Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

Итак, то самое, за что я уже подвергаюсь насмешливым репликам в духе "Опять учат мужика облизывать". Отношения подразумевают благодарность. Можете не облизывать, поза Дартаньяна в отношениях всегда дает отличные результаты! Так вот, как хвалить.

1. Наблюдайте и будьте внимательны. Все ли вы замечаете из того, что он для вас делает и не засчитали ли что-то в разряд "Это нормально", то есть должного? Так делать нельзя. Вы ведь не любите, когда ваши усилия принимают как должное, а сами? Не стоит благодарить разве что за то, что не пил (если он у вас не зарекся на днях), не бил и не изменял сегодня.

2. Озвучьте вслух, заметив, что мужчина что-то сделал для вас, пусть даже пришел домой без задержки, как часто с ним бывает. Пример: "Ты не задержался!" или "Ты вынес мусор!" или "Ты не несешь домой рабочие проблемы"! Увидела - озвучила, не страшно если с опозданием.

3.Скажите спасибо или свои эмоции. "Ты не задержался! Я так рада!" или "Ты вынес ведро! Спасибо." или "Ты не несешь домой рабочие проблемы, я так благодарна". И на этом все. Без этого всего "Ты мой герой", "Ты мужчина мечты" и прочих методов отрастить корону у вашего домашнего царя зверей. Потому что если хвалить его за поступки и по факту, только конкретно сказочный тип возомнит о себе, будто он тут типа императора и то, что ему не целуют руку на пороге - возмутительная недоработка.

Сделал добро жене - держи благодарность. И эта схема будет быстро усвоена, если вы конечно не растили ему корону все предыдущие 12 лет.

Заведите дневник благодарности и выписывайте туда каждый день все, что ваш мужчина для вас сделал и ставьте плюсики, если поблагодарили за это.
А как и за что вы благодарите своего мужа?



- Все понятно. А что делать, если мамочка всю жопу уже зацеловала, а ты невестка мегера, которой все равно не угодишь? Я стала делать акцент на похвале и начала задумываться, правильно ли я это делаю.

- Часто хвалю и стараюсь говорить спасибо за все, и думаю, это действительно важно. Все советы нравятся! Мне нравится, когда муж делится со мной и рабочими вопросами, и плохим и хорошим, считаю, это признак доверия.

- Блин. Вот получалось же это просто и естественно в начале отношений. Куда потом все уходит? Мне тоже нравится, когда муж посвящает меня в свои рабочие дела. Если мужчина и женщина живут вместе, они должны знать максимум друг о друге.

- Сегодня мой муж отпустил меня в кино с подругой, а сам остался дома с двумя детьми, младшему на днях год исполнился и он на грудном кормлении. Картина маслом! Захожу домой, а они уже спят, старший в своей комнате, а младший под большим папиным крылом. Я прям очумела!

- Вот это про меня! За несколько лет отрастила такую корону, а обратно реально Ее снять? Кстати, то, что муж делится своими проблемами рабочими - это не признак доверия, это первый сигнал, что вы уходите в роль мамы.

- А я сегодня похвалила, говорю - молодец, полочку прикрутил, а он мне: я и так знаю что молодец. Кстати, в "посвящении" нет никакого смысла, есть риск стать жилеткой и типа мамой. Замедляете рост мужчины этим.

- Я хвалю за приготовленную еду; за то, что помогает с детьми; за то, что когда я сильно устаю, молча меня целует и делает массаж; за то, что помогает мне распознавать людей; за его дельные советы; за то, что старается обеспечить наши потребности и очень много работает во благо семьи.

- А с сыном подростком, наверное, тоже можно так попробовать? Очень понравился практический совет! Спасибо! Я частенько шучу и говорю ему: два плюсика тебе к карме, и все улыбаются.

- А как найти правильную грань между " и в горе, и в радости " и роли мамочки? Читаю ваш блок и знаю, что мужчинам становится не нужной та женщина, которая " помнит, как Виталик обкатался ", но все же, ведь мужчине важна поддержка иногда не только словом "мой герой, та справишься ", а ещё и участием с интересом в его делах. То есть речь идёт не о том, чтоб решить проблему вместе или вместо него, а просто поддержать, или я не права?

- Яотова поспорить. Нельзя всех мужчин под одну гребенку. Нельзя же слепо действовать правилам психологии. Кому как не жене после рабочего дня рассказать про работу? А я про свою ему рассказываю. И за 7 лет еще не увидела, что стала его типа мамкой. Даже намека на это нет. Зато мой муж знает, что дома его ждет жена, которая выслушает. И всегда будет благодарность за помощь. Мой мужчина это ценит.

- А просто выслушать мужа, тоже считаю, что это признак доверия. А что делать, если уже отрастила корону у домашнего царя зверей? И все это принимается как должное с его стороны!

- Впрочем, даже о том, что такое нытьё - тема спорная. Как со стороны мужчины, так и со стороны женщины. Я одного человека слушаю и мне приятно, другой расскажет - решу, что нытьё.



- Есть такие, кто сам себе придумывает похвалу и строит на голове корону. Справляются прекрасно даже без обратной реакции со стороны девушки на поступки. Я всегда только за дело хвалю, но у меня все равно. Да, а ещё потом на девушку обижаются, что хвалит недостаточно. А начинает хвалить, корона ещё больше.

- Соглашусь, мы тоже всегда делимся и радостями и проблемами после работы, муж говорит, что так и должно быть, потому что с кем поделиться, как не с самым близким человеком!

- За приятный подарок без повода, отличный секс, деньги на баланс. Благодарю за то что сидит с детьми и отпускает меня в зал, театр, концерт.

- Да, да, "любите меня, любите, хвалите меня, хвалите". Сам вдохновляется, а девушку что-то не спешит хвалить и за собой тянуть. В итоге остаешься дурочкой. Что похвалила, он мысленно или вслух согласился, и решил, что ты группа поддержки рядом со звездой.

- Согласна с вами полностью. У нас с мужем так же. Любое решение это наше решение, а браке уже 10 лет, и отношения лучше с каждым годом.

- Не согласна. Нормальный мужчина знает, что "нет проблем. Есть временные трудности". Но он может о них рассказывать. От реакции женщины зависит, как она воспринимает. От самого мужчины, как рассказывает?? И ещё со слов мужчин - это, действительно, важно и говорит о доверии. Как и благодарность.

- Подскажите, пожалуйста, как себя вести, если муж что-то обещает, но не делает (например, купить что-нибудь). Жду долго. А когда напоминаешь, он говорит, мне не хочется, чтобы на меня давили и напоминали, хочу сам. А сам, как правило, не делает. При том, что возможность есть у него. Как себя вести. Что ответить на это?

- Интересуясь работой, вы в нем косвенно сомневаетесь. Глупо спрашивать полубога, что и как там у него. Толковый мужик сам не любит таких расспросов. Вы благими намерениями тормозите рост собственного мужа. Зачем? А вот такой инстинкт у вас любопытства. Себя, по сути, тешите. А ему гири вешаете. Пусть и мелкие. Вот дельфина каждый день спрашивайте: а ты умеешь плавать? Ты сегодня не разучился? Ну, расскажи.

- Я своему мужчине говорю спасибо за помощь, и никогда не против, если он расскажет о своей работе, считаю это признаком доверительных отношений. И никогда не замечаю, чтобы ему корона какая-то мешала, не думаю, что от адекватных благодарностей может она (корона) вообще появиться

- Мужчина который любит делает все не за спасибо. Так что хвалить или нет, особо роли не играет. Лучший показатель, что его поступки ценят, это счастливая жена. Хвалит надо мужчину, если у него понижена самооценка, это может ее поднять, и только. Это пишу я, мужчина.

- Мужчины устроены гораздо проще, чем женщины. В плане мыслей. Не беру творческих мужчин в счет. Спрашивать про работу, это не косвенное сомнение в мужчине, это желание показать своему мужчине, что мне интересно, чем он занимается.

- Вы просто по Фрейду смотрите. Люди разные и, на мой взгляд, это меньшинству женщин подходит. Не могу представить, чтобы альфовость возрастала от того, что мужчина прекращает разговоры с женой, а вот про обратный случай девушка рассказывала, что в браке начались проблемы после таких советов от психолога. Благодарность родителям – это нормально. Благодарность для мужа – это уже его наводит на определенные мысли.



- Не согласна, иногда во многих даже рабочих вопросах в жизни мужчины нужна чисто женская интуиция, мы нутром чувствуем стоит иди не стоит куда-то вкладываться, стоит ли спешишь или есть смысл подождать, а уж в отношении людей, так вообще у женщин больше глаз намерен, у мужчин нет такой сильной интуиции как у нас, а она иногда решает многое, и вообще, делится проблемами и ныть это разные вещи! Делится и плохим и хорошим лучше с супругой, супругом, чем с друзьями или знакомыми по работе, потому что связь между мужем и женой намного выше и уж кто кто, а жена (если любит и дорожит) плохого не посоветует! Тем более, брак это не свод законов и не вечный медовый месяц с мимишностями, но и в горе и в радости! Это и есть настоящие искренние отношения и любовь, это и есть настоящий брак на перспективу, а не игра в хорошего мужа и жену! Нужно стремиться к тому, чтобы муж хотел делиться всеми своими думами и вопросами именно с женой, а не с друзьями, знала не мало дружб мужских которая ломалась когда дело касалось должности и денег, а муж и жена одна сатана! И если муж делиться с женой и проблемами, это не говорит, что он относится к ней как к матери (много они прямо с матерями-то делится, это значит что он в ней видит и самого близкого друга, Я за настоящую близость между супругами, а не только за физическую, а одно другому не мешает.

- Хвалить и благодарить - разные вещи. Уверенные в себе мужчины так и говорят. Я тоже хвалю, но всегда за дело! Мужчину нельзя за всякую ерунду хвалить, деградирует быстро.

- В моей семье сейчас активный этап сохранения семьи и мы решили стараться вместе! Хочу Вас поблагодарить, я стала где-то молчать, где-то хвалить, где-то ласку включать и есть ведь результат! Пусть это только начало, но успех подстегивает! Спасибо!

- Тоньше, но они тоже общаются. Как раз чаще ищут понимание, от непонимания начинаются все творческие загоны. Я писала про строение мыслей, у творческих мужчин их больше, чем у реалистов. Я думаю, дневник благодарности это не совсем то, что нужно для нормализации отношений в семье.

- Что делать в случае, если корона уже отросла? И в случае когда "спасибо" мало, т.е. после спасибо муж не успокаивается и продолжает сам себя хвалить из серии "видишь, какой я у тебя молодец" и так 3 дня за прикрученный наконец-то болт?

- Всегда благодарю мужа за то, что он купает или укладывает дочку спать, и за всякие там, когда покупает мне очередное платье, или моет посуду. Моя подруга постоянно говорит и ему и всем окружающим, включая меня, что у неё самый лучший, самый идеальный муж, по мне так он уже корону отрастил! Как же надоело уже слушать эти дифирамбы.

- А вот как сбить корону, которую сама по глупости ему отрастила за 12 лет жизни? Берегов не видит, все воспринимает как должное! Да я как раз тот случай когда из плюса в глубокий минус. А вот обратно как то не получается.

- Примерно так и благодарю, но частенько всё-таки добавляю, что он мой рыцарь! Потому что реально есть, за что! Мой муж про работу рассказывает только успехи, если молчит, значит нечем особо хвалиться. В такие моменты могу только невзначай спросить, не поругался ли он там с начальником (с нашим другом вместе работает). И всё. А когда хвастается успехами, то конечно хвалю! Иногда для шутки могу картинно повиснуть на шее со словами: "ты мой герой!" - настроение у обоих сразу улучшается.

- Согласна с вами на все сто процентов! В начале нашей совместной жизни с мужем он всегда советовался со мной, прислушивался к моей интуиции (а она у меня очень развита). Через несколько лет он стал отстраняться . Какие-то "добрые" взрослые мужички (состоящие, судя по всему, в неудачном браке) стали его тюкать, что типа он подкаблучник и всё в этом роде. Не буду рассказывать, что у нас в семье стало происходить, но перестав вообще со мной советоваться, муж наломал столько дров, что теперь всё это разгребаем вместе. И советчицу тогда нашёл, которая и насоветовала всё это (мужички эти чуть ли ни аплодировали его выбору). Теперь, когда уже рана затянулась, могу говорить о плюсе этой ситуации. Муж повзрослел, стал мужчиной и понял , кто есть кто. Теперь мы вместе обсуждаем вопросы и проблемы. Это не значит, что он делает по-моему. Вдвоём ситуация объективней видна. Хорошо, когда в семье мальчика есть настоящий мужчина, и он взрослеет с мудрым отцом или дедом. Но часто мужчина взрослеет, уже будучи в браке. Я дневник благодарности веду, но это сугубо самой себе.



- Мне тут близка мысль девушек, не стоит слушать нытьё, когда мужчина пытается оправдать своё бездействие. Потому что это тормозит его развитие, но не потому что ты для него мамочкой станешь и альфовость растеряет. Когда супруг целый день дома, это 10-15 пунктов в списке, если только вечером, то 3-5. И я хорошая ученица, плюсики почти везде стоят. А то ли учитель хороший.

- Своему говорю: "Ничего себе, ты то-то сделал. Какой молодец!" Ему нравиться, главное без фальши и с юморком. Как раз недавно похвалила за чистоту и порядок в доме, оценил и посмотрел как-то по-особенному влюбленно.

- А мне стыдно хвалить мужа, последнее время отношения мягко скажем не очень и как-то в такой ситуации прям стремно хвалить, даже когда есть за что.

- А ты похвали за то, что он купил что-то в дом или ребёнку. Не жалей слов благодарности. Глядишь, и он расцветёт, ведь нашим мужчинам очень нужна поддержка и понимание.

- Вы путаете понятия, как раз об этом и пишет автор, что не нужно кидаться за любую мелочь ему на шею и каждый раз приговаривать, ты мой герой и волшебник, что вынес мусор, а вот в простой благодарности в виде "спасибо, Любимый за помощь" нет ничего плохого и никто от этого корону на голове не заимеет.

- А с этим я и не спорила, спасибо еще никому плохо не сделало. Но спасибо без фанатизма и как бы между делом, а вообще, я спорила по поводу хорошо или плохо, когда мужчина делится своими не только подвигами, но и проблемами и спорила не с автором, а с каким-то еще типа экспертом в отношении, который написал про роль матери и прочую чушь.

- Мы с мужем вместе работаем, поэтому все рабочие вопросы и обсуждаем на работе. А дома - только домашние делишки и беседы. Всегда его хвалю когда помог помыть посуду, вынес мусор, приготовил завтрак или ужин, развесил белье. Если не успеваю, он мне сам быстренько напоминает "а я мусор вынес". Короны, Слава Богу, пока не наблюдается. Выразить благодарность для меня нормально, в принципе.

- Тоже вычитала, что мужа надо хвалить. Хвалила, благодарила за всякую ерунду, так он оборзел: ко мне стал придираться, после трудного рабочего дня срывается на мне.

- Стала говорить спасибо каждый день. И отношения стали лучше. И тут дело не только в том, что муж доволен, а ещё важен 1 пункт: быть внимательной, начать замечать то, что он делает для тебя, и отношение изменится.

- Я бы из похвалы убрала частичку не! Это посыл не только мужчине, но и своему подсознанию, и он всё равно получается отрицательным, негативным! Поэтому, мне кажется, что лучше: "Ты пришел рано, вовремя!", "Ты оставляешь на работе свои проблемы!"

- Всегда хвалю и благодарю. За то, что ребенка в сад сам водит, за круасаны по утрам, за настроение, за эмоции, которыми он меня ежедневно заряжает, за то, что мне с ним спокойно и надежно в любой ситуации. Ежедневно слышу похвалы в свой адрес за свой внешний вид, за чистоту в доме, как я готовлю и за то, как я занимаюсь и воспитываю детей, за мою интуицию, за наши чудесные вечера, когда дети спят. Это окрыляет. Готова стараться всегда для него, и он отвечает тем же!

- Ну не знаю, девочки тут пишут, что муж про проблемы на работе рассказывает, я вот не согласна про эти проблемы слушать. Домой человек должен приходить отдыхать, а не работу обсуждать. Меня муж спрашивает иногда как на работе дела, а меня это бесит, потому что не хочу дома о работе разговаривать, и что может женщина мужчине посоветовать про его работу, если только она с ним не работает? Или что он мне может посоветовать муж, если в моей сфере деятельности ничего не понимает? Опять же если только они не работают вместе или в похожих сферах. У меня муж фрилансер, мое дело только спросить завтра работаешь? И если да, то погладить рубашку, приготовить с иголочки костюм и похвалить потом за заработанную денежку, а проблемы он и сам порешает, не маленький, чтобы я его жизни учила. Должен уметь принимать решения и нести за них ответственность.

- А потом он найдет эту тетрадку, и подумает: маньячка, все обо мне записывает! Был у меня для себя дневник благодарности, как вести вычитала. Так нашла его мама. Потом долго уговаривала меня к психиатру сходить.

- Мой муж работает дома. И иногда рассказывает рабочие моменты и просит совета. Как от этого правильно уйти? Соседка и ужин не вариант - маленький ребёнок, я в декрете.

- Подскажи пожалуйста, муж часто как бы рассказывает о работе, а как бы негодует. Не знаю, как реагировать. Вроде жалоба, а вроде просто выговориться ему надо. Пресекать? Игнорировать или говорить, что ты со всем справишься? Или помогать коучингом, наводящими вопросами, чтоб он сам нашел решение?

- Благодарю мужа за то, что помог уложить спать сына, что помог укачать его ночью, когда режутся зубки у малыша (хотя мужу рано вставать на работу).

- Блин, их как собачек Павлова тренировать надо жизнь надо. Не Правильно хвалю! Корону отрастил. Супер рапой и супер мужем себя считает. Возомнил себя богом. Стал меня воспитывать, деньги на мне экономить. Оказывается, я все сама же себе и устроила!

- А мне кажется, хвалить через "не" не айс, лучше выбирать утверждение. Хвалить за поступки, отношение и прочее, от души и искренне, когда ты реально это ценишь, в ином случае они все чуют. Натянутая улыбка и спасибо не катит. Просто многие не видят, за что реально можно ценить, беречь и благодарить, все как должное, а дневник благодарностей помочь сможет - вещь хорошая.

- Я тоже сегодня похвалила, муж подозрительно теперь смотрит. Он привык ко мне, к минусу закоренелому. Я прямо как чувствовала, с понедельника уже начала вести такой дневник, чтобы не упускать, а то он говорит, что я никогда не хвалю.

- Что значит спасибо, что не несешь домой рабочие проблемы? Мне кажется это не правильно! Он идет домой с проблемой к любимой жене, где его выслушают, поддержат и погладят по головке. Они ведь как дети! Мне это мой психолог постоянно говорит

- Очень хорошие идеи! Вы все честно и искренне написали, спасибо! Сразу видно, что есть положительный нормальный опыт в семейных отношениях, который реально применяется на практике! И искренность! Это здорово! Хотелось бы, чтобы таких семей становилось больше. А слова благодарности для любимого найдутся.

По мотивам инстаграм @milalevchuk