Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

Бабушки когда-то были женщинами или Общественный миф о Бабушке.

Во многих книгах и фильмах Бабушки — это замечательные, хотя и второстепенные, персонажи. Милые, веселые, остроумные. Пахнущие не нафталином, а выпечкой, домашними обедами и теми духами, капельку которых она наносила на запястье, когда собиралась на свидания много лет назад - молодая, яркая, полная надежд. В кино бабушкам всегда можно рассказать самое сокровенное и получить от них прекрасные добрые советы. Если главная героиня фильма женщина, она, скорее всего, поймет, «что в жизни главное», именно под влиянием мудрой бабули.

Мне не по себе от этих книг и фильмов, ведь ни одна из моих бабушек не была такой ни со мной, ни — насколько мне известно — с другими внуками и внучками. Мои бабушки не были для меня поддержкой. Они не откровенничали со мной, а я с ними.

Обе мои бабушки были из бедных семей, получили минимальное образование и вышли замуж за моих дедов - «настоящих мужиков». Насколько мне известно, деды не были абьюзерами, но они были типичными мачо, зацикленными на своей стереотипной мужественности, не такими умными, какими себя считали, и демонстрировавшими, говоря словами Гермионы Грейнджер, эмоциональный диапазон как у чайной ложки.

Мать моей матери умерла десять лет назад, вторую бабушку я вижу довольно редко. Мы никогда не вели задушевных разговоров. Обе они ничего не знали обо мне, моих страстях, мечтах, сомнениях, потрясениях, переживаниях. Они не знали ничего, кроме самого очевидного или того, что обсуждалось как «важное» в семейном кругу.

То же самое верно и в обратном направлении: они никогда не рассказывали о себе ни мне, ни, насколько мне известно, другим внукам и внучкам. Как если бы они решили (или были вынуждены?) стать «Бабушками». Готовить на всю семью, поддерживать бессодержательные разговоры, проводить время с внуками, когда это удобно детям.

Что меня в этом беспокоит? Погребённая «Она». Безмолвная женщина с её сомнениями, мечтами, страстями, сомнениями, потрясениями, переживаниями. Та, которая превратилась в бабушку, супругу дедушки, официальную поставщицу домашнего печенья в неудобное время где-то между окончанием уроков в школе и ужином.

Я никогда не узнаю мать своей матери: слишком поздно. Кроме того, моя мама, кажется, не верит в важность близкого знакомства с (живыми) членами семьи. Она не одна такая: очень многие мои знакомые считают членов семьи не личностями, а... ну... членами семьи. Поэтому, всё, что может напомнить о том, что бабушка — это еще и Личность (с сомнениями, мечтами, страстями, переживаниями), ставит в неловкое положение. С этим напоминанием нужно как-то жить, оно вызывает дискомфорт.

Мать моего отца ещё жива. Недавно она болела. Дедушка был беспомощен («А чем я буду обедать?» - по-детски вопрошал он, когда её увозили в больницу), так что отцу пришлось взять на себя его обслуживание. Бабушке сейчас лучше, но она определенно не молодеет, и день, когда она умрет, ближе, чем когда-либо.

Несмотря на ощущение срочности, я чувствую невозможность задать ей вопрос, дотянуться до скрытой внутри неё женщины. Я смотрю на запертую — она же не может быть полностью уничтожена? - жизнь женской души, и она ускользает сквозь мои пальцы. Я могла бы бросить отчаянный взгляд на других членов семьи, могла бы позвать их на помощь. Но, похоже, никому из них нет дела до женщины, которой она была, или — что даже хуже — просто не приходит в голову, что она была женщиной. По какому-то таинственному, молчаливому общественному распоряжению она — бабушка. Без сомнений, мечтаний, страстей, переживаний.

Я смотрю на нее и хочу узнать, что она чувствует в этом положении. Развеяны ли её сомнения и переживания? Исполнены ли её желания, удовлетворена ли страсть?




- Прямо слезы навернулись. Мои бабушки обе ушли.

- У меня обе бабушки - лучшие родственники, которые у меня есть, которые действительно хорошо относятся ко мне и не навязывают свое мнение почти никогда. Чувствую, что таких людей самостоятельно встретить нереально.

- Очень точное описание "не личности, а члены семьи".

- А у меня не такая бабушка. Ей исполнится 71 год почти сразу после празднования нового года. Она красивая, весёлая женщина, умная, со своеобразным характером. Она ходит на танцы (это я так называю, на самом деле это дискотека сродни современному ночному клубу, а не клубу "для тех, кому за..."). Она любит наряжаться, быть в компании, ходить в кофейни и кафе, встречаться с подругами. Её шкатулки ломятся от ювелирных украшений, камней и золота, которые ей дарят мужчины и по сей день. И вообще, жизнь моей бабушки гораздо более насыщенная и интересная, чем моя.

- Понимаю, о чем грустит автор! У меня две бабушки, и обе они именно такие, какими не изображают бабушек обычно - женщины со сложной, интересной судьбой, самодостаточные, самостоятельные, но при этом еще не так давно счастливые в личной жизни (к сожалению, дедушек уже нет в живых). Разные, но одинаково деятельные, подвижные, активные. Учитывая, в какой стране мы живем и какое у нас "доброжелательное" общество по отношению к пожилым женщинам, у них далеко не худшая судьба. И говорить мы можем с ними на любые темы.

- Моей бабушке было 55, когда она ушла. Я не буду говорить это страшное "умерла", потому что все еще не верю, что такая страшная болезнь, как рак легких, могла ее забрать. Она была самым светлым и безмерно важным для меня человеком. И действительно, она была этой самой бабушкой, которая готовила вкусности на всю семью, с которой мы часами говорили о всем, о чем можно, и она была моей поддержкой во всем. Как жалко, что всем приходится уходить. Она была для меня самой потрясающей женщиной, которую я знала.

- От статьи стало очень грустно. На самом деле, мало кто задумывается о том, что бабушка может чего-то хотеть, чего-то бояться, что ей может быть плохо или грустно, когда она анализирует прожитую жизнь. Считается нормальным, что, став бабушкой, женщина отречется от материального "во благо семьи", будет ходить в одном и том же затрапезном халате, потому что "старикам много не надо", корячиться у плиты. Считается нормальным, что круг интересов, такой широкий, разноцветный, с чего-то вдруг должен сузиться до одной крохотной убогой точки - а пожрали ли домочадцы? А теплые ли у внука носки? Считается нормальным использовать бабушку как ломовую лошадь в огороде, пока она не упадет лицом в грядку с помидорами. Блин, я лучше умру, чем хоть когда то буду жить так. Такая ярость и отчаяние охватывают, когда вижу такое отношение, и жалость к этим женщинам, что выть хочется.

- Смерть бабушки - больная тема вообще. До сих пор снится она. Когда она умерла, я поняла, что осиротела, никто обо мне не вспомнит с такой любовью и заботой, как она, она была и мама и бабушка для меня.

- У меня это не только к бабушкам относится. В принципе от любого родственника чего-то ждут, а то и требуют напрямую, только на основании родства такой-то степени. Мать должна, отец должен, сын должен, дочь должна, тётка должна, двоюродный брат должен и далее по списку, независимо от личности той или того, кто попал на соответствующую роль. Это очень затрудняет общение как таковое, когда с человеком хочется пообщаться поближе, и вынуждает общаться с людьми, с которыми иначе в жизни бы не стал встречаться. Всё равно, что на работе, и даже не уволишься.

- Моя бабушка была настоящей патрирхалкой. Мама развелась очень рано, переехала со мной 2-3-летней к ней. За ее ярким характером и железной хваткой стола тирания семьи. Маме не разрешала выйти замуж и даже встречаться с другими мужчинами - "на кой мне твой ребенок, сидеть с ним?" и вменяла ей чувство вины за несостоявшийся брак, за мои ошибки и промахи "вся в отца тупая", экономила на моей еде, делала замечания "лишнего веса" до была занята только собой.



- У меня чудесная бабушка! Сильная и добрая. Заменила мне рано ушедшую мать. Не знаю, что бы я без неё делала, кем бы стала.

- Я в этом году познакомилась в Греции с очаровательной англичанкой Синтией, бодрой, веселой, полной жизни, она рисует, интересуется политикой, ей 74 года. Жизнь удивляет и продолжается в любом возрасте.

- Да я сама страдаю от осознания того, чего "должна" как дочь.

- Моя бабушка вырастила меня. История в стиле Олдоса Хаксли, "Клакстоны". Никакого аскетизма и вегетерианства в семье, разумеется, но Сильвия, какой она вернулась к родителям, вот такой мои мама и отчим получили меня в итоге. Бабушка любила меня, была со мной откровенна, щедра, и я отвечала ей тем же, и думала, что моя мама и новый папа. В общем, было много всего, доходило до того, что мама рвала и выбрасывала мои письма бабушке, если они казались ей какими-то не такими. Когда я закончила институт, поехала к ней, к моей любимой бабушке. Сейчас ее уже нет с нами, но только благодаря ей я до сих пор жива и достаточно благополучна. Моя любимая бабушка.

- Моя бабушка по отцовской линии умерла за много лет до моего рождения. У нее было 14 детей, и урод, бывший ее мужем, бил ее, беременную (а беременной, кормящей она была практически постоянно), и изменял. Она умерла в 49 лет (родив в 48 последнего ребенка), по официальной версии - от рака, но не исключена версия, что это были последствия побоев.
Моя бабушка по материнской линии умерла 8 лет назад и много рассказывала о своей жизни: как она в 13 лет (в 1940 году) осталась одна с младшей сестрой и фактически парализованной матерью, когда отец погиб, попав пьяным под поезд, как не дала им умереть от голода во время войны, воруя колоски и семена с колхозных полей (а что за это ей могло быть, известно), как, когда ей было 18, вышла замуж за моего деда, потому что он пришёл свататься с двумя буханками хлеба, и ее мать сказала "Надька, офицер, с двумя хлебами, после войны мужиков мало - выходи". Как, родив четверых детей, пошла делать аборт - подпольный (на тот момент аборты в СССР были запрещены) и вспоминала потом "иду оттуда, кровь по ногам течёт, а я думаю - юбку бы не запачкать, юбку на днях новую купила..."

- Один из пунктов, почему боятся ранних беременностей, что женщина-мать вдруг становится женщиной-бабушкой раньше, чем ожидала. Что всё, бабушка - это какое-то клеймо. Моя мама рассказывала, что её мама изменилась, когда узнала о своём новом статусе. "Ну что ты хочешь от меня, я ж уже бабушка" И эти перемены мою маму расстраивали. Началась жизнь для других на ещё более усиленном уровне отдачи с забыванием о себе. Наверное, это не только стереотип, но и какие-то личные качества, но теперь, спустя 20 лет такой самоотдачи приходится расхлёбывать её последствия вплоть до серьёзных болезней.

- Позавчера похоронили бабушку. Сегодня ночую в её комнате первый раз, в пустой осиротевшей квартире с безутешным дедушкой, моющим посуду и вздыхающим её имя. Не знаю, зачем это пишу.

- Когда моя бабушка овдовела (довольно рано, в 50 лет), к ней "сватался" вдовец-сосед - с хорошим домом, садом-огородом, скотом, птицей, в общем, "зажиточный жених". Бабушка не пошла - "знаю я, зачем он меня в жены хочет - бесплатная работница нужна. Нет уж, я своё отпахала, детей подняла, теперь для себя пожить хочу". И нас с сестрой предостерегала - "девки, не верьте мужикам, все они хорошие, пока в женихах ходят, а после свадьбы вам на голову сядут и ноги свесят". Нет, феминисткой в полном смысле этого слова она не была, но всегда, сколько я ее помню, критически относилась к мужчинам и поддерживала женщин. Когда в деревне, где они жили, один местный мачо соблазнил девушку, а потом сбежал, моя бабушка приютила ее, беременную (родители выгнали ее из дома, семью, мол, опозорила), и помогала после рождения ребенка, в то время как почти вся деревня их осуждала - "принесла в подоле, бесстыжая, а Надька ее пригрела, сама, видать, такая же".

- А я долгое время жила в той самой комнате, в которой умерла моя бабушка, мне казалось, что она меня охраняет.

- Ваша бабушка - настоящая героиня.

- Мои бабушки почти диаметрально противоположны. Одна - та самая пирожковая бабушка (только в её случае это холодец, супы и оладьи), которая любит со всеми общаться и ухаживать за внучками-правну(ч)ками. Другая вообще не любит, когда её называют бабушкой, просит по имени. Видимся раз в год-два на праздниках вроде её, моего или маминого дня рождения. Но и с той, и с другой я близко не общаюсь - одни только замечания о внешности выводят. На семейных сборищах я могу это потерпеть, но не в частном порядке. Да и в принципе я с родственниками особо не общаюсь - они для меня, как точно подмечено в статье, именно "члены семьи". Вероятно, потому, что и я всегда себя чувствовал не более чем членом семьи для них. Кем-то, с кем общего - лишь некоторые совпадения в генетическом коде и небольшая схожесть в фенотипе. Ну, ещё распространённые и часто употребляемые в семье выражения. С кем общаться обязывает семейный долг или что-то вроде того. Не будь мы связаны семейным родством, никто из них не стал бы иметь со мной дела. Папа, разве что. Он мог бы. Его мама могла бы общаться, как она общается со знакомыми продавщицами или соседками в доме - вроде относительно долго и дружелюбно, но ни о чём и просто чтобы не было паузы - как и со всеми, кого более-менее часто видит. Может быть, две двоюродные сестры - мимоходом. Сожительница папиного брата за счёт нескольких общих увлечений. Всё, наверное.



- Мои бабушки — полные противоположности друг друга
Та, что по маминой линии, до сих пор живёт с дедом. Он избивает её всё то время, что они в браке, регулярно выпивает. У этой бабушки уже два инсульта, она почти не выходит на улицу, часто говорит о собственном суицидеВторая бабушка давно уже в разводе, с дедом связь потеряна. Такая она живая и светлая женщина, совсем не как в статье. Дважды в год ездит заграницу, один раз — на любой российский курорт. Часто встречается с подругами, хвастается внучкам новым маникюром. Выводы делайте сами.

- У меня всегда были проблемы при общении со стариками (не только со своими),но тут виноваты даже не старики, а общественные стереотипы в виде:
1. Все старики - люди с огромным опытом, каждая мысль которых пропитана мудростью и знанием. Надо слушать, внимать с трепетом и так далее (что в принципе не так, нет, я согласна - лет к 70 у человека опыт больше, чем в 30, но если это опыт работы на тракторе и алкоголизма, то...)
2. Если старики ведут себя неадекватно - к этому надо относиться снисходительно, все таки возраст, характер портится, да и вообще, умственные способности ухудшаются.
И вот сидит старушка, советует мне, как мне жить, а я и понять не могу - вселенская мудрость это, аль старческий маразм.

- Одна бабушка (мама моего папы) умерла давно, но о ней я знаю очень и очень много - у нее интересная история. Знаю, но не от нее. Более близкие, помню, отношения были с дедушками, но на эмоционально-детском уровне. Полном конфет и радостей. Сейчас мне 20 и я очень рада что как только прошел мой подростковый возраст я стала ценить мою вторую бабушку. В свои 14 я была с нею груба, и мне до сих пор за это стыдно. Она очень мягкий человек и я легко могла ей нахамить.
Сейчас же я смотрю на нее и слушаю каждое слово. Она большая хозяйка и всегда готовит большой стол, когда приезжаем к ней в гости я, мама и мой братик. Я вижу, какая она бодрая и подвижная, и мне очень грустн,о что дедушка, он неплохой человек, но на моей памяти последние 10 лет стал капризным ребенком. Часто бабушку дергает по мелочам, ворчит на нее, но без нее долго не может, ведь она и готовит и прибирается и ухаживает за ним. Но это сейчас - ему исполнилось 87 лет, и он старше моей бабули на 20 лет. Помню, раньше они многое делали поровну, и сейчас он старается делать как можно наравне с ней, насколько позволяет возраст. Они полгода проводят на даче и там он выкладывается, насколько может. Но все равно ворчит и ворчит. А она и привыкла, молчит и только изредка отвечает в ответ на это ворчание. А еще люблю бабулю за то что она очень современная и проникла во всевозможные социальные сети - это позволяет нам много общаться, а то, что она принимает меня - позволяет нам общаться спокойно, а то знаю по многим рассказам - ненужные советы, начиная от одежды до личной жизни. У нее такого нет, все, в общем-то, по делу, а если нет, то не настаивает. Пожалуй, мне с ней очень повезло, и для меня она не просто член семьи, а близкий человек. Близкая мне женщина.

- Бабушка по маме родилась на хуторе. Ее папа хотел, чтобы она была продавцом в местном магазине, но она, заручившись поддержкой своей мамы, тайно уехала поступать в училище на учителя. Поступила, отучилась, нелегко ей пришлось с выживанием, конечно, а потом встретила дедушку. Поженились, параллельно с воспитанием старшего сына бабушка закончила университет по специальности педагога, потом заставила получить высшее образование дедушку. Ну и так вот, бабушка достигла уровня директора школы и даже получила орден заслуженного учителя, а дедушку, который сам по себе достаточно флегматичен, подтолкнула к карьерному развитию и он на пенсию уходил директором автостанции. Вот такая бабушка у меня, боевая.

- Надо же, я как раз пишу рассказ о женщине, с судьбой, похожей на судьбу вашей бабушки. Позволите ее слова там процитировать? Могу даже ей рассказ посвятить, очень Вы меня поразили этой историей.

- Очень люблю свою ушедшую бабушку. Столько историй я от нее слышала - как в 6 лет попу по хозяйству помогала (хлеб ногами месила, руками сил не хватало), босиком осенью в школу бегала (а родителя не пускали, с младшими детьми надо сидеть, а не грамотой заниматься), как из колхоза в 30-х сбежали, только благодаря этому от голода не сдохли, как в войну хлебные крошки с 3-мя детьми считала, как тряслась за мужа, который каждую минуту ждал ареста за неосторожно брошенное слово, как чудом выжила, столкнувшись с урками. Героическая женщина, очень сильная, и добрая к тому же.

- Пост до глубины души! Свою бабушку по отцу я, считай, не знала. Бабушку по матери знаю и безмерно люблю. Она мой самый близкий друг после мамы. А в чем-то даже ближе. Но по поводу внутренней женщины... Думаю, она была похоронена до того, как родилась. И очень грустно, очень.

- Эх… Читаю. Завидно, что ли? Мои родители из Забайкалья, а с рождения я в Петербурге. Своих обеих бабушек за всю жизнь видела месяца два. По папиной линии меня бабушка не замечала в упор (хотя, возможно, и сына - моего отца тоже). Бабушка по маминой линии тоже не интересовалась - у неё были внуки и внучки от двух других дочерей, а я была слишком далеко. Лишена я даже не любви бабушек, а хотя бы их интереса. И я не уверена, что они могли меня чему-то научить. Мои родители классического закала – патриархально зависимые, и очень много этой ереси, очевидно, оттуда.
Несколько лет мне была бабушкой бездетная совершенно чудная пожилая женщина - соседка по коммуналке. Я ее любила. И она меня. Но потом мы переехали в отдельную квартиру, а через несколько лет её забрали родственники в Израиль. Светлый ангел моей души. Спасибо ей за любовь, которую мне не дали мои собственные "члены семьи".



- Вот такое отношение больше всего удивляет. Как к членам семьи, а не как к личностям. Бабушка пережила войну, и кроме общих фраз ничего об этом не рассказывает. Тётя пережила 5 выкидышей, и кроме этого факта ничего не говорит. Другая бабушка пережила Сталина, и ничего не рассказывала. Все родственники знают, что я лежала в психушке, но никто об этом никогда не говорит. Иногда так не хватает с кем-то поговорить по душам, не с психологом, а с родной женщиной. Мамой, сестрой, бабушкой. Но никто не хочет говорить, никто не хочет слушать. А возможно такое простое общение помогло бы лучше чем таблетки, но у нас так не принято.

- Бабушки. Эх, бабушки. У меня в детстве были обе. Одна, мамина, как добрый ангел, курочка семьи. Всегда накормит, напоит, успокоит. Вторая, не сказать что черт, но домашний деспот, хотя боевую закалку я получила именно от нее. Так вот, добрая бабушка умерла, благодаря своему сыну, потому что могла прощать. А вторая гоняет по заграницам и в ус не дует, и спокойно может вычеркивать любого из членов семьи из своей жизни.

- Для моей бабушки я не личность, и никогда не был. Именно она является тем человеком который морально уничтожал меня всю жизнь. Уничтожал во мне все радостное, живое. Я не хочу ничего слушать, знать - это ее слова.

- Ох. У меня была прекрасная любимая бабушка, ее не стало, когда мне было тринадцать лет. Мне так жаль, что тогда я была настолько зациклена на себе, что очень мало спрашивала ее о том, как она живет, как жила раньше, хотя и любила слушать, когда она рассказывала сама. Она очень рано поседела, еще до моего рождения, и я, стыдно сказать, только потом догадалась, что старый фотопортрет, который стоял в шкафу у нас долго, фотопортрет красивой молодой женщины, — это ее портрет. Меня вдруг накрыло ужасным осознанием упущенного, когда я сама родила ребенка, и моя молодая, как мне всегда казалось, мама вдруг стала бабушкой. И ведь ничего уже нельзя исправить.

- Наблюдая жизнь своих бабушек ещё в детстве, я начала критически осмыслять окружающую меня реальность. Спасибо им за это.

- Может и не по теме – почему-то у нас принято женщин годам так к 55 (в среднем), считать бабушкой. Бабушка - это женщина, имеющая внука. А может эта женщина не имеет детей или внуков, то какая же она бабушка? Может, она не хочет быть бабушкой. Ей не приятно, что к ней так обращаются. Ведь 40-летним не принято обращаться как бабушка (ведь внешне нельзя говорить о таких качествах). Парадокс.

- Я была слишком мала, чтобы интересоваться бабушкиной личностью глубоко. Но я любила ее рассказы из детства. Сама была ребенком, и любила слушать про то, как бабушка была ребенком.

- Не читала других комментариев, а только текст и захотелось сказать: никогда не поздно спросить. Это было бы открытием, только запаслись деликатно сутью и терпением, уважением и любовью.

- Уже сегодня еду навещать свою бабулю, которая живет в другом городе. Она у нас вся в делах всегда была, особенно, когда дедуля еще был жив. Не могу сказать, что она "пирожковая" уж совсем, но и современной не назовешь. Скорее, она из тех, кто волнуется о чужом мнении больше, чем о своем или считает, что она тоже так думает. Это самое печальное.
А так - идеальная бабушка. Всегда ее любила, истории её и про неё, тоже люблю. Вообще, считаю, что своих близких родственников, если они не сделали тебе ничего такого уж плохого, нельзя не любить. Ну никак не получается. У нас отец пил почти всю мою жизнь, именно пил, но ни пальцем меня не тронул за жизнь. И сколько я слез из-за него лила, чего только не было, но всегда любила, жалела его, а когда умер, то уже год не могу и дня не вспомнить. Недавно опять вспоминала и подумала, что только он говорил мне, что я красивая и это было искренне, никто из родных никогда такого не говорил. Только он ни разу не посмотрел, как на говно, чего бы не делала, никогда меня не осуждал. Так тяжело без него сейчас и так не хватает. Просто захотелось выговориться, простите, что не в тему.



- Моя бабушка — человек, который оказал гигантское влияние на становление моей личности, во много раз большее, чем мама, и я ей за это благодарна. Не знаю, какой бы я была, не будь ее в моей жизни. Это Женщина с большой буквы, всесторонне развитая, с двумя высшими образованиями, очень добрая, толерантная, готовая помочь всем, прожившая весьма интересную жизнь, о которой много раз рассказывала. Она — мой образец, я очень хочу походить на неё во многих моментах. К сожалению, она ушла два года назад, слишком рано, пожалуй. Я безумно по ней скучаю. И откровенно не понимаю, почему некоторые люди настолько безразлично относятся к своим пожилым родственникам. Статью было читать больно, честно говоря. Спасибо.

- У меня умерла прабабушка. Очень милая старушка, благодарившая всех и вся за возможность есть, пить и быть счастливой. Она благодарила даже меня, глупую и эгоистичную девочку, приехавшую к деду в деревню. Бабушка была слепа и почти ничего не слышала. Я, бывало, дразнила ее, кривлялась перед ней, смеялась, крутилась перед носом, зная, что она не увидит меня. А еще мне было противно. Я считала, что это мерзко - притронуться к сморщенной коже старухи. Она знала. Знала, что я рядом и что примерно делаю. Она знала, но улыбалась, искренне благодаря меня за еду, которую я не готовила и даже не помогала готовить. Прабабушка умерла в возрасте 99 лет. А я так и не успела попросить у нее прощения за мои дурные поступки. Я ненавижу себя в прошлом. Я ненавижу себя за то отвращение, которое я в детстве испытывала к старости. Я была дурой, которая не успела извиниться.

- Извиниться можно и сейчас, правда.

- У меня очень похожая история, только бабушка была занята не собой, а другими, лезла везде, где не следует и её вмешательство не ограничивалось нашей семьёй. Она была та самая бабка, что скажет, что специально громко ходят, чтоб ей помешать, та самая, на которую посмотри не так и она взвоет "сглазили, они колдуны!", которая клеймила людей "проститутками", "наркоманами" и прочее. А потом она ещё пить начала - это вообще ад.

- Это очень сложная тема. На многих женщин это самое "бабушкинство" просто падает огромной глыбой, это обратная сторона "ты не хочешь рожать - ты недожещина". Ты не хочешь возиться с внуками, печь им пирожки, читать сказки, сидеть с ними по выходным, ты смеешь иметь какую то свою жизнь, не зацикленную на внуках - ты адово отродье, недоженщина, эгоистка. И это давление от социума - оно еще сильнее, чем на женщин репродуктивного возраста с этим "давай рожай"-тут еще хоть мифическим бесплодием можно прикрыться.
А от статуса бабушки не прикрыться ни чем-вот он, внук, твой новый смысл жизни. И бабушки очень часто возводят некую стену между собой и внуками, стараясь сохранить хотя бы какой то кусочек для себя. Такой была моя бабушка. И сейчас я понимаю, что это правильно. Она хранила свое прошлое, свою молодость от меня - мое детство и так достаточный кусок сожрало от ее жизни. Когда я была маленькой это меня задевало-то, что она так дистанцировалась от меня. Сейчас я поражаюсь ее мудрости и стойкости, это при совдепии происходило. И ее отношение к жизни показало мне единственный верный для меня путь-сказать своим детям изначально правду, когда они подросли. Что мое материнство окончилось на них. Что я не буду жить жизнью их детей - я продолжу жить своей. Что я не знаю, буду ли я любить своих внуков, как я любила их самих. Что я не буду заново погружаться в мир соплей, кубиков и памперсов, потому что я больше не хочу никаких детей - если бы мне нужны были еще дети, я родила бы их сама. Я хочу просто прожить все этапы своей дальнейшей жизни сама, как я это вижу, не ставя чьи то интересы выше своих. Сын понял - он по характеру больше на меня похож, в степени необходимой свободы. Дочь нет - ну, пичаль бида, но не моя. По отношению к детям я выложилась в максимальном объеме. И баста.

- К сожалению, не застала в живых ни одну из своих бабушек.

- Мои 2 бабушки тоже довольно-таки противоположные друг другу. С бабушкой по маминой линии мы с мамой жили вместе (и с тётей ещё), и о её жизни и личности я знаю почти всё. Это очень неугомонный человек. И совсем не из тех бабушек, про которых говорят: "Ну, скушай ещё ложечку!" Эта бабушка могла с силой эту самую ложку отобрать, да и вообще поесть не дать. Благо она сейчас изменилась и стала добрее.
А вот другая бабушка как раз из таких вот "типичных" бабушек. Дом, уют, дед (хотя в своё время они жили как чужие люди, бабушка сильно его тиранила, (причин не знаем), но они всеми силами держались, лишь бы сохранить семью). И из этого человека невозможно вытянуть хоть слова о её жизни, о её желаниях, страхах, да и вообще, хоть чего-нибудь из того, что у неё в душе творится.
Пыталась много раз, но ни в какую из неё ничего не вытянешь. Даже разговаривать с ней сложно. Вроде перед тобой стоит человек, любимый человек, но его словно тут нет. Словно неживая какая.

- Не все бабушки "одинаково полезны". Моя, например, показала фокус, которому обучила моего трехлетнего двоюродного брата. За конфетку она просила его показать, как орёт мама, когда папа пьяный её бьёт. Он, смеясь, закрывал голову руками и кричал " уииииии" "уиииии". Это лишь один пример. А таких очень много.

- У меня уже не осталось ни бабушек, ни дедушек. Это так грустно и странно! А истории, которыми здесь делятся, чудесные, простые истории о непростой жизни.

- Мне повезло много знать о бабушках. Одна из моих бабуль до сих пор живет активной жизнью: ходит на море по утрам летом, делает ремонт, ходит на педикюр и активно участвует в жизни внуков, иногда ездит на завод, где проработала больше 40 лет. А бабуле уже за 80, а бабушка моего мужа в этом году купила планшет, чтобы иметь возможность общаться через инет по скайпу и читать новости.

[Такая история...]

- О, у меня бабушка была классической социопаткой, прямо как с нее "Похороните меня за плинтусом" писали. И уж ни о каких разговорах по душам речи и быть не могло, главное, чтобы она душу не вымотала. И когда она умерла (мне было 9) это было непередаваемое облегчение. Хотя жаль, что она не ушла раньше, всё-таки она успела очень сильно нагадить, и без нее моя жизнь была бы другой.

- Моя бабушка ушла от меня полгода назад. Она была единственной в семье, по-настоящему любила меня. Я была с ней в последние годы жизни. А вторая бабушка. Ну, она была как все остальные в моей семье

- Я бабушку по папиной линии не видела эмм почти всю жизнь, с 3-х лет, как только развелись родители. Увиделась только год назад, в 19 моих лет. Она пригласила меня к ним в гости через папу. А до этого ни звонка, ничего. На день рождения могла через отца передать что-то по мелочи. Когда-то меня это очень задевало, как и то, что отец со мной виделся и звонил только 2 раза в год. Сейчас уже давно стало всё равно. Но по иронии, я внешне - просто копия этой бабушки в молодости. После встречи, кстати, больше не общались.
А по маминой линии бабушка - человек чисто советской закалки. Дважды вдова. Очень трудолюбивая, любимая фраза "нет слова "не хочу", есть слово "надо". В детстве я часто гостила у бабушки с дедушкой, и она всегда была злым полицейским, а дедушка – добрым. Но никогда сильно не ругала. Сейчас у нас очень хорошие отношения. Ну и она выполняет стереотипные бабушкины обязанности - помогает посидеть с младшим братом, привозит еду и соленья.
Моя мама мне заявила, что она хочет быть молодой бабушкой. Ну, придётся её разочаровать.

- Моя бабуля была очень тяжелым и властным человеком, но любила всех нас. Ругались мы с ней - грохот стоял. Но каждый раз, заходя в комнату после ссоры, проверяла - дышит ли она, а от мысли, что может не дышать начинала реветь. У неё была тяжелая судьба - мать умерла, появилась злая мачеха, потом вышла замуж за самого красивого парня деревни, а он оказался бабником жутким, постоянно ей изменял. Она никогда его за это не простила - когда он умирал от рака в гостиной, даже не подошла к нему. А в завещании настояла, чтобы её похоронили далеко от него. Грустно говорить, но после смерти бабули жить в семье стало попроще - очень уж она все контролировала. Но мы все равно скучаем и любим её.



- Обе мои бабушки скончались, одна еще до моего рождения, другая недавно, и та, с которой росла, была для меня именно такой: доброй, понимающей; они с дедушкой очень любили друг друга, до самого конца. Не согласна с автором.

- У меня была всего одна бабушка - вторая умерла, когда я была совсем малышкой, и я ее почти не помню. Рассказывала много о своей жизни, я любила слушать, так вот: не было у нее жизни, а была только работа, работа и еще раз работа. Поэтому и вытянули они страну в годы войны, что вместо жизни была только работа. А что она любила, чем интересовалась, она, наверное, еще в войну забыла.

- У меня две бабушки, и они совсем не похожи друг на друга. О бабушке по папе не могу сказать ничего хорошего - но у нее были очень тяжелое детство и юность, отец ее-жутчайший абьюзер и тиран, и первый муж не больно лучше. По маме же - очень прогрессивная, даже феминистичная в какой то степени, растила двух дочек одна. Есть, конечно, и свои недостатки, но она нам очень помогала! Слава Богине, бабушка почти не болеет и, надеюсь, проживет еще много лет, ей сейчас 76 лет.

- У меня бабушки одного года рождения и даже с одним отчеством. Мамина жила всю жизнь в деревне. Мне кажется, стереть свою личность для нее было чем-то вроде соблюдения приличия. "Что люди скажут" является очень важной мотивацией. К родственникам она всегда услужливая, даже через силу. Иногда потом жалуется, как ей тяжело, но если кто в гости - обязательно все лучшее. Особенно перед мужчинами. У нее два сына, 4 внука, и две дочки и я внучка. С нами она откровеннее, а с мужчинами как бы на дистанции.
Вторая бабушка с 19 лет живет в городе. Она очень сильная и независимая. Хотя ей очень непросто быть самой по себе. Овдовела 2 раза (второй неофициальный брак начался, когда ей было 65 лет). И ее политика в отношении мужчин - "женская хитрость". Для меня она очень близкий человек, но решения все равно сама принимаю. Возможно, скоро бабушкой станет и моя мама. Буду уважать ее право быть собой. А пока активно толкаю ее в сторону самопознания от того, чтобы идентифицировать себя только с моей мамой.

- Как я Вас понимаю. Моей маме уже 41, а она до сих пор пытает "рулить" её жизнью и лезет в наши с братом судьбы.



- Могу понять позицию автора насчет бабушек. У меня две бабушки - тоже две противоположности. По папиной линии вела очень затворнический образ жизни - без особой причины на улицу не выходила, гулять не ходила, на семейные события собиралась с неохотой и гостей не особо привечала. С нами вела строго и сдержанно. Истории о своей жизни никогда не рассказывала. Так что нам с сестрой досталась роль "нелюбимых внучек"

- Моя прабабушка такой была: солнечной, с кучей интересных историй наготове, пекла самые вкусные булочки. Я жалею, что так и не успела повзрослеть и поинтересоваться, каким человеком она была, до того, как ее до смерти забил дед.

- Сердце замирает, когда читаешь такие истории. Сколько всего пришлось пережить этим женщинам. И после этого женщин ещё смеют называть "слабым полом".

- Моя бабушка в 9 лет осталась на хозяйстве с младшими братьями и сёстрами. И вообще я понимаю сейчас, что хочу очень о многом с ней поговорить в её жизни, но она всегда была очень скромной и терпеливой. Многим жертвовала ради нас, и рассказать могла бы только после прямого вопроса. Но она умерла, когда я была ещё буйным подростком, которая часто срывалась и говорила грубости и обижала её, очень жаль сейчас.

- Ваша история - просто до слёз. Вы не успели извиниться, но зато успели всё понять - это тоже ценно. Уверена, прабабушка вас бы простила. И она, судя по вашему рассказу, уж точно не хотела бы, чтобы вы до конца жизни терзали себя тем, что не успели попросить прощения. Очень хочется вас поддержать, но не знаю, как лучше. Мысленно вас обнимаю, если можно. У вас была чудесная прабабушка.

- А мне бабушки и дедушки много про войну рассказывали. Достаточно, чтобы я боялась ее больше всего на свете и очень сочувствовала тем, кто сейчас невольно оказался в районе боевых действий. Я стараюсь все запоминать, жизнь интересная штука. А мои прабабки тоже много рассказывали, про них можно писать книги, как пример жизни женщины в патриархальном обществе, сложная и неоднозначная судьба. Скучаю по своей прабабке - бабе Кате, она научила меня читать в полтора годика, пока сидела со мной. Сама она не успела окончить школу, поэтому читала медленно и понятно для меня, я так и научилась. Я до сих пор могу очень ясно представить себе ее голос "уж больно шибко ты бегаешь, аж искры из-под пяток летят!" - и я все время пыталась увидеть эти искры.

- Прочитала, и счастлива, что с самого детства всегда с удовольствием слушала истории своей бабушки про ее молодость, ухажеров, ее отношения с родителями и сестрами. До сих пор мы хотя бы раз в неделю собираемся за чаем и обсуждаем свои взгляды на религию, политику, семью, и каждый раз это безумно интересно. За спиной каждой женщины неимоверная история, героическая история. Спасибо за ваши мысли, очень точно и чутко.

- У меня совершенно разные бабушки. Одна очень веселая и полная энергии женщина, которая ужасно меня любит. Вторая же, наоборот, очень хмурая, немного обиженная на весь мир, плюс кажется, что она не считает меня замечательным ребенком или, можно сказать, внуком.



- Моя прабабушка прошла войну в тылу. С пятнадцати лет работала в колхозе. В том же колхозе прошла вся её жизнь. В детстве я не понимала, страшных историй про голод, колоски, про отсидки на десять лет, про письма с фронта. А еще она безумно любила индийские фильмы, могла пересказать сюжет каждого, что смотрела. По мере моего взросления рассудок её покидал. Сейчас я понимаю её страхи: не пускать меня в детский лагерь, "а то принесет в подоле", не ходи с мальчиками и так далее. Жалко, что я помню так мало из того что она рассказывала.

- Для меня истории о хороших бабушках - как из параллельной вселенной.
Одна была агрессивной сукой. Я вообще почти не помню, чтобы она улыбалась, была в хорошем настроении. Почти все, что она мне говорила - главное "догождать мужу". Сама так и делала, Перед мужиками ходила на задних лапках. При этом троих дочерей и всех внуков прессовала.
Сама была прислугой бесплатной, и всех девочек в семье настойчиво призывала к тому же. Родители меня ей пугали, что, мол, буду себя плохо вести - отправят к этой суке на дрессировку. Меня и всех остальных детей она избивала постоянно, говорила, что мы говно ее. Помню, однажды она избила даже младенца - мою сестру за то, что та плакала. Меня однажды избила за то, что у меня болели ноги.
Вторая на первый взгляд была безобидная, никогда не крикнула и не подняла руку на меня. Я ее вообще считала жертвой, несчастной овечкой. Но скорее ей просто чета мешало, и она делала пакости чужими руками. Например, жаловалась родителям на меня. Она знала, что они в неадеквате, и могут побить меня. Но видимо этого и хотела. Еще она была против того, чтобы отец женился на матери, и гнобила ее. Говорила, что селючка, без образования. А сынок ее городской, и заслуживает городскую жену, с престижным образованием. При этом мать была намного цивилизованнее своего городского мужа. Потом получила образование, стала работать престижно, делать карьеру. Социально она достигла намного больше отца. Но для бабки лучше все равно не стала.
Еще была прабабка, я ее почти не помню, так как она умерла, когда мне было 6 лет. Вроде я ее любила больше всех. Она меня тоже, и защищала от других ебанутых взрослых. Не позволяла никому кричать и бить меня. Но я все равно не уверена, что она была хорошей женщиной. Рассказывали, что они сильно гнобила всех жен своих сыновей.

- Моя бабушка по линии матери всегда мне казалась неинтересной, скучной до 17-18 лет. Потом я повзрослела и посмотрела на нее как на личность с очень тяжелой жизнью в прошлом, а не как на нудного члена семьи, которая вечно пилит за немытую посуду и плохие оценки. Она, как и все девушки, рано вышла замуж. Рано родила. Только вот муж (мой дед) оказался насильником, лгуном, любителем рас пускать руки, еще и педофил. И так получилось, что избавить семью от этого урода смогла только я. И сейчас я понимаю, что она не рассказывает о себе, потому что раньше ее никто просто не слушал. Дед ее сломал, и только не так давно она начала жить полной жизнью. Я уже давно хотела поговорить с ней на тему ее чувств и прошлого. Но я даже не знаю, как это сделать, и стоит ли вообще лезть человеку в душу, которая и так как решето.

- Задайте какой-нибудь вопрос явно уважительно, скажите, что она может не отвечать, если не хочет. "Бабушка, я понимаю, что у тебя была тяжелая жизнь, о которой тебе, может, не хочется вспоминать, но не могла бы ты рассказать мне что-нибудь?"

- Мои бабушки никогда не интересовались ни мной, ни братом и прочими внуками. Мать отца до сих пор считает меня нагулянной, никогда не помогала маме моей с экземой и отваливающимися пальцами (в прямом смысле слова, было очень трудно после вторых родов) ни мыть посуду, ни брать еду готовить, ничего.
Она просто сидела с другой бабушкой в кухне, пока мама мыла посуду и стонала, от боли, а они просто качали головой о том, что "надо б ей помочь, но что я могу сделать, ведь ее не просили, она не спросила" и прочий бред. Мне было пять, и толку было от меня мало, разве что, я сидела с годовалым дитем, вместо бабушек, которых даже в роддоме не было. В роддоме по случаю рождения брата были лишь я, папа, и мои деды. И младшая сестра отца. Все. Ни-ко-го.
Возможно, да, обиженные жизнью, бла бла бла, но проблема в том, что дедушки-то были нормальными людьми, с уважающим пониманием других! Оба были да, начальниками, но отношение до конца были приятны и даже любящие.
Вывод: у меня никогда не было бабушек, о которых пишут в книжкам." Более того. У меня не было бабушек даже таких закрытых, таким личностных таких, таких людей, о коих- в статье.
Да, мать матери умерла - я не ощутила большую боль, так как, ну, как я могу сожалеть об умершем человеке, которого не знаю? Я ревела, ревела почти всю начальную школу, когда умер мой дядя, да, наркоман, да, от передоза, но он любил меня и маму с отцом, общался со мной. Да, я плакала, когда умер отец моего отца - он любил меня и брата, брата он боготворил, "носитель фамилии" же. Я люблю отца матери - дед, просто дед.
А бабушку, что осталась, нет. Она требует общения, однако даже на банальную просьбу помочь мне - "ну ты знаешь, я не могу, у меня не получится, я старая, я то, я се". Словно я не знаю, что она лжет. А как общаться с тем, кто не хочет идти на контакт? Однако тыкать, что "ты моя единственная внучка! Девочка! Почему ты не ухаживаешь за мной?"
Да, глупо, но я не хочу. Она мне никто, никем была и никем стала. Просто человек, которого я даже раз в год не вижу.

- А моя бабушка гадает на картах. Я даже если ничего не рассказываю, она все равно знает, что у меня происходит, до жутковатых подробностей - например, один раз она ошарашила вопросом 'как твой новый дом?' Хотя никто не знал, что я ушла от мужа неделю как, и сняла другое жилье (причем именно дом, не квартиру); другой раз она спросила как зовут того черненького, который четыре дня жил у меня дома. На вопрос, как она узнала сколько именно дней это было, ответ был - а я четыре дня подряд раскладывала карты, и вы были вместе в твоем доме, а на пятый - он уже был в другой стране. Так что я поняла, что скрывать от бабули бесполезно что-либо, и все ей рассказываю. Чему и рада, что в семье есть человек, которому я доверяю, что ли, или, правильней сказать, не боюсь осуждения или неприятия.



- Спасибо большое за поддержку. Я об этом рассказывала только одной девушке. Легче уже оттого, что сказала об этом. Стыдно. Конечно, стыдно. Но сейчас, поняв все, стараюсь менее эгоистично относиться к близким, которые меня любят и поддерживают.

- Прочла это, и как-то одновременно и обидно и грустно стало. Так уж сложилось, что в возрасте 8-ми лет я уехала далеко от своих обеих бабушек, которых сейчас, к сожалению, уже нет. Мамина мама тогда лежала с инсультом, я помню, какой доброй она была и какой молчаливой. Я прямо-таки видела ,какую боль она испытывает и как ей неловко, что все с ней "носятся", как она говорила. Почему грустно, потому что я не успела многого сказать ей, она не увидела меня взрослой, хотя я знаю точно, она очень мечтала об этом ,моя молчаливая бабуля с грустными глазками. Я уверенна, что в ней был целый мир, целая вселенная, о которой я так и не узнала...
А вторая бабушка, папина мама, с тех пор, как я уехала, ничего обо мне знать и не хотела. Она не звонила, не писала. Но я её всё равно люблю и скучаю по ней. Ведь, кто знает, о чем она думала тогда, чего ей хотелось.
Просто грустно, что я так и не узнаю этого никогда.
Да ,я всегда мечтала сесть с бабушкой вместе на диванчике, пить чайчик и просто болтать, расспрашивать её обо всём на свете и рассказывать о себе.
Очень жаль.

- Моя бабушка называет меня выебком. С 10 лет утверждает, что я шалава, потому что в футбол играла с мальчиками. Мало было девочек во дворе, играла с кем было. Жила с парнем, бабушка хотела моей свадьбы, боялась, что принесу в подоле.

- Потому что родственников не выбирают, и бабушки такие же разные, как любые другие женщины. Я вот понимаю, что до сих пор не готова к тому, что моих бабушек не станет. Мне кажется, что когда хорошие отношения и мы так много знаем друг о друге, отпустить - просто нереально, я пытаюсь привыкнуть к мысли, что я сама уже теоретически могу быть бабушкой и это неизбежное течение жизни, а отпустить их все равно не смогу, я это знаю.

- Очень хорошая тема! Я уже и не различаю, кого люблю больше - маму или обожаемую бабушку. Моя бабушка по национальности лезгинка, и всё детство она ухаживала за мной, до сих пор ласково называет ласточкой и пела песни на нашем родном языке (который я выучила благодаря ей). Она очень интересная личность, весёлая, оптимистичная и любит часто пошутить.
И что самое чудесное, она поддерживает феминистическое направление моих мыслей.

- Да, моя бабушка - такая бабушка. Правда, она рассказывала мне много интересного о своей жизни, о жизни своей матери, отца и сестер. И она действительно души не чает в том, чем занимается (земледелие, вышивка, просмотр сериалов и посиделки с подружками на скамейке). Я рада за неё. Она мне часто звонит, ну и я рассказываю, как делишки. Хотя, конечно, она про меня знает гораздо меньше, чем я про неё. Знай она, какой я человек, она бы меня не поняла. Но я люблю свою бабулю, и она меня. И вообще всю свою родню.

- У меня была та самая бабушка, как в упомянутых автором фильмах. Самая понимающая и добрая. К сожалению, жили мы в разных городах и крайне редко встречались.

- Моя бабушка была главой нашей семьи. О своей жизни рассказывала часто, и я ей - о своей, в силу открытости характера, хотя понимание было далеко не всегда.

- Есть такой стереотип о пожилых женщинах, как и о женщинах любого другого возраста, и, хоть мне пока до возраста "бабушки" далековато, уже иногда с ужасом задумываюсь над тем, какая старость меня ждёт, ведь я никогда не стану такой старушкой в платье в горошек, с внуками, с фирменными блюдами и привычкой всех уговаривать отведать моих вкусностей. Страшно, что мы проводим в ловушке общественного мнения всю жизнь, и шаг влево-шаг вправо - нас осудят, исключат из общества. "Ненормальных" старушек тоже стыдят - мол, была дурочкой в молодости, теперь вот подыхай одна! Или: что ты себе возомнила, дура старая, тебе по возрасту не положено! Или (если есть дети-внуки): не так воспитала, во они какие у тебя выросли!
Бабка по батиной линии так всю жизнь прожила, стараясь показать себя в обществе "правильной", и от других требовала того же. Она стыдилась своего сына, моего дяди, когда он влюбился в представительницу этнического меньшинства, потому что "что же люди скажут", потом подобрала ему жену, и стыдилась, когда он с женой развёлся, и жена забрала внучку - такое впечатление, что не сколько из-за расставания с моей двоюродной сестрой переживала, столько за свою репутацию - ведь у неё же не образцово-показательная семья! Люди же сплетничать будут! Маму мою всю жизнь недолюбливала за то, что та из крайне бедной семьи, а потом - ещё и за то, что внезапно из правильной патриархалки превратилась в уверенную в себе карьеристку (да, моя мама классная!). Потом пошли страдашки, что я, мол, "в таком возрасте" замуж не выхожу, детей не рожаю, неправильно, непорядок.
И самое страшное, что я у себя наблюдаю пусть и не такую кошмарную, но всё же зависимость от общественного мнения. Пример моей бабушки показывает, как жалко и никчемно это выглядит, она ведь и не жила толком, а как будто делала из своей жизни шоу, которое должно было понравиться людям.



- А у меня прабабушка ушла 3 года назад. Прадедушка слег от инсульта, врачи сказали - максимум год, и то, даже не встанет. Она каждый день его на себе носила, занималась зарядкой, мыла его. И он встал на ноги! Ходил, занимался с ней спортом. После этого ещё 10 лет прожил. Бабуля была очень счастлива, что он рядом. Правда, после того, как дедушки не стало, она всего пару лет прожила. Ничего, говорила, больше не хочет. Огромная любовь была, чистая, светлая. Очень друг друга любили. Очень добрая женщина была. Сейчас жалею, что так мало времени с ней была.

- А моя бабушка - это именно, как автор описала, бабушка из фильмов, особенно по поведению, как ни странно. В свои 65 выглядит лет на 10 моложе, всегда одетая "по моде" и тщательно следящая за своим внешнем видом. Но кроме этой маски она именно то, как люди трактуют этот образ в фильмах и книгах. Я могу с ней поговорить на равных, она может дать мне совет. Какие же все-таки разные люди в этом мире!

- Бабушки - это те же женщины. Со своей Личной жизнью, в том числе.

- Моя бабушка - прекрасная, добрейшая женщина, этичная, тактичная. Ребёнок войны, воспитана в суровых условиях. Поступила в мединститут, уехала с центральной России "поднимать " братскую республику. Ездила на коне по деревням, оказывала медицинскую помощь. И кстати, несколько раз спасла дедушку от смерти, "выходила", а потом уехала к родной сестре на пару недель за тысячи километров и дедушку спасти было некому. А сам спасаться отказался, запретил вызывать скорую и так далее. Прекрасная иллюстрация обязанностей женщины - ещё и нести ответственность за все жизни, включая взрослых мужчин. Ладно, не о том. Сейчас в хорошем самочувствии, видимся очень часто. Смотрит новости, печет таки пироги, лучше мамы пользуется своим мобильником, но немного грустит. Не может найти себе дело по душе, а мы не знаем, как помочь. Уже столько всего передумали. Прямо не знаю, что делать уже.

- Мне кажется, что все зависит от характера. Я вот, например, ужасно необщительный человек. Могу не общаться днями, не испытывая при этом дискомфорт. Пустые разговоры ни о чем меня утомляют, а семейные застолья не люблю вообще как раз из-за пустых разговоров на протяжении вынужденных 3-4 часов. Но есть люди, которым это нравится, не спорю.
Все мы разные. Общительные бабушки, которые с огромным удовольствием общаются с внуками, другими пожилыми женщинами, в очередях и тд, и те женщины, которые предпочитают держаться особняком и заниматься своими делами - это все нормально. Оба варианта нормальны. Просто все мы разные.
Во всяком случае, я так считаю.



Как вам статья?

[Маришок]

Какая теплая тема))))
Бабушки мои.....Они давно ушли , но в моей памяти и моем сердце навсегда. Бабушки были такие разные , но такие любимые бабушки. Пишу сейчас, а на сердце так тепло.
Я была такой любимой внучкой , меня холили и лелеяли в хорошем смысле . Люблю их потому что, всегда чувствовала их тепло, за то, что всегда могла доверять их словам, за то, что всегда уважали мое личное пространство. Люблю , потому что многому научили, принимали меня любой. Всегда было интересно разговаривать, причем на любые темы.

Лично я уже готова стать бабушкой))))) Буду учить внуков читать по-русски, путешествовать, дурачиться и выдумывать разные веселости))))