Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Психология]

Ирина Андрейченко.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПОГЛАЖИВАНИЯ.

Думаю, вы наблюдали за кошками, которые подходят к теплой человеческой руке и начинают требовать, чтобы их погладили. А когда их начинаешь гладить, они благодарно урчат в ответ и вам становится тепло и уютно от взаимной нежности. Только ли кошкам нужны поглаживания? И только ли физические? А если не физические, то какие? Всем нам в той или иной мере необходимы поглаживания. Под поглаживаниями подразумевается принятие, признание, проявление заботы и любви. Оно может быть условным, например, за проделанную работу, а может и безусловным, просто за то, что вы есть. Выражаться поглаживание может как физически, так и вербально. А порой может хватить улыбки или взгляда.
Клод Штайнер, один из основателей транзактного анализа, создал на основе исследований теорию экономии поглаживаний. Он говорил о том, что «поглаживания так же необходимы для сохранения жизни, как удовлетворение других первичных биологических потребностей - в пище, питье и убежище. Так же, как и на¬званные потребности, потребность в поглаживании, бу¬дучи неудовлетворенной, ведет к смерти индивида». Получается, что осознаем мы это или нет, но поглаживания нужны нам всем вне зависимости от возраста или рода деятельности.
Мы пишем посты в социальных сетях, наряжаемся в красивые одежды, балуем домашних вкусными блюдами, участвуем в различных конкурсах, чтобы получить подтверждение того, что мир к нам не безразличен. Иногда мы делаем по-другому: мы провоцируем своей неординарностью, как будто говорим: "Смотрите! Я не такой как все! Я не буду в угоду общества что-либо делать, мне "все равно" до вашего мнения!". И вызываем своим поведением много пересудов, и сами не замечаем, как купаемся в этом компоте из позитивных или даже негативных поглаживаний.
Да, это правда: негативные реакции людей тоже являются поглаживаниями, пусть даже против шерсти, путь неприятные, а порой даже болезненные. Не смотря ни на что, все эти отклики говорят нам, что мы существуем, нас не игнорируют, признают наше существование. По сути, вся наша жизнь состоит в поиске поглаживаний, даже если мы отрицаем это. Начинается это еще с тех самых пор, когда мы маленькие и беззащитные лежим в кроватке и наблюдаем за тем, как на нас реагируют эти странные существа, которые подходят к нам и берут на руки. От одних нам становится спокойно, другие вызывают желание закричать или спрятаться. В том возрасте мы даже не понимали слов.
Но очень хорошо чувствовали, с каким настроением к нам подходят, улавливали изменения в голосе и мимике. Какими бы суровыми не были лица, склоняющиеся над нами, какими бы жесткими и грубыми не были прикосновения, все же мы понимали, что мы есть. А на основании того, с какой именно мимикой и настроением к нам подходили, мы делали выводы о себе. Самым страшным для нас является ощущение, что нас нет. Что бы мы ни делали, как бы не кричали или не улыбались, нас игнорируют. Возникает ощущение безнадежности, которое становится нашим мрачным спутником всю оставшуюся жизнь.
Поглаживания нужны человеку не меньше, чем пища. Если на наши действия мы не получаем никаких реакций, то, как цветок, который не поливают, мы начинаем вянуть. Если нам повезло, и родители не скупились на похвалу и объятья, и наша базовая потребность была удовлетворена, то, став взрослым, мы не будем рыскать в поисках поглаживаний, как уличный кот в поисках еды. Нами сложно будет манипулировать, и мы не поддадимся на манипуляцию "сделай то, что тебе не нравится, и получишь конфетку". Мы в принципе сыты и испытываем приятное чувство легкого голода, способное поднять нас с дивана и отправить в хороший ресторан, где мы будем вкушать блюда, специально приготовленные для нас. И мы можем отказаться от блюда, если оно нам не понравилось, без риска остаться смертельно голодными. В том случае, если нам не так повезло, и в детстве нам не давали поглаживания просто по праву нашего существования, мы привыкаем их завоевывать любыми способами.
Мы испытываем вечный голод, который никак не утолить, чтобы мы не делали. Потому что эта неудовлетворенная потребность остается навсегда. И мы всю жизнь ищем объект, который смог бы заполнить эту пустоту: будь то начальник, партнер или случайный прохожий. Вот только никто и ничто не наполнит эту бочку, потому что внутри нас не заполняемая пустота. Мы всегда не удовлетворены и несчастны. И, казалось бы, здесь тоже речь идет о поиске поглаживаний, но есть большая разница между здоровой потребностью и зависимостью. Здоровая потребность выражается в том, что, получив поглаживание, например, в виде премии за хорошую работу, мы испытываем естественное удовольствие, и с улыбкой идем продолжать наше дело. Но не получив, мы не умираем, так как знаем, что это не единственный источник поглаживаний. Даже если никого в данный момент не оказалось рядом, мы сможем похвалить сами себя и остаться удовлетворенными от проделанной работы.
У нас есть знания о том, где лежат сундуки с сокровищами, и в любой момент мы сможем туда добраться без ущерба для здоровья. Зависимость же может выразится так, что не получив одобрения со стороны, мы и сами обесцениваем свою работу. Как следствие, у нас опускаются руки и мы не способны продолжать начатое. Либо мы так начинаем усердствовать, чтобы получить эту похвалу, что теряем здоровье, семью и в конце концов себя. Может быть и по-другому: получив премию, мы начинаем как бы дополнительно отрабатывать ее, считая, что она незаслуженная. Человек, который запрещает себе принимать и получать поглаживания, не умеет строить отношения, основанные на эмоциональной близости, отчего часто чувствует себя одиноким и никому не нужным, что может привести к глубокой депрессии.
Клод Штайнер выделяет пять основных запретов, не позволяющих нам получать и давать поглаживания:
Не давай поглаживаний, когда тебе хочется ими с кем-то поделиться.
Не проси поглаживаний, когда нуждаешься.
Не принимай поглаживания, когда хочешь их принять.
Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся.
Не давай поглаживаний самому себе. «Скромность - лучшая добродетель».
Давайте разберем на примерах.
1. Не давай поглаживаний, когда тебе хочется ими с кем-то поделиться. Часто это заложено в менталитете. Например, в России не принято улыбаться незнакомым людям; уж не знаю, откуда это пошло; возможно, из-за недоверия или страха показаться глупым. Так или иначе, обычно прохожим мы не улыбаемся. А улыбка - это тоже поглаживание. Живя в Германии, я ощутила эту разницу. Но меня здесь меня ждал другой неприятный сюрприз. Я остро почувствовала дефицит в комплиментах. В первое время даже думала, что дело во мне. И только спустя пару месяцев я узнала, что в Германии это не только не принято, но и чревато последствиями. Сделал мужчина невинный комплимент - а его обвинили в домогательстве. Тут точно тысячу раз подумаешь, прежде чем сказать что-то приятное. На самом деле, давая поглаживание, мы так же испытываем удовольствие. Поэтому не останавливайте себя, когда хочется сказать кому-то что-то приятное. Понравилась платье на подруге - скажите ей об этом. Услышали хорошую лекцию - поблагодарите лектора. Улыбнулись вам на улице - улыбнитесь в ответ. И вы поймете, как от вашей же искренности становится внутри тепло и уютно.
2. Не проси поглаживаний, когда нуждаешься. Сразу ассоциация - не верь, не бойся, не проси. Помните слова родителей и воспитателей: "Не хвастайся! Что люди подумают?". Внутри этого убеждения может быть еще несколько. Например, если попросить поглаживания, то оно потеряет свою силу; что люди должны сами догадаться, что следует сделать и в каком количестве. Или просить поглаживания просто стыдно: это проявление слабости и признак низкой самооценки. Как-то в одном из путешествий я шла очень быстро, в своих мыслях, а когда я в своих мыслях, вид у меня, надо сказать, может быть суровым. Я вскользь посмотрела на одного приятного парня, а он мне крикнул: "Мадам, можно всего одну улыбку, больше ничего не нужно!". Я конечно улыбнулась, он улыбнулся в ответ, и мы пошли каждый в свою сторону. А вот приятное ощущение осталось надолго.
3. Не принимай поглаживания, когда хочешь. Помните, как в детстве нас учили быть скромными и принижать свои достоинства, чтобы не казаться выскочкой. Не дай Бог завидовать начнут. Кому это нужно? Казалось бы, так хочется, чтобы оценили наши старания, но любой, даже положительный отзыв, вызывает недовольство или даже обиду. Одна моя знакомая как-то поделилась, что когда она занялась спортом, перешла на правильное питание и много сил потратила, чтобы похудеть, ей стали делать комплименты ее знакомые. А ее это жутко расстраивало. ”Это значит, что раньше они считали меня толстой”, - говорила она. Или другой пример: сделали вы новую прическу, а в ответ на то, как вам идет, вы отвечаете: "да нет, ничего особенного, просто голову помыла” .
И такое обесценивание буквально во всем: от внешности до научных достижений. Просто не позволяет себе человек получать поглаживания. Нельзя - и все. В какой-то момент люди перестанут что-либо говорить и замечать. И такой человек только подтвердит свое предположение, что он никому не нужен, и как бы он не старался, его все равно никто не заметит. А это, как я говорила выше, прямой путь к депрессии.
4.Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся. Здесь другая крайность. Прямо слышу слова родителей - "ешь, что дают". Помню, в детстве, года в два-три у меня были большущие щеки и хороший друг родителей очень любил меня за них щипать. Приходил он к нам домой и первое, что он мне говорил: "А ну, иди, за щечку ущипну". Я хмурилась, но шла и подставляла щеку. Мне не нравилось, было даже больно. Но мне очень нравился этот дядя и не хотелось его обидеть. Я думала, что если не дам себя ущипнуть, он обидится и не будет больше меня любить, и тогда вообще не будет обращать на меня внимания. А как часто и во взрослом возрасте мы поступаем так же. Мы притворяемся, что нам что-то нравится, потому что боимся обидеть или разозлить, или что вовсе нас перестанут любить и замечать. Как делать по-другому? Помните смешной ролик в Youtube про девочку-жадину? Там девочку учили делиться игрушками, а она не хотела. Папа говорил: "Маша хорошая", тем самым намекая, что хорошие девочки делятся. Но девочка отстаивала свою позицию, говоря: "Я - жа-ди-на", демонстрируя всем видом: "Пусть я жадина, но зато сама играю в свои игрушки, для меня это сейчас важнее, чем быть хорошей девочкой". Очень бы хотелось научить себя маленькую так не принимать поглаживания, которые не нравятся.
5. Не давай поглаживаний самому себе. «Скромность - лучшая добродетель» Не уметь давать самому себе поглаживания - это как отправится в пустыню без запасов воды только лишь с надеждой встретить оазис в пути. Но ведь может так получиться, что оазиса не будет долгое время и тогда есть большой шанс умереть от жажды. Если человек не умеет давать поглаживания самому себе, он будет с особым фанатизмом искать их на стороне, у других людей, и ему всегда будет мало. Нас учили быть скромными и не признавать свои заслуги. "Ну и что, что ты это сделал? Мог и лучше", - звучит в голове. И вроде бы работал долго над проектом или написал статью, а расстроился еще больше, потому что кажется, что недостаточно, что мог лучше. Скромность в нашем менталитете звучит как "не признавай своих заслуг", в то время как на самом деле скромность - это адекватное оценивание себя. Я, например, не сумею построить дома; естественно, я не буду говорить, что я в этом специалист. Но я сумею создать в нем уют, и за это я себя похвалю, и буду наслаждаться свои творением. Я знаю, как сложно бывает избавиться от запретов и стереотипов. Когда сама перечитываю эту статью, вижу, как много может возникнуть ”да, но”. Да, но вдруг я попрошу поглаживание, а мне скажут, что я не заслужил. Да, но вдруг я дам самому себе поглаживание, а потом расслаблюсь и ничего не смогу делать. Да, но вдруг я сделаю комплимент, а надо мной будут смеяться, или подумают, что я пристаю. Да, вдруг я не приму поглаживание, и на меня обидятся или подумают что я неадекватный. Я знакома с каждым из этих страхов и согласна, что это риск.
И, пожалуй, отвечу - да и да. Да, это риск и да, можно продолжать боятся и при этом делать. Если вы будете прислушиваться к себе и своей интуиции, вы сможете отличать тех, кто скажет какую-либо гадость от тех, кто примет с удовольствием ваш комплимент и улыбнется вам самой теплой улыбкой. А если вы ошибетесь и получите негативную реакцию, вы сможете не брать ее себе и сказать внутри "прости друг, но это принадлежит тебе, и себе я этого не возьму". Вы поймете, что не зависите от подобных поглаживаний, потому что будете знать, что получите их тогда, когда заходите.
Пожалуй, психотерапия, и в частности транзактный анализ, занимается тем, что показывает людям, как можно научиться давать и принимать поглаживания. Живительный источник всегда в открытом доступе, и для того, чтобы напиться, не нужно манипулировать, играть роли и бороться. И порой для того, чтобы в это поверить и принять, потребуется не один месяц психотерапии. Но когда вы обнаружите, что источник всегда с вами, жизнь расцветет, как благодатная почва после дождя.