Всем приветы! Поделюсь, девушки, с вам и попрошу совет...
Моей дочке 5 лет. Она с моей точки зрения умна и проницательна не по годам, очень целеустремлённая, эмоциональная(как в +, так и в -), искренняя, любопытная, очень ласковая. Но бывают и у неё всякие заскоки... Она тяжело переживала моё расставание с мужем, т.к. сильно привязана к папе. Но с тех пор прошло 2 года, просто уточняю, что когда мы расстались с мужем, она очень резко повзрослела психологически. Первое время были истерики и претензии ко мне, что "мама плохая, выгнала папу, уйду жить к нему", но это прошло. И чувство вины тогда было у меня, но и оно прошло. Сейчас проблема у меня в следующем - я не понимаю, почему дочка так болезненно относится к замечаниям. Я с ней всегда уважительно разговариваю, хвалю за все начинания, даже когда что-то не получается(а как я сказала, она очень целеустремлённая и пробует делать многое). Крайне редко критикую! Но стоит сделать замечание в мягкой форме(из серии :"Алиса, ты зря поставила стакан на край стола, отодвинь подальше") и она надувает губы, не разговаривает или говорит:"Я, наверное, плохая! Я, наверное, тебе не нужна! Я, наверное, никому не нужна!". Хотя я ей по 100 раз на дню говорю о том, как люблю её, постоянно обнимаю и целую! В основном я реагирую на подобное поведение следующим образом - говорю, что люблю, что она хорошая, самая лучшая. Но иногда прям выводит! Иногда говорю : "Если б ты была мне не нужна, разве я бы с тобой пошла на каток? Разве я бы пошла с тобой в цирк? Разве я бы с тобой гуляла, разве покупала бы тебе кукол?" - тогда она смущается и говорит "нет.. значит нужна". Но это помогает лишь временно(также, как и уверения в том, что люблю).
Вопрос - как правильно реагировать на подобное поведение?
И второй вопрос - а не манипуляция ли это?

Милая Аморалистка..

Пероначально хочу отметить, что понимаю Вас и Ваши волнения.. Вы - очень хорошая МАМА..

Я же всего лишь покажу некоторые закономерности развития данной ситуации.. Я предполагаю, ок?.. И, конечно же, Вы можете НЕ принять ни одного моего слова

Во-первых, КТО Вам сказал, что Дети, да еще и такого возраста, манипулируют?.. У Вас маленькая, прелестная Доча, 5-ти лет.. И все Ее действия копируют Ваши.. Подумайте немножко, к тишине, не спеша.. А КАК ВЫ реагируете на замечания?.. Ощущаете ли Вы свою НУЖНОСТЬ? ЧТО у Вас на душе? быть может нерастраченная обида?.. Или иные чувства. в которых Вам больно себе признаться?..

Понаблюдайте за Дочей, Она копирует Вас.. быть может - Ваши самые скоровенные уголки, куда Вы сами НЕ позволяете себе попасть.. Больно..

Дальше.. Ваш развод произошел, когда Доче было 3 года.. В этом возрасте еще НЕ произошло вымещение сексуального влечения к Отцу.. ВЫ ведь знаете, что у Девочки проходит цикл так называемого комплекса Электры.. Да?.. Так вот, вымещение просиходит где-то к возрасту 4-х, а у кого-то и 5-ти лет..

ЧТО это означает? Что развод был очень сильной травмой для Нее.. Она потеряла, грубо говоря, своего Мужчину.. И именно потому могла обостриться Ее реактивность сейчас.. те вещи, на ктореы Вы указываете, об этом говорят..

Значит ли это, что Вы виноваты?.. НЕТ! Так случилось.. И с нами происхрдит именно то, что является лучшим для нас.. И для Вашей Дочи, вероятно, лучшей жизнью было прожить БЕЗ Отца в семье.. Т.к., по все видимости, Вы были несчастны в этом браке..

Что можно сделать? Каким бы простым это Вам не показалось - СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ВАМ Развить свою уверенность.. И почувствовать себя нужной - прежде всего САМОЙ СЕБЕ.. Тогда и личная жизнь наладится.. Хорошие Мужчины станут притягиваться сами.. А Доча будет становиться все счастливее и спокойнее - пропорционально Вашим позитивным изменениям

Уверена, что ВЫ очень красивая, молодая и очень умная Девушка И хорошая Мама Но первично в Вас все же - ЖЕНСКОЕ начало..

Юна, большое спасибо за ответ.
Судя по всему, все замечания верны, потому что мнение со стороны(Ваше) совпало с мнением моего мужчины.
В личной жизни-то у меня сейчас всё в порядке. Спустя год после расставания с мужем я начала жить с новым мужчиной. А бывший муж, к слову, через полтора года начал жить с другой женщиной. Но это ещё отдельная тема(т.к. там есть ревность моей дочки своего отца к дочери от 1го брака той женщины).
никто не говорил, я сама сделала такие наблюдения. Например, я вижу, как Алиса общается со своим дедом - командует, как хочет, капризничает, повышает голос, а он всё выполняет. Скажем так, она знает, какие "фишки" приведут к нужному результату при общении с дедушкой, а с мамой не приведут. Соответственно, с мамой в ход идут другие методы. Это не значит, что я её выставляю манипулятором - это ведь нормально, что она уловила, с кем и как можно добиться своей цели.

Да, я такая - терпеть не могу замечания, только я обычно не обижаюсь, а начинаю нападать, агрессивно реагирую и всеми способами доказываю свою правоту (улыбаюсь потому, что читала сообщения выше)
Нужность свою ощущаю от случая к случаю. Не всегда. Хотя сейчас рядом со мной мужчина, который постоянно показывает мне свою любовь, постоянно заботится обо мне и ребёнке. Но я везде имею привычку подвох искать(( Мне кажется, что эта тема должна отдельным пунктом идти от темы детей? Или же всё, что мне надо сделать для того, чтоб дочка была поувереннее - это стать увереннее самой? Неужели то, что я её всегда хвалю, не вселяет ни капли уверенности?
Обиды у меня, конечно, есть, но ведь я их при дочке не показываю и не рассказываю - она ж мне не психолог и не подруга, нельзя на ребёнка все свои комплексы вываливать. Она что же, всё равно знает о том, что у меня внутри? Я могу поделиться с ней эмоциями, но обычно позитивными(например, как я рада, что произошло то-то и то, как мне понравилось, как мы с ней сегодня играли, как я счастлива, что она у меня есть и т.д.). Негативными тоже делюсь - могу сказать, что меня расстроило то или иное событие. Но я же не говорю ей, будто полагаю, что кому-то не нужна... она что же, всё равно это "чует"?
И отдельно по поводу отца - как Вы считаете, правильно ли и хорошо ли для дочки, что если её и берёт отец, то всегда тусоваться "в той семье", т.е. с новой женщиной и её дочкой? Или моей дочке было бы полезно общаться с отцом вдвоём? А то получается, она мне почти каждый раз жалуется, что та девочка её бьёт(хотя та девочка младше на год). Но моя дочка умеет тонко дразнить детей - это сейчас я даже недостатком не считаю, однако получается, что она дразнит ту девочку - девочка её бьёт. Ну или Алиса рассказывала, что они поругались с той девочкой за столом и папа их обеих схватил за руки и поставил в углы. Я никогда так не наказываю. По детству помню, как обидно и унизительно, когда бьют или ставят в угол. Сама наказываю лишением мультиков или конфет(пока работает), а тут дочка рассказывает:"Мне было очень неприятно, когда папа поставил меня в угол! Во всю планету неприятно! Во всю вселенную! И так закричал на нас! Я потом смотрела на него и дрожала от страха!" Так вот, имеет ли смысл мне высказать бывшему то, что не надо так поступать с Алисой? А то он на любое замечание о воспитании отвечает мне:"Ей везде будет что-нибудь не нравиться! Идеально быть не может. Я всех наказал по-справедливости."

Милая Аморалистка..

НЕ за что

Да. спасибо.. Я внимательно почитаю и дам обстоятельный ответ чуть позже, ок?.. Это дело не трепит спешки и каждое Ваше слово имеет значение для меня ВСЕ важно.. Обязательно обдумаю и отвечу

Юна, спасибо большое, буду ждать и спасибо на добром слове за хорошую маму)

Ну, еще когда первый абзац прочел, первая мысль была - манипулирует. Да еще и чувствует, что у Вас, похоже, есть некоторое чувство вины перед ней за развод. Похоже на правду или не очень?!

И вопрос такой: Оксана, а что вы еще пробовали делать, кроме как объяснять, что Вы ее любите?! Пробовали другие модели поведения и реакции?! Если да, то какие?!

И как Вы реагируете на то, что она дедом крутит, как хочет?!

Привет,

у меня похожая ситуация, как у тебя. А теперь еще прибавились обиды на отчима (уже бывшего) и ревность к маленькой сестричке.

у меня пока решение: проводить с ней время, внимание, любовь... это сплачивает, и когда ребенок доверительно делиться, тогда он доверителен и в остальном, более послушен и менее "выпрашивает" любовь через манипуляции и жалость.

кроме того, это конечно же работа над собой: избавление от чувства вины, повышение своей увренности и счастливости)

Оксана, ты всегда была очень разумной мамой, я помню что ты всегда была против шлепков и подобных наказаний. Жаль, конечно, что Алисе пришлось пережить расставание родителей, 3 года - очень чувствительный возраст. Это кажется, что дети ничего не понимают, что у взрослых в жизни творится. Я уже много раз по своим убеждалась, как они все тонко подмечают.
Дети на мой взгляд умеют манипулировать и начинают довольно рано, но ты правильно сказала это не совсем манипуляция, а осознание каким путём можно добиться желаемого. Как мой младший добивается от меня - это надо видеть, и я ведусь ведь. Сейчас уже стараюсь контролировать себя.
А в вашей ситуации мне кажется это не манипуляция, это реальный страх Алисы оказаться ненужной.
Я б советовала много-много раз говорить ей о том, как ты её любишь, как рада, что она у тебя есть, ты и так все это делаешь. Должно пройти это, обязательно.. Можно попробовать арттерапию, порисовать страхи, или наоборот нарисовать семью. Дети в рисунках раскрываются. В идеале конечно к психологу сходить, чтоб помог разобраться, но я думаю ты и сама справиться.
По поводу мужа бывшего и его способов воспитания, ты же не навяжешь ему свои методы, он ведь за годы жизни с вами в курсе, что ты против углов. Хорошо, хоть он наказал обеих по справедливости.

а, у меня вопрос. Если ты живешь с новым мужем, то какие у них отношения с дочкой? по идее, хороший мужчина вполне может заменить папу и улучшить состояние ребенка. А уж если мама с мужем счастливы - так вообще - это лучшее, что может быть для дочки.

Милая Аморалистка..

Мне - НЕ за что.. Только ХОРОШИЕ Мамы интересуются такими вопросами и так волнуются за своих Детей Можно, конечно, возразить, что плохих Мам НЕ бывает.. Но бывают разные.. И обвинять Их в этом бессмысленно, т.к. такие Мамы - травмированы изначально и приносят боль своим Детям, потому что сами наполнены болью внутри.. Т.е. - помогать нужно всегда Мамам, прежде всего..

Я не могу судить о правильности и Неправильности человеческих поступков.. Могу тольок представить - КАК Вам неприятная эта ситуация с наказанием Отца.. А она очень НЕприятна.. Понимаю

Я снова размышляю, ок? И НЕ настаиваю на том, что мое мнение единственно верное. Возможно, здесь есть Люди, котореы более осведомлены в этом вопросе

Итак.. Психология тонко переплетается с областью ЭНЕРГИЙ.. Психологи называют эту энергию психической.. Эзотерики тонкой и т.д. Но смысла это не меняет.. есть такео понятие, как ПОЛЕ СЕМЬИ.. В нем аккумулированы энергетические потенциалы всех Членов семьи.. особенно важен потенциал МАМЫ.. ЧТО Она чувсвует.. ЧТО думает.. Каково Ее эмоциональное состояние..

Важны также энергии ОТНОШЕНИЙ в семье.. Лююит ли Мама Папу.. Или тольок делает вид.. Любит ли Папа Маму.. Или.. И т.д. Ребенку НЕ важны слова в том смысле. если они НЕ соотвествуют действительности.. И мы Не можем скрыть от него истинное положение вещей.. Он их ЧУВСТВУЕТ.. Считывает.. И трансформирует в пространство - посредством своего поведения..

Мы можем НЕ показывать своих эмоций.. Но, как Вы уже поняли, Он и так их считает.. мы можем хвалить Его активно.. ругать.. Но главное то, что мы транслируем Ему - НЕгласно.. Даже, когда в семье есть адьюльтер, Он это чувствует И Его поведение об этом говорит.. Можно посмотреть на Ребенка. пообщаться с Ним полчаса и понять - ЧТО происходит в семье

Потому я бы исцеляла. прежде всего, Родителей.. Тогда и Ребенок автоматически гармонизируется.. По этмоу причине я рекомендовала Вам обратить Ваше внимание на Ваши реакции.. на Вашу уверенность.. И ваше реагирование на обиды..

У меня есть некотореы предположения, но, поскольку форум общий, я не стану их оглашать.Да Вы меня об это и не просили

Теперь.. В семье Ее Отца, как я предполагаю, ситуация довольно напряженная.. Агрессивность Дочери Его Жены об этом говорит.. ЧТО можно сделать? Вас это, возможно, удивит.. Но я бы разобралась с Вашими отношениями с бывшим Мужем.. Его поведение похоже на месть.. за ЧТо Он Вам мстит?.. Возможно, стоит понять..

И, когда Вы поймете, а быть может, Вы это и так знаете, тогда желательно ПРОСТИТЬ и самой попросить прощения.. искренне.. Ничего не получится - без искренности..

Что Вы об этом думаете?

Ой, как же мне много написали, прямо приятно, а отвечать не знаю на что в первую очередь!)
Валентин,
Про чувство вины - не очень, я ж говорю - оно было, но прошло. Возможно, в связи с тем, что теперь у меня есть мужчина, который и дочку мою любит, и она его любит - и хотя она не забыла родного отца, но с отчимом очень хорошо ладит.
Пробовала:
1) игнорировать - эффект плохой, она ещё больше самоуничижением начинает заниматься.
2) угрожать - "ты знаешь, деткам, которые не нужны, мамы сказки не читают!" - тогда она плакать начинает и извиняться. Но мне ни политика угроз не нравится, ни доводить до слёз ребёнка, поэтому таким образом я веду себя редко, когда плохо владею собой уже.
да никак! Объясню почему - это целая тема... Когда я была ребёнком, ко мне мама и папа как-то по-разному относились. Папа баловал, стремился во всём потакать, а маму почему-то это злило - будто бы она ревновала его ко мне. И да - я с папой позволяла капризы, которых не позволяла с мамой, потому что я боялась её. Мне было обидно - во-первых, я хотела дополучить от папы любви, которую не дополучала от мамы, а во-вторых - не понимала, ей что, жалко, что ли?? Я же не чужая какая-то девочка! Так вот, когда появилась Алиса, то её дед, мой папа, в ней сразу души не чаял. А мама как-то с опаской относилась аж лет до трёх и старалась избегать лишний раз взять её на руки или остаться с ней. Я увидела, что папа мой начал её баловать также, как меня когда-то, и меня это в некоторой степени обрадовало - потому что видно, что у человека прям потребность с дитём посюсюкать. И Алисе это тоже хорошо - никто её так много на руках не носил, как дед. У неё даже был период(но мы ещё с мужем тогда не расстались), когда она говорила, что больше всего любит деда, потому что он носит её на руках))) И она не хамство себе позволяет - а просто ведёт себя с дедом капризнее, чем с остальными, потому что он это не пресекает. Зато она и тянется к нему больше, чем к другим родственникам(я, отец и отчим не в счёт). Для меня пресекать подобное её поведение - это во-первых, означает вести себя, как моя мама когда-то(мешать общаться с ребёнком, отравляя настроение всем), во-вторых - считать своего папу неспособным воспитывать дитё. Поэтому я для себя решила - он взрослый человек, он разберётся сам, как общаться с внучкой.

Альбинка, да уж, тебе, видимо, нелегко пришлось - с двумя мужьями уже рассталась(( мне и 1 развод нелегко дался. Спасибо за совет - я тоже, конечно, стараюсь проводить побольше времени вместе. Для меня это не проблема в том смысле, что я успеваю соскучиться по ней, пока я на работе, а она в саду, так что мне даже усилие над собой делать не приходится, я сама ХОЧУ проводить время вместе. И с доверием вроде как тоже проблем нет, потому что она мне всегда рассказывает, если её кто-то обидел. Раньше рассказ начинался с "а ты меня не будешь ругать?", но теперь уже такого нет. В смысле, она мне рассказывает откровенно даже о ситуациях, в которых себя виноватой считала. Наверное, мне и правда надо СВОЮ уверенность повышать.
И отвечу на вопрос. Да, действительно, когда с нами начал жить мой новый мужчина, дочка стала намного спокойнее - истерики прекратились. Сейчас-то у неё не истерики, а скорее грусть-печалька. А истерик(тфу тфу тфу) нет. Первое время она переживала, что я и нового выгоню(или что уйдёт). И когда он куда-то уходил без нас, спрашивала:"А ты вернёшься? а когда ты вернёшься? А ты не уйдёшь от нас?" Потом перестала переживать. В последнее время она постоянно говорит, что мы должны пожениться, потому что тогда у неё будет два папы, а пока мы не женаты, она не может Серёжу папой называть.

Колибри, привет!)
Спасибо и тебе за добрые слова)
Моя дочка уже и в 3 всё понимала, так что мне и в голову не приходило думать, что всё забудет. Я видела других детей, у которых родители расстались в этом же возрасте, и они(эти дети) свято верили, что папа на работе! А моя сразу всё поняла. И всем говорила, что "мама папу выгнала". А бывший муж тогда ещё такую политику избрал - в глазах Алисы строил из себя жертву. Чтобы она думала, что он хороший, а мама прям мегера. Мне это дико не нравилось и не нравится до сих пор - потому что боюсь, как бы в дальнейшем Алиса не стала себе выбирать "жалких" мужчин, которые ноют. Ведь бывший так и делал - на жалость бил(ребёнка!) и она говорила мне:"Мама, я, наверное, пойду к папе жить, ведь ему так плохо жить одному. У тебя есть Серёжа, а у него никого нет." (это уже в период, когда у меня появился мужчина, а у него - нет).
Про рисунки - это вообще тема. Алиса любит рисовать семью, но чаще всего рисует меня, или меня и себя, или меня, себя и Серёжу(отчима), а однажды рисовала себя, отца, его новую женщину и её дочку. Меня она всегда рисует с короной королевской, и либо с фатой(мол, я на свадьбу иду) либо беременной("Ты, мама, тут с большим пузом, идёшь в больницу, чтобы из пуза достали мне братика или сестричку")
Как трактовать такие рисунки - не знаю, но вроде криминала нет.
Год назад она часто рисовала монстров, но этих монстров всегда кто-то хороший побеждал. КОгда-то рисовала "злую девочку, которая объелась шоколада". Но это скорее единичные случаи и сейчас "злых" она не рисует.

Юна
это точно, что неприятна. Есть дети, которые привыкли к шлепкам родителей и к углам - и им как-то пофиг, а я ведь специально так не наказываю, поэтому для неё это и стресс был такой, что аж дрожала от страха!
Я обязательно приму это к сведению. Жаль, что не получилось отделаться "малой кровью" и придётся-таки от собственных обид и комплексов избавляться. А как - я не знаю. Я была у двух психологов, была на расстановках. Я не могу раскрыться с чужими людьми, меня прям воротит от этого. А обид у меня куча - на бывшего мужа, на бывшего любовника, на маму. ((( но я-то думала, что если я при ребёнке этого не показываю, то на неё это и не влияет. В конце концов я же не думаю об этих обидах каждый денЬ, когда ем, чищу зубы, гуляю с ребёнком...
ну прямо не в бровь, а в глаз - вот это тоже то, что я больше всего делать не хочу. Потому что каждый раз, когда он приходит за дочкой, он что-нибудь мерзкое сделает или скажет! Глаза бы мои его не видели! Мстит за то, что я изменяла ему и ушла от него к другому, а он, по его мнению, всегда был идеальным и всё для меня, всё для меня!!!
Вот последний случай - вчера пришёл её забирать, я спросила, собираются ли они на какие-то Ёлки. Он сказал, что да. Я сказала - ок, тогда я дам Алисе платье. И принесла платье. Он скорчил недовольное лицо - мол, нафиг такое платье, дай НОРМАЛЬНОЕ. (Я дала нарядное, новое и красивое). Я говорю - что значит нормальное? Вы идёте на представление - я дала нарядное платье! Он - ну и зачем ей нарядное, чтобы в зале 2 часа в нём сидеть? Я - а ты хочешь, чтобы твой ребёнок как облуда на представлении был? Короче, вышла небольшая ссора. И такие ссоры регулярны - ссоры, связанные с тем, что я "слишком много вещей дала"! А он что, надорвётся? Он на машине приезжает за ней! Я даю вещей столько, чтоб в случае изменения погоды было что надеть! Чтоб в случае, если испачкается, было что надеть! А он - такое впечатление - готов, чтоб ребёнок в чём попало ходил!

А можно узнать - КАКОГО размера фигуры? КТО - больше? КТО - меньше? КТО - в низу? Кто - наверху?.. И ЧТО Они делают между собой? Обнимаются? Стоят порознь? Или еще что-то?..

Алисена меня приятно удивляет. Действительно не каждый ребёнок вот так понимает жизнь. Помню ты говорила, что она у тебя не слишком рано заговорила, а разбирается в жизни отлично.
Мои мальчишки тонко чувствуют нелады, но объяснить вряд ли смогут, выразился в поведении, капризах.
П.С. я Катриночка, если помнишь.

Оксаночка..

Очень Вас понимаю.. Мне когда-то пришлось пройти через прощение и приятие И чувства Ваши вызывают сопереживания..

Можно мне узнать - ЧТО показали расстановки?..

То есть ругает себя, пока Вы не станете ее разубеждать?! И насколько она искренне это делает?!

А что было бы, если бы Вы сказали:

- Ты знаешь, мне очень жаль это слышать. Я всегда считала, что ты хорошая, но когда ты столько раз говоришь, что ты плохая… Я не знаю, что и думать.

Может, поймет, что не стоит педалировать эту тему.

А если сказать:

- И что теперь?! Если ты считаешь себя плохой, что ты будешь делать дальше?!

Интересно, какой был бы ход ее мыслей?!

А такой вариант:

- Если ты плохая, значит, я тебя плохо воспитываю, значит, я плохая мама. Ты считаешь меня плохой мамой?! Нет? Я хорошая мама? А у хорошей мамы может быть только хороший ребенок

Юна, фигуры не большие и не маленькие. Рисунок обычно горизонтально располагается - фигура по высоте как треть или половина листа А4. Как правило, все примерно одинакового размера и стоят на земле. Либо все "подпрыгнули", либо все "взлетели". В общем, обычно все на одном уровне. Мужчин, кстати, напорядок реже рисует. Даже сейчас не нашла такого рисунка. Зато нашла, где я - самая большая, потом, где-то мне по грудь - она, а ещё ниже девочка("Сестра, которую ты мне родишь"). Никто не обнимается, но все стоят растопырив руки. Непохоже, чтобы подразумевалось, что они должны за руки держаться, но, возможно, это подразумевалось.
Также на рисунках всегда присутствует небо, облака, солнце, трава, цветы. Иногда дерево или дом. И на оборотной стороне листа Алиса обычно разрисовывает всё пространство цветами, бабочками, сердечками и звёздочками.

Катриночка, я тебя не узнала поначалу, потому что на форуме была раньше другая Колибри))) А ты была на интимном форуме тогда) Теперь признала! Рада встрече!))
Да, Алиса заговорила после 2х, но сразу очень осознанно, даже когда буквы и слоги ещё пережёвывала.
Хотелось бы узнать, как у тебя дела, но, наверное, мне надо просто другие темы прошерстить для этого)))

Женщина, которая вела расстановки, пыталась вытянуть из меня агрессию, чтоб я выплеснула на воображаемых родителей злость. Но, кроме как на маму, у меня ни на кого злости не было(а мужчины "мои" не участвовали в расстановках). В итоге получилось, мне сказали, что я не проработала расстановки, и мне только личная консультация поможет. Мне как-то ужасно некомфортно было, что я должна прилюдно говорить гадости кому-то из родных. Тем более, я не знала, что говорить папе или бабушке, т.к. на них не злилась.

Да..Поняла.. А если бы Вы были наедине с собой? Можете?.. Есть серия женских Практик, которые нужно делать НАЕДИНЕ с собой.. если заинтересует, зайдите в тему Психопомошь, там они есть.. Есть они не просят А потом можем побеседовать..

Дальше.. Думаю, что Вы просто НЕ нашли пока такого Человека, которому смогли бы довериться.. Такое недоверие идет из детства, когда один Родитель. к примеру, недоверчиво относился к Вам.. Это была Мама, как я предполагаю, да?..

Юна, я попробую, спасибо(я про женские практики). А так, я занималась в своё время динамической медитацией, но меня надолго не хватало. Максимум на 2-3 недели. А по совету ведического астролога, которого я тоже посетила однажды, лично мне надо было заниматься 90 дней подряд, не пропуская ни одного дня. Когда ходила на групповую медитацию, был очень хороший эффект(я становилась спокойнее, позитивнее, прям постоянно хотелось радоваться и смеяться), однако, после пары недель мне уже было нечего выплёскивать и оттого пропадало желание идти.
вообще-то во времена наших родителей и не было принято откровенничать с детьми и доверять им. Так что мама воспитывала меня типично, по-советски, как воспитывали её. А папе я вообще боялась всегда какие-либо тайны доверить, потому что очень боялась и до сих пор боюсь его чем-то огорчить. Он в моих глазах - святой человек, а я... сплошное разочарование для родителей.

Эти Практики = НЕ медативные.. Глубокая психология - на уровне души.. Возможно, при прохождении, нужна будет корректировка под Вас.. В зависимости от чувств, которые Вы будете проживать..

Мне очень жаль, что Вы считаете себя разочарованием.. На самом деле - ВЫ достойны того, чтобы себя любить И почему Вы должны очаровывать своих Родителей?.. Вы ведь живете СВОЮ жизнь?..

Рисунки проанализирую чуть позже, вернее их описание и дам результат

Юна, про рисунки поняла, спасибо))
Мне почему-то не очень хочется меня обсуждать. Тема не про меня же, а про деток. Про себя я потом как-нибудь отдельную создам) С отдельным названием, когда глобально сформулирую))

Поняла Побежала дальше Всего доброго!

Я вспомнила основное, что мне на расстановках сказали. Что у меня "комплекс хорошей девочки" или как-то так.
А теперь от себя добавлю - я сама ловлю дикий кайф, когда делаю что-то "плохое", асоциальное, такое, за что меня ну точно осудят. Меня прям прёт, когда люди думают плохо обо мне, а я захожу и улыбаюсь им, улыбаюсь))) Что касается родителей, мне тоже с одной стороны с юности нравилось делать поперёк их воли, а потом боялась, что будет, когда они узнают. Они узнавали, ругались, переживали, грустили, мне было стыдно. А потом я думала, пора бы опять что-нибудь такое сделать, а то что-то они недостаточно меня ценят.

Очень понимаю - о ЧЕм ВЫ говорите.. И причину предполагаю.. Когда создадите Тему свою - можем обсудить

Да все ок, намного интереснее, чем с одним разводится)))
Может, потому, что я сама от них уходила - мне, наоборот, было легче, чем с ними. Сейчас совпало с адаптацией к стране - вот что тяжело.

Кстати, два - это еще что) вспомнила мою бывшую невестку, у ее маленькой дочки было столько "пап", она путалась в их именах), теперь уже окончательно третий муж и папа, плюс еще двое деток. Ну а эта девочка, уже выросла, росла гармоничным ребенком, сейчас счастлива замужем и родила уже.

Так что, наверное, не столько обстоятельства, а столько наше воприятие и поведение мамы на них влияет. Эта женщина как раз из разряда: Буду выходить замуж до тех пор, пока мне не будет хорошо

ведь намного больше несчастливых семей и растущих в них детей, чем честных разводов.



хитрюля правильно все делает, еще и будет маленькой принцесской на свадьбе)

Так не было ответа: у нее самой и твоего мужа - какие отношения?

Еще, вот подумала, что у детей, независимо даже от безграничного счастья родителей), просто бывают кризисы возраста - это тебе любой детский психолог скажет. И тут никто не виноват, просто это рост и развитие, которое проходит также через трудности и через капризы, проживание разных эмоций, а также прощупывание своих границ.. такой вот этап взросления.

Более подробно, можно об этих кризисах, узнать у детского психолога, а также рекомендации, как с ними справляться.


гениально

Спасибо, Валентинчик, применю это к своей девушке)

Достаточно искренне и грустить может долго.

так не пробовала, надо проверить.
будет спрашивать:"Я что, правда плохая? Ты тоже так считаешь?"

Я что-то похожее говорила, когда она стала себя обзывать, пролила что-то или испачкалась и сказала грустно:"Я хрюшка". Я стала спрашивать - что же, я тогад тоже хрюшка, раз я её мама? Срабатывает, но не глобально, а опять же, временно. Тоже, что интересно - я её никогда не ругаю, если пролила или испачкалась или разбила что-то, а она всегда боится, что буду ругать.

Да я тоже сама ушла, не знаю, легче ли это, он ведь долго не оставлял меня в покое, пытался лезть в мою жизнь, указывать, как мне воспитывать ребёнка. А когда муж уходит сам, так с глаз долой - из сердца вон.
Вроде ответила, но, похоже, не в том сообщении)) Хорошие отношения, он много времени с ней проводит - и на танцы водит, и гуляет, и играет. Дочка к нему тоже тянется - если надо что-то помочь физически сложное, что она знает, что маме сложно сделать, то к нему обращается всегда.
Что касается воспитательного момента - он более строг, чем я, но это нормально для мужчины. Зато, в отличие от меня, он никогда из себя не выходит и крайне редко повышает голос. И, кстати, его замечания Алиса более болезненно воспринимает, чем мои. Может, потому, что он их реже делает?

Я создала отдельную тему, но она почему-то попала в дневнички, а не в темы... а я хочу, чтоб была именно ТЕМОЙ) как же это сделать?)

я слышала мнения, по моему даже это был психолог (но точно не помню), что воспитывать должна только мама. Резкость и строгость от папы (а тем более отчима) плохо влияют на девочку...

Отчим должен стать другом, все. И может потом.... со временем, когда ребенок будет полностью доверять ему, тогда и воспитывать. Но в идеале.. те же веды тоже говорят: девочку нельзя чтобы воспитывал папа.

У меня была проблема, что новый муж сильно воспитывал.. Может, если бы не это, я бы и не ушла, а так это сыграло главную роль.



Это сделают модераторы.

На здоровье, Аля!! Дети не сильны в логике, так что такие словесные выверты будут ставить его в трудное положение и могут отбить желание к определенным манипуляциям, так как манипуляции перестанут быть выигрышными.





Супер!! Это, по-моему, доказывает то, что она сама не верит в то, что говорит, что она плохая, а значит, говорит это, чтобы повлиять на Вас - получить внимание, утешение, нагрузить Вас чувством вины или еще что-то. Ног в любом случае, играет какую-то свою игру. Надо понять, в чем ее выигрыш, что она от этого получает. И перестать это ей давать. Если это что-то полезное (любовь, внимание) давать это другим способом и не давать, когда она этого добивается с помощью таких махинаций




Молодец, Оксана!! Побудет пару дней в разделе дневников (чтобы прочитали больше людей) , потом перенесу в раздел Психология

Альбина, мне показалось, что ты увидела только "негативный" кусочек, а позитив пропустила в моих словах)
Он не то, чтоб воспитывает. И уж точно не бывает "резким". Просто делает изредка замечания, а большую часть времени они либо играют, либо просто общаются.
Тут меня больше настораживает строгость родного отца. (((
сильно воспитывал дочь от 1го брака или обеих?

Она, видимо, проверяет, согласна я с этой точкой зрения, что она плохая, или нет... в остальном я задумаюсь, Валентин, над Вашими словами))

я его увидела , это хорошо, что играют. Просто мы разбираем проблему и возможные причины, поэтому я отвечаю на то, что может быть этой самой причиной.

Как на самом деле - тебе виднее. Если ты спокойна и тебя абсолютно ничего не напрягает в том, как относится муж к дочке - значит, все хорошо.



ну, младшая была еще в животике(этот брак был очень коротким). Старшую конечно.

п.с. Еще я обратила на это внимание потому, что ты написала: реагирует на его замечания болезненно...

Отлично, Оксана, рад, что нашли для себя пищу для размышлений в моих словах и что-то полезное!! Буду рад, если это поможет изменить что-то к лучшему!!

А может такое быть, что ребёнок увидел в разводе родителей то, что папа маме неугодил и она от него отказалась? Папе было плохо без мамы, его выгнали из дома, он страдал и плакал. Поэтому ребёнку надо сделать все возможное, чтоб мама не отказалась от него (ребёнка) также? Надо стремиться угождать маме.
Судя по рисункам, ничего страшного у ребёнка не происходит. Есть большая, значимая, авторитетная мама, все остальное приходящее.

Какое любопытное предположение Мне не кажется, что в данной ситуации так (хотя кто знает), но сам ход мысли интересный!!

А почему тогда ребенок не пытается избежать нежелательного поведения, а скорее, на пустом месте готов выставить себя "плохим ребенком"?! Ведь никто ей этого не говорит и не намекает, сама и без особого повода, говорит, что она плохая. И не пытается этого избежать, а выпячивает. Почему бы?!

Возможно, копирует модель поведения Мамы.. Достаточно вспомнить то, как ведет себя Оксана.. Девочка также пытается доказать, что Она плохая.. Не находите сходства?

Предположение, конечно, интересное, но я думаю, не особо на правду похоже.
Всё-таки не настолько он - жертва и не настолько я - негативный персонаж в данной истории))
Алиска далеко не стремиться мне угождать) Собственно, я от неё этого и не жду. Если вопрос не критичный, всегда поинтересуюсь её точкой зрения на этот счёт. Ну, или если угодить=сделать приятное, то она делает, конечно. Но именно в этом плане я вижу только искреннее желание помочь/сделать приятное, а не угодить, чтоб не отказались...

Юна, а вот я думаю, почему же Алиса так себя ведёт(допустим, копирует мою модель поведения), если я модель воспитания мамы меня не скопировала? То есть по идее, разве не должна моя модель воспитания породить человека, отличного от меня?

Сейчас поясню.. Вы НЕ скопировали модель поведения Мамы, потому что.. НЕ хотели быть на Нее похожей, возможно.. А Она, по всей видимости, ХОЧЕТ БЫТЬ ПОХОЖЕЙ НА ВАС Родители воспитывают Ребенка , прежде всего, своим примером:) Это - самый действенный метод.. Все остальные НЕ имеют такой силы

И потом.. Знаете ли Вы, на самом деле, КАКОВА Ваша Мама внутри?.. Быть может, ВЫ отобразили Ее скрытые желания.. Внешнее - Не всегда отображает внутреннее, да?..

Я даже теряюсь в догадках, как на этот вопрос ответить...
про собственный пример - если я агрессивна(не по отношению к дочке, а в принципе) значит, она тоже агрессивной будет? Но она совсем не такая(пока что?). Если у меня обида выливается в нападение, то у неё - в замыкание в себе.

Но ВЫ же знаете, что бывает агрессия, направленная вовне.. А бывает - внутрь себя.. Вот это Ее: Я плохая.. Ты меня НЕ любишь.. на КОГО направлена Ее агрессия?..

Юна, а ответь, пожалуйста, мне про рисунки ты, вроде, говорила, напишешь)

Хорошо! Завтра постараюсь ответить

Юна, а про рисуночки не ответила...