Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

Домашняя работа и равенство.

Если вы живете не одна, перед вами обязательно встает проблема справедливого распределения домашней работы, и решить ее подчас бывает не просто.

Большинство мужчин не спешат готовить и убирать, но всегда радостно потребляют плоды женского труда. И даже если на словах партнер согласен на равноправное разделение обязанностей, на деле он часто саботирует процесс или ему быстро надоедает, и он бросает это дело, ведь с детства ему внушали, что это не его забота. В паре Женщина - Мужчина вероятность справедливого разделения труда стремится к нулю.

Но с проблемой быта сталкиваются не только гетеросексуалки в отношениях и, или живущие с мужчинами, а все женщины, живущие не одни. При проживании с родственницами, бостонским браком, в парах женщина - женщина и иных вариациях. Не только гендерная социализация создает основу для неравенства в этом вопросе. Одна из партнерш может быть в декрете, зарабатывать меньше (работая столько же или больше), иметь инвалидность, быть сильно младше - все это может создавать возможности для абьюза и злоупотребления.

Если вы живете с пожилыми родственницами, то можете попасть в историю, когда совесть вам не позволяет отказаться от приготовления 10 блюд на Пасху, потому что иначе ваша бабушка будет пытаться сама их приготовить, а вы объективно понимаете, что у нее на это уже нет здоровья. И хоть вы считаете, что бога нет и 10 блюд это перебор, вы все равно выполняете ее пожелания, так как она вложила много сил в ваше воспитание, когда вы были ребенком. Но возможна и обратная ситуация, когда самая пожилая родственница готовит, убирает, обстирывает несколько более молодых поколений, иногда даже не проживающих с ней.

Помимо всех выше перечисленных ситуаций, у каждой из нас различные представления о личном пространстве, приемлемом беспорядке и загрязненности, и сформировавшиеся привычки. Кого-то бесит незакрученный колпачок зубной пасты (лайфак от меня: просто заведите разные пасты или пасту с захлопывающейся крышечкой), но при этом она может неделями не подметать квартиру. Или нормально есть еду руками, но если варишь в двух кастрюльках одновременно макароны и сосиски, мешать их надо разными вилками, а не одной (при этом оба блюда будут съедены вместе из одной тарелки).

Справедливо разделить домашнюю работу бывает не просто. Давайте обсудим, какими стратегиями и методами решения этой проблемы пользуетесь вы.




- Если очень сильно попрошу, муж помоет посуду и выбросит мусор. Но в его понимании это очень несрочное дело и оно может затянуться на несколько дней.
Методов борьбы я не выработала - его так воспитали, и перевоспитываться он отказывается.

- Раньше ругались с парнем из-за того, кто будет мыть посуду (оба не любим это делать). В итоге я предложила составить график и мыть посуду по очереди, так и сделали. График висит на холодильнике и обновляется раз в неделю.

- Живу пока с родителями, готовлю себе сама, каждый моет за собой посуду сразу же. А так, стирка, уборка дома, готовка на том, у кого больше времени.

- Никакими стратегиями по разделению доманих обязанностей не пользуюсь, меня юзают, печаль, почитаю другие комментарии.

- Я объяснила парню, что если прихожу с работы в 22:30, то готовить не собираюсь. А убирать тем более.
Так что по моим рабочим дням меня ждут немного разложенные по местам вещи и неплохой ужин. А я в его рабочие дни чуть больше прибираюсь, и немного готовлю, гармония, работаю я 2 на 2.

- Я вовлекаю в доашние обязанности детей, а муж им иногда помогает, наоборот, через мужа к детям у меня тоже не получается.

- Обсуждаем с мужем, что быт и домашние дела касаются его в той же степени, что и меня. Мой аргумент был один - взрослый и в состоянии обслуживать себя человек.
Теперь готовка чаще его, я помогаю с посудой. Уборкой дома никто не занимается - приглашаем клинеров.
Ничего подобного до моего феминизма мне и в голову, к сожалению, не приходило: жила мыслями о женском предназначении, а мужу было удобней поддакнуть.

- Договариваюсь о разделении домашних обязанностей и графиках при начале совместной жизни. При косяках тыкаем носом дружелюбно друг друга в косяки.
Пока все норм.
У нас с МЧ идеально в плане кухни. Он готовит, я мою посуду. Мне реально легче помыть, чем готовить. Ему - наоборот. Воспитали его нормально, прибираться и выносить мусор он умеет, сам все делает, я по желанию, когда у меня выходные или отпуск.

- А я живу с мужем и ребёнком - мужа заставила ультимативно, но признаться, он уже привык за два года. Вежливые методы не работали - классика жанра - саботаж, "непонимание", просто забывал. Ребёнка приучаем с детства к самообслуживанию – всё, что касается личного пространства и гигиены - каждый делает сам.
Проблему личной территории не решили, увы, а лишь пришли к компромиссу из-за изначальных заблуждений и иллюзий по этому поводу - когда планировали ребёнка, думали достаточно иметь двушку, предполагая, что одна - детская, одна - нам. Уже после поняли, что и нам нужно отдельное пространство. Впрочем, муж более терпим в этом плане. Делаем по силам, главное тут - себя жалеть и не соревноваться. Муж после работы (сейчас работает он, была и обратная ситуация) приходит и убирает кухню, моет посуду, стол, делает мелочи. Потом чистит овощи, иногда готовит, занимается ребёнком. Когда работала я - это было на мне. А текущее хозяйство на том, кто дома. Ребёнка меняем, пока один из нас дома - ребёнок на нём, когда приходит второй ребёнок - на нём, плюс привлекаем гостей, родню, чтоб гуляли, играли, когда приходят. Генеральную уборку делаем либо вместе на выходных, либо тот, кто один дома, если есть силы. Бухгалтерия на мне, кроме счетов. Все счета на муже. Тяжело всё равно и очень устаём, но почти не ссоримся из-за быта. Проблема для меня в том, что не могу не убрать, если срач. Устала, нет времени, все равно сидит на подкорке - вставай, ленивая попа, иди, полы вымой. Как от этого избавиться - не представляю. И постоянное чувство вины, что не идеально.

- Когда детей не было, и мы оба с мужем работали, то у меня был график 2 через 2. Так что, если у меня был выходной, то я убиралась, готовила и стирала, а если я работала, то просила мужа. В принципе, было более-менее поровну с домашним хозяйством, хотя большая часть уборки всё равно была на мне, потому что ему и так нормально при том уровне загрязнения, когда я уже раздражаюсь. А теперь у нас так: что я успела днём сделать, то успела, что не успела - можно, опять же, попросить мужа, но он приходит так поздно. Минут на 15 максимум можно ему что-то поручить после работы. А в выходные посылаю с детьми гулять, пусть общается, а я в тишине спокойно похозяйничаю.

- В основном готовит для меня парень и посуду моет всегда. Так же и пылесосит иногда, не охотно, но пылесосит.
Я стараюсь приучать его к порядку, чтобы не устраивать никаких уборок в доме.
- Вить, а что это скомканное на полу валяется?
- Сейчас уберу.
Так с рубашками, с носками, с крошками и т.д. Просто прошу его что-либо убрать сразу.
Если готовлю я - убирает он. Готовит он - убираюсь я, только посуду не мою.
Все зависит от степени загруженности. Когда я уставшая приду домой, то будет и ужин, и в доме убрано. И наоборот.
Мне, наверное, повезло в этом плане, но многое еще и зависит от уважения к вашему партнеру или партнерше. А иногда во мне что-то просыпается, и я готовлю завтраки. Как таковых распределений домашних обязанностей нет, и очень советую прибираться вместе. Вы вместе живете, гадите, значит вместе и убираться. За исключением, когда накосячил кто-то один.

- А может консультация психолога? У меня было схожее, приучала себя нарочно отдыхать и только после отдыха идти, что-то делать.

- Я работаю значительно меньше, поэтому обычно по будням готовлю еду и мою посуду я сама. Но по выходным убираемся вместе, ибо одной все же тяжело. Делаем то, что проще. Я, например, очень не люблю пыль протирать, обычно я мою пол, парень протирает пыль. Унитаз, правда, как правило, я мою, он - очень редко. Но поскольку он даже по выходным ходит дворничать, я уж не заставляю его. Еще он постоянно стиркой занимается, если бы не он, я б гораздо реже стирала.
Что касается не обязательной еды, типа плюшек и тортиков, то мы чаще всего договариваемся, что я стряпаю, а он после этого моет посуду и протирает рабочую поверхность.
Ну, если кто-то заболеет, то бытовыми делами занимается тот или та, кто не болен.

Проблем, что кто-то готов жить в грязи, а кому-то надо почище - нет. Слава богу, у нас примерно одинаковые требования к чистоте. Единственное, мне не нравится, что он хранит носки на полу, а ему не нравится, что я храню носки и колготки в батарее. Но это не критичное различие.

- У меня в семье идиллия в плане домашней работы - у кого есть время, тот и делает домашние дела. Готовлю, правда, только я, как правило, раз-два в неделю, если не приготовила, то покупаем что-то готовое. Никаких скандалов нет по этому поводу. И еще очень помог в этом плане феминизм - теперь я больше не парюсь по поводу обеда из трех блюд и идеально убранной мной квартиры - я же женщина, хозяйка и т.п. Я теперь - просто человек, который ценит свое время и не желает тратить его на обслуживание других - только минимум на поддержание приемлемого уровня жизни. Еще очень повезло, что отношение к быту одинаковое - никто из нас не педант, но и бардак не приемлем.



- Психотерапевта наверное? Психолог тут вряд ли поможет. В любом случае, в нашем городе все с этим не очень, и денег нет.

- Мой, конечно, все время пытается скинуть с себя обязанности по дому, но заставить что-то сделать его проще, чем многих. Просто он в детстве несколько лет прожил с очень строгими бабушкой и дедушкой, которые его заставляли работать по дому, и теперь, хоть он это и не любит, но без проблем делает, если просить (иногда, правда, просить надо пару раз, зато иногда делает по своей инициативе). Ну, а я, в свою очередь, тоже терпеть не могу домашние дела, поэтому не позволяю их все на меня скинуть. Так вот и пытаемся взаимно скинуть друг на друга, в итоге получается примерно поровну. Еще, у нас у обоих не слишком высокие, примерно одинаковые требования к чистоте в доме. Поэтому такого, чтоб, например, я не выдерживала и шла что-то отмывать, пока он саботирует это дело, не бывает.
Готовим, кстати, часто вместе. Это возможно, потому что работаем оба дома. Просто решаем, что надо бы поесть, озвучиваем это решение, решаем, чего бы нам поесть и идем это готовить. Ну, или разогревать и накрывать на стол, если заранее приготовлено.

- Готовка - мое, потому что я это люблю, это вдохновляет. Уборка, стирка, ремонт - вместе, посуда и вынос мусора - его. Если я устала и не хочу что-то делать, так и говорю, он понимает. Если оба устали - "пельмени?" и плевать на все остальное.
Обговорили все на берегу, так и живем.

- "Это женская обязанность". Никакие аргументы не помогают.

- Может быть, я думаю можно поискать в интернете. Почитать по отзывам - они и онлайн дают консультации. Можно, думаю, для начала даже самостоятельно, литературу какую поискать заодно. Всё-таки - это тревожный знак, что у вас необоснованное чувство вины - вы имеете право отдыхать и среди жуткого бардака, особенно, если валитесь с ног. Внутри вас, наверное, говорят какие-то установки, привитые с детства. Мне очень помогло самой интересоваться темой и читать литературу. Реально сделала своё самоощущение куда более комфортным.

- Я могу убираться, но каждый день понемножку. А вот Ее Высочество Королева Вся Дома Матушка заставляет раз в неделю делать генеральную уборку. Как это выглядит? Ее Превосходительство выбрасывает на пол все, что есть в шкафах и тумбах; на ковер выкидывает использованную вату, скрученные бумаги ненужные и фантики, а потом ложится на диван. Все, уборку делаю я. Потом готовлю, стираю, развешиваю чистые вещи, все нужно успеть до вечера, ибо приходит, простите, "челядь родственная", которым подавай ужин из двух блюд и десерт, а глубоко за полночь снова начинается намывание посуды. А чистить кастрюли, серебро и хрусталь еженедельно, у. И ведь попробуй отказаться от такого количества работы за день - вмиг начинают говорить, что я жиром заплыла от лени. Уф, выговорилась.

- Я, конечно, делаю по дому много. На мне вся стирка, большая часть уборки и готовки, мытье посуды. Как ни странно, у меня нет ощущения несправедливости. Во-первых, я меньше работаю. Во-вторых, я, как правило, не готовлю и не убираюсь, когда устала или не хочу - готовит он, или покупаем готовое. Зато он полностью обихаживает обе наши машины, включая несложный ремонт, не говоря уже об очистке от снега. Покупает продукты и выносит мусор. Не знаю, справедливо это или нет, но у меня мой женский труд дискомфорта не вызывает.

- Эх, у меня это - больное место. Сижу с ребенком в декрете, муж обеспечивает семью. Не могу отделаться от мысли "ну он же нас обеспечивает, как я его еще попрошу мусор вынести". В итоге упахиваюсь по дому, а муж откровенно говорит, что ему все равно, он не замечает бардака. Любые просьбы - только в ультимативной форме, да еще и "я хочу иметь возможность отказаться в любой момент". Похоже, мне нужно к психотерапевту.

- Да бегите же оттуда!

- А мы с самого начала разделили работу: например, я ненавижу разбираться со стиркой, развешивать вещи и гладить их, поэтому этим занимается мой муж, зато я мою посуду и готовлю, собираю мусор. И ванная, и туалет - на мне, но пол - на нем, за едой ходим вместе, мы не придирчивые абсолютно.

- А хороших личных примеров, увы, прочитать пока нет, либо все сами делают, либо тоже сами, но это еще и не напрягает.

- Когда жила с мамой, все было предельно просто: она готовит, а я делаю уборку. Сейчас живу с кошкой, все - на мне.

- К сожалению, у меня парень, которого воспитывали в однополом браке (мама и бабушка) с крайней степенью заботы о сыночке и внучечке. Он не умеет делать вообще ничего, от слова совсем. Боюсь, ругаюсь, пинаю, заставляю. Так что уборка дома для нас - это постоянные крики, истерики, плач. Видимо придётся просто расходиться, ибо чувствую себя мамой во всем, а к детям я пока не готова.



- Я не люблю стирку (сортировать и потом развешивать), мусор выносить, убирать за кошкой. Пыль со шкафов вообще не вытираю. А ещё готовить не люблю (что-нибудь сложное).
Когда нас обоим уже нечего носить и корзина скоро лопнет от грязного белья, муж таки кладёт белье в стиралку. Но потом он забывает его вынуть, и оно там киснет (а мне тоже лень и некогда). Или он белье развесит, и потом оно неделю висит на сушилке.
Мусор - я просто ставлю пакет возле дверей, и когда муж уходит, забирает. Когда он забывает, то приходится выносить мне.
Кошкин горшок я убираю, только если муж в командировке. Иначе не буду. И у меня железная отмазка - ребёнок "помогает" и вообще мне противно.
Готовлю я очень простую еду на себя и ребёнка, а вечером когда муж дома, мы либо заказываем еду, либо готовит он.
Посуду чаще всего мою я. Но если мне лень, то муж грузит все в посудомойку.
Пылесос - я. Без вариантов, увы. Муж когда-то клялся мыть полы и вытирать пыль раз в неделю. Хватило его на 1 (один) раз. А ещё я мою всю сантехнику. Я это не люблю, но иначе никто ее не помоет.
При этом я не покупаю продукты и не оплачиваю счета.
Вообще мы довольно расслаблены в плане быта - сияющая чистота, отглаженные одеяла и шторы, обед из 5-ти блюд - не наша тема.
Раньше я бешено запаривалась глажкой его рубашек, это прямо было моё дао. Сейчас лавочка закрыта, и муж постоянно ворчит, строит из себя жертву феминизма и вспоминает былое.
Пока что муж делает гораздо меньше меня, особенно с учётом того, что я почти все делаю, параллельно развлекая ребёнка. Я могу его попросить, конечно. Но чаще всего я ему просто сообщаю, что вот это и это я делать не буду. Либо это делает он, либо никто. Но все это не относится к делам, связанным с ребёнком. Тут мы можем спорить до посинения, а делать все равно буду я.

- У нас пара женщина - женщина. И нам повезло с тем, что я люблю готовить, а она любит убираться. При этом нет "закрепленных" домашних обязанностей. Если мне неохота или некогда готовить, то она может. Если мне захотелось убраться, или она не справляется, то я делаю уборку. Но тут еще ее личная система раскладывания вещей, с которой мне сложно, а ей нужно именно так, но мы не особо щепетильны в быту, поэтому легче.

- Готовим оба, иногда едим в кафе - если лень готовить или вдруг захотелось кафешной еды. В общие выходные муж часто готовит завтраки, я - изредка (например, если надо ещё с утра что-нибудь купить в магазине, особенно в холодное время года - я лучше дома пока готовлю, а муж пусть сбегает в магазин). Если муж возвращается с работы, а я готовлю, он делает мои нелюбимые дела: режет лук, трёт овощи на тёрке.
Вчера, пока выходила из кухни, он и сделал всё, и помешал, и посолил, а потом зашла я и, пока он отвлёкся, посолила ещё раз.
В его рабочие я встаю, когда встану. Сейчас у меня мало работы: муж работает пять дней в неделю, а я только два. Так что обеды-ужины в основном я готовлю. Слегка прибираюсь. Когда мои рабочие выпадали на выходные мужа (работала по 2-4 часа), меня встречали с работы, укладывали поспать днём и готовили еду.
Всё-таки, сейчас домом больше я занимаюсь, так как гораздо чаще выходная. А к общим выходным как-то накапливаются другие дела, и мы с ними весь день бегаем. Хотя, если всё-таки вместе прибираемся, он всегда самое энергоёмкое сам делает (например, полы, унитаз). Одежду свою каждый сам гладит, но иногда, если накапливается много, могу я погладить всё или он. Говорю, говорю, говорю. Иногда спокойно, иногда раздраженно, иногда в крик. Толку нет. В последнее время взяла на вооружение фразу "я этого делать не буду ". Особо не работает.

- В нашей семье я не делаю по дому ничего (ну, разве что тарелку за собой помыть или что-то убрать), на мне зарабатывание денег. Часто покупаем готовую еду.