Здравствуйте! Мне сейчас как никому другому нужен совет!!!
Я замужем чуть больше года. Я люблю своего мужа, но... с самого начала наши отношения не имели искры, страсти... у нас практически нет секса ,я вышла за него потому что мы всречались 2 года, он ухаживал (не слишком красиво, он совершенно неромантичен...), логичным завершением наших отношений стала свадьба. Но у нас отношения дружеские, мне не нравятся его ласки, секса у нас вообще нет - мне не хочется, он меня не возбуждает, но сказать я ему это не могу, очень боюсь его ранить =( Он хороший! Слишком хороший! Никаких вредных привычек, ради меня готов на всё, очень меня любит, я его жизнь! И я уверена, что тоже его люблю...но... "не так". С самого начала не было "костра", не было бурного романа, не было сумасшедшего влечения... всё как-то тухло ковыляло к свадьбе... Он меня очень часто раздражает, я злюсь, он недоумевает, мне становится его жалко. Замкнутый круг. И опять же...никакого сексуального влечения, НИКАКОГО! месяцами нет секса, по моей инициативе. Но даже это мой муж терпит и я уверена, НИКОГДА мне не изменял и не будет.
Но в моей жизни появился мол.человек, к которому я испытываю чувства... Мы общались около года в интернете, в реале только иногда и на уровне "привет-привет" сталкивались в общих кампаниях. Сейчас около 2х недель наши дружеские ни к чему не обязывающие отношения неожиданно выросли уже до личных встреч... он встречает меня, если я куда-то еду одна, провожает, волнуется, спрашивает, не страшно ли мне одной, а то он может встретить... приходит на мои мероприятия, даже иногда в магазин со мной ходит. Он молодой... ему всего 21 год, мне 20, мужу 24, но муж в свои 24 по мировоззрению как 35 летний... я загибаюсь с ним, он не может ничего придумать, как разнообразить жизнь... мы никогда с ним по-настоящему не "зажигали", не "отрывались", не танцевали до упаду. наша любовь она такая...СПОКОЙНАЯ! Я в свои 20 ощущаю себя просто старухой, внуков только не хватает и клубка пряжи и кресла-качалки.
А это МЧ он... он меня пробуждает, от одного его парфюма я схожу с ума...от одного его вида у меня мурашки! И н знает, что я замужем, но наш флирт заходит всё дальше и дальше, я не могу остановить флирт с моей стороны, потому что МЧ завладел моим рассудком. Мы проводим по 10 часов в день за разговорами... в интернете, потом встречается, гуляем, потом снова до полночи в интернете... МЧ заканчивает ВУЗ, он не работает, живет с родителями, но она такой хороший, также без всяких вредных привычек, добрый, смешной и влюбленный... Мой муж хорошо зарабатывает, ездим на машине, покупаем квартиру, у него также никаких вредных привычек, он очень мягкий и ранимый мужчина, также любит меня до ужаса! детей у нас пока нет, но планировали... А тут эта моя влюбленность... совершенно точно, что это влюбенность! Я просто грежу одной мыслью, когда произойдет ХОТЯ БЫ поцелуй с моим новым МЧ! Я ищу встречи с ним каждый день, он тоже... еслиб я была свободна, я уверена, у нас бы всё получилось.
Я не хочу изменять мужу... я его люблю! И он мне очень и очень родной человек, близкий самый, который делают мою жизнь сказкой, я живу как принцесса, ни в чем не нуждаюсь... только в любви, страстной... которой у меня не было...
И не понимаю на что рассчитывает МЧ, который даже лично знаком с моим мужем и я постоянно в разговорах его упоминаю! Он никак не реагирует, мы продолжаем встречаться, гулять, общаться, не выпускать телефон из рук и постоянно переписываться. Мой муж не против, он во мне уверен =(( И я в себе была уверена, пока не встретила ЕГО! И я никогда не думала, что смогу мучаться этим, была уверена, что мой муж навсегда и любить его буду и только его!
ЧТО МНЕ ДЕЕЕЕЕЛААААААТЬ!?!?!?!?!?!??!?!!?!?!?!??????! Пожалуйста, помогите!?!
и вдобавок скажу - я в свои 20 уже нагулялась, много встречалась с парнями, но очень и очень высоких моральных качеств человек, меньше полугода у меня не бывало отношений, каждый раз для меня - единственный, не могу отказать парню, влюбленному в меня...
ЗАПУТАЛАСЬ ОКОНЧАТЕЛЬНО! ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ, КТО СМОЖЕТ!
Kak ya tebya ponimayu...Tol'ko sovetom ne smogu pomoch,ya v tom je polojenii,chto ty...tol'ko s raznicey,chto moy muj u menya perviy i edinstvenniy mujchina...i teper' mne jalko stanovitsya pri odnoy mysli tol'ko,chto mogu dumat' o drugom...on ne zaslujivaet...mne bol'no,ne xochu daje myslenno izmenit'...a chto delat',ne znayu,postoyanno mysli o nem,o drugom...chto eto? lyubov'??
Картина,которую ты видишь в твоем разуме,со временем станет твоей жизнью...
Juli_ya пишет:
я вышла за него потому что мы всречались 2 года,
Это причина,чтобы выходить замуж?Я в который раз убедилась,что не выйду замуж,пока не встречу такого человека,который вызовет во мне дикое желание быть с ним всю жизнь!
А тебе Юля,я бы посоветовала,то что посоветовала Аморалистка,разводись,пока детей нет.И в следующий раз не выходи замуж так же не обдуманно.
Мария, а почему тебе поздно что-либо менять? раз мысли о другом... зачем себя мучить с нелюбимым просто потому, что не хочешь ранить?? ты сама хотела бы, чтоб с тобой кто-то жил из жалости?
Девочки, я понимаю... легче всего развестись, но разве побег от проблемы это выход!? Я же клялась в верности в беде и радости! Я правда любила мужа! И ЛЮБЛЮ! Очень! Эта любовь просто такая...не будоражащая =( Я понимаю, что он для меня идеален, в том плане, что я делаю, что хочу, он делает ВСЁ, чтобы мне было комфортно жить, окружает неимоверной заботой и лаской, о таком мечтала бы каждая! И я ему отдаю свою любовь и тепло, но просто чувствую, что МОГУ БОЛЬШЕ, что с мужем дальше будет только на убывание, а я сейчас-сдесь-в этуминуту МОГУ любить сильнее, МОГУ быть страстной... Но не с ним =(
maria, я так рада, что меня здесь кто-то понимает!!!! Я очень боюсь изменять мужу, говорить ему что я гуляю с другим это выше моих сил, он не вынесет, у нас очень трепетные доверительные отношения! И всё было нормально ,если бы.... Меня обескуражила эта внезапная влюбленность, выбила из колеи и я не могу найти выхода и вернуться в свою накатанную!!!! Ведь я сама виновата, не пресекла сразу эти отношения, позволила себе флирт, позволила себе влюбиться не смотря на моего любимого мужа. РАЗВЕ МОЖНО ЛЮБИТЬ ОБОИХ!?!?
Девочки, я чувствую, что эта влюбленность временная, она также пройдет как и все и ничего не останется, а мужа терять такого надежного и такого родного не могу, не имею права! Но и выкинуть сейчас из головы этого ДРУГОГО не могу, он меня спасает, вырывает из рутины, дает глоток свободы! Его тоже жалко... я не могу ему дать ничего, что он заслуживал бы, ведь он не любовник, он парень, очень хороший, которому нужна настоящая любовь и чувства! А на его пути я... =(( попалась....
Девочки ,у меня просто крик души!
Юлиа,это невероятно,ты как будто про меня рассказываешь...совпадения все же бывают...знаешь,в глубине души,мне кажется нужно нам обеим забыть этих других,а то очень пожалеем...поздно будет.......просто когда думаю,что надо забыть его,все внутри переворачивается... не знайу,что делать???
Аморалистка,спасибо тебе за внимание...знаешь,у меня уже двое детей,семья наша оч хорошая,многие даже завидуют...я наверное просто боюсь... боюсь отдать волю чвствам,боюсь причинить боль мужу,боюсь потерять семьу...
Картина,которую ты видишь в твоем разуме,со временем станет твоей жизнью...
maria, мне намного легче это переносить зная, что в такой ситуации я такая не одна, и нас даже не двое! Я уверена, нас МНОГО! Но каждая страдает одна, держит это всё внутри, поверьте, это ОЧЕНЬ тяжело! maria, у нас хотя бы нет детей пока...
И я не могу выбросить Другого из головы, НЕ МОГУ! Такое ощущение, что я способна если он позовёт тут же бросить всё и всех и уехать навсегда в неизвестном направлении и прожить счастливую жизнь! Но в реальности осознаю, что скорее всего поживу эту мою жизнь тут, никуда не денусь от мужа, любимого, но не горячо, хорошего, но не "МОЕГО"!
Прошу, не кидайте слов типа "Разведись", попробуйте войти в ситуацию, примерить её на себя...развестись... для меня звучит всё равно что "зарезаться".
Все планы рушатся, все построенные отношения, всё что было раньше как будто уже не имеет значения. Но ведь нельзя так поддаваться вспышкам влюбленности, я ебя корю, страшно корю и не уважаю =((((
Пожалуйста, кто-нибудь дайте совет дельный, кто сумел пройти через это, кто перенеёмэту рану, кто нашел достойный выход! Если он вообще есть... =(
Не могу я вот так расстаться с МЧ, я уже всей душой с ним...я уже подарила столько надежд и себе и ему, уже столько желаний придумала, которыми грежу, мы не виделись день, я уже вся на нервах и хамлю близким, им плохо, а мне во сто раз хуже!!!!!!!
Juli_ya, есть два варианта:
1. Остаться с мужем и прекратить отношения с МЧ
2. Развод и ......
Если для тебя важна стабильность и уверенность - сиди дома и выкинь свою "блаженную любовь" из головы.Если ты человек эмоционнальный и подвержена страсти, то лучше сейчас, без измен разойтись с мужем, так как дело времени и все равно ты переспупишь порог неверности. Будь чесна перед собой и перед своим мужем, он не заслужил вранья и предательства!
Как ни трудно осознать,но согласна с Маской...очень больно,но что поделаешь...таковы мы навеное...не переносим ложь и обман... поэтому считаем,что лучше корить себя,чем близких...
Картина,которую ты видишь в твоем разуме,со временем станет твоей жизнью...
Я бы, конечно, поступила по уму. Сейчас понятно что - забота, любовь и все такое. А что тебя ждет с этим человеком - неизвестно. А любовь и страсть могут очень быстро пройти и что тогда???? Я бы не рискнула. Все-таки лучше воробей в руке, нежели журавль в небе. Многие хотели бы иметь то, что ты имеешь сейчас, и этим были бы рады. Цени, что имеешь. Будет ли новый МЧ так тебя любить, как муж? И как долго это продлится? Мужчины все завоеватели, кто знает - завоюет тебя новый МЧ, влюбит в себя и "все, пока", чтоб ты не осталась у разбитого корыта...
А вырожение хороший левак укрепляет брак- это только для мужчин? Возможно этот МЧ ваша бурная фантазия вы думаете как он хорош в постели что с ним прям страсть будет но это не факт. Может и быть такое что вы с ним переспите и разочаруетесь, можете вы воплатить свою фантазию и все весь интерес к этому МЧ пройдет. У меня было такое что я 3 года встречалась с парнем и тоже все как то без имоций стало без страсти и у меня тоже начались фантазии хотелось страсти эмоций, познвкомилась с МЧ и сразу для себя решила что я с ним пересплю что мне это не обходимо что хочется остроты ощущений, ну переспала я с ним и меня больше опять потянуло к моему парню, не сказать что МЧ оказался плохим в постели просто наверное сделала что хотела и все интерес пропал. Это наверное как кусок торта сьесть в то время когда ты на диете сидишь, обьешься и все потом еще и ругаешь себя. Поэтому если совсем не выносимо можно и изменить только чтоб муж не в коем случае не узнал, но это надо сделать в крайнем случае.
Какой развод, девочки!!! Юлечка, ваша влюбленность- просто краснуха!! Месяц, и пройдет.
А Вы поговорите с Вашим молодым молодым человеком, готов ли он взять Вас в жены, кормить и поить, купить квартиру, Нести ответственность. Думаю, ответ будет неоднозначный, и его незрелость разрушит ту самую влюбленность, которой Вы сейчас болеете.
У меня было нечто подобное, правда накунуне свадьбы. Какое-то дикое влечение к другому мужчине. Но Ничего между нами не было кроме разговоров и тайных не очень взглядов. Он уехал, мою влюбленность как ветром сдуло. И хорошо, что ничего не рассказала своему жениху. А то наверняка, сейчас с бы с моим мужем жила другая краса, ездила бы с ним в машине, стряпала бы пироги. Наверняка тот мужчина меня и не вспоминает, так же как и я его. Вот только сейчас и вспомнила, прочитав тему. Глупости это все!!! Жизнь проверяет. Сморозите глупость, муж вас оставит, и поверьте, будет счастлив. Счастливым его сделает другая женщина, которая не разбрасывается чувствами, работой, стараниями своего мужчины. А то что страсти нет! Так пробудите ее в себе. И это женщинам тоже под силу.
Может быть получилось немного губо. Я этого не хотела. С вашей стороны это легкомысленность, от которой можете сами и пострадать. Не сочтите, что я вас учу, хоть и старше Вас почти в 1,5 раза.
Juli_ya пишет:
не было бурного романа, не было сумасшедшего влечения... всё как-то тухло ковыляло к свадьбе...
а как насчёт этой фразы? героиня ведь толком не по любви вышла замуж, а по привычке... просто чтобы выйти. За хорошего человека.
Раз муж не возбуждает - это братская любовь, не более. Зачем мучить себя и его?
И это немаловажно!
Извините, но просто "зажралась"любовью мужа. И это тоже лечится. Как только наша героиня почувствует угрозу и "поползновения" мужа не в ее сторону, все встанет на круги своя. Иногда женщинам и это надо пережить, чтобы оценить и успоиться.
Главное, не рубить сгоряча, а то муж даже при всей его огромм-м-мной любви, может послать к черту и больше не стараться. Просто у героини сложилось впечатление, что никуда он от нее не денется, денется и еще как. Любовь хранить надо. Любовь- чувство хрупкое!
Филинг, только вот нафиг она такая любовь, когда тебя любят, а ты нет...? просто чтобы попа была в тёплом месте?...
А говоря, что любит, героиня, по-моему, кривит душой.
Аморалистка пишет:
просто чтобы попа была в тёплом месте?...
Ну так пусть поморозит ее а потом все- таки оценит, как здорово было раньше..когда было тепло!!! Скучно живет! Делом заняться надо, работать, дом обустраивать. В конце концов чувствами к мужу заняться. Подумать, как изменить ситуацию. Иноггда вот оденет муж костюм с галстуком, и сразу мысли бегут в голове, ой какой красавец!! А вчера вроде и мысли об этом не было. Шире смотреть надо. А вообще, раз он ее по месяцу "в покое" оставляет, я бы подумала.. и начала разжигать чувства у мужа. Так и у нее бы, глядишь, чувства проснулись.
Аморалистка пишет:
А говоря, что любит, героиня, по-моему, кривит душой.
Соглашусь. Мне вот показалось, что Автор боится больше потерять материальные блага, связанные с мужем, чем самого мужа. И часто проскальзывает у автора "без вредных привычек" - это что, основная хорошая черта в человеке и в одном и в другом?
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Лилит, да, в современном мире отсутствие вредных привычек - немаловажная черта)))
Цитата
Lilit пишет:
Автор боится больше потерять материальные блага, связанные с мужем, чем самого мужа.
ага. И Филинг именно исходя из меркантильных соображений советует не уходить от мужа, ибо кто ж ещё будет так обхаживать и заботиться... несостоявшийся пока любовник ведь не даёт никаких гарантий... мне вполне понятна эта точка зрения. Но просто одними материальными благами сыт не будешь, если рядом нелюбимый...
да, кто разводись, кто остынь советует....
Спасибо всем за каждое мнение!!!
Аморалистка, как понять, есть любвоьк мужу или нет... кто знает что такое любовь!? Я забочусь о нем и днем и ночью, скучаю, делюсь всеми переживаниями (конечно кроме последних любовных), он буквально нянчится со мной, решает все проблемы, я БЕЗМЕРНО благодарна этому мужчине, который буквально меня воспитал... мы же уже 4ый год общаемся и встречаемся, это только замужем я год...
Lilit, может это покажется странным, но я и правда очень и очень ценю то, что у него нет вредных привычек, ни бокала вина, ни матерного слова, ни одной сигареты... Но и у второго-то всё также!!! Я не боюсь потерять материальные блага, у меня семья обеспеченная... Я боюсь предать мужчину, который столько для меня сделал и делает, живет для меня!
Feelings, я до появления в моей жизни этого МЧ и не парилась особо тем, что никакой особой любви между нами с мужем нет, свыклась, примирилась, как ещё сказать..не ощущала дискомфорта по этому поводу! НО!!!! Когда я почувствовала снова, как далекое воспоминание ,что я могу ВЛЮБИТЬСЯ! Это сносит крышу! Это деморализует! Ни о чем другом думать не могу! С мужем такого не было даже в самом начале....я не сидела, не ждала его звонка по часу, не замирала от смс, не ждала встречи, сердце не щемило... Он вообще с самого начала был "абсолютно не в моей вкусе", он простоменя завоевал и заставил любить...
Мой новый МЧ открылся окончательно, говорит, что любит меня уже нескольк лет....он помнит всё, что я написала год назад например в комментариях к фоткам контакта, он помнит, что сказал при первой встрече, он говорит, что понимает, чо я не идеальна и я ему такая дорога, он.... В ТОМ-ТО И ДЕЛО, ЧТОЯ НЕ СПРАШИВАЛА, НО ОН САМ СКАЗАЛ что хочет, чтобы я была его женой и говорит что готов на всё! лишь бы я никогда его не оставила.... Трезво оценивает свои шансы, нормально рассуждает, что пока есть материальные трудности и только с этим проблема, но он готов делать всё, чтоб я была счастлива, заботится и всё остальное, просто ВСЁ! И я не спрашивала у него это.. и не получало неоднозначного ответа.... Он любит. очень сильно.
И я ему верю...но..по сути у меня уже есть такой человек, который уже всё это доказал.
Juli_ya Вот ты говориш, что МЧ любит тебя уже несколько лет, но тогда вопрос - где же он был раньше, если ты год уже замужем? Почему ж не раскрылся раньше, не доводя дело до развода? Что, не созрел? А созрел когда ты вышла замуж. Знаеш, запретный плод всегда сладок.
Да и вообще, такое чувство, что тебе не хватает в жизни авантюризма. Мое мнение что это у вас маленькая интрига. Ты уйдешь от мужа, будеш встречаться с МЧ, но вдруг он тебе предложит просто жить (если вообще предложит) и на этом все закончится? А вдруг увлечешся еще одним МЧ, просто прийдет и покорит тебя? Что, опять будеш уходить?
Каждая девушка, женщина в душе хочет иметь законного мужа.
Juli_ya пишет:
Lilit, может это покажется странным, но я и правда очень и очень ценю то, что у него нет вредных привычек, ни бокала вина, ни матерного слова, ни одной сигареты...
Мне и правда кажется это странным! Я вот и курю, и водки могу выпить, иногда могу припустить матерком для красного словца и что? теперь меня не любить за это или вешать клеймо - нехороший недобропорядочный человек? Я не пойму какими Вы критериями меряете? Не на то смотрите - смотреть надо глубже, гораздо глубже. А вы поверхностно - обеспечивает, не курит, не пьет, на машине ездит, квартиру покупает. Смотреть надо в душу человеку - что в душе влечет, что там скрывается, что в Вашей душе переворачивается, когда Вы открываете ДУШУ человека. А если у Вашего мужа не будет машины, или он начнет курить? Он в Ваших глазах потеряет? Вы не любите его и кстати второго похоже тоже. Когда любишь - по другому оцениваешь - см выше - ДУША, в ней страсть, в ней интрига, а Вы кроме заботится и не курит ничего сказать про него не можете. И про другого ксати тоже.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
makedoniya пишет:
Почему ж не раскрылся раньше, не доводя дело до развода? Что, не созрел? А созрел когда ты вышла замуж. Знаеш, запретный плод всегда сладок.
Ну потому что раньше ему бы пришлось ее содержать. а тут вот как удачно все.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Juli_ya пишет:
Я боюсь предать мужчину, который столько для меня сделал и делает, живет для меня!
Вы уже его предали! Зачем Вы боитесь признать это? Вы проводите время с другим, думаете о другом мужчине - это по-вашему не предательство? Будьте честны прежде всего с собой.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Lilit пишет:
Цитата makedoniya пишет:
Почему ж не раскрылся раньше, не доводя дело до развода? Что, не созрел? А созрел когда ты вышла замуж. Знаеш, запретный плод всегда сладок.
Ну потому что раньше ему бы пришлось ее содержать. а тут вот как удачно все.
Ну вот к этому я и вела, только что б она пришла к такому выводу. Ага и овцы целы и волки сыты
Я боюсь предать мужчину, который столько для меня сделал и делает, живет для меня!
Вы уже его предали! Зачем Вы боитесь признать это? Вы проводите время с другим, думаете о другом мужчине - это по-вашему не предательство? Будьте честны прежде всего с собой.
Юлечка, постарайтесь сохранить свой брак, ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ!!! А знаете, почему? Потому что, если как Вы описываете, Ваш муж Вас очень любит, значит РАДИ ВАС МОЖЕТ ЧТО-ТО ИЗМЕНИТЬ В СЕБЕ!!! У Вас стабильная и крепкая семья!!! И его к Вам отношение - САМОЕ СВЯТОЕ И ДОРОГОЕ!!!!!! Такое ещё надо поискать в нашем обществе!!!
Про страсть и огонёк в отношениях: РАЗЖИГАЙТЕ САМИ!!!!!!!!! Если у Вас есть какие-то пожелания (какие ласки, какие поступки с его стороны Вы хотели бы видеть) - мягко намекайте, показываете. Массажик? Купите диск с соответсвующей тематикой!!! Если он чего-то не делает, это совсем не значит, что он этому НЕ СМОЖЕТ НАУЧИТЬСЯ!!!!!!! Может он просто стесняется себя проявлять, или не научили за девушкой ухаживать!!!!!! Вы же - ЖЕНЩИНА!!! Сподвигайте Своего мужчину на подвиги!!! Вдохновляйте!!!
И это хорошо, что Ваш муж спокойный и рассудительный "34-хлетний" - Вы его всегда сможете растормошить!!!! Не ленитесь!!!! Будет ли Ваша "влюблённость" в годы Вашего мужа такой же рассудительной, надёжной??? Угаснет влюблённость, придёт ли Любовь???
У меня в жизни были такие же соблазны, как и у Вас Юлечка, только муж младше меня и ленивый (по части интимных отношений особо). И потянуло меня "на по-страше"!!! И тоже дело близилось к первому поцелую, но дёрнуло меня назад очень!!! Попрекнули меня: что я динамистка и спать отказываюсь!!! А муж чувствуя беду стал спрашивать, что я не так делаю... Вобщем, плюнула я на свою "увлечённость" и занялась мужем!!!!!!!! Стала просить так и то сделать, учить его (опыта у него: одна девушка и два года отношений). Рассказывала, КАК мне нравиться, сейчас БЕШЕННЫЙ ВОСТОРГ НАУЧИЛСЯ!!! Сам раскрылся, сам в восторге, что так всё хорошо складывается!!!
Я думаю, что ради Вас Ваш муж ГОРЫ СВЕРНЁТ!!!!! ЕМУ ПРОСТО НАДО ПОМОЧЬ!!!!! А не молча ждать, ПОКА САМ ДОГАДАЕТСЯ!!!!! Не догадаеться!!! Это не в мужской природе!!!! Говорите, рассказывайте, показывайте!!!!!
Очень Важ желаю сберечь свою "синичку" и не остаться с "журавлём"
раз "такая тема" пошла..то может взять да и уехать на недельку вместе с мужем куда-нить?????
пригласите мужа в романтическое путешествие, где устроите праздник и ему и себе!!!!!! чувства появяться, и как говорят говорите, что вам нужно, чтобы он делал все так...и будет вам счастье!!!!!!!
Не советую Вам изменять, Автор. ПеретерпИте, это пройдет через 1-2 мес. Муж у Вас золотой. А что касается любвей и мексиканских страстей: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда (с). Где гарантия, что в случае Вашего ухода от мужа Ваш поклонник на Вас женится? А возможно, в постели он никакой. А возможно женится, но быстро разочаруется. Потому как запретный плод сладок, а когда женщина уже завоевана и вся твоя, и лежит лапками кверху - это уже не так интересно. По крайней мере, для некоторых мужчин. Я бы даже сказала, для многих.
arivle пишет:
Не советую Вам изменять, Автор. ПеретерпИте, это пройдет через 1-2 мес. Муж у Вас золотой. А что касается любвей и мексиканских страстей: любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда (с). Где гарантия, что в случае Вашего ухода от мужа Ваш поклонник на Вас женится? А возможно, в постели он никакой. А возможно женится, но быстро разочаруется. Потому как запретный плод сладок, а когда женщина уже завоевана и вся твоя, и лежит лапками кверху - это уже не так интересно. По крайней мере, для некоторых мужчин. Я бы даже сказала, для многих.
Люди вы Что???
А каком разводе речь???
Попробуйте сходить к психологу. Если нет такой возможности посмотрите в интернете сайты по психологии.
Удачи вам!!!
Juli_ya пишет:
Я замужем чуть больше года. Я люблю своего мужа, но... с самого начала наши отношения не имели искры, страсти...
ооо, это точно про меня... не было страсти и романтизма и нет...
в понимании моего мужа романтизм - это когда он в супермаркете скупится, поможет мне...
Цитата
Juli_ya пишет:
Я же клялась в верности в беде и радости! Я правда любила мужа! И ЛЮБЛЮ! Очень! Эта любовь просто такая...не будоражащая =(
и это про меня...
Цитата
Juli_ya пишет:
МОГУ БОЛЬШЕ, что с мужем дальше будет только на убывание, а я сейчас-сдесь-в этуминуту МОГУ любить сильнее, МОГУ быть страстной... Но не с ним =(
тоже.. но ранить его, все равно что убить...
мой муж даже не делал мне предложения... и у меня тоже есть такой страх, что когда-то же я все таки встречу человека, который принесет в мою жизнь КРАСКИ, и смогу ли я устоять или сама же разрушу брак...
Цитата
Алинушка пишет:
Про страсть и огонёк в отношениях: РАЗЖИГАЙТЕ САМИ!!!!!!!!!
ой, вы знаете, девочки, а вот мой не любит, когда его разжигаю, ему такое не нравится, он любит когда ему захочется, а когда я - этот номер не проходит
Цитата
Алинушка пишет:
Вы его всегда сможете растормошить!!!!
мой вот заядлый комп-игрок, тормошить его - скандал на мою голову...
Цитата
Алинушка пишет:
Стала просить так и то сделать, учить его (опыта у него: одна девушка и два года отношений). Рассказывала, КАК мне нравиться, сейчас БЕШЕННЫЙ ВОСТОРГ НАУЧИЛСЯ!!! Сам раскрылся, сам в восторге, что так всё хорошо складывается!!!
я например, моему миллион раз говорила что именно меня заводит - но как об станку горохом... все свое гнет...
Цитата
ольга пишет:
то может взять да и уехать на недельку вместе с мужем куда-нить?????
а это вообще ужас... что медовый месяц, что отдых на море... от него только холод... я его тяну на закат посмотреть или на луну, я его тяну в кафе посидеть воздухом подышать на лавочке... а обо мне кто так бы позаботился бы...
Я удивляюсь как люди легко советуют разводиться. И это советуют люди которые вас и вашего мужа не раз не видели. Просто бред какой то.
Juli_ya maria Послушайте Алинушка, она вам умные вещи говорит.
Имейте ввиду соблазнить замужнюю женщину гораздо легче чем не замужнюю. Ваши поклонники после секса подумают - раз они изменяют своим мужьям, так и со мной тоже самое сделают и просто исчезнут.
Хотите больше страсти? Что вы выделали чтобы разжечь страсть в ваших мужьях? Или думаете это только их забота? У меня складывается впечатление, что вы считаете, раз вышли за него, то это уже большая награда и больше от вас ничего не требуется. Если я ошибаюсь ответьте на простой вопрос - что вы конкретно сделали чтобы разжечь в нем эту страсть?
Я например всю себя отдаю и не требую...как на рынке ,простите,бывает - ты-мне,я-те...он наверное привык к этому и считает это должным...а чуть что - обижается,как девченка...это я виновата,не надо было... но я же человек-мне тоже нужна ласка,любовь страстная,внимание,забота...а я все это ему всегда давала,а сама просить не люблю если человек любит-ему обьяснять не надо что к чему... поверьте с годами с таким человеком любовь ослабевает...
Картина,которую ты видишь в твоем разуме,со временем станет твоей жизнью...
Я не говорю, что он не любит... наоборот очень даже любит меня, просто не умеет быть внимательным ...и с годами как-то ты становишься похожей на него...и сама меняешься : уходит весь романтизм ,срасть ,внимание, ласка, чувства, которые так и кипят в тебе
Картина,которую ты видишь в твоем разуме,со временем станет твоей жизнью...
А ты разожги заново. Попробуй что то новое, только не романтическое а разжигающее страсть. Если хочешь что то изменить в жизни нужно действовать, а не сидеть сложа руки и обижаться на то, что было раньше. Возьми инициативу в свои руки и действуй. Если он не каменный, то рано или поздно он начнет им сам проявлять инициативу.
Отдаваться полностью и разжигать страсть разные вещи.
прохожий, Ятак и сделала...в последние два года мы стали еще лучше понимать друг-друга в интимном плане,как бы полностью отдаваясь...у нас почти нет проблем с этим...разве чуть-чуть хотела б чтоб он был пострастней,погорячей ...или это с годами проходит у мужчин...незнаю
Картина,которую ты видишь в твоем разуме,со временем станет твоей жизнью...
Алинушка, вы советуете девушке заняться обучением мужа по части интимных отношений, но ее проблема не в том что отношения эти приелись или муж что-то делает не так, а в их полном отсутствии. Автор же в первом своем постере пишет о том, что секса у них практически нет по причине отсутствия потребности в оном с ее стороны. То есть у нее нет никакого влечения к мужу, но при этом она утверждает, что любит его. Странная любовь получается, однако
Juliya, если ваш брак вам действительно дорог и вы любите вашего мужа, то надо в первую очередь налаживать нормальные сексуальные отношения с ним, а не искать отдушины на стороне. Сделать это будет довольно трудно, поскольку опыта нормальных интимных отношений у вас нет и у обоих сложились неправильные стереотипы. Но вы попробуйте, постепенно, там глядишь втянетесь так что за уши не оттащишь А если от мысли о сексе с мужем у вас начинается истерика и при всякой его попытке вам хочется провалиться сквозь землю, тогда не мучайте ни себя ни его.
Над отношениями надо работать каждый день... и каждую ночь.
Конечно, пойти путем наименьшего сопротивления может каждый, бросить всё и уйти, это слабость, а Вы попробуйте жить с этим и стараться изменить всё. Ведь не просто так, от нечего делать сходятся два человека, их что то связывает таки. Я очень жалею, что так не поступила раньше, с бывшим супругом. С теперешним МЧ мы научились говорить, у меня всегда проскакивает - давай об этом поговорим... И он нахватался этого и мы стали разговаривать.
а вы подумайте, кто из них будет с вами рядом если вы заболеете, скажем, сломаете ногу, или у вас найдут рак... тот, с кем связывает лишь секс и страсть - он сразу же убежит
а тот, кто вас любит и заботится - будет рядом не смотря ни на что, ведь это самое главное в жизни я думаю, я не страсть и секс...
Малинка, муж конечно же будет с ней рядом, кто же еще? Только нога может быть никогда не сломается, а жизнь тем временем пройдет. Без секса и без страсти Зато попа будет в тепле (об этом уже писали здесь).
Над отношениями надо работать каждый день... и каждую ночь.
Аморалистка пишет:
. а будет ли следующий лучше предыдущего?? или страсть всегда угасает?
Практически, в 90% случаях, если верить психологам и статистике. Но ведь остается так много всего: уважение, преданность, дружба, забота. А страсть нужно поддерживать - человек с течением жизни меняется, и он не всегда будет таким, каким на первой встрече, нужно открывать, искать)))
Автор просто не хочет этим заниматься - идет по пути наименьшего сопротивления. Зачем что-то искать и налаживать, когда можно взять у другого то же самое в более короткий срок и без усилий - мне кажется весь сабж пронизан такими мыслями, пусть и не сознательными.
Цитата
Malinka пишет:
скажем, сломаете ногу, или у вас найдут рак...
Цитата
Маленькая Волчица пишет:
Только нога может быть никогда не сломается
Маленькая волчица - зачет ) И потом - сломается нога - есть врач, больничный и тд и тп. Держать "удобного" мужчину и при этом испытывать неудобства - верх меркантильной глупости, имхо.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
у меня была похожая ситуация,только с гражданским мужем...... я просто избавила себя напрочь от круга потенциальных молодых людей,которые могут мне на столько же сильно понравиться. потому,что знала,что это все временное,а с мужем мне еще жить и жить.!!!! я поняла для себя,что в шалаше с любимым" эт не для меня!!!!! я привыкла к комфорту! а к мужу влечение развивала ролевыми играми,сменой мест занятия сексом,через долгие сексуальные голоданияи я рада,что люблю его сейчас сильнее,чем когда либо!!! главное,если ты окончательно решила избавиться от случайной влюбленности,удали все его номера,по-возможности,не общайся с людьми,которые могут тебе хоть как то напоминать о нем. и самое главное-не ищи встречи с ним,даже мысленно!!!! а еще лучше,постоянно представляй,как плохо будет мужу без тебя!!!
Но это все в том случае,если ты точно уверенна,что хочешь быть с ним до конца жизни.... что сможешь всю! ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ отдать ему!!
Если сомневаешься,РЕЖ ВСЕ ПОКА НЕ ПОЗДНО!!!!! Удачи!
Аморалистка пишет: "извечная дилемма... а будет ли следующий лучше предыдущего?? или страсть всегда угасает?"
А был ли предыдущий? А была ли страсть? Насколько я поняла, ни того ни другого у девушки не было и в помине. Автор! Из вашего большого теплого болота есть только два выхода, о которых тут уже много чего было сказано. Я бы на вашем месте брала пример с Арины Красивой! Вот это действительно заслуживает уважения
Кстати, что-то автора давно не видно...
Над отношениями надо работать каждый день... и каждую ночь.
Маленькая Волчица пишет:
Кстати, что-то автора давно не видно...
Ну видимо потому, что мы говорим не то, что хотела бы она услышать)) В сабже ясно проскакивает, что я такая вся бедная, запутанная и изнеженная леди)))) а тут мнения у всех совсем разные, имхо
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Аморалистка пишет:
и как же поддерживать страсть? как?...
У самой блин не всегда не получается))) Но я обычно ищу в человеке те качества, которые отсутствуют у меня и когда я вижу, что вот эта недостающая частичка меня есть в этом человеке вспыхивает влечение. Подсознательно мы жаждем ВСЕ соединиться с этой частью, обрести целостность прежде всего с собой при посредстве другого человека)) ой..чет я в психологию подалась)
Оксан, книжка была такая - как любить и испытывать страсть всю жизнь. не книжка даже, а лекция какая-то была - я читала в свое время. Найду - кину в личку
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
я обычно ищу в человеке те качества, которые отсутствуют у меня и когда я вижу, что вот эта недостающая частичка меня есть в этом человеке вспыхивает влечение. Подсознательно мы жаждем ВСЕ соединиться с этой частью, обрести целостность прежде всего с собой при посредстве другого человека
Картина,которую ты видишь в твоем разуме,со временем станет твоей жизнью...
Lilit пишет:
я обычно ищу в человеке те качества, которые отсутствуют у меня и когда я вижу, что вот эта недостающая частичка меня есть в этом человеке вспыхивает влечение. Подсознательно мы жаждем ВСЕ соединиться с этой частью, обрести целостность прежде всего с собой при посредстве другого человека
Картина,которую ты видишь в твоем разуме,со временем станет твоей жизнью...
Думаю, что всё же автор темы лукавит и прежде всего обманывает саму себя. Мужа не любит. Любит его ЗП, все материальные блага, заботу о ней - красавице К чему такие духовные терзания и муки,пупсег!? Поспешила знач идти под венец, надо было еще гулять, купаясь в фанатизме самцов.
У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.
Девчонки таких ка вы действительно много, мнений тут много, я и сама путаться начала, но всё же считаю что лучше синица в руках, чем журавль в небе. Это уже советовали и я присоединяюсь к этому совету. Ведь, что будет через месяц, год - тот же быт - и это в лучшем случае. Берегите то, что есть - семью, детей, отношения, пытайтесь разнообразить, проявляйте инициативу. То, что быстро начинается, быстро и заканчивается. Только мужу ничего не говорите.
у меня тоже, например, влюбленностей было много, одна была прямо перед свадьбой, но я всегда понимала, что мой муж самый надежный, ни разу не жалею, что не пошла на сторону... Да, конечно, страсти особой нет с годами к человеку, который всегда рядом, но я пытаюсь ее возродить, сейчас я взяла в свои руки налаживание отношений... Было время, когда я рыдала, что не могу решится уйти от мужа, но сейчас понимаю, что от моих влюбленностей не осталось и следа, что парни всегда могут красиво говорить, ухаживать, но зачастую им интересна именно та недоступность, "занятость" женская, возможно... На мой взгляд то, что молодой человек любил ее давно и ничего не сделал ради того, чтоб быть вместе, говорит о его нерешительности, что тоже плохо для мужчины, или о том, что он тоже из разряда тех, кто много говорит и ничего не делает. Но это плохо будет и для их семейной жизни, если она выберет его, потому что навряд ли он сможет ей обеспечить ту жизнь, к которой она привыкла, а там и любовь ее к нему пройдет быстро. а страстью действительно, ведь сыт не будешь...
Прошло полгода.
Ничего не поменялось.
На форум не могла зайти - потеряла сначала пароль от почты, потом заметая следы, потеряла сам форум и свой вопрос на нём, не слишком сильна в технической-информационной сфере.
Наверно кому-то покажется смешным продолжение столь давней темы... но мне сейчас намного тяжелее, чем тогда.
С мужем всё также, отношения ровные, любовь мужа нисколько не убывает, забота, нежность, внимание постоянное, делаем обычные семейные дела, квартиру новую ремонтируем, отдыхаем, работаем. Секса нет уже скоро год как.
Вот только ОН у меня из головы не выходит ни единой минуты в сутки. Я люблю его. Он меня тоже, причем до умопомрачения, многие пишут, что ему так удобно, с замужней, что он потеряет интерес, что не готов обеспечивать, что слиняет при упоминании о ЗАГСе. Это не про него, к сожалению... Он ужасно мучается, я стала для него смыслом жизни, говорит, что уже не сможет без меня, что всю жизнь готов положить, только бы я была с ним, что сделает всё для моего комфорта. Он закончил институт, нашел хорошооплачиваемую работу, через месяц планирует снять своё жилье, а в перспективе кредит на собственное. Говорит, что больше всего жалеет, что раньше не решился (я ведь встречалась с буд.мужем, а он у меня даже выглядит солидно, почти 2 метра - так просто не подступишься), что жалеет, что так мало времени, что не успевает сделать всё, что хочет, что запланировал, что не может обеспечить тем, что я имею, чтобы хотя бы выбор был равнозначным, говорит, что понимает, что мне на такой шаг пойти сложно, постоянно только и твердит, что видит меня одну своей женой (много раз уже делал предложение), матерью его детей, что я "его женщина", он это чувствует, не отпустит уже.
Я так запуталась. То время, что мы вместе с ним - это счастье. несколько часов в неделю всего, но это незабываемо. Потом мы всю неделю в в интернете общаемся почти непереставая. Он любит искренне и открыто, он такой молодой, слишком романтичный, но слова с делами не расходятся.
Я не знаю, что делать. Я не разлюбила мужа, у нас по-прежнему теплые мирные отношения... но то что испытываю к другому, это ни на что не похоже, это даже не фейерверк от секса (хотя это тоже и для меня это немаловажно, у меня было несколько партнеров до мужа + муж и мне никогда секс не нравился, т.е. я не получала особенного удовольствия ни с кем, никто слишком уж не возбуждал, потребности в нём также не испытывала, но с НИМ - это ново, это может бытб ошибочно принимаю за любовь? ), так вот совсем не фейерверк, а какая-то нежность нескончаемая внутри к этому человеку, желание постоянно обнять, он очень ласковый, очень заботливый.
Зря пишу так много, то что чувствую - слова не отразят всё равно. Но выговориться очень нужно, просто необходимо, сил нет никаких.
И конечно меньше всего осветила проблему внутренних мучений (хотя она-то на первом плане каждый день) - безумно надоело врать, изворачиваться, вести эту ужасную двойную жизнь, стала апатичной, безразличной ко всему почти, кроме этой страсти, кажется вообще депрессия. мужа оставить не могу, а самой так от себя гадко ему постоянно лгать, я себя откровенно ненавижу и давно не уважаю и понять не могу только ЗАЧЕМ МНЕ ВСЁ ЭТО!?!
Juli_ya, разводитесь. Зачем пытаться перетерпеть любовь, если отношения с мужем у вас все-равно не ровные. Как это без секса? Вообщем, если этот МЧ реально готов жениться, то вперед.
Juli_ya, я думаю, если у Вас возникла мысль изменить любимому мужу, значит не так уж Вы его и любите на самом деле... Без страсти никак нельзя, согласна с Трубочистом, если парень достойный и слов на ветер не бросает, тогда нужно скорее разводиться.
трубочист, страшно уходить и разводиться, мне всего-то лишь 21 год, с мужем всё идеально, кроме этого секса дурацкого =( да он мне никогда особенно и нужен не был! и секса у нас нет не по вине мужа, а потому что у меня какое-то внутри к нему холодность, ещё до появления МЧ мне мужа не хотелось совсем, с самого нашего начала отношений (4 года им уже), не было такого, что он мне нравится как мужчина и я его хочу. Но я это важным не считала никогда...ну подумаешь, секс не восторгает... И вот только сейчас поняла, что оказывается он мне нравится и бывает так, что я с ума схожу по мужчине, только это уже не муж((
Помогите разобраться, может мне к сексологу надо? Может дело не в муже, а во мне, мне неприятны даже поцелуи мужа, один намек на близость и у меня уже подсознательное - НЕТ!!!! А кто гарантирует, что с МЧ будет хорошая жизнь с быту, какой он там получится...муж-то во всем помогает, ни от чего не отказывается, детей хочет, вся родня говорит, что он у меня золотой и чтоб берегла его.
У меня н жизнь, а кошмар какой-то((( Может мне МЧ только для секса нужен? Для этих эмоций новых? Но ведь кажется, что очень его люблю! Хотя мало женщин лягут в постель к мужчине, хоть немного не любя его (проституток исключаем).
Ну вправьте мне кто-нибудь мозги, объясните, скажите!!!
Но когда представляю, что мне всего 21 и так всю жизнь с мужем жить, не испытывая этой страсти никогда....ужас, сама себя жалею. при этом муж-то не виноват, что я его не хочу (хотя может и виноват? он выглядит достаточно взросло, как будто у нас огромная разница в возрасте, лишнего веса достаточно - сбрасывать не желает, т.е. внешний вид даже меня его не впечатляет мягко говоря...даже стесняюсь с ним бывать где-то иногда, ловлю улыбки со стороны, мне совсем не смотримся вместе, а мне так хочется восхищаться своим мужчиной)... оооой...как всё запущено, самой аж тошно( то ли я такая глупая "принцесса" действительно, что мне надо чтоб всё было идеально?? а так ведь не бвает!!!
Lei, В том-то и дело, что очень и очень достойный... только боюсь по молодости горячий =( Нет, слов не бросает, если чтото обещает сделать или исправить - делает, старается. Но у него с моим мужем разница в возрасте каких-то несколько лет всего (3 года), но по мировоззрению...пропасть. Муж такой ну весь умудрённый опытом и вообще взрослый слишком, я рядом с ним всегда как маленькая девочка, ну он собстна меня и воспитывал немного, встретились, когда я только в институт поступила, а он заканчивал его уже... только меня это всегда раздражало. Он давно зарабатывает и умеет это делать, в облаках не летает, земной такой, немного наивный...а МЧ весь в комплиментах, немного по-детски всё, эмоционально, тут уже я его воспитываю можно сказаь, но я не могу сказать, что он инфантильный, но боюсь, что неизвестно что с ним станет через год-два и его такой большой любовью, но он говорит, что уже не сможет без меня никогда, что никто ему не нужен, ни о каких других девушках речи идти не может, ему только я нужна и только со мною он хочет создать семью и готов для этого шага... а с мужем-то стабильной полнейшая, он крайне надёжый человек, да и мы уже многое с ним нажили, притерлись, условия для рождения детей есть - своя квартира, а тут всё сначала...страшно и решиться невозможно на это =(( Осуждение будет со всех сторон...и все останутся несчатными, и возможно включая меня =((
Ну что делать-то... МЧ говорю с самого начала, что не оставю свою семью... он вроде как принимает, говорит, что понимает, как это для меня тяжело, не хочет приносить такие страдания в жизнь, но говорить о "нас" не перестает, говорит, что не может жить без надежды на это...и я сама всё больше и больше об этом думаю, представляю, мысленно произношу слова, но только всё больше понимаю, что это невозможно =((
Возможно я и ошибаюсь, но когда любишь человека тебя в нем устраивает все от начинающей лысины до обвисшего животика. Значит любви у вас не было, просто он тебя по отцовски опекал, а тебе это нравилось. А страсть приходит, тебе 21 я намного старше и только сейчас пришла страсть, можно сказать развязанность в сексе а так же и удовольствие от него. Все впереди.
Juli_ya пишет:
страшно уходить и разводиться, мне всего-то лишь 21 год
Я вижу только одну проблему, Вы очень рано вышли замуж, не созрев ни психологически, ни сексуально. И теперь в этих оковах пытаетесь во всем разобраться, что утопия. Разрубите этот брак, и начните жить, последовательно пройдя все этапы развития. В таком возрасте у Вас все еще впереди.
Не говорите что это невозможно! Все возможно, Вы молодая, и я уверена красивая девушка! Мое мнение таково, что если бы Вы любили мужа у вас не было бы проблем с сексом, да и вообще не подпускали бы Вы настолько близко всяческого рода ухажоров, и мысли бы не возникло даже изменять мужу! Возможно к мужу у Вас не любовь а привязанность, поскольку Вы на самом деле рановато замуж вышли...Жизнь Ваша и выбирать тоже Вам, но я считаю что с мужем Вам жизни не будет! А этого МЧ если постепенно отпустите, будете жалеть всю жизнь. То, что у Вас с мужем есть условия для рождения детей - это еще не показатель счастливой жизни с ним. Подумайте над этим. Ведь с любимым рай и в шалаше, как говорится.
makedoniya, может Вы и правы, но всё же как это не любила...я всё для него делаю, по дому стараюсь, готовлю отлично, убираю. Ведь у нас всё хорошо, кроме этой стороны жизни, сексуальной, мне комфортно с ним, спокойно и очень надёжно. И мне в нём всё как бы нравится, но не возбуждает просто...может так бывает, когда с самого начала не заладилось и потом просто нет желания развивать.. за эти 4 года весь наш секс можно несколькими десятками раз пересчитать.
Вот и ко мне пришла страсть...я это чувствую аж на подсознании, и как Вы говоритеразвязанность, раскрепощённость, чувство удовольствия и удовлетворения, я просто растворяюсь в этом человеке, безумно хорошо с ним! Он меня разбудил в плане сексуальности, вот только что теперь с этим делать неизвестно((
трубочист,, Lei, что была не готова - согласна, но отношения были долгие и серьёзные и к чему-то они должны были привести, просто так встречатся уже надоело, жить вместе без брака родители бы не позволили, вот и логично всё закончилось оформлением отношений. Ведь они на самом деле у нас хорошие, доверительные.
Вы так категорично говорите - разводитесь, но как? У меня муж не алкоголик, не наркоман, меня на руках носит, всё в семью, всем помогает, живёт интересами семьи, просто практически идеальный, и он мне не наскучил, меня не тошнит от его вида, мне с ним хорошо, он родной человек, ну как можно развестись и всё зачеркнуть вот так разом... из-за всего лишь секса и страсти??
Lei, в том-то и дело, что никого не подпускала никогда! даже на ранних этапах отношений с тогда ещё будущим мужем, всех забыла и отстранила далеко...а тут...наваждение просто. И не могу разобраться, действительно ли это ЛЮБОВЬ или это всё на фоне неудовлетворенности и проблем с сексом с мужем. Как разобраться в себе? Но я с этим МЧ постоянно разговариваю, ни дня не проходит, чтобы мы не общались виртуально, если я сама его не буду отпускать, он не уйдёт, он грезит мечтой быть со мною, только вот я так запуталась =(((
Хотя я согласна с вами, что не бывает ведь любви без секса (хотя я уверена, что мужа люблю), при этом страсть без любви бывает (и также почти уверена, что люблю МЧ, хотя двоих любить это уже кажется у меня совсем крыша едет).
Спасибо Вам за советы, поддержку и за то, что высказываете своё мнение, мне это очень важно, ведь в этой ситуации больше просто не с кем посоветоваться совершенно =( И каждодневные муки совести меня скоро сожрут напрочь.
Juli_ya пишет:
Вы так категорично говорите - разводитесь, но как? У меня муж не алкоголик, не наркоман, меня на руках носит, всё в семью, всем помогает, живёт интересами семьи, просто практически идеальный, и он мне не наскучил, меня не тошнит от его вида, мне с ним хорошо, он родной человек, ну как можно развестись и всё зачеркнуть вот так разом... из-за всего лишь секса и страсти??
Если у вас нет секса и муж не напрягается, значит на 99% он ходит налево, что уже не позволяет назвать вашу семью нормальной. Вы его не можите удовлетворять, поэтому зачем ему этот антураж в виде вашего брака для меня загадка. Но у каждого свои причины. А у Вас есть возможность начать свою нормальную жизнь, не служанки, а супруги с любовью и всем что должно быть.
трубочист, к сожалению я на 101% уверена, что мой муж мне не изменяет =(( Однозначно и точно. Он очень любит меня, доверяет, терпит, мне перед ним так стыдно, не передать словами((((( и ничего не могу поделать с тем, что не хочу его, ведь это внутри, как себя перебороть не знаю.
Пробовали поговорить с мужем? Вы же не чужие люди, можно и обсудить проблему отсутствия секса... А может он и не хочет ничего предпринимать для его (секса) возобновления? Зачем Вам это? Родной человек...ну не знаю, мама с папой тоже родные люди... А если есть в Вашей жизни объект !большой любви! и, что немаловажно,!страсти!, то он запросто может стать Вам родным человеком, как только Вы откроетесь своему счастью! Все в Ваших руках!!
Lei, Поговорить напрямую не пробовала, придумываю всевозможные причины... но сказать в глаза, что не хочу его не могу =( это ведь удар такой будет, он ж ведь ни в чем не виноват... А ещё не обсуждала эту проблему, потому как отсутствие секса как таковое меня и не особенно волновало, до того, как не пришла эта страсть и с её приходом я вдруг не осознала, как он мне нравится и оказывается мне нужен. Ну а когда уже осознала обсуждать это с мужем не смогла...стыдно, неудобно...и пр. и пр. =( Он хочет предпринимать, но я всегда категорично, но мягко отказываюсь и он перестал сильно настаивать, а так он меня хочет и очень даже.
Мама и папа тоже родные И! мы их не меняем ведь? И муж родной уже давно стал... и не представляю, как его поменять можно... Вы всё правильно говорите, объект вполне мог бы стать родным тоже, у нас с ним даже больше общего, по характеру подходим, по привычкам, по образу жизни, по очень многому (хотя знакомы не так много), а с мужем с самого начала - сплошное противостояние, хотя он очень гордится тем, что (как в рекламе)"мы такие разные и всё таки мы вместе".
Ну не знаю я что делать... не знаю! =(((( Совсем не вижу в себе сил для принятия однозначного решения, хотя понимаю, что оно необходимо как можно скорее, а я всё тяну и тяну. МЧ говорит, что готов ждать сколько угодно, хотя я говорю, что не уйду от хорошего мужа никогда.
Вам наверно это читать смешно...терзания малолетней дурочки, но мне уже так жить невыносимо. =((
Вот Вы говорите "он ни в чем не виноват". А кто виноват? Может Вы виноваты в том, что хотите не мужа, а другого мужика (извините, если грубо)? Знаете, некоторые домохозяйки тоже думают "а я виновата что-ли, что он налево ходит?", и думая об этом они продолжают с еще большей силой намазывать страшные зеленые маски на лицо, крутить волосы на бигуди и еще довершают картину древним драным халатом и в таком виде встречают на пороге очага своего любимого мужчину! Я сейчас не говорю абсолютно про всех женщин, но таких много! В том, что у Вас с мужем прошла страсть виноваты вы ОБА, кто-то в большей мере, кто-то в меньшей, ну а того что он Вас очень сильно хочет, как Вы говорите, этого же мало, не так ли? Всякая ли женщина станет заниматься сексом с мужчиной только потому, что ОН ее хочет? Ооочень сомневаюсь... Было бы глупым разъяснять то, что ему для поддержания срасти тоже нужно что-то делать! Ну а если страсти между вами не было вообще никогда, то простите, но Вы вышли замуж по непонятным причинам... И все по тем же причинам боитесь отпустить, таким образом обидев своего родного мужа. Ну а чего Вы хотите от жизни-это вопрос к самой себе от себя же любимой. Странно уже даже то, что Вы испытываете стыд и дискомфорт при одной только мысли о разговоре с мужем на интимные темы! Это неправильно, так быть не должно. Если Вам жаль чувства своего мужа, но не жаль того парня, который готов сколько угодно ждать Вас, то Вы наверно не достойны своего этого МЧ. А мужу Вашему от такой жизни с Вами, поверьте не будет лучше и легче. Возможно он был бы более счастлив с кем-то другим. А сейчас, не принимая никаких решений, Вы делаете больно ТРОИМ людям: Вашему МЧ, мужу и себе. Решайтесь, возможно, только от Вас зависит настоящее счастье всех троих.
Lei, Я не думала, что страсть так будет важна спустя столько времени, ну у нас по началу был секс, так себе, больше опять же по его инициативе и большому желанию, но всё же мне было приятно, но не фейерверк. Я не спорю, он наверно тоже в чем-то виноват, а также не спорю, что причиняю боль всем троим, только вот как так сделать, что ВСЁ хорошо, кроме страсти, а я развожусь? Милый, мне не нравится, что Я тебя не хочу, прощай? Ведь я так поняла, Вы не в браке? А в браке куда намного важнее, чтобы была не страсть (она кстати проходит У ВСЕХ, другое дело, что у нас её не было изначально, но и с другим даже если и есть, она пройдёт, а что останется - неизвестно ещё!), а уважение, помощь, забота, нежность, доверие, надежность, ответственность, также глупо отрицать большую роль материальных благ...да много чего важно! и всё это в совокупности муж обеспечивает, это же совсем не мало, он так старается, и очень любит! очень! и я его всегда любила, это было заметно и со стороны, может это уже просто психологическая проблема у меня внутри связанная с сексом и страстью и мне лечится пора, ведь я уверена, что мужа люблю =(( а может это какая-то "братская, родная" любовь, не как к мужчине, а как к близкому человеку, родному... Ой, я уже знаете сколько всего передумала за это время? кажется мозг скоро взорвется. Спасибо и Вам, что откликаетесь и пишете своё мнение, мне это также важно!!!
Я Вас понимаю, но все же останусь при своем мнении, страсть и желание между мужчиной и женщиной это вещи необходимые обоим. Тем более Вы говорите, что раньше никогда такого не испытывали. Весь вопрос в том что Вы хотите выбрать из этих двух благ, я имею в виду мужа или нового МЧ, выйти замуж дважды и трижды и более не страшнее, чем всю жизнь жить бес секса с мужем. Это решение Ваше и только Ваше. Ну а мнение вот мое таково. Да, я не замужем, но прекрасно понимаю что важно в браке. У меня есть множество замужних подруг, и на месте кого-то из них я и врагу не пожелала бы оказаться. А кому-то опять же повезло и они счастливы в браке. Люди все разные. Сколько нас, столько и историй и мнений.
Lei, Вы всё правильно говорите, только именно это и проблема, что Я САМА НЕ ЗНАЮ, кого хочу выбрать и что мне важнее... уют, налаженный быт, комфорт, понимание, ровные отношения и муж или...неизвестно что там получится в быту и в отношених (сами понимаете, времени мы в реальности немного проводим вместе, я же замужем, узнала я его ещё тоже не слишком хорошо), зато страсть, нежность, любовь, секс и МЧ... это выбор трудный очень(( И когда трезво всё оцениваю, то всегда склоняююсь к мужу, т.к. крайне рациональная по натуре( и боюсь всё потерять, разочароваться, сделать неправильный выбор, осуждения близких, причинить боль мужу низачто, когда он так старается и любит и совсем этого не заслужил...
Спасибо ещё раз за Ваше мнение, я полностью согласна, что страсть важна крайне и очень мучаюсь от того, что её нет. И в то же время не могу решиться уйти в одну лишь страсть с головой, не пытаясь наладить отношения в семье (ХОРОШЕЙ СЕМЬЕ! где нет постоянных ссор, обид, ругани, аклаша мужа...) В общем я сама себя запутала и вижу только замкнутый круг какой-то.. и боюсь в ближ.время не смогу решиться ни на что и пущу всё на самотек =(
Juli_ya, я не верю в ваш текущий брак. Просто крючит от мысли, что через несколько лет Вы напишите как по инерции нарожали детей, а теперь мучаетесь с мыслью изменить мужу или не познать страсти никогда. Я не говорю, что страсть всю жизнь присутствует. Но как минимум есть влечение, и романтические воспоминания. Это фундамент отношений. Да и ваше видение брака со стороны мужа, мне кажется пропущеным через розовые очки. Зрелый человек будет всю жизнь довольствоваться платонической любовью с Вами? Я и про 4 года не очень верю, но дело Ваше.
трубочист, Знали бы Вы, как я сама боюсь этих самых детей понарожать...тогда-то уж точно не уйду! =(( Раньше были мысли частые - пора детей, хочу, от мужа (ну а от кого ещё, тем более он спрашивает периодически, говорит, что хочет их), а сейчас, когда мой горячо любящий МЧ постоянно твердит только о том, что ХОЧЕТ больше всего на свете ребенка от меня, хочет семью со мною построить, просит начать всё с нуля с ним...я уже даже не могу думать о том, чтобы завести детей с мужем, те мысли куда-то канули в вечность, теперь вообще детей не хочу, они должны расти в любви и счастье. =(
Нет, у нас не платоническая любовь, секса совсем нет около 9 месяцев, до этого был, но крайне редок. Муж действительно любит и может обходился без него с долгими перерывами... только вот, что дальше - неизвестно, всю жизнь отказывать действительно невзможно, а я после секса с любимым МЧ ещё больше не хочу мужа. Это жесть, смотрю на себя со стороны и содрагаюсь - как могла вляпаться в такую историю =((
Напишу ещё сюда, может тут тоже ответит кто-то....хотя ещё и открыла новую тему об этом.
Ситуация в следующем: вчера нам с моим МЧ приснился одинаковый сон! Мы оба находимся в небольшом шоке от этого!!! Как это было у меня: мне снился под утро какой-то длинный и нудный сон, какие-то родственники дальние, разговоры, ничего интересного и тут вдруг такое ощущение, что этот сон прерывают прям резко, как будто кто-то переключил канал как на телевизоре... и передо мною мой любимый стоит, рядом (он мне очень давно не снился, хотя сны снятся каждую ночь, а он нет!), так вот стоит рядом и говорит МНЕ , что я беременна и у нас будет ребенок! И всё. Более ничего, я сразу просыпаюсь. Нахожусь в смятении некотором и потом заснула снова, снилось что-то опять отвлеченное.
Вечером мой МЧ спросил меня как обычно, что мне снилось...и я ему рассказала. Он не поверил. Был в шоке. Спросил, точно это было прошлой ночью? Я ничего не поняла, но он начал рассказ о том, что ему снилось, что мы наедине ночью, занимались любовью, было всё хорошо, а потом резко как продолжение сна, уже день, мы рядом и ОН МНЕ говорит, что я беременна и у нас будет ребенок! и он проснулся!
Тогда уже я была в шоке! Он точно мне не врет... и я даже чтоб проверить спросила, сколько было времени, он сказал - около 11ти утра. И я точно помню, что проснулась после сна примерно 10:45-10:50!!! И он ещё добавил, что проснулся и не мог понять, почему об этом сообщил ОН мне а не Я ему. И точно с такими же мыслями недоумения проснулась и я.
Скажите, так бывает? Что это означать может? К чему это?
п.с. да, мы с ним часто думаем и говорим о детях, только у меня семья, муж, это невозможно, но оба мучаемся от этого, он очень хочет ребенка от меня! Только это все равно мало объясняет, КАК мог присниться сон, такой необычный, короткий и резко наступивший и в одно и то же время!??!
Объясните, кто в этом хоть чуть понимает пожалуйста!
Юлечка, девочка моя хорошая...ЗНАЛИ БЫ ВЫ КАК(!)Я Вас ПОНИМАЮ!!!....
Давно Вас не было на форуме..Не знаю, как судьба у вас сложилась на сегодняшний день..если будет возможность напишите...зарегистрировалась только для того, чтобы написать вам...Хотя сама не знаю, что толком посоветовать.Может кое что поможет...
Именно сейчас я нахожусь в такой же ситуации... и каждое слово про вашего мужа и ваш брак - про меня, только + ребенок 5 лет...и в браке я уже 5 ,5 лет... Он Идеален во всем, даже в сексе изворачивается наизнанку, чтобы доставить мне удовольствие.Но я НЕ ХОЧУ его!!! даже мысль о сексе с ним мне неприятна..Он меня может "разводить" по часу, но так и не добиться взаимности от меня..Я даже "разрешила" ему найти себе любовницу, но он сказал, что никогда этого не сделает, потому что хочет только меня и только я нужна ему...А во всем остальном он так же прекрасен как и ваш муж... ...но в моей жизни есть и другой человек...который "ждет" меня уже4 года...ОН духовный практик, просто нереальный какой то ... неземной.. как из сказки..называет меня не иначе как Божественная моя, притрагиваться ко мне с таким трепетом, будто я ваза хрустальная.. а когда мне больно или плохо, он это чувствует на расстоянии сразу звонит и спрашивает что со мной.. если я уйду к нему, то моя жизнь превратится в такой роман, о котором только книги писать - приключения, экстаз, ритуалы, практики, горы, путешествия,тантрический секс, астральные выходы и прочее..ребенку не нужны будут никакие секции, потому что он вырастет из него настоящего Воина......,да что тут говорить?...
НО Я БОЮСЬ ПРИЧИНИТЬ БОЛЬ МУЖУ!!!! Такому любящему, заботливому, родному, простому, верному,работящему..Уже душа рвется на части, кругом голова от этой двуличности, лицемерия, обмана, нерешительности...страшно..СТРАШНО...увидеть его красивые глаза, полные боли и тотального разочарования...СТРАШНО уйти из своей такой привычной, красивой и родной квартиры, которую мы вместе обустраивали...Страшно лишить его себя, семьи, малыша, всего того, ради чего он сейчас живет, что является смыслом его жизни...разрушить его такой комфортный и спокойный мир своим поступком...
Но при этом я думаю вот очем:...Почему мы должны отказывать себе в счастье, только потому что кому то этот выбор будет не по душе, ктото окажется не достаточно зрел, чтобы "переварить" наш выбор и отпустить нас? Неужели у нас никогда не хватит смелости жить той жизнью, о которой мы мечтаем? кто хозяин моей жизни - другие и Я?... Когда мы будем умирать в старости - не пожалеем ли мы о том, что не отважились быть ПРЕДАННЫМ СЕБЕ и жить так, как требует того наша душа?..каковО будет нам - если мы будем умирать, но при этом понимать, что предавали себя каждый день своей жизни и струсили тогда, когда были ТАК близки на пути к своему (СВОЕМУ!!!) НАСТОЯЩЕМУ счастью?..понимать,что у нас уже нет времени и нет сил чтото изменить... не занимаем ли мы место той женщины, которая понастояшему сможет любить наших мужей?..
Да будет счастливо всякое существо во Вселенной...
... и вот еще что: Так ли сильно любит тебя твой муж - чтобы позволить, разрешить, опустить тебя, чтобы ты стала счастливой?.. если ответ нет - значит нет там и любви, настоящей любви нет. Есть привязанность, привычка,страх одиночества- чего угодно, но Любви нет.
..но прочитав все твои посты,Юля, мне показалось, что ты сама не хочешь мужа отпустить.. ты так сильно защищаешься и отстаиваешь свое право остаться с ним, что очевидно - ты этого не хочешь. Придется всю жизнь просидеть, пригрев попу, но с тоской в душе по Тотально неиспытанной Любви... Такое случилось с моей бабушкой..один в один как у меня и как у тебя... под конец жизни дед спился, не чувствуя любви и пошел под старость лет "по бабам"..а бабушку я всю жизнь помню с тоской и болью в глазах - и умерла она от рака, так и не сумев простить СЕБЯ за то, что 40 лет назад струсила и не ушла к своему Любимому, который ее ждал 35(!!!) лет!!!! Я помню ,им было по 50 лет, когда он снова к ней приехал (в Казахстан из севера России!) и сказал: "Ну все, уже старость, уже терять нечего, давай уйдем, прям сейчас, дети выросли, ты уже ничего никому не должна"...Но она опять испугалась...причинить боль дедушке, который был так Хорош...умирала она от невыносимых душевных мук..страшно было смотреть..
...Вот ,Юля..это для сравнения, эдакий пример того, как бывает, когда отказываешь себе в праве быть счастливой с тем, кого ЛЮБИШЬ ПОНАСТОЯЩЕМУУ!! весь вопрос в том, ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ..ТЫ ПРОЖИВАЕШЬ свою ЖИЗНЬ и никто не оценит твоих жертв и мучений, когда тебе будет больно от предательства себя самой..
Про себя скажу.. что мне невыносимо больно,но я СДЕЛАЮ этот выбор. Жду загран паспорта, чтобы сделать этот выбор и сразу же уехать, иначе засосет..иначе видя его слезы, его боль, я сдамся.. того же и вам советую, дорогая моя,тем паче у вас нет детей.. сказала - и уехала..желательно на месяц с любимым..все пройдет, все переменится и жизнь войдет в свое новое русло... развод можно будет оформить, когда первая боль пройдет..не горит..либо когда муж найдет себе девушку, тогда все станет проще.. таких историй много,и выход из них ВСЕГДА один - ВЫБОР. Ты все ждешь каких то слов, но все они лишние. Нельзя какать в два горшка, нельзя быть слугой двух хозяев, нельзя верить в двух богов.. всегда должна быть определенность ,выбор. Нужно набраться смелости и перестать мучить всех троих. Сначало - больно, но ты - совершив выбор- испытаешь такооооее облегчение и свободу, что потом будешь просто диву даваться, как могла так долго тянуть кота за хвост..Главное пережить ночь..ведь ни одна ночь не длиться вечно..за каждой следует прекрасный рассвет!
Да будет счастливо всякое существо во Вселенной...
И Про сон,Юлечка. Я эзотерик, и тут мне все понятно..Я за то,чтобы жить ТОТАЛЬНО, СВОБОДНО, ИСКРЕННЕ и ГЛУБОКО... и потому я достаточно смело посоветовала вам уехать с любимым, а не обустраивать ваше болотце дальше и нарожать в нем дет сад...к чему я это? к тому, что ваш сон и показал ГЛУБИНУ Ваших отношений..их настоящность.. снились ли вам такие сны с мужем?..ха, судя по вашей реакции на сон - нет :)
этот сон показывает, что вы сильно связаны энергетически и чувствуете друг друга почти на подсознании..такое бывает редко и говорит о том, что у вас это действительно Любовь...даже не важно сбудется ли он, важно то что вы почти одновременно увидели его! Эзотерик бы сказал, что вы встретились в астральном теле:-) ..потому такому сну надо только радоваться:-)
... и еще.. все ваши посты..чувствуется мощный крик души в каждом слове.. Но очевидно, что никто вам нескажет того, что вы хотите услышать. Вы боитесь ответственности за свой поступок.. и создаете темы на десятках форумов, чтобы хотя бы както облегчить ответственность за свой выбор. Ведь легче, если тебе точно скажут: делай так, и получишь 100% результат.. но такого не будет.Вам придется делать выбор самой. Иначе, если вы будете тянуть, выбор сделают другие ЗА ВАС. Либо это сделает жизнь.. и поверьте, тогда будет еще сложней..скажем..вы забеременеете от мужа..( второй раз за год у вас случится секс)..либо от МЧ... и тогда вы будете ВЫНУЖДЕНЫ его сделать, жизнь заставит и уже не спросит - чего вы хотите..
Да будет счастливо всякое существо во Вселенной...
И вот еще: Помните:
Лучше сделать и пожалеть, чем пожалеть, что не сделал.. Я это испытала на собственной шкуре, когда рассталась со своим МЧ в мае.. сказала, все - муж, ребенок, семья, буду верной женой и постараюсь вложиться вся в семью, в мужа..и что?? .я НИ ДНЯ не могла прожить без мыслей о нем, о том, чтО Я ПОТЕРЯЛА, в ЧЕМ(!!) я себе отказала, поддавшись внутренней слабости и согласившись жить в обустроенном и уютном болоте.. стало все как обычно ..дом-работа-детсад-дом...стирка, мойка,сон...я ЗАВЫЛА от тоски и духовного,душевного одиночества!!!..мой муж молча наблюдал мою внутреннюю боль ( он не знал изза чего)..не в состоянии помочь ( а чем ЧЕМ бы он смог помочь?!)...я проклинала себя за то, что отказалась от жизни с МЧ..моя семейная жизнь мне опостылила за три месяца, хотя я из кожи вон лезла,чтобы както улучшить нашу жизнь( старалась хотеть мужа,(звучит смешно), улыбатьсяяя, делать вид, что мне хорошо и пр.)..но все это было искусственно, больно.. Однажды ночью я выпила бокал мартини села медитировать и завыла в голос, поняв что я не могу жить без своего МЧ... что НЕТ ЖИЗНИ во мне без него.. умираю я дома, в этом семейном уюте и болоте.. нет РАСКРЫТИЯ ДУШИ, РАДОСТИ, ЛЮБВИ, ИСКРЫ, ОГНЯ, всего того, что было сним!! и тут же ночью, полупьяная я подорвалась на машине к нему... все сказала, что не могу без него, но и мужа бросить пока больно... он сказал, что готов ждать годами....
Поэтому я решилась: Я ЭТО сделаю, Я УЙДУ от мужа, пусть я об этом пожалею ( маловерятно), но зато это будет МОЙ шаг, МОЙ решение, МОЙ выбор, МОЯ ошибка... если вдруг что -вернусь к мужу, если будет ждать, а нет - значит нет..по крайней мере, я узнаю ЧТО ЭТО ТАКОЕ...а иначе ведь можно просто с ума сойти, думая, " а как бы это было, если бы..."..как это было у меня, когда я попыталась расстаться с МЧ в мае..
Да будет счастливо всякое существо во Вселенной...
Девчонки я понимаю вас.Не буду ничего советовать.Просто вы подумайте.ждёте от своих мужей страсти искорки.А он может этого же самого ждёт от вас?И всё проходит в ожидании в подвешенном состоянии?Попробуйте разбудить,разжечь.Не зря же говорят." Жизнь прожить не поле перейти."Может быть и не нужно будет изменять и убегать!
Но практика показывает, что движок этого форума менее функционален и удобен, чем предыдущий. И поэтому принято решение постепенно переместиться вот сюда http://www.krasotulya.ru/forum/index.php?act=idx
Так что добро пожаловать по новому адресу! Поверьте, там будет удобнее!
Здравствуй, Юля! Вот прочти текст:
Прагма - "рассудочная" любовь. Человек выбирает себе партнера не с точки зрения "люблю/не люблю", а с точки зрения "удобно/не удобно". При знакомстве он выясняет в первую очередь бытовые моменты, а потом уже все остальное. Страстей и неожиданных поступков в совместной жизни не будет. Здесь властвует постоянный контроль над своими чувствами. Прогноз на длительность отношений зависит от того, насколько второй партнер готов мириться с такой ситуацией.
Это наверно, про вас с мужем. Мне кажется, что новое увлечение не будет продолжительным, поскольку парни взрослеют поздно... Ты меня наверно поддержишь. В 21 год юношей правят лишь страсть и животные инстинкты. А твоему мужу 24, следовательно, он поумнее и повзрослее. А то, что у вас нет секса - вот это меня настораживает и даже пугает!!! Ты говоришь, что любишь мужа, но сексом с ним заниматься не желаешь... Почему же так?? Не понимаю...
Мне бы хотелось пообщаться с тобой тет-а-тет, но уже не здесь. Если это возможно, то оставь свои координаты (майл или аську)Меня очень заинтересовала твоя история, спасибо за нее. До "встречи"! Буду ждать ответа. )))
Здравствуйте!
Не уверена, что этот форум еще кто-то читает...и кто-то из тех, кто читал мою историю, помнит чтото и что вообще остались просто неравнодушные. Сложно пересказать всё занова, прочитала все ответы, очень удивлена была тем, что я не одна такая и тем, что есть отликнувшиеся люди! Спасибо Вам! Большое! Как жаль, что я давно сюда не заглядывала. А сейчас мне ещё больше, чем раньше нужен совет, я настолько загубила свою жизнь, что уже просто света не вижу и вот сейчас засыпая вновь в этих мыслях поняла, что мне совсем не с кем поговорить, а так хочется выговориться и услышать хоть чьё-то мнение, чей-то совет со стороны, пусть даже чужих людей, которые конечно же не будут глубоко вникать в посторонние проблемы, но всё же, смогут оценить со стороны.
Итак, как и в прошлый раз, уже ужасаясь сама этой фразе напишу - прошло полгода. Жутких полгода. Я просто за эти полгода кажется прожила лет 5...если не больше.
Я призналась мужу в измене. Рыдала, рассказывала, не могла больше держать в себе. Он поймал меня незадолго до этого, увидя сообщения откровенного характера, я продолжала врать, он верил, в конце концов уже просто решила будь что будет. Призналась. Открылась. Он настолько любящий и спокойный внешне человек, практически ничего не сказал, сказал что и так уже догадывался. В общем это уже было так давно, что я почти не помню что там было, как во сне... Он предложил сразу же, на след.день всё это отбросить, забыть, начать сначала. Я говорила что не знаю, что запуталась и т.п. Кажется мы еще тогда пожили пару недель вместе...он давал время мне, прийти в себя, мы не говорили моим родным (а мы живем с моими родителями). Спустя несколько недель моей неопределенности он решил уехать жить к своим родителям. Я рыдала как белуга, говорила чтоб не уезжал но и на призыв быть вместе не отвечала благосклонно, просто не понимала что происходит, что делать вообще. Родителям призналась что ему изменила, для них был удар... Не помню что и как - он уехал. И потом пошли мучительные дни...недели... Мы переписывались, иногда встречались, он то просил развода, то молчал, то предлагал всё забыть и быть с ним, то бесился от моей холодности и уже ничего не хотел... так тянулось очень долго... А я...я вообще ничего не понимала, старалась всё это не воспринимать, как будто отгораживалась - это не со мною, это не про меня. Просто жила и жила дальше..работала...ела..спала...встречалась со своим МЧ. А тут начинается всё самое интересное...
Если помните, у нас была мегалюбовь с ним...была. Мы всё больше начали ссориться. И ссоры наши неизветсно от чего...он ревновал меня ужасно всё этовремя, ревновал к моим старым друзьям, я привыкла что муж на них даже внимания не обращает, он их всех знал лично, иногда бывали в одной компании все вместе, эти друзья так чисто приятели из пошлой жизни, кто одоклассник, кто одногруппник, я могла иногда раз в месяц-два с кемто посидеть в кафе, поболтать, пройтись по магам, встретиться прогуляться, в главное - общение в сети. Это ужас что устраивал мой МЧ видя что мне пишет ктото из друзей, присылает музыку, а я отвечаю, отправляет восторженные комментарии к фотографиям например. А меня и бесило и забавляло одновременно, я ж ведь прекрасно понимала, какая это фигня всё детсадовская и что меня с этими людьми ничего не связывает кроме приятельствования, а мой МЧ ооочень сильно страдал, злился, бесился, на этой почве постоянные скандалы. А я реально не могла в толк взять - ну какое может быть дело до виртуального общения, если я ЕГО люблю, с ним сплю, уделяю почти всё свободное время. Но видно большое было дело...он всерьёз это всё переживал, это я кстати только сейчас поняла. А тогда не понимала. И притом я всегда ему открыто все расказывала, отвечала на вопросы и вообще эти все друзья были у меня и до него, сразу о всех предупредила и рассказала ху их ху и какие отношения. Не верил.
И уже не помню как...но наши отношения стали всё хуже и хуже...с мужем я не разводилась, хотя он съехал...МЧ спрашивал, ждал, говорил... Когда были с ним вместе вообще было всё прекрасно, всё отходило на второй план, всё не имело никакого значения, но потом дом...опять виртуальный мир...какое-то сухое общение. Все родные верили что муж вернется, что всё наладится, я всё оттягивала момент развода, да и у мужа сменилась тактика - перестал настаивать на нем. Близилось дело к новому году...его я провела с родными, мужа поздравила после чиста 3го, МЧ приезжал 31го сразу после своей работы в 22 и ему 1го в 6 утра снова нужно было на работу. А в праздники всё совсем стало плохо...мы всё меньше стали общаться и как-то совсем напряженно... В рождество у бабушки было др и я попросила мужа сходить со мною - он никогда ни в чем не отказывал. Там было ужасно, потомучто всё время все смотрели умоляющими какимито взглядами, я злилась страшно. На след.день также было ужасно, встреча с подругами, у них так всё хорошо, а у меня всё так плохо. И я вечером вся разбитая за эти дни, в истерике говорила МЧ как мне плохо, как тяжело, как я устала, как мне нужна его поддержка... Он ласковыми словами уложил меня спать, сказал что любит, всё как всегда... И тут вдруг мне не спалось...я включила снова телефон, залезла в интернет...и...увидела его комментарии...к фотографиям другой девушки...с откровенными словами...с открытыми некрасивыми намерениями...меня как ошпарило кипятком!!!!! как...так... У меня мир перевернулся весь в голове тогда... Я ему всю ночь звонила...писала...не для того чтобы сказать как я его ненавижу и какой он козел, а чтоб сказал - почему так сделал?!?!?!?!? за что так поступил?!?!
утром сказал что ему надоело, что не хочет быть запасным вариантом и остаться один пока я там решаю, выбираю. сказал что решил начать новую жизнь. Я спрашивала, но как же ведь на ночь говорил другое совсем?? он ничего не отвечал. В общем это было первым ударом. Потом еще много выяснений отношений...говорил, что хотел чтобы я это увидела, потомучто знал что и я ревную и непременно подмечу новые комментарии и он не скрывался специально, что видел как я страдаю, хотел этим помочь сделать выбор, хотел чтобы я его возненавидела и решила, что мне будет лучше с мужем и чтобы всё закончилось наконец. Я ему уже перестала верить.... мы вроде помирились, он сказал что не ожидал что не только не возненавижу, а буду хотеть еще общаться, что мне будет так плохо но я вернусь... Я попросила удалить всё и всех, удалить эту особу и все что написал. Пообещал. Сказал что удалил ее. Поверила. Через два дня заметила, что соврал, не удалил, а сделал так чтобы я не видела ее. Снова подорванное доверие. Спрашиваю, почему врал... - меня не устраивало что ты требуешь, ведь когда мне было плохо когда ты общалась с другом своим, ты ничего не сделала, хотя я постоянно говорил как мне это неприятно.
Постаралась это забыть, поверила, что она и правда ничего не значит, он при мне ее удалил и всё что с ней связано и ее поставил в черный список.
А потом...
Потом...когда уже всё висело на волоске, наши отношения превратились неизвестно во что...я узнала, что беременна.
И начались уже реальные проблемы... Сказала ему. Он всегда говорил что хочет ребенка, мы об этом много мечтали, говорили... И тут.. такая дилемма... мечтали мы, когда все было хорошо, а тут...мы уже хотели расстаться...и вот так вот всё. Пошли к врачу, он записал сам, со мною ездил, сделали узи - срок маленький очень, несколько неделек - 3. Нужно было срочно решать, что делать. Либо оставлять и тогда море проблем, развод срочный, чтото делать вообще надо и вообще паника внутри такая!!!!! Либо аборт - нужно также срочно решать, иначе сроки подожмут. И я ему каждый вечер - нужно решать, время идет, он говорил - нужно оставить... а я ему - но как??? скажи, как видишь, представь, сколько проблем, представь реакции родных, представь, сколько всего нужно будет, мы ведь не готовы, я не готова, ты не готов, это будет позор семьям, да и я уже так измучена...и всё в таком духе..... А он тоже... не знал что делать...ему 22 года всего...говорил неуверенно что это же наш...что мы его хотели...но и соглашался что не готовы...в общем просто не знал что делать... Я вся извелась просто, говорю - ну нужно решать как можно быстрее!!! если аборт делать - то никому ничего не говорить и всё! если ребенок, нужно рассказывать родным, разводиться, вообще двигаться кудато!!! А он - да...нужно...я понимаю...да...
А потом... мы встретились в кафе..поговорить...говорили...он чтото нежное и как всегда отстраненное не от мира сего... А мне нужна была конкретика... мне нужно было чтото решать, у меня уже просто паническая истерика начиналась!!! И тут мы как-то невзначай полезли в телефоны друг друга....у меня в мозгу щелкнуло - ведь он наверно снова меня обманывает, продолжает! И я просто по какомуто мановению инстинкта беру телефон его и убегаю в туалет, закрываюсь там и всё. На минут 20-30. Он всё время стоял за дверью, ныл, проси открыть, говорил чтобы пошла к нему, просил выйти...я была в трансе...я читала его переписки...с кучей девушек...3-4-5...уже не помню...и везде находились какието мерзости... сообщения эротического содержания...комплименты откровенного характера...меня тошнило и в глазах темнело...я не могла поверить... ведь он столько говорил раньше, что не переваривает когда флиртуют несвободные люди с другими девушками, как ему противно даже смотреть... помнила, как он рассказывал, что ему больно видеть когда мне пишут посторонние парни обычные слова даже...вообще пишут... А тут... такое... я не могла поверить... и я ведь ему все рассказывала...даже если общалась с кемто виртуально...потомучто для меня это все фигня была...поболтать лишь бы...и уж конечно не в таком ключе... И такой удар... И посмотрела на даты... а там..буквально день назад..пару дней назад...и даже сегодня утром пожелание доброго утра какойто другой девушке и милое называние ее кажется "чудом". И помню как он с пеной у рта доказывал, что этот мой друг ко мне не ровно дышит, что он пишет мне слишком непозволительное (хотя там такого не было, он никогда не переходил никаких граней, тем более знал что я замужем), что сам МЧ никогда бы не позволил себе подобного, не позволил целующихся смайликов, таких слов, как мне писал друг (а там слова-то, господи, наверно самое крутое это что я "совершенство", но совсем не то что я увидела в переписке моего МЧ...и про груди...и промассажи...и про секс....) У меня второй раз еще сильнее рухнул мир...притом что я понимала, что то что у нас ребенок ему по барабану, что та ссора первая изза тех слов для него тоже параллельна...и то как я рыдала, как мне было больно...как он уверял, что это всё была фигня, что я неправильно всё поняла...что он хотел мне счастья... Тогда и правда была фигня по сравнению с этим. Я ушла из кафе, молча. Позвонила в клинику свою, твердо решила сделать аборт, записалась на прием. Он звонил, звонил, звонил...ответила не сразу, он спросил где я, я не отвечала, в конце концов сдалась, он приехал. я была просто в истерике. на улице просто стояла и выла. он приехал и с непроницаемым лицом сказал, что не умеет вымаливать прощение...что я снова все не так поняла, но понимает что я уже не прощу, попросил проводить меня домой, я была в истерике, спрашивала, почему он такая сволочь, чего он добивался, зачем мучил меня столько времени...он ничего не отвечал. я его ударила. он попросил еще. я его так сильно избила рукой по щеке от злости и ненависти, что у него потом еще около получаса не сходили следы красные от пальцев..отчетливые... мне было его почти не жалко. я попросила денег на аборт. сейчас же. сказала что еду к врачу. он сказал что нужно снять с банкомата. мы пошли в банкомат, две остановки. он снял все деньги и отдал мне, этого было слишком много, но он сказал что так хочет. я взяла, мне было все равно, я его ненавидела, а у самой у меня нет денег на аборт, действительно не было. хотя и понимала что при желании достала бы. Я поехала к врачу, записалась через день на крайний срок на аборт, позже можно было делать только хирургический, а я совсем не хотела. После врача МЧ звонил, спрашивал, что я сделала??? Я ничего ему не сказала. Поехала к мужу. На его квартиру. Он уже почти меня забыл...отвык...строил свою жизнь...свою квартиру (которая наша совместная но не отремонтированная, он ремонтировал, клал полы, обои, кухню)...и тут приехала я...с порога начала рыдать....как ненормальная...он не мог ничего понять...я призналась...он меня жалел, обнимал...он меня очень любит, я это знаю...и всегда знаю что ему можно доверять, на него можно положиться, что он взрослый умный, он все понимает всегда, поможет, рассудит.
Я ему все расскаазла...он пребывал в шоке небольшом..а потом...сказал что мы с МЧ должны быть вместе..что я должна его простить, что ничего нет важнее ребенка, что раз нас с ним всегда было хорошо, то теперь точно втроем мы создадим семью и всё у всех будет хорошо...он мне сам дал понять, что МЧ можно простить ради ребенка...а я всегдя прислушивалась к мужу... Я просидела к мужа до поздна...мы читали про аборты...про анализы...говорили... МЧ в это время мне разбивал телефон звонками...кажется позвонил около 100 раз... я просто выключила звук и убрала телефон. Потом пришла домой. На след. день снова у мужа была... а вечером он меня отвез зная что я еду говорить с МЧ...зная что отвозит меня к нему уже навсегда...проводил, посадил на автобус... и ушел домой к себе. А я говорила с МЧ. Он рассказывал что к чему.... оправдывался... говорил что это всё было невсерьёз...что это был его эксперимент...что он хотел понять женщин..хотел понять, какие они, как будут себя вести, если им чтото сказать, написать...насколько далеко можно зайти в общении...что они терпят..какое отношение к себе позволяют...как реагируют на хамство или на флирт... не помню уже...я почти не слушала...он говорил что хочет оставить маленького...что он ему нужен... Но я уже слабо верила... ведь я могла уже принять таблетки, я же сказала что поеду к врачу и взяла деньги, а он не остановил. Он раскаивался, обнимал, говорил как любит...
На след.день был последний день перед абортом, надо было решить. Я пыталась добиться хоть какойто определенности от МЧ. Он ничего определенного не говорил. Какието непонятки вечные...что он приедет поговорит с моими родными...а потом что со своими...какието глупые слова....что он не знает как лучше..... И в конце концов я стала говорить с мужем, рассказала как ведет себя МЧ. Муж не думал что так всё плохо у нас, думал мы любим друг друга и всё у нас будет хорошо...но я ему стала пересказывать все слова МЧ, муж разозлился, сказал что раз он такое говно, то надо делать аборт. Я не хотела рассказывать родным...о беременности..не знала что будет после принятия таблеток...мне надо было кудато деться...муж предложил схему что он меня заберет и я у него поживу. Родители только обрадуются, им ничего не скажем о причинах. МЧ до последнего ни на что не решился.
И вот когда мы приехали собираться мои вещи, сидели потом ужинали...у меня заболел живот...и… и...в общем у меня был выкидыш. МЧ разбивал мой телефон..говорил что сейчас приедет к моим, что поговорит и всё решим...но муж уже строго меня контролировал. Мы уехали. Я написала МЧ что у меня выкидыш.
Потом пошли страшные дни…когда врачи…потом оказалось что в моей клинике они некомпетентные…поехали в другую…там оказалось что меня зря пугали этим последним днем срока фармаборта….потом ожидание…боли….неведение….муж следил чтобы не писала МЧ. Поставил его в черный список на телефоне. Я старалась отвлечься, старалась не думать о нем…но…все равно предательски заходила в аську…и писала…писала что люблю…писала многое…и он отвечал, что в растерянности…что не знает как загладить свою вину…почему я уехала к мужу…не знает как быть дальше…как жить….что любит…спрашивал постоянно о самочувствии…. Я старалась урывками в туалете заходить..конспирировалась….но не могла…не могла не видеть его сообщений..они мне всегда были нужны…он как будто мой воздух, я без общения с ним погибаю просто… А потом вроде врачи обнадежили…сказали что все нормально…что выкидыш проходит нормально…что аборт не нужен… и вообще…что все кажется хорошо… Я тосковала по МЧ…потом както получилось что я стала понимать что он не отвечает…а я пишу… Потом оказалось что муж читает его ответы, а потом он в моей аське добавил его в игнор… Я взбесилась… И в конце концов я съехала от мужа… обратно…домой… МЧ говорил за это время с тетей… А…вот ещё что…оказалось что он мне всё это время врал…и соврал в самом начале отношений и потом не мог признаться…
У него оказывается очень неблагополучная семья…и он живет не с мамой папой и родными сестрой и братом… А живет с 2мя тетями и двоюродным братом. Там запутанная история…суть которой в том, что его отец ублюдок…он бросал мать когда та была беременная…а потом его семья и он выгнали ее на улицу…с еще маленьким МЧ…она пришла к сестрам….они жили вместе….а потом когда родился второй ребенок они выкрали его, избили мать и пытались сделать так чтоб ее лишили род.прав…представляя ее пьяницей и ненормальной….выкрали девочку и держали у себя…она там росла…в чужолй по сути семье…потом ее еле-еле выкрали обратно из больницы, чудом просто…. Ну и вообще у них всё так было ужасно….и в конце концов мать и отец кое как помирились и стали жить вместе…а вот мой МЧ отца не простил и жить с ним не мог после всего… А мне он рассказывал совсем другое…и только вот сейчас под конец я узнала правду… Он оправдывался..говорил что сразу не сказал потомучто боялся этим отпугнуть…боялся что такой не нужен будет…видел что у меня хорошая семья, а у мужа вообще обеспеченная очень и тоже хорошая интеллигентная…а он такой вот непутевый….боялся что узнав я сразу поменяю отношение…не буду даже рассматривать его как человека который может на чтото рассчитывать, что просто закроюсь и отдалюсь….. В общем к тому времени как я это узнала на меня на самом деле это не произвело ровным счетом никакого впечатления…ну врал и врал…ну семья и семья…ну проблемы и проблемы…куда серьёзнее то что происходит сейчас! Но для него это было крайне важно, он всё это время мучился от того что скрывал, врал…я ведь часто его расспрашивала о семье, родителях, и всегда не могла взять в толк, почему он никогда в повседневном разговоре не расскажет чтото из бытовой жизни…чтото о маленьком братике например…или сестренке…ну или просто даже…вскользь…как можно жить с людьми и о них ни слова целый год….в то время когда я вечно трещу, что у меня тут происходит..какие празлники, гости, кто с работы пришел, кто на больничном ну и т.п.
Ладно.
Так вот, он говорил с тетей(она ему ближе мамы), всё ей рассказал…про нас…до этого ведь мы скрывали ото всех свои отношения…и на улице старалисьна появляться особенно вместе…и вообще… А тут он вроде открылся…она сказала что главное чтоб мы любили друг друга, что раз ребенок, то он виноват что до сих пор не сделал предложение и ничего вообще не сделал. Сказала что думала что у нас игра, несерьезно, что я замужем а он у меня для развлечений…
В общем….он рассказал мне…мы думали что делать….встречались в кафе…говорили…. Он говорил что не знает как поступать….и т.д. А потом муж поставил условие, либо я с ним, либо мы разводимся в субботу. Я сказала МЧ. И…..
Он вместо того чтобы сказать что будем вместе…начал говорить, что он мне такой не нужен…что он не уверен в нашем будущем…что потерял силы…потерял надежду…он хочет меня отпустить..хочет чтобы я была с мужем…что уже ничего не чувствует…просто настолько сильно устал, что вообще внутри пустота…и он мне такой не нужен будет, что я должна не совершить ошибку, не уходить от мужа, постараться с ним наладить отношения…что это наш с мужем шанс…что он хочет мне счастья…что он понимает что со ним у меня будут только трудности и мы их возможно не переживем, возненавидим друг друга, а муж меня любит и у него есть возможность построить семью….и он сделает меня счастливой….
Я ничего не понимала совсем…я его обнимала..говорила..объясняла…что я не люблю мужа…что мне не нужен комфорт, я хочу любить и быть любимой, хочу быть с моим мужчиной ,а это ОН, мой МЧ!!! Что я пыталась с мужем чтото построить за эти недели что попыталась жить у него, но не смогла…потомучто в мыслях только он, потомучто я не могу позволить мужу даже обнять, поцеловать не дай бог, мне противно, у меня бунт внутри, я принадлежу на подсознании не мужу, а МЧ, что я его люблю…что неужели всё что у нас было неважно…
Но он гнул своё…говорил, что хочет быть один, что хочет создать условия для семьи, стать человеком, обеспеченным, а так он не сможет, так он обречет меня на несчастье…но говорил что любит меня очень…что я его судьба…что он клянется, что ни с кем не будет встречаться в ближайшее время и даже искать такую возможность, потомучто ему никто не нужен кроме меня, потомучто я единственная для него, потомучтоя его женщина…
Мы расстались. Я была просто в куматозе…я ничего не понимала….он еще потом писал в аську, чтобы я не разводилась…что это будет огромная ошибка…просил…постараться…быть с мужем…. Но я… отказала мужу…сказала что разведемся. Поехали в ЗАГС…как на эшафот….приехали, а он взял и закрылся на час раньше. Я сказала МЧ что развелась. Он был в шоке…спрашивал зачем…говорил что искренне хотел мне счастья….что теперь не понимает зачем он уговаривал….зачем всё было… И я тоже не понимала, зачем он это делал, когда я говорила ему, что мне никто кроме него не нужен!!! И мужа я не люблю!!!!!
А потом всё совсем стало плохо…. МЧ не отвергал меня…но сказал, что хочет быть один…что ему надо всё осознать…принять меня свободной…подумать…. Стал ТАКИМ ХОЛОДНЫМ! Жестоким….стал отвечать с наглецой….хамить…отказываться встречаться…под любым предлогом, а когда они кончались просто говорил – не хочу и всё. Начал издеваться…я рыдала…спрашивала….он говорил, что не чувствует ко мне ничего…я спрашивала, почему разлюбил….мучилась от того что стала не нужна….он молчал…не перечил, не говорил обратного…говорил что любил мб еще до нг…а потом всё…. Говорил что раньше был слеп от своей любви, а теперь прозрел….обиды из него сыпались как из рога изобилия….делал гадости…говорил колкости…я спрашивала, ну зачем, ну за что…он отвечал всегда чтото типа – а вот помнишь ты также раньше говорила/делала, а??? стал ехидным…злым…. Я никогда его таким не знала… Я ему говорила, давай попробуем начать сначала…мне ничего не нужно…ни свадьбы, ни брака, ни семьи…хоть просто попробуем построить чтото из того что осталось… Он говорил что ничего не осталось….доверия нет…ничего нет…он вообще ничего не чувствует…что это не ненависть, не в отрицательный уклон…но это ноль. Ничего! Но когда я его заставляла со мною встретиться он был теплым…он не мог просто сидеть напротив…или рядом…он меня обнимал…крепко…он был нежным…гладил…если плакала успокаивал…старался чуть шутить…не обижал совсем… А потом…дома….снова…жестокость, холодность, твердость… Я спрашиваю, почему так!?!? Говорит – когда я рядом, он как будто прежний, но дома мысли перевешивают! Я говорила – ну тогда почему ты не хочешь быть как можно больше рядом? Он…ничего не говорил…чтото типа – я хочу побыть один…мне надо время….я потерял сердце…я ничего вообще не хочу…ничего! Я предлагала – давай возьмем отпуск вместе, уедем на несколько дней куданибудь… Он…сказал что подумает…потом вроде сказал что идея неплохая…. Я просто вся измучилась…он был настолько холоден и настолько совсем не мой…такой чужой…ну никогда..никогда я не видела чтоб он такой был…за всё время…как бы не ссорились…и никогда он не позволял сказать (хотя он прям ни разу не сказал), но дать понять, что я ему уже не нужна и он не хочет быть со мною, даже просто рядом.
В конце концов я попросила встречи наедине…мы увиделись…он как ни в чем не бывало шутил…немного…быть заботливым и нежным…полежали…и я не выдержала…сказала что пора всё закончить….говорила долго одна…говорила почему…говорила как не могу быть стеной для него, не могу видеть что любовь кончилась и я не нужна и не понимаю, зачем ему я вообще, не могу терпеть столько жестокости и унижения…. А он как будто издевался – а что я такого делаю и говорю? Ты также когдато со мною говорила..
В общем мы с ним поменялись местами…в начале, когда он был мне не настолько дорог, я им пренебрегала конечно…не слишком считалась…не слишком уделяла внимания…а теперь он для меня всё, как я тогда была для него…а я для него….уже не знаю что…игрушка. Я не понимаю ничего!!!! В общем я тогда говорила…он… не понимал меня…в конце концов…спрашивал, почему я так решила…что случилось со вчерашнего дня…почему поменяла мнение…почему хочу уйти…я всё объяснила… Он терзался….заплакал…сказал что ему тяжело…что он не хнает что делать…что он не может мне ничего дать и его это гнетет…что всё чего он сейчас хочет это стать человеком, независимым, стать на ноги… я спросила, почему этому мешаю я…в общем он ничего снова не ответил…вроде бы он не хочет мне больше давать надежд и пустых обещаний..я сказала что он не понимает что уже столько ихмне дал, я жизнь всю свою разрушила ради него и вот теперь я вся для него, но уже оказалась нафиг не нужна… он терзался..говорил что этому нет прощенья…и т.д. и т.п. и что он такой мне не нужен…что он сам себя презирает…что не может уже чтото почувствовать….что всё сгорело внутри…что он сам себя потерял…ну я успокаивала…улыбалась..говорила, что всё будет хорошо у него…соглашалась что и правда мне такой не нужен…мне нужен мужчина что сможет отвечать за свои слова, поступки, возьмет ответственность за всё, будет сильным, будет знать чего он хочет и точно будет знать что ему нужна я, что он любит, и т.д.
Из него только потоком лились обиды и СЕБЯ ЖАЛЕНИЕ…какой он плохой…блаблабла…но ни слова о том, что он хочет всё изменить ради нас…что он постарается…что не хочет чтобы я ушла…нет.
И я ушла. Он проводил. Я уехала. Мы удалились из соц.сетей. В аське не появляемся. По телефону мы редко общались…не пишем друг другу.
Я на след.день поехала с мужем заявление подала на развод. Мне его жалко…он надеялся до последнего…он когда меня видит у него глаза горят…он не может меня не обнять…он так любит меня….и я его обнимаю…и мне его жалко…но не уверена, что смогу уже с ним чтото….А теперь он вообще ожесточился…не хочет даже общаться…совсем…я его понимаю.
Я когда видела как мой МЧ лежит весь такой несчастный истерзанный и раскаивающийся….я видела себя…он говорил прям тоже самое что и я тогда когда уходил муж…те же слова…ту же ересь….тот же детский бред…и также ни-че-го кроме слов…ни одного действия навстречу…
Вот что мне делать теперь я вообще не знаю…впереди развод…раздел имущества…квартиры…..осуждение родных и близких….а любопытные знакомые вообще уже достали своим ЛЮБОПЫТСТВОМ! Я еще лечусь после выкидыша…пролемы на учебе и работе….И мне настолько непривычно ощущать себя совсем одной…
Но я знаю, что заслужила…
Только вот не знаю как быть теперь. С течением времени начинаю жалеть МЧ….начинаю думать, может я была неправа? Может надо было его поддержать? Дать время? Дать уверенность что мы справимся со всем, что мы преодолеем трудности? Может надо было стараться разогреть его любовь ко мне…ведь я знаю что в глубине еще любит…но внутри тоже много обиды на него…и недоверие…и уверенность что будет снова обманывать…и его характер тяжелый…почти как у меня…даже хуже…и ревность эта постоянная….и это ужасное чувство, что тебя не любят и не скрывают этого а ты бегаешь и навязываешься….
Дурдом.
Просто дурдом.
И с другой стороны муж…который НИ РАЗУ НЕ ПРЕДАЛ! Всегда оказывал помощь…поддержку….а я не ценила вообще ничего…только издевалась и пользвалась добротой =(((((((( и я знаю что и тут не поздно всё поменять…постараться…вернуться к нему…но и тут страх…что я и правда его не люблю…и буду из себя выдавливать как из тюбика…чисто из благодарности…что не смогу пересилить себя…
В общем…кто прочел – тот молодец! Думаю таких не окажется…но главное, я выговорилась…перечитаю сама и может сама сделаю выводы.
А если ктото чтото посоветует…буду благодарна безмерно!!!!! Спасибо заранее!!!
Юля, привет.Прочитала все твое письмо..потому что мне было не безразлично...
Ну и Судьба у тебя...
Для начала отпишусь о себе. Чтобы ты поняла ( ведь у нас ситуации были схожи) мою позицию... Я ушла от мужа, как и писала выше.Дала себе "право на счастье".Муж умирал от боли и страдания,похудел на 10 кг...звонил, хотел встретится с моим МЧ и поговорить, не спал ночами и колесил ночами по городу в поисках меня (я не сказала адрес куда уехала), плакал, умолял вернуться..Говорил, что всю жизнь будет добиваться моего возвращения и сделает ВСЕ, чтобы вернуть семью домой, даже криминальное.. Ребенок наш между нами метался: хочу к папе-хочу к маме.. В это время я пыталась свой быт обустроить с моим МЧ.Он показал себя с не самой лучшей стороны..Поиском сьемной квартиры занималась я круглосуточно, пока мы жили в дыре -гостинице..он в это время играл в комп.игры..я искала, звонила.ездила..а он только молча-за моей спиной присутствовал рядом..все решения приходилось принимать мне, он ничего не мог делать, оказался совершенно не приспособленным к соц.жизни. И это по сравнению с моим мужем,у которого я была как за каменной стеной...Не суть важно. Потом муж все таки нашел меня!! ( в городе -миллионнике!!) Он подъехал на машине, когда мы припарковывались возле дома. Мой МЧ как только увидел мужа, сразу побелел, выскочил из машины и....убежал!!!!Я с малышом осталась одна на улице..МЧ звонит и кричит: "Зачем он приехал?! что ему надо?! а если у него оружие и он нас перестреляет?!" (Ха! и это после того, что он говорил, что он истинный ВОИН,он каратист,отрабатывал каждый вечер свои приемы и вертелся перед зеркалом , любуясь горой своих мышц, говорил, что за свою женщину "порвет" и пр.и пр. Тогда как муж мой ростом 168 см, исхудавший до 65 кг... против МЧ с его 185 см и приемами каратэ...).....Я грустно улыбнулась и поняла - НЕТ НИКОГО ДОСТОЙНЕЙ, МУЖЕСТВЕННЕЙ,СИЛЬНЕЕ ДУХОМ И Роднее,чем мой муж. Слава Богу, я не стала метаться, как ты, и просто увидела ситуацию, такой какой она есть – без всяких доводов, оправданий, без всяких сомнений.. В тот же вечер я позвонила МЧ, который в это время гдето прятался от страха и сказала твердо: Я вернусь к мужу.. Сейчас прошло 4 месяца с тех пор, и я не пожалела.Потому что я увидела ИСТИННОЕ лицо моего МЧ и моего Мужа. Муж в критической ситуации оказался преданным, верным, сильным, готовым защищать свою семью.Мой МЧ оказался слабым, испугавшимся даже элементарного разговора по-мужски,и привыкшего жить за спиной женщины.
Юлия, я всегда склонна была считать себя такой же, как ты - не способной принять решения. Мне казалось, что ситуация безвыходная.Что мне нужен и муж и МЧ. Но я сужу о людях по их поступкам. НЕ НАДО ВЕРИТЬ СЛОВАМ!!! Это твоя первая ошибка.Мужчины могут переоценивать себя, свои возможности, и это - как правило так! И если мужчина врет - значит он СЛАБ ДУХОМ, чтобы говорить правду. Только сильный человек может сказать правду, не прикидываясь тем, кем ты не являешься на самом деле. Зачем тебе СЛАБЫЙ мужчина?! ( твой МЧ)
Ваша вторая ошибка - вы не можете находиться одной. Вы истощенная, истеричная, уставшая, ваши силы на нуле - КАК можно принять решение в таком состоянии?!!! Вам нужно было успокоиться. Оставить в покое всех своих мужиков и побыть одной. для того, чтобы отдохнуть и дать себе время, чтобы принять решение, основанное не на ЭМОЦИЯХ, а на РАЗУМЕ и ЛЮБВИ. И любовь , это не то, что вы думаете: эТо не АХ,Я НЕ МОГУ БЕЗ НЕГО ЖИТЬ!!!...это НЕлюбовь.Это психологическая зависимость, болезнь, которую надо лечить одиночеством. Я как психолог вам говорю, это вопервых, а вовторых, как человек, пережившая такие отношения. ВЫ НИКОГДА, слышите, НИКОГДА!!!!!! НЕ СМОЖЕТЕ ПОСТРОИТЬ НОРМАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ В ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ!! У вас будут истерики, секс, сюсюкание, что угодно, но НЕлюбовь и не нормальные, гармоничные отношения...Только осводившись от зависимости, можно считать себя здоровым человеком..Более адекватные по описанию, были вас отношения с мужем.Другое дело, что вы не хотели "напрягаться" в них. Там все было ДЛЯ ВАС. Вы ищете в отношениях ТОЛЬКО наслаждения, не понимая, что в отношениях НАДО трудиться, НАДО вкладываться, НАДО уделять им внимания, но не так как вы себе представляете: ходить з амужем и говорить как вы его любите.. а заботиться о нем,проявлять свою женственность, мягкость..ладно,меня не туда занесло.
Другая ваша ошибка - вы совершенно не "читаете" знаки своей судьбы. Вам жизнь говорит, что не тем путем идешь, ставит препятствия, ваша жизнь рушится,а вы напролом ломитесь,считая, что вы выше Судьбы и вам не ведомы никакие ее Законы. МЧ - не ваша половинка, это же так очевидно..отпустите его, хватит мучить его и себя. Вы ведете себя, как ребенок: "Умоляю, не уходи, не могу жить без тебя!"..Он вернулся. " Все, нам надо со всем закончить! Уходи!" Вы сами себя слышите?!!!... Мужчина совершенно не врубается, что вам нужно!!! КАК он может дать вам то, что вам нужно,если вы сами не знаете?!!!...а если не знаете -верю, бывает, то оставьте его впокое, и разберитесь СНАЧАЛА САМА С СОБОЙ, а потом уже приплетай сюда отношения.
Вы делаете столько ошибок, что уменя аж слов не хватает все написать...для этого нужно много времени, чтобы последовательно вам обьяснить все.
Но проблема в том, что вы НЕ ХОТИТЕ что то делать для того, чтобы улучшить свою жизнь.Вы во всем ждете готовых решений, даже в вопросе аборта -не аборта.Вы не принимаете решений сами,а постоянно мучаете своих мужчин , чтобы они чтото сами за вас решили..Уходить-не уходить, разводиться -не разводиться, аборт -не аборт... почему так? потому что у вас нету цели, СМЫСЛА в жизни!. Потому что вы смысл жизни видите в отношениях. А ЕГО ТАМ НЕТ. и потому вам так больно. Вовсе не потому что вы так любите. НЕТ. НАСТОЯщая ЛЮБОВЬ НЕ ПРИНОСИТ СТОЛЬКО БОЛИ, столько боли приносит только эгоизм, желание ото всех чтото "Поиметь", простите за грубость. Вы должны сначала обрести смысл жизни, понять, ЗАЧЕМ ВАМ ОТНОШЕНИЯ?!.. привести свою душу в порядок,хотябы немного..а потом их уже строить.. иначе вся ваша жизнь будет сплошным кошмаром..когда ваша бессмысленная жизнь столкнется с такой же бессмысленной ( как у вашего МЧ) жизнью. Мне всего 28 лет, но я уже прекрасно понимаю – хочешь "нормальных", хороших, счастливых отношений - изменяйся САМА, научись гармонично, счастливо жить САМА...а потом -когда будет, чем поделиться, будешь строить отношения. Если вам нечем делиться – что вы можете дать мужчине?... только истерики, скандалы, притензии.. Женщины считают, что именно мужчины должны "сделать" их счастливыми. НО ЭТО НЕТАК, ЮЛЯ!!!! Тебе все мужики в один голос кричали: "Дай мне побыть одному! Уходи к своемму мужу/МЧ" это очем говорит? о том, что вы не даете им воздуха, им дышать рядом с вами трудно...
Я не для того пишу, чтобы обидеть вас. Я пишу за тем, чтобы вы поняли, что нельзя так жить – расхлябанно, безответственно, бессмысленно, как живете вы...вы просто ТУПО плывете по течению, вы не управляете своей жизнью, она кажется вам чемто самостоятельным, будто у нее ктото другой хозяин. Но это не так. Вы сами создали себе такую жизнь своей нерешительностью. Юля, жизнь,Судьба – она управляема...какието события приходят без нашего влияния, но само напрвление жизни от несчастья – к счастью – Контролируемо. Это значит, что вы наконецто должны взять себя в руки и перестать скулить и жаловаться о том, что все плохо.
Вам нужно начать изучать - что такое жизнь и как стать в ней не жертвой , а хозяином. Для этого нужно читать, думать, изучать литературу, читать Священные Писания той веры, в которой вы находитесь. У меня такое впечатление, что вы не верите в Бога. Что у вас нет внутреннего стержня. А зря. Я вам по себе скажу - с тех пор, как я ушла от МЧ, я каждый вечер начала неистово молиться о том, чтобы Бог помог мне решить и понять , что же мне от жизни нужно... сначала я это делала просто из отчаяния..но потом –вы не поверите! – душа стала тихо таять, а потом наружу вырывались жуткие рыдания во время молитвы..не зная даже отчего они...но так, постепенно, Сердце мое оттаяло и я стала молиться с верой.. а потом прям так вообще чудеса! Прямо во время молитвы приходили ответы на все мои вопросы.. через месяц я стала чувствовать умиротворение и покой в душе, тихую такую радость.... и была поражена мыслью – ведь 28 лет я страдала, пытаясь чтото решить в совей жизни, мучилась, думала что меня никто в жизни не понимает, что я никому не нужна. что я идиотка и жить н ехочу и тд т и тп. Но тут вдруг поняла – всегда ведь была возможность обратиться к Высшим силам за помощью, а я думала , что Сама могу справиться... нет, не смогла...пока не обратилась...Я стала изучать законы Счастливой семейной жизни , как вести себя в семье, чтобы быть счастливой... оказалось, что я хотела счастья для себя, а надо дарить его другим...и тогда сам станешь счастливым...
Я так много написала... в основном все сумбурно и непонятно... но я хочу вам сказать одно - помолитесь сегодня вечером. Не важно кому и перед кем ( если нет икон, это неважно,все это не так уж и важно).. Его имя одно, Едино – Бог, Создатель или просто Высшим Вселенским силам. Вы найдете в молитве такую помощь, какую не найдете ни у одного продвинутого психолога...и если вы будете последовательны в молитве –то вы будете потрясены теми переменами, что с вами будут происходить..
Надеюсь, вы упорядочите свою жизнь и наконец обретете душевное умиротворение и поймете , что же вам нужно в жизни.. Счастья и Любви, Юлечка! Старайтесь понять, зачем вы были рождены ( и это не обязательно про профессию и работу!) , и, когда вы найдете ответ на этот вопрос, вы станете счастливой и сможете построить счастливую семью!
Да будет счастливо всякое существо во Вселенной...
Я прочел , причем всю тему за один вечер . Что вам сказать Юля, вы предали своего мужа уже тем, что вышли за него замуж без чувств, а дальше ситуация развивалась по вполне предсказуемому сценарию. В свое время я примерил на себя роль любовника, чем не горжусь. Слава Богу, что вовремя разглядел ситуацию и не довел ее до распада семьи... Та моя любовь до сих пор замужем и до сих пор недовольна мужем и ищет новых и новых поклонников. Сейчас у меня семья и мы счастливы. Налево уже не пойду никогда - я там был и мне не понравилось. Любые отношения должны быть построены на доверии и чести. Если вам было плохо с мужем и что либо не устраивало нужно было разводится сразу, а лучше не выходить замуж, чем потом обрастать привычками, давать надежды, воровать в конце концов часть жизни другого человека... Ваш любовник, как любой другой, просто моральный урод уже тем, что подогрел вас изменить мужу, НО вы ведь этого хотели и вам нужен был только повод, правда? Наверное мои слова резки и никак не способствуют вашему утешению, вы уж простите, НО мне абсолютно не хочется вас утешать и жалеть. Да, Юля, мне вас абсолютно не жалко, вы ведь получили хоть и жестокий, но справедливый урок... Мне лишь хочется, чтобы вы и другие участники форума его усвоили и сделали правильные выводы и никогда больше не повторяли своих ошибок. Будьте честными в отношениях, не ищите выгоду для себя.
Благо_ Мира, мне если честно даже добавить нечего =) Ты абсолютно верно всё говоришь про меня, про то как поступаю, что думаю и чувствую!!! И я кстати в последнее время об этом всё чаще думала, даже теми же фразами и мыслями...
Для начала скажу, что очень благодарна за пост, за такой развернутый ответ, вообще за внимание и неравнодушие!
Мне очень жаль, что у тебя всё так получилось, опять же - люди разные. Я прочитала твои прежние посты, ты ведь также была уверена в своем выборе, в том человеке..в чувствах...и ты постарше меня будешь прилично... Все мы под влиянием чувств выключаем мозг и начинаем творить чтото...невообразимое и необъяснимое.
У тебя так получилось, что муж боролся за тебя, мой же - сказал что не умеет навязываться, что видит что мы слишком разные, что понимает что у нас ничего не получится да и мало что получалось. Он за тобою бегал по городуи разыскивал и желал быть только с тобою!!! Мой такого не сделает. Он готов принять, готов утешить, готов быть со мною, если приду к нему сама, а так он и сам...неплохо живет. Нет, я знаю, чтоему тяжело, но вообще-то он уже смирился и отпустил давно...остались достаточно призрачные чувства. Но 90% из того, что написала мне ты он повторяет мне уже несколько месяцев... он очень спокойный образованный терпеливый просто добрый человек... и про моё плавание по течению..и про то что приоритеты не так расставляю...и про нерешительность, расхлябанность...и про то что веду себя как ребенок...и про эгоизм..хотя про него я и сама знаю.
Муж для меня как наставник всегда был, как очень хороший друг, как авторитет, как "взрослый". Но вот именно как с мужчиной у нас с ним не ладилось...может я и сама виновата, точнее конечно же виновата. еще как оказалось после 1,5 лет проживания с ним...он признался что я у него оказывается первая женщина! в этом плане. были отношения, было многое, всякое...а так я у него первая. и чего он глупый сразу не сказал, может я бы подругому отнеслась, может вообще все подругому было бы, сейчас уже никто не скажет.
И ты права, я не верю в Бога =( Я крещеная, крестик не ношу. У меня просто много примеров даже родных людей, которые ударились в религию...слишком сильно...и меня ужасают это, они впали в крайности, просто в абсурдность, можно сказать отреклись от мира и поселились в какомто другом, попросту немного съехали крышей на этой почве. Может поэтому у меня такое...отвращение к церкви, к религии. Я "верю" гдето в глубине. Я не умею молиться, совсем, понятия не имею как это делать. Но если тяжело, я иногда просто мысленно прошу Бога помочь. Наверно это глупо.
Я сейчас стараюсь понять свой смысл жизни, понять чего хочу, и чувствую, что становлюсь сильнее от этого, что внутри проявляется какаято твердость. Расскажу, что происходит сейчас...
После того как рассталась с МЧ, начала неистово занимать чемто время, уделять много внимания родным, книжку в руки взяла наконецто, легкий детективчик, с учебой решать проблемы, с давней подругой встретилась, даже телевизор смотреть начала )) в общем старалась делать максимально
много чтобы не думать о нем. ВСЁ РАВНО ДУМАЛА ПОСТОЯННО!!!! но держалась. нигде не писала. не объявлялась. скучала ужасно.
мы если честно за весь прошлый год еще ни разу так долго не были в разлуке. и вот спустя неделю...он первый объявился..ненавязчиво...в аське...и я не удержалась. ответила. так. немного. говорить не стали. просто получили весточки друг от друга.
а на след.день меня начало прорывать..написала ему смс. официальную. поговорили. полуофициально. сухо. но оба намекнули что скучаем.
а вечером у меня случилась истерика...что все так плохо..что я совсем одна...и написала мужу и МЧ смс почти одинаковые. риторические. о смысле жизни и том как жить дальше. Муж ответил, поговорил со мною, особенно не утешал, просто поговорил,спокойно, как он всегда делает. МЧ не ответил вообще. Я послала через час еще смс, с "благодарностью". Он сказал чтобы не искала у него поддержки, мы не пара, он мне не нужен, что ничем не поможет.
Я начала ему писать неистово..... и добилась таки чтобы он поговорил со мною. говорили в аське. долго. сыпали обидами. разборками. он объяснил что его мучают мысли о моем прошлом..о бывших парнях...муже.... и ему тяжело от всего... Потом попрощались. Утром в обстановке прохладной я спросила, проведет ли он со мною день влюбленных. Он не отказался. Поговорили суховато снова, я вообще думала что он как и всегда в последнее время найдет какуюто отговорку и не согласится. Встретились. Я купила пирожных сердечками...купила ему открытку и написала в ней теплые слова и маленький подарочек. Он...пришел и долго лежал на коленях молча. Мы молчали. Потом говорили немного... Потом он увидел что я позаботилась об атрибутах праздника...тепло стало.. мы начали кушать...говорить...а потом подарила ему открытку и подарочек...сказала что очень люблю этот праздник... Он...офигел. Сразу такой виноватый стал..я знаю это его поведение, ему так неудобно стало, начал чтото опрадываться, что не думал вообще что мы увидимся, что не подготовился, не предполагал что чтото ему подарю и вообще... Ну я ничего и не ждала на самом деле, после всего-то! Сказал, что для него лучший подарок - видеть меня и быть рядом. Ну и мы потом помирились...и...хорошо провели вечер.
А теперь...он...ДРУГОЙ! СНОВА! И мне опять так не по себе!!!!!! Он после этого дня стал снова...прежним!!! заботливый, теплый, нежный, слова ласковые, обнимает, целует постоянно, улыбается, комлименты делает, пишет, звонит (раньше редко!), предлагает встретится поужинать. При встрече так искренне радуется, старается шутить и меня смешить, окружает такой заботой. Я не выдержала...спросила, что такое!?!?! еще 2 дня назад я нафиг не нужна была!!! он улыбается, ничего не говорит, отвечает туманно чтото типа - мы больше не будем грустить никогда, я не позволю. И снова как ни в чем не бывало чтото шутит, болтает, комплименничает. Я начинаю злиться. Он уходит от любых попыток разговора серьезно. В конце концов терпела. и спросила уже просто в неистовстве, что происходит вообще!?!? Он ответил спокойно, серьезно...что у него прошла та хандра и чернота внутри, что после того дня появилась надежда, смысл, силы, наполнился светом внутри, теплом. Что решил что он СМОЖЕТ, поверил в себя, взялся на работе за проект, решил выложиться и постараться выиграть конкурс, что надеется что получится, что хочет чтобы всё было хорошо отныне, что хочет чтобы я была рядом и поддерживала, а он меня в учебе, т.к. это важно и нужно. Спросил, что мне не нравится в нем таком, я сказала что просто непривычно... он сказал что того каким он был больше нет. что больше не позволит себе быть холодным и жестоким, что решил твердо внутри быть только теплым, чтобы больше не причинять никогда боль.
Для меня это всё было так...неожиданно.
И вот теперь я снова обескуражена. Я уже както дистанцировалась, закрылась, привыкла что он уже чужой какойто, такой злой, что я не нужна и не любима, что вообще всё уже както затухло, кончилось, выдохлось... И вот...
Я не знаю снова как быть. Не понимаю, правда ли всё? Или он играет уже? Действительно ли вот так человек взял и изменился? Или старается измениться, решил что ему это нужно теперь. И я должна оказать поддержку.
И парадокс. Это то чего я ТАК ХОТЕЛА, чего можно сказать требовала от него, чего добивалась, чего так неистово желала. И вот...оно! у меня в руках. И...я не пойму, оно мне надо???!!! Снова ты права! Я не пойму, ЧТО МНЕ НАДО!?!?!? Была уверена, что надо! Хотела! Ждала! Надеялась! И вот...теперь не понимаю...жду подвохов...не доверяю... а он чувствует, видит отчуждение снова непонятное...спрашивает...я объясняю...что ничего не понимаю...что уже непривычно прошлое общение...что не доверяю...он начинает тоже скисать...
Блин. Я какаято идиотка просто.
Теперь начинаю о муже думать...как будто на этом фронте добилась победы и стало неинтересно. Это просто бред... бред...бреееед какой-то! Но я правда не могу поверить, что человек смог так перестроиться мгновенно...почему? с чего? так упорно не хотел ничего, показывал полное равнодушие, чуть ли не ненависть, издевался, а теперь...я везде ищу подвох...вижу как старается, как ведет себя как прежде, а я уже другая чтоли...не могу это принимать как прежде, воспринимать всерьез, всё кажется наигранным, лживым, лицемерным. НЕ ПОНИМАЮ! и гадкая мысль внутри, что он просто сдался под напором моим и т.к. замены мне у него нет пока, я это точно знаю, то может решил - "да пусть будет, раз так хочет, разве мне плохо от этого!? пока ничего другого нет - пусть будет." И еще более гадкое ощущение - "меня используют". Стараюсь гнать эти мысли...стараюсь его поддержать...
Как разобраться?
Сергей Соколенко, я очень признательна что прочли всю тему и сделали выводы аппелируя полной информацией. Я с вами согласна, и совсем не ищу жалости, поверьте. О какой жалости может идти речь, когда я веду себя как очень недостойная женщина и предала самого родного человека….
Я наверно тоже была бы замужем еще, если бы мой любовник «вовремя разглядел ситуацию». Я не считаю что надо разводиться, если становится плохо или чтото не устраивает. Да и меня на самом деле все устраивало почти, очень «плохо» мне не было, всё началось с появлением другого мужчины в моей жизни. То что мой любовник моральный урод потомучто вторгся в чужую семью – мне также ясно (хотя, вы что тоже считаете себя таким же, раз были в этой ситуации?). Просто иногда чувства затмевают разум, особенно когда парень молод и девушка тоже. Я не искала поводов изменить мужу, даже думать об этом не думала никогда. Урок я получила, Вы правы, стараюсь извлекать и делать выводы, получается пока слабовато. Но что нужно быть честными и не повторять ошибок я усвоила точно. Спасибо еще раз за отклик, это очень ценно, особенно мужской взгляд.
Считаю ли я себя уродом? Вы можете мне не верить, но осознание того, что я мог разрушить семью и оставить ребенка без отца, а у любящего мужа, не плохого в общем то человека и моего "друга", украсть смысл его жизни до сих пор вызывает чувство моральной неполноценности, если хотите уродства. И эти ощущения не проходят со временем. Это чувство, стыда что ли, я испытываю каждый раз видя эту семью или слыша о ней.
Я в некоторой степени понимаю состояние и поведение вашего МЧ. Когда развивается бурный роман чувствуешь себя сильным, уверенным в себе, способным горы свернуть, но это все чувствуешь когда "горы" эти видно издалека и только их вершины. Когда вопрос стает о том, что по твоей вине рушиться семья и ты уже не можешь, а морально обязан взять на себя ответственность за это и за судьбу каждого члена этой семьи, "горы" предстают в полный рост со всеми своими отвесными скалами. Т.е. человек с небес спускается на землю, при этом не на крыльях, а со всего размаху да об асфальт. Вот в такой ситуации ваш МЧ и делает все, чтобы повернуть вспять события... все для того, чтобы вы отказались от него и сняли с него всю ответственность... отсюда холодность, игнорирование, молчание... Понимаете, оказывать внимание устроенной и обеспеченной девушке, которой в данный конкретный момент ничего, кроме теплых слов, жарких поцелуев, крепких мужских объятий, страстных признаний не нужно это одно, а в один момент принять на себя все обязанности мужа, да еще под косые взгляды друзей и близких совсем другое.
Конечно, многое зависит от воспитания участников драмы, от окружающих, от благосостояния и прочих прочих факторов. Может все вышесказанное имеет отношение только ко мне, не знаю. Говорю то, что чувствую.
Опасность вашей ситуации в том, что в быту ваш МЧ может оказаться не таким сильным и заботливым персонажем в быту, как в романтике или постели и что тогда? А тогда вы будете сравнивать с предыдущим мужем и сравнение будет не в пользу МЧ. Тогда вы начнете жалеть о том, что потеряли и искать это в других мужчинах. Он это прекрасно понимает. Легко менять плохое на хорошее, или хорошее на еще лучшее, но очень тяжело менять хорошее на неизвестное.
Ко всему и вы и ваш МЧ еще довольно юны и беззащитны перед трудностями совместной жизни. Мне в 27 твердо стоя на ногах довольно трудно было принять все правила игры и сейчас в 31 они еще не все приняты и поняты...
Удачи и настоящей любви вам, ну и пишите если что - всегда буду рад пообщаться с вами
Сергей Соколенко, Вызывает уважение Ваше осознавание собственных поступков и их оценка в настоящем без прикрас. Вы правы, это низко разрушать чужие семьи, также как и низко предавать любящих людей, Вы не представляете, как мне нехорошо в душе от всего этого. Только что дальше я совсем не знаю, повернуть вспять время никак, вроде бы уже и понимаю, что лучше мужа никого не будет, что его чувства действительно искренние, добрые, настоящие, верные, что редкость, ему всегда была важна и на первом месте Я, а не его потребности, желания, не он, такое встречается поистине слишком редко, теперь я это осознаю. Но и чувство вины перед ним зашкаливает..и мысли о том времени что проводила без него уже никуда не денутся, тянут вниз...селят в сердце черноту и страх...и сил ну совсем нет за что-то бороться, а всё равно думаю о нём, о том светлом что у нас было, ведь муж действительно...очень хороший человек, очень благородный, интеллигентный, умный, верный, сильный духом, понимающий, терпеливый, очень очень добрый, даже немного наивный в своей доброте, воспитанный примером своего отца, тоже замечательного человека! Такие люди, просто люди а не мужья, сейчас крайняя редкость. Что-то я это слово участила...
Меня больше беспокоит сейчас МЧ. Объясните мне, с мужской точки зрения, ЧЕГО ОН ХОЧЕТ!?!?!?
Не знаю, прочитали ли то что написала в прошлом посте не вам, а выше, что происходит сейчас у нас.
Я его вообще не понимаю и не узнаю! Он совсем какой-то...стал...ужасный. Мы проводим вместе время и когда рядом он прежний, заботливый, нежный, хороший, мы говорим друг другу слова любви. И всё вроде как и раньше, как и хотелось. А потом мы расстаемся...после времени вместе он СЛИШКОМ ккой-то..наигранный...пишет, постоянно, спрашивает, заботится, такое...легкое общение, необременяющее, с нотками игры какойто. Мне не по себе от этого. Комплименты начал делать, раньше таких не делал, как будто флиртует с новой девчонкой, а не со мною, с кем уже год и с кем столько всего было. Я нутром чувствую что всё как-то не так, ненатурально, искусственно! Начинаю спрашивать, отшучивается, сюсюкает, ничего не говорит, убегает куданибудь. Я еще больше начинаю злиться, грузиться, беситься, я не могу так! не могу иображать влюбленную!!!! Начинаю ему прямо всё высказывать, вопросами сыпать, он изворачивается, молчит или спрашивает - что такого? что тебе не нравится? Я говорю что просто не понимаю что происходит, хочу понять его, что думает, что чувствует! Он ояпть чтото типа - все хорошо, ничего не происходит. Потом мы начинаем ссориться, потомучто я становлюсь закрытая от всего этого, не могу поддерживать этот цирк какойто, и он тутже из "любяще-сюсюкающего" ощетиниваясь превращается в монстра какого-то!!! Начинает обвинять во всех грехах, колкости всякие говорить, обиды льются рекою, осуждения, нет не оскорбляет конечно, не орет, но просто припоминает
все что было, начинает третировать, пытаюсь остановить - бесполезно, еще больше расходится, я уже не знаю что делать, как это остановить...просто ухожу...начинаю думать что лучше, наигранные сюсюсю люлюлю, или искренние (?) недовольства...
Говорит что потерял уверенность в себе, что разбитый, что он мне такой не нужен, что я найду получше, что он ничего дать не может, что я ищу поводы ссориться, что он хочет начать жизнь занова, начать радоваться жизни, быть позитивным, а я не поддерживаю, что ему чернота внутри мешает.
В общем мы страшно ругаемся...отчуждаемся...
А потом наедине...просим прощения...говорим что все хорошо будет..."клянемся" в любви...обещаем что не будем ссориться и обижать друг друга...он говорит что не будет холодным и жестоким...я говорю что не буду грустная и отчужденная... И... снова сплошные слова. Но нам ОЧЕНЬ ХОРОШО КОГДА МЫ ВМЕСТЕ РЯДОМ!
а потом...ад просто какойто.
Ну как быть? Я не могу поддерживать эти какието лицемерные общения типа зайки рыбки ты покушала ляляля спочки ночки... Когда у нас всё так... Но и видеть как он от того что я пытаюсь до него докопаться становиться полной противоположностью...монстром просто какимто...
Какой он сейчас настоящий? Чего он хочет? Чего добивается общением тем или иным? Что мне делать? Я не могу жить в неопределенности и непонимании.
В моем посте выше я попытался вам объяснить, что происходит с вашим МЧ. Если коротко, то он не хочет связывать с вами свое будущее. Он не хочет с вами серьезных отношений. Поговорить, погулять вместе, переспать - да, разделить быт и все сложности бытия нет. Понимаете, Юля, пока будучи замужем вы были для него "без проблем" и к тому же "запретным плодом", а сейчас, уж простите за прямоту, вы для него обуза. Я не говорю о тому, что у МЧ не было либо нет чувств к вам, но он реально боится и убегает от серьезных отношений с вами.
На вашем месте, я бы попытался отвлечься и дистанцироваться от вашего МЧ, завести новых друзей, съездить отдохнуть. Давить и устраивать истерики вашему МЧ лишь путь усиливать его сомнения и желание убежать от вас. Сделайте паузу, успокойтесь, взвесьте нужен ли вам такой слабый и неуверенный мужчина рядом. Я думаю сейчас у вас уже нет любви к нему... на самом деле вы чувствуете сожаление о содеянном, о потраченном на МЧ времени, о том, что потеряли... вами движет жалость, в т.ч. к себе и движимые жалостью вы пытаетесь остаться хоть с чем-то... Больше гордости и любви к себе. Удачи.
Сергей Соколенко, Вы конечно правы, я это и сама понимаю, да и МЧ не скрывает того, что не думал раньше о всех проблемах, мечтал, что для него сейчас слишком сложно осознать всю ответственность, что понимает что не потянет всё это, что у него нет возможностей для создания семьи материальных и помощи ждать неоткуда. Но всё же, он не говорит, что я не нужна ему, это потомучто ему сейчас так комфортнее и он ничего не теряет, ведь я сама навязалась? А он уже сто раз сказал, что больше не хочет давать мне надежд и пустых обещаний.
Но при этом он говорит, что хочет попробовать всё построить, что взялся за проект на работе, на конкурсной основе, что врятли он выиграет, потомучто пропихнут своих, но он постарается, что это даст ему возможность какую-то, что это шанс, что если выиграет деньги, то вложит в превоначальный взнос в квартиру, говорит что он поставил себе цель скопить денег на него, когда пошел работать, но за полгода не сумел скопить ничего и его это угнетает. Он не верит в свои силы и говорит что не хочет быть рядом со мною неудачником, не хочет чтобы я чувствовала что сделала неправильный выбор, начала жалеть и вспоминать что потеряла многое, отказалась в пользу человека который не может ничего предложить. Для него это важно, я вижу. Но если раньше он говорил, что ничего уже не хочет, потерял окончательную веру в себя, опустил руки, сломался...то эту последнюю неделю он...пусть наигранно но начинает говорить о том, что хочет попытаться, что увидел свет, мою поддержку, поверил в призрачную надежду, что может всё ещё возможно, верит в свои силы, говорит что я единственная и никто другой не нужен. если я дистанцируюсь от него, то мы точно уже ничего не построим вместе, когда я далеко он неуправляемый, только когда рядом он теплый, мой, прошлый. Может вы и правы, это только жалость...но я так его ревную, мне так плохо думать о том что он будет не со мною, вообще сложно представить что он навсегда исчезнет из моей жизни...=(( наверно это от эгоизма всё, чувства собственности.
Запуталась я.
И вас гружу зачем-то.
Спасибо Вам большое, Сергей, Вы помогли потрезвей посмотреть на ситуацию, а все равно женское сердце продолжает верить неизвестно во что. дуры мы. ВОт и сейчас муж приходил, разговаривали о разделе имущества, смотрит на меня нежно, руку берет, обнимает, говорит что хотел бы несмотря ни на что быть со мною, что всё бы простил. Блин. А я смотрю на него, мне тепло, приятно, а все равно в глубине гадкая мысль - вот бы мой МЧ был такой как муж. Какой-то дурдом у меня внутри творится. =(
Да вы меня не грузите, разговаривая с вами я и сам начинаю понимать некоторые вещи. Ваш МЧ никогда не будет, как ваш бывший муж и наоборот. Для своего спокойствия перестаньте их сравнивать. Где и с кем вы сейчас живете? Где и с кем живет ваш МЧ? Что мешает вам вести общее хозяйство? Ведь вы уже свободная женщина. Поверьте, в жизни не бывает ничего абсолютного и времени, как и обстоятельств, абсолютно способствующих тому, чтобы вы были вместе тоже не будет - всегда будет что то мешать. И денег всегда будет не хватать, по крайней мере ему, как мужику, и работа не будет на 100% устраивать. Разница во взглядах. Если хочешь быть с человеком то никаких преград и условностей замечать не будешь, народную мудрость "с милым и в шалаше рай" знаете? Банально, но факт. А если от человека хочешь отделаться то и проблема будут во всем, даже там где их нет и быть не может. И депрессии и чернота... Кстати, что за понятие такое "чернота"? Что под ним скрывается? И какая депрессия и чернота, если человек которого ты любишь (а ведь он говорит вам что любит? и вы на это надеетесь) отвечает тебе взаимностью, может и хочет быть рядом??? Я когда полюбил по настоящему, мне все проблемы и условности были пофиг.У меня была цель и желание быть с этой женщиной и я всеми путями, правдами и неправдами шел к этой цели. С радостью и на душевном подъеме... Подумайте над этим...
Сергей Соколенко, так вот я и не понимаю, что нам мешает! Видимо его нежелание! Я уэе весь язык отбила разговорами похорошему, открываясь ему, стараясь донести всё это, вот буквально мои слова профитирую:
"раньше я не делала нихера, извиняюсь. вот совсем. жила и жила себе. ни о чем особенно не думая. без смысла. без цели. без твердой уверенности внутри, без стрежня без приоритетов и устоев внутренних. плыла. по течению. не понимая что происходит, просто не управляя своей жизнью никак. не принимая решений, убегая от ответственности, перекладывая тяжелое на плечи других людей. не ценила отношения, не ценила ничего, не обращала внимания на свое поведение, не менялась, не старалась, не проявляла воли и твердости в важном. не ставила перед собою задач и ориентиров, не осознала главного - есть семья. это святое. это то что нужно оберегать, чем нужно жить, что нужно ставить выше абсолютно всего. ради чего нужно отказаться от очень и очень многого. ради чего нужно многое в себе отыскать, возродить, сделать. над чем нужно каждый день трудиться. во что нужно вкладывать."
"понимать цель. видеть смысл в жизни. идти к намеченным ориентирам. добиваться желаемого. не плыть. не пускать насамотек, не стараться довериться "судьбе", "случаю", "предназначению"..это всё чушь. всё к чему стремиться человек это главное, только это у него и будет. если ни к чему - ничего не будет. ничего не достанется само собою, никакие чувства не уцелеют, никакие отношения не устоят, всё нужно поддерживать, все нужно оберегать, над всем надо трудиться...обо всем нужно думать заранее, понимать действительность без приукрас, понимать чего хочешь ты и чего хотят от тебя, понимать что нужно сделать, куда меняться, как поступать согласно выбранному пути, согласно тому какую жизнь ты выбераешь и каким ты выбираешь быть дальше. всё в нашей жизни - результат выбора."
"ты ведь понимаешь что когда хотят быть с человеком невозможно обращать внимание на когото еще...ты ведь тоже обратил и не однажды... мы может быть лучше друг для друга. может решить что мы отныне только друг друга и тогда уже точно идти по курсу, а не плыть по течению, куда вывезет оно неизвестно и что там будет непонятно... Я не хочу "просто жить".....я не смогу быть лучше тогда, когда нет смысла...когда вижу как я не нужна, нелюбима, что со мною не хотят быть по личным причинам, хотя это всё же не причины, это...отговорки...ведь для того чтобы быть с человеком нужно только желание...всё остальное решаемо, преодолеваемо, вместе, рядом. "
"из того что ты говоришь...получается что себя ты любишь больше всего остального...для тебя это важнее. и тебе неважно что я буду любить тебя, любого, тебе зачемто нужно быть в форме, чтото еще, чтото ещё...но если я уже люблю? это стоит в критериях отношений ниже остального? любовь. к человеку. это не настолько важно чем внешние проявления, факторы, обстоятельства? если мы будем вместе, будем стараться не каждый для себя и когото еще, а для друг друга, будем строить НАШУ семью, будем знать ради чего мы живем, знать ради чего стараемся, ради чего мы рядом и просыпаемся каждый день. разве люди любят за форму....за ухоженность...за деньги...за достоинства... Ведь любят всего человека. И если решают быть с ним, то принимают его всего со всем что у него внутри и снаружи. Ведь только такая может быть истинная любовь. А то что потом становится неприятным, становится тяжелым, неуместным...ведь тогда люди стараются меняться друг для друга уже, гдето идти на компромисс, гдето помогают, гдето закрывают глаза, гдето стимулируют, гдето осуждаают. Но это жизнь. И люди уже выбрали друг друга, выбрали путь и идут по нему...не ради себя уже, ради "МЫ", заботятся о внешности, о благополучии, о детях, о родных, обо всем...не для себя, не для того чтобы доказать чтото комуто из чужого мира, а только уже для своего маленького мирка, который они создают и которым живут..."
"а начала я этот разговор снова и сейчас...потому что вопервых меня это все терзает. а после прихода мужа - потомучто вижу его, вижу свою жизнь, начинает нахлынывать понимание всего, прозрение если так можно сказать. вижу этого человека, понимаю что было когдааато давно чтото и нет совсем уже и нет ни единой возможности чтото вернуть или чтото почувствовать снова, что ну всё, совершенно, ничего. а всё это не потомучто вот такая Судьба злодейка, не потомучто любовь бывает настоящая и ненастоящая, не потомучто чувства имеют свойсво угасать. А от банального бездействия, лени и безответственности. От того что не было осознавания, что всё имеет смысл заканчиваться если это не беречь, если над этим не работать, не оберегать, не трудиться во благо этому, не подогревать, не может быть в какихто случая заставлять себя делать не что хочется а что надо, пересиливать себя во многом, знать внутри главное, жить не для себя а для другого...не потреблять и брать брать брать только всё, а больше намного отдавать и вкладывать своего, приносить извне в свое, а не наоборот...не растрачивать попусту себя на чужое. В общем просто быть не амебой а человеком с четкими устоями, понятиями, приоритетами. Так вот мне было грусто видеть что всё это по моей вине и пусть всё это уже прошлое, я не хочу больше ничего подобного дальше. хочу быть другой. для своего любимого человека, для своего мужчины, выбрать его раз и навсегда и уже не свернуть с этого курса, знать точно и просыпаться с этой мыслью и засыпать каждый день."
НУ и в общем очень и очень много всего. На что он ответил несколькими фразами типа - зачем тебе это знать именно сейчас? какое тебе надо решение? что ты хочешь от меня услышать? нам надо лучше узнать друг друга. я хочу быть лучше, чтобы ты не обращала больше ни на кого внимание (понимате, у нас с ним один из острых вопросов РЕВНОСТЬ, он меня ко всем друзьям все это время ревновал и следил и постоянные ссоры на этой почве, ну и муж соответственно тоже, в общем РЕВНОСТЬ это чуть ли не главная наша проблема). мне надо снова поверить в себя, обрести уверенность. я не хочу зависеть от твоих родственников, хочу достичь чегото в этой жизни сам, ты ведь привыкла к совсем другому уровню. я в себе не уверен, но никогда не считал наши отношения мимолетными.
И вообще я только с работы, я устал, простуженный, плохое самочувствие, настроение....
И...
ЧТО ОТ НЕГО ЕЩЕ ЖДАТЬ!?!?! НУ НЕ ПОНИМАЮ Я!!!!!!! и на все мои слова вот эти только - ты покушала, в комнате холодно? что завтра делать? как с учебой? таблетки пьешь, не забываешь?
Разговор О ЧЕМ УГОДНО, но ТОЛЬКО не о нас, ТОЛЬКО не отвечать ни на что и ни за что!!!!!
Понимаете, он раньше и горел идеями и мечтами, и все ему было по барабану и пофигу и все проблемы и все все все...почему я и пошла за ним, почему решила разводиться, почему была уверена в нем!!!! А оказалось...вообщето чтото непонятное оказалось.
Он всегда заботился обо мне, всегда много делал, помогал, но щас у меня вообще все в голове перемешивается, не понимаю я, чего он хочет!
Я то уже знаю наверно чего хочу! А он......
Юля, я позволю себе повториться. Легко ухаживать за человеком, который нуждается только в теплом слове, жарком поцелуе, страстных объятиях и необузданном сексе. Когда вы были замужем у вас было все, кроме любви. Настоящей, всепоглощающей любви, душевной и физической близости с мужем. Вот ваш МЧ и заполнил эту нишу. Ему только и оставалось, что вложить в ваши уши то, что вы хотите слышать, выслушать, когда вы хотите выговориться, заполнить ваше свободное время своим присутствием, да дарить милые сердцу безделушки... Все... Ему не надо было думать о том где вам жить, что вы будете кушать, когда вернетесь домой, что будете одевать, если заболеете, как будете лечиться... Ему нужно было только говорить, слушать и находить время для вас. При таких раскладах легко быть уверенным в себе принцем. Правильно? Теперь посмотрите, что изменилось? Дайте себе честный ответ
Сергей Соколенко, Я бы все понимала, если бы он раньше не говорил именно о том, что ХОЧЕТ семью со мною, что снимем квартиру на первое время, не говорил о планах своих, о детях, обо всем! Если бы с самого начала он только и делал что говорил бы о сексе да кино-кафе-прогулках под луной. Но нет ведь! Он с самого начала поставил себя как человека с "намерениями" и твердым желанием быть со мною в качестве спутника жизни и СТОЛЬКО раз делал предложение, СТОЛЬКО говорил об этом! Ну может я совсем дура и не разбираюсь в людях, но для меня это все казалось искренним и честным.
Лгал?
Понимаю, что не думал обо всех проблемах, понимаю что не осознавал что кроется за всем этим.
Но теперь он не уверен в себе и прочее, все понял, осознал. И не хочет быть со мною потомучто напрягаться неохота? Или он всё же всё это осознает, боится, опасается, но всё же ХОЧЕТ ПОПРОБОВАТЬ и будет чтото делать? Ведь говорит же про проект на работе, про деньги, квартиру, машину... зачем? успокаивает? чтобы осталась рядом? или просто сам не знает что ему надо и надо ли?
Я не хочу уже оставать с ним рядом как девушка-подружка. Совсем не хочу. Хочу понять, будет ли он двигаться в направлении ко мне или будет просто жить себе в удовольствие, не против чтобы я была рядом раз мне так надо это, со своим теплом и удовлетворением его потребностей.
Юля, я своей будущей жене, когда делал предложение, сказал примерно следующее: я не обещаю тебе золотых гор и не обещаю, что все будет легко и просто, я знаю что будет трудно, порой даже невыносимо, будет желание все бросить к чертям собачим, будут ссоры и обиды, будет тяжелая работа, называемая семья, НО я сделаю все возможное и невозможное для того чтобы с этого момента и до последнего вздоха быть с тобой, преодолеть все трудности, разделить печали и радости, я сделаю все для того, чтобы никогда ты не пожалела о том, что сегодня согласилась стать моей женой... Вот так, примерно... И сейчас у нас бывает по разному. Бывает не хватает денег. Бывают сложности с работой. Бывает ссоримся. Но еще ни разу не закралась мысль, что я делаю рядом с этим человеком? Ни разу я не пожалел о том, что именно этот человек со мною и ни разу, я не представил рядом с собою другую женщину... Понимаете, Юля, если не представляешь свою жизнь без любимого человека, если не знаешь, как будешь дышать без него тебя не остановят никакие трудности. Наоборот, любовь будет сильнейшим стимулом горы свернуть. Одна моя знакомая, говорила своему мужу бизнесмену: если бы не мои потребности то не было бы у тебя возможностей... Я думаю ваш МЧ не представляет свою жизнь рядом с вами... И проблема может даже не в вас, а в том, что он еще не вырос для серьезных отношений. Вы не будете счастливы с ним... Он не готов и не хочет, а значит вы быстро разочаруетесь и и опять будете испытывать боль и огорчение...
Сергей Соколенко, Знаете, он мне тоже раньше так говорил. И что будет трудно, сложно, но он будет стараться, сделает всё. И что жизни без меня не представляет и никакую другую женщину рядом не хочет видеть. Всё говорил! А сейчас просто уже не знаю...смятение какоето полнейшее. Он не уверен. Я бьюсь об стену. Вы скорее всего правы что я не буду с ним счастлива (это он кстати тоже говорит), но так не хочется в это верить, Вы бы знали(( Я уже извелась. Что сделать? Просто стараться его забыть? Расстаться, сказать что не хочу быть с ним и всё, прощай и навсегда?
Мне от этой мысли больно даже((( и я знаю что ему тоже плохо когда мы расстаемся, когда мы врозь... А вместе он не хочет. Замкнутый круг. Стоит ли давать ему время? Или это и правда уже дохлый номер?
Увы, Юля, для вас это действительно дохлый номер. Ну заставите вы своими слезами быть его рядом, в чем я лично сомневаюсь, и что? Он в неволе будет счастлив? Или вы, зная какими усилиями и стараниями загнали МЧ в совместные отношения, будете счастливы?
Юля, я очень вас прошу оглянитесь вокруг, пообщайтесь с родителями, начните встречаться с друзьями, заведите новых знакомых, сходите в ночной клуб или кино, устройте шопинг, запишитесь на аэробику, посетите салон красоты, укатите отдохнуть куда нибудь. Займите себя чем то. И не прессуйте МЧ. Не признавайтесь ему в любви, не стройте планов на него, не пишите романов в смс и аське... Будет звонить общайтесь. Будет писать отвечайте. Попытайтесь быть к нему немного равнодушнее.
Сергей Соколенко, Нет, конечно не буду я счастлива, если всё будет по принуждению и неохоте лично каждого из нас.
Я просто действительно думала, что может он сейчас хочет дистанцироваться, чтобы чего-то достичь, чтобы может быть бросить все силы на свою работу и чтото еще решить, а потом уже сделать какой-то шаг, будучи уверенным в себе хоть немного. Говорит ведь что не хочет зависеть от моих родных, хочет кем-то быть...
Ну не знаю, Сергей!!! Я ведь пыталась уже забить, на неделю исчезла, сказала что всё, расстаемся, он мне такой не нужен и блаблабла, я это описывала. Ну посидели мы неделю врозь. Каждый своими делами занимался...оба скучали..оба думали друг о друге..я кучу дел себе придумывала, и с подругами встречалась и с родителями общалась и книги читала и училась и по магазинам каждый день ходила и что только не делала. Ну не могу я. И он не мог, встретились с ним после - как будто год не виделись. =((( Он ведь тоже тоскует, я вижу.. знаю... когда встречаемся говорит что любит очень и никто ему не нужен...
Это не любовь, это зависимость, да?
Я знаю, что когда я вся "для него", он начинает вести себя невыносимо. Если дистанцировываюсь, начинается ревность, упреки, подозрения, но и начинает вести себя подругому, боится видимо снова расставания.
МЕНЯ ДОСТАЛА ЭТА ИГРА! Похорошему он не может, разговаривать не хочет и не умеет, в кошки-мышки играть меня достало, я уже похудела на 10кг, что конечно плюс, но всё же здоровье уже совсем подводит, да и после выкидыша не отошла, а он кстати помоему к этому эпизоду относится так, как к обычному делу. В общем понимаю, что он еще молодой, незрелый, эгоистичный, слабы мальчик. А всё равно люблю и готова прощать все что угодно. Ну прям как муж меня.
Я попробую наверно снова, отвлечься, только вот опять - на всю катушку отрываться гдето в клубах...вы не поверите, но не могу! Столько ревности он на меня каждый день спускает, что я уже себя чувствую птичкой в клетке, загнанной... и боюсь дать любой повод и боюсь, что если позволю себе какието волности и перейду какието черты - пути обратно не будет, что он и так замучен страданиями по поводу ревности и своей низкой самооценки. Дурдом. Если бы мне кто сказал, что я такая стану((((
Спасибо еще в который раз, Сергей. Все равно я пока не вижу выхода, адекватного, устраивающего всех =(((
Оксана Молович, спасибо за внимание к моей истории, может тренинги и помогают, но в Питер я за ними не поеду.
Дорогая, не будет выхода, который устраивает ВСЕХ. ТУт ты заботишься либо о своей душе и спокойствии, либо о его. Но что тут сложного? ты просто запуталась в чувствах. На самом деле вопрос простой: Хочешь ли ты быть с этим человеком не смотря ни на что?... если ответ "да" - то будь, люби, молись и терпи...если ответ "да, но...." то это уже не "да". Если ты не можешь точно ответить на это вопрос - без сомнений, то это значит лишь одно - он не твой человек и счастья тебе не будет с ним.Это смутное ощущение тревоги, которое ты испытываешь, задавая себе этот вопрос - это твоя интуиция.Мне понадобилось 6 лет невыносимых мучений и терзаний, чтобы понять это. Только когда я наконец услышала себя, перестала говорить"да, но...", сказала, "все, хватит,мучиться! Пора строить новую жизнь!" только тогда я поняла, что неслышала себя все эти 6 лет, хотя это смутное, неуловимое чувство тревоги всегда было, когда я думала о моем МЧ и будущим сним... не знаю, так ли у тебя...если ты ликуешь от мыли о нем и счастлива с ним, тогда перестань терзать себя лишними вопросами и успокойся, реши для себя: Я люблю его и мне все равно, что он вытворяет, я принимаю его любым ( а если это не так - , то вопрос - любишь ли ты его тогда?!), буду бескорыстно работать для нашего общего счастья".. и тогда не пытай его своими философскими измышлениями, потому что мужикам все это чуждо и не понятно, милая... Они никогда не смогут однозначно ответить, что они чувствуют и как... они очень слабы в эмоциональных вопросах..
Это первое. Второе. Если ты не можешь сним расстаться, верю, знаю, что это такое. То тебе просто сейчас нужно успокоиться и расслабиться.. есть закон такой - закон кармы. Пока ты не отработаешь все долги перед своим МЧ, а он перед тобой, до тех пор вы будете мучиться... "отработать карму" означает что нужно немного расслабиться и принять ситуацию такой, какой тебе дала ее Судьба.. своей истерикой ты ничегошеньки не решишь!.. Своими мучительными вопросами ты только рождаешь гору страхов и тревог, которые как снежный ком, еще больше наращивают проблем...Ты сним? с ним. Перестань требовать от него, чтобы он был тебе " как муж". Он на это пока не способен.РАССЛАБЬСЯ, и просто "дружи". Время вес расставит на свои места.Это мудрейшая поговорка. Если ты СЕЙЧАС НЕ МОЖЕШЬ принять решение, то тогда успокойся и дай себе немного времени... когда кармический узел развязывается, тогда ты сможешь легко оставить своего МЧ.
Я расскажу тебе историю про себя. У меня было 2 сложных отношений. До того МЧ, о котором я писала, еще До замужества , у меня были ужаснейшие отношения с МЧ, с которым я дружила 5 лет.. отношения были пыткой, я любила его до безумия, но когда мы были вместе весь мир превращался в ад.Ни одного дня не проходило без истерики и слез! Каждый день на протяжении 5 лет я рыдала и рвала на себе волосы от душевной боли! мы сотни раз пытались расстаться, но вновь и вновь сходились, потому что я умирала без него..эти 5 лет можно вычеркнуть из жизни, потому что жизни там не было, одна чернота.Я понимала, что он не будет моим мужем, потому что тогда я сойду с ума..но не могла расстаться.В очередной раз, когда я без сознания кинулась выброситься с балкона, мама меня поймала за ногу...я упала на пол и поняла, что жить так нельзя...Я приняла твердое решение, что мы расстаемся...Мне было очень плохо, несколько раз я звонила ему и мы разговаривали по несколько часов.. но я все таки смогла пережить все это и не вернуться кнему..через пару месяцев я встретилась со своим будущим мужем.. к нему не было безумной любви...было нежное, спокойное чувство.. Но я поняла РАЗНИЦУ..как может быть в "безумной" любви, и в спокойной...как гармонично, спокойно,тихо и радостно на душе...когда человек с тобой разговаривает, спокойно, нежно, тихо, когда заботиться, когда готов принять на себя ответственность за тебя, за твоего ребенка..потом мой МЧ опять появился в моей жизни..и я опять смогла сравнить, потому что "сбежала" к нему на неделю, поддавшись порыву былых чувств... но потом вновь вернулась к будущему мужу, так как поняла, что не нужна мне эта дурацкая любовь...
к чему я это? вопервых, к тому, что я прекрасно понимаю тебя, твою боль и переживания. А вторых к тому, что пока ты не дашь себе возможность успокоиться, "Забыться", отвлечься - ты не сможешь принять адекватного решения, ты будешь постоянно находиться под давлением чувств, а они не помогут тебе принять верного решения.
Итак, дорогая, если ты хочешь быть с ним, хватит мучить его вопросами и сомнениями - просто будь. Если не можешь "просто быть", если тебе нужно БОльшее, тогда пойми - нет тут никакой Любви, есть безумные отношения, которые уничтожают твою жизнь и здоровье. Дай себе паузу в отношениях и успокойся. Так и скажи ему: "Я Хочу понять себя. ДЛя этого я должна побыть одна." Если он начнет устраивать истерики, значит он не понимает тебя, твоей боли, значит он просто эгоист и ему по барабану твои страдания... тогда это тоже тебе "галочка" о нем..как о мужчине...А то, что ты "не можешь жить без него ни дня" - так это элементарная зависимость и привязанность. ЭТО НЕ ПОКАЗАТЕЛЬ ЛЮБВИ,пойми же ты наконец!!!! Когда ты Любишь - по-настоящему, тихо, нежно, заботливо, ты позволяешь человеку быть самим собой, там , где ему хочется..тебе просто хорошо от того, что он есть - гдето, пусть не с тобой... но ты не рвешь при этом на себе волосы и не рыдаешь в подушку от тоски.Это дурость, а не Любовь, эгоистическая привязанность...
Если де ты принимаешь решение быть с ним - пока, временно, потому что не можешь расстаться, то не мучай его своими потребностями, он ничего тебе не должен. Вы не для того, чтобы удовлетворять друг друга. Перестань искать в нем наслаждение.Такое отношения - это просто "юзание" другого человека, не Любовь,Юлечка. Он не должен давать тебе однозначных решений - "все! я стобой на веки, буду ради тебя жить!" не обязан он это делать, пойми это, это очень важно! Он такой, какой он есть, и если ты соглашаешься быть с ним - это значит ты принимаешь его таким, какой он есть. Он находится на своем уровне развития, он не сможет ( а он действительно, не может, пойми,это НЕВОЗМОЖНО!!) ради тебя только лишь перепрыгнуть на ступень выше.Вообще люди вместе живут не ради наслаждения друг другом. Изза этого возникают все проблемы, если ты отношения рассматриваешь как источник наслаждения своих психологич. и физических чувств. Отношения для развития человеку даны,для роста внутреннего, для смирения, для того, чтобы ОТДАВАТЬ( не требуя ничего в ответ!!!), а не брать. Если тебе это пока трудно понять, то и счастья от отношений не нужно ждать. В эгоизме счастья не бывает.Это закон.
Вывод: если ты хочешь разобраться в своих чувствах к нему - отдохни от него, без этого просто НЕРЕАЛЬНО чтото понять.
Если ты хочешь остаться пока сним , то не требуй от него, чтобы он исполнял обязанности мужа и мыслил как муж. ОН ЭТОГО НЕ МОЖЕТ сделать в силу своего развития. Как не может читать ребенок в 2 года и решать задачи. ОН этого НЕ МОЖЕТ! Нет в нем этих чувств, этого ЗНАНИЯ. И нотациями ты ничего нерешишь, потому что он должен сам СОЗРЕТЬ.
Все просто. Ты идешь не тем путем. Ты пытаешься решить, ЧТО ХОЧЕТ ОН. Это не должно быть твоей проблемой. Ты не определилась стем, что же хочешь ты, так зачем же ты требуешь НЕВОЗМОЖНОГО от него?!...ты должна разобраться в себе сначала, а когда в твоей Душе воцарится порядок- понимание, гармония и покой, тогда все вокруг тебя станет ясным и гармоничным, все встанет на свои места. Не перекладывай решение своих проблем на плечи МЧ, тем паче он совсем не зрелый и сам не понимает что ему надо....
Да будет счастливо всякое существо во Вселенной...
А В целом Сергей прав - такое амбивалентное отношение ( сначала любит - потом отталкивает) твоего МЧ говорит о его духовной незрелости. Так что отбрось все эти свои вопросы об этом(Почему?! почему!?).Он сам не определился в жизни и его очень от этого "колбасит". Зрелые люди последовательны в своих чувствах, ответственны, при возникновении трудностей не пасуют,а принимают нужные, спокойные, грамотные решения. Такие мужчины ЕСТЬ. Только вот женщины, так же как ты,Юля, зацепяться за вот такого МЧ, и носятся с ним, как курица с цыплятами..не видя ничего и никого вокруг.
И та же причина по поводу его слов и клятв.Я выше писала - о мужчине можно судить ТОЛЬКО по ЕГО ПОСТУПКАМ. и из своей жизни и жизни подруг и родных знаю сотни примеров того, как мужчина может красиво говорить, а на деле оказывается трусом и подлецом. "Судите о них по плодам их" говорил еще Иисус. Это древняя мудрость, и ,Юля,не думай, что это "не про моего МЧ". У него на все его неудачи в жизни находятся оправдания? Виноват постоянно ктото - рок, судьба, начальник, плохая работа, недооценили, плохая семья, плохая погода, настроение не то?..Вот если бы..вот когда я наконец найду работу и тд и тп?...это безответственное отношение к жизни. Он не способен управлять своей реальностью, так как ты можешь требовать от него каких то решений? У него их просто НЕТ. Потому и говорю, что грехов у нас у всех много, никто не святой, но если ты согласна быть с ним, то перестань мучить его и помогай ему жить, расти и развиваться. Если для тебя это слишком тяжело - расстанься, хотя бы на время...
Ты ищешь каких то готовых решений, да таких ,чтобы никому не было мучительно больно.Но их нет. Есть только два варианта решения - или быть или уходить. И при этом БУДЕТ больно. По другому НЕВОЗМОЖНО. Что ты хочешь выяснить то?..почему он такой да эдакий? тебе уже не в один голос сказали почему. Просто ты сама боишься ответственности,Юля. Такой и парень у тебя, как и ты. Другие - это наши зеркала. Ты сама боишься принять решение - уйти и понести за него ответственность. А что же тогда? Юлечка, милая, ЧТО СТРАШНОГО случится, если ты уйдешь?! Ты думаешь, что ваша любовь вечная? что ТАКОГО КАК ОН никогда не будет? что ты будешь по нему ВСЮ ЖИЗНЬ страдать?.. Ты умрешь от мук? ....
ВСЕ ЭТО БРЕД. Ничего из вышенаписанного, ничего ИЗ ТВОИХ СТРАХОВ НЕРЕАЛЬНО!!! ничего из этого НИКОГДА НИ с КЕМ НЕ СЛУЧАЛОСЬ! Ты только вздохнешь глубоко и свободно, когда "остынешь" от него, найдешь достойную пару и построишь с ним семью. Ясное дело, сейчас даже думать об этом противно.НО поверь опыту тысяч и тысяч женщин -ТАК У ВСЕХ.И ВСЕ в итоге находят свои половинки и выходят счастливые замуж. ТЕм более ты очень молода и только изза этого все твои страхи не имеют под собой никаких реальных оснований.
Да будет счастливо всякое существо во Вселенной...
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
не знайу,что делать???
поверьте с годами с таким человеком любовь ослабевает... 
) И потом - сломается нога - есть врач, больничный и тд и тп. Держать "удобного" мужчину и при этом испытывать неудобства - верх меркантильной глупости, имхо.
