Супер резюме! Взяла бы сразу ее к себе на фирму! Расскажите как устраивались на работу, может, у кого-то были забавные случаи. Может, кто-то "попадал" на так называемые "стрессовые интервью" - тоже было бы интересно послушать, как выкручивались.
- Блин, если я буду в резюме писать, в чем я разбираюсь, книга получится. А ты с какой целью спрашиваешь? Прошерстить, как ведут себя люди на собеседованиях, уловки все знать?
- Тупое резюме и тупая баба. Из серии "люблю футбол и играю в доту, я молодец". Ну, реально, кому это нужно? Видимо, не имея навыков работы, опыта, элементарных знаний, она решила взять своей писаниной. А ведь на работе опытом геймерства не возьмешь. Там работать нужно, а не в игрушки играться.
- Было как-то, я хотела устроиться в одну международную компанию. У них на сайте был вывешен пример резюме на работу. Естественно, я составила резюме так, как в примере. Отправила резюме и получила ответ по почте – извините, вы нам не подходите. Как оказалось, они отказывали всем, кто воспользовался готовым примером.
- Скажу так, эйчар хуже пидараса в самом худшем смысле этого слова. Как правило это люди, которые нифига в людях не разбираются, и задают вопросы а-ля какой у вас опыт работы, и чему вы хотите научиться на новом месте работы (идиотский вопрос), и собеседование заканчивается "мы вам перезвоним".
- Устраивалась на работу в государственное учреждение. Сначала звонила по объявлению после удаленного зуба - шепелявила, причмокивала и очень заторможенно говорила, а должность была - специалист по связям с общественностью. Потом пригласили на собеседование - в 5 вечера, я волею судеб была немного пьяна к тому времени. Приехала с опозданием на час, побеседовала с тремя будущими начальниками. Сказали - приехать к главному начальнику позже, по их звонку, и я снова была уже нетрезвой. Опять побеседовала со всеми, включая самого-самого, причем было еще два соискателя. На работу взяли. Как вы понимаете, мое резюме на работу они даже не видели.
- Я б с ней о сиротах Агамемнона побеседовала. А вообще 5 с огромным плюсом девахе. Очень классная. С филологами всегда есть о чем поговорить, они вам из мухи поэму раздуют. Читала с удовольствием! Видно, что интересный человек!
- Уволилась, значит, с прежнего места работы и пошла в Питере искать новую. Первое собеседование повергло в шок. Значит, компания занимается трудоустройством приезжих, я шла на должность менеджера. Беседу проводил директор генеральный - мужик средних лет (примерно 40), явно застрявший в 90-ых. Не церемонился особо и в выражениях не стеснялся. Когда сказала ему, что работала там, где производят минеральные удобрения, он спросил: "Говно коровье, что ли?". Потом вещал о том, как мужика любить надо, мол, ему надо яйца чесать и т.д. Это речь зашла о том, что мужики со всей России приезжают сюда работать, а дома их жены ждут.
В общем, вышла и не вернулась туда, хотя были готовы взять на работу
- Прикольно , и не более . Прочесть и улыбнуться - да , на работу взять - нет. Видно, что у человека опыта ноль, она понятия не имеет, куда устраивается. У девочки еще игрушки в голове и офигительные истории. Пример резюме человека, совершенно не готового к реальной жизни на работе. Пусть я придираюсь, но я бы прошла мимо такого соискателя.
- Я б не взяла её, не люблю таких хитрозамороченных заучек. Сама все собеседования проходила с лёгкостью, так как я выбирала их, а не они меня. В итоге я выбирала, куда мне пойти работать.
- Я тоже как-то пьяненькая устраивалась на работу! Наобещала - гор золотых, расписала себя под хохлому. Пришлось соответствовать! В итоге проработала до декрета, из декрета когда выходила – мне та работа уже была неинтересной. Да и муж сказал – занимайся ребенком. Но готова повторить!
- Слишком заумная и сама себе на уме, работодатели таких зазнаек не любят. Ну и возьмут, наверно, разве что книжки или приставки игровые продавать. Куда такой заумной девушке, да без опыта работы, что-то серьезное доверить.
- Ну вот, нормальная барышня! Поддержать беседу сможет. И чувство юмора есть. Мне она нравится – уверенная в себе, смелая девушка, не боящаяся рассказать о своих достоинствах и недостатках, презентовать себя. Как уж она себя презентовала – это уже субъективно можно оценить. Мне нравится, что ярко и с огоньком. Многие же предпочитают бесплатные резюме из интернета подогнать под себя – и все. А тут креативная барышня!
- Хотела устроиться работать в морг санитаркой. Надо мной в авито всякие идиоты стебались. Типа, зачем такая девушка – и в морг, живые мужики, что-ли, не устраивают? Еще были приколы про приведения и оживших мертвецов. Никакой фантазии у народа.
- Почему многие делают внешность? Ну, это не только личная жизнь, прежде всего это успешная карьера. Если она есть, в первую очередь будут рассматривать на должность в крупную хорошую компанию Менеджер по работе с клиентами и менеджер по продажам. Лицо компании это очень серьезно - но косяк в том, что девушки не умеют общаться и уж тем более вести переговоры, грамотно! Обучение переговорам можно с 18 лет, на специальных тренингах, это как и актерское мастерство, самостоятельно обучиться нельзя! Правильно поставленная речь - это залог успеха и то, что я ищу работу не более 2-3 дней. Меня обучали, и периодически я прохожу тренинги, и это на фоне остальных сразу видно.
- Помню, собиралась на собеседование на свою первую работу. Так там мне сходу сказали – вы не знаете, как написать резюме. Как вы вообще можете претендовать на какую-то должность в нашей фирме? Короче, полили грязью по полной, а зарплата там была 6 000. Как я узнала – развернулась и ушла.
- Самое ненавистное - тест на IQ (нельзя одни раз сдать и предъявлять) и детектор лжи. Очень не люблю анкеты на проверки фсбшные, вообще ад "были ли репрессированы ваши родственники по линии отца, матери".
С IQ было ржачно. "Мы не можем вас взять в отдел, где ваш балл выше на 40%, чем у остальных".
- У меня был стресс, когда меня уволили с работы, с "шикарным" аргументом - Ты слишком хороша для этой работы. Блин, вроде и комплимент, но обидно, особенно когда на тот момент очень нужны были деньги.
- Помню собеседование по телефону с вопросами "сейчас в Лондоне полночь и идет дождь, каков процент того, что через 72 часа будет светить солнце?", и в таком духе. Почувствовала себя в палате для буйнопомешанных. В таких ситуациях я понимаю, что главное – не как составить резюме, а как пройти это тупое интервью. Пока его проходишь, в голове крутится мысль: я не хочу работать с этими людьми!
- Приходила как- то устраиваться на работу в международную группу компаний. Секретарша отвела в переговорную, все на высшем уровне, чай-кофе, я одета по всем правилам дресс-кода. Заваливаются два парня, в футболках-джинсах, ржут аки кони, матерятся (я сижу, думаю, нифига себе hr-ы), в общем, посидели, кофею попили, поржали, поприкалывались, перешли на "ты". Выхожу из переговорной, с ребятами душевно попрощались, и я пошла к секретарше узнавать, какие документы мне привозить. Захожу к ней и спрашиваю, мол, что за ребята весёлые со мной разговаривали? А мне в ответ - это наши Генеральные.
- Малолетка с болтливой натурой. Хотя воду лить грамотно в наше время так же талант. Но я бы эту девушку не взяла бы на работу. Отталкивает. Она явно не для работы с людьми. Где-нибудь у станка. Пусть станкам рассказывает, какая она крутая геймерша.
- Если тебе говорят, что ты слишком хороша для этой должности, это не только зависть. А намек на то, что ты не справляешься с обязанностями и не можешь ужиться в коллективе. Чтобы не попадать в такое, нужно подбирать крупные компании и развиваться в профессии.
- Никакой не намек. Я прекрасно со всеми ладила и делала лучшие результаты. Есть странные люди, которых тебе не понять. И зависть тут вообще ни при чем, ты ее лепишь не в тему вообще. Да в том то и дело, что нет. Никак не провоцировала, очень хорошо работала. Это мне 20 с копейками было. Реально, до сих пор не могу понять, почему уволили. Устройство на работу потом у меня прошло буквально в считанные дни. То есть я реально хороший специалист, раз вот так быстро устроилась.
- Так бывает. Я помню, в 20 с чем-то тоже разоралась на управляющих, как-то пошло, пошутили, что-ли. Уволили. Хотя я работала каждый день по 12 часов, на трех должностях, за 1 зарплату.
- А я была просто спокойна, как танк, и смотрела на всех с превосходством. На вопрос - "а вы стрессоустойчивы"? Ответила - ааааабсалютна! Потом стыдно было. Хотя мне об этом никто никогда не напоминал.
- То, что болтливая, с юмором - это плюс. Не знаю, почему, но мне кажется, что ей важно быть лучшей, чтоб хвалили и так далее, это тоже плюс. Дружить с такой бы не стала, а вот на собеседование бы пригласила. Но вот минусы, особенно первый, очень большие.
- О, да, это больной вопрос, как пройти собеседование. Я устраивалась в страховую компанию, так там были не эйчары, а просто церберы. Проверяли всех родственников. И меня не взяли, потому что докопались, что мой дядя привлекался по малолетке за драку. Так бы наши менты работали, как у них служба безопасности!
- Мне стыдно рассказывать, ну ладно. Решила я как-то найти подработку, выслала резюме, и тут пригласили меня на собеседование. А я-то не знала, что меня именно в тот день пригласят и что вообще пригласят. А я же села на диету тогда. Нажралась слабительного, не знаю, захотелось так. А че делать, пришлось идти! А собеседование вел мужик. Сижу я, короче, отвечаю на вопросы, и тут в животе такая битва титанов началось, вот-вот пронесет. И все это бурление было таким громким, что мужчина, бедняга, аж смутился. А мне-то как стыдно было, он еще такой красивый. И тут чувствую — все, приперло. Встаю со стула, с испуганными глазами спрашиваю "где у вас туалет?", он говорит - давайте провожу. А у них так тупо устроено было. Почему-то не как везде — мужской и женский рядом, а сначала мужской, потом через несколько метров только женский. Ну не могу уже терпеть, забегаю в мужской, не обращая внимания на его крики, что женский дальше. Все, села на белого друга, думаю Алилуйя! Срать мне было (в прямом смысле) в каком я туалете. А он, оказывается, стоял, меня ждал, чтобы я не заблудилась. Я же не знала. У меня там такие "песенки" (если вы понимаете, о каких именно я говорю) были в толчке, что вспомнить страшно. Ну, все. Выхожу. Вижу, он стоит. Говорю "а вы почему здесь?", говорит, ждал вас. Я думаю - ну придурок, блин, нельзя было в коридоре подождать? Я убежала оттуда, он за мной. Говорит "да ладно, со всеми бывает" и ржет. Я на секунду задумалась, что не хочется терять такую такой шанс устроиться на работу из-за минутного позора. Поржала тоже и мы пошли дальше беседовать. Приняли. Еще бы, блин, не приняли! Кстати, после этого встречались год. Зато были свои плюсы — ходить в туалет при нем было вообще не стыдно!
- Так самый прикол, что я не орала, не скандалила, вообще пришла с целью работать и заработать. С начальством не было конфликтов. Прихожу с утра как-то, а мне говорят - ты офигенная и нужно тебе другую дорогу выбрать, типа, принцесса ни к месту здесь. Ну ладно, я устроилась в классный торговый центр, пофиг. Причем резюме для устройства на работу у меня было старое.
- Наверное, подумали, какой ценный кадр! Прелесть какая! Может быть ты реально вела себя, как принцесса, и этим всех достала? Я знаю таких девушек. Вроде и старательные, и конфликтов нет, а бесят дико. Причем всех.
- Завышенное чувство собственной значимости и самомнение, а не ироничность . Ну и тупой сленг как бонус. Неприятная особа. Я бы такую разве что торговать семечками взяла бы. Тут она нашла бы свой контингент.
- У меня было много странных собеседований и эйчаров, но отмечу Хоум кредит банк и Старлинк. В Хоуме просто всех оскорбляли и несли бредни про Хомячков. В старлинке был неадекватный дядька, который прикольно разговаривал, но был не в себе, хотя я тоже, так что мы поладили.
- Дофига она амбициозная, если я читаю Донцову и пришла за ней в магазин, какая-то писюха будет решать, что для меня стоящее, а что - нет. Але! Ты – продавец! Продай мне то, что я хочу! И не тебе решать. что мне читать, а что – нет.
- Ну, помню, в банке при собеседовании меня спрашивали, какой цвет мне нравится, почему, что у меня с ним ассоциируется. Причем ни слова о моем опыте, деловых качествах, умениях и знаниях. Втемяшился им этот цвет, и все. А что у вас было про хомячков?
- Они сказали нам собирать картинку хомячка всем вместе и орали - собирайте наше знамя Хомячка! Тоже какой-то неадекват. Хотя у них на сайте все серьезно было, даже уроки, как составить резюме. А в итоге по резюме бегло пробежались глазами, и замахали с хомячком.
- Помню, как-то устраивалась в фитнес-клуб премиум класса работать. Понтов - немеряно! "Вы понимаете, какого уровня к нам ходят клиенты, вы с ними не работали, сумеете ли вы выявить потребность и предугадать все капризы?" Ну и так далее (а я на собеседования одеваюсь скромно, и сумку под стул прячу). Потом начали выспрашивать, с кем я живу, и кем работает супруг. Гаркнула "банкиром"! и ушла. Правда, потом звонили "вы нам подходите.". Да пошли нафиг! Цены своему фитнес-клубу не сложат!
- Про хомячков – это вы доставили! Я хочу это видеть и в этом участвовать. Пойду, схожу на собеседование! У меня эйчары с хмурыми лицами и понтами несли выученный текст о крутости банка и его клиентов, какие они все крутые, и какая мне выпала честь просто прийти к ним на собеседование. Короче, я им подошла. Они мне не подошли.
- Да как-то звонила по поводу работки, думаю, как обычно про опыт и навыки спросят :
Я - Здравствуйте , я по поводу работы?
- Здравствуйте, кто вы по гороскопу?
Я - Близнецы.
- Извините вы нам не подходите.
- Это очень важная тема гороскоп! С близнецами дружить бояться, не то что работа! Любят овнов, львов, тельцов и козерогов. А еще важно, в какой декаде вы родились и в какое время. Ведь это определяет ваши деловые качества и отношение к работе!
- На последнее место работы устраивалась business controller , 3 этапа собеседования. На первом знакомство с начальницей, на втором, мне надо было за 4 дня чуть ли не курсовик написать по ценообразованию, касательно этого холдинга. Мне выслали на А4 полный лист с заданиями. Я подготовила работу и презентацию её. На презентации была моя начальница, её начальник и председатель наблюдательного совета. После презентации меня засыпали вопросами, как на экзамене, поскольку я не совсем убедила председателя наблюдательного совета, у меня был ещё третий круг с вопросами. На работу меня взяли. Но не могу сказать, что я счастлива, компостируют мозги так же, как и на собеседовании. После отпуска буду искать другую работу. Для себя решила, как только начнут на собеседование задаваться каверзные вопросы или вытягиваться из меня весь лимит возможностей, буду сразу прощаться. Мне нафиг не нужен этот стресс больше. Так что у меня сейчас поиск работы.
- Прикольно, а главное - весело! Девушка с чувством юмора. Всегда мне нравились такие люди, которые за словом в карман не полезут. Пусть она еще молода и с несколько завышенным самомнением и эгоцентризмом, подучить ее – и будет очень ценным кадром.
- Библиотекарь и тупая кобыла.
- Эй, красотка с рыжей шевелюрой, кто ты без неё?
- продавец-консультант, библиотекарь и тупая кобыла.
Вообще не впечатлила. Дешевый рассказ фикрайтерши и телки с завышенным самомнением без каких-либо навыков и знаний.
- Тоже устраивалась в понтовый фитнес клуб. Я им все рассказала про стадии заключения контракта "воронки продаж" и так далее. Они просто напирали на то, что я не имею опыта общения с обеспеченными людьми. Типа, они другие. А вот в историю про то, что мужчина стоял и слушал рулады кишечника, я как-то не верю. Такого не бывает.
- Бывает. Это огромная больница, в которой очень сложно не заблудиться, следовательно мед брат решил меня проводить. Ничего в этом удивительного не вижу, даже не хотела сначала писать, ибо стыдновато о таких вещах говорить. Бывают и такие соискатели работы. В жизни еще и не такое бывает, милая.
- Правильно. Я уже давно поняла, где мозги имеют еще на этапе собеседования - мне делать нечего. У подруги прикольная история была, ее брат работал в очень крупной строит компании, а она искала работу как раз, ее брат говорит генеральному - возьмите сестру на работу, а ему как раз нужна была помощница - он и говорит ему, пусть она мне позвонит, подруга звонит на следующий день, а он как раз куда уезжал и был на вокзале, говорит - приезжай на вокзал- она приехала, они поболтали мин 10, уже 5 лет там работает.
- Вчера устроилась на хорошую работу. Условием был возраст от 25 и свободное владение английский. Мой английский на 4- и возраст 20. Прошла собеседование, взяли. В субботу посмотрим, в чем подвох.
- На одном собеседование с паршивой должностью одна старая ведьма мурыжила меня полчаса. Под конец был вопрос, что можно креативного сделать с газетой. Я ей назвала 4 варианта, она говорит - еще, я называю, думая из последних сил, 5 вариант, она говорит - еще. Ну я и психанула, говорю, - ой, задницу подтирать, меня назвали хамкой, а я ее – дурой. Я еще после новогодних праздников с похмелья не отошла, и тут такой мозговой штурм, я аж прифигела там на стуле.
- Я даже сейчас подумала, в голову не лезет, что с ней сделать оригинального можно, а вы правильно ответили. Я б побоялась так сказать, если честно. Смелый вы человек. И креативный. Блин, я бы такую сотрудницу с руками бы оторвала! Не понимаю я некоторых работодателей. Как будто их вшивая контора на 10 тысяч за работу в 12 часов в сутки – это рай райский.
- Я перечислила: папье маше, пилотку, из букв на газете маникюр, а также фон для фотоссесии а дальше не помню, а она говорит - еще и еще, у меня уже пот со лба капать начал. Увидела молодую и красивую, и начала докапываться. Классика жанра. Я пришла еще в норковой шубе разоделась, а она в пухане, да короче пофиг, я теперь ухожу сразу как только начинают мозги ковырять.
- Я однажды устраивалась, требования были - высшее филологическое. У меня же было среднеспециальное техническое образование, взяли потому, что входной диктант написала лучше филологов. Так что, вероятно, английский других соискателей был на уровне "Лондон из э кепитал оф Грейт Британ", поэтому взяли. К слову, резюме устройства у меня как раз было скачанное из инета.
- Какой слог шикарный! Взяла бы на работу точно! Этой девушке – да в журналистику. Или в продажи! Я думаю, ее ждет большое будущее. Я восхищаюсь теми, кто умеет красиво писать и говорить.
- Ну ты догадалась, конечно! На собеседование надо как полубомж приходить, и без косметики почти. Это если баба принимает. Кстати, когда на свою нынешнюю работу устроилась, машину за километр парковала, прятала. Так где-то месяц. Потом как-то девки разговорились, и давай надо мной ржать: киса, мы как-бы твою машину еще на собеседовании запалили, ставь нормально! Блин. Сучки. Но добрые! Люблю их!
- Хотела устроиться на работу, первое собеседование прошла, на втором вопрос возник! Люблю ли я детей? То мне 21 год уже, и возьму, да в декрет уйду. Я говорю - люблю, а они такие, есть племянники, я такая - да, как часто видитесь? Я, такая, редко! Дак вы же их любите! Сами себе противоречите. Мне че, блин, к ним переехать?
- Вот это вообще любимая тема: ой, да вы наверное скоро в декрет пойдете. Че? Начала отвечать, что я чайлдфри (хотя это не так) - вроде отставали. Живете с парнем? Точно скоро в декрет. Видимо, чтобы забеременеть, надо с кем-то жить и быть старше 20. А так, нее, хоть как мимо тебя пройдёт.
- А меня этот вопрос всегда так выбешивает на собеседование. Прямо сдерживаюсь из последних сил, чтобы не нахамить. Такое ощущение, что мне приходится извиняться и оправдываться, за то, что я женщина и могу иметь детей. Это типа если бы мужику пришлось оправдываться: "если Вы меня возьмете на работу, я обещаю что у меня точно следующие 3 года не будет утренней эрекции." Дискриминация во всей красе.
- Да бред! О корректности наши "кадровики" эчарами их не назовешь при всем желании, вообще не отличаются. Помню, как у меня подруга рыдала - не брали никуда, с дочкой 2 годика. Типа "знаем мы вас, у вас дети болеют постоянно". А она сама - самый ответственный человек на моей памяти. У нее собеседование за собеседованием, а как про ребенка узнают – все, вы нам не подходите.
- А у меня подруга сейчас ищет другу работу, потому что в рекламном агентстве, где она работает, женщины пашут с 8 до 8, а начальство, мужчины, самое позднее - в 6 уходят. Поскольку она фининансовый директор, то знает, что женщинам в её фирме за ту же работу платят меньше, чем мужчинам.
- Такое чувство, что как раз мужика себе и ищет. То, что она говорить умеет, я поняла, а работать-то может вообще? Была у меня на работе такая болтушка – красиво заливала. Только вот нифига не делала.
- На собеседование к 8 утра ! Вызываю такси и еду, значит! Он мне про зарплату отвечает, мол, кандидатов много, и когда кого-то выберем, с тем и будем решать по факту, и папочку с резюме трясёт, мол, тут таких как ты куча! В итоге звонит и говорит, приезжай на повторное собеседование, зашел вопрос про зарплату - он мне говорит: первый месяц -7000, второй - 10000,третий -15000! Мне чуть плохо не стало! Два раза ездила, а он мне тут такое выдаёт! Главное - требований куча, а зарплата смех! Ещё такие вопросики - как вы собираетесь привлекать клиентов? Я что, маркетолог?
- Ещё вспомнила историю, мама меня хотела после института устроить в библиотеку через знакомую. Я тогда работала продавцом, получала 14 тысяч. Собеседовавшая меня тетка смотрела на меня, как на какашку, ведь я была без юбки в пол, пучка и очков. Смысл собеседования был такой - чтобы работать в этом храме книг, нужно очень постараться, стиль одежды, воспитание и манеры должны быть как у английской королевы. И на должность такую важную претендентов сотни. И все это удовольствие за 6 тысяч рублей зарплаты. В общем, я посмеялась и ушла.
- Крутая! Я б не рискнула такое резюме повесить, если бы и правда нуждалась в работе. Сто миллионов лайков! Может быть, это прикол, не знаю. Но девушка смелая! Нет бы правильное резюме выставить, она креативно подошла к вопросу. Зачетище!
- Приехала устраиваться на работу, мне вопросы - а вы замужем? А вы были замужем? А почему вы не замужем? Ну вы же планируете выйти замуж? Почему вы планируете выйти замуж? А вас есть мужики (во множественном числе), ну вы же встречаетесь с мужиками? У вас разве нет друзей мужчин?, Вы рожали? А будете рожать? - Почему вы не рожали? Объясните, почему вы думаете не рожать? А вот я думаю, что вы планируете рожать - это так? Вы сейчас беременны? Я думаю - почему нельзя спросить одним вопросом все это. Говорю - к чему столько вопросов? - Они мне - ты спрашиваешь у нас? Если задаешь вопрос, то ты больная и нестабильная. Мы тут имеем право спрашивать все, что хотим, а вы своим встречным вопросом показали себя психованной. Мда. Я оттуда ушла. Я считаю, что отдел кадров - это лицо компании, когда я устраивалась, я на них тоже смотрю - хочу я с ними сотрудничать или нет. P.S. история - правда..
- На одном собеседовании было три этапа, на последнем было задание за 20 минут продать 5 ручек случайным людям на улице. Я управилась за 10 минут и подумала - зачем мне работа, когда можно продавать эти копеечные ручки по 10 рублей, а еще на одном собеседовании мне внезапно руководитель задал вопрос, давно ли у меня ремиссия – типа, за наркоманку принял. Сказать, что я офигела - вообще ничего не сказать. В итоге я им понравилась, но самой не захотелось туда идти. Собеседование на работу отбило все желание работать с ними.
- Пообщалась бы с ней! Яркая, креативная девушка. Видно, что видет везде нестандартный подход. Только наивная – в наше время с ее знаниями языка можно зарабатывать свыше сотки в месяц. Ну, ничего, это придет!
Как вы составляете резюме?
21.9.2016, 16:37
Рекомендуем:
Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ
Лучший женский форум худеющих » Я - Красивая. Красота, здоровье, массаж, похудение, борьба с целлюлитом » Реальные истории из жизни. Обсуждаем нашу жизнь