… нужно всегда думать о последствиях своих поступков и никогда не терять голову, потому что за ошибки и безрассудство приходиться слишком дорого платить. (Николас Спаркс)

Только сон спасает от тяжелых мыслей, только сон. Это все. Точка. Никогда бы не поверила, что вот так вот можно влюбится. Началось все банально просто. Обычная "езда" по ушам: единственная, неповторимая, любимая, посланная высшими силами, как воздух необходима. И охотно верилось, что перебрав с сотню таких же, все таки Он нашел сокровище в облике меня. И было наплевать на всех: на Его жену, на моего мужа, на наших детей. Чувства и интересы других людей здесь не имели значения. Их нет. Не вините меня, не осуждайте. Кто любил - тот поймет.
Сейчас я не могу никого винить, кроме себя. За маленький лучик счастья я заплатила. Я ни о чем не жалею. Просто прошу Бога дать мне сил и терпения.
Как у любого нашкодившего у меня есть оправдания. Как любой женщине, мне всего навсего хотелось быть любимой, быть желанной. Чувствовать, как трепещет Его сердце при объятиях, как перехватывает дыхание. Это трудно подделать. Но все проходит. Прошло и это.
На что я надеялась? Да не на что. Воздушных замков не строила, знала, что придет время прощаться. Сегодня настал этот момент.

Здравствуйте, Валентин!
Да, нужно было бы подробней описать сложившуюся жизненную ситуацию, но вчера не смогла. Слишком больно видеть любимого человека уже "чужим". Слишком путались мысли. Слишком было плохо.
Так уж сложилось, что вышла замуж и жила с нелюбимым человеком. Нет, расчета тут никакого не было. Просто я не верила в любовь и в прочую романтику. Пришла пора выходить замуж - вышла. Насколько я понимаю, у мужа так же. Никаких проявлений эмоций, никакой страсти, нежности. Просто сожители. Всем удобно.
А тут жизненные обстоятельства заставили искать в срочном порядке работу. Встретила Его. Вернее, обратилась к Ему. И закрутилось. Такой вихрь эмоций. Такое было чувство, что поставили на пьедестал и молились на меня. И смущенно робкое признание в чувствах. И разговоры часы напролет. И желание видеться, быть рядом. А потом... Финал так же предсказуем и банален. Все реже стали видеться. Все реже созваниваться. Всё занят, всё дела. А вчера был... Не сам... Не смогла вести себя достойно... Нервничала. Хотелось плакать или крушить все вокруг. И если говорят, что алкоголь помогает - неправда. Еще хуже...

Здравствуйте, Юна!!!
Ждала Вас с нетерпением.
Не буду кривить душой и скажу честно. Мне бы хотелось все вернуть обратно. Менять в жизненном уставе ничего не собираюсь. У нас у каждого маленькие дети. Но вот хочу обратно занять место надежного тыла, к которому хочется возвращаться после тяжелого рабочего дня.

Да, понимаю.. Очень понимаю - такие желания Женщины.. была когда-то и я их обладательницей..

Тогда - вот что.. Расскажите мне, пожалуйста, о Нем.. Какой Он? Что любит? Как Вы расстались? На сколько я поняла - постепенно все сошло на нет? И сколько длились отношения? И с кем Вы Его увидели ? спасибо!

О нем: бабник. Такой вот типичный Казанова. Внешне далеко не Ален Делон. Красиво говорит, комплименты всем и всяк. Много женщин, которые занимают важные посты, без ума от него. Любит свое дело, детей, машины, деньги. Пока вроде разговора о расставании не было, но встреч избегает. ЗАНЯТ. Звонит стал реже. ЗАНЯТ. Ну, я и решила: если все - то все. Мы не должны ничего друг другу. Но поговорить вот так решилась только раз и то по телефону. Голос его дрогнул. Это была одна фраза, но я услышала это отчетливо. Сказал повременить. Больше заговорить не решаюсь. Потом вроде стало налаживаться. НЕ сразу. Только последнее время. Обрадовалась. Но вчера приехал. Вроде как неофициальное продолжение деловой встречи. С этими людьми у его давно дружеские отношения. И вот он особенно одну девушку выделял. Это не пустая ревность. Я видела, как она на меня смотрела. И она видела, как я на ее смотрела.

В моем понимании, то что было - это было идеально. Частые встречи. Часы разговоров ни о чем. Могли запросто поехать куда либо. Просто отдохнуть. И сам секс не был важен. Он был, но это не было фундаментом. Если не вмести - то разговоры по телефону. И если я не звонила - обижался. Мимолетом розочка. Так ненавязчиво. Ромашка. Шоколадка. Ничего дорогого.
Мне кажется, просто перенасытился. Просто пропал интерес. Теперь можем по несколько дней не созваниваться. Но окончательно не отпускает. А я не могу поставить точку. Не хватает решимости. Не идет в то русло разговор. Как-то мимо. И еще, что не мал важно, я есть его подчиненная. Я не к тому, что могут начаться утиски с его стороны. Это мы обсуждали. Я к тому, что общение необходимо постоянное.

Вам большое спасибо!!!!
Я готова. Отвечать буду четко, внятно, быстро. Следовать инструкциям и рекомендациям без отступления.

Буду ждать вечера!!!
Благодарю за участие. Я могу анализировать. И Ваши советы даны другим очень действенны. Со стороны оно виднее. А вот когда в такой ситуации, когда эмоции не дают глотнуть воздуха, путаешься. Теряешься.

Да, и чтобы времени даром не терять - можно начать со внешнего.. Поскрольку Вы видитесь постоянно - отличная тренировка чувства сосбтвенного достоинства.. Попробуйте НЕ ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЯ никакого.. Займитесь собой.. Улыбайтесь себе.. даже -е сли Вам этого не хочется.. Вы - заслуживаете того, чтобы Вам внимали..

Юна! Похвально, что оказываете помощь. Хотя, что я говорю. По другому не может быть. Вы такой отзывчивый ЧЕЛОВЕК. Ребят жаль. Трудно на их смотреть. Парни молодые. С многими общалась. Соседа недавно отпустили в отпуск. На время. Никто не хочет возвращаться.

Не извиняйтесь, Вы не обязаны. Желаю отдохнуть, набраться сил. Иногда психологическая поддержка куда важней и тажелей физической.

Сегодня был день, когда я разбиралась со своими мыслями, желаниями. Когда тут все описала - как с другой стороны посмотрела. Во многом виновата я сама. Необдуманные, импульсивные поступки, слова... Желание владеть нераздельно. Это не правильно. Так не должно быть. Неудивительно, что сбежал. Ну, или сбегает.

Сегодня созвонились. Позвонила я. По рабочему вопросу. Совру, если скажу, что это была главная причина. Сказал, что хочет видеть. И помчалась. Как горная лань. Правда, было робкое "не могу". Повторил: хочу видеть. И все. Я растаяла. Конечно, сказала, что приду исключительно сделать работу, которую кроме меня ну никто вообще не может сделать. Вела себя обиженно (знаю, не правильно!). Пытался разговорить, плюнул. Уехал. На сегодня все.