Не всем эта статья будет проста для восприятия, потому что не все, что написано, сильно порадует. Но задуматься и проанализировать будет полезно.

Ну, и пишите, какие мысли появятся во время и после прочтения7 Удалось ли на что-то посмотреть с иной точки, увидеть новые грани данного вопроса?!

Попытка номер 2. Я уже написала, куда то нажала и всё пропало.
Валентинчик, очень полезная и правильная статья, только практика показывает,
что большинство мужчин живут с истеричками, а вот если женщина во всем поддерживает и
вдохновляет своего сильного мужчину таких семей по пальцам можно пересчитать, почему так происходит,
может мужчин устраивают такие отношения....
У меня вот нету ответа Сама удивляюсь, когда вижу, что сильный, вроде умный мужчина, успешный во всём
позволяет своей даме оскорблять себя, ещё и публично

Хороший вопрос - почему так происходит?!

Как мне кажется, сильный мужчина (как в примере про Вечный Огонь после ЗАГСа) долгое такое терпеть не будет.



Вот и возникает вопрос - а это сильный мужчина?!

Знаете, даже если вспомнить комедийный сериал "Два с половиной человека", с Аланом все женщины делали, что хотели.
А вот когда невеста Чарли захотела, чтобы Чарли выселил Алана, он не поддался. Он предпочел расстаться с невестой, чем выполнять ее решения и распоряжения. Чарли не был в восторге от того, что у него живет его брат, но невеста с ним даже не обсуждала, что можно сделать, а просто сказала:

- Алан съедет отсюда.

Она еще не выйдя замуж, попробовала взять контроль в свои руки. И по этим рукам получила. Хорошо, когда это происходит еще до свадьбы.

Ну, я не знаю НИ одной Женщины. которая была бы согласна жить с любимым Мужчиной и с Его Братом.. Если, конечно, речь идет не о сексе ) (шутка, разумеется.. хотя = в каждой шутке:))..

Но! Есть такой ньюанс.. Когда мы (вдруг!) встречаем своего Человека и нам с Ним очень хорошо.. То Родственники и Друзья начинают этому "хорошо" вредить.. Почему? Потмоу что у Них самих этого "хорошо" пока нет. Или - вообще нет..

Еще Овидий, в древности, советовал держать свои любовные отношения - подальше от Друзей и Родственников Пушкин рекомендовал то же самое.. Источник древней психологии Веды подтверждает это факт..

О! Идея! Можно создать Тему на эту тему:))..

Да, Юна, зато мы знаем большое количество женщин, которые свое личное решение преподносят, как неоспоримый факт. И правда, какая разница, что думает мужчина?! Только не каждый мужчина с этим согласится.

Помнится, в одной из серий, доктор Хаус сказал Форману, которого ему навязала Кадди:

- Форман, ты все-таки спроси у Кадди, где она хранит мои яйца. Ну, вдруг мне когда-нибудь они все-таки понадобятся




Да, Вы правы, это другая тема. То же интересная и актуальная

Возвращаясь к этой теме: правильно ли я понял, что Вам кажется нормальным, когда женщина сообщает мужчине об изменениях, которые она уже решила произвести. Ну, то есть даже не обсуждает с ним варианты и то, готов ли он что-то меня в своем доме и как именно менять, а просто приходит и сообщает ему о том, какие теперь будут новые правила?

Занятно) Сравнение про распутную девственницу -
Но не дано определение сильного мужчины... В чем выражается сила? Альфа-самец, харизма... Предположим. Что такое альфа-самец в стае - это вожак, тот, кто умнее, сильнее, мудрее, опытнее остальных. Тот, кто решает. Сделаем кальку на человеческую стаю. Это, значит, человек, многого добившийся, управляющий собой, людьми и ситуацией. Человек, в основном, выигрывающий. Я знаю несколько таких экземпляров. Их жены на позиции подчинения однозначно. В каком-то случае добровольного и уместного, в каком-то уж несколько с перебором - жены-дети. Не думаю, что у такого человека может быть жена-пила. Альфа-самцу не нужно доказывать свою "альфость", она очевидна в его действиях, манере поведения и пр. И результате.

Но есть другой тип мужчин. Мужчины, мнящие себя сильными. И за этой само-легендой может почти ровным счетом ничего не стоять. Ни достижений, ни ума, ни доброты, ни, порой, даже умения решать насущные проблемы семьи. Но при этом он - Хозяин. Ну, типа... Не добившись особенных почестей вне семьи, он требует их внутри ее - где-то нужно реализовать желание лидерства (иногда вкупе с больным самолюбием на фоне малой реализации). Вот такой мужчина часто хочет решать, куда забить гвоздь, какую кастрюлю купить, и болезненно реагирует, когда его мнение не является решающим или вообще не учитывается. А суть-то в том, что современные женщины уже в гораздо меньшем количестве соглашаются играть роль шеи - когда мужчине создаются комфортные условия, чтобы он ощущал себя хозяином, а при этом, по факту, женской мудростью и хитростью, решает все женщина. Нету ни времени ни желания на такие игры. Так жила моя прабабушка с моим прадедом. Всем, кроме прадеда, было очевидно, кто является ЛПР (лицо, принимающее решения) в этом предприятии. Но дед прожил 50 лет в приятном неведении).
Так что, резюмируя, лидеру не нужно бить себя пяткой в грудь, убеждая всех, что он им является. Он просто им является. И его слушают.

Конечно, есть и другие случаи. Когда жена пилит и пилит и пилит. А муж-то вроде и ничего на вид. Но это нам кажется, что ничего, а раз пилит - значит, есть за что) Мне так кажется. Значит, в чем-то не реализовала она себя в этом браке. В чем-то обидел ее. Чего-то не дал. Может, лет 20 назад изменил с подружкой, она тогда-то простила, но все помнит и все пилит (на другую уже тему, конечно).

Есть, конечно, и случаи, когда женщина ведет себя неадекватно (как в Вашем примере у Вечного Огня). Тут уж однозначно надо валить. Оправдания такому поведению быть не может. Скорее всего, это просто нездоровый человек. Не только в общении с мужчинами или этим конкретным мужчиной.

И еще одна мысль - относительно того, чтобы получить альфа-самца и переделать его под себя. Вообще тяга к альфа-самцам заложена в женской природе. Это неосознаваемо. Они покоряют на инстинктивном уровне. Может, как носители нужных генов, или хз. И вот когда он уже у тебя, наверное, осознается, что такой альфа и других самочек привлекает, и как бы не утек. И надо его чуток подмять, товарный вид подпортить. Так спокойнее жить. Логично, вроде.

И вообще женщины - это не зло во плоти, которое того и гляди, цапнет мужчинку поаппетитнее и его кастрирует, и жизнь ему испортит, и в загс потащит, и детей семеро по лавкам понарожает - только бы не ушло чудо ее ненаглядное. "Не, сынок... это фантастика"
Не знаю таких случаев в современном своем окружении.

В человеческом обществе так интересно преломляются инстинктивные устремления, что это весьма любопытное явление, мало кем хоть сколь-нибудь полно изучаемое.
У животных может быть вожаком как самый сильный (=крупный) самец, так могут быть вожаками самые старые и опытные, не только самцы, но и самки. Зависит от вида и условий. В стае приматов руководить может группа возрастных самцов, чтобы давать отпор рвущемуся наверх молодняку. (Хм, напомнило мне советский период, который называли "властью старцев" или геронтократией.) Эти самцы и самки вообще не участвуют в воспроизводстве в силу возраста, а занимаются только руководством и передачей опыта. Кто они? Альфа или не альфа? Причём, чем высокоорганизованней вид и его сообщества, тем больше на передний план выходит опыт и накопленные знания для повышения в иерархии его членов. Чтобы верно переносить модели, нужно знать много нюансов. Но соотносится со своей биологической природой - правильно.
Лидерство в человеческом обществе может очень различаться по своей основе. Лидерство в семье в частности. Если стремление к лидерству основано на ощущении собственной неполноценности, то тогда семейный сценарий может быть таковым, что женщина загоняется в условия подчинения и её мнение вообще перестаёт учитываться. Или учитывается, но не как мнение равноправного члена пары, а как капризного ребёнка, которому потакают. Она может подчиниться, если ей это внутренне удобно - быть под защитой, ничего не решать и иметь мало свободы и самовыражения. Если у женщины случается внутренний бунт против такого положения вещей, то пара распадается. Возможен вариант, когда женщина внутренним чутьём понимает шаткость основания такого способа лидерства и используя различные слабые точки и манипуляции подминает такого мужчину под себя. Кастрирует ли она его? Нет, просто использует то, что есть в нём изначально.
Если лидерство не основано на невротических устремлениях, а происходит из естественных причин, то есть в основе есть адекватная самооценка и признание собственной самоценности, то такого рода мужчина просто не будет воспринимать как потенциальную партнёршу ни женщину тряпочного склада, ни стремящуюся подавить манипуляторшу. Они для него вообще выпадут из реальности как варианты для брачного союза.
Встречала жизненные ситуации, когда мужчина имел проблемы с реализацией в деловой сфере, поэтому начинал замещать эти проблемы с помощью хобби, вкладывая в него чрезмерно большие суммы денег (а помимо этого имелись затраты времени и определённая доля риска для жизни). Несоразмеримые траты. При этом, когда жена противилась такому развитию событий, то она обвинялась в домашней клушести и наступании на яйца. И это приводило к полному отторжению своей женщины. Здесь проблема заключалась в самом человеке, а не в поведении его партнёрши. Но обвинялась именно она. Попытка обратить мужчину внутрь самого себя была провальной.
Знаю ещё одну невротичную пару, когда женщина чуть ли не женила на себе всем известного гуляку, забеременев. До свадьбы большая часть её жизнь заключалась в этих отношениях и страданиях по поводу того, что парень её не ценит и изменяет. Встретила их через несколько лет. Она стройна, как антилопа, с такими же тревожными глазами, как у данной обитательницы саванны, окидывающими пространство в поисках хищниц, готовых покусится на мужа. А мужа раскормила до состояния боровка. Видать, для меньшей его привлекательности для других. Все жизненные интересы, судя по соцсети стали заключаться в еде, рецептах и наведении фигуры. Класть жизнь на то, чтобы постоянно доказывать, какая ты хорошая, красивая, хозяйственная, достойная жена, как минимум скучно. Если не знать сути, то с виду - не женщина, а ходячий эталон супруги.

Отвечу одной фразоЙ: МУЖЧИНА ПРИНИМАЕТ РЕШЕНИЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО, а если иначе.. то будет ли Он сам считать себя Мужчиной? ..

Возможно, этой Девушке стоило стать - столь значимой для Него, чтобы Он сам осознал, что присутствие Брата может быть опасным уже для Него:) Т.к. эта Девушка - ценная добыча:))

Да, так что статья не то чтобы про то



А про то, что люди вообще не всегда адекватно и разумно себя ведут. И всяких мужских "особенностей" тоже можно много рассмотреть. Это девушкам будет читать приятнее и легче. Дойдем и до этого.



Ну, это не научный труд. В начале написано, что

Конечно, стоит выяснить, кто и что подразумевает, говоря "сильный мужчина". Может, для кого-то "сильный мужчина" - это тот, кто способен терпеть и выносить все то, что творит женщина, которая рядом с ним. Тоже вариант.

Но мы поговорим сегодня о более стандартном понимании сильного мужчины. А именно - нестандартная личность, превосходящая других мужчин, умом, решимостью, обаянием, харизмой и прочими полезными способностями и положительными качествами.



О том и речь, что такой мужчина птичку-мозгоклюйку рядом с собой терпеть вряд ли станет.



Таких еще больше. Безусловно.

И тут возникает другой вопрос: если она считает его слабой и мало стоящей личностью, то почему она с ним?! Любовь зла, а козлы этим пользуются?!




Никаких сомнения.



Не всегда. Чаще даже наоборот, потому что попытка бросить вызов или обходными путями в чем-то превзойти (чаще не реально, а номинально) - это попытка занять место в стае повыше.







За 20 лет столько обид накопилось (кстати, в той статье про гибкость в отношениях) именно про то и говорилось - накапливается у людей за годы...



Редкость ли это?! Да и просто сообщить о том, что уже приняла какое-то решение - адекватность ли?! А такое - явление нередкое.



То есть если с пощечиной, то валить. Согласен. А если просто истерики, чтобы добиться своего, обиды, давление, то как тогда?



Замечательная мысль Так же, как откормить женщину, чтобы не ушла, родить детей, чтобы привязать - в обе стороны может быть.

Плюс, я бы добавил еще один мотив, - занять выше место в воображаемой стае. Ведь как проще всего возвыситься? Подмяв того, кто на высоте. Похоже на правду?

Ну, а если нет стремления к лидерству, а человек просто вполне себе выдающаяся личность, которая никому ничего особо не доказывает? Тот же персонаж - Мюнхаузен.
Не было в статье речи про то, что мнение женщины не учитывается. Было о том, что ею оно может начинать навязываться. Иногда в лоб, иногда слезами и прочими манипуляциями.




Кстати, а с чего бывает внутренний бунт?! Мне кажется, самый частый вариант - от того, что сначала она решила потерпеть, думая, что сможет его изменить, а если не получилось или просто достало, то случается бунт. Но вопрос - ты не видела, что это за человек? А если видела, на что рассчитывала?!




Ой ли?! Мысль понимаю, но люди, склонные манипулировать по модели Выиграл - Проиграл, не демонстрируют свою сущность и, наоборот, всячески ее маскируют поначалу. Ну, если не тупые.

Так что обычная история, что сначала она вся такая адекватная, а потом постепенно проявляется манипуляторская сущность. Та же Марта и Мюнхаузен. Хотя она даже неосознанно манипулирует и не пытается его превзойти. Просто хочет стащить на свой уровень, потому что ей к нему не забраться. Значит, надо его стянуть.




Ну, любая одержимость это не есть хорошо.



Согласен.




Аня, если вдруг захотите создать отдельное обсуждение именно о том, почему люди думают, что будет им в таких отношениях счастье, будет интересно.

И про то, что считают "со мной все будет иначе", и про то, что откармливают, детьми привязывают и т.п. Все это очень любопытно!! И нездорово Хотя и не редко встречается.





И как ему тогда реагировать на то, что она к нему уже пришла с решением?! Даже если он согласен, сам факт того, что без него, за него все решили, а его лишь поставили в известность, по моему, не очень хороший знак.

И что было бы, если бы он это позволил, промолчал?!

Кстати, если бы и он так же принимал решения, было бы тоже некрасиво, если они собирались пожениться… Уж в этом-то случае хорошо бы обсуждать значимые вопросы?




Да, можно было ходить по дому полуголой, демонстрировать, что она большая ценность делать Бог знает, что еще, а можно было бы просто поговорить, обсудить, услышать друг друга и найти вместе решение. Или это слишком просто?

Демонстрировать, что Ты большая ценность - просто, но не эффективно На выходе - все равно раскусят:) Говорить и слышать - уже огромная работа Особенно - слышать..

Думаю, если умный Мужчина женится, то и Девушку Он выбирает умную. А умная - умеет слУшать и НЕ навязывать решения Анализировать услышанное и проговаривать выводы вслух, используя логические обоснования А какой Мужчина станет противиться логике?

В моей жизни был такой случай.. Когда-то у меня был роман - бурный и страстный У Мужчины была свободная квартира. в которой мы встречались.. Ооооо.. ЧТО это были за встречи! Интересные разговоры до экстаза, перемежающиеся неистовством слияния тел )

И вот.. У моего Возлюбленного был Друг.. Отношения с Женой у Него не ладились. Причем - на сексуальной почве.. Жена была Противницей активного секса, а о минете там не было и речи.. И этот Друг, в очередной раз расставшись с Супругой, попросился пожить в эту квартиру... Мдя... Комнат там было 2.. Но вполне - проницаемых и даже просматриваемых )

Встречаться стало фактически не возможно.. Друг присутствовал круглосуточно.. Длилось это месяца 3-4... Я стала отказываться от встреч все чаще.. Дополнительной причиной было еще желание Друга пообщаться со мной на кухне, за кофейком, о своей "непутевой Супруге", минете и прочих полезностях, которых Он на тот момент был лишен

Думаете - я сказала хоть слово своему Возлюбленному? Поставила условие - я или Друг? Нет.. зачем? Мой Любимый, который (откроюсь - сейчас является моим Мужем:) становился все мрачнее и угрюмее.. Особенно Его расстраивало перманентное желание Друга вести диалоги со мной И однажды Он заметил: Мне кажется, что у С. сейчас нет того, что есть у нас с Тобой.. И Он ведет себя как-то странно..

Я лишь заметила: "И что Ты думаешь с этим делать? У Тебя есть предложения??".. Выход нашелся Как ВЫ думаете, что мы предприняли?)

ох уж эта наша Юна))) надо тебе детективы писать) читаешь-читаешь, все интересно и вроде идет к логическому завершению... и тут.. бац, и облом (зачеркнуто) то есть загадка!

Вот именно - персонаж. Любите вы для примера брать героев различных произведений. Хотя заметно, что вас самого эта тема задевает за живое. Но предпочитаете обсуждать на их примере. Тоже вариант.
Не смотрела этот фильм. Не могу обсуждать, зная лишь в общих чертах с ваших слов.
Вполне себе выдающаяся личность - живая, здравствующая и современная нашей действительности - математик Перельман. Выдающийся человек, признанный коллегами, отказавшийся от нескольких премий - в точности попадает под вашу формулировку "человек просто вполне себе выдающаяся личность, которая никому ничего особо не доказывает". Хотя очевидно, что отказ от научной карьеры и прочее - это результат глубокого личного неразрешённого кризиса. Если человек проявляет себя в своей деятельности, то если не он сам, то другие захотят его сделать лидером. Будут ещё уговаривать. И здесь уже решение самого человека, брать то что дают и расширять своё влияние или отказаться. Это лидерство, основанное не на самопровозглашении, а на реальной ценности человека для общества или какой-то его части. Доводилось встречаться с людьми, транслирующими свою большую ценность. И вполне верилось. До более глубокого соприкосновения. Не способны понять их истинную внутреннюю стоимость люди уровнем ниже. Таких достаточно и им хватит. И встречала людей, отдающих окружающим только то, что есть. А поскольку то, что есть являлось ценным, то и люди привлекались с большой силой. При отсутствии у данного человека - транслятора знаний и умений какого бы то ни было пафоса.
В отношениях есть похожая вещь. Когда мужчина произносит регулярно фразу: "Да кому ты такая вообще нужна кроме меня". И женщина верит. Хотя это может быть далёким от реальности. Но слушать это и воспринимать будет только женщина, по уровню достойная такого мужчины и таких отношений. Равно как и наоборот, когда так говорит женщина мужчине. Тот, кто признаёт свою истинную ценность, в такие отношения не вступает.

Это даже звучит гипнотизирующе, С-А-М-О-С-Т-О-Я-Т-Е-Л-Ь-Н-О
С удовольствием почитала мнение всех

Люблю. И буду продолжать так делать и впредь. Не задавались вопросом "Почему?!" Берется известный персонаж, потому что большинство видели, знают и могут строить предположения. Кроме того, персонаж и ситуции - несколько утрированные и ярче очерченные жизненные ситуации. Удобно для рассмотрения.




И? Да, интересует. Меня масса тем интересует. Что касается отношений - почти все. А кто-то пишет о том, что ему неинтересно? Все о чем пишу, мне интересно или зачем-то нужно.



Будет желание, гляньте. Получите удовольствие, наверное. Очень умная комедия. Вот тоже оттуда






Ну, про него я мало знаю. Видел, что гениальный и странный. Гении они такие. Хотя гениальность и одержимость чем-либо дают деформации личности, так что не слишком показательный и жизненный пример.




Слово "очевидно" позволяет делать некие утверждения и ставить диагнозы ничего не подтверждая. Вам очевидно, мне не очевидно. Дальше обсуждать невозможно. Вот и поговорили




Я, Слава Богу, про таких людей знаю только из рассказов. Человек, намеренно унижающий и оскорбляющий других людей, для меня не человек. Чего каждое чмо обсуждать?! Чмо оно и есть чмо.

Своим поделитесь, Саша?!

Да понятно, что в статье лейтмотивом проходит тема "какие же женщины коварные и недальновидные существа, пытаются подмять под каблук, а потом не хотят жить с тряпкой, сильного мужчину надо слушать и подстраиваться" и всё в этом роде. Это очень узкий взгляд. Я рассматриваю шире. Поэтому мои ответы могут не иметь чёткой привязки к статье. Чтобы понять, о чём я пишу, нужно попробовать вникнуть. Ну и мне учиться доносить доступнее. Но пока делаю это как умею.
Чтобы потренироваться, напишу яснее. Вот есть мужчина. Он имеет способности и задатки лидера. При этом имеет не адекватную самооценку (которая может быть сама по себе довольно высокой), а периодическое скатывание к раздутому самомнению. Которое является гиперкомпенсацией малой внутренней уверенности в себе. Эти процессы происходят бессознательно. То есть у него есть дефицит самопринятия. На нём и базируются его проявления в деловой и личной жизни. Деловую жизнь оставим, поговорим о личной. Такой мужчина способен выстраивать отношения с женщинами по двум сценариям. Первый сценарий - он домашний тиран и рядом с ним женщина подчиняющегося типа (сиречь Жертва, для упрощения понимания). Второй сценарий - женщина домашний тиран и он мужчина подчиняющегося типа. Даже при условии у него статуса основного добытчика в семье. То есть у людей с базой в виде дефицита понимания собственной самоценности есть определённая обречённость менять роли в рамках треугольника Карпмана. То есть он либо тиран, либо жертва. Вы в статье описали мужчину, выступающего в роли жертвы. Или когда ему навязывают эту роль. И здесь надо понять, то ли мужчина адекватен и поэтому уходит от таких отношений, то ли мужчина противится подчиняющейся роли из желания быть самому тираном. И вот такой мужчина может видеть попытки ограничить его свободу там, где этого нет и в помине, а есть взаимные уступки нормальных отношений. Я наблюдала мужчин, с проблемами в самооценке, которые с одной женщиной себя проявляли как тираны, а с другой - как подкаблучники. Могут быть подобные вариации в рамках одних и тех же отношений. То есть один и тот же мужчина вроде бы имеет противоположные (на первый малосведущий взгляд) типы поведения. Если понимать суть и основу - то всё логично. Он как одна монета, у которой эти два типа поведения как две стороны. А там уже как выпадет, какой стороной повернётся. Выбор невелик.
Для пары они выбирают таких же женщин, способных тоже на такие же роли. И тоже имеющие в своей основе ровно такие же дефициты.
Те, кто выходит из подобных ролей, добирая свои дефициты в процессе развития, создают пары с теми, у кого тоже дефициты эти закрыты.

Все мы так или иначе маскируемся в начале отношений. Ведём себя так, чтобы больше нравится. И мужчины, и женщины. А ещё за счёт полового влечения, да ещё и при периоде предварительного воздержания, вообще критерии при выборе партнёра снижаются. Нормальное явление. Наша биологическая связь. В экспериментах этологов голубь был готов ухаживать только за самочкой своего вида, спустя больший период воздержания за голубкой другого вида, после более продолжительного периода воздержания ворковал чучелу голубя, после ещё более длительного периода одиночества - уже сошла для ухаживаний и свёрнутая тряпка А когда совсем долго - то ворковал, сосредоточив взгляд на пересечение прутьев клетки
Мы же ведём речь о более или менее длительных отношениях. Когда чисто физиологическое влечение и новизна уже закончились. Здесь всё закономерно. Если люди сошлись на критерии своих дефицитов, то они будут вместе. Несмотря на все жалобы и обвинения партнёра. А если у них различен уровень самопринятия, они расстануться. Могут при этом называть друг друга неадекватными. И будут правы. Они не адекватны друг другу.

Легче...) Уж не знаю, тяжело ли читать эту статью) Я все же верю в то, что могу воспринимать отстраненные примеры объективно, просто мне кажется, что статья изначально написана с осуждающим подтекстом и подводит к нужному выводу - не женись, не связывай себя с женщиной, иначе жизнь - боль
И даже отчасти соглашусь)
Но тут уж как в песне из Иронии судьбы - иметь или не иметь, каждый решает сам.
Отношения и дают тоже много, хоть и отнимают немало - сил, времени, как минимум.

Ну вот только ум здесь можно считать объективной характеристикой, наверное. Да и ум... его ж еще приложить надо.
Можно быть оччччень умным и очччень бедным.

Ну вот даже эта фраза + картинка "милый, я принесла тебе столько боли" - это же уже настраивает против статьи, понимаете? А куда ж мне нести боль-то свою, если есть она вдруг у меня, как не своему мужчине, партнеру, второй лошади в нашей упряжке? Что в этом ненормального?
Тем не менее, многие мужчины (если не большинство) как раз придерживаются такой линии поведения - пока хорошо, ляляляляля, мы вместе, все зашибись. Проблемы? Загрустила? Больно? Истеришь? Боишься? Да иди ты нах с этим. У меня мягкое и трепетное сердце, и тонкая аура, не тронь! (ну либо - мне и своих проблем хватает)
В вопросу, кстати, о терминологии, о которой Вы часто говорите - калибрование или как там.
"Терпеть", "творит" - негативненько. А, зная Вас, оооочень негативно
Провоцируете интерес или что-то личное?

Не. Рядом с таким мужчиной женщина перестанет быть мозгоклюйкой и ему доверится. Скорее, так.

Мне тоже так кажется. Не совсем здоровоых психологически людей (обоих полов) все же большинство.

Может, и так, конечно Но скорее, считает себя недостойной лучшего)

очень может быть

Да. Уметь бы от этого абстрагироваться. А то ведь везешь за собой груз этих накопленных отношений и выводов - в родителями, друзьями, мужчинами...
И часть воспринимаешь их поступки уже через призму ИХ поведения. А может, они изменились.

Может, на примере?

Обида и давление - очень субъективные вещи. Как оценить, было ли давление? Один воспримет одно и то же явление давлением, а другой - и не заметит. Через призму же своих заморочек на все смотрим.
А вот залепить по морде - это уже объективно. И объективно ненормально)

Ага, слыхала про такое. К счастью, не встречала в жизни.

Да, если в этом ракурсе - очень похоже.

Вот все-все?! Уверены?

Понимаете, это как раз и есть метамодельные нарушения. Обобщение - одно из них.

Не все так поступают.



Это да. Но после секса все просветляется







Признаюсь, я уже очень путаюсь в том, о чем Вы говорите. Я бы все же посоветовал для каждого вопроса создавать отдельную тему, описывать параметры ситуации и вопросы, которые ставятся. Когда все в одну кучу... Не так эффективно получается.


Речь шла о тех случаях, когда покупаешь одно, а оказывается, что продавец втюхал другое:

Мужик с медведем идет по рынку. Его спрашивают:
- Ищиет корм для медведя?
- Нет, ищу того, кто год назад продал мне этого щеночка.

Фига себе Да... Надо лучше будет учитывать, как и что может быть воспринято...

Это было бы даже понятно, если бы сказал тот, кто только это прочел. Когда пишешь про то или иное не лучшее качество или модель поведения, то это именно об этом качестве или модели, а не про всех людей и про всю жизнь.

Почему когда я пишу о хороших людях и хороших поступках, качествах, моделях, люди не делают таких же обобщений?! И вообще не комментируют и не интересуются хорошими людьми. Я много о них пишу.

И не помню, чтобы кто-то радостно восклицал:

- А!! Значит, вам это важно!! Вот, что вас волнует!!



Хотя... Есть такие, которым рассказы про хорошие качества еще более интересны, приятны, близки... Ценю!!




О, как интересно Теперь понимаю.



Вы эту фразу чуть иначе поняли. Вы о том, чтобы разделить боль (это нормально), а там, как мне кажется, о том, что причинить боль.



Общаясь с Таушкой, Вы многое у нее переняли, Эллона

Неудержимо все хочется на меня перевести?!



Я, как и Вы, тоже хочу верить в людей



Да, так что много еще будет тем для обсуждения!!







Или как-то выгребать. Или превосходить. Ну, то есть дорастать до того, когда это уже неважно. Мне больше нравится выгребать.





Ну, тот пример из сериала, где она пришла и сказала, что его брат съедет. Чарли и сам был бы не против. Но не тогда, когда к нему приходят и сообщают, что она уже это решила.



Вот именно о том и статья!!

Извиняюсь, за загрязнение темы - лирическими отсутплениями, так сказать :0 Но уж очень хочется кончить.. Ой, пардон, завершить историю о Друге, которому очень нравилось жить с нами..

Так вот, подумали мы с Любимым, посовещались.. И вечерком решились с Ним побеседовать Надобно отметить, что жил Он в этой квартире бесплатно. И мы до сих пор придерживаемся мнения, что с Друзей денег не берут.. Но дело не в этом..

Мы сказали Ему следующее: Милый С... Мы Тебя очень уважаем и нам бы очень хотелось, чтобы Твои семейные проблемы разрешились НО дело в том, что у нас самих, в результате того, что мы редко стали бывать наедине ( а точнее уже никогда - для Читателя:)), стали возникать такие задачи, котореы мы решили решить вот как.. мы предлагаем снять и оплатить Тебе квартиру - за наш счет Эта же квартира хранит много энергии нашей любви И мы бы хотели ее приумножать, а не терять..

Ну, примерно так было сказано. Смысл, во всяком случае, именно такой.. Лет 8 уже прошло, потому дословно не передам:) А потом.. А вот потом мы выслушали тираду о том, что лучшие Друзья становятся в беде не нужны Да так, что Их готовы сплавить... Он развернулся и уехал жить к Маме..

Как ВЫ думаете, развелся ли Он с Женой или нет? Уверена, что Вы уже догадались, что:))..

Потому что хорошесть не является острой темой)

Ну, это было бы странным. Всякие хорошие темы априори волнуют хороших людей. Чему тут удивляться...

А, в этом смысле...

Подкол засчитан Фраза построена правильно, все норм
На самом деле, я просто задала риторический вопрос. Я не избегаю личного. И не отрицаю, что что-то задевает меня лично. И обсуждаю это спокойно.
Не вижу трагедии в том, что задала этот вопрос.
Но, как я писала уже о давлении - все сугубо индивидуально и каждый воспринимает вещи через призму своих особенностей.
Кстати, вполне удержимо Так что не надо нервничать) Больше не буду)

Ну это только один пример. Да, в данном случае так делать не стоит. По-моему, это лежит на поверхности. Хотя всего контекста не знаю, кино не смотрела. Может, она его просила уже 2 месяца по-разному. Ведь есть еще такая вещь, как ультиматум. Когда уже нет больше желания (или даже возможности) какую-то ситуацию превозмогать, говоришь, либо так, либо я умываю руки (=уношу ноги).

В моём ответе вы не обратили внимания на дополнение "так или иначе". Кто-то внешне прихорашивается перед потенциальным партнёром, кто-то сдерживает себя в проявлении малопривлекательных форм поведения. Так называемый конфетно-букетный период имеет свои особенности в поведении обоих партнёров. И да, не все стремятся быть совсем уж неестественными. Но как минимум более обходительными. Варианты различны. Зачем концентрироваться на противоречиях? Может, если приглядеться повнимательней, то их нет?



Есть признаки, по которым многое понятно раньше. Если у меня низкий уровень эмпатии и способности видеть сущность человека, то это мне надо развивать эти свои способности. А не только говорить о том, что это обман. Да, имеет место быть притворство, несомненно. На это есть цитата из Пушкина: "Ах, обмануть меня не трудно - я сам обманываться рад". При этом часто бывает и такое, когда ты имеешь представление о человеке, но твои дефициты влекут тебя в отношения с ним.

Ну, удивляться не удивляюсь, а я вот особенно обращаю на это внимание. Если соберемся, хорошо бы про это тоже написать... Очень много наблюдений на этот счет после Азии. Они вот очень обращают внимание на хорошее и ценят это, выстраивают общение с тобой в соответствии с этим. Но это в другой раз, в другой теме...

А если я создам тему про то, почему люди обращают внимание на какие-то аспекты, кажущиеся им проблемными или не слишком хорошими и игнорируют хорошие и конструктивные, примите участие в обсуждении?! Если да... Давайте создадим!!
Важный вопрос.




Ага!!



А то, что Вы восприняли так, а я совсем иначе, говорит о том, что фильтры восприятия по-разному настроены. Они у всех по-разному настроены, просто это возможность понять собственные паттерны мышления.

Я искал картинки с приколами на эту тему, и увидел сарказм. Вам, возможно, хочется, чтобы с Вами охотнее разделяли Ваши тревоги или боль, и Вы увидели это. Так что зависит еще от того, в каком настроении читаешь, через какие фильтры смотришь.



Да не то что подкол, но просто я это упрощение слышу со времен, когда еще с Богиней нашей общались. Ну, что за привычка пользоваться одним, причем простейшим, шаблоном?!

Я помню эти вопросы: "А почему вам это интересно? Проблемы с....?" Уже не помню с чем. Со всем подряд, по-моему

Знаете, анекдот такой был про врачей. Они ж любят ставить диагноз ОРЗ. И не надо разбираться в чем дело.

Так вот анекдот:

Болело горло, шел к врачу. Диагноз ОРЗ
Болело ухо, шел к врачу. Диагноз ОРЗ
Болело плечо, шел к врачу. Диагноз ОРЗ
Вывихнул палец. К врачу не пошел. Сам знаю - ОРЗ



Я тоже. Особенно, когда это по дружески и доброжелательно. Я о себе рассказываю много и искренне. И про проблемные для меня ситуации тоже.
Но вот когда много лет при каждом удобном и неудобном случае слышишь "А, вот в чем у тебя проблема", это не тот месседж, который поможет конструктивному диалогу. Не говоря уже о том, что он вообще часто ошибочен.
И в таком случае человека могу подальше послать не потому что он за больное задел, как он думает, а потому что он разговаривать не умеет.
И тут мы можем вспомнить про обратную связь высокого качества а так же новую статью
Естественность и естественное поведение или хамство и психологическая распущенность?

Если человек не умеет конструктивно и доброжелательно общаться, ясен пень, с ним не захочется ничего обсуждать. И это не доказывает, что он прав. Это доказывает, что ему есть над чем поработать. Кстати, напротив, попытки несмотря ни на что доказывать что-либо, говорили бы о повышенной важности того или иного вопроса.



Это точно. Я вот на давление болезненно реагирую, в силу предыдущего опыта. Когда-то терпел, давая людям шанс понять что-то и исправить. Человек делал выводы неверные. Теперь я понял, что ожидать то, что что-то исправится само, не стоит. И на любое давление реагирую резко. Может, излишни резко. Это результат того, что проецировал на людей собственное стремление к конструктивному общению. Понял, что напрасно. У многих такого стремления нет.





Ну, опять Вы мне приписываете воображаемые реакции. Хотите я Вам даже шаблон подарю, как ставить человека в тупик?! "Не нервничайте" - это только первый шаг. Смотрите, как можно:

- Да не нервничайте вы так.
- Да я не нервничаю.
- А чего вы оправдываетесь?
- Да я не оправдываюсь!
- Ну, не знаю, как с вами иметь дело. То нервничаете, то оправдываетесь, то лжете.

Как Вам?! Безотказно поставит в тупик 98% людей.




О!! Еще одна интереснейшая тема!! Еще один неконструктивный шаблон поведения.

Спасибо за идею для статьи!! А Таушке за идею написать про обобщения. Думаю, будет интересно обсудить!!

ВСЕМ большое спасибо, что высказываетесь. Только когда это на другую тему, ну, создайте, пожалуйста, новую. Цените свои усилия!!

Юна, интересная история, но т.к. тема вообще о другом, то история прошла мимо. Мне вот жаль, что так. Могли бы обсудить. Таушка даже несколько интересных тем и ответвлений затронула. И тоже все как-то вскользь. Наверное, потому что о другом. Хотя каждая тема сама по себе интересна!!

Девушки!! Создавайте по новому вопросу новое обсуждение, и интересных обсуждений будет больше!! Да и потраченное вами время (на написание истории) будет иметь более высокий КПД, в силу большего отклика.

Удалось?!



Согласен!! И если приглядеться повнимательней, и если формулировать конструктивнее и доброжелательнее, то взаимопонимания точно будет больше.




Ну, кто б спорил. И проницательнее надо быть, и внимательнее. Конечно. Что не отменяет некоторых особенностей поведения других людей. Возможно кто-то заметит у себя неконструктивные модели и захочет что-то исправить.
Люди могут меняться к лучшему И мужчины, и женщины.

Согласна, что важный. Аспекты личности, Вы имеете в виду? Типа мало кто говорит, что у Эллоны офигенское чувство юмора, но все замечают, что Эллона много хамит?
(пример, далекий от чистоты, но Вас я уж поопасалась брать в качестве примера )

А смотрите: как раз и увидели с разных сторон, в соответствии с тем, что я описала)) Я с женской (требует сочувствия), Вы - с мужской (принесла тут свои проблемы). Не?

Ну, во-первых, я раньше подобного Вам не говорила. Во-вторых, я, как минимум, предложила 2 варианта - провокацию, с одной стороны, и что-то личное - с другой.
А Вы уж там сами что-то увидели.



Таки согласна. Но к моему вежливому и тактичному риторическому вопросу это не имеет отношения

Ну а как Вы назовете эту реакцию? Вы разве не зацепить меня пытались?

Супер! Записала)))

Когда я увидел эту картинку, я знал, что мне не придется долго ждать повода, чтобы подарить ее Вам. Этот треугольник уже прочно ассоциируется у меня с Вами, Аня.

Видите, я помню и думаю о Вас







Хороший пример, хотя я чуть о другом, наверное. Но и об этом тоже. Ладно, создам, тогда обсудим!!



Ну, пусть так. Хотя я ж не принесенные проблемы увидел, а сарказм на тему "ну, больно было?! Мы еще не закончили"



Может и так. Может, Вы не говорили, но когда в 115 раз слышишь подобный шаблон, реагируешь все зависимости от того, кто говорит. Это правда.

Так же, как с давлением. И в жизни, и на форуме постоянно сталкиваешься с попыткой женщин расширить свою территорию. И по фигу, когда за счет других, но когда за счет меня... Реагирую бурно. Подозреваю иногда и тех, кто этого не делает. Есть такая особенность. Накопилось тоже

Но это делает меня сильнее!!





Пользуйтесь на здоровье. Главное, не на мне (как в фильме - "Тренируйся на кошках"). Тогда еще много интересного расскажу

Ну и картинки в тему!!

И девочкам понравится. Девочкам, вроде, нравятся младенчики





Ну, вот Вам тема про то, как болеют мужчины

Ох, спасибочки, Валентин, порадовали так порадовали. Картинка - шикардос!
Да я вижу по вашим постам иногда, что помогаю вам интегрировать в сознание достижения мировой психологии, что уж там. Я хотела обойтись без терминологии треугольника Карпмана, но потом подумала, что раз вы понимаете данные роли и употребляете эту терминологию, то так вам будет понятней то, что я пытаюсь сказать.
У меня так-то есть проблемы с пониманием часто. Надо думать о том, как налаживать взаимодействие.

Алфа-самец - очень хорош
А картинку про психопатку отправила Мужчине поржать с утреца. В ответ получила сдержанное "прикольно".
Правильно - излишняя реакция может вызвать приступ психопатии - "а чо это ты так ржешь??"
В этом мире много психов.
Каждый третий это псих.
Говори со мною тихо -
Может я один из них.

Будет еще здорово помнить, что не все им объясняется, и есть не только три позиции, а так же ситуации и люди, к которым он мало применим.







Да, Эллона, и Вы на себя способны реально и с иронией взглянуть, и он молодец, знает, где лед тонок




Я б ответил:

- Ну, прикольно, что есть такие сучки. Радуюсь, что ты не такая

Ну, и стишок Вам в ответ:

Бабе Мане весело,
Она троих повесила.
Кого и за что я не знаю,
Но радость ее понимаю



Эллона, создал тему, о которой мы говорили и которую с Вами обсуждали и задумывали. Жду Вас!! И всех приглашаю!!

Да, нешуточная дискуссия здесь разгорелась.
Пока читала все посты, много хотелось ответить и прокомментировать, но потом уже находила похожие комментарии. Так что повториться не буду, а просто расскажу истории по этой теме.

Есть у меня друзья, дружим давно, еще с университета, знаем другу друга, когда все еще были не женаты и не замужем.
Он ее любил и любит очень, она позволяет себя любить. Так было изначально, он понимал, поженились, родились детки- двойняшки. Внимание на них переключилось, потом они подросли - родили еще одну дочку, а потом она заскучала.
Никогда не работала, пока детьми занималась, еще не так мужа доставала. Как только детки подросли- переключилось на мужа, он - коммерческий директор большого завода. Человек состоявшийся, имеет "стержень" и все держит под контролем на работе.
Но дома вообще никаких решений не принимает. Жена его наказывает " лишением секса", если он с ней не соглашается или делает что то по своему.
И его жизнь, с моей точки зрения превратилась в ад. Отдыхают там и тогда, где она решила. Общаются с теми, кто ей приятен. Деньги расходуют туда, куда она сказала.
Машину он покупают только ту, которую она согласовала, хотя водит он!!

Зарисовка: мы были в Швейцарии на отдыхе и он решил себе купить часы. Ему одни понравились, но купили те, которые она выбрала. Мы были в шоке!!
Но он сам выбирает такое поведение и такую жизнь, единственная отдушина у него: бег на лыжах, он спортсмен. Это он делает без нее.
То есть она играет две роли: маленького капризного ребенка и домашнего монстра. Вот такая гремучая смесь!!
Но он при этом с ней очень нежен, заботлив, цветы, конфеты и поцелуи, стихи и подарки!!
Мы с подругой думаем: что она такое сделала, чтобы он так ее обхаживал уже 20 лет!!

Тоже хочется такого внимания, но вот жить с таким мужчиной я бы не стала, не люблю, когда мужчина - "тряпка".
Где бы баланс найти?

У меня в семье разделение: по некоторым вопросам мелким и хозяйственным я мужа не гружу, по значимым всегда советуемся. И он может сказать - нет! И это значит нет. За это уважаю, так как это "Нет" всегда аргументировано и рационально. Тем более, что меня иногда нужно сдерживать. вот так предпочтительно

Каюсь, когда мне очень нужно его согласие, я придумываю тщательно аргументы, чтобы постараться его убедить и мне часто это удается.
Знаю, что это манипуляция, стараюсь быть убедительной, но слышу и его аргументы.
Я более активна и часто являюсь инициатором разных событий. Но если меня не сдерживать иногда, то будет вот так:

Я тож понимаю.

Касатка, у Вас много занятных историй Вот только у меня вызывает вопрос - откуда Вы так хорошо знаете, кто там принимает решения по факту, как там кого лишает секса? Полагаю, рассказывает одна из сторон? И навряд ли взгляд объективен. Вам просто жалуются на жизнь, вероятно.

Вообще я считаю, что судить об отношениях других - неблагодарный труд и полный полет фантазии. Никогда нельзя знать, что там на самом деле. Кто рулит, где скелеты и почему пара вместе.
Зачастую все совсем не так, как кажется со стороны.

Ну, она их со студенчества знает...

Эллона, а Вы про своих подруг много знаете?! Доверяете им, их рассказам?! А друзьям?! Прогнозируете меру объективности?!



Скандалы, интриги, РАССЛЕДОВАНИЯ Что нам мешает пофантазировать?! Мы ж, благодаря этому, интересно проводим время и заодно смотрим, может, что-где у себя исправить...

Так что я такие трешовые истории читаю с восторгом. Это мне помогает расширить мой мир. Я б такое даже придумать не смог, а теперь знаю - бывает.

Если Юна создаст тему про то, как мужчины лишают женщин секса, я там тоже много всякого расскажу. Да, со слов женщин. Но такое не придумаешь!!

Это супер!! Заодно и себе объясняете зачем. Бывет, что выясняется при придумывании аргументов, что, в общем-то, и не надо?!

Ну рассказывают страшилки, бывает) Слушаю, киваю, соглашаюсь, что мусьсина ведет себя недостойно такой драгоценности, как моя подруга Моя ж задача какая - поддержать и помочь снять напряжение))
А для себя выводов не делаю... Обиженная женщина или мужчина теряют последнюю имеющуюся объективность.
Если речь не идет о конкретных поступках - ну вроде того, что расстались, а алименты не платит на дитятю. Там уж мне все равно причины и следствия. Не платит - значит, козлина
Вывод делаю и железобетонно)

Может, и так... Мне же интереснее реальные случаи обсуждать - про себя, про Вас, про Юну... кто там еще свои истории не стесняется поведать)
Объективность у рассказчика тоже может страдать. Но совместными дискуссиями что-то порой видится с другой стороны тоже.
Вот это занятно и полезно, на мой взгляд.

Понятно, а мне любые истории подходят. В историях про кого-то еще и много дополнительных параметров для выяснения: причины, степень объективности, почему рассказывают и т.п.

Плюс, я считаю, что сам достаточно объективно рассказываю (часто лучше слушателей понимаю, в чем и где мой косяк). И мои близкие знкомые довольно объективны. И знают, что я им легко скажу, что они не правы...

Пример:

Мой знакомый и его девушка 18-летняя, которая мне подхамливает, видимо, от неуверенности. Я спокойно говорю:

- Хамка ты малолетняя.

Она смотрит на него. Он кивает:

- А чего ты на меня смотришь?! Он тебе правду говорит

Он не будет вставать на ее сторону только потому, что это его девушка. Благо тут не та ситуация, когда ее надо защищать, а, наоборот, есть возможность в безопасной ситуации с хорошими людьми помочь ей осознать, что ведет себя не конструктивно...

Поэтому мне кажется, что мои близкие знакомые довольно объективно способны оценивать ситуацию.


А у остальных можно уточнить детали и многое понять.

Я не работаю психотерапевтом и не лезу дальше, чем мне рассказывают по своей воле)

Раньше я тоже выносила оценки и давала ценные полезные советы. Только отношения с друзьями это не улучшает. Ты можешь быть сто раз права в том, что этот человек ей, к примеру, не подходит, но держи это при себе - ибо она все равно останется с ним столько, сколько сама сочтет необходимым, а твое мнение запомнит. А может еще и в потоке словесного прихода в периоды расслабления с тем, о ком вы говорили - еще и расскажет, что ты о нем думаешь) Нах это надо.

Не хотела бы иметь близкие отношения с тем мужчиной, который открыто принимает не мою сторону в случае, если я с кем-то конфликтую.
Резонно - уклониться, улыбнуться, погладить и чмокнуть, не принимая ничью сторону.

Это Ваша точка зрения. У девушки, уверена, она другая

Тут разница есть. Если мне рассказывают, то с целью в чем-то разобраться. А Вы девушка, у Вас иначе, иногда просто потрещать.

А когда со мной "потрещать", я спрашиваю:

- Ты зачем мне это рассказываешь, если ничего не хочешь менять?!



Зато это сподвигло меня новое обсуждение создать. Может, захотите там высказаться Надо ли поддерживать партнера, если он не прав?!

Тут ситуация интересная. С его женой мы общаемся отдельно и она делиться со мной подробностями отношений, а муж- очень близкий и хороший друг ( даже ближе, чем жена, мы с ним проработали более 8 лет вместе бок о бок, это помимо дружбы) он со своей стороны делится. Так что моей фантазии тут ноль, только факты, которые мы в компании общей наблюдаем постоянно на протяжении всех этих лет. Знакомы уже больше половины жизни.




Согласна, судить вообще плохая практика, но это просто мой взгляд на ситуацию. Я написала- это его осознанный выбор, и если он это терпит, значит ему это нужно для чего то- может, он мазохист, например, вот это уже фантазия пошла
Возможно, мы что то не видим, но даже того, что видим вполне достаточно, чтобы удивиться и просто поддержать друга, что мы и делаем всей компаний.

Ему не нужно доказывать кому-то что-то, он и так осознает свою ценность и важность. Устал руководить на работе, хочет хотя бы дома спокойно пожить и не напрягаться. Кто знает, может он с удовольствием сидит под каблуком у жены ...

По моему, это нормально, когда начальник (руководитель, царь, президент) дома находится в другой роли и слушается жену.

Получается, что этот Мужчина делится с Вами - интимными подробностями свое жизни?.. Если бы мой Муж делился с другой Женщиной фактами такой значимости, то вряд-ли я отнесла бы себя к категории Женщин, которые счастливы в браке...

Если ему в удовольствие это было бы, тогда - конечно. Но в большинстве случаев это его расстраивает, однако менять он ничего не планирует, у них четверо детей и жена не работает, да и любит он ее, даже в таких отношениях.
Старается не спорить, так как если он начинает убеждать ее в чем-то, что не согласуется с ее позицией - она сразу начинает болеть. Причем, я не иронизирую, она реально болеет, по крайней мере так выглядит.
А он говорит - все стерплю и промолчу, только бы ей хорошо было.
Мы, как друзья, конечно, не вмешивается - пусть сами разбираются и живут, как нравится. Мы стараемся поддерживать, хотя не понимаем...

Согласна, мне бы тоже это не понравилось (это еще мягко сказано!)
Надеюсь, мой муж никому не жалуется и не рассказывает деликатные моменты Или, по крайней мере я никогда об этом не узнаю

А про то, счастливы они в браке или нет - только им судить, я и не знаю. Иногда они выглядят счастливыми, иногда - очень загруженными и очень далекими друг от друга.
Но попытка развода была лет 7 назад, причем инициатором выступала жена... Но как то все образовалось...
Правда, не понятно, хорошо это или плохо...?

Еще хочу добавить: то, что он многое мне рассказывает - это очень давняя дружба, мы многим можем поделиться, очень высокий уровень доверия сложился в процессе общения.

Поняла Респект!

И жаль Его Жену.. Когда у Мужчины высокий уровень доверия с другой Женщиной, то шансов на семейное счастье у Нее мало.. Мне бы не хотелось, что мой Любимый делился подробностями нашей интимной жизни с другой Дамой.. Т.к. - это означало бы, что у Него с Ней - тонкий секс:)

Интересно - есть здесь Девочки, которые были бы согласны, чтобы Подруга Мужа была осведомлена о том. как они...

Вот тут не удержусь активно поддакнуть))))
Я бы даже уточнила относительно своего восприятия - я бы с таким мужчином, страдающим недержанием речи, жить не стала, ибо уважать бы не смогла)
Как трепливая блондинка что ль? Еще и с общими друзьями? Вываливает так сказать бельишко и все друзья, сообща и объединясь, его изучают...
Это ЖЕСТЬ Жесточайшая жестяная жесть
Осспади, пойду поцелую своего мужлана-молчуна Молчит - и ладушки...

Во! Скоро сама себе завидовать станешь ) А там и до эйфории мега-любви недалече:)))

Многое познается в сравнении...
Вот и славно! Отличное решение!!