились. Но это просто дурдом!
Читаю: свекрови все такие да сякие! А может попроще на это надо смотреть. А еще и оглянуться, а как ваши мамы ведут себя (тещи т.е.) с вашими мужьями, не раздражают ли они их также, как вас свекрови?
Фэнтази пишет:
как ваши мамы ведут себя (тещи т.е.) с вашими мужьями
Отлично, тактично и не суют нос куда их не просят, и с бестолковыми советами не лезут когда не просят. Во-первых, мы не живем с моими родителями и никогда не жили, и я бы этого очень не хотела, т.к. понимаю, что мой муж и родители слишком разные и конфликтов было бы не избежать, мой муж этого не понимает в отношении своей мамы - его мама самая умная, тактичная и т.п.
Во-вторых, я никогда не пыталась и не позволяла вмешиваться в наши скандалы моей маме, мы помиримся, а она краейней останется. Чего не скажешь о моем муже, т.к. мы живем со свекровью, то внезапно вспыхнувший скандал не удается скрыть от нее и она всегда лезет, муж ей этого не запрещает, а молча слушает, есле меня начинает задалбливать эта тетка, то я начинаю откровенно хамить, могу и оскорбить, когда меня очень достанут, тут он начинает заступаться за маму, однажды даже руку на меня поднял из-за нее. У нас с ним был затяжной конфликт и он на этой почве напился очень сильно, пришел домой и его мамаша начала мне выговаривать, что это я сыночку довела, он хороший домашний мальчик, а из-за меня мегеры пить начал и т.п. Сколько грязи она на меня вылила в тот день, на моих родителей, которые ей в жизни слова плохого не сказали, в ответ я назвала ее сукой и захлопнула дверь в свою комнату. Муж нашего скандала не слышал, был в другой комнате. Она побежала звонить моему отцу, тот ей сказал, чтоб она им звонить больше не смела, а нас в покое оставила. После этого она пошла и натравила моего пьяного мужа на меня (его сильно пьяного вообще лучше не злить, он ничего не соображает) и он кинулся убивать меня, хорошо свекор заехал внучку проведать, а так я даже не знаю чем бы все закончилось. Я схватила 2-х месячную дочь и убежала в чем была, а эта тварь даже из комнаты своей не вышла, пока он меня убивать пытался. Жаль мамы моей в этот день в городе не было, она бы ее быстро на место поставила. После этого мы разводиться собирались, но прошло уже 1,5 года с мужем всеналадилось, он что-то понял, переоценил, но след в душе остался. А эту я никогда не смогу простить. Моя мама не сказала моему мужу ничего, сейчас они общаются, но до конца она его простить не может, да он и не просил прощения. Ведь ничего этого могло и не быть, если бы она не влезла, проспался бы он, потрепали бы мы нервишки другдругу еще пару дней, а через неделю помирились бы.
Тещи тоже "хорошие" бывают, это не зависит от статуса "теща" или "свекровь", это от человека зависит, от умения поставить себя на место другого человека. В самом начале нашей семейной жизни, я очень любила и уважала свою свекровь, я ее боготворила, но она своим поведение все свела на нет.
Вчера вечером настроилась и решила поговорить со свекровью о нашей с МЧ росписи. Подали заявления, а все молчат и ничего не говорят о приближающемся событии.
Напишу в форме диалога(прошу прощения за ошибки)
Я говорю:
- Николаевна, я хочу с вами посоветоваться на счет нашей росписи. Как мы вечер, организовывать будем?
Она:
- Ира, ну ты же понимаешь это все ляжет на мои плечи. Это нужно купить, что одется мне и у Жени брюк нету(мой МЧ). Сейчас свадьбы умные люди не играют.
- Хотелось, что бы этот вечер запомнился. Я же не говорю о шикарной свадьбе. Память, что бы Была, фотографии...
- Ой, мои он фотографии кто то смотрит? Это все не нужно, поверь мне.
- Ну как то не так получается. Вот выходим мы из ЗАГСа и что потом? Он на рыбалку поедит, а я на работу пойду?
- Ну я не думаю, что он такой дурак и в этот день поедит на рыбалку. Сейчас это никому не нужно, вот послушай меня. Главное, что бы вы жили хорошо. Вы вместе уже почти 7 лет. Решили, узаконить отношения нужно, и ты себя будешь чувствовать по другому. И кого ты пригласишь в кафе, Лену, Свету погигикаете, по 100гр. подарят и разойдетесь?
- Ну хотя бы вместе устроить вечер, сходить в двоем к ресторан...
- Ну погуляете по городу, заайдете в кафе. Если у вас деньги есть организовывайте вечер сами. Я не потяну, мне ремонт нужно делать, у самой одется нечего...Кися, я тебя понимаю, что тебе хочется...Но послушай умных людей. А бутылочку шампанского сядем выпьем.
Девочки, я в шоке!!!!!!
Это я первый раз выхожу замуж... Отдаюсь в рабство, причем добровольно У меня каша в голове. Разные мысли лезут, всего не описать. Даже, извеняюсь, шл_хи лучше замуж выходят. А тут девочка-припевочка... Простите за каламбур. Очень обидно, что все так складывается.
А любимый то твой что думает по этому вопросу? Как относится к твоему желанию сделать все по человечески? А твои родители что говорят? Если тебе хочется праздника то не надо молчать об этом. Пусть не супер-пупер, но хоть как то отметить такой знаменательный день (((
Камелия, ну ты знаешь, по поводу денег свекровь права. Она вам ничем не обязана. Если ВЫ с МЧ заинтересованы, то ВЫ должны были накопить денег и всё организовать. Лично у меня такое устойчивое мнение... а твои родители тоже деньгами отказываюся помочь?? ну что поделать, если у неё их нет? А даже если и есть, но ей жаль денег, это её право!!
Камелия, А ты лучше с МЧ обсуди вначале этот вопрос. Решите вы вдвоём что и как хотите организовать, а мать в известность поставьте. По поводу фоток она не права. Я два года как замужем и уже раз 500 пересмотрела все фотографии! Это такая память! Если с деньгами туго, то сходите хотя бы вдвоём в какой-нибудь романтический ресторан, а на ночь снимите номер в гостинице. Понятно, что ночь эта будет у вас совсем не первая, но это первая брачная ночь. Пусть она запомнится!
А я бы вот лучше сходила в кафешку с самыми близкими и потом в путешествие укатила бы.И отдохнуть от свекрови и запомнится это думаю на всю жизнь(там тебе и рестораны и гостиницы,море,солнце и т.д.).Банально конечно,но...Просто не считаю,что свадьбы окупаются сейчас и особого смысла поить и кормить других,а потом сетовать,что денег из-за этого не стало,а подарков кот наплакал...
Фэнтази пишет:
А любимый то твой что думает по этому вопросу?
Сегодня договорились обсудить этот вопрос.
Цитата
Аморалистка пишет:
ВЫ должны были накопить денег и всё организовать.
Да, накопить денег не удалось. Часть денег мой МЧ отдает своей матери каждый месяц, а остальное на кридит.
Цитата
Аморалистка пишет:
а твои родители тоже деньгами отказываюся помочь??
У меня папа умер 1,5 года назад, а мама на пенсии. Если бы папа был жив, то я знаю что была бы свадьба. Мои родители женили двоих моих братьев у них были свадьбы на среднем уровне.
Я согласна, что родители может ничего и не должны если это 2 или 5 свадьба. Их сын создает семью, я становлюсь их дочерью и не организовать детям празник?..., который бывает в лучшем случае раз в жизни, это же не день рождения. Ладно там шикарную свадьбу, а то даже вечер в кругу семьи мы не заслужили. Она говорит: Ну я выпью вот на кухне с вами шампанского...
Тетя моего МЧ собралась подарить нам холодильник, а свекровь сказала, что у нас все есть и мы питаемся вместе. Я в шоке. Если мы будем уходить на квартиру то у нас своего ничего нет кроме кровати и шкафа... А подарить нам его родители хотят шторы(в их дом) и покрывало. Хороший пдарок.
Я понимаю если бы нам сказали родители: мы даем вам 20 тыс. решайте сами или играть свадьбу или вложить их в молодежный кредит. Тогда понятно и целесообразно. И я бы выбрала 2 вариант.
Я тоже будучи в гражданском браке, подумывала о свадьбе. Но, почему-то, я всегда считала, что дети должны все сами делать. Во всяком случае, уж деньги точно должны сами собрать на свадьбу. Родителей поставить в известность, ну, или, максимум, попросить помочь с организацией праздника - когда нужна лишняя пара рук. И то, просто попросить, не считать, что родители обязаны согласиться.
Объясню, какие положительные и отрицательные стороны.
Когда в жизни молодые позиционируют себя как взрослые и самостоятельные, то и родители меньше лезут в жизнь, меньше указывают, меньше мешают. Следовательно, исчезает большинство проблем, связанных с родителями.
Если же дети позиционируют себя как молодые - вот мы, типа, бедные студенты, родители должны нам помогать, то и родители относятся к таким детям как к беспомощным малышам. Следят, лезут во все места с проверками и советами.
Вы не обижайтесь на свекровь. Делайте все как считаете нужным. Организуйте праздник сами. И по деньгам расчитывайте только на себя. Займите у знакомых, если хочется праздника, а денег не хватает. И лишний раз не докладывайте о ваших финансовых движениях.
Это будет ваш первый день официального брака, и пусть он будет таким, каким вы решите его сделать и каким вы его сами сделаете. А родителей просто пригласите разделить это радостное событие. И родители поймут, что вы уже взрослые и в состоянии сами обо всем позаботиться. И вы уверенне себя будете чувствовать.
Хотя, честно говоря, я встречала разные пары. И тех, кому родители свадьбу организовывали и тех, кто все делал сам. Тут, навреное дело в том, кому что по душе.
Камелия, Может вам действительно расписаться и в тот же день попробовать поехать куда то вместе. тем более, как я поняла вы с Украины. Можно поехать на неделю в Закарпатье или любое другое место. мы так с бывшим МЧ очень часто делали. Денег очень немного потратиться. Пожить в каком-то красивом месте. Если в небольшом городке, будет просто супер и экономно!!! запомниться и от свекрови отдохнете.
Я два раза выходила замуж (официально) и было ещё три гражданских брака. Четыре из мои свекровей - это просто ЖЕНЩИНЫ. Именно с больших букв. Все они разные, но одно то что они матери которые желали своим детям счастья, это беспорно. Пятая моя свекровь (официальная ) с самого начала невзлюбила меня. И это даже при том что незнала она меня. Мы живем в разных странах. Но благодаря ей мы развелись с мужем.
Сейчас я сама свекровь. Гражданская , дети живут не со мной, живут с мамой невестки. Мы живем в разных городах (правда на машине минут 40 езды). Неделю назад сын спросил как я смотрю на то чтоб они переехали жить ко мне. (что-то стало неладиться у них с тещей) Так вот - я незнаю как я на это смотрю. Сказала детям что на улице неостануться. Дочке (невестке) сказала, вроде как предупредила, что со мной иногда бывает нелегко. Она говорит, что справимся. Потому что дома стало практически невыносимо. и ещё через неделю-две я стану бабушкой (может из-за того что сваха моя осознает какие заботы предстоят с рождением внука и стала себя так вести)
Камелия, я дкмаю что самое правильное поговорить с мамой и попытаться именно с ней раставить точки над и, То что вы с ней обсудили предстоящее бракосочетание и тебе не понравилась её реакция, это понятно. Но я своим детям тоже сказала неспешить с регистраций брака,
Какой сумбур понаписала, просто столько всего хотелось сказать и расказать....
Спасибо девчонки за поддержку. Я с вами абсолютно согласна.
В отношении свекрови я не ожидала, что даже застолья дома не будет. Это меня до сих пор держит в шоке!!! Я ожидала всякое но такого поворота событий...
Еще обидно, что она постоянно расказывает мне о предстоящей свадьбе моей сотрудницы. Она ее любит как дочь. И говорит: Ну Любочке ведь хочется свадьбу, она такая маленькая, красивая будет...
Была даже ситуация на работе. Мы работаем вместе. У меня мама лежала в реанимации в очень тяжолом состоянии. Я только и делала, что бегала и сидела возле нее, пила кофе и курила. Я медсестрой работаю. И вот захожу к себе в отделение, заваливаюсь на стул. На душе тяжело, что слезы еле сдерживаю. Сидит моя свекровь, заходит Люба после массажа и говорит, что теперь ей нужно полежать, а приходится быстро кушать и в перевязочную. А моя свекровь говорит: Любочка, а ты ложись на диван, а я тебя с ложички покормлю. Это было так больно. Вместо того, что бы предложить мне сделать чай и поддержать, видя что я не ем уже который день... Вобщем без коминтариев. За мамой ухаживала я одна и ни кого не просила, уставала очень сильно и физически и морально. Мой МЧ покупал лекарства и еду. Верите, девочки, я готова была умереть. Потеряла отца и через пол года мама лежит в тяжоломм состоянии. Огромное спасибо всем врачам нашей больницы!!! Все боролись за мамину жизнь и поддерживали меня морально как могли.
Беру назад свое предложение ещё раз поговорить со свекровью. По какой то там причину она не взлюбила тебя и просто терпит. Бежать вам надо. А нет возможности пожить с твоей мамой? ну пока напряженка с финансами?
Тем более! Если она к вам равнодушна, зачем просить ее помочь вам материально, организаторски или морально? Слава Богу, что из дома не наладила вас. И особенно не напрягает, например не говорит "вы не будете праздновать свадьбу, потому что я не хочу". Поверьте, есть и такие свекровки. А вашей просто все равно, как вы ее празднуете и все тут.
У вас есть любимый человек, вот и решайте с ним, как вам организовать ВАШ праздник. Пусть он вам поможет в принятии решения, в поисках финансов. Вы же с ним жить собираетесь, а не со свекровкой.
Главное, чтобы свекровка жизнь не портила. Не рассказывала про вас гадости вашему мужу, или вам про него, не унижала вас, не пыталась развести, не сватала сыну девок разных. А жить с ней душа в душу и находить понимание во всем - совсем необязательно. Для этого у вас муж есть
А на Любочку предлагаю не обращать внимания. Возможно, если бы Любочка была на вашем месте, свекровка ваша также ее не замечала бы.
Как поженитесь, да долги раздалите, старайтесь жить отдельно все-таки. У вас должна быть своя семья, а не семья свекровки.
А гнаться за наследством - вообще гиблое дело. Это я по своей маме знаю. Если захотят родители лишить квартиры одного из наследников - они это сделают и повод у них всегда найдется.
Поэтому не стоит жить вместе со свекровью только из соображений получить наследство. Больше нервов испортите. Лучше уж сохранить свою семью и здоровье, чем идти как ослик за морковкой, привязанной на веревочке.
Да уж... Мне тоже приходиться уживаться с мамой моего мужа. Она может и хорошая, и всё для нас делает... и мебель покупает, которая чтобы обязательно мне нравилась, и подарки хорошие делает, и на еду не просит денег (т.к. сама хорошо зарабатывает)... Но! Она безумная неряха и свинюшка!! Она убирается, но редко. Чаще просто не замечает, что сорит!! А меня мама воспитала в чистоте и порядке. Мало того муж у меня привык, что я за ним уберу, но не за его мамой же!! Это уж слишком. И часто я бешусь от того бардака, который наводит она везде!
Я элементарного не понимаю: как можно чистить картошку в раковину и до вечера не убрать очистки?!!
Если на пару сантиметров ниже стоит урна!
Как же хочется жить отдельно, в своём гнёздышке Мой муж не может оставить маму, т.к. она болеет сильно и было дело, когда её жизнь висела на волоске, а он всё это наблюдал... Я его понимаю. Стараюсь смириться. Но иногда просто вою!!! Когда накопится, бубню и бубню, маму приплюсую, невоспитанного племянника (он любит приезжать в гости к бабушке)...
Одно радует, что дача есть. Что по выходным часто она туда сваливает. Там папа живёт, тоже плюс.
Ой девочки, я так счастлива, что вы у меня есть . И всех вас люблю за то, что сдесь я слышу правдивое мнение каждого, при этом не важно, нравиться оно мне или нет. Для меня это имеет очень большое значение. Спасибо Вам!!!
Kseniya пишет:
А гнаться за наследством - вообще гиблое дело. Это я по своей маме знаю. Если захотят родители лишить квартиры одного из наследников - они это сделают и повод у них всегда найдется.
Да, я подумала над этим и соглашаюсь на все 100%.
Хочу поговорить с моим МЧ по поводу молодежного кредита. Верите, девчонки, никогда даже не думала, что буду рада даже обшарпаному углу, зная, что он мой.
Сегодня пришла с работы, а свекровь мне говорит, на кухне: Ира, ну помагай мне!. Я говорю: А что помогать, говорите. Она: Незнаю. Помыла посуду, стою пью воду, а она: Помой толкачку для картошки(забыла как эта штука называется ). Я делая глоток: ага. Она мне: Ты слишиш? Помой!(указывая пальцем) Я(не здержавшись): Сейчас, я воду пью. Она: Я не заметила(улыбаясь сквозь зубы).
На выходных я убирала у нас в комнате, потом п коридорам и в зале. У нее в комнате я не убираю т. к. считаю, что не имею права там наводить порядки. Потом я у нее спросила, где половая ветошь для коридора?
Она:
- Во дворе!
Я иду во двор. Захожу в коридор. Она мне выносит ведро, а вв нем тряпка. Я:
- А зачем вы мне траапку нашли?
- Ну ты же не нашла...
- Нашла.
- Значит вытреш подоконники(тыкая указательным пальцем) и с дорожки смети или вытруси ее.
Ставит ведро и уходит закрывая дверь. Я начинаю все делать, а у меня слезы сами котятся и не могу успокоиться. Думаю, проявила сама инициативу(я же не сидела сложа ручки) да еще мне таким голосом и манерой говорят, что нужно сделать. Я ведь и сама бы догадалась. Другое дело еслибы я поубирала и не вытерла подоконники, то можно было бы мне об этом сказать.
Камелия, Зайка не расстраивайся. Не грусти Вам действительно надо что-то с жильём решать Вы же оба работаете, может хоть комнату где-нибудь снять можно. Просто ваши отношения со свекровью с каждым днём вряд ли будут налаживаться. А зачем вам лишний враг. Вот я люблю свою свекровь, она отличная женщина... в первую очередь потому, что живёт далеко и я вижу её раз в 2-3 месяца Действительно, тяжело, когда тебе постоянно указывают что и как делать, а она будет это делать постоянно! Так что говори со своим МЧ о жилье. Так не может продолжаться всю жизнь. Ты сама должна быть хозяйкой не только дома, но и своей жизни!
Камелия пишет:
Я начинаю все делать, а у меня слезы сами котятся и не могу успокоиться
Камелия, миленькая, не плачьте. Не стоит оно того. Не обращайте на нее внимания. Главное денюшки собирайте, да валите побыстрее. У меня похожая ситуация с бабушкой была, я тоже слезы горькие лила. А теперь понимаю, дуреха была, уходить надо от таких людей. С слишком сложно с ними контакт найти. Да и вообще жизнь меня научила не сближаться слишком с теми, кто относится к тебе не очень хорошо.
В мире очень много хороших людей с которыми можно сблизится, они и помогут иной раз лучше чем родные, и поддержат и в беде не оставят. А если человек плохо к вам относится, и вы не можете уйти пока, не заостряйте на этом внимание. Помните, что это временно и зарабатывайте денюшку поскорее.
Кстати, хорошо вам посоветовали съездить куда-нибудь отдохнуть от свекрови и дел домашних. Можно даже недалеко. Почувствуйте, просто, что вы ей ничем не обязаны. А она вам. А помощь по дому - это просто ваша плата за проживание.
Еще рекомендую (как я делаю, когда живу с человеком который мне неприятен)... Во-первых, нужно четко осознавать цель, например "Я собираю деньги на свою квартиру" или "Я ищу хорошую работу чтобы взять кредит на жилье" - это повысит вашу уверенность в себе. Плюс к этому в те моменты, когда свекровь вас особенно достает, постарайтесь вспомнить что-нибудь хорошее, что она для вас когда-либо делала или делает. Это переключит негативную энергию, которая в первую очередь вредит вам, а не свекрови, в позитивное русло. Счастья вам и гармонии!
Вчера вечером поссорились с МЧ из-за того, что он упрямый и не может мне уступить, из-замелочи. Дальше ссора переросла в другое русло. Наговорили друг-другу очень много гадостей и через часика 3 помирились.
Ой, девочки, что то не хочу я уже замуж. Он колечки ездит выбирает, а я уже не знаю вообще как себя дальше вести. Начала разговор о вечере, он говорит, что пойдем в лес на шашлык Мы даже в этом проклятом доме не можем устроить маленький вечер.
Брать молодежный кредит он не хочет. Говорит, что страшно залазить в такие деньги. Говорит, что сдесь уживемся. Я ему с горяча рассказала про мытье полов в коридоре. Он сказал, что бы я не молчала и говорила его матере, что мне не нравится тон ее общения со мной. Сказал, если не получится жить сдесь то пойдем снимать квартиру. Я всегда уважала его мать, но теперь всетаки решила говорить ей, что мне не приятно. За семь лет я ни разу ее не упрекнула и не "пикнула" что мне что то не нравится. Наверное стоить показать, чо я тоже человек. Я не собираюсь воевать но молчать уже не могу.
Мариночка, Kseniya, Спасибо вам!
Камелия, ну у тя и терпение, я бы точно сорвалась бы. Ну такой уж я человек... плохо умею в себе держать... а ссоры с МЧ... они у всех есть! Вот я сегодня со своим мужем тааак поругалась с утра! Причём я оставалась на удивление спокойной, а он психовал, орал, оскорблял((( я взяла спокойно оделась и поехала на работу, а он ещё оскорбительные смс слал.... вот блин, пожаловалась тут у тебя в теме... в общем, всё будет хорошо!! А про отмечание свадьбы ты ещё обсуди с МЧ... что шашлыки ето не дело... позовите хотя бы самых близких в кафешку... думаю, человек на 10 у вас деньги будут! А если свекровь не хочет, то и шут с ней, зови только свою маму и ваших друзей!
Камелия, во-первых,поздравляю тебя с наступающим событием а теперь слушай...все вопросы,связанные с вашей(!)семьей,решай с мужем.нафига ты каждый раз в какие-то воросы вмешиваешь маму?она и будет считать себя третьим,нет,даже первым членом вашей с ним семьи.сама даешь ей зеленый свет.она-его мама,а ты-будущая жена и мать его детей.это две разные вещи.удивило твое отношение к тому,что она не хочет-не может дать вам денег на свадьбу...она должна?не думаю.это ты загнула.это вы решили создать семью,а ее поставили в известность.камелия,если ты будешь думать и ждать,что тебе все чего-то должны,никогда и ничего не получишь.извини,если грубо,но лично я никогда не расчитывала ни на кого,а тем более,на материальное.да,она конечно коза,но она-хозяйка в квартире,она всю жизнь воспитывает двух пацанов,один ваще лоботряс,может она просто устала от всего,еще и ты с ними живешь...не каждой это по душе.у нее есть мужчина?если нет,то пойми ее как женщина,просто для себя сделай вывод,чего ей не хватает.относись к ней снисходительно,терпи до тех пор,пока сама не станешь хозяйкой в своей квартире,раз уж пока вам жить негде.потом она сама будет к вам соваться и сюсюкать с внуками.пока вы в одной квартире,вам не ужиться.а по-поводу отмечания свадьбы-отметьте вдвоем,просто уйдите с загса,в неизвестном направлении.прийдете домой,она спросит...а ты ей-отметили вдвоем,было замечательно!
Камелия, не надо молчать ни о чем. Это ваша жизнь, вам решать как ее прожить. И вся ответственность за ваше счастье ложится только на вас. По сообщению чувствуется, что вы недовольны таким положением дел, относительно праздника. И я вас очень хорошо понимаю. Вы что-то хотите, а вам это не дают, запрещают, говоря "и так хорошо, и так пойдет". Но вы-то сами видите, что не пойдет так. Не этого вы хотите.
Здесь два варианта решения - либо перестать хотеть этого и запрятать свое Я подальше, либо стать независимой от мнения всех и добиваться всего самой. Вы подумайте, может для вас есть какие-то шансы, возможности. Допустим повышение квалификации, поиск высокооплачиваемой работы, дополнительные источники заработка.
По сути, единственное, что вас держит в зависимости от мнения окружающих - это деньги. Будь они у вас - собрали бы на свадьбу сами, взяли кредит, отметили праздник там, где вам хочется.
Подумайте, может вам стоит начать двигаться в направлении обретения независимости в этом вопросе.
Аморалистка, Желаю тебе помирится с твоим мужем. Он у тебя как по характеру, вспыльчивый?
Цитата
Аморалистка пишет:
думаю, человек на 10 у вас деньги будут!
Вот и я так считаю. Я себе платице купила белое. Мне хочется чувствовать себя невестой А на шашлыки я явно в нем не пойду.
Я знаю, что свекровь и мой МЧ разговаривали о свадьбе. С уст моего МЧ звучит много маминых фраз. Это меня наталкивает на мысль, что она его настраивает.
Я ее сейчас так ненавижу. Может я не права, но на данный момент это единственное чувство, которое я к ней чувствую. И подарить она хочет нам покрывало... Лерочка, Спасибо!
Цитата
Лерочка пишет:
удивило твое отношение к тому,что она не хочет-не может дать вам денег на свадьбу...она должна?не думаю.это ты загнула.
Я согласна, что не должна. Но зачем неск. лет назад настраивать детей, что все это будет, мы вам поможем, не торопитесь?
И вот я ее видеть не хочу у себя на вечере. Почему я не имею права ей об этомм сказать? Потому, что зависима от нее, что она не раз говорила нам. А после того когда мы решаем уходить то просит прощения и ей нужен помощник по дому. Она очень любит себя! Больше чем членов своей семьи вместе взятых.
Меня удивляет то, что раньше я была во всем хорошей и готовила 3 года кушать правельно, а теперь разучилась?
Цитата
Kseniya пишет:
Подумайте, может вам стоит начать двигаться в направлении обретения независимости в этом вопросе.
Я стараюсь, постоянно в поиске работы. Учусь. Но пока перспективных предложений нет.
Мой МЧ слепо верит, что когдато родители ему помогут. Дает деньги с зарплаты на окна, содержит общую собаку, обслуживает братика машину за свой счет. А мамочка все говорит мало денег принес. Что ей зубы нужно вставлять... Ее муж зарабатывает вполне нормально. Поочему не отсоединится от детей?
Она не дает нам почувствовать в полной мере как это когда у нас семейные отношения? Распредиилить обязанности. Получается, что мы не друг для руга стараемся,а для нее.
Фэнтази, Реально. Я ему говорила об этом. Но моему МЧ далеко до города добиратся и негде поставить машину рабочую(на данный момент их 2). Хотя у мамы квартира с 3 комнатами.
Ну как же это все надоело. Теперь понимаю, почему он не знает что делать по поводу вечера. Она ему сказала, что бы он срочно отдал ей долги и деньги на еду, срочно!
Понимаете девочки, вот СРОЧНО понадобилисьь деньги. До росписи осталась неделя, а НАМ СРОЧНО НУЖНЫ ДЕНЬГИ. Теперь он мне говорит: Я не знаю, может колечки дешевле купим?
Эта мр_зь придавила конкретно. Все делает, что бы мы и сами не смогли себе праздник устроить.
Мы вчера ссорились до 3 часов ночи. Он естественно проспал. Она его разбудила. А сейчас мне говорит: А еслибы меня дома небыло? Что бы вы без меня делали? Я ей говорю: Чего вы так переживаете? Ну проспал бы один раз, а в следующир раз бы знал, что так негодится.
Она мне: Чего у тебя глаза припухшие?(несколько раз повторила этот вопрос). Говорю ей:От жизни(улыбаюсь).
Пошла делать пречоску и красить волосы и даже не сказала, что она ушла.
про житьё у мамы:
Млинааа... ну и фик с ней, с парковкой, и тем, сто дальше ездить! Это стоит того! Дерзайте и удачи!
про отдать долги и т.д.:
Ну а что, он не мог ей твердо сказать, мол мама подожди, есть вещи поважнее?
Камелия, пардон, а почему вы так поздно зачесались по поводу отмечания свадьбы, ведь заявление за 2 месяца подаётся!!??
мне кажется, надо было раньше озаботиться. Но это так, отступление...
а свекровь, похоже, делает всё возможное, чтобы отравить ТЕБЕ существование((( я бы лучше у собственной мамы жила... и машина - это отмазки твоего жениха... он просто не может от мамы уехать...
Камелия, что-то я так переживаю за тебя. Нелёгкая у тебя судьба...
Только вот у меня складывается ощущение, что тему надо было назвать не "свекровь", а "мамочкин сынок". Ты извини, но я чуток на твоего МЧ наеду... Он бесстыжий! Он привёл тебя в дом и должен быть на твоей стороне. Сейчас ты - основная его семья, а мама, брат... это просто близкие родственники. По какому поводу он должен делиться деньгами с ними, в то время когда ЕГО СЕМЬЯ нуждается в деньгах.
Цитата
Камелия пишет:
Брать молодежный кредит он не хочет. Говорит, что страшно залазить в такие деньги.
А на что он рассчитывает в жизни? Всю жизнь жить с мамой? Надо же своё гнёздышко обустраивать... У вас своя жизнь!!! Блин, я даже не знаю что посоветовать... Злость такая, не на свекровь, а на мужа твоего! Посмотрела бы я на него, если бы вы жили у твоей мамы и она постоянно делала бы ему замечания. Долго ли он смог бы так жить В общем ты ему обьясни так, что я купила себе белое платье не для того, чтобы переться в лес, я хочу романтического праздника. Свадьба - это событие которое бывает не очень часто (хотелось бы пожелать тебе, чтобы у тебя это было навсегда!). Поэтому ваш вечер должен запомниться на всю жизнь!!!
Камелия, уж очень мне твоя ситуация напоминает мою, а твой МЧ моего мужа. Мой тоже рассудил, что покупать квартиру в кредит не будет, зачем, если у мамы 3-х комнатная, а жить в кредит это кабала. Сколько я не билась, ни бесилась, сколько скандалов было, все бестолку. Пока я закрыла эту тему до лучших времен. И на квартиру мы уходили, все бестолку. Мы постоянно ругались из-за того, что выкидываем ТАКИЕ деньги чужей тете, а мама одна живет в 3-х комнатной. Я устала от каждодневного мозгоедства и мы вернулись. Так что мой тебе совет, не расчитывай особо, что у вас будет иначе. То, что твой МЧ сказал тебе, чтобы ты не стеснялась и говорила его маме то, что тебя не устраевает, НЕ ДЕЛАЙ этого. Рано или поздно ты останешься для всех крайней, а мама будет строить из себя жертву злой невестки, и поверят ей. Если чего-то нужно добиться от свекрови, то решай эти вопросы через МЧ, сыну побоится лишний раз отказать, дабы не выглядеть плохой. И пока вы живете с ней, хорошо было бы вам питаться отдельно, у вас своя семья. Поговори со своим будущим мужем, что ты хочешь готовить для него сама, что нефиг маме деньгами помогать, вам теперь надо думать о себе. А вообще, лучше вам потихоньку перебираться к твоей маме, у меня такой возможности нет, вот и мучаюсь пока. То, что твой МЧ говорит, что машину ставить некуда - это все отмазки. Готовь его постепенно морально и действуй.
Надеюсь, я будущая свекровь.Сыны взрослые. Старший живет в другом городе и сам всего добился и денег у нас не просит, да и мы у него тоже не просим. Подарки дарит, это да. Квартиру снимают за 800 у.е. А младший с нами, и хоть уже 3 года работает, но денег не то что не дает, а еще и просит иногда. То телефон возьмет в кредит, а я выплачиваю, то еще что. Так что в этой ситуации скорее мне придется им помогать. И хоть и жалко детей, но наверное надо им самим быть самостоятельными. В общем, мотаю на ус вашу ситуацию. Конечно, приятно если бы дети помогали. Но пока мы еще сами трудоспособные, я считаю это необязательно. И питаться наверное лучше отдельно. Мне вот лично вообще готовить надоело за 30 лет. Я бы себе супчик сварила диетический, и все. А мужикам надо мясо, колбасу и т.д. Так что пусть невестка о сыне думает. А свадьбу помогли бы в пределах возможностей. Но в основном пусть сами. Просто нам тоже хочется еще жить, и одеваться, и путешествовать. Но, конечно, не за счет детей (если у них нет возможностей помочь). Хотя у всех по-разному. Я со свекровью не жила ни дня, хотя она приглашала для приличия нас. Мы сразу сняли квартиру, потом через 10 лет получили свою.
Совет - с долгами подождать, да и что у вас за долги ей, если вы все время помогаете? Сделать вечеринку в ресторане или кафе.
Аморалистка пишет:
а почему вы так поздно зачесались по поводу отмечания свадьбы, ведь заявление за 2 месяца подаётся!!??
У нас заявление за мес. приняли. Мы хотели расписаться без торжества, а повеньчаться торжественно и устроить праздник. Неделю пархали от счастья. А потом его как подменили. Начались скандалы, он какой то раздражительный, веньчаться передумал.(при том, что решение было принято вместе и окончательно, я еще переспросила.) Я расстроилась. Мне хотелось хоть какого то праздника. Вот я и поднела этот вопрос на обсуждение.
ника петрова пишет:
Конечно, приятно если бы дети помогали. Но пока мы еще сами трудоспособные, я считаю это необязательно.
Вот и я так считаю. А он вчера говорит: родители нам в комнату окна поставили и отопление делают...маме нужно денг дать за ремонт. Я говорю: родители делают ремонт в своем доме, для себя, а не для тея и тебе.
Мамочка ему преподносит все хитренько и тянет деньги с него. Младший сын деньги дает, ее муж зарабатывает хорошо, квартиранты деньги дают, сама работает и именно в канун нашей свадьбы мой МЧ должен отдать ей все долги. Срочно!
Мы сегодня купили колечки и ходили в церковь. Приехали домой, сказали его маме, что будем веньчаться... Она мне говорит: как ты его уговорила?(улыбаясь) Я сказала, что мне и не пришлось уговаривать.
Показала ей платье, вроде понравилось. Правда еще нужно накидку купить, прохладно уже.
Свадьба состоялась!!! А свекруня даже на веньчание не поехала... Теперь всем хвастается фотками и тем как у нас все хорошо вышло(типа она принемала в этом какое то участие). Мне говорила, что фотографии никому не нужны, а сама теперь любуется. Ее нет ни на одной фото. Говорит теперь, когда ее муж приедит, что бы я одела свой свадебный наряд и мы свотографировались в четвером.
Камелия Поздравляю[code][COLOR=red] А у меня немного другая история. Мы с моим мужем познакомились на дискотеке, ему тогда было 21 год, недавно только начали пускать гулять, мама всегда ночью звонила и говорила когда ему домой , а когда узнали обо мне не разрешали гулять я даже не была с ними ещё знакома но родители мужа уже не в злюбили меня , а мы с мужем влюбились в друг друга с первого взгляда пришлось встречаться тайком, мы хотели пожить в месте, но радители категорически не разрешили сказали что если поженитесь тогда, мы сказали что подаём заявление в загс через 2 мес они опять были против, Но мы всётаки поженились и стали жить в месте у меня своя квартира, но и их это не устроило сказали что у меня халупа а не квартира начали мужа уговаривать переехать к ним а квартиру продать, и ихний дом до вести до ума, и будем там вместе все жить. Сразу скажу пытаються контролировать даже на растоянии всё, начиная какя зарплата и на что она тратиться, заканчивая звонять в 21,00 22,30 ночи и говорят ложитесь спать некакого секса завтра тяжолый день. Уже 3 года пытаються контролировать нас и уговаривают на счёт квартиры.Вечером приходиться телефон отключать аську делать не видимой.Вот так иживём не которые родители и на ростоянии достанут так что думаеш в какой город от них уехать Кто был в похожей ситуации подскажите как с этим бороться
Камелия спасибо за совет конечно не соглашаюсь я понимаю что это дурость, а муж говорит не обращай внимания просто слушай и молчи. Но он та прислушиваеться, тоже иногда думает что можно былобы продать квартиру, но купить потом дом а не жить у родителей. Квартира маленькая, хотя в ней мы сделали копитальные ремонты, продав её у нас всеровно не хватит на дом, доложить не получиться таких денег нету. Да и маленький ребёнок у нас.Просто муж часто поддаёться ихнему влиянию. Прожив в браке год мы чуть не развелись а всё по тому что родители его хорошо настроили он уже такие гадости говорил. Но он понял что до розвода рукой подать мы сели поговорили и выяснили что мама и папа его настраивали против меня и меня пытались настроить против мужаПока вроде тишина иногда возникают ситуации но муж уже меньше их слушает. Сверовь также действует улыбаеться и командывает, критикует а то и сьязвить может когда я у них дома, а не приежать не могу внука надо привозить Вот тебе и замкнутый круг
Влиять я на всю эту банду не получится.
Есть 2 пути выхода:
1) Либо путём серьёзных разговоров доводишь до мужа, что пока ВЫ вместе - всё будет хорошо, а вокруг вас одни враги и их слушать не надо.
2) Либо устраиваешь большую и глобальную войну. Мужа - на цепочку. "Сидеть сука и не вякать!" Всех родственников "на йух"! Никаких свиданий с ТВОИМ сыном и ТВОИМ МУЖЕМ! И если ещё раз позвонят и хоть что то вякнут - то ты вызываешь милицию, подаёшь в суд (угрозы и оскорбления) и звонишь знакомым "братьям гор" чтобы они подъехали и кое что выступающее кое кому на йух оторвали и заткнули. Спустя полгодика - всё поуляжется, от Вас отстанут (если будешь успешно вести войну, никаких подблажек!) Естественно, будет сподручнее воевать вдвоём, но для этого надо будет идейно убедить мужа.
Естественно ни о каких перездах не может быть и речи. Мужу можно сказать: "Зарабатывай на домик, когда купим, сделаем тут ремонт и будем эту квартиру сдавать, или продадим и купим тебе большой машин. Но не раньше!"
В случае сильных трений можешь сказать мужу: "Значит так тряпка, собрал свои вещи и позвездавал к своей любимой маме, сиську сасать и с папой в машинки резаться. А детей тебе ещё пока иметь рано, так что можешь своей семье передать чтобы руки к МОЕМУ ребёнку не тянули!" Если это не вразумит - пожалуй можно и правда отправить его куда подальше.
DarkRaider ПАСИБО но воевать мне точно не хочеться хочеться как то мирно жить. Одно хорошо внука они очень любят, буду както мужа уговаривать на свою сторону может поможет.
но воевать мне точно не хочеться хочеться как то мирно жить.
У меня тоже была (да и есть) схожая ситуация, только в другую сторону. Есть любимая жена и тёща-наседка. К себе нас жить не звали, но "контроль" жены - ежечасный (был, сейчас НЕМНОГО лучше).
Меня очень долго убеждали "жить мирно" и в итоге убедили. Сейчас я об этом, если честно, сильно жалею. 8 лет мы "встречаемся" 5 живём вместе, 3.5 года в официальном браке, но по сей день, каждые сутки минимум 4-5 созвонов "с маменькой" (максимум не ограничен пределами разума). Не факт что жене это нравится (её тоже иногда достаёт докладывать каждый свой шаг), но ФАКТ что она с этим НИЧЕГО поделать не может.
К сожалению - воевать шас тоже уже поздновато. А вот тебе - ещё нет. Я бы на твоём месте этим воспользовался.
Алёна пишет:
DarkRaider ПАСИБО но воевать мне точно не хочеться хочеться как то мирно жить. Одно хорошо внука они очень любят, буду както мужа уговаривать на свою сторону может поможет.
Алена, я бы на вашем месте была бы осторожнее с любовью ваших свекров к ребенку. У меня у свекрови тоже родители мужа ой как любили внука-брата моего мужа! Души не чаяли! Но тем не менее, любовь их не остановила настраивать ребенка против ненавистной ими невестки. Ребятенку такого навнушали, что он волосы на голове рвал, истерики закатывал и прочие "радости". А у мужа на работе был дедушка, настраивавший внука против нелюбимого зятя. Научил ребенка так, что тот отца только обзывными словами и называл. Вы уже имеете одного маменького сынка-вашего мужа. Смотрите, не получите теперь еще и бубушкиного внучека. Подорвут вам еще родительский авторитет, который вы потом ни в жизнь не восстановите.
У меня хоть свекры и не настолько контролем по отношению к нам больны, но видеть моего ребенка они будут только в моем присутствии, и то, если вести себя хорошо будут
DarkRaider,Синеглазка спасибо за советы Да надо будет поокуратней у свекрови дома с сыном, вот вчера были у свекрови дома так така добрая хорошая была что начинаеш задумываться нестроен она очередную пакость при муже за мной попу заносила, когда приехали домой начила разбирать пакет сына а там много всего что мой муж любит, сок его любимый она знает что от этого сока у меня изжога и всё время мне его предлагает .Зачастую я необращаю на козни внимания а иногда например сок хочеться ей на голову вылить. Здерживаюсь а что делать
Воевать надо обороняясь у себя в жилище. Выливания сока ни к чему не приведут. Баррикадируйся, Весёлого Роджера на флагшток и желательно пулемёт в бойницу! Ну или хотя бы автоответчик с фразой "А если это вы маменька, то может доказывать автоответчику всё что хотите, мне не жалко! Всё равно я все записи сразу стираю!" на телефон.
Слушай, Аленка, а с такими родичами как вы еще умудрились ребенка-то родить?
DarkRaider, а ты весельчак, однако Но советы все ж хороши! Выдай еще чего-нибудь эдакого,а? Настроение хорошо поднимаешь. И, кажется, что проблемы- вовсе не проблемы, а просто анекдот, который можно рассказать друзьям!
Алёна, Какие вообще могут быть мысли о продаже квартиры.Мало ли что,так Вы с ребёнком ещё и жилья лишитесь,а Ваша свекровь будет наслаждаться отремонтированным домом.И хрен Вы что у них отсудите.Дарк правильно советует,в Вашем случае войны не избежать и начинать нужно с мужа.Пусть в конце концов он определиться и задумается для чего семью создавал.Чтобы быть главой этой семьи или маменьку свою слушать!
У меня свекровь опять кардебалетит. Мужу в выходной день кучу работы приписывает, а второй сынок спит. Потом схватила телефон и давай своему мужу звонить(он в командировке), наговаривает на нас, что мы ничего не делаем и почему она должна думать чем нас кормить. Последнее бред полный, я только и мечтала, что бы питаться отдельно но она против(а то, что я готовлю на всю семью пока она на работе это типа не считается, конечно ей удобно). Мой муж психонул, сказал, что теперь мы будем питаться отдельно и мы поехали за холодильником. Понравился нам один холодильник, хотели взять в кредит на пол года...все оформили...а кредит нам не дали Мы чуток расстроились, а потом подумали, что может и хорошо. Продукты выносим в коридор(там очень холодно), сейчас зима и мы пока потерпим.
Камелия а как свекровь к этому отнеслась? И у меня с векровью очередной прикол недавно я приболела по женски, муж у неё одолжил денег хотя я была против. Подличилась, выздоровела поехали к ним домой а там она опять попу заносила ко мне. а потом этот бзык её и вылиз пока мужа не было она при мне решила дать моему сыну ложечку кока колы СЫНУ 9МЕС я начала возражать а она мне сказала я лутше знаю что можно вчера попыталась впихнуть малому блинчик который жарился на смальце я опять начала возражать а она мне на это ответила мило улыбаясь ты когда мне будеш деньги возращать у меня скоро переучёт вот твой муж сног сбиваеться где денег заработать а ты юпки одеваеш короткие. Потом зашол муж и тишина и ни слова по поводу всего вышесказаного. Я мужу всё дома расказала он ответил что разберёться с мамой и деньги постараеться вернуть побестрее чтоб меньше вони было. ТАК И СКАЗАЛ
Алёна пишет:
Камелия а как свекровь к этому отнеслась?
Сказала, что ей так будет легче. Но её лицо не соответствовало сказанному. Мне показалось, что она сквозь зубы говорила или переступая через себя.
Говорит, что скандал произошол из-за того, что никто не захотел ехать в магазин за едой. Бред полнейший!!! Когда мой муж спросил, что покупать она ему сказала, что ей ничего не надо и покупайте себе что хотите.
Алёна, я понела одно, главное, что бы муж тебя понимал и заступался. А эти свекрухи пусть хоть из трусов выпрыгивают!!!...
Камелия я понела одно, главное, что бы муж тебя понимал и заступался. А эти свекрухи пусть хоть из трусов выпрыгивают!!!... ЭТО ТОЧНО главное чтоб муж любил и понимал. А для свекрови мы всегда будим плохие ну их в баню
Вчера я сготовила тюфтели, спагетти и борщ. Пришла свекруня и говорит:
- Ты борщик сварила?
- Да.
- А что ж мне готовить? Ой, это так плохо теперь с отдельным питанием(мило улыбается)! Все понятно...
Сегодня делала оливье. Вкусненько, муж доволен. Но конечно речь не о муже а?...о свекруне как всегда.
Делаю оливье, она по кухне шкрябается туда сюда.
Грит:
- Оливье делать будеш?(милым голоском)
Я:
- Да.
- Ммм...Давайте картошки нажарим вместе.
Муж:
- Нет, мы себе отдельно нажарим. Муж пошол в нашу комнату. Приходит младшенький и говорит:
- Ммм...Ира оливье делает! А когда оливье будет готово?
Свекруня:
- Это они себе делают.
Младшенький:
- Аааа!!! Так много! Меня это бесит - наше, не наше! Я до сих пор не привык!
Свекруня яхидно улыбается и говорит:
- Мы у них купим...
- Не хочу, потом ещё должен буду!
Я:
- Никита, я не понела, зачем ты такое говориш? Ты меня сейчас обижаеш!!!
Вот такая история. Мужу рассказала так потом еле удержала, что б не шол скандалить. Не хотелось мне портить выходной день.
нее, без отдельного жилья вы долго не протянете...Она тебя до нервного срыва доведет, а потом еще заявит , что она всегда знала о том ,что ты истеричка психованая...
Вот так страсти на манеже...
Знаешь свекровь это просто бомба замедленого действия...
Я тебя очень хорошо понимаю, в свое время я из дома свекруни ушла перед родами (в акурат за пару часов) послала её далеко лесом садом и огородами.. И больше никогда не возвращалась.
Для меня жить с родителями (независимо моими или нет) - просто неприемлемо, уж лучше квартиру снимать и думать о своем гнездышке, где ты сама себе хозяйка.
Если есть такая возможность - пытайся что то сделать. А то будет полный пи-пи-пи...
Огромный плюс состоит в том, что супруг тебя поддерживает. Мой в свое время плясал под дудочку своей мамульки - результат - после родов я подала на развод и воспитываю малышку без участия этого семейства.
Девчонки, я вот будущая свекровь. Готовить и убирать за всеми мне за 30 лет надоело. Я сыну говорю - уж когда ты женишься, чтобы жена тебе готовила. Но... Конечно, будет неприятно, когда что-то приготовлено, тебе хочется - а ты не можешь это есть, мол, не мое. И опять же можно понять молодежь - им хочется одного, нам другого. И пока еще они не миллионеры, чтобы и нас кормить. И мы пока еще сами работаем. Я считаю, надо сразу жить отдельно молодым - снимать квартиру, например. Мы вот с мужем когда поженились, сразу ушли на квартиру и снимали 2 года, пока не получили общежитие семейное, где еще 10 лет жили до своей квартиры с 2 детьми в комнате 10 кв.м. А свою свекровь я также боялась, как и вы. В общем, я постараюсь учесть ваши мысли в своей жизни. Да у меня и характер такой, что я слова плохого не скажу. Скорее на мне будут ездить.
ника петрова пишет:
Да у меня и характер такой, что я слова плохого не скажу. Скорее на мне будут ездить.
Этого тоже нельзя позволять.У меня мама такая,очень добрая хорошая,все делала за невесткой,я считаю это неправильно.Лучше жить отдельно от родителей,роднее будут.Свекровь не должна обижать невестку и наоборот.Но в жизни бывает по-разному.
Каждый смотрит со своей колокольни, а вообще все зависит от человека. Вот у моей свекрови двое детей, сын (мой муж) и дочь, мы живем со свекровью, а дочь с мужем в отдельной квартире. Вот в семье дочери свекровь всегда выступает миротворцем, не дай Бог деточки поругаются, она из кожи вон лезет, чтобы их помирить. Если в нашей семье происходит скандал, то свекровь обязательно влезет и внесет такую лепту, что до развода доходит, я в таких случаях ногтя ее сына не стою, я должна уйти и мы должны развестись. Вот почему так? Я не понимаю.
Цитата
ника петрова пишет:
будет неприятно, когда что-то приготовлено, тебе хочется - а ты не можешь это есть, мол, не мое
Раньше мы со свекровью питались вместе, я была беременная и сидела дома, на мне была готовка и уборка 3-комнатной квартиры, и все это я делала одна до самых родов одна, а свекровь в свои выходные ездила к дочери, помогала ей готовить, убираться. Я злилась, срывалась на муже, мы постоянно скандалили. Потом я родила, но ничего не изменилось, все также было на мне, а еще и ребенок. Она предлагала мне помощь- "давай я посижу с Лизой, а ты делами занимайся", а мне это надо? Мне не хотелось оставлять малышку ни на минуту, в итоге все легло на мои плечи. Вся ее помощь с ребенком сводилась к тому, что она меня только нервировала и я постоянно ревела. Вот надо было купать дочу первый раз, на улице февраль, в квартире совсем нежарко и я попросила ее открыть в ванной горячую воду, чтобы погреть, она же посчитала, что там нормально и проигнорировала. В итоге она довела меня до истерики своими препирательствами, а сама обиделась и ушла в свою комнату. Меня бесило, что стоит только малышке заплакать, как она уже вламывается в нашу комнату и спрашивает, что случилось. Я чувствовала себя маленькой девочкой под круглосуточным надзором. А когда у меня пропало молоко и я смогла сцедить всего грамм 30, то свекровь стояла и причитала, доведя меня до истерики, а вечером при мне рассказала моему мужу, и я опять рыдаю. Продолжать можно долго. В итоге от дикой усталость, недосыпания и нервов, мы поскандалили с мужем очень сильно, она меня выгнала, дело чуть не дошло до развода, мы 2 месяца жили с дочкой у моих родителей, а потом сняли с мужем квартиру, но потом из-за материальных трудностей пришлось вернуться к ней. Сейчас мы питаемся отдельно, я настояла, правда иногда мы угощяем ее чем-нибудь вкусненьким, а с ее стороны НИЧЕГО.
Вообщем, хочу сказать, что к людям надо относиться так, как ты хотел бы, чтобы они относились к тебе.
ника петрова пишет:
Я считаю, надо сразу жить отдельно молодым - снимать квартиру, например
Вот хорошо, если бы всякая свекровь так считала. Хоть мы и живём в другом городе, но и свекровь и моя мама говорят - молодёжь должна жить отдельно. Мы будем помогать деньгами на сьёмную квартиру, но зато бум любить друг друга!
Камелия, я вот подумала... Ты же ребёночка хочешь. Скоро получится, так свекровь тебе с воспитанием ребёночка вообще спокойной жизни не даст Ты не подумай, я тебя не пугаю, я по себе сужу! За пару дней в гостях своими советами моя свекровь чуть до психушки меня не довела, а если с ней жить постоянно...
У меня та же проблема с мамой, а не то что со свекровью. Мне уже за 50, а она мне все советует и как-то так, что меня это задевает. Я в силу воспитания грубо не могу ей ответить, но нервничаю. И стараюсь сама не лезть с советами к сыновьям. Младший тоже негативно воспринимает мои советы. Поэтому стараюсь себя сдерживать, если только сам спросит совета. А сейчас вот вовсе занялась своей личной жизнью, и, мне кажется, сыну от этого только лучше, самостоятельности больше. Так что ваша тема очень полезна.
Что тут не понимать то? НЕ нравишся ты ей, вот и выходит из ней всё дерьмо, при любом случае, "чиста на автомате" так сказать, обидно лишь то, что генерируется он там с не меньшей скоростью чем выходит.
Цитата
ника петрова
Достаточно долгие "тёрки" с тёщами там всякими (и со свекровями) - "формула любви" всплывает сама собой и он очень проста: "Не надо лезть в чужую жизнь, особенно с советами, особенно если не просят!". Эта святая формула, по моему, работает на 100%. Очень редко когда "дети" лезут к "мамам" чтобы "поучить", но почти всегда они отвечают агрессией на таковые поучения.
Свекруня опять подкрадывается и жалит из под тишка, как змея. Вчера поздравила свекра с прошедшим днем рождения(был в командировке). Муж не очень хотел поздравлять (обижен он - его родители ничего не подарили нам на свадьбу и мужу на день рождение), а я решила все равно поздравить.
Младшенькому подарили деньги, свекруню лишний раз одели и обули...ну это я так, мысли вслух. Мне от них ничего не нужно, лижбы не лезли ко мне. За мужа обидно!
Ленится готовить она, свекор дома и приходится ей возится на кухне. Пристала ко мне. Говорит: чего я буду сейчас суп варить, ты же вариш, можно им налить по тарелочке? Я согласилась и с интузиазмом хотела готовить еще и салат. Но она ж начала учить меня резать картошку в суп и как его готовить...то ничего конечно, что я живу с ними и готовлю уже 5-6 лет? Вообщем интузиазм готовить что-либо еще, пропал сразу и настроение тоже. Муж услышав мой не "веселый" голос в трубку(о происходящем я ничего не говорила) сказал, что не хочет ехать домой с работы. ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
А начиналось на кухне у меня все с мыслями о муже и чем его накормить.
Каких страстей начиталась тут... действительно, любовь к родителям измеряется расстоянием))) Я вот свою свекровь очень люблю))) Камелия, мне кажется, что съехать - это единственный выход... всё остальное бесполезно...
Да,долго так не протянешь.У меня тоже есть опыт,хотя и не официальной была женой,все же понятие свекровь мне известно не по наслышке,и об отношениях между невесткой и свекровью тоже знаю.Мы жили вместе с родителями всего 3или 4 месяца,на большее нас не хватило,потом сняли квартиру,родители сразу стали роднее,скучали,в гости все время звали,приезжать навещать куда приятнее,чем жить с ними под одной крышей,у всех свои характеры непростые,принципы,обычаи,и тараканы.Много чего можно рассказать,испытывала меня,мое терпение,но вспоминать неохота,я все же была умнее,мудрее,и терпимее,чего она хотела-не добилась,я сохраняла спокойствие,чего и тебе желаю.Береги свои нервы,себя и ваши с мужем теплые отношения.
Privet vsem, moi sovet - jit' tolko otdelno, dva xolodilnika eto ya proshla - ne rabotaet, v komnate otdelno so vsemi kastrulkami i t.d. - polnyi koshmar. Tolko otdelno, voiny so svekrovyami nikogda nevestki ne vyigryvayut, no ne teryayut svoix mujei tolko kogda jivut otdelno.
а у меня свекровь тоже не подарок, муж боялся съезжать, денег небыло, за кредиты платить надо было,ну все дошло до того, что она нас выгнала.... первое время в плане финансов было ооочень тяжело в долги страшные влезли, а потом все настроилось, мы пожили в комуналке немного, позже перебрались на квартиру, и ничего, сейчас все хорошо, а сосвекровью не общаемся, и так я вас скажу хорошо жить стало....пусть денег меньше, но автономность все же лучше. а деньги это наживное, главное решиться.
Моё мнение:самая "тяжёлая" свекровь,это та,которая вырастила только сыновей или одного сына,у которой нет дочерей(такие свекровки-эгоистки,они думают только о себе,их ревность порой переходит все разумные границы,это иногда даже ревностью назвать невозможно-издевательство сплошное),потому что она не задумывается:"а каково будет,если так будет свекровь относиться к моей любимой доченьке..."
Леся, хе, не соглашусь))) у моей бабушки по папиной линии три сына)) и ни одна из невесток не жалуется на её характер. Хотя, характер прямо скажу, не подарочек))) Но по отношению к невесткам я ни разу грубости или агрессии не замечала. Если честно, меня бабушка куда больше любит поругать, чем мою маму(которая является её невесткой)))
Везде есть исключения:))ЭТО РАДУЕТ!
А у меня есть бабушка(хотя мне она и не бабушка,это жена моего дяди,просто у моего папы с братом разница в возрасте большая,поэтому вроде тетя,а как бабушка)которая вырастила замечательных сыновей,аж четверых.Сама ух не подарок,для нее все 4 невестки плохие,хотя открыто им это не говорит,они знают какая она,но не жалуются,а СЫНОВЬЯ с ней постоянно ругаются.
Тут на днях лицезрела пример, как ангелочек-человечек для своей невестки в кобру превратилась))) Меня убила фраза этой "зверюги" : Забавно, посуду за собой помыть моя невестка стесняется, а вот подкладывать мне для ручной стирки свои лифчики четвертого размера и труселя грязные не стесняется! Я каталась со смеху! Вот так своими руками невестка превращает милое создание в ненавистную свекровь, что пьет ей, несчастной, кровь!!! А потом плачется
Леся пишет:
самая "тяжёлая" свекровь,это та,которая вырастила только сыновей или одного сына
Раз на раз не приходится!
У моей свекрови два сына. Она совсем меня не понимает как женщину. Как это можно потратить деньги на косметику, а не новую маечку для мужа зачем покупать себе новую одежду? ведь ещё года три можно в этих брюках ходить. Женщина всю жизнь прожила с тремя мужиками, превратилась в бабу. Косметикой не пользуется, вещи носит ещё с СССР-ких времён. Я всегда мужа прошу не рассказывать, что мы мне какую-нибудь вещь купили. А то она ничинает ворчать, мол лучше пособирали на что-нибудь стОящее.
Зато моя бабушка вырастила трёх сыновей. И к моей маме (невестке своей) всегда относилась лучше, чем к сыну. Всегда была на стороне моей мамы! Если деньгами помогала, то всегда давала только моей маме
Могу посоветовать от себя - за 2 с лишнем года мы с мужем переезжали 3 раза - у нас большой шкаф купе, диван, большой рабочий стол на 2 места, куча компьютерной техники, холодильник и стиралка, мои любимые цветочки - китайская роза - дерево и большой фикус!!! К этому всему можете еще прибавить собственные вещи!!!! Грузовика у нас нет и с денежками напряженка... А Камелия говорит о аквариуме с черепахами... Если действительно достала свекровь - то надо решать радикально - снять хотяб комнату, можно переехать к твоим родителям. Со своей мамой легче - знаю по себе. У нас так сложились обстоятельства, что сначала была возможность жить отдельно - это, конечно, супер! Потом кризис, выплата кредита, потеря работы и прочие проблемки. Переехали к его родителям - выдержали полгода - и нас переезд уже не пугал. Переехали к моим - проще гораздо!!! Если за пять лет Вы не смогли наладить отношения со свекровью, то дальше, боюсь, это бесполезно. Проблемы у меня с моей свекровью были похожие (наверно, так у всех почти). Нас не оставляли в покое - постоянно заходили в комнату ( без стука) по 100 раз на дню
Читаю форум - все девочки правильно говорят, почти под каждым словом подписаться могу. И еще плюс житья отдельно от " такой замечательной свекрови" - не будете из-за нее ругаться с МЧ!!! мы с мужем перестали ругаться и злиться на друг друга, как только решили переехать!!!!!!
Камелия,как я тебя понимаю! у меня по4ти такая же история! тут только 2 варианта! 1. если ты хо4ешь уживаться, тебе придется все делать как она хо4ет и всем лизать задницу ,извини за выражение и в итоге ты станешь нервно -больной истери4кой, испортятся отношения с мужем,а твой труд никто не оценит, только на шею сядут и ноги свесят! и 2 вариант!- ставишь их перед фактом! надо сьехать и жить спокойно своей жизнью! поверь когда детки пойдут в 100 раз хуже станет! она еще и за детей тебе твох будет указывать! как их кормить, как одевать, как купать итд итп,на своей *опе все испытала! так 4то лу4ше быть сукой 4ем нес4астной! мы с мужем на днях съезжаем уже..4ему больше всего на свете рада!
Согласна с девченками - нужно жить однозначно отдельно! У меня у свекрови один сын - но так как я живу от нее далеко, хоть и в одном городе, у нас хорошие отношения. Мы к ней в гости, она к нам в гости - но не частим. Как-то до переезда нам пришлось пожить вместе месяца 3, по-моему. Так вот, поскольку я жила в ее доме, и на ее терртитории то я спокойно ее спросила - какие обязанности мне на себя взять и мы поделили с ней и все. Я убирала квартиру и стирала + ходила в магазин со списком продуктов, она на рынок ездила за фруктами и готовила. Иногда было вкусно, иногда не особо - но я все равно ела и не жужжала, т.к. это невежливо или говорила. что неважно себя чую, если уж совсем фигня была. А свекровь всегда старалась мне угодить и я ей тоже старалась угодить, притом это не особо то и сложно - главное не настраивать себя. ведь она воспитала для меня хорошего человека - моего мужа и я ей благодарна. Но жить отдельно - это святое правило! И не только от свекрови, но и от мамы. хозяйка в доме одна - тут уж ничего не поделаешь.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Фух,читаю вот и думаю,Слава Богу,что мы с моей свекровью вместе не живём...
Впрочем,когда мой брат привёл свою жену к нам в дом (мне только 11 лет исполнилось),мама очень хорошо к ней отнеслась (хоть и сыграли свадьбу по залёту,без особых чувств друг к другу).Кухня не большая,правда,но когда невестка заговорила о самостоятельности,начали и готовить отдельно,и выкроили местечко для второго холодильника.Так у нас получилось аж три хозяйки в кухне - мама,невестка и я.Представляете,какой кошмар???Но это целую книжку написать можно о нашем совместном житье-бытье...
Хотя,не так уж хорошо бывает,когда очень добрая свекровь попадается...Потому что невестушка дорогая залезла к моей маме на шею,и слезать не хочет.Казалось бы - если тебя что-то не устраивает,и плохо тебе тут,в чём проблема???Однако,живут они уже 10 лет с моей мамой,и съезжать не собираются.Устраивает вечные скандалы,либо просто фырчит за спиной,дверьми хлопает.Но - за 10 лет ни одной попытки самостоятельно найти и снять квартиру =( Более того,очень любит мою маму поупрекать,что мама что-то (по её мнению) делает не так,может не просто повысить голос,но и наорать на неё,т.е. не свою же свекровь.И это при том,что моя мама инвалид,и её бы помогать надо,да в ножки кланяться,что и пожить пустила,и финансово тянет почти всё на себе.Это человек на пенсии-то!!!А вместо этого одни упрёки...Не понимаю,почему моя мать её за дверь не выставит...
И я вообще не представляю,ну как можно в 30 лет висеть на шее у родителей???!!!???
Росинка пишет:
И я вообще не представляю,ну как можно в 30 лет висеть на шее у родителей???!!!???
есть такие экземпляры) А твоя невестка типичный пример "плохой невестки", которая палец о палец не ударит, но притом свекровь плохая. Бывает и такое...У меня брат пока не женат, но вот я лично ко всем его подругам отношусь дружелюбно, а они меня, почему то бояться, больше чем маму мою, хотя я вобще в другом городе живу)))
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
дев4онки а моя свекровь мне о4ень редко говорит сделай это или сделай то, ОНА ПРОСТО САМА НИ4ЕГО НЕ ДЕЛАЕТ и все приходится самой делать! у нее вот такой подход! мы живем вместе с родителями уже 1.5 года, у нее 4 сына (вклю4ая мужа моего) свекор и еще пробабушка с нами, а у меня у самой 2 маленьких детишек до 2 лет! и еще ! не помню ни 1 дня 4тобы к нам гости не приходили родственники какие то! раньше она дома сидела теперь на работу устроилась и с4итает 4то о4ень устает и не делает ни4его после работы! по утрам иногда готовит! но тут же тоже проблема, не все могу есть то 4то она делает! вобщем на моей шее 5 мужиков, бабушка и 2 маленьких ребенка! теперь я сказала мужу! все не могу уже, сил нет и здоровья нет! собираемся сьехать так они еще возмущаются! лу4ше бы помогли! коне4но! и никогда по сей день ни с кем не ругалась и не ссорилась вопреки воспитанию и из уважения к мужу! но уже в тряпо4ку мол4ать не смогу ...
4ЕМ ДАЛьШЕ, ДЕВ4ОНКИ, ТЕМ РОДНЕЕ БУДЕТЕ! с 1 дней старайтесь жить от родителей отдельно!!!!! а то 4то свекрови говорят буду как к до4е относиться милая итд итп - это басни крылова!!!!!
geiwa пишет:
на моей шее 5 мужиков, бабушка и 2 маленьких ребенка!
ууу...бедная. Конечно, съезжайте - хоть поживешь для себя.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
(конечно я иду и делаю). Вот если бы сказала мне пожалуйста....или можешь мне помочь... Это другое дело. Когда я только пришла в их семью она мне говорила, что я все умею и у меня хорошо получается. Моему МЧ всегда говорила, что женщин нельзя перехваливать, 
так что он теперь и вообще забывает это делать. Построилось все изначально так, что он ей отдает деньги на питание, остальное на кредиты и по мелочам. И вот она идет покупать кушать и покупает то, что она хочет и ее младший сын, готовит соответственно. Мой МЧ в еде не привередлив и кушает все, а мне хочется вкусненького (на мой взгляд). Еще она может орать на него не учитывая наших с ним планов(он конечно не молчит, но сам факт) и относится к нему как к мужу (в хозяйственных делах). При этом младший брат(ему 20) гуляет, тянет с нее деньги и ничего не делает по дому.
Я бы и посудку красивую нам приобрела бы и чашечки и много всего всего... А так желания нет чем-либо заниматься.
лучше жить отдельно!
Но конечно ничего такого возразительного не сказала.
я все равно не буду.
Раз уж он привёл тебя в этот дом, то должен во всём тебя поддерживать! И перед своей мамой представлять только в лучшем свете! 
теперь будет платить 800... подумать страшно... 
если, конечно, не жмотов звать на свадьбу...
) с самого начала невзлюбила меня. И это даже при том что незнала она меня. Мы живем в разных странах. Но благодаря ей мы развелись с мужем.
А свекруня даже на веньчание не поехала... Теперь всем хвастается фотками и тем как у нас все хорошо вышло(типа она принемала в этом какое то участие). Мне говорила, что фотографии никому не нужны, а сама теперь любуется. Ее нет ни на одной фото. Говорит теперь, когда ее муж приедит, что бы я одела свой свадебный наряд и мы свотографировались в четвером. 
голос в трубку(о происходящем я ничего не говорила) сказал, что не хочет ехать домой с работы. 
