Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Психология]

Поговорим о такой беде, как созависимость. Как в созависимость в отношениях ломает психику и жизни.

Добрый день, прошу анонимно. Уважаемые психологи, что, черт возьми, происходит?
Прошу рекомендаций.
Нашла отличного человека, в кой то веке, имеющего серьезные намерения, любящего, доброго и обладающего прочими замечательными качествами. И, как назло, бухает (да, мой батя тоже). Говорит, это единственное, что помогает ему спать, таблетки не действуют, у его матери также. Как избавиться от зависимости, если такие условия, ума не приложу. Было пару дней без пива - реально всю ночь не спал.
Второй вопрос - как самой убить этот алкосценарий (пьющего мужа) и не передать его детям. Как не искала, а находила всегда таких алкоголиков, у меня все мужчины пили. Когда находила других - у меня чувства не появлялись. Возможно ли освобождение от созависимости?



- Я прям даже не знаю, с какого места начинать Вам рассказывать про созависимые отношения и то, как они устроены. Нет, очаровательная автор, чувства, которые появляются у Вас, это не любовь. Неужели Вы прям совсем ничего не читали по тематике созависимых супругов?

- Личная психотерапия и группы созависимых, по- другому от алкосценария не уйти. Зависимость и созависимость у вас пришли из сценария семейных отношений. И если этот сценарий у вас повторяется постоянно, я советую вам обратиться к хорошему психологу и работать над собой.

- Из сценария выходят через работу на личной психотерапии. Методично разбирая сценарии, осознавая их и постепенно выходя из порочного круга. От зависимости избавляться через, во-первых, желание. Потом уже 12 шагов и им подобное. Но принять решение может только зависимый человек. Насильно человека не вылечишь. Нет, жизнь на это, конечно, потратить можно, но результата не будет. Это как раз к комментарию о созависимых отношениях.

- У него может быть уже самовнушение, потому всю ночь и не спал. Но вам работать нужно не с зависимостью мужа, а со своей созависимостью. Пройдите шаги освобождения от алкогольной созависимости под контролем психолога. Я вижу, самостоятельно избавиться от проблем нахождения пьющих партнеров вы не в состоянии.

- 13 шагов, конечно, можно пройти. И даже его самовнушение (оправдание страсти) на счет сна можно развеять. Но ставлю реально все на кон, что тогда автор его разлюбит. Тут даже не созависимость. Скорее – вина, и надо поискать причины в детстве. Параллель с отцом проведена верно - но немного не в том направление. Ну да, вопрос далеко не одного сеанса терапии. Причем с семьей, а не с парнем.

- Я вот пью коньяк из гранёного стакана читая это (я не шучу) и даже не знаю.Еему, думаю, нужно перестать оправдывать свой алкоголизм (но раз уж оправдывает бессонницей значит играете). А вам, ну то, шо батя бухал, это конечно, хорошо, что вспомнили.А мама как на это реагировала? (Возможно её вовсе не было - заранее простите, если ошибся в предположении). В общем, вы в "дочки-матери" по взрослому играете, беря пример с мамы, даже если "он единственный" - типаж папы. В любом случае - если вы цените и любите друг друга запишитесь к хорошему специалисту из своего города (если стесняетесь или город маленький - можно и в соседний съездить под предлогом совместного уикэнда). Обратитесь к психологу онлайн, хорошо пройти скайп консультации – частные и семейные. Но про созависимость книги не читайте – самостоятельно вам эту проблему не решить.

- Барбитура не действует? А какие чувства появляются у созиков? Ладно, юмор побоку. Как спасти алкаша? Да никак. Нафиг он вам сдался. Пусть я жестока, но созависимость при алкоголизме ни к чему хорошему ни приведет. Не буду оригинальна – обратитесь к психологу, вам предстоит длительная работа.

- Я не психолог, но сразу возникает вопрос - ни раз наблюдал, как люди без поддержки алкоголем становятся злыми и раздражительными. Вы уверены, что качества любящего, доброго и прочее сохранятся, когда он бросит пить? Я думаю, они более в вашем воображении. Или на него так действует алкоголь. В любом случае, у вас созависимость. 12 шагов и хороший психолог в помощь.

- Тратится непропорционально много времени и внимания на человека, на которого направлена зависимость. Мысли о "любимом" доминируют в сознании, становясь сверхценной идеей. Характерны навязчивость в поведении, в эмоциях, тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в выражении интимных чувств.

Человек, как правило, не знает, что ему нужно конкретно, но отчаянно желает, чтобы партнер делал его счастливым (как в сказке: «иди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что»).

Любовь созависмого человека условна. К ней примешаны страх, ревность, манипуляции, контроль, претензии, упреки от неоправданных ожиданий. В таких отношениях нет доверия. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Присутствует ревность — страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе.

Зависимый находится во власти переживания нереальных ожиданий в отношении другого человека, находящегося в системе этих отношений, без критики к своему состоянию. Ожидание - это первая, слабая форма "требования". А требование - это, вообще-то, агрессия. Направленная на себя, на мир, на жизнь, на другого человека.

Сама созависимость вырастает из бессознательного ощущения того, что мать или отец, которые, как полагал созик, должны были предоставить ей (ему) все блага, безопасность и спокойствие, их не дали, и теперь все это зависит от человека, с которым она (он) состоит в связи (должно быть компенсировано им)

- Удивите его - начните тоже бухать, но похлеще! И смотрим реакцию. Ладно, это был вредный совет. Рекомендован такой автор, как Уайнхол, «Освобождение от созависимости». И работа с психологом.

- Анонимные созависимые, 12 шагов. Обратите внимание, что у Вас за вопрос 1, а что за вопрос 2. Z-препараты рулят и выписываются тупо участковым врачем, кстати о птичках (и снотворное действие которых - тоже ГАМК-рецепторное, как у бухла). Но, увы, Ваш друг вряд ли согласится. И на лекции по созависимости. Вам нужно начать с себя. А потом поймете, нужен ли вам ваш расчудесный мужчина, и так ли он расчудесен, как вам сейчас кажется.

- Вряд ли советы в интернете могут помочь, это прямой запрос психологу. Походите, проработайте эту ситуацию, вполне вероятно причины кроются вовсе не в алкоголе.

И, кстати, про запросы. У психологов есть такое негласное этическое правило - не работать без запроса. Примите его на вооружение. А то из поста я понял, что от мужа запроса-то никакого нет, его всё устраивает. Просто на вопрос "Как избавить его от зависимости?" сразу хочется ответить "А надо избавлять?". И в первую очередь - нужно ли это мужу?

Так же есть вариант сходить к семейному психологу. Или сходить к разным психологам, каждый со своей проблемой. В общем, тут трудно что-либо говорить по теме, так как слишком мало исходных данных. Определенно, созависимость в отношения – это не хорошо. Как избавиться – это вопрос к психологу уже на личной консультации.

- Автору, которая, мне думается, читает комменты я бы рекомендовал озадачиться и обратиться к профильному специалисту - группы созависимых, благо наработок на данную тематику предостаточно. Тем более, что звоночки там прям с самого начала идут: "в кой то веке, имеющего серьезные намерения, любящего, доброго и прочее"

- "Любовь" это экзистенциальный вопрос. Тем не менее, хотелось бы оставить следующее послание автору оригинального поста.

"Любовь - это свобода, но не та свобода, которая не признает обязательств. Любовь - это ответственность, обязательства, которые добровольно соблюдаешь ты сам, и свобода выбора, которую даешь другому человеку. Важно, чтобы наша любовь не становилась удушьем для близких людей. Соблюдать обязательства перед родным человеком, но при этом давать ему свободно дышать.
Никто никому не принадлежит. Партнер не является вашей собственностью. Он — человек, душа, которая решила пройти путь вместе с вами для того, чтобы вместе вы могли расти. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

Любить - это быть рядом, когда нужно, и немного отходить назад, когда пространства становится слишком мало для двоих. Когда встречаются две опустошенные души, они уже сразу друг другу надоели, их отношения обречены" (с) Джигме Ринпоче.