Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Феечка]

Пасибочки, уже все скачала

[kaprice]

Irrina - ты далеко не одна с такими тараканами

Надо поискать эти книги тоже!

[arwerha]

Да, Swinelet, история Ваша хороша хотя бы тем, что закончилась и закончилась хорошо!
Если кому, опять же, интресно, могу поведать свою, которая неизвестно когда и как еще завершится и завершится ли вообще. То есть ясное дело, что в любом случае все закончится, только вопрос - как... А так вообще это все благо у меня уже лет 10, тоже с 15-ти примерно. Весила в минимуме около 38 кг при росте 177... Ага, шкелет... На улице мимо спокойно разве что слепые проходили...
Могу сказать, что была в психушке. 2 раза по полтора месяца. Такое делают вид, что лечат... Но процент реально выздоровевших слишком (!) мал! И методы тоже те еще...
Короче, если интересно - я готова рассказать. В плане того, что весьма если не поучительно, то уж по крайней мере представлять, чего вообще в мозгах может твориться...

[Valentin]

Короче, если интересно - я готова рассказать. В плане того, что весьма если не поучительно, то уж по крайней мере педставлять, чего вообще в мозгах может твориться...

Рассказывайте.

[arwerha]

Рассказывайте.

Ну, по немногочисленной просьбе Валентина... Хорошего ничего не обещаю!.. Итак.

Чтобы не было впечатления, что я какая-то совсем уж дура - образование высшее, МГУ, красный диплом... Хоть, вроде, мозг как-то и есть, а вот в этом деле оно меня не спасло. И никого не спасает. Некоторые даже называют анорексию "болезнь отличниц"... Да, видимо, что-то в этом есть - стремление быть, может, не то что "лучше всех", но по крайней мере "не хуже" и вообще чтоб практически совершенство во всем... И недовольство собой как результат взаимодействия разнообразных внешних факторов и внутренних задатков... В общем, я такая, к сожалению, далеко не одна. Много нас таких...
И, к сожалению, фразы типа "это же ужасно!", "так нельзя!", "ты себя губишь!", "это вредно!" и т.п. увещевания НИ К ЧЕМУ не приводят хорошему! только потом озлобление начинают дополнительно вызывать. Ибо большинство из нас - анорексичек - все прекрасно и так понимает, но ничего с этим сделать не может!.. Эта болезнь сродни алкоголизму, курению, наркомании...
Да, и чтобы не думали, что я дятел в плане медицины - закончила физиолого-биохимическое отделение биологического факультета... казалось бы - почти медик. Ан нет, все равно... Никто не застрахован!

Ладно, хватит вступления, теперь про то, что я могу точно рассказать про себя. Про других сложней - точно нельзя знать, где правда, где недоговорки, где неправда...

Фигура стала беспокоить примерно с начала полового созревания. Хотя никогда толстой не была - около 65 кг при росте 177 - не нравилось, как выгляжу. целлюлита серьезного никогда - тьфу-тьфу! - не было, но всегда (даже когда потом дохуделась до 40 кг и меньше) была "апельсиновая корка" на некоторых местах. И неважно, пить кофе или нет, есть жирное или нет... Всякие периоды были в жизни, был и "абсолютно правильный" - всё едино, от них не избавишься...
Вес ведь может по-разному распределяться... Вот мои 65 распределялись не ахти как - груди особо никогда не было (не говорите, что не успела - это не так. У всех девчонок, даже кто начал позже меня "зреть" - была больше всегда, даже когда я не худела еще); талия не особо тонкая, полноватая немного (на мой вкус!..) нижняя часть. Хотя в бёдрах больше 95 (видимо, это наследственная особенность фигуры) не было никогда. Вот на это я никогда не жаловалась... Ничего у меня там никогда не висело. И не торчало, кроме крыла подвздошной тазовой кости
В общем, поначалу иногда сидела на диетах. Нечасто. Иногда ила слабительный чай (ну и со стулом было так себе всегда, фиговенько... Так что скорей для того, чтоб хоть сходить...). Ну, до 60-62 вес скидывался (больше за счет воды, думаю) - потом обратно. Не ела потом уже вообще ничего мучного, сладкого, жирного старалась мало... Но эффект нулевой. Бегала - тоже никакого результата. Вообще поняла, что от спорта - если не полдня бегать или вламывать в тренажерке - не похудеешь, только мышцы в тонусе будут, и все. Ну, живот чуть подкачать можно... А так - фигня.
Потом уж не помню как (давно дело было), лет в 15 началась эта самая анорексия. С чего - не знаю. как-то постепенно. Никакого "толчка" не было, как у некоторых. Типа "кто-то сказал, что я толстая, и я стала худеть!". Нет, это не про меня. Не знаю, в общем, почему. Вот накопилось как-то. Много, видимо, было каких-то мелочей... Ну, к примеру, никогда не складывались отношения с парнями. Хотя НЕинтересующие меня вполне себе мной интересовались. И на улице мужики на меня вполне смотрели... Но мне это было всё равно, ибо интересующие ребята почему-то вели себя иначе...
Вроде, и не собиралась особо худеть поначалу... Ну по крайней мере ТАК! А вот стала...
Не есть-то не получается, заставляют, в случае чего. Ну, после еды что? Кто клизмы, слабительные, мочегонные... Кто в туалет и два пальца в рот... Вот и я выбрала последнее. Неприятно, но эффективно!... Очччень!.. Не примите как руководство к действию!.. От этого еще и зубы портятся, не говоря уж о раздувающихся лимфатических узлах и прочих неприятностях!..
В общем, за месяца полтора скинула около 10 кг. Месячные прекратились еще раньше. Хотя с ними всегда у меня что-то странное было, за 3 года цикл так и не наладился нормально. Все было, но с какими-то странными промежутками - то месяц, то два... а тут и вовсе все кончилось. Но, могу сказать, это даже удобно... Хоть и нездорово и неправильно...
Стала себе нравиться гораздо больше, но как пошло по накатанному... Короче, где-то за полгода, а то и меньше, стала весить около 45 кг. Кости мешали сидеть на жестких стульях... Зато как учуяла, что стала худая - стала и булочки трескать. Не особо много, но все же. Идешь к репетиторам - и перед этим булочку съесть - самый раз.
В общем, поначалу что-то еще ела иногда. Вот ужин в унитаз отправляла, а обеда-то и не было. Какой обед в 11-м классе... А если случался - то и его в унитаз... В гости если, застолье - тоже все туда. Вечером ела в основном яблоки, ну и мусс манный какой-нибудь. Там калорий немного, один воздух... Ну, вот на этих булочках и т.п. долго держался вес около 45. Проблем с памятью не было никаких. Не помню, в какой момент стали лезть волосы, но поначалу все было как раз супер - вообще лезть перестали. Но потом... Полиняла жутко.
Где-то в 11 классе родители меня засекли. Но потом все как-то "утряслось", и я сумела втихаря продолжить эти "изыски".
Потом пошла в МГУ. Первый курс просто летала, точней бегала. Просто перемещалась, как собачка - трусцой. Очень быстро и здорово! Легкость была та еще.
Но тут началась, а может и продолжилась, такая *опа... В общем, когда ничего не ешь или сидишь на диете - потом ведь очень часто жор начинается. Ну вот, очень часто анорексия перетекает в булимию (обжорство). А вообще они частенько и мирно сожительствуют обе в одном организме. Так вот, при малейшей возможности - обжираловка! Но это если уверен, что сможешь потом убежать в туалет и это все отправить в унитаз. Иначе нет, едим мало!
Вообще тогда была такая схема. Дома завтрак, приезжаем в МГУ - быстренько бежим с не успевшей уйти из желудка едой в туалет и оставляем все там. Накрывает голод - что-нибудь съедаю. Уже толком не помню что, но были и блинчики с начинкой... Короче, бред какой-то кажется, да? Согласна...
Вот, потом на перерыые кофе 3-в-1 с куском шоколадки. Потом на большом перерыве пару-тройку пирожных... Отрывалась за поруганное детство... И не полнела. Вечером уже, кажется, не кормили насильно ужином, делали как раз то мусс, то желе. Мать поняла, что заставлять не только бесполезно, но и вредно...
Я немного набрала веса, что-то около 52 было. И рвот стало даже как-то меньше. Но потом на практике, вдали от дома, потихоньку вернулась к прежней практике. И тут желудок решил, что ему такие издевательства не нравятся... В общем, оставшуюся часть лета я почти и не могда ничего есть. оно просто не переваривалось, даже если в желудке оставишь. Потом наклонишься - и вся эта едкая дрянь идет обратно горлом.... Ужас просто! Передать нельзя! Даже фрукты поступали так же...
(На пирожные и булочки потом долго не могла вообще смотреть - наелась...)
В общем, и в больнице лежала в гастроэнтерологии - толку ноль.
Ну, как-то временами было полегче, но тоже не особо.
Потом какой-то доктор велел типа есть каждое утро отварное мясо, либо рыбу, либо птицу. Какое-то время я так и делала - я ж девочка послушная... Ну, и типа раз доктор сказал - так и надо... (Это я теперь понимаю, что доктора порой порют страшенную чушь...) Опять чуть легче стало. Но так, не особо. В мозгах тоже одна фигня была.
На следующей практике не было возмодности есть всю эту дрянь, и как-то само собой я перешла на нежирный творог, соевый сыр тофу и отварные кабачки. В тот период рвот и обжираловки не было. (Болезнь вообще шла по синусоиде, то лучше, то хуже...) Ремиссия типа.
Потом уже не помню точно как, когда и почему - но всё вернулось на свои места... С одним отличием. В какой-то момент на 4 курсе я с удивлением обнаружила, что не помню, когда в последний раз ела мясо-рыбу-птицу. Причем уже с полгода точно не ела. Ну, в общем, даже порадовалась и решила, что так очень даже неплохо, к тому же "птичку жалко". Вот с тех пор и... Правда, потом в психушке заставляли есть. В первый раз рыбу, вот второй рыбу и птицу. Но на мясо я все равно не согласилась... Ни в тот раз, ни в другой!.. Никогда не была фанатом мясного вообще... Есть ела, когда давали, но спокойно могла жить без.
Вот. И еще мне попались книги Поля Брэгга. Это который американский натуропат, который призывал лечится голоданием, не есть мясного практически и умер в 96 лет абсолютно здоровенький, занимаясь виндсерфингом... (Это еще не каждый молодой сможет!..)
Ну, вот там тоже был какой-то период более-менее правильного и здорового питания. Плюс голодание раз в неделю по суткам и если вдруг какая-то простуда начинается (Помогает супер! Сутки голодания, если в самом начале - так все симптомы как рукой снимает!).
Держался вес около 45. Ела овощи, сухофрукты...
Потом начался диплом... И стала прогрессировать булимия. На Брэгга почти забила (родители только смеялись над этим, хотя даже не пытались читать и что-то испытать на себе; очень трудно противостоять вечным подколам... Но мясо я есть все равно не стала, просто перестала голодать и бегать по утрам). Короче, обжиралась минимум раз в день, но все эффективно вымывала водой в унитаз. Так продолжалось долго... Года полтора точно. Но потом вес как-то резко начал снижаться (с 45 до 40, потом и ниже), начались отеки ног, потом и не только ног... Поняла, что сама точно ничего не смогу. Пришлос в первый раз сдаться психиатрам...
При этом парень у меня был. Правда, жутко странный, и к госпитализации я уже практически от него ушла... Познакомилась с новым (своим нынешним...), но еще не поняла, что это будет и к чему...
Короче, не буду подробно расписывать, что в больнице и как. Это - если кому интересно только, и это отдельная песня... Грустная...
В целом - там закармливают таблетками и заставляют есть. От таблеток трясутся руки, отшибает память и много других неприятностей...
Из больницы вышла примерно 50 кг весом. Какое-то время даже все было будто нормально... Что-то даже есла. Сухофрукты в частности. Пока вес не стал подбираться к отметке 60... Тут все обратно слетело с катушек и покатилось по накатанному... Либо не едим почти ничего, либо едим и потом зависаем над унитазом... УЖАСНО!! И ведь все понимаешь, и ничего не можешь с собой сделать!... И у большинства девчонок, с которыми лежала, тоже все быстренько вернулось (если что и исправилось...). Или вышло на новый уровень. К примеру, началась булимия вместо анорексии...
Да, врачи велят и после больницы пить таблетки... Но с ними жить нормально просто нереал! Это в больнице ты можешь спать когда угодно... А на воле, простите, еще и работать приходится... Так что таблетки были посланы в архив в первый же месяц... Всеми.
Дальше потихоньку вес снижался... До отметки опять около 40 кг. В итоге через примерно полтора года пришлось ложиться во второй раз. Жила уже у нынешнего парня. И если б не он - точно б не легла в этот ад повторно! Только ногами вперед!.. Тут рашила, что хоть вес наберу, а то друга костями заколоть можно ))
Ну, набрала вес... Но в мозгах опять ничего не поменялось...
Хотя я и лежала у "передовиков" в России по части лечения анорексии... Но толку практически никакого! Их методы просто ничего не дают! Даже если есть какое-то временное улучшение - большинство девчонок вскоре скатываются на те же рельсы!.. Хотя все мы всё, опять же, прекрасно понимаем, что нужно, что не нужно... Что правильно, что нет...

Вот опять потом вес упал до 45. Друг встал в позу - типа давай набирай вес!.. А как?? Психиатры ничего дельного и нового никто сказать не может. Все одно и то же говорят.
Кстати, при таком весе еще и депрессняк усугубляется. От истощения... А от депрессняка усугубляется болезнь... Замкнутый круг!..
В общем, иногда удается обманывать себя и что-то съедать и потом переваривать... Вес сейчас набрался до примерно 50. Но как долго я еще так смогу и что будет потом - большой вопрос...
И я не знаю, кто тут может помочь. Ибо все увещевания и т.п. ничего не дают! Какой-то неизбывный переклин в мозгах! По-другому и не знаю, как определить...
Вот племянница Версаче тоже таким страдает... Тоже у нее анорексия... И я подозреваю, что уж у этих людей есть средства, чтоб обратиться к высококлассным специалистам. И если уж они не могут вытащить девчонку и этого - то задачка нетривиальная... К тому же, чем раньше поймаешь проблему и начнешь с ней бороться - тем проще. А меня запустили вот... Уже почти 10 лет прошло с начала, мне кажется. Уже и не представляю себя в ином виде... И без обжираловки... Вообще 2 состояния у организма - либо голод, либо наоборот... Ужас какой-то!
Вот скоро родители друга с дачи вернутся... Всё как-то надо будет менять... Вообще не представляю как!.. Если опять начну набирать вес - опять будет мания похудения! Уже и нынешние-то 50 кг пугают (хотя я ПОНИМАЮ, что это все равно совсем немного, но это где-то ВНУТРИ сидит, паника!)... И прекрасно понимаешь, что не главное в жизни - фигура! И что и полные живут некоторые без особых забот и окружены вниманием... А толку? Неи никакого!.. Переклин!..
В общем, это ужас. И такое впечатление, что избавиться от этого невозможно... И как уберечь девчонок от этого - тоже неясно. И то, что вот ща на подиум перестают кое-где пускать тощих - всё равно мало чего даст...

А вообще я еще не самый тощий вариант была... И в Инете встречала просто жуткие фотки, и в больнице девчонки были еще "покруче"... Реально скелет, обтянутый костями...

В общем, это просто кошмарная болезнь. И тем кошмарней, чем больше ты сам понимаешь ее кошмарность. Тут еще угрызение совести включается... И непонятно, что с этим делать!
А тех придурков, которые оставляют комменты к фоткам девчонок-анорексичек, порой хочется просто придушить. Ничего не понимают, а еще пишут всякие гадости... Их бы так накрыло, поглядели б мы на них...

Вот, короче, такой писк души...

Извиняюсь за наверняка проскочившие опечатки... И вообще это, конечно, история сильно урезанная, несмотря на неслабый объем сообщения...

Всем желаю этим не болеть!!!... Жуть-кошмар это...

p.s. Кстати, месячные у меня уже четыре раза восстанавливались. Потом опять прекращались, правда. Восстанавливались трижды от набора веса, даже небольшого. Меньше 50 кг - а все снова заработало... Организм являет чудеса!.. Но один раз оно возобновилось не от набора веса. Точно не знаю, но кажется на эмоциональном фоне. Влюбилась тогда как дура... В бывшего своего. Ну, оно всё и началось. Хотя весу было точно не больше 45, при росте 177... Вот так...

[sexy_popka]

Arwerha Молодец, что написала, мне кажеться этим нелегко было делиться История непростая, но думаю выход можно найти. Советую завести дневник в Дневниках Красоты, где честно записывать что съедается за день. Во-первых, хороший самоконтроль, то есть и вес не наберешь, так как есть будешь грамотно, во-вторых отличная поддержка девченок тебе поможет, так как позитива на этом сайте хоть отбавляй Судя по сообщению, ты умная и целеустремленная девушка, просто одной выходить из такой ситуации действительно сложно, нужна помощь окружающих.
Когда у меня была страшная хандра и как следствие ужасное питание, я обложилась книжками всякие умных дядек и начала изучать, помогло Попробуй заняться самоанализом, так как грамотных психологов и психиаторов действительно мало.

[arwerha]

Arwerha Молодец, что написала, мне кажеться этим нелегко было делиться История непростая, но думаю выход можно найти. Советую завести дневник в Дневниках Красоты, где честно записывать что съедается за день. Во-первых, хороший самоконтроль, то есть и вес не наберешь, так как есть будешь грамотно, во-вторых отличная поддержка девченок тебе поможет, так как позитива на этом сайте хоть отбавляй

Да уж, непросто это рассказывать. Но это поучительно. Возможно, поможет кому-то?.. Или кто-то поймет, что всё тут не так просто, как кажется, и больные этой дрянью должны не подвергаться насмешкам (как у нас чаще всего бывает...), а им помогать надо... Причем не только родители должны это делать...
Но выхода я пока реально не вижу. За 10 лет я уже столько всего и всех перечитала... Столько разных периодов было... Увлекалась Брэггом, Шаталовой, Малахова читала тоже... Но потом в итоге руки опускаются... И все по-новой!..
Окружающие мне б помогли. Если б знали как... А этого и психиатры наши хваленые дипломированные не могут сделать... Ну и я точно не знаю, что делать. А если б было достаточно желания друзей и знакомых мне помочь, чтоб всё прошло - так я б уже давно здоровая была...
А самоанализ, кстати, особо ничего не даст. Где-то даже встречала, что типа поняли, что психоанализ в лечении анорексии не то что не полезен, а чуть ли не вреден!.. Ну вот в самом деле - ну какая мне теперь разница, как и почему это меня постигло? В избавлении от болезни это н ничуть не помогает...
Насчёт совета по поводу дневников - спасибо. Но вряд ли оно мне поможет, даже если найду время и желание там что-то писать. Позитив позитивом, а у меня по жизни просто странноватые идеи. Типа - а зачем вообще жить?.. Я вот не знаю. По-моему - незачем. Все цели, которые мне предлагали оппоненты по этому вопросу - какие-то мелкие и несостоятельные при ближайшем рассмотрении. То есть после моих возражений собеседник обычно не находит, что сказать в ответ.
Хотя я прекрасно понимаю, что в приниципе-то у меня все далеко не так ужасно, как у некоторых людей, да и вообще неплохо. Но все равно, у меня б не было сожаления, если б мне сказали, что сейчас я умру. В общем, так мне было б даже проще. А в период каких-то углублений депрессняка - так и мысли о самоубийстве посещают.
Если б я не понимала, как будет тяжело родителям в частности пережить мою смерть - может, меня б давно тут и не было.
А что, естественный отбор. Не можешь жить нормально - давай освобождай пространство нормальным... :mellow:

Причина редактирования: Большие цитаты.

[Юльча]

Я в таком шоке.
Это же так себя загубить, из-за чего кажется. Но в там-тарарым вместе с телом и душа летит.
Не знаю, тут не кажется, душу надо лечить. В купе с тем, что такие мысли нехорошие лезут.
А вот для того ижить, чтобы не зря и сейчас победить, сейчас исправить все, что наделала.
Ведь ты себе самой зло делала. Другие другим делают, а ты себе, 10 лет.
Боже мой, неужели не нашелся ни один человечек, который бы помог, поддержал...

Врачи правильно от слово врать. Ты говоришь, что уже все перепробовала, всех перечитала. А веру сейчас уе потеряла. А верить надо, только не врачам.
Может не в тему, но помнишь "Преступление и наказание", он же не только старуху проценщицу убил и сестру ее Лизоньку, сколько себя убил, ты помнишь, что он чуть до самоубийства не дошел, а Лебезятников упал и не поднялся, убил себя.
Почитай, вспомни, как шло у Раскольникова перерождение и воскресение.
И тут даже не врачи, ни психологи не помогут, только ты и вера... И любовь, Раскольникова любовь спасла

[Юльча]

Ой, Вы знаете, если все это правда, я просто не могу отойти, неужели так возможно.
История то для других поучительна, но Вам себя надо спасать...Жизнь же она не знакончилась, а у Вас закончилась, а ведь нельзя так.
Нафиг психологов, начните с Достоевского.
И не надо про естественный отбор, антилопа, даже самамя слабая, хотя она об этом и не знает, борется до последнего.
И не надо таких мыслей, нет ничего хуже таких мыслей. Все таки раз родителей жалеете....
Но не для родителей же Вы живете...

[kaprice]

'arwerha' даже не знаю что сказать... Да, это ужасно! я читала про то что рецидивы сплошные после лечений и чт омало кто вылечиватеся - именно потмоу что болезнь в голове. это психология...
А ради чего жить... ну ради любви там, ради детей, ради того чтоб сделать этот мир лучше.. .ведь столькому можно посвятить свою жизнь! просто помогать другим людям.... Это разве не цели...
Я понимаю, это тяжело все... тем более так долго... замкнутый круг - но его ведь можно как-то прервать! ведь человек сам себе хозяин? не может быть иначе!
маленькая дала хороший совет про веру... вам же надо наполнить чем-то внутреннюю пустоту, у вас видна паптия и равнодушие уже ко всему. усталость. Так надо заполнить ее чем-то, эту пустоту. Ну сходите в приют, помогайте в детдомах, животные те же самые бездомные...
Жизнь ценишь только тогда когда есть ради чего жить.
А родители и правда это не переживут. Нельзя.

Мы с вами! может попробуете завести дневничок? может вам не хватает все-таки общения, друзей? ведьт должна же быть причина!

[arwerha]

А вот к сожалению да, Маленькая, все это правда. Правдивей некуда. И я такая не одна, уверяю, нас немало. По несчастью...
На врачей я уже давно не расчитываю. Трепачи они. И самоутверждаются на больных. Типа мы тут всё, а вы больные... (Порядки там в психушке - передать трудно! Не как в "Полете над гнездом кукушки", но не слишком далеки...) В последний раз ложилась в больницу сугубо чтоб откормиться. 40 кг - это уже не просто так... Там уже и в обмороки грохаться начинаешь, чуть что.
Но дело в том, что я не только во врачей не верю. Я в себя уже не верю. Куда-то делась былая сила воли в этом отношении. Нет её и все. Ничего не могу. Другие-то в меня верят, но вот я в себя уже перестала.
А загубить - в том и дело, что вообще не "из-за чего". Какой-то серьезной причины нету. Так, именно в мозгах что-то соскочило - и все.
Вот для того и рассказываю, чтоб народ хоть знал...
А поддерживать, чтоб чего-то сделать, надо было еще доначала, собственно. А у меня с родителями были не самые супер отношения. Вот один из врачей, с которым не так давно общалась, диссер защищал как раз на тему того, что типа анорексия (у кого-то она, у кого-то другое) развивается еще и на фоне плохих отношений между родителями... Ну, у нас так и было. Может, на меня это и повлияло тоже...
А всего наделанного уже не исправишь... И Достоевский не поможет, это точно. У меня просто философия такая, и чтение других мнений мне ничего не даст. Это не юношеский максимализм или типа того. Это уже сформировалось вполне, и не вижу причин, почему бы я могла это пересмотреть.
Да, есть люди, которые очень хотят жить. Вон дед мой. Развалина полная, маразм репчает - а всё цепляется, всё карабкается...
А я нет, я не хочу. Ну не получаю я удовольствия от жизни. Могу, но не хочу. Ну, или точней так - не перекрывает получаемый от жизни позитив получаемогго от неё же негатива. Ну, и нету смысла жить. Ну не вижу я его. И не увижу. Ведь все равно мы все умрем. И дети наги умрут, и внуки... Ну так и во имя чего? Чтоб их народить? А зачем?..

[arwerha]

Kaprice...

Ну, по сути-то Вы правы. Да, помогать другим. Но у меня просто нет моральных сил на это. Точно так же, как и на то, чтобы заставить себя не обжираться и не бежать после этого в туалет. Вы не представляете себе, что это такое, когда постоянно хочешь жрать (не есть! жрать именно! Причем не всегда физиологически, чаще даже просто психически. Типа "чего б такое сожрать..."). Просто каждую свободную минуту при возможности чего-то жрешь, и потом... В общем, туда... Какой там себе хозяин?.. Не знаю, кто мне хозяин, но это точно не я...
Какие там другие, какие собаки бездомные... Какие дети!.. Да мы сами в внутри себя дети с этой болезнью, несмотря на возраст. Я не хочу детей... Хотя уже пора бы, вроде - скоро 26 лет. И уж точно они для меня не цель. Как подумаю, ЧТО от меня может родиться - так еще больше не хочу...
Сделать мир лучше - это я раньше хотела. Детская наивность играла. Не, это нереал. Я не верю уже теперь. Ну вот ЧТО я могу сделать чисто теоретически даже, чтоб изменить мир? Разве что бомбу ядерную сбросить... Вот это б, действительно, изменило так изменило!..
Апатия и равнодушие есть. Ну, быают прорывы, особенно не терплю несправедливость в отношении чего угодно. Но так... Поспорить и помахать руками могу, но что-то делать - не, это не ко мне...
Общения мне не то чтоб нехватает. Я общаюсь. Но в основном по Инету. И не потому, что не с кем. Друзей у меня, в принципе, немало. Но в таком состоянии я их сама избегаю. Уже столько раз не ходила на празднования дней рождения... Тут ведь вырабатывается комплекс еще, что ты хуже дугих, раз вот так неадекватно себя ведешь, и что ты не особо-то достоин общаться с "нормальными" людьми...
В общем, тут объяснить не прошедшему через это человеку очень сложно. Понимали мы друг друга очень хорошо и с полуслова только с девчонками такими же в больнице... Не вообще, а в отношении проблем с болезнью.

И вообще не могу даже описать, каково это, когда вроде понимаешь, что делаешь полную фигню, что так делать ни в коем случае нельзя, что это полный бред - но в то же время это продолжаешь делать!.. Это как раздвоение личности какое-то. Есть разумная часть и есть какое-то больное животное. И они друг с другом спорят. Точней, разумное пытается постоянно уговорить и образумить животное, но оно - животное - ничего не случает и гнет свою политику... В больнице же животное просто связывают... Но это не метод... Как развяжешь его - оно за свое снова принимается...

[anjelika]

Боже, как хочеться быть рядом и чем-то помочь тебе
я не болею анорексией, хотя думаю, у меня симптомы дисморфофобии
но все таки, жизнь не настолько ужасной кажется мне
да, временами все бывает как-то бессмысленно, но все таки
а у тебя все так запушенно (((
но мне так хочется чем-то помочь, что-то сделать
представляю, какого тебе, хотя трудно и это представить
в любом случае, знай, что мы рядом морально и всегда готовы помочь

[kaprice]

'arwerha' ...
эх. 26 лет. Мне 25. Знаете, я не могу сказать что я тоже прям какая-то активистка, или человек прям супер моральных устоев... И смысл жизни для меня пока тоже как-то туманен, только начинает вырисовываться.... Ну и вообще щас конечно сложно, поколение, распущенность, многие живут вообще без принципов и с отрицанием каких-либо принципов... свобода... все есть....а у кого-то нет ничего....
ну я не знаю.
Вот вы говорите: друзья. А что значит друзья. Вот вы кого-то любите? ну хоть кого-то? ведь любовь это не только брать, но и дарить... ласкать, помогать, обнимать, поддерживать....ну жить общей жизнью, скучать, стремиться друг к другу!
сложно так сказать. У всех все по-разному. у кого-то нет друзей, н оесть работа. у кого-то семья. у кого-то любимый... это и составляет смысл жизни... в качестве смысла может быть какая-то идея... та же справедливость... ну я не знаю, красный крест.. .против терроризма, против СПИДА, против той же Анорексии - есть же какие-то общественные организации.
вот вы чем занимаетсь целый день? надо прост овзять, поднять себя и пойти что-то делать.

А про еду... хехе. мы тут добрая половина постоянно хочет чего-то такое сточить. Только лучше точить полезное. тогдла можно и постоянно. морковка, яблоки, огурцы, помидоры - это все полезное, и поэтому у нас не возникает угрызений совести по этому поводу и мы не бежим в клозет. съел сливу или арбуз, или дыню - какой смысл это выплевывать. знаешь что полезно и что не потолстеешь. Может вам ЭТОТ вопрос изучить? тогда можно убдет постоянно что-то есть. привыкнете сначала есть постоянно, но что-то полезное, а потом может и пореже...

[arwerha]

Спасибо большое, Анжелика!
Кстати сказать, анорексия - это одно из проявлений дисморфофобии. Вот выдержка из диссера одного из докторов, который тоже пытался со сной бороться...
"Нервная анорексия – патология, развивающаяся преимущественно у лиц женского пола в пубертатном или юношеском возрасте, характеризуется сознательным ограничением в еде или отказом от нее в связи с идеями о мнимой или резко переоцениваемой избыточной массе тела, которые можно квалифицировать как дисморфофобию - дисморфоманию. При этом идеи физического недостатка носят навязчивый, сверхценный или бредовой характер, сочетаясь с депрессией, идеями отношения и активным стремлением к исправлению своего мнимого изъяна, что сопровождается развитием тяжелых вторичных сомато-эндокринных нарушений, вплоть до глубокой кахексии с возможным летальным исходом. На этом фоне у части больных возникал непреодолимый голод с поглощением больших объемов пищи без чувства насыщения - так называемая булимия, за чем следовала борьба с перееданием (рвота, прием слабительных и т.п.). В связи с диссимуляцией истинных причин заболевания больные длительное время (до 6-8 лет) обращаются к различ-ным специалистам: эндокринологам, гинекологам, гастроэнтерологам, те-рапевтам, невропатологам. Родители показывают их экстрасенсам, знахарям. Как правило, под наблюдением психиатров они оказываются уже на стадии выраженной кахексии."
Но, как я уже говорила, знать-то врачи могут чё угодно, но помогают они крайне мало и далеко не всем.
Да и никто, кажется, не знает толком, как с этим бороться...

[arwerha]

2Kaprice

Да пока мне тоже 25... Я тоже ни разу не активистка, и моральные устои со времен детства сильно поменялись. Само собой, не в лучшую сторону. Но вообще, по сравнению с большинством, довольно строгие всё равно остались
Любить-то люблю, конечно. В мужиков я уже боюсь вляюбляться, чтоб потом не было мучительно больно. Да мой нынешний так сразу и сказал - ты, типа того, в меня не влюбляйся. Я эгоист, и любить никого, кроме себя, не собираюсь. Понимаю, что это полный бред, конечно. Но прошлые влюбленности в итоге доставляли гораздо больше мучений, чем чего-либо другого. С этим нас что-то связывает, конечно, но я затрудняюсь сказать, что именно... Но уже больше 2 лет свяывает... Чёрт знает, во что выльется в итоге.
А по-дружески, конечно, люблю какое-то количество людей. И вообще люблю делать что-то для других полезное, хотя бы чуть-чуть. Чисто с психологической точки зрения - это отчасти из-за того, что у меня из-за этих заскоков что-то вроде "комплекса вины" и "неполноценности". Видимо, стараюсь как-то скомпенсировать... Но СМЫЛА жизни это не даёт. Убеждение примерно такое - "мы всё равно все умрём, и дети умрут, и внуки, и т.д. Так нахрена всё это вообще тогда?.." Вот на нем и основывается всё остальное.

Кто-то о смысле жизни вообще не задумывается и не страдает от этого. Но такие люди, как правило, воообще мало о чем задумываются. Либо лень думать, либо просто нечем... Несомненно, таким проще по жизни. Но я так не могу. Ну привыкла я думать...В наше время это уже, пожалуй, ДУРНАЯ привычка...

Я весь день, в общем-то, работаю. Если лето и живем без родителей, уехавших на дачу, то еще готовлю. Мужику своему и себе заодно (чтоб потом обожраться и всё обратно вывернуть (( ). Или вот в комп туплю. Или кино смотрим. Или езжу куда-нибудь. Именно вот что поднимаю себя за шкирку и везу. Но это от дурацких мыслей не спасает!..

А я вот и ем, кстати сказать, практически сугубо полезное. Верней, бывают и булки, но порой только овощи. И вот Вы удивитесь - я прекрасно знаю про вредность-полезность продуктов, про калорийность, про то, от чего и почему можно или нельзя потолстеть... Как большинство анорексичек, я прошла ДАВНО стадию подсчёта калорий, и ЭТОТ вопрос очень даже изучила. И про почти любой продукт могу без этикетки сказать примерно его калорийность и состав по жирам/белкам/углеводам. Да и вообще я биохимик, ПРЕКРАСНО ЗНАЮ природу всех процессов.
Но это НЕ ПОМОГАЕТ! Я могу наесться яблок, огурцов, помидоров, арбуза... - и всё туда же, в сортир! Это уже просто переклин в мознгах, никакие знания и логика вообще не помогают!.. К тому же, уже желудок порой просто начинает бить изжогой. У меня от этого начинает болеть голова, становится плохо и вообще дурнеет. И я знаю, что если, простите, блевануть, то всё пройдет. Как таблетка анальгина от головной боли... Ну так я, разумеется, это и делаю. Страдать-то не особо хочется!
Так что вопрос тут, к сожалению, куда сложнее, чем может представить себе человек (ну я б лет 12 назад тоже сказала, что это полный бред всё!), который НЕ ПРОШЁЛ через это сам!..
А вот когда вижу на улице девчонок с явно выраженной внешностью анорексички (такие бывают, хотя далеко не все анорексички выглядят одинаково и очевидно больными) - так просто сердце кровью обливается... Хочется просто схватить за руку и сказать: "Ну что, сестричка, чё делать-то с этим?.."

Так что вот...

[arwerha]

Да, ну и вообще, у меня есть (тьфу-тьфу...) и друзья, и работа (вроде даже и нравится), и мужчина, ... И родители живы, и родственники есть, и квартира вот скоро, кажется, будет (наследство), и руки-ноги на месте, и не уродина (кто-то даже говорит, что красивая). У меня вообще, по-хорошему-то, всё далеко не так плохо чисто в принципе. Даже практически хорошо. Не сказать, что я получаю несколько штук баксов в месяц и могу купить виллу в Майами, но вообще знаю, что многие живут куда хуже. И мне б жить да радоваться! ЗНАЮ! Но не получается вот!.. Знание не всегда дает то, что хочется...

[Юльча]

И мне б жить да радоваться! ЗНАЮ! Но не получается вот!.. Знание не всегда дает то, что хочется...

Может действительно завести дневничок. Здесь очень хорошие, добрые девочки, просто бум друг друга поддерживать. Может, просто иногда нужно тепло, пускай не от родных, не от близких, даже они не всегда могут его дать. А здесь все очнь чутко друг другу относятся, атмосфера опять же.
Может стоит попробовать, хуже не будет . Вы же нам уже не безразличны

[Ayoga]

arwerha, привет. Читаю-читаю тебя, очень знакомые мысли, чувства и состояния. У меня были и голодные обмороки на фоне непрекращающейся борьбы за стройность и красоту и зависимость от еды "в другую" cторону, когда от количества впихнутого в себя уже не можешь дышать, а размер одежды меняется еще до наступления следующего времени года. Что с этим делать? Не знаю. Я не доктор и не психолог. Могу только поделиться своими размышлениями и опытом.
В чем причина такого отношения к себе? Ну, ясное дело, в этой самой не любви. К себе. И в ощущении постоянного несчастья и бессмысленности (о котором ты пишешь). Ты говоришь, что у тебя есть друзья, работа, родители и т.д. и это здорово. Но, на мой взгляд, это всего лишь моменты, украшающие жизнь, делающие ее более приятной, легкой, комфортной. Ни смысла, ни счастья все это принести не может. Наличие всего перечисленного может наполнять жизнь заботами, занимать время, отвлекать и развлекать, но как только случается какая-то пауза, в нее сразу просачиваются вопросы - нафига, зачем, почему, кому это все вообще нужно. Поэтому, напишу сейчас фразу, навязшую в зубах, избитую, но от этого не потерявшую своей ценности ни, на мой взгляд, истинности. Человеку обязательно нужно искать Бога. Еще лучше находить. Как? Это каждый решает для себя. Очень часто говорят, пишут о том как ужасны все эти булимии, анорексии, депрессии. Согласна. Но также согласна с тем, что людям, которые это пережили и из этого выбрались горяздо легче найти что-то большее, чем "нормальная налаженная жизнь, как у всех". Просто представь, сколько людей всю жизнь тратят на улучшение своей жизни по всем направлениям (исключая самое главное), чтобы в конце понять, что это не особенно было и надо. Потому что красота увядает, деньги с собой не заберешь, любимые уходят или умирают... Может быть посмотреть на происходящее как на подарок? Кто-то только к концу жизни понимает, тогда, когда даже при желании уже ничего нельзя изменить, а ты уже сейчас.
И еще. Оговорюсь сразу, что то, что сейчас напишу, только мое мнение, ни в коем случае не претендующее на истину в последней инстанции. Оговариваюсь потому что некоторыми моими знакомыми это мнение воспринялось до такой степени "в штыки", до агрессии, до обвинений в том, что я просто издеваюсь, отказываясь посочувствовать и понять как им плохо. Я и сочувствую и понимаю. Я о несчастливости. Во всех людях бродят тысячи мыслей, ощущений, настроений. Не всегда уследишь откуда они приходят и что является их причиной. Чаще всего
мы идем "на поводке" всех этих ощущений. Следуя изо дня в день за ними, как слепые. Вечером все было хорошо, утром встал - хреново. Почему, отчего, что там произошло ночью, не ясно.
Но раз хреново, то мы и строим весь свой день в соответсвии с этим ощущением, мы и думаем и действуем и говорим как люди, которым хреново. Потом вдруг - раз, полегчало. Ура! Полегчало. Живем, ходим на работу, тратим деньги, ждем... Ждем, когда же снова станет хреново, потому что точно знаем, что обязательно станет. И так до бесконечности. Туда-сюда, туда-сюда. А если попробовать разорвать этот круг? Пользуясь той самой свободой выбора. Просто осознанно выбрать то внутренне состояние, которое тебе нравится. И следовать ему. И стараться выбирать его раз за разом, не смотря ни на что. Как? Усилием воли. Как-то последнее время не принято, не модно, вообще говорить о наличии такого явления как сила воли, усилие. Да, непросто, да, не сразу получается, но я не знаю, как по-другому. Ждать пока все само изменится? А вдруг никогда не изменитя? Да, я тысячу раз слышала аргументы "против" - я не могу, я такой человек, если мне плохо, то плохо, это не изменишь усилием воли, просто ты не понимаешь КАК мне плохо. Или - я не хочу превращаться в этакого вечно улыбающегося болванчика, идиота, у которого все всегда хорошо. Или - я честен по отношению к себе, я не собираюсь заниматься самообманом, хреново, значит хреново, чего тут выделываться. Или - тебе легко говорить - ты сильная, а я нет, у меня не получается. Ну что на это можно ответить? Каждый выбирает для себя.

[kaprice]

'arwerha' про яблоки и огурцы это конечно зря! и изжога же именно от "2 пальца в рот" и начинается, и зубы портятся, потому что кислотность слишкоми большая для пищевода...
Согласна с 'маленькая' про Дневник, ты нам чай уже не чужая!!! просто будем болтать. Расскажешь нам о своих модельних буднях, о красоте

Во многом согласна с 'Ayoga' , про Бога и про настроение... тока сама не умею им управлять, хотя в последнее время лучше получается. Наверно стала пофигитсткой