Меня мама родила в 16 лет папка старше ее на 6 лет.....Сейчас они до сих пор вместе у них очень теплые отношения...Вместе они уже 20 лет...У нас всегда были добрые теплые семейные отношения папа ни когда не бил меня..мама все прощала..мы с ней вместе вырывали двойки...обсуждали мои проблемы, моих женихов...все все все это тот человек с которым мы всегда вместе..что бы не случилось они с папой всегда будут со мной все простят..все поймут.Я уже 6 месяцев живу со своим любимым человеком..Мама с папой каждый день по многу раз нам звонят, если тяжело помогают...После разговора я всегда говорю: Мам я люблю тебя,или Папочка я люблю тебя...И они мне говорят тоже самой не смотря на то что я уже выросла.Все мои подружки в шоке от таких отношений ни у кого таких нет. ни кто не верит что такое действительно может быть...А у нас в семье есть тепло близость,Я счастлива что у меня такие родители...Мне очень повезло.В жзни на нашем пути было много горя и все мы пережили.и ни когда друг от друга не отказывались.ведь мы семья..одно целое..Мы любим друг друга. и не смотря на то что я уже взрослая у меня своя жизнь своя семья я всегда буду с ними...ведь они мои...они вырастили меня...они мне довали все что у них есть последнее...потому что они мои и у нас самая настоящая крепкая семья!!!!!!!Спасибо им!!!!

Девочки, кошмарики какие тут написаны...... Надо куда-то это все сохранить и когда будут свои детки не допускать таких вещей.
Знаете, а у меня тоже все было очень запущено с мамой. А потом я пошла к психотерапевту поговорить о воем отношении к питанию и других тараканах и она мне как-то так показала ситуацию с мамой, что я после нее стала по другому смотреть на мамыны слова. Как она мне и что говорила я не помню уже, давно это было, но у нас очень изменились отношения. ОЧЕНЬ!
Девочки, я уверенна, что у большинства из вас родители что-то делают или говорят не со зла. Мы просто так это в своей голове преобразуем. Кажется что-то нам. И наше отношение надо меня, а не их.
И мне мама раньше тоже не говорила, что любит и не обнимала и когда я с ней села и об этом по душам поговорила (даже не один раз), рассказала, как мне этого не хватает, я узнала истинную причину почему она так делала. И причина была уважительной для нее. Я не буду сейчас ее озвучивать, но факт остается фактом. На это была причина.
И сейчас я пытаюсь до нее достучаться порой, если пытаюсь что-то объяснить.
Мы люди, нам дан язык и мозг и мы можем обсудить и решить любую проблему.
Удачи вам, девочки!!!

Для наших бабушек и для большинства мам, которые были воспитаны нашими же бабушками - это так и есть. И вы не сможете это извлечь из их мозга.
Они перестанут вас закармливать только когда увидят, что не смотря на свое такое питание, вы не худеете (что для них страшнее атомной войны), а бегаете живенько, румяненькие и веселенькие.
А психами и нервами вы ничего не решите. А потом только будете жалеть о том, что были такими вредными и непонимающими внуками или детьми.

Здравствуйте все.

Благодарю автора за такую актуальную тему. Ох как наболело, а поделиться толком не с кем.

Надеюсь, мой опыт будет вам полезен.

Мама родила меня довольно рано (22), рано разошлась. Она занималась больше устройством своей личной жизни, чем мной, а я жила у бабушки-дедушки.
Потом был второй брак, меня забрали в новую семью в другой город, но отношения с отчимом у мамы были сложные. Помню, она мне часто спсиху говорила, что это я виновата, что у них отношения не складываются, а я ей верила.
Потом я вернулась к бабушке, т.к. надо было поступать в институт, а в том месте, где жила мама, ВУЗов нет. Я отучилась, опять пришлось переехать в другой город (работы не было). Как раз в это время отчим умер, и мама вернулась к бабушке.
А теперь самое интересное. В новом городе мне было ООЧЕНЬ тяжело, и финансово, и в первую очередь, морально. Мама приезжала раз в год на 1-2 дня, говорила, что у нее дела, и быстро уезжала. Помню у меня случилась жудкая депрессия, не хотелось жить, было ощущение предсмертной агонии. Наверное, это и называется катарсисом. Помню, что проснулась утром, и увидела рядом на полу книжку "Прощаю себе" Вилмы (эстонский эзотерик, у меня подобной литературы было много). Открыла случайным образом, и наткнулась на фразу, которую читала и раньше, но НЕ ПОНИМАЛА.

Примерно так: любая проблема - ЖИВАЯ (живое существо, энергия). Желая от нее избавиться, мы причиняем себе вред. ВМЕСТО этого необходимо:
1. Осознать, что внутри тебя (твоего тела, биополя) находится, как в клетке, ЖИВАЯ проблема.





2. Она пришла к тебе для того, чтобы сделать тебя более мудрой, а потом уйти своей дорогой.
3. Вместо того, чтобы бороться с проблемой, подавлять, лечить и пр, ОСВОБОДИ ее. Она живая и хочет на свободу.
4. Как это сделать: представь, что у тебя внутри - клетка, а в клетке - заключенный (проблема). Он мечтает о свободе. Скажи ему: ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ТО, ЧТО Я ДЕРЖАЛА ТЕБЯ ВЗАПЕРТИ, Я ТЕБЯ ПРОЩАЮ ЗА ВСЕ МОИ СТРАДАНИЯ И ОТПУСКАЮ. ТЫ СВОБОДЕН. И наблюдайте за ним.

Хотела покороче, но не получилось.
В общем освобождением и прощением я занимаюсь уже лет 7.
За это время: устроила личную жизнь, нашла свое призвание, похудела, выздоровела, забыла о депрессиях.

НО
Полнейший развал в отношениях с мамой. Ощущение такое, что раньше мы сидели в яме, я из ямы выбралась, а мама нет. Причем, она не понимает, что находится в яме и зовет меня назад. Передо мной выбор: сидеть возле ямы, бросать веревки и пр., либо идти по своей дороге (она видится мне зеленой тропинкой, залитой светом).
Выбор неизбежен и очевиден.

Милые девочки: придется выбрать, и взять на себя ответственность за выбор. Полумер здесь быть не может. Это больно: ты знаешь, что человеку плохо, но сделать ничего не можешь. Более того такое поведение противоречит тому, что в нас вдалалбивали с детства. Мучительное раздвоение. В этом состоянии нахожусь уже лет 5. Даже привыкла к этому.

При этом обнадеживает, что мамина сестра тоже занялась работой над собой, у нее жизнь выправилась. Я в нашей семье уже не меньшинстве. Муж мой тоже прощением занимается, в глазах огонек появился.

Если есть вопросы, задавайте.
С уважением,
Карина

Ай да молодец!

Карин, непонятно..
ведь с одной стороны мы должны помогать своим близким, а с другой - сами развиваться и идти вперед!
Как быть ?? Хотя уже само слово "должны" какое то...
Ну а если не бросать, а дать возможность и толчек развиваться вместе?
Или не получится??
Ведь очень хочется, чтобы тот человет, с помощью которого я появился на свет - тоже был счастлив!

Это главное противоречие, и только ты сама можешь решить его. Это вопрос приоритета. Что для тебя главнее? Твое развитие или счастье близкого человека?
Если первое, то на тебя налепят табличку "плохой человек", и ты будешь мучаться от чувства вины.
Если второе, МОЖЕТ БЫТЬ, ты будешь "хорошей девочкой", иногда, а может и не будешь.
Я выбрала первый вариант, прошла через строй обвинений. Результат: меня все равно любят, даже, возможно больше, чем раньше. Вернее, мама учится любить меня безусловно, такую, какая я есть.

Ребенок - духовный учитель для родителей, так как находится на один шаг впереди. Ребенок видит, что у родителя не так в смысле духовного развития, а родитель не видит то же самое у ребенка. А следовательно, не может навязывать свое мировоззрение.
Если ты выбираешь счастье родителя, то спускаешься на ступеньку ниже, и отказываешься от своей задачи (учить предыдущее поколение духовно). В этом случае тебя бутет тяготить внутренняя неудовлетворенность.

Добавь сюда советское прошлое с его вечным "должен", "ты в ответе за мир во всем мире".

А еще посмотри на свою маму. Наверняка она пошла по второму пути. Принесла себя в жертву ради счастья бабушки. Ну и что? Все счастливы? Все довольны? Какая у вас домашняя обстановка? Умиротворенность и творчество или вечное недовольство?

У тебя хватает жизненной силы, чтобы умиротворить маму, и при этом сделать счастливым своего мужчину?

Ты хочешь, чтобы твои дети росли как цветы, или по остаточному принципу?

Извини, если загрузила

Карина, очень интересно. Кому-то может показаться это жестковатым, но вы знаете, я с вами во многом согласна, дети не обязаны делать счастливыми родителей, и уж тем более приносить в жертву свою жизнь, и спокойствие уже своей семьи. Просто надо действительно выбрать. Многие родители к этому спокойно относятся, когда выпускают своих детей в свою семейную жизнь и дальше помогают друг другу, но...общаются как... старые добрые друзья..ну или приблизительно так... И у все все хорошо. Но бывает и так, что родители своими потребностями терроризитуют детей, и у тех не хватает сил на свою собственную семью. Правильная ли это цена за это? Думаю, это достаточно эгоистично. Ведь в идеале у родителей должны оставаться хорошие отношения между собой, и их по идее не должно огорчать то, что дети идут в свою жизнь, они рады обществу друг друга! Ведь ребенок это гость в доме. Конечно, все помогают друг другу, но именно в радость!

Ох, девчонки-красотульки, почитала темку, почитала ваши истории...тяжко.

Не отличусь если скажу, что и мои родители (а если точнее - мама), "помогла" мне развить множество комплексов, которые со мной по сей день. НО, не хочу я углубляться в дипрессивные подробности и воспоминания. Я осознала некоторые вещи.

У родителей тоже есть свои комплексы, свои "тараканы" и порой ошибки их родителей(наших бабушек, дедушек) отражаются на наших с вами жизнях. А так как детство - возраст нежный - мы всё впитываем как губка, не мыслим критически, аналитически, для нас на тот момент родители словно боги - за мамину руку схватишься испугавшись, на папины коленки сядешь, пожаловаться, что за косичку потянули и т.д. Но они всего лишь люди, им свойственно совершать ошибки, у них есть свои слабости, свои "глупости". Мне понадобилось несколько лет чтобы разглядеть маму как человека, а не как родителя-бога, с которого берешь пример во всем. И тут стало ясно, что (ключевая цитата)
Быть взрослым человеком и быть мудрым человеком - это не одно и тоже. Поэтому кто-то растет, развивается, а кому-то это и не удается, кто-то не меняет своих взглядов на жизнь. И БЕСПОЛЕЗНО ИХ ПЫТАТЬСЯ МЕНЯТЬ И НАДЕЯТЬСЯ НА ПОНИМАНИЕ. Можно лишь быть собой и своим примером показывать, что, оказывается, жить можно иначе. И я думаю, что не стоит зацикливаться на грубостях и протестах родителей и думаю не стоит им отвечать той же монетой (хотя можно было бы иной раз и напомнить:"но ты пойми, что у тебя в животе куски трупа, уже давно разложившегося...хочешь расскажу какие процессы разлагания происходят в трупе после уже одного часа?...гниет там у тебя сейчас...пойди чайку что ли выпей" - хотя лучше не стоит - потому что в данном случае мы делаем тоже самое, что и они - пытаемся кого-то в чем-то переубедить, научить "правильной жизни". Кто-то скажет "ну ё маё, как же так?! терпеть эти гадости!". Ну если мы не можем изменить мир вокруг - наверное стоит изменить своё отношение к нему - то есть с осознанием, что родители хотят как лучше, переживают и видят только свою точку зрения, спокойно и без эмоций воспринимать их периодические "бзиги". Конечно же легче, когда живешь отдельно. Но у кого такой возможности на данный момент нет - игнорируйте, не вступайте в споры, живите как вам надо - никто же не станет насильно впихивать пищу, к примеру (а если станет, это уже дело уголовное))).
Знаю, что нелегко, я сама через это прошла и прохожу. Тяжело, а что делать? Приходиться развивать имунитет на родителей, на их колоксти, развивать своё понимание в этом вопросе. Потому что жаловаться и жалеть себя - это проблемы не решит. Я вот жалела, жалела себя, поплакивала "за что ж мне такое", а потом поняла, ды хоспаде! маман моя ну такой же человек как и все остальные со своим субъективным мнением! к тому же желает она мне добра! хочет как лучше! да бог с ней!. Ну вот теперь есть эти комплексы, эти проблемы - но сейчас то я уже взрослый человек, какой смысл винить родителей или ещё кого-то. Главное, что пришло осознание - да, вот был такой момент в детстве, но теперь я это понимаю мозгами взрослами человека, теперь то я могу взять на себя отвественность и решить эти проблемы. И никто другой за меня их не решит. И корить родителей в этих проблемах - тоже смысла нет.
Мне конечно с мамой повезло в том плане, что теперь то она говорит мне "делай что хочешь, живи как знаешь, я тебя всегда поддержу"(ну типо дров наломала, больше ввязываться не хочет)))))))Когда у неё плохое настроение - говорит, мне надо худеть и я вся в отца и всё такое)))когда хорошее - не может нарадоваться, хвалит меня, гордится мной. И что ж мне теперь, из-за этих перепадов её настроения себя губить мыслями всякими противными?))))Поэтому я отпустила всё, что было в прошлом. И это осознание усилилось здесь на форуме. Хочешь жить по-другому, хочешь видеть себя по-другому - живи, делай - всё в твоих руках. Не можешь? значит недостаточно хочешь, значит ещё не готов, значит время придет позже. Ну вобщем вот такие мысли)))
Так что желаю всем гармоничных отношений с родителями или по крайней мере не военных))))

Думаю- ВСЕ, что родители делали - они делали из любви к нам.. Даже - если сами думали при этом, что любить не способны..

Да, многих запугивали и критиковали... Возможно - также запугивали и критиковали их самих.. Чтобы уберечь.. Они боялись за нас.. Остерегали нас.. И делали это ТЕМИ сособами, которыми умели.. А КАК они могли уметь?.. Их кто-то учил психологии? Они сами получили такую порцию любви, что им было - ЧЕМ с нами поделиться?.. Сомневаюсь..

Подумайте! Наша мама была отягощена тройной ответственностью! Это же..БЕСЧЕЛОВЕЧНО! Она должна была быть хорошей мамой, т.е. воспитывать детей и обеспечивать их комфорт..Хорошей женой - и обслуживать мужа и дом... И хорошей работницей! Мамочкиии...

Та, которая сейчас исполняет все эти роли - знает - КАК это сложно,да?.. И как, порой, хочется сорваться на ребенке.. Он же не сможет за себя постоять.. Муж сможет, а малыш - нет... Приходит уставшая женшина с работы и ей нужно продуцировать любовь в семье.. Потому что основной репродуктлор любви - ОНА! А где ей взять на ЭТО силы?.. Которых едва хватает на то, чтобы ужином домочадцев накормить?..

Знаете, что - проявлять любовь может только ОТДОХНУВШИЙ человек! Силы нужны на любовь:) Много сил.. Чем больше сил,тем больше любви человек способен излучать.. Радовать ею близких и далеких..

Наших мам разве учили ОТДЫХАТЬ?.. Нет! Их учили работать=работать-работать! Ты должна, ты должна, ты должна.. И эти бедные женщины умудрились сохранить нам жизнь.. ЖИЗНЬ! Уже только за это я готова целовать им руки.. И ноги.. А Вы не готовы?..

С любовью,Юна