Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

Отношения с родителями. Как решить проблемы в отношениях с родителями?

Что нужно для того, чтобы отношения с родителями или свекрами вас не беспокоили? Просто вырасти. Этого будет достаточно. Хотя именно это сложнее всего. Хочется ведь родителей изменить, им объяснить, наставить на путь истинный. А заодно получить от них все недополученное, перевоспитать. Мне задают вопросы о родителях иногда, мол, как они относятся к нашему образу жизни, что они о нас думают. И недавно я поняла, что уже года три-четыре я на этот вопрос не знаю ответа. Мне все равно, нравится ли им наш выбор или нет, принимают они его или нет, что они обо всем этом думают. Мне не все равно, как они себя чувствуют, как живут. Мы их любим и уважаем. Но моя жизнь, наконец, стала только моей жизнью, где я не жду никакого одобрения, не переживаю на тему критики или неприятия, сама принимаю решения и сама несу ответственность. Вместе с моим супругом, разумеется.

Теперь я понимаю, что я просто повзрослела. Я взрослая и живу своей жизнью. Да, для этого сперва было нужно увеличить дистанцию - в первую очередь физическую. Чтобы дать себе возможность услышать себя, выйти из-под сильного влияния родовых программ. Несколько раз пришлось увеличивать и эмоциональную дистанцию - были периоды, когда мы могли по полгода не общаться с моей мамой или родителями мужа. Это тоже был период взросления и защиты своих внутренних границ. И до сих пор при встречах мы стараемся продумать все бытовые вопросы, чтобы эти самые встречи были в радость всем. Многие хотят наладить отношения с родителями, то есть сделать их такими, как им этого хочется. Чтобы родители вели себя вот так, говорили это и это, уважали выбор детей, не лезли, не "пили кровь". И тогда я, мол, буду их уважать и любить. Так это не работает. Наша задача - наладить эти отношения с родителями внутри себя, в своём сердце. Внешне они могут остаться такими же, как прежде, но при этом они уже не будут причинять боль. А могут и измениться в желаемую сторону и на внешнем плане - но даже это не быстро.

Лучше всего об этом сказал Радханатха Свами: "Лучше уважать человека и не общаться, чем постоянно общаться и не уважать.Чтобы по настоящему помочь человеку, надо сначала найти силы его принимать, любить и уважать таким, какой он есть. Тогда он может в отношении с нами проявить свободную волю. Если он хочет принять помощь - мы можем помочь. Если не хочет - надо просто отойти в отношениях на такое расстояние, с которого его будет не сложно уважать."

Взрослость - это не когда мы живём отдельно или сами зарабатываем. И даже не тогда, когда у нас куча всякой ответственности, семья, работа. А когда мы перестаём от родителей чего-то ждать и оглядываться на них. Когда мы способны принимать от них все - и критику, и упрёки, и восхищение - и при этом продолжать жить своей жизнью. Принимать их любыми, позволять им иметь своё мнение, не отказываясь при этом от самих себя. Да, они могут давать советы, пытаться вмешаться. Но только мы сами решаем, что из этого впускать в своё сердце. И когда мы вырастаем, это перестаёт ранить.Ранит, когда полученное не совпадает с ожидаемым. Когда мы ждём одобрения, поддержки - и не встречаем её. Если же мы ничего не ждём, мы и не расстраиваемся так сильно. И да, как только мы взрослеем, то и родители иначе начинают к нам относиться. Бережнее к нашим границам, и даже начинают уважать и принимать наш выбор. Потому что они в какой-то мере зеркалят наше собственное отношение к себе.

Мне знакомы страхи и переживания многих девочек - а вдруг родителям не понравится наш выбор - начиная от образа жизни, религии до имён внука. Я помню, как мы решили переехать в Питер, в никуда. И самым сложным было сказать об этом маме. Я не сомневалась, что нам там будет лучше, но мама... Она сидела и плакала, и я понимаю, как ей тяжело было тогда. И первое время я чувствовала вину за то, что мы последовали за своим сердцем. Но сейчас все иначе. Конечно, нам с родителями повезло, и все-таки они изначально не были фанатиками, пытавшимися нас заставить жить как правильно. Делали попытки "наставить на путь истинный", а потом махнули рукой на безнадёжных отпрысков. Да и расстояние такое, что повлиять физически не всегда возможно. Хотя очень многое изменилось за последние годы. Эти отношения с родителями перестали причинять мне боль и дискомфорт. Я повзрослела. И у мамы теперь есть взрослая дочь, с которой уже совсем другие отношения. Мной уже невозможно управлять, как раньше, и она давно уже ничего такого не делает. Общение приносит нам обеим удовлетворение. В каком-то смысле мы общаемся на равных, хотя при всём этом она остаётся старшей. И получает уважение. Я могу спросить её совета там, где она и правда может мне его дать. И тогда она радостно делится со мной своим опытом. Когда я повзрослела, у нас снялся вопрос и с тем, что родители мужа тайно могли, например, покормить детей мясом. Сейчас они считаются с тем, какую линию воспитания выбрали мы. И нет ни споров, ни указания, как нам жить, ставить ли прививки, ходить ли в школу. Сейчас уже нет того, о чем мы бы боялись им рассказать. Просто выбираем, о чем, когда и как сообщать. Сейчас, когда я не жду от них признания, уважения и любви, когда мне всего этого хватает внутри, наши отношения с родителями стали проще и теплее.

Да, многие вещи мы не рассказываем им, чтобы они не переживали. Например, не предупреждаем о наших перелетах, перемещениях заранее. О многих вещах сообщаем им пост-фактум. И всем так проще.Я знаю, что наши родители хотят, чтобы мы определились, осели, желательно к ним поближе, чтобы им не было за нас стыдно, чтобы дети где-то учились. Но сейчас даже их шутки о цыганской крови и жизни кочевников меня не задевают, как это было в самом начале. Тогда мне безумно хотелось, чтобы нас поняли, поддержали и поверили в нас. И даже шутки папы Леши про траву, который мы питаемся, не причиняют боли. Сейчас мы счастливы жить так, как мы выбрали и нам все равно, нравится это кому-то или нет. Просто мы выросли. Росли долго и трудно, не без боли. Но разве бабочке легко даётся преображение из гусеницы?! Разве так просто детям даётся переход от младенца к бегающему карапузу? Это такой же рост, просто не всегда заметный глазу. Хотите других отношений с родителями? Значит, пора вырасти. Многим из нас - давно пора.

Ольга Валяева