Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Сексология]

Охотницы за чужими мужьями

Александр ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук

На прием ко мне двадцативосьмилетнюю Юлю привели две подруги. Обе очень волновались - Юля источала спокойствие. " Доктор, ну объясните ей, что она ненормальная, что ей лечиться нужно. Дружим с ней пятнадцать лет, с девятого класса. Посмотрите на нее: красивая, образованная, одевается со вкусом, а до сих пор не замужем. У меня уже второй брак, Галя год назад вышла, а у нее даже жениха нет. И не выйдет, если ей психотерапевт не поможет. Не выйдет, потому что только с женатыми мужчинами встречается. Как в одинадцатом классе влюбилась в физика с двумя детьми, так до сих пор остановиться не может. Семь или восемь у нее парней было - все как один женатые, а половина еще и с детьми. Да и парнями их не назовешь - некоторым за тридцать. Предыдущего "друга" жена прямо из ее квартиры за волосы вытащила, да и Юле пару раз врезала - и правильно сделала. Мы думали, эта " сцена у фонтана " ей вправит мозги. Но нет, не вправила ! Два месяца потосковала и вот - снова роман с прочно женатым Алексеем. У него сынишке три года, а она : "Люблю, готова всю жизнь быть его любовницей - и никого другого мне не нужно ! "

Подруги, сдав мне Юлю, ушли. Клиентка была со мною откровенна, потому что и сама часто задумывалась над своей проблемой. " Сама не знаю почему, но меня всегда интересовали только те мужчины, у которых есть семья. Они кажутся мне интересными, содержательными, значительными. А молодых людей без семьи я воспринимаю как милых мальчиков, с которыми вполне можно сходить в кино или на концерт, но всерьез встречаться - никогда…! Подруги говорят, что я пытаюсь разбить семью - это неправда ! Дело в том, что я не хочу замуж. Вы, наверное, в это не поверите: ведь каждая женщина мечтает создать семью, завести ребенка.. Или посчитаете меня ненормальной… но я говорю правду. Да, я любила своих мужчин, наверное, даже слишком сильно - но жить вместе я не хочу. И насчет ребенка я еще не решила… Мучает ли меня совесть по отношению к женам моих любовников ? Да, иногда очень сильно. Самой большой моей любовью был Олег - я тогда училась на пятом курсе, а ему исполнилось сорок. В его объятиях я испытывала такое, о чем большинство женщин, наверное, и не мечтают. Но когда он рассказал мне, что его девятилетняя девочка больна диабетом, и жена отдает все силы заботам о ней, я нашла в себе силы сказать Олегу "нет". После этого "нет" я несколько месяцев провела в депрессии, первые две недели просто лежала на диване в какой-то черноте, ничего не ела - но не позвонила ему.

Честно говоря, я и сама хотела бы встречаться с человеком свободным, не связанным семьей - но что делать, если "свободные" не вызывают у меня никаких чувств ? Наверное, во всей Москве я одна такая …"

Нет, в своем увлечении женатыми и только женатыми Юля совсем не одинока: исследования психотерапевтов и сексологов последнего десятилетия убедительно показывают, что примерно десять процентов представительниц прекрасного пола предпочитают женатых мужчин, а три пятых из них - только женатых, и никаких других. Да, большинство не вышедших замуж или разведенных женщин хотели бы встречаться и выйти замуж за мужчину свободного, для некоторых из них семейный человек - абсолютное табу, они ни при каких условиях не согласятся на сексуальную связь с ним. Совесть не позволяет им разбивать семьи или даже просто этой семье мешать, они не могут спать с человеком, который спит и с другой женщиной. И если даже они соглашаются на подобные отношения, то чувство вины нередко отравляет каждый день их жизни.

Но существуют и другие - такие, как моя клиентка Юля, которых, как магнитом, притягивают люди женатые, а мужчины без семьи их совершенно не интересуют. За всю свою жизнь они никогда не увлекались, не влюблялись, не вступали в интимные отношения с мужчинами свободными - такие для них просто не существуют, таких они просто не считают мужчинами.

Эти загадочные женщины

Исследования Робин Норвуд, Патрика Карнеса, Луизы Каплан и многих других психотерапевтов, в том числе и мои, показали, что "любительниц семейных мужчин" можно четко разделить на две группы. Женщины первой группы стремятся за женатых замуж: они терпеливо развивают и углубляют сексуальную связь с ними, переводя "роман на стороне", иногда просто случайную ( для мужчины ! ) связь в серьезные отношения и даже в новый супружеский союз.

Красавицы второй группы замуж вовсе не стремятся. Да-да, вопреки распространенным представлениям, существует категория женщин, которые вовсе не стремятся создавать семью - хотя иногда, с течением времени, у них возникает желание иметь ребенка. Подобных женщин немного - разные исследователи оценивают их количество в пределах от 5 % ( Джо Алекс ) до 10 % ( Авода Оффит и др.) - но они есть, больше того - все авторы согласны в том, что их доля в женском населении медленно, но верно повышается. Да, конечно, в своем нежелании семейной жизни они никогда не признаются ( иногда не признаются даже себе); напротив, своим родным и друзьям они постоянно твердят о том, как они хотят замуж, как мечтают о муже, о семье. Но встречаются и любят они мужчин женатых, чаще всего - прочно женатых. По их словам, "так уж случилось, они над собою не властны", предпочли бы в качестве объекта своих чувств человека свободного, но "сердцу не прикажешь". Со временем и окружающим, и им самим становится ясно, что они намеренно, специально исключают из своей жизни потенциальных женихов.

У женщин обеих групп есть общая черта: они высоко оценивают мужчин " женатых с детьми " ( чаще - с одним ребенком ) и в грош не ставят тех, кто еще не состоит в браке. Женатые ( благополучно женатые ! ) кажутся им содержательными, солидными, надежными; неженатые - легкомысленными и поверхностными. Как правило, высокая оценка женатых и низкая - свободных мужчин обнаруживается у них с молодых, а иногда, как у моей клиентки Кати - с самых юных лет. Как правило, воспитаны они одинокой матерью - хотя иногда их детство протекало и в полных, но т.н. "холодных", формальных семьях, где реальных эмоциональных отношений с отцом у них не было. При использовании более глубоких методов исследования ( ТАТ, гипнотическое погружение, "сыворотка правды", психоанализ ) обнаруживается, что они не верят в собственные способности правильно оценить мужчину, разобраться в его характере и в его ценности. Они могут полюбить мужчину лишь тогда, когда его ценность, его место в мужской иерархии определено другой женщиной - женой. Кроме того, они вообще привязываются только к социально благополучным, успешным мужчинам - неудачники, которых так любят российские женщины ( да и другие тоже ), их совершенно не интересуют.

Еще одна их общая черта расположена в сфере интимной жизни. В нашей науке она несколько неуклюже называется "чрезмерно дифференцированное сексуальное наслаждение". Поясню, что это за качество. У мужчин сексуальное наслаждение от близости с той или иной женщиной не слишком отличается друг от друга: да, с любимой и темпераментной подругой оно несколько больше, с не очень любимой, не очень темпераментной и не очень привлекательной - несколько меньше. Но если уж половой акт состоялся - он обязательно приносит чувственное наслаждение. Как сказал американский сексолог Фрэнк Питман: "Самый плохой секс, который был у меня в жизни, все равно был очень хорошим ! ". У большинства женщин эта дифференциация несколько больше, к примеру, яркое наслаждение с разрядкой с любимым человеком и гораздо более скромное наслаждение - с менее любимым или просто симпатичным. При этом более трети женщин к 50 годам, " подводя итоги ", признают, что самое яркое наслаждение они получили от близости с не очень-то и любимым мужчиной - любовное чувство скорее мешало яркости ощущений, они слишком контролировали свое поведение. Но разница в чувственном наслаждении не превышает пятидесяти процентов: если принять самый лучший акт за 100%, то худший - не менее 50%. У "любительниц женатых" различие достигает 100 %: с женатым ( и любимым ) мужчиной они всегда испытывают сильное наслаждение, с неженатым - никакого, просто осознают некие тактильные ощущения, совершенно нейтральные. Их сексуальность функционирует по принципу "все или ничего": либо 100% наслаждения - либо ноль, без каких-либо градаций, без каких-либо вариаций. Некоторые специалисты считают подобную стопроцентную дифференциацию сексуальной психопатией и видят в ней серьезное расстройство не только интимной сферы, но и личности в целом.

Во многих случаях мы сталкиваемся с настоящим раздвоением личности: с любимым "женатиком" она сгорает от страсти, по собственной инициативе занимается оральным и анальным сексом ( и получает от этих форм интимной жизни огромное наслаждение ); испытывает мощную разрядку, иногда множественную. Её страстность не зависит ни от ее физического состояния, ни от обстоятельств близости - на заднем сидении машины она совершает такие подвиги и ощущает такое, чего с другим не ощущает в своей постели, в своей уютной квартире. Нелюбимому ( часто очень достойному человеку ) она способна тихо отдаться, но не может даже взять член в руки - не то что в рот. Очень часто в сексе с "любимым женатиком" она проявляет мазохистические наклонности и обнаруживает феномены, которые большинство людей сочтут невероятными: влагалищную разрядку при оральном сексе, разрядку от поцелуев в спину, "гипероргазм" в близости ( с потерей сознания, мочеиспусканием, состоянием выраженной дезориентации после прихода в себя и многими другими необычными явлениями ). Словно в одном теле живут две принципиально различные женщины: одна - необычайно темпераментная, другая - тихая и скромная. Различия эти не только количественные, но и качественные: одна бросается в объятия с порога, готова заниматься любовью где угодно. Одна обожает оральный секс, другая его абсолютно не принимает; одна обожает, когда ее сильно сжимают, до боли целуют шею и грудь, больно шлепают по попке - другая не переносит даже малейшей боли.

И начинают они интимную жизнь, как правило, рано: при первой же встрече с женатым, иногда уже в школьные или первые студенческие годы, падают ему в объятия, и чувственность их расцветает быстро, часто практически мгновенно. Обычной женщине нужно, как минимум, несколько месяцев, а иногда и годы, чтобы придти к наслаждению сексом, а эти уже во втором половом акте достигают высот наслаждения - я не раз видел этот феномен у своих клиенток. Чудеса, да и только !

Во всех других аспектах "охотницы за женатыми" существенно различаются. Женщины первой группы стремятся за благополучно женатых замуж, стремятся создать семью с человеком стабильным, достойным и проверенным. И очень часто им это удается: я не устаю поражаться их терпению и настойчивости. Роман с женатым человеком во многих случаях связан с неудобствами и даже унижениями: уик-энд он проводит с семьей, звонить ему можно только на работу, свидания нечасты и иногда срываются. Но наши "охотницы" терпят все, даже "крутые разборки" с женами. В конце концов любовник осознает, что столь любящую, преданную и темпераментную женщину ему никогда не встретить - и создает с ней семью.

Женщины второй группы замуж совсем не стремятся, как правило, по одной из двух причин. Первая из них - интимофобия, подсознательный страх тесного эмоционального контакта. Интимофобский комплекс всегда формируется в раннем детстве во взаимодействии с импульсивным, часто резким и грубым родителем противоположного пола. Традиционно полагают, что интимофобия - исключительно мужская проблема, ею страдает - с разной степенью выраженности - каждый четвертый мужчина. Но современные исследования показывают, что комплекс этот имеется и у женщин, правда, раз в семь-восемь реже. Субъективно он проявляется в напряженности, тревоге и даже страхе при совместном проживании с мужчиной и мощной потребностью в прекращении отношений через год или два.

Другая причина, встречающаяся гораздо чаще - психастения, особый склад характера, основу которого составляет повышенная психическая истощаемость. Страдающие ею представительницы прекрасного пола осознают, что совместная жизнь с мужчиной, забота о нем, постоянное с ним общение и взаимодействие, воспитание ребенка для них слишком нагрузочны, они этого " не потянут ". Психастения часто сочетается с высокими умственными способностями и тонкой эмоциональной организацией. Женщинам с психастенией приходится объяснять - самим себе, родным, близким, коллегам по работе и просто знакомым - почему у них не получается с замужеством. Естественно, невозможно сказать кому-либо: "Знаете, у меня психастения, совместная жизнь с мужчиной мне не под силу !" - никому не хочется признавать собственную несостоятельность, тем более в такой важной сфере жизни. И вот тут-то роман с женатым человеком оказывается "палочкой-выручалочкой". " Я очень хочу замуж, но я - я полюбила женатого человека и не хочу, не могу разрушать его семью. Лучше остаться незамужней, но быть с любимым человеком ! Да, у меня есть женихи, но мне никто не нужен ! " Аргумент " Я люблю Васю и не хочу быть ни с кем другим, даже если с любимым быть невозможно " в нашей российской культуре ( да и во многих других ) является " священной коровой " и никаким сомнениям, никакой критике не подвергается. Психастеничка может жить спокойно: все считают ее нормальной женщиной, которой просто не повезло - влюбилась в женатого.

Кстати, психастения обладает свойством годам к 30 - 33 проходить, и тогда противницы брака становятся ярыми его сторонницами, но "Поздно, Рита, пить Боржоми !": создать семью в этом возрасте очень трудно, практически невозможно.

Новый взгляд

"Охотницы за женатыми" всегда вызывали интерес психологов и психотерапевтов и в теоретическом, и в практическом плане. Нас привлекала загадочность этого феномена, происхождение столь необычной особенности женской психики. Нужно сказать, что сегодняшний уровень развития нашей науки не позволяет нам достаточно глубоко понять механизмы, которые формируют эту особенность, если не сказать - расстройство психики. К тому же "любительницы женатиков" - наши частые пациентки: жить с этой проблемой нелегко, особенно после тридцати. Страсть к семейным мужчинам порождает множество обид и психических травм. Незамужние женщины психологически в целом более уязвимы, чем замужние. Дело не только в отсутствии эмоциональной поддержки от мужа, но и в том, что они лишены возможности обучиться у мужчины его стойкости, его защищенности от этих травм. Перенять лучшие качества друг друга представители разных полов могут только в супружестве, причем в супружестве благополучном и длительном; никакой роман, даже самый страстный, столь существенного взаимного "обучения" не дает.

Конечно, мы можем помочь "любительницам женатых" справиться с психическими травмами, но не можем избавить их от основной проблемы, не можем переключить их интерес на "свободных" мужчин.

Но в последнее десятилетие интерес к дамам, составляющим предмет нашей беседы, значительно усилился. Читатели наверняка слышали, что одной из важнейших психологических проблем в наши дни является проблема распада зрелой семьи, семьи, существующей 15 и более лет. Излишне упоминать, что для оставленных жен, преимущественно сороколетних, уход мужа является трагедией, от которой они, как правило, уже не могут оправиться и долгие годы проводят в тяжелом депрессивном состоянии. Сегодня распадается каждая пятая зрелая семья, но эта величина неуклонно растет и, по мнению социологов, через пятьдесят лет муж уйдет от каждой третьей сорокалетней женщины.

Мы, психотерапевты, традиционно объясняли этот феномен "бунтом сорокалетних", "паникой последней трети жизни" и т.п. - словом, корень проблемы виделся нам в мужчинах, специфических особенностях нашей мужской психики. Но вот исследователи разных стран стали обнаруживать интересное явление: уходят мужья не просто к молодым женщинам, а в половине случаев - к молодым женщинам, которые только женатыми и интересовались, которые никогда ни с кем, кроме женатых, в интимные отношения и не вступали. Психологи стали пристально исследовать их поведение в этих романах и обнаружили, что в большинстве своем они активно и профессионально ( но не прямолинейно ! ) склоняют чужого мужа к уходу из семьи. Обладая избирательной сексуальной страстью к " женатикам ", они с радостью демонстрируют им такие чудеса секса, которые женам даже и не снились. Ради секса с " охотницами " мужья в "семилетие безумия" совершенно безжалостно оставляют жен-ровесниц и поселяются с молодыми особами.

И видятся нам эти молодые особы теперь не невинными агнецами, в которых влюбились уже не юные солидные мужчины, а вполне опытными и сознательными "охотницами за чужими мужьями", и этот муж - чаще всего в их жизни не первый, хотя и первый, кто предложил руку и сердце.

Советы сексолога

На протяжение трех десятилетий своей практики я постоянно сталкиваюсь с полнейшим несоблюдением "техники безопасности" женами, считающими свой брак благополучным, а мужа - верным, преданным и неспособным к "роману на стороне". Таким женам свойственно состояние "убаюканности" счастливым супружеством. Помните, что вашим мужьям, какими бы домашними они ни были, присущ интерес к новым женщинам, а среди последних водятся настоящие "акулы", нацеленные на женатых мужчин. Помните, что распад благополучной семьи, существующей 15, а то и 20 лет, вовсе не редкость.

Не держите мужа в состоянии сексуальной неудовлетворенности, даже если Вы уверены, что секс ему почти не нужен. Если сами Вы несколько утратили интерес к интимной жизни - иммитируйте его, проявляйте инициативу. Близость с тридцати пяти - сорокалетним мужем должна иметь место не реже двух раз в неделю.

Не оставляйте его одного надолго, не уезжайте в длительные командировки и не проводите отпуск раздельно. Вы убеждены, что три недели Вышего отсутствия он будет лежать на диване и смотреть "Евроспорт"; на самом деле у большинства мужчин возникает "паника девятого дня", он начинает судорожно искать партнершу для секса. И не дай Бог, встретит "охотницу на женатых" - наступит конец Вашей семейной жизни !

Когда же роман с женщиной, моложе Вас, состоялся, то ведите себя разумно. Скандалы и ссоры только подтолкнут мужа к уходу; Ваша задача - не оскорблять любовницу, а тонко показать, что она - обычная женщина, и оставлять ради нее семью совершенно неразумно. Если же Вы сможете показать мужу, что объект его страсти всегда испытывала склонность к семейным мужчинам - он разочаруется в своей избраннице. Помните, что у Вашей соперницы есть одно очень уязимое место: они всегда охотились за чужими мужьями, в их сексуальной жизни практически не было перерывов, в их прошлом множество подобных романов. Этот факт вполне может отрезвить любого, самого влюбленного мужчину.

Полеев Александр Моисеевич врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, профессор института Психоанализа