Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

На рисунке девочка и два больших булыжника: " У меня депрессия и тревожное расстройство".



Два булыжника с двух сторон прижали девочку в кровати: "Несмотря на то, что я принимаю лекарства, у меня бывают дни, когда я заставляю себя встать с кровати".



Булыжники наваливаются на девочку с двух сторон: "...И я не могу найти ни сил, ни мотивации, чтобы что-нибудь сделать".



У вас бывает депрессивное состояние, страх и тревога?


- О это про меня. Как думаете, стоит идти к гипнологу? Господи, как точно описывает мое состояние в период обострения (тревожно-депрессивное).

- К психотерапевту - да. К хорошему психологу – тоже да. А при чем тут гипнолог? Гипноз – штука такая, спорная и опасная. Не всегда нужно туда лезть.

- Многие психические расстройства лечатся посредством гипноза, но это, скорее, входит в курс лечения, а не является самим лечением. Он тоже в голове копается.

- Со мной было такое. Сейчас, думаю, полностью восстановилась. Иногда бывают, конечно, моменты грусти и тревоги, но я стараюсь отвлечься, переключиться на что-нибудь. Мне помогает.

- После смерти папы эти два булыжника позвали третьего под именем компульсивное расстройство. Ребятушки, три недели с этими парнями - это дичь. Помочь можете только вы сами себе. Мне помогло то, что я погрузилась в изучение природы этих "булыжников" и рукоделие, которое напрочь останавливает внутренний диалог. И депрессия потихоньку пошла на спад.

- Знать бы еще, что с депрессией делать. Понимать, что у тебя есть проблема - уже хорошо, но сама мысль о том ,что от нее никак не избавиться, очень угнетает.

- Сейчас лечусь от нервного истощения. Раньше тоже нервничала, но физически это никак не влияло. А недавно начались обмороки, головокружение, изжога и прочее сопутствующее нервному истощению. Терапевт прописал таблетки и посоветовал сменить работу, но! Девочки, если нервы оказывают физическое влияние, то сбой дают другие системы, в частности - сердце или сосуды! Параллельно с лечением нервов ищем причину физических нарушений. В общем, страшная вещь - эти тревоги и расстройства. И само обидно, что никто не воспринимает всерьез все это. Ишь, ты, чувствительная какая! А что ты хотела, это ж работа! Да блин. Все люди разные! Всем здоровья!

- А как на счет "ты принимаешь все близко к сердцу", "просто забей", "ну у всех на работе бывают всякие моменты, никто ж не психует как ты"! Это бесило, когда была постоянная тревога.

- В прошлом году лечилась прямо от этих двух. Диагностировал невролог, принимала Селектру (АД) и Атаракс (транквилизатор). Вроде полегчало, но лекарства просто капец, побочные очень тяжелые.

- Фух. А я недавно начала изучать свою тайную страсть, делать 3D модели в Maya. Я долго боялась даже вслух говорить, что мечтаю научиться, потому что очень боялась не справиться (я много с чем не справилась в последнее время) и все кругом говорят, что это очень сложно. Я год назад познакомилась со своим парнем и, когда он при знакомстве рассказал, что он 3D художник, я не смогла сказать, что это моя мечта, просто комок в горле меня заткнул. Честно говоря ,он и сейчас не в курсе. Но, как у меня часто бывает, ко мне в руки катится всё, чего желает моё сердце. И вот я сижу год без постоянной работы, и только сейчас взялась за сокровенное, и боюсь безумно, что опять у меня что-то не получится. Так сильно боюсь, что до последнего откладываю свои домашние занятия по 3D. Понимаю как это нелогично, но я чувствую себя чужой, глупой, куда я лезу, я ничтожество. Вряд ли я после этого поста сразу же сделаю много всего полезного, но я очень хочу чтобы, всё получилось. Тем более, я недавно разобралась с очень важным страхом и тем, почему меня всегда вгоняют в диван и слезы фразы типа "ты сумасшедшая", "ненормальная". Думала, что это, потому что мама в больнице с неврозом лежала, и я очень чувствительна к этой теме. А недавно поняла, что боюсь сойти с ума. Дедушка по папе был шизофреником, и о нем вообще ничего не известно. Мне в детстве подали эту инфу как строжайший секрет, мол, чужие люди это не должны знать, плохо будут думать о нас. И разговор получился в таком духе, что алкоголь не пей, нервничать нельзя ни в коем случае, ты у нас в группе риска, ну а кто его знает. И вот только недавно я поняла этот страх. Почитала про шизофрению много, поняла, что она далеко от меня, очень далеко, и я вряд ли сойду с ума в ближайшие лет 30. И меня так отпустило. Серьезно, жизнь изменилась, с меня свалился этот камень и страх ушёл. Так вот просто. Порой осознание как лечение депрессии очень эффективно. Много написала кучей, но важное всё. Страхи уходят, появляются новые страсти.

- И про меня. Как раз сегодня час заставляла себя встать с кровати, и до сих пор нет сил заняться делами. Самое обидное, что все говорят, что это просто лень, или "это все от безделия, иди дела делай". А как заставить себя, если даже голову помыть порой сил нет?

- Самое стремное, что иногда нет сил и мотивации даже получить помощь, хотя к ней есть доступ. А моменты улучшения забиваются мыслями "это случайность", "это временно", "второй раз так не получится". Год колеса пила от депрессии, а мама утверждала, что я все придумала. Ага, ей же виднее, а не психиатру и исследованиям, да.

- В этих 3-х картинках как нельзя более точно показано, что я переживала на протяжении месяцев 5-7 моей жизни, пока таблетки не начали действовать. Мое утро начиналось с панической атаки, которая продолжалась почти до самого вечера, тревога не оставляла ни на минуту, я заставляла себя есть, работать, но страх, ужасный животный страх был всегда со мной. Тревога, короче – это цветочки. Потом приходила депрессия, она гасила страх, я могла сидеть и смотреть в одну точку часами, не вставать из кровати, меня тошнило от жизни, я не понимала, как можно делать всю эту ежедневную рутину, потому что это не имеет никакого смысла. потом опять приходила тревога. я до сих пор спрашиваю, за что это мне? Ответ прост: мне не нравилась моя жизнь, я не любила себя, свое тело, всегда пыталась быть хорошей, вежливой, не напрягающей, а тревогу от всего этого запихивала куда-то внутрь. В один прекрасный день она прорвалась с такой силой, что последствия я расхлебываю до сих пор. Зато теперь я учусь распознавать признаки тревоги в теле, живу боле осознанно, работаю со своими страхами. до победы еще далеко, но моя жизнь стала гораздо больше мне нравиться

- У меня нет депрессии и тревожного расстройства, но мне тоже приходится заставлять себя встать с кровати, и у меня нет мотивации делать что-то полезное. Кстати, у меня так с подругой было, когда я ей сказала, что мне стало намного лучше после курса - "может, у тебя ее (депрессии) и не было?"

- Ну, она мою депрессию вообще не заметила. Ни до, ни после. Маме было пофиг, хотя у меня была депрессия, симптомы вообще налицо. А такая ситуация с поликистозом яичников. Лечится противозачаточными
Я пью, пью, и она такая, мол, может, хватит? Кист-то уже нет. И ей вообще не было пофиг, что все вернется (и побочка, типа диабета ее не смущала). Зато как про бесплодие сказала, все, сразу мнение поменяла. Что за..?



- Долго не могла отойти от стресса, связанного с тем, что у меня вытащили телефон с банковской картой. Серьезно, я словно потеряла друга, даже при расставании с парнем так не рыдала. Понять меня не смог никто. "Да ладно, это всего лишь телефон", "Люди вон на войне гибнут, а ты все рыдаешь над фигней" и т.д. Всё это развилось в панические атаки, вечное ощущение того, что меня кто-то преследует, а также в параноидальные проверки сумки и карманов каждый раз в транспорте и при выходе из него. А я и без того нервная. Мама запретила идти к специалисту. Сказала, что это поставит крест на всей моей жизни (поставят на учёт в психоневрологический диспансер). Вспомнилось еще. Подруга больна, мать ей заявляет, мол, с тебя просто хотят деньги содрать за таблетки (хотя какой врачу профит от рандомной аптеки)? Обидка.

- Дико, ужасно хочется спать - постоянно, можешь спать сутками (и Селектра, и Атаракс, от Атаракса вообще ничего не соображаешь, голова ватой забита, глаза закрываются), небольшое головокружение и тошнота, при отмене - сводило немного челюсть и язык (Селектра), очень сильно испортилась кожа, после отмены все стало в порядке (Атаракс). Но подчеркну, что лично у меня, у кого-то, может, и не будет так. У каждого свое, лично у меня были хронический стресс, депрессия.

- Ну вот. Селектра в целом хороший препарат, я пила где-то полгода и не жалею, несмотря на странные ощущения. Он не очень сильный, но не стоит на нем засиживаться. Зато выспитесь: я по Селектре позже 10 вечера не ложилась практически. Вот Атаракс лично мне был смерть. Но отзывы видела очень хорошие о нем. Видимо, не подошел просто. Сонливость - да, в основном всегда. Было тяжело встречаться после работы с друзьями: "Упс, уже 9 вечера, мне пора домой и спать". Подташнивало и голова кружилась первую и последнюю неделю. Сводило челюсть при отмене, последнюю неделю. Но не сильно сводило, так, ощущения странноватые.

- Люди с крепкой психикой, которые не сталкивались с этим всем, считают, что это все фигня какая-то. Очень сложно донести до окружающих, что эти состояния весьма серьезны и требуют лечения. Со мной беда приключилась в 19 лет, у родителей мое состояние встретило полное непонимание. Хорошо, что нашелся врач, который порекомендовал обратиться в Клинику неврозов. 40 дней стационара + месяц на море привели меня в относительную норму. Второй раз меня "накрыло" в 27, когда умер папа. Депрессия после его смерти просто накрыла. Помогла медикаментозная помощь, выписанная психотерапевтом. Девушки, милые, относитесь к своим недомоганиям серьезно, ищите, где вы можете получить помощь. Не доводите дело до полной апатии или возникновения суицидальных мыслей. Берегите себя!

- То чувство, когда у тебя с 6 лет панические атаки время от времени, только вылезла из депрессии, всё ещё страшно что-то делать из-за боязни неудачи, а твоя мама обвиняет тебя в том, что ты лентяйка. Увы, врачам есть выгода от покупки лекарств, т.к. они имеют контракты с фармацевтическими кампаниями и получают проценты с продаж. И выбор, что назначить, частенько от этого зависит.

- Мне атаракс как мел. Почитав комментарии, чувствую себя тяжёлым наркоманом, прошедшим воду, огонь и железные трубы и при этом толерантность к препаратам уже, а болезнь не прошла, психосоматическая депрессия, когда тебя боли мучают, морально вообще молчу, причём люди реально уверены, что от депрессии нельзя умереть. Можно. Депрессия у женщин может привести к смерти. Т.к. отказывают физически органы, так у меня случилось и у нескольких моих друзей по несчастью. У меня в 19 сердце отказало. И именно из-за нервов и депрессии. Дальше по накатанной.

- Я перестала ощущать реальность, все как в тумане, чувствую себя недочеловеком, роботом. Все дело в том, что я не готова иметь детей и это стало навязчивой идеей. Любой контакт с моим мужчиной заставляет меня буквально сходить с ума. Он предлагает вообще их прекратить, не может видеть, как я мучаюсь. Но разве это выход? Наступающие менструации не помеха, я просто перестала им верить. От психолога и психиатра понимания не нашла: "Что страшного в детях? Вам бы поговорить с женщиной, которая не может их иметь." Зачем нам говорить? Ни она меня, ни я её не пойму.
На просторах интернета даже не нашла похожей истории. Все, кто боятся забеременеть, все же переживают это более спокойно и рассудительно. У меня же - животный страх. Не хочу! Не могу! Не надо! Когда становится хуже, сил нет выдерживать, психика очень слабая. Хочется просто закончить это все, т.к. не понимаю, для чего я вообще живу. Антидепрессанты и транквилизаторы только усугубляют апатию. Девушки, может быть, у вас было нечто похожее? Напишите мне, пожалуйста. Я очень хочу с этим справиться. Если нет, то прошу у вас любого совета.



- Не знаю насколько это грубо или обидно будет звучать, но теоретически Вы можете перевязать трубы. Чувство тревоги это убирает. Я слышала, что в случае чего их можно развязать назад (может, я путаю). Когда я начала жить половой жизнью, была жуткая паранойя. Я использовала сразу несколько способов контрацепции и все равно сходила с ума. Все всегда держала на контроле. Каждый месяц тесты, несмотря на месячные, которые приходили точно в срок. Причем это продолжалась и когда мы поженились с молодым человеком. В общем, примерно 2 года. На гормонах переживать стала уже меньше. А потом успокоилась. И как только я успокоилась, оказалось, все мои нервы были зря и то, чего я так тогда боялась, не возможно. Даже если я сама захочу. Если бы я знала раньше, я бы не выносила мозг мужу каждый раз.

- Огромное спасибо, что отозвались. Ваш совет звучит ничуть не обидно, я ведь и сама об этом думаю. Но возьмутся ли врачи за это, если я ещё не рожала и мне 19? Я тоже только начала жить половой жизнью и на этой почве развилось это расстройство. Планирую принимать ОК, может тоже станет полегче. Вопрос очень личный, но Ваш страх был чем-то обоснован? Я просто пытаюсь найти в себе то, что именно меня пугает, никак не могу точно разобраться. Вот не хочу, и всё. О смерти не так страшно думать как о детях. Это основные причины депрессии у меня.

- Я, скорее, просто боялась стать одной из тех, кто рожает ребенка вне брака и так рано от взрослого мужчины. Боялась, что мне не разрешат сделать аборт мама и бабушка, и придется его оставить, что останусь одна, и надо мной будут смеяться ровесницы. Никаких травм у меня не было. За 3 года до этого моя подруга начала жить половой жизнью и все время рисковала. Я много раз покупала ей тесты. Может, еще поэтому я так волновалась. Моя гинеколог убедила меня тогда, что на ОК все будет хорошо. Мне стало полегче. А на счет перевязки - думаю, делают, но не везде. У меня есть знакомая, которая умудрилась сделать аборт в 16 лет без разрешения родителей в клинике в 85 году, и никто об этом не узнал. Раз у нее тогда это вышло, думаю, сейчас возможно все, включая перевязку труб недожавшей женщине.

- И врачей надо сменить, странно они помогают обесцениванием. Я практически не могу из-за тревожного расстройства из дома выходить, так что теперь сравнивать себя с теми, у кого нет физической возможности ходить, а желание ходить есть?

- В плохие дни с трудом заставляю себя даже лечь спать. Могу до 4 утра лежать и смотреть на потолок и стены и думать "Зачем мне спать, какой в этом смысл?". А они говорят "это всё от лени". А у меня канонические признаки депрессии. А еще знаменитое "а людям инвалидам еще хуже" или "не у тебя одной проблемы", или "а кто-то без рук, ног", "дети Африки голодают" очень быстро рождает желание выкинуть собеседника в ту же Африку, например. Мне от этого не лучше. Это нисколько не ободряет, поднимает настроение. Мне еще хуже. Хуже от таких примеров, от обесценивания проблем инвалидов и моих собственных. Это как "тебе еще повезло родиться здесь, а не где-то у аборигенов". О да, спасибо богине! И чего это я придумываю себе несуществующие проблемы, а?

- Я боюсь людей, микробов, глистов это не дает мне нормально жить! Я и раньше была довольно брезглива, но сейчас это какая то клиника, даже не знаю сколько раз в день руки мою. Все тело напряжено. Боюсь прикоснутся к ручкам дверей, пыль от проезжающих машин меня раздражает сразу кажется, что я грязная. Я совсем больная, или есть еще такие?

- Чувствую себя каким-то ничтожеством, а раньше ведь и комплименты постоянно делали парни, все родственники говорили, что я из них самая удачливая в плане внешности. А сейчас я думаю, что я страшная и тупая,
Похоже, мы просто должны быть благодарны судьбе за то, что с физическими возможностями и физиологическими процессами все ок. Хотя я совершенно не чувствую себя здоровым и полноценным человеком. Состояние тревоги меня добивает. И вот такая я хожу на работу.

- Вот у меня такая же ситуация с математикой и физикой. Всю жизнь мне твердили, что я гуманитарий, зачем мне физика, я плохо соображаю бла-бла. Но у меня появилась мечта стать астрофизиком, хочу в 25 сдать ЕГЭ и поступить на физфак, накупила учебников, но боюсь открыть, вдруг не получится. Очень надеюсь в ближайшее время все-таки начать, и вам желаю успехов!



- Дома у меня бардак обычно, разве это считается? Просто я сама часто моюсь и посуду кипятком обдаю. Они же по разному проявляются. Кому-то надо 3 раза свет выключить, включить и снова выключить. Т.е. это повторяющиеся цикличные процессы, которые не имеют под собой логичного обоснования.

- За что же это людям достается! Иногда так обидно, человек хороший, а болеет в путь! Примите мои пожелания скорейшей ремиссии всего того, что у Вас есть, все-таки Вы живы, и общаетесь со мной, значит, дух не сломлен! Хотя психиатр говорил, что у меня депрессивный синдром средней тяжести.

- Спасибо. Я не считаю, что достаётся в зависимости от того, хороший человек или плохой (тем более, это относительные понятия). Я себя хорошей не считаю. Болезнь не выбирает, какой характер и поступки. Та же повышенная тревожность может быть у всех. Это просто генетика, увы. ментальные расстройства это тоже физические болезни, т.к. болеет мозг, но в нашем обществе считается "блажью" и т д., физические же болезни "как бы" уважаются. Только то, что психика это мозг, а мозг физический орган , как-то не, не слышали. Я сломалась давно уже. Просто такой психотип, что общения искать буду, даже когда совсем плохо.

- Почему я такая слабая? А другие сильные, и даже изнасилования, травмы переживают? А я из-за какой то ерунды страдаю, ведь это не правильно. Я, наверное, тут уже всех своим нытьем достала.

- За счет общения наверно и держитесь. Вообще, я верю в чудеса! У меня пара-тройка хронических болезней пошла в ремиссию сама по себе! Вдруг и у Вас случится чудо? Перефразирую одну известную фразу: "ах ты ж генетика, бессердечная ж ты сука!". Вообще, я вряд ли могу посоветовать что-то по делу, Вы лучше меня все знаете. Разве что принять свое тело и проблемы, согласно самопринятию. Помедитировать, но, честно, меня во время депрессии вырубало во время них. Вообще, хотелось бы помочь.

- Панические атаки, компульсивное переедание и депрессия. Не принимаю лекарства, не лечусь, и вот такие ребята просто лежат на мне, и я ползаю под их весом. Чёрт, вот сейчас именно это и происходит. Нет сил ни на что, встать с постели - подвиг, и только сериалы меня как-то развлекают, потому что дарят вдохновение. Но моей матери непременно надо наорать, сказав, что я до отвращения ленива, обосрать все мои увлечения, сравнив с наркотиками, и потом еще угрожать. Депрессия, обсессивно-компульсивное расстройство, тревожное расстройство, согласно самодиагностике. Психотерапевтов нормальных у нас не было и нет. Как избавиться от депрессии – дело рук самого утопающего.

- Не стоит писать про то, что от депрессии отказывают органы в комментариях к теме, связанной с тревожным расстройством. Не обесцениваю Ваш опыт, желаю Вашему сердечку здоровья, но лично меня очень пугают заявления о том, что от депрессии можно умереть, потому что я подвержена одновременно и депрессиям, и тревогам. Но мне очень хочется верить, что я вылечусь от этого, а не умру, и что мои органы мне не откажут. Чего и вам желаю всенепременно! Если вас что-то беспокоит - это не ерунда, и то, что вы от этого страдаете - это не неправильно. Ваши проблемы важны, потому что для вас они проблемы, и сравнивать их с проблемами других - смысла нет. Даже если вам думается что есть проблемы поважнее - это не значит что свои проблемы вы надумали и их нет. Высказать что вас беспокоит - не нытьё. Вы важны и ваши проблемы тоже. Не считай себя слабой от того что у тебя есть обесцениваемые обществом проблемы. И держись, сестра. Ты сможешь с этим разобраться
- Как-то, в десятом классе, у меня случилась истерика - тогда у меня были большие проблемы в школе по одному предмету, и я искренне жалела, что пошла дальше, а не ушла с девятого. Мне казалось, что вот если сейчас я не разберусь с этим - больше никогда не получится, и при разговоре с папой меня просто вывернуло наружу. Все мои переживания слились в несвязный поток, и даже если не помогать, было бы резонно хотя бы не дать выговориться, но он меня заткнул фразой - "Вот у людей нет ног, или рук, вот у них проблемы, а ты ведешь себя, как дура!" В тот момент это было спусковым крючком к селфхарму, или как потом мне сказал врач - "аутоагрессии". А еще гипертрофированная тревожность. Это было ужасно!

- У этого есть и другое название. РАС - расстройство аутичного спектра. Существуют методики коррекции подобных поведенческих "аномалий", от медикаментозных до АВА терапии. Единственная проблема - эти практики чаще всего применяются к детям и сопровождают их всю жизнь. Но если вы включитесь сейчас ничто вам не помешает самостоятельно или под наблюдением психолога, психиатра начать работу над своим поведением, эмоциями и страхами. Это даст вам возможность купировать некоторые особенно тяжелые для вас моменты. И, конечно, вы получите шанс примириться с новой собой, и научитесь на равных взаимодействовать с социумом в условиях вашего мироощущения.

- Не знаю, насколько это про меня, но что-то близкое ко мне в этом посте точно есть. Я постоянно думаю. Мысли роятся у меня в голове и не затихают, даже когда я ложусь спать, и мне приходится постоянно записывать их на клочки бумаги или в блокнот: отрывки каких-то фраз зародившихся в голове, что-то, что недавно услышала или слова песен и прочее-прочее. Я вечно чувствую напряжение физическое и психологическое, даже будучи дома в обществе кошки и мамы. Мой режим дня и ночи перевернулся с ног на голову уже слишком давно, чтобы что-то менять (наверное), я не могу нормально спать, потому что не вижу в этом смысла, либо наоборот - много сплю и не могу заставить себя проснуться и подняться с кровати.
Дела постоянно откладываются и не делаются. Я всё время чувствую себя какой-то неправильной, потому что вроде как все впахивают, а меня едва хватает на что-то. Всё делается, как мне кажется, из рук вон плохо. Ужасно! Стараешься что-то запоминать, учить, преодолевать себя и спустя буквально сутки это всё вылетает из головы и словно ничего и не было (недавно пыталась устроиться на работу. Проходила обучение. Надо было кучу всего учить. В итоге услышав меня и увидев мою зажатость и скованность, и "лицо, будто сейчас расплачешься", мне сказали, что я не готова работать и лучше не пытаться, раз всё так очевидно плохо). И вот это вот всё дополняется какими-то внутренними тёрками с самой собой, то вот с творчеством связанными (ты пишешь всякое дерьмо! и рисуешь хреново)! И нет у тебя ничего нормального в работах, никакой искры, жизни - всё плохо у тебя, то со всем этим состоянием полного напряжения, которое никак не получается снять, сколько не пытаюсь. Хм... В общем, наверное, есть тут что-то и от депрессии, и от тревожного расстройства. Я так думаю. А может, это не они. Иногда я просто помереть хочу от всего этого и особенно от того, что голова полна мыслей, не связанных между собой, но таких мешающих. Как выйти из депрессии?
- Для тех, у кого нет депрессии, вроде бы всё хорошо, но все равно есть усталость - все это из-за того, что вы накопили все незавершенные дела и нереализованные потребности, которые создают напряжение и забирают энергию на ее поддержание. А по поводу депрессии - тут не иначе как к психотерапевту.



- Советую всем, у кого такая штука, идти к психиатру. Моя жизнь изменилась в лучшую сторону. Я до визита, кстати, не знала, что у меня тревожное расстройство. А потом стало легче.

- У меня было такое же. Чуть было не закончилось весьма плачевно - папа просто не рассчитал дозу стимулирующей (по его мнению) агрессии. А сейчас искренне удивляются: чего это я не могу их простить и почему не звоню каждый день с душою нараспашку. Довольно сложно это делать, когда тебя назвали никем и игнорировали твоё существование, хотя ты рассказал, что уже два года в затяжной депрессии.

- У меня паническое расстройство, и выражается оно навязчивой идеей, что мои друзья меня на самом деле не любят. Или обсуждают за спиной. Или скоро бросят просто так, без причины. Или что я перед ними постоянно в чем-то виновата. В принципе я знаю, откуда ноги растут, работаю над этим с психологом. Но все равно капец, и друзей я наверное уже достала вопросами "ты меня ненавидишь?" Ещё, как приятный бонус - страх мужчин. Вообще всех, кроме отца и лучшего друга. А состояние, как в комиксе, у меня было на протяжении этого года, т.к я училась на факультете с чудовищной нагрузкой, который мне явно не подходил. Откуда я в конце года и свалила, т.к решила, это состояние ненормально.

- Если вы стесняйтесь обратиться к специалисту или боитесь, что о ваших проблемах могут узнать, вы можете сделать это анонимно. Анонимная помощь будет вам полезна до тех пор, пока вы сами не захотите и не сможете сказать о своих чувствах, и не научитесь правильно преподносить их окружающим. Это оптимальный способ, как избавиться от тревоги. Когда меня посещали суицидальные мысли, она посмеялась надо мной - думала, я шучу. Очень обидно, ведь она знает, что такое депрессия.

- Да, анонимно – это лучшее решение. Возможны он-лайн консультации, на первых порах. Потом когда вы привыкните,в озможны индивидуальные встречи, после если возникнет необходимость работа в группе. Найдите в интернете сайты центров или страницы психологов в вашем городе, почитайте отзывы сейчас практически каждый специалист даёт консультации дистанционно. Но, мой вам совет. Лучше общаться лично и главное "шерстить" литературу, читать, узнавать. В этом случае меньше шансов стать зависимой от "ведущего" (психолога, психиатра) и уменьшает шансы стать жертвой мошенников. К слову, любая психологическая помощь изначально анонимна. Исключения делаются лишь в том случае, когда картина клинически социально опасна.

- 8 лет реккурентного депрессивного расстройства. Из них 8 месяцев я себя чувствовала, потому что терапия подошла. Остальные 88 месяцев - это ежедневное покорение Эвереста под названием "встать с постели". Сейчас у меня юбилейные, 10-е, антидепрессанты. Я кое-как справляюсь, безбрежное море антидепрессантов хорошо тем, что, став резистентной к одному, можно подобрать другой. Но чтобы смириться с болезнью и принять её как часть себя, у меня ушло много времени.

- Если проходить терапию индивидуально, то временные рамки будут подгоняться под ваши возможности и потребности. Но не стоит забывать, что врач это не подружка, с которой часами можно вести задушевные беседы. Всему своё время. Меня лечили ламикталом, ципралексом и сероквелем, а сейчас принимаю только ципралекс и депакин хроносфера. Я никогда не думала, что моё заболевание так распространено. Оказывается, коррекция тревожности, это довольно частое занятие для психологов и психотерапевном.

- У меня была депрессия и панические атаки после крайне неудавшихся и просто катастрофических для моей нервной системы отношений с мужчиной. Я более двух лет пила Золофт, сейчас - Ципралекс - с 2012 года я пью по таблетке ежедневно. Сейчас упаковка Ципралекса стоит 1200 рублей в моей аптеке - на 14 таблеток (считай, на пол-месяца). Стоит ли говорить, что мужчина тот и в ус не дует, и всё у него в порядке. Я счастлива, что начала принимать таблетки, я сейчас просто в ужасе от воспоминаний, какая жуть была у меня в голове на почве "прекрасных отношений". Если бы не врач и оперативное вмешательство посредством крайне сильного препарата (Золофт), это, видимо, закончилось бы самоубийством. Я просто не отдавала себе отчёт в том, что я тогда делала, это страшно сейчас осознавать. С тех пор, кстати, не хочу никаких отношений вообще. Спасибо, не надо. Ну, пока, по крайней мере, на протяжении двух лет, отношений нет, и чувствую себя очень хорошо и свободно.

- Когда со мной начинают знакомиться, про себя всегда смеюсь - "Знал бы ты только, мил человек, какой у меня трагический опыт отношений и чем оно закончилось для меня, и какие таблетки по рецепту я пью ежедневно" (более чем уверена, их бы ветром сдуло. Всегда это очень забавляет. Хотела бы сказать, что если видите, что с вашими близкими что-то не так, вести к врачу.

- Я Вас прекрасно понимаю. У меня та же ситуация. Только вот попытки суицида были. И в голове происходило полное дерьмо. Мало того что днём мысли убивали меня, да и во снах человек приходил каждую ночь. Я просыпалась в истерике и слезах, понимая, что это только сон, и на самом деле его больше нет, и он предал меня. С того момента прошло уже пол года. Но отношений я так же больше не хочу. Счастья Вам, и пусть это состояние никогда больше Вас не потревожит, как и всех нас. Состояние тревожности – это ужасно.

- Спасибо большое! Сейчас мы с моей психотерапевтом меняем фарму. Надеюсь, что в скором времени подберём снова действующий коктейль. Я за эти 8 лет столько информации перелопатила, что могу читать лекции по действию антидепрессантов, кажется. Но большое спасибо за поддержку! Это очень важно для меня.

- Тревожное расстройство всегда и везде со мной. Бурная фантазия обожает выстраивать в голове самые жуткие картины чего-нибудь. Мама должна была прийти час назад домой и не отвечает на телефон? Наверняка что-то ужасное случилось, она попала в аварию, ее кто-то убил-изнасиловал-ограбил. Парень несколько часов не был онлайн вконтакте? Наверняка он с другой девушкой, или его тоже убили-ограбили. При этом здравый смысл кричит, что я знаю - мама наверняка решила пройтись по магазинам по дороге домой, а телефон просто не слышит, а парень наверняка устал и спит, и ничего ни с кем не случилось. Но вот эта тревога, дрожь и паника забивают здравый смысл в дальний угол. И истерики-истерики-истерики. Пыталась лечиться, ходила к психотерапевту и на капельницы, даже на групповую терапию. На приеме как-то отпускало, но возвращаясь домой, все начиналось заново. Таблетки пить не могу. Иногда оно затухает, и я могу какое-то время жить свободно и счастливо, но стоит хоть на капельку в чем-то засомневаться, сразу возвращается. Помню, как в конце февраля меня отпустило совершенно, и я около месяца жила как "нормальный человек", но я безумно боялась, что вот сейчас мне хорошо, а вдруг завтра это чувство вернется. Больше всего переживаю, что из-за этого страдают близкие мне люди.

- Десять лет на таблетках, всем жму руки. Больше всего ненавижу клише вроде "мысли правильно" и "сила воли побеждает все". Мне не верят. В моей семье апатия и подобное считается блажью, естественно никаких лекарств и врачей. "Есть время грустить - займи себя делом". Даже когда у меня панические атаки. Тогда – тем более. Меня на таблетки посадили, в больницу даже клали. Все равно депрессую.

- Я 5 день ципралекс пью +ксанакс который пока немного спасает от ночных атак, тошнота прошла совсем вот только зрение че-то помутнело немного и спать не могу, вечно налетает страх откуда то это все побочки ципралекса.



Бывало ли у вас такое состояние? Как вы справлялись с ним?