Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Такая история...]

Продолжение темы Гостевой брак. Плюсы и минусы гостевого брака. Форум, Жизнь в гостевом браке для мужчины и для женщины

Я тоже пять лет жила гостевым браком, но так сложились обстоятельства и мы сошлись жить вместе в его квартире . Мне 36 ему 39 . У меня дочь 14 лет, его дети в другом городе. В итоге я слышала что? Вы живёте у меня, значит по моим правилам. И денег мне с вами стало не хватать (хотя я зарабатывают гораздо больше,чем он). И дочь твоя не так села, не так прошла, не так посмотрела. Хотя она реально из комнаты лишний раз даже покушать не выходила. Во общем хватило меня только на 4 месяца. Собрала монатки и свалила от него к себе.
Мораль сей басни такова: Я нужна ему, но без ребёнка, хотя за своих детей он глотку перегрызет любому. А моя прям как кость в горле для него. Кто то осудит, скажет дети вырастут и забудут дом родной, но я не смогла. Дочь дороже, чем этот (кстати забыла сказать, жильё не его, а там куча наследников, машинешка тоже родительская. А что-то своё приобретать нет желанья) безперспективняк. К слову, у меня и жильё и авто, заработано самой. А Вам советую ерундой не заниматься и беречь семью. Гостевой брак в вашем случае ни к чему хорошему не приведёт. Берегите, что есть.

Гостевой брак - это не семья, может, многие согласятся со мной, что на каждом этапе жизни свои отношения, свои эмоции, ну к примеру, период детства, затем переходный возраст, первая любовь, окончание школы и взросление, экзамены, институт, работа и брак, далее ребенок. По свиданкам бегать это определенный этап жизни, который вы уже прошли, отношения ведь также строятся по этапам, а это выходит что вы их развитие хотите на прежний этап вернуть, ведь так не бывает. Года не убрать и опыт жизненный тоже, все должно соответствовать. Сделайте мужу романтик, часто говорите что его любите и цените, понимаю с ребенком устаете. но и ночью покажите страсть, купите красивое белье и т.д., ну вы женщина вы знаете. Удачи вам и о гостевом браке не думайте, если у вас все хорошо и стабильно не надо это рушить, берегите.

После неудачного брака развелась, 3 года одна жила, тоже думала, что будет гостевой брак (с новым мужем мы разные люди, привычки и характеры разные), но он тоже не захотел такого формата отношений. За почти 8 месяцев привыкли. Я теперь и не хочу гостевого брака!

Это бы сработало не будь у вас ребенка. Сейчас только из за этого не лучший вариант. Вот что тебе мешает отдать на день ребенка бабушке, одеться, накраситься, сделать прическу и встретить мужа? Сходить с ним в кафе или кино. Выпить любимый алкоголь (если ты ещё не кормишь) и провести вечер вместе как раньше? Пару таких встречи просто так и как при отношениях до свадьбы и чувства вновь заиграют . А тараканов выкинь, и что бы "соскучиться" можно у мамы дня 3 пожить, чтобы она с ребенком насиделась, а ты побездельничать могла, попробуй так, если нет то обсуждайте с мужем, но на вряд-ли он согласится.

Ха, что за стереотипы, если брак гостевой то сразу побежит изменять/пить/кутить? Как будто в "нормальной" семье все около жён прям сидят.
В общем, автор, милая, если мужик у тебя адекватный, если договоритесь по поводу ухода за ребёнком, то вперёд, ничего не бойся и не слушай никого.

О каких свиданиях вы говорите? У вас грудной ребенок на руках. Он будет приходить отдохнувший, весь холеный, а вы после бессонной ночи замученная, какие там свидания... Теперь вы родители!!! Не стоит этого делать, у вас депрессия послеродовая, пройдет через пару лет, поверьте.

Ой не знаю, вот сейчас муж уехал домой, ему на работу. Я с детьми на даче. У меня каждый раз ощущение, что меня надвое разрывает. Настолько естественно когда мы вместе, и противоестественно когда мы врозь.



А ещё говорят, что сожительство - это плохо. А вот такой приходящий муж-трахарь прям замечательно. И укрепит и освежит чувства.


Ваши отношения с мужем - стандартная семейная жизнь. Невозможно десятилетиями жить страстью. Вы теперь родители, ответственность, заботы и т.д.
Гостевой брак возможен, если вы оба к этому готовы и это не подразумевает хождения налево.
У меня очень активный громкий и супер дружелюбный муж. Родня, друзья, бани-посиделки возможны постоянно.
Это не отражается на его работе, просто он так воспитан - вокруг него всегда толпы людей.
Он ВСЕМ во все помогает (строить бани,копать колодцы,вести электричество). Такой человек. А я жуткая домоседка и чистоплюйка. Дом до меня очаг для своих. Были с мужем конфликты. А потом пришли к тому, что три дня в неделю он живет в нашем загородном доме. Шумит, парится в бане, ночует у друзей.. А остальные дни дома со мной и детьми. Для нашей семьи это спасение. И он себя не сдерживает, и я спокойна.

А вам что надо?! Страсти или семьи?! Так бывает, что отношения переходят на другой этап и это нормально!! Реально, если есть бабушки и дедушки можно оставить ребенка на выходные им и предаваться любовным утехам или сходить вдвоем в спа-салон, кино или еще куда-нибудь... Удачи вам! А гостевой брак - это извращение, а не семья и представляете ваша дочь, когда будет создавать семью, насмотревшись на вас тоже захочет так. Вы такую жизнь желаете своей дочке?! Думаю нет... А отношения надо создавать... Над ними надо работать. А быт разделить на двоих и все будет "Ок"!

Я вообще долго не могу с мужиком. Мне кажется, что я по любому буду уезжать от него отдыхать, а ребёнка с ним оставлять. Мне нужен ответственный, чтобы мог за ребёнком тоже последить, поскольку я одна точно не справлюсь. Вся в мамулю свою. Да мне многие парни говорят, что взяли бы себе от меня ребёнка.

Хороший вариант. Сама так хотела. Скоро придем к этому.

Страсть всю жизнь сохранить не получится. Даже если бы вместе и не жили и ребенка не завели бы. Рано или поздно она уходит. Этого не избежать ни кому. Можно менять партнеров ради страсти. С одним и тем же ее не удержать.

У меня крестная так с мужем живут уже 20 лет, но когда она с ним познакомилась сыну от первого брака было 17, а так заботы о дочке просто лягут полностью на вас.


Автор не хочет взрослеть и брать ответственность за свою жизнь, переходить на новый уровень в отношениях.

Где-то вычитала (уж не помню где), что со временем муж и жена становятся родными, а это неправильно. Родной человек-это тот, что по крови, кровный и к родным людям мы относимся с любовью (естественно родственной), с родными людьми мы не станем заниматься сексом.
По этой причине угасает страсть между мужем и женой, потому секс становится редким и т.д. Муж и жена должны быть не родными людьми, а близкими.
То есть вы должны понимать, что по сути этот человек вам чужой, но близкий, потому что живёт рядом с вами. Короче эту тему можно развивать и развивать.

Ну среди моих знакомых есть пары которые практикуют именно гостевой брак. Только не пришел на один день и ушел. А пришел дня на три - четыре потом ушел на дня три на свою территорию. Но это трудно. И в первую очередь тому кто живет на два дома. Смотрите сами короче. Как удобно. И слушайте только себя.

Муж не будет рад тому что не часто видит дочь. И точно могу сказать что если люди уже жили вместе, то шаги назад это конец отношений

Он уже к вам привык за 5 лет, вы уже привычная, если воплотить вашу идею в реальность-вы навсегда потеряете мужа... А вообще это бред, мы с моим мужем 3 года встречались, потом поженились, и, возможно многие удивятся, но ничего не изменилось, мы так же любим друг друга и помогаем во всем друг другу... Это все ваше внутренне самовнушение, связанное со сложившимся стереотипом, что брак разрушает любовь!

Судя по тексту, Вы умная и рассудительная. А значит, если Вам кажется, что так будет лучше - то и правда будет лучше. По крайней мере, предложить-то можно, если откажется.. ну и ладно.

Зачем вы ребёнка заводили, если в приоритете дела половые и личный комфорт?

Это все из-за того, что появился ребенок. Не являетесь свободными в своих желаниях и действиях. Все это временно. Дети имеют свойство вырастать.

У меня была такая ситуация, муж предложил сам гостевой брак на время. Сначала всё было классно. Сошлись снова. И теперь каждые 2-3 месяца ему нужен это гостевой брак. А у нас уже 2е детей. Очень жалею, что тогда согласилась, т.к это уже не семья, когда он только приходит, а остальное время ты одна с детьми и бытом.


Моника Беллучи и Венсан Кассель в таком прожили многие годы, родили детей, и все у них было прекрасно, а потом все равно развелись.
Семья - это желание людей быть вместе,во всем, и в плохом, и в хорошем,как ни банально - в горе и в радости.
Трудности,пережитые вместе сплавляют людей в одно целое, которое по сути и является семьей. Гостевой брак штука конечно интересная,но это еще не семья. А в вашем случае это может стать началом конца,все равно что пытаться ремонтировать асфальт, делая в нем трещины.

В брачной жизни есть много стадий. Первая - влюблённость, далее страсть, романтика. После них где-то спустя год два - стадия привыкания здесь отношения остывают.
Далее идёт стадия отвращения. После неё толком не помню (ещё не дожила до них) типа примирения, дружбы, уважения, понимание и только в старости любовь.
Сейчас у Вас отношения поугасли потому что друг другу надоели. Чтобы их освежить попробуйте сменить свой имидж, чтобы муж взглянул на Вас по-новому. Либо отправьтесь в романтическое путешествие и т.д. самое главное сейчас не пороть горячку. Не клевать мужа - ты меня не любишь и т.д. постарайтесь наново влюбиться. Может стоит вновь повторить события трогательные из вашей жизни, восстановить романтические моменты от которых у Вас остались горячие воспоминания. А гостевой брак я думаю это полный бред



Вы скорее всего относитесь к тем людям, которые одиночки по своей натуре. Нет, и любить умеете, и близких людей имеете, но! Комфорт в идеале, это когда в общении с людьми нет бытовухи, а есть возможность скучать, и жить своей жизнью . Вам все же стоит поговорить с мужем, иначе эти мысли и дискомфорт сожрут Вас изнутри....

Так же рассуждала похожие истории.Долго не могла привыкнуть ко второму замужеству,только у меня ребенок от первого брака просил папу вот и вышла. Сначала тяжело было привыкла уже сама свои проблемы решать не советоваться,а спустя год привыкла.

А как дочке все это объясните? Вы не только о себе думайте. И вы уверены что муж не будет вам изменять?

У нас с мужем сейчас гостевой брак и ничего хорошего я в нем не вижу, будто мы оба холостые и просто иногда видимся, это уже не семья, а какие-то недоотношения.

Случаи гостевого брака имеют место быть, но выкиньте эту мысль из головы! Я жила в гостевом браке ничего хорошего в этом нет поверьте , а разлюбить и остыть может и при гостевом браке... опять же все индивидуально!

Плохая идея. Он почувствует свободу и начнет гулять и не только с вами. а тут и конец всему. Так как было свидания и т.д. уже не будет, лучше думайте что нового привнести в отношения. Например путешествия, даже с маленьким ребенком можно путешествовать. Подумайте, а что еще, подумайте об экстриме.

Когда ребенок маленький происходит трансформация отношений. Гостевой брак может наладить отношения, а может и уничтожить основательно. Переждите это время, когда вновь выйдете на работу ваша зациклинность на отношениях с мужем пройдет, поверьте. Удачи вам.


Не пойму что мешает? Откажитесь от ребёнка и долбитесь дальше.

Вы сами себя накручиваете, сами же сказали, что для вас брак. ваги негативные установки делают все за вас. какие установки такой и брак.


Вот только возможность потери мужа в такой фигне велика.
Найдет себе мадам, а ты будешь оставшуюся жизнь жалеть. Тоже мне... Выход из положения

Елена, конечно не в радость. Кому-то отдых, а кто-то круглосуточно тянет семейный паровоз?! Это несправедливо по отношению к Вам и безответственно по отношению к детям. Всем нужно своё пространство и иногда отдыхать в мужской/женской компании. Иногда! А не пропадать периодически.

Какая может быть бытовуха, если вы только трахаться друг к другу ходите?

"ребенку как объясните" - это ерунда, ребенок принимает те условия, в которых растет, как нормальные...вы можете в чуме жить или во дворце, с мужем или в общине, для ребенка будет нормально, если вы будете довольны. У нас очень патриархально настроенное общество, но и у нас по факту многие живут гостевым браком, только не докладывают общественности) вы тоже знаете такие случаи, особенно когда семьи боле-мене при деньгах. Очень часто муж на даче, жена в городской кв и наоборот, работа вахтой, моряки...вариантов не счесть...а то, что муж заведет кого-то..ха, будто те, кто ежевечерне на кухне щи хлебает - не заводят) это не зависит от териториальной близости напрямую.

Я думаю дело не в браке , а в рождении ребёнка. Когда рождается малыш, отношения меняются, вас теперь не двое, а трое!!!! Любовь уже не на одного человека нацелена, а на двоих, силы тоже...

Вы не легкомысленная, вы глупая, семейную жизнь, можно разнообразить и другим, а это все может ухудшить. Вы просто устали, оба...ребенок, это серьезный шаг, нужны силы.

Я считаю вы ерундой занимаетесь, поговорите с мужем, обсудите. Но не придумывайте ничего подобного сходите вместе на свидание, в кино, ресторан. Без ребёнка.

Отличный пример гостевого брака Моника Беллучи и Венсан Кассель. Больше 15 лет жили на несколько стран, городов, домов. Родили двоих дочерей. И в итоге Моника ушла с головой в материнство (обеих дочерей после 40лет родила), а Венсану стало скучно с ней. Развод. Вот вам и гостевой брак.

Я в процессе таких отношений и мне очень нравится. Приходит все делает с детьми помогает, а вместе жили никого не замечал только орал и бесконечные претензии. Сейчас мир и покой. Муж на выходные.

Нет универсальных советов для счастливого брака. Каждому своё. Если вас все устраивало до этого все 5 лет гостевого брака, то почему бы иногда не давать друг другу отдыхать друг от друга. Совсем разъезжаться, конечно, лучше не стоит. Муж должен помогать растить ребёнка.


Я об этом задумалась так же, вот что предложила мужу. А что если на вечер становиться парнем и девушкой , встречающихся на свидании. Вроде ты меня приглашаешь погулять, цветы, поход в кафешку, а я приду чуть позже такая красавишна.
Здорово!! Я реально волновалась, было круто поиграть. На самом деле не нужно разъезжаться , и штамп не портит отношения, просто за много лет, он становится другим, как переходящий с этапа на этап. Муж становится родным, как мама и уже при ссоре не бегишь разводиться , не ищешь замены, не планируешь побег.
Вы же с мамой можете ругаться, но менять ее не станете?
Иметь личное пространство тоже нужно, время —согласна, что бы на момент быть той юной и беззаботной девушкой , что были ранее. Думаю мужу так же нужно. Обязательно, для новизны ощущений нужно добавлять немного перца и пусть кому-то странно, не понятно, но это для вашей семьи вакцина от развода. Удачи вам!

У бабушки своей совета спроси. Такой гостевой брак покажет тебе.

Я хочу всё поменять и вернуть семью, но пока никак не получается. Очень жаль, но мне кажется, что у нас может и до развода дойти. Хотя есть и чувства и ответственность за семью. И автору хочу сказать ничего хорошего в гостевом браке нет, по крайней мере для меня.

Я "за" гостевой брак , и пришла к тому что именно это не разрушает отношения и вы всегда будет желать друг друга , в отличие от каждодневной бытовухи. Главное чтобы рядом был "тот" мужчина , который разделяет взгляды.