Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Valentin]

Размещаем анекдоты, шутки, фразы о любви, о сексе и взаимоотношениях.

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, удаляют волосы по всему телу, вкачивают под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, делают пластику, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

Мы с мужем так сильно обожаем секс, что вчеpа попpобовали тpахнуться вместе.

- Во время секса ты разговариваешь с мужем?
- А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.


У нас с мужем полное взаимопонимание в сексе: ему не хочется, а мне и не надо.


Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
-Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

[Valentin]

А секс перед трельяжем похож на групповой.

- Ты меня любишь?
- Да.
- А когда мы поженимся?
- Ну нельзя же так резко менять тему разговора.

- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня ТАМ!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-ням, как вкусно, прямо как "Орбит Куннилингус"!

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

[Nikesha]

Класс! Мне очень понравились!!!!!!
Валентинчик, спасибо!!!!
Сейчас поищу что нибудь интересненькое - тогда выложу.

[Valentin]

Класс! Мне очень понравились!!!!!!
Валентинчик, спасибо!!!!

Танюшка, спасибо!!

Рад, что Вам понравилось!!


Вот еще!!


Муж жене.
- Милая, ты меня любишь?
- Еще чего! Старый идиот! На кой ты мне сдался! Да пропади ты пропадом, извращенец! Люблю ли я его!? Чтоб тебя, придурка, гадину, тварь, черти забрали! Че те надо от меня, засранец!?
- Да ничего, ладно. Просто завтра 14 февраля, день влюбленных, я уж хотел было...
- Аааа... Ладно, милый, чего уж там, мы влюбленные женщины еще не такое наговорим в любовном порыве!

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет)

Супругам этикет позволяет спать в присутствии друг друга.

И разошлись как в море поезда.

Обед - лучше для мужчины нет!

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.


Хорошо быть кроликом - размножаешься себе в собственное удовольствие и совсем не думаешь, что тебя просто разводят.

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.


Новогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.

У мужчин интеллект на лице написан, у женщин - нарисован.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь: "Ты следующая!"

[Valentin]

Вы не думайте, - это у меня не юбка короткая, это у меня ноги длинные!

Если на девушке короткая юбка, то мужчине все равно подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.


Мужчины! Не забывайте пропускать девушку вперед... Особенно если она в короткой юбке идет по лестнице вверх!

Дети быстро растут: недавно это была девочка в коротенькой юбочке, а теперь это уже взрослая женщина в еще более короткой юбке.

Короткая женская юбка - самое лучшее средство от остеохондроза шейного отдела позвоночника для мужчин, потому что ничто другое не заставит мужчин так активно вертеть шеей.


На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! О, Боже!!!"
С небес раздается голос:
"Ну наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!"


Двое в постели. Он:
- Хорошо было?!!
Она:
- Да.
- Оргазм был?!!
- Был.
- Что надо сказать?!!
- Спасибо...

[Valentin]

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка, вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна, вам бы такой оргазм, вы бы вообще до работы не дошли...

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот
что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа
похоронили.

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю
ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.

- Девушка, я хотел бы исполнить ваше самое заветное желание!
- Только попробуй, нахал!

- Разговаривают подруги:
- Мне кажется, муж меня не любит.
Почему не любит?!! Конечно, любит! Почему ты должна быть исключением?!

[Valentin]

Если муж в постели назвал чужим именем, откликнитесь! Не пожалеете!


Себе в мечтах ее представил, и так и сяк ее поставил...


- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!


Чем хорош групповой секс?!! А тем, что можно сачкануть!


- Муж и жена в постели. Муж начинает тискать жену, а та отнекивается, мол, голова болит, устала и все такое. Муж отворачивается, достает из тумбочки кольцо с бриллиантом и протягивает его жене. Жена возмущенно:
- Я что тебе, проститутка?!
А потом уже более ласково:
- Стюардесса? Юная школьница или страстная медсестра?!!


Женщина к доктору приходит:
- Знаете, доктор, мы с мужем не получаем удовлетворения от секса, все позы уже перепробовали.
- А вы попробуйте как животные - ну, например, собак на улице видели? Вот попробуйте как они. Приходите через неделю.
Через неделю:
- Доктор, спасибо! Так помогло! Только мы прохожих поначалу стеснялись...


В кустах занимаются сексом. Подходит милиционер, светит фонариком и спрашивает:
- Что делаете?!
- Секс с женой занимаюсь.
- Ну ладно. А то я думал, что с проституткой.
- Я тоже так думал, пока вы фонариком не посветили.

[Valentin]

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.


- Алло! Здравствуйте. Соедините меня, пожалуйста, с директором.
- Хорошо. Как вас представить?!!
- Ну... Представьте меня в ванне...


Депрессия - это когда даже при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Девушка:
- Ты меня любишь, дорогой?
Парень:
- А чем же я сейчас, по-твоему, занимаюсь?

Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.

Мужик приходит к женщине, которая живет с матерью. Уединившись в комнате, они начинают заниматься любовью. В самый ответственный момент она его спрашивает:
- Ты меня любишь?
Он:
-Да!
Тут приоткрывается дверь и будущая теща спрашивает:
- А меня?
- Вас, мама, попозже.

Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

[Nikesha]

ой, не могу, прям читаю и плачу
Валентинчик , я тож добавлю....
__________________________________________

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь????


Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[Valentin]

ой, не могу, прям читаю и плачу
Валентинчик

и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь????

[РозАнчик]

Валентин, вы как всегда кладезь!
А вот еще анекдотик!:
....Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит:
-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы
ни случилось_ ФУТ-БОЛ! Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
-И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи-все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна.
-Какая?
- Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Или вот еще:
Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло:
- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

Жена говорит мужу:
- Милый, а мы будем сегодня ...
Муж:
- О дорогая, я хочу сначала пожрать чего-нибудь.
Жена:
- Ну какое ты все-таки животное!!

- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.

[Valentin]

Валентин, вы как всегда кладезь!

- Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

[Незнайка]

Тоже вспомнила анекдот: на острове сидят три мужчины и смотрят вдаль. Одному 20 лет, другому 40, третьему 60. Мимо проплывает плот с молодыми женщинами, они что-то кричат с плота. Молодой говорит: "Ну что, поплыли? Ну я поплыл!", 40-летний отвечает: "Подожди, пусть подплывут ближе...", а старший сказал: "Да их и отсюда хорошо видно!"

[Незнайка]

-поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три...
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС

Самый запоминающийся анекдот в этой темке, по крайней мере, для меня

[Valentin]

Встречаются два приятеля:
- Как у вас с твоей подругой-то?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе брата её были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала.

Парень обгоняет девушку и говорит:
- Девушка, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я на х#й не иду!

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Понял! Спасибо за предупреждение.

Для кого-то прелюдия к сексу - два часа ласки, для кого-то два часа уговариваний, для кого-то короткая фраза "Начнем!"

- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты, блин, что это я! Простите меня, пожалуйста. Девушка, как вас зовут?
- Лена.
- Лена, я вас хочу!
Девушка была такой тонкой и хрупкой, что ломалась недолго.
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот, сегодня собрался тебе предложить, - давай расстанемся по-хорошему.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!!
- Ну, практически все!

Есть только два настоящих извращения - хоккей на траве и балет на льду.
Приехал турист первый раз во Францию. Вечер. Он перепутал бар с публичным домом. Заходит. К нему подскакивает служащий:
- Мсье желает девочку?
- Нет...
- Мсье хочет мальчика?
- Да нет...
- Чего же хочет мсье?
- Мне бы курочку...
- О! Мсье знает толк в извращениях!

[Tisati2009]

И я добавлю!

Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"



Из женского форума:
Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
Второе сообщение: "Главное - правильно взяться за манипулятор..." задало тон всей ветки...



Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

[Valentin]

И я добавлю!

Топик - "Как манипулировать мужчинами?"
"Главное - правильно взяться за манипулятор..."

"Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

Да...

[Еленка:-)]

И я вставлю свою лепту

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда
я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот б***ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е*нулась на паркет..



Парень пишет девушке:

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! "

А теперь прочитай через строчку!
Жестокая мужская правда...

[Юлия!]

И еще немножко:

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его
кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное.
Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться
яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт
позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая
пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и
разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за
свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические
ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как
мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго,
а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому
смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному
человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять
лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась
головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то
забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
"Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции
эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если
останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда,
наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так
считают.


 взято из: www.anekdot.ru/last/j.html

[Юлия!]

И еще:

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!



- С презервативом, это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем, это не убийство...



Три степени "Му" взросления девочек: Мультики, Музыка, Мужики.



- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
  ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
  с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Чем девушка отличается от комара?
Тем что когда комар сосет его не надо гладить по голове.

- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!