Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Яблоко]

Привет девчонки. Не знаю как мне быть. Я замужем. С мужем сейчас натянутые отношения.
Случайно познакомилась с мужчиной старше меня. Встречалась с ним несколько раз, но ничего не было. Но он хочет секса. На последней встрече все склонял, но я устояла. Но теперь понимаю, что очень его хочу. Не знаю почему. Зажег он меня сильно. Боюсь что буду потом винить себя за это.

[Valentin]

Яблоко!! А Вы-то чего сами хотите и к чему склоняетесь?! Какие ЗА и ПРОТИВ в каких вариантах видите?!

[Яблоко]

Яблоко!! А Вы-то чего сами хотите и к чему склоняетесь?! Какие ЗА и ПРОТИВ в каких вариантах видите?!

Я хочу этого мужчину. Сумасшествие какое-то. С мужем натянутые отношения сейчас.
ПРОТИВ говорит моя моральная сторона, а ЗА физическая. Никогда не изменяла. Боюсь что совесть потом меня загрызет. Но чувствую, что не смогу отказать.

[Valentin]

Я хочу этого мужчину. Сумасшествие какое-то. С мужем натянутые отношения сейчас.
ПРОТИВ говорит моя моральная сторона, а ЗА физическая.

А не кажется ли Вам, что если бы это была Ваша "моральная сторона", то физическая ничего бы не говорила. Может, это "моральная сторона" Вашей мамы, бабушки, тети?! Кто и что Вам говорил о сексе на стороне?
А что Вы сами об этом думаете?! На самом деле?!

[Яблоко]

А не кажется ли Вам, что если бы это была Ваша "моральная сторона", то физическая ничего бы не говорила. Может, это "моральная сторона" Вашей мамы, бабушки, тети?! Кто и что Вам говорил о сексе на стороне?
А что Вы сами об этом думаете?! На самом деле?!

Может вы и правы. Родственники у меня в этом плане очень высокоморальные.

[Taushka]

То, что вам сейчас очень хочется, даёт вам ноль гарантий на то, что сделав это, вы получите хоть сколь-нибудь значимое удовольствие. Так тоже бывает.
У вас проблема не в том, что вам действительно даже физически нужен этот мужчина. Здесь дело в том, что вы постороннего человека втягиваете в отношения вашей пары. Уходя из кризиса вашего личного брака. И у вас проблема именно во взаимоотношениях с мужем. И её и надо решать. Мне, если честно, глубоко плевать на моральные аспекты измены. Просто измена - это отсутствие решения в плане отношений.
Вы бы лучше написали о том, что у вас в браке происходит. Это ж ключевой момент.
Я понимаю, гормоны глаза застят, сама какое-то время назад это пережила. Если вы пришли за разрешением на измену - то это очень скучно. Часть вам скажет, что муж сам виноват и живём один раз, а часть скажет, что "фууу, измена - это предательство, как можно". Поковыряйтесь в своём союзе. Попробуйте хотя бы начать понимать, что происходит. Ваш потенциальный любовник при такой картине, как вы описали - это фальшивый заменитель мужа. На самом деле вам нужен и важен именно ваш супруг. Поскольку, когда прежние отношения себя изжили и когда накрывает новая любовь и это действительно она - ты берёшь и уходишь. И отдаёшься, а не думаешь о морали и предстоящем чувстве вины.

[Яблоко]

Согласна. удовольствия может и не получу, а может и получу.
Проблема действительно сложнее. чем я описала. Дело в том. что мой муж мне изменил. В какой-то момент времени я заметила, что он стал совершенно другим человеком. Наше общение сошло на нет. он постоянно общался по телефону, писал там. У него поменялось отношение к семье. такое впечатление. что он забыл о семье. Я начала подозревать. Женщины ведь чуют неладное. Пыталась с ним поговорить, пыталась наладить отношения. Но все было напрасно, его интересовали только те отношения.
Я подозревала об измене. но он все отрицал. и я была в недоумении. что происходит. но потом все открылось, я узнала от других людей.
Он не пытался оправдаться. Но начал врать, что было всего раз. Видно было что врет. Прощения не просил и вел себя вызывающе. Было впечатление, что его и развод не напугает. Вел себя самоуверенно и нагло. Но уйти отказался.

Наши отношения разладились, ну и секса нет. А я все таки женщина, подойти к нему не могу, потому что думаю это будет неправильно. Как я могу подойти к человеку, который предал меня и чуть ли не гордится этим.
А тут возник давний поклонник, с которым у меня ничего никогда не было, но он хотел. А моя женская природа тоже хочет. Мне тяжело терпеть. Бывают такие дни в месяце (это от цикла зависит видимо), когда вобще невыносимо. Гормоны зашкаливают. Taushka вы правильно поняли.
Ну и что мне делать? Я так и заболеть могу.

[Яблоко]

А думаю о морали, наверное, потому что все еще на что-то надеюсь в отношениях с мужем. Не выкинешь просто так из сердца, из жизни.

[Taushka]

Когда в браке наступает стагнация, то есть период, когда отношения не развиваются, а привычка усиливается и собственный партнёр уже перестаёт будоражить кровь, то значительный процент партнёров по браку начинает смотреть налево. И это от пола слабо зависит. Где-то это муж, где-то - жена. Это миф, что свойственно сие мужчинам. А новый объект будоражит кровь, заставляет бурлить гормоны, испытывать интенсивные чувства, уровень влечения взлетает. Чтобы найти общий язык со своим мужем или женой и пережить вторично влюблённость и наладить близость - это нужно приложить усилия, внутренние и внешние. С помощью кого-то нового это всё проще. К тому же своя жена после нескольких лет совместной жизни видится уже реально, без идеализаций. А новая партнёрша выглядит идеальней. Хотя на самом деле может уступать жене во всём. Так что измена - это для тех, кто ищет лёгкие пути.
И вы используете слово "предал". Совершенно дурацкое слово, на мой взгляд. В измене нет предательства. А есть много слабости внутренней. Ну вот ваш муж он такой, в браке проблемы решать не умеет, латает их новыми бабами. Нет у него душевных сил, чтобы поступать верно и делать свой брак счастливым. Душевная инвалидность. И даже если бы он сказал вам, что испытывает чувство вины и стыда, то толку от этого было бы ровно ноль. Вина и стыд - это как выжженная пустыня, ничего на этом не растёт. Кроме всяких уродств.
Всегда, когда пара вместе, это означает, что оба партнёра стоят друг друга. Как бы для вас это странно сейчас ни звучало. Как ваш муж поступил, ровно также собираетесь поступить вы. То есть вы в свою очередь не идёте разбираться, разговаривать, выяснять отношения к своему мужу, а собираетесь точно так же залатать дыру в браке другим мужчиной. Я правильно понимаю, что подкатить к собственному мужу, с которым у вас есть опыт интимных отношений, возможно, что успешный (люди обычно не женятся, если им хотя бы на начальном этапе не нравится заниматься друг с другом сексом), поговорить с ним, что мол дорогой, у нас нет секса, а я не железная леди и от этого зависит моё женское здоровье, и задать ему вопрос, что делать с этим аспектом вашего брака, вы не в силах. Или просто хитро соблазнить его, наверняка вы знаете, чем его можно привлечь. После другой женщины и отсутствия секса с вами вы снова можете быть ему в новинку. К своему мужу вам подходить впадлу, а к другому мужчине - нет. Это парадоксально, не находите? Почему-то с мужем срабатывает гордость, а с другим мужчиной - она отсутствует. Потенциально он может быть по своим душевным качествам ничуть не лучше мужа. Скорее всего так и есть, иначе зачем ему нужен был бы секс с замужней женщиной. Если это не любовь, когда он хочет на вас жениться и растить ваших детей от первого брака в потенциале, то скорее всего он интимофоб. То есть боится истинной близости. А так замужняя ни на что не претендует и сильно не приближается. Удобный вариант. И пока вы кардинальных подвижек в своём сознании не сделаете, вашим уделом будут душевно слабосильные мужчины и иные разновидности того же уровня. А муж ваш не боится развода по одной простой причине - у вас на него внутренняя готовность отсутствует. Когда она будет, тогда и он воспримет это, как возможную реальность. А уж как при этом себя поведёт - неизвестно. Знаю случаи, когда под угрозой разрыва мужчина был готов как бы на всё. Но как только всё устаканилось - жизнь потекла в том же русле, без решительных поступков. Это происходит, когда сама женщина мало готова к переменам на самом деле.
У вас в связи с ситуацией измены мужа, его охлаждения, отсутствия раскаяния внутри целая буря чувств. Вы чувствуете внутри себя много боли и отверженности, которые не даёте себе проявить. Когда вы зажимаете в себе эту боль, и эту отверженность, то для компенсации вам требуется, как воздух, близость. И близость требуется столь отчаянно, что приобретает форму сильного физического влечения. А близость на самом деле вам нужна совсем иного рода. Но потребность в ней столь колоссальна, что вы готовы за неё брать любые кривые подделки, типа голого секса. Уверяю вас, что после получения вместо истинной близости и теплоты простого секса вы переживёте отверженность и боль снова. Потому как вам надо иного на самом деле. Вам нужна целительная любовь. Если вы дадите себе прожить всю боль, всё отвержение, что вы пережили, проорёте, прокричите, проплачете, донесёте до адресата, то бишь мужа, свои чувства по мере возможности, то всё переменится. Когда это всё выплеснется, то есть вероятность, что вас накроет понимание того, что у вас есть дефицит любви к себе и самопринятия. (Да-да, родители недодали. Но они тоже не виноваты, эти дефициты передаются поколениями. Если ты нищ - тебе нечего дать.) Который вы пытаетесь компенсировать через отношения с мужчинами. Ни один мужчина не в состоянии этого дефицита перекрыть. И вы постоянно будете переживать боль отверженности, пока не примете и не полюбите себя САМИ. Тогда и мужчины с вами будут вести себя совершенно иначе.
Как вы поступите - это дело ваше. Вы можете отдаться другому мужчине, можете соблазнить мужа, можете попробовать схему "помоги себе сама". (Если верить одному из телесных психотерапевтов Александру Лоуэну, то мастурбация может быть одним из путей к себе и своим чувствам. Хотя она тоже бывает качественно разной.). Любой вариант, чтоб мозг извлечь из-под гнёта гормонов. А вот тут уже либо вы пойдёте по пути роста самосознания, либо заполируете свои очень глубокие проблемы в отношениях с самой собой чувственными удовольствиями. И тут тоже варианта два - либо вы будете периодически погуливать, либо впоследствии смиритесь и будете жить в браке, который будет вам временами душен, но привычен.
Рвалась и плакала сначала,
С супругом чуть не развелась;
Потом хозяйством занялась,
Привыкла и довольно стала.
Привычка свыше нам дана:
Замена счастию она.
(с) Пушкин.
Из классика. Замечу, что замена счастью, а не счастье. И каждый раз, чувствуя со стороны мужчины, прежнего или нового, не обязательно измену, но просто равнодушие, привычку или охлаждение к вам вы или будете чувствовать боль от неприятия. Или, что скорее всего, перестанете её ощущать, потеряв совсем связь со своими глубинными чувствами. И будете душевным инвалидом, который лишён возможности воспринимать всю полноту жизни и весь спектр чувств. И детям много всего из этих моделей поведения передадите.
Уж простите, глубоко копаю. За индульгенциями на измену - к кому-нибудь другому.

[Юна я]

Милая Яблоко..

Сопереживаю Вам.. Вам хочется ласки и тепла Эмоциональной близости.. проявленной в физическом слиянии.. Но попросить все это у Мужа, который причинил боль - очень трудно.. Скажу о себе - для меня было бы невозможно Для этого нужно простить,а для прощения нужны, как минимум, определенный действия со стороны Мужа - намек на понимание, желание меняться, осознание того, как Вам больно..

То, что происходит с Вами сейчас - метание, бессознательное желание мести, осознанное желание близости с Мужчиной и многое другое - коктейль из полярных чувств и эмоций - переживать очень сложно..

Мужу трудно Вас понять изначально уже потому, что Он Мужчина - обладатель гомона тестостерона, который обладает свойством притуплять чувства.. К тому же,первичной реакцией Человека, уличенного в измене, почти всегда является некая отмороженность и даже наглядная наглость.. Таким образом психика блокируется от осознания того, что Ты совершил. Т.к. муки совести и стыда могут быть невыносимы.. Эти муки свойственны всем, но не все в них признаются..

Я НЕ оправдываю сейчас Вашего Мужа Понимаю, что Вам нужна поддержка.. И Вы обратились скорее за ней, а не за принятием решения.. Решение Вы,в любом случае,примете такое, которое будет верным для Вас.И примете его самостоятельно..

[Яблоко]

Юна я, спасибо что вы поняли меня. Это все действительно так. Если я подойду к мужу он в очередной раз скажет: "ну что, все, на попятную пошла". И будет считать себя еще более правым. Я пока не могу добиться от него понимания. Может быть позже. когда пройдет его эйфория от романа.

[Юна я]

Милая Яблоко..

Для того, чтобы Его эйфория прошла, - Он должен понять ЧТО может потерять Вас А еще лучше - потерять.. Уж извините..

Я могу научить Вас самортизировать, так сказать.. если Вы не хотите расставаться. Взять "психологический" развод Есть такое понятие. Когда Люди остаются жить вместе, но при этом не соблюдают правил, заведенных между Мужем и Женой Это - для крайних случаев, когда, скажем, обманутый Партнер не находит в себе сил расстаться, но и жизнь по подобному сценарию приносит Ему страдания...

А в это время Вы сможете заняться СОБОЙ Подумать, поразмышнлять.. Научиться относиться к Себе внимательнее и стать добрее.. не к кому-то.. а к СЕБЕ Эта ситуация ведь не просто так пришла в Вашу жизнь.. Она обучает Вас любви. И прежде всего - к себе самой

[Яблоко]

Милая Яблоко..

А в это время Вы сможете заняться СОБОЙ Подумать, поразмышнлять.. Научиться относиться к Себе внимательнее и стать добрее.. не к кому-то.. а к СЕБЕ Эта ситуация ведь не просто так пришла в Вашу жизнь.. Она обучает Вас любви. И прежде всего - к себе самой

Юна я, фактически сейчас мы так и живем каждый сам по себе. Но он все думает, что я никуда не денусь. Не знаю, как мне "переубедить" его. Я не настолько свободна , так как после работы нужно идти в сад за ребенком. И куда-то сорваться, сходить, всегда нужно, чтобы муж сидел с малышом.

[Юна я]

Юна я, фактически сейчас мы так и живем каждый сам по себе. Но он все думает, что я никуда не денусь. Не знаю, как мне "переубедить" его. Я не настолько свободна , так как после работы нужно идти в сад за ребенком. И куда-то сорваться, сходить, всегда нужно, чтобы муж сидел с малышом.

Да, я поняла. Я предлагала определенную психологическую методику, которая может помочь прийти в равновесие состоянию Вашей души. Метод амортизации :_ Мужчина думает так, когда мы транслируем Ему, что НЕ сможем прожить без Него. Когда же меняем свои убеждения, то Он - либо начинает волноваться и меняться, либо исчезает из нашей жизни, чтобы освободить место для нового Мужчины.

Переубеждать, возможно, никого не нужно ? Потому что то Поле, которое Вы создаете, скажет само за себя. Слова не важны Можно говорить "люблю", а транслировать при этом "не люблю" и Человек считает последнее. И почувствует в словах любви ненависть Также - и наоборот. Когда мы говорим мужчине, что хотим, чтобы Он ушел, но при этом не уверены в том - сможем ли без Него, то Мужчина определяет нашу зависимость, находясь в нашем Поле.

[Яблоко]

Юна я, то есть проблема в моей голове? Как правильно вести себя, чтобы мужчина понял, что он теряет меня? Я думаю вся его бравада быстро улетучится, просто я не знаю, что мне сделать и как? Ходить и фыркать на него наверное тоже неверно. Не обращать внимания? Дать какую-то внутреннюю установку, внутреннюю блокаду моих мыслей о том, что он мне дорог?

[Юна я]

Милая Яблоко..

Я смотрю - ВЫ хорошо подкованы.. И я бы даже сказала, есть в Вас нечто такое, вызывающее у меня интересные ассоциации:)..

Я бы не стала блокировать свои чувства..Это чревато. Срывами. Взрывами. И всякими иными катаклизмами, которые имеют свойство происходить в неурочное время Скорее - перепрограммировала бы..

У меня есть сопутствующие процессу вопросы. Можно? Расставьте, пожалуйста, пункты, приведенные в списке ниже, в порядке приоритетов. Первый пункт - самый важный.. И дальше -по списку убывания значимости..


1. Муж

2. Дети

3. Я

4. Родители

5. Работа

Спасибо!

[Яблоко]

Милая Яблоко..
У меня есть сопутствующие процессу вопросы. Можно? Расставьте, пожалуйста, пункты, приведенные в списке ниже, в порядке приоритетов. Первый пункт - самый важный.. И дальше -по списку убывания значимости..

1.дети
2.я
3.муж
4.родители
5.работа

Причина редактирования: Большая цитата

[Юна я]

Хорошо! Спасибо за ответ!

А теперь - можно мы с Вами поразмышляем? Потому что вырисовывается достаточно явная причина тому, что с Вами произошло..

Вот, Дети.. Ребенок.. Когда Он вырастет - ЧТО у Вас с мужем останется? Как ВЫ представляете себе дальнейшую жизнь? Это важно. здесь ключ.

[Яблоко]

Если честно, то совсем не думала об этом.
Если мы будем вместе к тому времени, то думаю, что жизнь протекала бы примерно в том же русле. Дом, работа, отдых вместе где-нибудь. Может мы будем больше проводить времени вместе.
Иногда я думаю, что упустила мужа из-за того, что замкнулась на ребенке. Это отнимает много времени.

[Юна я]

Милая Яблоко..

давайте договоримся так - ВЫ НИКОГО НЕ УПУСКАЛИ И, если хотите, чтобы Ваши отношения наладились и у Вас появились силы на прощение, а Ему захотелось снова Вас завоевать, то.. Перво-наперво, нужно понять, что Вы - та, котрую мужчина может бояться упустить.. А не наоборот. Когда - наоборот, тогда такие истории и происходят. Все представители фауны это явно демонстрируют.. Козлики бегают за козами - да? И даже Петух топчет курочек - по собственной инициативе..

ЧТО Вы сейчас хотите, подумайте, пожалуйста.. Это очень важно.. Ваши желание - самое важное.. Развить новые отношения? Попроьоваь восстановить старые? Простить или отомстить? Поразмышляйте.. Чего бы Вам хотелось.. без всяческих прикрас.. так, как оно есть..

Вы и Ваши желания - основа.. Я готова Вам помочь, но многое будет зависеть от ВАС Я не могу дать гарантий Только Вы сами можете изменить ситуацию. И у Вас для этого ВСЕ есть