Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Good thoughts]

Марина Берёзкина-Орлова

О СОЖАЛЕНИИ

Однажды, лет пятнадцать назад, я прошла отбор в музыкальный театр авторской песни у станции метро Сокол. Я не знаю, что с ним сейчас, с этим театром, давно было дело. Получилось все случайно - увязалась за компанию с приятелем, я прошла, он - не помню. Проект, на который набирали поющих людей, был по творчеству Булата Окуджавы, пела я "После дождичка...", люблю эту песню и по сей день.

Когда через неделю после прослушивания мне позвонил главный режиссер, поздравил и предложил приступить к работе над проектом, я отказалась, сославшись на занятость в аспирантуре.

Аспирантура действительно имела место быть, и студенты-дипломники тоже, речь не о них. Речь о сожалении.

Я сожалею об этом своем поступке уже пятнадцать лет, периодически возвращаясь к нему мыслями и задавая себе вопрос - какого, собственно, рожна я это сделала? Аспирантура и студенты мне совершенно не помешали бы петь, это я знаю точно.

И вот сегодня, вынашивая этот пост, я опять обратилась к себе с этим же вопросом - "зачем?". Зачем я лишила себя прекрасной возможности получить новый опыт, вкусить сценической жизни и дать, наконец, своему голосу "официальную" прописку в моей жизни?

Версий возникло три.
Версия первая, физиологическая - что я не предполагала успеха и банально испугалась. Среагировала по типу "беги".
Версия вторая, психологическая - что я принесла себя в жертву непонятно чему и кому. Я даже помню эту странную гордость за себя, отдающую мазохизмом - вот, мол, выбрала служить людям (т.е. студентам), сеять разумное, а не песни петь. Хорошая девочка, молодец.
Версия третья, мистическая - бес попутал, иначе не скажешь.

Потому что это предательство мною себя же никому - никому! - ни принесло ни малейшей пользы. У студентов я как была, так и осталась, больше и лучше меня не стало. Театр не приобрел в моем лице нового участника проекта. Я не получила опыт и удовольствие.

По большому счету, ни о каких своих выборах и поступках, кроме этого, я не сожалею - даже если выбор был неверным, он приносил мне опыт. ( Я говорю не о том сожалении, которое возникает, если на ногу наступишь человеку или уронишь любимую чашку; с этим все в порядке, оно есть. В таких случаях я извиняюсь или чертыхаюсь, или и то, и другое сразу... )

Я ездила туда, куда не надо было ездить, строила отношения с теми людьми, с которыми их не надо было строить, и подписывалась на то, что могла выполнить, только надорвавшись. Я переживала много разных чувств, злилась на себя и других участников ситуации, но в сухом остатке получала лишь пользу, а иногда и благодарность - но не сожаление.

Опыт, как проживать сожаление, я получила именно этой ценой - отказавшись от участия в том проекте пятнадцать лет назад.