Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Albinka]

Теперь я придумала тему, по примеру моего первого мужа
Итак, он такой, который не звонит и не пишет, но при этом он любит. И я даже верю, что он любит: меня, дочку, детей, что мы для него дороги.
Дело в том, что он всегда был таким и есть таким: может пропадать и маме, обещать, не позвонить, и друзьям тоже. При этом, он любит их.
И жизнь с ним, как определила моя подруга - "ни вдова, ни замужем".

Так вот, мне интересно, может ли быть такое, что он с "его" женщиной - прям измениться в корне, и будет каждый день уделять внимание и никогда не опаздывать.?

Всегда ли это примета "Не звонит - значит, не нужна" или бывают люди такого характера?

Как это лично мне мешает? Если честно, до сих пор тянется такая тоненькая ниточка с ним.., возможна, она мне мешает строить отношения другие.

Потому что он приезжал в гости, и по словам его, любит и изо всех сил хочет быть с нами, начал изучать немецкий, планирует искать работу. Казалось бы, его я хорошо знаю, он отец моей дочки, у них прекрасные отношения, она скучает по нему - казалось бы, было бы замечательно, наверное, если бы он приехал.

Но.. он не звонит и не пишет, недели так по две. Может не отвечать на мои СМСки вообще. Я предлагала ему вакансии - не написал резюме и мне не прислал, как обещал. Предлагала прямо вот сейчас бросить все и приехать сюда, чтобы не мобилизовали на войну - не отвечает на это никак, и ничего не делает для этого.

Я уже ему объяснила все популярно и по порядку, спокойно и вежливо, что меня это не устраивает, что если он хочет быть со мной, ему стоит учесть мое состояние и мои потребности и немного поменяться ради меня и дочки. Что отношения - они есть, и каждый день, несмотря на расстояния, а если ничего нет - значит нет. Что я не уверена, и что пусть приезжает, я помогу приехать, но жить он будет отдельно, и если у нас получатся отношения, то только тогда мы будем вместе, то есть, когда я буду чувствовать себя счастливой и уверенной в нем.

я наверное, дура? и если да, то мне надоело уже ею быть, и надо тогда разорвать эту какую то непонятную призрачную связь и пойти дальше свободно.

?

[Богиня :)]

Аль, я снова не по теме, так как ответа не знаю на самом деле.
А скажи, можно ли описать твое отношение к вывшему мужу, как стремление помочь, спасти, изменить, "вылечить". А он все никак не лечится. И ты с ним общаешься, потому что тебе надо получить результат, да или нет, но четко!! закрыть гештальт а он все никак не закрывается.

[Незнайка]

Аля, мне кажется, у него серьезные проблемы, связанные с недостатком внимания в детстве и как следствие, неспособность поддерживать длительный контакт, отсюда и его пропадания. Что в этом случае делать, не представляю...

[Albinka]

что тебе надо получить результат, да или нет, но четко!! закрыть гештальт а он все никак не закрывается.

я не знаю насчет спасти, по крайней мере, мне так не кажется, то есть, если на уровне сознания - то нет.
А вот это, что я выделила в твоей цитате - это точно, на 100%

Аля, мне кажется, у него серьезные проблемы, связанные с недостатком внимания в детстве и как следствие, неспособность поддерживать длительный контакт, отсюда и его пропадания. Что в этом случае делать, не представляю...

может быть.. но в детсвте его мама сильно опекала и контролировала, может наоборот, как раз поэтому. Но мне не очень как то интересно, что с этим делать, врач - это не моя миссия, или спасатель, тем более против воли человека. Я сама хочу определиться по поводу него.


Девочки, спасибо за ответы!

[Albinka]

вот еще фраза в тему:

"Если мужчина смог прожить день, не узнав, как у Вас дела, значит это не Ваш мужчина…"

[Valentin]

Аля, если я правильно понимаю, то вопрос обращен и ко мне тоже?

Я попробую ответить позже, а пока сказал несколько слов в развитие этой мысли о возможных причинах:

потому что тебе надо получить результат, да или нет, но четко!! закрыть гештальт а он все никак не закрывается.

Прошлые отношения. Анализ отношений. Ошибки в отношениях. Как исправить ошибки прошлого

[Незнайка]

Аля, я думаю, что гиперопека и тотальный контроль могут быть и без эмоциональной связи с матерью, поэтому ему трудно эту связь поддерживать. А что касается пробуждения его ответственности за ваши отношения, то я думаю, что эта задачка решаемая, только не надо ждать от него немедленных результатов, нужно время на осознание, пробуждение желания и формирование готовности действовать желаемым образом. Вы ведь все равно будете общаться, у вас общий ребенок, так что можно попробовать

[Юна я]

Дело в том, что он всегда был таким и есть таким: может пропадать и маме, обещать, не позвонить, и друзьям тоже. При этом, он любит их.

Всегда ли это примета "Не звонит - значит, не нужна" или бывают люди такого характера?

Вот эта фраза мне кажется важной.. То, как Мужчина ведет себя с Мамой, прогноз на стиль поведения с Женой.. При выборе Спутника жизни полезно понаблюдать - какие у Него отношения с Мамой.. И с Друзьями тоже..

Может ли Он измениться?.. Возможно Но перекладывать всю отвественность на Женщину за Его перемены -достаточно самонадеянно.. Женщина такого Мужчины очень часто бывает похожа на Его Мать. От кого сбегают? От Контроллеров.. Мужчина всегда сбегает из под контроля Что, в таком случае, может притянуть Его? Да! Та, которая дает внутреннюю свободу НЕ внешнюю - слова, а внутреннюю - образ мыслей и поступки..

Внутренняя свобода - продукция образа мыслей Женщины.. Мысли порождают чувства и дейтсивя Когда Женщина понимает и осознает, что Мужчина может делать все, что захочет.. Жить там - где Ему нравится. Приходить тогда - когда Ему вздумается Вот, тогда Женщина может Ему звонить - спрашивать, приглашать, уточнять, но! Он всегда будет чувствовать, что Она МОЖЕТ БЕЗ Него.. И УВАЖАЕТ Его внутренние границы..

Как к этому прийти? Осознанием, что Мужчина НЕ делает Женщину счастливой. Он лишь усиливает или (что не редко) умаляет Ее счастье Первоначально можно сесть и подумать: Для ЧЕГО мне нужен Мужчина?..

[corochoone]

Сперва скажу, что за свою жизнь я повидал много всяких людей. Да, безусловно, бывают такие, которые любят, но могут не звонить и не писать неделями, но это исключение, а не правило. Что можно сказать далее - любые отношения существуют до тех пор, пока они УСТРАИВАЮТ обоих. Т.е. если он такой человек по жизни, то и женщину ему надо такую, которую устраивает такое поведение. Как очевидно, вы - другой человек. При этом я снимаю перед вами шляпу - вы пытаетесь бороться за него, что-то сделать для него - не уверен, что я бы стал это делать на вашем месте, ибо я сторонник того, что насильно мил не будешь: если человек не хочет быть рядом с вами - не нужно его заставлять, всё равно ничего хорошего из этого не выйдет, даже если на время это у вас получится.

Та, которая дает внутреннюю свободу НЕ внешнюю - слова, а внутреннюю - образ мыслей и поступки..

У меня есть хорошее определение свободы: "Свобода - это когда мы можем всё, что хотим и не хотим того, чего не можем" Свобода - вещь хорошая, когда касается одного человека. Но вступая в отношение с другим человеком, а тем более создав семью, на передний план выступают другие понятия: ОТВЕТСТВЕННОСТЬ и ДОЛГ. Ответственность перед своими близкими и исполнение своего долга перед ними, хочется тебе этого или не хочется. Как человек семейный, могу сказать, что я очень часто задвигаю свои хотелки куда подальше, потому что у меня есть семья, любимая жена и любимый сын и я просто НЕ ИМЕЮ ПРАВА ставить свои личные интересы перед интересами семьи.

Из моих слов, наверное, становится понятно, что к чему. Можно отговариваться детскими психологическим травмами, говорить, что у него такой характер и т.д. но на мой взгляд всё гораздо проще: он просто ставит свои интересы перед вашими, т.е. на лицо самый настоящий и самый банальный эгоизм. Отсюда и необязательность и забывчивость, ведь для него всё это неважно по сравнению со своим Я. Он может при этом искренне считать, что он любит дочь и вас, но правда в том, что СЕБЯ он любит больше. По-моему так!

[Albinka]

Юна, спасибо, как всегда есть над чем думать

corochoone, спасибо за интересную мужскую точку зрения! в общем то, склонна с Вами во всем согласиться... разве что, было написано что: насильно мил не будешь и он не хочет быть с Вами (то есть со мной) - так дело в том, что он хочет как раз. Это я не знаю, хочу ли я и "что это было"

в общем, я уже определилась (кстати, неужели выглядит, что я хочу кого то переделать или за него бороться? - совсем нет, уверена, что этого не стоит делать):

я просто, если он захочет, помогу ему переехать в Германию. у дочки будет любимый папа рядом, у меня - друг. И если будет устраивать обоих (как ВЕРНО Вы написали) тогда может быть, а пока что, считаю, отношений у нас нет.