[B]Всем здрасти! Подскажите, люди добрые, стоит ли жить гражданским браком, если мы с моим МЧ уже почти 4 года вместе, но официально он оформить отношения не готов. Стоит ли начинаь это делать, а то затянеться это все, а потом по залету в загс не хочеться [/B]
Мне кажется, что важнее всего любите ли вы друг друга или нет, а не штамп в паспорте...а затянется это или нет, думаю, от вас зависит... извините, если мое мнение слишком резкое
Мнение не резкое и, по большому счету, я с ним согласна.
НО! Существует мнение, что после столь долгого периода встречания начинать жить вместе опасно, т.к. люди уже успели друг друга изучить и привыкли жить в уже сложившихся обстоятельства (совмещать отдельный быт и в тоже время встречаться и жить по-немногу друг у друга). Вот я и думаю, не будет ли слолжно начинать совсем глобально жить вместе, т.к. какие-то бытовые моменты уже успели порядком надоесть и могут возникнуть конфликты. А потом 1-ому человеку придеться отказаться от своего прежнего Дома (и скорее всего это буду я )А это тоже непросто. Что на это скажите?
Я согласна, что решиться на это и поменять что-то в жизни не так уж просто, но с другой стороны - это следующий этап ваших отношений. Это будет как бы проверка ваших отношений... ведь не будете же вы так все время на расстоянии жить и периодически встречаться... да, особенно по началу наверно будет непросто: у каждого свои привычки, устои, каждого будут раздражать мелочи в другом, но зато вы ближе узнаете друг друга... просто надо постараться быть внимательнее друг к другу и терпимее... Понимаю, что советовать - это одно, а делать - другое, но если вы не сможете выносить друг друга, то стоит ли быть вообще вместе? Ведь пока не живешь вместе с МЧ, не знаешь его до конца, знаешь только какую-то часть... И порой бытовые, казалось бы, мелочи очень важны! И я считаю, что как раз наоборот, чем спешить в загс, лучше сначала узнать человека в быту, т.е. пожить гражданским браком.
Я против гражданского брака.Повстречалась 4-е года с одним мальчиком,кот.все не был готов к отношениям. А потом встретила мужи и через полгода нашего знакомства вышла замуж и уже 6-ть лет живем хорошо. А с тем мальчиком наверное после столь долгих лет общения не ужились бы.
Белченок пишет:
Подскажите, люди добрые, стоит ли жить гражданским браком, если мы с моим МЧ уже почти 4 года вместе, но официально он оформить отношения не готов.
Зависит от того, что нужно самой тебе. Если ты готова к браку с этим МЧ, то ГБ тебе не нужен, тебе выяснять нечего. Особенно чтобы угодить ему.
Если ты не уверена, что хочешь замуж за МЧ, то тебе ГБ .......тем более не нужен, потому что из него перейти в реальный труднее, чем из просто встречаний. И выйти из него на случай если ты решишь, что этот МЧ тебе не пара, опять же труднее, чем из встречаний.
Вообще я твердо уверена, что женщине ГБ ни к чему! Хотя если у кого есть к этому тяга или необходимость - пожалуйста.
Воот! В том-то и загвостка, что человека-то я уже достаточно хорошо знаю и уж с бытовухой столкнулась по полной программе!!! Свистулька с ЯЯ правильно подметили, что из ГБ в РГБ (реальный ГБ) довольна-таки сложно перейти. А т.к. бытовуха уже испытана, а первое время все-равно будут сложности привыкания, как у меня, так и у МЧ, то... ох... могут возникнуть конфликты, а разбежзаться в этот период адаптации из-за пустяков как нефиг делать, темболее не какие РГБ не держат! Вооот! Темболее МЧ безхозяйственный, не преспособлен к бытовухе и с упертым характером. Стоит добавить, что я тоже упертая, но хозяйственная до ужаса, а хозяйка 1 уже есть - его мама. Так что же остаеться? Оставаться на том же этапе отношений совсем не хочетьсяда. Да и в ЗАГС МЧ не звать же самой?! (Есть даже свдения, добытые разветкой, что жениться он думает не раньше, чем через годика 2)! И что же мне теперь ждать у моря погоды??? Не хочу, а надумать чаво-нибудь мудрого не получеться!
Белченок пишет:
Да и в ЗАГС МЧ не звать же самой?! (Есть даже свдения, добытые разветкой, что жениться он думает не раньше, чем через годика 2)! И что же мне теперь ждать у моря погоды??? Не хочу, а надумать чаво-нибудь мудрого не получеться!
Канешна, звать самой не надо:) И ждать у моря погоды тоже нечего.
Может быть действительно МЧ слишком молод для вступления в РГБ, а ты уже готова давно. Что случится через 2 года? Он резко повзрослеет? Если по твоему мнению он тебе нужен, действуй. Не готовы они и в 40 и в 50, если жениться надо. А вот в ГБ все в 18 мечтают попасть (ну ладно, не все...). Хотя на словах ведь нет для них разницы ГБ или РГБ...
В общем ему в голову должна прийти мысль что если не РГБ СЕЙЧАС, он тебя потеряет. У тебя очередь желающих, и он там не самый супер кандидат. Пусть выбирает - ты или свобода, пока ты добрая. Кто ему эту мысль подскажет, занесет или предложит - это дело техники.
Это все на случай если тебя не устраивает ГБ.
Ой, чувствую меня здесь понимают! Есть ешо 1 загвоздочка, отношени не так давно пережили кризис и до конца от них не оправились. Не стоить сейчас перед выбором я или свобода ставить, он там побывал, там вроде не плохо кормят, но одумался и вернуля на родину. Да еще он из идеалистов, мол сначала надо деньги на совместную жизнь заработать, потом на свадьбу. А т.к. он из упертых, то ... не удасться до него донести важность дела. Хотя честно - пытлась... Упертый он Да и пожить то вместе стоит, но чтоб без риска для нервной системы и отношений и без затягивания. Но как?
первое время все-равно будут сложности привыкания
Темболее МЧ безхозяйственный, не преспособлен к бытовухе и с упертым характером. Стоит добавить, что я тоже упертая, но хозяйственная до ужаса, а хозяйка 1 уже есть - его мама.
Оставаться на том же этапе отношений совсем не хочетьсяда. Да и в ЗАГС МЧ не звать же самой?!
По вашим словам получается, что если вы будете жить вместе гражданским браком, то у вас будут сплошные проблемы, а вот если вы будете вместе жить через ЗАГС, то небо будет в алмазах??? (Может я ошибаюсь, но именно такое мнение у меня сложилось после всего прочитанного).
Мне кажется, что если желание обоюдное, то нужно жить вместе, а если есть какие-то сомнения, то и думать не о чем. Жизнь вдвоем это огромный труд, постоянно приходится искать компромиссы. Приучите своего МЧ ,что не только вы должны их искать, но и он тоже. Я в начале своих отношений с мужем прошла через это, зато теперь по прошествии 10 лет совместной жизни, мы практически не ругаемся, потому как толку от ругани и показа характера никакого, проблемы от этого не решаются, а только обостряются. Мне повезло, что я смогла убедить в этом своего мужа, и теперь он с удовольствием сам идет на компромиссы, вместо того, чтобы усложнять отношения. Все мы не без изъяна, всем нам в друг друге что-нибудь не нравится, но к сожалению, переделать человека нельзя, а вот "подкорректировать" можно! Еще, конечно, нужно сказать "огромное спасибо" маме вашего МЧ за то, что ее сынок "безхозяйственный, не преспособлен к бытовухе". Сперва одна женщина воспитает еле-как, потом другая расхлебывает!
Прошу прощения, если в чем-то резко высказалась.
гражданский брак это печать между гражданами, говорите верно, это сожительство, а не гражданский брак....
А вообще, если по теме, то начать жить вместе это неплохо для проверки отношений и чувств, а если вас это уже тяготит, то стоит поговорить напрямую об этом со своим молодым человеком, почему он не хочет и готов ли он нести ответсвтенность за ваше будущее и будущее вашего совместного ребенка...
Белченок пишет:
не удасться до него донести важность дела.
Не нужно доносить, уговаривать, ставить ультиматумы. Это вызывает обратную реакцию и у мужчин, и у женщин. Нужно, чтобы он сам понял, что без этого (РГБ) у вас ничего не получится. Что это условие, на которое он или идет добровольно или идет своим путем по жизни без Вас. Как это до него дойдет - скажите как бы вскользь, на примере другой пары или киногероев. Он может просто не осознавать, как это важно для девушки. Меня муж (тогда МЧ) прямо спросил, хочу ли я с ним жить. Я сказала НЕТ. Он понял и сделал предложение. Мы не ругаемся и проверка нам не была нужна. Мы оба взрослые и в людях уже достаточно разбираемся, чтобы обойтись без экспериментов над собой. Может быть нам повезло.
Меня очень задевает эта тема, насмотрелась на многолетние мучения девчонок и не хочу, чтобы вновь и вновь повторялись ошибки.
Цитата
Белченок пишет:
Да и пожить то вместе стоит, но чтоб без риска для нервной системы и отношений и без затягивания.
Мне кажется, так не бывает. За исключением случая, когда женщине все по барабану. Но тогда зачем жить вместе вообще?
Простите, может, я не права, но ты говоришь, что такие-то и такие-то проблемы будут, если начнете жить вместе... а мне вот интересно, куда денутся эти проблемы, если вы поженитесь? Почему вы так резко разделяете ГБ и РГБ? Да, в РГБ у мужчины чуть больше обязанностей и ответственности, уже хотя б по закону... но ваши личные с ним проблемы-то никуда не денутся! И вот вы поженитесь, а тут окажется, что ты с ним жить под одной крышей никак не можешь, ну не уживаетесь вы и все тут, что это все-таки не твое, что тогда? Если, конечно, это так принципиально, то я считаю, что лучший выход - обо всем спокойно и откровенно поговорить с ним, он же родной и любимый человек! Если он тебя любит, то все поймет, несмотря даже на его упертость, упрямость и т.д.
Нютик пишет:
но ваши личные с ним проблемы-то никуда не денутся! И вот вы поженитесь, а тут окажется, что ты с ним жить под одной крышей никак не можешь,
Если есть сомнения, лучше вообще ни в какое сожительство не вступать.
А так - есть интуиция, родители, которые подскажут и готовность с двух строн стараться прийти к согласию - тогда проблем заведомо меньше. Про любовь я не говорю, она не всегда залог хорошей жизни.
Если люди из одного социального круга, одного воспитания, совпадают цели в жизни - думаю шансы на хороший брак высокие.
Приветик,всем.А тоже не вижу разницы между гражданским браком и официалкой.Мы с моим МЧ живём уже почти 5 лет гражданским.Быстро пришли к общему согласию :),как пишет Нютик.Вместе стали жить на 5 день знакомства. Есть ребёнок,скоро ей 4-е.Думаю вскоре оформим свои отношения официально,просто обстоятельства пока складываются так что всё оттягивается.
Юля, так отношения такие хорошие или плохие? А по-моему дело как раз и в нервах тоже, потому что порой бывает сложно воспротивится обществу и навязанным им порядкам.
А у меня не давили, просто папа грустил, что мы не расписанные вместе живём, его напрягало это, он считает, сначала надо жениться - и только тогда вместе жить. Но теперь уж женимся и папа радуется)
Аналогично,мой папа как раз таки тоже расстроен.Я его всячески успокаиваю.
Мой МЧ был дважды женат и не официльное бракосочетание,ни даже венчание не помешало ему развестись...ну не складывались отношения и всё тут.Поэтому прошу родителей быть терпеливее.С появлением дочки мы только и заботимся чтобы ей было комфортно.Приобрели машину,сейчас думаем о своем жилье,чтобы у неё был свой угол.А уж только потом придёт черёд свадьбы
Юля, извини, а на кого собственность оформляете? как раз в этом плане штамп важен, а то покупаете вместе - а потом мужчина(к примеру) всё заберёт, если вы расстанетесь... да, это материальная сторона вопроса, но она тоже важна.
Собственность на мне.И подмечу что в первом и во втором случаях после развода,он всё оставлял своим бывшим,уходил со своей сумкой в которой были его одежда,пара книг и диски.С таким набором я с ним и познакомилась :)
Но так поступает далеко не каждый мужчина,поэтому не могу не согласиться с тобой,что это сторона вопроса важна.
Юля, да так не то что далеко не каждый мужчина поступает, так вообще МАЛО кто поступает Так что большой ему респект)
Ну в принципе, в таком случае можно особо не заморачиваться из-за отсутствия штампа... если лично для тебя это не принципиальный вопрос.
Так вот я и не заморачиваюсь :)
Встречаться это одно,а жить вместе это другое. И прожив вместе первый месяц,я уже сделала для себя определённые выводы,т.е что из себя представляет МЧ.Мне с ним комфортно,уютно и спокойно и не важно есть штамп или нет.Желаю всем девчёнкам того же
Оксаночка,да наверно всем девчёнкам этого хочется...и мне конечно же этого хотелось и хочется...я не отрицаю...Гуляя по Поклонной горе часто вижу невест...и невольно грущю ,мой МЧ сразу это замечает и успокаивает ,что скоро придёт и наша очередь
Юля, ну и хорошо, что так говорит ! ведь многие вообще таких планов не строят! А у тебя вообще особый случай, раз он уже был женат, наверное, боялся повторения истории...
Да уж...действительно многие...бегут от этого как от огня... знаю массу таких примеров и не одна я знаю.
А он действительно боялся,что всё снова повторится.А теперь боится ,что не дай бог мы не вместе и он ждёт свадьбы больше чем я,мне иногда так кажется.
Просто в прошлом он был большим гулякой :)надеюсь что в прошлом :)Отец его женил в 18,надеялся что он станет хорошим семьянином и прекратит безбашенную жизнь,но...все старания тщетными оказались
Когда нет детей и не предполагаются они в дальнейшем, когда не нужно покупать недвижимость и материальное положение устравивает обоих-то гражданский брак приемлем.
Но когда кто то тратит свою жизнь деля и радости и горести вместе, а потом твой партнер оставляет этот мир и ты остаешься ни с чем. Многие женщины живут со своими гражданскими спутниками долгие годы и в нищете и с большими проблемами, а как только мужчинки становятся на ноги они очень быстро находят других, но самое интересное, что потом оформляют отношения законно.
Но если есть дети, то это возмутительно, мы должны думать о них и они должны гордиться нами, а не стесняться, они должны законно пользоваться всеми правами, матери должны думать в первую очередь о детях
VALERIA пишет:
Но если есть дети, то это возмутительно, мы должны думать о них и они должны гордиться нами, а не стесняться, они должны законно пользоваться всеми правами, матери должны думать в первую очередь о детях
Здрасти, девушки! В первую очередь хочу поздравить Амаралистку со свадьбой и пожелать большого и искреннего семейного счастья!!! А еще взаимопонимания и по-больше романтики!
Читала я вот вашу переписку девченки, а присоединиться к ней не успевала, разруливала свое личное счастье... не разрулила. Я даже думаю, что надобы собраться с мыслями и уйти, т.к. полный беспреспиктивняк в отношениях - попыталась поговорить с половиной в миллионный раз с надеждой, что буду услышина, но МЧ считает себя исключительно старательным в отношениях, а на вопрос "Ты хоть знаешь чего я хочу, о чем мне мечтаеться и из-за чего мои наезды?". Ответ добил молчание Ох, надо решить, а тяжко, уже столько времени вместе...
Да нет, не секрет Аморалистка, я это тему в фору открыла и в самом начале описала свою ситуёвину.
Через месяц нам стукнет 4 года, а мы все встречаемся, ох уж и раздражает меня это слово теперь, жуть ка! Давно собираемся жить вместе но собираться я чувствую до следующего прихода Христа, т.к. сначало было решено жить вместе, когда закончим универ, вот в том году мой МЧ закончил... и сказал, что дабы мне заканчивать было проще не будем перезд замыслять, а воот я закончу и начнем-с счастливую совместную жизнь. Прошел еще год, я этим летом уже дипломированным специалистом стала, но моего ненаглядного что-то шандарахнуло по голове и он сказал, что нам надо расстаться на время и пока я писала диплом, он насладался жизнью. Измен вроде не зафиксированно, у нас с этим строго , но все-равно приятного мало. Хоть и на защиту явился и с дипломом местами помог и вообще спустя 2 месяца, пока у меня сносило крышу от невров, он позвал меня в гости и сообщил. что хочет продолжать отношения, а т.к. я к тому времени истощала от невров и оголодала по нему, все понеслось с новой силой. И вот уже как 3 месяца мы обсуждаем, что начнем жить вместе МЧ говорил, что надо подкопить денег на всякие бытовые штуки и новый ноутбук, съездить в отпуск иии... Но отпуск накрылся, денег нема, на работе авралы и плюс ко всему он не хочет жить у меня и снимать квартиру, а я у него, очаровательно, павда? Я не ху у него - у мамы со здоровьем не очень, а с его родителями у нас своеобразные отношения из серии от любви до ненависти один шаг, вот у нас, то шаг вперед, то 2 назад впользу ненависти, да и вообще хочеться своей семьи, а не преобести еще одних родственничков. А он не хочет у меня-мол я 1 мужик, а вас женщин много, а снимать дорого, надо на свое копить. После 10 разговоров на эту тему хочеться вооружиться сковородкой, даже поругались 1 разок и в обидниках сказали, что жить вместе не будем Приплыли называеться и чё делать ума не приложу... Одно знаю точно- встечаться 4 года надоело, все задолбали и на работе и приятели - когда свадьба и выходи-ка ты милая поскорее, мы внуков хотим. А у нас не то, что дело до свадьбы у нас до общей кровати дело не доходит (прости Госпди )
Ну что, девченки, ай да давать мне советы!
Белченок, я думаю в конкретно твоей ситуации не нужно начинать жить вместе, пока не поженитесь. потому что как начнёте, так прежде чем поженитесь ещё 10 лет пройдёт... если ты в нём уверена, то можешь забеременеть... я бы может так и сделала... хотя все тут говорят, как ето плохо, но тем не менее многие вышли замуж по залёту и всё у них хорошо. иногда мужчине нужен толчок...
Привет! Аморолистка, я с тобою согласна, что иногда мужчине нужен толчек, но про беременность - я пока не готова пойти на такой шаг. А про то хорошо это или плохо - для всех по разному, у некоторых - это действ. повод для координальных изминений в своей жизни, для не которых это наоборот - появление проблем.
В моем случае, наверно, все-таки первое. Но пока оставлю до НГ, к тому же МЧ говорит, что у него на этот переод назначены координальные изминения, к тому же он знает о моих переживаниях по этому поводу, поддерживает и успокаиват.
Аморолистка, ты уже замужняя дама?! Расскажи как свадьба прошла? Где отмечали и вообще, как впичатления?
Бельченок, по-моему, несмотря на то, что вы так долго вместе - не стоит сейчас настаивать на женитьбе...раз у вас такие проблемы с финансами и главное - с жильем... И жить у кого-то из родственников - ведь хуже и не придумаешь! Может быть и к лучшему то, что твой МЧ так долго размышляет... А может быть он-то как раз ответственно относится к этому шагу и понимает, что на пустом месте семью создавать неправильно?
Так что ищите плюсы в таком вот положении))) Хотя, конечно, четыре года - это слишком... Я бы точно не смогла столько ждать...Но и жить гражданским браком - не надо, это никак не улучшит ваши отношения, тем более если всё равно нет возможности жить отдельно...
Вот он именно так и думает, и говорит!!! Это все, конечно, очень хорошо! Но ведь жизнь-то не резиновая!!! А уже хочеться своей собственной семьи. Поясню, на всякий случай: цель - не выскочить просто так побыстрее замуж , а просто уже хочеть и самостоятельной жизни (хотя ей уже очень давно живу) и в тоже время создовать свое гнездышко
На самом деле у нас нет "таких" проблем, с деньгами более-менее все ОК, не алигархи, конечно, и сложности бывают, но все в норме, да и с жильем - мнгие позавидуют - все родители хотят, чтобы мы с ними жили и мои готовы переехать в маленькие комнаты, лиш бы нам было удобно и у него большая комната. Все вроде есть, но с родителями, которы и до 100 лет нас будут считать маленькими и несмышленными А он ооочень хочет, чтобы я переехала к нему и можно прямо завтра От так вот все и сложно и просто одновременно.
P.S.: Девченки, пыталась цитировать научиться, не знаю, что вышло из этого - не судите строго
Белченок пишет:
...все родители хотят, чтобы мы с ними жили и мои готовы переехать в маленькие комнаты, лиш бы нам было удобно и у него большая комната. Все вроде есть, но с родителями, которы и до 100 лет нас будут считать маленькими и несмышленными
Понимаю... С родителя сложновато жить, я год жила у его родителей, так они вечно со своими советами, мы даже поругаться не могли, так они тут как тум со своими нравоучениями...
Ну а что делать жить нужно было где-то... Слава богу это уже в прошлом...
Бельчёнок, всё хорошо прошло, свадьба была скромная, отмечали в квартире моих родителей. Было очень страшно в загсе)) Зато потом облегчение! И очень грустно было платье снимать, всю жизнь бы проходила в нём.... фотки можешь в моём дневничке глянуть))
у нас такая же почти ситуация. Но самое раздрожающие , что мы наедине не модим побыть, то ккому-то срочно нужно интернет, то помощь МЧ родителям, то я что-то делаю, то на всю квартиру кричит теливизор И получаеться, что то время, которое мы хотим провести вместе - проводим с его родителями, причем я после таких выходных на работу выхожу, как буд-то на мне картошку разгружали А за вас рада, что вы это пережили - молодцы , и что у вас это в прошлом!
Аморалистка, спасибо, фотки обязательно посмотрю, интирестнооо Скобная свадьба - это ж хорошо, значит все было мило и искренне, не было "посторонних", которым до вашего счастья и дело нет. Это очень хорошо! А про платье - мне тоже самое сестра говорила. Говорит готовились-готовились, ждали этого торжества, переживали, а этот день, как один миг проскочил и вот теперь весит оно белое и красивое платье на вешалке, как будто и не надивала его
Мы с моим будущим мужем жили в гражданском браке 3 года. А потом захотелось ребеночка, я заберемена и мы подали заявление в загс. Получается, что вроде по залету поженились, а вроде как и осознанно, ребенка-то оба хотели :)
я живу сос воим парнем гражданским браком, вместе мы два года,сейчас живём с его мамой, будем переезжать в отдельную квартиру, я считаю женитьба это глупо, надо жениться тока когда уже дети
Оля, интересное мнение... особенно для женщины) даже не знаю, что ответить - каждому своё.
SnowQueen, это не по залёту, раз уже итак решили ребёнка заводить. Одно странно - почему сначала забеременела, а потом поженились, в принципе можно было и наоборот... ато так получается, как будто мужчина "проверял" сможешь ли ты физически забеременеть, здоровая ли ты...
Здравствуйте девченки...
Вот тоже почитала темку по поводу предбеременного подготовления...и прослезилась...
мы с Сашкой в гражд.браке живем почти год...нервотрепки предостаточно...да еще забеременеть не могу..
может это и предрассудки,но есть порча\сглаз...кто как называет...делали маме,а она беременна была...делали на развод и бездетие...а все мне досталось...сколько бабок обошли неперечесть...и по врачам проверялась...итог: вы здоровы абсолютно!
да и "семья" наша...сложно сказать о вложениях и покупках серьезных...страшновато...что потом???то... что останется в случае чего...
блин...доверия нету чтоль...
забыла добавить...
папа его..он же меня терпеть неможет...сам алкаш...а сын с детства выслушивает по пьяни:-ты мне не сын!!!
ни двора,ни кола...
Вытащила Сашку к себе в Москву...хоть сама и на квартире живу...так он все рвется:заработаю,поедем домой..дом восстанавливать и семью плодить...
а как тут плодить то...
он меня любит...ревнует ко всему безрабору...видители потерять боится...
Елена, может и действиетельно сглазы и порчи существуют, я все-таки склонна в них верить. Но если есть в человеке такие силы, чтобы их создать, значит в человеке есть такие же силы им противостоять!!! А следовательно, тебе просто необходимо поверить в свою способность быть матерью и выкинуть из головы мысли о том, что тебе досталось за маму нести порчу! Понимаю, что на словах все проще, но тебе действительно необходимо подойти к ситуации с другой стороны!!! Вот я тут тоже пиши, что не все складываеться в личном плане, как хотелосьбы. Но если перестать заморачиваться и оглянуться вокруг, то в голову проникает другая мысль! Елена, нам с вами ОЧЕНЬ ПОВЕЗЛО, у нас есть любимые мужчины, которые нас любят, пусть по своему, но любят, нам с вами есть к кому стремиться и кому дарить свое тепло!!! Это же здорово! Это большое счастье, сами знаете, что в наше время уже повезло по-крупному, если родился с 2-мя ручками и с 2-мя ножками! Это жестоко, но к сожалению, это так! А вы тут нервы себе треплите с какой-то порчей. Подумайте, может просто стоит задуматься над тем, что вам Боженька дарует малыша сразу, как посчитает нужным. А с молодым человеком будьте терпимие, это единственное, что нужно женьщине, чтобы быть с мужчиной, ну и любовь конечно же
Милая Девочка пишет:
И почему одни стремятся именно "узаконить" отношения, а у других жизненная позиция "да нафига ж это надо, мне и так хорошо"
Вот именно,МНЕ и так хорошо,а не НАМ.Женщина стремится узаконить чтоб дети были законнорожденными,мужчина-чтобы эта женщина была только его,и ничья больше.Понятное дело,печатью не удержишь,если что.Но когда она есть-есть понятия муж и жена,а так как назвать?
На самом деле печать в паспорте ни чего не решает... У меня одна знакомая уже 3-й раз официально выходит замуж, а другая в гражданском браке живет уже более 5-и лет... и любят друг друга...
А я вот, девочки, против гражданского брака...Замечаю, что большинство мужчин тогда совсем не стремится официально жениться. А женщины чувствуют себя некомфортно. Нам свойственно переживать о мнении о нас других людей, хочется стабильности, защищенности. ИМХО, гражданский брак этого не дает. Я бы не смогла жить с человеком, доверять ему полностью, если он говорит, что не уверен еще тот ли я человек, который ему сейчас нужен. Тоесть в поиске...
Среди моих знакомых мало удачных гражданских браков. Все, в основном, чуть-что - разбегаются. А в официальном это сложнее, люди больше стараются сохранить его, что-ли... Пытаются притереться, измениться... И это эффективней, по-моему, чем просто менять партнеров. Ведь не бывает, просто идеально подходящих друг другу людей! Все это создается благодаря уступкам, пониманию, компромиссам, работе над собой в конце концов!
Невеста, я с тобой согласна... но это сейчас, когда я прожила год в гражданском браке и всё-таки вышла замуж в итоге))) Читая этот форум, понимаю, что мне повезло!
Мне тоже кажется, что официальный брак люди зачастую больше стараются сохранить... могу пример привести. Когда у меня был парень и он говорил, что не собирается на мне жениться, я, хоть и была влюблена по уши, и встречались 3 года, но хотела в себе это убить, раз уж у меня нет с ним будущего... а вот отношения с мужем я ценю намного больше...
Для меня приемлем только вариант "гостевого" брака. "Официальное замужество" - кошмарный сон, т.к. предполагает постоянное совместное проживание. Два раза в своей жизни пробовала "что бы все как у людей" ........не могу..........смерилась с тем, что я закоренелая холостятская натура, т.е. ....не нарушайте моего одиночества и не оставляйте меня одну....
Я тоже жила со своим МЧ 2 года гражданским браком. Я хотела замуж, а он жениться нет... Говорили много на эту тему. Теперь вот поженились! И это на пользу пошло! 100%!!!
Я сторонница "гражданского брака", потому как только так можно по настоящему узнать человека, его привычки, какой он на самом деле, какой он в бытовой сфере, что тоже яляется не маловажным. Чтобы потом не было никаких сюрпризов в дальнейшем
Буржуйка, ну ты слишком гипертрофируешь... ведь если БЕЗ гражданского брака, то тоже не предугадаешь, влюбится ли он в кого-нибудь... я лично таких вариантов вообще не допускаю)) Но в бытовой сфере у людей бывают такиииииииииииие несостыковки... что лучше вместе не быть...
Аморалистка пишет:
Но в бытовой сфере у людей бывают такиииииииииииие несостыковки... что лучше вместе не быть...
Я верю в то,что если оба заинтересованны сохранить отношения и быть вместе, всегда можно пойти на компромиссы и уступки Первый год проживания вместе,всегда самый тяжелый Я считаю,что женщина которая уважает себя, и мужчина который уважает свою женщину не согласится на такое проживание Любишь, хочешь быть вместе- женись! Вообще понятие "гражданский брак" придумали женщины,которых замуж не зовут..а так хоть чтото))))
Женщина - одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Буржуйка пишет:
Вообще понятие "гражданский брак" придумали женщины,которых замуж не зовут..а так хоть чтото))))
Цитата
Малявка пишет:
ГБ - для женщины унижение и бесплатное использование.
Секундочку .......Т.е. вы хотите сказать, что если я, испытывая сомнения в том, что это именно тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь в горе и в радости, иметь от него детей и .....живу с ним вначале ГБ (т.е. не давая преждевременных клятв и обещаний) - то меня просто замуж не зовут и унижают? Ничего подобного. Предложения замуж поступали и поступают. Причем первое было в мои 18 лет. Но тогда именно ГБ уберег меня от вешания ярма (коим и оказались отношения с этим МЧ), раздела совместно нажитого и у меня хватило ума не забеременнеть (хотя он ОЧЕНЬ хотел ребенка).
Цитата
Буржуйка пишет:
Первый год проживания вместе,всегда самый тяжелый
Буржуйка, как правило, первый совместный год - пролетает "на одном дыхании". Любящие М и Ж легко идут на компромисы, не становясь "в позу" . А вот потом возможны варианты ..
Сколько людей - столько и мнений, вижу я)) Мне вообще первый раз в 16 лет замуж предложили, у меня тогда и мыслей не было о замужестве а потом почему-то дооолго не предлагали но это всё ерунда.
Я не считаю, что гражданский брак - унижение Ведь не только мужчины, но и женщины могут сомневаться...
lisichka, мы здесь говорим на бытовом языке, а не сухими "кирпичами-законодательными терминами". И притом, у юристов в обиходе присутствует понятие "гражданский брак" именно в этом понимании. В законе нет ни одного упоминания о церкви, т.е. о венчании. По твоему это тоже сожительство? Давно ведутся разговоры, о разрешении венчания до государственной регистрации.
Извини,но брак-это брак.а сожительство-это просто время препровождение.У меня подруга юрист.И такого понятия в нет.Сейчас хотят его ввести....но если брак,значит должны быть документы,подтверждающие это.
lisichka пишет:
но если брак,значит должны быть документы,подтверждающие это.
А если есть все документы подтверждающие, а самого брака нет? Ведь бывает, что супруги в силу разных причин, живут как соседи по коммуналке, хотя и состоят в законном браке. Это не времяпровождение по твоему?
Милая Девочка пишет:
что если я, испытывая сомнения в том, что это именно тот человек, с которым я хочу прожить всю жизнь в горе и в радости
если ты испытываешь сомнения, ты еще пытаешься их подтвердить живя в ГБ? чет я уже совсем не понимаю)))
Цитата
Милая Девочка пишет:
Предложения замуж поступали и поступают
в этом никто и не сомневался,только то,с какой ответственностью каждый подходит к браку нужно смотреть кто этот человек,в какой среде вырос и какие обязанности он берет на себя, а на одной любви далеко не уедешь я смотрю на брак-как на создание общего бизнеса,( тока не хватайте меня за слово,это как пример) смотрю смогу ли я с этим человеком выиграть или проиграть...а если есть хоть капелька сомнения..тут уже ни ГБ ни законным не поможешь)))
Цитата
lisichka пишет:
Все остальное сожительство.
Женщина - одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Буржуйка, мы здесь говорим об одном и том же. Просто в этом вопросе я очень лояльна. В отношении того, кто и как живет и как эти отношения называются, для меня вообще фиолетово. Если люди живут, придерживаясь принципа - не навреди. А зарегистрированы эти отношения у тетеньки в ЗАГСе или это союз двух людей не нуждающихся в этом, по моему без разницы. Для каждого свои плюсы и минусы. Одни сразу идут в ЗАГС, а другие пробуют вначале притиреться. Кого то дисциплинирует именно штамп в паспорте, а кого то наоборот расслабляет (она/он моя и уже никуда не денется). И если говорить не опираясь на конкретные примеры, то можно спорить до хрипоты Здесь у каждого своя правда.
В этой полемике я вообще не участвовала, просто зацепило категоричное утверждение, что ГБ - это унижение для женщины. В примере с тем мальчиком о котором я говорила, как только мне исполнилось 18 лет, все вокруг (в основном мои и его родственники) начали склонять меня к замужеству. Моя мама говорила "что подумают соседи о моей дочери, вы встречаетесь/живете вместе, но "не расписаны" . А я через год уже "переросла" этого мальчика, и теперь с ужасом думаю о том, что было бы если б я всетаки вышла за него замуж. Т.е. сначала ходишь по гос. организациям, что бы они зарегистрировали, а потом туда же, что бы развели, разделили.
Цитата
lisichka пишет:
Но если есть документ,то можно претензии предъявить.а так...пожили,разбежались. И все?
А я считаю, что сначала сожительство необходимо, просто другой вопрос, как надолго и как к этому относится каждый из пары... для меня, например, сожительство - это серьезная вещь, и для меня лично разницы принципиальной между сожительством и браком нет... но я считаю, что затягивать, если вы живете вместе, с браком на долгие годы не стОит...Т.е., на мой взгляд, лучше всего сначала пожить недолгое время вместе, чтобы узнать друг друга получше, во всех отношениях, а потом уже или разбегаться, если видишь, что это все-таки не твой человек, или тогда уже не затягивать со свадьбой, если вы видите, что все шероховатости вы можете сгладить, найти компромисс, и для вас это все не так принципиально и не так невыносимо...
lisichka пишет:
Но если есть документ,то можно претензии предъявить
так документ этот получать только ради того, чтобы что-то предъявить? предъявить, я думаю, можно и без документов.
Цитата
Милая Девочка пишет:
А зарегистрированы эти отношения у тетеньки в ЗАГСе или это союз двух людей не нуждающихся в этом, по моему без разницы. Для каждого свои плюсы и минусы. Одни сразу идут в ЗАГС, а другие пробуют вначале притиреться. Кого то дисциплинирует именно штамп в паспорте, а кого то наоборот расслабляет (она/он моя и уже никуда не денется). И если говорить не опираясь на конкретные примеры, то можно спорить до хрипоты Здесь у каждого своя правда.
ну вот на все 200 % согласна! действительно важно отношение человека к человеку, а не к пресловутому "штампу в паспорте".
я вот за ГБ,но мои родители не принимают такое положение вещей, так что я и не пыталась, хотя надо было бы ну вот поженились мы, а теперь он мне развестись предлагает! и это через год после регистрации а так бы не ушло бешенных денег на торжество, не было афиширования нашей "любви", которая так сильна, что год спустя мы уже почти невыносим друг друга.
Где то я с тобой согласна, где то нет.Мы тут говорим( как мне показалось) о паре,которая уже долгое время встречается и он ей предложил пожить в гб..и тут либо соглашаться либо нет))))) Я лично пртив,как уже и писала об этом,если все хорошо в отношениях, люди любят друг друга и видят свое будущее вместе, то зачем тянуть??? Вот живут вместе год =два,ведут общее хозяйство и тут решили расстаться каждый взял свой рюкзак и ушел, поделили кто купил телик, кто ( это примеры) магнитофон . мужчины зарабатывают намного больше и так можно и обнаружить себя в один прекрасный день услышавшей" дорогая, я это все купил, твоего тут ничего нет,спасибо за твои услуги эти энные кол-ва лет по закону , вам полагается попалам, не важно кто зарабатывал и как)))
Милая Девочка, ну кто женится в 18 лет))))) первая любовь она на то и первая,чтоб о ней помнить)))а мужчине раньше 30 вообще нельзя к дверям загса подходить))))
Женщина - одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Нютик пишет:
что сначала сожительство необходимо, просто другой вопрос, как надолго и как к этому относится каждый из пары
подайте заявление на через пол года, живите вместе, если что ,потом заявление можно забрать)))но хоть какая то уверенность есть у женщины,что все не зря))
Женщина - одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Милая Девочка пишет:
Какие притензии? Ты испортил(а) мне жизнь? И все?
извини меня,но имущество нажитое вместе-делиться.А если Вы снимали квартиру в браке,то государство может вернуть вам вашу часть оплаты. а если просто сожительствовали, то докажите,что у Вас была семья.
Буржуйка пишет:
Где то я с тобой согласна, где то нет.
Я уже чуствую себя как та собака, которая все понимает, но сказать не может .
Цитата
Буржуйка пишет:
мужчины зарабатывают намного больше и так можно и обнаружить себя в один прекрасный день услышавшей" дорогая, я это все купил, твоего тут ничего нет,спасибо за твои услуги эти энные кол-ва лет по закону , вам полагается попалам, не важно кто зарабатывал и как)))
Девочки, можно и после развода остаться с голой ж..., а можно из ГБ выйти "вся в шоколаде". Неважно, сколько заработал мужчина, если женщина в это время вообще не работала, а сидела дома с ребенком. Все поровну ......НО если он оформлял все в собственность третьих лиц или как подарки третьих лиц, то жена при разводе не имеет на это никакого права. Т.е. с чем пришла с тем и уходит . Девочки, тут вариантов и лазеек великое множество, как для одной так и для другой стороны!
Опять таки конкретный пример. Моя тетка, прожив в законном браке 14 лет, после развода осталась в полупустой квартире. Просто при разделе имущества, махнула на все рукой и сказала "забирай все поровну по закону, только уходи побыстрее". Хотя когда они жили вместе (это выяснилось только потом), он отдавал ей только часть зарплаты, которая уходила впоследствии на него же (питание, одежда, квартплата, ....), а остальные деньги тратил на свое усмотрение (девочки, кабаки, ...). И вся мебель и др.ценные вещи были подарены ее родственниками или куплены на ее зарплату. Но поделили все по закону- поровну. Сейчас она лет пять уже живет с мужчиной, который на 11 лет ее моложе, в ГБ. И, наученная горьким опытом, хранит все чеки, документы, подтверждающие, что это ЕЕ вещи.
Цитата
lisichka пишет:
а если просто сожительствовали, то докажите,что у Вас была семья.
lisichka, судебных разборок, когда доказывается при наличии с-ва о браке, что была все таки СЕМЬЯ, тоже масса .
Нютик пишет:
А я считаю, что сначала сожительство необходимо, просто другой вопрос, как надолго... я считаю, что затягивать, если вы живете вместе, с браком на долгие годы не стОит...
Нютик, совершенно согласна. Я тоже считаю, что сначала человека надо узнать, а для этого нужен общий быт. Но он к сожалению затягивает и потом бывает очень сложно выйти из этого круга и все же оформить отношения официально. Для меня до сих пор остается открытым вопрос: как сделать так, чтобы ГБ закончился официальным?
Милая Девочка пишет:
можно и после развода остаться с голой ж..., а можно из ГБ выйти "вся в шоколаде
можно и так и так у меня вот знакомая пара, она детей поднимала, а он зарабатывал и все через 3х лиц оформлял и она об этом знала, теперь дошло до развода и он тоже ей заявил что все его))просто противно вообще какие то отношения иметь с таким мужчиной мужчина всегда должен остваться джентельменом..вообщем она и знала и детей ему рожала и все видела, пока не накалилось все до такого вообщем прогореть можно и так и так, тут нужно мозги включать,а не в розовых очках бегать)))но все таки штамп в паспорте дает женещине какое то спокойствие и уверенность )))как то мне пришлось услышать нашу знакомую пару,чето они там выясняли и он ей сказал" ну мы ж тогда не были расписанны,а так вместе жили, это не считается" так что вот вам и мужской ответ на эту ситуацию
Женщина - одновременно яблоко и змея. Генрих Гейне
Буржуйка пишет:
но все таки штамп в паспорте дает женещине какое то спокойствие и уверенность )))
он ей сказал" ну мы ж тогда не были расписанны,а так вместе жили, это не считается"
Точно.Я жила с мч до брака,но мы сошлись когда уже подали заявление.И все было супер.Многое от человека зависит.У меня есть знакомый,который встречался со мной,жил с другой. И девушкой считал меня. А с той просто жил.Вот я бы так не хотела.Неприятно,когда за спиной говорят:"ну и живем вместе,но это ничего не значит.Это не официально"
но все таки штамп в паспорте дает женещине какое то спокойствие и уверенность ))
ага, согласна
Цитата
ну мы ж тогда не были расписанны,а так вместе жили, это не считается
вот-вот, а сами говорят "да какая разница, расписаны или нет, я ж тебя люблю!" - двойной стандарт...
Цитата
а большинство мужчин так и говорят и так считают,а женщина из кожи лезет и орет что это брак
вот я когда мы с мужем только вместе жили, но не были женаты, никогда не говорила, что ето брак, и когда кто-то нас мужем и женой называл, я говорила, что ето неправильно))
Вообще в большей степени все от людей зависит... Если человек порядочный, мне кажется, что он никогда себе не позволит поступить подло и оставить другого ни с чем, даже если прошла любовь, и они расстаются... Есть люди, для которых и ГБ очень важен и серьезен, а есть люди, для которых ничего не стоит пожениться, потом развестись, потом опять пожениться... Ну это я слегка преувеличила, но факт в том, что люди разные и по-разному ко всему относятся... Если человек подлый, то он подложит "свинью" в любом случае.
Лично я против ГБ. Что это за ...? была ситуация у знакомой, парень( встречаются уже 3 года) сказал ей, что поживём месяца 3 вместе и поженимся, проверим чувства? и что? а если не понравится он уйдёт? если говорит, что любит... не понимаю ГБ. Сама бы не хотела тоже, если уж жить вместе, то законно, чтоб я могла сказать, что это мой муж.
Здравствуйте девочки. Я тоже стала жить с парнем ГР. Мы с ним встречались около 3-х месяцев. И я даже не поняла, как это быстро все получилось. Первое время живется очень хорошо, кофе в постель, поцелуи....но потом идет притирка характеров.((( Главное их выстоять и понять, сможете вы понять друг друга. Сможете находить компромиссы из всех каверзных ситуаций. У меня парень тоже упрямый. Иногда, некоторые обиды я глотаю, иногда стараюсь не замечать, всякое бывает. Но у меня девочки одна проблема. С которой я не знаю что мне делать? Мы живем в съемной квартире. он не работает. Оплачиваю ее Я. Работу он найти не может. (Бывет такое невезение, куда бы он не обращаелся, все только и говорят "оставьте свое резюме, а мы Вам перезвоним") Я стараюсь его поддержать, говорю что все будет хорошо. Но сама не знаю, надолго меня хватит. Потому что не хочу я нуждаться в деньгах, когда у меня будет семья. Сейчас я зарабатываю на себя достаточно. Но сейчас столько проблем, что у меня даже тушь себе денег не хватает купить. И я задаю себе постоянно вопросы, и что это будет всегда? Какя семья тогда у нас будет? Или это все на мне повиснит, как сейчас? ((( Я не знаю, что делать! Надеюсь на вашу помощь.
Работу он ищет. Самое что тяжело. так это то что мне тяжело тянуть квартиру съемную, помимо этой квартиры, еще одеться и покушать надо. А переезжать к родителям его. Это тоже не выход. хоть его родители очень любят меня. И не раз предлагали. Но я себя там все равно буду чувствовать не так. Ни приготовить своему парню, ни удивить его ни чем. Потому что в доме мы не одни. Мне даже с холодильника себе позавтракать что-то взять неудобно. Хотя они очень добрые, хорошие люди.
Я тебя прекрасно понимаю, у нас тоже было очень много финансовых трудностей (да и сейчас не сполшь пряники да плюшки), держись, терпи... экономь(я знаю как это сложно, отказывать себе в привычных "вкусняшках"), но когда положение действительно сложное - приходится с этим мирится.
И сколько длятся поиски работы? Вообще-то можно и подрабатывать как-то, пока не прийдет хорошая работа. Ох , а проверить ни как нельзя, оставляются ли эти резюме в реале?
Опять же не работает, а характер свой показывает, еще под него подстраивайся, ну прям не знаю, мутно все это как-то. Хотя, может DarkRaider прав, всякое бывает ..., нет, ну если есть желание тупо подзаработать все же можно.
Учитывая то, что девушка тушь себе даже купить не может, то думаю, что очень давно.
Цитата
Lola пишет:
Вообще-то можно и подрабатывать как-то, пока не прийдет хорошая работа
Вот с этим полностью согласна. Как можно равнодушно смотреть, как твоя девушка пашет, отказывает себе во всем, а он ждет подходящей работы? В наше время найти подработку не такая уж проблема.
Цитата
Ирина Вахонина пишет:
И я задаю себе постоянно вопросы, и что это будет всегда? Какя семья тогда у нас будет?
Eveline, прекрасно понимаю твои опасения. Ты не очень подробно написала работал когда он последний раз, почему не ищет хотя бы временную работу, сколько он уже у тебя "на шее сидит". На мой взгляд, типичный лентяй.
Lola пишет:
Я тебя прекрасно понимаю, у нас тоже было очень много финансовых трудностей (да и сейчас не сполшь пряники да плюшки), держись, терпи... экономь
Эконмить конечно приходится. Это экономия меня и пугает. Я выросла в семье, где были очень сложные времена, (когда нет денег, даже на хлеб. маме приходилось готовить буквально из того, что найдется. Ходили в обносках, или кто-что принесет. Редко позваляли себе что-нибудь купить. Сейчас слава богу, моя семья вылезла из этой ямы. Поэтому я очень боюсь, чтобы моя будущая семья не была в такой же ситуации.
У него было Рекламное агенство. Но по своей глупости, у него не получилось, довезти дело до конца. он подрабатывает иногда. Старается. Ищет работу. Но ничего не выходит. такое ощущение, ка-будто ему кто-то преградил путь. Все двери для него закрыты.
Если не получается в одном - пусть меняет область действий, и поработает немного "обычным" менеджером(допустим), соберётся с мыслями, подкопит стартового капиталу, а потом вернётся к своему агентству. Кстати посмотри как он составляет резюме, возможно делать он этого не умеет, и тебе стоит ему помочь в этом (благо суть у всех анкет одна).
Да смотрела я его резюме. Хорошее резюме. Багаж знаний у него хороший. работал он в приличных фирмах. Может он при разговоре чем-то выказывает какое-нибудь недоверие. Незнаю. Будем надеяться на лучшее. Не хочу просто чтобы наша совместная жизнь пошла просто коту под хвост. Это же не игра в муж и жену. Хотя опять же....наверное я только нехочу((( (а ему не знаю как хочется или не хочется) Может и ему в душе тяжело, а я ему буду еще больше усложнять своими выговорами. Поэтому и решила поделиться с Вами. Потому что с ним если говорить, боюсь еще хуже сделать. а то он совсем опустит руки. Спасибо Вам большое за поддержу и разговор
У меня была практически такая же ситуация.Я работала, а мой муж "искал работу", "искал подходящую работу" и "немного работал". Зато вот 10 лет спустя, когда он ее нашел и благополучно работает, он заявил о том, что у него должны быть деньги на собственные расходы - а я и сын опять не его дело. Я уже большая девочка, и с высоты своего возраста вижу все свои девичьи ошибки при выборе мужа - и капризы, которые по молодости кажутся пустяками, и ссоры, которые потом становятся нормой, и его "тараканы" по поводу того, что должна делать женщина по дому.... И чем старше становятся люди, тем виднее "тараканы", а потом вроди как и поздно как-то разводиться, вот так и мучаются рядом. А ведь по сути, мужчин ведь много (как и женщин), и все они разные - просто нужно обращать внимание на мелочи, а не стараться их не замечать. Нужно перецеловать много жаб, чтобы отыскать своего принца.
По крайней мере для себя я сделала вывод, что нужно:
1. без сожаления расставаться с мужчинами, которые не подходят - они никогда не подойдут;
2. не пытаться переделать мужчину - он должен просто быть таким, как ты хочешь;
Спасибо Nikolasha Chertok, надеюсь не замужние девчонки это прочтут и сделают выводы, пора уже учиться на чужих ошибках. Я вот только с этим не согласна -
Цитата
потом вроди как и поздно как-то разводиться, вот так и мучаются рядом.
Глупости, надо жить и наслаждаться жизнью, а не мучаться. Лучше ни какого, чем какой-зря.
Учиться это хорошо. Только вот каже верва в человека? Когда возникает похожая ситуация люди верят и надеятся , что все изменится.
Цитата
Nikolasha Chertok пишет:
он заявил о том, что у него должны быть деньги на собственные расходы
хоть у моего парня проблема с работой, но он старается помочь хоть чем-то. И ему очень приятно когда он обеспечивает меня деньгами.
А мой папа (нас девочек в семье 3 и 1 папа)всегда говорит. Я оставляю немного денег с зарплаты, чтобы отдать за ваши кофточки и косметику. Т.к. если маме все отдать, Она все и потратит. Так что он у нас запасливый.
Я вот тоже, девочки, иногда по вопросу денег заморачиваюсь.... ну вот судите сами: я зарабатываю в несколько раз больше своего милого, и хотя конечно, мне просто повезло (ттт) с работой, но я же эти деньги не просто получаю, я их зарабатываю! работаю, когда не хочется, думаю, когда голова опухла, встаю с утра, когда спать и спать еще....
а милый говорит, что деньги не главное, и хотя упорно работает, но все равно зарабатывает не слишком много... плюс трат у него больше - то за один кредит, то за другой (за машину, например... а я вот пешком бегаю, и ничего....)... вот и получается, что он покупает только бензин, чтобы на машине ездить, а в 99% случаев даже продукты покупаю я... мне конечно не жалко, но через год, поверьте, это начинает немного долбать...
или вот еще пример: я, например, в отпуск хочу, и на работе дают, и деньги есть, а он говорит - не могу... знаю, конечно, что работы у него много, но, по большому счету, просто не хочет из-за денег - дорого :( а мне что же делать - или самой не ехать, или за двоих платить?....
нет, пока встречаешься, еще ничего, но тут поднялся вопрос о совместном снятии квартиры, я вот и думаю - за нее мы как платить будем? пополам или...я?... и продукты кто покупать будет? не превратится ли совместное житье в то, что я день и ночь буду работать и зарабатывать, убирать и готовить?.... и даже уже не знаю от мыслей таких, стоит ли вообще затевать совместное проживание, да еще ГБ этот.... а замуж за него знаете почему не иду (ну, помимо того, что не звал еще? ) -не знаю, как мы жить будем, на что.... ну не хочу я одна всех обеспечивать! а он еще говорит - родишь ребенка, дома будешь с ним сидеть!
Джу пишет:
тут поднялся вопрос о совместном снятии квартиры
У меня тоже такая ситуация. Мы начали квартиру снимать, решили по полам. А он первый месяц выкрутился, а потом не смог найти работу. И вот уде 4 месяца плачу я. Мне конечно тяжело. Но иногда тоже обидно. Хотя он старается помочь. Но все равно так нельзя жить. У его родителей есть свой дом. Мы там строим торой этаж. Будем там жить. он впринципе готов, Осталось лестницу сделать и и комнаты.
да нет, думаю, дело не в жадности, он мне подарки дарит больше своей зарплаты, даже я таких ему не дарю ... просто возможности разные... потребности, ну, они сами знаете - чем больше возможности, тем больше потребности... то есть два года назад, когда я сама зарабатывала как он, я тоже умудрялась жить на эти деньги, себя обеспечивать, раз в год отдохнуть съездить... но потребностей было меньше, да и вопросов, признаться, тоже...например, не было насущного вопроса: где жить? ибо где жить без милого мне и так есть - дома, с родителями, а с ним - негде....
Цитата
Eveline пишет:
А переезжать к родителям его. Это тоже не выход.
но я думаю, главное- чтобы человек был хороший, и двигался в правильном направлении... в конце-концов,
Цитата
DarkRaider пишет:
Почти у всех бывают такие периоды, и насколько успешно они переживутся - зависит от вас обоих.
Lola пишет:
Цитата
я думаю, главное- чтобы человек был хороший, и двигался в правильном направлении
Цитата
Lola пишет:
Ну, тогда в чем проблема?
это не проблема, это вопрос - а движется ли он в ПРАВИЛЬНОМ направлении? и в том, совпадает ли ЕГО правильное направление с МОИМ правильным.... вот сопсна и все, наверное...
Джу, как всё запутанно-то... я даже не знаю, как бы я поступила. Я была бы не против зарабатывать дофига денег, в несколько раз больше мужа, но если бы при этом хотя бы на мне не было всё хозяйство. Если уж он меньше зарабатывает, то пускай хотя бы готовит, убирает... короче. обязанности должны быть распределены честно. а с такими заявлениями, роди ребёнка и сиди дома - это вообще жесть. Выскажи ему, что пускай сначала зарабатывает как ты, иначе действительно на что жить???
Аморалистка, Мы ведь еще не живем вместе, так что сложно сказать как будет, как он себе это видит... когда мы пару недель жили у него одни, он мне помогал, посуду там мыл, еду разогревал (готовила не я, мама его наделала пельмешек там всяких, котлеток, надо только было сварить или пожарить)...
когда мы у меня, если я готовлю, он моет посуду, но приходится намекать - мол, милый, не хочешь ли помыть посуду? я готовила все утро.... но хоть так!
Цитата
Аморалистка пишет:
Выскажи ему, что пускай сначала зарабатывает как ты, иначе действительно на что жить???
высказала уже, прямо тогда... говорю: - "а денег кто будет зарабатывать? чтобы не просто нам двоим хватало, а и ребенок был в безопасности?" - а он мне ответил: - "Я, конечно"... но что-то я перспектив ему зарабатывать так, чтобы покрывать еще мою зарплату, не вижу пока :(
говорит-то он тоже не очень много, но и делает пока тоже что-то не слишком в плане работы...
и еще мне кажется, верно говорят: сначала одна женщина портит мужчину, а потом другая это расхлебывает... вопрос излишней любви матери к сыновьям - вопрос вечный... и если я с 18 лет сама за себя в ответе: будет ли мне что покушать и во что одеться? - то ему мама до сих пор готовит, стирает, покупает носки....я против этого, подшучиваю регулярно на эту тему, и маме его прямо говорила пару раз - прекратите, сколько можно вам обо всем заботиться до мелочей, пусть сам учится все делать! - бестолку!
да уж...сами выращиваем лентяев и немужчин.сначала мамы,потом женщины.потом жалуемся.только рядом с настоящим мужчиной можно ощутить и понять,что ты-женщина.
Цитата
Джу пишет:
если я с 18 лет сама за себя в ответе
молодчина!
Цитата
Джу пишет:
то ему мама до сих пор готовит, стирает, покупает носки
особенно носки а у него до сих пор детство.кажется,мелочь...нифига,это и составляет портрет.либо замени ему маму,либо замени его.извини,если грубо,но слюнтяи не предсталяются мне мужчинами.
Всем приветик!!! А вот мы с любимым уже почти 7 лет,из них 6 живем вместе и до сих пор не зарегистрированы.И не вижу в этом ничего страшного и плохого.
Девочки, а подскажите, возможно ли такое, вот мы расписались в загсе, а через некоторое время хотим сделать свадьбу,но так же с торжественной частью, потому что мы расписались тайно и ни кто не знает что мы уже муж и жена. Так вот, можно ли будет договориться с тетенькой, которая в загсе работает, чтобы она опять проговорила свою речь, провела это торжественное выступление, чтобы ни кто ни о чем не догодался? Конечно за определенную плату.
за определённую плату они тебе даже девственность восстановить могут.
Но можно проще.
приглащайте людей не в загс, а сразу в ресторан, куда вы поедите после.
Расписаться тайно-это романтика!но зачем устраивать спектакли?я познакомилась с парнем и через месяц мы стали жить вместе.уже 2 года живем в гб.нисколько не жалею!отношения стали еще крепче.и тем более,я уже знаю какой он в семейной жизни и нужен ли мне такой спутник жизни!
Раньше печать в паспорте значила очень много.Без неё на очередь на квартиру не встать было....А сейчас,я считаю,это не так уж и важно.Если кто-то думает,что штамп предполагает собой ответственность,то он скорее всего ошибается.Ответственность-она либо есть(и без печати в паспорте),либо ее нет и после регистрации с красивым белым платьем и фраком.Печатью половинку не пришьешь,если гуляла она,половинка,то и дальше будет гулять.А вообще статистика разводов пугает,особенно тем,что после поспешных решений зарегистрироваться дети появляются порой совсем незапланированные на данном этапе отношений.Но получается вроде:" Женаты,все официально,не побегу же на аборт от собственного мужа,может все будет хорошо." Ан нет,не всегда так как хочется,из знакомых моих зарегистрированных 9 пар в настоящий момент:1 крепкая семья,1-решили,что вроде все устраивает и второго ждут,а 7!!! развелись:(( Мы были десятой парой,но без штампа,все сначала осуждали,а по прошествию времени-завидуют.Делайте выводы,печать не главное,главное-отношения!
PS: гражданский брак-это брак зарегистрированный в ЗАГСе (запись акта гражданского состояния) ,а то,о чем мы с вами говорим-это сожительство,как бы некрасиво это не звучало:))
Леся, по логике напрашивается вопрос:если все так прекрасно у вас,почему бы не расписаться?Если не идете на этот серьезный шаг,все ли на самом деле так хорошо,как выговорите,али это иллюзии женщины,а мужчины есть свои причины не идти под венец?Или вы считаете,что именно регистрация портит отношения???
Янулечка,никакие это не иллюзии.Мой мужчина меня любит,я -его очень,нам хорошо вместе,вот и все.На счет регистрации:первый раз я услышала предложение когда мы ещё учились,тогда я просто испугалась,а он был очень серьезен.Мне несомненно было очень приятно,но тогда наверное я не была к этому готова.Потом мы уже жили вместе,заявление подали,но не сложилось,произошла трагедия в его семье и наша свадьба "совпала" с похоронами,день в день...мы перенесли...снова не так как хотелось бы...но опять не по нашей вине.Любимый переживал больше,чем я.Я так вообще регистрацию не считаю серьезным шагом,это просто запоминающийся праздник,вот и все.Главное,что мы любим друг друга.Серьезный шаг-это когда мужчина и женщина ребенка хотят,а не печать в паспорте поставить.
Нет,я не считаю,что печать портит отношения,но и не укрепляет их это уж точно.Конечно у всех по-разному и,дай Бог,счастья всем новобрачным.Союз-это тяжелая работа двоих и регистрация тут не при чем:)) Еще раз подчеркиваю слово СОЮЗ,а не брак,браком ничего хорошее не называют:))
Леся, а мой муж сказал, что когда мы поженились, он стал более серьёзно ко мне относиться. Типа, раз поженились, то всё - мы - семья, а до этого были просто сожители-любовники и так далее. А моё отношение к нему совершенно не изменилось.
Аморалистка,хорошо,что относиться серьезнее стал в положительном смысле,а не как:"Ну все,теперь моя,что хочу,то и ворочу!"Такое тоже бывает часто.Главное не расслабляться:)) Счастья Вам семейного.
А мой любимый относился серьезно и сейчас относится также как и несколько лет назад,как и я.У нас принципиально ничего не поменялось,даже наоборот со временем ценить больше друг друга стали.Поругаемся иногда и думаю:"Ну как так?что дальше?Как без него????"Понимаю сердцем,что это не привычка,а чувства.В принципе у нас с самого начала отношения были серьезными,семейными такими,даже не присуще тому еще возрасту.Сейчас мы уже такая закоренелая пара,хотя отмечая в сентябре 7 лет,честно признаться,даже не верилось и не верится,что мы столько времени уже вместе.
Время идет,о регистрации еще несколько раз вспоминали,но решили,что не надо судьбу испытывать,авось опять что-нибудь случится,как-то не получается у нас свадебку сыграть.В общем живем и живем,чего еще надо?Всем хорошо,тьфу,тьфу,тьфу...а это главное,так ведь?;))
Вот видишь,Аморалистка,твое отношение и после регистрации к нему не изменилось,потому что ты с самого начала относилась к нему серьезно.А это ещё раз доказывает то,что дело не в печати в паспорте,а в том,как ты видишь Ваши отношения и как ты к ним относишься,точнее какой смысл ты в них вкладываешь.Можно пожениться,и при этом считать,что ты вольная птица...тогда о какой важности и ответственности этого процесса можно говорить.
Сколько людей,столько и мнений,у всех все по-разному и каждое мнение имеет право на существование:))
Янулечка,прочитала твое выссказывание(ничего,что на ты?) и вопрос такой:ты считаешь,что расписаться-это вершина отношений?Это так важно?Если не расписаны,значит все не серьезно и есть какие-то сомнения по поводу дальнейшего существования пары??? Сейчас много регистрируются и так же много через год разводятся.
Это не претензии,просто интересно мнение:))Заранее спасибо за ответ.
Аморалистка пишет:
а мой муж сказал, что когда мы поженились, он стал более серьёзно ко мне относиться
Я знаю,что после свадьбы стала бы более ответственной и естественно это отражается на отношениях,а сейчас что-то сдерживает меня,так как я не считаю себя замужней,долго можно объяснять,но каждый слышит только то,что хочет.Поэтому не буду вдаваться в подробности.
Я нигде не говорила,что
Цитата
Леся пишет:
что расписаться-это вершина отношений
Я так не считаю,регистрация отношений-это логическое завершение встречаний двух любящих людей.Уж простите,если тебя,Леся,это задело,совершенно не хотела,каждый имеет право высказать свое мнение,для того все здесь и общаются.Так вот,если у пары все замечательно,они любят друг друга,и позволяет фин.положение-они женятся.Если кого-либо из пары,а как правило,это мужчина,что-то останавливает-они что называется сожитильствуют(еще такие пары называют любовники,бррр,хоть любовники,хоть сожители,все неприятно,суть не в том,что кто-то их как-то называет),то у пары явно какие-то проблемы.Нисколько не категорична,поэтому допускаю исключения,бывают,наверное,пары которых устраивает сожительство.И даже после рождения ребенка они живут себе дальше.А вот если расписываются после рождения детей,то значит ли это,что все-таки законный брак имеет них значение?Судя по всему,да,иначе зачем они поженились,у них же итак все прекрасно..значит,иллюзии это были.
Согласная с тобой,Леся,по поводу серьезного шага в отношении детей,да,это так,так же серьезно как и решение создать семью.После рождения или планирования ребенка,у кого как получается,как раз зачастую и следует регистрация отношений.Не делали бы этого люди,если бы это было маловажным событием.
Леся, спасибки за добрые пожелания Януль, я так понимаю, что в ситуации ЛЕси их не останавливает что-то, а просто когда они хотели, обстоятельства плохо сложились и теперь предчувствия нехорошие всякие... а мужчина наоборот очень хотел свадьбы))
задуматься о том, насколько хороши отношения, стоит в том случае, если в паре мнения расходятся - один хочет свадьбу, а второй нет. А если оба не хотят, то всё ОК, я считаю.
Аморалистка пишет:
я так понимаю, что в ситуации ЛЕси их не останавливает что-то, а просто когда они хотели, обстоятельства плохо сложились и теперь предчувствия нехорошие всякие
Так обстоятельства получается и останавливают.Иначе одно другому противоречит.И я писала,что есть исключения,когда оба не хотят.Но так ли все их будет устраивать с появлением ребенка,это вопрос,с явным ответом.Жизнь расставит все по местам.
Просто я не верю женщинам,которые рьяно доказывают,что их устраивает сожительство,что они этим довольны,и всю жизнь только об этом и мечтали. Не искренне это.Я не раз сталкивалась с такими дамочками,эти дамы потом в порыве депресухи,опьянения итд,со слезами рассказывают как же устали пртворяться будто все у них хорошо,как же им семьи хочется итп.Вызывают жалость,не более.Наблюдения.ИМХО!!!
Блин,пишу ответ третий раз,все куда-то пропадает,так что если что приношу извинения за сумбур.так как не всегда одно и тоже можно правильно преподнести который раз,ничего не упустив.Постараюсь.
Янулечка,не за что просить прощения,меня не задели твои выссказавания,а просто интересны мнения.Может резковато спросила,не хотела.
Солнышки вы мои,мы вместе,у нас все хорошо и как правильно подметила Аморалистка раньше так складывались обстоятельства,а сейчас наc все устраивает,ничего не останавливает,но и ничего не подталкивает.С самого начала нашего совместного проживания мы относились друг к другу очень серьезно,возможно даже не свойственно тому возрасту.Нас все воспринимают как супружескую пару.И очень многие даже не знают,что мы не зарегистрированы вовсе.В разговорах мелькают фразы:"А муж что?" или "А супруг твой что на то-то скажет?"и т.д.Я ни разу за 7 лет не слышала от любимого слов любовница или сожительница.
Цитата
Янулечка пишет:
Я знаю,что после свадьбы стала бы более ответственной и естественно это отражается на отношениях,а сейчас что-то сдерживает меня,так как я не считаю себя замужней,долго можно объяснять
А зачем ждать этого "после",возможно потому что и твоя вторая половинка так же считает,если ошибаюсь-прости.Надо относиться к любимому так же,как и он относится к тебе.В футбол играют в обои ворота:))
Цитата
Янулечка пишет:
Согласная с тобой,Леся,по поводу серьезного шага в отношении детей,да,это так,так же серьезно как и решение создать семью.
Планирование ребеночка-это намного серьезнее,чем решение зарегистрироваться,ведь во-втором случае:не пожилось вместе-можно так же легко подать заявление на развод,а в первом случае ребеночка "обратно не запихаешь"Это ответственность уже не только за себя,но и за крохотное создание,которое не понимает,что мама и папа поспешили!
Цитата
Аморалистка пишет:
задуматься о том, насколько хороши отношения, стоит в том случае, если в паре мнения расходятся - один хочет свадьбу, а второй нет. А если оба не хотят, то всё ОК, я считаю.
Не то что не хотят,а просто не зацикливаются на том,что это обязательно.
Цитата
Янулечка пишет:
Нисколько не категорична,поэтому допускаю исключения,бывают,наверное,пары которых устраивает сожительство.И даже после рождения ребенка они живут себе дальше.
С этим полностью согласна.
Цитата
Янулечка пишет:
Просто я не верю женщинам,которые рьяно доказывают,что их устраивает сожительство,что они этим довольны,и всю жизнь только об этом и мечтали. Не искренне это.Я не раз сталкивалась с такими дамочками,эти дамы потом в порыве депресухи,опьянения итд,со слезами рассказывают как же устали пртворяться будто все у них хорошо,как же им семьи хочется итп.Вызывают жалость,не более.Наблюдения.ИМХО!!!
ЖАЛОСТЬ УНИЖАЕТ ЧЕЛОВЕКА!
То,что женщина всю жизнь об этом мечтала,ты конечно утрируешь,вряд ли о таком можно мечтать.Хотя порой в незаконном союзе можно чувствовать себя счастливее и защищеннее,чем в зарегистрированном браке.А по поводу вышенаписанной цитаты:женщина вряд ли будет истерить из-за отсутствия печати,если в отношениях её все будет устраивать.Ведь она плачет из-за отношения к ней несерьезного,а раз оно таково,значит она не может быть уверена в завтрашнем дне и строить планы на будущее.Как правило в эти планы входит и рождение малыша,а раз нет уверенности,то о нем и ни какой речи не может быть.Вот из-за чего ей плохо,а не из-за того что её в ЗАГС не зовут.А вот другой пример:зарегистрированный брак,ЖЕНА на девятом месяце беременности(беременность планированная после 7 лет совместного проживания),а ЗАКОННЫЙ СУПРУГ вдруг понимает(козел не иначе)что что-то не так...поворачивается и уходит...а через пару недель ЖЕНЕ приходит повестка в суд.Супруг подал на развод...А ей вот-вот в роддом.И что же теперь ей с этой страничкой из паспорта с печатью регистрации брака можно сделать...Эту ситуацию наблюдала воочию и вряд ли это единичный случай...ВОТ ТЕБЕ И СВАДЬБА С БЕЛЫМ ПЛАТЬЕМ...все зависит от людей,а не от законности..
Цитата
Янулечка пишет:
Но так ли все их будет устраивать с появлением ребенка,это вопрос,с явным ответом.Жизнь расставит все по местам.
Януль, без обид, я всё-таки больше согласна с Лесей. Однако каждый случай следует индивидуально рассматривать. Лично я хотела замуж, для меня это имело значение и я считала, что штамп в паспорте увеличит ответственность, так и вышло, увеличил ответственность, но не мою, а мужа)) А для кого-то это не так существенно. Есть люди, которые после рождения детей замечательно живут и без штампа, и никого это не напрягает. Между прочим, даже знаю тех, кто из меркантильных соображений это делает, мама не замужем и вроде как одиночка, получает какие-то за это бонусы от государства. Ну у меня просто есть такие знакомые...
Хотя в большинстве случаев всё-таки регистрация не происходит из-за мужчины, типа он не уверен, не хочет, боится... просто везде есть исключения)
Аморочка,а я сгласна с тобой,так как последнее твое сообщение,как раз то,о чем я говорила выше,и о исключениях,они есть везде,всегда,и о том,что как правило мужчина не хочет зарегистрированных отношений,и о том,что многие хотят этой законности,ибо имеет значение. Леся, за мнение,подробно описанное и разъясненное,авось пригодится кому.
Янулечка пишет:
Так обстоятельства получается и останавливают.Иначе одно другому противоречит.И я писала,что есть исключения,когда оба не хотят.Но так ли все их будет устраивать с появлением ребенка,это вопрос,с явным ответом.Жизнь расставит все по местам.
-это я так понимаю конкретно камень в мой огород? Не подумайте,что меня что-то не устраивает или что я пытаюсь навязать кому-то какое-то мнение,просто очень интересно как думают другие,поэтому и зарегистрировалась здесь.Читаю ваши переписки-очень много новенького,интересного и нужного черпаю,СПАСИБО ВАМ,ДЕВОЧКИ И НЕМНОГОЧИСЛЕННЫЕ МУЖЧИНЫ:))
Леся пишет:
это я так понимаю конкретно камень в мой огород?
Когда оба не хотят,и относятся к исключениям,верно.
Без камней.Это пример.Вы же сами его привели,рассказали о своих отношениях.Я считаю,что скорее исключение,чем правило.
Главное,что счастливы.У каждого оно свое. Леся,
Подскажите, люди добрые, стоит ли жить гражданским браком, если мы с моим МЧ уже почти 4 года вместе, но официально он оформить отношения не готов. Стоит ли начинаь это делать, а то затянеться это все, а потом по залету в загс не хочеться
ПОнимаете.. Я могу Вам здесь расписать тезы о том, что брак не главное.. И что отношения бывают всякими-разными и цели у них разнятся:) Но..
Девушки так устроены, что хочется ЗАМУЖ.. если Их спросить о том - почему? Зачем штамп?.. То удовлетворительный ответ получить сложно:) А хочется, на самом деле, стабильности, защищенности, базальной структуры, так сказать:)
И это желание подкрепляется штампом. Таким образои, Мужчина ставит печать своей ответственности. И никуда от этого явления не деться:)
Ваши опасения НЕ напрасны. Т.к. самый острый период отношений приходится на преве полгода-год.. При редкости встреч, обусловленных расстоянием или иными причинами (их также желательно рассмотреть) - пару лет.. Потом чувство влюбленности идет на спад. И ее место нагло занимает ЛЮБОВЬ.. ИЛи же - оно остатеся вакантным :)
Чем дольше длятся отношения, без формального слияния, тем меньше шансов на то, что они приобретут социальную позицию..
Мое мнение - если мужчина предлагает оформить отношения, значит, его чувства серьезны, он настроен прожить с вами если не всю жизнь, то длительный ее отрезок.
Вообще я замечаю, что в гражданском браке женщина чувствует себя замужней, а мужчина свободным. Мне это даже мой любимый говорил. Если мужчина предлагает выйти замуж, его отношение к женщине уже на ином уровне.
Он желает создать с ней семью с детьми.
Я вообще не представляю такого в гражданском браке. А ваше какое мнение?
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Форумы
Темы
Поиск
Помощь
Войти
Зарегистрироваться
[/B]
А потом 1-ому человеку придеться отказаться от своего прежнего Дома (и скорее всего это буду я 
Что на это скажите?
Стоит добавить, что я тоже упертая, но хозяйственная до ужаса, а хозяйка 1 уже есть - его мама. Так что же остаеться? Оставаться на том же этапе отношений совсем не хочетьсяда. Да и в ЗАГС МЧ не звать же самой?! (Есть даже свдения, добытые разветкой, что жениться он думает не раньше, чем через годика 2)! И что же мне теперь ждать у моря погоды??? Не хочу, а надумать чаво-нибудь мудрого не получеться!
Да и пожить то вместе стоит, но чтоб без риска для нервной системы и отношений и без затягивания. 
Но как?
,что скоро придёт и наша очередь
:)Отец его женил в 18,надеялся что он станет хорошим семьянином и прекратит безбашенную жизнь,но...все старания тщетными оказались
Приплыли называеться и чё делать ума не приложу... Одно знаю точно- встечаться 4 года надоело, все задолбали и на работе и приятели - когда свадьба и выходи-ка ты милая поскорее, мы внуков хотим. А у нас не то, что дело до свадьбы у нас до общей кровати дело не доходит (прости Госпди 
)
если ты испытываешь сомнения, ты еще пытаешься их подтвердить живя в ГБ? 
