Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Сексология]

Закоренелые изменщики

Александр ПОЛЕЕВ, врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук

Сексуальная неверность мужчин в супружестве - явление столь же распространенное, сколь и психотравмирующее. Многочисленные и достоверные демографические исследования последней четверти века, а в самые последние годы - и исследования с использованием "детектора лжи", гипнотического погружения и " сыворотки правды ", показывают: 74, а по некоторым данным - 75% мужей - жителей больших городов - один или более раз вступали во внесупружеские сексуальные связи. Я ссылаюсь на данные исследований, проведенных в российских мегаполисах как отечественными, так и зарубежными учеными. В странах Западной Европы эти цифры не выходят за рамки 50 % - наша российская психологическая культура с ее отсутствием религиозных тормозов, культом "мачо" и изобилием одиноких женщин обусловливает наше абсолютное первенство в этой области.

В течение многих лет я выступаю на международных конференциях с докладами и сообщениями о психотерапевтической помощи жертвам сексуальной неверности; и каждый раз коллеги - особенно из англоязычных стран - просят меня подтвердить приводимую мною статистику супружеских измен, с недоверием воспринимая названные цифры. Но что делать - достоверность этих цифр доказана самыми разными учеными …

Когда сексуальная неверность стала не только предметом интересов писателей, юмористов, создателей анекдотов и т.п., но и объектом серьезных научных исследований, акцент сместился с поверхносто - психологических аспектов этого явления на аспекты глубинно психологические, психофизиологические и генетические. Активный интерес психотерапевтов и сексологов к проблеме супружеской неверности вызван ролью и значимостью этого феномена для психического здоровья: женщины - жертвы неверности составляют 18 - 19 % всех обратившихся за психотерапевтической помощью. Неверность - вторая по значению причина женских депрессий, третья причина самоубийств и суицидальных попыток. По данным исследовательского Центра концерна "Пфайзер", жены, переживающие измену мужа, выпивают около 20 процентов всех производимых в мире антидепрессантов и около 30 % транквилизаторов. Психогенные депрессии, развившиеся в результате сексуальной неверности, отличаются тяжестью, длительностью, особой структурой и резистентностью к психотерапии. Для создания эффективных методов психотерапевтической помощи жертвам неверности специалистам необходимо глубокое знание этого феномена.

Сегодня мы знаем, что сексуальное поведение мужчины в значительной степени управляется т.н. " геном неверности" - точнее, геном, который заставляет нас совершать половые акты с новыми женщинами. Исследования последнего десятилетия, в первую очередь группы Робина Бэйкера, уже не оставляют в этом никаких сомнений. Больше того, некий очень похожий ген предполагается и у женщин; он работает несколько по-иному - строго в период овуляции, в течение 8 - 10 дней, благоприятных для зачатия. И сегодня сексологическая наука пересмотрела традиционные представления о супружеской верности прекрасного пола: "овуляционный порыв" толкает наших подруг на краткосрочные ( при этом очень яркие ! ) сексуальные контакты с малознакомыми, как правило, партнерами.

Мы знаем также, что у сильного пола выражены и стремление к самоутверждению за счет новых "завоеваний", новых "побед" над женщинами. Выражено в нашем мужском характере и сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. И в мужском сообществе, в мужской субкультуре высоко ценяться опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. А вот недостаточное число сексуальных партнерш у мужчины осуждается, осуждаются и сексуальная верность жене или постоянной подруге, причем делается это, как правило, достаточно резко и прямолинейно. Идеал мужского сообщества - человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности " своего не упустит ". Мужья, о которых известно, что на протяжение нескольких лет они сохраняли верность жене, в профессиональных коллективах подвергаются жестокому остракизму. Новейшие исследования, проведенные с помощью точнейшей электронной аппаратуры, показывают, что в курительных комнатах коллеги размещаются от таких на расстоянии, достоверно большем, чем от "сексуально активных". С ними - в целом - меньше говорят, к ним меньше обращаются с вопросами. В социологических опросах по месту работы они всегда получают низкую оценку. Конечно, делается все это бессознательно, но и на уровне сознания они часто подвергаются насмешкам - не любят в мужской среде верных мужей, ох как не любят.

И не нужно думать, что только мужское сообщество негативно относится к тем, кто избегает внесупружеских ( в последнее время в науке принято говорить "внедиадических" ) связей. Сами зрелые женщины в цивилизованных странах - в большинстве своем - считают чрезмерно верных мужей людьми "второго сорта", что наблюдается в самых разных поведенческих проявлених.

Добавим к сказанному, что большие ( и не очень большие ) города всего мира переполнены одинокими - преимущественно разведенными - женщинами, которые в большинстве своем вполне согласны на интимные отношения с женатым мужчиной - за неимением свободных. Сегодня они, одинокие женщины, хорошо осведомлены о высокой смертности и высокой же заболеваемости "сильного пола", твердо знают, что свободных мужчин на всех не хватит, и готовы быть "только любовницами". В Москве, к примеру, в 1964 году, согласно социологическим исследованиям, из 30-летних одиноких женщин только менее 20 % были готовы к связи с женатым мужчиной, а в прошлом, 2003 году ( всего через 40 лет ) - почти 80 %. Исследование 40-летних одиноких москвичек с высшим образованием ( разведенных и не бывших замужем ), проведенные в 1999 году группой социологов международной компанией "Пфайзер", показали, что практически у 75% из них имели место сексуальные контакты с женатыми мужчинами разной длительности - от однократных до длительных романов. По данным английского сексолога Джона Бэнкрофта, сегодняшние одинокие пятидесятилетние англичанки очень сожалеют об упущенных возможностях в интимной сфере, особенно - о внесупружеских связях. 82% из исследованных им женщин считали, что они " напрасно " отказались от некоторых сексуальных предложений. Осознание необходимости и полезности сексуальной жизни все глубже проникает в сердца и умы той трети прекрасного пола, на долю которых не выпало супружеских отношений.

Все эти факторы, а прежде всего - возросшая готовность одиноких женщин к романам с женатыми, привели к тому, что на протяжение последних тридцати лет, примерно с семидесятого по двухтысячный год, число внедиадических сексуальных связей существенно возрасло и достигло в четырех крупнейших городах России величины 74 %. Но на этой цифре рост остановился, и сегодня число мужей, имевших или имеющих внесупружеские отношения, удерживается на этой цифре.

Эти разные изменщики

Среди женатых мужчин, вступающих во внесупружеские интимные связи, исследователи разных стран ( Фрэнк Питман, Маргарет ЛеРой и другие ) выделяют - с некоторой долей условности - три основные группы. Первая группа наиболее многочисленна; мужья этой группы заводят романы с частотой раз в два - три года, романы эти средней длительности - от двух до пяти месяцев. В 90 % случаев эти связи тщательно конспирируются и остаются неизвестными жене ( а если и становятся ей известными, то не по его вине ) . В них мужьями движет стремление к самоутверждению, к признанию своей привлекательности все новыми и новыми женщинами. С партнершами по роману он остается в товарищеских отношениях, после романа его самооценка существенно повышается и он длительное время сохраняет сексуальную верность.

Вторая группа - это мужья, в жизни которых имеют место краткосрочные, часто - однократные внесупружеские сексуальные контакты, а вовсе не связи, не "романы на стороне". Такие сексуальные контакты возникают, как правило, ситуационно: на вечеринках, в командировках, в отпуске. Они еще реже, чем в первой группе, выходят на свет Божий, разве что случайно или в результате инфицирования случайной партнершей. Как метко выразился мой друг, известный американский психотерапевт Фрэнк Питман: " Было бы замечательно, чтобы все мужья сохраняли верность своим женам, но для этого нужно, чтобы мир населяли идеальные люди, свободные от неуверенности в себе и прочих человеческих слабостей…"

Самые злостные

Особое внимание психотерапевтов привлекают мужья третьей группы, которые на протяжение всей супружеской жизни, вплоть до самой старости поддерживают сексуальные отношения с внесупружескими партнершами, по сути не скрывая этого от жены, хотя открыто этого факта и не признавая. В течение десятков лет они встречаются с самыми разными женщинами, их связям присуща самая различная длительность: с кем-то - год, с кем-то - две недели, но в связях этих практически нет перерывов, столь характерных для обычных "изменщиков". Специалистам хорошо известно, что после романтических внесупружеских отношений наступает и чувство удовлетворения, и так называемая " постлюбовная астения " - усталось от любовного чувства ( ведь оно требует большого эмоционального напряжения ). Два этих психологических феномена: удовлетворенное самолюбие и постромантическая астения - делают для большинства мужчин невозможным непрерывное увлечение "женщинами на стороне", обуславливают долгие периоды моногамии в супружестве, периоды семейного единения и безоблачного счастья.

Почему внесупружеские связи мужчин третьей группы так своеобразны, почему в них нет " постлюбовного истощения ", почему эти мужья не дают женам никакой передышки, держат их в состоянии напряженности и подавленности и сами психологически не возвращаются в семью ? Над этими вопросами вот уже целое двадцатилетие бьются самые крупные специалисты в области женско-мужских отношений: Фрэнк Питман, Стивен Картер, Дженис Спринг, Джо Алекс и многие другие. Американская исследовательница Анна Сэльтер предприняла очень сложное исследование внесупружеских партнерш "злостных изменщиков" и выявила два поразительных обстоятельства. Во-первых, эти партнерши часто не соответствовали социальному, образовательному и интеллектуальному уровню "изменщиков" - по всем этим параметрам они оказались существенно ниже, тогда как в "обычных" романах мужчины привязываются к женщинам сходного социально-культурного слоя. Во вторых, в этих романах не обнаруживалось увлеченности, эмоционального подъема; в абсолютном своем большинстве это были ровные, обыденные сексуальные связи. В них не было ни сексуальных эксцессов ( интенсивной интимной жизни в начале отношений), ни стремления проводить с подругой много времени - поехать с ней на уик-энд, провести отпуск или, по меньшей мере, ночь. Сэльтер изучила почти 200 "подружек" этих "изменщиков" и у большинства из них обнаружила искреннее удивление поведением их партнеров. В отличие от романов первой группы, эти часто заканчивала именно любовница, разочарованная недостаточно эмоциональным отношением к себе. Для чего же они нужны мужьям, интимная жизнь которых в семье была, как правило, совершенно благополучной ?

Фрэнк Питман, Анна Сэльтер и некоторые другие исследователи высказали предположение, что целью таких связей является, прежде всего, поддержание собственной сексуальной активности. Важно для них и психологическое воздействие на жену ( в меньшей степени - на любовницу ), стремление унизить ее, держать ее в постоянном напряжении, в постоянной депрессии. В этом мы видим принципиальное отличие "злостных изменщиков" от всех остальных. Психотерапевты хорошо знают, что сексуальные контакты мужей из первой и второй групп никак не предполагают негативное отношение к жене, желание ее как-то ранить или обидеть. По меткому выражению Фрэнка Питмана " в романах на стороне мы, мужчины, решаем свои собственные проблемы в отношениях с прекрасным полом в целом, а вовсе не проблемы с женой ". Сами-то жены всегда считают, что внесупружеская связь отражает какие-то недостатки брака, что, как говорят в народе, " от хорошей жены муж не гуляет", " в хорошем браке мужья не изменяют ". Последнее утверждение - один из самых распространенных мифов о супружеских изменах, и к реальному положению дел оно никакого отношения не имеет. В супружеских союзах высокого качества ( где имеют место эмоциональная близость, доверительность, хорошие интимные отношения ) распространенность сексуальной неверности такая же, как и в плохих, конфликтных супружеских парах.

В самые последние годы были предприняты попытки исследовать и самих "злостных изменщиков" с помощью современных методов, прежде всего - с использованием " детектора лжи " ( полиграфа), "сыворотки правды" и гипнотического погружения. Дело в том, что если раньше мы видели на психотерапевтическом приеме только их жертв - отчаявшихся жен, то теперь к нам стали приходить и сами "источники зла". Некоторые из них приходят под давлением жен, другие - от осознания неправильности своего поведения. Вообще характерная черта последнего десятилетия состоит в том, что на прием к специалистам стали приходить и те, кто сам не мучается, но является источником страданий для других. Эти мелкие и даже крупные ( ! ) хищники под влиянием психологического просвещения начинают смутно понимать, что приносят зло ближним. Именно поэтому за последнее десятилетие мы узнали о них во много раз больше, чем за предыдущее столетие.

Исследования, о которых я хочу рассказать, подтвердили гипотезу: сексуальная связь поддерживается в первую очередь для того, чтобы мужчина мог лучше функционировать в интимной сфере. В те недолгие промежутки между двумя любовницами, которые все же случаются, его половая активность практически сводится к нулю.

Сексуальная неверность - это еще и наилучший способ держать жену " на дистанции " и в состоянии униженности. Быть с женой доброжелательным, заботливым, ласковым, но при этом раз в неделю регулярно заниматься сексом с другой женщиной, особенно это и не скрывая - это садизм изощренный, травмирующий жертву в степени гораздо большей, чем эпизодический "секс на стороне". " Злостные изменщики " за годы совместной жизни довели этот процесс до уровня совершенства: они никогда прямо не сознаются в том, что в их жизни существует другая женщина, другие сексуальные отношения, но они виртуозно доносят до жены этот факт. Они подчеркнуто хорошо и аккуратно одеваются, они приносят домой какие-то сувениры от подруги, чаще всего со словами "сослуживцы подарили"; в дни встреч с нею выглядят особенно нарядными, в эти дни приходят позже, отделываясь формальными объяснениями. На словах категорически отрицая сексуальную неверность, иными - невербальными - способами они отчетливо "сигналят" о ней. Одновременно они внешне остаются хорошими мужьями, обеспечивают семью, заботятся о ребенке. Многие специалисты, подчеркивая их внешнюю благопристойность, называют таких мужей "скрытыми сексуальными агрессорами".

Две женщины

Тот факт, что наличие второй, дополнительной партнерши у многих мужчин стимулирует потенцию, активирует интимную жизнь с партнершей основной, а для некоторых представителей сильного пола просто необходимо, сексологам было известно давно. Это обстоятельство широко используется и при лечении некоторых форм эректильной дисфункции ( импотенции ). Ситуация кажется, на первый взгляд, парадоксальной: мужчина с одной партнершей функционировать не может, а при наличии двух хорошо функционирует с обеими ! Но наша сексуальность переполнена парадоксами, и феномен "две лучше одной" - не единственный в нашей интимной сфере. Новая женщина оживляет чувственность, сам факт переводит интимные отношения в более плотские, менее романтические и т.д. - многим мужчинам это необходимо, т.к. именно такие отношения соответствуют его подростковому идеалу сексуального функционирования.

Но в последние годы, наряду в более углубленным пониманием психологических причин этого феномена, появились новые данные о причинах физиологических. Стало известно, что во время полового акта женские гениталии выделяют естественные стимуляторы эрекции ( ЕСЭ ); эти молекулы, существующие всего несколько минут, очень быстро - практически мгновенно - проникают сквозь кожу и слизистую оболочку мужского полового органа и удерживают кровь в лакунах - "озерцах", наполнение которых и обуславливает эрекцию. ( Стопроцентно установить строение этих молекул и тем более лабораторно синтезировать их пока не удалось, биохимики считают, что последнее - дело далекого будущего ). За несколько лет половой орган мужчины " привыкает " к биохимии половых органов постоянной партнерши, и "магия" ее гениталий резко уменьшается. А вот чувствительность к ЕСЭ новой партнерши ( особенно молодой - а именно таких предпочитают "изменщики" ! ) сохраняется, и с ней данный мужчина функционирует замечательно.

Действие ЕСЭ максимально выраженно именно в самом половом акте, но их эффект в определенной степени сохраняется еще на несколько часов, так что "хорошист" или "троечник по сексу" может в ближайшие часы хорошо функционировать и с постоянной партенршей. Именно такой модус мы и наблюдаем у "злостных изменщиков": проведя два - три часа с любовницей, они в тот же день вечером или ночью успешно занимаются любовью с женой.

Вопреки распространенному мифу, внесупружеские сексуальные связи вовсе не обкрадывают интимную жизнь в супружестве, а активизируют ее, помогают нам, мужчинам, сохранить сексуальную активность до 60 - 65 лет. У "злостных изменщиков" этот феномен выражен максимально, их интимная жизнь с женой по интенсивности превосходит средние показатели. К сожалению, их женам это особой радости не доставляет - ведь они знают, что у мужа есть и другая женщина.

Почему они не конспирируются?

Жены систематически изменяющих им мужей, пришедшие ко мне на прием, задают примерно одни и те же вопросы. Вот что говорит моя недавняя клиентка Лиза, сорокалетний аудитор: " Да, я знаю, что мужчины - не святые, что у них случаются какие-то связи "на стороне". Я была бы готова отнестись к этому терпимо. Но почему мой муж совершенно не старается скрыть от меня свои увлечения ? Почему он всем своим видом показывает мне, что я у него не одна ? Поначалу я думала, что он просто собирается от меня уйти - поэтому ничего и не скрывает. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается, и по этому поводу волноваться перестала. Ждала, когда он все это перерастет, когда все это закончится. Мужья моих подруг годам к сорока успокоились, да и увлекались женщинами они периодически. А мой ну никак не заканчивает… Мы поженились, когда Володе было 30 лет, теперь ему скоро пятьдесят, а он все встречается с какими-то "подружками". О некоторых я имею представление - и они не самого высокого пошиба. И мою жизнь разрушает, и свою лучше не делает. Вместо того, чтобы мне, дочери время уделять, профессионально расти - он ведь очень способный, он сейчас спит с некой "красавицей" с девятиклассным образованием, работающей у них курьером… Как у него 22-летнюю женщину сил хватает ?

Спрашиваете: почему я от него не уйду ? Знаете, он ведь действительно хороший муж - если не считать постоянных измен. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за долгие годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Я иногда вспылю, взорвусь - он сдерживается. Старается заработать на семью - в молодости и на двух работах вкалывал. Вначале я думала, что во мне таится какой-то дефект как в женщине - поэтому у него эти связи. Даже роман с сослуживцем завела, и он был от меня в восторге. Но у меня появилось сильное чувство вины перед Володей, и я этот роман сама прекратила. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот - жду и терплю…"

Отсутствие маскировки - это способ унизить жену, заставить ее постоянно думать о его связи с любовницей. Такой "муж" не может сексуально функционировать с равной ему женщиной, для влечения и эрекции ему необходима партнерша более низкого статуса - вот он без особого труда и понижает статус жены.

Состояние жертвы

"Терпение" Лизы не прошло для нее бесследно: выглядит она подавленной, говорит тихим голосом и на лице - печать страдания. Как я уже говорил, депрессии у жертв сексуальной неверности отличаются не только тяжестью, но и своеобразием. Эти женщины постоянно представляют себе сцены интимных отношений своего мужа с любовницей, причем в фантазиях любовница выглядит и гораздо более привлекательной, и гораздо более темпераментной, чем на самом деле. Изматывающие, ранящие фантазии, в сочетании с депрессивной тоской, заставляют женщину, которая пытается хоть как-то от них избавиться, искать и находить у себя различные телесные ( как мы говорим, соматические ) заболевания, отчетливо ощущать несуществующие боли и лечиться от этих мнимых расстройств: сердечных, желудочно-кишечных, эндокринных. На высоте депрессии развиваются так называемые "телесные галлюцинации" - мы называем их сенестопатиями: женщина чувствует боль в сердце или в области 12-перстной кишки, она не сомневается в истинности этих болей. Происходит процесс, который психотерапевты называют " соматизацией депрессии ". Болезненные ощущения, плохое самочувствие выражены настолько отчетливо, настолько ярко, что убедить их в том, что болезнь - это проявление депрессии, совершенно невозможно - за долгие годы практики я пришел к выводу, что и пытаться бессмысленно. Я вижу, как светила терапии, кардиологии или энтерологии ( менее искушенные в психотерапии ) изо всех сил стараются убедить этих несчастных женщин в том, что нет у них никакого тяжелого заболевания - но напрасно ! И наконец, находится специалист, который установит "мнимой больной" диагноз и будет годами лечить ее. "Бегство в болезнь" в какой-то степени избавляет жертву от мучительных фантазий, от ревности, но не избавляет от депрессии.

К тому же мнимые болезни - в которые сама женщина искренне верит ! - являются и способом привлечь внимание мужа ( иногда единственным способом !), и способом наказать его за измены. Такие женщины делают дорогостоящие обследования, часто ложатся в стационарные отделения: им кажется, что их помещение в больницу заставит мужа изменить свое поведение. "Изменщики" регулярно навещают жену в стационаре, приносят им бульоны, фрукты и цветы - и получают больше свободы для встреч с любовницей.

В своей практике я постоянно вижу, как жены, решившиеся оставить такого " злостного изменщика ", в течение нескольких недель забывают о "болезнях", которыми страдали десять лет, по поводу которых лечились у лучших московских специалистов, на лечение которых потрачены огромные средства. Забывают, как будто никогда и не слышали сложных диагнозов. И не возвращаются к ним десятки лет !

Откуда они взялись

Исследования родительских семей "злостных изменщиков" проводились в восьмидесятые - девяностные годы группами американских специалистов под руководством Дженис Спринг, Анны Сэльтер и несколькими учеными в Австралии. Характерной чертой их детства было воспитание в полной семье с властной, энергичной матерью, как правило, не слишком жесткой, диктующей правила поведения не только сыну, но и мужу. В большинстве случаев у будущих "скрытых сексуальных агрессоров" имел место т.н. "подростковый бунт" со свойственными ему конфликтами, уходами из дому, часто девиантным ( отклоняющимся ) поведением и прочими свойствами тяжело протекающего периода гормональной перестройки. ( Вообще я советую женщинам быть осторожными с потенциальными мужьями, пережившим бурный подростковый период, особенно длительный бунт против матери. За подростковыми протестами стоят мощные детские протесты, подсознательное агрессивное отношение к матери, и это может обернуться против вас ).

Психологи обнаружили интересное обствоятельство: при жестких конфликтах с матерью мальчики регулярно посещали школу, хорошо учились, у них сохранялись добрые отношения с учителями и одноклассниками. Такое поведение у специалистов получило название "парциальный бунт" ( т.е. бунт частичный, ограниченный одной сферой деятельности ). "Парциальный бунт" в целом наблюдается у подростков довольно редко: если уж подросток бунтует, то и против родителей, и против учителей, и против порядков в школе, и против порядков в доме. И протестное их поведение продолжается не несколько месяцев, не год, а все долгие подростковые пять, а то и шесть лет.

Постоянное наличие в их жизни двух женщин обнаруживается уже в их подростковых сексуальных фантазиях, и в самом начале их интимной жизни. Столь свойственная подросткам влюбленность, длительная привязанность к избраннице у будущих "злостных изменщиков" совершенно не наблюдается; их отношение к женщинам уже в годы сексуального дебюта рационально - потребительское, при этом и рациональность, и потребительство хорошо замаскировано внешней вежливостью и мягкостью.

В целом у будущих "скрытых агрессоров" мы наблюдаем поразительно удачное начало сексуальной жизни, вообще-то не свойственное молодым людям. Абсолютное большинство подростков, несмотря на их физиологическую гиперсексуальность, вступает в интимную жизнь не так уж легко: эмоциональная неустойчивость, волнение, любовные переживания, неуверен-ность в себе, да и отсутствие опыта приводят к частым сбоям, преждевременному семяизвержению, потере эрекции и прочим сексуальным неудачам. Так называемые старшие подростки ( 16 - 19 лет ) составляют примерно половину клиентов врачей - сексологов. "Злостные изменщики" же функционируют удивительно хорошо, без неудач и сбоев; мы объясняем этот факт их невысокой способностью к влюбленности и любви. Как я уже говорил, при всем их интересе к прекрасному полу яркие, сильные увлечения им не свойственны. Для них увлеченность и интимные отношения - не столько источник чувственного наслаждения, сколько способ самоутверждения, доминирования над женщиной.

Что делать

Если, выйдя замуж, женщина столкнулась с сексуальной неверностью мужа, то в первую очередь, ей нужно определиться с целями и характером этой неверности. Говорить на эти темы с ним нелегко, но совершенно необходимо. И совершенно не нужно делать вид, что вы его внесупружеских связей не замечаете: в таком случае вы выглядите ненаблюдательной и неумной. Мы, мужчины, не можем уважать ту, которую нам удалось провести, обмануть. Покажите, что вы - существо "зрячее", что вы знаете о существовании этой связи, но не делаете из этого трагедии. Для изменщиков первой группы - изменяющих для самоутверждения - раскрытая, лишенная покрова тайны связь очень часто теряет всю свою привлекательность " войны в тылу врага " и быстро прекращается.

Помните: как ни неприятна и травмирующа сексуальная измена, вам она представляет отличную возможность проявить себя с самой лучшей стороны, продемонстрировать свои лучшие человеческие качества. ( В повседневной, обыденной жизни эти качества, чаще всего, затушевываются, уходят на задний план. Всем нам свойственно недооценивать близкого человека просто из-за того, что мы живем в тесном контакте, и бытовое взаимодействие прикрывает наши достоинства ). Муж ожидает, что раскрытие его связи приведет к скандалам, слезам, упрекам, он ожидает детского беспорядочного и бессмысленного поведения. Ваша сдержанность, самообладание, стремление понять причины и характер его "праздника на стороне" заставят его более высоко оценить вас, как говорят мои студенты, "зауважать".

Я рекомендую своим клиенткам - жертвам неверности - обязательно встретиться с женщиной, с которой ее муж состоит в сексуальной связи. Цель такой встречи - не устроить скандал, а понять, что побуждает вашего мужа к этим отношениям. Да, такой контакт требует напряжения всех душевных сил, но он совершенно необходим для прояснения ситуации. На основании многолетнего опыта могу твердо сказать: он в ста процентах случаев приносит пользу.

Четыре признака помогут вам определить, к какой группе " изменщиков " принадлежит ваш муж: периодических или злостных. Первый из них - частота внесупружеских связей. У абсолютного большинства мужчин после романа следует долгий - не меньше года, а как правило, больше - период верности, глубокой эмоциональной привязанности без какого -либо интереса к " посторонним " женщинам. У "отпетого" все по-иному: за одной связью немедленно - или с интервалом в несколько недель - следует другая.

Второй признак - это характер партнерш. Мужчины первой группы вступают в связи с женщинами своего культурного и социального уровня, с женщинами вполне достойными. "Злостные" же изменщики связываются с самыми разными женщинами, часто расположенными на социальной лестнице гораздо ниже, чем они сами. Нередко такая связь вызывает удивление - уж очень велика интеллектуальная, культурная, образовательная разница между ним и его партнершей.

Третий признак - отсутствие должной конспирации, пренебрежение к сохранению внесупружеских отношений в тайне. Как я уже говорил, за этим стоит вовсе не небрежность, а сознательное стремление принизить жену, ввести ее в состояние подавленности, а часто - ввергнуть в отчаяние.

Четвертый - практическое отсутствие интимных отношений с женой в те периоды, когда у него нет внесупружеской связи. Как правило, жен это вовсе не огорчает - секс с мужем давно стал для них нежеланным. Когда встает вопрос: отказаться от второй женщины и перестать травмировать жену, но при этом утратить высокую сексуальную активность, или продолжать превращать жену в инвалида, но при этом наслаждаться активной половой жизнью - большинство " принципиальных изменщиков " выбирают второе. Психотерапевты уже давно ввели понятие " диктатура члена ": если способ возникновения возбуждения, влечения или модус удовлетворения сексуальной потребности вступает в конфликт с моральными и этическими нормами, то мужчина ( чаще всего ! ) переступает именно через эти нормы, и во что бы то ни стало старается сохранить и поддержать собственное сексуальное функционирование.

Если в вашем муже налицо все четыре признака "злостного изменщика", то все попытки его изменить, сделать его верным мужем совершенно напрасны и обречены на провал. Единственный способ уцелеть, сохранить свое психическое здоровье - как можно быстрее от него уйти. Да, пострадает ваше материальное положение, снизится ваш социальный статус, какое-то время вам будет тяжело, но уже через две - три недели вы почувствуете облегчение, перестанете постоянно думать о своем несчастье, станете бодрой, к вам вернется жизнерадостность. Жить со "злостным изменщиком" нельзя…

Сколько раз я слышал от моих клиентов: " Я вижу, что малознакомая и не очень интересная мне женщина готова мне отдаться. Я знаю, что не нужна она мне, что таких, как она, у меня были сотни, что сто первая ничего к этому списку не добавит… Знаю, что по своим человеческим качествам эта женщина моей жене и в подметки не годится. Знаю, что нужно бы мне идти домой, быть с женой и ребенком, что и я так в последние дни ( месяцы, годы ) ими пренебрегаю, что терпение жены на исходе, что она в отчаянии, что она вот - вот взорвется … Но еще я знаю, что в первые две - три близости с этой новой женщиной у меня будет хорошая эрекция - как в молодости, что секс с ней доставит мне огромное ( пусть очень короткое ! ) наслаждение. И я иду к ней, или еду с ней в гостиницу, занимаюсь с ней сексом и возвращаюсь домой в одиннадцать… Иногда меня мучит совесть, чувство вины перед женой и ребенком, но при этом я знаю: по-другому я не могу и никогда не смогу. До тех пор, пока у меня есть влечение, у меня будут и связи " на стороне "…"

Конечно же, человек с такой психикой, с такими установками не может и не должен быть мужем. Впрочем, будучи оставленным женой, он довольно быстро находит другую ( у нас нет недостатка в одиноких женщинах ! ) и так же быстро начинает мучить ее…

Полеев Александр Моисеевич врач-психотерапевт, кандидат медицинских наук, профессор института Психоанализа