Цыганский Барон, привет! Как ты, втянулся в рабочий график?

ПРИВЕТ РУСЛАНЧИК! появись хоть на минутку. Хорошего дня

Финка, Карбуча, добрый вечер
Знаете, моим фото по моему придают слишком много внимания, от этого становится не очень уютно и не охото вовсе их показывать....

Цитата
Цыганский Барон пишет: Знаете, моим фото по моему придают слишком много внимания

не твоим фото, а тебе, ну хотят девченки красивого мужчину увидеть и разглядеть получше, что ж ты им отказываешь то?=)))))

ну вот он еще и обижается.
Я больше ни словом не обмолвлюсь об этих фотографиях

Русланчик кидай мне на мыло, я тебя сама запущу в эфир

ДОбрый вечер Руслан Работы много накопилось после отпуска, это всегда так, но ты быстренько все разгребешь

Цитата
Цыганский Барон пишет: уменьшу, тогда возможно кину и так будет быстрее

А зачем уменьшать, я всегда их так туда в радикал и кидаю, а они у меня оччень большие по объему получаются на фотике

доброе утро, я чуть свет уже на работе, Линночка, чтобы загрузить фото нужно уменьшить, иначе на работе инет очень тормознутый, до Дублина цивилизация еще не дошла, пока я отпарвлю фото в 1 мб я тут с ума сойду
Карбуча, привет, мое дорогое сердцу привидение, спасибо тебе за теплоту...ответно я шлю

Бароша доброе утречко тебе и приятного денечка

Цитата
Цыганский Барон пишет: Линночка, чтобы загрузить фото нужно уменьшить, иначе на работе инет очень тормознутый

Тогда понятно, а на маленьких вообще сложно что-то разглядеть

Цитата
Цыганский Барон пишет: совсем забыл сказать, свадьба состоится 1 июля,

Уже скоро

Грустно это все. Очень грустно.
Немного предыстории.
Я люблю сотрудников ГИБДД. Они меня нет.
Я люблю ездить очень быстро. Они считают, что это неправильно.
Я люблю ездить с синими спецсигналами. Они думают, что это нехорошо.
Я всегда говорю с ними вежливо. Они мне всегда хамят.
Попытки меня остановить очень редко увенчаются успехом.
Теперь собссно диалог.
Я еду на работу из Питера. Опаздываю на важную встречу. Скорость 140. Пост не замечаю и пролетаю мимо ох..евающих гаишников. На следующем посту останавливаюсь, как приличный. Приглашают на пост.
-Почему у вас маяк на крыше.
-Я так хочу.
-А где разрешение.
-А мне не надо.
-Как это?

-А вот так. Не надо и все. Тов. майор, я очень тороплюсь. У нас с вами есть два пути развития наших трогательных взаимоотношений. Вы в течении 5 минут оформляете протокол, я его выкидываю в урну или вы просто меня отпускаете и я еду дальше. Могу даже извиниться.
-Как это?
-Ну вот так, потому что если вы задержите меня более чем на пять минут, я сделаю вам много гадостей.
-Каких это?
-По пунктам:
1. Доказать, что у меня был спецсигнал нереально. Я его как повесил, так и снял. В суде я с честным лицом буду говорить о своей порядочности, честности и ангельском характере. В худшем случае на заседание я принесу точно такой же маяк, но не рабочий. Без лампочки. Мы назначим независимую экспертизу, она поддвердит, что этот предмет не явлеятся специальным световым сигналом и я с этим решением буду всю жизнь ездить по городу с маяком и никто никогда мне ничего не сделает.
2. Напишу 5 тысяч писем всем от президента до вашего непосредственного начальника с пустяковыми жалобами типа: хамил, грубил, кричал, не уважительно относился, не разъяснил мои права, злоупотреблял своим служебным положением.
3. Напишу в прокуратуру и УСБ, что вы у меня взятку вымогали.
-А НЕ ДОКАЖИТЕ!!! (он на визг аж перешел)
-А я и не буду ничего доказывать. Я напишу один раз, потом еще однин, потом третий. И поверьте, эти мои писульки проблем много вам не сделают, но в личном деле пометочки остануться… и если вы вдруг оступитесь, то…
Тут в разговор вступился стоящий рядом инспектор…
-Михалыч, — обратился он к майору, — пошли его нах..й.
Михалыч отдал мне права…
Знаете че. Я понимаю, что это не очень правильно. Но вот пока в этой стране такие е..нутые законы, пока представители власти не имеют никакой власти, пока Ксюша Собчак издиит с мигалками, а водителя скорой помощи е..ут за то, что спасая жизнь больному он создал аварийную ситуацию и зацепил чей-то мерседес, который срать хотел на сирену и маяки, я буду так себя вести. И может быть если все начнут вести себя именно так и когда в один прекрасный момент все 5 миллионов автолюбителей выйдут из гаражей на улицы со спецсигналами, начнут громить гаишников в суде, наглядно показывать, что закон — это пустой звук. Может тогда у нас в стране задумаются о том, что закон должны уважать или боятся.
Грустно это все. Очень грустно.
Ведь в скорой помощи, которую не пропустит очередной борзый мерен, могу оказаться и я.

Автор статьи Hawk с сайта Алматинские друзья


мам, а можно я съем еще одну ириску?
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу..

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!


Если толстого мыша
Взять, и бережно держа,
Повтыкать в него иголок
Вы получите ежа

Если этого ежа
Нос заткнув, чтоб не дышал,
В пруд забросить, где поглубже
Вы получите ерша

Если этого ерша,
Головой в тиски зажав,
Потянуть за хвост получше
Вы получите ужа

Если этого ужа,
Приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет.
Но идея хороша !



Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка:
(с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
(серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
(в недоумении) - Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!


Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в асперантуре.


Бонд, Джеймс Бонд.
- Брат, медбрат.

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Дамм, Ван Дамм, Клод Ван Дамм, Жан Клод Ван Дамм.


Доктор, попа чешется!
-а мыть Вы пробовали?
-а шо такое мытьвы???

- Дорогой, ты молока купил?
- Молокаку?.. Не пил..



Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, вдруг видят пару свиней. Жена ехидно:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.



Блондинка спрашивает:
- Что такое причастие?
Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
-А что же тогда деепричастие?

- Какая разница между авторством и соавторством?
- Такая же, как между пением и сопением...


- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь


Поезд Петербург - Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся.
- Очень приятно. Иван, москвич.
- О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
- Вахтанг. Мерседес-Бенц.


Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!


Наконец-то Таджикское телевидение перешло на цифровое вещание.
Сегодня будут вещать цифры 2 и 5.


- А я не пью. Третий день. Послезавтра будет.


Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций.
Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.


Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.


Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй ,б..я, а что я написать хотела?


- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах стремно, там ГАИшники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
- Успокойся, это маяк…

Объявление в рекламном листке, который выпускается в г. Щелково. "Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".


- Откройте, милиция!
- Ну и на кой вы там закрылись?


Hекоторым женщинам мало, чтобы от них все были без ума, им еще надо, чтобы от них все были без денег.



Что такое любовь?
Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь


За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле мужчины смотрят сквозь одежду.