Я вернулась!!!!!!!!! ЯхУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!
Пришла завести дневник, ибо писать негде, бомжую
Тему ещё не придумала, сил рассказать чё-нить нет, буду позже с фотками, рассказами и прочей бредятиной!!! Всех люблю, за всеми заскучалась, чмок-чмок-чмок-чмок-чмок

Аааа, Ликуша привет!!! Я так соскучилась, тебя так не хватало тутоньки! Как дела, как лето, как настроение??? Рассказывай все немедленно! И фотки!!!!!!!

Невидима, приветик! Я только недавно тебя вспоминала. Фотка классная! Рассказа ждём с нетерпением.

Невидимка, привет! Меня Света зовут! Пришла знакомиться!
На фотке очень красивая девушка!!! Мне очень нравятся девушки с загорелой кожей!!!

Привет, Леночка (нЭсти), привет, Леночка (Ленушка), привет, Света, приятно познакомиться, пасиб за комплимент

Удалила

Удалено

Удалено

Удалено

Позже буду с рассказом... Ничего не успеваю))

Ликуша, Зая, да ты просто прелесть!!! Я обожаю смуглых красавиц - они такие яркие!!!! У тебя оч необычное и красивое личико и вообще ты вся - просто чудо и преелесть!!!!!! Чмоки чмоки тебе 100 раз!!!!

Ленуся, пасиба за добрые слова! Мне очень приятно!!!

ну какая же ты невидимка?

Итак, мои хорошие, те, кто меня всё ещё помнит, любит и заходит читать, несмотря на все мои жизненные передряги,кто знает меня не как депрессивную квашню, не знающую чего она хочет, а как человека действующего и к чему-то стремящегося, всем-всем вам (а я всё же надеюсь, что вас больше, чем 0,5 человека )мой огромный привет!!!
Вот я вернулась в свой холодный город из солнечных субтропиков нашего российского черноморья!!! Что сказать, учитывая, что я целых три года никуда не выезжала, изначально отпуск стал для меня глотком свежего воздуха, источником новых эмоций, знакомств и приключений! Ездили мы втроём с подружками, жили в частном секторе в 5 минутах ходьбы от моря. Загорали каждый день, купались, валяли балду, развлекались.... учились самостоятельности в конце концов много ездили на водопады, в ущелья.... Какая ж там природа!! Красотища просто.... горы, реки, деревья.... кругом живность всякая разная..... кто на мне тока не посидел... даже ящерица Иногда тусили на дискотеках или кафешках, а чаще просто ночью на море(т.к. возили нас на машинке и всегда в арсенале была хорошая музыка). В общем, мне понравилось, но по дому я всё же изрядно соскучилась! И про вас, мои дорогие, тоже вспоминала.
Что касается питания, то следить за ним на море было сложновато с вечными шашлыками, спиртным и прочими "радостями" летнего отдыха... Ездила я со своими худыми подругами и питались мы одинаково (вредно ), и они при этом каким-то макаром похудели... Я на весы не становлюсь, ибо боязно.... Лучше взвешусь, когда пойду на фитнесс. А пойду я в субботу Боже, как я соскучилась по фитнессу, вы не представляете.... Больше месяца без компа, телика.... теперь чувствую себя дикарём каким-то)))
Короче, эмоций много, много накопила энергии для планомерной работы над собой, многое переосмыслила и кажется, стала чуток мудрее. Конечно, многое меня по-прежнему беспокоит, но уже не вызывает прежнего отчаяния. Смотрю в будущее с оптимизмом, всё будет хорошо, уж я-то постараюсь

Рассекретилась спешл для вас

Это снова я... с мини-отчётом)) Сегодня за питанием особо не следила, лениво было как--то Хотя ела на удивление прилично....Арбуз, чай с лимоном, супчик, овощи. Из плохого были сушки, хлеб, 4 карамельки- признаюсь честно, за них мне выговор, , но всё было в меру
Из-за арбуза сейчас сижу с мега-пузом и метеоризмом, зато, чувствую, прочищусь
Ну лан)) Всем мой тёплый чмок и сладких снов! Пусть всем-всем-всем "будет СЧАСТЬЕ"

Хм...не могла не зайти и не поанализировать... Какая ж я Невидима без своих вечных копаний??
После затяжного информационного голодания во время отпуска сегодня я мощно засела в интернет, на весь день... Конечно же пошарилась по дневникам нескольких наших красотуль и к сожалению, отметила для себя несколько печальных тенденций... Во-первых, это бесконечная эксплуатация слова СРЫВ, которым стали обозначать любой внеурочный кусок шоколада, а то и того хлеще, лишние 100 г ПОЛЕЗНОЙ еды. Срываются все и всюду, причём массово, хаотично, а главное по вине какого-то дяди-тёти Васи, есть и другие варианты в том же стиле: бес попутал, ПМС(о многострадальный ПМС, что только на тебя не понавешали, разве что глобальное потепление?), ушла маршрутка, Петька косо посмотрел, комп сломался, дождь пошёл, хомяк сдох... короче много чего можно перечислить... одним словом стресс... а стресс ли?.. Мне не нравится слово срыв! Что мы вообще вкладываем в это слово? И откуда растут его ноги? Вот как мы жили до того, как начали худеть и вести бухгалтерию всего съеденного? Разве тогда мы знали такое слово? -нет, а почему?- потому что срываться было не с чего!- а с чего срываться-то?- жизнь есть жизнь, один день ты как белка в колесе, что и присесть некогда(не то что поесть), а другой у тебя расслабон и ты ешь сладости; один день у тебя в холодильнике висит мышь, а в другой- стол ломится от праздничных яств. И при всём при этом твой вес стабилен, ибо незначительные качели то в +, то в - компенсируют друг друга. В такой жизни нет места слову срыв.
Но мозг худеющей особы работает несколько иначе. Почему? Потому что в её голове уже существует набор определённых правил, нарушение которых собссна и приравниваются к срыву. Вот, например, решил человек не есть после 6- решение похвальное, что и говорить, но если посмотреть глубже, то можно увидеть и негативную сторону. реально ли ВСЁ ВРЕМЯ не есть после 6? Кто-то скажет, что - да, вполне реально.... для единиц, которые ведут подходящий образ жизни - спора нет. А для другого человека? Совершенно среднестатистического, который ходит гулять, выбирается вечером с друзьями в кафе, на отдых, неужели отказываться от вечерних свиданий в кафе только ради дурацких правил? или может сидеть и пить воду, портя всем окружающим аппетит? Конечно, это глупо... Поэтому иногда мы все всё же едим вечером(вроде как обстоятельства вынудили) и тем самым нарушаем своё собственное правило, за что в последующем себя многократно и прилюдно бичуем... Назревает внутренний конфликт, подавленное настроение, недовольство собой... А Вам нужен этот геморрой? оно того стоит?
Я привела самый банальный пример. То же самое с прочими запретами и условностями: вроде отказа от сладкого, мучного и пр. Я надеюсь, что смогла правильно выразить свои мысли. Надеюсь никто не воспринял мои слова как нападки в свой адрес, или того хуже: призыв к бесконтрольному обжорству. Предверяя некоторые комменты, хочу сказать, что сама знаю кучу примеров людей, которые, например, совсем не едят сладкое (либо не любят, либо отвыкли путём длительной работы над собой), сама была в их рядах. Привычка великая сила, что и говорить. Но при этом чувствовала ли я себя свободной? или всё же был некоторый нажим на мою личную жизнь со стороны моих пищевых привычек. Ведь ситуации, когда ты говоришь вновь и вновь "нет" на предложения поесть, возникают тысячу раз на дню, и рано или поздно ты всё же нарушаешь пресловутое правило и после этого чувствуешь себя мягко сказать, паршиво.... каково предать самого себя? слабачка, тюфяк и прочие "комплименты" так и сыпятся на себя любимую. Причём, чем жёстче человек следовал своим запретам, и чем больше в нём пресловутого "хотизма(симбиоз с эгоизмом ) делать всё ХОРОШО", тем сильнее он рвёт себя на части.
Не стала бы говорить вообще об этом... Просто реально заметила у девочек подобную привычку (я сама ей грешу чуть ли не больше всех), а это уже признак чего-то очень и очень страшного, поверьте мне.... Нервной анорексией попахивает....
Об этом говорит и некая, я бы сказала, излишняя зацикленность на весе, калориях и еде... Постоянные взвешивания и подсчёты, жизнь превращается в вечную гонку, причём непонятно за чем??? Ведь большинство из нас так и не знают СВОЕГО ПРЕСЛОВУТОГО ИДЕАЛА! Чуть ли не все, добившись изначальной цели, хотят больше и больше, превращаясь либо в скелетов, либо в фитнесс-маньяков Потом наступает следующая фаза, когда вес полностью или частично возвращается.... рацион становится скуднее, мысли путанней, а слово СРЫВ следует в каждом втором отчёте.... Причём многие грешат словами вроде: "ненавижу свои жирные ляшки/попу/живот", "я буду бороться " и пр. А с кем бороться-то? Уничтожать самого себя по меньшей мере неразумно... Но ведь всего хочется прямо сейчас и здесь... Эххх....
В общем, меня определённо пугает всеощая "цикланутость" женского пола на похудении... Это реально какая-то мировая анорексия, блин.... От чего всё это? Все хотят нравится!!! А чтобы нравится нужно непременно поражать подтянутой фигурой и накаченным прессом. Ведь так? Такое впечатление, что люди стали превращаться в какие-то ходячие туловища с болтиками и шестерёнками, то бишь широчайшими спины, бицепсами, трицепсами, дельтой и ещё много чем.... Успех=худобе? Так ли это? Похоже для 99% женщин это так....
Что ещё меня заставило об этом задуматься? Конечно же, сама я... и мои мысли... Когда сегодня утром я проснулась и поняла,что мне всё безразлично, что мне наплевать на то, что я наконец-то дома, наплевать на проблемы брата и мамы, наплевать на институт и поиск работы, наплевать на подруг и их тёрки с бойфрендами, наплевать на солнышко за окном, и что надо мне только одного-СТРОЙНОЙ ФИГУРЫ любой ценой! И эти мысли со мной везде и всегда, где бы я ни находилась и что бы я ни делала. А ведь всего пару лет назад я и представить подобного не могла. Мне стало страшно за себя и почему-то жалко, жалко себя, маму, и всех тех, кто думает так же, как я. Я поняла, что рецепт здесь только один- делать всё в кайф и ничего не бояться, не комплексовать и не ругать себя из-за собственных же дурацких рамок и запретов. Я у себя одна, и другой мне, к сожалению или к счастью, не дано, а значит, я должна ценить и любить себя и окружающих, маму, которая не становится моложе, друзей, которые так нуждаются в банальном внимании и человеческом тепле. Жизнь... она идёт.... вижу я это или нет.... но она идёт вперёд, и я хочу не отставать=) Я не хочу создавать для самой себя внутренние правила, ограничивать себя, мол, "обязательно каждый день я должна покачать пресс" или "умру, но поползу на фитнесс- ведь Я ДОЛЖНА". Хочу делать только то, что мне действительно приятно и полезность и нужность чего я ощущаю на клеточном уровне, мне хорошо от того, что моему телу хорошо- и я улыбаюсь , и не требую от себя олимпийских рекордов Я не хочу иметь дома электронные весы и спать в обнимку с сантиметром, мне это не нужно, а разве кому-то нужно вообще??
Всех цёмаю.... написала не всё, что хотела... продолжение следует. Очень хотелось бы услышать и ваше мнение! Всех оч люблю, чессна-чессна

Фотки удалила!!! Те, кто не успел посмотреть, пишите мне в ЛС, вышлю лично!!!

Пожалуйста, больше так не делайте!! http://krasotulya.ru/telo/index.php?showtopic=149&st=80 Хорошо?!!

Невидимка привет!!!
Как ты классно отдохнула, это прекрасно!!!
Фотки очень понравились!

Цитата

Смотрю в будущее с оптимизмом, всё будет хорошо, уж я-то постараюсь

Так держать!!!

Почитала твои размышления. Ты очень интересно пишешь.
В главном не могу не согласиться: ко всему надо подходить спокойно и без фанатизма, да.

Цитата

От чего всё это? Все хотят нравится!!! А чтобы нравится нужно непременно поражать подтянутой фигурой и накаченным прессом. Ведь так?

У всех по разному, наверное. Я считаю, чтобы нравиться другим, совсем не обязательна строиная фигура, тут главное обаятельность, уверенность в себе и любовь к себе, которую окружающие чуят и поддерживают.
А вот чтобы нравиться себе самой - тут без работы над фигурой мне никак.

Valentin, конечно не буду Просто я только вчера прочитала новое правило о размещении фоток, и попросила Некотяновну исправить мою оплошность: ну, вроде как удалить последнюю фотку и пустые фразы: "Удалено". Вот такой вот я нечаянный нарушитель, но я исправлюсь

А фотки были

Спасибо большое)) Вы как всегда очень любезны

Лика привет! Я там тебе коротенько ответила у себя.По поводу фото: ты такая классная,симпатичная и веселая. По поводу твоих размышлений вслух:ты взрослая,цельная и умеющая смотреть дальше чем носки собственных туфелек. ограничения ограничениями,но не надо быть фанатами.И еще; надо жить сегодня и сейчас.Не надо призерать себя за мелкие промахи ,надо ценить себя за великие цели.

Спасибо большое за тёплые слова Я действительно зачастую стремлюсь смотреть дальше и глубже, но вот помогает ли мне это?- ещё вопрос....))

Золотые слова!!!

Привет, ты такая красивая. я вспоминаю твои прошлые дневники и недоумеваю-как ты себе стока левых комплесов нажила....с твоими размышлениями согласна. расскажи, как ты питаешься сейчас, сырки ешь?(:

ПРивет Солнышко!!! Я вот тоже вспоминаю твои старые Дневники и поражаюсь - ты такое тут выписаывала, а сама просто лапуля-красотуля...Обожаю такой тип внешности...Еще раз повторюсь - ты мне оч напоминаюсь мою младшую сестрену!!!! Удачки тебе Ликуша!!!! Целую!!!

Привет, спасибо большое за комплимент, мне очень приятно!! Откуда комплексы?- наверное, из жизни, в жизни мне редко делают комплименты, а если и делают, то я никогда не верю (мне кажется, что это прикол ), всё от нелюбви к себе, чтоб её!!! Сейчас питаюсь неидеально, но в меру... провожу эксперимент: что изменилось во мне после отпуска? Я не ставлю себе ограничений и как следствие не объедаюсь.... Хотя потенциально ем всё.... но если и съем бутер, то 1 или 2, а не так как раньше, пока не съем всё, что есть, не успокоюсь.... Сырки тоже ем... куда я без них? Но кроме того ем ещё супы, овощи, фрукты, ну и вредное проскальзывает, вроде пары печений или хлеба Отражение в зеркале меня расстраивает, поэтому надо заняться собой более конструктивно... Хочу походить на массаж, но удовольствие не из дешёвых- 10 сеансов+инфракрасная сауна обойдутся в 200$.... Эх... Ещё хочу сдать на права, найти работу... много чего в планах.... но первой строкой, конечно же- похудеть...- мой вечный камень преткновения))

Привет, Ленуся!!! Ещё раз спасибо за добрые слова, хоть кто-то повышает мою самооценку, валяющуюся ниже уровня моря Сравнение с твоей сестрёнкой мне оч приятно, она у тебя красавица, впрочем, как и ты!!! Чмок-чмок!!!
Вчера смотрела Гарри Потера и Трансформеры... Потер мне совем не понравился, хотя я очень его ждала, по-моему сняли просто бездарно, режиссёру незачОт А вот Трансформеры наоборот удивили, было, конечно, и много типичных американских ляпов, но в остальном очень даже миленько, много зрелищных сцен, есть и смешные моменты, в общем, понравилось)))

А я не смотрела ни то ни то и чет не тянет особо...Зато помню когда пошли на "Немножко беременную" очень понравилось...Хотя многие говорили что отстой!!! Чмоки!

Сегодня как раз смотрела Немножко беременна! Ну и совпадения!

Вау! Философам зачет! Подписываюсь под 90% философского размышления! Зришь в корень. Умница.

Ликушка,приветули!Очень рада тебя видеть!Хочу осталные фото,на которые не успела.... Я,думаю,ты сильно поменялась,сейчас такая яркая,лучезарная,полная оптимизма,а была....проблескивал сплошной негатив....Я очень рада,что ты такая стала....Полностью согласна с твоими размышлениямиЦелую и обнимаю!!!:)))

Всем привет! Прошёл месяц после моего последнего визита и вот я снова с вами! Что хочу сразу сказать, мой эксперимент привёл лишь к одному фундаментальному выводу: отпуск ни фига не изменил в моей больной головушке, а лишь отсрочил неизбежное... что?-правильно, хронический невроз со всеми вытекающими приятностями. Во-первых я стала ещё на 10 кило толще(удивительно?- да ни фига, я больше ничему не удивляюсь), во-вторых, я стала панически избегать всех встреч со старыми и новыми знакомыми, дабы не чувствовать себя ещё более унизительно, в-третьих, я рассорилась с родителями(ведь им не суждено понять весь удивительный калейдоскоп моих ежедневных заскоков), а уж что творится в моей голове вам вообще лучше не знать (я бы и сама предпочла получить амнезию). Т.о. моё столь очевидное для меня ранее неминуемое счастье под большим вопросом, ибо я уже чувствую себя на обочине жизни, будто безнадёжно спившийся алкаш, или человек с зарезервированным местом в психбольнице. Вывод печален: как бы я ни надеялась на чудо-шмудо, ничего и никогда не сдвинется с места, пока сдвиги не произойдут в моей собственной голове, причём путём моих же неслабых усилий. Надеяться на обстоятельства или родителей не приходится. Как там было у Макиавелли: "спасение утопающих дело рук...", сами знаете кого. Вот и самое время себя спасать... хотя время пришло уже давно, но раз не получилось тогда, не значит, что не получится сейчас. Скажу даже больше- получится.
Из хорошего: теперь у меня дома стоит новенький велотренажёр, который самым удачным образом способствует сжиганию жира на моей попке, также появился холахуп (или как его там) и гантельки- в общем, домашний фитнесс. Надеюсь, вы меня ещё помните, и не пожалеете в нужный момент увесистый пинок под мой двухметровый багажник)) Спасибо всем, кто не уснул, дочитав до конца!

Отчётик за вчера:
Кушала плохо , но до 6. С учётом физ. нагрузки, думаю, что если не похудела, так и не поправилась. Из упражнений -700 ккал на велике(или ок. 35 км на 5-й сложности)+ немного упражнений с гантелькой на вялый бицепс и трицепс, немного на косые, самую малость холахупа. Конт. душ.
Сегодня:
кофе, яблоко, йогурт
капучино
зел. чай, яблоко, твор. сырок, 4 хлебца
зел. чай, яблоко
Пока что на велике -600 ккал, но я ещё вечером покатаюсь
Кушать подозрительно не Хо, наверно уже сам организм машет флагами и орёт: хватит жрать!!! Что ж, тем лучше для меня! Я сегодня умничка!!!

Привет Ликусь...Ну что сказать - все как и прежде, не накручивай себя а просто действуй, не теряй контроль - чем дальше тем сложнее! Я тебя лю!!

здрям. меня Сира зовут, приходи в гости! ))

Невидимыч, ты страшная женщина. Все что с нами происходит - из нашей головы. Так что берем себя в руки и вперед!!!

Спасибо, Леночка! Я тя тож лю!!
Кокетка! Привет! Приятно познакомиться! Обязательно загляну!

Га-га-га! да, Свет, я очень страшная женщина!! А главное- большая!!!
У меня сёдня выходной!
Вчера были упражнения, велик ещё - 200 ккал, массаж и прополис))
Сегодня постарюсь взяться за учёбу, а то я стала слишком много прогуливать Всем чмок)

вот как же ты находишь время на занятия спортом?? и велик это тренажёр да? а по вренени сколько это занимание? )

просыпаюсь с утра- 10 минут на велике (уже -100 ккал), потом ещё днём, после универа(ок. часа катаюсь, пока не выдыхаюсь окончательно), ну и вечерком ещё, вот, в принципе и всё))
П.С. естессн, сей агрегат стоит у меня в комнате))

Невидима. ну рассказывай как оно ничего? Что в инсте? Что там мальчики???

Вчера:
кофе, яблоко, йогурт
зел. чай, яблоко, виноград (ок. 200 г)
зел. чай, яблоко, творог о/б (ок. 130 г)
овощное рагу с рисом, 8 хлебцов
яблоко(ок. 100г), банан, курага, хлебцы
Из физ. нагрузки: велик- 710 ккал, Конт. душ, чуток обруч

Сегодня:
капучино
картофель вар. с салатом (помидоры, огурцы, салат, зелень, редис, лук, перец без масла)(большая порция), аджика
банан, 2 яблока, 8 хлебцов, кофе
зел. чай, курага

Ой, Свет)) Ну как видно из моего первого поста, дела мои не ахти)) На учёбу изрядно забила, с родителями не в ладах- кабздец на всех фронтах, в общем…) МЧ тож не завела, хотя возможность есть- но не моё)) Собственный внешний вид, напоминающий шкаф-трюмо меня изрядно раздражает, что и говорить. И это та самая проблема, которая мешает мне жить по-человечески. Пока стараюсь не впадать в маниакальное состояние, но это ох как не просто…. всего год назад я убивалась из-за своих 50 кг… бог мой, вот дибилоидо….

Блин, как меня задрал бух. учёт... пишем всю пару без передыху... Девочки-бухгалтера, вы уж простите, но, наверно, мне не судьба понять всю красоту тонких материй этого чудо-предмета... дебиты-кредит- мозги в кучу.... сидим всй группой, как стадо кротов-счетоводов долбим по кнопочкам калькулятора....
Или менеджмент- мой родименький... боже, едва ли я вспомню его определение, это я вам как будущий топ заявляю Ну и образование нынче... бедная наша Раша с такими экономистами, как я)))
Надо самой чё-то читать и мозговать, а то я за 2 года ни одной книги по специальности так и не осилила.... всякие там Cosmo или книги по психологии- всегда пожалуйста, а что-то нужное- вечно ПОТОМ
Эх... у нас дождичек... скоро, чую, и снег выпадет.... Сижу без дела, велик осваивают родители, молодцы Думаю о том, что не могу подавить в себе главное: привычку забивать стресс едой.... хмм... как что, так я на кухню- стою в позе Rakus kverhu kakus(это по-латыни ) у холодильника- енто не хорошо.... Блин... ну где мой велик??? Требую нагрузки... Сегодня добью прополис, за 3 применения никаких особых изменений не заметила, наверное, мой целлюлит безнадёжен буду ждать, как придёт новая партия, а пока можно будет и про обёртывания вспомнить))) Лан, девчат, всех цёмаю, надеюсь, дядя Жора сегодня не придёт ни к кому))
Ваш толстый позор форума

Привет! Мне нрав. как ты пишешь, стиль классный

Привет! Пасибки!
Нет, товарисЧи, что-то я совсем распустилась, из 4-х пар я была лишь на одной Хотя... 1 пара- это лучше, чем ниодной
Вчера вечером я была мегагераклом и сожгла 700 ккал на велике Сама от себя в шоке сделала чуть-чуть массаж, покрутила обруч, намазалась Прополисом! Это чудесно! Сегодня в планах обёртывание, которые кстати, раньше мне казались очень запарным делом, но по сравнению с 3-х разовым нанесением Прополиса- это просто пустяк Решила пару недель попробовать есть только фрукты и овощи (не считая напитков), в прошлом году мне на таком питании клёво худелось
Всех цёмаю, ваш Колобков

Привет Невидимыч...Да, все познается в сравнении, помню как ты страдала нереально от того что тебя заставляют поправиться до 50 кг...понимаю, друг...Я была зимой 57.5 и страдала что много во мне...А ща свои 64 то сбиваю до 62 и радуюсь аки слон, то снова набираю....Вобщем надо выбрать свой самый комфортный вес, достичь его и не сходить, держаться...Я вот к 60 стремлюсь...И у нас все получится...Мы же ж молодцы!!!!!!!

Приветик, неведимочка! Мне как-то за тебя даже страшно. Мы тут, конечно, все худеем по нескольку лет, но ты так сильно загоняешься...я очень внимаиельно читала твои прошлые дневники-ты так собой недовольно, я проедставляла реально большой шкаф, толстый и некрасивый. Потом увидела фотки-офигела просто, красотка такая! Кто там тебе так самооценку понизил? Это же совсем не похоже на правду, ты красивая"! Как можно жить в твои юные годы и постоянно быть недовольной собой? что ты вспомнишь потом? как боролась с весом и страдала от голода? Блин, ты бы почитала В.Леви что ли...НЕЛЬЗЯ ТАК К СЕБЕ ОТНОСИТЬСЯ!
Не обижайся, я правда беспокоюсь....

http://krasotulya.ru/news/detail.php?ID=2287

Вау!!! Валентин!! Спасибо за ссылку!!! Так неожиданно и приятно!!! Зашла в дневничок совершенно случайно, а тут такой сюрприз)))
Хм... ну так вот... и чего это я, собственно, зашла.... Наверно, я соскучилась...)) Скучала по девочкам с форума, с которыми успела подружиться, скучала по тем, кто больше не ведёт дневник (совсем недавно вспоминала Анечку(футболистку), интересно, как там наша будущая звезда мира журналистики? Оч её не хватает ).
Вот я и решила посетить мой бедный, так жёстко заброшенный дневничок, чтоб немного написать о себе, порассуждать и пообщаться Моя жизнь последние 2 месяца похожа на американские горки, я много ошибалась, много переживала и плакала, пыталась сбежать от самой себя, такой неудачницы и глупышки, не понимая совсем, что если уж я самой себе такая не нужна, то кому нужна вообще?..Хотя, честно говоря, мне не было до этого никакого дела... пустота на душе и всё тут... никаких мыслей... вообще... Это так странно, когда саму себя не уважаешь и когда самооценка уходит куда-нить в Марианскую впадину на 12 км ниже уровня моря... Но, ничто не может длиться вечно, и как бы не было страшно, нужно меняться, нужно брать силу воли в кулак и стараться стать прежней, нет... даже ещё лучше...)) Мне кажется, я прокатилась по всем стадиям глубокой депрессии, и, как хотелось бы верить, что нынешнее затишье, это не очередная из них.... Но всё в моих руках))
Ладно, хватит о грустном... Теперь о очень грустном У меня началась зачётная неделя, а т.к. весь семестр я очень много прогуливала ничего хорошего мне не светит... Завтра пойду первый раз за весь семестр на физ-ру, и это для меня настоящий моральный подвиг!! Придётся завтра показаться во всей своей красе перед одногруппниками, попозориться, сдавая нормативы, и краснеть перед преподом за свои прогулы.... Мдя... печальная тенденция... Сказать, что мне страшно, -ничего не сказать... Я перед экзаменами так не волновалась Но я смогу!! Соберусь и смогу! Плевать на всё!!
В субботу защита курсовой, потом ещё куча зачётов и досрочная сдача одного экзамена+ на мне висит РГЗ по бух. учёту... как бы я ни старалась - ничего в нём не понимаю..... Ню... где наша не пропадала? Справлюсь
Вес где-то- 65-67 кг.... Много, но что делать... было больше.... Ем чаще мало.... Но стоит случиться какой-нить напасти, срываюсь, не в неистовый жор, конечно.... Кушаю в пределах суточной нормы калорийности по-любому(от 0 до 1500 ккал в день, всякое бывает). Занимаюсь спортом по мере сил, катаюсь на велике, когда не болят колени (лишний вес принёс проблемы с суставами, да и ещё кучу проблем о существовании которых я раньше и не догадавалась). Кручу халохуп, качаю пресс, не каждый день, так через день. Делаю массаж, добила уже 3-ю пачку Прополиса. Контр. душ давно стал хорошей привычкой. Стараюсь преодолевать свою жуткую мезонтропию и лес комплексов, получается пока коряво, но Москва не сразу строилась))
В общем, живу... Всех целую, дорогие мои, я вас не забываю, и вы меня, пожалуйста, тоже не забывайте