Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

Когда люди делают комплименты внешности друг друга, они, как правило, не имеют в виду ничего плохого. Это просто общепринятый знак внимания, что вполне объяснимо, ведь вся история человечества включает в себя акты преклонения перед канонами красоты и объявления их сверхценными. Да, в разных культурах одновременно соседствовали совершенно разные взгляды на красоту, а с течением времени идеалы менялись, иногда даже на диаметрально противоположные, но они никогда не исчезали насовсем.

Мы редко задумываемся о глубокой несправедливости этих идеалов. Между тем, зацикленность общества на восхвалении эталона и объявлении определенных параметров человеческого тела "красотой" приводит к тому, что люди, не соответствующие этим параметрам, оказываются в угнетенном положении. Их ставят перед выбором: они вынуждены либо менять себя, делая все возможное, чтобы подстроиться к стандарту, либо смириться с тем, что они всегда будут менее ценными для общества, и всегда будут восприниматься как люди второго сорта по сравнению с теми, кому повезло чуть больше.

Это положение вещей поддерживают, в том числе, и комплименты внешности. Безобидную, на первый взгляд, фразу: "У тебя красивые глаза" очень легко перевести на буквальный язык, получив довольно неприятное: "Твои глаза соответствуют параметрам красивости, заданными модой в этом веке, и из-за этого я оцениваю тебя выше, чем тех, чьи глаза этим параметрам не соответствуют".

Происходящее иногда доходит до абсурда, когда комплиментом или оскорблением становится даже простая констатация факта. Сравните: "У тебя такие большие глаза" и "У тебя такие маленькие глаза". Невозможно похвалить или обидеть человека, сказав ему, что его сумка синего или красного цвета, однако когда речь заходит о внешности, то каноны красоты превращают даже констатацию факта в оценочное суждение.

Некоторые возражают в ответ на подобную критику, что комплименты, которые они делают, не имеют отношения к массовым канонам красоты, а основаны на личных предпочтениях, бодипозитивных взглядах и так далее. Да, таким образом можно уйти от "Ты более ценна, потому что соответствуешь канону", но, в конечном счете, это превращается в "Ты соответствуешь МОЕМУ ЛИЧНОМУ канону". И даже если в вашем сознании границы канона расширены до бесконечности и вы считаете прекрасными все тела без исключения, ваш комплимент остается озвученным личным предпочтением – информацией, которая не нужна была бы ни одному человеку на Земле, в том случае если бы стандарты красоты перестали существовать. Вы раз за разом подтверждаете легитимность общественного устройства, в котором физические параметры имеют значение, в котором они могут быть предметом гордости или стыда, хотя в абсолютном большинстве случаев они не говорят о личности человека ровным счетом ничего и не являются его заслугой, достижением.

К сожалению, не все идеально в мысли о том, что люди должны полностью отказаться от оценки внешности друг друга. В какой-то степени разграничение красивого и некрасивого заложено в нас, и никто не может с уверенностью утверждать, что мы способны искоренить это в себе по отношению друг к другу. Но неоспоримым фактом остается то, что оценка внешности приводит к угнетению определенных групп людей, и что мы не можем игнорировать это в процессе борьбы с социальной несправедливостью.

Значит ли это, что мы все должны отказаться от того, чтобы говорить друг другу приятные слова? На самом деле, если мы перестанем зацикливаться на физических параметрах наших тел, то мы обнаружим, что у нас есть множество действительно стоящих поводов для гордости. Это хорошо и правильно – гордиться, что есть результаты собственной работы, чего-то, во что ты вкладывала усилия, и более чем правильно, когда мы подбадриваем и хвалим друг друга за старания.

Вот примерный список комплиментов, которые основаны не на физических параметрах людей, а на особенностях их личности и заслугах, результатах и достижениях:

1) Ты талантлив(а) в *некая сфера деятельности*
2) Ты сильная(ый).
3) Мне нравятся твои идеи.
4) Я так рад(а), что ты есть.
5) Ты говоришь очень правильные и умные вещи.
6) Ты очень добрая(ый) и отзывчивая(ый).
7) Ты очень разумная(ый).
8) Ты вдохновляешь меня.
9) Мне очень нравится с тобой разговаривать.
10) Ты очень понимающая(ий).
11) Ты мне важна (ен).
12) Ты умная(ен).
13) Твой оптимизм придает мне уверенности.
14) Твоя уверенность в себе необыкновенна.
15) Такие люди, как ты, заставляют меня снова поверить в человечество.
16) Ты очень креативная(ый)
17) Было бы здорово, если бы в мире стало больше людей, похожих на тебя.
18) У тебя очень хорошо получается _______ .
19) Мне очень комфортно находиться в твоем обществе.
20) У тебя хороший вкус.
21) Я рад(а), что дожил(а) до момента нашей встречи.
22) Ты сделал(а) отличную стрижку.
23) Ты так здорово подбираешь одежду.
24) У тебя очень интересный стиль.
25) Мне нравится твоя манера выражаться.
26) Ваш вариант.

- Про глаза и т.д. - бред, нет? Это вообще может быть субъективное мнение, на которое не повлияла мода, а, например, история семьи или какой-то приятный момент. У моей мамы голубые глаза, и в одном глазу темное пятно синего цвета. Оно похоже на сердечко. Вряд ли если я увижу подобное, и скажу комплимент, это как-то меня дискредитирует или обидит человека... Красота ведь "образуется" из всего - из попкорна и фей, а может из убийства черный георгин. Но что-то я увлеклась, я хотела сказать, что комплимент - это же вроде хорошо? Красивая - это же значит, что именно для этого человека красивая. А можно воспринять эти слова так, что красота настолько безусловна, что сражает всех-всех.
- Может не всегда хвалить только за результаты и достижения. Если вы скажете человеку о том, что ее/его глаза похожи на глаза вашей мамы и поэтому вызывают у вас теплые чувства, то это вообще-то совсем не то же самое что: "О, у тебя большие глаза!"

- А, ну да. Статья правильно призывает к тактичности. Надо вдалбливать, вдалбливать, что важна не только внешность, но акцент на том, что у человека есть какие-то достижения, результаты работы над собой.

- Всегда ли только результаты и достижения, заслуги? И что теперь, если нахожу руки человека красивыми - я не могу ему это сказать, ибо этим принижаю внешность остальных людей, которые якобы не соответствуют? Это мой субъективный взгляд на этого конкретного человека и дело вовсе не в какой-то определённой форме рук, а в нём самом. Я во всех, с кем общаюсь, вижу красивое. К внешности как таковой я равнодушен.

- Вы можете делать и говорить все, что угодно, кому угодно, любые комплименты, мы не полиция нравов.

- Просто пытаюсь следовать логике написанного выше, что главное – достижения, заслуги, результаты.

- Посыл статьи в том, что не только внешность заслуживает комплиментов, важны и результаты работы человека над собой.

- Но это же и так очевидно, что не внешность - приоритет?

- Однако большинство комплиментов всё равно основаны на внешних параметрах. А пост рекомендует хотя бы на время от них отказаться, похвалив человека за какие-либо его достижения, заслуги, оценив результаты.

- Причёска и стиль одеваться - тоже внешние параметры, если что.

- А зачем приплели список "комплиментов"?
Не учли в статье некоторых моментов. Например, один и тот же комплимент от разных людей "звучит" по-разному, и от одного приятно получать комплименты, а от другого тот же самый звучит, как издевательство и ищешь подвоха, даже если внешне это вроде похвала за результаты.

- Не. Это манипуляции с внешностью извне.

- Технически да, но... обычно это всё причисляется к внешности и оценивается на том же уровне.

- У нас не было цели написать результаты всеобъемлющего исследования о комплиментах. Пост о том, почему не стоит делать комплименты внешности людей, все.
Список не "приплели", а приложили как альтернативу "длинным ногам" и "красивым глазам", которые не есть достижения самого человека.

- Что-то в этом есть, замечаю за собой, что когда действительно нравится человек, то нет желания расчленять его внешность на отдельные куски, глаза, руки, волосы или задницу. Все в нем кажется прекрасным. Это не только сексуального влечения касается, но и просто, когда испытываешь дружественную симпатию.
Иначе объективация.

- Спасибо за статью!
Никогда не понимала комплиментов внешности - "у тебя красивые глаза/скулы/т.д." - и не понимала тех, кто эти комплименты с гордостью принимал. Чем гордиться? Тем, что было дано тебе природой? А вот когда достигнуты какие-либо результаты, почему бы не сказать об этом?

- Мне нравится мысль, что не стоит давать оценку внешности, внешность нельзя кардинально поменять, лучше оценивать стиль, чувство вкуса, юмора, талант и т.д. Все перечисленные качества можно развить в себе, и за достигнутые результаты получить достойную оценку. Но, все-таки (признаюсь), я люблю красивых людей и всегда мысленно оцениваю их по своим критериям привлекательности.

- Дело не только в том, чтобы подчеркнуть результаты и достижения. Все зависит от того как именно ты преподашь тот или иной комплимент. "Мне нравятся твои глаза (просто нравятся, никаких условий)" и "мне нравятся твои серобурокозявчатого цвета глаза" - есть разница же. В одном случае ты просто даешь человеку знать, что тебе нравятся его внешние данные, не зацикливаясь на причине, а во втором - делаешь упор именно на соответствие определенному фактору.

- А если мне действительно нравятся, например, больше зеленые глаза, нежели карие, и я скажу "какие у тебя чудесные зеленые глаза!" – неужто, я этим обижу человека?

- Вот и я о том, что важно хвалить не только заслуги и достижения человека. Все очень относительно, относительно говорящего, слушателя, ситуации, потому что все мы РАЗНЫЕ. И это прекрасно. И восхититься чьей-либо особенностью - тоже прекрасно.

- Просто лично я бы не стала делать упор на том, почему именно глаза мне нравятся.

- Я тоже не понимаю комплиментов внешности. Лучше, по-моему, сказать "ты мне нравишься", чем "ты красивая". Но тут тогда другой момент - а нужна ли эта информация другому человеку. Лично меня это раздражает. На работе коллеги как-то сделали комплимент моей одежде – мол, вот такая ты нам нравишься, в таком стиле и ходи. Подбесило. Я ж не для них одежду покупаю.

- Я не хочу совсем отказываться от комплиментов внешности, но: очень часто не хочется их слышать от некоторых людей, особенно малознакомых, они неуместны и вызывают неловкость. К тому же, если при вас кто-то делает комплимент другому человеку по поводу внешности, а вас не замечают, это тоже как-то невесело. Как минимум, комплименты красоте неуместны малознакомым людям.

- Когда при мне делают комплимент о физических качествах моей подруге, например, я чувствую себя не очень уютно. Ей говорят: "У тебя такие стройные ноги!", а я автоматически думаю "А чем мои ноги плохи? Почему ее ноги выделили, а мои - нет?". То есть прекратить делать подобного рода комплименты стоит не ради тех, кому эти самые комплименты предназначались, а ради тех, кто рядом в этот момент находится и может почувствовать от этой ситуации дискомфорт.
А вот с комплиментами, приведенными в примерах, по-другому дело обстоит. Если бы при мне моей подруге сказали, что она сильная, например, это меня нисколько бы не обидело, а наоборот, мотивировало. Такие комплименты побуждают к действию, от них не опускаются руки. Наоборот, достижение цели – стать стильной, к примеру – вдохновляет.
То есть лично я так воспринимаю эту статью и с ней, в общем-то, согласна.

- Спасибо за пост! Дико бесит это оценочное суждение о внешности. И ведь всякому человеку не объяснишь, почему мне неприятна эта хрень.

- А и не надо объяснять. Не поймут всё равно.

- Собственно это я и имел в виду. Не имеет смысла распинаться, легче просто промолчать на их псевдо "комплименты" твоей внешности.



- Кстати, да, при чем тут полная оценка, разговор про результаты и достижения, когда говорится только о внешности.

- Действительно, если ты с чем-то не согласен - просто забить и все - лучший вариант.
А если "что-то приятное" в понимании человека, которому это адресовано, приятным не является? Тоже поблагодарить? Или тогда лучше просто забить?
Потеря личностной идентификации. Может быть, стержень личности - это не совсем идеалы и эталоны "красоты"?
И про какое достижение цели вы говорите? Стать "худой и длинноногой"? Вот действительно, без подобной цели ведь никак не разовьешься.
И я что-то не заметила, чтобы автор призывала считать всех одинаковыми. Интереснее, по-моему, заметить заслуги, какие-то результаты работы человека. Как раз список в конце и есть подтверждение тому, что человеку можно сказать миллион приятных слов, не касающихся его внешности, но и при этом делающих его для говорящего в чем-то особенным.

- Пардон, могу и по теме. На мой взгляд, автор поста не на то акцент делает, внешность, конечно, не главное. Проблема не в комплиментах, и не в тех, кто их делает, это ведь просто знак внимания. Проблема в тех, кто их негативно воспринимает, кто почему-то обижается, если их делают не им. И решение надо искать в них же.

- Все правильно написано в статье. Блестящая статья. Комплимент должен основываться на отношении к человеку, как к личности, которую характеризуют, прежде всего, его личные достижения, заслуги и результаты в первую очередь, а не как к человеку, имеющему определенные признаки эталонной красоты.
Именно комплименты, касающиеся твоей личности, твоих поступков приносят наивысшее счастье, нежели чья-то субъективная оценка физиологии твоего тела.

- А для чего вы комментируете тему про комплименты, если считаете статью бредовой?

Вроде сами писали, про промолчать, если с чем-то не согласны.

- Вы пишите «почему-то обижаются», как будто причина обиды непонятна. В то же время она понятна и хорошо объяснена в начальном посте.

- У меня ощущение, что примерно половина комментирующих статью про комплименты - не тем местом читали.

- Твоя личность - это в том числе и твоя внешность. Разве нет?

- Почему-то, когда мне говорят, что что-то в моей внешности есть нечто красивое, например, скулы или форма губ, всегда становится дико неловко. В большинстве случаев отвечаю что-то вроде: "Спасибо. Ноль усилий было приложено для того, чтобы они были такими". Какие тут лично мои достижения?
Гораздо больше нравится, когда хвалят за результаты проделанной работы.

- Вроде бы всё понятно написано: при помощи комплиментов поддерживается и распространяется идеал красоты данного временного отрезка. Приверженность таким идеалам ведёт к тому, что люди, внешность которых по каким-либо причинам им не соответствует, воспринимаются другими людьми и часто воспринимают себя сами, как "второй сорт". Хотя вполне могли бы гордиться тем, что имеют какие-то результаты и достижения в жизни. Всё. И "что теперь нельзя говорить комплименты", а также "почему я не могу сказать" и "правильный аргумент понравится" - немного не о том. Если есть претензии к статье, то критиковать надо, например, причинно-следственную связь.

- Что тут непонятного: если не знаешь человека достаточно хорошо, чтобы быть уверенной на 100% что ей это будет приятно услышать комплимент про внешность, просто возьми себя в руки и ПРОМОЛЧИ. how hard is that?

- Неужели это, правда, нужно объяснять?
Комплименты внешности зачастую могут огорчить. У тебя такие большие глаза - а вдруг я мечтаю о маленьких? Классные волосы - а я всю жизнь мучаюсь, хочу другого цвета/структуры? Женственная/красивая/округлая фигура - вообще триггер. Ты такая маленькая - просто нет слов. И это еще неполный список.

- У меня нет загонов на тему идеала красоты, которому я должен соответствовать, но моё отражение в зеркале совсем меня не радует, до визитов к врачу не радует.

- Комплименты не за внешность, а похвала за достижения и результаты работы - это все правильно, очень. Но вот меня мучает вопрос, нужно ли говорить детям, что они красивые? В период травли в школе меня спасала самооценка, которую я получила благодаря маме. А мама всегда говорила, что я красивая. И она это делала потому, что ей этого очень не хватало в ее детстве. Это был способ пережить эту бесконечную истерию общества вокруг внешности и выйти с минимальными потерями.

- Тоже думала на эту тему. У меня сложилось такое представление, что, когда незнакомый человек делает комплимент без тени пошлости - просто так, не рассчитывая на знакомство, - то это скорее его доброта, а красота - в его состоянии души, которое никак не скрашено физическим влечением, но позволяет увидеть в другом человеке красивое и произнести это вслух. Если это так, то это видно в выражении глаз и улыбке.
Вообще знаю точно, что комплимент внешности - худший способ начать знакомство. С другой стороны, я не понимаю, почему мало кто допер, что оценить широту взглядов, умные мысли, хороший вкус, другие достижения человека - на самом деле почти беспроигрышный вариант. И ты недвусмысленно заявляешь человеку: "Ты мне нравишься такой, как ты есть, ты мне интересен". По аналогии комплимент внешности можно перевести (в биологическом смысле): "Я оцениваю тебя как хорошего партнера для воспроизводства моего потомства".

- Мне кажется, тема стандартов красоты не очень-то и связана с комплиментами.

- Мой топ комплиментов:
1) "ты похудела" (вот уж ни капельки, просто при встрече собеседница поняла, что я не такая толстая, как ей запомнилось; или она думает "на самом деле ты совершенно не похудела, но тебе так приятно будет это услышать, ведь только об этом ты и мечтаешь, с твоей-то внешностью");
2) "ты - настоящая русская красавица" (равно "ты - толстая, и я пытаюсь сказать это в вежливой форме"; или "а я вообще люблю толстых").
В общем, идея, что иногда лучше промолчать, чем озвучить комплимент, достойна всяческого распространения.
И, конечно, "моё тело - моё дело".

- Оценка внешности в сочетании национальности вообще адский ад.

- История про странный комплимент. Однажды после выпускного вечера нас с подругой подвозил наш однокурсник и попрощался с нами так: "Ты, Лера, всегда оставайся такой же красивой, а ты, Милана, всегда оставайся такой же жизнерадостной", после чего меня понесло на ржач, а Лера возмутилась "а я что, не жизнерадостная что ли?".

К чему я это? Стоит воспитывать в себе достаточно устойчивую адекватную самооценку, чтобы не переживать из-за чужого мнения насчет внешности и не видеть в каждом комплименте, сделанном другой персоне, камень в свой огород. И не важно, про что этот комплимент – внешность или результаты.

Вот вы говорите, что, мол, надо делать комплименты внутреннему миру, достижениям, талантам или результатам проделанной работы, а не внешнему виду, иначе это угнетает неупомянутых. И здесь я вспоминаю ряд случаев, когда меня при аудитории хвалят за выполненное задание, написанную картину, за голос, за боевой настрой, в конце концов. И знаете что? Многих окружающих всё это тоже очень угнетало. Вплоть до огромной коллективной ненависти со всем вытекающим. В школе это особенно заметно, но явление это имеет место и среди взрослых. Считается, что такое выделение заставит остальных стараться лучше, но это работает лишь с добродушными единицами. Так что такие "комплименты", сказанные на публике вызывают куда более серьёзные проблемы для объекта и для публики, нежели обида, что тебя не отметили. В коллективе или отмечай всех или никого.

Посему, считаю логичным "бороться" не с комплиментами по поводу внешности, похвалами за результаты и достижения, а с комплиментами и комментариями, сказанными не к месту: когда это может задеть кого-то рядом или же смутить самого человека.
- Я по натуре художник и для меня внешность человека, как внешность дерева или животного, заката или ручья. Все равно хороши, но есть те, что нравятся особенно. Объективизация? Это моя профессия, которая, однако, не мешает мне видеть в каждом человеке индивидуальность. Я не могу не отмечать понравившиеся черты, однако стараюсь по возможности контролировать свои порывы и следить за тем, что, кому и при ком говорю.

- Мне кажется, что "русская красавица" в этом контексте - это не столько про национальность, сколько ассоциация с образом дородной тётки, кустодиевской такой. Довольно сомнительный комплимент.

- Обычно, когда делают такой комплимент, имеют в виду "чистоту" славянской крови (светлые волосы, голубые наивные глаза и бабушкин платок) и вообще венец эволюции, это фашизм чистой воды.

- Если бы все осознавали необходимость "следить за тем, что, кому и при ком говорю", вообще многих проблем бы не было.

- Как быть, если девушка сама ругает, за то, что не делаешь комплименты ее внешности?

- У меня из этого набора только комплекция, поэтому так и расшифровываю подобные комплименты.
А то, о чём говорите Вы - это вообще ужасная гадость. Зато после таких фашистских "комплиментов" сразу понятно, что с человеком больше общаться не стоит.

- Отнюдь. Подвох в том, что многие следят за словами, обдумывают комплименты даже заранее и искренне не видят, где они промахнулись, когда на них вдруг обижаются.
Так что посыл в статье весьма полезный для такой категории.
Учиться, думать о других и ещё раз думать о других, а если не получается, то хотя бы придерживаться правил. Похвала за результаты и достижения – более выигрышный вариант.

- Можно увернуться и хвалить девушку за её отношение, личные достижения и хорошие дела, результаты работы и идеи. Не думаю, что ей будет менее приятно, может даже поймет, что её тут за человека считают, а не за стул с бахромой.

- Ну, не только похвалы за результаты и достижения приятны. Делайте их! Но существует масса прекрасных слов, которые помогают сказать приятное, сделать достойный комплимент, не сосредотачиваясь на конкретных особенностях внешности, если это ваша цель. "Привлекательная", "сексуальная", "взгляд не оторвать", "входишь в комнату - и светлее становится" - простор для вашей фантазии.
Сообщницы, поправьте, если что-то из выше перечисленного некорректно.

- Не прокатывает, девушка требует комплименты внешности.

- Да. Случается, что благие намерения не базируются на достаточной информированности. Пост про правильные комплименты полезный однозначно.

- Девушки разные, если прямым текстом говорит, что НАДО ей услышать комплименты про внешность - есть смысл прислушаться.

- Была у меня такая девушка, на ее упреки, что не обратил внимания на новую синюю тушь и тщательно сделанный макияж, а я обратил. Но, блин, тяжело делать комплименты о таких вещах, если не считаешь их важными. Я однажды со всей невыспавшейся и страдающей от жары искренностью буркнул, что лучше б ты книжку вчерашнюю читать начала, чем полчаса перед зеркалом ерундой заниматься, ну, и в целом, псих я тогда был тот еще, вспомнить тошно.
В общем, все мои отношения, по сути, трещали по швам именно из-за того, что я совершенно не обращаю внимания на внешность и гендер. А вот за достижения какие-либо готов похвалить. До сих пор в раздумьях - со мной что-то не так или все же есть шанс? Я ненавижу этот вечный вопрос - как я выгляжу? Что у меня с волосами? Мне это идет? Блин, я не знаю на него ответов, для меня это другой мир. Какие уж тут комплименты.

- Стараешься не обективизировать, а тебя к этому подталкивают.

- Ну, или делать так, как она просит – научиться делать правильные комплименты, или менять девушку.

Увы.

Или в феминизм ее тащить.

- Так она и так самоопределяется как феминистка, наверное, больше либерального толка, но бодипозитивное мышление не разделяет - ей для комфорта надо соответствовать тем самым канонам и слушать мои комплименты. Я ее выбор уважаю и не возражаю. Пробовал подсунуть "миф о красоте" - не стала читать.

- Ну, тогда ждать, и миф о красоте в туалете поселить.

- Мне кажется, что если обращение девушки в бодипозитивизм ещё не завершено, то стоит воспринимать такие просьбы (требования) проще. Скорей всего ей просто нужна доза уверенности в себе перед выходом на улицу или просто так, потому лучше просто всегда отвечать "ты – супер и всё отлично, не переживай, замечательно, ты хорошо постаралась". Возможно, это будет самый лучший комплимент её внешности.
Конечно, бывают всякие разные случаи, когда она, например, идёт на собеседование или к родителям и ей действительно важно быть уверенной, что её внешний вид сыграет ей на пользу, а не во вред. Тогда стоит действительно постараться отнестись к её виду в меру критично.



- Если у кого-то нет каких-то качеств, это не повод обижаться. Факты есть факты. А если подстраиваться под большинство, и не говорить комплименты по поводу личных качеств, заслуг, достижений человека, только потому, что большинство может озлобиться, то это потеря собственного я, да и вообще себя, как личности в целом.

- Внимание, встречайте: "делать комплименты внешности - часть моего я" от авторов вашего любимого: "и что теперь, на улице не знакомиться что ли" и "уже и бабу бабой не назовешь".

- Я вот не люблю комплименты о внешности, они меня смущают, и я не знаю, что ответить. А еще я такой параноик, что сразу подозреваю людей во лжи, ибо думаю, что про меня нельзя сказать ничего хорошего. Да и как уже говорили выше, неприятно, когда кого-то рядом с тобой хвалят за тонкую талию, а тут стоишь ты (явно с не тонкой талией) и становиться так до ужаса неловко. А вот если бы похвалили мои достижения, например, как я делаю расслабляющий массаж – я бы старалась ещё больше.

- Я тоже раньше думала - как глупо злиться на тех, у кого что-то получается лучше, ведь все мы разные и у каждого есть свои таланты и достижения. Но подобно стандартам внешности есть и стандарты характера и склада ума.
Так нам всегда ставят в пример экстравертов, заставляя интровертов чувствовать себя хуже. Нас учат, что технические дисциплины важнее и заслуживают большего уважения, чем гуманитарные науки (хотя лично я и вовсе против такого разделения и вижу ущербность в изучении любого предмета в одном единственном ключе). Нас учат, что мы должны быть спортивными. Итого, если ты родился неспортивным интровертом и с особенным восприятием информации, вследствие чего тебе не удаётся так же успешно проходить школьную программу, как твои сверстники, то без здравой поддержки и заботы родителей, в нашем обществе ты рискуешь к окончанию школы обзавестись кучей комплексов и большой обидой на мир.

Это я к тому, что конечно было бы лучше, если бы люди не обижались, когда их не хвалят за результаты и достижения. Но на деле лучше хвалить учеников за успехи лично, потому что ты не сделаешь способности всех одинаковыми, но можешь, хотя бы не лишать коллектив общности и попытаться создать атмосферу, в которой никто не будет чувствовать себя хуже, просто потому, что мыслит и делает иначе, чем "отличник".

- Меня тоже всегда смущают комплименты про внешность, но у меня другая параноидальность и я начинаю думать: "А что это они мне такие слова говорят? Чего им от меня надо? Почему во мне выделяют именно внешность, ведь я же, прежде всего, умная, благодаря чему есть результаты там и там?"

- Если эта конкретная девушка прямым текстом вас просит делать комплименты о внешности, смело делайте. Вы же только её одариваете, по личной просьбе, а не каждую встречную-поперечную безо всяких предупреждений.

- У всех есть, как и плюсы, так и минусы. У каждого темперамента, так что я бы не сказала, что экстраверты в чем-то лучше интровертов. Просто есть то, что могут делать только интроверты, а есть, что только экстраверты. Я не поняла, почему надо выделять каких-то "отличников". Вполне реально создать коллектив, где у каждого будет своя роль, и комплименты надо делать всем, без исключения. Тогда не будет проигравших. Ну, а то, что у людей разные таланты и достижения, здесь не поспоришь. Хотя слово талант не много значит. Упорство важнее. Неважно есть талант или нет, если захочешь, сможешь многое. И неважно есть у тебя черта характера какая-то или нет. При желании можно изменить это в себе и получить эту черту характера, будут усилия – будут и результаты.
Я не вижу противоречий в подобных комплиментах. Неправильно говорить единицам их, а других игнорировать - я бы вынесла эту мысль.

- Ну, чёрт знает, может, дама, которой нужны комплименты о внешности, таким вот образом пыталась намекнуть, что ей нужно больше внимания, что она не чувствует себя желанной и прочее, т.к. обычно влюблённые в конфетно-букетный период пылинки сдувают и остро реагируют на всякие мелочи, а вы сонный и бурчите.
Это только мои прикидки, я девушку не знаю, и говорить за неё не могу, естественно.

- Именно так все и было, ей сильно не хватало моих комплиментов, поэтому мы и расстались.

- Собственно, я писала о том же: если ты не отмечаешь заслуги и достижения всех или хотя бы многих, то не стоит отмечать при всех кого-то единственного и создавать этих самых "отличников".

Я не говорю, что нужно хвалить за талант, за результаты, я говорю, что предрасположенность к тому или иному делу есть у каждого, просто в рамках стандартных дисциплин не всем везёт её раскрыть. Упорство в чужом тебе деле может принести впечатляющие результаты, но аукнуться много-много лет спустя, когда поймёшь, что всю жизнь занимался не тем.

- Бывает. Зато теперь вы знаете, что неважно, насколько вы разбираетесь в моде, волосах и прочее, потому что спрашивают не об этом. Достаточно сказать: "Ты шикарная!" (если вы так думаете на самом деле, врать нехорошо). Вот достойный комплимент.

- Иногда надо кому-то рассказать, чтобы сообразить. Меня часто эстонцем называют, по аналогии с "горячими эстонскими парнями" - пока дойдет, что к чему, сто лет пройдет. Кстати, тоже ведь сомнительный комплимент, а вернее, гадость - говорить такие вещи.

- Конечно, всё приходит с опытом. Есть люди, которые несколько раз подряд на одни и те же грабли наступают, это уже наводит на размышления, как говорится.

- Согласна полностью с Вашим каждым словом. Комплименты – очень тонкая штука, все же подчеркивать хорошие результаты работы и достижения в чем-то конкретном – менее опасно.

- Ребята. Я только хотел заметить, что в статье ВСЕГО ЛИШЬ предлагают больше внимания уделять НЕ внешности, а внутренним качествам, достижениям.

Однако, многие увидели здесь радикализм и ударились в рассуждения о локальных ситуациях, когда комплименты внешнего вида шли на ура, в отличие от похвалы прочих качеств; что красота - это тоже важно; любые комплименты, так или иначе, вредят и прочее. Прошу прощения, но это аналогично фразам фэтфобов: "Но худые тоже страдают", "Нам что теперь, перестать следить за собой?", "Но меня так вдохновляет людская внешность!".

- Нет. Никто не будет считать Вас плохим человеком, если Вы похвалите чьи-то волосы. Никто ничего не запрещал.

Успех или неуспех комплимента остается на совести говорящего - не все одинаково тактичны и осознают уместность. Поэтому не вижу особого смысла копаться в поводах для похвал, рассуждая "что же лучше?", когда логичнее прокачать вежливость.

- На самом деле, если бы люди были деликатны и тактичны, а не кричали что-то типа "я откровенная и говорю то, что думаю и горжусь этим" человечество стало бы чуточку счастливее.

- Боже, как же вовремя я увидела эту статью. Вы супер. Спасибо вам за ваш труд, вы невероятно круты. Ой, кажется, нечаянно получился комплимент за результаты работы.

- Есть определённая разница между обесцениванием проблемы и предложением рассмотреть вопрос о комплиментах комплексно, чтобы лучше понять суть проблемы. Деструктивное влияние комплиментов внешности никто не отменял и не обесценивал, наоборот - описанные мной конфликты, частично выходящие за рамки темы, призваны продемонстрировать саму природу заблуждений о приемлемости оценки и комплиментов внешности. В особенности для тех, кто таковой проблемы не видит.

- Ну, комплексный подход прекрасен, никто не спорит. Но, в числе первых комментариев, самим автором было замечено, что этот пост - не результат исследования комплиментов, а общие рекомендации - то малое, что мы можем сделать для начала. Таким образом, важность личностных заслуг и достижений постепенно выйдет на один уровень с внешностью (которой на сегодняшний день дан приоритет).

После этого настанет время для комплексного анализа данного вопроса.

Я вижу здесь аналогию с квотами для маргинализированных групп - сначала их подтягивают общими усилиями, а потом ведут полноценную дискуссию на равных.

[Такая история...]

- Хм, а просто сказать "хорошо выглядишь", имея в виду, например, то, как человек одет, тоже неправильно? Просто такой комплимент о внешности, по-моему, всегда приятно слышать. Поправьте, если я не права.
Понятное дело, физические параметры хвалить довольно бессмысленно, но что насчет костюма?

- А разве решение любой проблемы не должно начинаться с её комплексного анализа? Правда, в данном случае проблема это "акцентирование внимания общества на внешнем виде (девушки), вместо её внутреннего мира", так? Если нет - поправьте.
В этом ключе хорошо было бы прямо написать, что "если больше людей станет делать комплименты, не относящиеся к внешнему виду (девушки), то это поспособствует снижению уровня объективизации (девушек) и поспособствует уравнению положений полов в обществе".
Просто рекомендовать "так не делать, потому, что другим от этого плохо" - это хорошо. Но раз имеют место непонимание проблемы и возмущения "радикальностью" рекомендаций, то мне показалось, что имеет смысл и преподнесение проблемы с точки зрения этичности комплиментов как таковой.

- Мне нравится, когда хвалят продукты моей деятельности, мои реальные результаты, но не меня. Например: "мне нравится этот твой рисунок" - ок; "мне нравится, как ты рисуешь" - не ок. Рисунок - объект, его можно оценивать. Я - не объект.

- "Ой, у тебя такие красивые худые ноги!", надела новую одежду "ты СЕГОДНЯ такая красивая!!" - уф, идите со своими комплиментами к кому-нибудь другому уже. Я даже никакого спасибо не говорю, ибо мне вот неприятно, просто тактично улыбаюсь и сваливаю в тень.

- Какой же все-таки местами бред про комплименты (прошу прощения за прямолинейность). Не разделяю этой точки зрения, но это мое право.
А вообще, сколько раз уже встречала такое явление, что посты противоречат друг другу. Не очень приятно это видеть, если честно.



- А вы согласны со списком допустимых комплиментов в конце поста?

- Ну, некоторые из комплиментов мне бы не понравились, да. Мне кажутся неплохими те, которые через "мне", но не "нравится", а что-то другое. "Ты мне важна", например. Хотя это не комплимент, это выражение чувств и отношений (по крайней мере, я так воспринимаю).

- Ну, мне просто показалось странным, что вас не устраивает фраза "мне нравится, как ты рисуешь", но при этом, например не вызывают вопросов комплименты типа "ты очень креативна", "мне нравятся твои идеи", "у тебя хороший вкус" и проч. Это же, вроде как, тоже не оценка объектов?

- Такие комплименты мне бы не понравились как раз. Хотя "мне нравится" все равно лучше, чем просто "у тебя хороший вкус", например. Хотя бы указана субъективность высказывания.

- На это я вам аккуратненько замечу, что в "мне нравится, как ты рисуешь" тоже указана субъективность высказывания.

- Ну, да. Поэтому комплимент типа "мне нравится, как ты рисуешь" лучше, чем "ты хорошо рисуешь". В свою очередь, "мне нравится твой рисунок" лучше, чем "мне нравится, как ты рисуешь". Но это для меня, для других все может быть иначе.

- Ну, ладно, вроде как разобрались с комплиментами такого рода.

- Как людям удается в каждом посте, даже самом невинном, находить какое-нибудь ущемление? Здесь – запрет комплиментов, в высказывании "уважайте чужое личное пространство" – "и что же теперь, не знакомиться ни с кем?!!"
Блин, вы что, действительно не видите разницы между "Постарайтесь обращать внимание на что-то помимо внешности" и "Не смейте обращать внимание на внешность, никогда!!!"? Тем более, что в комментариях и так уже всё расписали подробней некуда.

- Большинство людей и без того обращают внимание на ЧТО-ТО ПОМИМО ВНЕШНОСТИ собеседника.
Весь пост можно было бы уложить в 2-3 предложения.
И! Внешность всегда была и будет важна. Пока у людей есть глаза и душа. Равно как и личные качества, успехи, достижения.

- У внешности есть сакральная связь с "душой"?

- Именно! Сакральная! Аллилуйя!

- В общем, как я в начале дискуссии заметила, так и продолжу. Ваша статья является следствием всевозможных факторов, вырванных из контекста или попусту недописанных (ненаписанных). Все люди разные. От одного человека ты комплимент примешь с удовольствием, от другого - стошнит. Немаловажную роль играет воспитание (поощрение или недостаток его же в детстве).
Очень неоднозначный список "комплиментов не о внешности". Многие из них имеют временный характер, а не устойчивое состояние человека, в том числе его знания, умения, навыки (опытный, мудрый, умная, сильная), как уже не раз замечали, субъективные.
Поэтому в продолжение я дам несколько определений:
<Уверенность в себе — свойство личности, ядром которого выступает позитивная оценка индивидом собственных навыков и способностей, как достаточных для достижения значимых для него целей и удовлетворения его потребностей.>

<Основой для формирования уверенности в себе служит достаточный поведенческий репертуар, позитивный опыт решения социальных задач и успешного достижения собственных целей (удовлетворения потребностей). Для формирования уверенности в себе важен не столько объективный жизненный успех, социальный статус, деньги и т. п., сколько субъективная позитивная оценка результатов собственных действий и оценки, которые следуют со стороны значимых людей. Позитивные оценки наличия, «качества» и эффективности собственных навыков и способностей определяют социальную смелость в постановке новых целей и определении задач, а также инициативу, с которой человек берется за их выполнение.>

Вы призываете не обращать на внешность чрезмерного внимания, заменяя комплименты внешности комплиментами личности и достижениям, но не учитываете, что с комплиментами личности происходит абсолютно такая же ситуация. Если захвалить можно абсолютно не заслуживающего комплиментов человека и т.п. Вопрос только в том, какие именно комплименты больше тебя "заводят", смущают - внешности или лично-профессиональные.

- Комментарии ужасные, подруги.
Вот уж не думала, что люди будут высказывать настолько стереотипные точки зрения о комплиментах.

- Мне нравятся комплименты, касающиеся моих знаний и навыков, результатов моей работы. Про свою внешность я и так все знаю, я себе нравлюсь, а на мнение остальных мне начхать (и на позитив, и на негатив). Конечно, приятно, когда обращают внимание на новую прическу или сережки, и т.д., но только в тактичной форме и от знакомых - это скорее маркер того, что человек внимателен и отмечает все новое. Тут на улице недавно одна дама воскликнула "какая худенькая" при виде меня - чет не фонтан явно, было неприятно слышать такой «комплимент».

- А что вы так напали на комплименты? Здесь же не разбирается по кускам внешность девушки, самое логичное здесь, это "отлично выглядите".

- "ты красивая!" - очень легко перевести на буквальный язык: "Твоя внешность соответствует параметрам красивости, заданными модой в этом веке, и из-за этого я оцениваю тебя выше, чем тех, чья внешность этим параметрам не соответствует". (Переделала пример с глазами).
Ну, хорошо, про комплимент о прическе и "отлично выглядите" промолчу, так уж и быть.

- Я не против, что вам нравятся комплименты внешности. Мне даже не важна ваша мотивация при этом. Но меня такие комплименты всегда заставляют чувствовать себя некомфортно по многим причинам, помимо описанных в статье. Мне не нравится сам акцент на внешности, мне очень неприятно, когда люди воспринимают меня как некий объект-украшение. Раньше я еще всегда боялась, что состарюсь и больше не буду так любима, буду не нужна. Поэтому я рада, что написали статью с той перспективы, с которой на это смотрю я. То, что для вас является "бредом", для меня - мое восприятие этой проблемы. И моя субъективность, которая не менее ценна, чем та, которая является нормативной в современном мире (наслаждаться комплиментами внешности).

- Это ваша позиция, она имеет место быть.
Согласна, что есть люди, которым некомфортно слышать комплименты в свой адрес, это особенности характера, но это не является поводом забывать о существовании хороших слов о внешности, как таковых. И я не разделяю позицию, что делание комплиментов "приводит к тому, что люди, не соответствующие этим параметрам, оказываются в угнетенном положении". Ну, мне, к примеру, никогда не делают комплименты о внешности, в то время, как другим моим знакомым делают. Но я ни в коем случае не нахожусь в каком-то угнетенном положении. Просто кому-то больше нравится один типаж, кому-то другой. Что же теперь - я не могу сказать человеку, который мне нравится или в котором мне что-то нравится какие-либо слова о внешности?
Все люди разные, и в каждом есть свои особенности, которые и придают некую уникальность, что ли. У кого-то красивые глаза, у которого милые веснушки или щечки и т.д. Так почему же нельзя это заметить и сказать об этом человеку?

- Мне вообще не делают комплиментов по поводу внешности, уж так вышло, что я "объективно некрасива" (как же подбешивает это словосочетание), единственно, что делают комплименты волосам, которые я как раз и отращиваю, чтобы занавешивать безобразное лицо свое, иначе ходила бы со стрижкой и не парилась. И смех, и грех, короче...

- Это не особенности характера. Это особенности оппрессии. И еще людям не просто "не делают комплиментов", им ещё и напоминают, что они "страшные" и относятся к ним соответственно. Например, у меня родители просто зациклены на красоте. Девушка моего брата не соответствует их канонам и когда они говорят о ней, они только внешность и обсуждают. Разве кто-то попытался увидеть какие-то её качества, достижения? Разумеется, ни о каком хорошем отношении к ней и речи нет. Думаю, она угнетена, хотя в лицо ей ничего такого не говорят.

- Судить по внешности и делать комплименты внешности - разные вещи. Не путайте.
Если человек, к примеру, является чуть ли не идеалом красоты (для меня), но при этом ведет себя как дерьмо (уж простите), я с ним общаться ни в коем случае не буду. Но это все равно ведь не отменяет то, что человек красивый (опять же, для меня), так ведь?
Так же само и наоборот.

- Вот еще вспомнила отвратительную разновидность комплиментов, с которой мне приходилось сталкиваться: "ты хоть и не красива, зато такой замечательный многогранный человек!" (грубо говоря), где это "не красива" - как та ложка дерьма, что превращает килограмм повидла в килограмм дерьма. Ну, зачем, а?

- Еще можно перевести "Ты талантлив(а)" на буквальный язык и получится что-то вроде "Ух ты, у тебя талант от природы, ты буквально нифига не сделал для того достижения этого уровня, тебя просто природа наградила, и не то чтобы, пока я на диванчике валялся, ты батрачил день и ночь, практикуясь в некой сфере деятельности, и вот теперь мы тут вдвоем узреваем результаты твоего упорного труда, а меня вот обделили талантом".

- Мне кажется, комплимент "ты красивая" можно и по-другому расшифровать. К примеру: "у тебя необычная внешность" или что-то подобное. Не всегда "необычная внешность" равняется "твоя внешность соответствует параметрам красивости, заданными модой в этом веке, и из-за этого я оцениваю тебя выше, чем тех, чья внешность этим параметрам не соответствует".

- Пожалуй. 1) Кант и Альтюссер довольно исчерпывающе писали об эстетическом. Оно как раз стандартам не подвержено, поскольку основано на личном аффекте. Язык красоты универсален, так как аффекты - это очень глубокие реакции, не зависящие от конкретной моды. Современные исследования (визуальные как минимум) подтверждают, что восприятие лица и тела аффективно. 2) Любой комплимент - это отличный комплимент, если он приятен принимающей стороне.

- Ой, ну, если даже Кант и Альтюссер писали про комплименты!
Почему кого-то должно волновать мнение каких-то мужиков, которые придумывали чепуху от переизбытка свободного времени?

- Почему, до сих пор не ясно - никто не нападает на эстетику.
В посте предлагается привнести в идею комплимента что-то новое, но находятся те, кто упрямо защищает старое. Никто не призывает вас раз и навсегда выбрать одну сторону, ЧТО ЗА ПАРАНОЙЯ?

- Давайте чаще делать комплименты личностным заслугам и качествам, результатам и достижениям. Таким образом, больше людей проникнутся комплексным восприятием человека, а не только его внешностью, какой бы она ни была.



- А красота, по-твоему, совсем не имеет значения? Да люди веками ей вдохновлялись, а как же искусство?! А если я скажу, что ты красивый, тебе не понравится?! А вот мне понравилась такая внешность, я что теперь, не могу об этом сказать? Как же свобода слова и мнения? Дискриминация!

- По сути.
Почему на свободное выражение субьективного мнения, то есть комплимент, должно накладываться дискредитивное табу? Ведь мнение - это не более, чем личная оценка тех или иных качеств, которые не могут не проходить естественно у каждого человека.
Такие мнения не могут в принципе проходить на идеологию. Человек, лишающий себя права на мнение, не свободен внутренне.
Дело не во мнениях, а в отношениях к ним.
И менять надо не мнения, а именно отношения к таковым.

- Как насчет того, что "личная оценка" бывает для многих, кого "оценивают", травмирующей или дискриминирующей? (Я - не о том, что красивых дискриминируют, наоборот) и где вы, собственно, табу увидели? В комментарии выше очень хорошо написано.

- Вы высказали свое "свободное выражение субьективного мнения" и забыли об этом через минуту, а тот, кому вы сказали, может потом неделю в подушку рыдать будет, от вашего "комплимента".
Многим бы поучится думать, прежде, чем говорить или просто молчать, а то всем же так важно высказаться, свобода слова в опасности!
Нет, это не кому-то нужно научиться не обижаться, а просто кому-то нужно научиться думать о том, что говоришь.

- Правильно, надо не не воровать, а лучше прятать добро. Надо не не насиловать, а девушкам защищать себя получше.

- Вот это как раз то, что меня раздражает в комплиментах. Никогда не могу понять, для чего я должна выслушивать чужие непрошенные МНЕНИЯ на свой счет.

- У большинства людей мнения навязаны извне обществом. Не каждый может похвастаться своим, вымученным, пришедшим после долгих размышлений, мнением. Поэтому и получается такая свалка. Общество сказало, кто хороший, кто плохой, люди повторили за обществом, не проверив, так ли это на самом деле, и применили это в жизни. В реальности к тем, кто на стороне большинства, относятся хорошо, а те, у кого мнение, отличное от системы - изгои, сектанты и психбольные.

- Точно, посторонние лезут к тебе со своими сверхценными комплиментами, а потом еще обижаются и бурно возмущаются, если ты не благодаришь с хихиканьем.

- Вы имеете право на своё мнение, но это право заканчивается там, где начинаются права других людей, поэтому, имея мнение относительно чьей-то внешности, лучше держать его при себе.

- В таком случае, когда именно мнение становиться вашим?

- Я не обязана держать в стороне свое мнение, это дискомфорт, это внутренняя несвобода и я вовсе не имею в виду нарушение права других людей, которых так или иначе коснулось мое мнение в виде комплимента.

- Если ты хочешь жить в мире без чужого мнения (то бишь комплиментов), то тебе придется жить отдельно от людей.
Либо же закрыть глаза и уши и отгородиться от всего, что может доставлять хоть какой-то дискомфорт.

- Мнение, сдержанное и невысказанное прямо и открыто в момент своего естественного возникновения, может накопиться в нечто большее, и причинить, впоследствии больший вред.
Я не вижу смысла в цензуре на эту пресловутую свободу выражаться посредством слов, произносить комплименты. Ведь важно помнить, что мнение отдельно взятого субъекта, это только его мнение, ведь речь, по сути, идет не о полной дискредитации, а лишь о личной оценке.

- Ещё раз повторю: ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода других людей. Никто не обязан выслушивать ваше мнение, а тем более реагировать на него, если дело касается комплиментов внешности.

- Когда естественно вы что-то проходите на собственном опыте и анализируете то, что с вами случилось. Зачем такой легкий вопрос задаете?

- Мне вот раз в неделю хоть кто-нибудь на улице да выскажет свое мнение о том, какая я страхолюдная бабища. Ну ладно, буду терпеть эти непрошенные комплименты, что поделаешь, действительно! А то у них дискомфорт же, внутренняя несвобода и все такое.

- Ну, так если они будут молчать, то все это накопится и произойдет что-нибудь еще более страшное.

- Практически на каждый из комплиментов о внешности в свой адрес я отвечаю "здорово", поэтому мне их редко делают.

А так я поняла, какой мой самый нелюбимый комплимент (хотя к внешности только частично относится): " и не скажешь, что тебе 14". Ну, здорово!

- Не прочитала все 170 комментариев, возможно, повторюсь, но: разве сила в большинстве случаев — это результаты работы самого человека? (Да, я понимаю, что речь не о физической силе.) И разве это не оставляет в тени людей, которые не таковы от природы?
Я, например, до сих пор не могу перестать себя пинать за недостаточную физическую силу (природная слабость плюс заболевания), низкий эмоциональный порог, нехватку смелости (в частности, недостаточную вовлеченность в политический, фем-, эко- и другой активизм) и уже уяснила, что смысла в таком самоугнетении нет, зато вреда от него предостаточно.

- Да, вы, в общем, правы. Тут можно порассуждать еще о стереотипах в восприятии понятия "сила", потому что уж очень часто "слабостью" называются разные неугодные обществу или основанные на эйблизме и других "-измах" вещи.

- Эх, все равно приятно, когда тебе говорят - ты красивая. Таки я люблю комплименты о внешности.

- А мне, например, именно такие комплименты - не очень. Я ж и так знаю, что красивая. Внешность – не главное. Еще как-то выморозило:
Я - знакомому: мне нравится, как ты фотографируешь! (Именно про его личные достижения).
Он: спасибо! А ты очень красивая.
Причем парень вроде ничего плохого не имел в виду, но неприятно было.

- Вот у меня лично история была:
Один парень сказал мне - о, ты такая красивая, так мало таких встречал, особенно в нашем городе!
Я отвечаю - То есть хочешь сказать, что остальные отвратительные, одна лишь я классная, только потому, что понравилась тебе? Теперь остальные девушки утратили ценность?
Его слова – Ну, чего ты наезжаешь, я же просто оценил тебя! Чего как истеричка-то?
Я - а, оценил, ну, спасибо, ведь мне так нужна твоя оценка! Оценивают товары в магазине по качеству. Я - личность, оценки не допускаю соответственно.
Он – ну, и бабы пошли, бешеные просто, ПМС-ницы конченные! Только приятное сделал, комплимент сказал, а она грубит! Хамка мелкая!
Тут просто рука - лицо, и я его кинула подальше ко всем чертям.
В общем, видимо комплименты в стиле "ты лучше других", считаются приемлемыми в обществе, а оценка моей внешности противоположным полом - такой же нормой.
Ну, что, господа, наш мир катится в никуда, как и здравый смысл. А я теперь по умолчанию из-за высказывания своего мнения становлюсь "бешеной", клёво, чего.

- А я могу быть просто красивой, не потому, что в сравнении, а просто. А могу не быть. Тут, конечно, от моего самоощущения, совпадающего или нет, зависит, но, точно, никого другого не касается, никого не унижает и не возвышает.

- Возможно, я ошибаюсь, но будут ли тогда все комплименты носить сравнительный характер? Ведь не только красота может соответствовать канонам, любая черта человеческого характера также попадает в этот замкнутый круг. И тогда получается, что любой комплимент базируется на "ты соответствуешь неким определенным стандартам".

- "В абсолютном большинстве случаев они не говорят о личности человека ровным счетом ничего и не являются его заслугой, достижением ". Все-таки не в абсолютном. Фигура может быть заслугой, достижением - у тех, кто имеет параметры, далекие от устоявшихся стандартов красоты, но кто добился их собственными усилиями. Или тоже нет?

- Цитата - "У тебя красивые глаза" очень легко перевести на буквальный язык, получив довольно неприятное: "Твои глаза соответствуют параметрам красивости, заданными модой в этом веке, и из-за этого я оцениваю тебя выше, чем тех, чьи глаза этим параметрам не соответствуют". Ну, а еще это вполне может значить "Твои глаза соответствуют параметрам красивости, которые я установил сам", потому что такой комплимент вполне могут сделать и человеку, чьи глаза далеки от общепринятого идеала.

- От соответствия стандартам какого-то конкретного человека что-то принципиально меняется? Комплимент внешности как был, так и остается оценкой другого человека (положительной оценкой) и не каждому будет приятно быть оцененным.

- Ну, естественно, но все равно, это немного лучше, чем просто соответствовать стандартам, которые непонятно кто и непонятно зачем придумал.

- А если сделать такой комплимент: "Вы очень умны", не будет ли это означать: "Уровень Вашего интеллекта соответствует принятому в нашем социуме стандарту интеллектуальной градации"? И не обидит ли это стоящего рядом человека, которого умным не назвали? Его считают глупым? А ведь ум, как и красота, дан от природы.

- Красота - социальный конструкт, как социальный конструкт может быть дан от природы?

- А ум между тем не "дан от природы" на 100%, все мы рождаемся ужасно глупыми. Интеллектуальный уровень во многом зависит от образования, и оценивается, кстати, тоже в соответствии с социальными конструктами по поводу того, что считать "умом". В некоторых культурах это может значить "уметь думать быстро", в других - "принимать взвешенные решения", а где-то и вовсе "уметь ловко обмануть другого человека" (византийский ум).

- Да, ум и способности даются от природы, а получают в течение жизни образование и навыки.
Тогда хочу отметить, что, например, над красивым телом, человек много работает. Если я делаю комплимент, связанный со спортивным телом, я хвалю усилия и результаты работы человека.
- Я читала об эксперименте: совсем маленьким детям показывали фотографии людей с гармоничными и симметричными ("красивыми") лицами и наоборот. Дети гораздо более позитивно реагировали на первых.

- А как вы узнаёте, кто прикладывает усилия для достижения цели, а кто получил свое тело просто так, и питается фаст-фудом?

- Да легко. Спортивную фигуру, над которой работают, видно сразу. А просто худое тело от природы без усилий красивым не будет, даже если его владелец обладает хорошим метаболизмом и может есть фаст-фуд и не полнеть.

- По-вашему, если человек не работает над своим телом, оно автоматически становится некрасивым?

- Я же делаю комплименты, основываясь на своем сугубо личном вкусе, а мне нравятся спортивные тела.

- Ваши вкусы - это ваши вкусы, держите их при себе и не высказывайте, особенно в такой дискриминационной манере.
Нет ничего плохого в том, чтобы хвалить усилия человека по достижению им спортивной формы, особенно если вы знаете, что для нее (него) акцентировать результаты работы - важно. Но совсем другое - говорить, что красивыми могут быть только спортивные люди.
- Спасибо большое за материал о комплиментах! Можно конкретный вопрос: когда я слышу от своего парня "... высушены на бедрах девственниц" (это про чай и вообще насмешка над очень дорогими и скорее всего неоправданными технологиями), мне это неприятно слышать, потому что фраза унизительна (мне так кажется, но я не могу объяснить, почему)?

- Я позволю себе вмешаться, если Вы не против. А нельзя ли просто сказать - знаешь, не сформулирую даже точно почему, но мне неприятна эта фраза, будь добр, не терзай мои уши. И предложить взамен что-нибудь забавное, по типу "настояны на птичьем молоке" или "с добавлением шерсти единорога". Чем не комплимент чаям?

- Конечно, не против.

- Я одно время старалась как следует питаться, чтобы больше нравиться себе, и у меня даже начало получаться. Но стресс, испытываемый мной в тот период, взял верх, я забросила свои старания и стремительно схуднула. Все не преминули это заметить! И если родственники замечали с сожалением, то в компании это произносилось в качестве комплиментов. "Ты похудела?.. да!" "точно, похудела!". Я: "я не нарочно...". Один из них: "Наверное, надо было сказать с другой интонацией. О, ты похудела!". Дурацкий стереотип! Почему все считают, что к этому стремится абсолютно каждая девушка?! Меня, может, достало быть худой и я всю жизнь мечтаю что-то поправить (хотя при этом и нынешним телом довольна, но всё же)? Может, я находилась в стрессовой ситуации долгое время, не в состоянии из неё выбраться, что отнимало у меня последнее желание есть? Конечно, об этом никто не мог знать. У всех есть только дурацкие, грёбаные стереотипы, которые позволяют им делать не менее пошлые комплименты!!!

- Я помню, услышала от своей знакомой: "Зато у тебя внешность красивая".
В тот момент у меня самооценка даже опустилась. Как будто во мне кроме внешности ничего и нет.
- Я говорю от всей души: "Спасибо, что ты есть" - те, кто удостоился этих слов, говорят, что это самый лучший комплимент в их жизни.

- Может, это разумно в какой-то степени. Но лично мне эта идея, что не стоит делать комплименты о внешности, не очень нравится и это не значит, что я не говорю людям комплименты, описанные в списке, где подразумеваются достижения людей, их успехи, и результаты работы. Говорю, разумеется, но я все же продолжу говорить людям комплименты и об их телах. Так как почти все мои друзья и знакомые имеют огромный пакет комплексов, даже если соответствуют "каноническим" стандартам. И я пытаюсь привить им мысль, что любое тело, а тем более их собственное – прекрасно. И начинала я "прививать" эту мысль с таких же комплиментов: "у твоих глаз такой потрясающий цвет", "у тебя такие красивые волосы", "у тебя прекрасная фигура, никого не слушай, только тебе решать, как выглядеть". И это все еще не значит, что я сравниваю их физические данные с общественным или личным каноном - "Ты соответствуешь МОЕМУ ЛИЧНОМУ канону". Я так не считаю, просто мнение.

- По поводу комплимента "ты талантлив(а)" - это также сомнительно, так как по сути тоже является констатацией факта и в некоторых случаях даже обесцениванием стараний, вроде "у тебя получается только из-за таланта", так что с этим нужно быть осторожнее.
Но в целом - очень хорошая статья.

- Всем говорю комплимент - ты прекрасен(на). И буду говорить. Конечно, когда просят или когда знакома с этим человеком тысячу лет и ситуация подходящая.
Надо просто по ситуации смотреть. Хорошие комплименты лишними не будут, но для этого надо назубок человека знать.

- Для меня комплименты - страшно больная тема. Зло дикое. Дело в том, что я, так или иначе, зависима от общественного одобрения. Т.е. на критику плевать уже научилась, а вот на тотальное отсутствие одобрения в вид комплимента - нет. И меня безумно ранит, когда я собиралась с самого утра, тщательно подбирала аксессуары, макияж, одежду, причёску, а в компании друзей все кидаются расхваливать знакомую, которая просто распустила свои роскошные волосы. Ну, в смысле мне не претит то, что её одобряют, она классный человек и у неё, и правда, копна волос, словно грива дикого скакуна, но почему никто не мог сказать доброго слова и мне, сделать комплимент моему внешнему виду?
Поэтому я, приходя на очередные посиделки, начинаю хвалить всех присутствующих девушек. Ну, чтобы никто не почувствовал себя так же паршиво, как я.

Есть ещё кто с такой проблемой? Как с этим бороться?

- Просто и сложно. Поднимать самооценку, уменьшать зависимость от комплиментов.
Миф о красоте читали?

- Целиком нет, только отрывки в бодипозитиве. Нужно будет поискать в книжном или прикупить недорогую читалку (на компьютере читать не могу - сложно сконцентрироваться).



- Ох, честно говоря, так сложно принять то, что говорится в статье о комплиментах внешности... Не быть мне дядей Фёдором, познавшим дзен и отказавшимся от оценочных суждений. Мне кажется, описана какая-то утопия. Пока у людей есть глаза, они будут обращать внимание на внешний вид своих собратьев. Может быть, в следующей жизни мы станем бестелесными жителями матрицы, тогда все будут судить о других только по внутреннему миру, оценивать результаты и достижения.
Ещё насчет «Ты соответствуешь МОЕМУ ЛИЧНОМУ канону»: ведь это верно не только для комплиментов, касающихся внешности, разве нет? Все оценочные суждения субъективны. Очевидно, что, говоря подруге «мне нравится твой стиль, ум, смелость, оптимизм, маникюр», я выражаю исключительно своё субъективное мнение. И она это знает. В свою очередь, мне приятно слышать комплименты от близких, как раз потому, что мне интересно и важно именно ИХ ЛИЧНОЕ мнение.

- Интересно, что, если посетить фотоальбомы, то под большинством фотографий можно найти именно комплименты, посвященные внешности.
"девушки с короткими волосами прекрасны"
"у вас очень милые волосы"
"вам эти кудри очень идут"
"причесочка прелестная"
"милейшие щёки"
"крутая форма бровей"
"у тебя красивое лицо"
"ноги супер"
"вы красивая"
"у вас шикарная фигура"
и так далее.
Это, конечно, помогает людям полюбить себя, но исходя из данного поста, разве сие не является оценкой "ты соответствуешь моим личным стандартам", так угнетающей людей?

- А как же всякая всячина вроде "All bodies are beautiful"?
А как же "восприятие человеческого тела наряду с восприятием природы и искусства"?

- Читаю предложенные комплименты, которые вроде бы подчеркивают качества человека, его личные достижения и результаты работы.
Стиль, одежда, стрижка - разве такие комплименты тоже не субъективны или не относятся к общепринятой моде, канонам?

- Мне вообще кажется, что любые комплименты – внешность ли это или достижения - субъективны по определению. Это же не результаты научных исследований. "Ты здорово рисуешь, танцуешь, пишешь стихи, вышиваешь", "Мне нравится твой слог, манера разговаривать, уверенность в себе" — такое же личное мнение говорящего, как и "Мне нравятся твои глаза".

- Лучший комплимент в моей жизни был, когда один знакомый сказал, что чем больше я говорю, тем больше я ему нравлюсь. А от комплиментов насчёт внешности возникает некая неловкость и остаётся какой-то не особо приятный осадок.

- Вопрос в том, что вся эта практика комплиментов под фотками, которые, по сути, являются большой поддержкой для авторов, крайне плохо соотносится с идеей данного поста.


- Часто пишут в комментариях под фото жесть.

Мы не говорим, отказывайтесь полностью от комплиментов касательно внешности. Я знаю, что многим, это жизненно необходимо.

Просто, когда девушка находит маломальскую гармонию с собой, начинает любить себя, обычно, это следующий этап.

Мы не запрещаем делать комплименты внешности, этот пост - информация к размышлению.

- Вольное или невольное сравнение идет у подавляющего большинства комплиментов.

- Я уже писала выше, что закомплексованным, ненавидящим себя людям, они (комплименты) могут быть жизненно необходимы.

А у некоторых незнакомых людей, на ваш искренний комплимент внешности, может быть совершенно неадекватная, на ваш взгляд, негативная реакция. Или внешне никаких проявлений не будет, но человек будет долго страдать.


- Какая сложная тема. С одной стороны, полный отказ от комплиментов внешности (что почему-то прочитывают в оригинальном посте и ему подобных многие комментаторы) - это утопично, а может даже и вредно, а может вообще преступление против прекрасного.
Но с другой стороны - когда кто-то говорит, что ей посрать на то, что другим комплименты могут не нравиться и даже быть дискомфортны, что это придирки и капризы, то меня реально бомбит.
Как могут аргументы "я художник, я так вижу красоту" и "я не понимаю, чего вы выпендриваетесь и не принимаете мои комплименты с визгом и благодарностью" идти в одном смысловом ряду?

- Довольно спорная тема, если задуматься. Иногда комплименты нужны, как глоток свежего воздуха, не важно, будь то фраза про красивые глаза или недюжий ум. Но с другой стороны комплимент является оценочным суждением, хоть и позитивным, но всё же.

- Всегда бесило, когда что-то говорят по поводу моей внешности. Особенно когда начинают придираться к состоянию моей кожи. Да, у меня гормональный фон нестабилен. Нет, я не перестану есть сладкое, не от него у меня прыщи лезут. Нет, я не хочу слушать ваши "советы" по поводу избавления от подобных проблем, ибо мне всё это слушать уже просто НАДОЕЛО.

- Я итак комплиментам никогда не верю. Кстати, а что, если видишь человека в первый раз и хочется его как-то обрадовать, сделать приятное? Я же не могу знать, что он умный, талантливый и прочее. Какие комплименты уместны?

- Я обычно говорю "Вы великолепны", "вы шикарны", "абсолютно умопомрачительная женщина" и так далее. Как правило, такие комплименты, на мой вкус, говорятся и звучат не только и не столько о внешности, сколько об определенной внутренней харизме, цельности, что-то такое.
Лучший комплимент, что слышала я - это "Вы прямо выглядите, как персонаж какой-нибудь книги".

- Мне люто не нравятся комплименты "Вы выглядите как персонаж Х". Я НЕ выгляжу, как персонаж. Я это я! И тем более всякие сравнения такого рода с певцами и актёрами, брр.

- Прочитайте внимательнее, я не сказала ни слова о сравнении с конкретными персонажами.

- Очень не люблю комплименты внешности. Жаль, многие обижаются, когда я пытаюсь объяснить, почему не радует их "ты красивая".

- Никогда бы не подумала, что простой комплимент внешности "какие у вас красивые глаза!" можно понять как-то негативно. Я художник и у меня всегда свое видение, и если человек красив, я всегда скажу об этом, потому что искренне восхищаюсь. Но чтобы это кого-то обидело, для меня это шок. Единственное, что для меня личные достижения и результаты всегда на порядок выше и ценнее внешних данных. По-любому. Но если это дружеская, непринужденная атмосфера, а не научный форум или курсы - то можно сказать и комплимент о внешности.
- На комплимент "красивые глаза" обидеться допустимо, если взгляд собеседника направлен при этом на 30 см ниже глаз. Не то, чтобы это не льстило, но всё же уж больно пОшло и даже недвусмысленно! А мой дядя своей жене сказал, что у неё глаза, как у КОРОВЫ! Но обидеть не хотел, ведь коровы САМЫЕ КРАСИВЫЕ В МИРЕ ГЛАЗА!

- А я люблю говорить людям, что они милые и прелестные, но никогда не отношу это к внешности.
Один человек, обиделся и назвал меня лукисткой.
Еле удалось объяснить, что не внешность ввиду имела.

- Тут все вообще запутано, эх.

- К тому же этот комплимент может унизить того, кто менее талантлив.


А Вы как считаете, уместны ли комплименты о внешности или все же комплименты, которые отражают результаты работы, успехи, достижения человека?