Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в
предбанник покурить. Закурили по сигаретке Голуаза.
- Наверное, брошу курить.
- ???
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза...
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!»
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом забить на мясо.
- Слушай, ты уже задолбала с этой теорией заговора!
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Бык со Львом пьют пиво.Льву на мобилу звонит жена.Лев отвечает:...Да дорогая...С быком пиво пьем...Уже допиваем...Что-то купить?..понял,скоро буду.Целую дорогая.Бык:Ты че блин совсем офигел.Ты Царь зверей!Да хлопни ты кулаком по столу,докажи,что ты МУЖИК!Лев:Слышь,бычара,ты не путай.Это у тебя жена-КОРОВА,а у меня-ЛЬВИЦА!
Хроника происшествий. Вчера молодой доверчивый парень открыл дверь двум молодым симпатичным женщинам сомнительного вида да к тому же ещё и пьяным...И не пожалел
клааасс!!
Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну осенило: - Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера? - Третий. - А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай поставим на лошадь под номером " семь". Поставили. После скачек диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "семь". Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья, твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен. - Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за ночь любишь? - Четыре. - Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять. И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша диктор объявляет: - Первой пришла лошадь под номером "два". Мораль: не надо врать!
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Просыпается медведь после спячки,вытаскивает волос из пасти и прикладывает его к лапе-не подходит.Прикладывает к ноге-не подходит.Прикладывает в область паха и возмущенно кричит:"Да не может быть!"
Мама,купи мне ботинки?Какие ботинки,ты ещё коньки не сносил. Собеседование по приему на работу.Директор:Мы ценим в своих сотрудниках два качества-это честность и чистоплотность.На пороге,у двери был коврик.Вы вытерли ноги,прежде чем войти сюда? Претендент:ДА. Директор:Так вот,вы нам не подходите,ни какого коврика там НЕТ.
Петя Матросов пишет:
Зебра ещё очень долго думала,чем всё таки размахивал гаишник
Цитата
Петя Матросов пишет:
Просыпается медведь после спячки,вытаскивает волос из пасти и прикладывает его к лапе-не подходит.Прикладывает к ноге-не подходит.Прикладывает в область паха и возмущенно кричит:"Да не может быть!"
Картина,которую ты видишь в твоем разуме,со временем станет твоей жизнью...
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
С ПЕРВЫМ РЕБЕНКОМ РОДИТЕЛИ КИПЯТЯТ ВСЕ ПОДРЯД, СО ВТОРЫМ ТОЛЬКО СОСКИ, С ТРЕТЬИМ СОСКИ ОБДАЮТ ГОРЯЧЕЙ ВОДОЙ, А ЕСЛИ СОСКУ ЧЕТВЕРТОГО УТАЩИЛА СОБАКА - ТО ЭТО ПРОБЛЕМА РЕБЕНКА, КАК ЕЕ ВЕРНУТЬ ОБРАТНО.
Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
Интересная тема?! Ты можешь поделиться ссылкой на эту
страничку со своими друзьями или просто сохранить себе ссылку на данное
обсуждение, чтобы потом снова вернуться и перечитать!!
Гопники зажали в подворотне мужичка:
- Ну че, братела, ща мы тебе рыло-то начистим.
- Лучше по яйцам.
- Ты че, в натуре, мазохист?
- Да нет, зубы недавно вставил.
Сидит муж в туалете,тужится,тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть
Жена:- Дорогой это ты?
Муж: - Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Ковбою повезло встретиться с золотой рыбкой, которая взялась выполнить два его желания. Он попросил бутылку пива, которая никогда бы не кончалась. Получив бутылку, он первым делом стал проверять: пил, пил - действительно, не кончается!
Рыбка спрашивает:
- Ну, а второе желание?
- Классная бутылочка! Хочу еще одну такую же!
Вы хотите убрать
целлюлит?! Вы хотите иметь более гладкие ножки и ягодицы?! Вы
хотите избавиться от лишних сантиметров на талии?! И Вы знаете, что Вам
для этого нужно?! АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ от ведущих сайта Красотуля.ру
Отличное качество по привлекательным и комфортным ценам!!
АНТИЦЕЛЛЮЛИТНЫЙ
МАССАЖ КРАСОТЫ В в Москве >>*
Антицеллюлитный
МАССАЖ КРАСОТЫ в Петербурге >>
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 12-14 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
Женский интернет-журнал Красотуля.ру (женский форум и женский сайт) приглашают
к сотрудничеству рекламодателей.
Посещаемость женского сайта Красотуля. ру - 14-17 тысяч человек в день -
это обеспечит вам хорошую отдачу от рекламы.
Подробнее>>>>
Перепечатка любых материалов женского сайта и женского форума Красотуля.ру ТОЛЬКО ПРИВЕТСТВУЕТСЯ.
С одним простым условием.
Разместите после материала
активную ссылку на этот сайт.
Договорились?!! :-))
Перепечатка материалов сайта и форума вне сети Интернет (газеты, журналы, книги) - только по согласованию с администрацией сайта.
Спасибо за сотрудничество.
