Всем привет.

Моя история длится с Нового Года. Копирую сюда сообщения из моего Дневника. Кому интересно читать все комментарии со смайликамии, заходите СЮДА >>>>

2.01.12.

Наконец, я показала видео с речью Гари Юрофски своему парню. Кто не в курсе, кто такой Гари, забейте в поисковике «Гари Юрофски. Лучшая речь, которую вы когда-либо слышали».
На меня он произвёл колоссальное впечатление. Я уже давала и маме посмотреть, и своей подруге. Та в свою очередь, хотела показать его мужу, но ждала, какая реакция будет у моего Андрэа.

Девочки, такой реакции я не ожидала.

План действий был таков: сначала устроить Андрэа умопомрачительный секс, а потом, когда он будет на релаксе, предложить ему посмотреть видео. Получилось несколько иначе: я сначала предложила посмотреть видео, но мы как-то спонтанно занялись любовью, в общем, неважно. Главное, что я донесла до него, что это видео очень для меня важно и что его просмотр займёт один час. Он спросил, касается ли это моих убеждений и получил утвердительный ответ.

Первая часть сценария удалась на ура. После неё мы обнимались, грелись на солнышке, и он говорил мне нежные слова. Выбрав нужный момент, я посадила его перед компьютером, села рядом и включила ролик. Но Андрэа уже на 3-ей минуте сказал, что ему это не интересно. Я попробовала уговорить его, напомнив, что для меня это очень-очень важно, но он был недоволен, говорил что-то по-итальянски, смысл я не очень хорошо поняла, но интонация была возмущённой. Я молчала, у меня от расстройства даже губы задрожали. Сеанс пришлось прекратить, разумеется, потому что Андрэа просто встал от компьтера и сел в другом конце комнаты. Он подозвал меня к себе, но я отказалась. Я была очень разочарована. Он говорил что-то, а я чувствовала только обиду.

Когда он сказал, что я не уважаю его убеждения, демонстрируя мне видео, в котором говорится, что (цитирую) «я убийца и виноват в смерти 10 миллионов животных», я разозлилась. Конечно, с моим уровнем итальянского языка, я не смогла выразить свои мысли, поэтому диалога не получилось. Я и не думала, что показать фильм, который произвёл на меня впечатление – значит выразить своё неуважение. Но я допускаю, что Андрэа прав, поскольку он уже объяснял мне свою точку зрения на мясоедение. «Я думал, что мы всё прояснили», - сказал он мне. Я ответила, что нет, не всё. Просто я действительно хочу, чтобы он стал веганом, но, естественно, не говорю ему об этом.

Почему я этого хочу. Мне не очень приятно, мягко говоря, целоваться с ним, если он только что съел мясо. Я хочу, чтобы наши будущие дети были веганами. Убедив Андрэа стать веганом, я приму участие в его здоровье. Меньше животных будет убито. Но он не хочет изменить свой образ жизни, я это понимаю и заставить его сделать это я не могу. Думаю, что он ещё не готов.

Я продолжала сидеть у монитора и слушать, время от времени пытаясь объяснить что-то, но у меня не получалось. Не хватает словарного запаса. В конце концов Андрэа заявил, что не понимает, зачем я испортила прекрасный день, полный нежности и ласки, и сказал, что пошёл одеваться. Он действительно вышел из комнаты, оставив меня в состоянии, которое, я думаю, вы поймёте. Затем он вернулся, спросил, не провожу ли я его до двери. Я молча встала, молча дошла до двери, он открыл её и вызвал лифт, пока я стояла на пороге, не понимая, что мне делать, и готовая вот-вот заплакать. Смогла сказать только: «Мне очень жаль..»

Андрэа ответил на это, что я не была бы сейчас такой грустной, если бы не стала показывать ему этот ролик. Смотреть на него я не могла, боялась разреветься; не люблю, когда кто-то видит, как я плачу. Но когда он подошёл и сильно меня обнял, я всё-таки заплакала и выговорила: «Я просила только один час твоего внимания!» Не помню, что он говорил, я отвернулась, чтобы он не видел моих слёз и громко сказала: «Я хочу остаться одной». Знаете, что он сказал? По-моему, это очень важно. Он сказал: «Надеюсь, настанет день, когда ты сможешь принять меня таким, какой я есть».

Он ушёл. Вот я второй день одна. Отключила телефон, скрыла Скайп и не открываю ему дверь. Он вчера приходил, весь вечер звонил в домофон. Сегодня тоже приходил два раза. Но я не хочу разговаривать, всё равно он не поймёт мой итальянский. Да и вообще, мне сложно сейчас ему что-то объяснять. Мне очень обидно, и я сильно разочарована. В этом нет ничьей вины. Он прав, я права.

Новый Год я не встречала. Лежала в постели, слушая сквозь сон хлопки петард, голоса прохожих, треньканье домофона. Не хочу, чтобы вы думали, будто я решила его проучить и не открывала ему дверь, зная, что он страдает. Моё внутреннее состояние для меня важнее, и я хотела погрузиться в себя и в сон. От расстройства я заболела, болела голова и живот, я чувствовала слабость, словно при гриппе. Мне хотелось спать. Я зажгла аромалампу, включила плейер с мантрами, отключила телефон, предварительно поздравив мамулю с Новым Годом. Она отмечает его в Венгрии, уверенная, что я веселюсь с Андрэа и его семьёй.

Подруга прозвонилась мне, когда я на секунду включила мобильник, и начала вызволять меня из дома к себе в гости. Я твёрдо отказалась. Мне было абсолютно всё равно, что на дворе праздник, я очень хотела остаться одной. Да и моё физическое состояние не позволило бы мне встать, сделать причёску и макияж, как то посоветовала мне подруга, и одеть сногсшибательное платье, которое я купила накануне. Около 11-ти я уснула. И я ни о чём не жалею.

3.01.12

С Андрэа не помирилась. Включила мобильный, там сообщение от его мамы: "Привет, поздравляю с Новым Годом. Мне жаль, что вы поругались с Андрэа. Если вы на самом деле любите друг друга, то разрешите это недоразумение. В другом случае будет означать, что чувства не были настоящими. Буду рада получить ответ". Я подумала и написала смс сначала Андрэа, в котором извинилась, что сделала ему больно, и сказала, что люблю его. Его маме я тоже отправила сообщение с извинениями, что ответила не сразу, поздравила её с Новым годом и написала ей: "Ты права". Везде я была искренней и не строила никаких подвохов.

Но никто мне до сих пор не ответил...

Вечером, после целого дня, проведённого с Красотулей, я лежала на кровати и смотрела в потолок. Очень даже клёвое занятие :icon_mrgreen: Вспоминала, как накануне устроила Андрэа романтик: нанесла на тело конфетный лосьон с блёстками, одела розовое прозрачное бельё, гольфики без мысков, и мы играли в карты Помню, как он был удивлён, когда зашёл ко мне в комнату и увидел, что я перемешиваю в руках колоду карт, а на мне практически ничего нет. Было весело и... :aa1: На следущее утро я вытряхивала из постели свои блёстки и его чёрные волоски :af4:


Всегда старалась быть максимально ненавязчивой. Быть может, я себя не вижу со стороны?.. :aa14: Вслух я, конечно, не навязываю, но, вероятно, изнутри так и прёт :af4:

Говорить о человеке - "нравится - не нравится", это как-то слишком примитивно. Мне в нём не нравится его неряшливость, к примеру, но для меня его неряшливость не принципиальна, а веганство - это образ жизни, это одно из фундаментальных понятий. Вот как нам детей будущих воспитывать, если мы расходимся во мнениях?

Конечно, неприятно, если бы я в чём-то не устраивала своего молодого человека. Я остро воспринимаю криику, но стараюсь разобраться в сути претензии ко мне. Для Андрэа это оказалось тяжёлым испытанием.


Не оценивала его с этой точки зрения. Думала, что он приходил, потому что чувствовал свою вину передо мной и жить без меня не может. А теперь с твоей подачи я вижу мудрый поступок, отсутствие гордыни и упрямства. Это радует :d025:


Совсем недавно он говорил мне: "Ради тебя я готов на всё". Оказалось, что не на всё. Вот, это меня обидело, а не то, что у него есть своё мнение.


Что ты, милая, я не обижусь на твоё мнение, мне очень важно, что вы все думаете о моей ситуации, друзья! :aa46:
Андрэа тоже обмолвился, что мне надо было искать парня-вегана, я вспомнила эпизод из фильма "P. S. Я люблю тебя". На похоронах подруги девушка искала себе мужа. Она подходила с понравившемуся мужчине и происходил следующий 15-ти секундный диалог:

Она: Привет. Классные часы.
Он: Спасибо (улыбается).
Она: Ты один?
Он: Да.
Она: Одинок?
он: Да.
Она: Гей?
Он: Нет.
Она: (с интересом) Работаешь?
Он: Нет.
Героиня молча разворачивается и уходит продолжать поиски. Диалог повторяется из раза в раз, но иногда заканчивается уже на третьем вопросе

Мне что? Так же искать себе парня-вегана? Шутки, шутками, а до знакомства с Андрэа в тетрадке желаний я себе загадывала: "У нас одинаковые взгляды на воспитание детей, на отношения с близкими, на образ жизни и питание, и мы счастливы". И там же я записала, что мой будущий мужчина не идеален, у него есть недостатки, в том числе - невнимательность к свеому внешнему виду и неряшливость, ну и ещё пару недостатков, с которыми я готова мириться.

Повторю ещё раз, я считаю, что он прав и я права. Я обиделась не на то, что он не веган, я обиделась, что он не захотел выполнить мою просьбу, зная, как это важно для меня, да ещё и упрекнул, что я не уважаю его "ideali". Это его право, он свободный человек. А я, в свою очередь, имею право на свои эмоции, в данном случае, это обида и разчарование. Мои чувства не могут быть глупыми или ничтожными, это часть меня, и я уважаю свой внутренний мир. Оличка, где конкретно я была не права?


Оличка, скажи, пожалуйста, ты вегетарианка по этичным соображениям? Я да. И я стараюсь донести правду о веганстве близким мне людям, да и вообще людям, если это мне представляется возможным. Мы с тобой просто разные, солнышко, но мне очень ценно твоё мнение, я обязательно поразмышляю над ним. Спасибо!

Оличка пишет:

Цитата(Лучезарная @ 3.1.2012, 18:30)

Оличка, где конкретно я была не права?
Оличка, скажи, пожалуйста, ты вегетарианка по этичным соображениям? Я да. И я стараюсь донести правду о веганстве близким мне людям, да и вообще людям, если это мне представляется возможным. Мы с тобой просто разные, солнышко, но мне очень ценно твоё мнение, я обязательно поразмышляю над ним. Спасибо!

Ольчик, мне кажется, я не донесу до тебя свою мысль, как ты не донесешь свои убеждения до Андреа.. Ты не права (по моему мнению), в том что хочешь его переделать, изменить его питание, ведь, согласись, питание, особенно вегетарианское, и тем более веганское(я уж молчу о сыроедении)-это мировоззрение, это образ жизни, это состание души. А ты хочешь взять, и ПОМЕНЯТЬ мировоззрение человека. Поверь, просто находясь рядом, будучи живым примером, и НЕ ДАВЯ на него, ты добьешься лучших результатов. Любое давление вызывает противоположное действие, это психика человека, Светуся подтвердит Я уже давно прохожу психоанализ и очень много поняла о взаимоотношениях.. Никогда здоровых не будет, если ты будешь стараться изменить человека. Только полное принятие друг друга со всеми потрохами сделает пару счастливой.
Если Камусик, солнышко, читает :a02b: Она тебе тоже подтвердит, Камусь, извини, что я тебя тут затрагиваю, но мне кажется, ты замечательный пример, к тому же это все можно прочесть здесь, в ее открытом дневнике. Она тоже пыталась донести идеи до своего любимого человека, который любил ее и стаоался ради нее, ты пишешь, что, мол, Андрэа готов на все ради тебя, но поменять мировоззрение? Это ж насилие над человеком.. Это будет делать ему больно, будет назревать внутренний конфликт, чреватый по психосоматике и болезнями со здоровьем...Кто нужен тебя рядом? Счастливый, позитивный, здоровый Андрэа или несчастный больной веган? Да, я знаю людей, которым вегетарианство шло не на пользу, потому как они внутренне не готовы были или не хотели, соглашались под давлением, и потом мучались болячками.
Если тебе нужен здоровый и счастливый веган-то да, лучше искать изначально вегана. Вернемся к Камусе. Она тоже хотела только сыроеда и поэтому стала знакомиться исключительно с сыроедящими мужчинами-и как она сейчас счастлива! Светится! И любимый ее тоже светящийся сыроедик )

И да, я не ем мясо по этичным причинам, я могу расплакаться при виде мяса и я не покупаю кожаных изделий и косметику из черного списка. При этом я ем яйца и рыбу.. по множеству причин..Не собираюсь оправдываться, просто надеюсь позже стать полной вегетарианкой. Может, потому что я не полная вегетарианка, я знаю, насколько это сложно, огромный шаг, огромный, и я не собираюсь никого к этому подводить.. Захотят-дойдут сами. Если меня спрашивают о причинах-я их рассказываю.

И да, Светуся права. СМС?!! Андреа приходил к тебе, а ты пишешь смс с извинениями и признаниями в любви?. Прости, Ольчик, но меня бы это еще сильнее обидело...


Оличка, привет! :aa8: Я с интересом прочитала твоё сообщение, особенно меня затронула тема о изменении мировозрения и о психосоматике. Это меня поразило, спасибо! :5f: Здоровье и гармония в последнее время стали для меня основным приоритетом. Не стоит отказывать в этом и окружающим меня людям. Но как понять, что для осознания какой-либо проблемы нужна встряска? И как понять, имеешь ли ты право "встряхивать" мирно спящих людей?



Милые девочки, я прочитала ваше мнение и к досаде на себя добавилось ещё и чувство вины. "Только этого мне не хватало", - подумала я и вновь прокрутила свои эмоции по порядку: с обидой разобралась, разочарование оcталось, досада на себя проявилась сильнее, чувство вины я постаралась отмести. Я ни в чём не виновата, никто ни в чём не виноват, всё что случилось - идёт мне на пользу. Но смски в самом деле недостаточно. Я решила написать ему письмо. Со словарём, без спешки, у меня лучше получится выразить свои чувства. При встрече я просто не смогу разговаривать, мне это было бы сложно даже если мой парень был русским.


Я очень-очень-преочень счастлива, что мои записи помогают осознавать ценность ваших отношений! Это меня наполнило радостью, правда! :a035: Андрэа часто мне говорил, что ему нравится всё во мне. Теперь я убеждена, что мне необходимо работать над принятием других людей, как личностей с их особенностями. Причём, на словах я всё понимаю, но применить на практике, как оказалось, словно взойти на вершину Эвереста - шаг вперёд, два назад. Буду рада новым урокам, я чувствую, что двигаюсь в нужном направлении, хотя иногда воображаю себя мастером, гуру, мегапонимающим человеком и проч.


Спасибо за совет, так и буду делать :d025:

6.01.12.

Действительно, просто! Спасибо, девочки, Оличка, Светик


Я попробую, хотя буду чувствовать себя глупо. Может выучить, а письмо взять с собой, если что-нибудь забуду? Тоже странно будет в разгар речи достать шпаргалку и читать. Хотя, какое имеет значение, если всё это будет искренне и от души, правда? Другое дело, что я не знаю, куда мне идти? К нему домой - не хочу, его мама звонила моей маме и, если я правильно поняла, выражала недовольство. Я могу её понять. Где он работает, я знаю приблизительно. Может позвонить ему и попросить встретиться?

Вчера я до кучи разругалась с мамой по телефону.

Днём я зашла в соц. сеть, чтобы написать ему, но не нашла его профиль! Я была поражена, потому что решила, что он больше не хочет со мной встречаться и удалил меня из друзей. Только я начала реветь по этому поводу - звонок в дверь! (но я успела написать ему эмоциональное смс, в котором ещё раз извинилась, сказала, что я очень по нему скучаю, хочу его увидеть и что мне очень больно было обнаружить, что его нет в нашей соц. сети, что я хотела ему там написать много вещей, которые не могу высказать, что понимаю его чувства и попросила, чтобы он сказал мне, если принял какое-то решение) :sm02:
Подруга пришла меня навестить с маленьким сыном. Я едва успела ей открыть дверь - запиликал мой мобильный. Мама звонит из Венгрии. Сначала мы спокойно разговаривали, хотя она пожурила меня, что я пропала, что ей пришлось звонить нашим общим знакомым и просить их узнать про меня. Я сказала, что поссорилась с Андрэа и отключила телефон, потому что не хотела ни с кем разговаривать, но предварительно отправила ей смс. Она начала обвинять меня, что я её впутываю в свои отношения с Андрэа, потому что он и его мама (!) звонят ей и её мужу, пытаясь выяснить, что со мной происходит. Андрэа вообще думает, что у меня появился другой мужчина.
Кроме того, она упрекнула меня в том, что я испортила ей отпуск, потому что отключила телефон, заставив её нервничать. Что я не хочу думаю о тех, кому я небезразлична. Я ей сказала, что не моя вина, что связь с Венгрией настолько плохая, что мои смски приходят к ней с опозданием. Разумеется, я ей писала, что со мной всё в порядке, но она просто не получала мои сообщения. И Андрэа я писала, и его маме.
В общем, она была очень недовольна, а я не выдержала напряжения и тоже начала кричать, что не понимаю, почему меня всё обвиняют, что я имею право побыть одна, что мне и так плохо и тяжело, но, конечно, она меня не услышала. Я просто бросила трубку, так как мама начала говорить реальную ерунду, дескать, давай посмотри на часы и с этого момента мы все будем жить каждый сам по себе, раз ты так хочешь. Какие часы, что за чушь? Ну это же нереально? Каждый человек живёт во взаимодействии с окружающими, но если всегда думать о том, как угодить всем, то можно сойти с ума! Я была очень взвинчена и возмущена несправедливостью упрёков. А сейчас, рассказывая всё это, я чувствую усталость, мне не хочется даже мечтать. Я словно приняла, что мы с Андрэа расстались, хотя осознаю, что если хочу его вернуть, то должна забыть про стыд и сделать всё возможное и убедить его, что я его люблю и хочу быть с ним.


Прекрасная мысль! Только я сама убеждена, что нужно сначала поговорить. А вообще, очень заманчиво упасть в постель, да-а-а-а.. :shy: Только надо, чтобы постель была поблизости в момент наших разговоров со шпаргалками, и в случае нехватки аргументов буду кидаться на шею.


Вы мне мозги на место поставили, поэтому я уже не в обиде на Андрэа :f0f: Действительно, как Женя-aLissanka сказала: "может, у него другое "всё"? Ведь под это можно подогнать разное И прыжки с 9го этажа, и смену пола" :af4: Теперь я думаю, как мне его увидеть.

aLissanka, привет! :aa38:

Женёк, я часто спрашиваю себя, если мы помиримся, то как дальше? Естественно, я больше и рта не раскрою на тему веганства, но проблема остаётся. Остаётся только отдаться течению вариантов и надеятся на лучшее. Вы уже поняли, что для меня означает это "лучшее".

Насю пишет:

Про Андрэа, я не смогу выразить мнение большинства. Мои неоднократные прошлые отношения подтвердили мою мысль, что этичный веган с мясоедом жить не смогут. Никакая любовь не выдержит разницы в мировозрении. Потому что любить - это смотреть не друг на друга - а смотреть в одном направлении.

Я бы лично, если б встретила идеальную для себя девушку, то хоть праноедом бы ради неё стала. И с радостью бы училась у неё, стремилась бы стать лучше.

Вы бы смогли быть счастливой парой, если б тебе не важно было, что он не вег. А тебе важно (к тому же ты разумно думаешь о детях). И если б он попытался посмотреть на мир твоими глазами, а он не хочет, даже сопротивляется. Твои попытки показать ему свой внутренний мир вызывают негатив с его стороны. Да, ты можешь больше не поднимать тему веганства, но твоё вегетарианство - это не диета для похудения, это стиль жизни, это образ мысли, это часть тебя самой, это ты. Ты не будешь перед ним открытой и правдивой, твои мысли будут в тебе, ты не дашь им права выйти, не дашь себе права высказаться. То есть отношения не будут искренними.
Глупо стараться кого-то переделать. Переделать мы можем только себя. Надо искать партнёра по себе.
Иначе вы будете просто любовниками. Но любовник-мясоед - сомнительное удовольствие. Всё равно надоест, надоест терпеть.
А где-то твоя половинка без тебя ходит по свету и не встретится с тобой, потому что ты с другим.

В любом случае, всё что ни происходит, всё к лучшему! :d025:

Богиня : ) пишет:

Цитата(Лучезарная @ 6.1.2012, 11:06)

Она начала обвинять меня, что я её впутываю в свои отношения с Андрэа, потому что он и его мама (!) звонят ей и её мужу, пытаясь выяснить, что со мной происходит. Андрэа вообще думает, что у меня появился другой мужчина.

У меня была очень похожая ситуация с моей мамой. Я рассталась с парнем и отключила мобильный. Не додумавшись перед этим даже отправить смс маме. Мама звонила, переживала и потом мне дала трындюлей по этому поводу. Говорила тоже самое, что и твоя, что это наши проблемы, но отключать телефон и заставлять маму переживать - это крайне неразумно. И, как по мне, она права. :d025:
Относительно того, что мама Андрэа пытается выяснить все ли у тебя ок - это тоже нормально.
И твоя мама на тебя напсешила не потому, что ей наяривает мама Андрэа, впутывая ее в ваши дела, а потому что одно наложилось на другое и ей надо было свои негативные эмоции выплеснуть на виновного. НГ, она в другой стране, у дочери отключен телефон, мама парня наяриает и рассказывает, что Оличка не выходит на связь и вообще она расплакалась и пропала из виду после того как ее сын не уделил час ее желаниям, скорее всего на фоне нового мужмка - как это выглядит, Оль? Плохо это выглядит! К тому же какая-то тетка косвенно обвиняет твою маму в том, что она плохая мама, неправильно воспитала ребенка и все такое. Мама твоя очень переживала и сейчас просто сорвалась.
Блин, Ольчик, ты видишь все только со своего угла обиженной девочки.
Будешь ты с Андрэа или нет не важно - извиниться тебе надо, чисто по человечески за твое кидалово. Хотя бы в память о его словах и поступках. О том белом пальтишке, которое висит у тебя в шкафу! :d025:

LooLoo пишет:

Ольчик, любимый мой цветочек, привет! Зайка, мне так грустно, что вы с Андрэа поссорились, и все никак не наступит примирение. Зайка, я мужу (он между делом, тоже стрелец) даже и не могу показать никакой такой фильм, он все воспринимает как пропаганду и жутко сердится. Когда я с ним разговариваю и обсуждаю вопросы вегетарианства, то он как бы согласен, но точно не готов со мной стать вегетарианцем, а уж тем более сыроедение его пугает. Для меня уже важно, что он принимает меня, покупает на мою долю всякие фруктово-овощные вкусняшки, не угощает настойчиво колбасой, заминает тему еды при родственниках и разделывает мясо самостоятельно. Если, Ольчик, я стану его подталкивать, он будет противостоять, мы начнем ссориться, и совместное существование станет тягостным и невыносимым. Тут такой вариант, мне кажется, или находить единомышленника (что сложно, т.к. сердцу-то не прикажешь), или принимать человека таким, какой он есть, при условии взаимности. Существовать двум людям в любви, но с разными жизненными позициями и убеждениями возможно вполне, тут уж вопрос гибкости. А то, что он рассказывает о своих отношениях маме и сестре в принципе нормально. Он молод еще, где-то эмоционально незрелый. Опять же он итальянец, у них ведь очень тесные отношения семейные. И к тому же он очень огорчен и страдает, советуется с самыми близкими. Мальчик он кажется добрый, открытый очень. Лучик, вообще-то мне Андреа очень нравится. Он отличный парень. А тебя я вообще обожаю. Надеюсь, что вы помиритесь. Очень надеюсь.
Лучик, Оленька :aa20: :aa33:

9.01.12


Я вчера попросила свою маму рассказать, зачем он ей звонил. Выяснилось, что Андрэа сказал моей маме, что я обозвала его «убийцей» и выставила из дома. Это неправда! Представляю, что он рассказал своей маме, и как она теперь ко мне относится.
Вчера я гуляла, размышляла и пришла к выводу, что не хочу с ним разговаривать. Мне страшно с ним встретиться, но не от того, что он может меня отвергнуть. Прокрутив этот вариант, я поняла, что в этом случае я почувствовала бы облегчение. А если он меня простит? Что дальше? Меня пугает дальнейшее развитие наших отношений. Сейчас написала об этом, и стало даже интересно, т. е. на место страха пришёл интерес. Чувствую себя героиней театральной пьесы.
Одно я знаю точно. Я не готова ему звонить и предложить встретится. Наверное, это плохо скажется на его отношении ко мне, но я воспринимаю всё произошедшее как благословление.


Классный он, не спорю. Я тоже классная! :sm01: На счёт того, что ему важно, я сужу очень аккуратно, поскольку не в первый раз убедилась, что правильно оценить людей – очень непростая задача. Фиг знает, какое у него будет настроение, что ему накрутили его друзья.. Он моей маме сказал, что все говорят, будто у меня появился другой мужчина, и он сам видел, что у меня новое кольцо. Мамин муж объяснил Андрэа, что кольцо при нём подарили наши друзья в комплект к серьгам, которые подарили они же. В общем, мыльная опера выходит.


Наоборот! Утешит ещё как! Я сама себе это говорю и уже совсем не плачу. Может Андрэа не мой человек, а как бы мы это узнали, если бы не повстречались полгода и не поссорились? Я вспоминаю своё расставание с моим бывшим женихом. Об этом можно прочитать в моих прошлых дневниках: и как мы жили вместе, и как разошлись, и как плохо мне было. С Андрэа я ощущаю то же самое, только в сильно разбавленном варианте, и, конечно, в более короткие сроки.

И всё же я допускаю, что мы помиримся, но опять-таки – что дальше? Смогу принять, не смогу.. Время покажет.


Согласна, что спокойной жизни без ссор с близкими не бывает. На маму я уже не сержусь. Она вообще не считает наш разговор ссорой, или просто сделала вид, что не считает. Я всегда была очень чувствительной к резким словам, а тут тем более были и упрёки и обвинения. Она может иногда жёстко сказать или выговорить мне, от чего у меня моментально слёзы наворачиваются. А для неё это – ничего особенного. Вот такие мы разные люди.


Замечательные слова. Всегда любила их повторять.


Напишу то, что мне казалось не очень привлекательным. Мне не нравится целоваться с парнем, если он только что ел мясо. Я представляю, каким станет Андрэа, если будет продолжать есть то, что он ест каждый день, а это – хлопья с молоком, булки с шоколадной пастой, обязательно мясное блюдо, кетчуп и майонез. Я уверена, что рано или поздно у него испортится кожа и зубы, он растолстеет и скорее всего у него начнутся проблемы с артериальным давлением. Боже, как бы мне этого не хотелось! Он такой красивый и приятный мальчик!

Андрэа впутал своих и моих родителей, потому что от меня он не получил никаких объяснений – я просто закрыла дверь. И Юляшка очень точно сказала, на мой взгляд: «Он молод еще, где-то эмоционально незрелый. Опять же он итальянец, у них ведь очень тесные отношения семейные. И к тому же он очень огорчен и страдает, советуется с самыми близкими. Мальчик он кажется добрый, открытый очень».


Согласна с тобой по всем пунктам. У итальянцев принято ставить в известность своих личных проблем всех окружающих, они не понимают, что это может быть неприятно их партёру. Ладно, для меня это не самое страшное, что может произойти. Интересно, в будущем буду ли я так уверена в этом? Например, сейчас меня напрягает отношение его мамы ко мне приблизительно на 4 балла из 10-ти. А ведь она существенно влияет на своего сына! И в семейной жизни нельзя будет игнорировать её существование.

Стопроцентов. Моя мама так и сказала: «Мне звонят, расспрашивают, говорят, что я плохо воспитала свою дочь..» :g020: Хотя я думаю, что Роберта ей не говорила такого. Мне мама дала прочитать её письмо, там не было ни слова упрёка.


А я и есть обиженная девочка, при чём тут «блин» Мои эмоции – это часть меня. Я обижена, мне хочется побыть одной и пожалеть себя. Я никого не обвиняю, все поступили так, как им велели их чувства и импульсы.


Я уже извинилась. Я знаю, что по твоему мнению смски недостаточно. Когда моё внутреннее чувство перерастёт в убеждённость, что мне НАДО звонить и встречаться, то я позвоню и встречусь. Пока я не готова. Многие меня подталкивают к этому, а я знаю, что произойдёт, если я поступлю, как хотят другие, со мной такое случалось. Да, это выглядит как упрямство, зато мне спокойней.

Мне одна подруга сказала: «Когда стараешься всем угодить – тобой всё равно не довольны, а когда делаешь всё по-своему, то тебя начинают уважать». Я добавила: «Ага. И всё равно, если поступаешь как хочешь, а не как хотят окружающие, то сразу ты плохая».

Девочки, я очень ценю ваши советы! Я от всей души благодарю вас за ваше участие! Мне очень важно ваше мнение, правда!
Но вот как будут развиваться события, если я пойду к нему на встречу, не чувствуя в этом внутренней потребности, ощущения, что МНЕ нужна эта встреча и этот разговор. Он почувствует мою неуверенность, может примет её за неискренность, я стушуюсь, выпущу иголки, в общем состоится неприятный разговор, и я потом буду укорять себя, что зря пошла на это. И я осознаю, что может потом, когда я созрею, будет поздно. Поэтому я сейчас и метаюсь – звонить-не звонить.
Вот что я думаю, может я и ошибаюсь. Но один раз я уже не послушала голос своей интуиции и показала-таки Андрэа тот ролик.

Только что узнала, что Андрэа утром отправил смс маминому мужу, спросил, вернулись ли они из Венгрии. Я думала, что сам Андрэа все эти дни был в другом городе, потому что не видела его в Скайпе. Важно ли это сейчас? Просто зря я себе что-то домысливаю и пишу сценарии. Буду делать, как мне велит душа. А душа мне велит помыть голову и сделать маникюр


:d030:


Cпасибо, Верунчик! :aa19:

Богиня : ) пишет:

Ольчик, все верно говоришь - делай так как считаешь сама. :d025: По поводу извинений я не настаиваю. Просто я стустя 5 лет извинилась перед бывшим, что оставила его на Новый год за 2 дня до, променяв его на то, что мне тогда казалось важнее. И ты знаешь груз упал с моих плечей, груз который я тащила на своей совести 5 лет, поэтому я была так настойчива. Ситуации очень похожи - нахлынуло. Но я не ты и ситуации у нас разные. Тебе виднее.

Насю пишет:

Андрэа тебя не стоит. Ты принцесса, тебе нужен принц. Зачем соглашаться на худшее? Зачем размениваться по мелочам?
Он мне сразу не понравился. И за это время не реабилитировал себя в моих глазах. Ему бы девушку обычную, попроще. А ты не такая. Зачем тебе этот мезальянс? И никогда не бросайся парню на шею (это стоит только в том случае, если это действительно ТВОЁ).
Ты лучше него, а мужчина никогда не простит женщине её превосходства (а если прощает, значит, он ей ровня).
Сколько ему лет? Малолетка какой-то...
Любовь в жизни одна, потому что половинка у человека одна, а остальное влюблённости, которые мы принимаем за любовь. Потому что сердце жаждет любви, и мы торопимся с выводами.
Это не значит, что надо расставаться. Ну, я понимаю, красивый мальчик, секс, приятные отношения... Но не спеши говорить слово: "Люблю". Думаю, ты сама понимаешь, что это не ТО самое. Пытаться менять его бессмысленно, потому что он не собирается меняться.
Ты сердцеедка Пусть мужчины штабелями укладываются, а ты им ничего не обязана. Твоя совесть чиста. Сколько бы вы ни были вместе, пусть это времяпревовождение будет обоюдно приятным. Не стоит больше поднимать тему вегетарианства и этики. Я сейчас включила лекцию Юрофски. Правда, без перевода, только субтитры.... Мне кажется, ему рано. Ему бы в лучшем случае основы вегетарианства. Типа Доброздравина "Организм. Инструкция по применению". Да и то смысл, если он сопротивляется, как может. Дитя малое. Незрелый этот Андрэа. Чё ты за него уцепилась? Первый итальянец в товоей жизни? Мечта выйти замуж за иностранца? Думаю, нет. Тебе нужно ТО самое, настоящее.

Цитата

Выяснилось, что Андрэа сказал моей маме, что я обозвала его «убийцей» и выставила из дома.

Ну и на фига он тебе сдался?

Цитата

Представляю, что он рассказал своей маме, и как она теперь ко мне относится

Да как хочет, так пусть и относится. Почему тебя это должно волновать? Единственный мужчина на планете?

Цитата

Меня пугает дальнейшее развитие наших отношений.

Потому что серьёзных отношений ты и не хочешь...

Цитата

Я тоже классная! :sm01:

Вот это правильный настрой!

Цитата

что ему накрутили его друзья.

Друзья... мама, папа, твои, его родители... Чё за групповуха? Они у вас свечку держат? Прям все задействованы, точно мыльная опера.

Цитата

И всё же я допускаю, что мы помиримся, но опять-таки – что дальше? Смогу принять, не смогу.. Время покажет.

Да время покажет. И ты ему ничего не обещала, в вечной любви не клялась. Ты ему не обязана быть его навеки.

Цитата

Мне не нравится целоваться с парнем, если он только что ел мясо. Я представляю, каким станет Андрэа, если будет продолжать есть то, что он ест каждый день

То, что ты пишешь, это обоснованно и справедливо. Ты думаешь о том, какой он будет в будущем, а сам он не думает. И не факт, что когда-то задумается. Это его право, его выбор.

Цитата

Я уверена, что рано или поздно у него испортится кожа и зубы, он растолстеет и скорее всего у него начнутся проблемы с артериальным давлением

Так и будет. Ясновидцем быть не надо :d025:
И ещё проблемы с потенцией и зачатием. Будет быстро выдыхаться во время секса (знаю, о чём говорю). Тебе это надо???

Цитата

Андрэа очень старался меня довести до оргазма, первые минуты мне приятно, а потом начинает напрягает

Он молодец, конечно. Мне это знакомо. Думаю если секс не дастиш фантастиш, то о серьёзных отношениях и думать не стоит.

Цитата

«Вот он старается, а я не могу.. Что же делать? Он же устал, наверное, уже..»

И меня такие мысли посещают :d030: :d030: :d030: А потом начинаешь думать об отвлёченных вещах...

По-моему, то, что происходит между двумя людьми ночью - это отражение того, что происходит между ними днём. То есть если секс не супер, то это потому что духовной близости нет.

Цитата

У итальянцев принято ставить в известность своих личных проблем всех окружающих, они не понимают, что это может быть неприятно их партёру.

Принято-не принято... А как на счёт своей головы на плечах? Люди разные в любой стране, любой нации.
Вот в России принято напиваться на праздники. А мы жне пьём вообще.

Demira пишет:

Я действиетельно Очень уважаю людей, которые способны на такое отношение к животным :d025:
Но, отношение к людям, всё же первичнее - ИМХО, разумеется ........
Но, я понимаю, что твои отношение к этому вопросу серьёзнее и критериев выбора больше, поскольку

Цитата

Мне не нравится целоваться с парнем, если он только что ел мясо.

если для тебя этон настолько важно, ты абсолютно права в том, что

Цитата(Лучезарная @ 9.1.2012, 18:26)

Одно я знаю точно. Я не готова ему звонить и предложить встретится. Наверное, это плохо скажется на его отношении ко мне, но я воспринимаю всё произошедшее как благословление.

может, всё действительно, к лучшему :d025:
и вообще эта ситуация очень ценна именно своим опытом, правда?

Цитата

Благодарю. И не извиняйся, я же пишу в своём дневнике, чтобы увидеть мнение со стороны и ощутить поддержку. Иначе бы я оставила бы только отчёты о еде и всякие рассказы о своих путешествиях. Ну и фотки оставила бы.

а я очень благодарна тебе за адекватное восприятие )))) тем более, не всегда получается выразить свои мысли максимально точно )))) но, ты понимаешь главное - всё это пишется с огромной симпатией к тебе....очень надеюсь, не во вред)))))

Цитата

Он моей маме сказал, что все говорят, будто у меня появился другой мужчина, и он сам видел, что у меня новое кольцо. Мамин муж объяснил Андрэа, что кольцо при нём подарили наши друзья в комплект к серьгам, которые подарили они же. В общем, мыльная опера выходит.

а я вот ревность не могу принять :aa26: ... по любому поводу оправдываться, что ты верблюд .....
так интересно читать))) он такой итальянец-итальянец :a02b: как в фильмах показывают :a02b:

LooLoo пишет:

Цитата(Лучезарная @ 9.1.2012, 18:26)

Я вчера попросила свою маму рассказать, зачем он ей звонил. Выяснилось, что Андрэа сказал моей маме, что я обозвала его «убийцей» и выставила из дома. Это неправда! Представляю, что он рассказал своей маме, и как она теперь ко мне относится.

Значит имеет склонность к преувеличениям, оскорбился, нда.

Зай, я про тебя весь вечер вчера думала. Думала, что вдруг я тебя задела этой своей излишней к Андрюшке симпатией. Ольчик, ну ему я симпатизирую просто, а тебя обожаю. Помнишь, я тебе как-то говорила, что представляю с тобой мужчину, который тебя боготворит. Ну типа как я, умиляется, радуется за тебя, любуется тобой, восхищается. Ты и так - прекрасный и удивительный цветок, а с таким отношением просто не представляю как бы расцвела...Зайка, мне хочется чтобы мужчина восхищался твоей добротой, твоей любовью ко всему живому, ведь красота и доброта, ум и чуткость в одном человеке, это прекрасное, идеальное сочетание качеств. Ты же фея, которая ест ароматные фрукты в количестве умещающимся на твоей волшебной ладошке. Это же уму непостижимо.....Если бы мне раньше сказали: "Юля, твой избранник должен быть постарше", я бы фыркнула, и такое говорили :d025: , т.к. я имела склонность вступать в отношения с мужчинами младше меня, да и муж меня на год младше (но это не считается , год - это чуть-чуть). Сейчас я тебе сама говорю такое :icon_eek: Только слово "должен", чур тоже не считается, ладно, заменим его выражением "может быть". У Андрэа просто малость не хватает жизненного опыта :ac9: Лучик, надеюсь я нормально выражаюсь, это я все любя, зай, от чистого сердца.

Цитата(Лучезарная @ 9.1.2012, 18:26)

Чувствую себя героиней театральной пьесы.
Одно я знаю точно. Я не готова ему звонить и предложить встретится. Наверное, это плохо скажется на его отношении ко мне, но я воспринимаю всё произошедшее как благословление.

Зайка, ну ты героиня собственной пьесы, это так и есть....
Позиция правильная, мне кажется, все к чему-то хорошему. Правильно, что ты отпускаешь ситуацию, дальше будет какая-то развязка. Я горжусь тобой, ты такая спокойная и рассудительная девочка.

Цитата(Лучезарная @ 9.1.2012, 18:26)

Мамин муж объяснил Андрэа, что кольцо при нём подарили наши друзья в комплект к серьгам, которые подарили они же. В общем, мыльная опера выходит.

ну итальянский парень, в моем представлении, может быть ревнивым и подозрительным...или я заблуждаюсь. А вообще я его понимаю! Такая девочка от него уплывает! Оль, у него может быть паника :d025:

Цитата(Лучезарная @ 9.1.2012, 18:26)

И всё же я допускаю, что мы помиримся, но опять-таки – что дальше? Смогу принять, не смогу.. Время покажет.

Оленька, ну самые верные слова ведь "время покажет". Если ты страдаешь умеренно и душа не рвется на части (что не о чем еще не говорит), значит,...покажет время

Цитата(Лучезарная @ 9.1.2012, 18:26)

Андрэа очень старался меня довести до оргазма, первые минуты мне приятно, а потом начинает напрягает. Думаю: «Вот он старается, а я не могу.. Что же делать? Он же устал, наверное, уже..» :sm02:

:shy: Кисуль, а я понимаю о чем ты....Сейчас все уже иначе, а раньше об "усталости" тоже мысли приходили, и делалось...смешно. Недавно прочитала у Зеланда, что в сексе надо брать, не давать и не стараться излишне. Пожалуй это так :icon_eek: :a02b:

Цитата(Лучезарная @ 9.1.2012, 18:26)

Согласна с тобой по всем пунктам. У итальянцев принято ставить в известность своих личных проблем всех окружающих, они не понимают, что это может быть неприятно их партёру. Ладно, для меня это не самое страшное, что может произойти. Интересно, в будущем буду ли я так уверена в этом? Например, сейчас меня напрягает отношение его мамы ко мне приблизительно на 4 балла из 10-ти. А ведь она существенно влияет на своего сына! И в семейной жизни нельзя будет игнорировать её существование.

Ну да, они эмоциональные очень. Даже по фильмам итальянским, если кипеш какой-то, то знает вся улица.....О да, маму игнорировать не получится :d025:

Цитата(Лучезарная @ 9.1.2012, 18:26)

Мне одна подруга сказала: «Когда стараешься всем угодить – тобой всё равно не довольны, а когда делаешь всё по-своему, то тебя начинают уважать». Я добавила: «Ага. И всё равно, если поступаешь как хочешь, а не как хотят окружающие, то сразу ты плохая».

Ольчик согласна стобой. Но это лишь потому, что мы близких к этому приучили. Даже если я поступаю по своиму, то че-т не уважают ваще, только критикуют и сопротивляются, а то и обвиняют во всем на свете. Тут, нужна сила духа невероятная, поступать по своиму - это так круто, так сложно.

НатусЯ пишет:

Цитата(LooLoo @ 10.1.2012, 16:18)

Ну да, они эмоциональные очень. Даже по фильмам итальянским, если кипеш какой-то, то знает вся улица.....О да, маму игнорировать не получится :d025:

Простите, что встреваю :ac9: Вспомнился конец фильма "Реальная любовь". Герой Колина Ферта приезжает к отцу своей бывшей помощницы (там, правда, то ли Испания, то ли Португалия) и говорит "Я прошу у вас руки вашей дочери". А сама она в это время на работе. И вот они идут по улице к ней на работу, и к ним присоединяются все новые и новые люди, и в конце уже целая толпа собирается, которая думает, что "Отец решил продать Аурелию (это его дочь) в рабство англичанину!"
Думаю, не только итальянцы такие. Взять хотя бы наш Кавказ, Грузию, Осетию и т.д. Вот там уж точно вся улица все знает.

aLissanka пишет:

Главное - пойми себя и свои потребности))) Всё остальное приложится!
Главное - определить - нужен ли он так тебе?
И понять причину своих поступков - действительно с ним так всё плохо и невыносимо или ты просто капризничаешь, потому что не по-твоему)))
И всё сразу наладится



Маму береги) Она тебя любит и желает, чтоб всё было хорошо! :d025: :n020:

Цитата

Днём я зашла в соц. сеть, чтобы написать ему, но не нашла его профиль! Я была поражена, потому что решила, что он больше не хочет со мной встречаться и удалил меня из друзей. Только я начала реветь по этому поводу - звонок в дверь! (но я успела написать ему эмоциональное смс, в котором ещё раз извинилась, сказала, что я очень по нему скучаю, хочу его увидеть и что мне очень больно было обнаружить, что его нет в нашей соц. сети, что я хотела ему там написать много вещей, которые не могу высказать, что понимаю его чувства и попросила, чтобы он сказал мне, если принял какое-то решение)

Лель, может ты накручиваешь, нет?
Не перегибаешь ли ты палку? Он же не должен жить по твоему сценарию? У него же свой!
И ещё, можно я спрошу? Как бы ты отреагировала, если бы он с чистыми глазами и непреломляемой верой во благо начал ломать тебя, твои принципы-позиции и активно переводить тебя к ЕГО образу жизни, насильно запихивать в тебя продукты животного происхождения, поле тепловой обработки и всячески демонстрировать вред сыроедения?

Цитата(Demira @ 6.1.2012, 15:30)

Сложные объяснения могут только усугубить, а ему, как мне кажется, важно услышать только одно - ты любишь и принимаешь его таким, какой он есть...

Ирусевич - умная барышня.
Люблю её :a02b:
Мне кажется, им всем нужно это, причём сильно. Что мы их ценим и любим, несмотря на их недостатки и несоответствие идеалам :d025:

Цитата

может, сначала решить - сможешь ли ты принимать его с его системой ценностей, и никогда не пытаться его изменить, если он сам не попросит об этом?
а потом уже действовать ......

:f0f: :f0f: :f0f:

Цитата(Лучезарная @ 9.1.2012, 18:26)

Чувствую себя героиней театральной пьесы.

Дружок, а тебе нравится?

Цитата

Просто зря я себе что-то домысливаю и пишу сценарии. Буду делать, как мне велит душа.

:aa19: :aa19: :aa19:
Лилик, я хочу тебе гармонии, причём сначала самой с собой, а потом с окружающим миром :d025:

Милая Насю, читаю тебя, улыбаюсь.. Было бы здорово, если бы могли с тобой встретится, поговорить. Ты замечательная!

Скажи, пожалуйста, а чем тебе Андрэа не понравился? Это какое-то абстрактное ощущение или более конкретные его поступки (не считая последних событий в Новый Год). Или просто потому что он не веган?

А ему 21 год. Младше меня на семь лет.


Разве похоже на то, что я за него уцепилась? :aa14: Одно точно – я к нему привязалась. Он меня поставил на пьедестал и любовался мною сумашедшими глазами. Естественно, мне это было приятно. Однако это та самая любовь, в которой смотрят на партнёра, а не в одну и ту же сторону.
Замуж я вообще боюсь идти. Иногда мне кажется, что у меня сложный характер, и со мной крайне тяжело жить, хотя с первого взгляда я произвожу впечатление очень милой и открытой девушки, потому что люблю улыбаться, говорить комплименты, умею внимательно слушать. А бабуля мне всегда говорила, что я «упрямая белоруска! Вся в отца!» :g020: :icon_mrgreen:

Ещё знаете, девочки, у меня проблемы с общением в конфликтах. Я закрываюсь, не хочу разговаривать. А когда чувствую, что надо извиниться или искренне сказать слова любви, у меня как будто ступор - к горлу подступает комок, я начинаю губы кусать, в общем, налицо некий барьер. А что за барьер – не пойму. Это эмоциональная инвалидность?


Мне стало казаться, что я иногда разговариваю с ним свысока. Мне это самой неприятно. Когда я включила наконец свой телефон, чтобы написать ему первую после ссоры смс, то мне показалось, что я веду себя, словно королева, соизволившая сойти с трона. Во всяком случае, если бы в моём спектакле были зрители, которые на стороне Андрэа, то они бы меня увидели такой и непременно осудили. Но это сравнение улетучилось довольно-таки быстро, т. к. я стараюсь не оглядываться на чужое мнение, особенно если это мнение большинства, а тех кто осуждает, стараюсь как можно быстрее послать в сад. Всё потому, что мнение окружающих мне всегда было важно.

Мнение его мамы мне сначало было безразлично. Но это, возможно, тоже напускное. Подруга мне рассказывала про свою свекровь. «Раньше, - говорит, - я её вообще не замечала, а теперь она постоянно вмешивается в нашу жизнь» :a09: Буду поменьше об этом размышлять. На Красотуле нашла, выписала (и частенько применяю) аффирмацию: «Я позволяю людям думать обо мне то, что они хотят».


Спасибо, дорогая Насю. Видишь ли, я была уверена, что смогу донести ему, как полезно вегетарианство. И я не вижу ничего зазорного в том, чтобы помочь человеку. А иногда получается, что мне приходится стыдится за свои порывы. Мол, не лезь, если не просят, не меняй человека, прими его таким как есть и отпусти. Это правильно. И это какой-то тупик :(


Не клялась, это да.. Но признавалась и ответственность чувствую. Знаешь, может имеет значение и то, что город у нас небольшой, придётся сталкиваться с ним и его семьёй не раз. Я даже подумала, что было бы здорово переехать. Как подумала, так и передумала. Никуда мы не уедем, только из-за того, что я рассталась с Андрэа. Мы с ним и не расстались. Вчера встретились, поговорили.

Я всё собиралась ему позвонить и откладывала. Не хотелось, скрывать не буду. Просто не знала с чего начать. А он сам позвонил. Сначала моей маме, она ему сказала, чтобы он не переживал, даже хотела его пригласить на ужин (к нам друзья приезжали, мы ходили в пиццерию). Но он вежливо отказался. На следущий день, т. е. вчера, написал мне смс, предложил встретится. Я согласилась. Мы гуляли, на улице было очень холодно. Честно говоря, лучше бы он выбрал другое место для разговора. Мне и так было невесело, потому что я чувствовала вину, а тут ещё и сжиматься от холода приходится :sm02:


Секс с ним мне нравится. Я вообще секс люблю. Согласна на все сто, что без духовной близости, он становится пустым и даже отвратительным. Я чувствую с Андрэа родство душ, может поэтому я и была уверена, что его заинтересует вегетарианство. Один раз он сказал, что хотел бы попробовать одну неделю вегетарианить. Но частенько между словом и делом оказывается огромная пропасть. Все мы этим грешим.
Любовь – это не то, что ты готов сделать для любимого человека, а то, чем ты готов ради него отказаться. Вчера он с горечью и вызовом спросил: «Я действительно важен для тебя?» Я сказала, что да. Он вновь спросил с вызовом: «И ты для меня готова сделать всё?!» Тут я не стала кивать головой, а тихо спросила: «Например?» Он: «Да так. Ничего.» И было видно, что он обиделся, потому что говорил резко, отвернул лицо и замолчал. Молчала и я.

Начал он весь наш разговор со слов: «Ты ничего не хочешь мне сказать?» Я ответила, что хочу, но не могу. Глупо звучит, да? А я уже писала выше, что у меня эмоциональный барьер. Я стояла и глотала слёзы, пока Андрэа высказывал всё, что наболело у него. Все его слова дышали обидой. Он говорил, как сильно я ранила его в сердце, как он меня искал по городу, спрашивал прохожих, заходил в рестораны. Он боялся, что я что-нибудь с собой сделаю, поэтому даже хотел вызывать полицию (по этому поводу и звонил в Венгрию родителям). Он не ожидал, что в новогоднюю ночь я так поступлю с ним. Он говорил, что все эти дни он был словно мертвец среди живых – не чувствовал ничего кроме боли в груди, не мог есть, всё время молчал. На работе и дома его не узнавали. Упомянул, что его мама очень на меня сердится. В общем, я чувствовала себя всё больше и больше виноватой. Единственное, что я могла сказать: «Прости меня». Глядя на то, как я мну свои перчатки, Андрэа произнёс: «Не надо так нервничать».

Мои смс произвели прямо противоположный эффект. Он был уверен, что я его бросила, когда прочёл: «Андрэа, прости меня за то, что я сделала тебе больно. Я тебя люблю». Говорит: «Я тогда понял – это конец. Удалил свой профиль в ФБ и всё». Я вспомнила Светика-Богиню и Оличку – нельзя такие вопросы решать на расстоянии. Что теперь посыпать голову пеплом.. В следущий раз буду умнее, поборю и страх, и стыд.

А вчера не смогла. Он ждал от меня много слов и объяснения, но я молчала и чувствовала себя очень беззащитной и думала: «Сейчас ему просто надоест ждать, надо сказать хоть что-то!» Я попросила его подождать, потому что мне сложно говорить, потому что мне страшно. А чего страшно? Что он не поймёт (а страх был не в этом, а в том, что он оттолкнёт меня). Несколько раз я сказала, что я очень сожалею о том, что не открывала ему, и просто, с достоинством, искренне просила прощения за это. Он сказал: «Ладно, чего теперь, что сделано, то сделано».

Но это не то, что я хочу! Я не могу жить с чувством вины, поэтому стараюсь всегда просить прощения, если я не права. Иначе человек, которого я обидела, будет вызывать у меня негативные эмоции, мне будет некомфортно рядом с ним. Думаю, что и Андрэа это не понравилось бы. Но что требовать, если он пока не может простить. Буду стараться показать ему, что я признала свою ошибку, что я дорожу им. Время покажет.

Прошло несколько минут, Андрэа выговорил: «Мне тебя очень не хватало.. Знала бы ты, чтоя пережил». «И мне тебя не хватало. И сейчас не хватает. Ты как будто далеко. А я замёрзла», - откликнулась я. Он предложил подойти к нему. Я медленно-медленно приблизилась и обняла его. Он тоже меня обнял, и крепко! На ухо я прошептала: «Я хочу быть с тобой», а он громко сказал: «Тогда тебе придётся принять меня таким, какой я есть. Я не изменюсь ни для кого». Приятного мало слышать такие слова, но я мысленно поблагодарила его за откровенность.

Андрэа посмотрел на часы, ему было пора домой. Мы возвращались как и шли – порознь. Я была подавлена, но с каждым шагом во мне громче звучали мысли: «Ты извинилась, хватит мучать себя. Всё идёт, как должно идти». По пути мы встретили того товарища, который пригласил меня на дискотеку и там меня нашёл Андрэа, помните? Конечно, у меня не было желания остановиться и говорить с ним.

У лифта Андрэа сказал, что всю неделю будет занят и предложил увидиться в субботу, а завтра созвониться. На прощанье я посмотрела ему в лицо и снова сказала: «Прости меня». Он вновь ответил что-то вроде «да ладно». Слёзы накатили, я быстро закрыла глаза, развернулась и стремительно зашла в лифт. Я не знала до последнего, стоит ли мне надеятся, что он поцелует меня. В зеркало я увидела, что глаза у меня краснющие, как у кролика.

Дома меня ждало его сообщение в Скайпе, которое он написал 1 января. Мне уже сложно пересказывать, что он написал. Он был очень обеспокоен, всё ли со мной в порядке. Написал он много: как меня искал, как ждал у домофона моего ответа, не мог поверить, что я так с ним поступлю, считал, что не заслужил такого отношения. Короче, я снова почувствовала себя ниже плинтуса, написала ему, что чувствую себя виноватой, что мне жаль, что я прочитала это сообщение только сейчас, иначе сразу бы ему позвонила. Извинилась ещё раз, призналась, что вела себя эгоистично и мне плохо теперь от того, что я заставила его мучаться. Я написала так: «Ведь я люблю тебя, поэтому мне больно осознавать, что из-за меня ты так страдал».


Одна деталь портит всю простоту этого кредо. А что потом? Как это скажется на моих взаимоотношениях? И тогда эмоции стоит попридержать и подумать головой.


Андрэа мне сказал: «Когда ты мне прислала смс, что уехала во Францию и будешь доступна только в 7:40, я подумал, что ты нашла там себе мужчину с деньгами», я только покачала головой. Он говорит: «Да, теперь я знаю, что это не так, но ты понимаешь, какие мысли приходят в голову, если имеешь одну лишь неизвестность?» А я ведь только хотела ему дать понять, что не буду доступна по телефону весь день, на случай, если он опять придёт ко мне домой. Представляете? Опять моя смска имела обратный эффект.
Про ревность я стала задумываться, а как со временем будет проявлятся это качество? Неужели мой парень будет контролировать каждый мой шаг? Это такое унижение.. Или не дай Бог, сможет накричать, поднять руку, если ему покажется, что я с кем-то флиртую. А я кстати, люблю кокетничать.


Опыт я действительно получила колоссальный. И это ещё не конец. Немного страшно, боюсь всё разрушить. А с другой стороны, понимаю, что в разладе всегда учавствуют оба, не бывает одного виноватого.

Думаю, что не смогу. Как говорят итальянцы – «это сильнее меня».



Ну вот говорю же, ты деликатная как.. как.. бабочка на цветке! :d035: Ещё и столько приятностей мне рассказала, я просто таю.. Во-вторых, ты ведь угадала! Андрэа от меня в восторге. Говорит, что я устраиваю его во всем, что он без ума влюблён в меня, что счастливчик, потому что встретил меня, что я – самое лучшее, что могло произойти в его жизни. Он поставил меня так высоко, и я боюсь его разочаровать. Пару раз я хотела сказать, и, видимо, скажу: «Милый, я не ангел, а живой человек, у меня могут быть неприятные минуты, когда я обижена или расстроена, а то и рассержена». Не хочу этих отношений зависимости. А пока вырисовывается, что это они и есть.

Юленька, ты совершенно меня не задела своей симпатией, Андрэа и мне очень симпатичен. Мне хорошо рядом с ним.

Обращусь ко всем девочкам: меня никто не обидел своим мнением, наоборот, я очень вам всем благодарна, солнышки мои! :d040.2:

Так и было. Кстати, я эти твои слова вспоминала, меня это отводило от мыслей, что он обиделся навсегда. Спасибо, Лулушка.


Я представляю, как у него рвалась душа. Юля, ты бы видела его глаза вчера.. А когда я прочитала его сообщение в Скайпе, то опять начала реветь, и сейчас слёзы наворачиваются и никак комок в горле не пройдёт.


Да, тут вообще у меня работы непочатый край, и всё интересно так! Потому что у меня раньше не было партнёра, который открыто спросил бы, как Андрэа: «Почему ты не получаешь оргазм?» Т. е. Андрэа понял, что я его не получаю! И он хочет, чтобы это произошло. Говорит, что его устраивает, конечно, и так, а если бы и я испытала эти ощущения, то он был бы на седьмом небе от счастья. Ну как можно не ценить это?


Это ещё одна моя больная тема на сегодняшний момент. Я не знаю, что он ей рассказал. Даже думать не хочется, чтобы не рисовать себе ужасные картины. Как мне объясняться с его мамой? Я не хочу оправдываться Но мне так же не хочется, чтобы она держала на меня зло.


Вот меня и утешает, что по-крайней мере я поступила «круто», что я была тверда и верна своему решению – не открою ему дверь и всё. Но больше я этого опыта не хочу.


Со стороны может и выглядит, что я капризничаю, но я не настолько легкомысленна, чтобы играть с чувствами дорогого мне человека. А вот понять себя, определить, нужен ли он мне – займёт много времени. Это же не туфли к платью подобрать, да же? Не могу сказать, что с Андрэа всё так плохо, а то что с ним невыносимо – вообще не так. Я думаю о дальнейшей нашей жизни, на данный момент меня будет устраивать то, что мы встречаемся, разговариваем, и мне важно, чтобы он осознал и мои мотивы. Не раз он говорил мне: «Меня не интересуют причины вегетарианства!» Т. е. те причины, по которым я стала этичным веганом, а ведь эти причины – и есть ключ к пониманию меня. И он не хочет их принимать.
Вечером мы общались в Скайпе. Он начал разговор как обычно: «Привет, как дела? Скучала? Я – очень». Я написала, что тоже много думала о нём, что помню каждое его слово, которое он мне сказал накануне. «Да, ладно, всё пройдёт, - пишет он, - что делала сегодня?» Я написала, что для меня это только начало, что мне очень важно знать, простил ли он меня. И ещё я написала, что никогда не забуду нашу ссору. «Хорошо, я тебя прощаю. Но никогда больше так не делай, иначе я закончу нашу историю и не вернусь».

Пока я переводила свой ответ, Андрэа ещё раз написал: «Малыш, запомни, что я говорю! Ранишь меня в сердце ещё раз, можешь считать, что наша история кончена и никогда не повторится». К тому времени я уже перевела своё сообщение, вот оно: «Спасибо. Я всё поняла. Ты был и остаёшься очень дорог мне, а сейчас – ещё больше. Но в тот день, я тоже сделала выводы и поменяла своё отношение и своё мнение о тебе» Прочитав его призыв, со словами «малыш, запомни!» я немного разозлилась. Он что? И не предполагает, что и он меня задел и даже обидел?! Но я не стала ему это писать сейчас. Придёт время.

Я уже очень устала и призналась ему, что не могу сейчас подобрать слова, что напишу ему на следущий день, потому что он хотел знать, что во мне поменялось. Добавила ещё, что я люблю его и хочу быть с ним, чтобы он расслабился. Так что сегодня я ему выскажу и свои обиды, и разочарования, и размышления на счёт нашего будущего, а то он, наверное, решил, что пострадавший он, а я тиран и ледышка.


Жень, так у всех свой сценарий, и у барана на лугу тоже; да ещё у некоторых он меняется по пять раз в день. Я же с ума сойду, если буду анализировать всех задействованных людей, или пытаюсь предусмотреть все варианты. Ну не складывается у нас с Андрэа пазл «Вегетарианство», как ни крути!

Если бы он стал меня убеждать, что сыроедение вредно, или кормить меня насильно котлетами, я бы привела ему множество аргументов, даже со ссылками (спасибо Красотуле и колоссальному количеству тем о вегетарианстве, включая научные статьи).

Наверняка, я бы чувствовала и раздражение, как чувствую его всегда, сталкиваясь с людским невежеством, и усталось от того, что приходится защищаться, и но спор – это то, что помогает найти истину. В результате, это было бы даже здорово, потому что в процессе обмена аргументами обе стороны получают новые знания, и, возможно, он бы перешёл на мою сторону.

Если бы мои попытки воззвать к разуму и логике, а также к состраданию и этике оказались бы тщетны, я бы просто начала игнорировать его попытки ломать мои принципы-позиции, потому что я знаю, на чьей стороне правда. И вообще, пусть ест, что хочет, я уже обессилена этими дискуссиями. Я понимаю его, я понимаю тех форумчанок, которые призывают посмотреть на ситуацию с точки зрения оппонента. Считайте, что я посмотрела, и каждый из нас остался при своём.

Мне кажется, им всем нужно это, причём сильно. Что мы их ценим и любим, несмотря на их недостатки и несоответствие идеалам
Я его ценю и люблю, он хороший. И хочу чтобы он стал ещё лучше. Как мама, которая гордится своим ребёнком, но желает, чтобы он был «быстрее-выше-сильнее». Правда, у некоторых детей ужасные комплексы могут развиваться.. Снова вспомнила сообщение Олички о психосоматических заболеваниях. Не буду давить ни на Андрэа, ни на себя.

Олечка, привет зайчик! Знаю твою историю сначала, сейчас дочитала до нынешнего момента. Не писала, т.к. не знаю, как в таком случае поступать. В моем понимании заложена модель гармоничных отношений с полным взаимопониманием по всем важным вопросам, а когда такое разногласие по принципиальному для тебя вопросу... Знаешь, я согласна и с девочками, которые говорили посмотреть на все глазами Андреа, да это верно, понять то, что чувствует он. Но важно также и чтобы он понимал твои чувства...
В общем, знаешь, мысль у меня примерно такая. Женщина - более мягкая и пластичная в отношениях. Если он тебе действительно важен, нужен и ты видишь свое будущее с ним, то давить больше не стоит, вообще, наверное, что либо говорить ему о вегетарианстве не стоит, т.к. он это будет воспринимать, как продолжение давления, и ему это не понравится. Естественно, когда это не доставляет тебе дискомфорт (например, просьба приготовить бифштекс и т.п.). А в остальном - продолжать вести свой образ жизни, становиться здоровее, моложе, жизнерадостнее и краше Своим примером, пусть это и более длительный процесс, можно изменить человека, его взгляд на питание. Это я говорю уже на опыте своих близких. Если ты уверена в себе, в том, что ты ведешь правильный образ жизни и он тебе приносит только пользу, человек глядя на это сам захочет что-то скорректировать в своем образе жизни. Мне кажется, личный пример и любовь, тепло могут помочь исправить ситуацию. Только это может занять годы... Так что важно понимать, стоит ли оно того. Или, как писали девочки, ориентироваться еще в начале отношений на то, что тебе нужен молодой человек-веган.

Лучик. Сначала хочу сказать - не слушай никого. Слушай свое сердце. Если тебе все твердят "извинись", а ты чувствуешь, что не стоит - слушай себя. Если поступишь, как советуют и не получишь желаемого результата - потом сама себя грызть будешь - нафик кого-то слушала . Мы - сами менеджеры своей жизни.
Поэтому и следующие мои мысли - так, просто к размышлению...

Всегда считала, что в любящей паре конечно, любят оба, но кто-то в большей , а кто-то в меньшей степени. Так сказать - один любит, а другой позволяет себя любить. И вот в данном случае, себя позволяет любить как раз ты, как мне кажется Тебе нравится, как он восхищается собой, и ты как бы восхищаешься собой через него.

Мне очень понравился взгляд Насю на вещи - пишет резко, но все верно И Юлечки -Ukki - мягко, и тоже все правильно

Да и вообще все девочки все верно пишут ...

Подумай над своими приоритетами. То, с чем ты сможешь мириться, и с чем нет.

Например, я, когда думала о выборе партнера, у меня было два таких "жестких" критерия:
1. Чтобы меня любил и был верен
2. Чтоб не пил.

Это в порядке приоритетности. То есть самое главное для меня был первый пункт, второй я могла бы потерпеть, но с перспективой и его осуществления ( то есть, чтоб партнер менялся в лучшую сторону.)
Когда мы поженились, он обещал, что собирается бросить пить...ладно...я надеялась с рождением ребенка все устроится...
Родился ребенок. К тому времени у нас накопилось много ссор, но я боялась признать себя неудачницей, что не смогла создать нужную атмосферу, чтоб сохранить брак. Я сказала, что когда ребенку исполнится три год- се бросит тому времени, я уйду .
Но через год снова беременность.
Муж бросил курить, стал "пить умеренно".
К тому времени, когда я беременею третий раз.пьянки более частые, почти каждый день, он уверен, что я "никуда не денусь от него".
И постепенно я начинаю сомневаться в пункте№1 в моих приоритетах - в его верности и любви.
Поэтому мы почти развелись в прошлом году. Я уже была сыта по горло, и не стала ждать, когда маленькая встанет на ноги.
И вот , когда муж окончательно понял, что я не шучу, и что может меня потерять - бросил пить и решил вернуть мою любовь. Я дала последний шанс без особой надежды. Это ведь только в сказке "и жили они долго и счастливо". Поживем - увидим.
С выпивкой мне было легче в плане того, что это привычка никем не одобряется.
А с вегетарианством - все сложнее, Лучик.
В этом году у нас с мужем будет 10летняя годовщина, он за это время бросил курить ( ради здоровья детей), бросил пить ( ради сохранения семьи) и, глядя на меня, он задумывается о вегетарианстве. Иногда постится неделю-две, месяц - в православные посты. Но я никогда не агитировала его. Если у него есть желание узнать что-то - в эти моменты я ему и даю или видио, или еще какие-нибудь книги, статьи...у каждого должен быть свой осознанный выбор, а не "притянутый за уши". Станет ли он вегетарианцем - время покажет.

Поэтому, Лучик, поанализируй, какие у тебя жесткие критерии по выбору партнера, и в каких приоритетах.
написала - изменение привычек и взглядов может тянуться годами, а я это тебе наглядно описала. Здесь нужно терпение. Если ты готова на это - вперед. Если нет - лучше прислушаться к мнению Насю.

Обнимаю тебя, солнышко!!!

Лучик, вспомнилось одно мое детское стихотворение, в 15 лет для себя писала, в тему о выборе:

А может, это - не любовь,
А просто - знание друг друга?
Сплетенье чувств, эмоций, слов
И сходство состояний духа?

А может - это не любовь -
Мое желанье быть с тобою?
Ты человек моих миров,
Но я тебя совсем не стою...

Но если это - не любовь.
То оба мы запомним все же
Слова, что были между слов,
И то, что мы с тобой схожи...

Оличка пишет:

Ольчик

Три вещи..
Может тебе мой взгляд поможет чем-то )
1)
Про ревность я стала задумываться, а как со временем будет проявлятся это качество? Неужели мой парень будет контролировать каждый мой шаг? Это такое унижение.. Или не дай Бог, сможет накричать, поднять руку, если ему покажется, что я с кем-то флиртую. А я кстати, люблю кокетничать.
Я сама ревнивый человек, и считаю, что кокетничать с кем-то в присутствии любимого-преступление и неуважение. У меня была история с ЛЮ, когда он на одной свадьбе пошел поболтать с какой-то "тетей" минут на 40.. Тетя уже решила, что он одинок и собиралась бросаться на шею(она была подвыпиашая). Скандал был грандиозный.. Я ему до сих пор припоминаю иногда )) Хотя он соглашается, что это было глупо и сейчас бы он так не поступил. Но тогда ему было интересно женское внимание "со стороны". Пусть наслаждается им в мое отсутствие. Я тоже с коллегами на работе кокетничаю напропалую...
2)
Тогда тебе придётся принять меня таким, какой я есть. Я не изменюсь ни для кого». Приятного мало слышать такие слова, но я мысленно поблагодарила его за откровенность.
Олькин.. А ты меняешься или менялась для КОГО-ТО? Ты бы поломала себя для КОГО-ТО?.. Как это вообще возможно?.. Человек меняется, только если сам хочет, все остальное-ЕГО МЕНЯЮТ. Сама формулировка уже говорит за себя.
Он молодец, что осознает это уже в таком молодом возрасте и твердо стоит на своей позиции, это мужское качество, которое я очень уважаю. У меня был первый парень как пластилин, который подстраивался под меня во всем, причем в нем, конечно, росло внутренне неудовлетврение, его называли тряпкой и он потом на мне отыгрывался в ссорах, скандалах и даже изменах. И кому такое надо?
А сейчас у меня настоящий мужчина со своим мнением :a02b:
Кстати, я думала, тебе лет 22-23
3) Олькин, прочитала про оргазм.. :sm02: А сама с собой ты его тоже не испытываешь или только с мужчинами? У нас тут есть где-то темки про мастурбацию.. Очень полезная вещь, чтобы изучить свое тело и снять зажимы...

Ну и я не совсем поняла..
сможешь ли ты принимать его с его системой ценностей, и никогда не пытаться его изменить, если он сам не попросит об этом?
Думаю, что не смогу. Как говорят итальянцы – «это сильнее меня».
А был ли тогда смысл мириться?...

Misja пишет:

Насчет неурядиц в личной жизни. Что-то советовать трудно в таких ситуациях, самое главное, что бы ты была в мире с самой собой. А насчет актрисы в мылной опере ) У меня когда возникают какие-то проблемы, я почему-то всегда тоже себя представляю актрисой, рижессером и продюсером в одном лице. Сама поставила, заплатила и сыграла. Представь себе какой бы сценарий ваших отношений ты хотела и прокрути его в голове, обязательно сбудется...

Богиня : ) пишет:

Цитата

А что за барьер – не пойму. Это эмоциональная инвалидность?

Гордыня называется.

Я восхищаюсь Андрэа. Он понимает и может говорить о своих чувствах. Заботится о тебе. Хороший мальчик. Даже не верится, что такой молодой.

Demira пишет:

Цитата(Лучезарная @ 12.1.2012, 18:34)

Видишь ли, я была уверена, что смогу донести ему, как полезно вегетарианство. И я не вижу ничего зазорного в том, чтобы помочь человеку. А иногда получается, что мне приходится стыдится за свои порывы. Мол, не лезь, если не просят, не меняй человека, прими его таким как есть и отпусти. Это правильно. И это какой-то тупик :

Вопрос не в содержании :aa26: ...вопрос в той форме, в которой это делается ... и в реакции на возражения.......

Я просто подумала, что раз ты УЖЕ пошла на отношения с Андрэа, значит, в нём есть что-то, гораздо большее, что для тебя перекрывает его мясоедство и пыталась на этом заострить твоё внимание...
Что уже, конечно, теряет смысл, поскольку, ты говоришь, что человек, употребляющий мясо неприятен тебе на физическом уровне и это сильнее тебя.......

А по поводу продолжения отношений -...думаю, ты в любом случае начнёшь уважать его гораздо больше...
Потому что, на троне, конечно классно :d025: ...поначалу и недолго....
Потом, действительно, начинаешь позёвывать и покрикивать...и хочется уже видеть нормальные, вменяемые, не покорёженные от вострога лица :icon_mrgreen: ....равные тебе по классности - так интереснее))))))
А ещё понимаешь, что трон - место ненадёжное)))
гораздо важнее любящие люди рядом :a02b: )))))
и ещё - схождение с трона никак не сказывается на классности.....хотя нет, сказывается - сильно увеличивает ))))))
Всё это, однозначно, только моё ИМХО.... как вариант к размышлению))))

Цитата

Обращусь ко всем девочкам: меня никто не обидел своим мнением, наоборот, я очень вам всем благодарна, солнышки мои! :d040.2:

Цитата

«Малыш, запомни, что я говорю! Ранишь меня в сердце ещё раз, можешь считать, что наша история кончена и никогда не повторится».

:d025: :d025: :d025: :d025: и это очень правильно ))))
Представляешь, он бы сказал - пожалуйста, обижай меня как можно чаще! порти мне нервы и буквально все праздники - я тащусь от этого .......
Это, как мне кажется, не наш вариант :aa26: Эт к доктору :icon_mrgreen:

Солнц, какое-то фиговое чувство, что я тут умничаю и самоутверждаюсь на твоей ситуации....это не так...извини,если что...ничем не хотела обидеть :aa26:
опыт всё равно у всех свой)))) и выводы)))))))

Оличка пишет:

А я все мыслями с тобой.. И думаю, интресно, почему?.. Чем-то ты мне меня напоминаешь, какая я раньше была ))
Вспоминала тут сцену из Декстера. Сидит одна героиня у психотерапевта и жалуется на брата, что вот, дескать, он меня не слушает, не вникает, ну и еще там что-то. А та ей-а он и раньше таким был? Да говорит-да. Тогда ей врач говорит, а почему вы берете стол и хотите из него сделать стул? )) И она задумалась, и ее проняло, действительно, ты же не хочешь из стола сделать стул.. Так почему с людьми так? Почему мы хотим из людей вылепить что-то, чем они не являются?.. Ведь опять же, возьмем вегетарианство, на мой взгляд это не "просто еда", ни в коем случае, это мировоззрение, восприятие человека, его внутренний мир.. Я, например, раньше совсем другая была...
Изменяться хорошо, в принципе, и прекрасно, когда человек меняется, но под давлением это чаще всего не благие изменения.. А вот если решение меняться идет изнутри тебя самого.. тогда может и стол в стул превратится ))

Цитата(Demira @ 13.1.2012, 11:00)

Я просто подумала, что раз ты УЖЕ пошла на отношения с Андрэа, значит, в нём есть что-то, гораздо большее, что для тебя перекрывает его мясоедство и пыталась на этом заострить твоё внимание...

Это, кстати, очень интересный вопрос, потому как все что с нами случается-какой-то урок нам, и мы сами это в свою жизнь притягиваем. То есть и для него отношения с сыроедкой означают что-то глубокое, и тебе вся эта история безусловно принесет что-то важное...

Demira пишет:

Луууууучик, я тож никак не успокоюсь ...и тож потому что ты меня напоминаешь ...... чесслово, сейчас выскажусь - и всё, больше лезть не буду :aa26: )

Понимаешь, если ты думаешь, как я когда -то - если действительно любит, то и это стерпит, и на то пойдёт и ещё счастлив будет ......это ненадолго :aa26: .....
Может, действительно и стерпит - поначалу ..... как долго будет терпеть - вопрос индивидуальный.....но, честное слово, чем раньше взбрыкнёт, тем лучше - для тебя :d025: ..

Потому что на такую любовь подсаживаешься ОЧЕНЬ сильно ... и когда это заканчивается - ломка страшенная....ты, наверное, как раз подобное испытываешь сейчас.....
а она обязательно закончится, в ЛЮБОМ случае ...... на такую всепрощающую и пожизненную любовь способны только родители...и то не все))))
Все остальные тоже хотят всепрощающей и безусловной по отношению к себе......а по отношению к другим - не умеют, и не обязаны.....
А если вдруг он способен на такое, согласись - это начинает напрягать, и долго с таким мужчиной не протянешь.....не по мужчински это - заглядывать в глаза и всё время ломаться...

Это очень тяжело принять (тем более, если тебя уже приучили к обожанию),но это хорошая ситуация...она ломает, выворачивает, но и обновляет))))
становишься сильнее и мудрее и учишься ценить себя вне зависимости ни от чьего обожания - это круче в сто раз))))

Солнц, мне показалось, корень в этом...если нет, и я тут сама с собой поговорила,..... мож, тоже не плохо)))) у тебя популярный дневник - мож кому пригодится и такой опыт.....

aLissanka пишет:

То, что вы любите человека, видимо, предполагает то, что вы желаете ему счастья. Однако уверены ли вы, что ваша любовь всегда делает этого человека счастливым?.…©

Цитата(Demira @ 13.1.2012, 12:00)

Потому что, на троне, конечно классно ...поначалу и недолго....
Потом, действительно, начинаешь позёвывать и покрикивать...
гораздо важнее любящие люди рядом :a02b: )))))
и ещё - схождение с трона никак не сказывается на классности.....хотя нет, сказывается - сильно увеличивает

Страшно сходить-то, боишься часть себя потерять... А в итоге-то находишь :d025:

Цитата(Оличка @ 13.1.2012, 18:59)

ты же не хочешь из стола сделать стул.. Так почему с людьми так? Почему мы хотим из людей вылепить что-то, чем они не являются?..

:d025: :d025: :d025:
Как эти все слова важны и нужны. Спасибо :d025: :d025: :d025:

LooLoo пишет:

Цитата(Лучезарная @ 12.1.2012, 18:34)

Во-вторых, ты ведь угадала! Андрэа от меня в восторге. Говорит, что я устраиваю его во всем, что он без ума влюблён в меня,

Зайка, так я его понимаю :a02b: :d025: , а как иначе-то, я не сомневаюсь, что он влюблен. И ведь принимает вегетарианство, хоть и не разделяет?

Цитата(Лучезарная @ 12.1.2012, 18:34)

Юленька, ты совершенно меня не задела своей симпатией, Андрэа и мне очень симпатичен. Мне хорошо рядом с ним.

Обращусь ко всем девочкам: меня никто не обидел своим мнением, наоборот, я очень вам всем благодарна, солнышки мои! :d040.2:

Здорово, Ольчик :a02b: :ac9: А знаешь, ведь действительно страшно задеть. Все тебя обожают, переживают, а тема-то деликатная....

Цитата(Лучезарная @ 12.1.2012, 18:34)

Я представляю, как у него рвалась душа. Юля, ты бы видела его глаза вчера.. А когда я прочитала его сообщение в Скайпе, то опять начала реветь, и сейчас слёзы наворачиваются и никак комок в горле не пройдёт.

:n020: Масюсь :n020: , чего-нибудь не то ляпнуть боюсь, поэтому быстренько так прошепчу [i]....очень хочу чтобы вы помирились....

Цитата(Лучезарная @ 12.1.2012, 18:34)

Как мне объясняться с его мамой? Я не хочу оправдываться Но мне так же не хочется, чтобы она держала на меня зло.

Легко сказать, конечно, а может вообще не думать об этом, отпустить ситуацию. Придет момент объяснений, ты объяснишь, я уверена, с твоим тактом и воспитанием, все будет ок, не сомневаюсь даже.

Цитата(Лучезарная @ 12.1.2012, 18:34)

Вот меня и утешает, что по-крайней мере я поступила «круто», что я была тверда и верна своему решению – не открою ему дверь и всё. Но больше я этого опыта не хочу :af4:

Но "крутой поступок" уже радует :d025: и даже окрыляет

Цитата(Demira @ 13.1.2012, 20:00)

Девочки, спасибо,..... но пжта, не захваливайте меня - ибо разводить чужие тучи руками гораздо проще, чем найти наконец транспорт и вывезти все эти дрова из собственных глазюк)))))

Ну это ведь невозможно, Ириш! Ты умница, и каждое слово твое берет за душу. Ты совершенно глубокий человек, и все кто близко с тобой общаются знают, как ты глубоко вникаешь в проблему, это очень ценно.

Оленька, любим мы тебя, ты солнышко, восхитительная красавица. Надеюсь, что на данный момн уже что-то прояснилось в ваших отношениях, жду новостей.....С тобой всем сердцем, Ольчик :a02b:

Насю пишет:

Цитата

Было бы здорово, если бы могли с тобой встретится, поговорить. Ты замечательная!

Спасибо, милая :a02b:

Цитата

Скажи, пожалуйста, а чем тебе Андрэа не понравился? Это какое-то абстрактное ощущение или более конкретные его поступки (не считая последних событий в Новый Год).

Не знаю... Трудно сказать. Я ведь его не видела, с ним не разговаривала. Я могу о нём судить только по твоим словам, по твоему отношению к нему. И видно было сразу, что это не ТО.

Цитата

Или просто потому что он не веган?

Дело не в том, чем он питается. Эххх, было бы так просто: встретил вегана - полюбил сразу, раз и навсегда. А не вег - иди мимо Людей не питание связывает. А общая направленность мысли (питание - это следствие мысли). Так вот этой общей направленности у вас не было. Все тут говорят хором, что Андрэа - хороший мальчик. И я присоединяюсь, что он хороший. Но одной хорошести мало. Мы любим людей не за то, что они пушистые зайчики безгрешные. А любим просто... За то, что они есть. Такими, какие они есть. Ну не пара вы. У вас разный уровень развития.

Цитата

А ему 21 год. Младше меня на семь лет.

Честно сказать, никогда не встречалась с ровестницей и уж тем более с теми, кто младше меня. Отношения были только с теми, кто намного старше.
Хотя мне нравятся девочки от 16-ти. Но когда они начинают со мной заигрывать, я вспоминаю статью УК И то, что мне просто на фиг не нужны трепанье моих мозгов, которых не избежать при связи с незрелыми личностями.
Но я думаю вот что. Связывать свою жизнь с тем, кто младше тебя можно в двух случаях:
1. Если он умнее тебя.
2. Если он смотрит тебе в рот и берёт с тебя пример. В человеке главное, чтоб был добрым. А ума твоего на вас двоих хватит.
А Андрэа малолетка. Глупее тебя. Брать с тебя пример не хочет. Что вас может ждать в будущем? Думаешь, могла бы получиться счастливая семья?
Семья - это не просто любовь. На одной любви далеко не уедешь.
Знаешь, вспоминаю свою последнюю любовь. Она, конечно, старше меня намного. Я просто балдела от неё. И меня не задевало, что она не может прожить без колбасы и не собирается становиться вегетарианкой. Я просто любила её за то, какая она. За то, кто она. У меня и мысли не было ей что-то говорить о любви к животныи и т.д. Мне просто хотелось её обнять, поцеловать, успокоить. Я балдела даже от запах сигарет, когда она стояла рядом (хотя я терпеть не могу, когда от женщины пахнет сигаретами). Но когда любишь, всё по-другому. Моё сердце любило её. А мой ум говорил мне, что у нас не может быть семьи, так как у нас разные взгляды на жизнь (и приводил тысячу железобетонных аргументов) И мой мозг был прав. И сердце право. И я понимала, что у нас могут быть отношения, короткие или долгие, но не семья. Не то, что я ищу. И я пошла искать ту, единственную.
Так вот. Семья - это когда сердце и ум говорит тебе одно и то же.
Надеюсь, хоть каплю понятно объяснила.

Насю пишет:

Цитата

Разве похоже на то, что я за него уцепилась?

Эти отношения занимают все твои мысли.

Цитата

Он меня поставил на пьедестал и любовался мною сумашедшими глазами.

Мне это знакомо. Это ничего не значит.

Цитата

Замуж я вообще боюсь идти.

Когда встретишь своё, всё будет по-другому. Не пойдёшь - побежишь!
Я вот тоже так привыкла к закоренелой холостяцкой жизни, что мне порой сомнительно, изменится ли это когда-нибудь. Буду так и делить всегда постель с моим котом Морькой.

Цитата

Иногда мне кажется, что у меня сложный характер, и со мной крайне тяжело жить

Аналогично :d025:

Цитата

хотя с первого взгляда я произвожу впечатление очень милой и открытой девушки, потому что люблю улыбаться, говорить комплименты, умею внимательно слушать. А бабуля мне всегда говорила, что я «упрямая белоруска!

:d030: :d030: :d030:
И я могу быть милой женственной девочкой.
А Олежка мне говорит, что у меня мужской характер, а он знает меня лучше всех

Цитата

Мне стало казаться, что я иногда разговариваю с ним свысока.

Может, так и есть. Конечно, ему это не нравится. Кому это понравится? Тебе бы понравилось?

Цитата

На Красотуле нашла, выписала (и частенько применяю) аффирмацию: «Я позволяю людям думать обо мне то, что они хотят».

Надо взять на вооружение

Цитата

Видишь ли, я была уверена, что смогу донести ему, как полезно вегетарианство.

Оль, я тебя понимаю. Ты не сделала ничего плохого. Ты хотела, чтобы вы были друг к другу ближе, хотела лучшего для него. Но насильно в рай не тащат. Ты просто ошиблась, подумав, что он готов, что он сможет понять. Он не смог, не готов. И он не виноват. Лучше забыть про попытки сделать из него вега. И, конечно, было бы наивно рассматривать его в качестве мужа. Будьте лучше прекрасными любовниками! Чтоб было приятно вспомнить (да стыдно внукам рассказать :af4: ). Правда, я думаю, что он тебе скоро надоест. Но парней на свете много, чё заодного цепляться да душу изводить.

Насю пишет:

Цитата

Мол, не лезь, если не просят, не меняй человека, прими его таким как есть и отпусти.

А чё поделаешь? Не мешайте людям быть счастливыми так, как они этого хотят

Цитата

Это правильно. И это какой-то тупик

Ну почему тупик? Относись к этому проще. Жизнь не так проста, как вы о ней думаете... она намного проще!

Цитата

Я даже подумала, что было бы здорово переехать.

Ага. И каждый раз переезжать после очередных отношений?

Цитата

Секс с ним мне нравится.

Лучше думай об этом.

Цитата

Я чувствую с Андрэа родство душ

В чём это проявляется? Почему ты так думаешь?

Цитата

может поэтому я и была уверена, что его заинтересует вегетарианство

Никогда не очаровывайся. Не придётся разочаровываться!

Цитата

Один раз он сказал, что хотел бы попробовать одну неделю вегетарианить.

Было бы здорово!

Цитата

Но частенько между словом и делом оказывается огромная пропасть. Все мы этим грешим.

Ну вот видишь. И ты ответила, что все грешим. Посмотри на мир его глазами.

Цитата

А что потом? Как это скажется на моих взаимоотношениях?

Свобода - это самостоятельность. А самостоятельность - это когда ты сам берёшь ответственнность на себя за результаты своих поступков. А ты боишься отвественности за результаты своих действий?

Цитата

И тогда эмоции стоит попридержать и подумать головой.

Это надо делать всегда. Эмоции - плохие советчики. Голова рулёззз! Сама человек эмоциональный, вспыхиваю, как спичка.

Цитата

Опыт я действительно получила колоссальный

Опыт - это самое ценное,что мы приобретаем в жизни. Вот так он и получается.
Мне жалко Андрэа. Не по зубам девочку выбрал.

Цитата

Он что? И не предполагает, что и он меня задел и даже обидел?!

Да, по ходу он считает себя единственной жертвой. Он тебя не понимает

Цитата(Оличка @ 13.1.2012, 18:59)

...ты же не хочешь из стола сделать стул.. мой взгляд это не "просто еда", ни в коем случае, это мировоззрение, восприятие человека, его внутренний мир.. А вот если решение меняться идет изнутри тебя самого.. тогда может и стол в стул превратится

Оличка, так правильно, умно и ровно всё написала. И так понятно! Лучше не скажешь!

Оленька!! о любому, все к лучшему!!

Друзья, извините, что не ответила всем сразу, у меня в голове была каша, сейчас попробую всё разложить по местам.


У меня совершенно не получилось достичь результата, который я планировала.

Он пришёл ко мне домой, мы молча сидели в моей комнате, иногда переговариваясь о разной ерунде. Он мне показал свой новый телефон, я придвинулась поближе, пока загружались игры и прочая дребедень. Потом я положила голову ему на плечо, хотелось усилить ощущение близости. Из колонок пел Крис Ри, в комнате было очень уютно.

Когда родители ушли в кино, и Андрэа начал разговор. Мне пришлось немного напрячься, чтобы настроится, зато, оглядываясь назад, я считаю, что всё делала правильно. Мы лежали рядом, и он смотрел на меня, пока я подбирала слова на итальянском языке. Напомнила ему, чем закончился наш разговор в Скайпе, и отметила, что он не точно цитирует мои слова.

Я напомнила, что сделала выводы из его поведения в день ссоры. «Ты говорил, что всё сделаешь для меня, а оказывается не всё», - как можно мягче сказала я, чтобы Андрэа не почувствовал упрёка. Знаете, я иногда его недооцениваю. Андрэа объяснил мне понятными словами, что он не мог поступить иначе, если бы он послушал меня и посмотрел бы это видео, чтобы сделать мне приятно, то это был бы уже не он, он бы потерял часть себя. «Да и потом, это было бы неискренне с моей стороны, а искренность – это то, что я ставлю на первое место в отношениях между людьми. Стоит только появится лжи, как она разрастаеся, меняя людей, и они уже не смотрят друг другу в глаза и становятся несчастливы вместе», - сказал он. Я очень прониклась этой мыслью.

«Я поняла, что мы не сможем жить вместе из-за того, что у нас разное питание», - сказав это, я думала, что он расстроится, задумается, испугается, будет искать компромисс, но ничего подобного не произошло. Он просто согласился: «Да. Но мне кажется, что мы бы никогда с тобой не ссорились и стали бы прекрасной парой». Андрэа попросил, чтобы я смотрела на него, говорил мне, как сильно ему не хватало моего взгляда в эти дни: «Прошу тебя, смотри на меня, мне от этого становится хорошо», а мне хотелось плакать, потому что он снова напомнил, что если произойдёт подобная история, то он оставит меня, несмотря на то, что ему будет тяжело это сделать.

Ещё я сказала ему, что не знаю, как быть с его мамой: «Ведь и ей я испортила праздник. Я всем испортила Новогодние каникулы..» Андрэа подтвердил. На этом закончились все мои претензии, думаю, он не чувствовал себя ни капельки виноватым. Везёт же! Впрочем, откуда мне знать. Только один раз, тогда на холодном ветру он сказал, что чувствовал ответственность за то, что оставил меня одну дома, и никаких извинений не прозвучало. Я приняла это, значит, он не считает себя виноватым. Надо этому поучиться.

Потом мы поужинали. Я сделала ему салат и предложила добавить туда яйцо, которое он сам сварил под моим руководством. Причём, как выяснилось позже, Андрэа решил, что это я сама сварила, и очень был рад этому поступку: «Может когда-нибудь ты мне пожаришь бифштекс». Я, разумеется, не сказала ему, что не бывать никогда мясу на моей кухне, а тем более, я не прикоснусь к мертвому животному и не буду кормить никого этим животным.

За весь вечер мы ни разу не поцеловались, хотя он гладил мои волосы и лицо. А на следущий день мы встретились снова у меня дома, и тогда-то всё и произошло! Потом он мне написал в Скайпе, что получил взрыв ощущений от моего поцелуя, что я прекрасна до остановки дыхания, и вообще много приятных вещей. В общем, мы не просто помирились, а ещё и поговорили, я высказала всё, что хотела, и закрепила результат фееричным мине

Юленька, спасибо тебе ты очень чуткая и деликатная девочка. Перечитала товё сообщение, мне очень понравилось. Всё правильно, я бы сама себе такой же совет дала, это значит, мы с тобой похожи, и это мне дарит состояние радости и воодушевления. Спасибо, заинька!

Есть и новые для меня мысли.


Я готова потратить годы на исправление своих ошибок и на демонстрацию пользы своего образа жизни. Последнее – особенно легко, даже и говорить ничего не надо – ходишь себе, светишься здоровьем и радостью. В любом случае, это время, проведённое вместе, будет полезно как для меня, так и для Андрэа.

Согласна на все сто, женщина - более мягкая и пластичная в отношениях. А я иногда начинаю упрямится и в такие моменты чувствую, что я совсем не гибкая, а отказаться от себя не могу. Могу сделать вид, что согласилась, но тогда к сопротивлению добавится ещё и возмущение - почему я должна переступить через себя? Хрен редьки не слаще, но из двух зол лучше выбирать меньшее. Кто подскажет, что я делаю не так? Посоветуйте, пожалуйста.


Да. Но я не вижу, как мы будем жить вместе. Для себя я визуализирую СВОЙ дом. И никакого насилия, даже следа насилия в нём. Без мяса, без жирных сковородок, без пятен, без этого ужасного запаха. Два дня назад я пригласила Андрэа в гости на вечер. Он спросил, можно ли ему принести свою еду. Я согласилась. Он принёс сосиски. Я показала ему, как включать гриль, накрыла на стол и приготовила салат. Я даже помогла ему соскрести эти сосиски на тарелку и сидела с ним за одним столом. Он хотел, чтобы я была как можно ближе, испытывал что ли? Попросил меня сесть прямо рядом с ним, чтобы он мог одновременно есть и обнимать меня. Но это уже было слишком, всё-таки кушать надо не отвлекаясь, на мой взгляд, и дело даже не в том, что он второй рукой держал свой сосисочный бутерброд. Я мягко отказалась от объятий.

Иногда мне кажется, что мужчин интересует только секс и еда. Ну иногда ещё и спорт


Спасибо, Лисёныш! Я прямо выдохнула, когда прочитала твои первый слова. Конечно, буду слушать себя в первую очередь, и, конечно, читать ваши советы. Мне они очень помогают! И спасибо тебе за чудные стихи!


Да, думаю, ты права. Вчера вечером мы опять повздорили. Просто непонимали друг друга. Ниже я расскажу об этом, просто хоть учебник психологии иллюстрируй: кто чего сказал, что он этим хотел сказать на самом деле, как это было понято другим. Так вот. Мы поссорились по Скайпу, я плакала опять и думала, что не любовь у нас вовсе, что он не любит меня, а просто восхищается, когда я улыбаюсь и дарю ему своё тепло. А когда я холодна, потому что расстроена и обижена, он сердится и тоже обижается на мой холодный тон. Мне казалось, что только я пытаюсь его понять, а он – нет. Наверное, Андрэа тоже так считает, забавно, правда?.. Ещё и этот итальянский! Когда же я буду знать его в совершенстве?!

Началось с того, что он расспросил, как прошёл мой день, и дал мне много полезных советов, как поменьше уставать. Причём, я абсолютно с ним согласна, что надо меньше проводить время перед монитором и больше заниматься физическими упражнениями. Затем он попросил меня быть на связи и предложил положить деньги на мой мобильный, потому что у него привычка после работы делать мне звонок, тем самым он даёт мне сигнал, чтобы я вышла в Скайп. А меня это иногда раздражает. Позвонил и скинул, что я должна думать? Перезванивать или бросаться со всех ног к компьютеру? А если я не дома или очень занята? Андрэа говорит, мол, если не можешь ответить, то сделай мне такой же звонок, а я не вижу в этом смысла, мне вообще это кажется глупым.

В общем, я сказала, что не буду класть деньги на телефон, к тому же у меня их нет, и я стараюсь по максимуму ограничить использование мобильного. Он начал настаивать, убеждать, но на его тираду я просто сказала «ок», а он обиделся. Я говорю, что я устала, а он продолжает. Тогда я рассердилась и написала ему: "Ты видел, что я написала? Я устала". На что Андрэа ответил, что прочитал, это я не слушаю, когда он говорит. Я действительно хотела спать и написала ему: «Я пошла. Извини, что не слушаю тебя, я правда очень устала». В результате он обиделся, ничего не ответил и вышел из Скайпа.

Поскольку мы только недавно пережили сильный стресс из-за размолвки в Новый Год, я решила не затягивать вновь возникшую ссору и написала ему смс, что очень ценю его заботу, что всегда хотела иметь такого внимательного парня как он. Получаю ответ: «В таком случае держи его и не дай ему уйти». Я это поняла как намёк, что он меня оставит. Это меня очень разозлило! Думаю, сколько можно про это напоминать! Я написала: «Я никого никогда не держу». Тут он так возмутился! Написал, что теперь ему понятно, что мне на него пофигу. Я предложила продолжить в разговор в Скайпе. Мне было ужасно сложно объяснять ему, что я имела в виду, практически невозможно было переводить его слова. Я до сих пор не всё поняла. Ясно было только одно, Андрэа считает, что мне безразличны наши отношения. Пришлось его в этом переубеждать, а самой было очень обидно до слёз. Особенно, когда он сказал, что я должна «provare» (доказать) свои чувства. Никогда не понимала, что любовь нужно доказывать. Потом я нашла второе значение этого глагола - «почувствовать», тогда вроде всё встало на места. А мои слова «Я никого никогда не держу» можно перевести как «Я ничего не ценю». Представляю, что он чувствовал.

Однозначно – мы друг друга совершенно не так поняли, плюс наложились сильные эмоции – возмущение, обида. Попрощалась я с ним просто, он ожидал, что я напишу что-то типа «люблю, крепко целую», вместо моего «спокойной ночи». Это я сейчас осознала, а тогда мне казалось, что он хочет, чтобы я поунижалась перед ним. Он закончил наш разговор словами: «Сегодня я тебя вообще не могу понять» и отключился. Я почувствовала, что всё делаю не так, и написала уже в пустоту: «Что я опять не то сказала? Не понимаю.. Не знаю что и делать. Везде ошибаюсь».

Когда я засыпала, в голову пришла мысль, что мы не любим друг друга. С этого я начала рассказ о нашей ссоре в Скайпе, помните. Я лежала, вспоминала комментарии Насю и мне было грустно, но спокойно. Если Андрэа не мой человек, то расставшись с ним, я обрету больше, чем могу представить.

На следущий день я отправила ему смс с пожеланием удачи на предстоящем экзамене по вождению. Он мне тут же перезвонил, по голосу я поняла, что он рад моему смс и очень хочет объясниться. Действительно Андрэа долго разъяснял мне, что хочет каждый день видеть меня или слышать, а раз это не всегда возможно, то он просто делает звонок и скидывает, и хочет, чтобы я ему делала такой же звонок в ответ. «Но если тебе это доставляет неудобство, то я готов оставить эту затею», - смирился он. Ну конечно, я при первой же возможности положу деньги на телефон, чтобы сделать этот чёртов звонок, если это так важно Андрэа. Я ему это сказала, в более мягкой форме, разумеется, и объяснила с грехом пополам, что не хотела его обидеть своим равнодушием. Он всё понял, сказал, что знает, что я люблю его, хоть никогда этого не говорю.

Представляете! «Ti voglio bene» хоть и переводится на русский как «Я тебя люблю», но они так говорят, например, друзьям, ну и любимым, конечно. Для выражения более сильного чувства итальянцы используют «Ti amo». И правда, я не говорила Андрэа этих слов. Только «Ti voglio bene».

Одним словом, сейчас мы вместе, радуемся каждому мгновению, обнимаемся и целуемся, надышаться не можем. Мне нравится это чувство, я хочу ощущать эту близость как можно чаще, и мне больше не приходят в голову печальные мысли, мой ли этот человек или нет. Сейчас мне с ним хорошо.

На днях Андрэа спросил, часто ли я вспоминаю своего бывшего. Я не стала ему рассказывать, что в те новогодние дни, я думала о Андрее (моего экса тоже зовут Андрей), к тому же у него 5 января был День Рождения. Я хотела поздравить, но, видимо, подсознание заблокировало мою память, и я ничего не написала своему бывшему жениху. Оно и к лучшему. А вспоминала я его не потому, что у него был День Рождения. Я не знаю, почему я его вспоминала. Может потому что, он когда-то был мне так же близок, как Андрэа..

Девочки, хорошо, что вы у меня есть. В реальной жизни я ни с кем не хочу обсуждать свою личную жизнь, только с мамой. Хотя вот вчера была на индивидуальной консультации с психологом, рассказала ей про нашу новогоднюю ссору и про то, как я теперь неловко чувствую себя перед мамой Андрэа. Психолог разложила, что мой молодой человек ещё не созрел до того, чтобы решать свои проблемы сам, он подключил маму. Теперь что происходит: мама выслушав его версию, в которой вина лежит полностью на мне, на меня разозлилась. Я чувствую, что мне надо с ней объясниться, но если я буду оправдываться, то я всегда буду в положении «плохой падчерицы», и отношения будут развиваться по подобному сценарию каждый раз, когда мы с Андрэа будем ругаться.

Тут я отметила, что я ждала извинений и с его стороны, но их не последовало. Действительно, по мнению Андрэа вина полностью лежит на мне. По хорошему, сказала психолог, он должен пойти к маме и сказать: «Я тебе благодарен за поддержку. Теперь мы помирились, я тоже был неправ». Т. е. снять с меня часть вины. Я спросила: «И как это ему объяснить?» Мы решили, что на следущей встрече разберём подробнее эту историю.

А у меня к тому времени созрели ещё несколько вопросов. Я заметила, что Андрэа всегда стоит на своём. Он очень настойчивый и упорный, если ему что-то нужно от других. Когда у него появилась идея заняться анальным сексом, он долго меня уговаривал и убеждал, приводил аргументы, ласкал и целовал, а потом просто взял и сделал это, хотя я не сказала ему чёткого «да». Я сомневалась, говорила «может быть» и вообще была не уверена. Несмотря на то, что опыт мне оказался интересен, я не давала согласие на на проникновение.

Сейчас Андрэа пытается отвести меня к доктору из-за того, что меня иногда тошнит в течение дня. В своём дневнике и в теме Сыроедение я пишу об этих приступах, которые быстро проходят. Естественно, Андрэа, будучи моим парнем, беспокоится обо мне, и сегодня он твёрдо заявил, что мы пойдём в аптеку, купим то, что сказал доктор, с которым мы случайно столкнулись на улице и которому Андрэа в двух словах объяснил мои симптомы. Кстати, врач едва посмотрел на меня, никаких вопросов мне не задал, весь разговор произошёл буквально на ходу в течение 5 минут. Он сказал Андрэа, что я должна принимать какой-то препарат, Андрэа потащил меня в аптеку, сказав, что мы немедленно купим лекарство, и я буду пить это в его присутствии каждый день.

Я остановилась, сказала, что не принимаю никогда никаких лекарств. Андрэа сказал: «Ты очень умная девушка, а сейчас ведёшь себя как ребёнок!» Мне стало смешно – это он ведёт себя как дитё, перекладывая ответственность за своё здоровье на докторов, и с горящими глазами бежит в аптеку за чудо-средством, которое решит проблемы со здоровьем. Да ещё и меня пытается туда затянуть. Чтобы не обидеть своего парня, я решила пойти на компромисс. Сказала ему, что визит к доктору мне представляется более продолжительным и углублённым нежели наша случайная встреча. Я сказала, что готова посетить доктора, упомянув, что буду разговаривать с ним один на один.

И тут началось. Андрэа не мог поверить, что у меня есть что-то, о чём он не должен знать. Вы бы видели его глаза полные недоумения, словно я захлопнула дверь перед его лицом. Начался очень серьёзный разговор. «Как? У тебя есть что-то, что ты хочешь от меня скрыть? Что с тобой?» - вопрошал он. Я в свою очередь была шокирована тем, что меня лишают моего личного пространства. Ведь я хотела рассказать доктору о своих психосоматических причинах и о переходе на сыромоноедение, чтобы Андрэа не знал.

Андрэа очень настаивал, он хотел знать, что у меня за проблема, о которой я не хочу ему говорить. Я понимаю, что моё нежелание только разжигает его волнение, а воображение рисует страшные картины. Но чем больше он налегал, тем больше я закрывалась. В результате он вытянул из меня, что я имею много внутренних проблем, которые сейчас разбираю с психологом. Что вы думаете? Андрэа начал выяснять у меня, что это за проблемы. Такие вещи я не могу даже самой себе сказать, а он ждёт, что я расскажу ему всю свою подноготную. Причём искренне так ждёт и обижается, если я закрываюсь. Кое-что он из меня вытащил, но далось мне это признание нелегко, я даже заплакала. Говорю: «Зачем ты давишь на меня, ты же видишь, что мне больно!» Вроде на него это подействовало, он замолчал и обнял меня.

Девочки, есть ужасные вещи, которые он не должен знать. Уверена, что вы меня поймёте. Ведь у каждой из нас есть истории из прошлого, о которых мы хотим забыть, вычеркнуть, чтобы они исчезли из нашей жизни. Но они никуда не денутся, это факт. Андрэа считает, что поделись я своей проблемой - мы сблизимся, и даже предложил мне открыть свой большой секрет, о котором он не хочет вспоминать, а именно – что случилось в его семье, из-за чего его родители развелись. Я деликатно сказала, что это не этично по отношению к его маме, с которой мы знакомы, ведь, может, она не хочет, чтобы о её отношениях знала девушка её сына. Андрэа успокоил меня: «Но мы ей не скажем». Дитя, честное слово! Я всё-таки отклонила его предложение, сказав, что может быть, когда-нибудь я ему всё расскажу, а пока хочу попытаться решить свои психологические проблемы сама.

Он настойчив. Я говорю: «Не хочу», а он: «Давай!»

Я гляжу ему в глаза: «Не хочу», он глядит в мои: «Нет, скажи!»

В конце концов, я сказала: «Андрэа, у меня есть право не говорить вещи, которые я не хочу обсуждать?» Он согласился, хотя я видела, что ему обидно. «Неужели ты думаешь, что из-за твоего прошлого я могу тебя разлюбить? Ты мне нравишься сейчас, и мне неважно, какой ты была раньше», - уверял меня он. «Тогда почему ты так хочешь знать, что произошло в моей жизни когда-то давно?» - этим вопросом я поставила его в тупик. Но недолго длилось молчание: «Что-то же сделало тебя такой, какая ты сейчас – более сильной, страстной и чувствительной».

Хорошо, что мы были у меня дома, атмосфера была расслабляющая, мы обнимали друг друга и закончили разговор тем, что он выразил мысль, что если я захочу, то когда-нибудь расскажу ему всё, потому что если люди любят друг друга, то они должны знать друг о друге всё. Я ответила, что имею другое мнение на этот счёт, но прекрасно понимаю его чувства, что очень ценю его. Потом Андрэа очень долго глядел в мои глаза и гладил мои волосы.

Теперь он знает, что у меня в жизни произошло что-то ужасное. Об этом я сказала сама, не уточнив, что таких вещей было несколько, ведь он не успокоится, пока не вытрясет из меня всё. Теперь думаю, как поступить, что рассказать, а что нет, быть искренней, но в то же время не оттолкнуть его.


Оличка, теперь, когда мой парень пытается переделать меня, заставляет, давит, настаивает; я понимаю, как тяжело, когда ломают. Так как Андрэа поступает сейчас со мней – именно ломка. Я считаю, что я с ним ещё аккуратно обошлась, когда предложила посмотреть видео с Гари Юрофски. Зато после спокойного обсуждения, логичных доводов, я готова раскрыть ему некоторые детали моей прошлой жизни. Но без давления с его стороны, в такие минуты он становится очень нечутким, я страдаю.


Да, Оличка, я тоже верю в уроки от Всевышнего и всегда стараюсь понять и принять произошедшее со мной. Спасибо тебе за наблюдение.

Андрэа сказал, что хотел бы иметь активную, спортивную девушку, полную энергии и оптимизма, которая имела бы любимую работу, потому что содержать свою девушку он не может. Я считаю себя очень энергичной и жизнерадостной милашкой, но не каждый день я излучаю веселье, а уж после таких изматывающих разговоров как сегодня мне долго хочется лежать не шевелясь и думать.

Спасибо У нас разница в возрасте семь лет, но мне комфортно ряжом с ним. Наверное, наш внутренний возраст одинаков.

Сама с собой испытываю.

Сейчас попробую. Если вкратце – то это союз двух равных партнёров, каждый из которых развивается и стремится стать лучше, тем самым увлекая второго на более высокий уровень жизни. Я вижу себя и его готовыми поддержать друг друга, пробующими что-то новое; каждый из нас имеет своё личное пространство и время, которое посвящает себе,чтобы, например, побыть в одиночестве.

Спасибо, Катюш.


Согласна во всём, Светик.


Ириш, удивительно интересный пост! Благодарю!

У меня немного обратная ситуация – что будет если я стерплю, уступлю, пойду на все условия. Я или потеряю себя, потухну и заболею, или возникнет внутренний протест, тогда я взбрыкну и уйду «ни с того ни сего».


Да, Женёк, вы с Иришкой правы. У меня пока не было яркого опыта, связанного со схождением с трона и обретением себя. С Андрэа у меня исчезло желание строить из себя женщину-загадку повелительницу сердец. Хотя я рассмотрю этот вариант в ролевых сексуальных играх Недолго ведь можно на троне посидеть?

Юляш, Андрэа принимает вегетарианство. Сегодня он сказал, что я молодец, потому что ем всё сырое. «Вот почему ты такая красивая», - сказал, он прожёвывая манго.
Да он совершенно спокойно относится к вегетарианству и справедливо считает, что оно полезно для здоровья. Остальные стороны его не волнуют, он о них и не подозревает.

Насю, рада возможности с тобой поговорить!



В каких-то вещах Андрэа простоват, а в некоторых – намного развитей меня. Светик верно заметила, он может говорить о своих чувствах. Но меня заинтересовала твоя мысль о направленности. Тут и правда есть проблема.

Да, ты права, эти отношения стали занимать все мои мысли. Я перестала визуализировать свои цели, у психолога взяла ещё одну консультацию, которую хочу полностью посвятить нашим с Андрэа отношениям. Я даже на форуме очень много пишу о нас. Пора завязывать.. Я реально не успеваю делать то, что запланировала на день. Сегодня он пришёл, и добрая половина дня была посвящена разговорам, причём на не самые приятные темы. Зато это мой уникальный опыт. Завтра будет по другому, обещаю сама себе уделить больше времени на свои потребности, чем на потребности нашей пары. Хотя бы один день будет так. А потом у Андрэа начинается отпуск, и, я уже боюсь, что мы будем неразлучны.

Ну-у-у-у-у-у.. фиг знает. Посмотрим.

Разумеется, нет. Я теперь слежу за собой.

Вот и я подумала: «Ага. Глупо..» :sm02:

Мне хорошо рядом с ним. Может и это ничего не значит. Я стараюсь относится ко всему проще, если чувствую, что зацикливаюсь на проблеме, слушаю своё сердце, наслаждаюсь каждым моментом, даже когда грустно, часто вижу какой-нибудь знак, ищу смысл, извлекаю урок; очаровываюсь, несмотря на то что понимаю - придёт время и я могу крепко пожалеть об этом. Кое-что об этом и вытянул Андрэа из глубины моего подсознания сегодня, когда я наотрез отказывалась открыться ему. Он спросил, чего я боюсь. Еле-еле я выговорила, что боюсь стать слишком близко к нему. «Но ты уже полюбила меня, - уверенно сказал Андрэа, - я не маг и не могу видеть будущее, я живу сегодняшним днём». Да, во многом мы с ним похожи, это и есть родство душ, на мой взгляд.

Да, иногда боюсь.

Однажды я решила изменить себя, спрятать свои эмоции, быть спокойной и непоколебимой. Я отлично играла свою роль, ведь скрывать свои чувства мне невпервой. Результатом я была очень довольна, окружающие думали, что Оля непробиваема и холодна, рассудительна и спокойна. Только я не могла контролировать свой аппетит. Теперь я хочу быть собой – чувствительной и гармоничной. А рассудительность и спокойствие и так являются частью моей натуры. Я поняла, что рядом с Андрэа мне не надо ничего выпячивать и ничего прятать, мне кажется, я становлюсь сама собой, он это замечает, и ему это нравится.


Вот на эту тему я и собираюсь разговаривать с психологом. В последнее время я заметила тенденцию – мы не ссоримся, но если повздорили, то стараемся прояснить ситуацию, взглянуть на неё глазами другого (во всяком случае, я так пытаюсь, по твоему совету). Особенно это действует, если мы рядом, а не в Скайпе или на телефоне. Жаль, что мы говорим на разных языках, иначе проблемы решались бы намного быстрее. Будем прогрессировать дальше.


О Валентинчик! Да-а-а-а-а-а-а!

Девочки, перечитываю снова мою тему и наполняюсь благодарностью ко всем вам, дорогие мои! Оличка, Светик-Богиня : ), Verutsiya, Иришка-Demira, НатусЯ, Юлечка-Ukaaa, Лиса-Олесенька, Женечка-aLissanka, Юляшка-LooLoo, Насю, и конечно, Valentin! Спасибо за поддержку!

Кое-что я упустила, вспомнила сегодня утром и тут же кинулась вам писать.


В тот же вечер, под Криса Ри, я спросила, зачем он моей маме сказал неправду, он ответил, что не говорил такого, дескать, она его не так поняла. Ну ладно.. Допустим. Слабо верится, конечно, но не буду же я устраивать им очную ставку, не вижу в этом смысла; просто приму к сведению его неосознанное желание искажать смысл слов, чтобы отгородиться. В его искренности я не сомневаюсь, он и сам верит, что не говорил подобных слов; а моя мама меня уверяет, слова были сказаны, что она ничего не выдумывает. Наверное, мне не стоит забивать этим голову. Я верю им обоим.

Девочки, читала я эту историю и думала, что еще можно добавить к сказанному. Очень жаль, но после ссор и обид отношения между людьми уже никогда не бывают прежними. Я не помню, где я читала притчу, поэтому перескажу ее своими словами. Ученик пришел к учителю с просьбой научить его строить отношения с людьми. Учитель дал ему гвозди и велел весь день забивать их в ворота. На следующий день он приказал ученику вырывать гвозди из ворот. Послушный ученик выполнил указание учителя и спросил, а в чем урок. Учитель сказал: " Гвозди забитые в ворота - это обиды, которые мы наносим людям. Извлеченные гвозди -это наши извинения, просьба простить за обиды. Но посмотри на ворота, они все в дырах, они больше никогда не будут прежними!" Очень жаль, когда любящие люди ссорятся, обижают друг друга. А нужны ли вообще такие отношения, если они не будут прежними.

Ольчик, привет!
Постоянно тебя читаю, но мне не всегда есть что сказать, т.к. мало имею опыта. Но тут не сдержалась.


Прости, конечно, но если бы мне 21-летний мальчик такое сказал, я бы ему в лицо просто посмеялась. Тебе не кажется, что он слишком много на себя берет? Я даже родителям в 14 лет не позволяла такого обращения с собой. Мне мой сверстник (не парень, а просто бывший одноклассник) с такими же горящими глазами рассказывал, что без мяса я доживу максимум до 30 И я думаю, что если бы сейчас мы вернулись к этому разговору, он сказал бы все то же самое и тем же тоном, хотя это говорилось не из заботы обо мне, а просто с целью утвердиться в своем мнении. По-моему, у Андреа самоутверждалка еще не доросла до взрослого состояния С другой стороно, понимаю, что он твой парень и тебе не хочется его обидеть. Мужчина должен учиться быть мужчиной, это понятно. Но более мужским был бы его поступок, если бы он не хватался сразу за все ветки, а попробовал бы сам вникнуть в тему, не перекладывая ответственность. Он с ними поговорил 5 минут и уже готов тебя им доверить?

P.S. Это НатусЯ, здесь под другим ником.

ИнессаЗайцева, добрый день! Спасибо за отклик! Притча мне знакома, она очень в тему, благодарю.

НатусЯ, очень интересно было прочитать о твоём опыте, спасибо, солнышко


Вчера мы встретились для прогулки. Мы гуляли с Андрэа, и он рассказал, что поругался с сестрой и мамой, и в разгаре ссоры сказал сестре, что ей нужно завести себе мужчину, потому что у неё становится невыносимым характер. Я предположила, что его сестра обиделась, она делилась со мной своими переживаниями на этот счёт. Могу себе представить, как больно ей стало от этих слов. Я спросила Андрэа, попросил ли он у неё прощения. Выяснилось, что в семье у них это не принято (как и во большинстве семей). Так что и мне не стоит напрасно ждать, когда он извинится передо мной за своё поведение в Новый Год. Надо или молча принять это, или сказать ему, что я жду.

Мы присели на солнышке, обнялись, болтали, и в разговоре я сказала, что готова пойти к врачу и даже, возможно, в присутствии Андрэа.
И вот мы у врача. Визит длился около 15 минут, доктор выяснил, что я не его пациент, потому что на меня нет карточки. А чтобы сделать анализы, нужна карточка. Я описала симптомы, он мне задал кое-какие вопросы. Врач сказал, причина выделения слюны и стеснения в груди может быть психосоматическая, нужно сдать анализы и, возможно, понадобится гастероскопия. Как только я услышала это слово, пришла в ужас и обрадовалась, что теперь я не ребёнок, и меня насильно никто не заставит глотать эту отвратительную трубку.

Тут Андрэа сказал, что есть психологические причины, и в ожидании уставился на меня. Я смущённо улыбнулась доктору, и он, видя моё замешательство, вежливо сказал: «Я понимаю, она видит меня в первый раз в жизни, это может быть тяжело. Всё нормально. Но нужно сделать медицинскую карту, чтобы назначить обследование, пока рекомендую Маалокс». Андрэа сказал, что я не принимаю никаких лекарств, на что доктор удивлённо заметил, как тогда меня лечить? Мне уже было смешно. Из кабинета я вышла улыбаясь. И так же улыбаясь, я сказала Андрэа, что не буду пить ни Маалокс, ни любое другое лекарство, а тем более не пойду на гастероскопию.

Андрэа был возмущён, он буквально не находил себе места: «Как? Ты не хочешь принимать даже ерундовый Маалокс?! Ты считаешь себя умнее доктора?»

Нет, но я уверена, что знаю своё тело в миллион раз лучше, чем посторонний человек. Пусть он изучал медицину в Университете, и имеет обширную практику. Мне до этого нет дела. Врачи не изучают здоровье. Они изучают болезни.

«А почему ты не сказала ему свою проблему? Ты же мне говорила, что может быть скажешь. А теперь отказалась! Ты издеваешься надо мной?»

Вообще-то, я не обещала, я выразилась - «может быть». Оказывается Андрэа пропустает такие мелочи мимо ушей. Учтём.

«Ты ведёшь себя как ребёнок, который плачет и не хочет, чтобы ему делали укол».

Как я понимаю этого ребёнка.. вспоминаю с содроганием процедуру гастероскопии, когда сначала дают выпить стакан горькой мерзости, потом вставляют в рот круглую воронку, чтобы было удобнее проталкивать трубку в пищевод, а тётя-доктор, спокойно глядя в твоё красное заплаканное лицо, говорит: «Будешь дёргаться – проткну живот».

Зачем мне снова проходить через это? Я способна излечить себя сама, а если мне действительно станет хуже, то я буду винить в этом только себя.

«По-моему, ты слишком много думаешь только о себе».

А о ком я должна думать в первую очередь? Как бы другим угодить? Требовать от меня такого поведения – и есть эгоизм, в котором он обвиняет меня, и залог моих барьеров, внутренних противоречий и неприятия себя. Мне это не нужно.

«Я хочу решить эту проблему как можно быстрее, твои походы к психологу – полная ерунда, по моему мнению. Мне нужна здоровая девушка, я люблю тебя и хочу, чтобы ты выздоровела».

Чтобы выздороветь мне нужно успокоится, а не принимать лекарства. Мне не нужны врачи, таблетки, обследования. Весь этот разговор у меня забирает очень много энергии, я устала.

«А я по-твоему не устал? Ты меня совсем не слушаешь! Я хочу, чтобы ты просто последовала советам компетентного человека, которые помогут тебе выздороветь!»

Я взорвалась: «Хватит! Мне не нравится весь этот разговор. Я НЕ БОЛЬНА! Пока!» и резко зашла в лифт. «Не пока!»- закричал Андрэа и кинулся за мной. Мы поднялись на лифте ко мне домой, я молча переоделась, обняла маму и ушла в свою комнату, пока они разговаривали в гостиной.

Тяжёлые мысли овладели мной.

Он часто употребяляет слова «.. и мне пофигу, что...», а потом обвиняяет меня в том, что МНЕ пофигу, представляете?! Или говорит: «Ты меня не слушаешь». В его понимании слушать – это значит выслушать его совет и немедленно последовать ему. А я-то, глупая, думала, что слушать человека, это попытаться вникнуть в его рассуждения, понять, что он чувствует.

Кстати, он сказал, что я эгоистка, а за собой, конечно, таких вещей не замечает.

Когда мы обсуждали нашу новогоднюю ссору, в числе прочих своих претензий к нему я попросила Андрэа не выносить на обсуждение наши проблемы, а сегодня он знаете что сделал, когда я отказалась продолжать разговор? Пошёл к моим родителям! Особенно меня расстроило, что в курсе моих проблем оказался мамин муж. Уж кого-кого, а его я меньше всего хочу посвящать в свои дела. Они уже около часа разговаривают. Андрэа остаётся у нас ужинать, а у меня вообще нет аппетита, да и комок в горле не проходит, я не в состоянии кушать пока не успокоюсь. Мне надо выговориться и поплакать, а приходится сдерживаться.

Доверие очень пошатнулось. Если он мне предлагает тайком обсуждать свою семью, то и со мной он может поступить так же. Мой бывший жених не делал так, и я ему сильно доверяла, пусть и не рассказывала всё-всё, да он и не требовал; но я верила, что он не выдаст мои секреты никому.

Я опять вспомнила своего бывшего жениха. Он меня очень глубоко понимал. Я читала, что для Козерогов важно понимать свою вторую половинку, даже важнее чем то, понимает ли она его самого. Это точно было про нас.

Нет, вы представляете, они на кухне с маминым мужем жарят какое-то мясо. Я вышла на минутку, Андрэа заметил меня, но я успела закрыть дверь. Он без стука зашёл ко мне и спросил, буду ли я кушать, я увлечённо стучала по клавишам и сказала не глядя: «Я не хочу». Моя мама, перед тем как зайти ко мне в комнату, стучит в дверь! Я очень возмущена.

Ужасаюсь, какие мы с ним разные. Я думала ему будет приятно узнать, что к доктору-то я пошла только из-за того, что он просил. Андрэа же воспринял, как будто я над ним издеваюсь. И ведь только вчера я писала о нашем родстве душ. Горько осознавать, что я обманывалась и ошибалась, однако я готова признать снова, что Андрэа не мой человек. Как-то странно получается - то он мне близкий и родной, то я чувствую, что отдаляюсь от него, не вижу с его стороны желания вникнуть в мои проблемы. То есть, желание узнать мои проблемы у него присутствует, но ведь он со всем своим пылом ринется их решать какими-то своими, неприемлимыми для меня способами.

Я уже призналась ему, что у меня есть психологические сложности, тогда Андрэа начал настаивать, чтобы я ему он них рассказала, помните? Хорошо, что я не сделала этого в тот раз, не сомневаюсь, что он выложил бы всё моим родителям.

Вспоминаю свою замужнюю подругу, как она обманулась в своём муже, позволяла ему всё решать за неё, и как она теперь мучается, что теперь он подавляет её как личность. А поздняк – уже семья и маленький ребёнок.

Ну всё девочки, это предел. Он довёл меня до того, что я выбежала из комнаты вся в слезах. Я так не сделала бы никогда, но в этот раз я решила показать ему, как сильно он меня обижает. Зачем нужно было упрекать меня в том, что я заставляю своих родителей стыдиться меня? Как только он это сказал, я встала, оттолкнула его и со всхлипами убежала в ванную, где начала плакать уже серьёзно.

Потом я засела в своей комнате, слушала мантры, рисовала цветы и абстракции. Заходила несколько раз мама, приглашала в гостиную. А мне очень «приятно» сидеть с маминым мужем, с которым у меня и так сложные отношения, я стараюсь держаться от него на расстоянии; слушать советы человека, которого я не уважаю и не считаю умной личностью; глотать упрёки и жалобы Андрэа, видеть мамины жалостливые глаза. Разумеется, я отказалась. На разговоры у меня не было сил.

Через некоторое время мама вновь зашла и сказала, чтобы я вышла попрощаться, потому что Андрэа уходит. Я ответила: «Пусть уходит, я не хочу с ним разговаривать». Я немного сомневаюсь, что он действительно собирался домой, потому что они сидели ещё полтора часа минимум и беседовали, пока я пыталась успокоиться и справиться с обидой, захлеснувшей все мои чувства. У меня заболела голова, аппетита не было, ломило спину (я заметила, что у меня болит правая часть спины, когда я злюсь). Допоздна за стеной велось обсуждение! Это абсурд! Я расстелила постель, выпила стакан воды и легла спать. Перед тем как уйти Андрэа заглянул ко мне в комнату (естественно без стука), подумал, что я сплю и ушёл. Был час ночи.

***

Сегодня я проснулась рано, но как будто и не спала вовсе. Под правым глазом проступила краснота, давит виски, состояние усталости, всё валится из рук. Зато животик втянулся от того, что я вчера не ужинала. Сегодня продолжу титрование, как мне рекомендовала психолог, буду писать письмо гнева.

Как строить дальнейшие взаимоотношения при отсутствии понимания и желания понять партнёра, я не знаю. Я хорошо усвоила новогодний урок, теперь ощущаю на себе, каково это – когда тебя ломают, да ещё и обижаются, если видят твёрдый отпор. Конечно, Андрэа делает это из лучших побуждений. Но как говорит Валентин: «Я не сомневаюсь в вашем хорошем отношении, я сомневаюсь в вашей мудрости».

Сейчас он опять пришёл. Я как раз ела гранат, волосы у меня немытые, затрапезный спортивный костюм. Едва я услышала голос Андрэа, сразу закрылась на ключ и переоделась. Он попытался войти, до чего же бесцеремонно! Теперь они опять разговаривают с маминым мужем, а ещё пришёл его друг-пожарный, собираются вместе обедать. Я вышла на минутку, Андрэа сказал, буду ли я обедать с ними. Я сказал, что уже поела. «Тогда может составишь мне компанию?» - спросил он. Я покачала головой. Сижу на Красотуле.

Лученька, сил тебе, гармонии и радости...

Когда я гладила, вернулся мамин муж и Андрэа. Я к тому времени помыла волосы и надушилась духами, которые он мне подарил на День Рождения. Мама попросила нас сходить в магазин, потому что нет овощей для салата. Андрей вежливо отказался, и я пошла одна, думая, какой он козёл Шутка. Но в каждой шутке есть доля истины. Ладно, в концев концов, он не обязан ходить за покупками для нас.

Вернувшись из супермаркета, я быстро приготовила салат и ушла в свою комнату.

Вечером я всё-таки вышла к ужину.

Мужчины ели шашлыки и пили пиво, мама кушала своё вегетарианское блюдо, я – замоченный нут. Все ели приготовленный мною салат и хвалили. В конце ужина слово взял мамин муж, не помню досконально, что он говорил, к тому же говорил он по-итальянски. Потом Андрэа начал резко высказываться, обвиняя меня в том, что я не думаю о людях, которые обо мне заботятся, и что я плохо выгляжу (как мумия). Конечно, я же в последние дни нахожусь в угнетённом состоянии, мало кушаю, очень мало двигаюсь, нет желания заниматься чем-то активным, хотя я заставляю себя делать хотя бы зарядку, но макияж игнорирую совершенно. Уверена, у меня появились синие круги под глазами, и опущены уголки губ.

Говорил Андрэа очень громко, темпераментно размахивая руками, я с интересом смотрела на него и думала, что вижу новую грань его характера, эту твёрдость, даже жёсткость, нетерпение и нежелание слышать человека, если тот противоречит его мнению. Он пару раз повторял, что всегда говорит то, что думает, и ему по фигу... Кстати, Андрэа очень часто употреблял матерные слова. Если б это происходило на русском языке, я бы оскорбилась и ушла. Впрочем, в какой-то момент я так и сделала, когда он вновь упомянул, что еду мне покупают родители.

Я не молчала. Сдержанно сказала ему спасибо, он конечно, не понял. Свой образ питания я даже не затрагивала. Мне нет нужды защищать веганство и сыроедение, в моих глазах – это самая правильная система питания, которую я выбрала для себя. Я попыталась напомнить, что я закрыла тему с Гари Юрофски и позволила Андрэа оставаться мясоедом, но он считает нужным навязывать мне лечение, в котором я не нуждаюсь. Кстати, приступы тошноты у меня прошли, я не стала говорить об этом, чтобы не навлечь очередную дискуссию о моих несуществующих будущих проблемах.

Андрэа перебивал меня постоянно, уверяя, что он настаивает на лечении, потому что сильно тревожится обо мне, так как любит меня. Но слышали бы вы его тон! Он был возмущён, потому что ему казалось, что мне безразлично то, что он беспокоится обо мне. И соответственно, он сделал моментальный логический вывод, что мне нет никакого дела до того, что он меня любит.

Мамин муж предложил вновь сдать анализы крови, как 2 года назад, когда я только перешла на сыроедение. Я отказалась. Не люблю больничные очереди, я лучше потрачу время на себя и на домашние заботы. Я читала, чтобы восстановиться от забора крови, человеческому организму надо несколько недель. Ради чего я должна приносить такие жервы? Мама вот хочет, чтобы я пошла к диетологу, потому что ей кажется, что моё меню крайне несбалансировано. Успокаивает она себя тем, что я очень хорошо чувствую свой организм. В этом она мне доверяет, а яне хочу выбрасывать деньги на составление ненужного мне рациона питания.

У меня бывает такое, что я невыносимо хочу томатов, а когда возвращаюсь из магазина с килограммом помидорчиков-черри, то понимаю, что сейчас мне нужны кислые сочные апельсины. И я сажусь за стол и ем апельсины с великим наслаждением. Что мне составленное диетологом меню? Зачем мне эти рамки? Я попытаюсь их соблюдать, потом буду злиться на маму, которая имела отношение к моим ограничениям, и как результат – страдают два человека. Лучше я буду страдать одна, полностью взяв ответственность за своё здоровье на себя. Кстати, моя мамулечка прекрасно видит это моё отношение и, я надеюсь, её это устраивает.

Несколько раз я повторяла Андрэа, что я не больна. «Ты плохо выглядишь! Ты по цвету другая, не такая как твоя мама или он. Ты то бледнеешь, то краснеешь!» - шумел Андрэа. То есть вы можете себе представть в какой атмосфере я находилась, что кровь то охватывала моё лицо, то уходила, заставляя меня холодеть. Мама тихо говорила мне, видя что я готова заплакать: «Не плачь, не доставляй им такого удовольствия». Но я решилась. И мне было очень нелегко говорить в присутствии окружающих то, что я сказала. Мне было нелегко показать свою слабость. Я сказала, что Андрэа несколько раз меня сильно обижал и не просил за это прощения. «Ах так! Теперь я виноват, да? Это уже ни на что не похоже! Дурдом. Вы слышите? Я виноват, потому что беспокоюсь о ней», - возмущался Андрэа, обращаясь к маминому мужу.

Но тот неожиданно поддержал меня: «Андрэа, извиняться надо. Это вопрос вежливости». Конечно, это не совсем то, что мне надо - какая нафиг вежливость, я хочу чтобы человек признал, что он был слишком груб со мной, а Андрэа считает, как мне показалось, что просить прощения недостойно мужчины, это признак слабости. «А за что я должен извиниться? Это ты меня обидела, сказав, что тебе неинтересно то, что я волнуюсь за твоё здоровье. Ты сказала, что справишься сама, так?» - спросил Андрэа. Я объяснила, как могла, что я действительно хочу сама разобраться, но это не значит, что не интересуют переживания Андрэа. «Посмотри, к чему привело твоё беспокойство? Я, разумеется, не помню всех слов, которыми ты ранил меня, но их обидный тон я почувствовала в полной мере», - сказала я, уже плача, - ты кричал на меня, ты обижал меня!» Все внимательно слушали, только Андрэа пытался что-то сказать в своё оправдание, но я распалялась всё больше.

«Мне не нужны такие отношения. И я не доверяю тебе больше!» - уже кричала я. Начался переполох, мы заговорили все разом, я повторяла, что не верю ему, спрашивала маминого мужа, о чём они разговаривали прошлым вечером? Меня волновало, рассказал ли Андрэа о моих психологических проблемах и о тех симптомах, о которых я рассказала врачу. Сам Андрэа что-то быстро говорил в своё оправдание, что он ничего не рассказывал, лишь то, что любит меня и безумно волнуется обо мне, и только мама услышала фразу, которую выпалил Андрэа: «Все советуют мне, чтобы я тебя бросил».
А теперь внимание вопрос! ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ОБО МНЕ ВСЕМ, РАЗ ЕМУ ДАЮТ ТАКОЙ СОВЕТ. В каком свете он меня представляет окружающим?

Андрэа продолжал уверять, что если бы не любил меня так сильно, то не стал бы приходить каждый день, мамин муж подтверждал, что всё это время Андрэа твердил как заезженная пластинка: «Я люблю её и беспокоюсь о ней». Я верю.

Родители устали и ушли, напоследок мамин муж многозначительно посмотрел на моего парня и сказал: «Да. Андрэа. Сделай это. Вы уже взрослые». Я поблагодарила его, и мы остались вдвоём. Андрэа замолчал. Мы сидели за круглым обеденным столом прямо друг напротив друга. Смотрела я на него, он на меня, слёзы текли по моему лицу, но уже не от обиды, а от разочарования. Я заметила, как изменился дикий взгляд Андрэа, он стал более задумчивым. Я закрыла лицо ладонями и отпустила свои эмоции, я чувствовала, что Андрэа не сводит с меня глаз. «Посмотри на меня», - услышала я его голос. Андрэа тихо говорил мне что-то. Помню, что сказала, глядя ему в глаза: «Я не изменюсь ни для кого в этом мире. Помнишь свои слова? Теперь я говорю их тебе». Может зря я это сделала, ведь я-то могу измениться. Но только в том случае, если захочу этого. Надеюсь, и он способен на изменения, как вы думаете?.. Люди же меняются как в хорошую, так и в плохую сторону. Тут вернулся мамин муж (он что-то забыл), увидел что я плачу, положил мне руку на плечо: «Ну ладно, не плачь..» Я проговорила громко: «Я хочу плакать!» и ушла из гостиной.

На кухне выпила воды, сказала маме, что пойду к себе; Андрэа тоже зашёл на кухню и попросил, чтобы я не закрывалась, так как он придёт чуть позже. Они ушли на улицу выбросить мусор.

Мама сказала, что видела, какой Андрэа авторитарный и жёсткий. Говорит: «Оля, тебе с ним будет нелегко, он тебя просто изуродует. Морально. Мне кажется, вы расстанетесь». У меня самой уже второй день было такое настроение, но я не согласилась, что Андрэа меня изуродует. «Всё, что нас не убивает – делает нас сильнее». Да, я оптимист!

Прошло некоторое время, я полагаю мамин муж тоже сказал кое-что Андрэа, пока они были на улице. Когда Андрэа пришёл, он, прежде чем зайти, постучал в дверь (не зря я ему сделала замечание при всех), спокойно растянулся у меня на диване и тихо произнёс: «Иди сюда». Я медленно подошла и села рядом. Первое, что он сказал – извинения. Он попросил прощения за то, что был со мной очень жёстким эти дни и сказал: «Как будто это был не тот романтичный и ласковый Андрэа, а какой-то другой человек, который повышает голос... тебе надо записать меня на видео в такие моменты», - предложил он. Забавно, как он это себе представляет? «Прошу прощения», - повторил он, - Но не подумай! Я не отказываюсь от своего намерения!» Я молча кивала головой. Ещё он попросил прощения за матерные слова.

Я расспросила, о чём он разговаривал с другом-пожарным и кто эти «все», которые советуют ему расстаться со мной. На все вопросы он спокойно утверждал, что не обсуждал ни с кем мои проблемы, только говорил, что мы поругались. В семье ему не говорят о том, чтобы он меня бросил, советуют только найти наконец общий язык и разрешить проблему; а с друзьями он почти не встречается. Думаю, что он проговорился, а теперь просто забыл – память поставила ему блок от нежелательных воспоминаний.

Потом он спросил: «Угадаешь, чего я сейчас хочу?» Ну тут к гадалке не ходи. Мы лежали рядом, обнимались, он гладил меня по волосам и говорил: «Малышка, всё будет хорошо, я рядом... Маленькая, обними меня. Сильней!» Я обнимала, мне было тепло, и я произнесла: «Я хочу быть рядом с тобой вс..» и тут замолчала и снова залилась слезами, задыхаясь от того, что уже не могу сказать «всегда» (Инесса, я вспоминала притчу). К сожалению, я не помню, объяснила ли я Андрэа и понял ли он, помню только, что он ещё долго обнимал меня, смотрел мне в глаза и называл прекрасной принцессой.. Нетрудно догадаться, чем закончилось наше примирение.


***

Сравните весь мой сегодняшний пост с тем, что я написала вчера, находясь под эмоциями:

«Он говорит, что беспокоится обо мне, потому что любит меня. Всё его беспокойство в результате привело к тому, что я вчера не могла есть, плакала и продолжаю плакать сегодня. Вот что делает со мной его любовь.
Представляете, что будет дальше? Насю права, мы можем быть прекрасными любовниками, но семью, о которой я мечтаю, мы не построим никогда, потому что Андрэа очень жёсткий, настойчивый и прямолинейный человек».

А сегодня у меня возникла мысль: «Так ведь такой мужчина мне был всегда нужен!» Насколько я смогу быть женственной, мягкой и податливой рядом с ним? Однозначно, что детей от него я не готова иметь (слава щедрой Вселенной, в шкафу лежат сто презервативов), но попробовать жить отдельно, пожалуй, было бы для меня интересным экспериментом над собой.

Когда он попросил прощения и сказал, что хочет, чтобы я его обняла сильней, я почувствовала, какой он одинокий жаждущий любви мальчик. Я обхватывала его голову руками, гладила его лицо, а он шептал: «Всё будет хорошо. Я сильный и верный». Просто не верится, что мне наконец-то попался мужчина, который не боится говорить о своих чувствах.

Блин, я сейчас опять зареву, девочки...

Ukaaa, спасибо, Юленька...

Девочки, кто читает, что скажете?

Богиня : ) пишет:

Ольчик, приветики!
...
У тебя сейчас в жизни происходят очень интересные вещи - ты пытаешься понять, в первую очередь для себя, с чем ты сможешь мириться, с чем не сможешь... то ли тебе надо на самом деле о чем ты мечтала всегда... Как стрелец могу тебе сказать, что вот такие конченные, болтливые и матюкливые мы и есть. Не все, но в Андрэа я вижу себя. Есть только два мнения - мое и неверное. И я не знаю, что способно меня поменять.
Могу тебе посоветовать поработать над тем, чтоб понять что именно в тебе Андрэа цепляет до слез. В какое такое больное место он тычет? Что именно тебя задевает? ТЕБЕ это в любом случае пригодится, будете вы вместе или нет.
А еще, Ольчик, ты такая умничка, такая внимательная, все помнишь, все замечаешь, все так правильно говоришь... свои наблюдения, чувства... умеешь слушать и слышать... И ты абсолютно верно подмечаешь, что некоторые вещи мы видим и воспринимаем очень по-разному.
А ты у нас лев по гороскопу то?

foxy пишет:

во-первых, я прекрасно понимаю, что никакие советы, никакое мнение со стороны тебе не поможет, в таких вопросах разбираться только самому...
во-вторых, у тебя идут постоянные сильные противоречия....звонить-не звонить, мириться или нет, хочешь уйти, а потом думаешь, что он тебе подходит...
все это чертовски сложно, отсюда и проблемы со здоровьем(ты и сама знаешь).
я недавно пережила дико сложные отношения, и твое состояние сейчас для меня очень понятно. я не хочу на тебя давить, убеждать, что Андре не твой мужчина, он твой, и даже родственная тебе душа(не путай с твоей "половинкой"), но .... ты ведь и сама знаешь, что есть это НО. большое, жирное, пугающее тебя НО. а все остальное только оправдания, желание продлить отношения... сейчас тебе кажется, что он сильный и нужен тебе, что ты сможешь так жить... попробуй. но я говорю, что со временем эти все мелочи(а у тебя далеко не мелочи) накопятся и все.
просто тебе нужен этот опыт, ты должна чему-то научиться, все отношения нам для этого даются, пересмотреть свои взгляды на отношения, роли... спроси себя, чему тебя научил Андреа, какие твои предубеждения изменил...
спроси себя счастлива ли ты с ним? гармонична ли? спроси свое тело и Душу...и перестань бояться!

Mata пишет:

Лучик, мы не знакомы, у меня нет своего дневника, но я "пасусь" на красотуле уже лет 5-6.... Всегда читаю тебя, я живу в Италии уже 8 лет. У меня муж-итальянец и уже взрослые дети. Итальянские мужчины очень очень связаны со своими мамами, а твой Андрэа совсем еще ребенок, хотя ему и кажется, что он уже мужчина. Ваши отношения помогают ему в это верить. Он совсем незрелый, но половое созревание еще ничего не значит... Вы слишком разные. Я общаюсь с большим количеством мальчиков 20-22 лет, друзьями моих сыновей... Они дети!!!!!!!!!! Ты слишком сложная и тонкая для него.
Не знаю как объяснить свои ощущения от ваших отношений. Вы вместе как слепой с глухим. Иногда для отношений бывает достаточно только физических ощущений, но тебе этого никогда не будет достаточно. Ты на другом уровне развития, а ему чтобы стать на твой уровень понадобятся годы. Оставайся ему другом, любовницей, позволь ему взрослеть рядом с тобой. Но ты всегда будешь на шаг вперед... Он не будет тебя догонять, он постарается тебя опустить... Не знаю, смогла ли я выразить свою мысль...

Лучик, я читаю!

Андрэа жестокий, и я наверное соглашусь с твоей мамой... Тебе будет с ним нелегко.

все приходит со временем, нужно дать остынуть себе и половине. ЛУчше всего пожить с недельку другую отдельно. соскучится успеете и если бог даст, будете любить с еще большей силой!

Нет, наверное правильнее сказать жесткий.

Продолжаю разбираться в наших отношениях с Андрэа и другими участниками конфликта.


Вспомнила ещё несколько деталей. «Зачем ты требуешь к себе столько внимания?» - вопрошал Андрэа, хотя ему невдомёк было, что я меньше всего хочу, чтобы окружающие обсуждали мой образ жизни, тем более, что это часто происходит в негативном ключе: с жалостью, с возмущением или со снисхождением.


Вот его слова: «Я пошёл к твоим родителям за советом, потому что знаешь как я себя чувствовал? Что я один». В этот момент я его поняла и простила.


Светочка, спасибо огромное за добрые слова, я стараюсь развиваться, раскрываться, познавать себя и его. Он особенный.

Этот совет мне по душе. На следующий день после примирения, мы связались по Скайпу, и Андрэа написал мне столько нежных и трогательных слов, я действительно была растрогана до слёз. Например, что он представляет меня счастливой славной девочкой, которой он любуется издалека как на принцессу.

Самый первый раз, когда мне показалось, что он заглянул мне в душу, произошёл в начале наших интимных отношений. Андрэа очень любит смотреть мне в глаза и один раз сказал такую фразу: «Я вижу в них желание быть любимой, желание ласки..» Тогда я была поражена и очень тронута.

Я люблю его открытость и романтичность.

Андрэа видит многие мои чувства, например, он считает, что я давно люблю его, просто не решусь об этом сказать. Это так. Конечно, он не знает, почему я не решаюсь. Думаю, надо нам поговорить на эту тему. В конце концов, я, набравшись смелости, призналась ему однажды: «Тi voglio bene». Тогда у меня был тяжёлый этап жизни в Италии, но у итальянцев это признание сродни дружескому: «Я тебя люблю, друг!» Андрэа ждёт – «Ti amo». Намного позже я призналась, что я боюсь стать слишком близкой к нему. Это было сложнее слов признания в любви. Я долго не могла выговорить эти слова, а после того как сказала, просто разревелась.. Считаю, что я преодолела невероятный барьер.

Светуль, что же касается больного места, я не могу понять, куда он тычет. Он говорит честные и правильные слова, но таким безапелляционным тоном, что я чувствую себя вещью, чьи интересы стоят на последнем месте в его игре, где он безусловно должен победить.

Ещё меня беспокоит его желание владеть мною безраздельно, знать обо мне всё; он считает, что любящие люди должны знать друг друга, цитирую «на все сто процентов». Это нереально, потому что у любого из нас столько граней, сколько звёзд на небе, кроме того, каждый миг неповторим, а мы меняемся.

Недавно он сказал, что не понимает, почему должен стучаться прежде чем войти. Я пошутила: «А если в этом момент я выщипываю брови?» Выяснилось, что он любит меня такой, какая я есть, даже если в тот момент я буду ковырять в носу, он не придаст этому значения, или то, что у меня прыщики, говорит о том, что я естественная и натуральная. Кроме того, Андрэа сказал, что я очень чувствительная, поэтому он мгновенно влюбился в меня.

Но мои границы мне нужны. Я пока не готова ковыряться в носу, писать или пукать в его присутствии.


Да. Лев, ближе к Деве.

Прошло некоторое время и Андрэа опять начал разговор об анализах. Говорит: «Пока не сделаешь их, мы с тобой не увидимся!» Я спросила: «Это шутка?» На что он сказал: «Нет, серьёзно. Малыш, если хочешь, я поеду с тобой. Сделай это ради меня». Я в свою очередь попросила его не настаивать на этом, потому что я не хочу идти в больницу, чтобы мне там пускали кровь. А он обиделся, написал: «Как хочешь..» и отключился из Скайпа.

Сегодня я задумалась, может сдать эти дурацкие анализы, но как только представила очереди страдающих болных, этот больничный запах, белых медсестёр, резинку, стягивающую мою руку... Не-е-е-е-ет...

Второй день Андрэа не выходит на связь. Я знаю, что мне надо его успокоить, знаю, какие слова подобрать, осталось только перевести их на итальянский язык.

Девочки, я уже поняла, что не строит питать иллюзии на его счёт. Никакой семьи, никакого замужества, никаких детей совместно с Андрэа планировать не буду. Максимум - совместное жильё, да и то, с его неряшливостью и пофигизмом и моей патологической брезгливостью, вряд ли мы долго продержимся. В наших отношениях я чувствую себя паровозом, посмотрим, насколько меня хватит. Да и вообще получается, на данном этапе нас связывает только секс и романтика.

Я хочу иметь детей, я хочу, чтобы у моих детей была полная семья, чтобы в моей семье царила любовь, взаимопонимание и взаимоуважение. Человек сам кузнец своего счастья, но выстраивая семью или просто отношения, второй кузнец тоже ковать должен, а не курить бамбук, поучать или обижаться. Да же?

Фоксик, Дашуль, у меня с моими противоречиями полное согласие. Это как символ Инь и Янь. Я их умудряюсь разложить по полочкам с вашей помощью. Спасибо и тебе Дашенька!


Согласна. Однако нельзя быть идеальной парой. Перфекционизм у меня уже в прошлом. Именно с Андрэа я начала задумываться с возмущением: "Может хватит?! Хватит пытаться выстроить идеальные отношения". Я не хочу больше делать вид, что проблем не существует, бросать начатое и начинать жизнь сначала. С Андрэа я учусь исправлять ошибки и искать пути решения проблем. Мне кажется, что я сделала маленький шажок к ответственному, осознанному выстраиванию отношений. Я уже налепила кучу косяков (например, я до сих пор избегаю его мамы).

Для пояснения своей мысли приведу цитату и дневника Богини : )

Думаю, ты меня поймёшь, так как сама выразила сомнения на счёт «второй половинки».

Итак, отрывок из книги, который меня заставил задуматься и пересмотреть свои взгляды на "идеальные" отношения: 

______________________________
Любовными отношениями ничто не заканчивается. Всё только начинается. Конец приходит только одному, мечте об идеальном существовании без проблем.

Тяжело оставить наши фантазии о том, что могло бы быть. Но этот призыв быть реалистом имеет огромное значение. Мечта об идеальной паре, которую я лелеяла с детских лет, умирает после свадьбы, и это причиняет сильную боль. Когда я осознаю: что-то идёт не так, я начинаю ненавидеть виновника происходящего.

И, конечно же, основное — это помнить, что только сам можешь разобраться с собственной жизнью и выяснить, что мне нравится, а что нет… Как я буду себя обеспечивать, как хочу развлекаться, какой ищу в жизни смысл.

Все эти основополагающие вопросы носят сугубо личный характер: никто за меня не сможет на них ответить. Я могу ожидать от своего партнёра только того, чтобы он был спутником на моём жизненном пути, человеком, заряжающим меня на дальнейшее движение, а ему, в свою очередь, передаётся моя энергия и помогает двигаться вперёд. Путь осилит идущий.

Этого достаточно. Самое грубое заблуждение, которое передаётся от родителей к детям, это постоянное подталкивание к поиску второй половинки. Не лучше ли попытаться найти другого «целого» человека, вместо того чтобы довольствоваться половинкой?

Любовь, сторонниками которой мы являемся, строится двумя полноценными или, если угодно, — целыми людьми, которые ищут «встречи» друг с другом. Половинки зависимы друг от друга, а когда человек зависим, у него нет выбора.
А без выбора нет свободы.
А без свободы нет настоящей любви.
А без настоящей любви могут заключаться браки, но не будет настоящей пары.
______________________________

Светик, если зайдёшь в эту тему, уточни, из какой книги этот отрывок, пожалуйста.


Я тоже считаю, что мне нужны эти отношения, как и любые другие. Например, до Андрэа у меня был парень – тушите свет. Мы были совершенно разные люди, никаких точек соприкосновения кроме постели у нас не было. Я его воспринимала как подопытный образец – что с ним можно делать, что нельзя. Было жутко интересно. Но пересматривать взгляды можно всю жизнь, а мне уже хочется создать отдельную семью, даже без детей, а просто семью из двух человек. Вот тут ты права, надо перестать бояться. Но будущие дети..

Вчера я наелась капусты, и у меня дико раздулся живот. Просто до невообразимых размеров! В голову полезли мысли, вдруг я беременна! Поворочавшись немножко, я встала, пошла в туалет и сделала тест на беременность. Вы не представляете мою радость, когла я увидела отрицательный результат. У страха глаза велики – ни задержки у меня не было, ни секса без презервативов тоже. Я просто реально накрутила себя мыслями о будущих разногласиях с Андрэа в методах воспитания детей, что буквально цепенела от мысли о беременности.


да, я счастлива. Даже сейчас, когда мы снова в молчании. Гармонична? Слишком сложный вопрос. Думаю, что нет. Я постоянно размышляю о нашем с Андрэа будущем и не вижу ничего, что поможет нам создать крепкую ячейку, кроме моей собственной гибкости и терпения, а наша любовь.. она может исчезнуть. Мы с Андрэа оба относимся к той категории людей, которые не могут жить вместе без любви.


Я смогу жить с любым человеком, если у меня к нему будут сильные чувства. Есть женщины, которые с пьяницами и наркоманами живут, спроси такую, почему она терпит побои и унижения, она просто скажет: «Я люблю его». Надеюсь, это не мой случай, зарекаться не буду.


Он и сейчас учит меня. Обо всех этих уроках я пишу вам здесь.. Спасибо, что навела меня на новые мысли, надо будет более конкретно подумать о моих изменениях.

Mata, огромное спасибо, что написали! Я с большим интересом прочитала Ваш пост, спасибо! Я задумалась..
Мне дорога каждая точка зрения, Красотульки!

Да. А кода веришь во что-то, то это претворяется в жизнь. Как Вы считаете, Андрэа взрослеет? Когда я помирюсь с его родными, я задам им этот вопрос. Реально интересно!


Это меня очень угнетает. Я думаю, рано или поздно секс перестанет быть главной составляющей его жизни. Сейчас Андрэа заявляет, что он бы занимался со мной любовью каждый день. У меня же нет такой потребности, несмотря на то, что я люблю секс, иногда я предпочитаю посвятить себя другим занятиям, например, чтению, рукоделию, даже просто торчанию в Интернете.


В прошлое занятие с психологом мы затрагивали эту тему. Меня поразила мысль: «Женщина, будь она хоть доктором наук, замужем за шофёром будет просто женой шофёра. А жена профессора – будет профессоршей». Речь идёт, конечно, о статусе социальном, но и этот аспект для меня имеет огромное значение. Что уж говорить о духовном развитии..

Я приняла решение – ждать и смотреть по обстоятельствам, не теряя позитивную установку. От сомнений никуда не могу деться. Это жизнь, мы не можем зависнуть в каком-то едином состоянии, это было бы просто скучно.

А с Андрэа не соскучишься, в этом ещё один его несомненный плюс!

Мечта! Оленька, привет! Я поняла твою мысль. Жёсткий, жестокий, будем считать, что при моей острой чувствительности и восприимчивости это одно и то же.


Нелегко, но интересно! Видимо, когда-то, может неосознанно, я сделала свой выбор. Мне понадобился твёрдый мужчина, Вселенная всего лишь выполнила мой заказ. Я действительно не люблю хлюпиков. Вспомнила любимого папу, он очень общительный, добрый, но в то же время принципиальный и упрямый. Жаль, что родители рано развелись, я совсем не ощутила папино воспитание.

Galina, спасибо! Вы правы, влюблённым нужно иногда расставаться на время. Кстати, мы и так живём отдельно друг от друга. Летом гуляли, ходили друг к другу в гости. Теперь только он ходит ко мне, я не хочу иметь неприятные разговоры с его мамой. Ой, что будет, если мы встретимся на улице или в магазине.. Город ведь небольшой..

Я ещё не готова с ней разговаривать.

Valentin, ещё раз спасбо за поддержку

Никаких проблем, - Вы мне нравитесь!!

Вчера днём мама мне говорит: «Андрэа опять звонил». Мамин муж уже устал от него, но в то же время переживает: «Что Андрэа обо мне думает?» Ему стыдно признать, что ни он, ни моя мама не имеют на меня влияния в плане питания. Мне очень неудобно перед родителями, потому что мой парень их достаёт. Со мной Андрэа не выходит на связь. А вечером он позвонил снова, но на это раз с ним разговаривали мама. Она тоже очень устала от разговора, потому что Андрэа не слышит никого, только себя. Он рассказал, что видел передачу про балерин-анорексичек и что родители слишком мягко ко мне относятся. Ну и ещё Андрэа отметил, что я очень слабая и что я постоянно мёрзну. И это при том, что он сам вечно кутается в свитера и жалуется, что ему холодно. Не знаю, с чего он решил, что я слабая.. Может потому что я не тягаю стокилограммовую штангу каждый день.

Мне опять смешно от его поведения и в то же время я злюсь. Кстати, Андрэа пересказал маминому мужу свою версию нашей ссоры. Мол, я сказал Ольге, что пока она не сдаст анализы, мы не увидимся, и якобы я ответила: «Хорошо!»

Это возмутительно! Всё было совсем не так, я даже проверила историю сообщений в Скайпе. Я попросила его не заставлять меня, а он написал: «Как хочешь» и тут же вышел из Скайпа. А теперь выставляет меня безразличной и жестокой девицей. Уже не первый раз такое случается - помните, как он рассказал моей маме, что я называла его «убийцей» и выгнала из дома, а потом отпирался от своих слов. Вот что эмоции делают с разумным человеком.

У меня были мысли сдать анализы для всеобщего спокойствия, но после такой лжи со стороны Андрэа я из принципа буду стоять на своём и ни к каким медикам не пойду. Баста! Кроме того, сдав анализы, я дам понять Андрэа, что мною можно манипулировать, и он будет продолжать делать это, как только ему захочется добиться от меня согласия против моей воли. Второй момент: не факт, что Андрэа удовлетворят результаты моих анализов, ему в голову может взбрести, что мне не хватает, например, кальция, и он будет настаивать на том, чтобы я пила молоко под угрозами, что иначе он бросит меня.

Самое ужасное то, что он абсолютно не хочет меня понимать.

Моей маме он уже перестал нравится. Радует то, что мы с мамулей в согласии на счёт моего образа жизни. А Андрэа.. Думаю, между нами останется мало общего, если никто из нас не поменяется сам.

Валентин, я Вас люблю!

Дурдом,зай! Андрэа, конечно, о тебе заботится, но это уже напоминает мыльную оперу) "сыроедческие страсти" или "лужа непонимания"...тебе какое название больше нравится? извини, за юмор, но других слов не подберу) а в таком сериале жить оч сложно.. сама пробовала)
может ему просто нужны дико яркие отношения? вот он и создает вам трудности... типо, без них неинтересно... есть такие люди, а тем более он итальянец... а он ревнивый? не помню писала ли ты...хотя скорее всего да, итальянец же))

Опа! Ольчик, я могу тут писать под своим старым ником. Это Богиня , если че
Ольчик, полностью тебя сейчас поддерживаю... ты можешь сдать анализы для себя, если хочешь, о том, что ты это сделала не стоит сообщаться Андрэа. У меня уже знаешь какое впечатление складывается, что он свой комплекс молодости и незрелости, по сравнению с тобой, компенсирует по средствам вот такого вот гиперопекающего, диктаторского, агрессивного поведения. Как родитель, пытаясь хоть чем-то показать свою состоятельность как мужчины в вашей паре. Но в любом случае, Ольчик, такое воспитательное поведение обычно делает из второго учасника отношений инфантильного недотепу.
И плевать, что он там додумывает себе и рассказывает твоим родителям, это его проблемы и только. Маме твоей надо бы сказать ему "Решайте свои вопросы без вмешательства меня, как взрослые люди".

12.02.12.
Как мне помогают наши занятия с психологом! Например, после сегодняшнего тренинга я поняла, почему мы с Андрэа никак не придём к общему выводу. Кроме всего прочего (разность культур, мировосприятия, темпераментов и способов решения проблем), нам нравится мучать друг друга. Впрочем, за него говорить не буду, а я точно мазохист: страдаю, а мне нравится. Я даже в голове прокручиваю какие-нибудь сцены, где он меня обижает, делает больно, и мне приятно чувствовать боль, я словно живу, а не существую, как куколка в коконе. И я не считаю, что это плохо. Думаю, что нам с Андрэа надо договориться и немножко поистязать друг друга, иначе мы так и будем ругаться всерьёз и вслепую. Правда, я не представляю, как ему объяснить, чего я хочу и для чего это затеваю. Он может подумать, что я сумашедшая, хи-хи..
Не буду пока планировать сценарий наших ролевых игр, потому что может получится так, что Андрэа больше не захочет меня видеть или общаться со мной. Он не звонит, я тоже, и чувствую себя на этот счёт спокойно. Я представила, что мы уже расстались, мне это помогает снижать важность.
Странно, что я совсем не боюсь потерять Андрэа, хотя он угрожает этим, причём не мне, а в телефонном разговоре с моей мамой, который он пожелал оставить в тайне, но мама мне всё рассказывает. Бедный глупенький мальчик.. Можно сказать, что он своими руками рушит своё счастье! То, о чём он всегда мечтал – встречатся с красивой девушкой, со светлыми волосами и голубыми глазами как у меня. Андрэа признался мне, что эта его мечта стала реальностью со мной. И что он теперь делает?..

Mata пишет:

Привет Лучик. Не могу не написать, но не получается оставить сообщение на личном форуме. Пишу здесь.
Андрэа ведет себя как ребенок, но его можно понять. Он действительно считает, что тебе необходима помощь врача и обследование. А анализ крови должен убедить тебя обратиться к врачам. Он уверен, что анализ будет плохим. Но поставь себя на его место. Представь все его переживания по поводу твоего здоровья. Как бы ты поступила? Я представляю, как он страдает без ваших встреч и его ультиматум можно расценить только лишь, как жест отчаяния. Он отказывается от ваших встреч, даже от общения, т.к. очень переживает за тебя. Но поступает как ребенок. А если бы он сказал: я посмотрю и прочитаю все, что ты захочешь, но, пожалуйста, сдай анализ и если все ОК - я не буду больше об этом говорить. Как бы ты постутила?
Просто в Италии принято сдавать анализы крови каждые полгода. Сдай и ты анализ. Мне было бы самой интересно посмотреть как твое питание влияет на состав крови. Успокой его. Анализ будет замечательный.
А он будет в долгу

Mata, как только прочитала Ваше сообщение стала думать, что мне действительно стоит быть более гибкой и мудрой в этой ситуации, кроме того я созрела для решения. Я сдам анализы, но заставлю Андрэа выслушать всё, что думаю на этот счёт. Кроме того, я дам ему почувствовать, каково получать ультиматумы. Я тоже поставлю ему условия, хоть мне и наплевать, выполнит он их или нет.

13.02.12.
Вчера я попросила его выйти на связь в Скайпе. Мы много разговаривали, беседа была напряжённой. Поскольку я уже настроилась сдать анализы, и подготовила свои условия, меня неприятно поразило, что ему уже недостаточно просто анализов. Он сказал, что ему вообще ничего не надо, потому что я всё равно не слушаю его. «Знай, что твоё здоровье важно для меня, но если ты продолжишь небрежно относиться к пище, делай это БЕЗ МЕНЯ!» Чувствовалось, что Андрэа был захвачен сильными эмоциями. Меня очень задевала его злость и нетерпимость.
Я спросила его, правильно ли я его поняла, что если я буду продолжать питаться как веган, то он меня бросит. Андрэа ответил, что если бы веганство давало здоровье, то он бы остался, но на данный момент он этого не видит. Тут я опять задаюсь вопросом: что для него здоровье? Как по его мнению чувствует и ведёт себя здоровый человек? Видимо, образ здоровой девушки в его понимании сильно отличается от моего состояния.
Я медлительна, спокойна, мало говорю, предпочитаю сидеть дома. И ещё я худая. Всё это объективно, и я могу дать этому такие же объективные причины, не выдумывая и не привирая. На сыроедении я научилась экономить свои движения, какой смысл носиться в бешенном темпе? Если я выполняю работу по дому, что я делаю её не торопясь, но аккуратно и не халтуря, я не ленюсь, но если есть возможность, я предпочитаю полежать, что редко удаётся, потому что меня интересует куча дел: книги, музыка, йога. Я люблю гулять, общаться с людьми, но с по-итальянски говорю действительно мало, не хватает знаний. Зато я много улыбаюсь и смеюсь. Если погода позволяет, а дома не ждут неотложные дела, я иду к морю. Жаль, что это происходит реже, чем мне хотелось бы. Летом я гораздо больше времени провожу на свежем воздухе, как впрочем, большинство людей. Я попробую объяснить всё это Андрэа.
Но вчера мы долго не могли понять друг друга. Я предложила вместе поискать выход. Андрэа предложил пойти к диетологу-психиатру, но не просто вылушать его, а сделать, как тот скажет. И если он скажет изменить питание, то я должна буду это сделать, и не тратить его, Андрэа, время, просто чтобы сделать ему приятно.
А надо сказать, что слово «должна» у меня вызывает бурю возмущения. Не знаю, откуда у меня столько терпения и сил? Размышляя над этим, я пришла к выводу, что я не могу допустить, чтобы он меня бросил. Самолюбие не позволяет. Даже возникла злая мысль: лучше я поверну так, что я сама его брошу. Немножко посмаковав её, я вернулась к разговору с Андрэа.
Я сказала, что я пойду к специалисту, но не могу поменять своё питание, потому что оно очень важно для меня, это часть моей жизни. Я не объяснила, что я долго шла к своему нынешнему питанию (слово «сыромоноедение» я не употребляю, мы говорим о веганстве), что оно для меня больше чем еда, это другое мировоззрение, это понятие вечной молодости и здоровья. Никогда я не рассказывала ему свои мотивы, потому что боялась, что он не поймёт их, отвергнет или обесценит.
Так вот, когда он это услышал, то просто написал «Прощай» и вышел из Скайпа. Я едва не упала в обморок. У меня потекли слёзы, заболела голова, и моментально поднялась температура, я ощутила сильную усталость, а на тело напала лихорадка. В голове не могло уложиться, что любимый и любящий человек может так перечеркнуть то, что между нами было. Я взяла себя в руки и написала ему смс: «Если ты взрослый мужчина, то вернись и выслушай меня». Андрэа, конечно, вернулся. Я предполагала, как для него важно быть взрослым мужчиной. Одними трюками в постели это не докажешь
Чтобы не начинать жестокий разговор снова, я начала писать ему о своих чувствах, чего раньше никогда не разрешала себе, особенно по отношению к парням. У Светика-Богини : )прочитала описание механизма, когда обида застилает нам глаза, мешая объективно оценивать ситуацию. Чтобы снять занавес, требуется признаться обидчику, как сильно он нас задел. Я выполнила эту рекомендацию, но лишь отчасти. Замечательно, что она вообще пришла мне в голову. Итак, я написала Андрэа, как мне плохо, что у меня сжимается горло, что я плачу, глядя в монитор; и я специально игнорировала его сообщения, а он писал, что он мне давал последнюю возможность пойти к нему навстречу, что он хочет знать мои намерения, что это я положила конец нашим отношениям, и отдаю себе в этом отчёт. Я не стала говорить, что именно он причина моего ужасного состояния, чтобы Андрэа не воспринял это как упрёк. Я уже сталкивалась с его обидчивостью.

Господи, сколько новых итальянских слов я узнала, в то время как переводила его и свои слова! Клёво!
Я спросила его, почему он настаивает, чтобы я пошла к специалисту? Ведь когда мы с ним познакомились, я уже была веганом. На что Андрэа ответил, что прошло большое количество времени, и что он наблюдает последствия. Тут я полагаю, что он не встречал раньше этичных веганов, для который питание растительной пищей – на всю жизнь. Вероятно, он думал, что я на диете, которая затянулась. Летом я была активней – плавала, гуляла, играла, а теперь дома сижу. Не буду повторяться, почему так происходит. Недостаток энергии я не ощущаю.
Вновь он начал требовать, чтобы я объяснила ему свои намерения, в плане улучшения моего здоровья, которое по его мнению можно добиться изменением питания. Я сказала, что чувствую себя прекрасно, но раз он настаивает, то я готова идти к диетологу. Андрэа сказал, что второй раз на эту удочку не попадётся, что он должен знать, буду ли я менять свою диету, если результаты анализов будут плохими. «Может ты меня не понимаешь?»
Мой ответ был такой: «Может и ты меня не понимаешь? Я изо всех сил стараюсь объяснить тебе, несмотря на то, что ты давишь на меня.. очень жестоко». Андрэа написал длинное сообщение, суть которого сводилась к тому, что он считает веганскую диету правильной, но видит проблему в том, что я считаю, будто мои близкие хотят насильно моё изменить своё питание, а это не так. «Нам важно, чтобы с тобой было всё в порядке, но я не понимаю, почему ты отказываешься от помощи!»
Я рассказала, что я перенесла, когда мне в первый раз в детстве сделали гастероскопию. Печатая ему эту страшную историю, я рыдала перед монитором, потому что мне пришлось вновь пережить этот ужас из детства. Я просто обессилела, но закончила соообщение словами: «Я больше не хочу вновь испытать тот кошмар и одиночество в больнице. Спасибо, что напомнил мне мой опыт, наверное, я должна была его пережить вновь. Надеюсь, ты меня понял».
Андрэа написал, что я не должна ничего бояться, потому что он никогда не оставит меня одну, если я буду следить за своим здоровьем и если придётся - следовать советам специалистов, что не означает ложиться в больницу. После чего он спросил, нужно ли мне ещё время, чтобы подумать. Я поблагодарила его и попросила дать мне ещё один день, чтобы привести в порядок свои мысли: «Мне непросто разобраться со своими страхами. И ещё я должна подумать о твоём отношении ко мне». На что Андрэа сказал, что он любит меня и дорожит мной. Я возразила, что в эти дни мне казалось всё наоборот, что он совершенно не ценит наши отношения, и это делало меня очень несчастной, словно я потеряла что-то, в чём нет моей вины.
«Нет, вся вина твоя. Но в любом случае, чувства не причём, я всё время не переставал любить тебя, однако я не позволю шутить со мной», - эмоционально ответил Андрэа, - и сейчас наступил момент, который покажет, действительно ты любишь меня или я для тебя всего лишь приятное времяпровождение!» Как видите, он был настроен очень решительно. Ну и я тоже.
«Не вижу своей вины в том, что мне обидно и страшно. И я не шучу над тобой, мои чувства глубокие и искренние», - спокойно стояла на своём я. Андрэа считает, что моя вина в том, что я не иду к нему навстречу, дескать, он принял, что его девушка питается особым образом и смирился с тем, что мы никогда не устраиваем романтических ужинов. «А ты от чего отказалась ради меня?» - спросил он. Я задумалась, а потом написала: «Я отказалась от идеи, что ты станешь таким же как я». После чего попрощалась и вышла из Скайпа.
Сейчас я не чувствую к нему былой любви. Я не скучаю, не жажду его увидеть. Завтра я проверю, как он подействует на меня физически. Смогу ли я возбудиться от его присутствия? Смогу ли я довериться ему?
Надо сказать, что в течение дня я практически не думаю о плохом. Т е. эмоции, как ёлочные гирлянды, включаются только когда я общаюсь с Андрэа или обсуждаю наши проблемы с мамой или психологом, но когда я пишу на форуме, я спокойна, за исключением тех моментов, когда он испортит мне настроение, а я сразу спешу выплеснуть свои переживания на форум. Днём я гуляю, общаюсь с домашними, готовлю ужин или делаю уборку, читаю книжки или гуляю у моря, и мне хорошо! Просто чудесно, что я не впадаю в депрессию. Накатывает только по ночам, когдя я уже в постели. Даже сейчас, оглядываясь и вспоминая эти ночи, я не переживаю. Я счастлива.
Сейчас посмотрела его фотки и почитала его любовные смс. Не тронуло.

14.02.12
А сегодня тронуло! Наверное потому, что мы обсудили все неприятные моменты за последние два дня в Скайпе и оба ужасно устали от напряжения. Пока его не было рядом (а прошла почти неделя с нашей последней встречи), я даже не скучала, а сегодня он пришёл, обнял меня, и сказал, что пусть всё идёт как идёт, и всё будет так как я решу. Несколько раз он с сочувствием говорил, что я очень устала. Это было заметно даже несмотря на качественный макияж. Я так мало сплю последнее время, что у меня появились страшные круги под глазами - я выгляжу как старуха-зомби. Сегодня после прогулки глянула в зеркало и ужаснулась. Зато настроение было прекрасным, меня очень заряжает пребывание на свежем воздухе у моря: кожа сияет, румянец пылает, в голове куча идей!
Мы договорились с Андрэа, что я сделаю анализы и, если они будут плохие, то я пойду к диетологу-психиатру и буду следовать его указаниям. Андрэа снова повторил, что он должен быть уверен, что я буду абсолютно послушна, даже если мне придётся есть мясо. «Но мне от него плохо!» - ужаснулась я. «Малыш, я не знаю, что скажет диетолог, но я не собираюсь напрасно тратить время и деньги, если ты не будешь его слушать». Я сдержалась, чтобы не уколоть его на тему, что мне этот диетолог нафиг не ускакался, вместо этого написала (прямо горжусь собой!): «Посмотрим. Я не буду ничего гарантировать. Буду надеятся, что он окажется профессионалом. К тому же я уверена, что мои анализы великолепны». Спасибо Matе и маме за эту убеждённость, а я, повторяюсь, очень довольна своей выдержкой, терпением и гибкостью.
Затем последовал небольшой диалог о деньгах, я его не буду приводить, сейчас это не имеет значения. Дело в том, что Андрэа не очень много зарабатывает, а я бы не хотела, чтобы он меня упрекал в том, что оплачивал мои визиты к диетологу. Ну ладно, инициатива-то всё равно исходила он него.
Андрэа подытожил: 1. Я сдаю анализы. 2. По результатам – иду к диетологу. 3. Он назначает диету. 4. Я следую этой диете без обсуждения. В противном случае, между нами всё кончено. Я опять начала заводиться, но вместо этого решила определить границы. Я спросила, кто решает, плохие ли у меня анализы и как долго я должна буду сидеть на диете. Оказывается, всё это будет решать диетолог, и если надо будет, то я буду кушать то, что он мне пропишет, всю жизнь; весело, да? Я сразу же подумала, что это нереально, т. к. дяде-доктору надо будет платить, а денежки зарабатываются непросто, да и потом, никто не может всю жизнь питаться по плану, так или иначе срывы будут. Неужели Андрэа будет контролировать меня?
Всё это пронеслось в моей голове, но я проинтуичила, что всё равно к диетологу мы не пойдём, потому что у меня всё в порядке. Жаль, только, что не получится манипулировать Андрэа тем, что я пошла против своей воли ради него на эти анализы. Хотя.. время покажет.
В какой-то момент Андрэа тоже сорвался. Он устал отвечать на мои дотошные вопросы, я его понимаю, но тут-то я ему и выдала заготовленный перевод:
«Мы ведь договариваемся как взрослые люди. Да, это занимает время. Потому что мне важно знать границы. Я делаю важный и неприятный для меня шаг, принимая твои условия, потому что не хочу, чтобы мы расстались.
И перестань, пожалуйста, угрожать и ставить мне ультиматумы, потому что ты рискуешь.
Любовь – это не война и не бизнес. А в последнее время я чувствую себя на поле боя во время перемирия. Меня это разрушает, а также разрушает мои чувства к тебе.
Последнее что я хочу знать, кто решает сроки моей диеты. Диетолог?»
Мне показалось, что он проникся, но не захотел признать мою правоту, поэтому начал нападать снова, что дескать, он после работы, уставший, сидит и общается со мной уже три часа, чтобы решить мою проблему и не понимает, чего я хочу.Тогда я написала Андрэа, что это не МОЯ проблема, а НАША, извинилась и взяла перерыв.
Мы поужинали. Настроение у меня было замечательное, очень мне помогала моя связь с моим Анимусом, благодаря ему я успешно завершила наши «переговоры», не сорвалась, не обиделась, а спокойно отстаивала свою правоту, соглашаясь тем временем и на компромиссы.
Андрэа написал мне, что ставит мне ультиматумы, потому что я не даю ему ясности, но его чувства ко мне не изменились, он всё так же с первого дня нашего знакомства влюблён в меня, однако не станет встречаться с женщиной, которая отклоняет его помощь; кроме того, он написал: «Не только ты одна страдаешь, малыш».
В конце концов, я решилась и, перечитав, как он попросил всю нашу переписку, заявила, что готова пойти к доктору, но ни при каких условиях я не буду есть мясо. Андрэа напомнил: «Ладно, не будешь – дело твоё, но я не смогу оставаться рядом с тобой, молча наблюдая как ты разрушаешь своё здоровье, не отдавая себе отчёта. В этом случае знай, всё будет кончено». А мне уже было ровно: «Я знаю, и я готова к такому финалу».
«Наконец-то ты меня поняла!» - воскликнул он, а у меня словно мозги расправились. Не знаю, понял ли он меня, но я ещё написала ему своё мнение, что нельзя спасать человека, который не просит о помощи. «Что, надо бросить его?» - удивился Андрэа. «На мой взгляд, надо поговорить, предложить помощь, но никогда не заставлять», ответила я. Затем я напомнила Андрэа, что завтра День св. Валентина и пригласила его в гости.
К его приходу я одела свои красивые чулки и накрасила губы ярко-красной помадой. Чувствовала я себя очень уверенно и сексуально. Я была рада, что мы не стали вновь объясняться, он просто приобнял меня и сказал, что пусть всё идёт как идёт, что он очень устал от всей этой ситуации, чтобы я не переживала – он ничего не расказывал своей матери о нашей ссоре, что я должна отдохнуть, потому что я тоже, на его взгляд. Устала. Это правда..
В понедельник я иду сладать кровь.

Богиня : ) Пишет:

Цитата

Светик, если зайдёшь в эту тему, уточни, из какой книги этот отрывок, пожалуйста.

Ольчик, это книга "Любить с открытыми глазами" Букай Хорхе.
Если бы ты сделала ссылку на ту темку у себя в подписи - я была бы очень рада.

Спасибо, Светуль! Очень проник в меня этот отрывок. Подпись сделала.

foxy, может ты и права, Дашенька, может не хватает, хотя, насколько я поняла, у итальянцев это стиль жизни - страсти кипят, глаза горят, разворачиваются боевые действия, готовится тяжёлая артиллерия, а потом бурные объяснения и необузданный секс.
Скорее, это мне не хватает острых ощущений. Теперь грех жаловаться. Зато какая жизнь! И общественности (я имею в виду моих и его родных) есть что обсудить за ужином

У тебя тоже был подобный опыт в личной жизни? Дашунь, спасибо за поддежку


Говорил, что не ревнивый. Ню-ню Помните историю с кольцом? Вот вам ещё одна, не помню, может рассказывала. Он увидел у меня на руке не те кольца, которые я обычно ношу, и спросил, что за колечки? Я сделала паузу, по которой Андрэа догадался, что это подарок моего бывшего жениха. Я подтвердила (чего отпираться?) и сняла кольцо. Но Андрэа сказал, что я могу носить, если хочу, но уточнил, люблю ли я своего бывшего до сих пор. Услышав отрицательный ответ, Андрэа успокоился. На днях снова заметил кольцо, спросил: "Это то, которое тебе подарил он?" Я ответила, что нет, то я не ношу, а это мне подарила одна женщина. Всё по правде. Жду, когда Андрэа мне догадается колечко подарить

Svetik-2006, Светуль, я тебя сразу узнала


А, уже все в курсе. Моя мама сегодня ему сказала при мне. Я не против, мы уже с ним договорились.


Очень интересное и ценное мнение. Спасибо! Недотёпой быть не хочу ни разу У меня самой иногда родительство проскакивает. Но я считаю, что это нормально, не стоит сдерживать себя, если прёт. Важно, чтобы обоим было комфортно.


Да! Да, чёрт возьми!


О, у меня мамуля рулит! Она сначала потерпит-потерпит, а потом ка-а-а-а-а-к скажет! Мало не покажется Только Андрэа не слушает ведь нифига. Я ещё подниму эту тему: не доставать моих близких в случае наших ссор и конфликтов.

La_Dark пишет:

Оль, читала тему про отношения с Андрэо, - дурдом полный... Смахивает на какой-то дикий сериал(( Мне кажется, что если вы будете жить на одной территории, то станете постоянными клиентами посудного магазина, или убьете друг друга... У мальчика такой темперамент :sm02:, но почему-то кажется что он немного заигрался в своих эмоциях.

Кристинка, спасибо за мнение! Я думаю, что он убить может, если, например, я от него уйду или начну встречаться с другим. А так.. из-за веганства вряд ли.

Темперамент у него, как ты верно заметила, необузданный. С эмоциями трудно играть, если не ты контролируешь их, а они тебя.

это да, не знаю как его родителям (наверное у них принято все это обсуждать), но мне кажется, что твоей маме особо не позавидуешь терпеть все выходки маленького мальчика "радость"ещё та...


Да я образно сказала, что убить может. Я надеюсь, что мальчик все таки дружит с головой и до этого не должно дойти.


Мне почему-то ещё кажется, что у него играет юношеский максимализм, что вот он я, посмотрите могу управлять девушкой которая старше меня, плюс ко всему, ему наверное очень хочется казаться взрослым, ну и как ни как он мужчина-глава семье-добытчик и все в том же духе.
Обидно только, что он к тебе мало прислушивается, у него прям прет его Я, но ведь в отношениях если не только Я и ТЫ, а все таки должно быть МЫ и должен находится компромисс в любой ситуации.

Да, Света, Кристина... Так приятно, что и вы стали здесь писать!!

Затаив дыхание прочитала всю эту историю. Она мне близка тем, что тоже пыталась перевоспитать МЧ в плане питания. Поняла, что бесполезно, надо принимать таким, какой есть... Или прекращать отношения...

Лучезарная, как у вас сейчас все складывается?

Smile! Можешь написать вкратце о своём молодом человеке? Вы давно вместе?

La_Dark, согласна с тобой во всём.


Интересно подмечено.. Я о таком повороте не думала.

Уже не помню, писала ли я, что результаты моих анализов Андрэа не понравились. Он посмотрел на таблицу и заметил, что в границах нормы мои показатели ближе к нижней отметке, что на его взгляд означает катастрофическую нехватку жизненно необходимых веществ. Кстати, о веганстве он не сказал и слова, это меня приятно удивило, хотя я не ожидала, что мои хорошие, на мой взгляд, анализы вызовут осуждение. Мне не хватает только гемоглобина (какое-то мизерное количество, точнее 0,4 g/dl; не спрашивайте, что это, я не знаю ), а несколько показателей – выше нормы. Поскольку я не врач, то я не в курсе, что обозначают эти медицинские термины, к тому же они написаны на ит. языке.

Дома Андрэа поговорил с моей мамой, они вместе пошарили в интернете, но ничего не нашли. Я не стала участвовать в поисках, а сидела на кухне и щёлкала лесные орехи, решив, что уже выполнила свою часть договора в достаточной степени.

Последняя размолвка с Андрэа произошла несколько дней спустя у него дома, когда мы были наедине и приятно провели пару часов. Чтобы он не подумал, будто я забыла о нашем договоре, я спросила Андрэа, что мне делать, где искать диетолога-психолога. На это мне последовал длинющий монолог, что веганское питание не обеспечивает меня всем необходимиым, что недостаточно есть горох, чтобы ввести в рацион все необходимые аминокислоты, надо есть ещё и зерно. Я согласилась, и мне очень повезло, что позже я нашла магазин, где продаётся пшеница. Андрэа ещё много говорил, мне всё это было неинтересно, я даже не запомнила, о чём шла речь, просто лежала рядом с закрытыми глазами и молчала. Но кое-что меня вывело из себя. «Я бы посмотрел, если бы у тебя парень был веганом, он от слабости не смог бы удовлетворить тебя в постели», - заявил Андрэа. Я спокойно встала, хотя внутри всё бушевало, и произнесла: «Мой бывший жених был веганом, и я всегда было довольна». Честно говоря, бывший был вегетарианцем, но я не стала уточнять эту деталь, чтобы спор не перерос в ссору, но ссора всё равно состоялась, потому что меня взбесило это глупое заявление о слабости веганов. Я ушла, даже колечки забыла. Андрэа меня проводил, конечно, но заметил, что я молчу и что я рассержена. Я так ему и сказала, что он меня разозлил. Мы сухо попрощались, и как у нас уже повелось, помирились в Скайпе.

Опять мне не понравилось, что он считает меня ребёнком, в то время как я сама принимаю решения и несу за них ответственность. Он тоже разозлился и сказал: «Делай, блин, что хочешь!» Я поблагодарила за предоставленную мне свободу, отметив, что я всегда так делаю. «И что будешь делать дальше?» - спросил Андрэа. Я ответила, что буду думать, как сделать так, чтобы все остались довольны. Он смягчился и сказал, что не нужно делать его довольным, достаточно, чтобы была довольна я. Тут я и написала, что я довольна буду в том случае, если никто мне не будет указывать, что мне делать и чем мне питаться, и если я ошибаюсь, то это будет мой жизненный урок. Андрэа написал, что он не может ничего сделать, чтобы открыть мне глаза, если и пытается, то я злюсь, и может когда-нибудь настанет момент, когда я пойму, но будет уже поздно. Потом он назвал меня ангелом, попрощавшись со мной, и на следующий день мы уже помирились.

Замечу, что весь наш разговор, который я привела выше начался с его слов: «Мне кажется, ты всё ещё думаешь о своём бывшем. Если это так, скажи мне, я должен знать!» Я написала, что обычно я не думаю о нём, «но сегодня ты заставил меня вспомнить его». А ещё Андрэа спросил, ношу ли я его кольцо. Я его успокоила. Сказав, что его кольцо лежит дома, и я его практически не одеваю. Позже Андрэа попросил меня не носить кольцо при нём. Ну мне не сложно в общем-то. Может он сам-то догадается мне колечко подарить, в конце концов!

Несмотря на то что мы помирились, Андрэа решил расставить всё на свои места и предложил не поднимать эту тему, а наслаждаться времяпровождением друг с другом, но уточнил, что это не означает, будто он оставит всё как есть. "Я больше не хочу бороться с этой тенью, что лежит между нами, решай сама". Я согласилась, подумав: «Правильно. Зачем всё усложнять? Будем продолжать встречаться, раз ни я ни он не можем изменить ситуацию». Кроме того, я ему сказала, что уезжаю на Сицилию, хотя я бы с удовольствием осталась, и квартира была бы в нашем распоряжении. Однако , мне кажется, что это временное расставание пойдёт нам на пользу. Андрэа спросил: «Ты, быть может, уезжаешь, чтобы привыкнуть к тому, что мы не будем вместе?» Ну да.. наверное

Прошёл почти месяц с момента нашего решения оставить обсуждения о моём здоровье, и нам очень хорошо вместе, как и раньше.

Недавно Андрэа признался, что иногда он думает на эту тему, и ему становится грустно. А мне наоборот очень легко без этих напрягов. Всегда бы так. Я же не стираю ему мозги, что он мало зарабатывает, что мы никуда вместе не ходим, что он иногда ведёт себя как клоун. Я научилась принимать его таким, какой он есть, по крайней мере на данном этапе. Особенно это удаётся, когда он смотрит на меня, как смотрел Уилл на Элизабет, перед тем, как он осмелился поцеловать её в первой серии «Пиратов Карибского моря»


Я сегодня купила свечи и планирую при первой же возможности приготовить романтический ужин. Что скажете?

А вообще, должна заметить, что я проделала колоссальный путь к моему нынешнему питанию - сыромоноедению. Этот путь длился больше пяти лет, и я не уверена, что он закончен. Я не собираюсь возвращаться, не хочу опускаться даже на ступеньку ниже.

Хорошо все, что хорошо кончается, тем более с таким оптимистичным настроением .

У меня именно так и получилось.... Но не будем о прошлом вспоминать....

Я все читаю-читаю и меня мучает один вопрос "какое значение имеет кто что кушает, если вы любите друг друга?". По моему, это личное дело каждого.


почему так грустно? он что уверен, что у вас нет будущего?


замечательная идея.
А он для тебя делает какие-то романтики? хотя бы цветы дарит?


ты сама выбрала свой путь и не обязана ничего менять. В конце концов, ты у себя одна единственная, жизнь у нас тоже одна, так зачем себе в чем-то отказывать? если тебе комфортно так кушать, то это будет только на здоровье.

это здорово! рада за тебя,Олечка)
вы вместе, тебя все более-менее устраивает и это главное. пусть все идет своим порядком и наилучшим образом для тебя!

эти слова очень порадовали. человек, который никогда не вступал на этот путь не сможет тебя понять. для него это просто не реально. нельзя представить, что чувствует дайвер и парашютист, не попробовав. я раньше и представить не могла, что ты чувствуешь, пока не пошла той же дорогой. а Андрэа идет по параллельной тебе дорожке, да еще и в другую сторону)

кстати, на счет ваших оношений могу посоветовать посмотреть такую вещь, как соционика, есть даже такое сайт соционика.инфо. все английскими буквами разумеется. там можно определить свой тип личности, тип личности партнера и какие у вас отношения. так же узнать какой человек будет идеален для тебя. есть советы, как сбалансировать свои слабые черты.
целую

Laminaluna, сообщение выделено в отдельную тему http://www.krasotulya.ru/forum/index.php?showtopic=4359

Вот я вернулась, и сегодня мы встретились с Андрэа после 20-ти дневной разлуки.
Жарких сцен не было, я всегда почему-то их стесняюсь.
Я планировала вновь завести разговор о нашей проблеме. Всё-таки уезжала я для того, чтобы всё обдумать, чтобы он тоже подумал, каково ему без меня-то, тёплой и живой рядом
Только вот струсила я. Хотела с ходу сказать: так, мол, и так, я решила оставить всё как есть, быть веганом и сыроедом несмотря ни на что. И будь что будет. Но не смогла. При прощании он сказал: "Как я рад, что мы наконец-то встретились, мне тебя не хватало.. Жаль, что тебе было скучно на Сицилии". Я говорю, что тоже скучала, но я знала, зачем мне эта поездка - чтобы подумать. Он спросил: "О чём?" То есть, девчонки, он просто забыл! Или не понял! Я пояснила, что уехала, чтобы подумать о нём, и вообще, я лучше завтра поговорю. Так ему и сказала.

Блин, какие мы разные!..

ИнессаЗайцева, спасибо большое!


Крис, питание = здоровье. Поэтому для него это имеет значение. Я с тобой согласна, это личное дело каждого, даже если человек решил болеть - это его выбор. Пусть и несколько эгоистично, потому как страдают те, кому он дорог. Такая вот непростая життя.


Не знаю. Может в подобные моменты эта мысль и закрадывается ему в голову. Я, например, вообще не вижу с ним семью и даже быт. Чувсвтую, что это будет очень жёстким испытанием для меня. поэтому предпочитаю просто встречаться.


Ага. На 8 марта. Но я не приветсвую дарение цветов. Мне достаточно его настроя, а он практически всегда романтичный. Я сейчас не о сексе

foxy, Дашуль, спасибо!

Как я и обещала, на следущий день я сказала Андрэа, что решила остаться веганом, и зачем-то добавила: "Если ты не против". Это каким-то образом само сказалось, я и подумать не успела Он ответил: "Конечно, я против". Потом мы оба замолчали, а потом и вовсе заговорили на другую тему, как будто ничего не произошло.

Вечером в Скайпе мы мило побеседовали на эротические темы, я предложила встретиться на следущий день вечером на уединённом пляже. Андрэа, в свою очередь, предложил после прогулки поехать в ночной клуб. Всё замечательно, но на следующий день мы ни встретились, ни списались; оба устали - у меня спина болела, друг с машиной вообще не был в курсе, что мы собирались ему на хвост упасть. Милая беседа на эротические темы повторилась, и вечер я провела дома у телека, ничуть не расстроившись.

А сегодня днём - звонок в дверь. Пришёл свежеподстриженный Андрэа, сказал, что нам надо поговорить, и предложил мне присесть к нему поближе. Я как раз надушилась эфирным маслом жасмина, настроение было солнечным, как вдруг..

"Имея в виду твоё решение остаться веганом, я думаю, что нам лучше стать просто друзьями", - аккуратно высказался Андрэа. Я оторопела, а он продолжал: "Моя любовь к тебе не ушла, с каждым днём она всё сильней. Я делаю это, чтобы ты не страдала, как страдаю я". Неубедительный был аргумент, честно говоря, однако я молчала, уставившись в одну точку. Он попросил, чтобы я посмотрела на него, я только головой покачала.

Мне хотелось плакать, но я не плакала, потому что была готова к расставанию уже давно. Андрэа обнимал меня, целовал - по-дружески, естественно, в щёчку - и всё говорил, что я остаюсь несмотря ни на что его ангелочком и малышкой, брал меня за руку, целовал её, дышал мне в ухо, которое я оросила маслом жасмина перед нашей встречей. По телевизору передавали какую-то комедийную передачу, даже смешно было.

Потом он встал, сказал, что сейчас придёт. Оказалось, что он пошёл в кабинет к моим родителям сообщить, что мы (!) решили остаться друзьями. Блин, он бы ещё журналистов пригласил. Мне хотелось, чтобы он поскорее ушёл, и когда он собрался, я попросила его подождать, сходила в свою комнату, достала из шкафа пакет с презервативами, которые он когда-то заказал по выгодной цене 15 евро за сто шутк, положила туда же любрификант, с помощью которого он лишил девственности мою попу и вручила ему. Странно было то, что он сказал (видимо от растерянности): "Но я купил их для нас с тобой". Это что значит? Мне оставить всё это себе на случай дружественного секса? Я просто произнесла: "Мне не нужно". Он опять меня обнял и поцеловал в лоб.

Подошёл мамин муж, я так поняла, что они собрались выйти вместе, выпустила Андрэа и вернулась к себе.

Вечером я долго гуляла, любовалась закатом и морем. Жизнь всё равно прекрасна, а я счастлива.

Вспомнила ещё три вещи, которые он мне вчера сказал, но на которые я никак не отреагировала, попросту говоря молчала. Это у меня успешно получалось делать на протяжении всего разговора.

"Надеюсь, ты встретишь.. (пауза) человека, который будет разделять твои взгляды", - очень благородно.

"Я знаю, что ты меня любишь", - да, блин!

"Я тебя не оставлю одну", - это я вообще не поняла.

Сегодня я подумала, почему я злюсь? Я сделала свой выбор, он тоже. Это его право. Андрэа пошёл до конца. Хотя мне до сих пор кажется, что он сделал большую глупость. Но это моё субъективное мнение. Конечно, он свободен в своих поступках, хотя мне очень больно из-за его решения, а внутри всё кричит: "Что же ты сделал?!"

Вчера до двух ночи я не могла уснуть, плакала, конечно..

И этот постоянный внутренний диалог с ним, да ещё и на двух языках. Стараюсь гнать мысли о нас прочь. Наверняка, ещё будет какое-то продолжение. Самое лучшее, что я могу сделать - это простить его и улыбаться. А за что прощать? А ну да.. За то, что он причинил мне боль. Ну что ж.. Не он первый, не он последний. Переживу.

Ольчик, не расстраивайся, птенчик наш! Все что не делается - к лучшему. Не смогли бы вы нормально сосуществовать с настолько разными взгядами на систему питания. К тому же вы оба очень сильные личности, а в паре всегда кто-то один должен быть мягче второго. Лидером может быть только один.
Ты знаешь, мне ни смотря ни на что, импонирует поведение Андреа. Он честен с тобой, он не пытается тобой отманипулировать, в отличии от тебя, как вспомню твои коварные замыслы после секса устроить ему ознакомление с миром вегетарианцев...
Уверенна, ты встретишь еще мужчину, который разделит твои ценности и ты будешь счастлива с ним долго-долго... А Андреа... он открыл тебе мир специфических видов секса... спасибо ему за это...

приехали.... я конечно понимаю, что питание=здоровье, но блин, вам же хорошо вместе, вы любите друг друга, а еда - это второстепенные мелочи.... может конечно я неправильно рассуждаю, но я считаю, глупо расставаться только из-за того, что кто-то есть апельсин, а кто-то сосиску.... Парень явно погорячился и я уверена, что ещё не конец истории..

Оленька, держись. Вселенная заботится о тебе, и если это твой человек, то вы будете вместе, а если нет, значит, ты уже скоро встретишь того человека, с которым тебе будет хорошо, комфортно и главное у вас будет взаимность во всем)))