Lilit, да твоему сыну просто повезло,что бабуля в нём души не чает!!!
Чувствую,если я своё чадо буду оставлять у бабули на недельку,то потом домой будет возвращаться неуправляемый маленький монстр


Аморалистка, ага-ага,мне тоже в нос всё время тыкают тем,что меня обеспечивают...Можно подумать,это для меня самое главное...Я ещё в далёком детстве была готова отказаться от игрушек и новенького платьица,лишь бы мама со мной время провела...Но ей всё время было некогда.Хотя иногда кажется,что это была просто отмазка...Особенно,когда мне было лет 12.Тогда уже не было такой острой нужды в деньгах,не надо было днём и ночью работать.Казалось,мама просто прикрывается своей работой,потому что не умеет быть со мной...
Никогда не забуду,как я лет в 13 (взрослая уже девочка!) плакалась маме своей подруги о том,что "как бы я хотела,чтобы Вы были моей мамой"...была такая неприятная ситуация...

Опять же,касаемо свободы...Так уже надоело жить с родителями,постоянный контроль,упрёки,думаю "Поскорее бы уже переехать,там я буду сама себе хозяйка".И такая волна страза накатывает - "А справлюсь?".Несмотря на то,что мать сейчас ругается,и по поводу и без,и за поздние возвращения домой,и ещё за что-то,тем не менее,я знаю - ну пришла я в 2 часа ночи или весь день по делам бегала,уставшая - приду домой,там есть что покушать,да и убираться надо только в своей комнате.За покупками тоже мама по большей части следит (у неё все финансы семьи).А буду жить отдельно - это ж надо всё самой - уметь планировать бюджет,успевать стирать-убирать-готовить,да и вообще все дела по дому,муж придёт с работы,за ним поухаживать надо.А у меня диплом.И тут - сама крутись,фиг кто поможет.
Да,вот тебе и самостоятельность.Что оказывается на шее у родителей - попроще как-то...
И хочется,и колется.
Порой осознаю свою эгоистичность,но пытаюсь свалить всё на маму - так,мол,воспитала.Баловала,но не понимала...Боюсь,что никогда не смогу с ней общаться по-доброму.Хотя кто знает.Мужа мама тоже воспитывала в сложной ситуации,только с бабушкой,баловать было некогда,денег на еду не хватало,зато командовала много.(Мы когда встречаться с ним начали,я дико бесилась - ему 18 лет,а маменька его только до 21:00 гулять отпускает).И сейчас командует.Либо сразу начинает на болячки жаловаться.И он говорил тоже,что никогда раньше с ней не общался.А теперь - стал жить от неё отдельно,сразу появились какие-то душевные разговоры,доверие чуть ли не безграничное.Может,и я от мамы уеду,тоже смогу найти с ней общий язык.И тогда смогу рассказать,как мне тяжело и обидно бывало,и смогу попросить прощения за свою грубость...

ника петрова, просто замечательные слова!!!!!!!!!! дай-то бог всем почувствовать и не делать ошибок...

Цитата
Аморалистка пишет: ну ты ж не постоянно один. то с друзьями, то один. иногда так хочется побыть одной)))

Видишь ли - у друзей тоже есть дела, и они иногда чем-то заняты бывают, иногда здорово сидеть одному - ловишь кайф, а иногда аж выть хотелось от одиночества.

Цитата
Аморалистка пишет: а вот не будешь ты сама себе хозяйка, живя с мужем. предупреждаю))

это точно))))но все равно порядок свой можно установить)

Аморалистка, вот подстава-то,я надеялась на свободу действий ))) впрочем,я ж буду хозяйством заниматься,он-то на работе,чего ему командовать?
Планирование-шманирование...Это тебе с высоты твоего опыта не сложно ))) а у меня ум за разум заходит )))
Не,слава богу,не маменькин сынок.Всё проще: она у него диабетик,и раньше - чуть что,так сразу "ой мне плохо...".Никуда не девался,и приходил домой вовремя.Правда,отпрашивался ещё погулять,чтобы со мной вместе побыть,но это уже как у неё настроение было.Я помню,когда мы ещё знакомы с ней не были (она меня только на улице видела пару раз,а я её - нет),она ему всё время мозг делала,что я шалава какая-то.С чего она так решила - хз,я в те годы была скромницей ещё той!Чуть что,сразу краснела,одевалась нормально,никаких там мини,декольте или шмоток не по сезону.Макияжа - ноль либо самый минимум.А она всё ворчала

Ой,немножко не в тему,но всё-таки: мы с ним расставались на пару месяцев (я была уверена,что сойдёмся),у него появилась девушка,я себе тоже кавалера нашла.И что?Его маман всем соседям раструбила,какая я замечательная была пара,что ЭТА вообще никудышняя,и "как же я хочу,чтобы Танюша с Пашей помирились"
Ну,это мне потом соседи рассказывали,как она по мне страдала )))


Зато он к моей маме хорошо относится,да и она в нём души не чает.Уже года 2,а то и больше друг друга "зять" и "тёща" называют.Ну,не "мама-сын",конечно,но я б тогда вообще убилась.Маме моей уже так свадьбу поскорее хочется.
Что меня раздражало со стороны моей мамы,так это "Вам НАДО пожениться,сколько вместе уже,и соседи все говорят"...Вот вам и воспитание.Ей не важно,что я думаю/хочу,главное,чтоб соседи довольны были.

Кошмар,иногда с ужасом думаю,что годам к 40-50 превращусь в такую же нудную,ворчливую,вечно всех поучающую тётку,как моя мать бррр

Цитата
Милена Ильченко пишет: И муж мне частенько тыкает что я "вылитая теща", самое интересное, что хороших маминых черт я в себе не вижу

Многие так говорят, чтобы задеть - не обращай внимания.
Мне вот наоборот говорят, что я на маму не похожа ни внешне ни внутренне - мы будто вобще из разных семей, разные прнципы, разные морали.

А хороших черт ты не видишь маминых, потому что когда у тебя все хорошо ты и не задумываешься откуда все это хорошее в тебе взялось) А когда все плохо, ты начинаешь копаться в себе и искать причины возникновения всякой бяки))))

Доброго времени суток. Как раз на эту тему хотела пообщаться. У меня получилось так, что причиной большинства тягот моей настоящей жизни стал отец. Не хочется упрекать маму - она выходила за него замуж, прекрасно понимая, чем всё может обернуться. Возможно, надеялась, что семейная жизнь его исправит, а в итоге - ничего не сдвинулось с места. Мой отец алкоголик. Много раз пытался завязать, кодировался, вшивал ампулы - результата ноль. Это наследственное. Вспоминая раннее детство (я осознанно помню себя лет с трёх) - я не вижу там отца. Он отсутствовал на пьянках, в бесконечных запоях, шатался с друзьями-алкашами так, словно меня и мамы вообще не было в его жизни. Он не принимал никакого участия в моём воспитании, не одобрял, не утешал, не ругал - полное безразличие к тому, что творится в мире. Мама искала его повсюду, приводила домой, закатывала скандалы со слезами и истериками (слава богу до драк не доходило), выбрасывала бутылки с водкой, которые находила в самых неожиданных местах, звонила его друзьям и постоянно жаловалась мне (4-5-летней и там дальше по возрастанию). Она могла часами сидеть со мной и высказывать всё, что рвалось из души. Возможно, от этого ей становилось легче. Но время шло, я становилась старше. Родилась младшая сестра. Отец продолжал кутить. В какой-то миг у мамы возникла идея, что если не она, а я буду заходить на эти гулянки и орать там на отца, то пользы будет больше. Не слушает жену, так послушает дочь. В приказном порядке мама вела меня на очередную гулянку отца и буквально впихивала в двери. И я захожу туда - ребёнок 6-7 лет - нахожу отца среди толпы пьяных мужиков, подхожу, тяну за рукав, говорю домой типа надо идти, а у самой сердце внутри разрывает от страха - если я сейчас его не выведу, мама меня опять за ним отправит.
Сейчас, оглядываясь назад, я ни в чём маму не виню. Иногда в приступе, близком к состоянию аффекта, мы можем и не такое сделать. Знаете, когда разум отключается, и остаются одни инстинкты, полные надежд и уверенности в том, что они - правильный путь к решению проблемы. Может, после всего этого, мои слова прозвучат странно, но она хорошая мать. Если не брать в расчёт то, во что превращали её пьянки отца, она всегда желала мне только хорошего. Правда, со временем её воспитание превратилось в гиперопеку - и это тоже принесло свои минусы. Мало того, психика у меня и так была уже на грани.
Проблемы у меня начались лет в 7-8. Может, раньше. Видимо, походы по гулянкам и позиция маминого защитника сыграли свою роль. Я внезапно пришла к мысли, что не хочу быть девочкой, а хочу быть мальчиком. В итоге - никаких платьев, разве что, из-под палки. Всё свободное время - с мальчишками. Только в компании появляется какая-то девочка, у меня агрессия - я хватаю что ни попадя и бегу на неё. В классе девочки меня обходили стороной. В итоге я замкнулась. Чуть погодя, отец кодируется - и какое-то время у нас в семье царит относительная казалось бы гармония. Мне 12 лет. Я прошу отца сделать мне боксёрскую грушу и повесить её во дворе. У всех моих друзей такие были. Отец в какой-то миг решивший показать, какой он хороший отец (для этого не обязательно было обдумывать суть моей просьбы), сооружает боксёрскую грушу. Мама против, но я едва ли не затеваю скандал - буду бить грушу и всё. Отец ещё и показал мне парочку приёмов. Моя мальчишеская суть только укрепилась. Потом уроки технологии в школе - девочек заставляют готовить и шить. Я перестаю посещать эти уроки и заканчивается всё скандалом с учителем и вызовом к директору, с которой тоже поскандалила. Мама, узнав об этом (если я с кем-то скандалю, я у неё всегда права), бежит в школу и устраивает там ещё один скандал, хуже второй мировой войны, она это умеет. В итоге, месть директора заключается в том, что мне не дают золотую медаль в 11 классе (я шла на медаль). В аттестате одни пятёрки, а медали нет! А виной всему неаттестация по технологии в 9 классе.
Потом произошло ещё нечто из ряда вон выходящее. Я всю жизнь общалась с мальчиками, при чём ориентация у меня гетеро (ну, типа). И с ориентацией гетеро я всё равно чувствую себя мальчиком. Что это получается? Мальчик любит мальчиков! В возрасте 17 лет у меня было около 40 друзей-геев. Неужели это только из-за того, что мой отец-алкаш???? Я совершенно отбилась от мира. Начали писать книги на гей-тематику. Нашла издательство, собираюсь публиковаться. Но это неважно. Важно то, что я сейчас из себя представляю. Абсолютно неуверенный в себе человек, испытывающий вину за малейшую оплошность. Ни одной подруги - уже мне кажется безнадёжная перспектива. Ненависть к общению с парами М+Ж. Постоянное желание авторитарности, подавления других людей. Сейчас у меня есть МЧ, живём 2 года. В общем, мне кажется, он попал. Со своей стороны - я искоренила в нём ВСЁ, что мне не нравилось (за счёт того, что постоянно шкурой чувствую другого человека, его изнанку, знаю, где нажать, чтобы всё по-моему было). А с другой стороны, он хочет детей, а я - со своей психикой и желанием подавлять - знаю, что хорошая мать из меня не получится. Беременность, как факт, вообще принесёт мне стресс и возможно сведёт с ума (это расходится с моим самоосознанием). Но я знаю, что если захочу сделать это ради МЧ, я выношу и рожу. Но всё остальное я сделать не смогу, даже если надорвусь. Я не смогу воспитывать дитё с ним вдвоём - потому что во мне до сих пор играют флюиды моей мамы (мужик не должен вякать, когда я что-то говорю), плюс во мне играет пофигизм отца (отец должен быть безучастен в воспитании ребёнка), а ещё во мне играет собственный флюид - я ещё покажу, как мужик умеет вякнуть, когда кто-то пытается на него надавить. Замкнутый круг. Вот и получается - лучше не рожать дитя, чтобы не мучить его тем, чем в своё время измучили тебя, убили в тебе всё здравое и адекватное. И ни один психолог не сможет ничего сделать - всё это туфта полная, все эти сеансы с идиотскими рисунками, книги типа с советами и т.д. Я могла бы что-то сделать сама, поменять свои установки, но мне не станет легче. Я привыкла к такому мироощущению, научилась жить в нём, добиваться, чего хочу. Изменить себя на корню - значит, учиться жить заново, а у меня нет для этого времени. В этой неадекватной жизни у меня есть слишком много хорошего, позитивного - мои друзья, мои книги, мой МЧ - который меня любит такой, какая я есть, мама в порядке, отец уже бросил пить :-) Только с утра до вечера меня подтряхивает от малейшего колебания атмосферы в квартире. И я постоянно чего-то боюсь. И постоянно кого-то ненавижу. Я будто живу в своём собственном мире, который существует у меня в голове и в книгах, и всё. Короче, такая вот ботва.

Цитата
Алиска+ пишет: знаю, что хорошая мать из меня не получится.

Не знаешь, а догадываешься и настраиваешь себя на это. Из "хороших" девочек иногда такие матери-суки получаются, что страшно - так что вердикт сама себе не выноси.

Цитата
Алиска+ пишет: Я могла бы что-то сделать сама, поменять свои установки, но мне не станет легче.

Откуда такая уверенность? Пробывала?

Цитата
Алиска+ пишет: Важно то, что я сейчас из себя представляю. Абсолютно неуверенный в себе человек, испытывающий вину за малейшую оплошность.

Чувство уверенности придет, когда ты найдешь в себе силы признать и простить всех. И себя в том числе. Пока ты не перестанешь доказывать всем и себе в том числе, что ты сильная баба-мужик (психологически имеется виду) и не перестанешь бороться сама с собой и лелеять в себе свое противоестественное Я.
Загляни внутрь себя - я не думаю, что внутри живет человек, которого ты описала.

Lilit. Согласна на все сто. Надо принять и простить. Остальное - проще.

Девочки,я хотела написать как меня воспитывали родители.

Мама у меня оказалась замечательной. Она уделяла мне много времени. Я помню все книжки, которые мы читали, передачу Сказка за сказкой, наши совместные игры и поделки. Папа больше по выходным со мной занимался. Учил кататься на велосипеде, возилв цирк, кино, учил кататься на коньках, ездил гулять ( мама не ездила, у нее обычно какие-то домашние дела были, а родственников у нас не было в этом городе). Я помню как мне помогали с уроками, никогда не ругали,е сли что-то не получалось, объясняли, занимались, пока не получалось, могла быть троечницей, а закончила с 2-мя "4". А лето я проводила у бабушек. Я долгое время была единственной внучкой и племянницей, меня баловали, покупали игрушки, одежду, опять же максимум внимания, не забуду прогулки в степь, сбор грибов, маки, тюльпаны, соленое озеро, рыбалку, раков, сказки на ночь, бабушкин сад, где я любила играть и читать.
Мои родители уехали с юга России на Дальний Восток, я страшно болела, моя мама бросила свою научную работу и пошла работать в садик, потом вместе мы пошли в школу. Она все отдавала нам с младшей сестрой. И до сих пор мы очень разныес моей сестренкой, но с мамой мы случшие подружки, дополняем друг друга. Хотя сестре моей младшей досталось меньше внимания маминого. Мы вместе страемся правильно питаться, мама у меня делала зарядку и сейчас старается, крутим обруч, обожаем вместе покупать обувь и вещи. Я не думаю, что мама читала какие -то книжки по воспитанию, просто отдавала себя без остатка и любила нас. Главное, это много внимания и общения с детьми. Ах, да, бывало меня мама ругала, но я ее настолько любила, что понимала, что да, навеное, сама виновата, и старалась всячески заслужить прощение и ничем ее не огорчить. А еще мне не хватало ее прикосновений иногда, просто обнимашек-целовашек, нежных слов.... т.е. не скажу, что она грубая, но мне нужно было больше. И сестре моей тоже, особенно, к ее пятеркам всегда относились как к должному и к многим вещам. И еще я раньше мучилась тем, что мама не особо выражает желание сидетьс детьми моими. Потом дошло... мама в нас много вложила, и это должна делать мама, не бабушки, не тети, не няни, а у бабушки может быть своя интересная жизнь, работа, подруги, путешествия, забота о здоровье... и когда это поняла, мне стало легко. Но они не совсем, чтобы не сидят. Сидят, в каких-то ситуациях, когда мне, действительно, надо. Или папа, он часто гулял с моими детьми в свой отпуск или выходные, когда мы были заняты.

В общем мне очень повезло с тек ак меня воспитывали, и я хочу быть такой же. Я выросла очень мягкой, нежной, женственной, любящей, не просто так, в меня это вкладывали.

Мне тоже кажется, что не в книжках дело. Воспитание по своей сути сродни молитве. И у каждого она должна быть своя. Ведь и просим у высших сил каждый свое и по-своему. Так что стандартные фразы и подходы не принесут желаемого результата в воспитании ЧЕЛОВЕКА.
Да, в советские времена наши мамы не имели возможности сидеть со своими чадами дома. Родила, чуть ребенок окреп - и айда страну поднимать! Но сейчас же все по-другому. У нас есть и время, и возможности, дабы воспитать детишек в любви. Согласна, не каждая такими возможностями готова воспользоваться. Например, совсем недавно моя знакомая расспрашивала, как мы с подругой своих детей растили. И когда я ей отвечала, что 18 лет назад родив своего старшего и живя в общаге, я по вечерам плакала, что мало уделяю ему времени (24 часа в сутки), а когда уходила на кухню, а маленький спал, закрывала дверь комнаты на замок, чтобы не дай Бог кто-то из студентов дите не украл. И младшего никогда сам-на-сам нигде не оставляли. Он, семилетний, до сих пор предпочитает засыпать, накручивая мамины волосы себе на палец. А еще он лет до 3-4 ночью обязательно из своей кроватки приходил спать в нашу. Родственница моя упрекала нас, что мы таким образом воспитаем у него извращенческие повадки. Она то своих, знаете, как спать укладывала? Месяцев с 6-ти она мальчиишек в кроватке привязывала специальным шнуром поверх одеяла и пока те пробовали выкрутиться на волю, уставали и засыпали. Это нормально?!
Глупая она, в любви растет НОРМАЛЬНЫЙ человек. Любви много не бывает. Ибо что посеешь, то и пожнешь.
А вот знакомая моя следовала по инструкции, описанной кем-то из девочек выше: закрывала малыша в комнате, и он дожен был уснуть самостоятельно. Да, плакал, звал маму...
Честно? Я не понимаю, как у человека, давшего другому жизнь, могло не болеть сердце, слыша тот крик. Как можно было спокойно смотреть телевизор или читать книжку, потому что после 21.00 - время для себя, любимых?
Знаете, девчонки, уж лучше передать материнских чувств своему ребенку, чем недодать.
Помню, как мама шила нам с сетренкой новогодние костюмы. Кроила ситец, крахмалила, получая тот же крахмал из натертого картофеля... Тогда ведь в магазинах ничего толком не было. А если и было, то все одинаковое, трафаретное, дабы не выделяться из толпы. Когда расли мои мальчики, я с ТАКИМ трепетом на каждые новогодние шила костюмы и им. Мне так нравилось дарить им радость!!!
Вспоминаю, как мама уходила на работу, когда мы ЕЩЕ спали, а возвращалась, когда УЖЕ спали. Потому что время было другое, иначе было никак. Поэтому "за себя и за того парня" уделяю теперь внимание своим детям. Работа - не волк, ее всю не переделаешь. Да, в молодости хотелось карьеры, бла-бда-бла, а сейчас понимаю, что главное мое назначение - быть хорошей матерью, создать детям комфорт, уют, радость, дабы они отвечали мне и своим семьям тем-же.