"Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!"

Lola,

Это только H.Г. Тайманов знает, но по ходу много

Тоже из жизни!
Одна знакомая продавала машину. Старенькую ОКУ, она ее купила когда училась ездить ну и соответственно машина битая-перебитая, но страховка покрывала все расходы и машину ремонтировали. То есть машина в приличном состоянии не смотря на возраст -12 лет. Ну есть конечно дефекты по кузову, салон старенький, а остальное как обычно.

А так как это была у нее первая машина, любимая, да и тетка она была с юмором, объявление о продаже выглядело так : Продаю подружку, цена 1000$ , тел.8-ХХХ-ХХХ-ХХХХ. Забавное объявление правда?
Прилепила она объяву к стеклу в машине и ездила с ним по Москве. Тут стоит сказать, что она пожадничала и за такую машину захотела слишком много денег. Никто ей не звонил долгое время. Она уже начала подумывать что бы в интернет кинуть объяву, но в один вечер раздался звонок. Дальше я привожу содержание разговора со слов знакомой и ее мысли по поводу нескольких фраз собеседника.

Действующие лица:
Моя знакомая - далее продавец (П)
Потенциальный покупатель - мужчина с кавказским акцентом и несовсем адекватный - далее покупатель (Х).

П: -Алло, слушаю вас.
Х: -Девюшка я па абъявлэнию званю!
П: -Да, здравствуйте. Что интересует, какие вопросы у Вас?.
Х: -Скажите сколька лэт ей?
П: -12 лет.
Х: -Савсэм еще девачка. Нэ жалко прадавать?
П: -(Хм, девочка, тачке 12 лет.) Жалко конечно. Она в хорошем состоянии. Не битая.
Х: -Нэ битая? Паслющная значит?
П (с удивлением): -Ну как сказать, наверное да. Без проблем, кушает мало.
Х: -Кущает мало? Навэрна худенкая?
П (с еще большим удивлением): -В каком смысле худенькая? Обычная, они все такие.
Х: -Паслющай, а что ана умээт?
П (уже полном недоумении): -Да все как обычно.
Х: -Как абычна гаваришь? А в зад дает?
П: -(вот дает чурка. не взад, а назад) В смысле назад что-ли? Ну да, конечно дает.
Х: -А ее часто использавали?
П: -Ну да, каждый день. Она у меня рабочая лошадка.
Х: -А са здаровьем у ние все в парядке? Балезний нет у ние?
П: -Ну есть конечно. Возрастные в основном. Все-таки 12 лет.
Х: -А сколько чэловек ана сразу абслюжить можэт?
П(во кретин, этож не автобус): Ну не больше четырех, а если большие то троих.
Х: -Харащо слющай. А папробовать ие можна пэрэд пакупкой? Все таки нэ каждый день такие прэдлажения.
П: -Ну вы сначала посмотрите, подумайте. А договоримся попробуете. А то так каждый будет насиловать. Что останеться?
Х: Вай, ладна, куда приехать?

После этого знакомая говорит место встречи. Они договариваются. Но она понимая, что от такого покупателя можно ожидать чего угодно, берет с собой на встречу соседа.

Стоят они значит у места встречи в назначенное время вместе с соседом, ждут покупателя.
Приезжает покупатель. Обыкновенное лицо кавказской национальности. Плохо бритый, в кожанке, кепке. Ну в общем как обычно, чувак с рынка. Приехал на ржавой копейке. С другом.
Друг такой же.

Подходят, здороваются. Дальше происходит такой диалог:
Х: -Здаствуйтэ! Гдэ падружка ваша?
П (показывает на машину за ее спиной): -Вот она!
Х (подходит к ее ОКЕ, смотрит в окна, явно что-то ищет в салоне): -Гдэ, нэ вижу ее?
П(вот дебил приехал, открывает ему дверь в машину): Вот, садитесь, посмотрите. Нормальная машина. В хорошем для 12 лет состоянии. За нормальные деньги. А что вы хотели за такие деньги?

Дальше выражение лица покупателя сильно меняется. Он явно не ожидал такого поворота событий. Сосед моей знакомой в это время читает объявление на стекле машины, до него доходит суть происходящего и он начинает судорожно ржать. Покупатель с другом глядя на смеющегося соседа и полностью офигевшую продавщицу, садятся в свою копейку примерно с такими словами (говорит друг покупателя):
-Армен, ну ти мудак. Я жэ тэбэ гаварил нэ может такого бить. Ну ты и мудак.

Когда сосед рассказал офигевшей продавщице, что приезжали покупать кавказские парни она выпала в осадок. Объявление потом переписала.

Цитата
Пока не вылезайте, анекдот из жизни: Однажды друг едет, превышает, его тормозит гаишник: -Куда так торопимся? Он, держа 50руб.купюру и подергивая ее в разные стороны одновременно: -Да вот, денежку вам везу!

Ф тему так сказать.

История была со мной пару лет назад.

Возвращался с работы довольно поздно, а надо было заезжать за женой и забирать её от тёщи. Времени уж довольно много и я естественно "опаздывал". Поскольку я немного не дурак нажать на педаль газа, ездил не очень соблюдая скоростной режим, а поскольку ехал из Зеленограда (области) взял достаточно неплохой темп. Проблема эта проявилась только посередине Ленинградки, на очередном светофоре... так как стартуя со светофора мы вдвоём со проезжим БМВ приняли довольно низкий старт. Объезжая подвернувшийся грузовик, я уже издали заметил "боевую засаду" и сверкающую удовольствием рожу гаишника, хотя и было несколько поздно строить из себя паиньку. В общем был остановлен (вполне буднично) и облегчен на 50(или 100 рублей, не помню уже... да и что взять с ржавого жигулёнка). Больше всего меня порадовала кислая рожа обоих стражей порядки и фраза "бл__ь, убежал с_ка!" брошенная совместно с плотоядным взгляд вслед уносящейся БМВ.

И ещё одна история приключилась приблизительно в то же время.

Ездил с другом из соседнего города (Электросталь), дабы не очень вдаваться в описательные подробности, скажу лишь что ОЧЕНЬ опаздывали вернутся. Ехали по Горьковскому шоссе, у которого была достаточно неприятная особенность: его разрисовывали разметкой какие-то оригиналы, так как вопреки всякой логике, шоссе, на котором вполне нормально разместится по 3 полосы в 1 сторону, было разрисовано так, что 1 правая полоса (со стороны обочины) была отделена сплошной линией и по правилам пересекать её нельзя (то есть дорогу разметкой сузили до 2х полос) и так на протяжении километров 50 от Москвы. Возвращались не поздним вечером и поток машин был довольно серьёзный и хотя я не увлекаюсь обгоном по встречной или обочине - в общем время от времени приходилось обгонять тянитолкаи(грузовики) справа, по пустой полосе. В один из таких объездов из за стоящей впереди будки выглянула довольная физиономия в фуражке, причём выглянула одновременно с появляющейся из-за стенки полосатой палочкой (очень забавно было наблюдать 1 морду и жезл). Трезво оценив обстановку и заметив открывшуюся "дырку" в ряду грузовиков, я сделал несвойственное для себя, нажал на газ и спустя пару секунд скользнув в дырку... Сворачивая в сторону заботился не только об успешном перестроении, но и о том чтобы не придавить несшегося на всех парах мне на перерез, с жезлом наголо, служителя "закона". Гримаса выражала высшую степень огорчённости уезжающим счастьем в виде бабла... Уже проехав с километр, друг мне выдал: "Если бы жезл не был на ремешке, он бы им в тебя кинул, я специально посмотрел". Как ни странно(хотя вполне объяснимо) никаких отрицательных последствий случай не имел, так как намного проще спрятаться обратно в засаду и дождаться следующей добычи (а их было немало), чем гонятся за мной, да и сообщать никуда не стал, так как и у самого рыльце в пушку (ибо прятаться подкарауливая жертву - не есть по закону правильно).

3 история приключилась достаточно давно, лет эдак с 10 назад. Были в отпуске на даче. Дача в Калужской области (160 км от Москвы, 40 от Калуги). В общем как то раз, днём, ехав по сельхозделам на мотоцикле, словил прицепом (есть такое чудо в нашем арсенале) большую и удачную кочку... так как прицеп был пустой, он сделав красивое сальто-мортале перевернулся и упал на дорогу (грунтовую) не колёсами а кузовом. Поскольку кочек на этой дороге хватало, эффект от такого падения получился довольно забавный... у мотоцикла, вдруг откуда невозьмись вырос "стояночный тормоз", что на скорости порядка 60-70Км в час привело к тому, что я довольно спешным порядком расстался с этим предметом, и пустился в полёт шмеля через руль... в принципе приземлился я вполне удачно, ничего себе не переломав, да и отбив не так уж капитально, единственной заметной травмой стала рассечённая бровь (как то не заметил обо что я её, но думаю было обо что). Эффект от этого получился не притяный, так как кровила она довольно активно, а в поле ни аптечек, ни даже тряпки с водой взять было особенно негде. В общем когда я приехал домой, вид представлял из себя довольно устрашающий (хотя чувствовал себя не так уж и плохо). Совет в лице полуобморочной мамы и встревоженно-озабоченного папы постановил, что надо везти меня в травмпункт. Сказано-сделано, отмыли, одели, в машину посадили и поехали мы с отцом до ближайшей больнице, кояя по нашему разумению находилась в Калуге (была и ближе, но мы туда просто побоялись ехать... уж больно она провинциальная). В общем отец презрев всякие правила и скоростной режим вжарил на полную, благо киевское шоссе там тогда было почти пустое... Дорога там горками, так что пост ГАИ мы увидели загодя, и поскольку точной дороги не знали отец, решил остановится и спросить... а вот дальше была КАРТИНА... Белая Ваз 2107 приблизительно со 180Км/час (отец профессиональный механик, да и машинка была помоложе, в общем ездила она реально быстро для себя) с визгом и клубами пыли, наискосок через 2 сплошные и "встречку", "тормозит" в одиноко стоящего Гаишника... Тот видя что на него несётся машина начинает поднимать жезл... но когда пройден угол в 20градусов жезл замирает, так как машина сворачивает со своей полосы и, видимо с целью убить несётся на него... Он застыл, оцепенел и побледнел... Самым смешным был жезл, так и оставшийся в приподнятом положении... история окончилась вполне чудесно. Вполне благополучно затормозив отец выглянул из окна и спросил где больница... "налево"... дальнейшее продолжение фразы, мы не услышали, так как уже снова набирали скорость уезжая налево.

ну неееет, нормально же мы водим, ну)