Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[прекрасная фея]

(АВТОР Елена Станив,сайт"счастливая женщина")

Школа комплимента

Без труда ты сделаешь другом кого захочешь, стоит только хорошее нечто сказать о нем.

Василий I Македонянин , византийский император, прославленный своей мудростью и воинской доблестью (867-886)

Урок 1

Похвалим искренне…

Будь чистосердечен в своей оценке и щедр на похвалу.

Дейл Карнеги, американский писатель, лектор, разработал собственную теорию бесконфликтного и успешного общения

Что такое комплимент вы, конечно, знаете. Но на всякий случай напомню.

Комплимент – это любезные приятные слова, лестное замечание или отзыв, короче говоря - похвала.

Комплимент - это добро, которое несут словом.

Комплимент - один из самых простых, доступных и абсолютно бесплатных способов доставить радость другому.

Комплимент не только дарит радость, но и прибавляет сил и уверенности.

Комплимент обычно состоит из одной-двух фраз, но очень ярких и содержательных.

Самое главное в искусстве комплимента – искренность. Как только ваш собеседник почувствовал фальшь в ваших словах, считайте, что ваша волшебная палочка-комплимент превратилась в дубинку и ударила по голове – кого, как вы думаете?

Да вас же, конечно.

Поэтому первое, чему следует научиться – искренне хвалить собеседника. И не пытайтесь притворяться – неподдельную искренность трудно сыграть и великому артисту.

На своих тренингах я предлагала такое простое упражнение: все участники по очереди должны были присмотреться к своему соседу, найти в нем что-то, что им понравилось, и сказать это вслух.

Первые попытки похвалить соседа были примерно такие: «Какие у тебя часы крутые!», «У тебя замечательная ручка! Где достал?», «Ой, какие у тебя туфли красивые!»
Ну, и так далее…

Результаты, как видите, не так чтобы блестящие, но для начала было неплохо. Умение вглядываться в собеседника и находить в его внешности, характере, поведении и… (продолжите сами) черты, достойные похвалы, приходит со временем, в результате практики.

Попробуйте и вы сегодня же найти что-то интересное во внешности, в одежде или аксессуарах окружающих и сказать им это.

Сказать просто, без всяких красивостей. Отметить факт и все.

А дальше… Ну, все что будет дальше, мы еще увидим.

[прекрасная фея]

Урок 2

Мощь и сила комплимента

В самых лучших, дружеских и простых отношениях лесть и похвала необходимы, как подмазка необходима для колес, чтобы они ехали.

Лев Николаевич Толстой, великий русский писатель (1828 - 1910)

Вот вы открываете эту страницу – и это все равно, что я, Елена Станив, захожу к Вам в гости.

Зашла, поздоровалась…

Что я теперь должна сделать, как Вы думаете?

Верно, нужно сказать вам что-то лестное, чтобы сразу же расположить вас к себе и настроить на совместную деятельность во взаимопонимании и взаимоуважении.

Ведь с кем вы будете охотнее общаться и сотрудничать: с тем, кто отнесся равнодушно к вашим неоспоримым достоинствам или с тем, кто сразу отметил, что вы умны-приятны-красивы-сообразительны… (продолжите сами)?

Но я ведь уже говорила, что комплимент должен быть искренним и соответствовать истинному моему отношению к каким-то вашим достоинствам.

А как быть, если я ничего о вас не знаю, не видела вас никогда, не слышала и даже не имею представления, кто вы – мужчина или женщина?

За что же я могу уцепиться и все-таки сказать вам что-то приятное?

Попробуйте догадаться.

Наша цель, как уже было сказано, – научиться с помощью комплиментов (или, иначе, хвалебных слов) добиваться жизненного успеха.

Этим вы овладеете, куда вы денетесь.

Но я хочу, чтобы вы понимали, какое мощное средство воздействия я даю вам в руки.

Нет ничего более действенного, чем комплимент, если вы хотите доставить кому-то удовольствие. Все люди любят, когда ими восхищаются, и женщины, и мужчины, и дети, и старики. И что интересно, комплименты повышают настроение не только у того, кому говорятся, но и у того, кто делает комплимент. Делать добро доброму человеку всегда приятно.

Психологи предупреждают, что нельзя долго пребывать в состоянии озабоченности, в состоянии побежденного. Это состояние сначала угнетает психику, а потом убивает волю к победе и веру в себя.

Комплимент и ободряющие слова могут вывести человека из такого состояния, причем слова часто оказываются эффективней лекарств.

С помощью комплимента можно внушить человеку качество, которого у него нет, или оно слабо выражено, или исправить какой-нибудь недостаток, например, неаккуратность, если хвалить его даже за незначительные успехи в этом направлении. Это - комплименты внушения.

Слова: ”У тебя есть молодость, ум, сила и мужество - и все у тебя получится!”, содержат неизмеримо больше доброты и сочувствия , чем сказанные в той же ситуации слова: ”Да, бедняга, дела твои абсолютно безнадежны, никто и ничто тебе уже не поможет”.

Хороший комплимент окрыляет, вселяет уверенность в свои достоинства, лечит душу: ”Меня ценят! Во мне видят хорошее”.

Вот небольшой отрывок из известной книги Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей»:

Одним из секретов успеха Рокфеллера в обращении с людьми было его умение искренне ценить их. Однажды один из его партнеров, Эдвард Т. Бедфорд, допустил грубый промах, стоивший фирме миллиона долларов, в результате совершенной им неудачной покупки в Южной Америке. Рокфеллер не стал обвинять Бедфорда, ведь тот старался сделать все как можно лучше. Поэтому Рокфеллер вместо упреков поздравил Бедфорда с тем, что последний сумел спасти 60% вложенного им капитала.

И еще, дальше: Насколько мне известно, только два человека за всю историю получали жалованье в размере 1 миллиона долларов в год: это Уолтер Крайслер и Чарлз Шваб. Почему Эндрю Карнеги платил Швабу 1 миллион долларов в год, или более 3000 долларов в день? Почему? Потому что Шваб гений? Нет. Потому что он знал больше других о производстве стали? Вздор. Сам Чарлз Шваб сообщил мне, что у него работает много людей, которые знают о производстве стали больше, чем он. Шваб говорит, что ему платили такое жалованье в основном за его умение обращаться с людьми. Я спросил его, как он это делал. Вот его секрет, излагаемый его собственными словами. Эти слова должны быть отлиты из вечной бронзы и вывешены в каждом доме, в каждой школе, в каждом магазине и в каждом учреждении. Дети, вместо того чтобы тратить время на заучивание латинских глаголов или запоминание количества осадков, выпадающих в Бразилии, должны заучить эти слова наизусть, ибо они почти неузнаваемо изменят нашу жизнь, если только мы сделаем их нашим девизом . « Самым ценным своим качеством , - сказал Шваб, - я считаю умение вызывать у людей энтузиазм и развивать то, что есть лучшего в человеке, с помощью признания его достоинств и поощрения » (подчеркнуто мною – Е.С.)

Вот как поступал Шваб и вот, за что ему платили более 3000 долларов в день (причем, не забывайте, это было в те годы, когда и на 5 долларов можно было прилично пообедать).

А как поступаете вы? Может быть, как раз наоборот? Если вам что-то не нравится, то вы заявляете об этом во всеуслышание, а если нравится, то ничего не говорите? Тогда начиная с этой самой минуты, измените свое поведение.

На прошлом уроке вы получили задание найти что-то интересное во внешности, в одежде или аксессуарах окружающих и сказать им это.

Уверена, что вы это задание выполнили самым лучшим способом и заслужили немало благодарностей от окружающих.

А если не выполнили – не беда. Оторвите взгляд от компьютера и скажите любому из находящихся с вами в помещении:

«Знаешь, я только сейчас заметил, у тебя потрясающая…»

Скажите искренне, от всей души. И посмотрите на реакцию.

Если реакция будет примерно такая:

«У тебя что, уже крыша едет?», значит, вам пора серьезно пересмотреть свои отношения с миром.

А если в ответ на ваше замечание вы получите дружелюбную улыбку или благодарность, почувствуйте, как потеплело у вас на душе.

А если вы в комнате один или одна – то где-то люди все же есть, правда? И они очень нуждаются в похвале. Пусть они получат ее от вас.

И, наконец, сегодняшнее задание.

Завтра, с самого утра устройте день «Я говорю комплименты»

Если что-то вам не нравится, подумайте, а стоит ли бурно на это реагировать.

Если есть хоть малейший повод похвалить ваших близких, соседей, сослуживцев и всех остальных, ни в коем случае не упускайте его.

Только не забывайте:

Вы не должны быть навязчивым;

Вы не должны быть многословным;

Вы не должны своими манерами слишком отличаться от остальных;

Вы не должны быть фальшивым и сладким до приторности.

Вы должны быть таким как всегда – хорошим человеком, но добавьте к этому чуть-чуть умения видеть хорошее и в других людях и чуть-чуть смелости, чтобы сообщить им об этом

[прекрасная фея]

Урок 3

С кого начать?

В каждом человеческом существе вы должны замечать только то, что достойно похвалы.

Абдул-Баха , иранский религиозный лидер, один из основателей бахаизма (1844—1921)

Надеюсь, вы не забыли, что наша цель – научиться с помощью комплиментов (или, иначе, хвалебных слов) добиваться жизненного успеха.

Как вы думаете, какое слово в этой фразе является ключевым: «комплимент» или «успех»?

Если вы подумали «успех», то я с вами совершенно согласна.

А раз так, давайте именно с этой точки зрения попробуем ответить на вопрос «Кому, в первую очередь, нужно сказать хвалебные слова?»

Тому, кто ответит «жена», «муж», «дети» или «начальник», заявляю, что:

1.вы образцовый (образцовая) муж(жена) и вообще хороший человек;

2.по номинации «подхалимаж» вы получаете первое место;

3.вы далеко пойдете;

4.вы абсолютно неправы.

Потому, что тот единственный человек, к которому должна обратиться в первую очередь ваша мысль, и которому вы должны сказать первые ободряющие и поддерживающие слова – вы сами.

Только не думайте, пожалуйста, что я учу вас махровому эгоизму. Вовсе нет! Просто источником душевной щедрости может быть (и должно!) умение любить. Любить, в первую очередь, себя, любить жизнь, понимать свою собственную ответственность за самого себя.

Вы, наверное, слышали имя матери Терезы. Это необыкновенная женщина, святая, отдавшая всю свою долгую жизнь служению ближним.

О ней рассказывают массу поучительных историй. Вот одна из них:

Однажды к матери Терезе (царствие ей небесное) пришла женщина и сказала, что тоже хочет помогать людям, ухаживать за больными, калеками и тому подобное.

И знаете, что ответила женщине мать Тереза?
«Идите домой, - сказала она. – Если вы будете просто любить и заботиться о себе и своих ( выделено мною – Е.С.) близких, этого будет достаточно, чтобы количество горя в мире уменьшилось».

Надеюсь, с матерью Терезой спорить мы не будем. А лучше подумаем, как себя хвалить, чтобы это действительно стало поддержкой ваших жизненных устремлений, а не пустой похвальбой, вызывающей зависть и недоброжелательное отношение окружающих.

Думайте. Мы еще поговорим об этом - на следующем уроке.

А сейчас обратимся к заданию предыдущего урока. Надеюсь, вы его не забыли? Повторю, на всякий случай: «За что же я могу уцепиться и все-таки сказать вам что-то приятное, если я ничего о вас не знаю?»
Я получила множество писем, мудрых, остроумных, изобретательных и очень добрых.
Спасибо всем.
Вот, например, предложение Александра:

Можно начать очередной урок такими словами: "И сейчас, усевшись поудобнее, вы начинаете читать этот текст… Текст о красивых и приятных комплиментах. А почему? Да потому что ваша душа так же красива и естественна, как и то, что вы хотите сказать людям , окружающим вас! Они достойны "этих слов", потому что вы ХОТИТЕ им их сказать! "

В этом отрывке я подчеркнула слова, на которые советую обратить внимание. Конечно, они применимы далеко не всегда, может, вы их и используете всего один раз в жизни. Но в них есть что-то цепляющее и трогательное. Спасибо автору!

А вот коротенькая реплика Наталии. Она предлагает начать урок такими словами:

Рада приветствовать Вас – о, интеллектуальная элита России!!!

Блеск! Признаюсь сразу, я бы ни за что не догадалась так сказать – красиво и весомо! И в определенных ситуациях (приветственная речь на фестивале, поэтическом конкурсе, перед студентами и пр.) – очень выигрышная фраза.

НО! Очень важно, в каком контексте это говорится! Злоупотребляя подобными выражениями, можно легко впасть в слащавость или претенциозность.

А вот письмо от Вероники:

Конечно, вы не знаете, кто перед вами – мужчина или женщина, старый человек или молодой. Но вам должно быть понятно другое, причем, более важное: тот, кто читает ваши уроки – человек, стремящийся к самосовершенствованию, к налаживанию добрых отношений с окружающими, человек, наконец, способный на поступок. А за это можно и нужно похвалить.

Письмо от Юрия:
Читатель, ты любознательный, доброжелательный, современный, в чём-то даже рациональный.

Чувствуете, как эти комплименты характеризуют самого автора?

И от Ольги:

Достоинством любого человека, читающего эти уроки, является его желание научиться делать комплименты, то есть внимательно относиться к окружающим. Думаю, что такое стремление вполне заслуживает Ваших комплиментов!!!

Согласна с Вами, Ольга! И Вы, и все остальные мои читатели вполне заслуживают комплиментов!
Вернитесь к письму Наталии, об элите. Я вам этих слов не скажу, мне они не свойственны, но я о вас ТАК ДУМАЮ!

И, напоследок, еще одно письмо, от моей тезки, Елены

Здравствуйте, Елена!
Хочу предложить свою "догадку". Я всегда очень тщательно отбираю из всего многообразия информации только то, что мне действительно нужно, что действительно может помочь стать успешней, любимей (как самой собой, так и окружающими), то есть, я ищу ценную и полезную информацию для себя.

Думаю большинство читателей Ваших «Уроков» именно с такими целями зашли на эти страницы «Школы комплимента», призванную сделать их желанными в любой компании, более свободными в общении и следовательно более успешными. Ведь не для кого не секрет, что тот, кто умеет делать комплименты, умеет открывать любые двери.

Зная такой психологический портрет, можно совершенно искренне засыпать нас, читателей, комплиментами: «Вы личность, потому что только личность работает над собой, Вы любознательный, открытый к обучению, у Вас современный взгляд на отношения, Вы стремитесь к Знаниям, Вы добрый, внимательный (иначе зачем Вам эти комплименты???)».

Напоследок хочу Вам, Елена, выразить свою благодарность - Вы побудили меня сделать себе кучу комплиментов и именно тех, которые я сама о себе хотела услышать, но никто мне их не говорил. Думаю, это уловка и Вы прекрасно знали это с самого начала, что люди, которые решатся ответить на вашу просьбу, сами себя расхвалят и получат от этого громадное удовольствие. И кто Вы после этого?

Правильно. Изобретательный, несущий Добро и Веру в себя окружающим Человек.

Спасибо Вам огромное.

С уважением, Елена

Ну? Теперь вы видите, как права была Наталия, когда говорила, что вы – ЭЛИТА?!

Ну и я, вместе с вами, за компанию.

[прекрасная фея]

Урок 4

Как и зачем хвалить себя?

Когда ты хочешь хвалить, посмотри, что бы ты мог посоветовать, а когда хочешь дать совет, посмотри, что бы ты мог похвалить.

Аристотель Стагирит (384-322 до н.э.) - великий древнегреческий философ и ученый, ученик Платона, основатель Перипатетической школы

На этом уроке будем хвалить себя.
Честно говоря, хвалить себя – целая наука, и от того, как мы это делаем, зависит в нашей жизни очень многое.

Не верите?
Тогда представьте, что вы устраиваетесь на работу.
На то же место претендуют еще сотня кандидатов. Все толковые, образованные ребята, с опытом работы и хорошими рекомендациями.

Кого же отберет работодатель?
Наверняка того, кто произвел на него впечатление своей уверенностью в себе. То есть, уверенностью в своих знаниях, в своих силах, в своих возможностях справиться с работой. Иначе говоря, того, кто похвалил себя именно так, как надо.

И, кстати, вспомните, чего добился Хлестаков своим безудержным хвастовством.

Но еще важнее другое. Оказывается, от того, как мы к себе обращаемся, зависит и наше отношение к жизни, и, что самое поразительное, обстоятельства нашей жизни!

Возможно, вы скажете:
«Э-э, нет, Елена что-то ты тут напутала! Все наоборот! Если я на работе ошибок напорол, конечно, я сам себя идиотом назову! Если дурость ляпнул, так я первый себя дураком обзову!»

А вот и не так, самокритичные вы мои!
Вы глубоко, можно сказать, очень глубоко, ошибаетесь.

Я не буду вас убеждать в правильности моих рассуждений. Проверьте сами.

Начните с мелочей. Разбилась у вас, например, чашка. Что вы при этом обычно говорите (мысленно или вслух, все равно)?

«Эх, ну и растяпа я!»

Если вы сказали это вслух, все окружающие с этим (мысленно, скорее всего) немедленно согласятся. И если даже вы потом будете проявлять чудеса ловкости, никто не подумает и не скажет, что вы молодец. Общая реакция будет (возможно на подсознательном уровне): «Ты смотри, и у этого (этой) неумехи что-то получается! Правильно говорят, что и корову можно научить танцевать!»

Оно вам надо?

А если вы только лишь подумаете, что вы - растяпа, в вашем собственном подсознании отложится еще одна маленькая капелька яда, разрушающая вашу уверенность в себе и снижая самооценку.

А что же делать?
Скажите (подумайте) что-нибудь другое. Выбор фраз, подходящих к случаю, огромный. Например:

как хорошо (удачно, замечательно, любое другое ободряющее слово), ведь посуда бьется к счастью;

вот хорошо, теперь ее и мыть не надо;

хорошо, что разбилась, давно ее надо было выбросить;

вот хорошо, что эта чашка разбилась, а не из сервиза;

вот хорошо, что разбилась чашка из сервиза, теперь есть причина новый купить;

и так далее…

Попробуйте сделать так и почувствуйте, как говорится, разницу. На душе, по крайней мере, легче станет.

А вот другая ситуация. Представьте, что вы ляпнули какую-то глупость в компании или на совещании в присутствии начальства.

Не переживайте! Во-первых, большинство людей слушают только самих себя и, возможно, на ваш ляпсус просто не обратили внимание.

А уж если обратили…
Ну что же, в вашей власти создать себе репутацию либо дурака, либо человека с парадоксальным складом мышления.

Какая мысль мелькает в вашей голове: «Эх, ну и болван же я! Вечно какую-нибудь глупость сморожу!» или «Ну сказал и сказал! И, кстати, не так глупо!»?

Все, что вы подумали, немедленно отразится на вашем лице.
И, как вы думаете, найдется кто-то, кто скажет: «А в этой мысли, на первый взгляд не самой разумной, есть рациональное звено»? Очень мало вероятно. Зато желающих доказать свою собственную правоту на фоне вашей глупости найдется предостаточно.

А если сделать иначе?
Подумайте, как можно с блеском выйти из такого положения?
Вариантов здесь много, и я жду ваших предложений. Уверена, что вы сможете подсказать массу оригинальных решений.

Сама я в такие ситуации не попадаю. Ничего глупого я не могу сказать – все, что я говорю, автоматически превращается в высшую мудрость. А если кто-то так не считает, значит – пока не понял. И все!

Почему так? Просто это – аксиома моего существования. Как наш семейный устав. В нем всего два пункта:

[/color]

1.мать всегда права;

2.если мать не права – смотри пункт первый.

Согласитесь, это очень удобный устав. А в сочетании с моим юмором, самоиронией и умением первой посмеяться над собой, это очень удобно и всем моим близким. Например, я всегда говорю, что в моей семье последнее слово – всегда мое.
- И какое же это слово? – спрашивают меня.
- Милый, ты, конечно, прав.

Как вы понимаете, все что написано выше – всего лишь шутка. Но, как говорится, в каждой шутке, лишь доля шутки.

А на своих лекциях и семинарах я, для того чтобы подбодрить ляпнувшего невесть что студента, обычно говорю:
«Ничего страшного, все великие люди иногда говорят и делают глупости, - тут я делаю маленькую паузу, чтобы до людей, как говорится, дошло и продолжаю, - по себе знаю».

Думаю, нет надобности объяснять, кому в этот момент я делаю комплимент.

Эта моя жизненная позиция полностью согласуется с одним из современных учений в психологии.

Заключается оно в том, что в любой жизненной ситуации вы оцениваете себя как удачливого, всеми любимого и уважаемого человека. О чем и сообщаете всему миру и самому себе в первую очередь.

Причем, не обязательно только на вербальном (т.е., выражаемом словами) уровне.

Известно, что 80% информации о незнакомом человеке мы получаем от его невербальных сигналов (выражение лица, манера двигаться и жестикулировать, поза, голос и так далее).

И если ваши сигналы однозначно утверждают, что вы уверенный в себе, удачливый, красивый, умный, сексуальный, сильный… (продолжите сами) человек, то именно так и будут считать.

Только не говорите мне, пожалуйста, что вы – не такой или не такая!

Объясните сами себе, что вы – именно такой (такая), поверьте в это до самой глубины души, до мозга костей – и другим ничего не останется делать, как тоже поверить. Хотя бы на те 80%, о которых я говорила выше.

Все дело в том, чтобы самому уверовать в свои достоинства. Сделать это можно, например, с помощью аффирмаций, хотя есть и другие методы.

Что такое аффирмации? А это своеобразные комплименты самому себе. Особые фразы, которые мы произносим вслух или про себя.

Фразы эти изменяют мысли и подсознательные убеждения, мысли определяют действия, из действий состоит поведение, а поведение определяет судьбу.

Скажите сами себе:

я легко справляюсь с проблемами;

я смело и ответственно принимаю решения;

я осознаю собственную уникальность и неповторимость;

я привлекателен (привлекательна), мне очень идет моя новая прическа;

меня окружают доброжелательные люди;

я легко приобретаю новых и хороших друзей;

и так далее…

Собственно говоря, любое позитивное заявление есть аффирмация, и вы сами можете составить аффирмации на любые темы.

Но не забудьте выражать свои желания только в настоящем времени и только позитивно, никогда не употребляя частицу «не». Например, не говорите: «я не буду болеть», или «я не забуду». Вместо этого скажите: «я здоров (здорова)» и «я все помню».

Приучите себя мысленно произносить аффирмации по 10 минут каждое утро или каждый вечер перед сном. Вы можете вписать аффирмации в свой распорядок дня.

С помощью подобных фраз вы избавитесь от негативных установок, заставляющих вас совершать ошибки, защититесь, как броней, от последствий жизненных передряг и не дадите отрицательным эмоциям вгонять вас в депрессию.

А может и самих передряг не будет. Ну, за это я не ручаюсь, а вот то, что их станет меньше – обещаю.

Попробуйте. И не забывайте: главное – регулярно подтверждать свою веру в себя, в то, что вы можете все, что вы заслуживаете всего, что вам нужно.

А в том, что вы заслуживаете всяческих благ, я лично не сомневаюсь.

[прекрасная фея]

Урок 5

Хвала самому себе как метод улучшения…

Жажда заслужить расточаемые нам похвалы укрепляет нашу добродетель; таким образом, похвалы нашему уму, доблести и красоте делают нас умнее, доблестнее и красивее.

Франсуа де Ларошфуко (1613 - 1680), французский аристократ, герцог, писатель, философ-моралист, политический деятель, военачальник

Метод улучшения чего?
Честно говоря, всего.
Не верите? Давайте разберемся.

Вы устраиваетесь на работу? Готовитесь встретиться с работодателем? Думаете, что отвечать на стандартные вопросы?

Вот выдержки из советов специалистов:

Не стесняйтесь хвалить себя, свою квалификацию, работоспособность, инициативность и т.п. Ваша цель - чтобы у интервьюера сложилось о вас мнение как о человеке энергичном, талантливом в своей отрасли, интеллигентном и активном. Да, интервью - это маленькое шоу, но не переиграйте. Вы должны быть инициативным, но не навязчиво наглым, улыбчивым, но не развязным, внутренне собранным, но не замкнутым .

Если вас спрашивают, что вы считаете своими важнейшими достижениями, не стесняйтесь хвалить себя (в меру, конечно) - это не тот случай, когда скромность – добродетель. Выбрав правильно тон, перечислите ваши профессиональные успехи. Если вам не зададут этот вопрос, непременно постарайтесь в одном из своих ответов упомянуть о ваших достижениях.

Если у вас спросили, были ли у вас промахи или неудачи на работе, постарайтесь с улыбкой ответить: "Конечно, были, это свойственно большинству". Скорее всего, вас попросят рассказать подробнее. Если вам не удастся уйти от ответа, вкратце опишите свои упущения (не самые значительные) и обязательно расскажите, как вы сами их исправили.

Вы встречаетесь с симпатичным вам человеком? Хотите произвести на него(на нее) хорошее впечатление?

Тогда начните не с комплиментов ему – ведь чего стоят комплименты от человека с заниженной самооценкой, неуверенного в себе и в своих возможностях?

Сначала убедите самого себя, что вы – действительно привлекательный и интересный человек, именно такой, который может принести счастье любимому человеку.

Психологи постоянно отмечают, что только человек с высокой самооценкой сможет построить и сохранить отношения с другим человеком. Ведь если мужчина или женщина уважает себя, то и другие будут, скорее всего, его(ее) уважать, а без взаимного уважения, о каких отношениях можно говорить?

Но если вы не уверены в своей привлекательности для дорогого вам человека, что делать тогда?

Во-первых, можно провести нехитрый опыт. Попросите своих друзей (каждого в отдельности), тех, кто к вам действительно доброжелательно относится, ответить на вопрос, за что они вас ценят и запишите то, что они скажут. Не сомневаюсь, вы сделаете массу поразительных и весьма воодушевляющих открытий, узнаете о себе много нового и важного.

Во-вторых, займитесь аффирмациями.

Тут я бы хотела заметить, что любая мысль, даже самая хорошая, может быть доведена до полного абсурда. И ваше стремление повысить свою самооценку не должно превращаться в самолюбование, высокомерие и прочие вредные штучки.

Ну а в своей собственной семье тоже надо хвалить себя? Обязательно!

Рассказывайте детям о своих трудовых подвигах и о том, как важна ваша работа для окружающих.

Описывайте в кругу семьи не только производственные неприятности, но и то, как вы с ними справляетесь.

Рассказывайте о своих хобби и о своих достижениях вне работы.

Не говорите с отчаянием в голосе, что вы неудачник или неудачница, что вас не ценят и не уважают на работе, что вы никогда не достигнете достойного вас положения, ведь и окружающие могут потерять в вас веру.

Не твердите постоянно, как сильно вы устали - просто от жизни, а не от чего-то конкретного. Тем самым вы даете "посыл к бездействию" не только себе, но и другим членам семьи.

А если фразу "У меня ни на что не осталось сил" произносить над ухом у любимого(любимой) каждый вечер, то уныние обязательно поселится в вашем доме.

Не критикуйте собственную внешность, свой характер и свои качества в присутствии любимого человека, ведь он может поверить в ваши слова.

И, наконец, чем бы вы ни занимались, что бы вы ни делали, старайтесь хвалить себя за малейшее достижение, за каждое положительное изменение, за каждый шаг в продвижении вперед.

Похвалить себя можно за то, что сделали зарядку, за то, что воздержались от торта, или за то, что решили пройтись пешком... Похвалить можно за выполненный пункт плана, за прочитанную главу учебника, за время, проведенное с ребенком, за то, что вовремя прекратили компьютерную игру.

Привычка к комплиментам самому себе поможет вам добиться успеха во многих делах и решить немало проблем.

"Вот уже год, - рассказывает специалист по скорочтению Сергей Михайлов, - как я решил сидеть только с прямой осанкой, и уже год удивляюсь своему упорству и хвалю себя за то, что поддерживаю привычку. Отчасти это произошло оттого, что я следил за собой и говорил "спасибо" за то, что я уже 1, 10 минут, месяц сижу прямо."

Главное здесь – почувствовать радость, что вы смогли что-то сделать, похвалить себя за это и сказать самому себе:
«Я ЭТО СДЕЛАЛ. Я СМОГУ СДЕЛАТЬ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ»

[прекрасная фея]

Практическая работа 1

Комплимент и самооценка

Цель работы:

Проверить, как комплимент влияет на самооценку

Однажды я проводила мозговой штурм. Кто не знает, объясню: мозговой штурм - это такой метод генерирования идей, когда участников надо привести в состояние этаких фонтанчиков, изнывающих от необходимости выплескивать из себя гениальные идеи, а потом открыть "кран" и все - идеи, гениальные, не очень и просто откровенный бред (это тоже поощряется) польются мощным потоком. Остается только не упускать из виду действительно толковые предложения и тщательно фиксировать их, чтобы затем использовать.

Все это обычно делается в группе людей изначально креативных, способных к творчеству, и моя задача, как ведущего, состоит только в том, чтобы "запустить" процесс творения идей.

Но в этот день все должно было быть иначе: в группе собрался народ, не знающий, куда себя приткнуть и мне надо было научить их видеть всю широту открывающихся перед ними возможностей. Почему организатор семинара и, соответственно, мой заказчик решил это сделать в именно форме мозгового штурма и именно в группе людей, для этого процесса совершенно не готовых, понять не могу.

Но, как говорится, кто платит деньги (и очень нехилые), тот и заказывает музыку. Да и мне стало интересно: сумею ли я растормошить группу, снять их привычные барьеры к творчеству: лень, панику и ощущение беспомощности.

Кстати, обратите внимание: среди барьеров нет ни слова о каких-либо знаниях, уме, сообразительности и прочем. Для решения жизненных проблем это все не обязательно. Не верите? А вы вспомните знакомых вам удачливых владельцев мелких и средних бизнесов. Они что, все гиганты ума? Ничего подобного, просто люди умеют "крутиться". Другими словами, отбросили эти самые барьеры: лень, трусость и свое собственное представление о том, что они ничего не могут, не умеют и ни на что не способны. Помните слова великого Вергилия ( ВЕРГИЛИЙ Марон Публий, римский поэт, 70-19 г.г. до н. э), которые одни могут заменить все современные курсы и тренинги жизненного успеха? Вот они, это потрясающие слова: Они могут потому, что они думают, что могут.

А те люди, которых мне надо было заставить творить, в глубине души пестовали мысль, что ничего не могут: поэтому их и собрали на этом семинаре, где они должны были придумать, что им делать с ними самими.

Заставить творить... Ну в обычных случаях это делается с помощью нашего верного оружия: комплимента. Сила его, не побоюсь этого слова, просто магическая. Видели бы вы, что происходит с человеком, когда при всех громко, потрясенно и с самым искренним восхищением в глазах говоришь ему, что он ГЕНИЙ, ПОТРЯСАЮЩАЯ УМНИЦА, что его идея просто класс, супер и прочие внятные и не очень слова и междометия.

А в подростковых группах, с которыми я больше всего люблю работать, и где превращение обычных ребят в истинных суперменов видно особенно хорошо, я каждому, кто произнес хотя бы одно толковое слово, вручаю звезду, на которой написано: "УМНИЦА!" или "Ты самый крутой!" или "Супер!" или, в подходящих случаях, "От тебя все девчонки балдеют!".

Кто набирает 10 таких звезд, получают новую: "Гений!", а тот, у кого набирается 10 "гениев", получает, что бы вы думали? Настоящие, живые 100 долларов! Конечно, такое бывает редко, но пару раз мне приходилось выкладывать свои кровные бумажки по сотне баксов.

В моей ситуации я тоже не собиралась скупиться на комплименты. К тому же я попросила ввести в состав группы (все участники - мужчины и видели друг друга в первый раз) "подсадную утку": одну из моих бывших учениц, симпатичную блондиночку с блестящими глазками. Ей я поручила поощрять высказывающихся (особенно тех, кто с трудом рот открывал) за любую мало-мальски толковую идею: улыбкой, жестами и словами.

И она меня не подвела! Вот уж из кого широким потоком лились восторженные восклицания и щедрые комплименты! Моя школа, что и говорить.

Но этого было недостаточно. Ведь главная беда участников группы - их низкая самооценка. И мне пришлось буквально на ушах постоять, чтобы за считанные минуты перед началом мозгового штурма, заставить их поверить, что они, именно они, вечные неудачники, МОГУТ придумывать идеи, за которые я приготовилась их хвалить. А когда поверят, что МОГУТ, тогда, в соответствии с Вергилием и моим собственным опытом, действительно СМОГУТ.

Ну вот, самое главное слово в этой практической работе наконец сказано: "самооценка"! Так вот, мощнейший способ повысить свою самооценку - заставить себя поверить, что вы тот, кто МОЖЕТ. Вопрос, как это сделать?

А очень просто: научиться делать себе комплименты. Научиться слышать, как другие похвально о вас отзываются. Научиться копить все положительные факты вашей жизни. Научиться быстро вызывать из памяти воспоминания о своих прежних победах...

Что? В вашей жизни не было побед? Не верю! Покопайтесь в своих воспоминаниях, наверняка что-то вспомните.

И поверьте, высокая самооценка свойственна не тому, кто действительно является победителем во всех жизненных ситуациях - таких людей просто нет, всегда случаются обломы, которые постороннему глазу чаще всего и не видны.

Нет, высокая самооценка - это признак того, что человек готов принять победу, как нечто естественное, а поражение - как случайность, мелкое недоразумение, которое в следующий раз не повторится. И ведь действительно не повторяется! Почему? А вы перечитайте слова Вергилия и все поймете.

Кстати, те ребята, что присутствовали на моем семинаре, уходили домой окрыленными. Если они не станут лениться и продолжат работать над собой, все у них наладится. Только надо не забывать говорить и, главное, думать о себе, как можно лучше.

Скажите и вы (хотя бы мысленно) сами о себе самые хвалебные слова.

Ведь вы этого достойны.

[прекрасная фея]

Урок 6

Технология комплимента

Если вы тщательно присмотритесь к людям, которые никого не могут хвалить, всякого порицают и никем недовольны, то вы узнаете, что это те самые люди и есть, которыми никто не доволен .

Жан де Лабрюйер (La Bruyere, Jean de, 1645-1696), французский писатель-моралист.

Комплимент – блестящий, тонкий, изящный, искрящийся остроумием и искренним восхищением…
Он напоминает грациозную балерину, с поразительным мастерством легко порхающую в сложнейшем танце…
Или с необыкновенной ловкостью, легко и непринужденно выполненный фокус…
А ведь за этой видимой «легкостью» скрывается тяжелый труд по изучению основ мастерства, технологии того непринужденного изящества, которое нас так восхищает…

Вот и у искусства комплимента есть своя технология, с которой очень было бы желательно хотя бы познакомиться. Но в отличие от приведенных примеров, вам не придется тратить годы или даже месяцы на изучение предмета. Нет, мы ограничимся только самыми минимальными сведениями, в надежде на то, что практика восполнит пробелы теории.

Иными словами, «…давайте говорить друг другу комплименты», на опыте оттачивая свое мастерство и не особенно переживая, если не все сразу получается гладко.

Согласны?

Ну, а теперь - обещанные теоретические основы. Копаясь в Интернете я нашла славный рефератик, посвященный именно этому вопросу . Вот выдержки из этого реферата:

Можно выделить следующие типы комплиментов:

1.Прямой комплимент

2.Косвенный комплимент

3.Комплимент - антитеза

4.Комплимент – ответ

Прямой комплимент

Построение прямого комплимента достаточно стандартно. Он, в основном, имеет трехчастную композицию: обращение, собственно сообщение и мотивацию, т.е. детальную характеристику объекта:

Людмила Ивановна, Вы на самом деле очень красивы. Ни у кого я не видела таких роскошных волос и выразительных глаз!

В качестве обращения могут выступать:
а) одночленная номинация, представленная именем адресата:

Леночка, вы как всегда очаровательны!

б) двучленная номинация, состоящая из имени и отчества:

Елизавета Сергеевна, Вы замечательный начальник, добрый и отзывчивый человек!

в) подлежащее – местоимение:

Ты сегодня очень хорошо выглядишь.

г) дополнение – местоимение:

Вам к лицу этот цвет.

Следует , пожалуй, отметить, что обращение в комплименте к адресату по фамилии для русской речевой культуры не свойственно. Кроме того, одночленная номинация, состоящая только из отчества, допустима лишь в тех редких случаях, когда между коммуникантами существуют близкие отношения, поскольку это придает высказыванию оттенок фамильярности:

Васильевна! Ты замечательная женщина!

В комплиментах, которые произносятся при приветствии, встрече, обращение может отсутствовать:

Привет! Как дела? Выглядишь потрясающе! И такая загорелая!

Довольно часто в прямых комплиментах мотивация отсутствует:

Вы поразительно интересный человек!
Вы замечательный собеседник.

Для комплиментов, в структуру которых входят краткие прилагательные, характерно употребление интенсификаторов качества так , как , а для комплиментов с полными прилагательными – такой , какой . Они придают комплиментам эмоционально-экспрессивный оттенок и восклицательную интонацию :

Мне хотелось бы почаще общаться с Вами. Вы такой приятный собеседник!
Вы так умны и эрудированы!

Очень часто в прямых комплиментах используются распространители, указывающие на время:

Вы, как всегда, очаровательны.
Сегодня вечером Вы как-то особенно красивы.

Широко используются качественные прилагательные в сравнительной и превосходной степенях:

Просто не верится, что спустя столько лет Вы стали еще прелестнее, чем были раньше.
Вы очаровательнейшая женщина!

Под воздействием закона усиления в комплименте часто употребляются гиперболы, сравнения, градация.
Примером использования гиперболизации могут являться следующие комплименты:

- Вот Вы, слава Богу, такая же…
- Какая такая?
- Не старитесь: такая же красавица! Знаете, я не видел такой старческой красоты никогда. (И.А.Гончаров)

Вот кто такая наша милая именинница? Она – возмутитель спокойствия восточных стран. Объясню. Если бы Магомет знал эту прекрасную женщину, он разогнал бы свой гарем, отменил бы многоженство и посвятил свою жизнь ей одной. (Застольные тосты)

Сравнения могут быть представлены по-разному:
а) адресата сравнивают с каким-либо литературным персонажем:

Вы наблюдательны как сам Шерлок Холмс!
Вы воистину обладаете терпением и верностью Пенелопы!

б) адресата сравнивают со знаменитыми людьми, авторитет которых всенародно признан:

Этот юный Моцарт необычайно талантлив ( Телепередача "Утренняя звезда")
Вашему чувству юмора позавидовал бы даже Джером К.Джером!

в) градация:

Знайте, что не только Ваша красота сделала меня вашим поклонником. Меня пленил Ваш ум. И Ваши прекрасные душевные качества ( В.Г.Белинский).
Я хочу признаться в любви к Любови Архиповой. Для меня она является воплощением великой женщины, великой актрисы, великой певицы. Ничего кроме восхищения и поклонения она вызывать не может (С.Белзс – Л..Архиповой, телепередача "Город женщин").

Объектами прямых комплиментов могут стать:
а) одежда, прическа, внешность собеседника:

Вам к лицу эта прическа.
С такой безупречной фигурой на Вас хоть мешок одень, он будет смотреться элегантно!

б) положительные качества собеседника:

Вы очень талантливы.

в) положительная оценка действий, поведения собеседника:

Я бы не смог более тактично поступить в этой ситуации, чем Вы.

[прекрасная фея]

Урок 7

Косвенный комплимент

Все любят комплименты.

Авраам Линкольн (Lincoln, Abraham, 1809-1865), 16-й президент США (1861—1865), первый президент от республиканской партии, освободитель американских рабов.

В косвенном комплименте реализуется способность адресанта к нестандартному мышлению и его адекватной вербализации.
В этой группе комплиментов можно выделить несколько подвидов.

Адресант хвалит не самого адресата, но то, что ему дорого:

Какие у Вас красивые дети! Своими голубыми глазками и светлыми кудряшками они удивительно напоминают ангелочков!

В Вашем офисе с поразительной силой ощущается положительная энергетика.

Похвала относится к адресату опосредованно:

У меня была знакомая – восхитительнейшая женщина. Вы удивительно похожи на нее!

Рядом с Вами я особенно остро ощущаю, сколько у меня недостатков!

Он – живой портрет своего отца. 30 лет назад никто не мог соперничать с ним! (Ж.Бенцони).

Адресант отмечает то положительное воздействие, которое оказывает на него адресат:

Когда я говорю с Вами, я всегда чувствую, что сам лучше становлюсь, умнее, благороднее как-то . (Ф.М.Достоевский).

Когда я одеваю твои вещи, то понимаю, что жизнь прекрасна. (Л.Гурченко – В.Юдашкину).

Адресат хвалит какие-либо достижения адресанта:

Довольно тяжело что-нибудь пожелать человеку, у которого творческих достижений в тридцать лет больше, чем у некоторых под конец жизни… (А.Буйнов – В.Юдашкину)

При похвале адресант ссылается на общепризнанные закономерности, на сентенции, которые показывают собеседника в выгодном свете:

- Кто выиграл?

- Володька… Случайно!

- Случайность – частный случай закономерности! ( Из кинофильма "Самая обаятельная и привлекательная")

- Не волнуйся, если задержусь на работе. У меня там не все ладится.

- Ну, ладится только у ремесленников. Талантливые люди находятся в вечном поиске. (Из кинофильма "Самая обаятельная и привлекательная").

Так же, как и в прямом комплименте, структура косвенного комплимента включает в себя:

обозначение адресата при помощи местоимения, имени или имени и отчества:

Не дать Вам возможности петь – это просто преступление! (Телепередача "Старый телевизор" Комплимент Алле Пугачевой);

Ирина, скажите, что Вам доставляет большее удовольствие: когда Вы покоряете собеседника красивой внешностью или же неординарным складом ума? (Телепередача "Я сама". Юлия Меньшова – Ирине Хакамаде);

Александр Васильевич, скажите, в чем секрет актерской популярности? (Телепередача "Пока все дома". Комплимент А.В.Маслякову);

объект похвалы или повод для одобрения, его положительную оценку, выражаемую качественными прилагательными и наречиями:

Я уверен, что при помощи таких замечательных специалистов решатся многие наши проблемы.

Уверена, что ты хороший учитель, но тебе все равно нужно переквалифицироваться! Так накрыть стол!

Косвенные комплименты могут как обладать, так и не обладать мотивировкой:

- Какие у Вас интересные пальцы! Вы, случайно, не виолончелист?

Ваши длинные трепетные пальцы говорят о тонкой душевной организации (Кинофильм "Самая обаятельная и привлекательная").

Для косвенных комплиментов характерно использование тех же тропов, что и в прямых комплиментах: градации, сравнений, гипербол.

Градация:

Я люблю бывать в Вашем доме. У Вас всегда так чисто, уютно, спокойно!

Гиперболизация:

Ни за что бы со всем этим не справилась, если бы не такой помощник!

Сравнения:

Люди, обладающие такими же глазами, как Вы, просто не могут быть плохими. У дурных людей никогда не бывает таких прекрасных глаз.

Когда я был ребенком, то часто спрашивал себя, что же услышал привязанный к мачте своего корабля Одиссей в то время, как у его спутников уши были залеплены воском. Он умолял развязать его, чтобы броситься в море и плыть на голос сирены. Теперь я понял, что он испытал. (Комплимент сделан по поводу прекрасного исполнения собеседницей музыкального произведения. Ж. Бенцони).

[прекрасная фея]

Урок 8

Комплимент-антитеза

Похвала полезна хотя бы потому, что укрепляет нас в добродетельных намерениях.

Франсуа де Ларошфуко (1613 - 1680), французский аристократ, писатель, философ-моралист, политический деятель, военачальник

Так же, как и в косвенном комплименте, здесь реализуется способность адресанта к нестандартному мышлению и его адекватной вербализации.

Комплименты этого типа строятся на антитезе.

Знаете, мне Вас искренне жаль… Наверное, нелегко быть такой красивой женщиной?!

Этот вид комплиментов психологи считают самым эмоциональным и запоминающимся. Однако "минус" ни в коем случае не должен перевесить "плюс", иначе результат может оказаться обратным тому, на который расчитывал адресант.

Подобные комплименты довольно редко содержат мотивацию, поскольку это может придать ему напыщенность и лишить искрености, и состоят из обращения и собственно сообщения:

Когда я читала вашу книгу, то жалела только об одном… Что ее написала не я!

Обращения в таких комплиментах может быть представлено по-разному:

именем адресата;

его именем и отчеством;

местоимением – подлежащим;

местоимением – дополнением;

местоимением – определением.

Знаете, Наташенька, я не могу назвать Вас симпатичной только потому, что Вы на самом деле красивы.

Из всех видов тропов наиболее частотной в комплиментах-антитезах является использование гиперболы.

Я, Сергей Александрович, пожалуй, не могу сказать, что Вы хороший работник… Вы просто незаменимый для нас специалист!

Основными объектами комплиментов этого вида являются природные способности, качества характера и внешность адресата.

[прекрасная фея]

Урок 9
Комплимент-ответ

Денег и комплиментов не может быть слишком много.

Сильвия Чиз, бельгийская журналистка. ХХ век.

Комплименты-ответы довольно однотипны. Они редко содержат обращение и мотивацию и состоятв основном, из сообщения о положительном качестве собеседника. В большинстве случаев это сообщение является косвеным комплиментом:

- Вы замечательно танцуете!

- Спасибо! С вами это совсем не трудно!

***

- В разговоре с вами я и не заметил, что уже так поздно! Правда, мне все равно не к кому спешить…

- Ни за что не поверю, что это так. Такой человек как Вы, просто не может быть одиноким!

Среди комплиментов-ответов можно выделить два подвида.

Комплимент является выражением несогласия адресата с заниженой самооценкой собеседника:

- Я не настолько умна и остроумна, чтобы ответить подобным образом на твой вопрос.

-Я бы этого не сказал.

***

- Я никудышная хозяйка!

- Ты на себя наговариваешь!

***

- Дома меня никто не ждет. Все хорошенькие женщины терзаются по моему другу.

- Сомневаюсь и подозреваю, что все они тайно мечтают о Вас и Ваша избранница только и ждет намека.

***

- И все таки не только профессия, но и происхождение, воспитание накладывают на человека отпечаток. Глядя на Вас, легко угадываются дворянские корни вашей семьи.

- Знаете, когда мне говорят такое…я вообще не слушаю. Все это игры такие смешные…

- В таком случает откуда у Вас эта аристократическая походка и безупречная манера себя держать ? (из интервью с Аллой Демидовой).

И с обственно комплимент-ответ, который, в основном, строится по следующей структурной схеме: «То же самое могу сказать и о Вас (тебе)»:

- Ты хорошо выглядишь.

- Спасибо. Ты тоже.

***

- В Вас бездна очарования.

- Даже если это так, то оно явно уступает вашему.

Следует сказать о том, что комплименты этого типа рассматриваются адресатом, в основном, только как этикетная норма и всерьез воспринимаются крайне редко.

[прекрасная фея]

Урок 10

Комплимент, как средство воспитания

Похвала - превосходное средство для того, чтобы побуждать людей к похвальным действиям.

К.Захари, немецкий юрист, известный своими афоризмами

Давным-давно, когда я еще была молодой мамой и мужественно возложила сама на себя обязанность воспитывать своих троих детей (дочь, сына и мужа ), попалась мне в руки книга о великом дрессировщике Дурове и его методе работы с животными.

Прочла я эту книгу и поняла: вот он, великий и безошибочный метод воспитания, замечательно пригодный, на мой взгляд, для работы с людьми, маленькими и взрослыми.

Метод, который идеально отвечает моим представлениям о том, что такое хорошо, а что такое плохо, и который я полностью взяла на вооружение.

Метод был чрезвычайно прост: не ругать, не унижать, не наказывать, запрещать как можно меньше и давать свободу для самовыражения. В случае явных безобразий - выражать неудовольствие (например, хмурить брови), при неудачах - сочувствовать, при всем прочем - бурно выражать восторг и восхищение с помощью испытанного средства - похвалы, комплимента.

Собственно говоря, я и до этого частично действовала так же, как предлагал Дуров. Но, вооруженная теорией, смогла добиваться большего.

Например, когда дети выросли, мы благополучно пережили так называемый "подростковый переходной период". Собственно говоря, я его даже не заметила. (Разумеется, и другие родители, со своими собственными методами воспитания, могут похвастаться подобными результатами).

Прошли годы и я наткнулась на книгу Карен Прайор "Нe рычите на собаку!" - там излагался абсолютно тот же подход!

Да и подзаголовок книги "О ДРЕССИРОВКЕ ЖИВОТНЫХ И ЛЮДЕЙ" живо напомнил мне дедушку Дурова и его зверей.

Кстати, не надо бояться слова "дрессировка" - в данном случае в нем нет и не может быть ничего обидного, ведь речь идет о воспитании (или, если хотите, дрессировке) с помощью метода ПОЛОЖИТЕЛЬНОГО ПОДКРЕПЛЕНИЯ хороших (или требуемых) качеств, умений или навыков.

Ну а что можно использовать в качестве положительного подкрепления, по мнению Карен? Улыбку, ласковый взгляд и, конечно, КОМПЛИМЕНТ, похвалу, доброе, поощряющее слово.

Карен пишет: "Всегда были люди с интуитивным пониманием того, как применять законы дрессировки. Мы называем их талантливыми учителями, блестящими военачальниками, выдающимися тренерами, гениальными дрессировщиками. Мне приходилось наблюдать за некоторыми театральными режиссерами и многими дирижерами симфонических оркестров, которые очень умело использовали в своей работе подкрепление" .

Почему бы и нам всем не воспользоваться методом, который удачно применяют "талантливые учителя, блестящие военачальники, выдающиеся тренеры" (и я, в том числе ) и т.д., чтобы воспитывать с помощью положительного подкрепления и, в частности, комплимента, других и себя?

Да-да, именно себя! Разве мы не нуждаемся в похвале?

Тут я не могу удержаться, чтобы не процитировать саму себя (тоже своеобразный комплимент в собственный адрес, верно?). Вот отрывок из 5-го урока "Школы комплимента" - яркий пример положительного подкрепления своего стремления к совершенству.

Привычка к комплиментам самому себе поможет вам добиться успеха во многих делах и решить немало проблем.

"Вот уже год, - рассказывает специалист по скорочтению Сергей Михайлов, - как я решил сидеть только с прямой осанкой, и уже год удивляюсь своему упорству и хвалю себя за то, что поддерживаю привычку. Отчасти это произошло оттого, что я следил за собой и говорил себе "спасибо" за то, что я уже 1, 10 минут, месяц сижу прямо."

Главное здесь – почувствовать радость, что вы смогли что-то сделать, похвалить себя за это и сказать самому себе:
«Я ЭТО СДЕЛАЛ. Я СМОГУ СДЕЛАТЬ И ВСЕ ОСТАЛЬНОЕ»

Итак, да здравствует комплимент, завтра же (нет, лучше сегодня!) беремся создавать с помощь похвал ангелов во плоти из себя и своих близких.

Будем, как Карен Прайор, которая " ... перестала кричать на своих детей, потому что заметила, что крик не помогает. Подмечать поведение, которое мне нужно, и сразу подкреплять его - это гораздо более действенно, да к тому же еще и сохраняет мирные отношения в семье".

Гениально, правда? И как просто!

Ну, не совсем просто. Есть еще множество нюансов. Прежде всего, обратите внимание на определение понятия "положительное подкрепление":

Положительное подкрепление -- это событие ( похвала, поощрение ), совпадающее с каким-либо действием и ведущее к увеличению вероятности повторного совершения этого действия - К.П. (здесь и далее цитаты из книги Карен Прайор "Нe рычите на собаку!")

Это значит, что колоссальное значение имеет время подкрепления:

Мы всегда слишком запаздываем подкрепляя друг друга. "Послушай, дорогая, вчера вечером ты выглядела замечательно", -- звучит совсем не так, как та же фраза, сказанная вовремя. Отсрочка подкрепления может даже оказать вреднее воздействие ("А что, разве я сейчас не выгляжу замечательно?"). Мы свято верим, что сила слов перекроет ошибки во времени подкрепления.

Слишком раннее подкрепление тоже неэффективно. Мне кажется, что иногда и детей мы подкрепляем слишком рано, находясь под ложным впечатлением, будто мы их подбадриваем ("Молодец, хорошо, ты уже почти все сделала правильно"). Возможно, при этом мы подкрепляем попытки. Но существует разница между попыткой сделать что-то и выполнением этого. Причитания типа "я не могу" иногда отражают фактическое положение вещей, но они могут являться и признаками того, что часто подкреплялись просто попытки. Вообще, подкрепление поведения, которое еще не совершилось, - подарками, обещаниями, комплиментами или чем-нибудь в этом роде - ни капельки не подкрепляет это поведение. Если что-то и подкрепляется, так это поведение, совершающееся в данное время: вероятнее всего - выпрашивание подкрепления - К.П .

Существенное значение имеет также и то, что Капрен называет величиной и режимами подкрепления, а также многое другое.

Но несмотря на все эти (вполне преодолимые!) сложности взять на вооружение этот метод влияния добрым словом надо обязательно.

Чтобы выстраивать добрые отношения с самим собой и окружающим миром.

Чтобы поведение окружающих не раздражало и не тяготило.

Чтобы вас любили, в конце концов!

А книгу Карен Прайор советую прочесть.

[прекрасная фея]

Урок 11

Осторожно, комплимент!

Любовь к похвалам кроется более или менее во всех сердцах. Гордец, чтобы заслужить их, готов на тысячу неприятностей, скромный же избегает их лишь с тем, чтобы с большей уверенностью удостоиться их.

Роберт Шуман ( Robert Schumann ; 1810 - 1856) — немецкий композитор и пианист.

Вот вы прочли предыдущий урок и срочно начали воспитывать себя и окружающих: рассказывать каждому, какой он хороший-замечательный-умный-красивый-...(продолжите сами), а в ответ получаете...

Ну, в большинстве случаев получаете действительно то, чего и ожидали: на улыбку вам ответят улыбкой, на доброе слово - благодарностью, на внимание к хорошим качествам - аналогичным отношением.

Ребенок, которому грамотно внушали, что он добрый, перестал бить сестричку, муж, которым восторгались, начал хвататься (без напоминаний!) за пылесос, а окружающие, все как один, стали приветливо улыбаться еще издалека.

Идиллическая картинка, правда?

К сожалению, и на солнце есть пятна, а у самого лучшего способа воздействия и воспитания есть и отрицательные стороны.

Одна из них - эффект привыкания.

"Я много читала статей и книжек про воспитание детей. В некоторых из них встречались советы хвалить детей, но они меня очень смущали.

Дело в том, что я сама через это прошла. Меня в детстве много хвалили.

Привыкаешь к этому очень быстро, и меня раздражало и огорчало, что, когда подросла, не всегда отмечали похвалой оценки, помощь по дому и т.д.

В школе, в университете я уже не могла без хвалебных слов - у меня просто руки опускались, ничего не хотелось делать, пока не заметят. А если не замечали, то я и поворачивалась боком: раз вы так, то и я ничего вам делать не буду.

Но главной своей бедой считаю то, что и сейчас, достигнув двадцатисемилетнего возраста, я от любой задачи, которую ставлю перед собой, от любой работы жду в конечном счете не результата, а похвалы. "

Письмо читательницы из книги профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком – Как?"

О том, как правильно хвалить ребенка, рассказывает Ю. Б. Гиппенрейтер:

Похвала. После всего сказанного (о пользе и необходимости добрых слов в адрес ребенка - Е.С.), наверное, неожиданно и странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка.

Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, нужно понять тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением, или похвалой и одобрением. В похвале есть всегда элемент оценки: «Молодец, ну ты просто гений!», «Ты у нас самая красивая (способная, умная)!», «Ты такой храбрый, тебе все нипочем».

Чем плоха похвала-оценка? Во-первых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других.

Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. («А почему ты меня сегодня не похвалила?»)

Наконец, он может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

СЫН: Не получаются у меня эти буквы!
МАМА: Что ты, ты прекрасно их написал!
СЫН: Неправда, ты нарочно так говоришь, чтобы я не расстраивался!

А как же реагировать на успехи или правильное поведение ребенка?
Лучше всего просто выразить ему ваше чувство. Используйте местоимения «я», «мне» вместо «ты»:

ДОЧЬ: Мама, я сегодня по-русскому получила сразу две пятерки!
МАМА: Я очень рада! (Вместо: «Какая ты у меня молодец!»)

СЫН: Ведь правда, я плохо выступил?
ПАПА: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось (то-то и то-то). (Вместо: «Ну что ты, ты выступил, как всегда, блестяще!»)

Из книги профессора Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком – Как?"

Действительно, если вы приучите своего ребенка к неудержимому потоку похвалы, то жить за порогом родного дома ему будет нелегко. (А если окружающие "подсядут на иглу" ваших комплиментов и будут всегда ждать их от вас, то ваша собственная жизнь станет совершенно невыносимой!).

Вывод: все хорошо в меру!

Это во-первых.

А во-вторых, если вы чрезмерно хвалите своих любимых (ребенка, мужа, жену), делайте это с юмором (юмор отрезвляет!) и дайте понять, что отдаете себе отчет (и надеетесь, что понимает и вторая сторона), насколько вы необъективны в своих оценках.

А действительно, с чего бы это вы стали объективны по отношению к тому, кого вы любите? Да это и в принципе невозможно!

Скажите абсолютно откровенно и в самых разных вариантах: "Ты для меня самый (самая) лучший (лучшая)!"

Правда, если вы говорите это взрослому - не сдерживайте себя: чем больше, тем прекраснее! Разумеется, если это соответствует истине и ваши глаза и улыбка только подтвержадают сказанное.

А вот маленького человека хвалить надо осторожно, очень внимательно следя за его реакцией. История свидетельствует, что самые страшные преступники, психопаты и просто невротики в детстве либо страдали от отсутствия родительской похвалы, либо получали ее в чрезмерных количествах.

Словом, как говорили древние - "ничего чрез меру".

[прекрасная фея]

Урок 12
Комплимент как инструмент НЛП

Похвала - это искусная, скрытая, изящная лесть, приятная и тому, кто льстит, и тому, кому льстят: один принимает ее как награду за свои достоинства, другой преподносит, чтобы доказать свою справедливость и проницательность

Франсуа де Ларошфуко (1613 - 1680), французский аристократ, писатель, философ-моралист, политический деятель, военачальник

Мы уже не раз убеждались в силе и могуществе комплимента.

Естественно, возникает вопрос: если комплимент такое сильное средство влияния, то должны же существовать определенные техники и системы воздействия на человека, в арсенал которой входит, наряду с другими элементами, и комплимент?

И действительно, такие системы воздействия существуют. И одна из них- НЛП, нейро-лингвистическое программирование.

Все вы наверняка слыхали о НЛП, но сомневаюсь, есть ли у каждого четкое представление о том, что же это такое. И, прежде всего, потому, что сами специалисты, использующие в своей деятельности НЛП, трактуют его по-разному.

Вот, например, что сказано по поводу НЛП в Википедии(приводится в сокращении):

Нейро-лингвистическое программирование ( НЛП ) ( англ. Neuro-linguistic programming ) — комплекс техник , аксиом и убеждений, применяемых главным образом как подход к личностному развитию.

НЛП основывается на идее того, что сознание, тело и язык индивидуума формируют картину его мировосприятия, и это восприятие, а, следовательно, и поведение можно изменить с помощью различных техник. Одна из основных техник, «моделирование», включает тщательное воспроизведение поведения и взглядов тех, кто достиг «совершенства». Объектом изучения раннего НЛП были методы использования языка и техники выдающихся терапевтов в области гипнотерапии, гештальт-терапии и психологии семьи. Полученные знания были адаптированы к области повседневного общения.

Несмотря на популярность, НЛП продолжает быть противоречивым, в частности, в терапии. Даже после трёх десятилетий существования НЛП не имеет научного обоснования. НЛП критикуется за отсутствие определяющих и регулирующих институтов для выработки общих стандартов и профессиональной этики.

НЛП ... имеет максимальную эффективность в приложении к конкретной профессиональной деятельности, в которой задействован человеческий разум (особенно с речью), а само по себе («в отрыве от производства») НЛП имеет смысл как развитие коммуникативных навыков, многопозиционного восприятия мира и поведенческой гибкости.

Для нас с вами, уважаемые читатели, было бы очень интересно познакомиться с техниками "развития коммуникативных навыков", использующими наш любимый комплимент, верно?.

О некоторых из них рассказывает в своей книге "Уроки обольщения, или искусство очарования для женщин и мужчин" (ох, как любят специалисты по НЛП учить соблазнению и обольщению!) известный тренер Международной Академии Лидерства Игорь Незовибатько.

Повышение значимости партнёра и его самооценки – хорошая основа для успешного развития отношений.

"Как повышать значимость партнёра?

Один из самых надёжных способов – комплимент.

В чём сила комплиментов?

Не забывайте:

Комплимент – это похвала, а похвала – это подарок.

Любой здоровый человек подарки принимать любит.

Новый закон:

Путь к сердцу женщины лежит через комплименты.

К сердцу мужчины – тем более.

Помните:

Когда вы хвалите, вы поощряете в человеке то, что отмечаете.

Знание, как говорить комплименты, даёт вам возможность делать так, чтобы эти комплименты были полезны для человека и были им приняты. Например, малоэффективны комплименты банальные, неискренние и неточные. Люди сразу чувствуют фальшь, у них создается ощущение, что их начинают обманывать или их чем-то покупают, и в результате реакция бывает обратной. Поэтому элементарная техника в процессе дарения, в самом искусстве очарования имеет огромное значение.

Как отмечают умные люди, одна из потребностей человека, которую он удовлетворяет всю свою жизнь — это потребность в повышении чувства собственной значимости. Поэтому, когда вы хвалите человека, вы удовлетворяете эту его потребность и становитесь для этого человека желанны, потому что он испытывает радость вместе с вами в тот момент, когда ему становится хорошо от того, что он слышит и чувствует в этот момент.

Как хвалить?

Я советую использовать три приема, которые дают высокий эффект, когда вы говорите комплименты другому человеку.

Самое простое, что можно сделать — это говорить о своих приятных чувствах по отношению к этому человеку.

Прием первый: ”Мне кажется” . Используя этот прием, я говорю о том, что мне кажется, о тех чувствах и ощущениях, которые у меня возникают рядом с этим человеком. Ни опровергнуть, ни оспорить данное утверждение невозможно, потому что «это же мои чувства, это же мои ощущения!» Даже если он ошибочны — я просто их высказываю и не навязываю.

Поэтому я могу сказать: ”Рядом с тобой чувствуешь себя надежно и спокойно”.

Или можно сказать женщине: ”Рядом с тобой чувствуешь себя настоящим мужчиной!” А женщина может сказать мужчине: ”Рядом с тобой я чувствую себя настоящей женщиной!”

Кто из мужчин или из женщин будет опровергать это? Каждый домыслит про себя то, что ему захочется, для того, чтобы объяснить себе услышанные от вас слова.

Можно также сказать: ”Я чувствую к тебе очень сильное доверие” или ”Рядом с тобой тепло и надежно”.

Вы можете сказать мужчине: ”Рядом с тобой чувствуешь себя в безопасности.” Еще проще, можно сказать: ”Ты знаешь, мне нравятся твои глаза” или ”Мне нравятся твои руки”, или ”Мне очень интересно слушать тебя”, или ”Мне очень любопытен ход твоих мыслей” — и так далее.

Это очень простой прием, особенно его замечательно можно применять, когда вы недостаточно знаете человека или еще имеете небольшой опыт в произнесении удачных комплиментов. Предпочтительно использовать этот прием и в тех случаях, когда перед вами человек с сильно заниженной самооценкой, и прямой комплимент в этой ситуации может человека несколько напрячь, то есть прямое упоминание достоинств человека может вызвать в нем иногда обратную реакцию по принципу: ”Чего же это меня так хвалят?”

А когда я говорю о своих ощущениях, человек может додумать только то, на что он способен и позволяет себе в этот момент. И даже если он скажет: ”Да что Вы! Это не совсем так!”, то вы можете всегда ответить: ”Простите, но это мои ощущения. Я говорю то, что думаю”.

Второй прием ” Похвали за дело ”. То есть вы хвалите человека за то, во что человек вложил свой труд, на что человек потратил какие-то усилия. Это придает особую ценность данному комплименту.

Например, практически каждая женщина вкладывает усилия в то, чтобы подобрать одежду — я уже не говорю о том, чтобы купить ее, но и о том, чтобы одеть ее в сочетании с другими элементами одежды и таким образом подать себя. Каждая женщина проводит какое-то время - с утра, по крайней мере — перед зеркалом, приводя себя в порядок. Она ждет неких знаков одобрения, она ждет того, чтобы быть отмеченной за этот труд. И очень часто этого не происходит, мужчина не замечает этого. Чаще, кстати, отмечают удачный подбор одежды или прическу сами женщины.

Так вот, если мужчина — и, конечно же, женщина — хочет сделать приятное партнерше — то имеет смысл отметить что-то в ее облике — ну, например, прическу — человек же тратил на нее время, искал мастера, платил деньги. Или одежду — потому что человек же ее примерял, подбирал.

Всегда хорошо можно похвалить вкус человека, подбор цветов одежды, сказав, что, например: ”Эта кофточка вам очень идет” или ”Какой замечательный шарфик — он так сочетается с вашим стилем!” Или отметить, что ”Эта прическа — так вам к лицу! Очень удачная.” Все это воспринимается женщиной положительно. В том числе и мужчиной — если вы видите, что мужчина за собой следит, то точно так же можно отметить его одежду, его стиль, его манеру подавать себя.

Для мужчин немаловажное значение имеет дело, которым они занимаются. Поэтому когда вы хвалите, например, то, что мужчина сделал что-то хорошо, этот комплимент очень ценен. Когда вы хвалите его мастерство, когда вы хвалите его действия. Когда, кстати, вы хвалите и то, во что он вложил деньги — например, вы можете похвалить машину человека. Единственное — следует на машину вначале посмотреть, потому что если человек едет на ”Оке” — я согласен, что в нее вложены тоже средства — но, скорее всего, по принципу сравнения с иными, человек такую похвалу будет воспринимать как шутку или издевку.

То есть, для того, чтобы хвалить, надо немного хотя бы посмотреть на человека и найти то, что в нем есть. А есть что хвалить в каждом человеке. Каждый человек достоин того, чтобы отметить в нем лучшее. Присмотритесь.

Третий прием ” Через внешнее о внутреннем ”.

Особенно это хорошо действует, когда вы человека знаете не очень долго, и хвалить внутренний мир человека сразу с ходу является рискованным. Например, если я с человеком еще даже не поговорил или только начал разговаривать, и сразу заявляю, что он умный человек, то скорее всего это выглядит как лесть, потому что как же человек успел узнать о моём уме?

А вот если я скажу: ”Вы знаете, у Вас очень умные и проницательные глаза”, то глаза — это то, что я могу видеть. А через глаза я говорю о внутреннем мире человека.

Или можно сказать: ”У Вас нежные пальцы”. Я говорю о нежности человека, при этом я говорю о его руках.

В этом же духе:

”У Вас мужественная фигура”.

”У Вас тонкие интеллигентные черты лица”.

”У Вас доверчивый и открытый взгляд”.

Еще пример подобных комплиментов:

”У вас доброжелательная улыбка”.

”У вас мягкая женственная походка”

и так далее.

Кстати, если вы не знаете, о чем говорить, то мой совет — говорите о взгляде человека. Здесь можно придумать все, что угодно, и вы будете недалеки от истины, так как человеку присущи различные чувства и различные эмоции, а взгляд человека, как мы знаем, является зеркалом его души, то вы читаете во взгляде именно то, что считаете нужным поощрить в человеке. И поэтому, когда вы говорите о том, что у человека добрые глаза или открытый взгляд, вы тем самым говорите как о своих чувствах, так и о своих ожиданиях по отношению к человеку.

Задание.

Потренируйте на своих знакомых и даже малознакомых людях различные типы комплиментов — похвал. Можно их сочетать, можно чередовать, а можно объединять. Например, когда я говорю: ”Мне кажется, что у вас добрый и открытый взгляд” — я сочетаю первый и, как вы понимаете, третий тип комплимента. Конечно, можно изобретать и иные комплименты, быть творческим человеком. Когда вы это освоите, то для вас не будет проблемы при любом разговоре и любом общении быстро находить нужные слова, которые будут приятны собеседнику. "

(По материалам сайта Московского Представительства Межрегиональной Ассоциации Центров НЛП. )