Давайте знакомиться! Меня зовут Даша.

20 лет.

Рост 173

Вес 70,4

Моя мечта 60 кг


10,4 кг это не такая уж большая цифра. Никаких сроков, никаких рамок ставить не буду. Мне нужно изменить свой образ питания, а не садиться на жесткую диету.


Теперь хочу ответить Насю
Работаю официантом. Собаку отдала давно, тк не было финансов на содержание. Вредные привычки бросаю

Сегодня у меня выходной. Я наконец-то выспалась. По планам сходить в магазин и купить сумку, а то моей уже совсем плохо. Еще даже представить не могу, как она будет выглядеть... большая или маленькая, яркая или не очень.

Нужно что-нибудь приготовить и убрать квартиру к Сашкиному приходу. Вот вроде и все.

Дашулечка, привет!
Кошечку в новый домик!

Я так и подумала, что работаешь официантом, судя по твоему меню... Трудная работа?
Удачи в выборе сумки! Напиши, что купила. Мне вот сложно выбрать сумку... В последнее время заказываю с Китая.

Привет
Спасибо за такую позитивную кошечку.
Мне тоже сложно. Я могу ходить часами, а потом бац!! и вот именно то, что я хотела.
У нас сейчас минус 9 и ветер со снегом. Так не хочется выходить из дома, но надо! Я уже пытаюсь купить сумку месяц, но мне вечно что-то мешает. Сейчас пока сижу и жду, когда волосы высохнут.

Привет снова, Дашенька!

Мне она тоже очень понравилась.

А я обычно не нахожу, что именно хотела. Скорее просто нахожу то, что понравилось. А что хотела, я сама не знаю))) Я не люблю поэтому выбирать сумку. Сейчас у меня ярко-синяя сумка из необычной ткани, клёвая, уже второй раз заказываю. Наверно, и третий раз её куплю)))

Да ладно, подождёт сумочка... Я в студенческие и школьные годы годами с пакетиком ходила, ибо просто денег на сумку не было. Хотя я тогда без многого как-то обходилась и без зимней обуви или без осенней. А то и в босоножках по снегу.
Это я к тому, что без сумочки тем более денёк прожить можно))

Понимаю.

Не боишься после мытья головы на улицу в холод выходить? Я обычно так не делаю.
А феном пользуешься?

Кажется я понимаю о какой сумке ты говоришь. помню ты показывала в дневнике у себя и она мне понравилась



Вот как раз сейчас у меня есть деньги на сумку, поэтому ее и хочу купить, а потом накоплю на зимние сапоги и куплю их. мне с пакетом не удобно будет. в сумке я ношу форму официанта с ручками, блокнотами, чаевыми. тк у нас бывает, что на работе деньги воруют, то деньги в карманах не оставляю. кладу в сумку, а сумку в определенное место. с кошельком ходить не хочу, тк лишнее место занимает.




у меня это частая практика. я без шапки всю жизнь хожу, только в капюшоне. Вроде все нормально))



Очень редко, когда сильно тороплюсь и времени нет, а ты пользуешься? я чаще утюжок использую, чтобы выпрямить отросшие пряди бывшей челки, но это тоже довольно редко

А еще у меня вопрос ко всем девочкам. Кто-нибудь наращивал реснички? какие есть минусы? мне хочется попробовать ближе к новому году, но не знаю стоит ли оно того. Не хочу, чтобы это врезалось в глаза и выглядело не естественно. моя подружка с работы делает периодически и ей очень хорошо. сразу такая красавица

Дашуля, привет! С возвращением! Увидела твой вопрос про наращивание, я свой опыт здесь описывала http://www.krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=10694

Юльчик, спасибо! прочитала темку)) пойдем с девочками ближе к новому году делать реснички

Купила я сумку. Мученически выбирала ее целых 2 с половиной часа... Ничего особенного она из себя не представляет, но мне нравится, хотя я не в восторге, тк хотела большую, но ни одна большая мне не понравилась вообще. В принципе в нее все спокойно влазиет... короче надо привыкнуть)) старую на помойку.

Завтра тоже отдыхаю. Девочка попросила уступить ей смену и я согласилась. По плану ген. уборка. Можно было бы позаниматься спортом, но у меня начались месячные. Удивительно, но в этот раз у меня нет прибавки в весе, а обычно плюсом примерно кило. Вовремя я вернулась на красотулю, благодаря сдержанному питанию все в порядке.

А теперь...

Отчет за 10.11.2015

Вес 70,4
23.00-проснулась
18.00-бутылочка питьевого йогурта
21.00- уха

вот и всё... не знаю, как так получилось, но о еде я вспомнила только вечером

Всем доброе утро!!

У меня глюки или раньше реально можно было редактировать сообщения, а сейчас нельзя?
Не могу понять...Пробовала поискать в часто задаваемых вопросах, но не нашла...

А у меня офигенная новость!!! 69,8!!!!! ОООООО как прекрасны эти цифры!!! как же нравится мне видеть 6 в начале, а не 7. Это реально ДОБРОЕ утро!!!
пришла с весом в 71,4 и вот уже 69,8! есть прогрессссссссс

Итак по плану геееен уборка. Должно все сверкать

УРААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!! У МЕНЯ СНОВА ОТВЕС!!!!! 69,4!!! -0,4!!!

ураааа урааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! я готова скакать по квартире галопом от счастья!!!

уффф... а теперь отчет за вчера

11.11.15

69,8 кг (-0,6)

12.30-уха
15.00-свекла и 2 вареных яйца
18.00-свекла с жареной картошкой, яйцо

Сейчас будет пару дней напряженка с финансами так что буду есть в основном картошку, тк она есть дома.

Всем прекрасного дня, а я пошла собираться на работу

Привет, Дашуня!

Ага, о ней. Заказывала другие, но не носила их, не могу ей изменить)))

Так дорого стоят?

Да, конечно, неудобно, не то слово.

А я хоть и ношу сумку, но пакет на работу беру, там форму носила и еду.

О, на прошлой работе тоже иногда деньги воровали, меня обошло стороной, а ведь кассирам запрещено свои деньги иметь на рабочем месте, приходилось оставлять сумку в раздевалке и рисковать.

Я уж сколько лет без шапки. При чём и без капюшонов. Только в последние годы стала одежду с капюшонами покупать.

У меня есть хороший фен на экстренный случай, но я не пользуюсь, так как экстренных случаев избегаю, вечером голову мою.

А утюжок точно вредно. Но есть средства для термоукладки. У меня есть термоспрей от Белиты. Вдруг решу локоны на Бебилис накрутить

Поздравляю! Это круто!

Люблю её в духовке запекать и толчёнку.
А вот мотивашка:

Насюша



ну тыщ шесть, наверное, стоят

За мотивашку спасибо!

Меня не было несколько дней. Сегодня выходной и я могу поделиться отчетами...

12,11,15

69,4 (-0,4)

13,00-картошка с яйцом
19,00-борщ
19,40-3 квадратика шоколада


13,11,15

69,4 (-0)

12,00-2 картофелины, 2 сосиски
19,00-маленький кусочек торта
23,00-0,5 пива, 1 сосиска


14,11,15

69,1 (-0,3)

8,30- 1 сосиска
12,30-омлет
16,00-1 кусочек пиццы
21,00- йогурт
22,30- кабачок запеченный в духовке с шампиньонами, колбасой, сыром, патиссонами, морковью, луком, майонезом

69,1

ура ура ура уруруруруурааааааа!!!!

Все хорошо. Меня все устраивает. штаны становятся свободнее, чувствую я себя уверенней. Хочется уже добиться больших результатов. МЕЧТАЮ скорее перевалить за 69

на работе сделала план по конкурсу и теперь могу выбрать три любых блюда из меню совершенно бесплатно. Завтра буду думать чем побаловать себя на ужин.
А еще завтра будет известно выиграла я другие два конкурса или нет. Если займу первые места, то получу шесть тысяч!! ( вот и сапоги, считай, куплены) Если вторые места, то 4000. ОООЧЕНЬ хочу получить эти денежки и потратить их на что-нибудь существенное.

Такие дела...

Даша, поздравляю с отвесом!
Это так приятно

Привет, Оль)) Спасибо большое! это действительно очень приятно))

Сегодня была на работе и узнала, что заняла вторые места в конкурсах, а значит я получу 4000. это очень круто.

отчет за 15,11,2015
69,1 (-0)
10,00- кабачок с начинкой
15,30-кабачок с начинкой
17,30-4 конфетки
19,00-три вафли


скоро новый год. хочу весить 66 кг к нг. Три кило и 1,5 месяца. По две недели на килограмм. Вполне реально. Надо просто стараться.

Пошла стараться (обруч крутить)

Всем всем приветы!!! Давненько не заходила, было некогда.

Девули, у меня вес 68,5!!!! было даже 68,1, но немного набрала на выходных. ОЧЕНЬ ХОЧУ 66-67 к новому году. Думаю, все получится. Мы с любимым за эти дни купили искусственную елочку (1,8 м) всего за 700 р, игрушки, гирлянды. я безумно рада. не помню, когда в последний раз украшала елку на новый год. Уже руки чешутся.

Сегодня иду чинить блендер

Я наконец-то вернулась. Не писала, тк хотела решить некоторые проблемы и было не до сайта.
Короче, я уволилась, проработав практически год. Причина? Представляете, у нас поменяли управляющую и менеджера, которые оказались настоящими с*ками... ну иначе не назовешь... они подставили мою подругу ( менеджера), причем приплели туда еще и меня. Уволили ее перед самым новым годом, без отработки. Бедная девочка... Ну я и решила тоже уволиться, тк работать с таким начальством я не хочу. Через неделю делаю паспорт и топаю устраиваться в новое заведение. Опять же официантом. Наверное, многие думают, что официанты плохо получают... Я тут посчитала со всеми конкурсами, с чаем вышло 35000. 30000- стабильно выходит, если работать нормально. Для НСК не плохо. Да и если бы не ограничение по возрасту, я бы так и работала офсянкой всю жизнь. Ну нравится мне эта работа, если честно. Вообще хочу найти нормальное заведение и с официанта подняться до менеджера, а там посмотрим... у нас официанты и управляющими становились. Но пока меня все устраивает.

Немного о том, как я встретила Новый год... Мы были вдвоем с Сашкой. Украсили квартиру, поставили елочку, наготовили кучу салатов, закусок, горячее.... Не знаю куда так много. Весь стол был заставлен вкусняхами. В результате только вчера все доели. Послушали речь президента, выпили по бокальчику шампанского, попробовали по ложке салата и через пару часов легли спать. Ну очень хотелось спать!! Новогоднего настроения нет уже пару лет, да и думаю больше у меня его никогда и не будет. Плюс поднялась температура прям в новогоднюю ночь до 38,3. До сих пор температура держится, но больше 37,3 не поднимается. Ну вот как-то так... Понравилось больше всего, что были мы вдвоем с Сашей и делали все вместе

Теперь о планах. Хочу избавиться от вредностей и начать питаться нормально, вспомнить о завтраках и добавить физ. нагрузку. Вступила в марафон ко дню всех влюбленных. Марафоны это вещь! люблю очень мотивирует.
За праздники набрала 3 кило, теперь мой вес 71 кг. Но сегодня уже 70,6.

В нск сейчас утро и это утро я начала с завтрака! прорыв!!
Думаю, пока идет марафон, я в дневнике писать буду ооочень мало. Хотя... кто знает

Привет, солнышко!
Я на днях тебя вспоминала, где ты, что ты...

Думаю, что смотря где. Как-то раз даже на собеседование ходила в кризис прошлый, в Пиццерию, там зпл маленькая была, не пошла, конечно. Зато у коллеги жена работает в небольшом ресторане, там тоже где-то 30т.р. Для Братска очень даже хорошо.

Но для двоих-то молодых людей в Новосибе такой зпл не хватит... Вы ж ещё жильё снимаете?

Классно!

О, ну мы почти так же встретили его. Только без температуры, слава богу. Зато 3 января мне чё-т нездоровилось весь день, голова болела и рвало. Наверно, не вынес желудок такого количества майонезных салатов.

Очень правильно.
А физ.нагрузку дома? Или прогулки? Или есть возможность ходить на фитнес? И ради любопытства, сколько у вас стоит фитнес в Новосибе? Групповые отдельно и абонемент в неплохой спортклуб?
Я тут купила абонемент в самый крутой в городе спортклуб и не нарадуюсь, хожу и на групповые, и на тренажёры, безлимит. А сегодня разговаривала с коллегой по работе, она с Иркутска. Говорит, ходила в Ирке в спортклуб, где абонемент стоит 60тыс. (со скидкой 40тыс.) Туда входит и тренажёрка, и групповые, безлимит. Неужели такие цены в крупных сибирских городах?
Подруга моей жены недавно вернулась с Питера. Она там всего 4 тыс. платила за 3 месяца за аналогичные услуги. Меня прям поразили иркутские цены по сравнению с питерскими и даже нашими. Интересно, а в Новосибе как.

Молодчина!
Увидела недавно фото, поразило. Нет ничего невозможного!


Успехов, Дашуня!

ооо это приятно


Сашка ведь тоже работает, так что 30 не на двоих... за квартиру по 8 скидываемся.


дааа майонеза реально много. я вообще первый раз сама делала все на новогодний стол и ужаснулась как много майонеза на все салаты ушло. благо, что мы целый бочонок заранее купили.


я хочу пойти в спорт. зал. ооочень хочу. тем более он недалеко от дома, но тк безработная, пока не до него. буду дома заниматься. не знаю сколько стоит, я ни разу не ходила. но думаю примерно 2000 в месяц...



чет даже не верится




да это крутоооо! а если другие могут, то и мы можем



спасибо, моя хорошая

Привет, Счастливая!

Здорово! Я переживала за тебя, что ты одна работаешь... Мне б моя зазноба не дела без работы дома сидеть.
Сапоги-то новые купила?

У нас за 8 тыс. можно снять 1-км. квартиру. А в Новосибе 16, получается? Дешевле нет?

Ой, не говори, литрами уходит.

Мы перед НГ 4 пакета по 750 мл взяли. Зая любит майонез, я стараюсь не есть. Но вот салатиков хотелось, вкусные, крайне редко их делаем (и слава Богу).

Это здорово!
Я всё раньше жалела денег на фитнес. Покупала себе всякие прибамбасы для домашнего фитнеса, дома есть всё от брюк для похудения до степа. Периодически занималась дома, но хватало на пару недель. Даже не знаю, почему, как-то надоедало. мотивации не хватало, после работы состояние такое было - усталость и апатия, и они перевешивали. Хотелось после работы просто уставиться в комп, зависнуть в нете и всё.
С началом семейной жизни мне, наоборот, захотелось совершенствоваться, в том числе и внешне, хотелось стать лучше. Дома начала заниматься, с переменным успехом, стала мотивироваться книгами и статьями по фитнесу. Услышала на работе по радио, что в честь дня рождения клуба, который находится прямо за домом заи, акция - скидка на абонемент на 12 посещений (стоил 1500р, а стал 1000р). Акция только 1 день. Помнится, 1 апреля. Я после работы поздно возвращалась, зашла и купила. Но не сразу собралась ходить. Работа по ночам, график не предсказуемый, в любой момент на работу могут вызвать. аж пожалела, что купила абонемент. Но денег-то жалко! Я себя как щенка за шкирку схватила и кинула в спортзал. В первый раз непривычно было, неловко, не знаю что да как, как с тренажёрами справляться, что делать. Денег на индивидуальные занятия с тренером (5 тыс.) тратить не хотелось... Первые разы чувствовала себя не в своей тарелке и ходила через силу. Но читала инфу, как делать упры, смотрела видео на Ютубе, да и люди в зале помогали, корректировали, подсказывали. Я вскоре освоилась. почувствовала себя асом и полюбила трени всей душой. Я хорошо нарастила мышцы, отходила 4 месяца, а потом мы переехали с заиной квартиры (полтора года мы жили у неё) в мою. А у меня под боком нет тренажёрки, а в прежнюю ездить далеко. В 20-минутах от моего дома есть новый спортклуб премиум класса, такого в городе больше нет. Но там только за год платить надо сразу, я отложила деньги, но мы их портатили на новый кухонный гарнитур. Искала другие варианты, пробовала в бассейн и на групповые в ближайшем Доме быта - не понравилось. Дома тоже как-то не получается, пока вещи разобрали в связи с переездом, места не было свободного. Но наконец, я решилась, взяла с денег, которые мы откладываем на машину. теперь жалею только, что 3 месяца перерыва было. Всё заново начинать, мышцы сдулись, тело отвыкло от нагрузки и работа-то у меня теперь сидячая. Я очень довольна, очень нравится. Пока хожу на тренажёры, уже вижу результаты, потом дополнительно буду ходить на групповые для разнообразия. Тренажёрка для фигуры - самое то! Для меня нет ничего лучше. А как вспомню, что когда-то заниматься не хотела...

Это плата за год. В спортклубах часто есть годовые и полугодовые клубные карты, с ограниченным или безлимитным посещением. Помесячно выходит дороже. в моём спортклубе вообще нет помесячной оплаты, только за год или полгода надо платить. Я по акции заплатила 25 тыс. за год за безлимит. Это того стоило. Но вот знаю, что в Усть-Илимске открыли спортклуб премиум класса (а этот город ещё меньше, чем Братск, там численность 100 тыс. чел), там дороже, чем у нас и тренажёры круче. По-моему, 40 тыс. в год. Это дорого для местного населения. Зато у клуба нет конкурентов.

Люблю истории успехов и такие фото.
Как проходит пятница? Как питание?

привет, Насюша



мы оба работаем. просто был тяжелый момент, когда Сашка платил только за половину квартиры и иногда покупал продукты, но сейчас пока у меня не готов паспорт я сижу дома. 11 числа пойду его делать. боюсь почему-то. это для меня как в больницу идти. одинаковые ощущения.
сапоги не купила. у нас не зима, а осень... первый раз так тепло. хотя с 1 января немного похолодало... но я дома сижу пока. так что про сапоги вообще забыла.



в нск можно за 16 снять двушку ( мы живем в однокомнатной студии), но эта двушка будет с "бабушкиным" ремонтом, старой дряхлой мебелью и бытовой техникой. я в прошлом году такую снимала, пока мы с сашкой были в разрыве. нас там постоянно мучили проблемы с водой. моешься и то кипяток, то ледяная вода льется. больше всего меня бесила коричневая ванна, которую ничем нельзя уже было очистить. вообще однушки от 13000 и естественно многое от района зависит. мы не в центре живем, но квартира с натяжным потолком, новой плазмой, классным большим холодильником, зеркальным шкафом, вытяжкой и прочее прочее. самое главное прекрасные хозяева, которые за пол года у нас были один раз всего.
за 8 мы снимали ужасную комнату в общаге без всяких удобств. драные обои, дырявый диван, вонючий холодильник с плесенью, отсутствие стиральной машинки. да там вообще ничего не было. и жили мы полгода так. за это время меня все так задолбало и когда я начала работать я поняла, что лучше буду платить больше, но жить лучше. мне вообще кажется, что если бы ни эта дурацкая общага, то мы бы и с Сашкой не разошлись. я постоянно была раздраженная, что вся моя жизнь у других на виду. идешь посуду мыть и все на тебя смотрят. потом обсуждают в чем ты ходишь, сколько посуды мыть носишь ( реально так и было). соседи вечно орут. мужики пьяные ходят. ой короче... меня уже понесло.



я уверенна в этом и очень хочу пойти к тренеру. хочу красивую попу и плоский животик



да, я поняла, но это очень много.клуб, который рядом с нами не имеет каких-то афигенно новых тренажеров, но на флампе я читала, что там работает прекрасный тренер, который может сделать из любой фигуры конфетку. писали, что в этом клубе (хоть он далеко не знаменит в нск) намного легче стать красивым, чем в знаменитых, раскрученных тренажерках.




замечательно. сегодня хорошо позанималась. кушала тортик, который вчера с сашкой делали. скоро буду гречку готовить.

хорошего вечера!

Приветик)

Почитала тут про фитнес-клуб. Вспомнила , что тоже как то по опыту брала абонемент на полгода, в результате все летние месяцы у меня вылетели " в трубу". Летом жарко заниматься в здании, проще побегать-поплавать-поездить на веле, на природе. Поэтому, при покупке годового абонемента все-таки стоит задуматься о реальности воплощения запланированных посещений)))

Привет
Пришла знакомиться!
Зовут меня Светой
Завела дневничок тоже!
Какой же классный у тебя ник
Буду заходить в гости

Олеся, Света! Спасибо, что зашли в гости

Давно я не заходила в дневник. Сидела в темке марафона ко дню всех влюбленных.

Девчули, я купила абонемент в тренажерку на пол года! даже не верится, что я это сделала! мне всегда хотелось пойти в зал, но почему-то была уверенна, что руки до этого не дойдут. А они дошли была первый раз вчера и теперь все мое тело ужасно болит, но боль кайфовая и приятная В зал пошла в первую очередь за красивой пятой точкой, тк у меня ее никогда не было. Эта спина плавно переходящая в ноги мне уже осточертела. Решила посмотреть ролики на ютубе о занятиях в тренажерках и сделала вывод: мне обязательно нужен тренер, потому что без него я нужных результатов не добьюсь. Буквально через две недельки у меня появится свой тренер, а пока буду ходить и заниматься сама.

Чую, 2016 станет годом перемен для меня.... Я наткнулась на сотни видео о питании при занятиях спортом. Смотрю уже второй день и там девчонки рассказывают о том, как худели спокойно на 10-15 и даже на 40 кг, соблюдая определенный образ жизни. Итак... Вот то, что я для себя подчерпнула:
Существует три основы
1) Сон
2) Питание
3) Тренировка

Сон должен быть полноценным всегда. Проснувшись, выпиваю стакан воды, через минут 30 можно завтракать. Кушаю каждые три часа маленькими порциями. Еду не запиваю. Пить можно минут через 40, а лучше через час, чтобы в животе не образовывался компот. 2-3 литра воды в день необходимо выпивать. ( а я ее никогда не пила) После шести есть и есть обязательно.... и многое многое другое...

Я последнее время могла кушать 1 раз в день, ну может и два, чтобы похудеть. Причем я себя не мучила, мне реально не хотелось. Почти в каждом видео девчонки рассказывали, что питались также и ни к чему хорошему это не привело. Просто начал замедляться обмен веществ и жир стал откладываться. Короче, весь этот опыт чужих людей мне словно глаза открыл. Теперь я, как больной фанатик, буду стремиться к тому, о чем я написала выше.

Еще... я очень люблю взвешиваться по утрам. Каждый день я бегу на весы первым делом. Больше такого не будет. Раз в неделю достаточно. Нужно вообще забросить привычку ориентироваться на вес. Нужно видеть изменения в зеркале.

Сейчас мне важно все это внедрить в свою жизнь. Думаю, многие из вас знакомы с этими правилами. Я, в свою очередь, тоже о них слышала. И считала это какой-то ерундой, не требующей моего внимания. Но, увидев результат других людей и узнав как все это действует, мое мнение полностью изменилось

Вот такие планы. Посмотрим, к чему это приведет. Главное-я загорелась! Сегодня весь день выполняю каждый пунктик

Я щас пришла с тренировки и получаю гастрономическое удовольствие! ну просто ммммммм!!! я для себя открыла вкуснейшую штуку! 2-3 ст. ложки творога перемешать с целым бананом и горстью вишни. Это божественно! банан придает сладость, вишня кислинку. Никакая сметана не нужна! А цвет такой красивый!

Отзанималась примерно час. Еле ноги волочила с тренировки, а у меня еще и огромные мозоли от новых кроссовок И вот идешь ты по улице в 10 утра... ветер бьет твое, уже красное, лицо... ляшки немеют от холода и боли... плюс ты боишься упасть, тк кругом гололед, а ты в сапогах на каблуках... но при этом рожа такая довольная! Заниматься в зале - круто!

Народу было мало, даже очень. Обожаю, когда никого нет. Все тренажеры твои.

Очень жду, когда наконец починят мой блендер! уже 2 месяц идет, как он в ремонте. Но почитав отзывы на флампе об этой канторе, меня уже ничего не удивляет... А так хочется поделать всяких вкусняшек

Хочу скорее понедельник, чтобы встать на весы ( что за дурацкая привычка!). Но не удивлюсь, если они покажут плюс, ведь я стараюсь нарастить мышцы ( поэтому и ем после трени).

всем отличного дняяя

Счастливая, привет!

И отлично!
Когда оба работают, это не то, что когда один работает. Мне зая сказала: "Я не буду не работать никогда!" Но ей периодически задерживают зпл, и сразу ощущается, каково это, жить на одну з/пл.
Что у тебя сейчас с работой?

А у нас, наоборот, весьма холодная зима. Ноги мёрзнут не то. что в зимних сапогах, а и в шерстяных носках.
До сих пор не мёрзнешь?

А мне кажется, лишь бы дёшево. И не общага (хотя, конечно, в жизни где только людям не приходится жить). Да и зачем паре 2-км квартиру снимать, если и так денег в обрез...

Я рада за вас! Что дальше думаете делать для улучшения жилищных условий?

Представляю... Общага - это ужос! Хотя... лучше, чем ничего, конечно...

О боже....

Буду ждать твоих отзывов о тренировках с персональным тренером. Я бы хотела, но у нас 10 тренировок стоят 7 000р. У нас есть более нужные расходы на данный момент.

Круто! Тебе повезло!

Поздравляю! И за сколько? Количество занятий ограничено или безлимитка? Там тренажёрка+групповые или только тренажёрка?

Какие упражнения делала? Тебе кто-то помогал?

а сейчас он где? В отпуске или у него занято?
Я пока занимаюсь в зале, вижу, как тренера постоянно кого-то тренируют индивидуально. Девочки стонут, тяжело, но под наблюдением тренера приходится напрягаться, он спуску не даёт.

Пусть они будут только хорошие и радостные.

Где смотришь? На Ютубе?

Как правильно!
Никто не изобретает велосипеда.

Ох, как ты права...

Когда-то у меня тоже была такая привычка. Потом успокоилась и забыла про взвешивания. Я и по себе вижу, что да как.

Надеюсь. ты будешь здоровым фанатиком.

Желаю удачи!

И как успехи?

А мне после тренировки всё дико вкусно)))

Что конкретно делала?

Ах, как я это понимаю.))

Я так же! Люблю ходить в выходные дни днём. Пусто!

Пасибочки, Дашенька. И тебе!

О да... Это снова я, хотя от меня прежней совсем уже ничего не осталось. Как я и предполагала, этот год многое изменил в моей жизни. Первая половина принесла большое количество хороших моментов, а С сентября месяца начался полный ..... Но об этом совсем не хочется писать. И с мозгами проблема и с питанием и с образом жизни. Нужно все привести в порядок, а главное разобраться в себе.
Вернулась на красотулю, дабы наладить отношения с едой, тк мне КАЖЕТСЯ, что у меня расстройство пищевого поведения ( только не знаю какое именно). Мне очень важно вести дневник питания, записывать все, что я ела. Прекрасно знаю, как жители этого прекрасного сайта умеют дисциплинировать.

Буквально 2 дня назад весила 59,4 при росте 173. Не могу даже вспомнить сколько лет назад был подобный вес. Сегодня утром уже 63.
У меня есть цель: 57 кг к новому году. Всегда мечтала об этих цифрах.

Люблю утро... Это как еще один шанс начать всё с чистого листа. Сегодня я воспользуюсь этим шансом.
За последние месяцы было совершено очень много ошибок и плохих поступков. Оборачиваясь назад, сложно поверить, что все это произошло со мной. Не понимаю, как я могла так низко упасть, как могла превратиться в того человека, который мне самой противен.
Главное, что на данный момент существует вера в то, что я смогу все забыть, отпустить и стать лучше.

Для тех, кто не знает, меня зовут Даша. Мне 21 год. На сайт возвращаюсь не в первый раз и каждый раз он дает мне толчок к чему-то новому.
Мой рост 173
Вес 64,4
Еще вчера был 63....а пару дней назад 59,4 и у меня выпирали тазовые кости. Дело в том, что есть проблема. Мой мозг хочет ЖРАТЬ. Именно ЖРАТЬ и никак иначе. Я иду после работы в магаз, покупаю торт и съедаю его в полном одиночестве за один вечер. При этом нет чувства голода вообще. Просто мозг хочет жрать и я впихиваю в себя, хотя желудок уже разрывается от огромного количества съеденного. Это случается довольно часто. За сегодняшнюю ночь я сходила в магазин 2 раза. Первый раз накупила огромное количество конфет, пачку вафель в шоколаде и пирожное картошка. Картошку съела уже по дороге домой. Потом, когда от конфет уже начало тошнить мне показалось, что было бы очень кстати поесть бутеров с колбаской. Совершился второй поход до ближайшего супермаркета в третьем часу ночи. И вот уже сижу с батоном черного хлеба, кружкой сладкого чая и куском колбасы в 300 грамм и поглощаю.... Ужасно плохо, кажется желудок просто лопнет, но мозг так голоден, что ему плевать. Такие моменты сменяются полным отказом от еды. Так происходит, потому что мне уже страшно открыть рот, ведь я прекрасно знаю, чем это может закончиться. Единственное, что радует: вчера я впервые начала бороться с этим. Сидела пару часов думала, думала, но потом все равно пошла в магазин, как за наркотой. Дня три назад у меня был обжор: 2 чизкейка, 2 штуки "просто чудо", 2 шаурмы. Помню, как я дожевывала шаурму и последние куски, которые были во рту, уже просто выплюнула, тк места не было, куда все это пихать. И эти обжираловки, как правило сопровождаются слезами на глазах. Понимаю, что проблема с мозгами и скорее всего так произошло из-за сильного стресса, который был в сентябре и от которого я до сих пор не могу отойти, но не хочу об этом.
Я верю в силу красотули. Знаю, как она умеет помогать. Помню, как дисциплинируют отчеты.
Хочу прийти к питанию по голоду. Голоду физическому, а не психологическому. И когда я действительно захочу есть, стараться употреблять полезную пищу.
Вот и всё. Сегодня вечером появится первый отчет и я должна быть умничкой. Люблю цифры, поэтому посчитала, сколько в день нужно терять, чтобы сбросить к новому году до 57 кг. 218 грамм за сутки и я достигну своей мечты, к которой была так близка всего несколько дней назад.

Спасибо за внимание. Буду рада гостям

Дашенька, безумно рада тебя видеть!!!

Дашуник, не надо так про себя
Ты - прекрасный человечек и я уверена, что никакого жуткого падения не было.

Год назад у тебя был вес более 70 кг. Как ты его снизила? Как у тебя сложилась дальнейшая история со спортзалом? Ты как раз начинала ходить тогда...

Это, конечно, ужасно. Явно причины психологические. А до этого ты не сидела на какой-нибудь диете, где приходилось сильно себя ограничивать?
Ты себя будто наказываешь едой.
Ты - сильный человек, ты справишься, со временем, обязательно. Но за это время можно сильно испортить себе здоровье и нервы. Ты ещё такая молоденькая и неопытная, тебе нужна поддержка, а ты так одинока. Ты живешь в крупном городе. Может, есть возможность посетить консультацию хорошего психолога? Может, по отзывам найдешь такого. Думаю, разговор с опытным человеком поможет тебе. Расскажешь ему всё, поплачешь (психологи всё видали, это нормально), что-нибудь человек да посоветует. Раз уж здесь не можешь всё написать.
А сейчас ты варишься в своей боли и пытаешься задавить эту боль едой. Ни к чему хорошему это не приведет, ты сама понимаешь, надо что-то делать.

Где работаешь сейчас?

Ты молодец, что вернулась.

Организм - не робот, не машина, при похудении он обычно не теряет какое-то равное количество веса... А то вверх, то вниз, то стоит.

Успехов!

А я безумно рада видеть тебя! рада, что ты всегда здесь и никуда не уходишь


да) даже не верится.... я сейчас себя считаю толстой и мне не нравится мое тело, а как раньше, 70 кило, вообще не могу представить. Даже в голове не укладывается, как я могла весить столько.... фууу. Я ушла с форума как раз тогда, когда загорелась идеей питаться часто и маленькими порциями. Я отмеряла по 200 гр и ела каждые три часа. Вес уходил медленно, но верно. дошло до 63. Потом устроилась на работу и забросила это дело.



забросила я это дело


Нет.... В сентябре долгое время не могла нормально есть из-за стресса.Смотрела на еду, представляла, как ем и меня воротило. Кушала один раз в день и то, только потому что уже желудок болел от желания пожрать. Тогда помню минимальный вес был 60,9. Потом я начала есть.... Причем не могла пройти мимо еды. Я работаю официантом и еду вижу на протяжении всего дня. Ела ела ела.... Потом вроде устаканилось. И тут бах появились зажоры неконтролируемые, сменяющиеся голодными днями. Я хотела избавиться от обжирания и чтобы держать себя в рамках поспорила со знакомым, что похудею на 5 кило за месяц. Ела весь месяц, а за неделю скинула. Просто 4 дня пила одну воду и стала весить 59,4. Планировала очень аккуратно выйти из голодания ( тем более это был мой первый опыт) на соках, фруктах. Думала постепенно выйти и начать правильно питаться. Все было отлично, а закончилось тем, что начала опять обжираться


По ходу так оно и есть


У меня уже беда с месячными. Про нервы я вообще молчу. Я все прекрасно понимаю, что сама себе делаю хуже. Но я словно в пьяном угаре, а когда очухаюсь, не понимаю, как это вообще со мной могло произойти? Зачем жрала столько....


да. Всегда боялась одиночества и вот это произошло со мной. С детства мечтаю о большой дружной семье. Для меня это самое главное в жизни. Тут еще новый год на носу и я впервые даже не знаю с кем его встречать. Для меня это семейный праздник и я его жду весь год, а сейчас наоборот не хочу, чтобы он наступал. Чем ближе этот день, тем больше становится грустно.



Я уже думала об этом, но пока попытаюсь справиться сама. Раньше было еще хуже в плане эмоций, сейчас все перешло в проблемы с пищей.



Спасибо большое. Я читаю тебя. Через два дня будет выходной, за это время войду в курс дела) и напишу тебе

Я уже начинаю ненавидеть себя
Всем доброе утро!
Вчера началось отлично, а закончилось... ну как обычно. У меня был выходной. Часа в два скушала 1 киви. В пять пошла в кино. За просмотром съела 4 средних яблока. А после мы сходили за скумбрией холодного копчения. И все бы закончилось отлично, если бы ни с того, ни с сего я бы не заварила себе кружку кофе и не полезла бы за конфетами, которые не доела вчера. ЗАЧЕМ? Просто мозг отключается. Опять обожралась. И вот уже 65,1 на весах. Мне противно мое тело. Огромный живот, который появился за 4 дня. Какая гадость. Если так будет продолжаться дальше я могу и до сотни дойти к новому году.
Ела весь день именно тогда, когда чувствовала физический голод и ела именно то, что хотела. Первый раз в кино жевала яблоки но именно о них я мечтала. Кстати, фильм ужасно скучный. Ходили на "Фантастические твари и где они обитают". Пару раз вырубались за просмотром. Жаль потраченных денег.

Снова посетила мысль о голодании... Не знаю, что делать. Хочу попробовать отголодать 4 дня и правильно выйти. Но в этот раз не уверена в своих силах... Тогда была мотивация в виде 1500 р ( да и для меня было принципиально выиграть), а сейчас только мысли о весе могут смотивировать, но кажется этого не достаточно.

Короче, посмотрим как получится. Если не буду голодать, тогда только фрукты и кефир сегодня. Захочу нажраться, так пускай лучше нажрусь мандаринами или яблоками, чем конфетами.

Всем хорошего дня

Если кто-то из девочек на сайте хочет поголодать, то была бы очень рада компании! возможно именно это и не дало бы мне сорваться на еду

Да, я даже когда не пишу, подглядываю тут одним глазком. Все под моим наблюдением)))

Даш, а было такое, что ты себе нравилась? Какой это был вес?
Я обеими руками и ногами за стройное тело, но не считаю, что какой-то там вес должен управлять нашим душевным состоянием. И не является он причиной любви или не любви к себе, радости или горя. Не причина это. Если человек себе не нравится, если он несчастлив, то я считаю, что причина лежит глубже, а не в весе и внешности она находится. Проще ведь обвинить в своём плохом настроении, в каких-то неудачах в жизни внешность. Чем копаться в себе, рискуя выкопать там то, что будет неприятно и болезненно.
И твоя ненависть к весу на своём теле... разве это то состояние, в котором ты хочешь жить? С таким состоянием ты хочешь худеть? Можно ли худеть по-другому? Например, "Я и так красива! А вот если скину несколько килошков, буду ещё краше!" Так ведь лучше?

Это по весам или на глаз?

Да, я понимаю, как сложно удержаться от заедания проблем вредной едой, когда работаешь с продуктами. Сама последние 7 лет работала с продуктами питания. Увы, это очень негативно отразилось на моей фигуре. У меня практически не было целлюлита до этого, а при первой же работе в магазине за короткий срок он расцвел пышным цветом и жир привалил в придачу. При чём в последствии рот удалось-таки утихомирить с переменным успехом и убрать лишний жирок, а вот целлюлит прилип как намертво. До сих пор не знаю, что с ним делать, я что только не пробовала. Ах, если бы тогда я знала последствия.
Но опыт на то и опыт.

Голодная ль диета или отсутствие аппетита из-за стресса или болезни - всё это может быть причиной последующего неконтролируемого жора.

Это очень резкие скачки - то обжираемся, то голодаем на спор, то обжираемся. Плохой способ худеть.

Я сторонник голодания в оздоровительных целях. Но в данной ситуации я бы не советовала тебе голодать.
Возможно, именно скачки - "ничего не ем - обжираюсь - ничего не ем - обжираюсь и снова ничего не ем..." приводят к этому порочному кругу. Тебе, наоборот, нужно привести питание в норму, сделать его средним, чтоб всё было в меру, без скачков.
Пусть в твоём меню будут и сладости, если ты их очень любишь (говорю, как сладкоежка с детства). Но сладкого в пределах некой разумной нормы. Например, 2-4 дольки шоколада за раз. А не всю плитку. Пару конфет за раз, а не весь мешок. Одну булочку, если уж так хочется булочку, то не пять булок за раз.
Получается, и сладкое в рационе есть, оно не под запретом, не табу, не запретный плод, который, как известно, сладок.
И от пары конфет в день не поправишься. С условием, если в остальное время ты ешь нормальную пищу (каши, салаты, супы...)
И, конечно, хорошо бы добавить тренировки. Не знаю, как для тебя, а для меня тренажерный зал отличный антидепрессант и после трени плохое настроение улетучивается, если оно было.

А после голодания ты рискуешь снова обожраться. А это тебе совершенно ни к чему.



Я сама росла без родителей при живом отце и была одинока. Но человек - существо такое, ему нужно кого-то любить, к кому-то быть привязанным. Особенно, подростку и молодёжи.
для меня тоже всегда было самое важное - это семья.
Я познакомилась со своей первой женой, когда мне было 19. И мы почти сразу стали жить вместе. Я очень любила её. была очень привязана. И мне очень тяжело далось расставание, мы то расставались, то сходились. Много боли и слез. Это было очень тяжело для меня. У меня ведь не было никого ближе её. Были отдаленные родственники, но я не могла им рассказать, поделиться, они бы меня не поняли и не поддержали, у меня не было и друзей-то таких, которые бы поняли. Я переживала всё внутри, всё сама. И не было рядом разумного человека, который бы поддержал морально, помог разъяснить ситуацию и понять себя, дать совет.
А сейчас, по прошествии лет, набравшись опыта, я смотрю на своё прошлое, на свои прошлые отношения, я воспринимаю их совсем по-другому, спокойно, для меня теперь это не боль и не трагедия. Для меня это теперь просто опыт, который надо было пройти, чтобы дойти до дня сегодняшнего. А в сегодняшнем дне я по-настоящему счастлива. И поэтому я благодарна тому опыту и тому прошлому.
Это понимание приходит со временем. С годами.
Но если за эти года ты можешь наломать дров и повредить здоровье, не лучше ли использовать возможность, чтобы прийти к пониманию поскорее? Поэтому я посоветовала попробовать поговорить с психологом. Если есть возможность. Может, по отзывам найдешь хорошего психолога.

А друзей нет, с которыми бы можно было встретить?

Зачем ждать? Чего ждать? Ждать того, что будет ещё хуже, тогда ты только решишься?

Ооо, какая ответственная форумчанка. Всё прочитает, что пропустила, прежде, чем написать.

Совсем нехорошее начало дня

Класс!

Мы хотели на него сходить. Буду знать.

Да, мандаринами да яблоками определенно лучше.

И тебе! Как дела сегодня?

Насюша, спасибо, что не забываешь. Я тебе обязательно отвечу, но позже. Нужно спать ложиться, завтра рано вставать.

Пришла все таки к мысли, что голодать не стоит. Это очередная попытка уйти от проблемы.

Итак, отчет за сегодня

29.11.16

18.30 - 4 картофельные дольки, запеченные в духовке с куриной ножкой и 2 куска хлеба ( это нас ужином кормили на работе)
22.00 - 2 зеленых яблока и много мандаринок

Кажется, завтра отвеса мне снова не видать...

Всем доброй ночи!!

Знаешь, когда я похудела на голоде до 59,4, мне очень нравилось то, как я выгляжу(такого плоского живота у меня не было никогда), но в идеале я бы сбросила еще. Уже не раз писала, что моя голубая мечта 57 кг. Безумно хочу увидеть себя в этом весе.


Я не виню в своих страданиях и неудачах внешность. Я могу даже сказать, что мне повезло со внешностью, ведь могло быть и хуже. Но в голове есть идеал того, как я хочу выглядеть и эта заветная цифра 57. Это как бзик)) Все негативные высказывания о моем теле на данный момент, только из-за того, что я уже видела себя в теле, которое лучше этого намного.


На самом деле я поняла, что ненависть для меня в плане похудения это идеальный вариант, самый быстрый толчок к действиям. То, о чем говоришь ты у меня появилось, когда я весила 59,4. Тогда я реально осознавала, что совсем чуть-чуть до идеала и я итак красива и мне и так комфортно и приятно, а вот сброшу еще пару килошков и буду еще краше!
И я не против худеть из-за ненависти к своему телу, тк это работает лучше, чем вся любовь к себе, которая у меня есть.



строго по весам. Специально приобрела кухонные весы для этого.



А ты делала массаж антицеллюлитными банками?



Я согласна. Но я не могу ничего поделать. Не могу себя заставить. В след. сообщении напишу о том, что решила по поводу питания на данный момент.

Проблема в том, что я все прекрасно понимаю, но не могу остановиться. Не могу сожрать 1 булочку и остановиться. Мне нужно пять булок и мешок конфет в придачу. А когда дойдет до того, что я не могу в себя ничего впихать, я немного подожду, а потом еще засуну в себя.

За весь этот осенний период, я себе ни разу ничего не запрещала. Когда я не ела, я всегда знала, что могу поесть все что угодно, но мне просто не хотелось. Бывало иногда я брала маленький десерт в нашем ресторане, который чуть больше спичечного коробка и с великим удовольствием съедала его и на этом легко останавливалась, хотя могла купить еще 10 таких тортиков, ведь я их обожала. А вот, когда у меня начались обжорные дни, я думала скоро это пройдет или скидывала на то, что это обычный жор перед месячными и не особо парилась, но когда месячные уже давно прошли,а жор остался, вот тогда я испугалась. Я все никак не могла наесться мозгами и тогда поняла, что если не зашью себе рот, то это не прекратиться совсем. Тогда я решила поспорить и в результате отголодала 4 дня. И вместо того, чтобы правильно выйти, как планировалось, я через день начала снова жрать, но не от голода в животе, а из-за мозгов, которые никак не могут успокоиться.



Согласна, риск есть, но я уже поняла, что только голодание может остановить этот жор. Либо всё, либо ничего.



Прям мое состояние. И друзей и родственников, которым я бы хотела открыться, нет. Да я даже сама себе не могу открыться, потому что запуталась и не получается решить как лучше, а как хуже. В голове огромный поток мыслей и все они ужасно противоречивы. Сейчас я думаю так, а через пару часов уже совсем иначе.


Я прекрасно понимаю, что всё, что с нами происходит это не трагедия и всё можно пережить, позабыть, переосмыслить. И то, что трогает меня сейчас, совершенно будет мне безразлично через какое-то время. Я хочу быть счастлива, а для этого мне нужна любовь. Мне хочется кому-то готовить ужин, хочется с кем-то засыпать, заботиться о ком-то. Короче всё. Я реву.
Просто хочется кому-то отдавать свою любовь, чтобы были какие-то чувства к человеку и быть также нужной ему. Наверное, только тогда придет спокойствие и равновесие, о котором я уже забыла. Я не могу в одиночестве или назовем это свободой, быть счастлива. Да я бы душу продала,чтобы ощутить снова те моменты из глубокого детства. Когда приходишь домой, а там запах, который ни с чем не сравнить, там уютно и тепло и только близкие люди рядом. И ты защищен, ты словно в башне, где тебя никто не тронет. Но этого было так мало в моей жизни и так все это быстро закончилось. Скоро новый год, а для меня это семейный праздник, который жду больше всего на свете и чем ближе он, тем больше меня нагнетает вся эта праздничная атмосфера. Впервые буду отмечать новый год одна или с друзьями, но я не хочу так. Я хочу быть в этот праздник с семьей, которой нет или с близким человеком, которого тоже нет. Просто есть такой тип людей, которым хорошо в одиночестве, а есть я. Я могу жить одна, могу быть одна долгое время, но мне не будет хорошо, хотя я могу интересно проводить время. Короче я сейчас реву и у меня опять какой-то неконтролируемый поток мыслей. Чем больше я копаю, тем бредовей этот поток. Лучше я перестану об этом писать.



Просто мне кажется моя проблема примитивна и всё это детский сад. У людей серьезнее проблемы случаются и они как-то справляются. А я убиваюсь не пойми из-за чего. Да и не хочу я какому-то левому человеку что-то рассказывать, чтобы он копался в моей голове. Может я просто боюсь правды и не хочу её услышать. Боюсь услышать, что я как человек дерьмо и поступила плохо, а сейчас отрываюсь на своем организме, типа в наказание.



есть люди, с которыми я общаюсь нормально, но они не те, с кем хочется встречать нг. Возможно, с ними встречу, а может одна. Просто приду с работы и лягу спать, как в обычный день.

Я даже перечитывать не буду то, о чем написала, тк уверена, мне покажется это полным бредом. Лучше вообще на всё забить и тупо уйти в работу или в похудение

Итак, всем привет.
У меня выходной и сегодня я спала до обеда. Завтра много дел. Если всё сделаю, буду сама от себя в восторге
Сделала наконец-то маникюр и покрытие гель лаком. Теперь хоть ногти выглядят прилично.

После последнего отчета отвес был до 64,7. На следующий день (т.е. вчера) я решила постепенно повышать качество еды. Купила творог, позавтракала им на работе, а дальше и не вспомню сколько всего я съела... Короче опять зажор случился, да причем настолько, что думала желудок реально порвется. Чем дальше, тем больше я жру. Сегодня на весах 65,3. Я ничего не ела. Я начинаю голодать. Это единственное спасение, которое я вижу от зажоров. Главное в этот раз сделать правильный выход! Тогда я не перед кем не отчитывалась и мне главное было выиграть спор, в этот раз иначе. Я верю в то, что если я отголодаю и правильно выйду с голода, сохраню вес, то желание обжираться не появится. Я к тому времени уже привыкну к маленькому количеству пищи.

Просто вариант: есть все и понемногу, мне не подходит. Мне либо жрать, либо начать голодать, а как там дальше сложится, посмотрим.
Не буду загадывать сколько дней просижу на воде. Может 2 дня, а может 7. Если почувствую сильную слабость, что не смогу работать, тогда начну пить соки, разбавленные водой.

Постараюсь каждый день отчитываться и писать свой вес утром и перед сном. Это в первую очередь важно мне.

День первый

65,3 утром
64,8 вечером
Максимум выпила 2 стакана воды. Полет нормальный. Есть не хочется и самочувствие в порядке. Мысли о еде не посещали.

Нашла девочку в инсте, которая провела на соках 21 день месяц назад и с сегодняшнего дня решила повторить эксперимент. Буду следить за ее аккаунтом. Так хоть легче и не в одиночку.

Щас гляну серию, а может и две своего сериала и лягу спать. Завтра вставать рано

Доброй ночи, красотули

Доброе утро, Красотули!!

Как-то мне сейчас легко и спокойно. Словно, все мысли отпустили. Встала в 8 утра. Вроде, выспалась. Сейчас побегу по своим делам.
Зашла внести корректировочку по весу.
Вчера перед сном 64,5.
Утром сегодня 63,9.

Всем желаю плодотворного дня и побольше улыбок.

Сделала все свои дела. Как же хорошо на улице. Солнышко светит, тепло. У нас всего -11 градусов. В этом году меня порадовала зима. Она пришла сразу после лета. Осень была на улицах нашего города максимум неделю.
У меня такое кайфовое состояние. Я бы сейчас с радостью пошла гулять или покаталась бы на коньках, но к сожалению все или на работе или уехали куда-то. Хотя дома, под одеялком, тоже неплохо. Пока каталась по городу наткнулась на ярмарку. Там продавали бруснику, клюкву, облепиху за 150 р килограмм и брокколи с цветной капустой по той же цене. Очень хотелось купить. Нужно сравнить цены в магазине. Пришла в голову идея выйти из голода на морсе из облепихи или брусники. Только без сахара, я так больше люблю. Когда перестану голодать хочу купить хурмы, я еще в этом году ее не ела.
Физически ощущаю себя хорошо. Энергия есть. Знаю, что самое тяжелое начнется завтра.

Дашунь, привет!

Для твоего роста этот вес будет маловат...

У всех когда-то были тела лучше, чем у них сейчас. У меня тоже Что ж теперь, убиваться, что ли, и не любить своё тело из-за этого всю оставшуюся жизнь?

У тебя и так слишком много ненависти к себе. Куда ещё больше?
А когда похудеешь, что тогда? Будешь из ненависти к себе удерживать вес? Или ты думаешь, что ненависть к себе при достижении веса твоей мечты вдруг волшебным образом трансформируется в любовь к себе?
Любовь к себе приходит с пониманием жизни, с опытом.
Человек либо любит себя, либо нет. И от его веса это состояние не меняется.

А когда ты любила себя?

У меня тоже есть кухонные весы. Подарили. Правда, лежат без дела...

Делала. Результата не было. Но я сделала несколько раз подряд и успокоилась. Надо раз 20 сделать, наверно, чтоб увидеть результат, если он будет. Вот даже новые банки купила, овальные, типа специально удобная форма для антицеллюлитного массажа. Буду пробовать.

Я так понимаю, что это ключевой момент в твоём поведении.
Ощущения семьи в детстве было слишком мало, тебе его не хватило, и ты пытаешься его сейчас добрать, а его нет.
Знаешь, я думаю, что не стоит ждать от других людей того, что они дадут то, чего тебе в детстве не хватало. Ощущение "когда приходишь домой, а там запах, который ни с чем не сравнить, там уютно и тепло и только близкие люди рядом. И ты защищен, ты словно в башне, где тебя никто не тронет" ты можешь подарить себе сама. Ты можешь сама создать свой уютный и безопасный угол, пусть даже сначала будет ждать с работы тебя там только кот и/или собака.

А болезненное желание, чтобы был кто-то рядом, чревато тем, что ты будешь хватать первого встречного, который может вовсе не являться твоим принцем на белом коне.
Я помню, как лучшая подруга моей заи (молоденькая неопытная девочка) уехала в Питер в купленную родителями там квартиру, потому что ей надоела опека родителей. Но в Питере одной ей было очень одиноко, и она стала встречаться с парнем, который ей не очень-то нравился, но скрашивал одиночество. Он говорил: "Люблюнемогу", и она решила с ним быть. Очень быстро парень навязался ей, перевез к ней свои вещи. Однако в последствии его поведение оставляло желать лучшего. Оказалось, что ему просто негде было жить и жалко было отдавать деньги за съемную квартиру, поэтому он переехал к этой девушке, при чем даже не платил за коммуналку. Потом и бить стал её и угрожать ножом. За всё время он сделал ей один подарок - украл её сережки, продал и купил на эти деньги ей кольцо. Пропажу серег она увидела слишком поздно. Она еле его выставила, он никак не хотел уходить с теплого местечка. Когда он съезжал, то забрал из дома всё, что они вместе покупали, вплоть до стирального порошка и чистящего средства, а ещё требовал с неё денег за что-то, которые он потратил за время совместного житья.
Я сама, когда была в поиске, натыкалась на таких девушек, которые ищут себе девушку или парня, с квартирой и деньгами, который будет дарить подарки и кормить. А эта лентяйка будет ничего не делать, не работать, пить и гулять. И интересно, что они себе находили таких дураков. Есть даже такие мужчины, которые желают пинать балду и жить за чужой счет.

Когда ты встретишь свою половинку, вопрос. Через месяц, через год, через 5 лет, это не известно. И что все эти годы делать? Страдать? Самые лучшие, молодые годы своей жизни провести в боли и печали?
Так что выход один - учиться быть счастливой без партнера.

Есть вещи, к которым нужно привыкнуть и принять их. На это нужно время.

И ты забиваешь этот поток мыслей едой? Чрезмерное количество пищи помогает тебе не думать и не чувствовать ту боль?

Если для тебя это проблема, значит, это проблема. Разве кто-то со стороны должен решать, значительна она для тебя должна быть или нет? Для тебя-то она значительна. И у каждого человека эти проблемы свои.

Кто эти люди? Ты знаешь всё об их жизни, что и как они справляются? Ты думаешь, что другие люди, пока они справились, не наломали дров в жизни и не наломают ещё? Ты думаешь, что у других всё так хорошо и правильно?

Даш, а если у твой подруги возникнут какие-то проблемы со здоровьем, допустим, по женской части. И она тебе скажет: "Я не пойду к гинекологу, потому что я не хочу, чтобы посторонний человек копался в моих гениталиях. К тому же обследование может показать, что у меня серьезные проблемы, а я не хочу слышать правду..." Что ты ей ответишь? Ты скажешь ей: "Конечно, не ходи, раз не хочешь. Авось ничего серьезного и само пройдет" Или ты скажешь ей: "Дорогая, что значит хочу-не хочу? Это твоё здоровье. Мало ли что не удобно, страшно, неловко и т.д. Надо перешагнуть через свои страхи, чтобы узнать диагноз. Врач назначит лекарства. А там ты сама решишь, исходя из диагноза, что тебе делать, как поступить, принимать эти таблетки или поискать другого врача..."
Когда речь идет о физическом здоровье, то человека сразу отправляют к врачу при проблемах. Но почему, когда речь идет о здоровье психическом, люди привыкли вести себя так халатно? Ведь тело - это сосуд для души. Душа первична, а тело вторично. И проблемы в душе это даже важнее, чем проблемы в теле.

Специалист никогда не скажет, что ты плохая. Он должен давать оценку действиям клиента, а не оценку самого клиента.

Работа и похудение - это, конечно, хорошо. Но от себя не убежишь.

Прогуляться можно и одной.

Замороженную бруснику я недавно покупала в магазине по 250р/кг.
А вот облепиху, брокколи, цветную капусту я видела рублей по 100-110 в магазинах, но это были дискаунтеры. Такие магазины у нас расположены почти за городом, ехать надо. Я иногда выбираюсь туда на такси. Надо вот тоже брокколи прикупить. Люблю брокколи.

Ну ты даешь! Хурма давно вовсю продается. Я предпочитаю покупать не на улице, то есть незамороженную. А то на рынке часто на улицах её продают. И теперь у меня в холодильнике хурма каждый день. Обожаю.

А почему ты так думаешь?
Как самочувствие сейчас?

Успешного выхода из голодания!

Здравствуйте, Даша!
Меня зовут Эля. Буду рада знакомству с вами.

Очень хочется вас утешить и обнять. Помните на кольце Соломона была надпись "И это пройдет!"
Вся эта ситуация случилась с вами не зря, знали, что вы выдержите и справитесь. Пусть вы сейчас одни и в одиночестве, примите данную ситуацию с благодарностью и смирением.
Поверьте, вас ждет гораздо лучшее в вашей жизни. Только нужно успокоиться и стать счастливой без наличия другого человека. Полюбите эту чудесную, запутавшуюся, красивую, здоровую девочку, которой сейчас плохо, поддержите себя. Психолог не будет вас критиковать и ругать, он подскажет вам выход из сложившейся ситуации, поможет увидеть все под другим углом зрения, выслушает вас и даст конкретные советы по преодолению проблем.

Говорю из собственного опыта. У меня ситуация с расставанием случилась перед Новым годом. Рыдала, убивалась, объедалась, ненавидела себя. Потом начала хвататься от одиночества за разных мужчин.
Пошла к психологу за помощью. И психолог мне помогла осознать мои ошибки в общении с мужчинами, осознать свою ценность. Я училась быть счастливой без наличия мужчины рядом. И через время в мою жизнь пришел замечательный и хороший мужчина.

У нас отнимают то, что нам не подходит и не принадлежит и дают гораздо лучшее взамен! Свыше виднее!
Крепко обнимаю вас! Держитесь! Боль эта пройдет. Я знаю!

Даша, привет! С возвращением! От души желаю тебе наладить питание и сбалансироваь его.
Молодец, что нашла силы вернуться и писать отчеты — это постепенно начнет помогать.


Даш, а бывали ситуации, когда что-то тебя останавливало? Какая-то мысль, событие?

Огромное спасибо всем, кто писал мне. Я очень ценю людей, которые заходят в мой дневник. Обязательно отвечу, но позже, а пока немного расскажу, что произошло за последнее время.
У меня наконец- то выходной и сегодня я проведу его в постели. Есть единственный план: выспаться.
Голодание закончилось тем, что вечером второго дня жутко разболелась голова. Головная боль это то, против чего я бессильна. Лучше пускай всё и сразу, но только не голова. Я поела фруктов и всё прошло. Вес снизился до 63. Сегодня утром 65,5. Знаете, я каждый день взвешиваюсь и не один раз, словно у меня зависимость от этих цифр. Решила попробовать неделю не взвешиваться. В следующий пн узнаю свой вес. Кажется, у меня от одной мысли, что я не встану на весы, начинается ломка.
Я на днях смотрела битву экстрасенсов и был эфир про анорексичку. Очень многое из этого эфира мне было знакомо, но особенно зацепили слова:
"Многие психотерапевты называют причиной пищевых нарушений то, что для больных девушек еда заменяет мужчин. Это своего рода страстный роман с едой. О ней мечтают, её отвергают, ею наслаждаются. Именно поэтому анорексия или булимия так трудно лечиться. Тут замешаны чувства."
Вот так оно и есть. Прям в яблочко. У меня роман с едой. То я пытаюсь ее бросить (голодать), то обратно к ней возвращаюсь и не могу насытиться ( обжираюсь). Практически все мои мысли о еде. Кажется, что я не одна. Ведь у меня есть еда. Короче, дурдом.
Поэтому планов по поводу питания на ближайшую неделю не будет. Пускаю всё на самотёк. Я слишком много уделяю внимания еде,так попробую хотя бы планы не строить о том, что можно есть, а что нельзя.

Хочу ввести привычку: читать каждый день по 10 страниц(как минимум, естественно)

Позже зайду, отвечу и пройдусь по дневникам.

У всех девушек, чья фигура мне нравится и чей рост составляет 173 см, вес от 56 до 58


Зачем всю жизнь? нужно просто добиться того тела, которое я хочу и не убиваться, начать себе нравиться.


Я выше писала, что когда дошла до 59,4 я была практически на 100 % довольна собой. мне очень нравилось прикасаться к своему телу. Ощущать новую форму. Еще бы пару кг и было бы идеально.



Я уже не помню, когда готовила, поэтому у меня они тоже лежат без дела.



дада. надо много раз сделать. Хотя бы, чтобы месяц прошел. Результат точно будет, если делать правильно и регулярно.




У меня уже было такое, когда меня Саша бросил(года 2 назад). Мне было все равно с кем и как, лишь бы с кем-то. Но сейчас такого нет, хотя уже много возможностей представилось. Мне хочется нормальных серьезных отношений, а не кидаться на первого встречного, дабы заглушить одиночество. Не хочется даже тратить время на ненужных людей, которые и на месяц в моей жизни не задержатся. Хочется чувствовать сердцем. Хочется испытать ту эйфорию, когда у тебя есть человек, к которому ты испытываешь чувства. Я не хочу стать одной из тех девушек, которые живут с человеком не потому, что любят, а потому, что боятся одиночества/привыкли/им так удобно или что-нибудь еще.


Таких случаев полно и это ужасно.



Вот я и пытаюсь это сделать. Часто на работе со знакомой я обсуждаю эту ситуацию (у нее что-то похожее) и всегда прихожу к выводу, что я сейчас одна, потому что так нужно. Нужно именно мне, потому что я никогда не жила одна. Никогда не была предоставлена сама себе на 100 процентов. Сейчас могу делать все, что хочу. Меня никто не ждет дома после работы. Могу спокойно поехать со знакомыми девочками куда-нибудь посидеть, поболтать, могу провести вечер за книгой. У меня появилось больше денег и времени. Я могу их тратить на себя, лучше выглядеть или посещать места, где еще не была. Я уже 4 года живу в нск, а места, которые посещала можно пересчитать по пальцам. У меня нет друзей (настоящих друзей). Но сейчас я могу много времени проводить с разными людьми и встретить подругу. И есть еще много плюсов. А потом, когда я созрею, когда у меня будет все, что мне нужно, когда я обрету спокойствие и уверенность, когда стану наконец КЕМ-ТО со своими интересами, взглядами на жизнь, с друзьями, которые смогут помочь в любую минуту, тогда и появится тот самый человек, которого я так сильно жду. И он уже будет не смыслом моей жизни, на котором я акцентирую все свое внимание, а просто приятным дополнением, которое делает мою, без того насыщенную жизнь, еще лучше.

Но просто бывают дни, когда накатывает и я захожу на красотулю, как к психологу на прием и начинаю выливать то, что сидит, где-то глубоко внутри меня. И чем больше я мусолю эту тему, тем легче мне становится в конечном итоге. Я уже вижу сдвиги в моем питании.



В сообщении выше, я точно передала какие отношения у меня сложились с едой.



Я так не думаю. Все люди совершают ошибки.


Конечно, ты права. Просто, раз я сама осознаю, что у меня есть проблема, а не закрываю на это глаза, если я копаюсь в этой проблеме и пытаюсь найти выход, то я думаю, что смогу найти выход сама. Если бы у меня были физические проблемы, то тут без врача не обойтись. Я уже сама себе не помогу. А мозги поставить на место я должна. Психолог он что сделает? найдет причину и решение, а откуда он это возьмет? только из общения со мной. Но у меня нет желания с кем-то делиться тем, что произошло со мной. Даже с психологом. Может мне просто стыдно и я пытаюсь закопать, забыть, заесть то, что произошло. (сегодня подумаю на эту тему) Все дурацкие мысли и зажоры сидят в моей голове и если я хорошенько покопаюсь, то найду выход сама. Я каждый день ищу в инете похожие случаи. Читаю, как люди справлялись с этим. И это мне помогает. Мне помогает то, что есть возможность писать здесь. Потому что каждый ваш вопрос помогает мне задуматься и разобраться в себе еще лучше. Проблема и ее решение сидят в моей голове. Мне это мешает нормально жить, но я просто не считаю, что это настолько запущенный случай. Пройдет время, я пойму, когда произошел переломный момент и начались мои проблемы с питанием.


огоооо.



Обожаю брокколи. Может на днях приготовлю.


Аналогично. Самое главное, что не только вкусно, но и полезно


В первый раз, когда я голодала, третий день был самым тяжелым. у меня не было сил. Я еле волочила ноги, а к вечеру стало лучше намного.

Нася, спасибо тебе.

Здравствуйте! А давайте на "ты"? Я тоже очень рада знакомству! Спасибо, что зашли ко мне и уделили внимание


Это очень мило. Спасибо


Пока читала ваше сообщение, постоянно кивала головой. Согласна со всем, что вы написали.


На самом деле только эта мысль меня и успокаивает. Я верю в то, что всё это не зря со мной произошло. Я выйду из этой ситуации и стану сильнее и лучше. Я уже мыслю позитивно и верю, что со всем справлюсь, хотя еще месяц назад я сама себя закапывала.


Огромное вам спасибо за поддержку




Спасибо Это уже помогает. Я всегда буду возвращаться на красотулю. Это лучший сайт. Здесь очень хорошие люди, которых я люблю.



Единственное, что меня может остановить это боль в животе. Но кое что изменилось и об этом в следующем сообщении напишу.
Спасибо, что зашла. Обязательно зайду в гости

Доброе утро, красотули
За окном метель. Всё белым бело. Ничего не видно.
Вчера планировала зайти ко всем в гости, но в результате проспала весь день
Наверстаю упущенное в ближайшее время. Скоро буду на работу собираться. Пока всем отвечала у меня на душе так хорошо стало и прям внутри тепло. Люблю вас
Вчера я ничего не ела(просто не было желания), только вечером захотелось кофе с молоком. Выпила много с двумя ложками меда.
На весы не встаю, хотя тянет. И вчера и сегодня как-то спокойно, много думала обо всём. Может я уже справилась с проблемой или хотя бы встала на верный путь? Если перестану обжираться и постоянно думать о еде, то значит всё закончилось. Время покажет, а пока нахожусь в режиме ожидания. Созванивались вчера с сестрой. Она живет в питере. сказала, что есть шанс, что переедет жить после нг в нск, но все зависит не от нее, а от ее парня. Было бы здорово жить в одном городе, но я почти уверенна, что она останется там и с парнем все наладится. Я уже думала переехать в питер, но нск стал таким родным. Сначала выплачу кредит за ноут (последний платеж в августе), а потом буду думать, что делать дальше.

Всем добрый вечер. Не появлялась, тк в свободное время много занимаюсь ресницами, гуляю, работаю и как-то не до инета. Мой вес сегодня и вчера 67,1. (вес растет со скоростью света). За это время в моей голове много чего изменилось. Попробую остановиться на отчетах. И выкладывать их регулярно.
Сегодня установила программку на телефон для подсчета калорий. Постараюсь каждый раз в отчете указывать вес, который был утром этого дня и приблизительное количество калорий. При хорошем раскладе и время употребления пищи, если запомню.

Отчет за 15.12.16

67,1 кг
800 ккал
17.00- целый ананас
до 20.00- 4 яблока

Дашенька, привет! Как у тебя дела?

Там, наверно, мышц нет)))

Наша физическая оболочка не вечна, она стареет. И то тело, которое хочешь, не будет всегда, увы. И если к себе очень критично относиться, то это прибавит повода для недовольства собой. Ну, не может женщина выглядеть всегда, как 20-летняя стройная красотка. Будут возрастные изменения, так же будут жизненные обстоятельства, когда не сможешь думать только о питании и фигуре, а на первый план выйдет что-то другое, особенно, если есть склонность заедать проблемы и плохое настроение (например, различные стрессы, беременность, гормональные скачки).
Это я к тому, что в жизни всякое бывает, что влияет на наше питание и образ жизни, вследствие чего фигура станет отличаться от, скажем так, идеала, но это не повод не любить себя.

То есть ты еду для себя не готовишь?

Ну вот, надоумила ты меня, я снова начала делать.

Очень хорошо, что есть с кем поговорить

Мудрая мысль!

И в этом нет ничего плохого.

Вот видишь, не стоит держать в себе свою боль, сама она не проходит, её надо пережить. И разговоры тут очень помогают.

Кстати, глянула на цену в магазине на бруснику - теперь она ещё дороже.

Я никогда не голодала по 3 дня и дольше. Мне сутки-двое уже надоедает и хочется вернуться к прежней активной жизни Думаю, снова начать еженедельные суточные голодания. У меня они, кстати, аппетит отбивают, еда потом вся невкусной какой-то кажется. а я так привыкла, чтоб было вкусно

Я рада твоему спокойному состоянию. Как твоё состояние сейчас?

Ничего себе кредит на ноут до августа... Это ж сколько но стоит? Ты макбук покупала?

Что значит, долго занимаешь ресницами? Учишься их самой делать, осваиваешь доп. профессию?

Это ты имеешь в виду по сравнению с весом после голодания?

И где?

Тоже ананаса захотелось. Только весь сразу я ещё не съедала. Должно быть, вкусный попался. Хочу сладенький ананас!

Привет, поздравляю с Наступающим Новым Годом!!

А подробнее о поздравлениях и пожеланиях здесь: С Новым 2017 Годом и с Рождеством! Счастья, Успехов, Здоровья, Любви!

Дашенька, с Новым годом! Желаю самого главного - побольше любви в жизни!

Дашенька, с Новым 2017 годом! Здоровья, счастья, любви, радости, душевного спокойствия, новых впечатлений и добрых людей рядом!