Вот решила поделиться своей историей, может, кто добрый совет даст. Только не судите строго. Мне 30 лет. Вышла замуж я в 18 лет, как это бывает, по залету. Любил выпить и не слабо, где были мои глаза не знаю. После рождения дочки отношения развалились, слава богу, хватило сил, подала на развод. Развелись, разошлись, разъехались; было просто т.к. жили в доме моей бабушки и я выставила вещи за дверь. Через 1,5 года познакомилась с М.Ч., после знакомства в первый же вечер появилось чувство, вот он мой мужчина. Но после этого мы больше не виделись. Встретились спустя полгода, стали встречаться, затем жить вместе, через 4 года поженились. Все было хорошо. Но через месяц после нашей свадьбы, женился мой брат, и мы были у него на свадьбе. Я была уже беременна, еще было не подтверждено, но мы и так знали. На свадьбе муж естественно выпил, и поднял на меня руку. Вернее голову, я не знаю, как это называется, но он ударил меня головой чуть ли не между глаз. Как потом выяснилось из-за того, что я стояла и разговаривала с другом моего брата. НО. Друг моего брата – это друг моего детства, мы с ним в детстве в одной песочнице играли т.к. жили рядом. И ничего такого, мы действительно просто стояли, разговаривали, тем более он сам был женат и жена на 7 месяце беременности. В ту ночь я ночевала у подруги, а на следующий день у меня был большой отек и синяк. Потом были объяснения, слезы, извинения, признания в любви. Я его простила, т.к. была беременна и решила не лишать ребенка отца. Взамен я естественно взяла с него обещание не пить никогда, т.к. в пьяном виде он ведет себя не адекватно. Он мне поклялся в этом. Но его хватило на несколько недель. А потом все равно: гости, праздники, события. Спустя года 2, при ссоре я напомнила ему об обещании, а он ответил: «пил и пить буду». Конечно, он не алкоголик не подумайте, выпивает по праздникам, когда гости приходят. Но я все равно не люблю этого, я с детства боюсь пьяных людей. Вот. Я ничего не говорила, все шло своим ходом. За все это время я ни разу не сказала, что люблю его. Язык не поворачивался. Затем родилась дочка. В роддоме на меня немного накатило. Ну, наверное, от счастья, роды прошли отлично, ребенок здоров, почти ничего не болит, все прекрасно. И я в записке написала ему что люблю. Но приехав домой и, пробыв месяц дома, я поняла, что все равно не могу сказать ему «люблю». Скорее всего, в больнице я была под впечатлением. Жизнь продолжала идти своим ходом. Но сексуальное влечение стало куда-то постепенно исчезать. Сначала я думала, что это после рождения ребенка, потом от того что мы все жили в одной комнатке, в частном доме без удобств. Но потом мы переселились в однокомнатную малосемейку – ничего не изменилось. Не скажу, что мы все это время ругались или еще что. Нет, все было более менее нормально. Иногда казалось, что все отлично. Но сказать «люблю» я так и не могла. Меня как будто что-то переклинивало. Тогда думала, если у нас будет своя квартира, отдельная комната, то все наладится. В смысле секса, а потом и отношения и взаимопонимание. Но вот мы уже 3 года как живем в 3-х комнатной квартире и ни чего не изменилось. Любви нет, секс раз в месяц, понимания ни какого. Вот уже 3 недели спим в разных комнатах. Он говорит что любит, не хочет, чтобы так было. А я не могу уже, устала от всего. Хочется любви, внимания, романтики, вы не поверите, даже секса иногда хочется, но секс представляю с кем угодно (понравившийся актер, М.Ч. на улице, снится даже порой кто-нибудь), только не с ним. Раньше все было не так ужасно, а теперь все раздражает, все мелочи, разговоры. Нет желания ни на что. Началось какое-то депрессивное состояние. Поговорить мне не с кем. Подруга одна, но она этого не понимает. Вот решила написать. Если у кого появились вопросы, задавайте, попробую ответить. А сама уже не знаю, что делать и куда идти, а главное как жить дальше.
Привет Ты знаешь у меня тоже была такая ситуация.Замужем я вот уже 9 лет,родила сынишку ,ему 7 месяцев. Но у меня была как я это уже потом поняла,депрессия после родов. Я не понимала почему смотрю на мужа как на чужого мне человека. Мне ни хотелось ни секса,ни общения с ним. Всегда раздраженная когда его видела,ругалась с ним.Но благо он у меня спокойный человек,благодаря этому я не натворила глупостей.
Но сейчас все вроде прошло,его мягкость и любовь ко мне вылечили от депрессии.
Может у тебя депрессия затянулась? Или у тебя прошла любовь.Моя одна подруга,когда думала что отношения с мужем сходят на нет,гульнула на стороне. И после я скажу ,у них начался второй медовый месяц.Я не призываю тебя бежать на сторону,но может поговорить по душам с мужем.
Не отчаивайся,все будет хорошо,ты молодая красивая девушка,счасть обязательно накроет тебя с головы до ног
регина милославская пишет:
счасть обязательно накроет тебя с головы до ног
Спасибо большое. Но у меня после родов прошло уже 5,5 лет. Наверное депрессия не длится так долго. А с мужем поговорить не могу, недоверяю. Почему незнаю, не могу объяснить это чувство. Вот на форум написала, с подругой даже поговорила, а с ним не могу. Как будто держит что-то. А может это и значит, что любовь прошла. Только что теперь делать.
Говорит, что любит. Но мне иногда кажется, что это просто вошло в привычку. Относится нормально. Но не так как мне хотелось бы. Никогда не называет меня ласково, почти ни чего не дарит, только по большим праздникам и то не всегда. Ну не знаю, пришел с работы, поели, посмотрели телик, поспали, на работу. И так каждый день. Да я наверное уже и сама ни чего не хочу от него. Все просто раздражает.
Ну, у всех разные темпераменты. Ласковых слов не говорит возможно потому, что и вы не особо их говорите. Сами ведь признались, что не можете сказать ему - люблю. Да и вообще, бывают сдержанные в чувствах люди. Мне муж тоже подарки делает на праздники. Сколько я ему говорила, что хочется цветочков и нифига, хотя ласки в этот момент с переизбытком получаю. Да и чтоб сходить куда-то его надо подбить. А мне хочется чтоб он пригласил. Так что как и у вас - пришли домой и пялимся на телек. Даже не знаю что посоветовать. Наверное лучше брать инициативу в свои руки.
А мне почему-то кажется что ситуацию проще завершить чем наладить. Хотя возможно и то и другое.
Насколько сложно Вам было решиться написать именно такое название темы? Думаю тут заговорил ваш внутренний голос. А значит это и есть правда.
Наверное вам надо лучше разобраться в своих чувствах. Если это вас СИЛЬНО не устраивает - возможно вам надо расстаться? (если ВЫ этого действительно хотите), если хотите горячих новых чувств, страсти, нежности....
А если не хотите расставания - тогда есть ВСЕ шансы наладить отношения. Но основные усилия потребуются именно от вас. Ведь ВЫ сомневаетесь в чувствах.
А решить расставаться или налаживать - сможете только вы. Никто своими советами не сможет влезть к вам в душу и понять что там.... Сначала решите, а тогда дайте знать нам в теме. Постараемся помочь в любом случае.
Я тоже прошел через подобную ситуацию. Очень важно что вы осознали что надо чтото менять! Это уже половина решения.
В моем случае аналогично когда мы вместе - я ее ужасно раздражал любым своим действием. Интим исчез...
Правильным решением стало ПОЖИТЬ НЕМНОГО ОТДЕЛЬНО. Возможно и вам это поможет. На едине вы сможете разобраться "что же он для вас". Любовь? ...или вам с ним не хорошо и пора расставаться.
Небольшая разлука ускорит ваше решение. Попробуйте так. Надеюсь получится.
А потом станет ясно. Вас или потянет к нему, или наоборот оттолкнет.
Все станет просто, и вам уже не нужны будут наши советы.
Можно понять,что нужны перемены,и еще долго на них решаться.Так что нельзя на этом останавливаться.Нужно прислушаться к себе,к своим чувствам,понять что вы хотите и действовать.Жизнь не стоит на месте.И годы ваши идут.
Я вот недавно перечитывала темку свою,созданную здесь в порыве слабости,юоли и чувства безисходности.Кошмар.Как же стыдно мне то заплевательское отношение к себе,как могла я 3года жить в надежде на чудо с человеком который пьет,секса с которым нормального нет,просто не мое.А я чего-то ждала,думала изменится.Потом поняла,что чувства прошли и надежда иссякла,но продолжала быть с ним,решалась блин..А время шло.потрачены три года моей жизни,мне 23года и мне жутко жалко то время.
Имеем ли мы право тратить свою жизнь на тех,кто не составляет наше счастье?????
Подумайте хорошо.Изменить свою жизнь никогда не поздно!
Я тоже перечитывал свою тему. И благодарен всем кто натолкнул меня обратно в жизнь. Я был слепым, и не видел того что лежало у меня под носом. Не бойтесь расставания! Оно не всегда несет грусть. Иногда надо расстаться чтобы ЖИТЬ! Годы летят, и надо их провести с тем человеком,
о котором на старости будет что (приятно) вспомнить. Жизнь одна. Пролетит, а потом жалеем о своих ошибках в молодости.
Бывает так, что чувства со временем исчезают. Так что же, обрекать себя на каторгу с нелюбимым человеком ради тех - "давно минувших дней"? Пока есть любовь, есть чувства - люди счастливы.
А когда чувства ужодят - случается что и расстаются. В этом нет ничего ужасного.
Я предложил жене пожить отдельно недельку-другую и подумать. Она уехала далеко и перестала вообще брать трубку. Вот уже месяц не представляю как они там... Впрочем для моей жены и не удивительно. Видимо началась новая огромная обида.
Не думаю что она хоть как-то изменилась. Зато я за это время многое понял! Понял что вокруг меня целый мир!!!! И надо жить. Если она не подпускает - значит придется расстаться и жить с другой. Или изменять.
Но жить себе в ущерб я не буду. Что я на старости вспомню? Вот пролетели мои 22-23-24-25-30, а секса так и не было... Эээхххххх... НЕТ! ОН БУДЕТ! С ней или без нее.
вот я сижу и чуть не плачу... я в отпуске а у нас уже больше 3 недель секса не было с мужем... мне удавиться охота... у него постоянно какието отмазы новые и дебильные... а он не думает,что потом мне низя будет какоето время после родов??? ну почему почему такая несправедливость((( я злая злая, а как будешь тут доброй постоянно неудовлетворенная ходить???
Да уж. Так ты намекни ему, что ли...
Хочу дочку увидеть. Но жена еще ни разу за месяц трубку не взяла. Родственники ее тоже не зовут. Вот пока так и живу.
Пробовал поговорить с ее мамой. Та все поняла, но сказала что повлиять на дочь никак не может. Она и слышать про меня не желает...
Нук что ж, период очередного игнора настал. Все как обычно. Надо подождать пару месяцев и она сама вспомнит что любит меня. проверено. )))) А пока - терпеть и молчать. Или тихонько гулять...
Ты,Ден,конечно молодец. Я бы тоже ушла. Только не куда нам расходиться. У нас общая квартира. А еще страшно, что все скажут "вот первого брака было мало, так она еще и второй развалила; 30 лет а она все с ума сходит". А мне жить так хочется, у меня внутри все кипит и бьет ключом, как будто мне все еще 18. Хотя по мне этого не скажешь, я всегда прячу свои эмоции(вошло в привычку). Боюсь, что не поймут и посмеются.
Ден, мда, обидно конечно... ну гуляй тады с чистой совестью)))
намекать??? я уже и намекала,и разговаривала напрямую,и плакала. и скандалила, чо тока не было. а итог один - пока сама домогаться не начну - ноль внимания. только сюси пуси и поцелуйчики. колво отмазок всё растёт. то были отмазки что жара, то что боится ребёнку навредить, то моя эрозия(хот мне секс не запретили), теперь вот тот факт что мы в комнате с племянником спим в квартире семстры мужа,причем даж када племянник гуляет муж всё равно не хочет, тогда появляется новая отмаза в виде того что изза проблем со здоровьем мамы у него мысли не о сексе совсм. верить мне??? или нет???????? и ждать конца отпуска ?????? я то блин думала в отпуске наоборот будет каждый денль секс, т.к. дома он стал редко. думала типа романтика море все дела. так фиг!!!!! всё, пошла плакать и спать
Чтото с ним не так. Сори пятой точкой чувствую подвох.
Постарайся тихонько выяснить в чем дело. Аж самому интересно!!!!! Или если не получится - попробуй напрямую спросить, мож чего выдаст???
Мне наоборот хотелось в таком положении жену постоянно. Флюиды наверно особенные.... Не верится мне что он не хочет. Отмазок больно много! И слишком они липовые. Ставь вопрос - мягко, но ребром.
Жин Жин, У нас тоже общая. точнее на квартире. От пожить отдельно хуже не будет. Я ж не говорю расставаться. Поедь ты к родственникам на неделю, или ему предложи. Не ссорьтесь, а предложи отдохнуть пока лето... или сама поедь отдохни...
А тогда все станет ясненько. Или потянетесь как магниты, или как в случае со мной - жена меня и слышать не хочет. Что и требовалось доказать. А мы тут всем форумом решали любит или нет. Как вижу - нет.
Поговорили с мужем, вернее попытались. Т.к. нормального разговора все равно не получилось. Я сказала, что мне посоветовали пожить отдельно недельку другую. Он ответил, что лучше бы мне посоветовали снова быть вместе. Сказал, что будет делать все, что я захочу, только бы я осталась с ним. Но я ничего уже не хочу. Сказала, что не люблю его и спросила сможет он жить со мной зная, что я его не люблю, ответил ДА. Скажите это нормально: жить с человеком, зная, что он тебя не любит? Вобщем, я так поняла, что пожить отдельно это не для него. Идти мне не куда. Родственников, таких чтобы было место куда уйти нет. Да и каким родственникам нужны чужие проблемы. Родители живут в однокомнатной квартире, но спать там не где. Если уходить мне, то надо забирать детей, и у мамы мы не поместимся. НО. Не исключаю такой вариант. С сентября дети идут в школу и садик (пока они дома со мной), вот думаю оставить их на него, пусть водит и забирает, а сама к маме. Как думаете стоит попробовать?
Жин Жин пишет:
Скажите это нормально: жить с человеком, зная, что он тебя не любит?
Не знаю нормально это или нет, но возможно точно.
Жин Жин, а вы с какой целью к маме то все-таки собираетесь?
Мне кажется, если появляются мысли о том, чтобы пожить лтдельно и проверить чувства, то проявлять собственно нечего уже. Но это мое личное мнение, может я и ошибаюсь.
Дэн Можно я дам еще один совет?
У меня есть один знакомый, который прожил в браке с любимой женой около 30 лет, но секса, такого чтобы его устраивал, у них никогда не было (все одноообразно). Но за исключением секса, все остальное - замечательно. Он всю жизнь гулял. Кстати, он сказал что если бы жена в сексе его полностью удовлетворяла, то он никогда бы гулять не стал, так как смысла не было бы. А недавно, я услышала от него, что ему надоело поведение жены, ее эгоизм в сексе, и что если ничего не изменится, то он готов с ней расстаться. Думаю, конечно, что не расстануться, но сам факт что он стал об этом думать...
Так вот стоит ли вам сохранять свою семью с женщиной, для которой вы ничего не значите? Вы же еще молодой, полный сил мужчина, наверняка встретите еще свою женщину, которая будет вас любить и ценить за все, что вы для нее делаете. Вы же сейчас понимаете уже, я думаю, что можете жить и без нее? Тогда зачем опять наступать на те же грабли? Жена ваша, судя по всему, меняться не собирается, ее и так все устраивает.
С нелюбимым жить сложно будет, но возможно.
Конечно, он к вам очень привык. Не исключаю что даже любит. Поэтому для него нет ничего сложного.
А вот вам надо выбрать. Жить и терпеть или уходить.
Как показывает практика - чаще всего лучше уйти.
Если вы поживете у родителей, это еще раз покажет вам что лучше жить без него. Это делается только для того, чтоб ВАМ было легче себя понять и потом легче от него уйти.
Можете и не уходить к маме, но тогда будете терзать себя сомнениями, а правильно ли я поступаю.
А если поживете там неделю, то сомнения исчезнут.
Гормонопослушная правильно сказала. Жизнь отдельно сути не меняет. Но она помогает избавиться от лишних сомнений, если таковые имеются.
Как я говорил - вы или потянетесь(что врядли) или оттолкнетесь как магниты. Зато не будет сомнений.Гормонопослушная, Согласен. Расстаться-оптимальный выход. Но пока жена оч далеко, и трубку не берет. Так что остается ждать пока приедет и все решить.
ЖИн Жин, многие люди предпочли бы жить с любимым(ой), даже если тот не любит, нежели жить с нелюбимым, который любит... вот и твой муж также... его вполне можно понять. А сможешь ли ты жить отдельно и от него и от детей??
Не поеду я уже к маме. Срасти накалились до предела. Вчера муж выпил и чуть ли не дрался со мной. Сказал, что будет сам смотреть детей, а я могу катиться на все четыре стороны. Выгнал меня из дома, сказал чтоб собирала вещи и уходила, так орал, что наверное далеко было слышно. Я перепугалась, собралась и ушла от греха подальше, пока не начал распускать руки. Пошла к маме переночевала. Он за это время довел детей до истерики, сказал, что я ушла и больше не вернусь. Дети естественно стали звонить мне в слезах просить чтобы я не уходила. Что творилось мама дорогая. Я ушла только на одну ночь.Вообщем я кончно домой пришла. Он уже успокоился и просил прощения стоя на коленях. Я сказала, что прощать мне нечего, я понимаю что у него тоже истерика, а если есть за что то прощаю. Сказала что время лечит, возможно современем все изменится. Сказала, чтоб нашел себе другую женщину, которая будет любить его, а он ее. Он ответил что будет ждать когда время полечит МЕНЯ.Я показала распечатку с форума с вашими советами и сказала, что будем жить в одной квартире, но в разных комнатах и нелезем в личную жизнь друг друга. На это он ничего не сказал, но надеюсь понял все. Вот такая история. Не знаю что делать дальше, но наверное действительно должно пройти какое-то время. А потом будет видно. Хочу знать ваше мнение. Спасибо, что поддерживаете.
Жин Жин. абсолютно согласна с Гормонопослушной Накой вам вообще жить вместе???? А по отношению к детям так поступать нельзя!!! И вообще с людьми надо по человечески, а не я я я ...
Согласен.
Если вы определились что не любите мужа, тогда действительно зачем жить отдельно? Сразу бы и расставались.
Вы меня удивляете!
Разберитесь сначала в себе!!! Или живите спокойно с мужем, если считаете что расстаться нет возможности. Тогда не надо ни мужу ни детям нервы портить.
- Или если решили уже расстаться, то расставайтесь. И не надо тянуть время и выяснять отношения долгими ночами.
Я то думал что вы не знаете уходить вам или нет. А раз вы серьезно решили порвать с ним, то расставайтесь и не тяните. Приятного будет мало - и чем скорее тем лучше.
Вы говорите уходить некуда, тогда зачем вообще поднимать вопрос о разводе? Живите себе спокойно вместе... Это я к тому говорю что если вы ОКОНЧАТЕЛЬНО решили расстаться - то расставайтесь и хватит сопли пускать!!! А если не можете уйти - то нечего скандалы устраивать, миритесь и живите.
У вас всех все так просто вот собрала чемодан, вышла за дверь и на этом все. А куда дальше идти. Я детей оставить не могу, а брать их с собой неизвестно куда, помоему это тоже не дело. Легко рассуждать: не можете остаться - уходите, не можете уйти - оставайтесь. Если бы я была одна, то тут даже вопрос не возникал бы. Меня уже здесь бы не было. Вот твоя жена, ДЕН, ушла, просто ей было куда уйти и девочку забрала. А вот если б не было у нее никого, тогда что. Куда бы она пошла с ребенком, на улицу?
Жин Жин пишет:
Вот твоя жена, ДЕН, ушла, просто ей было куда уйти и девочку забрала. А вот если б не было у нее никого, тогда что. Куда бы она пошла с ребенком, на улицу?
Начнем с того, что не ушла, а я ее попросил, т.к. сил больше не было терпеть грязную квартиру и полное отсутствие интима. А если бы не ушла - то я оставлю ей квартиру и пойду на квартиру жить сам.
Вам надо сесть с мужем и спокойно обо всем поговорить. Все обсудить и договориться. И не показывать друг другу разные распечатки, как дети!!! Если решили уходить- то так ему и скажите, чтоб не хранил лишних надежд. А дальше уже решайте, он уйдет или вы, и куда. Вот вместе и решите где жить.
Ну это на случай если расстаетесь. А если нет, то хватит слюни жевать.
Я сам тянул и откладывал аж 2 года! И что в результате? Проблем стало еще больше а решать по прежнему надо. Так еще и обидно что 2 года жил как на каторге. Потерянное время моей жизни.
Жин Жин пишет:
Интересно как это плохо я поступила с детьми?
У меня родители, в свое время, будучи в разводе жили вместе. Я просто мечтала о том, чтобы они разошлись уже совсем. Кстати, инициатором развода была мама. И когда отец наконец-то ушел, я ушла вместе с ним. А мама до сих пор не понимает почему, она считает, что она во всем была права.
Цитата
Я детей оставить не могу, а брать их с собой неизвестно куда, помоему это тоже не дело
А почему вы их оставить не можете? Муж такой не надежный? Или "а что люди скажут"? Или вы так печетесь об их благополучии? Или вы прежде всего о себе думаете? Вы определитесь с приоритетами.
Гормонопослушная пишет:
Цитата Жин Жин пишет:
Интересно как это плохо я поступила с детьми?
У меня родители, в свое время, будучи в разводе жили вместе. Я просто мечтала о том, чтобы они разошлись уже совсем.
Я не знаю, чем так плоха ваша мама, но помоему жить вместе нормальные люди тоже могут. Конечно если у вас все время были разборки и скандалы, тогда понятно, что лучше бы разошлись. А если все нормально и ваша мама просто искала свою дорогу в жизни, то по чему вы ушли я тоже не поняла. Мои родители тоже разводились и мы, дети, отнеслись к этому вполне нормально. Сейчас у отца своя семья, а у мамы своя личная жизнь, т.к. замуж она сказала больше не рвется. И я за них очень рада.
Муж надежный и я даже уверена, что он бы справился. НО! Дети, у них будет истерика, если кто-нибудь из нас уйдет. И не хочется доводить детей не известно до какого состояния. Дети хотят чтобы мы оба были с ними. Может быть когда они подрастут посмотрят на все по-другому. Вот так и живем теперь в разных комната, но вместе. Не знаю плохо это или хорошо, но не думаю, что только у нас в семье такие проблемы.
b]Жин Жин,[/b]
не воспринимайте все в штыки, выход всегда есть если его искать.
Мы с мужем тоже жили в общаге у нас был блок т.е две комнаты и умывалка с душем и туалетом общая. Идти тоже было некуда обоим. Но когда я определилась, что хочу развестись, то тоже разошлись по разным комнатам. После развода он съехал, вот за это ему спасибо. Хоть и в разных комнатах жили мира в доме не было. В воздухе ощущалось страшное напряжение, когда съехал все с облегчением вздохнули даже дети, хотя скандалов и криков, драк у нас не было в доме никогда.
А то, что дети не хотят терять кого-то, так это лучше спросить у них как они хотят жить. Сесть тихо спокойно объяснить, почему вы с папой не можете вместе жить, но для них он всегда и будет папой и что папа будет с ними общатся когда захочет.
Всегда страшно начинать, но начинать надо когда ты действительно все решишь. А так бросать детей и уходить в их глазах видится, что ты бросаешь их.
Ищи жилье, снимай, уходи... А не с бухты бархаты, на улицу выскочила и идти некуда.
Главное прислушайся к себе чего ты хочешь все же!
А чего вы на Жин Жин так накинулись? главное, сами насоветовали, а когда она прислушалась, так она плохая мама... стыдно, товарищи!!!
Жин Жин, но определиться всё-таки нужно... можешь жить с нелюбимым мужчиной, но в мире и так далее, но без любви(говоришь же что не любишь), и найти любовника... в конце концов, в ЛЮБВИ до гроба живут единицы...
/QUOTE]А то, что дети не хотят терять кого-то, так это лучше спросить у них как они хотят жить. Сесть тихо спокойно объяснить, почему вы с папой не можете вместе жить, но для них он всегда и будет папой и что папа будет с ними общатся когда захочет.[/QUOTE]
О детях вообще отдельный разговор...У меня в семье тоже не всё гладко, не по наслышке знаю об этой проблемме. Недавно, после очередного скандала и выяснения отношений, мой муж сказал, что всё конец окончательно, собрал вещи и ночью ушел из дома, добавив при этом, что ему есть куда идти.Всё это было тихо, без драк, но очень серьёзно...Я зашла в спальню и тут я увидела , что наша маленькая дочка не спит, тихонько смотрит в темноту и её просто тресёт...
-У нас больше нет папы?
-Нет,ну что ты, папа тебя очень любит, он просто не может жить со мной вместе, но с тобой он будет часто видется, но мы будем жить отдельно...
- Хорошо, живите себе отдельно, но здесь вместе со мной!
Маленький ребёнок, сам того не осознавая, предложил такой выход!
[QUOTE]Den пишет:
Разберитесь сначала в себе!!! Или живите спокойно с мужем, если считаете что расстаться нет возможности. Тогда не надо ни мужу ни детям нервы портить.
Да, прежде всего разобратся в себе и ОКОНЧАТЕЛЬНО принять решение.
А то представте себе чувства нашей дочки, когда она с утра проснулась и увидела, что как ни в чем не бывало, папа спит возле мамы. Картина маслом: "Семейная идилия". Я тоже была в шоке, когда рано утром проснулась от поцелуев мужа и признаний в любви...
А чего мне стоило успокоить ребёнка ночью, она уже всё поняла, что как раньше уже не будет.Как мне теперь ей обьяснить:-Это был ужасный сон, родная?
Вся проблемма в том, что он и раньше так делал, и дальше так будет делать.У него характер такой, если что-то его не устраивает, то он не пойдёт на компромис, а просто уйдёт, потом успокоится, взесит все и возвращается.
А я боюсь за психику ребёнка, она решит, что такие отношения - это норма и сама в будущем будет поступать также.
Поэтому очень хорошо подумайте! Удачи Вам!
Мы не накидывались, просто Жин Жин, по-моему мнению, живет так как ей удобнее, не считаясь больше ни с кем. Может это и правильно, но напряжение, о котором говорила Дана, всегда есть, когда люди, у которых куча претензий друг к другу, живут вместе. И дети это напряжение тоже чувствуют. На психику оно давит - будь здоров, даже если внешне все счастливы.
Гормонопослушная, почему это она живёт так, как ей удобнее? Она пришла на форум, ей люди посоветовали "ПОЖИТЬ ОТДЕЛЬНО"(в частности Денис) от мужа, что она и попыталась сделать. А воспринято это теперь вами же оказалось в штыки.
Аморалистка, ей советовали пожить совсем ОТДЕЛЬНО, а не в соседней комнате, поэтому я так и отреагировала. Просто считаю "уходя - уходи", а не растягивай удовольствие. Прошу прощения если показалась слишком категоричной.
Ау, народ! Неужели не осталось на белом свете людей с нормальным счастьем и с нормальной семьей? Неужто никто не может поддержать Жин Жин? Дать ей хороший совет?
Жин Жин, ты посмотри кто тебе дает советы: люди которые развали или разваливают свои семьи. Они этого и тебе советуют.
Ден, неужели тебе не болит душа за свою дочку? Ведь мир в котором мы живем создаем мы сами. Ты создаешь разлад в своей семье (посоветовав своей жене уехать) и этого советуешь Жин Жин.
Я смотрю у тебя Жин Жин слаживается не хорошая тенденция: развелись твои родители, мама у тебя, я так понял, сейчас одна (она больше не вышла замуж). Скажи, она сейчас счастлива? Ты разошлась в первом браке, думаешь развалить второй. А как же дети? Ты хочешь такой же участи и своим детям? Может стоит прервать эту тенденцию? А ты уверена что найдешь свое счастье? А может этот брак – это и есть твое счастье? Только его надо разглядеть, создать. Мир вокруг нас создаем мы. Ведь участь родителей - это жить ради детей!
«Как известно, хорошие семьи распадаются чаще проблемных. Ведь в благополучной паре партнеры наивно полагают, что с легкостью найдут себе лучшего спутника жизни. А в проблемной семье партнеры точно знают, что может быть еще хуже. Как в анекдоте.
Приходит женщина к психологу.
– Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит,
из дома все тащит, пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих «подруг»… А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно?[/FONT]
Так что, прежде чем рубить сук, на котором вы сидите, не лучше ли попробовать реанимировать все дерево?»
Цитата из книги.
Когда я был маленьким, мои родители тоже ругались. Мама убегала из дому. Я приходил к ней, она плакала и говорила, что ушла бы куда, да уйти некуда. Постоит, постоит за домом, и назад возвращается. Хочу сказать, что не всегда она была права. Бывало, что и она была виновником ссор. Потом родители мирятся и снова живут вместе. Они вырастили своих детей, дали им образование, отправили в жизнь. Сейчас им за семьдесят, но они сохранили семейный уют и благополучие. Они сохранили тот семейный очаг, к которому мы (дети) сейчас тянемся. Сохранили тот островок счастья, куда мы можем всегда приехать, где нас всегда ждут, где нас понимают и поддерживают. Я ИМ ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН ЗА ЭТО! Ну а ссоры…, они видать тогда были неизбежны, зато сейчас все ХОРОШО.
Ну а что ВЫ оставите своим детям? Кому они будут подражать? И чему? Кто будет их идеалом? Кумиром? Вы все как эгоисты: Я, Я, Я… А они, эти маленькие крохи, как? Ради чего и кого вы живете? Ради себя любимого или любимой (потому что МЕНЯ больше никто не любит)? Дети ВАС любят, подумайте о них.
Жин Жин, ты подумай хорошенько. Ты хочешь лишить счастья своих детей? Полноценной семьи? Не думаю. Так что разберись в себе. Создавай свое счастье. Поговори с мужем. Если тебя что-то в нем не устраивает, так скажи ему об этом. Поставь его перед фактом: я хочу жить так и так. Создай, напиши список условий и дай ему. Если он тебя любит (а ты говоришь что вроде любит), то он расшибется, но сделает то, что ты хочешь, свернет ради тебя горы и покорит Джамалунгму. Пусть он говорит десяток ласковых слов в день и двадцать поцелуев (к примеру). Ты только помоги ему. Не спеши разваливать, надо создавать! С твоих рассказов я понял, что вы уже прожили вместе около десятка лет, неужто все было плохо? Ты же писала что это твой мужчина. Так в чем причина? СОЗДАВАЙ СВОЕ СЧАСТЬЕ!!! Муж в семье голова, а женщина шея. Куда она повернет, то он и видит. Так что, СОЗДАВАЙ! А разбежаться, развалить, причинить боль друг другу и детям вы всегда успеете. Удачи. Я уверен, что у вас все будет хорошо!
[FONT=Arial]
Хорошие слова... правильные... да вот только сложно это... самый сложный из возможных путей решения проблемы. К тому же для этого нужно чтобы хоть кто то хотел и был в состоянии шевелить своими вторыми девяносто для достижения цели.
Игорь, а с чего вы взяли, что советы которые раньше давали Жин Жин не являются хорошими? Потому что они не совпадают с вашим?
Вы, конечно, дали замечательный совет - сохранить семью. Я полностью за! Но это в том случае, когда есть что сохранять, а Жин Жин написала, что мужа нелюбит, ему не доверяет и он ее стал раздражать - это семья? Решать, конечно, Жин Жин. Я думаю, если есть какие-то чувства или их можно воскресить, то нужно попытаться наладить отношения с мужем, может стоит обратиться к психотерапевту за помощью. Если нет, то жить ради детей, по-моему мнению, не стоит. Детям будет лучше со спокойной и счастливой мамой, чем с неуравновешенной, но в полноценной семье.
P.S. Жин Жин, что бы вы не решили, постарайтесь с мужем договориться, чтобы дети не видели ваших скандалов. И ни в коем случае не настраивайте детей друг против друга. Это прописные истины, но в критических ситуациях многие о них забывают.
Игорь пишет:
Ден, неужели тебе не болит душа за свою дочку? Ведь мир в котором мы живем создаем мы сами. Ты создаешь разлад в своей семье (посоветовав своей жене уехать) и этого советуешь Жин Жин.
Игорь, мне очень не хватает дочки. И мне плохо без нее.
Но ты ошибаешся, говоря что именно я разваливаю свою семью. Ранее я уже создал здесь свою тему, и советовался как лучше поступить. Вот ссылка если интересно http://www.krasotulya.ru/love/forum13/topic1992/ И мой случай похож на ситуацию Жин Жин. Жена разлюбила, и мы уже несколько лет живем как чужие люди. Напряжение ужасное. Я уверен что ребенку это неприятно. Тем более мне как мужчине надо с кем-то жить и хочется приходя домой видеть чистую квартиру, встречать любовь и нежность. А не просто быть ходячим кошельком. Жене открыто плевать на меня, на квартиру и на семью. Она живет только в свое удовольствие. Поэтому я и попросил ее.
Ну это уже разговор из другой темы. Если хочеш - можем там продолжить.
Я обеими руками за то чтоб Жин Жин вернула былое счастье. (как она сказала, она не любит мужа) А это грозит нервами и напряжением в семье. Ребенку скандалы навредят. Поэтому я ей советую или скорее мириться и забыть эти ссоры, или если уже решила от него уходить - так нечего тянуть. Я так говорил и мнение не меняю.
А побыть отдельно я предлагал, так как это хороший способ понять самого себя. Она бы разобралась чего же она хочет от него, от себя, и от их отношений вообще. Так сказать с чистым рассудком приняла бы правильное решение. (а какое - решать ТОЛЬКО ЕЙ.)
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
И вообще с людьми надо по человечески, а не я я я ...
