Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

В прошлом посте про созависимость автор рассказывала о своем пути преодоления созависимости.
В ответ девушка написала такое письмо:
«Блин, во многом про меня, но и добавлю пару своих моментов.
С детства я была, как позже оказалось, созависима. Это мне адово портило жизнь. И я решила поменять в себе многое, нашла отличного психолога, после работы с которым я стала таки нормальным человеком.
Расскажу об одной опасности борьбы с созависимостью. А именно – возникающий в один момент комплекс королевы. Это было со мной. Я послала всех и вся, такая вся королева и ниипет.
Я кинулась из одной крайности в другую. Но счастья мне это не принесло. Мой психолог постоянно напоминал мне о том, чтобы держать хрупкую грань. Оказалось, виной обоим крайностям – низкая самооценка. Короче, и у зависимых, и у королев, одна и та же беда – заниженная самооценка.
И только работа с самооценкой позволяет находить вот это самое гармоничное окно, в котором чувствуешь себя комфортно. Всем удачной работы над собой!»



Как прокомментировал тему и комментарий известный психолог сексолог Валентин Денисов Мельников:

Да, больше всего люди не прощают независимость, уверенность и невозможность на тебя повлиять. Причем чаще это наблюдается у женщин, особенно в отношениях с мужчинами. Женщины любят поговорку про то, что мужчина – голова, а женщина – шея, и куда вот она повернет, туда мужчина и посмотрит. Это о той же самой возможности влиять, манипулировать. И если человек не делает то, что хочется такому манипулятору, отношение к нему становится резко негативным. Это один момент.

Второй важный момент – чувство независимости от чужого мнения и нежелание быть удобным тоже нужно сохранять в рамках адекватности. Потому что сплошь и рядом встречаются такие независимые и нежелающие быть удобными, которые при этом не свои границы защищают, а на чужие плюют. Они тоже оправдывают это своей независимостью, рассказывают про то, что они не будут удобными людям, но это совсем о другом. В корне данной проблемы тоже лежит самооценка личности.

Не выполнять чужие прихоти, пожелания – это одно, а не уважать чужие границы – другое. Ты не должен делать то, что хотят другие люди. Да, не должен, но ты не имеешь права создавать другим людям неудобства, чтобы почувствовать комфортно себя. Твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. Так что очень важно, избавляясь от зависимости и удобности, избавляясь от позиции жертвы, не стать агрессором. Очень легко перемещаться из крайности в крайность. Тот, кого длительное время подавляли и использовали, запросто может перейти в противоположную позицию и может сам начать использовать людей.

Здоровое состояние – это состояние равновесное. Когда ты уважаешь границы других людей, не пересекаешь их и не создаешь им неудобства. Так же не позволяешь нарушать свои границы и создавать неудобства тебе. Очень важно найти именно этот баланс. Потому что другие состояния – как позиция жертвы, так и позиция агрессора, не здоровы и неприемлемы для нормального общения. Ни в позиции жертвы, ни в позиции агрессора, вы не будете счастливы, в том числе и потому, что уравновешенные люди не будут проявлять к вам интереса.

Уравновешенный человек не желает никого использовать, но и не даст использовать себя. Не хочет никого подавлять, но и не даст нарушить свои границы. Ищите золотую середину, ищите равновесие. Тогда и вы будете жить счастливо, и окружающим создавать радость, успех, удовольствие.



Вот что думают девушки и парни на этот счет:

- Автор, судя по всему, живет не в России. В нашей стране люди не имеют высокий уровень психологической грамотности, и особая ментальность (это я о том, что психолог = психиатр, и "я не псих, сам справлюсь со своей проблемой и не нужны мне мозгоправы"). Также, зависимость и созависимость в России не лечат.
Не раз довелось слышать о том, как девушка, сделавшая аборт, приходит за помощью ( обычно они ощущают чувство вины, и приходят, чтобы его снять), а слышит что-то вроде "ну это же действительно страшный грех". Как вам такое? Или девушка с расстройством пищевого поведения приходит, а с порога слышит "ой какие у тебя милые щечки". Ну, это я так. О наболевшем.
Вам очень повезло тоже, что вы нашли свой способ справляться, и есть люди, которые вам помогают. Всяческих вам успехов.

- Спасибо. Если вам захочется пообщаться и обсудить наболевшие вопросы, пишите в любое время.
Недавно начала рефлексировать на тему, какую информацию я узнаю потому что любопытно именно мне и может вдобавок с подругой поделюсь, а какую только лишь затем, чтоб вот все эти около положительные чувства у других людей вызвать, скинув им нужные статьи. Спасибо, что Ваши посты всегда очень и очень в тему и помогают двигаться к своему настоящему "Я".

- Мне вот моя врачиня очень даже помогла. Я обратилась с тем, что меня всюду унижают и занижают мое чувство собственного достоинства, что меня дискриминируют по половому признаку и навязывают свои правила. Так что есть и у нас хорошие врачини. Мне прописали классные антидепрессанты! И моя зависимость от алкоголя, кстати, пошла на спад.

- Странное слово – врачиня. Ну да ладно! Здорово, что психолог вам помогает. Хотя, если вам выписывают антидепрессанты, причем и лечат от алкогольной зависимости – это или психиатр, или нарколог.

- Я не понимаю, что вы делаете в теме о принятии себя, если для вас назвать вашу профессию в женском роде - это оскорбление. Слова учительница раньше тоже не было. Но теперь благодаря вам я знаю, что учительниц никто не уважает.

- Знакома, я и друзья, мне три года хотела быть для них милой. Потом плюнула и стала милой для себя. Причем, как писала девушка, я держу здравые границы милоты для себя и уважения границ других людей. Это сложно, но можно. Освобождение от созависимости – это длительный путь, но оно того стоит!



- Какая актуальная статья, как мне надо было это прочитать! Спасибо Язык на самом деле - очень изменчивый " организм ". Особенно - русский. Что одним кажется оскорблением, другим ласкают уши. Как в этом веке, так и в будущих. Это я к слову о учительнице, учителе, врача, врачине.

- Самое обидное, что когда я решилась говорить людям "нет", они воспринимали это как грубость, и только от меня! Как же я их разбаловала. Одалживала всем деньги, чтобы со мной дружили, не требуя их обратно, рисовала лучшей подруге работы по живописи, а если ей не нравилось, то извинялась и переделывала; когда мне путали заказы в кафе, не могла сказать официанту принести мне моё блюдо, чтобы не обидеть его и не доставить проблем...этот список можно продолжать вечно.Сейчас в моем окружении только одна подруга и парень, и я рада, что избавилась от тех, кто пользовался моей "особенностью". Я наконец то живу для себя и чувствую свободу и не важно, что многие теперь считают меня злой стервой.

- Это логично. Я в последнее время ощущаю Силы Перемен. Хотела изменить рацион, свою жизнь. Что Вы думаете? Родным нравится есть мясо и рыбу, то и это, как же свою дочку этим не кормить? Сколько всего из них полилось! Я стала неблагодарной! На меня смотрели, будто я весь рацион решила вычеркнуть, сев на воду с хлебом. У каждого свое " нет " и, к сожалению, его видимо всем надо выполнять втихаря, иначе будет та еще история. После этого мои самооценка и уверенность в себе пострадали.

- Родные как раз и отправили меня к психотеропевту, потому что видели, как мне тяжело. Не понимаю, откуда это взялось, потому что семья у меня любящая, дружная, все друг друга поддерживают в любом начинании и проблемы у нас общие. Так что проблема не в семье однозначно, и это очень радует!

- Просто моей семье захотелось свалить все на определенного человека. Он типа мне мозги промыл. До этого - делай что хочешь, это твой организм, ты никому ничего не должна . Супер двойное послание!

- Да ладно. Я всю жизнь думала, что я просто "слишком добрая", твою ж мать. Статья на 146% про меня, господи. Да ладно. Я просто в шоке! Спасибо за разъяснения! И мне нужно тогда обратиться к психологу? Самостоятельно эту проблему невозможно решить?

- Ну, дело ваше. Если у вас самооценка ниже плинтуса, то да, лучше к психологу. И если вы считаете, что справиться самостоятельно не получится. И бред это, что в России нет хороших специалистов. Они есть!

- Мой психолог мне сказал, что в этом ничего плохого нет. Ну конечно, нет - для других. Участвую кое-где в одной движухе, активно участвую, активнее всех остальных. Но другим ставят долбанные лайки, а мне нет, с другими разговаривают, вопросы задают, а мне нет. И мне не хочется участвовать активно, мне вообще бросить хочется, хотя мне это нравилось, и было для меня прикольным.

- Я как раз начала над этим работать. Пока что помогает просто отмахиваться от этих мыслей и принимать подарок. Потом, вспоминая об этой ситуации, постоянно проговариваю, что если человек искренне хотел мне что-то подарить и мне подарок был небесполезен, то почему б и не взять? Даритель имел полное право счесть меня достойной этого, невзирая на моё о себе мнение, так же как я считаю достойными моих подарков тех, кому их дарю.
Если же человек предлагает из чистой вежливости, будучи пойман в описанную в посте ловушку, то я этого никогда не узнаю, если он не скажет, и гадать смысла нет. К тому же, если это действительно так, это окажется очередной соломинкой на спину верблюда его выученной доброжелательности, когда-нибудь его терпению придёт конец, и он начнёт искать выход из этой западни к настоящему себе и своим желаниям, начнет обретать уверенность в себе.
Если человек предлагал что-то в расчёте, что я откажусь... То он просчитался, что поделать. Может, в будущем перестанет играть в такие социальные игры и будет более искренним.



- Очень интересные мысли. Спасибо! А вот как насчет просто отношений. У Вас случайно не было так, что Вы считали себя недостойной того, что Ваш партнер с вами? Было ли такое ощущение у вас и как вы с ним справлялись?

- Отличный пост. Созависимость видимо очень тесно связана еще и с заниженной самооценкой. И как обычно все проблемы идут из детства. Очевидно, что автор не только считала себя способной своим поведением управлять эмоциями окружающих в позитив, но и отчасти считала виновной себя в конфликтах окружающих.
Скажу на собственном примере, очень трудно не быть созависимой и не испытывать чувство вины. Даже покупая вещи в магазине для себя или любимую еду часто испытываю это чувство, ведь не для кого-то делаю, могла бы и обойтись. Когда озвучиваю мысли или желания, слышу в ответ, что я эгоистка, и в душе соглашаюсь с этим, что я действительно делаю не то и думаю неправильно, оскорбляю и обижаю людей. Хотя прекрасно знаю, что меня могут за спиной унизить и никого не заботят мои чувства. Ну что ж, если самооценка человека это позволяет. Ну а я – тоже позволяю.
И я из тех людей, кто дарит дорогие подарки и не получает в ответ ничего, даже поздравлений на словах, я стесняюсь принимать цветы и обедать в кафе за чей-то счет. И в гостях никогда не пью чай, потому что боюсь показаться нахлебницей.

- Знакомые чувства. И статья попала в больную точку. У меня как-то очень тяжело идёт перестройка, чувство вины не покидает. Если что-то одно разобрали с психологом, другое вылазит. Город засыпает, просыпается мафия. Иногда мне кажется, что это никогда не закончится, что так и будут всё новые и новые слои вылазить.

- Еще очень много зависит от окружения. Если об этом постоянно напоминают, и будет вылазить В статье правильно написано, что многие друзья исчезнут, если перестать быть "милой". У меня например друзья мужа меня не любят только за то, что я осмеливаюсь высказывать свое мнение, причем никому не хамлю. Меня же могут и курицей, и дурой обозвать. Муж не на моей стороне и виноватит меня, что чувствую себя неполноценной.

- Муж, конечно, не обязан с вами во всем соглашаться, но такое отношение со стороны его окружения как-то ставит под сомнение искренность его чувств. И что он такое позволяет своему окружению. Либо не друзья они ему, либо он вам не очень-то и муж. У вас же низкая самооценка может развиться! Берегите себя.

- Огромное спасибо статью. У меня есть похожие "симптомы", особенно то, что касается отношений. Есть повод обратиться к психологу. Я считаю, что самостоятельно не справлюсь, уж слишком сильно эти стереотипы засели в моем сознании.



- Лечу это давно, сначала одна, теперь с психологом. И маме помогла немного, так отрадно было, когда она рассказывала, как медсёстры в очередной раз приставали к ней, доктору, по поводу одежды, в которой она ходит, а она осмелилась ответить, что не их это дело.
Сама же я не устаю повторять себе, что другие - взрослые люди, они сами в силах справиться с моей реакцией, с моими условиями. У них есть язык и мозги, нечего продумывать за них, да и не угадать легко и так и так! Тогда лучше делать по-своему. Мне так говорит и психолог.
Сейчас замечаю каждый случай, когда не даю объяснений, останавливаюсь на слове нет. Следующий шаг - перестать волноваться, что переборщу и объяснить надо бы. Захотят узнать - спросят. А большинство и не спрашивают! Экономия времени! А не думать о том, обиженно ли они замолчали, сказали ок, я учусь. Я не медиум. Проблемы? Чувства? Обсуждаем словами через рот.

- Этакий синдром чеховской "Душечки". Тоже этим страдаю. Порой делаешь что-нибудь вроде от души, а потом, когда в ответ ничего не следует, чувствуешь себя обиженной, значит, делала не от души, а ради той самой благодарности (принятия, восторгов в свой адрес - вставить нужное). Мне очень помогла книга "Похвали меня, или Как перестать зависеть от чужого мнения", очень рекомендую не только тем, кто переживает из-за отношения посторонних и не очень людей, но и тем, кто находится в невротических отношениях.

- Есть некоторая обратная сторона медали, которая проявилась у меня и теперь я наблюдаю это у своей подруги. После обнаружения у себя "созависимости" в процессе "лечения" почему-то говорю
"нет" в тех случаях, когда вполне можно сказать "да". Как будто заставляю свой мозг привыкнуть к "нет", по делу и без дела. Как будто самой себе хочется сказать: "Вот смотри, как я умею говорить нет". Иногда кажется, что это завышенная самооценка так проявляется, или просто та самая вредность, о которой пишет психолог в комментарии.

- Спасибо, что затронули эту тему! Я третий год выздоравливаю от созависимости. Каждый день учусь таким, казалось бы, простым и естественным для многих вещам, как слушать себя, спрашивать себя, что я хочу, что для меня хорошо, заботиться о себе, говорить "нет", когда это нужно мне, не стараться быть для всех и всегда хорошей, не чувствовать себя постоянно виноватой и недостойной, опираться на свое мнение, а не на чужое, любить и ценить себя. Потихоньку чему-то научилась, а над чем-то еще работать... Ведь с детства я ничего этого не умела, и результатом этого неумения стали во взрослом возрасте сначала одни токсичные отношения, затем другие, еще более токсичные, включающие в себя "серое" насилие, убитая самооценка, постоянное чувство вины и ущербности. По поводу истоков созависимости в моем случае все понятно - деструктивная семья, отец алкоголик, созависимая мама. Но в последнее время, с приходом в феминизм, соотнося истории, которые я читаю здесь и в других ресурсах и истории, услышанные мной в группе взаимоподдержки, в которой я "лечусь", я прихожу к мысли, что в формировании созависимости огромную роль играет женская гендерная социализация. Ведь не случайно, наверно, в группах созависимых подавляющее большинство - женщины (по крайней мере, в моем городе, но думаю, что не только). У женщины может быть чудесная семья, но все наше общество, вся наша патриархальная культура, по сути своей, та же дисфункциональная семья, и не наложить свой отпечаток она не может. Но у нас есть возможность выздоравливать, учиться любить себя и жить в соответствии со своими интересами, и одна из таких возможностей - это сообщество! Сообщество, в котором может выработаться здоровая высокая самооценка! Спасибо за это!



- Я долго считала, что мой нынешний муж слишком красив, умён и вообще — не для меня. Он так не считал. Теперь вижу, что он был прав. Причина была в стремлении быть "хорошей девочкой", чтобы стать достойной любви, заслужить её. Всё с подачи моей мамы. Сейчас, когда она заводит разговор, что я страшненькая, слишком старая, недостойная, должна зубами вцепляться в мужа, благодарить его за то, что не уходит — достаточно жёстко ставлю маму на место. И жить стало легче, и отражение в зеркале очень нравится, и ревность испарилась.

- Вы такая сильная! А как Вы поднимали свою самооценку, если не секрет? Просто очень хочется тоже ощутить себя человеком. Ощущаю постоянное давление со стороны окружения, и моя самооценка не дает мне противиться ему. И я от этого очень страдаю.
- Я к этому очень долго шла. Первый муж практически сломал меня. Года 4 после развода не могла мыслить самостоятельно, не могла принимать решения, казалось, что всё делаю не так, что все считают меня плохой.
Нынешний муж оказался крайне терпеливым, на мои загоны о недостойности его всегда отмахивался, говорил: "Не придумывай того, чего нет". Но всё равно легче не становилось от этого.
Потом я случайно увидела на ютубе видео с психологом Валентином Денисовым Мельниковым, его многочисленные видео о взаимоотношениях с собой. После этого начало приходить понимание, что как-то неправильно строю отношения с людьми.
Потом меня с работы отправили на курсы повышения квалификации, где мы учились правильно вести переговоры. После этого манипуляции мамы и других граждан стали совсем прозрачны. Работа над собой дает свои плоды.
Хотя до сих пор не всегда могу справиться с маминой обработкой. Мозгами понимаю, но чувство вины из-за того, что я "плохая дочь", выбивает из колеи. Но всё равно, в последний год такое происходит реже, быстрее восстанавливаюсь после общения с мамой.

- В последний год помогает поддержка сестер-феминисток. Раньше никогда не приходилось общаться с такими личностями, интересными, смелыми и деятельными. Мне кажется, в России только феминистки могут вырвать женщин из пучины дискриминации. Это ещё перекликается с синдромом самозванки очень часто. И да, "спасибо" женской социализации за это.



- А как называется то, что я часто стараюсь ущемить свой комфорт в угоду другим? То есть если я еду в забитом вагоне, я лучше выйду, чтобы не мешать другим, чтобы им было комфортнее ехать. Всегда стараюсь стать как-то меньше, незаметнее, чтобы никому не мешать и никого не нервировать и все в этом роде. То есть стараюсь никогда не навязываться и не мешаться, даже если самой это нужно. И да, очень жизненно про подарки от других! Сама могу, конечно, я жадная, но все же покупаю и предлагаю другим, но от другого человека - никогда! Чувствую себя должной. И считаю, что мое саморазвитие завершилось.

- А еще отказать не могу, к примеру, просят воду - я даю, даже если мне противно, что человек курящий, мне сложно отказать. Ручки, зарядки - все даю (если не возвращают - смиряюсь, не напоминаю, жесть, да)? Ну правда на счет зарядки напомню) Если человек решил, что мой телефон заряжен и вырубает из розетки (в колледже), а он даже не зарядился на пару процентов - я просто молчу. Ненавижу. Но я просто боюсь даже, наверное. Это так портит жизнь.

- Похожее состояние было у меня с 12-три до 19-три лет. Всем старалась угодить, всех обслужить, выглядеть хорошей. Перестала это делать после того, как, наконец, поняла, что даже благодарность за свои услуги я почти никогда не получаю, а помогать точно так же мне никто тем более не собирается.

- Я часто молчу, потому что если начинаю ругаться, то получается очень грубо. Или могу расплакаться. А чаще всего я сама навязываю свои услуги, причём без разницы, удобно мне или нет. Безумно хочется быть хорошей. Мне могут говорить вещи, которые мне неприятны, но боюсь об этом сказать, потому что окажется, что я с другой стороны баррикад или что опять не найду слов для дальнейшего диалога. Но феминизм помог мне не молчать, когда дело касается ущемления моих интересов как женщины. Мне банально помогают книги из разряда психология человека. Многое понимаешь.

- Спасибо! Очень интересная статья, и очень вовремя. Мне кажется, такое мышление может быть связано с тем, что оно очень пропагандируется литературой и фильмами. С детства мне казалось, что это очень романтично тихо страдать, самоотверженно помогать другим, себе во вред. Потому что я начиталась таких книжек, насмотрелась фильмов и аниме, где главная героиня превозмогала все трудности, всем помогала, всегда молчала, если ей плохо. Даже сейчас, читая статью, на моменте, где автор описывает, как она, помогая родственнику, заболела восполнением легких и сама этого не заметила, у меня побежали мурашки. Мне до сих пор кажется романтичным страдать. Надеюсь, чем осознаннее я буду, тем быстрее я перестану считать страдание романтичным и начну считать романтичным счастье. Я сама страдала этим недугом в полной мере, сейчас на пути к выздоровлению.

- У меня есть родственница, которая почти каждый год приезжает ко мне (раньше всегда с тетей и сестрой теперь с мужем и ребенком, которому 2 года) и для меня это настоящая пытка. Она с самого детства закатывает истерики по любому поводу и может рыдать часами, я раньше старалась ее успокаивать. У нее почти всегда плохое настроение и недовольное выражение лица, но при этом она всегда ждет, что я как шут должна ее развлекать и проникаться ее проблемами мирового масштаба. Когда происходит общение по скайпу ее муж всегда рядом и все слушает (что бесит нереально, так как он абсолютно все комментирует и высмеивает). Всегда старалась сделать так, чтобы всем было комфортно, но знаете меня, наконец, озарило – я не обязана терпеть все закидоны родственников и сглаживать острые углы. В этот их приезд к моей семье я наконец-то сказала им, что я имею право на личное пространство и отдых от них. На что муж родственницы назвал меня социопаткой, оказывается, мы, все женщины, просто обязаны обожать нянькать чужих детей, мыть горы посуды за гостями, вставать рано для развлечения их душеньки. А еще привел книжку психология, где якобы написано, что женщина (и конкретно я) обязана угождать конкретно им. Я люблю своих родственников, но я безумно устала всегда во всем уступать. Почему то мое настроение и мои проблемы окружающие воспринимают как ерунду, я слишком стараюсь угодить. Но я, наконец, поняла, что нужно перестать эмоционально обслуживать всех.



Сталкивались ли вы синдромом созависимости, и как вы боретесь с ним?