Девочки, хотела спросить. Больше обращаюсь к тем, кто несколько лет замужем, чем больше тем лучше. (мнение остальных для меня тоже очень важно.)
Скажите пожалуйста. Вот встречаются двое людей, любят друг друга безумно, женятся, а через некоторое время эта страсть проходит, проходит любовь и кажется,что уже не любят,что стали чужими. Меня вот интересует, действительно ли всё проходит или просто переходит во что-то другое. Ведь иногда так хочется конфетно-букетного периода. Тогда казалось,что так будет всегда. Мне интересно все ли так живут. У всех ли проходит эта страстная любовь.
просто у нас мужем был сложный период. Нам казалось,что мы разлюбили друг друга, что стали чужими. Ругались. Были обиды.Я уже не испытываю к нему тех трепетный чувств, что раньше и муж мне говорит,что та любовь,какая была раньше она прошла. Неужели мы разлюбили друг друга? Или мы просто повзрослели и появились другие заботы? Муж у меня не любит всякие ,как он сам говорит, телячьи нежности. Не склонен проявлять свои чувства. Он говорит,что зарабатывает деньги, старается,чтоб мы и в чём не нуждались и так показывает свою любовь. Сначала я обижалась, называла его сухарём. Мне хотелось чтоб он меня обнимал почаще, говорил нежные слова. А теперь подумала и пришла к выводу, что он просто такой человек. И надо его принимать и любить таким какой он есть. Девочки, расскажите, а как у вас. А то мне муж говорит что все так живут. Говорит,что я просто маленький ребёнок и мне надо взрослеть.

если честно меня тоже этот вопрос интересует) я вот только собираюсь замужж и хотелось бы узнать как у кого и когда переход на этот не совсем романтический период происходит .. а у кого продолжается всю жизнь и как это сделать)) девочки- делитесь опытом) очень надо))

Как интересно, меня тоже в последнее время волновал этот вопрос..

Я не замужем, но жила в гражданском браке 2 с половиной года.

И сейчас я ищу безусловную, настоящую, любовь, а не отношения зависимости, когда "Ты мне говоришь комплименты - я тебя люблю, не моешь за собой посуду - не люблю". Я недавно пережила расставание с человеком, которого очень мало знала (месяц общения, три месяца - виртуального общения), но мы очень сблизились ментально и физически. Не знаю, уместно ли здесь слово "духовно", однако при расставании, мне было больно, мне его не хватало, мне было его жалко. При прокручивании эпизодов наших отношений я поняла, что испытываю к нему нежность и любовь, потому что смогла увидеть за его грубыми поступками очень ранимое сердце и понять реацкию на его обманутые ожидания.

Я зависела от его зависимости ко мне. Мне льстило, что есть человек, который жить без меня не может, которого я вдохновляю, который меня ждёт. Он зависел от моих восторженных глаз, от моей готовности выслушать, от того, что я всегда поднимала его самооценку.

Вернусь к теме.


Нет! Не у всех! Я часто слышу истории про людей, которые несколько лет вместе, а у них всё как в первый раз. Я уверена, что над такими отношениями надо трудиться обеим сторонам. В моей жизни так и произойдёт. А страсть зависит от природного темперамента.

Наталькин, не всем нужна страстная любовь. Многие ищут спокойствия. Лично я предпочитаю страсть и ищу гармонию.


Скорее всего в таких случаях людей изначально связывала только «химия», а когда она испарилась, оказалось, что партнёры друг другу не интересны, у них просто мало общего. К тому времени может накопиться много взаимных обид и упрёков, люди не имеют желания интересоваться жизнью друг друга, они или расстаются, или продолжают тянуть лямку, приспосабливаясь друг к другу как к неудобному расположению мебели в квартире.

Как говорила Света-Богиня, мы тщательное относимся к выбору обуви, чем к выбору спутника жизни. Некоторые женщины думают, что смогут перевоспитать своего мужчину (есть такая шутка: "Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется…"), некоторые вообще машут рукой: «А, какой-никакой, а муж». Другие рады от родителей съехать. Да и вообще мотивации могут быть самые разные, вплоть до бытовых – вдвоём дешевле снимать квартиру, она – приготовит-постирает, он – починит-сходит в магазин. Милые, а как же любовь?

Вы видели юных девушек, которые при слове «любовь» напускают на себя налёт циничности и со снисхождением окидывают взглядом романтичную особу, осмелившуюся заговорить на эту тему? Я сама такой была, мне казалось это очень круто.

Наталькин, конкретно в твоей ситуации я отметила несколько моментов.

1. Вы сложный период пройти смогли. Это вызывает огромное уважение. Сегодня в итальянском Cosmo прочитала фразу: «Я не могу любить мужчину 100 лет, но я могу в него сто раз влюбляться». Хочешь конфеты-букеты – влюбись и влюби его в себя. Это про периоды.
2. Про понимание. У вас нет взаимопонимания в таком важном понятии, как выразить свои чувства. Мужчины устроены иначе чем женчины. Обрати внимание, что он выражает свою любовь зарабатыванием денег. И это правильно. Это великолепно! Пока ты это не осознаешь, ты будешь в его глазах маленьким ребёнком. А дети иногда раздражают.
Женщины нуждаются в тепле, ласке и нежных словах. Пока это не поймёт он, ты так и будешь обижаться, даже если приняла решение принять и любить его таким, какой он есть.
3. Скажи ему, в чём ты нуждаешься. Скажи это другим тоном, не жалуйся, не должно быть никаких претензий. Это очень естественное желание «чтоб он меня обнимал почаще, говорил нежные слова». Сама делай то, чего хочешь от мужа – обнимай, говори нежности. Будь готова, что он может реагировать по-разному, и будь терпелива.



Когда я это слышу, то мне сразу кажется, что этому человеку в детстве недодали очень много любви и ласки. И как ни странно они нуждаются именно в нежности и в прикосновениях.


Во-первых, можешь ему уверенно заявить, что не все. А во-вторых, даже если все так живут, то ты хочешь жить по-другому.
Удачи и терпения тебе, Наталькин!

Натуль, мне кажется, что меня мой муж любит...я только не всегда понимаю, за что? Телячьи нежности есть... но только неприлюдно, подарки есть, внимание, забота, зарабатывание денег... Ничего для этого не делала вообще. Просто повезло...

А да, про страсть и спокойствие. Дома он спокойный, в постели - страстный, любит всякие эксперименты, хотя я не на все иду, что-то мне не нравится. Знает, что я устаю от детей и домашней работы, и тогда вечером хочу только спать. Никаких упреков... тогда делает только массаж и целует, а в свободное время готов помогать по дому и гулять с детьми, чтобы я отдохнула и восстановилась. Я часто стараюсь отвечать ему тем же, но не всегда получается у меня... В браке 13 лет.

Олечка, оч. хорошо написала. Поэтому прислушайся к ее словам.

Отношения , конечно, меняются. Только у меня поменялись в сторону зависимости.. я стала оч. зависима от своего мужа... ну и он становится ближе, роднее, доверия больше. Кроме секса есть быт, дети. Все это связывает невидимыми ниточками.Вроде бы и крепкие.. но в тоже время надо беречь, как драгоценную вещь. Чтобы не разбилось, чтобы не украли.

Проходит, когда влюбленность не перерастает в любовь.... Любовь - это когда ты любишь своего человека, прощаешь недостатки, обожаешь достоинства, когда скучаешь без него, радуешься совместому пребыванию, когда радуешься просто присутствию. А бывает по другому... недостатки раздражают, достоинств не замечаем, забота и внимание не нужны, радуешься, когда он (она) уходит и с человеком просто скучно и одиноко, нет понимания... вот здесь трудно что-то построить. И часто бывает, что кто-то один любит и делает гораздо больше другого. Один любит, другой позволяет себя любить. Поэтому нужно уметь не только брать.. но и отдавать.

Ой, девочки, для меня это тоже очень важный вопрос. Мы с мужем вместе 2 года были (из них 1 год в браке), я рассталась с ним, когда дочке месяца 2-3 было. И после него встречалась тоже с молодым человеком около 2 лет, тоже вот недавно совсем разошлись.
Просто у меня вот так и было, сначала вспышка, страсть, а потом все тише, тише, тише и.... совсем глухо, вот понимаю что все - не люблю! Я совершенно согласна с Глазки, что эти вспышки должны перерастать в нечто большее, что скорее всего и зовется любовью, а когда смотришь на человека и начинают раздражать его привычки, поведение.... значит не то это все! Я не знаю есть ли реально "вторые половинки", но прежде всего люди должны подходить друг другу, вместе должно быть хорошо и не важно сейчас или через несколько лет!

Нет, далеко не все так живут! И тому есть реальные примеры. Наталькин, а ты готова смерится, что так будет всегда, ведь любой женщине нужно мужское внимание? А если на сторону потянет?

Привет!
Мне тоже очень интересно вас послушать... Можно?
Мы с мужем живем 7-ой год. Поженились, как я считаю, рано, но на то были причины... Мне было 19, ему 21. Я не жалею о том, что так получилось...ни капли, очень рада что мы вместе, что растим дочу. Мы вместе взрослели, поэтому и интересы у нас сейчас очень совпадают.
Но бывают свои "моменты", бывает, что он меня раздражает, вот прям видеть его не хочется, так же и у него, бывает ссоримся, но это все он усталости и недосказанности...
Ещё мы оба не "нагулялись", поэтому стараемся куда-нибудь ходить развлечься, потанцевать, в последнее время уже реже, теперь больше любим дома киношку посмотреть. Но и часто выбираемся в кино, так сказать в свет.
Натуль, я тоже скучаю по конфетно-букетному периоду, но мне повезло, что муж у меня легкий на подъем, если я попрошу куда-нибудь сходить он всегда за. А ласковые слова говорит и сейчас, но не так часто как раньше.

Глазки
Тебе очень повезло! И твоему мужу - тоже


Вот-вот!

Картинка в тему.

Апрельчик, скажу тебе , что я вообще не "гуляла" толком. Учеба, ребенок, покупка квартиры, маленький ребенок, потом второй. Иногда офигенно тяжело было и плакать так хотелось. Я вообще постоянно не досыпала, кроме каких-то светлых периодов. В этот момент копилась усталость, раздражительность, даже депрессия накатывала. На мужа срывалась... я не очень уж уравновешенная, зато чересчур эмоциональная!!! Но вот он меня в такие минуты поодерживал очень. Был период, когда он забирал ребенка, готовил кушать, ели и ехали поздно вечером за мной в институт, потом пока я делала "свои" уроки ( утром мне надо было на работу) он укладывал ребенка и гладил мне одежду. Было , когда я без сил за день с Софийкой ( она в первые месяцы была старшно беспокойная, и ее надо было либо носить, либо качать на мяче), он вставал ночами, грел бутылку, укачивал. Или просто мог забрать детей гулять, а меня оставить отоспаться. И я успокаивалась... И было мне даже стыдно за свои слабости. Но раздражение скажу тебе и у меня накатывало, но эти периоды надо просто ПЕРЕЖИТЬ!!!! Не сорваться, не обвинять друг друга, не обижать, уметь прощать...

А по поводу "нагуляться" Моя знакомая родила своих детей в 20 и 24 года. И вот ты знаешь, у нее были оч. трудные моменты в жизни в молодости, тоже гулять не получилось. Зато в 30 она танцевала восточные танцы на сцене, учила английский, была успешна в работе ( но ей бабушки с детьми помогали) и с мужем ездили заграницу , и с детьми. Т.е. после 30 ее жизнь только началась. Кто-то наоборот долго гуляет, потом заводит семью... Мне муж говорит, еще года три и мы "заживем" ( т.е. будем и ездить, и гулять).

Наташечка! Мы с мужем в начале сентября будем отмечать 16 лет со дня свадьбы. До свадьбы встречались чуть меньше года. За эти 16 лет было многое - и страсть, и любовь, ссоры, скандалы, пару раз чуть не разбегались, но чужими друг-другу мы никогда не становились, наоборот, все переживания очень нас сближали. Если раньше мы поссорившись, могли не разговаривать весь день (на большее нас не хватало), а потом приходилось просить прощения (чаще всего мне и не из-за того, что я всегда была неправа, а потому что у меня муж был слишком гордый), то сейчас, поругавшись, даже сильно, минут через 15 разговариваем как ни в чем ни бывало.
Мне кажется, что когда проходит страсть, начинается "притирка" - самый сложный период в жизни супругов, но потом, пережив это, отношения выходят на принципиально новый уровень, когда уже друг-дружку знаешь до мелочей и отпадает надобность что-то друг-другу доказывать. Хотя скандалы всегда случаются, но их характер в корне меняется и нужны они бывают, скорее всего, чтобы "выпустить пар" или чтобы не скучно жить было!
Ты пишешь, что у вас был сложный период, но вы вместе, а это очень много значит!!! Значит вам друг без друга плохо и врозь вы жить не сможете! А что касается "телячьих нежностей", надо просто принять мужа раз он такой! Мой тоже не очень любит показывать чувства (пока трезвый ). Так я время-от-времени "привязываюсь" к нему со словами, когда он мимо проходит: "А поцеловать!" или "Ты мне ничего сказать не хочешь?" (он уже знает ответ и говорит, что любит )

Ой девочки, какие же вы все умнички. Читаю вас, и чуть ли не до слез. Выражаете мои чувства...

Оленька, даже и не верится, что ты не за мужем. Уж так ты понимаешь мужскую сущность... просто слов нет... всё в точку!!!

Анютик, подпишусь под словами Оленьки, как же хорошо, что у тебя такой муж и вы большие умнички с ним... Берегите вашу любовь...

Натуль, насчет твоего вопроса... думаю, что любовь трансформируется... Семейная жизнь - это огромная работа. Я всегда об этом помню и стараюсь не расслабляться. Если чуть дашь волю своему эгоизму... всё( кирдык-мирдык... Работать над отношениями надо всегда.
Для начала почитай книжечку Козлова "Как относиться к себе и к людям". Хорошо бы еще почитать "5 языков чувств" автора не знаю, к сожалению. Поработай над собой. Будь нежнее, ласковее, будь внимательна.
Телячьи нежности муж твой любит... просто так говорит. Много лести для мужчин не бывает. Я например, стараюсь говорить каждые 10 минут своему мужу какой он хороший. С разной интонацией и разными словами... и вы знаете, он становится таким каким я его называю.
Например, начинает прижимать с финансами, а я ему - КАКОЙ ТЫ У МЕНЯ ЩЕДРЫЙ. И он хочет соответствовать, он хочет быть таким
Романтик зависит от женщины в первую очередь. Не надо ждать от мужчины, что он будет зажигать свечи или пригласит тебя в театр. Бери в свои руки всё сама!!! Я часто делаю мужу романтик, и он тоже уже знает КАК ЭТО надо делать)))

Много мыслей на этот счет... очень много... знаю одно, если любишь мужчину - то готова всегда меняться в лучшую сторону ради него))))

Ксенечка Спасибо, милая.. Люблю людей.

Как здорово! Книжка Козлова у меня есть, но я ещё не читала.

5 языков любви. Гэри Чепмен. Хорошая книга.

Ольчик-Лучезарная,

Я тоже читала. Подтверждаю.

и я читала- книжк- супер) галвное чтоб и наши мущины так старались угодить нам как мы им.. женщины в этом плане более гибкие

Светик, спасибо за подсказку автора , сразу вспомнила


Думаю, что надо им говорить, что НАМ нравится... Ведь они телепатией не обладают, к сожалению а может и к счастью....
Я своему мужу постоянно говорю, что мне нравится когда он..... и то, что мне нравится... он уже знает, что мой язык любви прикосновения и подарки (губа не дура, да???)

Наталькин, как ты? Что-нибудь поменялось в лучшую сторону? Я очень надеюсь, что да

Светик


Всем форумом ставим тебе пять с плюсом. Думаю, никто не против

Слушайте, у меня тот парень, про которого я писала вам выше, активировался вчера. Чувствую - хочет поругаться, получить острых эмоций. Чего бы такого ему написать?

Смех смехом, а он такой несчастный.. Однако, ему это в кайф, как мне кажется. У кого есть опыт садо-мазо, помогите

в игнор извращенца!

Хотелось бы согласиться со Светой, но увы.... Надо уметь строить отношения с любым человеком... А так если всех в игнор, то и строить отношения будет не с кем
Поэтому... Олечка, думаю вот что...
Если ему надо таких негативных ощущений - дай ему это
Я например, постоянно на неделе включаю - 5 ролей ну чтобы муж не соскучился. Стерву тож включаю, а как же без нее))) Только истерить надо недолго и по мелочам Ни в коем случае не касаться его семьи и работы - это святое.
А так насчет разбросанных носков или плохой погоды... или грязной машины.... А потом так подойти невзначай, обнять и сказать... ой, у меня просто было плохое настроение...
Ты мне скажи главное - тебе этот человек нравится????????? Если нравится, то попробуй с ним спокойно сесть и поговорить - чего он ждет от ваших отношений. Скажи свою позицию - и тогда всё увидишь сама)))

Не не не... я тоже так думала, что надо уметь со всеми ладить. Нифига. Мы себя не на мусорке нашли, чтоб чужое г... жрать. Ему хочется ругаться - пусть ищет того, кому нра негативить и злиться, а Ольчик себе найдет получше парня, который будет ее стимулировать, мотивировать, радовать, поддерживать, ведь она этого достойна.

Хотелось бы вставить 5 копеек насчет поста автора насчет "все так живут" Все живут по-разному! И все по-разному проявляют любовь! И оба должны это понимать!

Не дописала вчера.... извините))))
Надо поспокойнее относиться друг к другу в плане претензий: а чего ты то, а чего ты это... И побольше юмора в отношениях!!!!! Вот Вам мой рецепт! ;)

Любовь ушла или трансформировалась?! Ой девочка, сначала надо выяснить, а была ли любовь. И тогда уже будет ясно что именно, и во что трансформировалось. Если любовь, то трансформация буде во что-то хорошее, мне так кажется, а если что-то похожее на любовь, то и трансформация будет соответствующая. А вообще-то может быть все что угодно Когда касаешься вопроса человеческих взаимоотношений, то возможна куча вариантов...Об этом уже столько сказано, написано и спето. Каждая история любви и трансформации любви будет совершенно уникальной. У меня, дорогие мои, уже третьи серьезные отношения, и второй официальный брак, а конкретики никакой. И вопросов больше чем ответов....Я всегда искала любовь, чтобы любить самой, чтобы заботиться, понимать, делать приятное, . И возможно это ошибка, но так уж устроено большинство людей, хочется чтобы тебя ценили за то, что ты любишь и стараешься. И вероятно я не там ищу, и не так ищу, и вообще делаю все не так, но тем людям которых я любила и люблю сейчас нужно что-то совсем иное. И вот я думаю сейчас, а почему никто не хочет угодить мне или любить меня по моим правилам. А может хватит мне заглядывать в глаза и стараться угодить. Может надо расслабиться, быть собой и перестать так стараться быть: хорошей мамой, хорошей женой, хорошей хозяйкой, хорошей дочерью. Если я способна полюбить людей со всеми их несовершенствами и не пилить, не хотеть от них чего-то сверхъестественного, то может и меня тоже есть за что полюбить, даже если я не буду стараться, а? Вот это вот моя трансформация любви, а что я тоже имею право
Девочки дорогие, ну вы все конечно поняли, что этот мой монолог вызван тем, что у меня не все так гладко опять Просто мне уже чего-то так приперло, и задолбало повторять как мантру все, что я обычно говорю типа...."золотой человек....так любим, так понимаем..." и т.д.т это я себя успокаиваю, настраиваю на позитив, надо же быть хорошей......и терпеть отсутствие тепла и понимания.
А так вообще, касательно любви. Я думаю, что все трансформируется. Ничто в жизни не может быть без изменений. Все рождается, стареет, умирает, в том числе и чувства. Чувства меняются и дай Бог, чтобы любовь перетекала в доверие, понимание и дружбу , а не во что-то похуже


Светуля, любовь моя. Представляешь, твоя подруга пришла к такому выводу вчера!.....И даже про мусорку вспомнила! Какая же это, блин, работа тяжелая - со всеми ладить. И самое главное, что к этому все так быстро привыкают, и попробуй только потом хоть раз не поладить. И более того, ты начинаешь терять себя, свое собственное лицо, а это обидно.
Но и скандалить постоянно тоже не надо, конечно. А все же надо себя поставить как-то так, чтобы и с тобой тоже ладить старались
Не знаю сейчас, в тему ли я вообще написала тут все

Юлечка, очень даже в тему Согласна, что вариантов развития отношений - несметное множество.

Слушай, зайка, мне так хочется тебя поддержать, поговорить с тобой вживую! Я вроде уже написала тебе в дневничке, но мне всё кажется, что и ещё могу сказать, подобрать другие слова и дать дельные советы. Впрочем, ты справишься лучше, чем я могу ожидать, т. к. во-первых, ты умница, во-вторых, у тебя есть желание, в-третьих, ты внутри ситуации, а я снаружи, поэтому тебе видней


Лулушка, перечитывай вот это почаще По-моему ты докопалась

Девочки, Светуля-Богиня и Ксенечка! Прочитала коммент одной, думаю: "Действительно!", потом другой, и опять в точку. Вы мне обе очень помогли, как же важен взгляд с разных сторон. А я всё ещё думаю, нужен ли мне этот человек. И думаю я в том ключе, что мне и с ним хорошо, и без него я буду счастлива. Правда-правда!

Спасибо, девочки всем за высказанное мнение. Только теперь это уже не имеет смысла.
Муж меня не любит, у него другая. Уже год. Полгода назад я об этом узнала. Тогда мы и ссорились и разговаривали, я думала,что всё наладилось. А оказалось,что нет. Он с ней продолжал встречаться. Любят они друг друга. Сначала я хотела уйти, пусть живут и будут счастливы. Он сказал,что без дочки он не сможет. Просил,чтоб я не уезжала. Говорил,если хочу - снимет мне квартиру и будет к дочке приезжать. А смысл? Всё равно я его буду видеть каждый день. Узнают родители. Они этого не переживут. Неизвестно какие последствия из этого будут. Мы долго говорили. В итоге я нашла решение, которое устроит всех: мы будем жить как раньше вместе, растить ребёнка. Ребёнок не виноват,что у нас не сложилось.Ему нужна семья. Родители не расстроятся. Ведь мы вместе, а значит у нас всё хорошо.А муж будет продолжать с Ней встречаться. Он согласился.
Вы спросите а как же я? А что я ? Я хочу чтоб у ребёнка была полноценная семья, чтоб папа и мама были рядышком. Я его люблю и не хочу без него жить. Душа болит. Ничего.Поболит и перестанет. А там ,может, он и одумается. В общем я не знаю,что делать. Может я дура и так не делают. Но я не смогла построить счастливую семью, не смогла сделать мужа счастливым.Так пусть он хоть с ней рядом будет счастлив. А я буду счастлива уже от того,что он рядом, что у ребёнка есть папа.

Девочки, честно, ждала пока кто-нибудь напишет, так как я не особо могу изъясняться. Но, не выдержав, пишу.

Натусь, я могу говорить все что угодно, но тебе от этого легче не станет. Твой врач сейчас время. Зай, а мы тебя любим и ждем.

Зай, это очень сложное решение. Тебе будет очень-очень тяжело жить так.

Думай о себе и о доченьке и ни о ком больше!

Натусь, думаю, этим вы можете нанести ещё большую травму.

Почему ты винишь только себя? В этом виноваты как минимум двое.
Вообще очень сложная ситуация, читаю и сердце на части разрывается...
Рыбка наша, я тебя очень жду и хочу чтобы все у вас наладилось.

Да, ситуация очень сложная. Прочитав начало темы подумала, что смогу дать совет, но учитывая открывшиеся обстоятельства... У меня была похожая ситуация, только без детей - молодой человек, с которым у нас было большое, сильное чувство, стал постепенно "угасать" ко мне. А я закрывала глаза на все и "выпрашивала" очередную порцию ласки и тепла. А потом оказалось, что у него есть другая, и что он все это время он не уходил, потому что жалел. Мы прожили вместе 3 года. Я очень рада, что мы разошлись. Он оказался хорошим другом - помогал мне первое время, когда я жила одна. Тогда было обидно до слез, а сейчас вспоминаю и понимаю, что любила неплохого человека, который не виноват в том, что чувства прошли.

Сейчас я замужем и очень счастлива. Для моего мужа это второй брак, и мы оба очень ценим теплые, доверительные отношения в семье, знаем, чем оборачивается ложь (даже во спасение), как трудно забрать обратно плохие слова. Я не знаю насчет конфет и букетов, но я как будто периодически влюбляюсь заново в него.

Оглядываясь назад, я понимаю, что если бы родила от первого молодого человека ребенка, то наверно, не ушла бы, да и он, возможно, не отпустил бы меня. И всего того счастья, которое я испытываю сейчас, не было - а был бы человек, который не любит меня. Подумайте об этом.

Девочки, извините, я не могу сейчас ни в дневнике писать , ни ка-то свои мысли собрать. Знаю только одно. Я его люблю. Хочу,чтоб у нас всё было хорошо. У меня есть маленькая надежда,что он одумается.
Сегодня я встречалась с ней. Поговорили ни о чём и я поняла одно: они любят друг друга, а я лишняя. Мне надо отойти в сторонку и не мешать их счастью. Всю жизнь так не будет продолжаться, кто-то не выдержит - или она или я . И пусть это будет она. Я не буду плакать, я стану сильной,чтоб муж понял,что только со мной ему будет хорошо.
Может это глупо, но... я не знаю как правильно.
В дневнике отчёты писать не буду. Не помню,что ела и ела ли вообще.
Извините ещё раз. Я не знаю,когда я оклемаюсь.

Сильной???
Унижаться и позволять вытирать об себя ноги - это ты называешь сильной??
Может это звучит грубо, но НЕ СМЕЙ УНИЖАТЬСЯ.

Твоя жизнь в твоих руках. Как только твой муж поймет, что он потерял, он тут же вернется. НО он должен потерять ЭТО!!!!
Пока он герой, его всё устраивает. Ничего себе - две женщины, всё кайфово. И жена и любовница, все довольны, все танцуют. Извини, он подлец... Обманывает вас обеих, так мужчины не делают.
Все в жизни бывает, но надо не устраиваться как та обезьяна на двух ветках, а принимать решение.

Наташенька, если ты сильная, то обязательно поставь ему условие или ты или она. И вот если уж он выберет ее, то и флаг ему в руки. Если он за этот год не ушел от тебя, значит та стерва его устраивает как любовница и всё, и больше никак. Пусть поживет и сравнит... вот увидишь сравнение будет в твою пользу.

А вот когда он приползет к тебе, к такой красивой и уверенной в себе женщине, вот тогда ты уже будешь САМА решать как поступить....

Чем быстрей ты уйдешь от него, тем лучше. А дочь... неужели ты думаешь, что девочке так будет лучше?! Она будет жить в семье, где обман??? и это лучший вариант???
Не соглашусь!!!

Извини, может много наговорила тебе, солнце, но я с тобой честна и меня очень возмутила твоя позиция, твоя заниженная самооценка.
Я уверенна - ТЫ ДОСТОЙНА ЛУЧШЕГО!!!!

Надеюсь, что ты найдешь в себе силы...

Ксенечка сказала то, что я хотела сказать, только лучше. Умная женщина.

Наталькин, тебе могу только пожелать терпения и мудрости. Помни, что за твои поступки ты будешь сама нести ответственность. А вот твои жертвы вряд ли кто-то оценит.

Удачи.

Не могу я от него уйти, очень люблю. Да и некуда мне идти. У родителей лучше не будет. Он мне предлагал,что сам уйдёт, а я останусь в этой квартире. Я здесь оставаться не хочу. Это начнут ездить его родители и начнутся скандалы. Мы с ним вчера ругались и я собрала вещи. Не отпускает. Рыдает за дочкой и говорит, что если я уйду, то значит сама всё разрушила. Вчера приехал с цветами. Мы вообще вчера ругались,просто с покойно говорили,потом опять ругались. В общем полный бред. Говорил,что не любит, что у него ко мне только уважение, жалость.И вот в этом бреду он мне сказал, что всё начинается с маленького и потихоньку возможно в любовь. Девочки,можете меня осуждать, закидать камнями, но я чувствую,что есть шанс, пусть он совсем малюсенький - 0,00001%, но он есть, я сердцем чувствую. Я стану такой как прежде, такой, какую он меня полюбил. Не знаю, когда это будет, но всё обязательно наладиться. Я в это очень верю.

и правильно!!! я 100% поддуржываю!!! если есть хоть малюсенький шанс спасти отношения и семью - надо это делать!!!!! Наташенька- ты умничка и у тебя доброе сердце! все у вас получится! Бог на стороне сохранения семьи всегда и вам поможет!!

Наташ, я тебе сочувствую и не буду забрасывать тапками, разум говорит одно, эмоции другое.

Просто выскажу мнение свое, оно сугубо личное, это не совет.

Жалость не приводит к любви. Жалость приводит к раздражению, а потом ненависти. Держать ребенком, притворяться - это очень тяжелая жизнь, приводящая к страданиям. Дети все равно чувствуют фальш, видят, что между родителями сложные отношения... страдают тоже. Это все равно что силой держать. Насильно мил не будешь.

Про заниженную самооценку, Ксень не согласна. Когда замешаны эмоции и чувства трудно быть сильной!!! и принять правильное решение... здесь только время должно расставить все по местам... пусть все будет хорошо, пусть муж вернется и полюбит тебя снова, тем более ты в это веришь... Но если будет толmrо хуже... не мучай не себя, ни его... Будет очень больно и сложно, но иногда лучше вот так перетерпеть раз, чем мучиться всю жизнь без любви, потом без уважения, и ждать когда тебя окончательно возненавидят и обвинят во всех смертных грехах. Лучше сейчас, чем в 40 лет остаться одной. Плюс с израненной душой.

Что ты имеешь ввиду? внешность или характер? или секс? Если внешность... то поверь, любят не за внешность. На первом этапе да, внешность играет большую роль, но потом это меняется, трансформируется. Любят просто за то, что ты есть. Ну да, немножко лишних кг, или грудь после кормления немного потеряла форму, но ты все равно красивая, желанная и самое главное родная. Если нет этой родственности.. вряд ли что-то спасет отношения.

Наташ, ты красивая девочка, стройная и добрая. Следить за собой конечно надо, но ради себя в первую очередь. Извини, если насыпала соли. Я тебе желаю удачи во всех твоих начинаниях, и искренне хочу ошибиться в своих рассуждениях. Пусть все получится и наладится.

У нас с мужем состоялся интересный разговор. Он приехал домой обедать. Я все эти дни думала, читала ваши советы. Смотрела на свою жизнь со стороны. В итоге я ему предложила разойтись. Ребёнка он будет видеть. Он сказал,что хочет видеть дочку каждый день, а не раз в неделю.
Потом у нас произошёл такой разговор:
- Любишь её, дорога она тебе, уходи к ней,стройте свои отношения
- Я к ней не пойду.
- Почему?
- Не хочу
- Почему?
- Что я там забыл, у меня семья , я вас не брошу. Если я её люблю,то это ещё не означает,что надо бросать семью.
- А как же я?
- А что ты? Любишь - значит жди.
- Ты понимаешь,что всю жизнь так не может продолжаться, что кто-то не выдержит.
- Понимаю. Я знаю,что я всегда с ней не буду. Может , ты ещё поменяешься и я пойму ,что ты у меня самая лучшая.
- А как же моя жизнь.
- Можешь найти себе кого нибудь. Я не против.
- Но я никого не хочу искать. Во-первых, потому,что я тебя люблю и сейчас , может,только поняла как сильно люблю, а во вторых я не свободна.
- Ты развода хочешь? Я дам развод.
- Но от себя не отпустишь?
- Не отпущу. Может ты поменяешься ещё.
- А ты понимаешь,что такими словами сеешь во мне надежду,что всё ещё может быть хорошо. Я понимаю,что прежней страсти уже не будет, но будет тёплые отношения.
- Я ничего не обещаю. Всё может быть.


Вот скажите мне кто нибудь что это было? Я ему прямо в глаза говорила,что он просто готовит себе тылы для отступления. Если вдруг у них там что-то не склеиться, то ему будет куда возвращаться и не как побитой собаке, а как ни в чём не бывало. Ведь фактически он семью не бросал и никуда не уходил.
Он этого не отрицает.

Я никого силой не держу и ребёнком не шантажирую. Я просто его люблю и верю,что всё у нас будет хорошо. Ну оступился человек. Этот период пройдёт и всё забудется. Проще всего разрушить, а надо пробовать строить.
Тем более я чувствую,что муж сам этого хочет. просто прямо это пока не говорит. Он запутался.
А изменить я хочу характер. Стать более терпеливой, спокойной, не пилить по пустякам.
Мне моя душа подсказывает,что надо делать именно так.

Наталькин, ты молодец. Я просто очень хочу, чтобы ты и твой ребёнок были счастливы, поэтому поддерживаю тебя, ты умница, хорошо говорила и анализировала, я думаю, тоже правильно.

Наталькин,зайка моя))Это твоя жизнь и твой опыт, и ты это можешь пережить только сама.
Время обязательно все поставит на свои места)))
Я тебя желаю только счастья))Пусть у тебя асе будет хорошо и отлично!!!

Может и действительно наладится, я знаю похожую ситуацию, там жена очень потолстела после родов и ничего не делала, в 30 лет, расплывшаяся фигура, вес под 90 кг. Ну я мужа не оправдываю, мог бы и поговорить с женой и что-то сделать, но ему оказалось проще любовницей секретаршу сделать, модельная внешность, 90-60-90, загорелая блондинка с нарощенными ногтями и волосами. Та в него влюбилась сильно, с родителями познакомила.. Потом он жене сам рассказал, совесть замучтла, а дочку он любил безумно.
Поговорили. Жена сбросила вес до 48, выглядит как конфетка, снова стройная, желанная, сексуальная, секретарша уволена и забыта, жена сама вышла из домохозяек и пошла работать к мужу в фирму. Семья спасена, хэппи энд.

И еще, Наталькин, надеюсь, не обидишься, при просмотре твоего дневничка бросилось в глаза частое "я как корова", "толстая" и тд и тп, тебе еще Оля Жюли часто писала ПОЛЮБИ себя и все такое.. Если ты САМА СЕБЯ не любишь(пусть ты это 500 раз слышала, но мне кажется, что ты это все равно не меняешь), не ценишь, считаешь, что у тебя плохой характер и тд итп, так будет считать и твое окружение! Муж, ребенок, подруги. Я бы очень рекомендовала тебе обратиться к психологу или вам с мужем на семейную терапию. Только любя себя, ценя себя, будучи наполненной счастьем, то ты такая-как ты есть, ЧУДО природы, несравненная, неповторимая, ты будешь счастлива, и муж на тебя будет смотреть с обожанием. Возможно та, другая-просто считает себя замечательной, красоткой, и так ее видят и другие, в том числе твой муж. Подумай..

Оличка,золотые слова!!!Подписываюсь))

. ..
Именно так....вижу по жизни...бывает женщина совсем никакая....но она считает себя красавицей и ведет себя,как красавица....мужчины всегда к таким тянутся....а вдруг там действительно,что-то есть ...она ведь сама о себе так говорит.
А бывает наоборот...леди с ног до головы, конфетка...но не хватает уверенности в себе...я толстая, меня никто не любит...
и все,человек сам привлек в свою жизнь ...короче ничего хорошего...не любят, а как любить того,кто сам не любит себя.
Наташенька,правда,обрати внимание на Оличкины советы...

Оля

Знаю примеры.... она с весом 90 кг, и муж ее просто обожает и на лево не смотрит... Вес - не является критерием любви... Главное, что внутри тебя, как ты себя ощущаешь.
Срочно поднимай самооценку!!!

Блин, ну как хотите девочки, если так себя ведет человек, какое к нему доверие.... и рыбку хочет съесть и на ёлку залезть.... Остаюсь при своем мнении, просто Натуль, кому нужны эти жертвы...
Дай Бог, чтобы он одумался и четко выбрал тебя... Опять читаю... типа ты должна измениться... КАК??? и ЗАЧЕМ??? Если человек любит, он любит ЛЮБУЮ... А если ему надо свой зад прикрыть, то он начинает тебя винить в чем-то...

Наташенька, я видела твои фотки... и девочки со мной согласятся, ты красавица!!! БУДЬ УВЕРЕНА В СЕБЕ и НЕ УНИЖАЙСЯ!!!

Прости за столь эмоциональный пост, просто так обидно за тебя...

Ксюш, эмоциально и правильно, но Наташа еще должна до этого дойти, сама.... пока еще эмоции и чувства через край.

Сорри за большую цитату, но это слова самовлюбленного ЭГОИСТА... Грустно такое читать.
А вот здесь уже мазохизм.... Ты , действительно, должна относиться к себе с большим уважением. Куда еще терпеливее? Твоего мужа надо поставить перед выбором, а не может он выбрать, а ты хочешь сохранить семью, разбирайся с его любовгницей, прогоняй ее из вашей жизни... ну я не знаю, бездействие, как в твоем случае, мало поможет. Наташ, ты не его собственность, если он хочет сохранить семью, пусть научиться уважать тебя и твои чувства. Даже нет любви.. должно присутствовать уважение к человеку.

Но в целом я понимаю, что тебе это трудно понять сейчас, пройдет время и ты сама до всего дойдешь.

За те дни,что мы приехали с моря и я тут рыдала, плакала, психовала, думала, я приняла вот точно такое решение, Я много думала и поняла,что я не уродка какая нибудь. Не самая плохая. Симпатичная. Буду жить как мне нравиться. На него ноль внимания. И самое удивительное, что для меня это не в тягость. Наверное, во мне что-то надломилось или это защитная реакция организма,чтоб нервы окончательно не сдали. Со вчерашнего дня так живу. Ехать мне от него некуда. Да и не за чем. Он вчера утром как ушёл, так появился дома только в 19.00. Я ему кушать на стол поставила и пошла с Лизочкой гулять. Он уехал в гараж. Вернулся только в 4 часа ночи. За день и вечер я ему ни разу не позвонила. Он потом говорил,что даже переживать начал, что это я ему не звоню. Когда из дома уходила,то даже комплимент отвалил, мол я похорошела.
Немного ,правда,поговорили, пока он дома был. Он ещё на меня посмотрел и сказал,что мол, возможно, ещё пожалеет что так со мной поступает.
Я не разговариваю с ним о ней. О наших отношениях тоже не буду. Буду делать вид,что ничего не случилось. Почему-то я уверена,что я смогу.
Сегодня заходила к нему на работу, а там и та коза была. Я даже нашла в себе силы улыбнуться. С ним поговорила и ушла. Я понимаю,что на психику это действует круче,чем скандал.Посмотрим, долго они так протянут. И что он будет делать,когда поймёт,что я и без него могу жить. Он хотел свободы - пусть получает. Теперь у него этой самой свободы, хоть отбавляй. Как бы она ему не надоела.

Наталкин, привет девочка! Ситуация не из простых....Я, Натусь, тут присоединюсь к Ксенечке. Она может так отчаянно пишет тебе, ты знаешь я чувствую ее негодование, боль от несправедливости такой ужасной. Просто это ужасно, что прекрасная, молодая, умненькая женщина должна мириться с такими условиями. Муж твой, извини, ты его любишь, но я скажу,- весьма расчетливый и подлый чувак Зайка, читая его комментарии у меня возникает немало негативных мыслей и вопросов. Во-первых, что это значит могу дать развод, но не отпущу? И, что значит я люблю другую, но не уйду к ней, может ты изменишься? В чем ты изменишься? Что он считает в тебе не так? Он не любит ту женщину, я тебя умоляю, любил бы ушел без всяких но....Скорее всего, ему офигительно приятно иметь секс в двух местах (я извиняюсь конечно, это так?).Ну в общем его с ней держит секс и только. Тебя он тоже хочет, в общем ему хочется всего и сразу....Фу, не нравится он мне, извини. А ты нравишься. И очень. Мне кажется, что ты, девочка, заслуживаешь совсем иного. Боже мой, какая ты терпелива, как ты умеешь любить и прощать, Натуся - ты находка, ты мечта, ты будешь радостью для другого, хорошего и честного человека. Все впереди
Ты знаешь, мне кажется, что ему надо потерять тебя. Зайка, ты прекрасна, ты необыкновенная, этот тип недостоин тебя.....


Ольчик, ты меня очень понимаешь всегда, чувствуется некое явное родство душ , такое понимание с полу слова. Я собираюсь тебе скинуть личное сообщение, просто много надо написать, а не дають...а может и не надо много. и еще

Наташа! Ситуация сложная, поэтому советовать не берусь... В любом случае любви тебе, терпения, трезвости мысли. Помни, что ты достойна самого лучшего!.... Пожить, конечно, лучше отдельно... Он не хочет себе квартиру снять? Раз так свободы хочется - пусть берет по полной!
Тебе бы сейчас о себе подумать, разобраться в своих желаниях и чувтсвах - и чтобы никто не отвлекал...Ты держись...

Сегодня ездили к родителям и ... всё рассказали. Скандала , слава Богу не было. Просто я не выдержала. Он неделю дома не ночует. Совсем. За сутки приезжает только на полчаса, помыться и переодеться.
Его мама сказала,что он подлец. Точно такой же как его папаша. Сказала, что если ему так хочется пусть уматывает, а я с дочкой остаюсь в этой квартире. А потом со временем может пусть нам двушку купит.
Он прямо при родителях говорит, что не любит меня. Что согласен жить ради ребёнка, а близких отношений между нами быть не может.
Свекровь полностью на моей стороне. Мы с ней сели спокойно поговорили, я попросила что-то посоветовать, она бы и рада, но что тут посоветуешь. Сказала,чтоб я жила для себя , ничего не жалела ни себе, ни ребёнку, а он перебеситься. Нет, она не за то,чтоб я там сидела паранджу надела и мучилась. Даже посоветовала,чтоб я себе нашла какого нибудь друга, просто для общения. А там, может и нормальный человек окажется. Пусть потом мой муж, локти себе кусает.
Свёкор ничего не говорит. У него всё к одному сводиться. посоветовал купить Камасутру и каждый день новые позы пробовать. Если бы только в этом была проблема, то можно было бы пережить.

Да уж.. Свёкор выдал. Всем советам совет.

Похоже что так.

А чего ему туда уходить? Там его тоже хорошего ничего не ждёт. Он ребёнка хочет видеть. А я не смогу го каждый день видеть. Развод - значит развод.

Я не знаю,как ответить лучше расскажу всё по порядку.
Когда мы только познакомились, встречались - всё было хорошо. Мы виделись раз в неденю. Потом через год начали жить вместе и тут началось. Я что-то готовила, а он мне говорил "а мама не так делает" и вместо того,чтоб сказать "в следующий раз будет лучше", я злилась и обижалась. Он работал постоянно, а мне хотелось внимания. Я обижалась на него за это и потихоньку пилила. Потом поженились. Он переехал в наш город из Киева, я осталась там работать до декрета. Потом родилась Лизочка, мне было тяжело от того,что никто не помогает, а ему потому,что надо было начинать всё с нуля, нарабатывать клиентскую базу. Я уставала, злилась, свою злость срывала на нему. А он молчал. Нам уже тогда надо было сесть и поговорить. Но мы этого не сделали. Мы каждый стал сам по себе. Появились обиды. Он приходил домой уставший как собака, а тут я начинала ворчать, а потом и ругаться. Остановиться я уже не могла. Это сейчас мы сели и поговорили, а тогда нет. Вот и начались эти проблемы. Он пошёл искать понимания на стороне. А потом это переросло во что-то большее (или им просто это кажется). И теперь имеем то,что имеем.

..
Нет, это не так. Близких отношений у нас нет. Он сказал,что может уйти от неё и жить со мной, но без близких отношений. Я уже ничего и не прошу. Зачем унижаться.



А что тут посоветуешь. Я сама себе посоветовать иногда ничего не могу. Просто спасибо за поддержку.

Натусь, ну свекор конечно задал....ну да фиг с ним. По поводу свекрови, это конечно хорошо, что она на твоей стороне....но все это может быть временно, он ей все таки сын, а ты, извини, но для нее посторонний человек. Она может его сейчас и подлецом называет, но потом они все равно помирятся, как бы у него в жизни не сложилось. Милая, извини, я не люблю советовать, но я бы со свекровью не очень-то откровенничала. Извини только, я знаю, что ты сейчас очень ранима, и боюсь вдруг ты меня не правильно поймешь. А мне просто так бы хотелось, чтобы этот человек держался от тебя подальше. Чем дальше он будет от тебя, тем больше у тебя шансов начать новую жизнь. И знай, ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО, сейчас тебе в это слабо верится, но так будет А то, что надо сохранять семью ради доченьки, это иллюзия, девочка уже через несколько лет все прекрасно поймет...От моей близкой подруги ушел муж к другой, когда старшему сыночку было 3, а младшему 2 мес. Папа приезжает к детям через день и проводит с сыновьями очень много времени, финансово они вообще не нуждаются, в общем создают атмосферу, что папа с ними.... И вот недавно старший Димка, ему сейчас 6 спрашивает: " Мам, а ты замуж-то собираешься", подружка удивилась, говорит растерянно, "Ну может быть, а что...", "Да ничего, просто охота на лимузине покататься, а папа-то все равно уже не вернется к тебе". Говори им, не говори, они все понимают и чувствуют. Сейчас моя подружка переживает за , то что они вообще создали такие уродливые отношения...что-то скрывали от детей, а они, детки-то уже давно сделали выводы....Милая, я желаю тебе только счастья, терпения и мудрости.