Красотуля.ру РЕКОМЕНДУЕТ

[Ukaaa]

Автор - Мечта!:

Я приехала в Красноярск 10 мая. Доехала до пункта, где меня должен был забрать дядя, на час раньше назначенного. Нашла книжный, все это время проторчала там. На распродаже узрела одинокий второй том «Графа Монте-Кристо», не могла не купить. Это одна из любимых мною книг, такие книги я стараюсь иметь в бумажном варианте.
А еще я купила новый пенал. Старый отдала своей сестричке-второкласснице. Ну и взаимодействовали мы с ней весь вечер 10го, она меня и заплетала, и болтали мы… Кстати, болтали каждый вечер. И это было так классно! Мне хочется также разговаривать по вечерам со своими детьми. Как с равными, как со взрослыми. Как с младшими братьями или сестрами.

На следующий день меня отвезли на Декадник, я встретилась с Анютой, было открытие, презентация тренеров, которые будут проводить мастер-классы, тренинги, читать лекции. Я отмечала для себя, к кому хочу попасть. Все-таки, от тренера очень многое зависит. Тот, кто знает, о чем говорит, делает это хорошо и откровенно, шутит, старается заинтересовать, несомненно, к тому и хочется идти.

12 мая началось взаимодействие участников Декадника с тренерами. И продолжалось до 15 мая. Расписание у нас было такое: с утра лекция час, потом с 10 до 13 первая лента, 13-14 обед, 14-17 вторая лента, 17-18 ужин, 19-21 третья лента. Темп работы высокий. Для меня третья лента была уже чуток лишней.

Из запомнившегося:
Оказывается ссора – это совсем не конфликт, это конфронтация. Она неразрешима, и чтобы наладить контакт, нужно преобразовать конфронтацию в конфликт. Этап конфронтации даже в групповой динамике приводит к стагнации, застою. Лучше один хороший конфликт, который высвободит энергию, чем постоянные ссоры.

Эмоции могут не выдать то, что на самом деле чувствует человек, но тело всегда сделает это. Если эмоции по поводу определенной ситуации возникают одни, а тело откликается на это же по-другому, нужно доверять телу.
И оказывается чувствовать отвращение, жалость, даже страх в отношении инвалидов – это нормально. Так проявляется инстинкт самосохранения.

У гиперактивных детей, рожденных после ЭКО, эта самая гиперактивность не спадает после 12 лет, как у детей, рожденных в результате обычного зачатия.

То, что одни любят пить горячий чай, а другие – теплый, говорит о том, что в детстве им давали пить жидкости соответственно горячее/прохладнее.

Еще много чего, но самое главное – это то, что я ни на секунду не задумалась о том, что психология – это не мое, что она мне неинтересна. Наоборот, мое желание познавать новое в этой области возросло. И я просто пищу от радости, что мне таки удалось побывать в среде людей, которые мне интересны, почувствовать себя одной из них! Впитывать знания… Это просто блаженство…

[Ukaaa]

Автор - Богиня:):

Почти 6 утра за окном, мне не спится, ай думаю попишу курсачек, пока тихо и мухи не кусают.
Ну и для разогрева решила ж тут пописать малость.... Ща поведаю Вам ченить познавательное, как мне показалось, из последнего.
Психология семьи. Очень коротко, своими словами.
В истории существования семьи существут три основных вида семьи:.
1. Патриархальная семья. Главной ценностью таких семей были общие интересы семьи. Женщина в такой семье занимала подчиненное место, она не работала, только воспитывала детей и занималась домом. Главным был отец (не просто мужчина, как ошибочно полагают многие), как хранитель и владелец семейных накоплений, сбережений, наследия короче говоря. В таких семьях важно было это самое наследство передать кровному ребенку. С тех самых времен пришло такое понятие как верность, в данном случае женская верность.
2. Детоцентрическая семья - ценность дети, ориентация на родительство.
3. Партнерская семья - ценность отношения между мужем и женой, ориентация на длительное существование.
Началось становление нормальных семей с патриархальной семьи, когда ты становился частью новой группы, причем пожизненно. Так как женищны не работали, то семья была тем более зажиточной, чем больше сыновей она содержала.
С началом развития производства начало цениться наличие образование, а так как это процесс достаточно длительный и дорогой, не каждому из множества детей возможно было дать образование. Давали его 1му, 2м деткам, они считались качественным составом семьи, остальные низкокачественным. Стало ясно, что большое кол-во детей рожать уже не так интересно. Когда начали работать женщины, когда было введено обязательное пенсионное страхование и женщина сама могла себе заработать и обеспечить старость - детей начали рожать по 1-2 шт в семье.
Современное состояние семьи переход от золотого века брака к его закату. В настоящее время очень много неоформленных и альтернативных форм брака. Самый распространенный гражданский брак. Бывают еще такие интересные формы брака как гостевой брак (партнеры живут на разных территориях и только встречаются для приятного времяпрепровождения), чайлдфри - браки где партнеры решают посвятить жизнь себе и не заводить деток, гомосексуальные браки.... есть даже асексуальные браки, где пара живет, спит в одной постели, но в половые отношения не вступает.
Детоцентризм переходит в индивидуально ориентированную семью. Детей рожают сознательно. Но в связи с улучшением качеств жизни, упрощения хозяйственной, бытовой жизни все большее распростронение получает такое понятие как послеродовая депрессия. Молодые мамы отказываются кормить грудью и пр. При этом деток любят, просто современной молодежи реально тяжело настолько сильно менять свою жизнь.
Основной вид семьи в настоящее время нуклеарная семья - супружеская чета с детьми или без, проживающая отдельно от родителей.
В проживании отдельно от родителей есть и плюсы и минусы. Плюсы в том, что молодая семья может вводить свои правила, нет никаких старомодных внушений со стороны и т.д. С другой стороны такие пары зачастую не очень ценят семейные ценности и не особо берегут чувства друг друга, позволяют себе порой с пренебрежением относиться к партнеру.

Нам когда все это рассказывали я прям подофигела, что рассказывают просто напросто про то, что я, как оказалось, живу типичной жизнью молодой девушки своего времени. И проблемы моей молодой семьи, как и ее достоинства являются общераспространенными и типичными.

Основные кризисы семьи. Теорий много, приведу среднюю, отсебятскую.
Кризис №1. Начало совместного проживания. Когда снимается витринное я, обнародуются недостатки, неоговоренные ожидания, семейные сценарии и пр.
Кризис №2. Освоение родительских ролей. Часто мы не примеряем на себя роль родителей. Особенно это касается мужчин.
Кризис №3,4,5,6 касаются разных возрастов ребенка и изменение семейных ролей с ориентацией на этот фактор. Это дошкольный и младший школьный возраст ребенка, это переходный возвраст ребенка, это взрослые детки покидающие семью и фаза "опустевшее гнездо", когда паре заново, спустя 20 дет надо менять приоритеты и учиться жить для себя и с ориентацией на партнера.
Кризис№7. Смерть одного из партнеров.

Кризисы семьи - естественный процесс и стремление их избежать не корректируя свое поведение, свои роли под ситуацию - причина психосоматических заболеваний и депрессий.
Пережить кризис в первую очередь помогает осознание, что твоя проблема не индивидуальна. Что такое происходит у всех и что кризис имеет под собой приспособительную цель, переориентационную и он пройдет и снова выглянет солнышко...

Очень коротко о главном )))
И домашку ж нам дали понять для себя на какой стадии находится моя семья. Какой тип семьи у меня. Осознанны ли мной причины вступления в брак и т.д. Интересненько. Еще препод практикующий психолог и ее лекции изобилуют интереснейшими жизненными примерами.


Еще из интересного.
У нас сейчас идет вычитка такого интересного предмета как "теория и практика социально-психологического тренинга". Нас учат как проводить тренинги, как себя вести, какие роли примерять, как реагировать на сопротивление участников, на отрицательных участников, на восхищенных участников. Очень интересно лично для меня. И задание на экзамен у нас - разбиться по парам и сделать парой часовой тренинг со всей группой. Ясен пень, я готовлю тренинг со своей однопартийкой на 5е июня. А вчера первая пара уже проводила свой часовой тренинг на тему "целеобразование". Мне очень понравилось упражнение, которое они провели в группе. Надо было продумать цель, чтоб она была твоя, а не мамы, начальника или социума (пример: родить сына, посадить дерево, построить дом)... Написать что тебе не хватает для ее осуществления в форме вопроса, пример, не хватает настойчивости... пишем в форме вопроса: "как мне быть более настойчивой в достижении своей цели?" и пустить листик по кругу, где каждый пишет свой совет на этот вопрос. По итогу листик возвращается с кучей бесплатных советов из которых можно подчерпнуть что-то новое для себя, интересное, то, до чего ты сам, вероятно, мог не додуматься. Также в ходе раздачи советов другим - сам для себя можешь обнаружить что-то новое. Очень интересное и увлекательное упражнение.

Короче говоря мне сегодня надо причесать не только курсак, а и свой будущий тренинг на экзамен. При этом хотелось бы сегодня поубирать и скупиться. Дел ведро. Пошла ваять...

[Ukaaa]

Автор - Богиня:):

Недавно у нас был еще один пример на психологии управления. Пример, с помощью которого, преподаватель пыталась нам показать как при всем желании наши слова, прошедшие через несколько человек могут измениться.
Вышло из аудитории 6 человек. Одному в аудитории показали 4 картинки. Картинки были очень примитивные. На одной лицо мужчины с усами, с трубкой и в шляпе, на второй горы и солнце, на третьей надгробная плита с надписью "кто не стремится - не проигрывает" и на четвертой пляж, теплоход и парень под пальмой.
Затем входит первый из 6 вышедших из аудитории и тот человек, которому картинки показали должен как можно точнее донести до человека что на них изображено. Затем входит второй и тот кому только что поведали, что на нартинках должен пересказать все в деталях следующему. И так 6 ушей и 6 пересказов. Последний услышав описание картинок должен нарисовать на доске, что ему донесли. Смысл упражнения по теме дисциплины заключался в том, что как бы руководство не хотело донести смысл своего задания до конечного исполнителя - в ходе передачи самого задание оно подвергается значительным корректировкам в силу человеческого фактора.
Ясное дело, что нарисованное в итоге лишь на малую часть соответствовало начальному изображению. И это при том, что цель была ясна и четко поставлена - передать как можно точнее информацию. Если же речь идет о сплетнях или слухах, то вероятность правдоподобности услышанного может быть ничтожно мала, а то и полностью не соответствовать действительности. Самое интересное было наблюдать как каждый из учасников терял что-то в пересказе и добавлял свое. Так у одного на картинке пропало солнце, но появились чайки и море. У второго мужчина под пальмой стал девушкой.... а надпись на надгробной плите была изменена до неузнаваемости и по итогу звучала как "кто пробует, тот проигрывает", т.е. полная противоположность тому, что было на плите изначально.
Короче говоря, девули, не верьте ничему, что не видели сами своими глазками

[Богиня :)]

О! Юльчик, спасибо тебе большое!!!!!!

Еще одна интересность. Вчера проводили ее в универе. Вся группа подтвердила валидность теста:

Реквизит: листки бумаги, ручки.

Из нейропсихологии мы знаем, что два полушария человеческого мозга работают по разному: левое полушарие отвечает за логические и лингвистические стороны умственных операций, а правое полушарие - за их образность, целостность и эмоциональность. Такая функциональная асимметрия человеческого организма проявляетс в разных формах поведения, при этом те или иные поведенческие реакции могут строиться по правому или левому типу.

Сейчас мы проделаем несколько тестов и узнаем, какие типы реакций преобладают у каждого из вас. Приготовьте лист бумаги и карандаш. Вы проделаете несколько упражнений, в каждом из них вы будете отмечать на листке, какой тип реакции - правый или левый - проявился у вас.

Их можно отмечать, например, буквами "П" и "Л".

Итак, приготовьте листки бумаги и ручки, чтобы отмечать правый и левый тип реакции.

Приступаем к первому заданию. Поместите руки перед собой и переплетите пальцы. Посмотрите, какой из двух больших пальцев оказался сверху - правый или левый. Если сверху оказался правый палец, то это правый тип реакции, так и отметьте в своем листке. Если сверху левый палец, то тип реакции у вас левый. Итак, переплетите пальцы и в зависимости от того, какой из двух больших пальцев оказался сверху, отметьте в своем листке правый или левый тип реакции.

Приступаем ко второму заданию. Ваши глаза открыты. Сложите указательные пальцы рук перед глазами так, словно вы прицеливаетесь из ружья, при этом поймайте и зафиксируйте глазами точку, в которую вы стреляете (не закрывайте глаза). Итак, сложите пальцы рук в ствол ружья и прицельтесь в точку.

А сейчас закройте сначала один, а затем другой глаз. Посмотрите, в каком из этих двух случаев точка прицела сместится. Если точка сместилась при закрытом правом глазе, то тип вашей реакции - правый, если точка сместилась при закрытии левого глаза - тип реакции левый. Итак, пожалуйста, закрываем сначала один, а затем другой глаз и фиксируем, в каком случае точка прицеливания сместится. (Гонг).

Сейчас мы приступаем к третьему заданию. Это так называемая поза Наполеона. Скрестите руки на груди и посмотрите, какая рука оказалась сверху, правая или левая. Результат зафиксируйте. Итак, складываем руки на груди и смотрим, какая рука оказалась сверху.

Наконец, четвертое задание. Сначала мы попросим вас немного поапплодировать.
А сейчас обратите внимание, какая рука при апплодировании у вас оказывается сверху - правая или левая. Итак, смотрим, какая рука при хлопках в ладоши оказывается сверху и фиксируем этот результат на своем листке.

Все задания проделаны. По количеству правых и левых типов реакции вы можете в первом приближении определить свой тип межполушарной асимметрии.

Первое задание позволяет судить об общем характере вашего психологического склада, является ли он логическим или эмоциональным.

Второе задание может говорить о таких чертах характера, как твердость и агрессивность.

Третье - указывать на склонность к простодушию или кокетству.

Четвертое - на решительность или нерешительность характера. Полученные результаты можете обсудить с ведущим и друг с другом. Итак, обсуждение.

Итак, варианты ответов:

ПППП
1. Ориентация на общепринятое мнение (стереотипы), консервативный тип характера, наиболее стабильное (правильное) поведение.

ПППл
2. Неуверенный консерватизм, слабый темперамент. Нерешительность.

ППлП
3. Способность к кокетству, решительность, чувство юмора, актив- ность, энергичность, темпераментность, артистизм. При общении с ним необходимы юмор и решительность, так как этот сильный характер не воспринимает слабые типы.

ППлл
4. Редкий и самостоятельный тип характера. Кокетство, чувство юмора, мягкость, артистизм. Некоторое противоречие между нерешительностью и твердостью характера. Высокая контактность, но медленное привыкание.

ПлПП
5. Деловой тип характера, сочетающий аналитический склад и мягкость. Чаще встречается у женщин. Общепринятый тип "деловой женщины". Медленное привыкание, осторожность. Такие люди никогда не идут на конфликт "в лоб", у них преобладает расчет, терпимость, "вязкость", замедленность в развитии отношений, некоторая хододность.

ПлПл
6. Самый слабый тип характера, очень редок. Беззащитность и слабость. Подверженость различным влияниям. Встречается только у женщин.

ПллП
7. Склонность к новым впечатлениям и способность не создавать конфликты. Некоторое непостоянство, способность кокетничать в аналитической манере, особая мягкость. Эмоциональная медлительность, томность. Простота и редкая смелость в общении, способность переключаться на новый тип поведения. Чаще встречается у женщин.

Пллл
8. Непостоянный и независимый характер, основнвая черта - аналитичность. Встречается редко.

лППП
9. Часто встречающийся тип характера с очень хорошей адаптацией к разным условиям. Эмоциональность в сочетании с недостаточной настойчивостью, которая прежде всего проявляется в основных стратегических вопросах (брак, образование и т.п.). Высокая подверженность чужому влиянию. Легко контактирует со всеми остальными типами характера. У мужчин эмоциональность понижена, наблюдается склонность к флегматичности.

лППл
10. Слабая настойчивость, мягкость, уступчивость осторожному влиянию, наивность. Требует особо тщательного отношения к себе - тип "маленькой королевы".

лПлП
11. Самый сильный тип характера, трудно поддается убеждению. Способен проявлять настойчивость, но иногда она переходит в "зацикливание" на второстепенных целях. Сильная индивидуальность, энергичность, способность к преодолению трудностей. Некоторый консерватизм из-за недостаточного внимания к чужой точке зрения. Такие люди не любят инфантильности.

лПлл
12. Сильный и ненавязчивый характер. Практически не поддается убеждению. Основная черта - внутренняя агрессивность, прикрытая внешней мягкостью и эмоциональностью. Быстрое взаимодействие, но медленное взаимопонимание.

ллПП
13. Дружелюбие и простота, некоторая разбросанность интересов.

ллПл
14. Основные черты: простодушие, мягкость, доверчивость. Это очень редкий тип (1% женщин, у мужчин практически не встречается).

лллП
15. Эмоциональность в сочетании с решительностью (основная черта), энергичность, некоторая разбросанность приводят к тому, что у подобных характеров возможны эмоциональные, быстро принимаемые, непродуманные решения. Поэтому в общении с ними важны дополнительные "тормозные механизмы".

лллл
16. Способность по-новому взглянуть на вещи (антиконсерватизм), наибольшая эмоциональность, индивидуальность, эгоизм, упрямство, защищенность, иногда переходящая в замкнутость. Способность "ослепительно" улыбаться.

[Богиня :)]

Как понять человека, которого любишь?
Эли Бар-Яалом

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик.

Все молчали.


Первым начал Он.

– Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:

– Он говорит: «У меня есть терпение, я готов слушать и пытаться понять тебя».


Она хмыкнула и с горечью ответила:

– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:


– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».



Он заговорил, и в Его голосе звучала мука.

– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:

– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.

– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!

Переводчик повернулся к Нему...

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку. На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:


– Да ты, брат, профи! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:

– Он говорит мне: «я хочу научиться понимать её сам».



Источник: vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=1472&Itemid=62

[Сандра]

...Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку.

У меня прям мурашки побежали... очень понравилось!

[Богиня :)]

"Дойти до дна"
Александр Вакуров

Однажды я тонул. Тонул глупо и безнадежно.

Дело было в студенческие годы. Пошли мы как-то с другом и его женой на пляж. Друг на солнышке пузо греет, его жена на надувном матрасе на воде загорает, а я просто плаваю.



Подплыл я к ней, начали мы «возиться», матрас взял да опрокинулся. Девушка запаниковала, и вцепилась в меня, да настолько крепко, что … начала меня топить. Что она делала? Она опиралась обеими своими руками на мои плечи, и старалась приподняться над водой. Что получалось? Она погружала меня под воду.


Чему меня научила жизнь. Вывод первый:

Когда человек «топит» Вас, или пытается за Ваш счёт возвыситься, это не значит, что он хочет утопить Вас, или унизить («опустить») Вас по сравнению с собой.



Он просто пытается выжить.



Да, с Вашей помощью, да за Ваш счёт. Но он делает это ненамеренно, неспециально. Он это делает, находясь в своей внутренней реальности, которая предполагает только такой выход из ситуации.



«Из какой ситуации?!!» - возмущёно воскликните Вы, - «Нету никакой ситуации! Он просто воспользовался этой ситуацией (моей ошибкой, моей слабостью, моей невнимательностью, и т.д.)»



Это для Вас нет. А в его виртуальности, в его психической реальности это есть. Либо он сейчас начнёт выплывать, либо … А что «либо»? Да всё, что угодно! Мы никогда не узнаем этого, пока не окажемся в его шкуре. И есть у меня подозрение, что каждый из нас оказывался в этой ситуации как с одной, так и с другой стороны. То за Ваш счёт кто-то выплывал, топя Вас, или унижая Вас (неизвестно, осознавал ли он это), то Вы делали это, живя за чужой счёт, выживая за чужой счёт (за счёт чужого самоуважения, самообладания, комфорта, имени, времени, энергии, эмоций, и т.д.)



Святых нет. Только каждому из нас кажется, что он «свят» в этом. На крайний случай всегда у нас находятся «оправдухи», «объяснялки», «понималки», «доходилки», которые я называю «достаточно вескими основаниями для того, чтобы …». Для того, чтобы не сказать всей правды, накричать, сделать подлость - уж мы-то, естественно, подлостью свои действия не называем и не считаем; нам-то кажется, (да что кажется, точно это, достоверно точно!), что мы совершеннейшим образом правы, либо «нам не остаётся другого выхода», либо «да сколько можно терпеть такое», и ещё много и много «мудростей», которые помогают нам делать глупости, грубости, нечестности, низости, которые таковыми мы уж точно не считаем.





В общем, ещё раз:


Когда другой «топит» нас, или принижает в чём-то нас, пытается унизить, сделать больно – он делает это не лично по отношению к нам, даже если он сам так считает.


Просто ТАМ, в его виртуале всё сходится, и то, что он сейчас делает – это единственный логичный, понятный, доступный, реальный, оправданный, мудрый, оставшийся, понятный, разумный, верный выход.



И не пытайтесь понять разумом то, что делает другой. По большому счёту, это совершенно неважно почему. Для любых вариантов объяснений есть лишь одно:



Он просто не может иначе.


Варианты этого варианта:
Не хочет,
Не считает разумным, безопасным, честным (не удивляйтесь, подлость люди могут совершать, руководствуясь соображениями честности),
Не видит смысла
Не видит других вариантов
Его вообще тут не было, а работали его автоматические реакции
И т.д.



В любом случае бесполезно осуждать или сожалеть. Что произошло, то произошло.
Исключения из этого правила (ну, очень редкие исключения) будут описаны нами позже.



Продолжим нашу историю.



Попытался я бороться с девицей, да бесполезно это было. Она была охвачена лишь одним желанием – выжить. И всё приподнималась над поверхностью воды, пользуясь моими плечами, как опорой. Я мог бы её ударить, конечно, но я не был настолько разумен, всё пытаясь совладать с обезумевшей к тому моменту девушкой.


Пока я боролся с нею, одновременно пытаясь удержать нас обоих на плаву, мои силы иссякли. Я понял, что мы сейчас оба утонем – в десяти метрах от плещущихся на мелководье мальчишек. Силы не было даже крикнуть.



Как вы думаете, что я сделал? Я продолжил бесполезную борьбу? Я усилил свои старания? Я начал применять другие способы спастись, типа, шлепки по лицу, попытки скрутить её руки, увещевания, запугивания (попробуйте запугать человека в панике!), разворот её от меня, и т.д.?


Нет!


Я просто пошёл ко дну.



Пошёл сознательно. Она ж не дура. Она ж понимает (вернее, её тело понимает), что бесполезно хвататься за то, что уходит под воду. Она меня отпустила, пытаясь барахтаться на поверхности. А я опускался на дно. Потому что сил плыть у меня не было.


Что я извлёк из этого. Вывод №2:

Если у Вас не получается борьба – подчинитесь, пойдите «на поводу» у сил, что давят на Вас. Возьмите тайм-аут, паузу, за которую Вы как минимум, отдохнёте, и хоть чуть-чуть сообразите, что Вам делать дальше. Этим Вы ослабите давление на Вас, Вы уйдёте из-под прямого вектора давления (влияния).
Идите туда, куда Вас толкает, Вас отпустят, даже если очень сильно вцепились.



Не боритесь, бороться можно лишь с тем, что сопротивляется.


Китайцы не зря придумали своё «у-вей», принцип недеяния, и не зря Морихей Уесиба ввёл принцип принцип несопротивления в основное правило в созданном им искусстве Айкидо.



Знаете, от чего погибают люди, попавшие в водоворот? От истощения своих сил.



Водоворот сильнее человека.



Говорят, что опытные пловцы знают простой способ выплыть из засасывающей воронки.


1. Они плывут не против мощного потока воды, а по ходу движения воды.
2. Они плывут не к периферии воронки (сила которой направлена внутрь), а к центру воронки.
3. Воронка водоворота – не бездонна. Она имеет начало (на поверхности), и чем дальше от поверхности, тем слабее водоворот. «Всасывающейся» воде нужно куда-то деваться, и по мере погружения вглубь воронки, центростремительные силы должны уступать центробежным. Поэтому опытный пловец не пытается остаться на поверхности, а погружается вглубь. Воронка не бездонна, она конечна. Вода сама вытолкнет пловца за пределы воронки - в сторону.



Я думаю, что наилучший выбор, если вы попали в воронку – плыть ПО течению, всё более погружаясь вглубь, и не обязательно к центру воронки, пытаясь найти любую возможность, любое микротечение, которое Вас выбросит из воронки.

Иду я, значит, ко дну, отдыхаю, и позволил себе опуститься до самого дна. Дно илистое, но достаточно плотное, чтобы можно было от него оттолкнуться. Когда я шёл ко дну, и когда отталкивался, я постоянно контролировал своё положение относительно барахтающейся на поверхности девицы. Поэтому я вынырнул как раз позади неё. Вынырнув, я дал ей хорошего пинка – так, чтобы её отбросило как можно ближе к берегу. Мы тонули, фактически, в метре от того места, где оканчивался подводный обрыв, и продвинувшись на пару метров она оказалась на отмели, где спокойно доставала ногами до дна.



Я же, после очередного «напряга», снова пошёл ко дну, но погружаться полностью до самого дна мне не потребовалось, ибо сил было уже достаточно. Я выплыл, и благополучно добрался до берега.




Что я понял, размышляя над этим. Вывод №3:

Иногда для того, чтобы подняться, нам нужно дойти до дна.



В прямом смысле этого слова.



Дно – это некий ориентир. Иногда крайний, последний из всех существующих ориентиров.



Иногда человеку нужно всё потерять, чтобы начать хоть что-то ценить.



Задумываясь над этим, я понял, что некоторые «опускающиеся» люди вовсе не «сложили лапки», и не опустились, они постигают края, крайности, границы своих миров. Крайности своих «Я».

Пределы бытия, своего бытия.



А познав свои границы, они обретают выбор. Они могут находить своё место в исследованном и познанном континууме. Их уже не прельстит мысль о том, «а что же там, за поворотом, за стеной, за гранью»



Чтобы определить своё место в системе координат, одним нужны отправные точки, другим – крайние.

А кому-то (например, кто не имеет отправных точек), таковой может служить одна из крайних.



Трудно жить без определённости.



Одних жизнь снабжает ориентирами, другие ищут их самостоятельно.


Окружающий мир снабжает нас достаточным количеством внешних ориентиров.

От настоящих внешних – в виде внешней реальности (деньги, желания других людей, наши физические возможности и ограничения, возможности и ограничения конкретного физического мира и конкретной ситуации), до – ненастоящих (искусственные, чужие) внешних ориентиров – это ценности и убеждения, которыми кормят нас все, кому ни попадя – от родителей, до общества и масс-медиа.


И человеку трудно выбрать и понять, чему же стоит быть в качестве ориентира в его жизни.



Я прихожу к мысли, что алкоголики, бомжи, наркоманы – это сверхадаптированные к внешнему миру люди. Им всё равно на этот внешний мир. Они равнодушны к нему. Они талантливо научились обесценивать ценные для них вещи.



На самом деле всё оказывается намного глубже. Они обесценивают навязанные им ценности, так и не обретя (или, скорее всего, не имея изначально) своей личной системы ориентиров.




И некоторые (ничтожная из них часть) возвращаются в этот внешний мир, достигнув дна, и там, там, где нечего терять, находят для себя нечто важное, там, именно на дне, на самом краю, они находят свои, важные только им смыслы.





А сумасшедшие – это сверхадаптированные к своему внутреннему миру люди. Да, они страдают, но они сами создают себе миры. Нет, не сознательно, но им доступен этот способ адаптации к этому сумасшедшему миру – через побег во внутреннее безумие. Чаще всего, они никогда не находят выхода из тех коридоров и лабиринтов, куда они забегают в бегстве от внешнего безумия. Но не все. История знает героев, которые находят путь обратно. О том, с чьими ценностями, убеждениями и критериями они живут дальше – я не знаю, ибо мой опыт общения с ними не столь велик, как бы иногда мне хотелось.





Ещё важная категория людей – оказавшиеся на пороге физической смерти. Это самое глубокое, но и самое отчётливое Дно. Его трудно не узнать. Это тот рубеж, который ставит многое по своим местам почти для каждого человека. Конечно, бывают «таланты», не извлекающие смыслов даже из таких границ, но таких, по моему, не так уж и много.





Для большинства оказаться на пороге смерти, бывает Событием настолько значимым, что из этого, если им везёт выбраться, они выходят обогащёнными чем-то, что направляет их жизнь. Этому я был неоднократным Свидетелем.





Разговор о границах, как базовых ориентирах важен в настолько разных областях и контекстах, что трудно обойти разговор о границах в человеческих отношениях.





Очень часто человек не меняет своего поведения или отношения к чему-то или к кому-то только потому, что не знает границ ситуации, границ дозволенности или достаточности для другого человека. А мы часто боимся, или не умеем, или просто не знаем, что все в этом мире нуждаются в границах. Боясь, или не умея провести нужные другому границы – в действиях, отношениях, результатах, да в чём угодно.





Если Вы Мать, Подруга, Жена, Муж, Начальник, Подчинённый, Клиент, Продавец, да кто угодно, и если Ваш визави проявляет поведение, которое Вам непонятно, неприятно, неудобно, опасно, и т.д., задумайтесь, каких Границ не хватает другому? Какие Границы и где и в чём Вы не провели для него?



И если у Вас в чём-то и с чем-то есть проблемы – можно спросить себя, какие границы Вам неизвестны? Где для Вас бесконечное поле, вместо понимания, что границы есть у всего?



Многие люди живут, будто они бессмертны. Будто жизнь будет продолжаться вечно, и у них в запасе минимум лет сто.



И жизнь проходит настолько незаметно, что когда человек спохватывается, то оказывается, что многое, что он мог бы сделать за прожитые бездарно годы, уже невозвратно потеряно или пережито незаметно.



Собственная юность, важнейшие годы обучения и развития, младенчество детей, взросление детей, важнейшие отношения, молодость или вообще жизнь родителей, прожжённое здоровье, неосуществлённые мечты, и так далее, и так далее.



Границы дают нам ориентиры. Они дают нам точки отсчёта. Они дают знать, где мы, кто мы. Они дают нам возможность оценить важность и ценность того или другого. Они ставят нас в такие условия, когда всё внешнее, чуждое, случайное и надуманное исчезает, не выдерживая пограничных или даже запредельных нагрузок и испытаний.



Пребывание на границе, или даже ЗА границей насыщает нас и нашу жизнь смыслами, которые мы легко находим благодаря границам.



Я понял, что боятся Дна не стоит. Это не значит, что нужно к нему стремиться. Это значит, что его стоит уважать. И использовать знание о том, что у всего есть Дно, в качестве ещё одного, доступного нам ориентира.

Источник: vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=419&Itemid=51

[Богиня :)]

Однажды зайцам надоело бояться и они пришли к мудрому Филину: "Нас все гоняют и едят! Мы не хотим больше этого! Что нам делать?"


Филин, подумав: "Станьте ёжиками"!
Зайцы, обрадованные побежали домой, но потом вернулись: "А как же нам стать ёжиками? Мы не знаем и не умеем!"
Филин: "А это уж не моё дело. Я стратег, а не тактик!"


Эту притчу рассказывают, иллюстрируя бесполезные советы.

[Богиня :)]

Тараканы боятся внезапного света или квантовая физика в действии

Александр Вакуров

Квантовая физика и наша психика

У каждого из нас полно тараканов в голове. И каждый хочет с этими тараканами разобраться и освободиться от них. Но это трудно. Их крайне трудно выявить и выловить. Потому что они прячутся. И прячутся великолепно.

В конце шестидесятых годов прошлого века (я был тогда ещё совсем маленький) наша семья переехала в другой город и какое-то время жила фактически в офисном помещении на первом этаже здания. Однажды маме ночью потребовалось позвонить, и мы с нею поднялись на второй этаж. Когда мама включила свет, мы отступили назад: весь пол СПЛОШНЫМ КОВРОМ был усеян тараканами, как в американских теперешних фильмах ужаса. И этот живой ковёр зашевелился и мгновенно распался. Тараканчики быстро разбежались по щелям (Спешу напомнить юному читателю, что это было СОРОК лет назад, и тараканы в жилых и офисных помещениях были не редкость). Тараканы испугались резкого изменения светового потока и разбежались.

Если бы я был взрослым и желал бы их поймать или убить, мне это было бы трудно. Потому что мы их СПУГНУЛИ. В этом смысл всей статьи.

Не пугайте своих тараканов!
Если хочешь разобраться с тараканом - не спугни его.



Мы порой идём внутри себя слишком грубо. Неэкологично. Вынимая самурайский меч и рубая внутри себя всё подряд.


Если вам не удаётся разобраться с некоей проблемой, если нечто преследует и волнует вас и вы не можете с этим ничего сделать внутри себя - значит, вы идете слишком грубо.

Тараканов пугает резкий свет

Они прячутся от него, и правильно делают!

А что делать? - спросите вы.

Смотреть-то надо!

Конечно надо. Но - АККУРАТНО. БЕРЕЖНО. Понимая, что внутри ЖИВОЕ.

И то, что мешает - это всё равно МОЁ. Это не нечто, что захватило вас, напало на вас. Это не что-то, что КА-А-АК ПРЫГНЕТ!!!

Нет. Это что-то Ваше, но изуродованное страхами и запретами и искажающими линзами, призмами и фильтрами.

Мысль такова.


Не стоит бороться. Не стоит исправлять. Не стоит лечить. Не стоит "убеждать себя". Не стоит "внушать себе". Вообще не стоит что-либо делать внутри себя.

А как же...?

Да, да, ничего не нужно делать.


Но ведь личностный рост! Ведь мешает же! Ведь надо же! Ведь больно же! Ведь нехорошо же!

Конечно. И больно, и мешает, и стыдно, и неудобно. Но делать с этим всё равно ничего не надо.

Но так же нельзя!

Конечно нельзя. А делать всё равно ничего не делай - ни с чем у себя внутри.

Чушь и глупость! Тогда же пропадает смысл в самоисследовании и самоанализе! Зачем тогда "познавать себя", если потом с этим ничего нельзя делать? Нелогично, однако!

Конечно нелогично. В жизни мало чего логичного. Но разобраться поможем, погодите.

Действия внутри себя я зачастую сравниваю с ... движениями гвоздём внутри тела. Попробуйте ввести гвоздь себе под кожу. Понимаю, только представьте, что такое происходит. Вот, вот, только представьте. И ... смотрите! ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ШЕВЕЛИТЬ ГВОЗДЁМ, это будет больно. ДАЖЕ ЕСЛИ УБРАТЬ ЕГО из-под кожи - всё равно это будет больно, ещё какое-то время будет болеть. И даже САМ ПРОЦЕСС ИЗВЛЕЧЕНИЯ будет болезненным. И даже если это будет не гвоздь, а тоненькая иголочка.

Так мы устроены. Так устроена наша биология и физиология. И психика тоже.

Любые движения внутри травматичны. Лю - бы - е.

И даже просто нахождение внутри нас чего-то чуждого травматично. И крайне болезненно.

Что такое наши проблемы? Это нахождение внутри нас чего-то чуждого.

Аха. Не совсем так. Не про интроекты речь.

Не может быть внутри ничего чуждого. Внутри только своё. Но. Либо созданное по образу и подобию чуждого, либо - (ВНИМАНИЕ!) - ПРИНИМАЕМОЕ за чуждое.

И ещё масса вариантов - например, осколки от своего - тоже своё, но не целое, и поэтому принимаемое за чуждое.

Либо - конгломерат из своих родных элементов, но - слипшиеся, сросшиеся вместе, неправильно состыковавшиеся и функционирующие и борющиеся друг с другом они могут целым приниматься за чуждое.

И ещё масса вариантов. О них намного позже и скорее всего не в этом материале.

Наша привычка, тревожная привычка: "Надо что-то делать! Надо что-то предпринять!" очень здорово мешает нам.

Это женщины ценят от мужчины действия. Им фактически (умным женщинам) не нужны слова. Им не важны намерения и желания мужчины. Им важны действия, ибо только действия подтверждают его отношение к ней, и только они являются для женщины (и для реальности тоже) единственным доказательством ВСЕГО. Конечно, имеются в виду действия, приводящие к результатам. Глупой женщине важны слова мужчины. Она не ценит ни его действий, ни его намерений. Главное, что он говорит сейчас. Первый тип женщин живёт очень большим временным шагом. Это стратеги. Второй тип живёт прямо сейчас. Это тактики. А ведь на самом деле важны истинные намерения мужчины, его истинное отношение и его истинные ценности и совпадение с ценностями женщины, и всё это можно и нужно определять не только через слова, действия или их результаты. Об этом в других статьях.

Мы натасканы на ДЕЙСТВИЯ. Мы ценим действия и только действия.

Мы материалисты, век бы об этом не вспоминать.

И мало кто понимает, что действия - ничто. Как и бунт - "бессмысленный и беспощадный".

Пока действие не ведёт к АБСОЛЮТНО прогнозируемому результату, либо если действие не обладает СОБСТВЕННЫМ, принадлежащим ТОЛЬКО данному конкретному действию в данный конкретный момент СМЫСЛОМ - оно не нужно, и скорее всего является/оказывается/может быть неполезным, вредным и неуместным.

"Надо что-то делать!" - это вирус. Тройной. И НАДО и ЧТО-ТО и ДЕЛАТЬ.

Ибо прежде действий - ориентированность.

Ясность. Точность.


Внутри себя ДЕЛАТЬ ничего нельзя.

Как впрочем, и внутри других людей. Детей своих, например. Не стоит. Не удастся быть настолько точным и филигранным, чтобы сделать так как надо. Вы ещё поймёте и увидите на своём примере, что и внутри себя - то вряд ли что получается сделать.

Внутри себя делать ничего нельзя. Потому что не удастся. А если удастся - то вряд ли это будет хорошо и правильно. Вряд ли это будет на пользу.

Потому что внутри - происходит, а не "делают".

Вспоминается история из детства. Мне лет семь. Ранняя весна. Витаминов не хватало, в магазинах фруктов и овощей в нужном объёме и качестве не было, поэтому мама брала стакан, наливала в него воды и "сажала" луковицу. Ставила всё это на подоконник чтобы весеннее солнце разбудило луковичку и та дала свежие зелёные стрелы лука. Очевидно, я очень нуждался в свежей зелени, потому что до сих пор помню своё большое желание поскорей съесть зелёный побег. Перья лука были ещё маленькие, а мне хотелось, чтобы лучок поскорее вырос. Что я делал? Я сидел, и очень ждал. Это был очень активный процесс. Магический, как я сейчас понимаю (о магических процессах читайте в теме на форуме "Особая порода людей "МАГИ"", либо в последующих публикациях). Когда мне это надоедало я мог сидеть и уговаривать лук, чтобы он рос скорее. Третий доступный мне в то время вариант - я пытался "помочь" лучку расти - я взял, и потянул за верхушку. Я делал это несколько раз в детской наивной попытке ускорить естественные процессы. Наконец я попросту оторвал верхушечку. Мало того, что то что я делал не сработало, я ещё лишил себя данного перышка лука, потому что оно после этакого вандализма более не росло.

Не стоит вмешиваться в то, что происходит само. Что ДОЛЖНО само происходить.

А что тогда делать? Ведь хочется изменений-то!

Сейчас разберёмся.

Если есть что-то, что вам не нравится, и вы хотите от этого избавиться", "освободиться", если вы хотите что-то внутри себя "исправить", изменить, и так далее - ни в коем случае не нужно с этим что-либо делать. То, чему пришло время произойдёт само.

Это один из признаков естественных событий, экологичных событий - события и процессы внутри происходят либо сами, либо легко и приятно. Легко, приятно и с удовольствием.

Любое насилие и боль внутри - это признак не только неэкологичного изменения. Это признак того, что вы делаете внутри себя что-то не то.

ЧТО-ТО НЕ ТО.

И опять пока не понятно что делать, да?

Это я готовлю тебя, читатель, к ужасной мысли.

Ничего не делать...

Ага. Древние китайцы, У ВЕЙ, недеяние...

А что ещё? А что дальше?

В общем, если есть нечто не нравящееся - начни себя изучать. Начни изучать ЭТО. То, что мешает и не нравится в себе.

"Да я уже изучила ЭТО вдоль и поперёк!!!! И ничего не меняется!!!"

Ага. Если ИЗУЧИЛА и не меняется - значит, ты ещё чего-то, каких-то аспектов, каких-то сторон не знаешь. Знала бы - ВСЕ ИЗМЕНИЛОСЬ БЫ САМО. Либо тебе потребовалось бы только дунуть. Улыбнуться. Подумать. И всё изменилось бы само.

Ты знаешь уже МНОГО?

Хм... "Много" - не значит "достаточно". Того, что тебе доступно пока - НЕДОСТАТОЧНО для изменений, лёгких и приятных.

Или, ты говоришь, что знаешь про себя и то, что тебя беспокоит "слишком много"?

Бывает, что информации действительно слишком много, значит, нужно не искать "ещё", а - искать нечто, связывающее всё это в систему. Искать тот самый магнит, что заставит эти грудой лежащие железные опилки выстроиться в красивый и понятный тебе рисунок силовых магнитных полей.

Мы властелины в своей внутренней реальности. Здесь нам не надо напрягаться. Стоит только захотеть - и всё происходит. Происходит само. Другой вопрос, что мы не знаем себя. Где что внутри нас находится и что чем на самом деле является.

Очень во многом в себе не ориентированы.

Всё что нужно - это не менять и не делать, а - исследовать. Прояснять для себя. До тех пор, пока что-то не прояснится настолько, что изменится само, или - вам будет ясно, что конкретно нужно делать - надёжно и гарантировано.

Я уж не говорю о том, что огромное количество людей учится ... черстветь. Они обучаются одевать стальные латы, или их кожа ороговевает - сначала в месте травмирования, а потом и везде, и потом ороговевает его роговица и он слепнет по отношению к окружающему миру, потом ороговевают и застывают его мозги, а уж потом и душа.

Есть уникумы, которые изучают искусство анестезии, душевной и чувственной анестезии и становятся мастерами игнорирования боли - своей и чужой. Но речь в этом материале не о них.

Это очень похоже на ощущения, чувства, поведение и выборы человека, сидящего на стуле с гвоздём на сиденье. Он может выпить массу обезбаливающих таблеток, читать мантры, просить прощения и раздавать долги, подвергаться гипнозу, обучаться стрельбе из лука, мыть тысячи раз свой зад, качаться в спортивном зале, но ничего не изменится, и он будет чувствовать боль в заду КАЖДЫЙ РАЗ, когда будет садиться на этот стул с гвоздём. Ему нужно СНАЧАЛА начать собирать информацию. Сначала нужно исследовать. И быстро (или не очень быстро) выяснится, ЧТО нужно делать. Всего лишь не садиться на стул с гвоздём. Либо забить гвоздь. Либо положить на сиденье другое сиденье. И так далее и так далее.

Мы с вами похожи на этого человека. "Надо что-то делать!" - И мы делаем СОВЕРШЕННО НЕ ТО! Кто-то совершает операцию на заднице вместо того, чтобы починить стул. На коже ягодиц будет уже незаживающая рана, кожа будет изъязвляться, и человек будет лечить эту рану, и он будет мазать это место дорогущими лекарствами, и кто-то защитит на нём диссертацию, и вся его жизнь изменится и будет подчинена борьбе с ЭТОЙ БОЛЬЮ и ЗАЛЕЧИВАНИЮ РАН, ведь он будет ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, но он будет делать совершенно не то. Ибо не удосужиться узнать.

Ещё раз.

Ничего делать не надо.
Если тебе приходится прикладывать много сил и средств - ты идёшь не туда, ищешь не там и делаешь не то.

Всё что нужно делать - это исследовать. Смотреть. Изучать.

Делать это крайне осторожно. Внутри тебя происходит что-то не то всего лишь потому, что тебе неизвестно и незнакомо это место и эти процессы. Как только до тебя дойдёт, что боль в ноге - от того, что ты её отсидел - ты встанешь и разомнёшся. Всего лишь. И не нужно тратить деньги и время (и главное нервы) на современных бездушных бездарей и хапуг - врачей.

Изучай себя. Почему ты не веришь, что ты властелин своего внутреннего мира? Поверь в это!

Не получится! Потому что ты не знаешь свого внутреннего мира. Поэтому и не можешь быть полноценным и полноправным властелином в нём.

Там и в том, где и в чём знаешь и ориентирован - ты властвуешь, тебе подвластны мельчайшие движения внутри своего мира.

Мы устроены намного разумнее и дружелюбнее к нам самим, чем кажется большинству из нас.

Теперь наверное уже пора прибегнуть к метафоре и смыслу квантовой физики - наблюдатель меняет объект наблюдения. Сам процесс наблюдения меняет то, за чем мы наблюдаем. Это одно из открытий квантовой физики.

Только нам стоит понимать, что наблюдать тоже можно по разному. Если вы наблюдаете бережно, аккуратно, внимательно, с любовью, с добрым любопытством - вы совершаете чудеса в своей внутренней реальности, а возможно даже и в реальности внешней. О том, как наблюдение с любовью может менять внешнюю реальность, мы с вами будем узнавать из следующих многих наших публикаций.

Источник: vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=1371&Itemid=51

[Богиня :)]

Енот полоскун.
Александр Вакуров

Все мы во многих вещах похожи на енота-полоскуна.

Удивительное существо - енот полоскун. У него есть программа - отмывать в воде корешки. И когда у него совпадают два условия - есть еда и есть вода - включается программа отмывания. Енот погружает предмет в воду и "полощет" его.

Всё бы хорошо, кроме одного. Это мёртвая программа. Программа-процессинг. Енот обязан, обречён выполнить эту программу. Вне зависимости от содержания.

Если ему дать кусочек сахара, он будет полоскать и его, не замечая того, что сахар тает в воде.

Мы очень часто находимся на месте этого енота полоскуна.


Мы работаем, исполняем массу своих функций - не ради чего-то, а потому что положено.


Когда то что я делаю не освящено и не освещено смыслом - я енот-полоскун.


Это не хорошо и не плохо. Есть ситуации, контексты, виды деятельности, где быть енотом-полоскуном замечательно.



Но есть ситуации и деятельности в которых енотно-полоскательно-двигательные стереотипы губительны.


Многие жёны на кухне - еноты-полоскуны. Они выполняют функцию жены. Они не КОРМЯТ СВОЕГО МУЖЧИНУ, они готовят еду, суетятся на кухне, они реализовывают свою функцию кухонного придатка. И удивляются, почему мужик относится к ним лишь как к кухонному придатку. Некоторые из них "идут ещё дальше" и отказываются быть кухонным придатком, по большому счёту, они перестают "полоскать", то есть, готовить, быть ласковыми и так далее. Они отказываются от ДЕЙСТВИЯ вместо того, чтобы наполнить это действие СМЫСЛОМ.

Я енот-полоскун, если то что я делаю либо вообще не наполнено для меня смыслом, либо единственный смысл, который касается того что я делаю - исполнение мною функции, без связи этой функции с более глубокими или высокими для меня смыслами.

Многие мужчины в сексе еноты-полоскуны. Они просто делают то, что положено. Или то, чего от них ждут. Или то, что должны. Или то, что хочется. Но это всё не то. Потому что лишено смысла.

Часто мы встречаем таких роботов - в магазинах, в офисах, и от этого не счастливы ни они, ни мы. Я говорю руководителям: Отслеживайте на своих фирмах таких енотов и освобождайтесь от них. Они не приносят счастья ни себе, ни Вам, ни клиентам.

И ещё мне очень напоминают енотов-полоскунов жёны алкоголиков и уж особенно - родители алкоголиков и наркоманов.

Они как будто не живут. Они как будто не мыслят. У них на уме одно - исполнить свою функцию. А исполнение собственной функции им видится в основном в одной простой штуке - в переживаниях.

Так человек специально боится, чтобы страхом магически предотвратить то, чего он боится, а на самом деле магически же привлекая это.

Родители или жены алкоголиков делают то же самое. Они тщательно и старательно переживают. Переживаниями как бы стараясь заплатить за будущее благополучие сына или мужа.

Нет, конечно, они не только переживают, они ещё и заботятся, они спасают его, они окружают его гиперопекой и тысячами санта-барбар...

Когда говоришь им, что своими переживаниями они вредят алкоголику (в основном просто потому, что за нормальных не переживают, переживают за уродов, и если переживаешь за меня, значит, не веришь в меня, ведь всё что нужно алкоголику - абсолютная неотносительная вера - не ему, а в него), так вот, когда говоришь им, чтобы они засунули куда подальше свои переживания за алкоголика - они возмущаются: "Так как же, как же не переживать то? Ведь не чужой же!".

Они не умеют верить. Они не хотят верить. Они боятся верить. Потому что боятся, что если поверят, то станут ненужными, ведь они же специально не верят, чтобы сохранить свою зависимость от алкоголика и зависимость алкоголика от них самих.

Конечно я говорю о вере не ему (алкоголику), а в него (в алкоголика, то есть - в то, что за енотовидным алкоголистым воплощением схемы всё-таки, прячется живая человеческая душа, страдающая и стремящаяся к истинной любви и истинному свету настоящих человеческих отношений, которая может пробудиться и раскрыться навстречу неприукрашиваемому опыту и непосредственным смыслам собственного бытия). Разница в этих верах принципиальная. Не надо верить алкоголику. Но нужно верить в него.

И то, какую тупость проявляют родители алкоголиков, наводит на мысль о том, что их в настоящий момент рядом нет, что рядом - чучело енота-полоскуна, который не соображает, а просто старается выполнить свою функцию и свой долг.



Источник: тот же.

[Богиня :)]

Эмоция, как и любое наше состояние возникает от минимальных значений, и развёртывается во времени. Это могут быть тысячные доли секунды, или - целые секунды. Знаю "умников", которые разгоняют свои эмоции часами.

Я сравнил это для себя с лавиной. Когда лавина уже у подножия горы - её не останновишь и сотней бульдозеров. А в самом начале её возникновения - ту пару песчинок или камушков можно ладошкой остановить.
На этом и основывается один из способов "совладания" с эмоцией.
Как можно раньше заметить её проявление. И - сделать всё, что угодно, чтобы "сигнал", вводимый Вами, был сильнее, чем сигнал, развёртывающийся в теле. Хлопнуть в ладоши, отвлечься, погладить себя, глубоко вздохнуть, тронуть то место, где (или куда) развёртывается ощущение, присесть, резко (осторожно! ) обернуться, руки в холодную (горячую) воду, повращать глазами, покорчить рожи, громко (тихо) произнести тарабарщину, высунуть язык (про это не забыть бы, есть одна весёлая история ), и - многое другое (придумайте и опробуйте сами), Главное - отследить путь развёртывания эмоции.

Обычно эмоция - повторяющаяся. И достаточно легко начать отслеживать те микроизменения (в теле, внутреннем поле зрения/картинках, внутреннем диалоге/мыслях), которые сопровождают процесс развёртывания эмоции.

Мне удаётся легко замечать, как (оказывается! ) я даю разрешение на эмоцию (гнева, например).
Замечать, как начинается страх.
Возбуждение от любопытства или азарта - удаётся отследить уже на хорошо развёрнутых стадиях, но - ещё на таких, что могу сам решать, позвольть этому развиваться дальше, или нет.

Удаётся различать, "в каких каналах" даётся это "разрешение". Либо - для каждой эмоции у меня есть свои "маркеры" - Громкость или напряжённость моего колоса, напряжение, или особое ощущение в теле (а любая эмоция движется по своему "заезженному" маршруту в теле), степень сужения поля зрения, и т.д.

Естественно, всё это удаётся далеко не всегда.

И ещё: моё отношение к этой эмоции. "Согласен" я с нею, или нет. Разрешаю я её себе в те моменты, когда думаю о ней (о случае), когда я "спокоен", и вне той ситуации. И есть эмоции, за которыми я устраиваю "охоту" - с целью убрать её из определённого контекста.

Всё зависит от степени опасности/нежелательности для меня этой эмоции. Если эмоция проявилась нежелательным для меня образом (были последствия), то я начинаю уделять ей особое внимание. Начинаю её отслеживать более внимательно.
Не хочу, чтобы мои реакции портили мне жизнь. А в бизнесе - вообще для меня вещь неприемлемая - чтобы мои эмоции могли меня захватить. Для меня это - признак профессионализма/непрофессионализма.

Любая эмоция как бы включается. Например, в теле. Это то "местечко", с которого и начинается это чувство. Сначала - это нечто очень незаметное, и иногда к эмоции нашей (конкретной) не имеет, вроде бы, никакого отношения. Это какое-нибудь "покалывание", "распирание", "щекотание", "напряжение", "тепло", холод", - обязательно в терминах телесных. Это обязательно какое-то конкретное место на нашем теле (можно показать рукой, или пальцем). Обычно мы спрашиваем: "Покажи рукой, где конкретно у тебя начинается эта эмоция!"

Как обнаружить у себя этот запускающий эмоцию телесный триггер?
1. Задайте себе вопрос: "Как конкретно я узнаю, что у меня именно эта эмоция, а не другая?" Это очень конкретный вопрос. Если задумаетесь, присмотритесь и причувствуетесь, то заметите, что телесные ощущения при "злости" отличаются от "радости", а те - от ощущений при "обиде", а те - от ощущений при "страхе". Естественно, у каждого человека эти ощущения абсолютно уникальны.
2. Найдя ответ, начните "отматывать ленту назад" - "А что было перед этим?", "Из какого ощущения развилось (развивается) это ощущение"? Тут надо идти очень маленькими шажочками.
3. Обязательно определите "вектор" движения. Откуда? Куда? Это чувство сдавливания - от живота к горлу? Или - это распирание от середины груди к плечам? Это дрожь по всему телу? А откуда она взялась? Она же не могла возникнуть сразу по всему телу! Она обязательно откуда-то началась!

Ищите. Найдя, спрашивайте себя дальше: "А что было перед этим?" счёт здесь может идти на милисекунды, но мы такие существа, что способны (по памяти тела) исследовать даже такие процессы (абсолютно любой человек!).
С чего всё начинается у меня? - вот вопрос, на который мы ищем ответ. Иногда необходимо проверить, так ли это - то, что Вы нашли. Иногда требуется вызвать у себя это исследуемое состояние (эмоцию), чтобы проверить выявленную последовательность. Лучше делать это с товарищем, который мог бы Вам в этом помочь.
Вспомнить эмоцию как правило, не составляет труда, а вот выйти из неё при этом исследовании -
здесь может птребоваться помощь товарища.

На самом деле, товарищь здесь нужен только для того, чтобы напомнить нам: "Эй! Это не реальность! Тут никого кроме нас с тобой нет! Мы с тобой исследуем!" А после этого достаточно встряхнуться (буквально), чтобы продолжить исследование дальше.

Так вот, Вам необходимо выявить точную последовательность процессов в теле, без которой эмоция не разовьётся. При любом сомнении - проверьте, как это на самом деле ("вспомнив" эмоцию, вызвав её у себя ещё раз. Самый простой способ - вспомнить ситуацию)

Итак, Вы идёте таким образом - вплоть до какого-либо микроощущения, раньше которого Вы ничего не можете найти.

Окончательная проверка: Если Вы вызываете у себя это микроощущение (триггер), и - эмоция развёртывается полностью.

Теперь, когда Вы обнаружили у себя триггер - можно делать очень даже разные вещи, Можно - "уничтожить" триггер. Но это - опасно. Опасно оставаться без этой эмоции, какой бы "плохой" она Вам не казалась.

Лучше (я так делаю) - просто начать обращать внимание на этот триггер, и как только он возникает - "прерывать" процесс.

Есть методика - "разрыва" связки. Тогда Вы тренируетесь:
1. Вызвать триггер.
2. Сразу же, как только начинает развёртываться реакция - сделать что-то отвлекающее. Хорошо работает сильный хлопок в ладоши.
3. Подобной действие провести минимум 5-7 раз.
4. Проверка. Вызовите у себя триггер. Если Вы всё сделали правильно, то дальнейшего развёртывания эмоции не будет. Вы натренировали своё тело на "сброс" программы.

Эмоции - "линейное" образование. Это - реакции. Простейшие и банальные, какими бы они нам не казались.

Источник: timesaver.ru/forum/index.php?s=&showtopic=19&view=findpost&p=5607

[Богиня :)]

Часто во время депрессии человек попросту обесценивает всё, что было у него хорошего, что есть у него ценного. Не замечает то, за что уже можно благодарить судьбу.

Помнится, во время чеченских войн я говорил людям в депрессии: мы разучились ценить ценное для нас. Для того, чтобы начать ценить - многим надо потерять.
Вы сегодня благодарили бога за то, что сегодня не бомбили? Нет? А почему? Разве это не то, за что можно благодарить бога?
А в Чечне - благодарят.
Депрессия - это во многом потеря способности обращать внимание на хорошее. Преуменьшение хорошего, и - придание величайшей ценности плохому и неудачам. Фильтры и призмы нашего внимания настраиваются очень избирательно.
Это и следствие депрессии, и - один из механизмов её поддержания.
Поэтому начать ценить прямо сейчас то, что достойно того, чтобы это ценить, начать радоваться тому, чему можно радоваться - это уже начало работы с собой по изменению своих искажённых фильтров.

Как знать, может, депрессия - это наш такой странный и неосознанный способ осознать, что на самом деле нам важно и ценно. Сначала обесценить - чтобы начать строить свою систему ценностей "с нуля".
Мы очень часто ценим не то, что достойно того, чтобы это ценить.

Не мы формировали нашу систему ценностей. Родители, старшие, те, кому мы верили, школа, общество, государство.

Некоторым везло, и им помогали и позволяли выстраивать свою систему ценостей.
А у многих такого шанса не было.

Есть люди, которые способны мягко и бережно проверять и перепроверять, инспектировать и корректировать, достраивать и перестраивать собственную систему ценностей. Бережно и осторожно. Постепенно.

Есть люди и ситуации, когда "нет времени", или не хватает сил или разума для такой медленной и осторожной перестройки. И, возможно, депрессия - это для них повод и способ такого "революционного" пересмотра.
На что обращать внимание. Чему придавать значение, а чему не уделять такого внимания, и не придавать такого значения, а возможно - что вообще, по сути дела не имеет никакого значения (как бы мы раньше не считали иначе). Что важно, и что, оказывается. для меня не важно, или - чему не стоит придавать такой уж важности.
Хорошие вопросы, не правда ли?Из разряда: Чему меня прямо сейчас учит моя депрессия?
Расскажу одну историю про пациентку, пришедшую ко мне с депрессией.
История - про другое. Не про ценности, а про сами механизмы, поддерживающие наше такое состояние. Многим, интересующимся НЛП и изучающим НЛП эта история может быть интересна и пригодиться. А тем, кто не знает ничего про НЛП - просто немного покажет (и может помочь осознать), как "работают" депрессивные механизмы. И что можно здесь делать.
Заодно мы изучим, что такое субмодальности. О них - в разделе НЛП, а здесь - как я их выявлял, и как мы это с нею использовали.

Прежде чем продолжу - предложу присутствующим волшебную троицу ресурсов для любого человека:


Свет
Смех
Любовь


Это троица источников, из которых мы можем черпать силы, защиту, интерес к жизни, и т.д. Это помощники, которые всегда с нами рядом. Если будут вопросы - задавайте, изучим всё, что возможно.

Итак, пришла однажды ко мне женщина. Жалуется на "депрессию", жить больше не хочется. Не видит смысла больше в этой постылой и пустой своей жизни.

Я усомнился в том, что жить ей нечем и незачем. Она горячо меня уверила, что всё имено так.
Я спросил её, есть ли в её жизни сейчас что-либо хорошее. Они отрицала и это.
Тогда я уточнил, а было ли в её жизни хоть что-нибудь хорошее?
Она и это отрицала.
Ну, ведь неправда же! Не может того быть, что не было в её жизни хороших и светлых вещей!
Не может человек жить без хорошего. Не может. И не бывает такого.

Для меня её заявления были указанием на то, что в её внутреннем опыте сейчас случаи, когда она счастлива её в данный момент недоступны. Для обучающихся отмечу, что наши воспоминания представлены у нас в качестве мгновенных снимков, слепков с реальности - в разном виде. Есть несколько каналов в которых "хранятся" наши воспоминания - Визуальный (картинки, образы, "фильмы" о том, что было), Аудиальный (звуки, наша внутренняя речь), Кинестетический (ощущения - внутри и снаружи), Густаторный (вкус), Ольфакторный (запахи). И это - конгломерат информации во всех каналах. И бывает так, что информация о том. что было таким образом "закодирована", что человеку очень трудно получить доступ к одним воспоминаниям (опыту), и - слишком легко - к другим. В данном случае у женщины был затруднён доступ к "хорошим", приятным воспоминаниям, и - слишком был облегчен доступ к "плохим" воспоминаниям.

И я "не поверил её", и начал проверять.

- Так Вы и на море ни разу не были?
- Ну, почему, была.
- Откуда Вы об этом знаете? Что Вам прямо сейчас даёт знать о том, что Вы были на море? (Тут я начал применять техники, облегчающие ей доступ к её приятным воспоминаниям)
В конце концов мы выяснили, что на море она всё-таки, была. Но в данный момент её воспоминание пребывания на море представлено в её сознании было так:

Статическая, "застывшая" маленькая, плоская, мутноватая, неяркая картинка (как фото), на которой была "изображена" маленькая (издалека) фигурка женщины. Ни звуков, ни ощущений, ни движения.

Ещё бы! Ещё бы она могла получать доступ к этому опыту! Ещё бы она могла черпать ресурс из этого опыта!
Потом мы исследовали её другие приятные опыты, и все они были "закодированы" подобным образом - маленькие картинки, застывшие, находящиеся далеко от неё, нецветные, блёклые, без движения, необъёмные, как фотографии.
И в противовес приятным и успешным опытам все её неудачи были представлены в её памяти - крупными, просто огромными картинами - цветными, яркими, в движении. Там она была ассоциирована, то есть, смотрела своими глазами, чувствуя своё тело, свои чувства и эмоции, которые её тогда обуревали (страх, ненависть, обиду) - она имела великолепный доступ ко всем нюансам этого опыта! Если она вспоминала неприятные ситуации - то человек кричал прямо на неё, находясь напротив её. Каритнки были раздуты, человек был просто огромен, и обижал её такую маленькую и хрупкую по сравнению с огромной фигурой этого человека. И она прямо сейчас могла слышать эти обидные слова или свои мысли в тот момент.

Так устроены субмодальности нашего опыта.

Как правило, всё, что мы вспоминаем в движении, и картинки воспоминаний яркие, цветные, чёткие, есть объём - у нас достаточно хороший доступ к этому опыту.
И есть такое различение, как ассоциированность-диссоциированность от своего тела.
Упражнение:
Вы можете прямо сейчас вспомнить, как Вы добирались до помещения, в котором находится этот компьютер. Пешком? На такси? На своей машине? На общественном транспорте? Иначе?
Ответили?
А как Вы узнали об этом? "Вспомнили"?
А как Вы это вспомнили? Вы видели себя со стороны, или видели всё, что там происходило, своими глазами? Вы могли видеть своё тело полностью, или - так, как Вы вибите его прямо сейчас - лишь частично (руки, часть груди, живота, ног)?
Если Вы видите себя со стороны - это называется "диссоциация". Если Вы видите всё своими глазами - это "ассоциация".
Так вот, воспоминания, в которых мы ассоциированы со своим телом (а значит, и опытом), - дают нам больше возможности соприкоснуться со своим телом, опытом.
Диссоциированные воспоминания затрудняют доступ к ТОМУ непосредственному опыту, но могут давать возможность более объективно исследовать ситуацию.
Если это приятная ситуация, анм легче соприкоснуться с приятным опытом. Если это неприятная ситуация - нам легко соприкоснуться с неприятным опытом. Люди, пережившие катастрофу часто вспоминают травматический опыт именно диссоциированно. Их психика оберегает их сознание от травматического опыта - перекодируя воспоминание так, чтобы его было легче воспринимать.

К стати, эти законы работают как с воспоминаниями, так и с поредставлением будущего.

Этот феномен ассоциации/диссоциации (далее AS/DS) мы достаточно мощно используем в работе с людьми, которые, например, очень боятся зубного кабинета. Их страх устроен, что как правило, они впредсавляют кабинет - ассоциированно, слыша все ужасные звуки, в движении. И иногда достаточно просто помочь человеку подумать о визите к стоматологу по другому (увидеть себя в кресле со стороны, отдалить от себя эту картинку, "сменить звук", - так страх уходит. Таким же образом я работал в больнице с пациентами, до ужаса боящихся операции и операционной. (Я потом расскажу историю про пациентку, которая падала в обморок, просто подумав об операции, А после нашей 15-минутной работы мы с нею вместе хохотали, представляя, как она будет ехать на каталке в операционную и петь скабрезные частушки, шокируя медсестёр). Ей было на самом деле смешно и весело наблюдать за собой со стороны, едущей на каталке и тихонько рапевающей частушки. Потом, если вспомню, расскажу историю полностью, полезно и интересно.

Ещё раз закон:

Все, что мы представляем или вспоминаем диссоциировано - "уводит" нас от соприкосновения с переживаемым опытом, а всё, что мы представляем или переживаем ассоциированно - облегчает нам доступ к этому опыту.

Отсюда вывод:

Приятные, ресурсные, успеш9ные переживания и опыты нас лучше хранить 9вспоминать) в ассоциированном состоянии. То есть, вспоминать "из своего тела", видеть всё "своими глазами".
А "неприятные" случаи, травматический опыт нам стоит вспоминать (или представлять) диссоциированно, как бы со стороны.

Так вот. О женщине с депрессией.
Все приятные случаи она вспоминала диссоциированно, а неприятные - ассоциированно!
Она буквально обворовывала себя, свою жизнь, свою память!

Ещё бы она могла вспомнить хоть что-то хорошее в своей жизни! Еще бы она могла бы видеть смысл в ТАКОЙ своей жизни!

Догадываетесь, что мы с нею сделали?

Да, да! Мы просто-напросто перекодировали её опыт, ничего не делая с его содержанием!
Мы взяли её воспоминание на море - маленькую застывшую картинку фигурки женщины, которую она видела со стороны, и -
приблизили её (она с удивлением посмотрела на себя хотя ещё со стороны, но увидела, что там женщина довольна и счастлива)
Она добавила цвета в картинку (и её лицо напротив меня порозовело)
Она добавила движения в картинку, волосы женщины на картинке развевал ветер, и волны начали движение (и её дыхане стало более глубоким)
Она вплыла в своё тело - и сразу всё ожило в её воспоминании. Море - шумело, она услышала крики чаек и смех детей, она почувствовала ветер на своей коже и мягкое приятное ощущение от ласкового солнышка... Она вдруг вспомнила тот чудесный запах моря, и - ощущение счастья, которое охватывало её ТОГДА, и - она получила доступ к этому чувству ПРЯМО СЕЙЧАС.
Её глаза округлились, и она потрясённая произнесла: "О боже, я же совсем об этом забыла! Я же всё это ощущала! Это же было со мной! Это есть во мне! Я прямо сейчас это испытала!!!"

Она за несколько минут изменилась кардинально. Выглядела не потрёпанной курицей, что приплелась ко мне, а - счастливой и живой женщиной, которая только что обрела частичку себя, своей жизни.

Она быстро поняла. что от неё требуется. Мы таким же образом взяли и перекодировали с нею ещё пять - шесть приятных, успешных и восхитительных опытов - чтобы она бессознательно могла объедиинть этот опыт пересмотра своих воспоминаний.

Затем мы взялись за её "заколдованные" негативные переживания. Мы поочерёдно брали с нею "неприятные" опыты, которые были ассоциированными и слишком яркими и живыми, и - превращали их в диссоциированные картинки, чуть более далёкие чем раньше, чуть более блёклые.
И она уже могла рассматривать, что же там происходило на самом деле. У неё появлялись силы и возможность более качественно исследовать свой опыт, и - она начинала находить и своё участие в тех событиях, котрые она же и создавала. И - понимания, что можно было сделать тогда иначе. Она училась у себя самой - в принципе, - без моего участия.
А те ситуации, в которых она тогда ничего не могла сделать - сейчас она хотя бы могла снизить болезненность их воспоминания. Она уже могла более спокойно, и без боли думать о них, и - они не мешали её думать о будущем в более позитивном ключе.

Мы поработали и с её представлением её будущего. Потому что в буквальном смысле её будущее было смутным и неясным. Пугающие картины настолько были сильны и ярки, что вытеснялись из её сознания, и она их не осознавала, но их "наводки" делали невозможным её исследование разных вариантов будущего.
Как только мы с нею "пригасили" яркость пугающих картин (некоторые из которых, как она обнаружила после этого, были - совсем нереальны, а некоторые - просто слишком "близко" в её внутреннем поле зрения, и поэтому ей трудно было разобрать, что на них, а когда она их отдалила - смогла их рассмотреть, и - понять, что же её нужно сейчас делать) - она смогла начать рассматривать варианты развития событий, и - выбирать, что из того, что может быть - ей подходит, а что - нет.

Самое главное, что с нею произошол на сеансе - она в буквальном смысле вернула себе утраченные воспоминания, и - освободилась от колдовской власти неприятных образов.

У неё появился выбор, как реагировать на воспоминания, и - мысли о будущем.

И - она научилась, что делать, когда ей начинает казаться, что жизнь - жестянка. И - она получила подтверждение, что бывает так, что это нам всё просто кажется. ЧТо можно "изменять взгляд на жизнь" в буквальном смысле.


Источник: vakurov.ru

[Богиня :)]

Зрелая личность




Кто-то мне сказал недавно, что человек подобен палимпсесту. В давние времена, когда не было бумаги, для записей использовали пергамент — выделанные шкуры животных, очень дорогие. Поэтому если какой-то текст уже не был нужен, его старались дочиста, насколько возможно, свести, а пергамент снова использовать. Такой повторно исписанный пергамент и есть палимпсест: написанное никогда не удавалось устранить полностью, и, хотя с трудом, это всё ещё можно прочесть. Подобно обстоят дела и с человеком: он рождается как чистый, неисписанный лист, на котором родной дом, воспитание и школа, различные переживания и отношения оставляют поочерёдные, наслаивающиеся следы. Под влиянием пережитого мы с течением лет изменяемся. События и люди формируют нас — иногда во благо: благодаря этому мы растём и дозреваем; а иногда во зло, искажая нас и оставляя в личности болезненные шрамы.

потому в разные периоды жизни человек чувствует, думает и ведёт себя по-разному. Он иначе реагирует на влияние окружения и иначе формирует свои отношения с другими людьми. Изменения происходят постепенно; личность ребёнка с течением лет становится личностью зрелого человека. Мы не только рождаемся с разными характерами, но и процесс дозревания наших личностей проходит под влиянием различных внешних познаний — и поэтому каждый из нас является иным, нету двух одинаковых личностей.

Однако существуют некоторые объективные черты, характеризующие как зрелую личность, так и незрелую. Нельзя говорить, что люди делятся на зрелых и незрелых — это необоснованное упрощение. Скорее в личности каждого взрослого человека присутствуют черты как зрелости, так и незрелости. Эти вторые часто являются результатом ран, полученных в прошлом, и в частности — в детстве. Значительная часть черт зрелой личности связана с акцептацией (принятием себя). Чем лучше мы умеем себя принимать, тем более взрослыми мы становимся, превращаемся в партнёров в диалоге с Богом и другими людьми.

Если мы никогда не прорабатывали — например, на терапии — полученные в прошлом эмоциональные травмы, то переносим их на сегодняшнюю жизнь, и они (часто без осознания нами) влияют на наши реакции и поведение. Например, человек, которому родители в детстве выставляли чересчур высокие требования и в зависимости от их выполнения выражали свои чувства (а это, к сожалению, встречается часто), получает серьёзные проблемы с самоакцептацией и отношениями с людьми: в его сознании закодировано, что любовь необходимо заслужить, у него проблемы с принятием решений, и он постоянно вынужден доказывать себе и другим, что он чего-то стоит. Он легко чувствует себя атакуемым и тяжело переносит любую критику.

Но вот, наконец, и добрые вести… Независимо от того, каким было наше прошлое, над нами не тяготеет предопределение. Мы можем работать над своей личностью — наблюдать за своими мыслями, чувствами, реакциями и стараться заменять неадекватные или незрелые более соответствующими. Эффект не будет моментальным, но постепенно мы привыкнем к новым образцам поведения, начнём мыслить и реагировать по-новому. Будут изменяться также и наши чувства: постепенно мы станем замечать, что разные вещи, которые нас до сих пор ранили и вызывали угнетение, теперь уже не являются болезненными.

Существует немало черт, характеризующих зрелую и незрелую личность; ниже предлагается синтез, разработанный на основании конференций о. Дария Вишневского SJ и сосредоточенный на приятии (акцептации) себя и своей жизни, а также на здоровых отношениях с другими людьми.


Зрелая личность:

1. Признаёт существование неизменных ценностей и принципов. Готова их защищать, но не придерживается их рабски — она чувствует себя достаточно уверенно, чтобы их модифицировать, если признaет такую необходимость под влиянием полученного опыта или же размышлений. Когда такая личность встречает иную точку зрения либо критику своих ценностей и принципов, она не ощущает этого как личных нападок на себя, но доверяет своему собственному пониманию этих ценностей и принципов и умеет жить согласно им.
2. Она не живёт воспоминаниями, воображением и мечтами; она не теряет понапрасну времени на то, что было (здесь речь не о конструктивной рефлексии, целью которой является понимание случившегося и делание выводов) или что будет; она живёт в реальности, здесь и сейчас. Поскольку существует только то, что есть сейчас: прошлого уже нет (от него в лучшем случае остаются последствия, чувства или же вызванные им раны), а будущего — ещё нет.
3. Она убеждена, что способна решать свои основные проблемы, исходя из своих собственных возможностей и помощи других людей, и её не заставишь опустить руки из-за слабостей и ошибок. Она признаёт, что у неё есть недостатки, что она совершает ошибки; однако она верит, что у неё всё равно хребет не сломан и она способна исправлять неудавшееся.
4. Чувствует себя равной другим, не хуже и не лучше, но признаёт существование различий. Она не вынуждена сравнивать себя с другими, поскольку не ощущает себя хуже их, и одновременно признаёт тех, у кого, например, более высокие положение по иерархической лестнице, профессиональный престиж либо благосостояние — она не чувствует себя униженной из-за того, что кто-то, например, является её начальником (ибо это само по себе не значит, что он лучше). Зрелая личность признаёт, что кто-то является в чём-то специалистом, и не чувствует себя худшей из-за того, что сама не обладает такими знаниями (у неё есть свои, иные достоинства). Также она не старается изо всех сил пыжиться, чтобы быть подобной более богатому («хоть всё заложи, да себя покажи»).
5. У неё есть чувство собственного достоинства. Она полагает очевидным, что обладает ценностью и интересна для других людей, по крайней мере для тех, с которыми её что-то соединяет.
6. Она не позволяет манипулировать собой, но готова сотрудничать с другими, если считает это правильным. Она помогает другим людям, когда считает это нужным, однако не позволяет себя использовать.
7. Она согласна с тем, что в ней наличествуют разные эмоции и ощущения, как положительные, так и отрицательные, и готова говорить о них с человеком, которому доверяет.
8. Она способна выполнять различные функции или задания, а также включаться в разные игры и забавы. Обладает способностью адаптироваться к различным условиям, а кроме того, способна шутить и смеяться — в том числе и над собой.
9. Она уважает общепризнанные нормы социума и чувствительна к нуждам других людей. Зрелая личность не нуждается в том, чтобы развлекаться за счёт других или же их использовать — в том числе эмоционально.

Незрелая личность:

1. Склонна к сильной, неадекватной самокритике. Здесь речь идёт не о сожалении о грехах или же творческой критике, но исключительно о состоянии постоянного чувства вины и недовольства собой.
2. Обладает обострённой чувствительностью к критике. Легко попадает в позицию атакуемой и ранимой, носит в себе чувство жалости, что её не ценят. Перекладывает вину на окружающих и часто подозревает нападки на себя.
3. Она постоянно нерешительна, страдает от излишнего страха совершить ошибку. Не многие решения в жизни являются необратимыми, большинство можно скорректировать, даже если случится ошибка. Всего предвидеть невозможно; однако чтобы принять решение, достаточно обладать информацией, необходимой на данный момент. Незрелая же личность никак не научится, какие аспекты стоит принять во внимание, чтобы вынести толковые решения. Эта позиция происходит в основном из того, что в детстве родители такого человека сами решали всё, и у него не было возможности учиться, как именно принимаются решения.
4. Она обладает огромным желанием нравиться другим, быть ими признанной, и нередко готова на что угодно, лишь бы её приняли. Она неспособна сказать «нет» из страха быть отброшенной или попасть под огонь критики. В контакте с другим человеком незрелая личность затушёвывает все существенные черты собственной личности, поскольку не знает, чего этот другой человек ожидает от неё.
5. Она — перфекционистка; стремится всё выполнить безошибочно и требует того же от других, будет нервно этого домогаться, причиняя немало неприятностей и себе, и другим. Она отличается чрезмерной критичностью и отсутствием такта.
6. У неё нездоровое чувство вины; она обвиняет себя, осуждает, видит преувеличенными собственные недостатки, никогда не приходит к прощению себя самой. Она постоянно судит себя и других. У неё есть тенденция делить всё исключительно на добро и зло, она не видит нейтральных вещей.
7. Склонна к депрессии; видит жизнь, людей и задания как беспроглядную серость, переживает таким образом и себя саму, и своё прошлое и будущее. Переживает недооценку и грусть.
8. Поддаётся частым переменам настроения. Под влиянием случайных и мелких обстоятельств легко переходит от сладости к горечи, от радости к печали. Ей не хватает эмоционального равновесия, покоя. Постоянные эмоциональные бури и переменчивые настроения скверно влияют на физическое и духовное здоровье, а заодно и парализуют возможность совершать последовательные шаги (сегодня хочу сделать всё, а завтра мне уже ничегошеньки не хочется — всё зависит от настроения). Человек, который постоянно раздираем эмоциями, не ощущает существования надёжных ценностей, за которые можно держаться, он не радуется жизни.

Источник: nadzieja.webd.pl/ru_dojrzala.php

[Богиня :)]

Жизнь ребенка, растущего в дисфункциональной семье, нелегка. Он пытается закрыться от болезненных переживаний, поэтому у него формируются защиты в виде определенной роли, которую он на себя принимает. Эту роль можно сравнить с рыцарскими доспехами, вот только рыцарь их временами все же снимает, а ребенок таскает их на себе круглосуточно и вот так вот, прямо в них, выходит во взрослую жизнь. И если когда-то они его защищали, то теперь сковывают и ограничивают.

Эта первая статья цикла, посвященного детям из дисфункциональных, то есть психологически нездоровых, семей. Нам расскажет о них, о том, как и почему именно так складывается их судьба, ведущий научный сотрудник ФГУ «Национальный научный центр наркологии» Минздравсоцразвития России, доктор медицинских наук, профессор Валентина Москаленко.


ОТКУДА РОДОМ


Увы, мало какую семью можно назвать здоровой. Большинство относится к дисфункциональным. В первую очередь это:

• семьи, в которых кто-то страдает зависимостью (алкогольной, наркотической, игровой, компьютерной, трудоголизмом);

• семьи, в которых произошел развод, даже если супруги разошлись достаточно мирно, столь важная фигура отца все равно стала дистантной;

• семьи, в которых много конфликтов, явных или подспудных (например, родители продолжают жить вместе только «во имя детей»; или родственники так и не приняли этот брак, поэтому семья словно разбита на два враждующих лагеря);

• семьи, в которых не принято выражать чувства, говорить о них, ребенку приходится сдерживать свои эмоции, и они словно «замораживаются».

Жизнь ребенка, растущего в такой семье, нелегка. Он пытается закрыться от болезненных переживаний, поэтому у него формируются защиты в виде определенной роли, которую он на себя принимает. Эту роль можно сравнить с рыцарскими доспехами, вот только рыцарь их временами все же снимает, а ребенок таскает их на себе круглосуточно и вот так вот, прямо в них, выходит во взрослую жизнь. И если когда-то они его защищали, то теперь сковывают и ограничивают.

ГЕРОИЧЕСКАЯ ЛИЧНОСТЬ


Начнем мы с роли, которая носит красивое название «Герой». Вот только судьба его, к сожалению, печальна…

Ведь роль Героя — реакция на хронический стресс, испытываемый ребенком в семье. Роль складывается неосознанно и очень рано, порой в двухлетнем возрасте. Правда, к ней родители могут подталкивать сына или дочь, потому что она облегчает им жизнь, разгружает его, но происходит это неосознанно.

В семьях со здоровыми взаимоотношениями естественная роль сына или дочери — быть ребенком, учиться тому, что соответствует его возрасту, и быть объектом безусловной любви, а не опорой и другом, которому один обиженный родитель может «поплакаться в жилетку», жалуясь на другого.

Герой — это ответственный ребенок, успешный в учебе либо в спорте, но он уделяет мало внимания своим любимым занятиям. На первое место он ставит интересы других. Может быть лидером в классе или компании, он активен в ситуациях, требующих действия. Часто это старший или единственный ребенок в семье.

Его эмоциональная жизнь напряжена. Он носит в себе грустные чувства одиночества и неадекватности. В сочетании с пониженной самооценкой все вышеперечисленное — почва для депрессии в будущем.

Область, на которую меньше всего обращает внимание Герой, — это его собственные интересы и потребности. Он жертвует ими ради других. Он «пропускает детство». В детстве почти не умеет играть и во взрослости не научен получать удовольствие от жизни, он стремится радовать других.

Контроль у него на первом месте. Расслабляться он не умеет — ни в детстве, ни во взрослости.

ДЕТСТВО


Детям в семье необходимо постоянство, предсказуемость событий. В дисфункциональной семье дети не знают, что ожидать от родителей. Если семья не обеспечивает упорядоченную жизнь в семье, ребенок ищет ее сам.

Герой — это обычно старший или единственный ребенок в семье. В этой роли с равной вероятностью могут оказаться и мальчик, и девочка. Герой может заботиться о своих младших братьях и сестрах, словно родитель, тем самым облегчая жизнь своим папам и мамам, тогда достигается иллюзия порядка и предсказуемости. Детям подобное поведение дает определенный комфорт, чувство стабильности жизни.

Склонность постоянно ставить себе цели, задачи мобилизует внимание ребенка и уводит его от той душевной боли, которую вызывает семейная атмосфера. Занятость дает отдохновение, облегчение. Ответственные дети постоянно получают одобрение, их хвалят дома и в школе. И это облегчает им жизнь.

Для родителей в нездоровых семьях типично гордиться своими не по возрасту серьезными, «самостоятельными» детьми. Дети чувствуют себя очень организованными, они привыкают планировать жизнь, ставить многочисленные краткосрочные цели и манипулировать своим окружением — вначале братьями и сестрами, а потом и родителями.

Склонность организовать текущую жизнь, брать на себя ответственность может формировать такое качество, как лидерство. «Герой семьи» может стать старостой класса или курса, капитаном команды… Это «любимчики» учителей, но среди своих сверстников они не очень-то популярны: они слишком серьезны. Это «маленькие старички».

В КОГО ВЫРАСТАЕТ


Герой может достичь больших успехов в избранной сфере деятельности, поскольку будет много работать, возможно даже, станет трудоголиком. Однако, сколько бы он ни сделал, чего бы ни достиг, он никогда не станет доволен собой. Он не даст себе права на ошибку, будет стараться всегда поступать правильно (со своей точки зрения). Соответственно, и других будет судить по жестким меркам. Однажды он может не выдержать многолетнего напряжения и «сломаться»: заболеть депрессией или зависимостью…

Трудно сказать, как будет складываться его семейная жизнь. Но есть основания полагать, что близкие, доверительные отношения даются ему нелегко. Он с детства не мог доверять близким, не раз испытал предательство со стороны самых значимых для него людей — родителей. Без доверия и здоровой самооценки хороших взаимоотношений в семье не построить.

Такие дети привыкли полагаться только на себя. Они давно поняли, что лучший путь достичь стабильности — это обеспечить ее самому. «Если хочешь, чтобы что-то было сделано как надо, сделай это сам».

КАК ПОМОЧЬ


Родители, учителя и все, кто хочет помочь сверхответственному ребенку, должны уделять ему больше внимания.

Настаивайте на том, чтобы он не жертвовал ради вас собой — занятиями в кружках, общением и игрой со сверстниками, спортом, занятиями искусством, экскурсиями и прочим. Дайте ему понять, что интересы членов семьи не выше его собственных.

Пусть ребенок выполняет посильные задания, но не берет на себя неподъемных дел. Избегайте ситуаций, когда от него ожидают слишком многого и, соответственно, перегружают.

Объясните, что хорошо время от времени расслабиться и побездельничать. Убедите его, что он не должен всегда и везде угождать кому-то: взрослым, братьям и сестрам, учителям. Ничего плохого нет в том, чтобы порадовать себя, а это может включать и ничегонеделание.

Цените ребенка за то, кто он таков, а не за то, что он делает. Пусть он поверит, что вы принимаете его независимо от того, преуспевает он в делах или нет. Развивайте в нем психическую гибкость, побуждая его к спонтанности, игре, радости. Помогайте ему выражать себя в беседе, рисунке, лепке — любом творчестве.

Не оставляйте его один на один с необходимостью принимать важные решения, помогайте ему. Поощряйте его успехи, разделяйте с ним радость достижений. Но дайте ему знать, что он не обязан быть совершенством во всем. Будьте рядом после крупных (с его точки зрения) неудач, помогайте спокойно принять собственное поражение как неизбежную часть человеческого существования.

Убедитесь, что он может играть, общаться со сверстниками. Пусть дети остаются детьми — шутят, смеются, дурачатся, кувыркаются, выдумывают свои глупые истории. Они не должны проводить время только со взрослыми.

КАК ПОМОЧЬ САМОМУ СЕБЕ?


Если вы сами были в детстве сверхответственным, то и в зрелом возрасте все вышеперечисленные советы могут оказаться вам полезными. Примените их к себе. Смените стиль жизни, сбалансируйте ее между работой и развлечением.

Если вы Герой, то, возможно, вы были старшим или единственным ребенком. Вспомните примеры своего поведения, которые делали честь вашей семье. Наверное, это были успехи в учебе или вы были лидером в какой-то другой области. Вы старались заработать похвалу, добровольно выполняя обязанности взрослых (уход за младшими детьми, домашние дела). Вы были организованным, ответственным человеком, старше своих лет по поведению. Все это замечательно, и до сих пор вы законно этим гордились. А чем плохо быть «звездой»? В конце концов, «они» способствуют стабильности семьи и могут достигать больших личных успехов. Все это достойные и желаемые цели и завоевания. Но какой ценой они дались вам?

Одиночество, страх и гнев — выраженный или спрятанный. Как Герой семьи, вы всегда должны были что-то делать. Может быть, это хроническое состояние истощило вас, может быть, вы чувствуете горечь разочарования. Если это так — мы предлагаем вам упражнение.
УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ ГЕРОЯ
1. Если в семье вы были Героем, вспомните и напишите несколько предложений о том, как ваша роль проявлялась.
Пример.
Анастасия, врач, выразила это так: «Была отличницей учебы с первого класса. В подростковом возрасте я делала всю домашнюю работу не хуже мамы, я начищала кастрюли до блеска, надеясь, что мама это заметит и меня похвалит. Правда, хвалили меня мало».
Вы:_____________________
2. Выразите, что вы чувствовали в этой роли.
Анастасия: «Меня пугали как успехи, так и поражения. Часто мне было грустно, одиноко, тоскливо».
Вы:_____________________
3. какие другие последствия вы отмечаете у себя?
Анастасия: «Я нелегко сходилась со сверстниками, сторонилась их. При малейшем провале, неуспехе я чувствовала себя глупой, никчемной».
Вы:_____________________

Источник - www.psyh.ru/rubric/6/articles/685/

[aLissanka]

СВЕТУСИНКА, спасибо, котик за драгоценные значимые буковки

Если мы никогда не прорабатывали — например, на терапии — полученные в прошлом эмоциональные травмы, то переносим их на сегодняшнюю жизнь, и они (часто без осознания нами) влияют на наши реакции и поведение. Например, человек, которому родители в детстве выставляли чересчур высокие требования и в зависимости от их выполнения выражали свои чувства (а это, к сожалению, встречается часто), получает серьёзные проблемы с самоакцептацией и отношениями с людьми: в его сознании закодировано, что любовь необходимо заслужить, у него проблемы с принятием решений, и он постоянно вынужден доказывать себе и другим, что он чего-то стоит. Он легко чувствует себя атакуемым и тяжело переносит любую критику.

Слово в слово, буква в букву про меня)
я теперь знаю что сказа психу, если соберусь

Зрелая личность признаёт существование неизменных ценностей и принципов.
чувствует себя достаточно уверенно, чтобы их модифицировать,

О, а у меня отрицалово такое юношеское часто идёт

Когда такая личность встречает иную точку зрения либо критику своих ценностей и принципов, она не ощущает этого как личных нападок на себя

всё время кажется, что на меня наезжают и не ценят моё мнение, ну и не уважают

Незрелая личность обладает обострённой чувствительностью к критике. Легко попадает в позицию атакуемой и ранимой, носит в себе чувство жалости, что её не ценят. Перекладывает вину на окружающих и часто подозревает нападки на себя.

Ооо, это практически мой диагноз

Она постоянно нерешительна, страдает от излишнего страха совершить ошибку.
Незрелая же личность никак не научится, какие аспекты стоит принять во внимание, чтобы вынести толковые решения. Эта позиция происходит в основном из того, что в детстве родители такого человека сами решали всё, и у него не было возможности учиться, как именно принимаются решения.

Она обладает огромным желанием нравиться другим, быть ими признанной

Она — перфекционистка; стремится всё выполнить безошибочно и требует того же от других, будет нервно этого домогаться, причиняя немало неприятностей и себе, и другим. Она отличается чрезмерной критичностью

о да

Поддаётся частым переменам настроения. Под влиянием случайных и мелких обстоятельств легко переходит от сладости к горечи, от радости к печали. Ей не хватает эмоционального равновесия, покоя. Постоянные эмоциональные бури и переменчивые настроения скверно влияют на физическое и духовное здоровье, а заодно и парализуют возможность совершать последовательные шаги (сегодня хочу сделать всё, а завтра мне уже ничегошеньки не хочется — всё зависит от настроения).

Вот это вы меня пропсихотерапевтили, Светлана Александровна, подозреваю даже, сами того не желаю))) Спасибо тебе))))

Залезла на этот сайт о надежде но советов не нашёл) Светусь, что посоветуешь? С чего начать работу по созреванию?

[Ukaaa]

Автор - Taushka:

Напишу тебе, что я думаю про телеску. Во-первых целиком и полностью согласна с тобой в том, что телесноориентированная терапия, если рассчитывать только на неё, является этаким методом-подпоркой. Я вот по своим представлениям не вижу её одну без когнитивных методов, как ты и говорила. А почему всё таки мне это направление очень интересно и я хотела бы в будущем двигаться в этом направлении, я поясню. Есть большой пласт людей, которые просто не готовы раскрывать то, что у них внутри, вообще туда заглядывать, просто барьер и Великая китайская стена. Но у таких людей проблемы-то всё равно появляются, в том числе и в виде различных телесных проявлений. Раз они не готовы на работу через сознание и осознание и прочие вещи, но вполне внутренне готовы ходить на "массаж", ну то есть телесную терапию с элементами суггестии, например. Отмечу, что я эти вещи не придумала, я их наблюдала на себе, на клиентах центра, узнавала из разговоров с человеком, который этим плотно занимается. Часть людей может удовольствоваться таким подпорочным, внутренненезатратным методом и уйти до той поры, пока опять что-то не припрёт. А часть людей всё же придет как к следующему этапу к чему-либо другому. Потому как всё равно происходит и процесс общения в том числе, он тоже имеет некоторый терапевтический эффект, Валентин, я думаю, подтвердит, вырастает степень доверия и постепенно, анализируя степень готовности человека, можно и самому предложить ему уже испробовать когнитивные методы. Или пример такого рода - приходит человек к тебе вообще никакой, у него депрессия уже длится какое-то время и он просто уже физически измаян. Вот с такими людьми тоже для подготовки и приведения в надлежащий вид для дальнейшей работы может понадобиться телесная терапия несколько сеансов. Или можно работать с детками, на них телеска хорошо влияет. Не каждая мать готова осознать, что это у неё или в паре какие-либо проблемы и это всё отражается на ребёнке. Бывают проблемы у детей такого возраста, что о других методах как-то рано говорить. Но оптимален вариант, когда ребенка терапевтируют телесно, а маму его или двух родителей через сознание. Телесноориентированная терапия - это инструмент, которым ты можешь пользоваться по мере необходимости, он не может быть плохим либо хорошим. Пишу лишь о том, с чем как-то сталкивалась, широко методы такой терапии не изучала, только вот одно из направлений. Буду рада, если что-то из моих размышлений тебе пригодится.

[Богиня :)]

расскажу немного о своей курсовой работе. Закреплю нейронные связи и лишний раз сформирую серое вещество в мозгу А еще многие из читающих меня приняли участие в моем исследовании за что ВСЕМ ВАМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО! и Вы имеете полное право знать результаты.

Значит исследовала я склонность к внешнему проявлению агрессивности у вегетарианцев. Гипотеза у меня была, что вегетарианцы более агрессивны, чем мясоеды. Простите меня великодушно, но у меня действительно часто складывается именно такое субъективное мнение.
В моем исследовании приняло участие 30 человек, две группы - исследуемая группа вегетарианцев 15 человек и контрольная группа мясоедов - 15 человек. Все респонденты женского пола, возраст от 20 до 39 лет. Методика исследования - тест руки Вагнера. Проективная методика, которая помогает избежать социально желательных ответов и дает более точный результат.
Ответы респондентов я распределяла по 11 категориям, и затем по определенным формулам высчитывала уровень склонности к внешнему проявлению агрессии и пр.
Результаты исследования: гипотеза моя опровергнута. Вегетарианцы не агрессивнее, чем мясоеды. Результаты очень похожи в обеих группах.

По оси х - балл агрессивности, по оси у - кол-во респондентов.
Большинство ответов в группах на одном уровне, ниже среднего уровня агрессивности.
Что касается насыщенности категорий, то она тоже в обеих группах очень схожа.

Значительная разница видна лишь по категории демонстративность, что говорит о том, что желание быть на виду, жажда внимания больше присуща вегетарианцам.
Ну и также я провела анализ с помощью коэффициента корреляции Пирсона в надежде найти линейную корреляционную зависимость какой-либо категории показателей в зависимости от стажа вегетарианства (стаж брала из линеечек девочек-вегетарианок) и нашла таки зависимость средней значимости трех показателей:
1. Директивность. Зависимость пложительная, что в данном случае говорит о том, что чем выше стаж вегетарианства, тем большее кол-во ответов говорят о стремлении давать указания.
2. Калечность (увечность). Зависимость отрицательная, что говорит о том, что чем выше стаж вегетарианства тем меньше ответов из категории калечность, что свидетельствует о снижении ипохондрических переживаний за свое здоровье.
3. Описание. Зависимость пложительная, в данном случае это означает, что с увеличением стажа вегетарианства у респондентов приобретает большую выраженность эмоциональная амбивалентность, склонность к размышлению, осмыслению, переживанию вместо продуцирования чего бы то ни было.
Также пыталась найти какие-либо линейные корреляционные зависимости возраста респондентов и категорий ответов, ничего интересного не нашла.

Как-то так, если кому это интересно.
Сразу скажу - это не хорошо и не плохо. Это тот результат, который получила я. Не факт, что именно вегетарианство стало причиной склонности к директивному поведению, вероятно и наоборот. Это лишь предположение, мое предположение, основанное на моем исследовании.
И, кстати сказать, общий балл агрессивности говорит не о том, что кто-то менее или более агрессивен сам по себе. Агрессивны очень многие из нас, вопрос в том какова вероятность проявления агрессии в поведении, а на внешнее проявление наших агрессивных выпадов оказывает влияние кол-во ответов содержащиеся в категориях: страх, зависимость, эмоциональность, коммуникабельность....

[Богиня :)]

неотображенная вторая картинка

Кстати, по этому рисунку видно, что мясоеды эмоциональнее и коммуникабельнее
Результаты исследования, ничего не попишешь...

[Taushka]

Модные психические состояния

У каждого времени есть свои модные психические состояния - престижные эмоции, состояния сознания, схемы мышления. Бывает мода даже на психические расстройства и патопсихологические синдромы. Романтики 19-го века культивировали моду на депрессию - сплин считался наиболее подходящим состоянием для настоящего романтика. Сумасшествие романтики тоже почитали, кстати. Начало 20-го века - эпоха истерии. В 1960-е годы в моде были измененные состояния сознания и галлюцинации. В 1990-е, помнится, тоже.

Я хочу написать о сегодняшней моде, которая сильно влияет на состояние умов, как мне кажется. Это мода на маниакальное состояние - один из видов расстройств настроения. Каков сегодня образ успешного и благополучного человека? У него всегда приподнятое настроение, он не унывает, он ничем не заморачивается. Он постоянно что-то делает - самореализуется каждую минуту своей жизни. Он постоянно генерирует креативные идеи, а также осмысляет и комментирует всё, что видит.

Собственно, всё перечисленное входит в маниакальную триаду. Это три основных симптома маниакального синдрома (МС) - постоянно повышенное настроение, ускорение ассоциативных процессов и двигательной активности, постоянное стремление к деятельности. Есть и другие симптомы, помимо триады - они тоже совпадают с идеалом современного человека.

Конечно, в своей острой или крайней форме МС мало кого может привлечь - это тяжелые психотические состояния, которые возникают при серьезных психических и соматических расстройствах. Но в легкой выраженности, в форме гипоманиакальности - это почти эталон счастья для современного человека. Многие люди ориентируются на это состояние, как на норму, жаждут постоянно находиться в нем. И любое выпадение из этого состояния оценивается как негатив - что-то, мол, со мной не так.
Почему опасно ориентироваться на него как на норму? Во-первых, постоянно приподнятое настроение и повышенная активность экономически не всегда обоснованны - это часто жизнь "не по-средствам" психики. Силы организма и психики ограничены. Повышенная активность, если не останавливаться вовремя, чревата и физическим, и психическим истощением.

Во-вторых, если требовать от себя постоянно хорошего настроения, то придется отрицать и подавлять негативные эмоции. А ведь в любой деятельности мы сталкиваемся с проблемными ситуациями, когда уместно чувствовать тревогу, уныние, печаль, досаду и т.п. Проблемы будут отрицаться, а эмоции будут не проживаться, а подавляться. Также будут игнорироваться такие естественные состояния как усталость, вялость, заторможенность и т.д.

В-третьих, у каждого человека своя конституция, свой темперамент, свой характер. А значит, у каждого своя внутренняя норма активности и настроения. У кого-то психические процессы быстрее, у кого-то медленнее, у кого-то устойчивые, у кого-то неустойчивые - это психофизиологическая данность каждого из нас.

Получается, если культивировать маниакальное состояние как норму, то можно придти к внутреннему конфликту, к неврозу. Другое дело, что иногда невроз - это не следствие завышенных требований к своему состоянию, а причина. Моду на маниакальность с особым рвением подхватывают люди, которые и без того что-то в себе отвергают, запрещают себе быть разными - в том числе, слабыми, печальными, да и просто спокойными.

Мы можем воспринимать моду на психические состояния без критики, как что-то само собой разумеющееся. В таком случае мы вынуждены будем напяливать на себя то, что нам не особо подходит. Это может привести к внутреннему конфликту и психическому истощению. Можно воспринимать моды и нормы общества критически. Их можно примерить на себя, и отказаться от них, если они не подходят. А подходят они или нет, нам скажут наши ощущения и эмоции - в том числе, и негативные.

Автор: Данила Гуляев

[Taushka]

Не думаю, что эта заметка стоит отдельной темы. Хотела просто поместить её в тему, связанную с психологией. Лучше бы в ту, которую открывала Светуся-Богиня, но та, в которой текст запостила изначально, показалась ближе.