Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[КалександраБ]

Я перед операцией вот что прочитала и меня очень впечатлило это, просто, а как порой об этом забываешь:

Любовь означает единение, она также означает и отсутствие конфликтов. Там, где есть единство, нет места никаким конфликтам. Где нет конфликта, царит отсутствие сопротивления. Если решения проблем можно достичь двумя путями, один из которых связан с преодолением огромного количества трудностей, а другой не подразумевает никаких препятствий, то вы, естественно, пойдете по пути наименьшего сопротивления. Так вы избежите напрасной траты как энергии, так и времени. Но на практике все получается по другому. А ведь путем наименьшего сопротивления как раз и ведает любовь. Получается, мы сами отказываемся от нее.
Благодарность - это практическое воплощение любви. Только тот, в ком живет любовь, может быть благодарным.
Как вы можете надеяться получить удовольствия от жизни, если не уважаете ее, не благодарите за все? Бедность - это знак недостаточной любви.

пример:
Речь идёт о группе коммивояжеров, которые должны были ежедневно устанавливать в среднем около сорока контактов, связанных с продажей. Из этих сорока контактов примерно четыре раза удавалось продемонстрировать товар (в данном случае, Пылесосы). Но продавался в среднем лишь один пылесос в день.

Но работа одного продавщ совершенно не вписывалась в традиционную схему. Он демонстрировал совершенно другие показатели. Он обходился ежедневно лишь двенадцатью контактами с клиентами. В шести случаях удавалось продемонстрировать товар, и три пылесоса в итоге он продавал. Слушайте и удивляйтесь: довольствуясь всего третью всех отведенных расчетами затрат, этот человек продавал в три раза больше! Следовательно, и зарабатывал он в три раза больше, чем все остальные продавцы.

Как ему это удавалось? Кто знаком с принципами LOL 2 A , тот уже, вероятно, знает ответ. Но я все же разъясню.

Как правило, продавцы сердятся, получая отказ у дверей дома. Гнев означает потерю энергии. Результат соответствующий. Среднестатистический продавец должен сделать очень много контактов, чтобы найти редкого клиента, готового не просто выслушать, но и приобрести продукцию.

Совершенно иначе поступал упомянутый выше продавец. Он благодарил людей даже тогда, когда ему не удалось даже показать товар. Он был наполнен Любви, он благодарил за все!

Нет ничего странного и сложного в том, чтобы поблагодарить человека за заказ или просто за то, что тот открыл дверь и выслушал пришедшего продавца. Это делает любой средний продавец. А обычный продавец благодарит также за кажущиеся «неудачи». В этом состояло принципиальное отличие работы героя нашей истории от других комивояжеров.

То, что привело этого человека к такому невероятному успеху, отнюдь не является проявлением профессионального мастерства. Все дело в совершенно определенной внутренней установке. Установке Любовь и благодарность по отношению к жизни.

Кто любит жизнь, кто благодарен ей за все, жизнь соответственно и вознаграждает. Это не что иное, как следствие универсального закона об Акции и Реакции.

[Юльча]

Очень понравилось

Оставаться бы всегда в таком состоянии Любви и Благости

Благодарить просто за встречу, просто радоваться человеку. общению, цели, а не стремиться получить только от всего материальную прибыль


Это перекликается с идей в статье, которую недавно прочитала, что Человек должен быть целью, а не средством.
С Вашего позволения ее здесь размещу


Есть такое «золотое правило этики», сформулированное бог знает когда и кем и кочующее из культуры в культуру: «Поступай с другим так, как бы ты хотел, чтобы поступали с тобой».

Его постоянно переосмысляют и переформулируют — это хорошая традиция. Каждая культура старается в первую очередь переформулировать и откорректировать это золотое правило этики под себя. Так рождены христианское

«Возлюби ближнего, как себя самого»,

а также категорический императив философской этики Иммануила Канта:

«Человек должен быть только целью твоих действий и никогда — средством».

То есть, если я тебя кормлю, то только потому что ты сейчас — голодный, а я хочу, чтобы ты был сыытый, потому что я знаю — быть голодным — не комфортно. А не потому что я хочу, чтобы завтра ты дал мне свою тетрадку с лекциями.

Из этой же «оперы» происходит и очень нравящаяся мне анонимная максима, переосмыслившая уже самого Канта (то есть — внучка «золотого правила этики»). Звучит так:

«Люби людей. Пользуйся вещами. А не наоборот».

И вот, в свою очередь, за «золотое правило этики» взялся Эриксон, тот самый. В чём ценность работы его ума? Не в том, чтобы блеснуть остроумием, сказав то же, но по-иному. Эриксон сформулировал совсем новый закон и назвал его по-новому: «Золотое правило поведения».

Для кого же он сформулировал этот закон? В первую очередь для тех, кто по максимуму включён в процесс межличностного взаимодействия и более того — от этого процесса зависит. Например, от того, как протекает у этого человека общение с другими личностями, зависит напрямую жизнь его творческого проекта, жизнь его бизнеса, его детища.

То есть, лучше всего изучать этот закон в практике обучения управлению, в практике обучения менеджеров. Но не только их. Зачем менеджерам все сливки человеческой мудрости и остроумия? Ведь межличностное взаимодействие — это то, с чем мы сталкиваемся всю жизнь, даже не будучи начальниками и не работая с клиентами целый день.

Итак, Золотое правило поведения.


Взаимодействуй с людьми так, чтобы результат Вашего общения давал
новые силы и другому и тебе.

Как мало сказано, но как много за этим стоит! Попробуй-ка выполни! Эта заповедь чётко объясняет: энергетический вампиризм, когда после общения, сил прибавляется только у одного человека — тихо разрушает команду и всё дело в целом. А элементарная психологическая безграмотность, когда после общения сил не остаётся ни у кого вообще — так и вовсе топит корабль сразу.

Эриксон очень чётко объясняет наболевший вопрос: «Как это так, нужно поступать с ближним, как с самим собой?» А если я хочу шоколаду, а ближний мой сидит на диете, что же я ему должен шоколад в рот запихивать, в соответствии с заповедью?

А если «не пожелай ближнему то, чего не желаешь себе» исполнять точно, то половина людей будет ходить грустной и потерявшей всё самое дорогое...

Всё на самом деле просто. Ближнему мы даём не ненавистный ему (и милый нам) шоколад. Ближнему мы даём свою энергию. И ждём от него того же. Ждём энергообмена. Поэтому, результатом здорового, качественногоо общения будет приток новых и свежих сил у обеих пообщавшихся сторон.

Игра в одни ворота утомляет и раздражает. А как сделать, чтобы было именно так — поровну, сразу обоим? Вот над этим и стоит думать, включив свой эмоциональный интеллект, да и неэмоциональный в этих раздумьях не будет служить помехой.

Если хотите, я выскажу своё мнение, а точнее, расскажу свою стратегию поведения. На мой взгляд, главное — не врать себе. То есть, не общаться с теми людьми, с которыми общаться тебе противно. Общаться только с теми, кого ты можешь с радостью воспринимать как ЦЕЛЬ, а не как СРЕДСТВО. Привычка пользоваться людьми даст кое-какие быстрые земные выгоды, но пребольно ударит вторым концом палки — она истощит нашу энергетику. И тогда уже человек с истощённой энергетикой, привыкший видеть в любом общении только тяжёлую и нудную РАБОТУ, станет неинтересен вообще кому бы то ни было. Захочет он по привычке использовать кого-нибудь, натянув улыбочку, — а все от него, как от чумы разбегаются, не верят его неискреннему взгляду и фальшивой улыбке.

Так, истративший весь свой запас жизненной энергии на поддержание фальшивой (не дающей обратной энергетической связи) дружбы, остаётся на бобах. Первое — ему никто не отдаст свою энергию (так как искренне её отдают только в обмен на твою!). Второе, он никого не сможет по привычке использовать для мелкой материальной выгоды — энергетически истощённого человека обходят стороной и не наливают ему даже кофе задаром.

Ну а если Вы — обладатель такого Золотого Общения, которое описал Эриксон если у Вас есть люди, с которыми Вы обмениваетесь «новыми силами», то у вас будет столько этих сил, что Вы без труда сможете поделиться ими при случае даже с мрачным и раздражённым незнакомцем.

Елена Назаренко